Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.1998 по 30.11.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История произошла с маминым бывшим однокурсником, когда они учились курсе на 4-5. Он со своей девушкой пошел на свадьбу к их общей однокурснице. Надо отметить, что у этого парня был насморк Причем еще была одна особенность--когда он был простужен, то кроме насморка у него периодически текли слезы, причем остановить он их не мог. И ему даже все преподы без звука ставили зачет, когда он приходил в таком виде. И вот--свадьба. Самая главная церемония--женщина в ЗАГСе говорит напутственную речь, все сидят и смотрят на это, и конечно же снимают на камеру. И тут у него потекли слезы ручьем, плачет--и все тут. Все оглядываются, ничего не понимают. И тот? кто на камеру снимал--- тоже переключился на него, про молодых забыл на время. После свадьбы идет просмотркассеты в семье невесты (снимал родственник тоже со стороны невесты) И этот оператор об'ясняет что и как он снимал. В кадре появляется мамин однокурсник. Родственник (обращаясь к невесте--уже жене): --А вот я снял на пленку безутешного поклонника--ты, наверное, разбила ему сердце--плакал всю церемонию не переставая...
Недавно был на рынке,известного в Одессе как "книжка"-одновременно "черный" рынок валюты,книг и в последние года полтора-пиратских CD. Так вот,беру я диск с "полной копией официального диска Windows 98, вышедшего в Москве 16 октября 1998г." Помимо Виндов еще был WS Office97, Stylus, Dr.Web и т.д. В самом низу списка содержимого диска: Антивирусы: WinRar,WinZip,WinArj. :)))
Izviniaius zaranee za fonty. Sluchilos eto v 80-om godu, letom, vo vremia SSO. Dlia teh kto ne znaet, ili ne pomnit, studencheskii stroitelnyi otriad. Rabotali my pochti na okraine Kazani, stroili 4-iu ochered polymernogo zavoda "orgsintez". A nashu brigadu iz neskolkih chelovek otpravili kak by na shabashku, hotia v konze konzov zaplatili ne nam... No eto k istroii ne otnositsia. I prokladyvali my tam teplotrassu, i v odin iz prekrasnyh zharkih dnei razgruzhali steklovatu, upakovannuiu v bumazhnye meshochki. Hotia i rabotali v kombinezonah, vse ravno vse telo chesalos, a inogda i harkalos dazhe kroviu. (dlia teh kto ne znaet, chto takoe steklovata: melko-melko pokroshite steklo i nasypte eto v vatu. zatem poprobuite etoi "vatoi" proteret kakuiu libo chast' vashego tela). Vot rabota byla konchena, i my s radostiu skinuli kombezy. Pora ehat' v nash lager'. A odnogo iz nas (po proshestvii stolkih let ia uzhe ne pomniu, kak zovut parnia), nazovem ego Z., my ne mozhem naiti. Iskali, iskali, zvali... I vot on nakonez poiavlaietsia iz-za kustov. Idet kak-to podozritelno, shiroko rasstaviv nogi i medlenno imi perestavliaia. My, est-no, chto sluchilos? I, neohotno, vse zhe emu prishlos rasskazat nam chto emu prispichilo po bolshomu. A bumagi - net, kak net i tualetov riadom. I reshil Z. vospolzovastia bumagoi, v kotoruiu byla zavernuta steklovata, vvidu togo chto alternativy ne bylo. Snachala vrode kak no nichego ne pochuvstvoval, krome oblegchenia. A zatem... Prishlos ego srochno donesti do mashiny i vesti v lager'. Medbrat, osmotrev Z., reshil vse zhe ne otpravliat ego v bolnizu. Prishlos emu otlezhivatsia dnia 3..4, prezhde chem on mog nachat hodit'. I vot chto interesno, nikto v otriade ne smeialsia nad nim - tolko zhaleli. A paren byl horoshii, au-u, kto-nibud' iz ochevidzev chitaet etu istoriu?
