Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.1999 по 30.04.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В одном из "Старых Телевизоров" гостем Диброва был замечательный писатель и просто умница - Раскин. Один из звонящих в прямой эфир зрителей попросил его прокомментировать, какое имя можно было бы дать ребенку от смешанного брака еврея и татарки. Раскин среагировал моментально: "Чингиз Хайм!"
Работаем мы в АСУ небольшой фирмы, и вот история: Читаю сегодня(16.04.99) с утреца анекдоты, ну и "Кто как напивается: " вслух... после отзвучавшего смеха последовал резонный вопрос: "А как напиваемся мы?" В этот момент один кадр доставал канистрочку (5 л.) со спиртом, ну, как вы понимаете, для протирки тонким слоем :-) с серьезным видом произносит:" Сейчас, посмотрим...."
Стою в очереде в винный отдел. Рядом у прилавка два мужичка. Оба в дрыбадан пьяные.Один еще более-менне, другой совсем плохой- уперся первому головой в плечо и мычит. Первый: Ну че, Колян, надо взять! Второй: М-м-м! П: Что брать-то будем, водку? В: М-м-м! П: Водку будем брать. Только какую? В: М-м-м! П: (Наконец решился и, обращаясь к продавщице) - Девушка! Дайте одну за 23, пжалста! В: ( Не поднимая головы, но неожиданно решительным и твердым голосом) - Две! П: Ты че, Колян, куда нам две-то? (Продавщице)- Одну, пжалста! В: Две!... П: Коля! Ну зачем столько? Напьемся ведь! В: Две! Окончания диалога мне, к сожалению, не удалось досмотреть, т.к. начинался футбол и надо было бежать к телевизору, но ясно было, что мужики все-таки взяли...
История, приключившаяся в поезде Петербург - Москва. Возвращаемся с мужем из Питера, ждем у вагона нашего питерского знакомого. Перрон большой,пустой, хоть танцуй. А так стоять скучно - ну я и решила отработать несколько танцевальных шагов (занимаюсь танцами недавно и полупрофессионально). Хожу, пританцовывая по перрону, приговаривая под нос: "Ии-раз, Ии-два, Ии-три", думаю только о том, как правильно ногу поставить, народ вокруг меня не интересует - ну смотрят, так пусть смотрят, подумаешь. Потом подошел наш знакомый,поговорили, попрощались. Мы с мужем проходим в купе. Там - милые соседи, мама с дочкой (дочке лет 14, маме - под 40). И вот завязываетмся светский треп, и эта самая мама мне говорит: - А, это вы танцевали по перрону? - Я - Хорошо у вас получается. - Спасибо. - А это - ваш партнер? - Нет, это мой муж.
История компьтерно-бухгалтерская (о разумности W95) Маленькая предыстория (объяснительная). Система бухгалтерских счетов имеет следующее свойство: если у счета есть субсчета(ы), то все операции ОБЯЗАТЕЛЬНО должны проходить по этим субсчетам. Сама история. Занялся я написанием конфигурации к 1С версии 7.5. И меня заинтересовало, как отреагирует программа, если я принудительно буду делать проводку на сам счет в обход субсчетов. По моему представлению она должна была выдать, что-то вроде "Нельзя", или "Ну ты и тормоз". Результат был совершенно неожиданным. Раньше всех среагировала W95 и выдала сообщение: "Программа выполнила НЕДОПУСТИМУЮ ОПЕРАЦИЮ и будет закрыта". Результат неоднократно перепроверялся. А вы говорите лажа, лажа эти 95. Поумнее многих специализированных программ будет.
Бесплатная медицина... 11 лет не ходил я в нашу поликлинику, все как-то народными средствами обходился. А тут понадобилось мне направление на консультацию к аллергологу. Отсидел я положенные 2 часа в очереди, настроение никакое... Захожу в кабинет к нашей участковой: - Здравствуйте! - Проходите, на что жалуетесь? - Да, в общем-то, ни на что, просто нужно мне на прием к аллергологу попасть. Не могли бы Вы мне направление дать? - А вы анализ крови сдали? - Да, вот только на прошлой неделе. - А флюорографию сделали? После этого вопроса я усомнился в серьезности вопросов врача, но виду не подал. - Да, только не забрал еще. - Понятно. А КАЛ НА ЯИЦА ГЛИСТ СДАВАЛИ? Издевается, подумал я. Тут во мне закипели эмоции. 8-{ } - Простите, а зачем аллергологу этот анализ??????????? Следующий вопрос был задан со всей серьезностью без тени насмешки... - Ну а как же он Вас будет консультировать без этого анализа???????? Ну вот теперь я до конца жизни бесплатной медициной не воспользуюсь...
