Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.1999 по 30.04.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мы с моей младшей сестрой (16 лет) очень любим смотреть кино, особенно наше новое. У нас щас его научились делать. "ВОР", "Брат", "Мама не горюй", "Классик", "Менты"и т.п. Список можно не продолжать. Мы их частенько пересматриваем, прикалываемся над определенными моментами, фразами. Кто не смотрел "Мама не горюй", там есть такая фраза: "Ты здесь не прокурор. Здесь, реально, медведь не прокурор". И вот сидим мы с сестрой как - то на кухне. Я пью пиво. Почти допил. Хочу еще. и говорю ей чисто в щутку: - Слыш, курва. Ты че,ослепла. У брата пиво кончается. Быстро метнулась, бля! Она на меня молча смотрит секунд 20, и выдает: - Ты здесь не прокурор. Здесь реально ОТЕЦ не прокурор. Я в осадке.
Истории как таковой я нe имeю, но вот гляньтe на homepage одного профeссора из нашeго унивeрситeта. http://www.cs.sunysb.edu/~sas/ Давольно приличный чeловeк, который, вeроятно, нe понимаeт что об eго страсти к собакам нe должны знать всe студeнты унивeрситeта.
Открыл я сегодня календарь Outlook98 (в 97 версии это так же присутствует), и увидел, что оказывается у православных хрисиан Рождество наступает 27 Апреля!!!!!!!! Для этого необходимо установить праздники в России.
Я это видела в Киеве. В Филармонии бил творческий вечер какого-то известного хирурга и к тому же поэта. Название вечера било довольно таки зловещим, учитивая основную профессию почитаемого: "Рукоплескания мертвых рук". Бррр....
V nachale 90-yh godov rabotala ja v Pitere na odnoy shvedskoy firme. Shef - shved - v obschem muzhik neplokhoy, no terpet'ne mog, kogda sotrudniki kurili v ofise vsyakuyu drjan' tipa bolgarskikh sigaret, toshnilo ego, vidish-li ot ikh zapakha. Nu tak on na den'gi firmy kupil neskol'ko blokov Marlboro, polozhil ikh v tumbochku u svoego stola i govorit: "Vot, khotite kurit' - berite otsjuda, i chtoby vashej marikhuanoy zdes' bol'she ne vonyalo!" Nu my konechno obradovalis', esche by, kurevo-to dormovoe,nu i razumeetsja ne upuskali sluchaja prikhvatit' pachechku - druguju. Byl v shefa druzhok - tozhe shved - zvali ego Kent Lagerlцf. Etot Kent chasto arendoval nash konferentz-zal i poetomu naznachal obychno "strelki" svoim delovym partneram v nashem ofise. Nu tak vot: delo kak-to k obedu, my zhdem, poka kofe svarit'sja, sisim poka, pokurivaem. Vdrug vlamyvajutsja dva amerikantza, i s poroga: "U vas zdes' Kent est'?" A sekretarsha nasha, tak obaldevshi nemnogo, smotrit na pachku na stole i govorit: "Ne-a, u nas tol'ko Marlboro..."
Тута у меня на днях такой проблемс приключился, хоть в анекдоты посылай (что собственно я и делаю :)
Стояла у меня на стерваке нетварь 4,11, стояла стояла (недолго правда) и решил сменить немного учетную политику так сказать... ну и недолго думая решил снести всех юзверей, чтобы потом через группы и всякие тырьям пампамции всех под одну гребенку (или две, ну самый максимум три :) настроить... Дошло до меня что я сделал только после того, как моя рука судорожно дернулась над супервизором (админом то есть) и его не стало, и соответственно меня выкинуло... Как же так !!!??? закричал я, но было уже поздно и супервизора уже не было. Почитав доку я уяснил что удаление того самого супервизора (админа то есть)было сделано исключительно по просьбе трудового народа (покажите мне его Ж8Е~ ) Но к счастью, юзвери удалились не все, себя я снес раньше чем кончились они. И осталось их ровно три, из коих один имел более менее полный доступ к томам(но все же недостаточно полный чтобы поменять хоть что то)второй несколько поменьше, а третий как в сказке про персонажа на которого я видимо очень похож) ваще самый минимум, но работать все же оказалось можно. А дальше я надеялся выкроить время и переставить нетварь с нолика. Но не много не дождался я этого светлого события... Двое "продвинутых" юзверей практически одновременно решили поменять себе пароли и запустив досовскую программульку под названием setpass на предложение ввести пароль (по английски ессно) оба двое этих извергов совершенно автоматически дважды нажали ESC!!!! таким образом в системе остался одим логин, и что самое обидное далеко не с полными правами (том SYS и два каталога на рабочем томе, и никакого доступа к тому на котором валяется туева хуча разных полезных дистрибутов)
Прочитала я в "не попавших-I" от 28 марта про ДЗАПШБА ФАРТОБЕЯ ЗАХАРБЕЕВИЧА и решила зайти по упоминавшемуся www-адресу, взглянуть на него. Под портретом и подписью - краткая биография. Он оказался абхазцем - так я и подозревала, у них такие имена и особенно фамилии, что и впрямь тянет кодировку менять. Меня заинтересовало другое: "36 лет... кандидат политических(!) наук... на предприятии с 1978 года, прошел путь от рабочего до генерального директора". Фартовый парень Фартобей, ничего не скажешь.
