Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.1998 по 30.11.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Слушал как-то по радио сводку проишествий на дорогах города (Уфы). Инспектор ГИББДДД, который ее монотонным голосом рапортовал, выдал следующее: На такой-то улице был совершен наезд на мужчину такого-то года рождения; от полученных травм мужчина скончался на месте происшествия :( Труп был доставлен в 22-ю городскую больницу для оказания медицинской помощи :)
Сегодня, при попытке почитать электронный каталог Государственной Центральной Научной Медицинской библиотеки ее сервер выдал мне вот это: http://193.232.7.200/sml_g.htm : По климатическим условиям электронный каталог ГЦНМБ временно не доступен. Электроны отсырели, что ли?...
Еще из области "говорят дети": Приходит дочь из садика и рассказывает о проведенном "эксперименте": - подношу перышко к носу, и сразу чихать начинаю, убираю - чихать перестаю. Я, естественно, спрашиваю - какой, мол делаем вывод? - на пух аллергия :-)
В коридоре родной альма-матер, на доске читаю объяввение. "Студенты, имеющие детей, обратитесь в бухгалтерию." Какой-то шутник перед "имеющие" аккуратным почерком вставил "РЕГУЛЯРНО".
Эта история случилась в Москве. Я сам не был очевидцем, но человек, рассказавший мне ее, говорит, что это действительно было...
Ну, короче, представьте себе ночью в темном переулке идет парочка. Чувак весь такой навороченный, ну, крутой в общем. И тут подходят несколько пьяных ребят, подставляют нож к горлу того парня и говорят : - Сри!!! Парень такой в недоумении : - Ну ребят, я же с девушкой... - А нам, че пахнет что ли!!! Давай сри!!! - Ребят, я вам денег дам... - Ты че не понял что ли, сри давай!!! - Ну я вам много дам... Те ноль внимания. Ну, делать нечего, пришлось срать. Ребята те, конечно, стоят ржут, а чувак срет... Девушка, конечно же, отвернулась, и, когда в уголке лежала уже довольно приличная кучка, чувак встал, натянул штаны и говорит : - Ну, че, давольны... И тут он достает из за пазухи пушку и добавляет : - А теперь ешьте......................................
Уж коли тут решили действительно написать энциклопедию 80-х, добавлю и я одну романтическую историю.
Итак, было это году в 81-м, во времена знаменитых московских кинофестивалей. Знакомство и общение с девушками летними вечерами после многочасового просмотра в прохладных кинотеатрах было естественным продолжением праздника.
Так, однажды, умудрившись завлечь одну девушку ко мне в гости, я сидел рядом с ней на диване и пытался как-то то ли обнять ее, то ли взять ее руку, в общем, я был молод и не очень опытен, девушка – тоже. Она мягко как могла отбивалась, и со стороны это должно было выглядеть как странная борьба, происходящая под модную французскую музыку.
Я делал попытку за попыткой без всякого успеха. Наконец, я решил, что это совершенно безнадежное дело и воскликнул: "No Pasaran?"
Иду со своим двухлетним сыном мимо магазина, где в прозрачной духовке жарятся на параллельных вертелах несколько цыплят жарятся. Гай (так зовут сыночка)показывает на них пальчиком: - Мама, там КУИЦА ! - Да, курица, - подтверждаю я. А сын с восторгом продолжает комментировать свои наблюдения: - Куица КАТАИЦА! Да... а что, слабо на такой карусели покататься?:)
Все москвичи прекрасно знают памятник певому космонавту планеты Юрию Гагарину, на одноименной площади. Представляет он собой внушительных размеров металлицчекую стеллу, на макушку которой водружена металлическая, опять же, статуя Гагарина. У подножья монумента лежит шар, символизирующий спускаемый аппарат. Короче памятник довольно страшенный... Так вот, про него в свое время ходил такой стишок:
Москва ликуй! Тебе подарен Железный хуй На нем - Гагарин
Точное содержание не помню, так что чуть изменил, но важна суть... Обьявление в общаге: 19 числа в 16.00 в аудитории №442 состоится встреча с выпускником НГУ, представителем компании Microsoft С.И. Сидоровым, который расскажет о развитии продуктов Microsoft Outlook и Microsoft Explorer и т.д и т.п. ...........
Через некоторое время на обьявлении дата и время были зачеркнуты и появилась надпись: Встреча переносится на 21 ноября 19.00 в Мальцевскую аудиторию.
Еще через некоторое время появилась приписка ручкой: Вот вечно, все у вас так...
