Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.1998 по 30.11.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Был я на курсах по изучению француского языка во Франции. По приезду домой сидим мы с другом, пиво пьем, ну и рассказываю я ему, как там и что. Дошли до кондиции и разговор перекинулся, естественно, на тему "Бабы". "Ну как, ты там кого-нибудь трахнул?" - спрашивает друг. "Да там, блин, трахать то некого было. Все страшные. Была, правда, одна итальянка. Ну, так себе, с пивом пошла бы", - отвечаю я. "Ага!" - обрадовался друг. - "Значит, ты ее трахнул!" "Нет, ну я же тебе рассказывал, я пива там не пил!"
Работал rогда-то на Минском машиностроительном заводе один классический работяга по имени Коля. Комплекции он был доходяжной, чего нельзя было сказать о его громовой супруге. Пил, ессно, безбожно. К 50-ти годам он уже перешел на тройной одеколон (75к. 300г кто не помнит). "Я в туалет, сгоняю", - вопросительно смотрел на жену и бежал во двор. А весной уже жена гонялась за ним с лопатой по двору, сплошь усеянному флаконами, проступающими на талом снегу. И вот однажды весной Старуха начала за ним охоту. Сваривал Коля какую-то сложную конструкцию. Потихоньку поднимался выше. Когда стало совсем неудобно, примостил бочку, стоящую рядом, забрался на нее и работает. Днем начало подтаивать и вода просочилась в бочку, которую Коля поставил дном вверх. А в бочке-то карбид. И в один прекрасный момент рвануло. И удачно - бочка пошла вертикально вверх. У Коли было время сориентироваться и он успел схватиться за балку в верху конструкции. Снимали посиневшего сварщика краном. На этот раз пронесло. Хотя прозвище Космонавт приклеилось прочно. Через пару недель - обратный удар. Это когда при сварке огонь к баллону с кислородом идет. Кто рядом стоял, бросились под рядом стоящий гусеничный трактор. А Коля в обратную сторону - к баллону. И успел. И на этот раз Старуха промахнулась. А заметить надо, что Коля в специальном подвесном шкафу держал, помимо всякого рабочего барахла, бутылку вина, коим он ежедневно опохмелялся. И вот залез он как-то в свой источник вдохновенья, замер на секунду и упал на пол. Хрипит, корчится, почернел весь. Перепутал сварщик стаканы, взял с кислотой. Прилетела скорая и помочь никак. И помер Коля в больнице через несколько часов.
А хороший был мужик. И сварщик от бога.
Так что, со Старухой ШУТКИ плохи, братья алкоголики.
Hi! Живу я в г.Торонто с января 98г, уже почти старожил (слово какое-то неприятное). Так вот, вспомнил пару случаев и решил поделиться с народом. Вскоре после приезда, шлялся я как-то по большому универмагу, и захотелось кушать. Под ето дело там отведен целый этаж, но выбор прямо скажем небольшой – в основном китайская кухня, пицца и всякое Макдональдс. Наконец высмотрел я какое-то мясное блюдо – фарш, завернутый в листья, на Украине это называется голубцы. Ну а на десерт думаю хорошо будет фруктового салата рубануть, такой знаете с бананами, кивами и прочими ананасами. Показываю значит китаянке-продавщице пальцем и шепчу что-то типа – Моя хочет ето кусать. Ну, она конечно давай меня о чем-то пытать, а поскольку английский у меня тогда был не очень (а он у меня и сейчас не очень), я на всякий случай говорю – Ес. Вижу, что что-то не так, потому что глаза у китайской девушки расширяются и она опять чего-то спрашивает. Мне уже отступать некуда - я опять говорю Ес, и вижу что в тарелку, в которой уже лежат эти голубцы с острым соусом, она мне наваливает сладкий фруктовый салат, больше похожий на компот. Ну, делать нечего, пришлось мне это съесть с видом что мол такой я оригинал. Так что учите, детки, язык. Кстати, во всех без исключения местных, говоря по-нашему, заведениях общепита в самом конце процедуры обслуживания всем задается один и тот же вопрос, которого я долгое время не понимал, но по идиотской своей манере отвечал Ес (если же я переспрашивал, то опять не понимал). Я делал вид, что рассеянно гляжу по сторонам, углубленный в свои глубокие мысли, и отвечаю Ес как-бы машинально, чтобы в случае если что-то не так у меня было оправдание, почему я ответил Ес. Только через пол-года я догнал, чего они от меня хотят. А вопрос был такой: Here or go? – в том смысле, что тут жрать будешь или с собой заберешь, так что в этом случае мой ответ был в тему.
Не знаю, хватит ли места, но попытаюсь еще что-нибудь рассказать. Через 2 недели после приезда в Торонто я снял квартиру, в которой сейчас и живу. Ну, заселился, купил что нужно, в том числе телевизор (ТВ), и в дель покупки ТВ позвал знакомых людей отмечать это дело. Поскольку ТВ кабель еще не был подключен, по ТВ еле-еле был виден только один канал (но зато слышен хорошо, что важно). В общем, посидели мы, поругали старую и новую Родину, попили виски, и под конец я уже ничего не соображал. Утром просыпаюсь в кошмарном состоянии, голова трещит, глаза не раскрываются, ни хрена не соображаю. Полежал чуть-чуть, потом рука нащупала пуль от ТВ и нажала на кнопочку. Вдруг в тишине раздается голос: "Состояние здоровья Бориса Н. Е. внушает опасения", и в таком духе, на чистом русском языке – это в Канаде, по ТВ к которому даже кабель не подключен. Ну все, думаю, приплыли. Потом выяснилось, что как раз по этому каналу, как раз в это время раз в неделю (было воскресенье) здесь идет часовая русская программа.
A estio v bolnice ia vidalo takuju scenu, v bolnichnoj biblioteke za kompiuterom sidit arab pered kompiuterom. Na monitore ego fotka 1024x768. On sidit smotrit na nee i pobedno ulibaetsia... I po storonam poglia- divaet... muzik let 35.
Koroche, ia tam dva chasa sidel, ushel, a on tak i ostalsia so svoei fotkoj. Kak eto nazivaetsia ?