Комментарий по поводу истории номер 1 от 30.03. С точки зрения стандарта ANSI SQL бабушка была абсолютно права - если о ничего отнять 65 получится ничего!! Знай новых русских!
Сегодня обратил внимание на вывеску, не знаю может уже и правда -отсмеялись, : " Последние анекдоты русской сети ". Скажите,действительно скоро все закончится? Когда?
Про голубых. Рассказывает мой хороший друг Юрий Векслер: "Собираюсь, я, значит к своему другу, водочки купил, пожрать, жене конфеты, и ваще все круто. На метро собрался ехать- спустился, и хожу по платформе между столбов- туда-сюда. (время- около 12 ночи). На станции почти никого, только мужик какой-то сзади стоит и смотрит. "Ну стоишь- стой себе"-, думаю. А сам хожу. Тут поезд подъезжает, я захожу, и встаю в том углу, между дверьми и сиденьями. Заходит этот мужик, и встает, опершись на дверь и сиденье, зажав меня тем самым. И спрашивает с таким характерным "голубым" акцентом: "Аааа чеее ты предо мнооой тааанцуешь?" Ну, как ему ответить? Хорошо собравшись, пихнул его в грудь. В это время поезд тронулся, и мужик упал на сиденье с другой стороны. Встал, подошел ко мне, и сказал обиженно: - Яааа- русский, а ты- дураак! И ушел."
Так уж получилось , что художник из меня никакой , но карикатуры люблю . Бомбардировка Югославии навеяла такую картинку... Моника делает миньет Биллу , а под ними горящие дома , на которые изливаются c губ дамы и с конца джентельмена бомбы,ракеты и т.д. Вот так ... Жаль не умею рисовать , но может кто нарисует.
Ну, как сказать...о нашем знании русского языка. Смотрю на днях телевизор - там наш министр иностранных дел речь толкает. Длинная речь была... И вот оттуда цитата - простите, по памяти : "...и ведь там (в Косово) не только сербы гибнут под бомбами. Ведь там и албанцы тоже, и болгары есть, и хорваты, и МУСУЛЬМАНЕ, и прочие национальности...". Вот ведь, новая национальность появилась!!!
Томский универ, мехмат, начоло 80х( Ильич II еще был жив.)
На пару курсов старше нас учился некто Миша Гру. К одноименной разведке ни какого отношения не имел. Как-то в хаарошей компании одна милая девочка решила пококетничать малость и докапалась до Миши. - Миша, а почему у тебя глаза всегда такие большие и на выкате!?
( Надо сказать, что Миша внешне не отличался от большинства представителей своего симито-хамитского племени. По крайней мере глазами. ) Из компании за Мишу ответили: - А это потому что я всегда ГРУуууу!!
Не смешно, а просто обидно! В "Комсомольской Правде" 2.04.99 г. в статье о машинах депутатов доблестный "новорусский" джип Chevrolet Tahoe обозвали SHEVROLE TAXOE
Игра в покер.Как известно заказ последнего игрока,т.е. колличество взяток,не должен совпадать с числом раздатых карт.Вопрос последнего игрока: -Мне сколько нельзя ? Ведущий: -Одну! Последний игрок: -Две можно?!!Тогда одну!!!
