Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.1998 по 30.11.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Болтаем мы как-то с моей лучшей подругой по Асе, рассказываем, чего нового у нас случилось. И вот она мне таинственно говорит: - Знаешь, а я тебя во сне видела! Я, естественно, заинтересовываюсь. - Расскажи, - прошу. - Идем мы, - печатает, - вдоль речки, а перед нами два парня. Такие симпатичные! И, - печатает, - мы сразу на них глаз положили.. Идем сзади, обсуждаем, какой кому больше нравится. Думаем, дойдем до речки и заговорим.. И, - печатает, - доходят они до речки, раздеваются до плавок, и идут купаться... И тут ТАКОЙ ОБЛОМ!! Я с интересом отстукиваю: - Что такое? (моей лучшей подруге всегда снятся про меня интересные вещи ))) Она, чуть не плача: - И тут они начинают целоваться!! Я закатываюсь на своем конце компа смехом, о чем тут же ей печатаю. Она, обиженно: - И не фиг смеяться.. Ты бы свои глаза в тот момент видела!! ))
Было это в глухом узбекском кишлаке был я туда командирован.Захожу в хозмаг с женой ей кастрюля для пельмений понадобилась.Идем вдоль прилавка и вдруг видим на полке разной формы кастрюли,а под ними ручкой ценники "КАСТРУЛ-24р.46коп.",рядом чуть меньше "КАСТРУЛКА -21р.07коп." и самая маленькая "КАСТРУЛЧИК-17Р.00" .Ну мы с женой прочитав сразу же в хохот, продавцы многозначительно переглянулись не поняв в чем дело один подошел,а нам неудобно, так мы немного в сторону отошли ухмыляясь делаем вид,что мол товар разглядываем.А продавец посмотрел внимательно на цен- ники и говорит второму по-узбекски,мол дай ручку я тут ошибку нашел надо исправить, и значит исправляет следующим образом в каждом слове букву "а" на "о" . Я уже не выдерживая не смотря на жену весь красный от переполняемого меня смеха беру"КОСТРУЛ" кидаю четвертак и бегом из мага- зина вслед за женой.
О влиянии рекламы на нашу жизнь. Выдал тут один лектор такую фразу: - Сейчас начало семестра, поэтому ходить вы будете редко, НО Правило №1: Контрольные не пропускать; Правило №2: Обтигива...
Рассказал знакомый спелеолог. Среди спелеологов ходят байки про так называемого Белого Спелеолога. Это существо - нечто типа духа пещер, которое ОЧЕНЬ не любит беспечности в пещерах и может устроить какую-нибудь гадость тому, кто эту беспечность проявляет. Им всегда пугают новичков.А теперь сама история. Году в фиг знает каком в пещере хрен знает где работала группа прибалтийских спелеологов. Ребята они были, мягко говоря, странные, поэтому однажды при выходе на поверхность забыли одного своего под землей. Точнее, он отстал, а они этого не заметили и подняли веревки. Маленькая деталь - забытый парень ходил в БЕЛОМ комбезе. И вот вылезают они на поверхность и видят,что возле их лагеря стала лагерем какая-то спелеошкола - куча молодых ребят, из которых еще ни один не ходил в пещеру. Естественно, всю ночь продолжалась пьянка, сопровождаемая страшными историями... угадали, про кого? Правильно - про БЕЛОГО СПЕЛЕОЛОГА. И вот наутро новички, еще находящиеся под впечатлением этих историй, идут в пещеру. Первый из них спускается на дно, отстегивается от веревки, оборачивается и... В свете фонаря появляется нечто - человеческая фигура в БЕЛОМ, которая оборачивается в сторону несчастного новичка, делает в его сторону шаг и говорит:"Ой, человек...А Я ТАК ПРОГОЛОДАЛСЯ..." Наверх бедный парень взлетел без самохватов, цепляясь за веревку только руками... И долго после этого заикался. НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ДРУЗЕЙ ПОД ЗЕМЛЕЙ!
Живем мы в общаге впятером... и вот вчера приключилась такая история. Привел мой однокамерник (живем в одной комнате) свою девушку. Уговорил переночевать, мы, значит, спать легли, а они, значит продолжают общаться. Мы, естественно, делаем вид, что спим, но все что происходит слышим. - Ну давай? - Не-а. - Ну дава-ай! - М-м! Нет! - Ну пжалста!!!! - Не-е-ет!!!! - Ну хоть немно-ожечко... И тут Леха не выдержал: - Люди вы или либо @бетесь либо не @бетесь!!! Немножко - не канает!!! Дружный хохот разорвал тишину. Больше эта девушка не придет...
История, свидетелем которой я стал, произошла в Таллиннском авторегистре. Проходил экзамен по теории, не сдало экзамен 3 человека из 12, в том числе и одна симпатичная девушка. Стоим мы значит перед входом, ожидаем экзамена по вождению и тут такая картина: выходит эта сипопотная девчонка с очень недовольным видом садится в БМВ(за руль!) и укатывает.
Сидим, смотрим матч "Спартак-Штурм". Маслаченко выдает мысль, что мол, "жаль нету сегодня на трибунах Примакова, а то мы знаем, как здорово он умеет болеть за наших". Тут же мысль вслух: "Уж если на то пошло, то болеть явно лучше получается у Ельцина..." :)
Моя мама когда-то была учителем и однажды рассказала мне историю, которая произошла в их школе. Некоторые из вас наверное по собственному опыту знают, что лучший способ привести в чувство соседа по парте, это трахнуть его учебником по голове, что Колька переодически и делал на протяжении всего урока. Учитель терпеливо делал замечания, но в конце урока его нервы не выдержали и у Кольки в дневнике красовалась запись: «Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя.»