Наблюдал сегодня у метро Сухаревская сюрреалистическую картину. Стоит обыкновенная коммерческая палатка.На улице мороз,метель,дворник с лопатой убирает снег...А на палатке,игриво украшенной цветочками и горящими лампочками,гордо красуется надпись "ЛЕТНЕЕ КАФЕ".
А вот, собственно, рыбалка. Hе знаю, насколько это смешно сейчас, но тогда мне было не очень. Вечером с приятелем собирались пойти зависнуть в кафешке (дело было в Москве). В кафешке, естественно, забито до отказа. И как-то спонтанно возникла мысль рвануть на рыбалку с ночевкой. Hу, собраться - дело недолгое, короче, через минут сорок мы уже ехали куда-то в электричке, взяв спиннинг, хлеб, сосиски и неимоверное количество водки - ехали в чем были, в костюмах и туфлях. Проехав около трех бутылок, мы вышли на какой-то, показавшейся нам жутко привлекательной, станции, из тех, на которых электрички останавливаются два раза в сутки. Часа через полтора мы дошли до реки - до сих пор никто не знает ее название. Расположились. Откупорили. За веселыми разговорами наступило довольно-таки прохладно. Сама собой возникла мысль о костре. Hа берегу - абсолютно ничего, что могло бы загореться в ближайшую неделю, зато, пройдясь по окрестностям, мы обнаружили в ста метрах деревенскую околицу, где имел место быть нехилый домишко, обнесенный высоким ДЕРЕВЯHHЫМ забором. Забыв про все мы выламывали эти несчастные доски, производя неимоверный шум по всей округе, который никому почему-то не мешал. Стыдно, конечно, очень стыдно и неудобно об этом рассказывать, но... Разведя костер, мы сперва блаженствовали возле него, а дальше возникла идея, что неплохо бы перекусить. Хорошо, что у нас была какая-то кастрюля, в которую мы кинули упаковку сосисок, которые мало того что были упакованы, так еще каждая из них была в полиэтиленовой оболочке. Hо что-то из них все-таки сварилось и было с аппетитом нами сожрано (естественно, не всухомятку). А дальше наступил отбой. Проснувшись в несусветную рань я обнаружил Женьку сидящим на берегу, клацающим зубами и удящим рыбу. Hе помню, что я подумал, но только сразу отвернулся от этого зрелища и опять уснул. Hо сон мой был недолог - Женька меня яростно будил по поводу поимки им чего-то похожего на карася. Я, мысленно матерясь, кое-как встал, после непродолжительного похода за дровами мы развели костер и... вкус этого речного существа мне не позволяет передать скромный словарный запас. А дальше наступило самое страшное. Окончили трапезу мы около половины десятого. И тут Женька обнаружил в траве не замеченную нами бутылку водки... От пивка бы я не отказался, поэтому Женька уговаривал эту емкость самолично, причмокивая от удовольствия и даже порыгивая... Где-то без пяти минут десять на тропинке, радом с которой мы расположились, появилось чудесное видение в виде сельской красавицы и собаки при ней. Увидев сие, мой бедный друг на четвереньках кинулся туда и, продолжая находиться на четырех конечностях, минуты четыре облаивал несчастную собаку, причем с подвыванием, рычанием, скулежом и прочим. После чего, не произнеся ни слова, рухнул на траву и отключился. Разбудить я его смог около шести часов вечера. Все эти часы я провел как в кошмарном сне, ибо на наше (точнее, мое) несчастье рядом находилось нечто вроде деревенского пляжа а также водопоя для скота. Дети, дяди и тети, с интересом рассматривающие двух потертых джентльменов, один из которых не подавал признаков жизни, лишали меня покоя. В свое время я занимался штангой, но волочить, пусть даже на небольшое расстояние, девяностапятикилограммовое обмякшее тело - это было не в моих силах. Hо все кончается, так или иначе. К вечеру, обнаружив у своего друга слабое дыхание, я начал активно возвращать его к жизни, в чем и преуспел, поставив его на ноги и заставив войти в воду, где он благополучно напоролся на бутылочный осколок, обиделся на меня и опять уснул. О боги, я обегал всю округу, пытаясь найти что-нибудь похожее на подорожник. Я истратил весь запас носовых платков и чего только там еще. Hо этот круг ада продолжался относительно недолго - часа через два мы уже сидели среди мокрых головешек и грызли остатки хлеба. К сожалению, у меня не было сил улыбнуться когда я увидел, что от носков, которые мы сушили ночью над костром, остались одни пятки...
Эта история произошла со мной только что.Живу я в Хельсики городе очень скучном так что частенько укуриваюсь для настроения. Вобщем укурился я в мясо и решил покататься на своем ПЕЖО. Кто пробовал тот знает как весело укуренным кататься. Еду как сумашедший на скорость плевать, сначала я чуть не врезаюсь в спокойно припаркованную машину, далее выезжаю на шоссе и на 150 как профессиональный гоншик обгоняю спокойно едующих финов вдруг мне кажеться что я задел бок машины об ограду и решив проверить сворачиваю с дороги на какуюто стройку, припарковался посмотрел машину и собрался ехать дальше. Сажусь начинаю газовать но машина буксует ну побуксовал немножко и решил что застрял. Подхожу с строителям и говорю мол застрял помогите. Вобщем мужики упираются сзади, я сажусь в машину начинаю газовать и в етотт момент замечаю что стою на ручнике, снимаю его и просто улетаю с места.... Представляете что фины подумали...
Не знаю, как сейчас, а лет этак восемь назад в городе Самарканде стояло громадных размеров здание, над которым гигантскими буквами было написано: ХАНЕЦ ХАНЕЦ ХАНЕЦ! Дойдя до противоположного крыла здания, любопытствующий мог прочесть ту же информацию на языке оригинала: Учиться, учиться и учиться. Здание занимал Самаркандский медицинский институт.
Ходил такой прикол, помнится, в ФМШ при НГУ да и в самом НГУ тож. Для исполнения нужны три человека. Один лежит на кровати и изображает спящего, а твое сидят за пустой шахматной доской и делают вид, что играют в шахматы. Ну там, руками "фигуры" двигают, комментриуют и прочее. Заходит какой-нить гость. И думает что парни, наверна, двинулись по фазе.. А они на него ноль внимания. И тут встает спящий, протирает этак глаза, подходит к доске и говориит типа "Ну, белым хана...", добавляя какой-нить умный комментарий по поводу ситуации на доске. При этом все трое должны незаметно коситься на морду вошедшего, ибо для того, чтобы разглядеть ее выражение, все это и делается...
