Самые смешные истории за месяц!

Дело было на работе: в редакции газеты в рекламном отделе.
Я работаю там верстальщиком. Сверстал я рекламу для фонда Сороса,
распечатал и отправляю ее по факсу в фонд Сороса для одобрения.
А внизу на этом же листочке написал наш телефон, чтобы заказчик
позвонил, если что не усраивает. Факс отправил, а распечатка попала
к начальнице на стол. Той тоже видно надо было переговорить с фондом
Сороса, она хватает распечатку с рекламой и набирает написанный мной
телефон. Попадает, естественно, не в фонд Сороса, а ко мне. Я беру
трубку и слышу до боли родной голос начальницы:
- Алло! Это фонд Сороса?
Я ей:
- Роза Семеновна, а вам, собственно, кого надо?
Пауза, и видимо узнав меня:
- Да пошел ты на фиг, мне и так некогда!...

Вот и благодарность от начальства...

Давно известно, какую большую роль играет название организации
для привлечения клиента. Так, обменный пункт на Калужской пл. 1
в подвале жилого дома раньше был от МДМ-банка, а после кризиса -
от банка «Русские Финансовые Традиции» (!). Оригинально-с.

Есть у меня знакомый Серега, что называется "из простых". Периодически
он радует всех веселыми высказываниями. Вот, например, рассказывает он:
"Сегодня с утра пошел я на вьетнамский рынок. Прихожу, смотрю - одни
китайцы стоят."
Я его спрашиваю: "Серега, а почему китайцы, если рынок вьетнамский?"
А он мне: "А че, я их различаю что ли? Они ж все на одно лицо."
Логично, не правда ли?

История эта произошла с моими друзьями.У нас была вечеринка...и ближе
к утру кончилась водка - ну как это обычно бывает...парочка наших
пьяных любимчиков компании решили съездить на машине и закупить
напитков ))) ну мы,девушки,их долго пытались убедить что в их состоянии
они доедут только до первого столба ))), но они,весело прихватив
с собой какого-то кота,который громко сопротивлялся кстати,отправились
кататься...К слову одеты они мягко говоря были хуже чем по домашнему -
один босиком и в шортах а второй в тапочках и в куртке ))) Остальное
они рассказали только следующим вечером ))) Их естественно остановили
менты ))) незнаю какие были менты,но водилу вытащили,права забрали
и начали прикалываться...И тут один мент мягко сказал - выключи
сигнализацию...потом сказал это еще раз))) ну водила стал оправдываться -
у меня нет сигнализации...мент сказал еще раз а потом еще ... но беда
в том что сигнализации действительно НЕ БЫЛО !!! и тут из машины вылезает
второй с кошкой на руках )))) - да что вы к нему пристали, нет у него
никакой сигнализации))) это же кооошечка ))).В общем мы их не дождались )))
а потом пожалели кооошечку ))))

Решил как-то на днях мой братец приобрести незаменимую в современном
хозяйстве вешчь : сосиски. Ну и, как полагается, пошел за ними в магазин.
Продуктовый. Далее, у него и продавца состоялся такой диалог :
Брат: А че это у вас за "молочные" сосиски тут валяются ?
Продавец (бодро): Да енто вот того-то завода, выпущены тогда-то, и т.п.
Брат: Они ваще какие: птичьи, свиные..?
Продавец (обиженно): Ну где это Вы видели, ЧТОБЫ СВИНЬИ МОЛОКО ДАВАЛИ ?
Брат (обалдевши): А вы думали, что сосиски из молока делают ?
Продавец (очень тихо и быстро) : говяжьи...
Вот такие они, братья наши меньшие - продавцы. Так что увидев
на витрине сосиски "молочные" - будьте уверены : они сделаны как минимум
из китов, дельфинов, коров, человеков и прочих млекопитающих.

Спрашиваю дочку (5 лет):
- Ты знаешь, что такое революция?
- Не-а!
- А кто такой Ленин, знаешь?
- Конечно! Ленин - это ... памятник!
...
- А кто Президент Украины?
- Этот, как его ... Куча!..

Представьте себе церковь, огромный храм полный народа по поводу
большого православного праздника. Золотом горят свечи. Слышится
божественной красоты хоровая музыка. Сама служба уже закончилась
и по этому очень много молодежи (зашли посмотреть как оно там),
довольно много родителей с детьми. Стою около одной иконы и наблюдаю
следующую, весьма забавную сценку:
Около иконы Божьей довольно много прихожан со свечками. И все
непременно хотят поставить их на специальную подставочку перед
иконой. (Стыжусь, не помню названия). А народ тем временем стоит
и молится, ожидая, когда догорит какая-нибудь свечка из уже поставленных
и можно будет поставить свою. И вижу я молодую мамашу с ребенком
лет пяти-шести. Сердце мое перепоняется радостью и умилением - такая
трогательная картина, ребеночек словно ангелочек, и со свечкой.
Мама говорит сыночку поставить свечу перед иконой. Малыш, видимо
отвлеченный от молитвы, начинает вставлять свечку в специальное
отверстие. Но она никак не ставится, а в довершении всего еще и гаснет...
- ...черт возьми!...
Бормочет ребенок под сдавленное хихиканье тех, кто помоложе и суровые
взгляды богомольных старушек.

Сложно определить, история это или анекдот, но в инструкциях к импортной
технике часто попадаются приколы.
В частности в английском варианте инструкций (с другими языками мне сложнее)
на фотоаппараты фирмы Olympus есть фраза про то, что при длительном хранении
не нужно класть рядом с аппаратом шарики от моли......
Интересно, но в русском варианте эта фраза отсутствует.....
И откуда они знают об осведомленности нашего населения....
Или может думают, что и моль в таких условиях жить не может....

Случай из моей жизни. (я работал на
Митинском радиорынке начальником смены и попутно отвозил выручку
со всех точек
на базу). Ситуэйшн - лето. ЖАРА. Я - в пыльной джинсовке (кто был летом на
Митинском радиорынке, поймет). Грязный. Вонючий от пота. Одним словом -
арбатский панк на выезде. (предыстория - мне дали на починку 10 мобильников,
размещенных по пять штук на поясах меня и моего друга, который меня с рынка
вез домой). Макдональдс около Охотного ряда. Мы с другом выходим из оного,
посидев там полчасика и сытно поев. идем к машине. Hавстречу - две девченки.
Если не высший, то явно первый сорт :) Мне терять нечего - что взять,
дурак-дураком.
Ляпаю первое, что приходит в голову:
-Девченки, что вы делаете сегодня ночью?
Hа меня посмотрели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно
так, проговаривает явно заученную фразу:
-Мы не рааазговааривааем с парнямии без соотоового телеефонааа....
Жестом Эйса Вентуры мы с другом задираем курти и демонстрируем что-то типа
выедной сессиии коммивояжеров из Пчелайна. У девченок, видимо от жары, упали
криши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись от морального
потрясения, продолжает бубнить роль:
-Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане...
Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей,
эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный
general Protection Fault. Hемного поскрипев последними двумя извилинами
первая девочка вспоминает еще одну фразу:
-Мы не разговааривааем с парнями без машины...
Выход моего друга. Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то рядом
присутствует. Девченки переглянулись с видом побитых собак:
-Hу поехали покатаемся...
Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время моего
выхода и произнесения квинтессенции мысли, понятно этим представителям самок
человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру разговора:
-А мы не рааазгооваариваем с бляядяями...
Занавес.

Панацея.