Навеяно историей №14 от 10 ноября. Утро отдела в п/я. Входит сильно возбужденная (в смысле нервов) дама. Решительно подходит к столу одного из сотрудников и громко говорит: - Я тебя сегодня во сне видела! Нахал!!! После чего дня три с ним не разговаривала.
Работаю я в банке, в отделе автоматизации. Заходит к нам в отдел парень из соседнего отдела, приносить дискету с вордовским файлом, с целью распечатать на цветном принтере. Вставляем мы эту дискетку проверяем на вирусы, обнаруживается макровирус. Парень видя такое дело, ни слова не говоря вынимает дискету, ломает ее пополам и тут же выкидывает, после чего, молча уходит. Через несколько минут возвращается и приносит новыю дискету с тем же файлом. Мы естественно проверяем ее, там конечно вирус, парень ломает вторую дискету и уходит. Весь отдел в некотором обалдении. Наконец один мой коллега не выдерживает и идет лечить вирус непосредственно на компьютере этого парня. Вот такие у нас юзеры:)
Мне это рассказал подчиненный (П.). На прошлой неделе П. тусовался в приемной у большого начальника (Н.) в компании с секретаршей (С.) босса. За несколько дней до этого П. переселили из одного кабинета в другой (в здании ремонт), поэтому когда Н. вышел из своего кабинета, произошел сл. диалог: Н.: Алексей [П. по имени], у тебя как в новом кабинете с мебелью ??? П.: Да, ничего. Стол, за которым сижу уже 20 лет, есть. Вроде не разваливается. Н.: Нееее, надо тебя новой мебелью обеспечить. Ты ведь e-mail'ы из заграницы получаешь ??? П.: Да. Н.: Ну, вот *придет* к тебе e-mail, *посмотрит* на твою старую мебель, *развернется* и *уйдет*... :) П.+С.: :----]
А три литра на протирку виртуального диска не хотите ??? Сам выдавал по этой бумажке, так что за достоверность ручаюсь... P.S. А вот как она до меня дошла - до сих пор не понимаю...
Сижу, смотрю по ящику кинуху на "OPT". Кинуха прерывается на рекламную паузу. В рекламе базар о прокладках кэфри, дословно!!! "КЭФРИ ЗНАЕТ ЖЕНЩИНУ ВО ВСЕХ ЕЁ ПРОЯВЛЕНИЯХ!" :-[] Кто бы мог подумать!!!!
Значит, прихожу я сегодня домой накуреный. Сразу залажу в Интернет. Мама зовет кушать. Прихожу, сажусь. Мама и говорит: -Ну, ты, посмотри на свои глаза они жеу тебя от этого Интернета как у наркомана уже стали... Ж:-)
Заваливаю давеча на www.da.ru ,тут вижу халявные домены раздают. Первая мысль зарегестрировать www.microsoft.com под www.suxx.da.ru. Не долго думая регистрирую ,на что скрипт мне выдает : 1)домен www.suxx.da.ru уже существует 2)Слишком много имен для одного базового URL тут я заржал первый раз. а когда я завалил на www.suxx.da.ru я заржал второй раз .Как я и думал там были "мелко-мягкие". Вот какой у нас народ.
Еду я как то на работу из Зеленограда в Москву по ленинградке. Еду весь из себя такой задумчивый. Подьезжаю к светофору в Черной Грязи (место так назывется). Там пост ГАИ. Гай стоит на светофоре. Ну я не спеша так проезжаю перекресток (машин немного). Вижу что-то гай на меня как то смотрит пристально, я на него начинаю пристально смотреть. Проезжаю мимо него (смотря прямо ему в глаза). Замечаю что у него челюсть прямо на земле уже лежит от удивления. Странно, думаю. Чего он такого необычного во мне усмотрел ? Проехав его, смотрю в зеркало - он топает ногами, свистит в свистки и машет своей смешной палочкой. И тут замечаю, что горит-то красный свет ! Епрст думаю ! Это ж надо -мент опупел просто от такой наглости - чувак едет на красный, смотрит прямо в глаза и не стесняется ничуть. Я конечно останавливаться не стал. А то ж он гад стал бы денег просить. Но на всякий случай пост у въезда в Москву объехал - а то он по рации что-то там передавал кому-то. Вряд ли анекдоты рассказывал.
В 1993 году я работал на стройке и там услышал эту историю. Короче,женщины приглашают к себе в общагу мужиков из бригады.Ну,там водяра,пиво,жрачка,музычка-все путем,как полагается. В оконцовке, обожравшиеся до розовых соплей мужики падают спать,а бабы вдруг куда-то резко теряются. Один из работяг просыпается посреди раннего утра и ловит себя на мысли,что очень сильно хочет какать.Приспичило настолько,как говорится, обосраться и не жить.Единственный туалет на этаже - в коридоре,уходя из комнаты,бабы закрыли дверь на ключ,а она железная - ну никак не открыть. Балкон отсутствует,на улице сибирская зима,поэтому окна заклеены. А подпирает так,что глаза наружу рвутся.Ну чо тут делать? Значит,оказавшись в такой непростой ситуации,он додумывает следуещее: забирается на кровать к своему кенту,которого хоть трахни -не проснется, стягивает с него штаны и с огромным облегчением облегчается ему туда. Как следует подтеревшись,долбанув стопарь водяры,падает спать. Наступает прекрасное,морозное,солнечное утро.Приезжает хозяйка с подругами и громко звеня сумками с пузырями,призывает всех похмеляться. Все мужики подтягиваются к столу,разливают водку,а обосранный друг сидит на постели какой-то непонятный и задумчивый. Ему говорят: ''Ты чо там сидишь,иди похмеляться!'' А он: ''Мужики,бля буду,не могу понять,как я умудрился обосраться меж трусами и штанами?!'' А,вообще,по пьяни можно хуй сломать.