Есть у нас в Петербурге такой Компьютер-центр "Кей", организация сама по себе достаточно одиозная. И вот они выпускают рекламную газету под тем же названием. Только что принесли к нам новый номер, посвященный принтерам. И поняли мы, что полностью заблуждались относительно принципа действия лазерного принтера. Вот что там на эту тему сообщается: "Процесс нанесения изображения на бумагу происходит следующим образом: на специальный селеновый барабан, в местах, которые потребуется "закрасить", налипает порошок из картриджа. Затем порошок переносится на протягивемую бумагу и УЖЕ НА НЕЙ ПРИЖИГАЕТСЯ ЛАЗЕРОМ". Вот так-то. А мы думали, что лазер нужен совсем для другого...
Видимо, в свете новой технологии та же газета в прайс-листе поместила "народные" LaserJet'ы в группу "Матричные принтеры", а не менее народные Epson'ы LX и LQ -- в "Лазерные". Должно быть, есть 9-лазерные и 24-лазерные модели? :)
Сижу в Чикаго, читаю местную газету на русском языке. Раздел Realty - недвижимость. Не понимаю следующие фразы (мои комментарии в скобках):
- 2,5 ванные - 2,5 машины гараж со всякими extras - деревянный порч (крыльцо) - законченный бейсмент - полный бейсмент (я до сих пор слышал только про полный п..ц :) - отличный инвестмент - новая дизайнерская кухня (ты значит, дом покупаешь, а потом каждое утро приходят дизайнеры и в этой самой кухне завтракают - так что ли ?) - Highland Park-Будем обдумывать любые предложения!! (это они так дом продают - с двумя восклицательными знаками будут обдумывать)
Мужик продает OLDSMOBILE: - Цвет бардо (сразу же вспоминается анекдот: "Послюшай, а бардо это што, - желтый ?") - Сделан полный тунап (опять это предательское слово "полный")
И еще: - Новое, но занятое туристическое агентство ... (чем ?)
Где собака порылась....Рекомендую добавить в список возможного инфицирования новую примочку - на которую попался и сам - избавился только сегодня. САБЖ такой - в инете много ссылок на троянских коней - предупреждений типа залезете в инет, Вам прицепят программку какую не то со скрытым вирусом, которая скачает ваши логины с паспортами - как бы и без бабок останетесь и под вашим именем разную Х#..ю Дядя Вася будет деелать - ну и Ессно в паре из них нахожу ссылку - на пакет AVP типа разработанный группой ЗАО ЛАБОРАТОРИЯ КАСПЕРСКОГО типа - заходите на сайт получайте прямо сейчас - скачиваю. Пишут - много типа у нас барахла - про дос, винд, НТ, ну и дальше... но только одна версия - платная -/ пиши письма/ другая - бета -/ кому надо убиваться чтоб потом деинсталлировать/ - ну и штоб оправдать даваемую рекламу - нате вот вам типа энциклопедия про все там кони и последние вирусы. Ну думаю народ серьезный готов конкретно за продукт ответить да про Касперского чтото гдето...- тогда и их бету поставлю пока. Зарядил эту Х/№" - ну и поехало. Пишет - перегрузи Винд - сразу всех тебе коней порежем - ну и там небо в алмазах... Первое что пишет это г..... - Ваша лицензия типа ... того ....- кончилась еще 20-10-98 - это при том что скачал я ее 4-11-98 ладно - проехалась по дискам - создала таблицы - пишет что пока все тип-топ - нет какбы ни стелсов ни коней. Хорошо - думаю дай почитаю про все эти гадости в их энциклопедии "...в виде гиперссылок" ну короче чушь глупая - что и так известно - правда без описания всех подробностей, что творится, когда эти твари уже заведутся на конкретно твоем компе. ну и ладно - закрыл и пошел спать. На следующий день - понятно - перед началом работы системы на компе (после загрузки винда) - та же их объява про лицензию. Ну ладно - проверяет комп - все тип топ. Потом через час - смотрю на WORD который юзал в тот момент - и не пойму - то чего-то он не находит (вдруг) - то курсор сам по себе начинает отх№"!!::??ть части текста которые надо с трудом прих"№,.ть на место (потому как ВОРД сопротивляется что есть мочи) короче добило меня что он сам по себе начал баковаться минуты через две. Тут надо оговориться. Задним умом понятно что тогда уже надо было всю эту х... лечить ...... еслибы это небыли Гейтсовские разработки - которые как известно глючат часто - и иногда без всяких на то причин. Когда я поужинав подошел к компу и убрал заставку - по экрану ползали конкретные квадратики которые стирали все под собой, а за прыгающим курсором в виде зеркального прямоугольника (есть похожая заставка в PLUS! - 98) тянулись только остатки подписей от Винда на рабочем столе. Винчестер урчал с какойто особой злобой - угрожая похерить все 8ГБ ценной .для меня по крайней мере информации... Ох//"..вая от этой борзоты я с трудом завел Х#/\! AVP который отработав свое по - полной программе написал про все тип-топ. Коней нету. Короче - ночь выдалась бессонной и длинной. Пришлось похерить минимум 5 известных вирусов подаренных ЗАО и определенное количество ценных программ. ......Да, Сигизмунд...... - сказал я себе про бесплатный сыр и про 33 способа относительно честного отъема денег у населения. Ну понятно - кризис - ну зарабатывать им надо - но не до такой же степени........ Если кто не дай бог - попал на ту же гадость и еще не вылечился - пишите расскажу как это сделал я . Привет!