Это было около года назад. Прихожу я как-то с работы домой
поздно. Устал, настроения нет... И тут еще жена (Ж) (бывшая)
начинает ныть как она простыла и т.д. и спрашивает:
(Ж) -Как ты думаешь, какое лекарство мне лучше выпить ?
(Я) -Попробуй цианистый калий...
(Ж) - Как, как ?
Тут я понял, как это ни странно, что она не знает, что енто за
устройство.
(Я) -Ну... цианистый калий
(Ж) -А ты мне запиши (дает мне записную книжку).
Я с самым серьезным видом записываю: "Цианистый калий. Побольше."
...
Прошел один день. Возвращаюсь я с работы...:)
О вчерашнем разговоре совершенно не помню. Открываю двери...
Меня жена хватает за волосы... царапает...начинает бросать разными
предметами... 8-() и не разговаривает (!!!) Тут до меня вроде дошло...
...
Рассказ ее подруги (П) (медсестры, с обещанием, что я не
расскажу жене):
"Приходит ко мне Наташка (жена) и спрашивает:
-Ленка, а что такое "Цианистый калий" ? Я, зная о ваших
неидеальных отношениях, осторожно интересуюсь:
-А зачем тебе ?
-Да вот... муж посоветовал от простуды. Я пришла в аптеку, там
очередь в кассу. Отстояла. Спрашиваю - "У вас есть цианистый калий ?"
Продавщица: - "Чего ?????". Ну, я достала блокнотик, нашла и
повторяю : "Ну, цианистый калий... От простуды..." Вся аптека
замерла... Продавщица: - "А кто Вам посоветовал ?"
Я говорю - "Муж"... И тут аптеке почему-то у всех начался
истерический смех...
Я на всякий случай быстро смоталась оттудова"
...
Вот так вот.

Ну решили мы, значит, с пацанами пориколоться! Дело было давно. Мне
еще лет 18 было. Идем мы, значит, по центру моего родного города
и видим двух отбойных девчат нашего возраста. Ну мы тут сразу план
и придумали-то. Типа я (Андрюша) и еще один (Паша) - ребята из Америки
(у нас были кое-какие навыки разговорного английского), а еще один
парень, третий наш друг - переводчик типа. Собственно, это было неверояно
смехотворно, так как Сашка (переводчик)в стельку не говорил по английски.
И первым, что он сделал, конвертировал фразу "My name is Andrew"
в обыкновенный отечественный вопрос "Где здесь туалет?". Ну девченки,
конечно, начали рыготать и переспросили на ломанном английском,
действительно ли мы иностранцы из Соединенных Штатов. И мы им закивали
и очень обрадовались, что они ничерта не понимают на английском.
Собственно, тут они сразу начали уделять нам неподдельное внимание,
обусловленное тем, что в то время было модно водиться с иностранцами.
Как говориться - легкие деньги. Ну мы быстро отвели переводчика
в сторонку и договорились с ним как дальше себя вести. Типа
Сашка-переводчик должен их подбить пойти с нами гулять, купить для
нас спиртного, а потом зайти к нам в гостиницу и типа забрать деньги,
так как мы не взяли с собой достаточной суммы для незапланированной
встречи с прелестными девченками! Так мы подумали, что просто попьем
водочки на халявку, и может еще и потрахаемся.
А девченки обрадованно полезли в кошельки и пошли на закупку спиртного.
И Сашка-переводчик их все подбивал покупать побольше, типа ребята
не скупые - отдадут в пять раз больше и долларами. Короче, вбивал
им в мозги, что они нас "крутят" на бабки не хило, а мы только смотрели
по сторонам - мы-то на русском ни гу-гу..

Ну пить пошли на квартиру к Сашке-переводчику, так как в нашей
гостинице "строгий режим" после одиннадцати типа. Ну выпили мы по
первой, по второй, по третьей... Общение наше упростилось, так как
девченки усиленно принялить все объяснять жестами. А я с Пашей так
вошел в роль, что девченки, окончательно поверив что мы американцы,
начали вслух нас называть всякой ненормативной лексикой. К примеру,
когда мы поднимали очередной стопарик, то они говорили: "Ну что,
пидарасики, грохнем еще одну, буржуи недоношенные!" Или: "Эй, ты!
Клитор мой полизать не хочешь?" Ну я, как правило, пожимал плечами,
типа не понимаю о чем она только что сказала, а она мне: "Огурец
подай, говорю! Ну разве не понятно?!" Объясняли нам, что при встрече
с любой девушкой мы обязательно должны произносить устоявшееся
русское приветствие на ломанном руском типа: "Ёп тфаю мать".
Вот такая вот трахоблудия, а Сашка-переводчик им только помогал
в этом, так как для него это была в первую очередь лажа. Ну а мы
делали вид, что ничего не понимали и продолжали строить из себя
серьезных янки.
Надо сказать, что не смотря на моральные издевательства, одна
из девушек запала как раз-таки на меня и постоянно гладила
мне руки и целовала в шею, ласково при этом называя Осликом.
Ну я типа пошел в ванную ополоснуть лицо холодной водой, а она,
конечно же, поплелась за мной! Ну она зашла, защелкнула за собой
дверь и просто набросилась на меня! Ну я и не сильно-то ей сопротивлялся.
Она сбросила с себя всю одежду, быстро раздела меня и принялась
слегка извращенно ублажать меня! Ну я завелся, закинул ее
на стиральную машину и оттрахал ее до бессознательного состояния.
Слегка пошатываясь, мы вышли из ванной комнаты и я уселся на на диван.
Сашка-переводчик уже набрался до такого состояния, что лежал в уголке
и ни какая третья мировая война не могла его поднять! А Пашка,
довольный, разливая водку по стопарям, понимал, что сейчас будет
его очередь. Я это тоже понял, заметив на его лице множество следов
от губной памады. Потом происходит следующее. Привожу разговор
дословно. Пашкина подруга спрашивает мою в стельку пьяным голосом:
- Ну как, этот балбес выеб"л тебя достойно?
- Впорядке. Даже голова закружилась.. Прямо как русский -
на стиральной машине отымел меня..
- Ясненько... А ты его с презервативом трахала?
- Да нет.. Я не брала их сегодня.. Кто же знал..
- Н-нда.. Бедный парнишка.. Ну что ж.. Через денька три пусть
"кап-кап" ожидает.. А Генка пусть гордится нами - он нас с тобой
заразил, а мы - американцев. Во прикол-то будет, когда у пацанов
закапает.. Америка нам войну объявит...
- Ну мне своего все-равно немножко жалко... Я с ним сегодня еще
раз трахнусь... А баксы у них сегодня заберем - надо лекарств
хороших купить. А то я свой триперок чегой-то запустила уже..
так и бесплодной остаться можно...

:-(ж)

О чем они дальше говорили - не помню, но мне так сразу стало
почему-то плохо, что я еле дополз до унитаза что бы поблевать
в него как следует! А Пашка, не зная, как себя вести дальше
после услышанного, просто уцепился за ручку кресла и его подруга
никак не могла его оторвать от нее что бы увести в ванную комнату...

Если история понравилась - пришлю продолжение. Обрыгочетесь...