Продолжаю серию своих “пакостных мемуаров”. Господа, вы любите кидаться чем-либо из окна в прохожих? Если нет, уж поверьте мне, вы многое потеряли. Сам я занимаюсь этим с младенчества. Соответственно, накопилось немало прикольных воспоминаний, некоторые из них рискну представить на ваш суд. Итак. Глубокое детство. Я, восьмилетний мальчик, ученик второго класса (отличник, между прочим) с балкона забрасывал людей помидорами. Причем, чтобы не заметили кто кидает, я просверлил дырочку в текстолитовом ограждении, через которую и наблюдал, подлец, результаты содеянного. Т.е. с помидором наготове подкарауливал жертву, производил прицельный бросок и мгновенно нырял к заветному отверстию. Много было промахов, но изредка случались и попадания. Венец тогдашних стараний до сих пор заставляет меня корчась от смеха кататься по полу. Дело в том, что один раз я ухитрился залепить огромным помидором прямо в рот зевающей женщине!!! С 6-го этажа!!! И почти не целясь!!! Вернее, не целясь конкретно в нее – их там три штуки стояло и разговаривало. Я хотел накрыть всю компанию, но, как видите, у Господа Бога тоже есть чувство юмора. Выбегаю, помнится, на балкон с этим гребаным томатом в ручонке и лицезрею такое удачное скопление противника. В неподвижную групповую цель попасть-то куда легче, чем в движущуюся одиночную:))) Моментально с огневого рубежа был осуществлен пуск снаряда. И в эту секунду женщина, стоявшая ко мне лицом открыла рот и начала неприлично зевать (фу, даже платочком не прикрылась). О господи… Вы бы только это видели. Ну точно в самый рот! Не в лоб, не в щеку, а конкретно в рот! Как она на спину не упала – не понимаю, разве что за кого-то успела ухватиться. А как она кашляла и отплевывалась… Остальных двух дам смех разобрал не меньше моего, хотя и их малость забрызгало ошметками поганого овоща. А сам я валялся и выл, - смеяться уже просто не мог. Потрясение было настолько велико, что я пополз на кухню, где обедали родители и, не взирая на неизбежное наказание, захлебываясь, стал делиться впечатлениями. “Мама, я попал ей в рот”, - вот и все, что я смог выговорить. Любопытно, что вышеупомянутое наказание долго не могло состояться по причине истерического смеха палачей. Еще один коронный бросок я произвел в более зрелом возрасте 17-ти лет. Действие происходило прекрасным зимним вечером. Мы с приятелем забрались на верхний общий балкон 16-этажного дома и оттуда кидались в прохожих горящими охотничьими спичками, норовя попасть по шапкам. И даже пару раз таки попали. Естественно, даже запасам спичек рано или поздно приходит конец. Расстреляв весь боекомплект, я напоследок сгреб с перил снег и, слепив нехилый снежок, стал искать подходящую мишень. Мое внимание привлекла бабка с двумя сумками, шествующая по дорожке параллельной дому. Я совсем не целился. Во всяком случае, сознательно. Рука сама осуществила бросок с должным упреждением и поправкой на ветер. Видимо сказались результаты многолетних тренировок. И свершилось чудо! Не хуже ракеты с инфракрасной системой самонаведения, снежок закончил свою траекторию макушкой головы злосчастной бабули. Чу! Взметнулось белое облако, как будто у бабки во рту взорвалась граната. Синхронно упали обе сумки и раздался истошный визг, многократным эхом отозвавшийся по всему кварталу. А с каким уважением посмотрел на меня приятель… Впрочем, любой охотник может поведать о непроизвольных и тем не менее замечательных выстрелах, заботливо сохраняемых в памяти до самой смерти.
Читал я, читал чужие истории и решился таки написать свою. Произошла она со мной, потому достоверна. Все участники этой трагедии для них до сих пор, слава богу, живы и пьем мы по-прежнему дружно. Итак, история. Произошла она в канун Нового 1995 года. Мы работали на информационное агентство Ее Величиства английской королевы "Рейтер". Делали программу для "Доброго утра!", что выходила на пятом, тогда еще бескультурном канале. Работали с девяти вечера до девяти утра. В тот вечер "Рейтер" устроил вечеринку по поводу ихнего рождества, куда приглашались все сотрудники, но без подруг и друзей. Мои дружки это дело похерили. А я был тогда один и потому пошел. Вечеринка проходила в "Феллини". На входе выдавали картонки с номерами. Лоторея состоялась и я выиграл видак типа "Панасоник". Как следует выкушав, я отправился на работу. Ребята, войдя в мое положение, уложили меня спать, а сами продолжили работу. С утра с магнитофоном под мышкой, я отправился домой. Заботливые друзья попросили сразу же позвонить, как только магнитофон будет подключен. На что я ответил, что я его продам, ибо вся техника у меня JVC. Дома, отдав видак отцу, я завалился спать - вечером снова на работу. К моменту моего просыпания, папа доложил, что магнитофон продан за триста грина. Факт продажи прошел около магазина "Будапешт". Мой по жизни небритый папа-чеченец впарил его какому-то лоху, который даже коробку открывать не стал. Ну хорошо, сказал я, и уехал на работу. В офисе ребята меня встретили, как родного. Пиво, поздравления и вопрос:"Как видак?" Я говорю, папа его продал, пока я спал. Лица друзей каменеют:"За скоко?" Триста, говорю, долляров. Они говорят: "Папа ( мое погоняло ), пошутил и будет. Где видак, а? Честно". Я честно уже ору:"Продал, мля, отвалите. Какого хрена..." После этих слов, эти ублюдки вынесли из офиса начальника мой магнитофон. Оказалось, подонки аккуратно вскрыли коробку. Вытащили видак и запихали туда две пачки финской бумаги А4 и кипу газет. А сверху на большом листе нарисовали оранжевый хер с крылышками... Каково же было удивление моего папы, когда вечером сын принес домой еще один видак. Нельзя издевательски шутить над пьяным другом. Себе дороже.