Ne znau budet li eto rabotat' v Russian versii Microsoft Word, no mojno poprobovat'. I. 1.Open a new document in Microsoft Word 2.Type "Unable to follow directions" (without the quotes) 3.Highlight the entire sentence you just typed 4.Click - (or hit to open the ) II. 1.Same:-) 2.Type "Love her" (without the quotes) 3.;4. Same:-) 5.Cut &Paste sentence from the "Replace with Synonym" edit box, highlight this sentence, again.
A kak u vas s Russkim World, est' chto-to podobnoe??
"Красный" крейсер, почти морская история. Каждое лето меня с братцем предки отправляли либо к бабке в деревню, либо в пионерский лагерь. У бабки в деревне была полная лафа, а в лагере как в лагере, хотя и пионерском. Сам по себе лагерь был небольшой всего 4 отряда по 40 "детишек" в каждом. А принадлежал этот п/л нашему политеху и соответственно всех "лагерников" об'единяло одно - принадлежность предков к вышеназванной конторе. Я прошел 4,3, и 2 отряды, жуть. Сама история произошла в мое последнее посещение п. лагеря и произошла она не со мной я лишь свидетель. Разница в возрасте , разделяющая отряды -2 года. На девочек своего отряда я не обращял внимания (я сейчас уже не помню почему) , засматривался исключительно на девиц из первого. А у тех уже бродили всякие мысли по поводу.. Здесь надо отметить, что по этой причине "дамская" половина 1-го отряда была поделена на тех кто "достоин" и "не достоин" внимания мальчиков. Я не Тургенев какой-нибудь, и поэтому описывать словами героиню истории не буду, а чтобы вы ее живо представили ... ну фильм "Кабаре" надеюсь все смотрели, не Минелли, нет - еврейка с шикарными вьющимися русыми волосами и огромными серыми глазищами. Героиня истории точь в точь, как она (только естств. в юности) и по национальности она также была еврейкой и в глазах у нее было кое-что. Теперь представте в какой разряд она была причисленна "лучшими","достойными" девочками 1-го отряда("недостойных","неудачниц" и тд). Это выражалось только в мелочах и это было наверное самое неприятное. Скажу прямо она была почти как изгой. Я не то чтобы тайно воздыхал, но сочуйствовал. Несправедливо как-то получалось а сделать ничего было нельзя. До конца смены остовалось ну неделя не больше. И перед родительским днем в "массы" был брошен клич - "Каждый пионер/ка ОБЯЗАН изготовить что-нибудь своими руками - порадовать своих родителей". Малышня из 4-го налепила чебурашек из пластелина, 3- отряд порадовал акварельной мазней, наш второй сдал на выставку не помню точно, что-то среднее между рыболовными поплавками из сосновой коры и каким-то бабским "рукодельем". И от 1-го квинтэссеция, апофеоз -КРАСНЫЙ КРЕЙСЕР. Великолепная ГДР-овская 18-ти сантиметровая модель крейсера "Киров"(бывш. "Лютцов"), окрашенного полностью а красный цвет краской которая предназначалась для окраски днищя модели. Эти модели в количестве 20 коробок были завезены в лагерь с целью занять "детишек". Если бы привезли одну коробку , то за право ее, модель, собрать состоялись бы боксерские поединки. А так как их было 20 то для "пацанов" небыло никакого интереса в их сборке. По сути за смену была собрана одна модель но какая - БОМБА. Этот КРАСНЫЙ КРЕЙСЕР был расположен в самом центре "художественной" экспозиции. Экспанат так и назывался. И подписан был именем нашей героини. Был немедленно поставлен "диагноз" - НУДУРАНУЧТОСНЕЕВЗЯТЬ. Пацаны на этом успокоились. А вот с девочками оказалось значительно сложнее. Хотя "диагноз" был поставлен почти официально девочки из "достойных" тем самым местом чуяли ,что их не просто поставили на место "в конец очереди", а еще и показали кто есть Первая леди (и единственная). Нет бойкота небыло, ее просто разорвали бы если не наш нач. лагеря который перевел нашу героиню из 1-го во 2-й отряд. Мне бы радоваться.. но я считал ее перевод вопиющей несправедливостью и страшной обидой для нее. В нашем отряде ее девочки руками не трогали но и не разговаривали. "Хорошо" что смена быстро закончилась. Наш политех это не просто институт, это как клуб для своих все друг друга знают, некоторых своих "со-лагерников" я досих пор встречаю в нашем политехе. Эту девочку с серыми глазми я больше никогда не встречал. Эта история произошла почти 20 лет назад. Сердцем я понимал что она права еще тогда, а вот умом только сейчас- может нам чтобы поумнеть нужно стать девочками-еврейками?