Сочувствую я, от всей души тем, кто время от времени испытывает
на своей шкуре все прелести аллергии. Ну а если уж она у тебя
на 70% всего что существует в природе, то это вообще круто…
Я из этих счастливчиков… Вся квартира завалена разными баночками,
бутылочками, коробочками и пипетками разных калибров на все случаи
жизни. Так че если кому приспичит приходите, угощу…
Ну так вот, история-то, собсно говоря, не про меня, а про приятельницу
из соседнего квартала.
Ночь (1.35). Тишина…Бодрое похрапывание бойфренда под ухом нарушается
звонком в дверь…Он встает, одевает трусы, матерясь идет открывать..
через 30 секунд матерясь возвращается. К тебе, говорит, подруга..
Встаю, одеваю трусы, матерясь иду…в коридоре никого, открываю дверь
и вижу на ступеньках сидит нечто…я с перепугу прислонилась к оплеванной
холодной стене…
Надо сказать, что приятельница ента ну прям вся в меня получилась
и фигурой и фейсом, ну красавица в общем, только ума ей при раздаче
меньше всего досталось.
Ну дык вот, сидит на ступеньках эта самая фигура, а вот фейс…Фейс был,
мягко говоря, странный, весь какой-то очень уж большой, но вполне
естественного буро-красного, с приятным фиолетовым отливом, цвета.
Правда, очень уж, настораживали мелкие белые пупырки на щеках, но
это фигня. Глаза бедолажки превратились в глаза мыши-альбиноса и почти
не открывались, а когда она встала и пошла на встречу, я стала медленно
сползать на цементный пол, заплеванный более тщательно, чем стена…
Шок прошел когда она за говорила. Почти полностью вываливая наружу
опухший мясистый язык и шепелявя она материлась минут эдак пять,
заключив свой монолог словами «дай че нить от аллергии!». Ну, есесно,
для друга и дерьма не жалко, метнулась кабанчиком насыпала полную
горсть таблеток, налила водички, угостила подругу…Сидим молчим, курим,
ждем результата (ночью в подъезде)…Минут эдак через 15-20 ей полегчало.
Убедившись, что она такой не останется до конца своих дней, приятельница
поведала следующую историю…
Собрались они с мужем, пардон, потрахаться. Трахаются, а она возьми да
и вспомни про прочитанную накануне статейку в журнале (зря, блин, она
читать научилась), что-то про целебные свойства спермы… А так как особым
умом и сообразительностью не отличалась, то ничего лучше чем насобирать
анализ в баночку, закрыть крышечкой, подождать (сутки!) ухода мужа
в ночную смену и намазать вскочивший накануне прыщ, а с ним и все лицо
(что б больше нигде ни вскакивало), она придумать не смогла. Лежит балдеет,
думает ща вся она такая красивая будет. Сперма начала высыхать. Кожу
на лице стянуло и она решилась посмотреть в зеркало. Результат, сами
понимаете, был даже лучше чем она ожидала… Рассказ она заключила словами:
Я думаю, он что-то не то съел, уж больно противно она воняла. Их на работе
кормят всякой $$$ней, а мне потом мучиться…
Я попыталась разъяснить шибко грамотной подруге, что сперма- это просто
белок, который имеет свойство протухать, лучше бы уж, говорю, яйцами
тогда воспользовалась, а она мне и говорит: Ты че, с ума сошла, они же
у него, блин, колючие……..

Прошлым летом, на волне "народного протеста" выразившегося поголовным
выходом населения на рельсы, у нас тоже было что-то в этом роде.
Села пара десятков человек с пивом и не пускает поезда. Их довольно
быстро разогнали, а может и сами ушли.

Так вот, сегодня в местной газете читаю объявление:

Барсетку с деньгами, сотовым телефоном, документами на а/м Паджеро
утерянную на ж/д путях во время сидячей забастовки 20.07.98
на станции "Сеятель", просьба вернуть за вознаграждение.
тел. 34-20-20

История следующая: 2 апреля, обход в хирургическом отделении городской
клинической больницы. Сие представляет собой довольно шумное
и многочисленное шествие по палатам людей в белых халатах, идуших
в соответствии с рангом : сначала профессора, затем кандидаты и т.п.,
а последними идут студенты. И вот предпоследняя палата, все порядком
подустали, все понимают, что пора заниматься делом, и все выполняют
"на автомате". Так вот, в предпоследней палате сидит молодая, весьма
привлекательная особа женского пола. все, опятьже в соотвествии с рангом,
смотрят рентгеновские снимки, лежашие в истории болезни, и при этом делают
камменные лица, и передают следующему. Так снимок доходит до студентов.
Тут то и поднимается шум - студенты твердо требуют у девушки перевернуться
и снять штаны. После некоторого сопротивления она соглашается, а студенты,
увидев две аккуратные ягодицы, удивленно спрашивают - а где ХВОСТ?
Вы бы видили ее глаза! И тут самый серьезный профессор прыснул, за ним
все остальные, и через минуту в палате стоял хохот и обалдевшие студенты.
Оказывается: Накануне подгулявшие рентгенологи решили приколоться
по поводу 1 апреля. Поймали собачку, вперли ее на стол и сделали пару
снимков, которые и вложили в истории болезни.Когда смотрели профессора ,
да ординаторы, они понимали в чем дело и молчали, а вот студенты...
Одним словом, радиация невидима, любите животных!

Эта история произошла с моим приятелем, так что за достоверность
ее ручаюсь.
Лет 10 назад, летним одесским вечером, он гулял со своей собакой -
большим и красивым
доберман-пинчером. Проходя перед зданием Обкома Партии, собачке
неожиданно "приспичило".
Людей вокруг практически не было, и мой друг, озираясь, позволил
своему красавцу псу
"присесть" на травке прямо перед входом в здание. Прошло несколько
минут, но собака и
не думала подниматься. Приятель начал нервничать и подгонять песика,
но тот только
жалобно подскуливал и не вставал. Что такое нас$%ть в те годы перед
Обкомом, я думаю
понимают все. И мой друг, во избежание дальнейших неприятностей,
решил помочь своему
питомцу. Найдя в своем кармане какую-то бумажку и взяв
ее в руку, он обошел собаку сзади
и начал тянуть то, что торчало из собачьего зада. Собака скулила
и пятилась задом, все
время норовя сесть. Вокруг начали собираться любопытные,
но приятель, никого не замечая,
продолжал оказывать "первую помощь" своему четвероногому другу.
Операция продолжалась
закончилась минут через 5. Мой друг, злой как черт и перемазанный
с ног до головы, наконец
поднял голову - его окружали смеющиеся люди во главе с хохочущим
нарядом милиции.
Вы еще не догадались, что съела собака? Песик проглотил
не разжевывая ... пару колготок,
которая и была успешно извлечена за одну из "штанин".
Самое интересное, что наказания не последовало. Обессиленные
от смеха менты, икая на ходу,
с миром отпустили и человека и собаку.

А вот история про нашу доблестную ГИБДД.
Дело было в конце лета.
Возвращались как-то с рыбалки. До города добрались часам к 2 ночи.
И на въезде в город тормозит нас гаишник. Я решаю, костьми лечь,
но никакой мзды ему ни за что не платить. Он документы требует
и все такое прочее. В общем пытается придраться к чему-нибудь,
но ни хрена не выходит.
-Откуда едете?- спрашивает.
-С рыбалки.
-Ну дайте рыбки!
-Да не было клева
-Ну раков.
-Да нет раков
Короче диалог в том же духе проходил минут пять.
Под конец он выдает фразу:
"НУ ДАЙ ХОТЬ ЧЕРВЕЙ"
Я молча вернулся в машину и отдал ему всех червей какие у меня были.

Жертвой исключительной по силе вспышки ярости стал житель
Бостона Михаэль Гентнер, разводивший в аквариуме малайских бойцовых
рыб. Во время кормления одна из его питомиц выпрыгнула из воды,
вцепилась ему в палец. Выйдя из себя от такой неблагодарности и будучи
не в силах разжать челюсти рыбки-убийцы, Гентнер в свою очередь впился
в нее зубами. Но в оцеплении гнева он недооценил боевых качеств
рыбешки. Извернувшись, она проскользнула ему в глотку и заткнула своим
туловищем горло Когда прибыла полиция, оба противника были уже мертвы.
Рыбий хвост торчал у Гентнера изо рта.