В одной канцелярии висит внушительный плакат: "Уважаемые коллеги! Огромная просьба не отрывать самостоятельно листы календаря. ВЫ ДЕЛАЕТЕ ЭТО НЕ ПРАВИЛЬНО!!!
Живу я, значит, в Канаде. Давно живу, четыре месяца уже. Кто жил, тот знает, как может достать телевизор, говорящий исключительно не на родном русском или, на худой конец, белоруском (( Так вот, сижу я как-то в выходной за компом, за окнами темно, дома все спят - и телевизор говорит чего-то - мама то есть пытается английский во сне выучить. Я так особо не вслушиваюсь, потому что не глядя на экран понять трудно... И вот сижу я, сижу, и вдруг слышу, как телевизор произносит мужским голосом: "А ты знаешь, сколько время?!" Я машинально взглядываю на часы, обнаруживаю там два ночи, и, ессесно, решаю, что это начало галлюцинаций с недосыпу. Тут телевизор начинает кричать на всю квартиру матом... по-русски! Я, тихо обалдевая на ходу, подхожу поближе и обнаруживаю фильм про русскую мафию.. На экране мужик с дикими глазами несет что-то про чьего-то главного босса, вставляя нецензурные слова... на экране светится индифферентная надпись: "Speaking Russian", и тут - апогей - собеседник, выслушав нецензурный бред мужика, переводит третьему буквально следующее (перевод обратно на русский): "Он говорит, что ему нужно поговорить с нашим управляющим"....
Было это в 1989 году. Ездили мы в столицу на курсы XEROX. Жили в гостинице на 8 этаже,и так случилось, что никого больше на этаже не было, да и вообще в гостиницах в то время было пусто. И в этой так случилось, - никого кроме нас небыло.. Вобщем собрались это мы в одном номере с "сокурсниками" вечерком, ну натащили там выпивон, закусон у кого что было, накрыли на стол и уже собирались садиться как один из наших "сокурсников" притащил копченую колбасу которую вез из своего Узбекистана да еше поездом, да еще в гостинице она пролежала дня три. Вобщем цвет имела зеленый и пахла сами понимаете не лучшим образом. Естественно возникает вопрос: куда ее девать? В талет? Но по причине отсутствия постояльцев туалет убирается раз в неделю, в лучшем случае... Запах будет по всему этажу, пока вытряхнут... Кому-то пришла в голову мысль - в окно! Окно заколочено, но не беда, оторвали и выбросили, и забыли про злосчастную колбасу. Сели, только собрались по первой - дверь в номер вышибается и в комнату врываются четыре мордоворота типа "секьюрити" , всех на пол уложили, обшманали... Ничего не понимающие командировочные в полном обалдении: " А в чем собственно?" Оказывается, что пока эта колбаса летела с 8-го этажа внизу какой-то крутой чувак усаживал свою даму в иномарку. И в тот момент когда дама, подобрав полы шубы занесла ногу для посадки, - получает по плечу батоном твердокоченой колбасы! То ли от удара, то ли от его неожиданности, но дама подскользнулась и упала по пути зацепив личиком дверцу иномарки... Лежит в грязном снегу, перед иномаркой, в дорогущей шубе, с вкровь разбитым лицом и орет на крутого: "ЭТО ВСЁ ИЗ-ЗА ТЕБЯ , СУКА!!! МЕНЯ КОГДА-НИБУДЬ УБЬЮТ!!!" ... Дальше все понятно. Тогда мы все отделались можно сказать легким испугом, хотя могли бы быть крупные неприятности...
Произошло это три года назад, когда я был еще молодым и зеленым первокурсником. Утро. Октябрь. Постепенно вся группа собирается на занятия по Мат.Анализу к 8.30. Каждый, кто приходит, обращает внимание на то, что половина доски разбита.(знаете наверное такие доски: из зеленого толстого стекла). Подходит время пары и начинается... Преподаватель видя осколки вызывает замдекана, выясняется у охраны, что еще 20 мин. назад доска была цела, нас заставляют признаться, кто это сделал угрожая лишить всех стипендии (потом уже выяснилось, что это случайно сделал парень с другой группы). И вот наш замдекана произносит пламенную речь о том как все это не хорошо (а надо заметить, что сам он армянин, друг студента, приколист сам того не сознающий и просто хороший человек). Колорит в том, что произносится все с замечательным армянским акцентом, активной жестикуляцией и очень эмоционально: - Ну все я панымаю... Ну сам маладой быль... То же в абщаге сабырались, водку пыли... Ну сылы дэвать нэкуда... Ну пайды на улыцу... ну ызнасылуй кого-ныбудь... но зачэм мэбель то ламать..
Навеяно историями о быках. А может быть, это и есть первоисточник. Со слов ветерана ВОВ. - Служил я в полковой разведке. И были у нас добротные трехлинейки, и привыкли мы к ним как к бабе, и не хотели менять на эти сраные ППШ. Но нас заставили. - А почену "сраные"? Говорят, очень надежные... - "Надежные"! Я привык свинью одной пулей заваливать. А тут? Как раз вошли в Силезию, залезли мы к немцу на ферму, ну и раскулачили его на свинью. Я чин-чинарем всадил пулю в череп из этого сраного ППШ. Пуля - в рикошет, свинья с окровавленным лбом бросается на меня. Все в рассыпную, свинья за мной, кто-то дал очередь - мимо, а свинья только жару поддала. Спасибо хозяину... - За что спасибо? - Спас он меня. Вдруг сзади как шарахнет! Это он свинью из заначенного фаустпатрона долбанул! Аккуратно голову ей разнес, так что мясо осталось. Наелись, и ему много дали, а он еще ведро пива выставил... Потом уже рассказал, что за два года до этого получил осколок в позвоночник под Новгородом, а до этого был снайпером...