Газета Владивосток 13.04.99 " Шесть врывов. И ни одного ответа"
Еще в нескольких случаях взрывы не состоялись только потому, что взрывные устройства были найдены милицией и обезврежены специалистами из Партизанского отряда МЧС.
Ей-Богу, не первого апреля это было! Сообщение из блока новостей местной радиостанции: "Учеными Н-ского института Ветеринарии разработаны памперсы для собак. Многоразовые."
Объявление, которое я лично видел на одной из автобусных остановок (гласило оно, кажется о продаже herbalife'а): "Если вы хотите похудеть и хорошо выглядеть звоните по телефону №....." Так вот, какой-то умник ручкой кое-что исправил и получилось следующее: "Если вы хотите похуеть и хорошо выблядеть звоните по телефону №....." Как я ржал!
Однажды, примерно два года назад, месяц точно не помню, поехали мы в троем в Евпаторию. На половой отдых. Презеров набрали. Возбудителя немецкого для краль (типа чтобы время особо не терять). Вобщем подготовились. В первый же день, как только сложили вещи, сразу ломанулись в парк культуры. Там основное движение.Через часа два сняли двух местных краль. На пробу Чудо - препарата. Пока они дрыгались Саня одной влил капель 20 (норма). Потом я добавил еще 18 или 21каплю. Вобщем через 40 минут она меня потащила на пляж и я вспомнил, что позабыл презервативы в шкафчике. Тут я сел на измену: местные все-таки, можно и букетик подхватить. Ну думаю, пан или пропал. Палочку кинул на пляже и мы вернулись на дискотеку. Первый вопрос Сани: - Кралю с презером ебал? Я говорю: - Да нет, я их дома забыл.Вот сука, бля. Саня: - Ну-ну. Молоде-е-ец, жди теперь. Ха-ха Потом мы их уболтали пойти к нам продолжить, попить винца и еще кое что поделать. Комната у нас была: три кровати стол и шкаф рядом с Саниной кроватью. Мы разу приступили к делу. Выключили свет и разлеглись. Потом проводили девок и пошли за вином. Я Саню спрашиваю: - Ты то хоть, с презером? И тут он меня просто убивает: - Да нет. Темно же было, а они у меня в шкафу были. Копаться в падлу было. Я потом специально посмотрел, где они лежали и просто жаржал - он их мог достать рукой не слезая с кровати. Вот такие пироги, бля бывают. Теперь я всегда нощу парочку в барсетке, а Саня кладет их под подушку.
Ничего не придумал, по телевизору среди рекламы призыв (акция по борьбе с пиратством): "Реализатор, защити свой товар фирменной галограммой", возникает вопрос: а если товар не фирменный?
Включаю телевизор. Попадаю на "Культуру". На экране - профессор. Какой - не знаю, но видно, что профессор, может и академик. Такие только на кар- тинах бывают. Могучий лоб, роговые очки, черная с серебром окладистая борода, величественные манеры. Костюм-тройка. Сидит за массивным столом, по столу разложены толстые книги в солидных переплетах, классическая зеленая лампа, под лампой - стакан чаю в подстаканнике. Курит сигарету. За спиной, в полумраке, книжные шкафы. Как раз, когда я включил, он о чем-то задумал- ся, уставился в потолок... Думал долго. Наконец, снова взглянул на зри- телей, откашлялся - солидно, веско - и продолжил лекцию (а голос низкий, густой, как из бочки): - Э-кхэм... Так вот... э... Адам... был... муж-чи-ной;.. э... да. А Е-ва ... была... ЖЕН-ЩИ-НОЙ!