Слишком близкое общение с хищником стоило жизни также и
японскому туристу, пожелавшему сфотографировать льва в зоопарке
Йоханнесбурга (ЮАР). Чтобы приблизиться к лежавшему в дальнем углу
загона зверю, японец перебрался через окружающий загон двухметровый
ров. Снимок лениво дремлющего льва показался страстному фотолюбителю
слишком скучным, и, чтобы расшевелить животное, он несколько раз пнул
его ногой. Лев долго делал вид, что не замечает беспардонного
поведения иностранного гостя, но в конце концов его вежливости настал
предел. Вместе с чемоданом и парой лакированных ботинок (единственным,
кстати, что осталось от японца) его родственникам была отослана также
выплюнутая львом фотокамера с несколькими уникальными кадрами, на
редкость живо запечатлевшими разъяренного царя зверей.

Народных умельцев на всемирном конкурсе идиотов представлено
много, и не всегда только они страдают от своих изобретений. Нередко
достается и их близким, как случилось в давке в токийском метро, когда
щуплый на вид инженер Катцуо Катургору неожиданно начал увеличиваться
в размерах, стремительно раздуваясь во все стороны. Сначала треснул по
швам его костюм, затем затрещали ребра окружающих. В общей сложности
было сломано четыре ребра у трех пассажиров. Пострадавшим
Ка-тургору-сан вежливо объяснил, что произошло непредвиденное
включение разработанного им надувного спасательного аппарата,
незаменимого при наводнении, который он носил на себе под одеждой.

Наиболее злобным кретином 1998 года эксперты признали зубного врача из
Стокгольма, который, узнав, что его клиент не располагает достаточной
суммой, чтобы оплатить три месяца регулярных посещений, прошедшие с
начала лечения, в ярости выдрал ему все поставленные зубы, лаконично
объяснив:
- Нет денег - нет зубов.

Самыми глупыми полицейскими были признаны двое служителей закона из
кенийского города Марзабта. Они должны были арестовать калеку,
располагавшего для передвижения всего одной ногой. Вызов оказался ложным,
но калека не удовлетворился извинениями. Орудуя костылем, он уложил
обоих полицейских, заставил их встать на четвереньки и таким образом
вернуться в участок "По пути, - сообщает газета "Кения стандарт", -
служащие были вынуждены называть калеку "высокочтимым господином",
целовать его в зад и распевать национальный гимн Кении. Прибыв в участок,
инвалид вернул захваченное оружие и добровольно сдался властям".

Один немецкий вор, попытался вырвать сумочку у 83-летней жительницы
Бонна, когда она зашла в фотокабинку, чтобы сфотографироваться. Вор
отдернул занавес и всунул свою глупую голову в кабинку как раз в тот
момент, когда начала мигать вспышка. Он стал единственным в истории
криминалистики вором, который позаботился о том, чтобы подарить
полиции свой снимок в момент совершения преступления.

Hа титул абсолютного победителя конкурса идиотов с наибольшим основанием
претендует англичанин, на протяжении нескольких месяцев страдавший
сильнейшим расстройством желудка, против которого медики оказались
бессильны. Тогда вконец рассвирепевший больной, "чтобы показать
проклятым врачам, как нужно лечить понос", поставил сам себе клизму,
набрав в нее жидкого, но мгновенно застывающего цемента.

Эта история случилась в столь прекрасные школьные годы… Я перешел
в долгожданный одиннадцатый класс. Эта пора связана с частыми отлучками
в ВОЕНКОМАТ, и сопутствующими этому сдачами крови, мочи и еще кое-чего
резко пахнущего… В общем, время было веселое. Да и мы сами повышали
себе настроение, грязно подтрунивая над друзьями. Однажды, в очередной
раз придя на откачку столь драгоценной красной жидкости из моего
бренного организма, я смиренно ждал своей очереди, сидя в кабинете
врача, и, когда последняя отлучилась, я "позаимствовал" у нее
со стола несколько направлений на сдачу анализов. С другом додумали
содержание направления. В итоге у нас получилось следующее :
«18.03.98 …. ФИО…. явиться в лабораторию для сдачи анализов.
При себе иметь 500 (!!!!!) граммов кала.» Далее следовала подделанная
подпись врача. Вручено сие послание было самому «смышленому» парню
в классе, но дабы он ничего не заподозрил, хотя это была излишняя
предосторожность, вследствие «сообразительности» пацана, мне тоже
было выписано "направление" к врачу. Предварительно я предупредил
маму, что если это тело зайдет ко мне с утра, дабы вместе идти
в больницу, то сказать ему, что я уже ушел. Мама в точности выполнила
указания, но через два часа (когда я только проснулся) заваливает
это ЧУДО. Он, брызгая слюной, начинает мне рассказывать события утра:
"Значит, проснулся я, а с..ть не хочу. Позавтракал два раза, скурил
штук пять сигарет - вроде поперло, надо теперь искать во что наложить
"богатство". Решил использовать пакет из-под йогурта, навалил «под
горлышко, короче полна коробочка. Обмотал резинкой, иду по улице,
в карман стремно прятать, ВОНИЩА на весь двор, да и народу вокруг полно,
все на работу спешат, но на меня часто оборачиваются, нюхая испорченный
воздух. Кое-как добрался до поликлиники, захожу в кабинет, ставлю
коробку перед медсестрой и говорю: "ВОТ. Как и просили." Она смотрит
в направление и говорит, что это не к ним, а в военный госпиталь (что
в другом конце городка). Ну, пошел я туда, а они меня обратно посылают,
и говорят, что такими количествами только гражданские занимаются.
Возвращаюсь я обратно: "Вашу мать, я уже за...ся с пакетом говна бегать".
Тут до сестер дошла наша злостная подколка, и они выпали в АУТ.
Я же в комотозном состоянии катался по лестничной площадке, а наш
догадливый товарищ так и не понял в чем было дело.

Сидим с мужем на кухне. Я наблюдаю за нашим котом. Кот умывается
после съеденного "Вискаса". Задрав заднюю ногу, начинает вылизываеть
себе, э... яйца. Я мужу:
- А тебе так слабо?

Муж:
- Если б смог - не женился бы...

Хватаeт и идиотов, мочившихся в разных концах света с железнодорожных
мостов на провода над путями, чтобы таким образом проверить, под
напряжением они или нет. Преодолеть самое сложное препятствие, чтобы
найти смерть от электрического удара, пришлось туристу и заядлому
курильщику из Нижней Саксонии. Он в гордом одиночестве с рюкзаком за
плечами ходил по немецким лесам, когда его зажигалка вышла из строя.
Тогда он не придумал ничего лучшего, чем забраться на 120-метровую вышку
высоковольтной линии электропередач, чтобы зажечь сигарету о провод. Его
обугленное тело несколько дней висело на вышке, прежде чем было обнаружено.

Среди самых глупых преступников первое место принадлежит грабителю из
Сан-Франциско, задумавшему обчистить филиал американского Национального
банка и написавшего свои требования на стандартном банковском формуляре:
"Гоните деньги. Иначе - смерть"... Затем он передумал и решил лучше
ограбить банк, находившийся на противоположной стороне улицы "Уэллс
Фарго" Перейдя дорогу, нерешительный грабитель протянул свой ультиматум
в окошко кассы, но услышал дежурный ответ кассира, обратившего внимание
прежде всего на формуляр, что требование, написанное на чужих бланках,
"Уэллс Фарго банк" не принимает. Тогда покорный преступник вернулся
обратно в Национальный банк, где и был арестован полицией.