Этим летом плавали мы с друзьями на теплоходе вниз по Волге. Жара стояла умопомрачительная - 30- 40* в тени. Каюта у нас была четырехместная и главной достопримечательностью в ней был кондишен из которого с непредсказуемой периодичностью дул почему-то горячий воздух. Окно по этой причине было всегда у нас открыто. И вот как то вдруг похолодало сразу . Сидим мы пьем пиво - тут встает Юрок и решает закрыть окно. Дергает его вверх - не получается ...Опять дергает - снова не выходит. Ничего не выходит - все равно щель сантиметра в 2- 3 остается. Глотнул он тогда еще пивка из бутылки, присел и спросил задумчиво так - А как же они зимой то плавают ? * / Это по Волге то в 40* морозы./
Vchera nochiu edem s drugom na Tramvae/Metro (tut, v Hannovere eto odno i to zhe). Na sidenii pered nami, po russki esessno, napisano XY*. On tak grusno na etu nadpis' posorel i govorit "Slushaj, a eta Viagra..." Vsio.
Tut na dnjah zvonju v odnu kompjuternuju firmu. (Kstati skazatx nahozhusx ja v Estonii, razgovor poetomu vedetsja essno na estonskom). Govorju cto menja interesujut vinty, konkretnee 200 metrovye. I chert menja dernul skazatx "metrovye" estoncu na estonskom. Prishlosx proslushatx lekciju na temu o edinicah izmerenija zhestkih diskov. Hotja ja v etom absoljutno ne nuzhdajusx (sama eto studentam daju) da i moi znakonye estoncy ih kstati v metrah izmerjajut.
Sluchivsheesja navelo na myslx - Predstavxte sebe 200 metrovyj vint (ne hard disk).
Вот что случилось после прочтения выпуска Историй от 11 ноября: В разделе "Истории - второй выпуск" были две истории, набранные транслитом (NN 23 и 24). Они меня заинтересовали, однако читать транслит было лениво... Скопировал я это хозяйство в текстовый файл и кинул сидящему в той же комнате коллеге, дабы он это перевел в удобочитаемый вид (у него на машине стоит программка Cyrlat.exe, которая перекодирует подобные вещи - как с транслита на русский так и наоборот). Результат - коллега чуть со стула не упал. Во всяком случае с его стороны донесся взрыв хохота и грохот. Почему? Да потому, что после перекодирования получился русский текст с явно выраженным китайским акцентом. Привожу в качестве примера наиболее яркие фрагменты из полученного текста, оцените сами:
------------------------ Сизу я кaкто нa рaботe и слышу дикии xоxот. Подxожу и читaю нa мониторe у рaботникa, дeлaюшeго тeсты, слeдуюшee прeдложeниe:
Zviniaite za burjuiskii font, a istoria takova: V dalekom rannem detstve, v svetskoi shkole na urokah udarnogo truda byl u nas takoi prepod, kotoryi pod horoshee nastroenie liubil zamenit' lektsiu po tehnike bezopasnosti (TB) istoriami iz jizni da esche i prochitannymi im je v "istoriah bolezni" raionnoi bol'nitsy. Naprimer: Stroika novogo mikroraiona - kotlovany pod vse fundamenty uje vyryty i k nim uje podvedeny "vse udobstva" v tom chisle i elektrichestvo: ostalos' vsego nichego - postroit' doma i zaselit'. A tualet na vsei etoi stroike byl odin, i tot neprilichno daleko, poetomu kadry otpravliali svoi estestvennye nadobnosti v spetsial'no vyrytye kotlovany, v te samye gde fundamenty dlia domov zakladyvali. Ugadaite kto pervyi possal na fazu vyshenazvannogo "udobstva"? Instruktor po TB. I rodilas' istoria bolezni...
Дело было в начале 90-х годов. В то время у нас была традиция ходить в сауну. И не такую как в кино - общековская парилка, а в более приличную с персональными номерами. К тому же в этой сауне работал сторожем наш товарищь. Ну и как Вы понимаете мы приходили туда вечером и на всю ночь.Номер сауны состоял из просторной комнаты для отдыха,комнаты с бассеином, душем и самой парилки. Все как обычно начиналось с застолья. Через пару часов, когда уже все были хорошенькие некоторой части из нас захотелось естественно попариться. И вот когда один любитель долгого сидения на третьей ступенке в этой огненно-дышащей комнате провел достаточно долгое время другой мой товарищь решил его пригласить выпить очередную рюмочку за здоровье. Стоя спиной к камням, раскалившимся так, что капля воды танцует на них как живая стал тянуть того за руку чтобы тот значит с нами выпил. Тот хотел еще сильнее пропотеть и стал выдергивать свою мокрую и скольскую от пота руку. Ну, и конечно же это у него получилось. Ну а этот значит сел на камни и так не удобно, что сразу встать и не смог и посидел там на них немножко. Я всего этого не видел, но услышал дикий крик после которого спустя некоторое время они появились в комнате отдыха, где все мы сидели. Один все еще кричал, другой же деловито скзал, что надо продезинфицировать его зад водкой. Вы когда нибудь видели старые рванные портянки, которые даже не годятся для половой тряпки? Так выглядел его зад, кожа на котором тут же слезла и висела лохмотьями и на который еще поливали водкой. Естественно анестезию- тобишь стакан водки дали ему сразу же и во внутрь. Через пол часа он обо всем этом уже подзабыл и купался себе со всеми в бассеине. Случилось так, что домой он возвращался пешком уже под утро. Ну и захотелось ему, так вдруг сильно посидеть в туалете. Забегает он значит домой, заходит в туалет, снимает штаны, хочет снять трусы... ан нет. Трусы крепко прилипли к его обозженному заду. Тяжело шевеля извилинами после такого бадуна вспомнил что-то про горячие камни и про обозженный зад. В ванной набрав тазик воды и просидев в нем минут десять он все-таки успел сходить в туалет. Самое интересное было в том, что этим утром он со своей женой должен был ехать на Иссык-Куль на автобусе а это от Ташкента около 700 км или 12-14 часов в лучшем случае. Так вот. Ехал он туда в автобусе сидя, правда бочком. А когда они с женой вернулись и я его спросил купался ли он там он мне ответил: - Ты представь меня в плавках, битком набитыми ватой и марлей, что зад в два раза больше выглядит...
Недавно зашел на сервер министества образования и вот, что там нашел. Выдержки из Требований к обязательному минимуму содержания и уровню подготовки специалиста Специальность 061100 - "Менеджмент". Квалификация - "Менеджер".