Юмор компьютерщика 8:-| Есть у меня друг один - учиться в Колумбийском университете (в нью-йорке то-бишь) по специальности - компьютерщик. Я в принципе тоже, но больше по призванию, чем по специальности. ;) И вот разговариваем мы уже ближе к утру (в 3 часа ночи) по телефону.. он c недовольством мне сообщает о тупости одной девушки, чью домашнюю работу он успешно копирует, в таких примерно словах: - ну как же можно ету задачу так длинно решать? что за ФИГНЯ? С моей стороны: - Ну она правильно хоть сделала что ли? - Не знаю, - говорит.. Я в свою очередь возмущаясь его "сообразительностью" с уверенностью в голосе отвечаю: - возьми да откомпилируй, и узнашь правильно или нет.. ... из трубки после минутного(! три часа ночи все таки!) замешательстава последовало: - да???, ОТКОМПИЛИРОВАТЬ, МАТЕМАТИКУ???
Служа в ТуркВО на точке в долбаной Кара-кумской пустыне имели мы в штабе, как положено, начфина, в принципе - просто сволочь. Ну, его и любили все соответственно. Тут этот начфин (да, фамилия - Корнеяка) смотался на родину в отпуск, на Украину. Через какое-то время до нас от офицеров доходят слухи, что в отпуске он трахнул девку лет 15-16, и что она залетела. Ну, наш комбат отпустил эту сволочь домой еще раз, тот чин чинарем женился, привозит эту ... жену в часть. Жили они в его квартирке в офицерском городке, коий находился сразу за забором части прямо от ворот КПП шла одна единственная улица офицерского городка с одним единственным фонарем посередине. И был у нас начштаба - здоровенный (в смысле и роста, и силы, и голоса) мужик, злющий, мог и офицеру по харе двинуть, ну а уж нам доставалось частенько. Это предыстория и персонажи Теперь история Ясный день, вся часть на эту жену Корнеяки весьма двусмысленно пялилась частенько подкалывали ее, а она оказалась сукой под стать мужу, и у Корнеяки начались стычки и с ней, и с солдатами. Однажды я заступил дежурным по КПП, а Корнеяка дежурным по части (ДПЧ) Действие первое. Ночью вскрываю телефонную разводку, бросаю соплю на кабель, звоню в штаб и гаденьким голосом спрашиваю: Корнеяка, а ты знаешь, с кем твоя жена сейчас? В ответ раздаются типа грозные вопли кто это? да я сейчас, но по голосу чувствуется - проняло, испугался измены Слышу, дверь штаба хлопает, мимо пулей проносится Корнеяка и быстро скрывается в темноте аллеи, ведущей к его дому Я тут же звоню домой начштаба (тому самому, страшному) и с невинным видом спрашиваю, мол, нет ли у него дома лейтенанта Корнеяки Получаю ответ, типа: Ты что, мол, охуел, устава не знаешь, он же сегодня ДПЧ, ему не положено часть покидать (истинная правда) Я говорю, мол, извините, ошибочка, значит он домой к жене смылся. Далее, смотрю из темноты на круг света по улице выкатывается потный, но очень довольный Корнеяка, мол, все в порядке, жена дома верность хранит И тут из темноты вымаячивает вдвое выше его черный силуэт (догадались, чей) и раздается на всю округу ерихонская труба: Уебище, Корнеяка, хуля ты тут, сука, делаешь Корнеяка вспотел еще больше, обосрался, но как-то отбрехался,и под сопровождение лестных эпитетов в свой адрес бегом вернулся в часть Естественно, тут же устроил разборки кто звонил но ничего не выяснив, часа через два успокоился. Действие второе. Все повторяется: я звоню, Корнеяка бежит, я звоню начштаба, он встречаете Корнеяку, орет и т.д. Деествие третье: до момента возвращеня Корнеяки домой смотри действие первое Корнеяка уже злой, дважды выебаный начштаба, горя жаждой мести идет в часть. Крадучись ступает в круг света, озираясь, рысцой его пересекает, и в этот момент расдается Глас:Корнеяка, иди сюда. Голос начштаба звутит из темноты абсолютно спокойно и бесстрастно. Корнеяка вздыхает и обреченно делает шаг в темноту. Звук удара. В круг света выкатывается офицерская фуражка. Занавес.
Полуфинал кубка Ротор-Динамо. Кто-то из Ротора подковал динамовца, тот корчится на газоне. Болельщик, изрядно подготовившийся к матчу кричит: "Добей его! Сними с него скальпель!"