Я вам то же расскажу историю, но правда для начала, попытаюсь проверить коэффициент вашего интеллекта. Начинаем. Итак, вопрос! Есть ли на свете организация с приятным уху названием КГБ? Нет, нет, не какой-нибудь Комбинат Голых Баб, а именно он, старый добрый Комитет Государственной Безопасности? Я верю, что вы, угадали. Да! Эта организация есть. Находится она в Белоруссии. Это последняя из республик бывшего Союза, имеющих счастье ее иметь. Мало того, я в ней работаю. Секретов никаких не выдам, не надейтесь! Не так давно одна из фирм была привлечена ( в хорошем смысле этого слова ) к установке системы видеонаблюдения на фасаде наших зданий. Все честь по чести, - проект, смета, договор. Они разрабатывают документы, мы их рассматриваем. Учтите, что это договор не с какой-нибудь левой конторой, а самим KGB. Никаким джентльменским договором, типа: «Сколько? Чирик? ОК, по рукам!», тут не обойдешься, поэтому рискнувшему заключить с нами договор , будем говорить прямо, придется хорошо потренироваться в его составлении. Походили и эти бедные ребятки. То, то не так, то это, то снова не так то, что было до этого так, но оно должно быть так, как вот это. Но вот близится финал. Все бумаги в сотый раз переделаны, и в сотый раз согласованы. «Сегодня стопудово подпишут»,- думал прораб, неся свой финансовый бестселлер на подпись. Но был он, увы, наивен как ребенок, удивленный отсутствием писюна на другом ребенке. Договор вновь был возвращен ему на переделку. Почему? Хорошо. Поделюсь секретом. Только прошу - никому! В одном из разделов, где шло описание работ, была следующая фраза: «… прокладка высокочастотного кабеля к камерам…». Так вот. Слово «камерам» было аккуратно зачеркнуто, и над ним была сделана поправочка: «ВИДЕОкамерам». Все. Приезжайте в гости! Или лучше я к Вам?
Уволили меня году в 1981 из военного училища - и отправили дослуживать в Советскую Армию, куда-то в Брянские леса. Приезжаю в часть. Захожу в казарму. Казарма как казарма. Рядом с входом - тумбочка, около которой стоит, как положено, дневальный. Рядом - дверь в сортир. Сдаю шмотки в в каптерку. Оглядываюсь по сторонам. Смотрю - кто-то из солдат подходит к тумбочке, достает оттуда какую-то потрепанную книжонку, выдирает из нее несколько листков и средует с ними в сортир. Ага - хорошая идея - думаю я и тоже направляюсь к сортиру. В этот момент в казарму входит майор - дежурный по части. Все по стойке смирно, дневальный ему рапортует. А у нас в училище - майоров этих было как грязи, лекции и семинары вели и уважение к ним было соответственное. Ну я смирно и не становлюсь - прохожу себе мимо майора, небрежно отдаю ему честь (а дневальный еще и неотрапортавал), достаю оттуда эту книженцию, дергаю оттуда несколько страничек и растирая их в руках - направляюсь к сортиру. Слышу сзади рев майора "Товарищь рядовой, что вы делаете". Поворачиваюсь к нему - смотрю - он взгляд сфокусировал на листочках у меня в руках и багровеет". Я ему - невинно: "А что, эта книжка разве не для этого предназначена?"
На обложку-то я и не посмотрел! А это оказался "Устав внутренней службы" - положено ему в тумбочке у дневального лежать :))))
История произошла на днях. Сидим на лекции. Препод с чувством юмора и любит пообщаться со студентами на житейские темы. Вот начал жаловаться, что воды горячей дома нет. Все тему поддержали, давай шутить. Один парень говорит: - А мы вам все услуги предоставим - ну, за одну лабу разок помыться, а за экзамен ванну сдадим. Препод спрашивает: - Куда дадите? Народ три секунды осмысляет, потом все лежат.
7
Историю рассказала мне одна знакомая, которая работает в воееном училище бухгалтером. Был у них там новогодний утренник для детей и она повела свою дочь на этот утренник.. А девчушке все нравится (она как-бы умная, понимает, что в детском саду Дед Мороз суть переодетая воспитательница, а тут как-бы НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз)... и вот когда пришло время водить хоровод вокруг елки, Дед Мороз ( а его, надо заметить, играл какой-то там полковник) говорит: "Ну-ка детки, встанем вокруг елки в круг" и видя, что детки как-бы продолжают гулять по залу и в круг становиться не собираются вовсе, вытаращив глаза орет таким совершенно "военным" голосом: "А НУ ВСТАЛИ В КРУГ, Я КОМУ СКАЗАЛ !!!".. детки естественно тут-же встали в круг, но мамаши еще долго катались по полу от смеха ;)))
Дело происходит в Рижском Техническом Университете на компьютерном факультете. Обучение ведеться на латышском языке, при этом латышы очень любят английские компьютерные названия произносить на свой манер: command.com становиться цоманд.цом *.doc -- доц файлы comand&conquer -- цоманд & цонцвер.
Теперь сама история. В конце семестра происходит как обычно театр одного актера, а именно - защита курсачей. Выступает одна студентка со своей курсовой работой (сама делала или не сама не суть важно) а аудитория мирно спит. Вот почти защитила а преподаватель возьми и спроси: -- А на каком языке написана программа? -- Борланд Пасцал! Тут аудитория услышав ключевое слово просыпаеться и с последнего ряда слышиться вопрос: -- Кто поссал? (на русском) На что получаем вполне очевидный ответ студентки: -- Борланд!