Пошли мы как-то раз в Буфф. Пришел я покупать билеты, там висит афиша, написано 21 - Буфф - Мандрагора (на это мы и хотели сходить) над окошком продавщицы фигурирует 21 - Буфф - Женитьба по французки. Я спрашиваю - что же будет? , продавщица в недоумении... Смотрит она на билеты и говорит - Мандрагора. Ладно - говорю,- давайте. Приехали в театр, начинается представление - не Мандрагора (я ее уже видел). То что показывают не видел никто из нашей компании (женитба - думаем мы). Посмотрели спектакль, и в конце объявление - в спектакле "Вкеликолепный Селеймар" приняли участие....... Мы все выпали в осадок......... Обалденно, шли на одно, смотрели - другое, а посмотрели - третье. :-))))
Предыстория. По преданию, свою периодическую таблицу Менделеев увидел во сне... Было дело в самые последние выходные. Гулял я по Москве и нагулял на Политехнический музей. А там, за-ради школьных каникул, проводятся разнообразные экскурсии для этих самых школьников. И вот, в программе этих мероприятий в зале какой-то химии читаю "Что увидел во сне Менделеев?". Но сразила меня подпись в скобках - "с демонстрацией и объяснением"! Может быть эти химики и придумали такие таблетки, которые не сильно вредят детскому здоровью, но как они добиваются слаженности галлюцинаций, нужных, чтобы провести объяснение, я не понимаю...
В Таллинском компьютерном магазине Baltic Computer Systems увидел на днях солидно выглядевшую рекламу с надписью: "Тот, кто купит Office 97, в придачу получит Office 2000 бесплатно".
Прочитал 1.4.99 историю про яйца. похожее видел сам. покупая после Нового Года (этого) на рынке яйца (рынок на ул. Дегунинской, что на севере столицы), с удивлением прочитал на каждом (!!!) яйце "С Новым Годом!".
В общем так. Случилось это с одним моим знакомым. Купил он машину, по доверенности. Ну и так получилось, что через несколько дней едут: друг с переди на другой машине, а счастливый покупатель сзади. Останавливает гаишник впереди едущего друга для проверки документов, и следом за ним моего знакомого. Нужно было видеть глаза гаишника когда в документах он увидел то же имя, что и у предыдущего клиента. Потом он понял, но на его не обезображеном интелектом лице так и осталось не понимание.
Да , многое уже было рассказано о маленьких детях , но это меня срубило наповал :
Маленькая девочка Люда ( 3 годика ) вся расфуфыренная собирается в садик , ее естественно собирает Мама , Людочка очень расплакалась и заевляет Мамаше ((((
МАМА, ДАЙ МНЕ ПРОКЛАДКУ,Я ВЕДЬ ВСЁ РАВНО БЕЗ НЕЁ В САДИК НЕ ПОЙДУ / Вот так вот
ЧЕСНОЧНАЯ ДОЧКА Могут ли от чеснока появиться дети? История, которая произошла с супругами Л., доказывает, что могут. А дело было так. Вильгельм и Роза на бездетность пожаловаться не могла - три дочери! Поэтому, когда Роза забеременела в очередной раз, судьбу решили не испытывать, лучше сделать аборт. Набрались смелости (местные порядки были им еще малознакомы) и утром отправились в клинику. Как назло, в предыдущий событиям вечер Роза приготовила чудесные манты, а кто ж манты ест без острой чесночной приправы (кобры)? Отношение местных немцев к чесночному запаху общеизвестно - врач, к которому они пришли на прием, замахал руками, стал бегать по кабинету, открывать окна и двери и при этом громко ругался. Супруги стушевались, а Розе стало плохо, в общем, из клиники они сбежали. Долго не могли решиться на повторный визит, а вскоре прошли все сроки, и Розе пришлось рожать в четвертый раз. Так появилась ...еще одна дочка - Маргаритка!
Выходит в Нижнем Новгороде газета Монитор. На 3-й странице этой газеты постоянно выходит рубрика "Криминал", где публикуются заметки типа: вчера произошло убийство, там-то кто-то утонул, а там повесился или машина сбила. Читая этот столбец глаза опускаются все ниже и ниже и когда доходишь до конца столбца, то начинаешь читать рекламу, которая занимает столько же места, сколько и рубрика. Много еще можно говорить, про рубрику и эту рекламу... Да, я забыл сказать, что рекламируют, а в этом вся суть. Итак, реклама гласит: НИЖЕГОРОДСКИЙ РИТУАЛЬНЫЙ ФОНД. ПОЛНЫЙ КОМПЛЕКС РИТУАЛЬНЫХ УСЛУГ. БЕСПЛАТНЫЙ ГАРАНТИРОВАННЫЙ ПЕРЕЧЕНЬ УСЛУГ. ПРИЕМ ЗАКАЗОВ ПО ТЕЛЕФОНУ xx-xx-xx. РЯДОМ С ВАМИ В ТРУДНУЮ МИНУТУ. Конец цитаты. Действительно, лучшего места не найти для ЭТОЙ рекламы.