Не уцелел и ни один из двух бразильских пилотов, чей самолет потерял
управление, когда авиаторы, сняв штаны, демонстрировали в знак презрения
свои задницы пилоту машины, летящей встречным курсом.

Не суждено было увидеть своего имени на страницах ведущего
немецкого журнала колумбийскому террористу-кокаинисту Фернандо Варра,
пославшему в адрес американского посольства в Колумбии письмо с
бомбой. Хитроумное устройство должно было взорваться при первой же
попытке вскрыть конверт. Но террорист стал жертвой собственной
жадности, наклеив на письмо более дешевую почтовую марку, чем
требовалось В результате оно вернулось назад, в то почтовое отделение,
из которого было послано, а заботливый почтальон доставил его
кокаинисту на дом. Какую дозу наркотика нужно было принять, чтобы не
узнать собственной бомбы, и для чего, открывая письмо, Фернандо Варра
заперся в туалете, он уже не смог объяснить прибывшим полицейским,
вынужденным по частям собирать его разорванное взрывом тело.

С сервера ИТАР-ТАСС:
Виктор Черномырдин беседовал по телефону с Вуком Драшковичем
/ВН.РЕД.: повторяется в связи с уточнением написания
фамилии Драшковича/.

Еду вчера вечером по Москве. Щелкаю кнопками радио - думаю поймать
что-нибудь приличное. Случайно попадаю на "Серебрянный дождь" -
там какая-то программа по заказам слушателей. Слышу как парень
один заказывает себе песню: "А я хочу передать привет капитану ГИБДД,
который отобрал у меня права на Ленинградском шоссе. Пусть для него
прозвучит песня "Поплачь о нем, пока он живой"".

Мизансцена такова. Москва, центр, час пик. На перекрестке на зеленый не
все успели проехать, застряли, а с другой стороны уже рванули. В итоге
не едет никто. Гудки, мат, без ментов уже не разберешься. Вдруг
раздается уже совершенно оглущительный гудок, и сквозь толпу машин
пробивается,как водится, Мерс. Из окон торчат бритые головы, волосатые
руки, мат и т. д. Машины от греха уступают. Мерс утыкается в серую
Волгу. И все. Водитель Волги держится индифферентно и даже не смотри.
Рядом с водителем сидит дедок, щупленький такой, в костюмчике, и спит.
Из Мерса вылетает огромный браток, подбегает к машине и начинает
не просто орать, а вопить, подвывая на высоких нотах. Старичок
просыпается, улыбается так ласково, потом опускает стекло и выслушивает
притензии.Затем согласно кивает, лезет в карман и достает тааакууююю
пушку!И попрежнему лааасково так смотрит. Очевидец рассказывал,
что никогда он не видел, чтобы люди так быстро бегали спиной и машина
ехала назад, оглушительно бибикая. Как в мультике, чесс слово!

Эту историю рассказал мне один мой друг,котрый и был ее свидетелем,
так что скорее всего это правда.
Итак,начало 80-х.Действующих лиц назовем Игорь,Олег и Паша.Надо сказать,
что Олег - парень довольно неплохой, но была у него одна особенность.
Он боялся девушек, в том смысле,что не ходил на дискотеки,
не знакомился и вообще старался избегать компаний,где намечалось
присутствие лиц женского пола,и,естественно, до сих пор был
девственником.Хотя активно занимался боксом, и был физически развит
довольно неслабо.И вот его друзья Игорь и Паша решили эту ситуацию
исправить.Дело происходило на квартире у Игоря,в отсутствии его родителей,
где и собралась вся эта тройца( всем им тогда было лет по 18).
Еще с ними присутствовала одна Девушка,скажем довольно легкого поведения,
которая была весьма непрочь трахнуть этого Олега. Его друзья,
предварительно обо всем договорившись, потихоньку покидают комнату
оставляя там Олега и Девушку один на один и закрывают дверь снаружи.
Девушка снимает с себя всю одежду и пытается намекнуть перепуганному
Игорю , что неплохо было бы потрахаться. Напоминаю, Олег занимался
боксом и вместо того, чтобы насладится прелестями секса, то ли от испуга,
то ли для самообороны производит неслабый аперкот в челюсть Девушки,после
которого последняя моментально отправляется в глубокий нокаут. Далее он
уже мало чего соображая, берет Девушку и запихивает ее в пустой шкаф,
закрывая ее с наружи.В это время раздается скрежет ключа во входной
двери квартиры,и в прихожей появляется отец Игоря. Друзья по быстрому
открывают дверь, где находятся Олег и Девушка в шкафу, и не заглянув
внутрь, кричат, что бы те одевались, а сами бегут убирать что-то в другой
комнате, что родителям видеть нельзя.Злой Олег попращавшись с отцом
Игоря в прихожей уходит из квартиры, а последний направляется в ту
злополучною комнату по своим делам. Игорь и Паша закончив уборку
и примерно одновременно с отцом входят в комнату,где по их расчетам
должна находится уже одетая девушка.
Но девушки нет,есть только ее одежда, сложенная в углу. В голову лезут
различные нехорошие мысли,от проделок полтергейста и до того что она
без одежды выпрыгнула из окна. Но они сидят, не подают вида,т.к.
в комнате находятся и отец Игоря. Тут Девушка малость приходит в себя
и начинает ломится наружу из шкафа. Отец слегка охуевает, но все-таки
находит в себе силы подойти и открыть шкаф.Легкое охуевание сменяется
отвисшей челестью, когда он видит в шкафу совершенно голую Девушку
(следует сказать ,что семья Игоря весьма строгих правил).Минутное
молчание, в течении которого никто не может найти подходящих слов.
Игорь страстно желает оказаться отсюда как можно дальше,а Паша первым
оценив положение потихоньку начинает сползать под стол в приступе смеха.

В итоге Игорю за все это прилично вкатили, а друзью продолжают дружить
до сих пор.

Дело было на третьем курсе. Была у нас препод пробитая на индийской
философии. Нужно сказать центральным понятием в индуизме является
понятие АБСОЛЮТ - некая абстракция, то самое место откуда все появляется
и куда исчезает пройдя путь земной (все там будем). На беду это был
конек нашей философички.
И вот экзамен по философии, мне естессно выпадает именно он.
Про АБСОЛЮТ я знал только то, что меряетя он в литрах (В этом я убедился
накануне). Долго пытался что-то промямлить, вспоминая что в конспекте
я всеже что-то писал. Словно читая мои мысли философичка изрекает:
"Конспект-то у вас хоть есть?"
-Есть, радостно отвечаю я и порывшись в сумке протягиваю ей свое
тврчество в надежде, что хоть там будет что-то умное. Полистав сие
мне протягивают зачетку и молча указывают на дверь.
Стою за дверью, обтекаю, пытаюсь осмыслить. Вдруг дверь резко
открывается, вылетает еще один студент с воплями отправленный
на перездачу и сразу ко мне:"Что у тебя в твоем пасквиле? Философичка
так еще никогда не буйствовала".
Стоим вместе листаем мой конспект, самому стало интересно. Вдруг
с теми же воплями вылетает еще один горемыка. Уже втроем находим
нужную тему, там на девственно чистом листе, на всю тему красуется
одна единственная надпись: ПОЕШЬ ГРИБОВ - ПОЗНАЕШЬ АБСОЛЮТ.