Я живу в Киеве. Случилось это на моей работе, в офисе с нашей сотрудницей Олей (веселая такая девушка, типична такая Украинка, и без комплексов... совсем) Не буду называть организацию, в которой работаю - уж больно известная в Украине да и в России тоже слышали, но что самое примечательное у нас на работе - это рекордное количество нац. меншин на 1 м кв., одним словом, евреев. Так вот, был страшно-дождливый день, невозможно на улицу выйти. Но Оля и еще одна девушка все-же куда-то ехали. Оделись они значит, ну и к выходу. А чтобы выйти из офиса, надо пройти через такой небольшой коридорчик-тамбур-курилку, откуда все происходящее на работе видно и слышно. При самом выходе из офиса (что есть одновременно входом в курилку, где в даное время курило лишь двое мужиков еврейской национальности) Олю и другую девушку кто-то догоняет и крича спрашивает: "Девки, а вы зонтик взяли???" -Да,конечно - говорит Оля, и уже ступив в курилку продолжает: ДВА ЖИДА! ОЙ,... ДАЖЕ ДВА!!!
Дело было у моей знакомой. Собралась небольшая компашка друзей приятелей. Сидим мы у нее в комнате на дивачике, напротив муз. центра, и Серега решил музычку завести для фона. Далее происходит следующее: подходит к этому чуду техники, берет касетку, открывает касетник, вставляет касету, закрывает, нажимает Play, садится. Только он садится, музыка выключается и касетник открывается. Серега встает и проделывает все еще раз. Садится берет рюмку с чаем и … музыка выключается и касетник открывается. Теперь он уже не отходит от чуда техники, а два сумасшедших кармашка для касет хлопают по очереди, включается радио, прибавляется громкость и другой полтергейст. Все остальные тихо в тряпочку ржут видя как я в тихаря нажимаю кнопочки на пульте дистанционного управления этим самым муз центром.
В свободное от работы время я делаю цветной красивый журнал. Верстку, рекламу большую и не очень... В один из номеров на последнюю (одну из самых заметных) полосу должен пойти крупный рекламный блок от Очень Важного Рекламодателя. Блок простой и симпатичный: картинка, адрес мелким шрифтом и крупно - слоган. Достаточно удачный: "Еще ближе к центу, еще ближе к Вам!" Речь идет о новом магазине. Конечно :) я перепроверяю его несколько раз перед отправкой на цветоделение. В общем, подготовка закончена, zip-ы c файлами увезли, я занялся другими делами. Часа через четыре ко мне приходит несколько побледневший главный редактор с еще сыроватой от свежей краски обложкой журнала и трагическим шепотом, демонстрируя рекламу спрашивает: - Ты блок проверял? - Проверял, - заверяю я его, холодея от предчувствия. - Найди ошибку. Я внимательно всматриваюсь в большие желтые буквы. Учитывая, что, в общей сложности, на листе менее десяти слов, это нетрудно. - Где? - спрашиваю. - Смотри, - не менее трагично. Я смотрю внимательно. Я смотрю ОЧЕНЬ внимательно. Я смотрю еще раз и, наконец, замечаю. Большие желтые буквы гласят:
"Еще ближе к центру, еще ближе В Вам"
Сохраняя печальное выражение лица, редактор спрашивает: - А "Еще ближе к центру, еще ближе В ВАС" ты не мог написать?
... ни один из читателей ошибки не заметил. Во всяком случае, по этому поводу не было ни единого звонка ни к нам ни в магазин.
Из серии ОРЕХ - ОПЕКС Учу я ноне английский и читаю разумеется книжки, причем предпочтительно адаптированные(у некоторых фраз стоят индексы и внизу странички можно прочитать перевод). Читаю я "Зверобоя" небезизвестного Ф.Купера. Прочитав очередную фразу я удивляюсь тому, что понял ее очень хорошо, а около нее всетаки стоит индекс. Заинтересовавшись этим я смотрю вниз и читаю, что эта фраза соответствует другой английской фразе процентов на 70 длиннее прочитанной, и примечание - "здесь и далее индейцы говорят на ломаном английском языке". Грустно :-(((
Знаете что нужно сделать, чтобы успокоить разбушевавшегося пьяного русского? А я знаю, опыт уже есть. Моего мужа просто напросто закатали в ковер. Он утром, конечно ничего не помнил. Он просто подумал, что его парализовало, когда с закрытыми глазами не мог пошевелить ни рукой ни ногой.Вот так!
Действующие лица: Я (в возрасте четырех лет), моя бабушка, мои родители. Место действия: в деревне, в гостях у бабушки.