- имеет целостное представление о процессах и явлениях, проис- ходящих в неживой и живой природе, понимает возможности современных научных методов познания природы и владеет ими на уровне, необходи- мом для решения задач, имеющих естественнонаучное содержание и воз- никающих при выполнении профессиональных функций; - имеет научное представление о здоровом образе жизни, владеет умениями и навыками физического самосовершенствования;
Менеджер должен: в области философии, психологии, истории, культурологии, педа- гогики: - иметь представление о научных, философских и религиозных картинах мироздания, сущности, назначении и смысле жизни человека, о многообразии форм человеческого знания, соотношении истины и заблуж- дения, знания и веры, рационального и иррационального в человеческой жизнедеятельности, особенностях функционирования знания в современ- ном обществе, об эстетических ценностях, их значении в творчестве и повседневной жизни, уметь ориентироваться в них; - понимать смысл взаимоотношения духовного и телесного, биоло- гического и социального начал в человеке, отношения человека к при- роде и возникших в современную эпоху технического развития противо- речий и кризиса существования человека в природе;
в области физической культуры: - понимать роль физической культуры в развитии человека и под- готовке специалиста; - знать основы физической культуры и здорового образа жизни; - владеть системой практических умений и навыков, обеспечиваю- щих сохранение и укрепление здоровья, развитие и совершенствование психофизических способностей и качеств, самоопределение в физической культуре; - приобрести опыт использования физкультурно-спортивной дея- тельности для достижения жизненных и профессиональных целей; в области филологии:
Менеджер должен: в области математики и информатики: иметь представление: - логических, топологических и алгебраических структурах на множестве; - о неэвклидовых геометрических системах;
в области концепций современного естествознания: иметь представление: - об основных этапах развития естествознания, особенностях сов- ременного естествознания, ньютоновской и эволюционной парадигмах; - о корпускулярной и континуальной традициях в описании приро- ды; - о соотношении порядка и беспорядка в природе,упорядоченности строения физических объектов, переходах из упорядоченных в неупоря- доченные состояния и наоборот; - о самоорганизации в живой и неживой природе; - об иерархии структурных элементов материи от микро- до макро- и мегамира; - о специфике живого, принципах эволюции, воспроизводства и развития живых систем, их целостности и гомеостазе, об иерархичнос- ти, уровнях организации и функциональной асимметрии живых систем; - о биологическом многообразии, его роли в сохранении устойчи- вости биосферы и принципах систематики; - о месте человека в эволюции Земли, о ноосфере и парадигме единой культуры.
Интересно, зачем все это менеджеру, тем более, что специальным курсам там отведено несравнимо меньше места. Заранее, извиняюсь, если это вам не показалось забавным.
Мы с женой временно обитаем на разных континентах, а т.к. у нее в дома off-line, я ей периодически посылаю по е-мэйлу приколы с анекдот.ру. Вот ее ответ (а жена моя в юности частенько бывала в альплагерях):
ЭТА история про спелеологов аналогична нашим Адыл-Сушным шуточкам.
Старший инструктор Владимир Васильевич был большой знаток альпинистских баек и любитель шуток ( несмотря на возраст, а было ему где-то под 70 в то время). И вот собирались чайники, уставшие от пройденных за день вершин и перевалов, вечером в тесной палатке, зажигали свечу и пили чай со сгущенкой и слушали таинственные истории про Эльбрусскую деву, про Черного альпиниста и Снежного человека. Причем начинались эти истории очень достоверно и правдоподобно. "В 78 году группа альпинистов из второго отряда а/л "Шхельда" совершали восходение на Ушбу по маршруту 1Б..."
И вот в какой-то момент, когда нервы слушателей были доведены до нужного состояния, горная тишина была нарушена непонятным шорохом ... и вдруг в палатку ввалилось что-то лохматое на коротеньких ножках. С истошными криками чайники рванули с мест и разорвали в клочья палатку.
Только потом выяснилось, что всех разыграл Саша К (перворазрядник). Шкурой ему служил вывернутый наизнанку кожух, да и сам он сложился в весьма замысловатую позу для большего эффекта, а ноги и руки продел в рукава кожуха и пятясь задом вошел в палатку.
В лагере потом был скандальчик, но все обошлось возмешением ущерба за лагерную палатку.
Если захочешь, я тебе таких историй много расскажу.
Наши предприниматели - кладезь для реальных историй. Около Универа поставили два ларька, в которых торгуют горячим хлебом. На одном из них рекламный щит: "Попробовав раз, ем и сейчас!" А на другом висит об'явление, связаннное, видимо, с последними погодными изменениями: "Хлеб свежий, но, извините, он замерз!"
Было это 7 лет назад когда я учился в школе (131) в 9Г классе, а в 9В у меня был хороший друг Финик (если читаешь мыльни мне)- приколист страшный :). Пошли мы как-то со школой в поход на лыжах: надо было пробежаться километров 10 (а может меньше) по лесу. Ну а так как было холодновато и мы уже были не маленькие, то грелись мы известно чем :) Ну так вот, приехал я к конечному пункту уже в сиську, но на ногах стоял, и тут подходит ко мне Любочка (из класса Финика) и говорит мне: - слушай, Бодун ( в школе меня так звали), а что такое пенис? - ????? (потихоньку трезвею) Чего???? - Ну, ПЕНИС, что такое? - ??? ( еб твою мать думаю, уже совсем трезвый) ??? - Ну скажи,а?! - А может ты у мамы спросишь? (краснею потихоньку) - Не-а, Финик сказал что ты мне все расскажешь. - (вот дура, а Финика убью гада) Ну знаешь, мнэ-э-э-э-э, это, в общемто,...., ну, МУЖСКОЙ ПОЛОВОЙ ЧЛЕН. - (краснеет уже она) А-а-а. - А Финик сам не мог рассказать? (баран,блин) - Он сказал что только ты сможешь. Потом я встретил Финика : - Ну ты е.... твою мать - Бодун, :))))) - что?! - Она меня пытала "что такое пенис","что такое пенис", а потом спросила: " А у МОНАХОВ ЭТО ЕСТЬ" ..... на что я ей ответил: незнаю не смотрел :)))))) Так до сих пор я и невыяснил это вопрос :) Да и нехочется как-то :)
История эта передавалась среди учащихся ФМШ при НГУ, где я учился в начале 80-х, как реально происшедшая. Не знаю, как в других школах - интернатах, а у нас существовала должность "ночного воспитателя" (далее - НВ), который должен был следить за тем, чтобы будущие Лобачевские и Эйнштейны соблюдали режим и вовремя отходили ко сну. Понятно, что всегда находились ученики, которым дня для завершения дел не хватало. Чтобы не быть пойманными, часто применяли настольную лампу: как только в коридоре раздавались шаги НВ, лампа выключалась, и все "спали". Воспитатели, естественно, знали об этом приеме, и заходя в подозрительную комнату проверяли температуру колпака настольной лампы (путем прикосновения к оному ладонью руки). Надо сказать, что колпаки у этих самых ламп были металлическими и довольно плоскими. Так вот, однажды некий фэмэшонок (как мы себя называли), читая после отбоя интересную книгу (то ли Стругацких, то ли что-то по теории вероятности), решил попутно переплавить на колпаке лампы сургуч с недавно полученной из дому посылки. Происшедшее далее представить не трудно: в коридоре раздаются шаги НВ, лампочка выключается, НВ входит в комнату и опускает руку на колпак лампы... Ему, вероятно, было больно, так как в журнал дежурств он записал комнату этажом ниже.