Прочитал на днях в "КП-Воронеж" занятную рекламку: Компания "Эрбенд асутек" (Израиль) в сотрудничестве с учеными-специалистами и врачами разработала "Простакал" - средство, быстро и эффективно решающее проблему простатита, аденомы и т.п. Занятное лекарство! и дешевое, наверное...
У меня знакомая залезла на американский сайт с астрологическим прогнозом. С тех пор регулярно получает письма с угрозами: "Если вы не заплатите 60 баков, то мы вам такого напрогнозируем..."
Сидим, как обычно, в пятницу после работы. Потягиваем пивко, заедаем чипсами "Принглз", общаемся. Замечаю как Алексей пытается съесть чипсину, запихивая ее в рот плашмя - рекламы видно обсмотрелся. Процесс этот со сторны выглядит забавно, и я потихоньку смеюсь. Дмитрий меня спрашивает: - Над чем веселишься? - Да, вот, гляди как Леша чипсы инсталирует.. - Смотри, осторожно, как бы он сейчас Uninstall не затеял! От смеха у всех окружающих чуть было не случился Uninstall не только чипсов, но и пива.
Начало 80-х годов лето, +25 по цельсию. Разгар холодной войны и развитого социализма. В Киевском ВОКУ (кто был - не забудет), Государственный экзамен по Тактике. Практическая часть на полигоне с применением техники (БМП) и т.д. Кто пробовал путешествовать в утробе БМП, поймет меня сразу, для остальных объяснением может быть ощущение пассажира маленького суденышка в жуткий шторм в замкнутом малюсеньком пространстве под палубой без света, но в военной форме и при оружии, которое необходимо придерживать от попадания в глаз или в другие "нежные части тела". Курсант пехотного училища на первом курсе выползает из БМП с зеленоватым оттенком выражения морды лица и запачканными своим завтраком сапогами. На 2-м курсе лицо розовеет, а к 4-му курсу вырабатывается рефлекс фиксации себя в имеющемся пространстве и мнгновенного засыпания "для убыстрения прохождения службы" в столь неприятном месте.Так вот, без пяти минут "литинат" мирно спал в БМП, а его сокурсники по очереди "заруливали ротами и батальонами" в движении колонной и на поле брани. Наш герой все-таки проснулся, то ли от толчка, то ли приснилось что-то из сюжетов о ХОЛОДНОЙ ВОЙНЕ, и, через "окошечко в броне 3 х 7 см) под названием триплекс (прошу прощения за избыток терминов), вдруг видит вокруг своего БМП 30-40 фашистов с оружием и, что особенно странно, в зимней форме (как им повезло - узнаете позже). Первая реакция не совсем проснувшегося мозга была - В О Й Н А !. Курсант машинально сунул автомат в бойницу и молниеносно зафиксировал его в замке. Потом,присоединяя магазин к автомату, он обнаружил, что патронов 0. Представьте его состояние с холодным потом и видениями из фильмов типа "Они сражались за Родину". Криком "Мужики! У меня патронов нет!", он разбудил спящего соседа. Второй был пошустрее умом и тот вспомнил, что в это время Киностудия им. Довженко затеяла снимать фильм "Если враг не сдается" про эпизоды ЗИМНЕЙ обороны Сталинграда! А фашистами были курсанты третьего курса факультета войсковой разведки, изучавшие немецкий язык и, значит, лучше всех кричавшие "Хенде хох" и "Рус! Здавайс!" Повезло им, что патронов в кармане не завалялось у выпускника славного по тем временам КВОКУ, а почему зимнюю оборону Сталинграда летом снимать затеяли, так это не только "Военной мыслью" можно объяснить.
Предистория. Давно это было. Учился мой младший брат в то время в 3 классе. Гением к сожалению не был, но и особых неудобств родителям тоже не доставлял. Самой большой проблемой у него был русский язык - при письме путал ребенок буквы "б" и "д". А вот и сама история. Проходили дети спряжение глаголов, было что-то вроде контрольной, и моему брату попалось задание проспрягать глагол "еду". Вспоминаете - я еду ты едешь он едет она едет мы едем вы едете. И в каждой строчке мой беленький, хорошенький братик перепутал эти злосчастные буквы. Учительница проверила задание и вызвала маму. - Ошибок вроде бы нет, но что же Вы детям задаете?- возмутилась мама ознакомившись с тексом. - Да это не мы, а снова Ваш ребенок буквы перепутал,- оскорбилась учительница, и затем с восхищением - Но какой мужик растет!!! Брат вырос, мужиком стал. Вчета отметили его день рождения (23 года), а мама подарила ему пожелтевший листок с той самой контрольной.