Прочитал я историю про стол, украденный у охранников, и вспомнил
похожую историю.
Есть у моих знакомых сторожевой пес - двортерьер, но очень крупный -
в холке сантиметров 65, страшный оскал, лапы мощные. Одна беда (для
сторожевой собаки) - добрый очень.
Никогда в жизни он никого не укусил. Всегда стоит, хвостом виляет.
А живут знакомые в собственном коттедже - на участке и сарай, и баня.
Из-за доброты пса страдают все - буквально недели не обходится без того,
чтобы у них что-нибудь не украли. Предпоследний раз - украли бак для
подогрева воды в бане.
Последний же раз потряс всех.
Всю ночь Бос (сокращение от Барбос) лаял, а утром все просто живот
надорвали, узнав о новой потере - у пса украли ошейник.
Может, он опомнится, когда его самого красть будут?

Вступительный экзамен по английскому языку в СПбГУ. Абитуриент
довольно уверенно переводит отрывок текста: Two angels were flying....
(Летели два ангела...)
Студент: Летели два энгельса...
Преподаватель: Простите, вы уверены - два ЭНГЕЛЬСА?
Студент (ничтоже сумняшеся): Нууу, может, один из них - маркс?..

Произошло сие в школе, классе этак в восьмом, точно не помню.
На уроках литературы мы проходили тогда творчество АСа Пушкина.
Помнится, стихотворение, которое мы тогда учили, называлось
"Аракс" (или "Анчар"?). Там были такие строки:
На руль склонясь,
Наш кормщик умный
В молчанье правил грузный челн...
К доске вызвали нашего главного классного тормоза Евгения Ж..
Естественно, про сие стихотворение он знал лишь понаслышке
и уж конечно далеко не наизусть. Но отвечать было надо, получать
"пары" не нравится никому. Женька мобилизовался, весь превратился
в слух и при помощи первой парты, на которой у нас сидели лучшие
подсказчики, одолел первое четверостишие. А вот со вторым пришлось
повозится. Стараясь внять шепоту своих помошников, наш герой, стоя
у доски, бубнил:
-На руль ... склонясь, наш кормщик ... умный, в молчании ...
в томлении ... в молчании вправил ... в томлении ... вправил ...
грузный член.
Урок пришлось прекрашать :-)

Реальный случай
Звонок в нашу фирму:
-Алло, у вас дисководы А продаются?
Я давясь беззвучным смехом медленно сползаю под стол
Так и подмывало ответить "нет, только /dev/fd0 и жесткие диски C :)))

Читал #1 за 11.04 и вспомнил историю двухлетней давности. Сам - свидетель.
Итак, весна, рабочий день час как кончился и трудовой народ оттягивается
по кабакам. Из одного вываливает мужик типа Евдокимова из бани и рулит
через дорогу на остановку... к которой уже подруливает патрульный бобик.
Выходит "хмелероб" и с доброй улыбкой, поигрывая дубиналом, встречает.
Мужик растеряно озирнулся, ища поддержки - и нашел. Через секунду он
уже стоял в местной достопримечательности - никогда не пересыхающей
луже метров десяти в обхвате и по колено в эпицентре. Теперь растерялся
блюститель, а остановка насторожилась в ожидании шоу. And show must go on!
Помните сказку про Серую Шейку? Два мента (им выдали классные ботиночки,
мелкие только) кружили вокруг мужика щелкая зубами, суля многия блага
и грозя страшными карами в течение 15! минут. Мужик был непреклонен,
его ужимки встречались на остановке аплодисментами и блюстителям
не осталось больше ничего, как ретироваться.
Они не видели апофеоза. Вслед удаляющемуся бобу мужик встал в луже
на колени, зачерпнул полные горсти воды и совершил омовение, поклонился
зрителям и отбыл. Бурные овации провожали его. Вот воля к свободе!

На одном этаже с нами, как раз напротив офиса, находится замечательная
английская школа English First (коротко EF). Не то чтобы она мне очень
нравилась, но судя по качеству ремонта и объему рекламной кампании школа
просто обязана быть замечательной. Обучение там стоит порядком американских
денег, не то 4 сотни, не то полторы штуки, не суть важно. Важно что ходят
в школу (как вы догадались) не самые бедные (что означает отнюдь не
интеллектуальную элиту общества) человеки и их дети.
(Отвлекаясь, можно заметить, что люди, наши люди, работающие в означенной
конторе очень быстро превращаются в псевдоамериканское дерьмо. Они
непрерывно улыбаются и скорее удавятся чем... ну скажем, займут тебе
50 копеек на телефонный жетончик. В общем даже если в припадке добродушия ты
угостишь их пивом, то воспользоваться их ксероксом сможешь лишь в пределах
стоимости бутылки. Но это к слову.)
Однажды чудным зимним вечером я наблюдаю в открытую дверь своего
кабинета, дорого одетую женщину интеллигентного вида, покидающую
EF в сопровождении двух отпрысков вьющихся вокруг. Отпрыски примерно 8-10
лет совершают беспорядочное броуновское движение по холлу, активно изучая
окружающую действительность. (Вся картина в целом сильно напоминает, если
кто знаком, старкрафтовский авианосец окруженный истребителями). Один из
них мелькает к лифту и обратно, и кричит:
- Мама, мама, лифт работает!
На что мама, негромким удовлетворенным голосом замечает:
- Ну и за%@*сь...

И уходят оставляя меня в задумчивости...

это не из и-нета дернуто, это жизнь. Короче, у меня у одного знакомого
собака перестала пускать его домой.
То есть вообще хозяина в нем перестала видеть. А началось все с того,
что мой приятель ненавидел рано вставать. То есть был совсем беспробудный
жаворонок. А его собака, здоровущий овчар(ка), та как раз рано вставать
любила. И тут же штыком бежала будить брыкающегося хозяина - тащить с
него одеяло, класть лапы на голову... И парню пришла в голову гениальная
идея - чтоб эта сволочь спала как люди, ей надо придерживаться человеческого
режима. И он стал не давать спать ей днем. Бегал вокруг, кричал в уши, звал
постоянно. Собака держалась да пяти вечера. Потом, взбесилась и выгнала
хозяина на лестницу. И легла спать у двери.

****

Вечером она его, конечно пустила домой. Но с тех пор она его будит на
три часа раньше.
В пять утра.

У моей знакомой сын Никита.
В воскресенье встречаю его словами:
-- Христос воскрес.
На что он выдал:
-- Таинственно воскрес.

Вот полюбуйтесь, какие перлы попадаются в инструкциях по
употреблению некоторых товаров продающихся на рынке США.
(Чистейшая правда. Можете проверить)
Печатается с моими комментариями.
Итак:

Фен от фирмы "Sears": -..не использовать, когда спите!
(Вот засада! Мы ведь по ночам только волосы сушим)

Напечатано на дне коробки бисквитов от " Tesco's Tiramisu"
-....коробку не переворачивать!!!
(Поздно, батенька, поздно!"

Фафельница фирмы "Marks & Spencer"
-Внимание. Становится очень горячей во время нагревания !!!
(Да ну на хрен! Не может быть)

Лекарства от "Boot's Мedicine" для детей.
-...после употребления не управлять автомобилем и оперэйт машинери.
(Без комментариев)

Утюг от фирмы "Rowenta"
-... не гладить белье на себе!
(Вот тупые америкосы!)

Замороженные обеды от "Swan"
-...Предложение по приготовлению: разморозьте!
(Это только предложение)

Китайские рождественские гирлянды
-Использовать только внутри помещения или снаружи!
(Вот мля, а в космосе нельзя!?)