Из серии "Учимся правитльно писать по-русски". 1. Брат одной моей подруги преподавал на каких-то технических курсах. И вот однажды, проверяя письменные работы своих учеников, он узнал, как еще можно написать слово "аккумулятор": УКУМУЛЯТЫР. 2. Одна знакомая преподавательница МАИ жаловалась, что студенты с хорошим техническим складом ума совершенно не задумываются над правильным написанием сложных слов. Напирмер, слово "коэффициент" они пишут, как слышат, т.е. "КАФИЦЕНТ". 3. Эта история произошла со мной, когда я делала покупку в одной компании, и девушка-продавщица выписывала мне чек, где нужно было указать сумму прописью. Ее вопрос был следующим: "А ЧЕТЫРЕСТАВОСЕМЬДЕСЯТЬ пишется раздельно или слитно?". 4. Последний перл. Как-то раз я получала медицинскую справку для бассейна. Пока врач производили осмотр вашей покорной слуги, девушка-медсестра заполняла бланк справки. Написав мою фамилию и дату рождения, она на некоторое время задумалась, а потом спросила: "А как правитльно пишется: БАСЕЕН или БАСЕИН?" Пришлось ей писать под мою диктовку.
Идут два привлекательных молодых человека по улице. Солнце, мороз поскрипывает, снежок трещит под ногами. И происходит между ними следующий диалог: Первый: Шо-то с жопой у меня хуево. Второй: Да-а, беда-а!
K istorii nomer 10 vo vtorom vypuske ot 5go nojabrja:
LJUDI!!! Ne ver'te vsemu, chto pishut!
Punkt 1. Vysheupomjanutye griby ne rastut v lesu, oni rastut na pastbischah, samoye urozhajnye mesta - eto ovechji vypasy. Punkt 2. Gribochki eti ochen' malen'kie, srednjaja dlina - 3-5 santimetrov, i pereputat' ih s obychnymi sjedobnymi gribami nevozmozhno iz-za ih specificheskogo vneshnego vida. Punkt 3. Eti griby nel'zja zharit' na skovorodke, vprochem kak i v microvolnovke, duhovke, itd., tak kak pri temperature vyshe 60 gradusov po Celisiju razrushaetsja psilosin - tot samyj activnyj himicheskij ingridient, kotoryj i rvet kryshu. (LSD zhe k etim gribam imeet ves'ma kosvennoe otnoshenie, razve chto effect vozdejstvija pohozhij) Punkt 4. Vysheupomjanutaja zhe krysha nikogda (k schastju, a mozhet i k sozhaleniju) ne rvetsja do toj stepeni, kotoraja opisyvaetsja v isorii, to bish stol pilit' ne podryvaet. Tem bolee, chto delat' ljubye fizicheskie nagruzki ochen' i ochen' vlom.
Гуляем как-то с друзьями ( мы учимся в старших классах канадской школы) по частному сектору, дома обсуждаем, какой лучше и какой дороже. Между другом[Д]и подругой[П], которая только начинает в этом году учить компьютеры, и мечта которой - стать программистом , происходит такой разговор: Д - Вот ничего..Но такой себе мало кто может позволить, вот разве что семья дантистов.. П - Слущай, а какой дом может позволить себе семья программистов? Д- Смотря каких программистов... П - Ну...Таких, как я!!
Лазил я вчера по Windows98, в Multimedia, ка'ется, ну и там настройки sounda, типа : Колонки на мониторе, колонки на клавиатуре и т.п. А потом полез я в свойства джойстика (джойстика на компутере нет, а свойства есть, во!), а там опция "Не выводить звук через это устройство" Это чо, Мелкософт собрался джойстик со встроенными колонками делать ?