История про "наших" за границей Побывала я недавно в старой доброй Англии. Там со мной приключилась очень забавная история. Дело было так: Поехали мы с группой в один маленький старинный городок недалко от Лондона. Группа наша расползлась кто куда, и я, вся "пропитанная" духом красивого и старого, типично английского города, бесцельно шаталась по маленьким старым улочкам. Вышла я на очень узкую улочку и иду по ней восхищаясь тишиной (ни одной души вокруг). И тут, как гром среди ясного неба, в другом конце улицы появилась небольшая (человек 8-9) группа молодых людей, исключительно мужского пола. Надо сказать, мне почему-то стало не по себе. У меня на родине, на пустой узенькой улице одной сквозь толпу молодых парней так просто не пройдешь. А повадки этих англичан я еще не успела изучить. Я почему-то стала идти быстрее, чтоб скорее миновать опасное "препятствие", тем более приближающиеся молодые люди быстро замолчали, завидев меня, и также быстро приближались ко мне. И вот уже почти поравнявшись, один из них случайно споткнулся, издав при этом до боли родной звук: "Бл@дь!" Остальные загоготали, и другой закричал (на родном русском) : "ааа "Вася" на девочку засмотрелся"!!! Я не знаю почему, но я тут же замедлила ход. Чувство восторга посетило меня. Какой-то Богом забытый городок, пустая улочка и толпа "своих", таких родных и близких :-) Дальше события стали развиваться еще интересней. Молодые люди, по-видимому чувствовали себя очень хорошо, и на всю ивановскую начали обсуждать меня (мои достоинства, а может и недостатки). Все это говорилось естесвенно по-русски, обильно приправлено вторым русским языком, но надо отметить, так они выражали свое восхищение. Чувство кайфа и полной эйфории наполнило меня. Наверно любая женщина хоть раз в жизни мечтала услышать, что о ней говорит противоположный пол, когда "их" много, а ты одна и они еще к тому же думают, что ты ни фига не понимаешь! Я остановилась и все это слушала как песню. Я стою, молчу и улыбаюсь как дура. Тут один из орлов, окруживших меня, на очень красивом английском языке начинает мне говорить комплименты, другой тоже тоже на не менее красивом английском предлагает мне "прогуляться" с ними и сходить "куда-нибудь" выпить по кружечке пива, в то время как остальные хором на русском выдают реплики типа: "Цепляй ее Вася!, цепляй!" Все это время я молчу как рыба и улыбаюсь как дура или не дура - не знаю, но вид был у меня дурацкий наверное. Когда запас их английских комплиментов иссяк, они уставились на меня и замолчали, ожидая моего ответа. Через несколько секунд моего молчания (я в это время раздумывала чтобы им ответить), стоявший сзади так тихо говорит на русском ес-нно впереди стоящему : "Такая красивая и немая!" Тут мои нервы не выдержалии я от души рассмеялась и говорю (на русском ес-нно) : "Вы такие классные ребята, и я конечно сходила бы с вами "куда-нибудь" и "прогулялась" бы тоже обязательно и конечно же выпила бы с вами, отчего ж не выпить, но.. к большому моему сожалению, я опаздываю, у меня автобус...., поэтому спасибо за предложение, я очень польщена. До свидания, бай бай." Поворачиваюсь спиной и ухожу. Я не видела что происходило у меня за спиной, но до конца улицы я шла в полной тишине!
P.S. потом позже я узнала, что там неподалеку есть студенческий городок, наверное они были оттуда. :-)
Мне рассказал это мой коллега студент-судовод. В порту в эфире он услышал следующее:""Зою Космодемьянскую" протянем "Бакинских комиccаров" поставим к стенке."
Во всяком большом стойбище бледнолицых есть S-Bahn. Что в дословном переводе с уругвайского означает быстрый поезд -- что-то среднее между пригородной электричкой и метро... А какой же индеец не любит шнельно прокатиться?.. Стою на днях -- жду значит этот С-бан. И подозрительными мне показались два полевых жандарма. Они хоть и без шмайсеров были и в штатском, но я их сразу в нехорошем заподозрил. Вместе с этими С-манами (чуете аналогию с SS-манами?) еще одна унтершарфюрерша была. Подходит значит поезд, открываю двери, а эти красавцы уже у меня за спиной стоят. Битте, говорю, только после вас. Довольные С-маны заходят, а я неспеша открываю дверь в другой вагон и сажусь. Бубль гум жую. На следующей остановке заходят мои друзья в мой вагон сразу из трех дверей по одному (типа блокируют пути возможного отступления) и командуют -- Всем индейцам руки на голову! "Хорст вессель" запевай! Ну и билеты заодно покажите! Для поддержания разговору начинаю старательно лазить по карманам джинсов и рюкзака -- "ищу билет". Нету, говорю, билета; наверно в вигваме забыл. (Да и откуда ему взяться, если команчи уже сто лет на тропе войны с С-манами...) Смотрю направо -- стоит амбал жандарм. Смотрю налево -- тоже жандарм немаленький. Тут унтершарфюрерша заявляет -- Это будет стоить папаше Дорсету 60 тугриков! Давай свой индейский аусвайс! -- Да пажалста. У меня с собой только 20 тугриков. -- А фотка на аусвайсе где? -- Не положено. (Подействовало.) Выходим на остановке. Давай тогда выдавай страшную тайну -- где твой вигвам стоит, вроде как пытают. (Ну да это просто. Кто же не знает Блюменштрассе 18, где сам Плейшнер любил кофий пить?..) С-маны обрадовались -- жди теперь штраф на Блюменштрассе....