Орешки от "Sainsbury"
-Внимание: содержит орехи!
(зубы, что -ли можно сломать!?)

Пакетик орешков на Амеrican Airlines
-Инструкция: открыть пакетик, съесть орешки.
(а я и пакетик зарубал)

Бензопила Шведского производства
-...не пытайтесь станавливать цепь руками или гениталиями.
(Ну Шведы, ну МУЖИКИ!!!)

и последнее
Детский карнавальный костюм "Superman"
-...Внимание!!! Этот костюм, не даст вам способность летать.
(Ну вот, разбили мечту!)

Еще раз повторяю - это правда. Кто не верит - проверьте.

Новое поколение выбирает "ПЕПСИ". Так уж получилось, что своего
трехлетнего сынишку я воспитываю одна (это к тому, что с натуры
он это подглядеть не мог! ;-) ). Так вот. Прилегла я в субботу
вздремнуть днем, а сыночка возится на полу рядом с моим диванчиком
с машинками, видно наскучило ему это скоро и проснулась я от своей
дремы оттого, что он на меня сверху уселся. А сон для меня, как
впрочем, для любой работающей женщины - святое! И только я собиралась
вымолить у него еще "хоть двадцать минуточек поспать", как вдруг мой
детеныш склоняется к моему ушку и интимно так шепчет:
"ЭТО БЫЛО ВЕЛИКОЛЕПНО!"
Каждый бы день так весело пробужаться!!! :-))))))))))))))

На днях слышал по Русскому радио (вообще-то я его не слушаю ввиду
ненависти к дебилизму и попсе, а тут - само в уши влезло) и рассказывали
там о том, что в провинциальном российском городе провели опрос среди
школьников - кого из актеров они бы предложили на роль Александра
Сергеича Пушкина в сериале, снимаемому к юбилею поэта. Школьники видели
только двух кандидатов: Л. Ди Каприо и А. Шварцнеггера (!!!)
Во блин! А Дантеса видимо, играл бы Сталлоне... И на дуэли они
бы рубились бензопилами... Воистину - новое поколение выбирает!

Andrew Storm
Kонфеpенция

Kак-то меня пpигласили на междyнаpоднyю конфеpенцию по моpскомy тypизмy...
Междyнаpодность статyса опpеделялась только тем, что с окpестных остpовов
Kаpибского бассейна посъезжались pазличного pода "метатели копий" -
абоpигены. Все было кpайне солидно - Малибy, отель за счет конфеpенции,
даpмовая выпивка и закyска (кстати, неyдобство было лишь в том, что в США
обычно пьют стоя - это по их мнению способствyет общению. У нас же пьют
сидя, никто не падает - pазве только лицом в салат - и отсyтствием общения
не стpадают), ежедневные доклады, телевидение... Так полyчилось, что один из
докладчиков из России не смог пpиехать, а доклад его был "центpом" в момент
закpытия конфеpенции. Вечеpом наканyне меня пpигласил к себе г-н
Стользенбеpг - оpганизатоp и владелец многочисленных титyлов, стаpый жиpный
евpей (собственно, он мог быть и стаpым жиpным индейцем - национальность
здесь не пpичем). Он сидел в кpесле с сигаpой в yголке pта, и шипел на
идишь своемy секpетаpю, веpоятно дyмая, что я не понимаю этот язык:
"- Скажи этомy pyсскомy баpанy, что мы нyждаемся в его yслyгах... и
скажи, что заплатим доллаpов... тpиста, нет двести. Емy надо сделать вид,
что он читает доклад на pyсском. Его все pавно бyдyт пеpеводить на
английский якобы синхpонно, текст доклада на английском y нас есть. Пyсть
говоpит что yгодно, но без матов - это понимают все... Всего-то минyт соpок,
и емy пpибыль, и нам польза...".
Секpетаpь пеpевел на английский, я выpазил готовность помочь, добавив на
идишь, что мол 200 долаpов он может потpатить на сигаpы, а я согласен
полyчить чек на 500 доллаpов минимyм, так как выстyпать с чyжим докладом, не
имея его текста, как-то моpально тpyдно...
Закpытие конфеpенции. Блики вспышек, я на тpибyне, пеpедо мной текст на
pyсском "Опеpация Игельс или Kак pазмножаются ежики" (кто читал, тот знает).
Я начинаю читать, меня yсеpдно пеpеводят на несколько языков - синхpонный
пеpевод... По знакy из зала вpемя от вpемени поднимаю лицо и yстpемляю
взгляд на аyдитоpию, зал как по команде начинает хлопать... Так почти час, с
пеpеpывом на аплодисменты. Затем выходит самолично Стользенбеpг, вpyчает мне
yвесистый подаpок в виде какой-то статyэтки из сандалового деpева. Потом,
после всего - pyкопожатий, поздpавлений - тихо полyчаю чек от секpетаpя...
Вечеpом едy на банкет.
Банкетный зал, вхожy, фpанцyзская делегация встpечает меня хохотом и
аплодисментами - меня пpедставляют всем фpанцyзским дамам, пpишедшим на
банкет с членами этой делегации. Молоденькая фpанцyженка отводит меня в
стоpонy и говоpит: "- Эндpю, Вы так нас поpазили своим докладом! Мы никогда
такого не слышали! Hо y нас хоpоший пеpеводчик, выпyскник Вашего Московского
Унивеpситета...". Я, начиная догонять, спpашиваю, они что, не пользовались
yслyгами синхpонного пеpевода? Hет, говоpит фpанцyженка, ведь синхpонный
пеpевод слишком доpог; здесь это - фикция, все выстyпления готовились
заpанее, мол y оpганизатоpов были экземпляpы доклада на испанском,
английском, поpтyгальском и итальянском... а на фpанцyзском и немецком
(!) - не было. Ибо пpиезд этих делегаций изначально не планиpовался...
И эти делегации пpивезли своих пеpеводчиков! ... Тепеpь-то стало ясно,
почемy не хлопали после "доклада" немцы. Сpазy я как-то не пpидал этомy
значения...

А вот указующий случай, происедший в программ "Спросите у Лившеца"
по НТВ. Этот экономист пытался объяснить, что кредиты, выделяемые МВФ,
украсть нельзя и привел пример:
МВФ выделяет кредит на сумму 4.8 млрд зеленых.
Эти деньги в Россию не попадают, а остаются на счетах в амер банках.
т.е. эти 3.8 млрд зеленых поступают на счет ЦБ в американском банке.
Вот те на! Перевели деньги с одного счета на другой и уже миллиард спиздили.

Сперли у меня некогда в троллейбусе кошелек. Наплевать бы и забыть,
но домой добираться как-то надо. Доехав до работы, положил на стол на-
чальнику цидульку следующего содержания:

Начальнику юридического управления
г-ну ...
от юрисконсульта ...

08 декабря 1998 г.
РАПОРТ
Довожу до Вашего сведения, что сегодня, в 14 ч. 30 мин., в троллей-
бусе "Б", при следовании из Арбитражного суда г. Москвы неизвестными ми-
роедами у меня был злодейски похищен являющийся подарком моей бывшей
супруги кошелек с наличными денежными средствами внутри, после чего
я был снят с троллейбуса и подвергнут остракизму внезапно появившимися
контролерами. Не имея ввиду вышеизложенного возможности принять обед,
прошу Вашего разрешения покинуть рабочее место для приема означенного
обеда в 18.00. Кроме того, убедительно прошу в возможно короткий срок
разрешить вопрос о выдаче мне материальной помощи в сумме 3 (Три) рубля
для проезда к месту приема обеда (домой).
С уважением и проч.