Возвращался я как-то на машине из Европы домой, в Москву, через Белоруссию. Дорога там не короткая, и поэтому нужно было заправляться (95-ым бензином) два, а то и три раза. И вот настал тот самый час заправки. Подъезжаю на заправку..., а 95-ого нету. Решил узнать, где тут можно поблизости, найти 95-ый. Подхожу к мужику, работнику заправки, и спрашиваю: - Где тут можно 95-ый найти? - Вообще-то ближайшая заправка с 95-ым, только через 20-25 км. или вон на той (показывает через дорогу). (а надо сказать, что переехать через дорогу не так-то просто, т.к. это магистраль и ближайший разворот через много-много км.) - А есть какая-нибудь тара, канистра, что бы бензин донести? - Нет. Ну, нет, так нет. Только собрался я залить себе немного 92-ого, чтобы до следующей заправки доехать, как вдруг раздается крик того самого мужика: - Нашел!!! - Что нашел??? - Тару нашел. - Давай, радостно закричал я. - На, только она не очень большая. И протягивает мне 2-ух (а то и меньше) литровую банку из-под чего-то пивного. Вот так. P.S. Я представил, как бы на меня посмотрел заправщик на той заправке, через дорогу, когда я бы пришел с этой банкой за бензином... и не один раз.
Эта маленькая история случилась сегодня, ...ля буду. У нас заявилась новая начальница, которая не в зубы ногой насчет компьютеров. Побывав в нескольких кабинетах ( а там играли в карты "Свободная ячейка") она сказала: какие у вас одинаковые заставки.
Комментарий к истории от 15 ноября про песню о Вологде: Один мой знакомый, живущий в Вологде, утверждал, что авторы песни прекрасно знали, что это за дом. Таким образом, эту песню можно считать первой ласточкой отечественного панка...
Было это лит 10 назад в месте совместного молодежного отдыха, где, сами понимаете,занимаются одним и тем же, но с разными. Время-ночь, место 2 сдвинутые кровати и одна отдельно стоящая. Действующие лица-мы с другом попарно с недавно найденными подругами (они и есть хозяйки строения и ,соответственно, кроватей)-на сдвинутых кроватях,на отдельно стоящей-их подруга, не повезло ей. Состояние у нас-прелюдия ясно к чему,подруга наблюдает,но... Что-то у нас четверых не ладится :((( И моя мне не очень, и ему тоже... И тут очень удачно подруги собрались до ветру.Ушли, значит, а мы грустно друг другу- мол, что-то никак :(( И тут меня осеняет-Давай, говорю, поменяемся!Сказано-сделано(оба шатены, а ночью темно), правда он гораздо ниже меня, но лежа это незаметно. Меняемся верхней частью одежды и кроватями и ложимся в ожидании... Понимаем, что все прошло нормально, когда слышим, что девочки называют нас соседними именами.Наблюдатель на соседней кровати с пониманием отнесся и промолчал. Встретившись утром, видим грусть и молчаливость.Думали, обиделись, но недооценили.Подруга потом говорила, что они долго спорили, с кем же они тогда спали :)) Так что это не грусть была, а размышления по поводу идентификации личности партнера.
Кетчуп "Балтимор". Делается в России (СПб), а вот аннотации к нему пишутся где-то между Китаем и Чукоткой. Итак, Кетчуп "ОСТРЫЙ": МЕНТАЛЬНЫЙ (?)острый вкус данного кетчупа придаст остроту ощущениям, и ДАВНО ЗАБЫТЫЕ БЛЮДА ДОСТАВЯТ ВАМ УДОВОЛЬСТВИЕ. Просто песня!
Слухами земля полнится... На фасадах трех 9-этажек в г.Обнинске (первый советский атомный) значительный, в духе города лозунг "АТОМ СЛУЖИТ МИРУ" обрел вдруг совершенно новый, можно сказать, авангардный (время тоже было советское) смысл, потеряв первые буквы где-то между 7 и 8 ноября.
Из списка рассылки CityCat, о Формуле 1. ----- Песня для победителя По материалам финских газет Перевод выполнен Александром Бронштейном Через день после окончания победного сезона 98 в Финляндии была готова песня о Мике Хаккинене. А вчера по радио прозвучала песня о подруге гонщика, посвещенная его жене. ----- Какой тонкий намек... :) Теперь Мике придется разбираться с женой... и с подругой... :)
Вчера собираюсь на свиданье. Опаздываю конкретно, часа так на пол. В последний момент вспоминаю что было бы неплохо политься чем-нибудь вкусно пахнущим, но времени брызгаться нет, поэтому хватаю пузырек, и выбегаю из дома. Прыгаю В МАШИНУ И МЧУСЬ; беру пузырек в руку и смачно брызгаюсь. Щедрая струя парфюма заливает оба глаза |-( ) Занавес!