Солнечным летним днем заходит моя бабушка в комнату, где сидят мои родители, и с самым решительным видом начинает упрекать их. Б- Да как вам не стыдно! Как же вы своего сына воспитываете?!! Ребенку четыре года, а его хоть сей час ставь на учет в комнату милиции! Р- ???? Ж8- [ ]]] Ты, о чем это? Перепугавшиеся и ничего не понимающие родители с бабушкой вместе выходят во двор и видят меня, бегающего кругами и вопящего во всю мочь: "Я готов на гадости! Я готов на подлости!!!" и кучу других призывов, совсем как не подобающих юнному четырех летнему ленинцу.:)
Для тех кто не понял: Я всего лишь исполнял песню Карабаса Барабаса из моего любимого фильма "Буратино".
Чуть не уписался когда смотрел телерепортаж из Сербии по нашим телеканала. Представляете, поймали трех американских солдат в плен. у двоих из них ну чисто американские фамилии - Родригес и Гонсалес. Етить, кого только в этой НАТЕ нет!
Учился я когда-то в РТИ (для тех, кто не знает - Минский радиотехнический институт). Было у на стогда (в начале 90-х) два очень прибыльных занятия: телевизоры "Горизонт" собирать и продавать как заводские и возить радиодетали к этим телевизорам из Питера в Минск... Так вот (это все еще предыстория), в один прекрасный момент у нас закончились деньги (необходимые для потребления немеренного количества пива) и решились мы на очередную поездку в Питер за деталями... Денег раздобыли, посчитали их (с использованием интегралов и прочих умных методик) и выяснили, что нам хватит не только на поездку, закупку, раздачу слонов (долгов), но и на некоторое количество водки... потребляемой до поездки, во время оной и после. Сказано - сделано. Купили, выпили... через сутки поняли, что поезд отправляется через минут 30-45. Ессно, в пожарном порядке отправились на вокзал, упаковались в поезд и продолжили возлияние "трудной воды" в свои измученные учебой организмы.
Пропущу моменты закупки деталей в Питере, количество выпитого на радиорынке в Автово (кто ездил, тот знает), но на обратном пути я понял, что мой организм срочно требует поспать (после непрерывного водкоизлияния в течение двух суток).
Таперь собственно сама история:...
Я проснулся от незнакомого ощущения. После собственной идентификации я понял, что это ощущение сравнимо с тем, когда тебя щиплют за ногу. Повернув голову (неимоверные усилия) в сторону своих ног, я понял, что:
1. Действительно щиплют. 2. Действительно щиплют мою ногу. 3. За ногу меня щиплет девушка-блондинка и в белой блузке... 4. Я понял, что она называет меня по имени, а я ее не знаю...
Вот тут-то я и понял, что именно так и выглядит БЕЛАЯ ГОРЯЧКА. Я мысленно простился со своими близкими, придумал, чем я буду заниматься в палате №6 и после того, как она сказали: "Виталик, вставай", покорно встал...
Вот тут-то все и прояснилось.
Оказывается, мои попутчики познакомились с проводницами вагонов, напоили их... (проводницы сменились уже - для МПСников) и в один прекрасный момент одна из проводниц заметила, что чье-то тело валяется на второй полке и мирно отдыхает. Ей пытались объяснить, что это тело отдыхающего товарища, но она не внимала объяснениям и, узнав мое имя, начала будить меня таким вот своеобразным образом...
Все!
Мораль: если пьешь в компании - не засыпай раньше времени :)))
Сидел сейчас игрался с онлайновым переводчиком и вот что получилось после 5-ти переводов на английский и обратно следующего анекдота (хотел другу рассказать):
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
Перевод: Английский лорд домой там прибывает. К этому (это) ((- (это) ((его)))) ((- ((это (его))))) дворецкий открывает и говорит: - - - ли это хорошим, что, старый хрен, снова ударяемый и шлялся на пирогах? - Нет, Джон, уехал (уехал) чтобы покупать акустическое устройство ...
Ceйчac я paccкажy историю, которyю не стоит читать пepeд eдой, a yж во время еды- тем болee. Cнял я oбалденнyю девицy около кинотeaтpa. Cначала сводил еe в кино, потом сдypy потащил домой. Дома, прямо в приxoжей, начали целоваться. Paздел еe до пояса, cиськи вроде на месте. Cтащил с неe юбкy и вижy- в тpycax тopчит нечто, чего там, вpoде бы, не должно было быть. Я чyть не выблевал на мecте, потом сгpeб это cyщecтво в oxaпкy и выкинyл вон. Mopaль: не всe золото, что блecтит...