Ударили у нас морозы. Ну, естественно, вода в бачке омывателя у меня в машине замерзла. Зная это, решил я с утра тряпочку новую взять для протирки стекол. А для этого специально приготовлен большой мешок с тряпками. Я в него рукой залез и нашел наощупь хорошую такую, мягкую и сунул в карман. Утром она мне не понадибилась, поехал на работу. Подошло время обеда, и решил я с девчонками в пиццерию съездить, посадил их в машину, прогреваюсь. Дай, думаю, пока стекла протру. Выхожу, достаю тряпочку, разворачиваю не глядя, и аккуратно расправляю на лобовом стекле старые женские трусы... Вот и представьте себе - стоит машина с трусами, девчонки и я рядом. Смеялись мы все изрядно, а я в тот момент подумал, хорошо, что жена не додумалась старые прокладки для тряпок собирать.
Сижу сейчас на работе (работаю в США) и чего-то полез в карман за ключами. А в кармане куча мелочи - естессно, американской. И вот вся эта куча как посыплется на пол - вместе с ключами из кармана случайно вытащилась! А я ее не собираю и думаю: господи, как приятно посмотреть, как американская валюта ПАДАЕТ!
Дела не столь давно минувших дней - начало 90-х, глобальные переименования городской географии. Возвращаюсь домой в двенадцатом часу ночи - работа, институт, длинная дорога в транспорте... Сплю на ходу. Подходя к родному дому, вдруг вижу на нем совершенно новую, непривычную моему глазу табличку: "УЛИЦА КОРНА". "Вот и нашу переименовали..." - думаю лениво. Однако какая-то искорка интереса в усталом мозгу появляется. Дома спрашиваю у отца, который борется с дремотой в ожидании моего прихода, а кто такой Корн? "Ну, - неспешно начинает вспоминать мой вообще очень неторопливый по жизни папенька, - во время русско-японской войны был такой адмирал... А в годы Второй мировой - военный хирург, о нем, к сожалению, мало написано... А почему тебя это, собственно заинтересовало?" Объясняю, что в честь одного из этих Корнов переименовали нашу тихую улочку, и похоже, не далее как вчера. Отец оживляется,радуется тому, что военный хирург обрел наконец заслуженную славу,однако удивляется, ибо к нашим новостройкам эпохи 70-х он не мог иметь никакого отношения... И тут моя здравомыслящая, несмотря на поздний час, маменька начинает громко хохотать. Спустя буквально секунду к ней присоединяемся и мы, ибо нас наконец-то, и причем одновременно, осеняет, что с вывески на доме просто-напросто отвалились первая и последняя буквы. Наша улица называется ЯКОРНАЯ.
Иду сегодня мимо налоговой полиции. Оттуда выходит мамаша и ведет хныкающего капризного малыша. Он порядком нарушает тишину окрестных кварталов. Мамаша: - А ну, перестань! Перестань сейчас же, негодяй! А то как оставлю тебя щас в НАЛОГОВОЙ полиции!
Понес я недавно пиджак в химчистку. Пришел, встал в очередь. Вдруг впереди какие-то шумы раздались, голоса возбужденные, прислушался я и услышал что-то типа:
- "Да не к нам это, я вам говорю, не к нам!" - "А куда?" - "Откуда я знаю, но точно не к нам! Может к бактериологический центр какой..." - "А у вас на дверях написано..." - "Что у нас написано?" - "Ну это, вообщем, эээ..."
Короче присмотрелся я: мужик сует женщине-приемщице ноутбук, она не берет, он просит почистить, говорит там вирус. Она естественно отбрыкивается с вирусами связываться не хочет, но толком мужику объяснить ничего не может. Ладно, потом мужику объяснили что к чему. Он и ушел. А меня чего-то заинтересовало, что у них там на дверях написано? Вышел на улицу, надпись гласила: "Кожа, замша, нубук".