Недавно ехали по улицам славного города Самара и увидили такую картину ДТП: на боку лежит перевернувшийся медецинский УАЗик, народ суетитсся, бегает, какому-то медбрату оказывают первую помошь его же коллеги. Вобщем видок не из приятных."Кто же его так уделал"- подумали мы, и уже автоматически пытались увитеть большую "злую" машину с пьяным водителем, но нет. Немного встороне, с всмятку разбитым носом в гордом одиночестве стоял ярко красный ЗАПОР. Как уж он уделал УАЗик - не знаю, но в машине стало почему-то весело, а наш водила в тему запел: " А Запорожец, машина - класс..."
Прохожу вчера (10 ноября - день милиции) мимо кассы , смотрю - зарплату дают.... говорю коллеге (тоже программеру) , "Слушай мужик, давай и мы получим....." --- он отвечает : А дают тока ментам (имея ввиду наших охранников).... я : а мы разве не менты???? .... он : неа... мы - пидарасы..... я : - так этож одно и тоже....
Вот вспомнил, прочитав Повторные истории и вариации от 12.11...
Случилось это со мной года четыре назад уже. Возвращался я домой из института,а живу я в обычной шестнадцатиэтажке, на лестничной площадке которых, как известно, зачастую сидит народ, ну кто пиво пьет, кто греется... Так вот, уже поднимаясь в лифте, почувствовал, что в чреве моем скопился зловещий газ. Время еще раннее было, часа четыре-пять (рано сидеть-то!). Выходя из лифта, глянул в ту сторону - нет никого, да и тихо вообще. Ну и с глубоким чувством удоволетворения я и выпустил эту мерзость наружу, да хорошо так получилось, аж эхо по лестнице прокатилось... И уже втавляя ключ в замочную скважину, слышу за спиной: "Привет!". Поворачиваюсь и вижу одноклассницу свою бывшую... стиснув зубы и от стыда и от хохота одновременно, говорю,- "Здравствуй, МАРУСЯ!".
Телевизор у нас всегда встревает в разговор.Несколько смешных совпадений: К моей маме пришла подруга и начала что-то оживленно рассказывать и уже довольно долго. На телевизор никто не обращал внимания: там шел какой-то фильм.Тетя Таня, так звали подругу, сделала небольшую паузу и хотела продолжить свой рассказ, как из телевизора донеслась такая фраза: "Да замолчишь ты когда-нибудь или нет?". Подруга испуганно вздрогнула и удивленно и обиженно уставилась на присутствующих. Но уже через несколько секунд, поняв в чем дело, все уже весело смеялись.
Моя тетя не может слушать "приветы" из передачи "Поле чудес",и, когда их там передают, мы выключаем звук. Как обычно мы выключили звук, как только Ветеран Войны сказал такую фразу:" Я хочу передать привет..." и включили только через пять минут.И снова услышали такую фразу "Да-да-да, но Я ХОЧУ ПЕРЕДАТЬ ПРИВЕТ". Мы опять выключили звук,и, представьте как мы удивились, когда услышали " Ха-ха-ха, я хочу передать привет..."
По поводу компетентности технических руководителей... Года три назад работал у нас в отделе АСУ(!) ведущий программист (да, собственно, он и сейчас успешно трудится). Его отдел отвечал за состояние всех машин огромной организации. Так вот, если его вызывали по поводу некорректной работы компьютера, этот специалист вынимал из машины 4 мегабайта памяти, при этом утверждая, что чем больше оЗУ, тем МЕДЛЕННЕЕ работает компьютер! То есть чем больше мозгов, тем труднее ими шевелить... Чистая правда!