"Меткий выстрел" Сижу вот гоняю по третьему кругу Unreal со скуки... Есть в этой игрушке такое садистское оружие - razorjack называется, стреляет вращающимися лезвиями... Очень неплохое в ближнем бою, ценно тем, что при достаточной меткости можно противнику без долгих разборок снести башку одним-двумя выстрелами. И рикошетируют эти лезвия от стен довольно прикольно... Вот я дохожу до одного поворота и думаю, дай ка я проверю наличие вражин за этим самым поворотом. Для этого делаю пару выстрелов в стенку, и лезвия рикошетом уходят за угол. Слышу характерный чавкающий звук - ага, кто-то притаился... Даю задний ход, и тут из-за поворота вываливается один чудик на меня, я в него всаживаю несколько лезвий, но одно уходит мимо, попадает в стену, потом в другую и проносится в обратную сторону мимо меня... Через пару секунд мой персонаж падает... Как, кто, почему, чудик же даже пикнуть не успел, не то что выстрелить, да и здоровья у меня 96% было - одним выстрелом не завалить... Сижу и тупо смотрю на распростертое на земле тело моего персонажа, и тут до меня доходит - проклятое лезвие отрикошетировало в третий раз об стену за моей спиной и начисто снесло башку уже мне самому. Мля-а-а, расстроился так, что даже играть бросил... до следующего вечера...
Зашел я как-то в гости к дружку,а он был кстати с большущего перепою. Сидим культурно,пьем минералку,смотрим "Евроспорт",а конкретно-футбол, чьим большим поклонником Алексей(так зовут друга)не является и соответственно футболистов не особо знает(сам он между прочим мастер спорта по боксу).Увидели Рональдо,Леха говорит: о-о Рональдо,я его по надписи на футболке узнал.Потом говорит,: а вообще-то я знаю только Пеле.Я ему говорю:ты наверное его из-за того знаешь,что кофе есть такое. Он заржал,говорит:действительно,только из-за этого.Потом впал в простра- цию на несколько минут,очнулся и задумчиво глядя в телевизор изрек фразу:А еще есть Анкл Бенс... Мы потом долго не могли отойти от хохота.
Кстати об автомобильных номерах. Вчера в Лос-Анджелесе видел машину с номером "E BALLO". Сразу повеяло величием и могучестью русского языка. Мелочь, а приятно.
собираюсь я уезжать на учебу в штаты в один колледж. оформляю кучу разных бумаг, в том числе необходимо заполнить форму для медицинского центра этого колледжа. в этой форме есть список разных болезней в алфавитном порядке, напротив каждой нужно отметить "да", "нет", "текущее".
так вот выдержка из этого списка: "hepatitis" - гепатит "HERNIA" - что вы думаете это значит? ну, кроме хронического заболевания любого нормального россиянина, это значит "ГРЫЖА"./////
В одном медицинском учебном заведении СПб на ступеньках сидят две девушки. К ним подходит 3-я и говорит: - Чего это вы тут такие пригруженные сидите? - А мы медитируем, мы же медики...
Мой младший сын - Дима(3 года) - большой любитель покушать. На днях сидит, доедает остатки шпрот из банки. Спрашиваю: "Дим, а целую банку шпрот съесть можешь?" Он оценивающе посмотрел на нее недолго и говорит: "Нет, не могу." Мы с женой разочарованно вздохнули, а он продолжает: "Да и как ее съешь, она же железная. Вот если бы только то, что внутри." Смеялись мы минут десять.
Было это осенью 1997-го на плацу военной кафедры пензенского политеха. Два взвода вышагивали квадраты под командованием строгого и порядком измотавшегося майора. Наконец, один из взводов майору надоел, и он решил отправить его восвояси. Построил перед собой и лениво скомандовал: "До свидания товарищи!" В ответ - молчание: никто не знал, что отвечать надо. Майор снова: "До свидания товарищи!" А они же не знают, что в ответ орать. Ну, они собрались с духом и выдали: "УРРРААА!!!!" Все, кто видел, легли. Майор в конце концов понял, что надо бы объяснить парням, какой должен быть ответ. И с третьей попытки они сделали как надо. Не, ну надо ж было до такого додуматься!
Шли мы как-то с женой по рынку. Ну там как всегда, шмотки, еда, мелочь всякая. Вдруг жена дергает меня за рукав и показывает в сторону шашлычной. На ней надпись: "Шашлык." и ниже "Цена договорная"! (еще бы стартовую цену и номер лота указали) Мда-с.
Пошли мы в субботу гулять в парк Сокольники. Мы - это я, мой друг, его девушка и, прицепом, ее мелкий (где-то конец детского сада) брат. Так вот, гуляем мы, брат сидит у Кости (друга) на шее, т.к. новые ботинки ему ногу натерли. Оба довольные, погода хорошая... Едут мимо два велосипедиста. Один - другому: "Глянь мол, какой счастливый папаша..." Ну посмеялись мы и дальше пошли. Продолжение - на лавочке около выставочного центра. Шурик (брат) клянчит: "Костя, ты купишь мне шоколадку?" Тот отказывается. В конце концов мне это надоело, я говорю: "Шурик, надо действовать не так. Пойди возьми Костю за руку и громко так потребуй: Папа, купи мне шоколадку!". Ну думал, посмеялись, и хватит. А Шурик, минуту помялся, а потом подходит к Косте, берет его за руку и как завопит: "ПАПА, КУПИ МНЕ ШОКОЛАДКУ!". Мы с Костиной подругой так и легли...........