Было это в году 1985, на летних сборах: море, Севастополь, пиво, черешня рупь за кило … короче здорово. Служба на корабле оставалась единственным препятствием между нами, группой питерских студентов, и пивом на пляже. Находились разные лазы к вышеозначенным радостям. Вспомнил я свой разряд по волейболу. Сыграл за корабельную команду - на день в город! Ну и законные отгулы, конечно. Однажды у Замполита попросил журналы из офицерской библиотеки почитать. А замполит был старый Кап-3, ему бы давно на капитанский мостик, а он книжками шуршит. Скорее всего тянулся за ним паровоз… Кстати, журналы у офицеров наших были интересные. В Иностранке все редкие по тем временам сексуально-окрашенные места были подчеркнуты. Ровно, по линейке, синей ручкой. Один пример до сих пор помню: …он остановился у витрины на которой было вывешено нарядное женское белье … - ПОДЧЕРКНУТО. Да, офицерская душа потемки, но в море, наверное, помогает, способствует быстрому прочитыванию: картинки и таблицы пропускаем, в коммунистическую сущность вникаем.
Мы же все эти месяцы стояли у стенки в ремонте и подчеркнутые места в журналах не читали. Ходили на ЯМУ. Это местная дискотека, названию своему соответствовала по всем статьям. Один из наших, Леня, стал там с матросами знакомыми шумно дружить и попал на губу в пьяном виде. Поговаривали об отчислении из института (1985!), да потом пронесло. Осенью принес он на экзамен нашим питерским офицерам полный дипломат конины так они чуть не всей кафедрой четверку в зачетке выводили и руку Лене трясли. Но это уже было потом, а пока мы были на корабле, увольнительные для нас на этом деле кончились. Но и мы в ответ на подьем флага вставать перестали. Разок мичман в кубрик залетел, покричал, как фамилии типа. Наехать хотел. Артемий говорит: Хренов моя фамилия, отвали, не мешай спать. Так мичман и повлекся назад. То ли фамилия Хуев, то ли его на хуй послали. Наверное долго еще потом размышлял, и больше не тревожил. Облюбовали мы ракетную площадку под солярий и жизнь продолжалась. На площадке хорошо, волноотбойники ее со всех сторон закрывают, не видно. Лежим мы как то раз, а тут командир Севастопольской эскадры мимо плывет на адмиральском катере. На нашем корабле шухер: - По правому борту, встать к борту!!! Матросики топ-топ-топ, встали, руки по швам. - По левому борту … (мы лежим, загораем, нас не видно) …встать к борту !!! Тут на нашу площадку в полный рост, с беломориной в зубах, в одних семейных трусах выкатывается Леня со словами : Что за хуйня! И потягивается, пугая адмирала видом волосатой груди. Хорошо он смотрелся, наверное, с адмиральского катера и только срывающийся Адмиральский крик раздался над бухтой: - Командииирааа ко мнеееее!!! А наш то командир должен был на бригаду переходить, а первый помошник на его место… короче не вовремя Леня выкатился. Мы уж думали Леню прямо сегодня к якорю привяжут и в бухту… Но вечерком заглянул к нам в кубрик командир, покачал головой и даже не обматерил. А через неделю отбыл на бригаду. Тогда я и понял почему студентов на флоте называют танкистами. А Леня сейчас в Milwaukee живет, Артемий в Питере, художник, и все у них хорошо.
На диспансеризации: Студент - тормоз и врачиха - не многим лучше. Судент стоит и периодически читает, что там ему в карте понаписали. Врачиха: - А гастроскопию ты прошел? Студент отрывает взгляд и мысли от карты: - Это когда в рот суют, что ли? Врачиха, с легкой улыбкой: - Ну, в другое место пока сувать не придумали! Так ты не прошел? Ну тогда иди "в рот суй"! Студент снова отрывает взгляд от карты, и неуловив мысль, переспрашивает: - Кому?
Сижу в Чикаго, USA. Читаю газету на русском языке:
В современный салон срочно требуется маникюрша и парикмахер на полный и неполный рабочий день. Знание английского необходимо. Звоните <номер телефона>.
Умора! Английский им понадобился! Нахрена - Чикаго же!