Этим летом, мне от деда по наследству досталась Ява-634 и я катался на ней почти все лето (по доверености)... Как-то раз в июле меня прибило съездить к другу в соседний город 40 км от сюдава (Казани) ну и как водится - я двинул... Где-то через 15 км от Казани навстречу попалась Honda VFR-750 (тоже мото) ну тот мне дальняком недолго помаргал и улетел... Ну я и насторожился, думая что спереди ГАИ торчит: Скинул скорость до ограничения (~50 км/ч) и с дури обхожу запор (это машина такая) через сплошную полосу... Вдруг сзади завыла сирена (я без зеркал езжу), я оборачиваюсь, а там ВАЗ 2105 с надписью ГАИ (еще и большими буквами для кучи) кричит в мегафон "2880 ТТН примите к обочине и остановитесь..." ну я в шоке думая это мне (т.к. я свой номер точно не помню, но сто пудов помню, что ТТН и что там есть 2 и есть 8). Я начинаю набирать скорость до 90, ГАИ сзади (запор уже давно отстал), набираю дальше... сруливаю на ближайшем повороте, а там переезд через рельсы моргает... ну я не глядя пролетаю, а ГА-и остановились, я на радостях сижу курю... думая отделался, поезд уехал, а ГАИ стоит и я с сигаретой, те фигеют глядя на меня, а на них...
Короче, ноги тогда я от них все-така сделал... а сам прикол был, когда я приехал домой и узрел, что номер у меня 2538ТТН...
Видимо ГАИ ехало за запором, и увидив, что я делаю ноги поехала за мной, а вобще я думаю у нас ГАИ самое слепое ГАИ в России...
Только сейчас проняло - наверное потому, что шло фоном - по причине полной заезженности ролика. РЕКЛАМА. Два( ДВА ) молодых человека( вдвоем - т.е. более никого ) сидят и пьют, правильно, NESCAFE. Звонок телефона. Один другому, удивленно(!): - Тебя! ДЕВУШКА?!... Ну ОЧЕНЬ удивленно. И кто эту рекламу снимает-то?...
К №19 за 6 ноября.Не в глухом кишлаке,в Ташкенте. Ценник в магазинчике на Алайском рынке: 'МУЗЬ' - это мусс для волос. Ценник в строймагазине на Каблуково (там много что продается): 'ПЛИСОС'. Это по-русски. А теперь вывеска на УЗБЕКСКОМ : AVTOZAPCHAST
Сидим с тестем на кухне, пиво квасим. Он меня спрашивает: - Сводки погоды не передавали? - Да кому, говорю, это надо с водки погоду передавать!!! Долго до него допирало...
Автору дополнительной истории # 1 ще 11/11/98. Я плохо себе представляю, как Запорожец перевернул УАЗ, но мой друг видел, как Запорожец перевернул МАЗ! Оказывается, достаточно ударить в переднее колесо. Водитель не может удержать руль, колеса выворачиваются, остальное делает центробежная сила. А чтобы ударить по колесу УАЗ, Запорожцу, пожалуй пришлось бы присесть, или снять колеса.
Истории из жизни города Москвы и ее памятников архитектуры: Все москвичи бывали или просто слышали о улице 26 Бакинских комиссаров. Наш компьютерщик Николай, проживающий в ее районе, рассказывал, что на этой улице стоит памятник этим самым комиссарам, а на вопрос, почему же этих комиссаров на памятнике не 26, а всего 4, отвечал, что остальные ушли за пивом в окружающие памятник торговые палатки... История с "Юго-Западной": Провожал меня как-то один молодой человек до иститута (МИРЭА). Рядом с нашим обшарпанным зданием вот уже по-моему 10 лет строят супер навороченное огромное здание из синего стекла. Молодой человек, улыбаясь, спрашивает, не это ли мой институт, на что я не возмутимо отвечаю: нет! мой институт - правее, а это здание - институтская ОБЩАГА.
Про тот же памятник Гагарину в Москве на площади Гагарина (вспомнилось по прочтении истории от 16 ноября). Кто не помнит (или не видел) - руки у него опущены и чуть отведены назад. А на локтях и плечах- как у хоккеиста, что-то типа налокотников и наплечников. Так вот: проезжаючи или проходя мимо этого памятника, обычно, рассказывал спутнику (чаще, правда - какой-нибудь милой спутнице :-))))) следующий сюжет. Те, кто бывает у памятника ровно в 12 часов, могут лицезреть следующую картину: Гагарин поднимает руку - рука-то на шарнирах, которые спрятаны под налокотниками и наплечниками! - и говорит в динамике (который спрятан в том уже упоминавшемся 16 ноября "спускательном аппарате"): "ПОЕХАЛИ!" ... Вы поверили? Тогда будете -надцатым!