В Америке я живу не больше года. Думал американцам плевать на то как в России живут. Однако я ошибался. Как новости не включу так обязательно что-то про Россию покажут. Как им удается достать некоторые кадры- не могу понять. Вчера увидел очередной прикол... Бабку спокойно идущую по дороге(В России) сбивает автомобиль. Не успев упасть ее следом сбивает другой. Отлетев на несколько метров она вскочила на ноги подняла авоську с картошкой и убежала. Вот так.
Однажды, когда я вернулся после работы, лениво устроился в мягком кожаном кресле, включил свой навороченный компьютер и решил поиграть по сети в StarCraft, раздался телефонный звонок... Оказалось, что это звонит какая то знакомая моей матери. Она купила своему сыну компьютер, и они не знают, как запустить игру. Я начал ей объяснять куда зайти, что запустить и т.д. Но проблема была в том, что она никак не могла найти CD-ROM (значок CD-ROMa в проводнике). Я ей и так объясняю и сяк. Ну не как до человека не доходит... Говорит, нет тут никакого CD-ROMa. Потом через пол часа разговора он (CD-ROM) нашелся, но тут встала еще одна проблема: Он все время писал что устройство не готово. Я начал спрашивать лежит ли там диск (оказывается лежит) и т.д. Так дискуссия продолжалась наверно еще пол часа. В конце концов, когда я уже не знал что спросить, мне в голову пришла замечательная мысль! Я спрашиваю: - А КАКОЙ СТОРОНОЙ У ВАС В CD-ROMe ЛЕЖИТ ДИСК? - КАКРТИНОЧКОЙ ВНИЗ
Cидим как-то с ребятами на компах в Университете, играем от нечего делать в Warcraft по сети. На соседнем компе товарищ тихо сам с собой режется в Duke. Вдруг (энергетический кризис) вырубается свет...(No comments) Перекрывая шум звучит фраза товарища из Duk'a: "А я и не знал что с этого уровня такой выход"... Короче все умерли...
Произошло со мной лично. Звоню большому Начальнику. Естественно, трубку снимает секретарь(ша). Я - "Могу я поговорить с N. N.?" С - "Он очень занят. А это срочно?" Я - "Воoбще-то нет..." С - "Соединяю!"
Навеяла история №11 (из "остальных") за 9 ноября. В классе у нас был мальчик, который на письме путал буквы "г" и "ч". Вот и на выпускном он подписал одной девочке страничку в выпускном альбоме: "Как вспомню, так вздроГну". Никто ничего не заметил (привыкли, небось за 10 лет-то). А вот родители той девочки были, мягко выражаясь, шокированы, рассматривая эту надпись...
Произошло это нынешним летом. Сижу с подругой за столиком на Поклонной Горе возле фонтанов, я пью пиво девушка сок, но события о которых я хочу поведать происходят за соседним столиком. И за этим вот соседним столиком сидят люди вероятно две семьи непринужденно беседуют пьют пиво с шашлыками, рядом бегают смеются их детишки. Взрослые откинувшись, на сколько это позволяют сделать пластиковые стулья, обсуждают какой-то средиземноморский круиз (вобщем аккуратно одетые, приличные люди отдыхают). -.... да были в Греции, Италии, так в общем красиво, но больше всего понравилось в Испании ...... Где-то не вдалеке, между клумб и фонтанов, вырисовывается собственно причина истории - бомжеватого вида мужичок, который видно проснувшись после утренней дозы алкоголя тоже желает продолжить отдых, но отсутствие средств заставляет выискивать способы их(средства) поиметь. И вот этот субъект, выйдя как охотник на место с максимальным обзором,начинает выискивать место где можно тем или иным способом получить вожделенный пятачок. И зоркий соколиный взгляд падает на тот самый соседский столик, далее после кратковременной остановки механизмы самонаведения захватывают цель и бренное тело приходит в движение (тремя словами Цель вижу - понял). Подойдя к столику размеренная беседа (ранее происходившая на полутонах о приятных впечатления полученных от круиза) временно приостанавливается, и мужичок начинает исполнять арию на тему "Подайте на пиво", киндеры тем временем продолжают бегать и шуметь вокруг своих родителей. И вот когда ария должна подойти к логическому завершению и в карман должен отвалиться пятачок или получен вежливый отказ происходит следующее:
-..Пошел ты на х%: козел еб%;"№", пиз%@ вонючая, х@#сос....... Мужичок не допев песню замолкает, наступает тишина, киндеры останавливают движение и с отвалившимися челюстями смотрят на взрослых ( в ожидании объяснения происходящего). У мужичка тоже открылся рот и обнаружилось какое-то недоумение (отклонение от сценария) Первой нашлась одна мама, объяснившая происходящее детям. - Это дядя Коля по-Испански сказал. Все.
Идут две девочки лет по 9-10. Одна другой говорит - Тронь меня. Тронь. Ну тронь, пожалуйста... Вторая дотрагивается до первой и та ОРЕТ (!!!) на всю улицу - ААААААААААААААААААААА! Я ТРОНУТАЯЯЯЯЯ!!!
(Странно, но вот в наше время девочки тихо играли в куклы...)