У нас в общаге одесского политеха сетка есть, машин на тридцать. Ну и все друг друга сетевыми именами кличут, например: butcher, nagan,animal и т.д. Заходит как-то Death к Turtlle(в переводе с английского - черепаха), дверь открывает сосед.Death говорит: - Позови Черепаху. Сосед: - Черепаха, к тебе Смерть пришла. ;-)
Эта история больше похожа на анекдот. Итак... Институт Гражданской Авиации. Акт о списании СПИРТА. Подписан специально созданной для этого комиссией. Председатель комиссии - ПИЙКО; члены комиссии: ПЬЯНКОВ, НАЛИВКИН, ОГУРЦОВ. Фамилии героев не изменены.
Сие есть мой первый литературный опыт в этом славном месте, так что не судите строго... Итак, история: Еду вчера на свежевымытой машине, довольный, все замечательно, Radiohead на полную громкость etc... по родному СПб. Вдруг, ни с того не с сего, тормозят меня гаи - так и так, ваша скорость 97 км/ч. Ок, не вопрос, сажусь к ним в машину, даю документы и начинаю свою обычную сказку.... Тут необходимо небольшое отступление: машина 21083i, почти новая, выглядит достаточно презентабельно ("все дела", если оперировать подобным языком), моя, но оформлена на отца. А сам я придерживаюсь, что называется, неформального стиля в одежде - джинсы потертые донельзя, кеды драные, свитер какой-то немыслимый, хайр, серьги в ухе - то есть видок-то гопницкий изрядно :-) ...так вот, свою обычную сказку, что-то вроде того (причем бессвязно и без особого выражения), что родители-пенсионеры наняли грузовик и уехали на дачу за остатками урожая, а транспортное средство, купленное на многолетние сбережения, оставили единственному отпрыску дабы оный уберег его от злых грабителей, и денег уменя естественно нету, т.к. стипендия и так маленькая, а еще и не платят ее с лета, и т.п и т.д и, в общем денег только 15 рублей, к тому же и те мелочью. (А штраф, надо заметиь - 3 мрота, то есть что-то в районе 250 р.) И чувствую уже близость столь желанной фразы "Ладно, хер с тобой, давай свою мелочь", и в этот момент.... Во всех приличных историях все случается именно в этот последний момент, моя тоже не исключение - в этот самый момент у меня в кармане начинает звонить мобильник, причем не понять что это мобильник невозможно в принципе, т.к. звонок специфически мобильниковый (извините за тавтологию). И тут на вопросительный взгляд мнгновенно насторожившихся гаев я не задумываясь (О Муза, сколько раз ты меня выручала!) отвечаю "Будильник"! Глядели мы друг на друга секунд, наверное, 30, но Боги, как мы потом ржали!! :-)Эти то двое просто валялись. И после этого еще говорят, что у гаев нет чувства юмора.
Едмонтон Два неудачливых вора были арестованы, после того как они попытались угнать немаркированный полицейский автомобиль с полицейским находящимся внутри. Полицейский в гражданском вел наблюдение за обьектом из автомобиля вечером в прошедший четверг, когда он услышал, что к машине приблизились двое. Офицер слегка откинулся на сиденье и услышал через проткрытое окно: "А вот одна, ее и заберем...". Полицейский вышел и идентифицировал себя после того как воры попытались открыть заблокированные двери автомобиля с целью его угона.
Поведал сию басню мне мой хороший знакомый, студент-педик (будующий педагог, то бишь). Проходя практику в какой-то там школе, однажды он организовал на уроке что-то типа игры в загадки. или хрен знает что он организовал. Одним словом, загадал он, как-то дитишкам на уроке следующую загадку: - Ежик вырос в десять раз получился.... Тут он делает многозначительную паузу, ожидая когда детишики блеснут мозгами.Продолжение загадки, вроде как, и является ответом. -Получился... -Получился... Детишки усердно морщат лобики - думают. - Ну, что же вы, простая же загадка.Ежик вырос в десять рах получился... Тут девочка, маменькина дочка, с большим белым бантом на голове,словом божий одуванчик, восторжено кричит: -ПИДАРАС!!! Урок был открытый и присутсвовали всякие дядки и тетки из РОНО, ГОРОНО, и прочих ОНО.
P.S. Для тупых баранов с деревянными мозгами могу сказать, что ответ на загадку это - дикообраз. Вот.