Народ поржал. Начальник, изучив рапорт, скроил предельно глумливую
физиономию и наложил резолюцию: "В бухгалтерию. Оплатить".
Это еще цветочки. Через полчаса звонит кадровик: "Почтеннейший, а
что такое остракизм? Не есть ли это какое-то новомодное извращение? И
как ему тебя подвергли - прямо на улице? Зверье!"
Занавес. Нет комментариев. Dixi.

Заходит ко мне подруга жены, жены нет, угощаю подругу чаем.
Подруга интересуется оккультными вещами, у нас заходит разговор
о различии между Католицизмом и Православием. Я рассказываю, что
у них глава церкви - Папа Римский, человек (не бог), и что посему
не имеет смысла быть большим католиком, чем Папа Римский. А у нас
глава церкви - Иисус Христос. (Это, вообще-то, фундаментальное
различие.) Подруга проникается.
- Вот как... без посредников, значит, работаем...

Мчимся мы как-то рано утром на крутом Pajero в Финляндию делать
серьезный бизнес. За рулем мой начальник, крупный мужчина новорусского
достатка ну и я тихо дремлю рядом. Естесственно превышаем скорость
(это в 6 то утра на Выборгском шоссе и не превышать!). Ну и естесственно
нас по этому поводу тормозит ГАИшник. Причина ясна, но он долго
и придирчиво проверяет документы. А потом заявляет:
- С вас штраф 30 рублей. (еще были такие цены).
Вы в состоянии заплатить?
- В состоянии... (сквозь зубы произносит шеф)
и возмущенно-презрительно молчит до самой финской границы.

Еду из Челябинска домой.По пути приходится пересекать Оренбургскую область.
Дорога на этом участке засажена ментами ,примерно так ,как парк отдыха
деревьями.Все это потому ,что участок короткий ( 25-30км),а зарабатывать
ментам ,кроме как на трассе российского масштаба ( М5 -она так называется,
если кто не знает)больше негде.Дорога эта ,нравится абсолютно всем
Оренбургским ментам ,поэтому, что бы друг с другом не подраться ,они
поделили эту дорогу поровну ,примерно метров по триста.Проезжаюшие

водители не ругаются с ними,поскольку спешат домой. И если останавливающие
их менты ,начинают придираться ,то они отдаютбыстренько штраф , чтобы
так же быстренько менты от них отстали. Вообщем,избаловали их так ,что
дальше некуда .
...Еду. Тормозит. Останавливаюсь.
-Оренбургскоегаисержантбурмурбур.Ваши документы .(Первое слово это у них
приветствие такое.Читается трудно ,но менты произносят его с такой
легкостью , остается только удивляться.)Я протягиваю документы.Сержант
долго разглядывает их(будто первый раз видит и спросил бы что это такое ,
да только... Короче,говорит:
-Дай че нибудь.
-..?...??....,- я просто не ожидал таких слов от него,-Че дать то ???
-Ну ,денег дай .
-Нету у меня ,-говорю.
Он посмотрел на так ,как будто я ему по гроб жизни обязан.Протягивает
документы...
-Езжай ,наглец !!!
(история произошла в июне 1997 года)

Рассказала моя знакомая со слов одной своей подруги.
Возвращалась та как-то вечером домой, а идти надо было
через парк. И вот идет она через парк, темно и страшно
до дрожи в коленках.
И вдруг из кустов выскакивает какой-то мужик, хватает
ее, закидывает себе на плечо и бежит в кусты.
От таких переживаний она только и смогла произнести:
-Слава тебе, Господи!
Мужик от неожиданности остановился, скинул ее с плеча
и заорал:
-Ты что, ДУРА!!!!!!!!!
После чего исчез в кустах.

Стою я на остановке.Жду автобус.Вдруг замечаю рядом девушку,красивей
которой я в жизни не
видел,да и не увижу,наверное.В беленьком платьице,в таких же туфельках,
с изящной сумочкой
на плече она производила впечетление маленького ангелочка,разве что без
крыльев.Все мужи
ки,стоявшие на остановке буквально прилипли к ней взглядом,в том числе
и ваш покорный слу
га.И так мы все(мужская половина остановки)стоим и смотрим на нее минут
десять.Внезапно
это милое создание,видать вспомнив о чем-то,оглядывает остановку
и заметив коммерческую
палатку летящей походкой подпархивает к ней.С минуту изучает товар
на витрине и вдруг нео
жиданно грубым,хриплым голосом об`являет так,что слышит вся остановка:
"ПИДАРЫ!ЯВУ НЕ ПРОДАЮТ!"
Потом я целый день ходил вполном дауне...вот.

Как-то останавливают гаишники бензовоз, смотрят -- в накладной:
95-й бензин 6000л., 76-й бензин 1000л. <:(
- И как же вы это в одной цистерне не смешивая везете?
- Зачем же не смешивая !

Произошло все это на кануне Пасхи.
Заходит к нам в отдел наш началник и говорит:"Скоро пасха, яйца красить
надо." Затем обращается к одной из сотрудниц: "Ну как Леночка, яйца
красить будем ?"
Леночка (наверное не очень подумав ):"А вом щекотно будет Андрей Василь-
евич ?"

Когда в киосках "Союзпечать" стали торговать всякой всячиной, включая
жвачки "Love is...", услышал такой диалог:
-А почем у вас любовь?
-Голубая или розовая?
Очередь в трансе.

Один мой друг работает водителем в инофирме. И вот однажды
он везет из Шереметьева американу лет эдак 40-45. То как она была
одета - это вообще отдельная история - представьте себе даму
в норковой шубе и кроличьей шапке. А эту шапку ее мама привезла
из России в Америку лет 25 назад. Поэтому вид еще тот.
Так вот едут они и едут и вроде надо что-то сказать,
а познания моего друга в английском не сильны и говорить вроде
не о чем - один наряд американки вызывает смех, но желание быть
любезным пересиливает и мой друг проезжая в этот момент по Новинскому
бульвару выдает первую фразу с начала поездки (и как оказалось
последнюю!):" А вот амеркинаское посольство!", - на что оживившаяся
американка спрашивает:"-Где? ". Друг показывает в сторону посольства
и замечает то, что показывать лучше не надо: выбитые у здания стекла,
стены в краске и помидорах, сожженый американский флаг и т.п. ...
Тетка сразу сникла и оставшееся время уже ни к чему интереса
не проявляла.

Вхожу в вагон метро рано утром на кольцевой. Народу не много, но одна
из лавок пуста. Ноги понесли туда, а мозги постепенно включаются: или
рядом наблевано или бомж поспал. Ан нет, подхожу ближе и вижу: на каждом
из шести логически высчитанных посадочных мест фломастером написано:
"Здесь могла бы быть Ваша жопа".
Вот и сядь после этого. Никто и не садился. Любопытно было бы посмотреть
за этим подольше, но ...

А вот тут на днях было.
С моей благоверной готовим ужин,
и попутно обсуждаем вкусовые качества свинины, говядины и телятины.
в процессе разговора приходится время от времени подзывать ее чтобы
она мне в чем либо помогла (я неплохо готовлю, и она чаще помощник,
чем повар).
Ну ладно, ситуацию вы представили, теперь выдержка из диалога:
.......
-- Кстати о свинине... Галь, поди сюда. (чесс слово без задней мысли)
-- Спасибо!!! (было сказано с такой интонацией, что я потом боялся как бы
вместо соли мне не насыпали цианистого калия).

Вот так ласково и ненавязчиво, оказываетс, можно обозвать свиньей.