Однажды мы с другом Антоном и с девчонками пошли погулять и решили поути поигратьв бильярд(не путать с карманным билльярдом). Антон пошел узнать есто ли своболные столы,а когда вернулся я его спросил сколько стоит поиграть в билльярд "Ну до хуя" -сказал Антон проводя указательным пальцем по горлу.
Приколу всего один час. В Новостях по 1+1 (Киев) была показана трогательная история о супердоверительном свидании двух голубков (Генпрокуроров). Один голубок (баба глупая швейцарская) вещат, что , мы, мол, "дЭньги нам по-фиг", а по-сему расскажем про всех злых людей, что преступно пооткрывали счета в нашей секретной стране!!! Бойся Враг!!! На что наш Мудрый вещат: А мы вам тоже расскажем о ваших врагах Швейцарских, шо у нас счета открыли!!! Интересно, много у нас Швейцарцев денег скрывает? Подсказали бы, а то капуста ляжку жжет!!!!!
Дело было на одной из барахолок г.Алма-Аты... :-) Пошла герла на базар, но не самоваром :-(, спрятав денюжки в самое укромное местечко - ниже ватерлинии (:-)талии), то бишь в трусики и заплатила за приобретенные ею товары. Кто-то подсмотрел оное хранилище и решил разбогатеть моментально... толпа... крики... рука куда надо... дернул... побежал... укромное место... а в руках!!! а в руках... :-((( ВСЕГДА ЧИСТЫЕ, СУХИЕ И НАДЕЖНЫЕ!!! :-/ Не проходите мимо!
Дело било как-то поздно вечером на берегу моря. Темная ночь, камни, шум прибоя. Сидели мы с друзьями, пили пиво, играли на гитаре. Стало мне что-то скучно, я зашла по колено в воду и от нечего делать стала кричать. Просто так, захотелось эмоций, значит вылить. И так как сильно шумел прибой, то я решила, что меня никто не слышит. Вдруг слишу, мои друзья меня окликивают сзади. Я спокойно разворачиваюсь и иду к ним. (Они немного в стороне сидели) Рядом с собой замечаю мужика в странной позе: без рубашки, в расстегнутих штанах, снимающем ботинки. Ну я на него как-то внимания не обратила, мало ли, чего ему надо. Может он покупаться решил, хотя вода была уже холодная. Я подхожу к друзьям и смотрю, они просто за животы держатся. Они мне рассказывают: "Стоишь ты себе, орешь как ненормальная. Вдруг из-за камней вискакивает тот самый мужик и опрометью несется в твою сторону, сбрасивая при этом с себя рубашку и начиная расстегивать штаны. Мы и решили что он тебя насиловать бежит. Только не понятно почему так шибко. Вот и позвали." Я оглядиваюсь на мужика, которий стоит все в той же позе. На лице у него написано явное недоумение. Он поворачивается к нам и рассеянно спрашивает: " А что, разве никто не тонет?" Тут мы просто все выпали. Хотя мне немного немного стыдно было. Как-никак у человека самие благородные намерения были.
Сам не был свидетелем этой истории, но очевидцы имелись. Был у меня один одноклассник Денис - нормальный парень, только часто попадал в какие-то щекотливые ситуации. Так вот - шел по-моему 1987 год и добровольцев со всех школ нашего района отправили куда-то на Юга собирать арбузы в трудовой лагерь. Денис тоже подался туда. Как водится жили в бараках, а отхожие места не были оборудованы надлежащим образом, т.е. просто дырка в полу и естественно никакого электричества. Ночью ходить в сортир без фонаря было рискованно из-за реальной опасности в буквальном смысле влипнуть во что-то неприятное... (это все предистория) Вот сам рассказ: Проснулся он ночью, взял фонарь и пошел "по делам". Вернулся - передал фонарь кому-то еще из числа страждуюших, кто проснулся от его хождений, а сам лег на кровать с чуством глубоко выполненного долга и прикорнул. Через какое-то время сквозь сон слышит как кто-то ходит по бараку и вроде светит фонарем. Диня цедит сквозь зубы "Ах ты сука б##, что тебе все неймется на х##, зае###и мудаки" переворачивается на другой бок и продолжает свой сон. Шаги приближаются и фонарь теперь ему конкретно направлен в лицо. Он же не открывая глаз на такой наезд бросил типа: "Слушай, пидарас мексиканский, залупа конская, гондон обспусканный, тебе еще не остопиздело тут с фонарем развлекаться?". На свою реплику он никакого ответа не получил и в воздухе повисла напряженная тишина. Почуяв что здесь что-то не то Диня приоткрывает глаза и видит перед собой начальника лагеря, который решил обойти ночью бараки дабы проверить все ли на месте и все ли в поряде. Выражение лица у него достаточно смущенное и он кивает ему головой в направлении, значит, выхода. В стремных чуствах Диня вставляет ноги в кеды и выползает вслед за ним наружу. Начальник его внимательно рассмотрел и выдает:"Ну ты, брат, ругаешься прям как ... как ... боцман с пиратского корабля который при сходе с трапа подвернул ногу". После этого разбирательство вскоре закончилось, хотя до окончания смены он чуствовал себя дискомфортно при встречах с начальником лагеря и единственным утешением являлось, что начальник был учителем из какой-то другой школы нашего района...