Мы гоняем машины из Германии. Путь в Россию не близок и лежит, для начала, через Польшу. Не так давно гнали три машины, а с одной при въезде из Польши в Россиию возникли проблемы - машина 1995-го года выпуска и подлежит совершенно драконовским таможенным пошлинам, как машина младше трех лет. Дело было летом, а три года машине должно было стукнуть этой зимой, соответственно, цена растаможки упадет аж в несколько раз. Делать нечего, поставили машину на польскую стоянку, отстаиваться "до трех лет", уехали на оставшихся двух. И стояла бы она там до декабря, не меньше, да вот к несчастью нашли мои компаньоны "умельца" в Литве, что документы может исправить наиточнейшим образом, любой год выпуска поставить, итп. Решили "состарить" машину до 94-го года и ввезти, пока на них цены окончательно не упали. И додумались послать на это дело одного парнишку, чтобы он все эти дела сделал. Перегонщик из него никакой, конечно, но думали, чего там, спешить некуда, постепенно разберется. Вообщем, взял он документы на машину и в Литву. Там нашел по указаному адресу "умельца". Умелец - дед лет 80, видать еще до революции цифры подчищал на документах. Ну и возникла проблема - нет ни одного языка, на котором бы свободно общались оба персонажа. Вообщем, долгими жестикуляциями, гонец наш наконец объяснил свои пожелания. А мы, будучи еще сильно умными, поручили парнишке также заказать исправление года рождения немецкого хозяина в этих же документах. С 1975-го на 1945-ый. Чтобы уж не впустую ездить, заодно и машину "из-под дедушки сделать". Вообщем, история умалчивает, как они там договаривались, и о чем оба думали, но исправления все сделали. Счастливый "перегонщик" с документами на такси летит на польскую границу, въезжает туда на автобусе и на стоянку. Забирает машину, и перед пересечением польской границы назад, остается маленькая задача - нужно заполнить одну маленькую декларацию, типа "господин Х передал господину Иванову И.И. автомашину такую-то для пересечения границы", так как купчая оформлена на другого человека (который недогнал ее летом). Вообщем, очередная маленькая бюрократическая загвоздка, которую, естественно, быстрее обойти заполнив "липу". И при заполнении наш "перегонщик" на мгновение наморщил лоб, и тут же облегченно что-то вписал в декларацию. Вообщем, через день звонит нам - приезжайте за мной в Польшу, везите выкуп таможенникам, я попал. Пока ехали - чего только не предположили, и десять раз прокляли и деда этого литовского, и "перегонщика", и всех на свете. Что же оказалось на месте ? Таможеники, похоже, смеялись более двух суток, такого они еще не видели. На их таможню въезжала ... Машина Фольксваген-Гольф 1945-го года выпуска, с хозяином 1995-го года рождения. А главное, по декларации посредника звали ... Ганс Христиан Андерсен ! Вообщем первое - результат "интернационального общения" 80-летнего литовского старика и 25-летнего русского остолопа. А второе - плод гениальной мысли нашего героя, который размазывая сопли кулачками потом объяснял "ну немецкое имя нужно было вписать .. ну я знаю Ганс .. а больше не знаю .. вот вспомнил". На что при благополучном откупе этого персонажа и автомобиля, польские таможеники вытирая слезы от смеха, посоветовали в следующий раз писать хотя бы .. Мартин Лютер Кинг.
Сегодня в родном Н-ске на ст. метро "Пл. Каламаса" наблюдаю рекламу магазина "Юный техник". Посреди огромного стенда - БЕНЗОПИЛА! Акселерация, однако...
4. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН . 4.1 За невыполнение или ненадлежащее выполнение обязательств по настоящему Договору Исполнитель и Заказчик несут имущественныю ответственность в соответствии с действующим законодательством. 4.2 Могут применятся дополнительные, НЕУСТАНОВЛЕННЫЕ ЗАКОНОДАТЕДЬСТВОМ, санкции за неисполнение или ненадлежащее исполнение обязательств.
P.S. Слова "НЕУСТАНОВЛЕННЫЕ ЗАКОНОДАТЕДЬСТВОМ" выделены мной.
Одна девушка-моя однокурсница,заканчивающая к тому времени пятый курс ФизМат'a по специальности математика-информатика, как то в беседе с однокарницами решила пожаловаться на свою не легкую жизнь, к тому она заканчивала набор на компьютере дипломной работы(бедняжка). Так вот сказало она буквльно следующее: -Какя же всетаки неудобная штука "Word", ведь что бы печатать маленькими буквами ,приходиться постояно держать клавишу "Shift".
Произошла в четверг, 5 ноября. Сижу я на работе, слушаю Европу+. Там кто-то поздравляет водителей какого-то предприятия в стиле "всех вам благ, хорошей дороги...". А потом говорят "А теперь песня для вас" и включают "Road to hell" :)
Случилось это недавно совсем. Подбирали мы, значит, секретаршу на фирму. Ну пришлось мне собеседования проводить, да еще на "аглицком" ну шоб секретарь -высший класс, да и шеф у нас, опять-же иноземец.. Ну в общем утомительно это оказазлось до-одурения. Ну а мужская часть нашего коллектива,ессно, очень даже активно принимала участие в "обсуждении" кандидаток,постоянно напоминая,на ЧТО же собственно мне обращать внимание при отборе. Ну- это была присказка..А теперь- сказка. Конец рабочего дня(т.е.даже уже совсем не рабочее время- часов 7 вечера) народ (ч-к 5)еще чего-й-то копошаться-работають т.е. Ну я,ессно(то есть это совсем даже не естественно, но шо ж делать если рабочего времени не хватат на все) "собеседую" кандидаток. После очередного "явления" выхожу с до-смерти усталым видом, и тут рздается "очередной" звонок в дверь. " Еще одна пришла..."-обреченно говорю и беру только-что заброшенный в стол блокнот. .... В это время один из наших "активистов" уже немного "очумевший" от работы, сидит развалившись на своем табурете, закинув "задние" конечности на стол перед собой и мечтательно(скорее даже находясь в неком состоянии прострации) уставясь на стену на-против курит. А внешности он, надо сказать,совершенно замечательной -во всех отношениях. Значит, здоровый такой дядя(на вид лет так 30 можно дать-хотя только 22 ребенку недавно стукнуло),и прическа просто офигенная-то есть полный "под ноль". Ну а в комбинации с уже "обрисованной" позой - сходство с картиной "авторитет отдыхает" полное. .Да, так вот..Похоже, по-началу(как потом выяснилось)мое замечание, сопровождаемое тяжким вздохом, на него не возимело никакого действия. То есть, дверь девушке уже открыли и она несмело протопав по коридору уже появилась на пороге нашей комнаты. ..И тут.. До Леши (выше описанный перснаж) дошел смысл моей фразы(напоминаю:" Еще одна пришла.." И он, разразившись свойственным ему одному "смехом" (ближайший аналог- Фантомас), при этом не сводя взгляда со стены и не подозревая, что "клиент",собственно уже " созрел" произносит совершенно потрясающую (особенно сильное впечатление она по-моему произвела на девушку) фразу:
"ха-ха-ха! Ага, еще одна! а ну давай ее сюда" и .. похлопывает по своим молодецким бедрам..