("Живому" рассказу поверило 14 человек, а сколько поверят здесь можно будет посмотреть "в кнопке" КАК ТАМ)
Произошло это только что, даже еще происходит :) Вечер. Сидим мы по лабораториям (МГУ), работаем. Вдруг в мышеловку, стоящую в углу, попадает мышь. Позарилась на колбасу месячной давности, остаток студенческого завтрака. Всенародное ликование и вечный вопрос "что делать?". Решение созрело быстро: заморозить скорченный трупик в жидком азоте (-196 градусов по Цельсию), благо его у нас больше, чем пива, и разбить об стену. Залили, подождали пока остынет, скрытно вынесли труп на перекресток коридоров. Однако по дороге подвернулся препод, и пришлось срочно мыша заначить на близлежащем подоконнике. Положили, прошли мимо, завернули за угол: ждем, наблюдаем. А мужик-то по незнанию прямиком к тому подоконнику и идет. Садится. Мы на некоторое время пошли в соседнее помещение, приколоться. Возвращаемся, идем мимо мужика. Отчетливо слышен ХРУСТ. Неторопливо движутся челюсти. А может, он просто чипсы ел?
Что-то тут я просматривал старые подшивки anekdot.ru, и наткнулся на историю от 13 января 98 года, в которой говорилось, что есть такая школа - "АвтоФил". А вот я учился в другой автошколе, ее название "Патолог". Ни о чем не говорит, не напоминает? А находится она в... морге! Кто не верит, тел. 248-4377, адрес: ул. Рассолимо, д. 12...
Еду утром на работу в метро, напротив сидит бабуля лет под 90 (песок не сыпеться поскольку уже весь высыпался). Картина : весь вагон медленно угорает со смеху - бабуля внимательно читает книгу (из серии *Слепой стреляет в бешенного*, *Мертвый вешает больного*, *Мент ползет по следу* и т.д.) название книги - *МЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ* ... 8-))
Бесконечнея вариация на тему "Надпись над писуаром". Все жизнь думал что все это шутки и выдумки. АН НЕТ! :) В "York University" что в славном городе Торонто, что в Канаде, в подземном клубе для студентов с характерным названием "Underground" Реклама над писуаром читается следующим образом "Work for Youth of Canada. The future of Canada is in your hands". На русский сие переводится как реклама "Работы для молодых Канадцев" с убойным рекламных слоганом "Будущее Канады в ваших руках" :))
Первая мысль пришедшая на пивозамуторенный ум это: "Будущее... Вау... теперь я буду с тобой лучше обращаться!" :)
Сижу я тут как-то в институте базарю со дним своим другом. Рассказываю ему, что, мол, у майкрософта недавно такой трафик был якобы, что на страничку не зайдешь. Друг делает вопросительное выражение лица. Я начинаю мяться и говорю стеснительно:"Да я... понимаешь... не сам туда в общем-то зашел... У меня просто по умолчанию он сам туда каждый раз в начале работы заходит... Тут друг меня обрывает:"Да ладно-ладно не оправдывайся..."
Как-то раз в разгар Перестройки (разгул некоей псевдосвободы и псевдодемократии, если кто забыл) случилось мне видеть в одном офисе, в котором, надо сказать, слаженно трудился небольшой, но исключительно дружный и абсолютно женский коллектив, любопытный такой себе плакатик, на котором была изображена дама, задумчиво продувающая дымящийся ствол кольта в окружении множества разбросаных стреляных гильз, снабженный весьма красноречивой подписью: "So many mans, so few bullets..." ( Так много мужчин, так мало патронов...). Не знаю, стоит ли добавлять, что девицы этого самого коллектива как на подбор были совсем даже не красавицы...