Когда мне было девять лет,я со своими друзьями пекла картоху на крыше трехэтажного дома(кстати-это очень весело,потому-что не дозволено). Вот мы объелись и решили спускаться.Но как я оказалась внизу не помню. Потом мне рассказали,как я там очутилась.Оказывается-я уснула и спустилась не как все нормальные люди-по лестнице,-а сиганула прямо с крыши. После того как я удачно приземлилась,продолжала спать-мирно похрапывая.
Значится так дело было. Прогорела у меня выхлопная на пятерке, договорился с сервисом, поехал покупать. Купил тащу резонатор назад к машине. Прохожу мимо восьмерки. Оттуда вылазит парень (П) и грит: "скока стоит?" Я говорю:"200 руб.". П.: Это к восьмерке? Я: Не, на классику. П.: А к восьмерке не подойдет? Я: Низачто, совсем не похожа. П.: А на хрен ты ее тогда купил, если она к восьмерке не подходит?! :-0
Как-то я навещала своих племянников (одной-11, другому-0,5 года) Старшая рассказывала про новою вещицу приобретенную для малыша (конкретнее - ходунки): -А еще мы Нестеру купили это...Ну как его...Мммм... А!(озаренно) ТРУСЫ НА КОЛЁСИКАХ!
PS.Приобретайте своим детям новые "трусы на колесиках" фирмы "Johnson&Johnson"!!
К истории о том, что здесь факсятся.... В нашем техникуме работал мужик (и сейчас работает) немного того.. Был он большим начальником маленького ксерокса. И повесил он к себе на дверь табличку "приходить РАЗМНОЖАТЬСЯ только со своей бумагой". Один товарищ собрал секретарш, взял пачку бумаги и пришел к нему.- "Борис Васильевич, мы, типа, РАЗМОЖАТЬСЯ пришли". В кабинете немая сцена, все все поняли, а он нет...
Только что, во время матча Россия - Андорра, комментатор выдал такой вот перл: - Соперник не очень силен ... (опасный момент у наших ворот, комментатор отвлекается, наблюдает безуспешную атаку андоррцев, после чего возвращается к своей фразе, успешно забыв начало, но выкручивается он очень своеобразно) ... несмотря на то, что ОРТ ведет прямую трансляцию... После этого он замолк на минуту, не меньше. Видно сполз под стол, поняв, что он, собственно, сказал :)
Как-то катались мы втроем на велосипедах, я и еще две девчонки. А у нас недалеко от дома есть кладбище. Место тихое, зеленое, воздух свежий, дорожки асфальтовые, задавить кого-то вероятность маленькая - почему бы и не покататься? Поехали, а дорожки же между могилками петляют, вот мы на одном из поворотов подругу и потеряли. Стали искать (не бросать же на кладбище. Кричим во весь голос: "Таня, Таня!". Вдруг подходит к нам сторож: "Чего орете?". Не говорить же, что прогуливаемся, вот и соврали: "Родственников навещаем!". А сами опять: "Таня,Таня!". Сторож отошел в сторонку и пробормотал: "Надо же столько лет прошло, а не забыли..." Оборачиваемся, а на камне надпись: "Татьяна Мишина 1893-1955" Звать ее мы больше не стали.
Только что зашел в буфет Комсомольской правды - лежат рогалики по 10, в красивой упаковке, с фото и т.д., а также по 6, просто запечатанные в целлофан. И уже рот раскрыл спросить - А что это у вас за рогалики такие в OEM упаковке? Но передумал.