К вопросу о том как дураки на чужих ошибках учатся... Купили мы недавно комп в семью,естессно со всеми вытекающими отсюда приколами.Главный пользователь у нас папа,который ни черта не понимает, но понять хочет,посему(на правах спонсора) и мучает меня всякими глупостями(например уже месяц запоминает где Энтер находится на клаве). Так вот, чтоб процесс слияния с хитрой машиной происходил у него менее болезненно,я ему всякие веселые истории почерпнутые из Инета рассказываю, мож,думаю, ему так легче будет...Ан нет,как оказалось.Помню,рассказывала я ему(и всей семье заодно) про барышню,которая инсталлировала Винды путем запихивания дискеток в дисковод в порядке живой очереди(ну,когда у нее там очередная дискетка не поместилась,помните?).Мама и сестра, что характерно,почти к компу касательства не имеющие посмеялись от души. Папа тоже.Но как-то натужно.А я этому значения не придала, а зря... И вот приносит,стало быть Дад мой ненаглядный очередно СиДи и требует значит немедля его запустить.База там,короче телефоннная. В процессе просмотра,выясняем, что диск крайне хреновый, потому как скатывали его явно спьяну-50% программ мертвяком висят и запускаться не желают.Дад грустит, я психую,по тому как ему хочется, что б все работало. Вдруг звонок. Я(радостно): вырубай козла(это я ласково),не хочу больше мучаться сегодня,баста, пойду говорить. Дад:Ну,ладно...(выключать комп он уже умеет самостоятельно и значит продолжает ныть)Вот, все настроение себе только испортил... Я ноллль внимания, общаюсь в телефон.Минут через 40, когда все уже забыто, Дад решает, что для успокоения ему надо полетать( в смысле поиграть в леталку).Берет стал быть СиДи , сует вовнутрь компу и тут начинается дикий грохот-натурально-трактор буксуюший по асфальту. Семья в шоке, я больше всех.Думаю,ну вот,доэксперрементировались, идиоты,навернулась машинка.Чего ты,говорю,убивец с ним делал?!! Да ничего,Дад возмущается, я то причем?! И вообще, ты виновата. И вообще, я всегда знал, что тут что-то не то...и т. д. и т.п. Короче стоим,подойти боимся-кабы не взорвалось чего...Наконец, я решилась-не грохот же этот слушать,чего-то делать надо.Склонилась стало быть над машиной...Вот честно,люблю папу,уважаю,но с каким чувством я возопила"ИДИОТ!" это надо было слышать... Догадались? Нет? Тому кто не догадался. Дад выключил комп,но диск не вынул, а когда вставлял второй, то даже не смотрел куда и как.В результате два диска легли друг на друга и решили, что они барабанные тарелки...Как ни странно, никто-в том числе и СиДи не пострадал... А выговорите, чужой опыт...Ни фига! Учаться только на собственных ошибках.Отвечаю.:)
Tut nedavno byl den' takoi pjatnica 13-oe nojabrja. Tak vot, vypili my s druzjami neslabo, dumaem chtob sotvorit'... Dodumali poiti na kladbische, gorodskoje, ljudei pugat' 8-) Prishli, sprjatalis' za pamjatnikami, zhdem... Idet babulja s sumkami, vidat' s magazina, nu my odnogo parnja pihaem, tipa davai, napugai ee. Nu on vybezhal s takim strashnym vidom i davai rukami vertet', izdavat' zvuki raznyje. Babul'ka, k nashemu udivleniju, ni razu ne ispugalas', a naoborot, sumki na zemlju brosila, vstala v bokserskuju stoiku, ruki podnjala, prygaet i oret: Nu, davai sukin syn, podletai, schas ja tebe napendeljaju!!!
История эта произошла сегодня 24.11.98г. Для тех, кто не знаком с проблемой частого отключения света в связи с низкой рабочей частотой - в нашем городе в назначенные часы и по разным районам города проводится это самое отключение. Зашел я сегодня как говориться в магазин "Дом книги" посмотреть себе по программированию книгу, взял одну, листаю, рядом народ стоит, тоже книги в руках держит, да и на полках лежат рядом всякие брошюры. Надо сказать, что как и везде (я так думаю) в этом магазине были не только книги, но и отделы с компьютерной и офисной техникой (многопрофильный магазин получился). Представили картинку. В этот момент гаснет свет. Время 18-00. Все нормальные люди (в отличие от некоторых животных) после выключения света ни хрена не видят. 3 секундное оцепенение. Затем дикий возглас: - ВАСЯ! ЗАКРОЙ ВЫХОД!!! Продавцы на ощюпь через себя пропускают народ на выход. Кто-то мне по кумполу зацепил книгой так ласково. На выходе у меня в темноте спросили: - Это свои или чужие!? - Свои. - ответил я делая вид, что ничего не украл и вышел из магазина. Через 15 минут свет был включен. Мораль - надо ставить дизель-генераторы, во избежание инфарктов у продавцов.
Бабушка у моей супруги вот только что вернулась от дочери, которая в Хабаровске живет....ну сильно ей там понравилось....и город и люди, вот даже вырезку из местной газеты привезла, со статьей "...открыта площадь имени Ленина" с фонтанами....и вот что там черным по белому- "...в стротельстве участвовали 70 организаций, перевезли 12 километров (!) грунта, покрыто 16 тысяч квадратных километров (!!!) брусчатки, уложили 3 километра бордюр...." :-)
Вы можете себе представить площадь вождя в 16 тысяч квадратных километров??? :-)
Решил я однажды снять квартиру ... Нашел объявление в газете и пришел в офис некой конторы с поэтическим названием "ХАТА" Заинтересовало меня один лозунг, висевший в приходей "За двумя погонишься - ни одной не снимишь" Согласен целиком ...
Поздно уж было, или скорее рано. Серфили и досерфились, сидим не знаем сон ли это, но понять не можем ничегошеньки. А вы случайно не ищите работу? не упустите свой шанс!!!! =)
"Управляющий файлами в американскую компьютерную компанию, в/о, опыт программирования от 4 лет в области программирования звуков, изображений, шумов, обработки речи складывает, разбирает уже написанное ПО, английский - свободно, з/п $1200."
Сидим на работе, пьем чай. Входит наш завлаб и объявляет, что в его машине только что обнаружился какой-то грандиозный облом - то ли подвеска полетела, то ли еще что [это не он полный нуль в машинах, а я]. Короче, чудо, что они с женой сегодня вообще на работу доехали. Его жена, услышав это, подавилась чаем, а как прокашлялась, так и прокомментировала: - Ну ладно - погибнуть, а если потом инвалидом на всю жизнь останешься?! Настала наша очередь давиться и кашлять..
Это навеное не история, а новый ляпсус всеми нами любимой :-( Российской рекламы (по псем наналам, наверняка видели). Про жевачку - прозет с голубыми кристаллами называется. Итак следите.... Парень значит с девушкой (Д) в ресторане, и чтото ей там подарил. она ему: " Я хочу подарить тебе ..., вот только доем свой чесночный суп". Голос за кадром: который эффективно устроняет запах изорта!!!!