История это произошла в 1994 году в Новосибирском Академгородке во время празднования д.р. моего друга (Дмитрия). После обширного распития спиртных и прочих напитков с его родителями, мы поспешили в другое место для продолжения праздника. Выпив, закусив, потанцевав, вообщем оттянувшись по полной, мы направились неверной походкой провожать девушек, участвовавших в мероприятии. Времени было около 2-х часов ночи. На улице пустынно. Мы идем, никого не трогаем, но нарушаем общественный порядок громким распеванием (не распИванием!) песни "Бандьерра Росса" (на испанском языке). Вдруг, на перекресте метрах в 30 впереди видим "пепелац" (это такой с мигалками) и от него отделяется фигура в форме и движется к нам со слованми "Толпа, сюда!". Коротать ночь в вытрезвителе не хотелось, однако бежать, бросив девушек - неприлично. Пришлось идти. Подвели нас к "пепелацу" и стали составлять протоколы за нарушение общественного спокойствия. Далее привожу диалог:
Мент (тоже видимо в подпиитии) - Откуда идем? Все - С Дня рождения друга. Мент - Ладно, девушки - свободны. (они потихоньку отходят в сторону) (Я был первый на очередь по составлению протокола) Мент - Где пил? Я - На дне рождения у друга.. Мент - Сколько? Я - Чего? (смех со стороны присутствующей аудитории) Мент - Всего в пересчете на водочный эквивалент. Я - сто грамм (усиливающийся смех). (Составили протокол на меня и еще 2-х человек, последним идет виновник торжества и именинник Дмитрий). Мент - ты тоже пил на дне рождения друга? Дмитрий (очень заплетающимся языком) - Неее-а, на дне рождения у себя. Мент - Сколько? Дмитрий - Цистерну.... Мент (очень-очень удивленный) - Чего? Дмитрий - Всего в пересчете на кефирный эквивалент.
Закончилась эта история хорошо и не вытрезвителем, так как мент оказался с чувством юмора и нас отпустил по-доброму. Вот так бывает....
Действие происходит на военной кафедре МЭИ, в 1981 году. Одно из первых занятий на ВК у третьекурсников. Майор Крылов, классический строевик с громоподобным голосом и красной физиономией, объясняет, какая прическа должна быть по уставу. При этом постукивает пальцем себе по виску и говорит: «видите, у меня тут ничего нет, так вот и у вас ничего не должно быть».
Ходил я вчера военкомат получать свой военный билет. Так вот, когда я его получил и открыл первую страницу, со мной чуть было не случилась истерика - в графе "образование" написано: 11 классов с углублением английского языка. Интересно вот только, куда ж я свой английский язык углублял?
Надо было в командировку, а кобеля оставить нескем(он только меня слушается, боевой пес). Попросил тещу погулять с ним. после приезда такой расказ ТЕЩА: пошла гулять с собакой, обхожу всех, чтоб Дик не накого не бросился, а тут навстречу мужик, тоже с собакой. Теща вопит жутким голосом, у меня течная сучка, убери кобеля. Состояние окружающих оценить невозможно, после коронной фразы "НУ И ЯЙЦА У ТВОЕЙ СУЧКИ" :о))))))))
Как не странно, но эту историю мне рассказали на похоронах. Дело было так. Один парнишка пошел в лес, набрал там грибов (ну знаете, LSD - грибочки такие), пришел он домой и по запарке бросил их в кухне на подоконник. Зделав сие, он отправился куда-то по своим делам. Вернувшись под вечер он направил свои стопы, как это и положено, на кухню. На кухне же он увидел, как его родители дружно пилят стол. При его входе на кухню мама обратила на него внимание и сказала обращаясь к нему: "Сынок, сходи, поешь грибком, я там их в сковородке пожарила". После чего мирно продолжила вместе с папой пилить кухонный стол...
Сидим вчетвером на работе после сдачи газеты, попиваем водочку. Вдруг наш дизайнер при открывании третьей бутылки спохватывается и заявляет что больше пить не будет.На ленивые распросы глубокомысленно и задумчиво выдает следующее (а он в какой-то групе на гитаре наяривает): - Мне еще к согрупникам нужно попасть. У нас сегодня АПРОБАЦИЯ НОВОГО БАРАБАНЩИКА
Матч Украина-Россия. 80000 народу. Выстраиваются команды. Врубают гимн. Мы с друзьями(болельщики Украины),очень даже подогретые, ветягиваемся по струнке(гимн, все-таки!!!),ну и стоим так некоторое время.Тут я замечаю, что россияне, находящиеся как раз напротив, тоже вытянулись, да еще и шарфы свои,с российской символикой, над головами развернули. Ну думаю классные чуваки они, не впадло под чужой гимн постоять! Начали во мне всякие там братские чувства просыпаться... Тут врубают второй гимн, мы садимся с мыслью "ну слава богу - отстояли" и только тут до нас доходит, что первый гимн оказывается был РОССИЙСКИМ!!!!! а наш то - вот только теперь!!! Впадло было второй раз вставать, но пришлось. P.S. Таких как мы по моему было пол стадиона!! :-))))
В 1993 году приятелю случилось побывать в Бельгии. Фламандского языка (или голландского, кому что больше нравится) он не знал. Как-то от нечего делать изучает он содержимое книжных полок в квартире своего бельгийца. Книг на них не так уж и много (дома-то маленькие :), и взгляд вдруг привлекают несколько томов приличного размера с надписью "Engels". Друг понимает, что он чего-то не понимает и начинает лихорадочно искать фамилии "Marx" или там "Lenin" среди оставшейся литературы, попутно вспоминая, как еще в школе рассказывали, что даже проклятые буржуины ежедневно перечитывают коммунистических классиков. С трепетом в сердце он протянул руку, снял бессмертное творение с полки, открыл его.... и с облегчением вздохнул. Это был учебник английского.