Выхожу я как-то из своего подъезда 9-ти этажного дома.Стою,значит,у подъезда вместе со своей собакой(помесь ротвейлера с боксером).А за перегородкой,которая разделяет вход в подъезд и мусоропроводный отсек ничерта не видно.Так вот...!Идет пьяный мужик(мой знакомый сосед по подъезду).Идет,думает наверное о теплой ванной,жене и детях,и о очередных,после работы,100 граммах в домашних условиях.А проходит мимо меня и моей собаки почти в плотную.А она,скажу Вам,не любит близких контактов с малознакомыми ей людьми-злая короче!Собака моя в этот момент громко гавкает(у меня кабель).Мужик выходит из своих мечтаний и, испуганно так,ее в ответ: -Дурак что ли ?!!!,и проходит дальше. Я в шоке.
Эта история произошла со мной в июне 1997-ого года.Тогда меня запихнули в Д.О.К. "Березка".Вожатые попались обозленные.Чем кормили-не собираюсь рассказывать, т.к. не помню всей таблицы Менделеева.Лагерь... Кто-нибудь смотрел фильм "скала".Про тюрягу на Алькатрасе!Если смотрели- знайте:у нас,в Д.О.К.-е снимали!А крысы стали частью общественности, и поэтому жрали с нами с одного стола. И вот однажды идем мы с Димоном и Лехой по коридору(в тихий час удрали) и видим:вожатая пятого отряда на нас бежит размахивая шваброй и крича "Ах ты с@#а е?/ная!Щас как б.я вх"'№ю!!!" Мы с испугу аж замерли,а она нас не заметила и ну лупить шваброю по полу с воплем "КРЫСА!".А потом развернулась и ушла.Ну мы ничего не поняли ,подходим к точке массовых швабро-метелочных ударов и видим ...Дохлого мышонка. -Ей бы на санэпидемстанции работать-сказал Леха. И все мы побежали к двери выхода,жрать зеленые ранетки...
Sluchai iz zhizni. Stoju v kuhne v voskresenje nu ochenj rannim utrom (na polnom avtopilote) i nalivaju sebe moloko (da, da, imenno moloko :-) Rjadom sidit moi kotenok i smotrit na menja takimi boljshimi golodnimi glazami (u kogo estj koti - znajut :-) A ja emu sprosonja i govorju - chego smotrish, CHASHKU SVOJU NESI! Kot obidelsja i celij denj so mnoj ne razgovarival... :-)
Fraternities (neformal'nye ob`edineniya US studentov) slavyatsya tem, chto pomimo vsego prochego sobirayut varianty pis'mennyh examenov i kursovyh rabot za mnogie gody i dayut svoim vospol'zovatsya. Koroche, odin student, poluchiv temu domashnego zadaniya i pokopavshis' v ogromnom arhve, nashel chto-to, kak emu kazalos' podhodyashee i pred`yavil professoru. Professor na sled. den' emu ob`yavlyaet - Eta rabota byla "A" (pyaterka t.e.) 40 let nazad, kogda ya ee napisal, no ona i seichas "A" !!!! Chuvak poluchil svoyu "A".
Соединение с Инетом у меня диалапное, по телефонной линии через модем, т.е. А поскольку во времени я не ограничен, то и сижу в Сети иногда часами. Дозвониться ко мне в это время, понятно дело, сильно проблематично... И вот подруга моя, поняв безполезность попыток пробиться до любимого человека (меня), прислала мне пейджер такого содержания:
"Нет приятнее занятья - В Интернете посидеть. Всем ужасно интересно, Там с друзьями поболтать. Выпить с ними кружку пива, Или рыбки пожевать. А кто хочет дозвониться - Пусть немного подождет. Мы ему ведь не мешаем, Пусть и он не пристает!"
Всех наверно будили звуки автомобильной сигнализации, которая срабатывает непонятно от чего и орет под окнами, мешая отдыхать перед тяжелыми капиталистическими буднями.
Вот и у нас в доме завелся такой урод, причем машину ставил под соседним подъездом (это имеет значение, потому-что из моего окна нарушителя покоя не видно). А одеваться дабы посмотреть лень. Это продолжалось некоторое время. Наконец-то вчера утром я вычислил негодяя. К моему удивлению обладателем мощной сигнализации оказался старенький поношеный москвич. Я начал раздумывать стоит ли для начала приклеить придурку записку с предупреждением на стекло или сразу лобовуху высадить. Бумажки не нашлось, ждать хозяина времени не было - опаздывал как всегда. Я человек не злой, и поэтому высаживать сразу стекло не стал (да и светло :-). Сегодня утром иду на работу и вижу мужика-хозяина москвича возле своего лимузина. Да вы угадали, он веничком выметал осколки разбитого стекла из машины. Я даже подходить не стал. Единственный вопрос, который меня мучает - кто-же этот неизвестный, с которым мы так одинаково мыслим.
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?