Только что подходит одна из наших сотрудниц и просит:"Дай пжста адрес рекламной газеты в Инете" Я ей диктую: "www.reklama.lv" Она после паузы ( очень удивленно ):"А где интернетовский значок ???" Я, после паузы: "Какой значок?" Она:"Ну такой ( и рисует @) !!!" ЗАНАВЕС
Копьютерная фирма ... Я - стандартный продажный менеджер. Отвечаю на телефонные звонки. Звонок : - Виноградова можно ? (Директор) - Нету его ... Что передать ? - Вы СЫР ПОКУПАТЬ БУДЕТЕ ? 8:[~~] - Мы вообе-то СЫРОМ не торгуем !!! - Ну-Ну .. ;) Я раньше тоже, бля, СЫРОМ не торговал . - Так Вы СЫР ПОКУПАТЬ БУДЕТЕ ? 8:[~~~~~]
Я не выдержал . Положил трубку. BOSS на сообщение не прореогировал ...
Данная история имела место в одной очень крупной научной организации. Была поздняя осень сотрудники одного из отделов данной организации замерзали на рабочем месте. Начальница Отдела (женщина очень эмоциальная) звонит в службу эксплуатации здания и устраивает хозяйственникам разнос. В течение 15 минут она поносит их на все лады, потом бросает в сердцах трубку. Один из сотрудников робко интересуется:"А вы не забыли им сказать, в какой комнате мы сидим?" Начальница, утомленная тяжелым разговором:"Это мелочи"
Забавный случай произошел со мной, когда я покупал машинке зимнюю обувку. Приехал я на Фучика(рынок такой в Питере, запчасти для машикок, всяко-разно), чтоб купить себе 4 камеры, ясное дело автомобильные :)) и ,исполнив задуманное, решил пройтись - погода хорошая, дело сделано, может чего полезное увижу... Гуляю с целью - по ларькам.
Подходит тут ко мне девица - не то чтобы красавица ,так себе, нормально, короче и говорит человеческим голосом : "Здравствуйте ! Мы проводим рекламную компанию. Рекламируем наш товар - конкретно жевачки!" Жевачку мне хотелось, поскольку давно не ел, а тут на тебе - халява. Беру и осторожно интересуюсь : "Девушка, а я жив-то останусь после этой жевачки ?" Не люблю я есть вне дома - чревато. "Прекрасная жевачка. Попробуйте, это бесплатно" - отвечает девица и нежно в глаза мне заглядывает.
Открываю несчастную жеву, а там вкладыш, на вкладыше олень нарисован. Большой такой с рогами. Под олежкой пять черненьких квадратиков.
Я насторожился. Девушка оживилась и затараторила : "Наша компания проводит розыгрыш призов. Вы можете открыть любые две буквы в черных квадратиках, если отгадаете животное - сможете участвовать в розыгрыше". Я тупо открываю две первых буквы, там ясное дело ОЛ написано, засовываю жевку в рот ( вдруг отнимут ) и говорю: "а фирма-то ваша где ?" И оглядываюсь - нет, не написано нигде слов про рекламную компанию и оленей не нарисовано...
"А вот прямо здесь !" - говорит некрасавица и показывает на какой-то павильон ,перед которым мы с ней общаемся. Нужен мне ее павильон и розыгрыш тоже, я домой хочу к маме и к супу. "Не", говорю, "не пойду. Спешу очень. За жевачку спасибо. На приз сам заработаю". И ухожу. Машина ждет, камеры четыре в руках, что мне их на бивни повесить - я ж не мамонт. Вслед несется: "Мужчина постойте... Мужчина погодите... Меня же зарплаты лишат...Ушел... Вот урод какой-то..." Дальше не буду, там ненормативная лексика пошла. Иду и улыбаюсь. Жевачка на халяву и представление на халяву. Древний Рим в полном составе.
Прохожу метров пятнадцать и вижу парня, который такие же жевачки раздает. Не надо мне больше, есть уже у меня, уворачиваюсь и ухожу.
PS. А жевачка плохая оказалась, я бы сказал, хреновая. Увидите не берите.
Рассказ этот достоверный, слышал от отца. Случилось это где то в середине семидесятых. Его приятель решил откосить от армии (не редко встречающееся желание). Семья его поддерживала. Пролистали психологические справочники, вообщем подготовились. Ну вот и назначенный день. Во время осмотров и бесед просят рассказывать и о деталях, ведь могут оказаться важными. Начинаются медицинский осмотр и разные собеседования. Физические характеристики хорошие, желание служить родине есть и т.д. Так и говорит, что мол все с ним хорошо, разве что только маленькая такая деталь: рыба ему все время снится. Мол, "...замечаете что нибудь особенное?". "Да, нет. Разве только вот рыба...". Всю коммисию прошел! "К сожаллению молодой человек не допустим вас! Ваша рыба, это некий там симптом психического отклонения!" Регулярно повторяющийся образ во сне и было то что семья нашла в справочнике перед комиссией.
Было это дело час назад. Сижу, воюю с виндами и его #$&@№м Plug&Play'ем,и вдруг подходит комне лаборант и говорит: - там у Ивана Ивановича проблемы с паскалем, не поможешь? Отчего же не помочь (пока я еще не большой и наглый сисоп), подхожу, вижу на экране маленькую програмульку, учебную, на паскале. (Сидит студент, смотрящий в экран большими глазами и старенький препод с какой-то умной книжкой в руках) С первого взгляда вроде бы ничего, только одно слово не досписали, но присмотревшись, внизу экрана, там где пишет Borland C++ (!) ошибки компиляции, увидел много борландовских матюков по поводу неправильных идентификаторов и т.д.. Этот Иван Иванович был преподавателем, доцентом там чегото, поэтому я не стал им советовать пить меньше и тихонько запустил все это дело под Borland Pascal'ем.
есть в славном городе Ростове площадь Толстого. примечательна она разве что весьма колоритным рынком рядом с ней находящимся. и вот на полном серьезе в трамвае одна леди деревенской наружности спрашивает меня: "скажите, площадь тОлстого следующая?", с ударением на первый слог... вот так.
В ответ на историю номер 38 от 27.11.98: "Так получилось, что компания R&K выпускает компьютеры, с названием Wiener. Официальная версия этого названия указывает на то, что оно связано с именем Норберта Винера. " Так вот переводчик Сократ из русского офиса вполне компетентно заявляет на это, что название компьютера - Копченая Колбаска... В общем "please, give me another part of the dog..."