Из жизни бедных израильских студентов. В хайфском Технионе особенно отличился препод. комп ф-та г-н Рабани. Поскольку сейчас тут студенческая забастовка, большинство народа на лекции не ходит. Соответственно, нормальные преподы приходят, видят, что людей нет, и уходят на перекур. Но не таков г-н Рабани. На встрече с практикантами он заявил, что ему все равно, сколько студентов присутствует, и что он готов читать лекцию даже если никто не придет. Один из практикантов решил проверить Рабани, и пришел к нему на лекцию где-то к середине. Картина: Пустой зал на триста человек. У доски - Рабани - что-то оживленно пишет, стирает, поясняет, дает время списать с доски. Периодически поворачивается лицом в зал и спрашивает: "Есть вопросы?". Ничего не услышав (как ни странно), он продолжает лекцию. Вот такие вот у нас тут лекторы...
Случилась эта история с моим сослуживцем - толковым программером. Зовут его(впрочем, имя я изменю)Алексей. Попал он в аварию на шоссе. У Лехи - "копейка" дряхлая. У впередиедущей машины (2109) стопаки не горели, ну и ясно, что "поцеловал" он ее. "Девятка", в свою очередь, выскочила на встречную и смяла передок у "Ауди" крутейшей. "Ауди" полна бритоголовых "быков"(штуки 4)и баба с ними. Так она(баба) пол-языка себе откусила. Но это все детали... Гаишники тут же понаехали... Собрали со всех документы. Водил к себе подозвали (и Леху, ессно). Стали права рассматривать. Читают: -ВАЗ-2101. Владелец: Иванов(допустим) Алексей, 1973г.р., инженер-программист. -ВАЗ-2109. Владелец: Петров Петр, 1956г.р., сторож(!). -Ауди. Владелец: Сидоров Сидор(так и хочется написать "пидор"), 1968г.р., безработный... Гаишники ржут: безработный - на Ауди, сторож - на "девятке", инженер - на "копье" убитом... Леха недели две в трауре потом ходил - несправедливость...
Вообще, реклама - вещь несколько неоднозначная. Иногда ошибка приносит огромный эффект :) Пример из моей практики. В 1993 году нам с Мишкой поручили сделать рекламу каких-то там рыбных консервов. Просто стоячую картинку. А мы впопыхах забыли положить хоть какую-нибудь там озвучку. То есть - 15 секунд нормальной здоровой тишины :) Эффект был потрясающий! Что делает средний советский гражданин, когда начинается рекламный блок? Правильно, отворачивается от телека и занимается своими делами, пока не услышит финальную отбивку. А тут, прямо посреди рекламного блока - тишина. Мертвая. Как на погосте. Первая мысь - телек сломался. Вся страна повернулась к экранам телевизоров и увидела рекламу рыбных консервов :))) Завод тут же оказался завален заказами, а нам позвонили и объявили устную благодарность за столь эффективную рекламу :)))
Недавно разговорились о могучем, но уже украинском языке. И в очередной раз удивились, сколько же в нем дурацких оборотов. Например, знаете, как будет на украинском "коробка передач" (для авто)? Слушайте- "скрынька-перемаханка" !!!!! А теперь прикол на военную тему. Шутка с долей правды, как говорится. Команда "кругом" на украинском языке звучит так:"Де булы сракой, пыкой круть!". А теперь можно поспорить о могучести двух языков. :)))
Есть в городе Господине Великом Новгороде компания, носящее славное имя "ИТС". Оказывает сия организация телевизионные и телефонные услуги. И, естественно, предоставляет своим дорогим клиентам разнообразнейшие льготы. Среди оных, внимание мое привлекли две, на мой взгляд, неплохо друг друга дополняющие: - "Житель блокадного Ленинграда", - "Участник блокады Ленинграда". Кроме этого, распределение по вышеозначенным категориям - равномерное.