Proshu prasheniya za shrift... Cluchiloc' eto bolee chetirox let nazat i bilo rackazano mne priyatelem na cledyushij-zhe den'...Alekcej (moj priyatel') prishol k nashej odnakurctnice Natashe v gocti i ona emu proekt po ekonomike delala. Kogda zakonchili, Alekcej glanul na chaci i proicxodit cleduushij razgovor: Alekcej - Zhal' k nachalu "Elen i rebata" ne ucpevau domoj... (cerial takoj shol v to vrema...) Natasha - tak ti octavaica, y mena pocmotrish... Alekcej - da-net, cpacibo, ya luchshe poidu...ot grexa podalshe.
Alekcej govorit, chto dazhe cam coobrazit' ne ucpel - chto ckazal, a Natal'ya uzhe ot xoxota po ctene cpalzala...
Короче дело было так.Живу я в Чехии,и мы с моей девчонкой прошли прогулятся по Праге.Доходи до киоска где продаются русские газаеты где она собирается купить себе одну.Тут натурально в меня смотрят с журнала две огромные груди и гдето-там позади два голубых глаза с обложки некого эротическо-порнографического журнала.Я начинаю прикалыватся по поводу размеров и т.п.Девчушка моя начинает подкалывать меня в свою очередь,мол чего завелся и т.п,и предлогает с ехидцей : “может тебе его купить?”,видать намекая на мои возможные отклонения на этой почве.На что я радостно киваю и говорю : “Купи!”.Девчушка с боевым видом подходит к киоску,причем народ там не спеша выбирает себе газеты со стелажей(капитализм),и просит продавца газету и чуть краснея “Во-от этот журнальчик”.Ну продавцу не привыкать со спокойным лицом продягивает газету,на ней журнал,где две огромные груди.Тут моя девчушка оглянувшись на народ,быстро переворачивает журнальчик с обложки на другую сторону,все-таки сказывается русская застенчивость,а на другой стороне находяться две не впример большие груди.Продавец которому до этого все было по фигу,разулыбался так,что моя девчушка вся красная ну ооочень быстро увела меня оттуда. Весь вечер потом выслушивал комплименты в свой адрес,самым безобидным где было “Да только онанисты покупают такое…@#$$%!” На что я потупив глазки,с видимым наслаждением рассматривал сей журнал. :-))))
P.S. Следуший раз надо по поводу видео приколоться………….
Itak, nash univer soslal menja na 3 mesjaca v Germaniju. Nu i zdesj menja razvlekajut, kto kak mozhet. Nachalosj vsjo s togo, chto v gostjah ja priznalasj, chto umeju gotovitj piccu. Izbalovannye nemcy udivilisj: "Kak?! Dazhe testo!" I prishlosj mne prodemonstrirovatj svoi talnaty na sledujushchej nedele u kollegi. Na sledujushchej denj glavnoj temoj obsuzhdenij byla potrjasajushchaja picca. Narod prolival sljuni i nenavjazchivo pytalsja menja arendovatj na vecher, no ja namjokov ne ponimala. Schastlivec kollega menja reshil navernoe poradovatj, chto teperj ja mogu prihoditj gotovitj kazhduju nedelju. Ja dumala, chto djadenjka shutit, no kak by ne tak - vchera zajavljaetsja i sprashivaet, v kakoj denj ty predpochitaeshj gotovitj? Nu i poehala vchera, - pitatjsja-to normaljno nado inogda. V moih poluobshchazhsih uslovijah osobo ne nagotovishjsja. Prigotovila mjaso po francuzki i salat iz krevetok. On tam voobshche zatashchilsja. No eto eshceh ne vsjo. Posle edy ja emu govorju: "Delatj u tebja nechego, otvezi-ka menja domoj". On otvechaet: " Ne problema, na sledujushchej nedele ja kuplju gladiljnuju dosku i ty mozheshj gladitj dlja menja beljo ili pomytj okna" 8 - () A ja-to dumala, chto naglostj - eto chisto russkaja cherta.
Работаю я в одной американской фирме. И вот сегодня подходит ко мне наша секретарша и спрашивает: "какой у тебя e-mail, я, мол, тебе сейчас отправлю запрос по поводу твоих персональных данных для помещения на визитные карточки?" Ну, я ей, естественно, сообщил. Через три минуты ПО E-MAIL (!) приходит запрос, в котором в числе прочего присутствуют строчки (перевожу с английского): "Укажите ваши Ф.И.О.: укажите вашу должность: укажите ВАШ E-MAIL:" (!) Вот на последней строчке я и полег со смеху. И ведь главное, что этот запрос - не стандартная форма, а секретарша наша, бедная, сама его набирала!