Звоню я тут сегодня начальнику в другой офис нашей организации. Мне нужно отправить ему письмо, а так как сам он не сможет принять его по электронной почте, он вешает меня на холд и идет попросить кого-нибудь это сделать, и я спокойно жду, наслаждаясь муыкальным оформлением. Специфика клавиши HOLD такова, что линия, по которой я дозвонился, начинает мигать на каждом телефоне в офисе, и каждый может взять ее и сказать свое алле. Все началось с бдительной секретарши, заметив мигающую линия она немедленно взяла ее и спросила, кого мне надо. Я долго объяснял, что да как, в конце концов она догадалась повесить меня на холд, со словами "ну висите дальше". Но другие сотрудники оказались не менее бдительны, через несколько секунд в трубке опять послышался голос: "Вам кого?". Я обяснил, что делать, чтобы вернуть меня к первоначальному состоянию и начал ждать опять. НЕ тут то было. Мужскому голосу, взывшему трубку я просто сказал: "Я просто вешу на ХОЛДЕ!!!" Этот гад, видимо приняв меня за телефонного хулигана, просто повесил трубку, но это уже сопровождалось долгим смехом коллег, которые сидели рядом и невольно вслушивались в мои ответы трубке.
Все знают печально известную компанию Yahoo! Перевернув восклицательный знак (! -> i) вы увидите, что над названием фирми поработал один из наших людей.
В дополнение к историям о номерах для машин (от 4 февраля)... Вот уже пару лет по улицам Лос Анжелеса ездит наша машина с более конкретным указанием на номере - "ХЕР ВАМ"...Были приятно удивленны наличием "родственника" на Чикагщине ...сразу же возникла мысль о встрече ...Классный вышел бы снимок ... "ХЕР ВАМ" и "ХРЕН ВАМ" ...О , велик и могуч, русский язык !!!!...Если Вас , "родственнички", заинтересует эта идея , напишите
В Алматы на всех дорогах при въезде в город стоит большой стенд "Схема транзитного проезда грузового транспорта через город Алматы". И в общем это правильно. Но есть одна фишка - на той дороге, которая идет прямо от гор такой стенд тоже стоит. И мне все время, когда я мимо него проезжаю, хочется посмотреть на того водителя грузовика, который, перевалив через энное количество шести-, семи- и восьмитысячных вершшин въедет в город именно по этой дороге.
12.04.1999 г.Томск, ост. "Площадь Южная" как ехать в сторону аэропорта. На столбе объявление (дословно): Продам компьютер без CD-ROMa. тел. 92-38-48 Все.
Эта история произошла буквально на этой неделе. В городе Ижевске. Захожу я после работы в булочную, подхожу к прилавку и решая что бы купить на ужин к чаю,вижу такой ярлычок : "Рогалик "СИМИТ" , цена 2р 30 коп. :о)))
Навеяно расказом о подвыпившем гражданине севшем в лужу от историй на на пасху 99 года. Апрель месяц, самый разгар антиалкогольной компании. На углу нашего дома винный магазин (воспоминание детсва - толпа стоящих и уже нестоящих мужиков). Так вот стоит один, держится за березу, тут подъезжает "козел" из него выходят пара ментов и к нему. Тут мужик собирает последние силы и бросается через дорогу, а там у нас глубокий такой овраг, со склоном глубиной эдак метров тридцать. Менты за ним, уже руки протянули, а он туда и по этой жижи весенней вниз. Потоптались они скраю, и пошли восвояси.
Смотрю это я вчерась вечером (13 апреля) "ИНТЕР" (украинский вариант ОРТ), идет какой-то ролик на военную тему,заканчивающийся титром "Это нужно не мертвым,это надо живым !" Вот сказано,так сказано !