Немая сцена..
P.S. Самое смешное, что взяли именну ту кандидатку...
Разговор Нового русского по сотовому, подслушанный в автомобильной пробке: - Привет братан. - ........ - Как собака? - ........... - Как жена ? - ..........
История рассказана со слов моего отца и его друзей. За достоверность ручаюсь. Когда им было лет по 20-25 они ходили в походы. Два похода за лето: один - по горам лазить, другой - по реке на плотах сплавляться... Причем все реки были в тайге, вокруг ни души, только лес, скалы и вода... Красота... В очередной раз эти семь молодых ребят остановились на ночлег на берегу недалеко от какой-то глухой деревушки. Ессно тут же приняли на ночь глядя.Кроме спирта ничего не было, его и пили... Посреди ночи все просыпаются от криков:"ПОЖАР!!! ПОЖАР!!!". Оказалось в деревне горит большой дом, а единственная пожарная машина работает так: подъезжает к реке, набирает воды, подъезжает к дому, выливает, и опять к реке, и опять к дому... Результат понятно нулевой... Ребята решают помочь, им дают по лопате, песком дом засыпать. Темнота такая, что даже рядом с горящим домом ничего не видно. Один из них, Саша, обегает дом с черной стороны, зовет всех, и они увидев рядом с домом какую-то кучу чего-то, похожего на песок, начинают забрасывать этим дом. Все это сопровождается отпиванием из принесенной бутылки с разбавленным спиртом. Через довольно продолжительное время, когда куча почти кончается, а огонь разгорается с неимоверной силой, Саша обнаруживает, что это был не песок, а... уголь. Все резко перебегают на другую сторону дома и теперь уже тушат песком. К утру дом понятное дело сгорел дотла, а ребята, выпив, решили отоспаться до следующего утра...
Днем их будит председатель сельсовета, с милицией, и требует паспорта. Все готовятся к худшему и думают как удрать... Каково же было их удивление, когда каждому вручили именную грамоту за отважную помощь в тушении пожара... Им пришлось остаться еще на день и как следует это отметить.
P.S. У отца грамота не сохранилась, но у Саши, вернее у Александра Палыча, я ее видел собственными глазами...
Абсолютно реальная история 20-и летней давности. Военная кафедра Ростовского инженерно - строительного института. Идет лекция. Заходит майор и спрашивает стедентов, нет ли у кого красного карандаша. Один студент (деревенский парень, очень желающий выслужиться)поднимает руку и говорит, что у него есть, и быстро несет майору требуемое. Радостный майор уже находится в дверях, когда его догоняет пояснение вышеназванного студента "товарищ майор, только он внутри простой".
Друг мой Олежка свои дни рождения празднует с размахом, и минувшая суббота не стала в этом смысле исключением. С утра он зашел в пожарное депо, где напоил коллег-пожарных до поросячьего визга, далее переключился на родствеников и после этого, оставив папу и брата спать в обнимку на диване, стал встречать нас, своих друзей.
Правда на сей раз или возраст взял свое, или он свои силы переоценил, но уже после подачи горячего наш именнинник впал в оцепенение, уперев остекленевший взор в рисунок на своей тарелке и не реагируя на внешние раздражители. Чтобы подбодрить любимого жена выскочила на кухню, через секунду погас свет и в комнату был внесен торт о 30 свечах, который был торжественно воодружен под нос именинника. Инстинкты пожарного оказались сильнее алкогольного опьянения: взгляд у Олега приобрел осмысленное выражение, он встал, навел резкость и, набрав полные легкие воздуха, склонился над тортом. Те, кто ожидал услышать звук задуваемых свечей, жестоко просчитались - издав звук, который обычно выдает человек, пропустивший удар в живот, именинник принялся тушить свечи выпитыми напитками и одновременно декорировать торт скушанными закусками. Через секунду комната погрузилась во мрак. Наступила мертвая тишина - все испугались что наш оригинал продолжит метать харчи и на звук. Наконец, стоявший у выключателя вышел из ступора и зажегся свет.
Олег, закончивший контрольную проливку торта, так и стоял, склонившись над ним. Видимо поняв, что аплодисментов за исполненное риголетто ему не видать, наш герой выпрямился, скромно, но с чуством собственного достоинства, сел на место и вернулся к созерцанию тарелки. Неловкое молчание нарушил гость, сидевший напротив маэстро, на костюме которого красовалось все то, что не уместилось на скатерть и торт: - Ну, спасибо, Олежек... Заодно и ребятам розлил!
Тем не менее день рождения всем понравился. Тот брюзга, сидевший напротив, конечно, не в счет.
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.