Давеча смотрю рекламу на ОРТ. Рекламируют фабрику Большевик (производство печений)и в конце эффектная заставка - логотип фабрики с огромной надписью БОЛЬШЕВИК и год основания 1855!!!!! :+( ) А потом дети на вопрос кем был дедушка Ленин отвечают что он был русским царем!
Добрый доктор Айболит! Было это во времена моей студенческой молодости. Надо сказать не так давно - год назад. Вы наверное уже слышали, что «от сессии до сессии, студентам живется весело». Вот и я был не исключением. Любил погулять и, как результат, в эту сессию меня снова занесло на повороте. Нет, все как обычно было классно, только вот не успевал я сдать один экзамен в срок. А в универе у нас такая система: «Кто не успел, тот опоздал и стипендию не получает»! В общем зуб из носа, а сдать надо вовремя! А единственный способ как продлить сессию это заболеть. Но в здравпункте нашем в те времена свирепствовал доктор из городской поликлиники. Строгий взгляд, усы, белая панама его неизменные атрибуты. Так что, о халявной справке и речи быть не могло. Призадумался я, стал изобретать разные способы как заболеть, ну и в общем придумал! Пошел в аптеку купил новый, красивый градусник. Надел спецодежду для операции по спасению стипендии: рубашку левый нагрудный карман которой нитками разделил на два, первый - узкий , куда я положил свой блестящий градусник, а второй функциональный, и замаскировал все это дело джемпером. Посмотрел в зеркало, нормальный студент - все так ходят. Перед тем как выйти из дома (!!!) слегка нагрел градусник , методом прямого массажа зажигалкой до 38,3. Дальше было самое сложное. Захожу к доктору - «Здрасте!», «На что жалуемся!», и все дела. Пожаловался я на грипп проклятый, и перечислил все известные науке признаки этой страшной болезни, этого бича ХХI века, который стольких студентов спасал от нашей бритой, суперорганизованной армии! Доктор, конечно же, предложил мне померить температуру. Взяв предложенный градусник, я засунул его под мышку (не думайте, не под ту, на которой у вас рука), и продолжал рассказывать нашему последователю Гиппократа о своем здововье (как приятно, что эта тема хоть кому-то интересна). «Так, ну давайте, что там у вас»,- сказал доктор с видом следователя. Я залез под джемпер, достал докторский градусник, тут же положил его во второй, отшитый карман и достал градусник «больного человека». Доктор посмотрел на измерительный прибор. «38,3». Только он протянул руку чтобы поставить градусник в стакан с водой, но что-то екнуло в сердце доктора, и показался ему этот градусник такой незнакомый, новый, блестящий красивый. Сначала, секунды три, он изучал его на вытянутой руке, потом решил посмотреть поближе, покрутил его, встряхнул и сказал: «Ну-ка, померяйте еще раз». Тут мне стало жарко. Мне стало очень жарко, и даже бросило в жар... так что, когда я подал доктору градусник во второй раз, он только удивленно хмыкнул. Но после, когда но меня «слушал» (конечно же я не стал снимать даже джемпер), доктор с пронырливостью мыши заглянул мне под мышку где, был градусники и обследовал всю спину. Но конечно же ни чего не нашел. А справку он мне всетаки выписал! Но, какая у меня была температура во второй раз, я так до сих пор не узнал! Вот так, господа студенты!
Еду я значит в четверг на метро в сторону Каширской. И на перегоне между станциями поезд выныривает на поверхность, чтобы форсировать Москва реку. В вагоне, около дверей, стоят две маленькие девочки, чей рост позволяет им едва дотянуться до окна. И вот между барышнями, глядщими на замерзшую реку происходит такой диалог: - Ух ты , вся река белая, с дубу рухнуть ,да Маш.... - Дааааа...
Просматривал почту и в Городских новостях вычитал вот такое:
"Моно-спектаклем "Конец Казановы" в исполнении московской актрисы Ники Косенковой Пермская филармония начала традиционный цикл концертов литературного абонемента "Русская зарубежная классика".