Кинули тут нам в почтовый ящик рекламу. На такой красивой бумажке - некая дама, прижимающая палец к губам. Это была реклама телефоной линии "Мерсилайн". Там - как говорит реклама - можно узнать все о контрацепции, бесплатно, анонимно, с 18 до 23 часов. И такой текст: "Звоните в Мерсилайн в экстренных случаях - если порвался презеравтив или если Вы забыли принять таблетку". Еще раз прошу обратить внимание на часы работы этого заведения. Ведь если ночью порвется презерватив, то звонить придется только завтра в 18 часов. А это уже поздновато будет...
Ну по-традиции стоит начать, что это реальная история.. На самом деле мы только вылезли испод стола от нее... В общем так - есть унас сотрудница... Зам главного бухгалтера... Женщина "Бальзаковского" возраста...Но один сплошной прикол.. За словом в карман лезет редко... И есть у нее сын..24 года... Недавно его положили в больницу (аппендицит) Видать ему взгрустнулось..... В общем звонит он сегодня своей знакомой (дама за 30-ть), мол сбежал из больницы...совершил преступление (без уточнений и комментариев - любимая женщина не задает таких вопросов..во всяком случае сразу....)...был пойман и позажен в КПЗ... В общем,говорит, ты - моя боевая подруга и должна привезти мне передачу.. А в передаче хочу сигарет, сала, чая (побольше), телагрейку, (кучу всякого мелкого белья....) ну и что-нить на твой вкус.... Дама в легком шоке... Начинает метаться (собирать авоську) и в течение получаса летит.... Прилетев обнаруживает, что наблюдается полное отсутствие всякого присутствия любимого.... Сей момент на нее действует как ворота на баранов... И она под подозрительными взглядами слегка ошалевшей от производимых действий охраны начинает метаться "Потеряли по дороге....!!!" Расспросы дают результаты аналогичные вопросам в Господу... Ну в общем она звонит маме сего субъекта и вещает что-то навроде "Ребенка забрали в КПЗ, но потеряли по-дороге....Нужно срочно что-то делать.... Мама сначала побывала в небольшом шоке.... Но опытный старый солдат плохо ведется на провокации... Дама была отправлена в больницу.... О продолжении история умалчивает....
Я этого не знала, но оказывается Hewlett Packard - это не только принтеры там всякие, но и 2 человека… Объясняю, если прийти на Красную площадь столицы, в ряду захоронений павших за Революцию 1918 г. можно найти мемориальную доску с фамилией Хьюлет ! Интересно где в это время Паккард находился... уж не в оппозиции ли ?
Mne rasskazali istoryu jestokoi msti... Cheloveku kupivshemu novyi BMW kto-to (ne ya)vilil na nego 25 flakonov valerianki... Na utro na mashine ne bilo ni kraski ni plastikovix chastei ni stekol... Just don't try this with your car.....
Est' u menia klassnyj drug - Andriucha. Ja s etim drugom bez problem shuchiu, kak chochiu. I vot vchera, rashodias' domoj, govoriu emu poka, i prosu chtoby svoju devchenku Irku on ot menia poceloval i esli ona budet chorosaja to i zanialsia liubov'ju ot moego imeni....Nu on skazal, chto bez problem, posmejalis' i razoshlis'......Segodnia chasov v 10.30 zachodit ego Irka ko mne na rabotu, pokupaet diskety i govorit, chto vchera vsio ochen' milo bylo i ona ostalas' v vostorge. Ja ne ponial... A ona i govorit, chto Andruicha, radi druga, vsio sdelal, a ona, radi Andriuchi, ne byla protiv....Ja pokrasnel, pobelel, popytalsia poshutit', no chestno govoria, ona menia v takoj tupik postavila, chto ja eshio do sich por ne otoshel... Vot tak, shutit' nado ostorozno...Druzba velikaja vesh'....nichego ne zalko...
V slavnom gorode Nske estt INSTRUMENTALLNYJ ZAVOD.Neonovaja vyveska na kryshe etogo zavoda v temnote brosaetsja v glaza vsem, kto v eto vremja edet ot R/Vokz. v Ak.Gorodok (ili naoborot). Odin prijatell utverzhdal, chto odnazhdy, proezzhaja oznachennym marshrutom, on nabljudal, chto pervye 6 bukv etoj nadpisi peregoreli, i okrestnosti osveshchala vyveska "Mentallnyj Zavod". Kontzeptuallno.
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.