Тут по НТВ показали пару прикольных сюжетов. Сюжет первый : Во Владивостоке один несколько нетрезвый мужик на своей правосторонней Тойоте "обнял" столб, при этом тачку разорвало как грелку - багажник с небольшими остатками задней части находился метрах в 20 от передней. ГАИшники сказали что следов торможения обнаружено не было. Прикол заключается в том, что сам мужик не получил ни малейшей царапины и перед камерой с офигевшим видом недоумевал как это его так угараздило прокатиться..
Сюжет второй : Одна гражданка решила таки хранить свои сбережения (USD 30,000) в банке. Напихала она зелененькие в 3-х литровую банку, засыпала сверху все крупой и закрыла пластмассовой крышкой. Все бы ничего, но только в эту банку забралась крыса и решила полакомится маринованной зеленью.. В результате пообедала она нехило - на 6,000 грина, остальное уцелевшее состояние приняли в банке на обмен на нормальные купюры за комиссию в 10 %. Посмотрев на все это безобразие народ у нас пришел к выводу, что надежнее было бы банку эту по-нормальному закатать железной крышкой.
Cотрудник решил прикупить себе пару CD. Выбрал несколько дисков среди которых был и FreeBSD v2.XXX - не знаю там какой точно. И на обложке этого диска было написано Windous Must Die FreeBSD v. 2.XXX Расплатился он за диски и выписывают ему гарантию на CD, а название CD записывают следующее: Windous Must Die v. 2.XXX Когда же он умрет, собака?!
У меня есть один друг. Он живет в соседней квартире. Однажды мы вместе сидим у меня и играем в компьютер. Нам звонит брат моего друга и просит, чтобы я дал ему игру dark colony, а у меня ее нет. Потом нам позвонил одноклассник и спросил домашнее задание. Чтобы не терять времени я сказал ему, чтобы он позвонил моему другу (с которым я сейчас играю). Он позвонил. Брат моего друга снял трубку и сказал: -Принеси мне в школу dark colony. -А кто говорит? -Джек потрошитель. -А что вам нужно? -Твою жизнь. На следующий день этот одноклассник в школу не пришел!
В главной роли - сантехник, который нам вчера менял унитаз и бачок. Все сделал и говорит - у вас унитаз и бачок были вполне новые, их еще можно ставить, если Вы мне их отдадите, я с вас денег не возьму. Конечно, берите (и слава богу, мне не тащить эту ерунду выбрасывать). Он выходит в дверь - в руках инструмент, унитаз, бачок. Разворачиваясь, задевает унитазом за косяк - Хряпс! От честно заработанного унитаза отделяется та часть, куда втыкается канализационная труба. Мужик огорчается, и тащит вниз по лестнице эту тяжесть уже с целью выкинуть. Но это половина анекдота(RU?), а вот вторая половина. У унитаза там внутри снизу есть колено, в этом колене всегда вода, и на очередной ступеньке через свежую дырку эта вода выливается мужику в ботинки.
У нас в Казахстане 10 января грядут выборы. Естественно, власть добивает оппозицию и шансов на победу ни у кого, кроме Назарбаева, нет. Но чтобы так это открыто декларировать!!
Недельку назад развесили у нас по Алма-Ате вместо уличной рекламы огромные щиты с призывом:
Воскресение,10 января 1999 года день ВЫБОРА Президента Республики Казахстан Все на выборы!
Я даже и не сомневаюсь, что именно (а точнее, кого) выберет Президент Республики Казахстан!
Свежая история из города Лондона, от Тоши, который мне только что поведал ee по аське, случилась она не далее как вчера...В теплой компании выпили они пивка и поехали на Caledonian street, наверное догонять, но по дороге приспичило (пиво эти ребята любят)и остановились возле первой подворотни, в которую и нырнули, и только они начали расслабляться, как вдруг в подворотне...дальше копирую из ICQ: "ну мы в ближайшую подворотню - и в уголок и тут ... на тебе - автоматически включается свет капитализм- блин!!!!!!" Посочувствуем бедолагам, что это за город, где даже нельзя воспользоваться услугами подворотни, чтобы не быть засвеченным...!!!