Самые смешные истории за месяц!

Услышал по радио, из цикла говорят дети!
маленький (М)альчик спрашивает у мамы:М:- А что, у нашей бабушки склероз?
Мама:- почему ты так думаешь?
М:- а почему она всегда, когда мы к ней приходим спрашивает:
"А кто это к нам пришел?"

В 1991 году у нас жила одна немка, изучавшая русский язык.
Однажды она пришла домой озадаченная, и спросила у моей
матушки: "Меня сегодня в очереди просили куда-то пойти, но
я не пониала". Ну, дело ясное, моя матушка все объяснила и
даже написала на бумажке для графического восприятия.

А меня все это время дома не было, я тогда в школе учился.
Прихожу я домой - никого нет, а на столе, вместо привычного
"возьми в холодильнике сосиски, суп и т. д." лежит записка:
"иди на хуй".

Долго я не мог понять, что к чему.

Сижу недавно дома, программирую помаленьку. Подходит ребенок
(одиннадцати лет от роду). Ребенок только что отзанимался часа три
алгеброй. Подходит так, смотрит внимательно в экран и говорит: Что ж
ты делаешь? У тебя же i равно i+1. Так не бывает!!!!

Прочел об'яву в парикмахерской:
"Пенсионерам на стрижку "молодежная" скидка 10%"

Есть у меня совершенно очаровательная подруга Янка. Ее никогда
не заботит как она выглядит и что на ней одето: совершенно спокойно может
одеть ярко красные широченные шерстяные клеши, фиолетовую мужскую майку и
изобразить на голове множество хвостиков, перевязав их разноцветными
веревочками.
Представили себе это ЧУДО? А теперь слушайте. Произошла с
нашей Янкой такая история:
Идем мы как-то теплой компанией с веселой вечеринки по пустым
улицам ночного города. Янка по своему обыкновению постоянно носится то
вперед то назад при этом яростно жестикулируя и что-то рассказывая идущим
следом.
И в то самое время, когда она в очередной раз убежала вперед, за ее спиной,
как на грех, проезжала скорая. Завидев наше Чудо (еще раз представте картину)
машина притормозила,... а затем и вовсе остановилась... Янка никак не
реагируя на окружающую действительность (ну скорая и скорая, могет плохо
кому стало...) продолжает свой захватывающий
монолог. Вдруг, из машины выскакивают два дюжих санитара и летят к Янке. В
какой-то миг она почувствовала некую угрозу и со всех ног рванула к
отставшей компании. Спряталась за спины и выглядывает, ну сущий бесенок,
только перепуганый. Санитары несутся следом с криком: "Держите!
Держите!...". Мы малость опешили, а они давай за нашей девицей охотиться,
да еще возмущаются: "Что ж вы стоите?! Помогите поймать! Девушке
плохо!..." Робко пытаемся сказать, что с девушкой то все как бы в полном
порядке, мол это ее нормальное состояние... А они: "Что вы тут голову морочите!
Вы ей в глаза посмотрите! Она ж для общества опасная! Ее изолировать надо!".
И продолжили схватку с нашей "буйно помешанной"...
В какой то момент Янчика поймали и начали чем-то связывать.
На ее счастье, до нас постепенно дошло происходящее. Общими
усилиями наше Чудо отбили и кое-как уговорили медбратьев, что сможем о ней
позаботиться, отведем домой, уложим в постель и лично прочитаем сказку на
ночь. Не успели медики отступить к машине, продолжая все же
подозрительно на нас посматривать и думая стоит ли оставлять не воле этот
опасный экземпляр "человека безумного", как Янка опять принялась за свое.
И народ не выдержал. Янку связали ее же курткой (хорошо, что медики этого
не видели, а то точно забрали бы наше чудо)
Связанными руками изображать мельницу оказалось как-то не сподручно, а посему
дальше она шагала почти прилично.
Вот только до самого дома нас не покидало ощущение, что
злополучная скорая крадется следом в каких-то 50 метрах .

Кароче, после службы в армии у меня стали выпадать волосы,
а поскольку человек я еще молодой, то решил я дать бой
этому гадкому явлению. Приобрел в аптеке чудодейственный
мериканский препарат ROGAIN , который и начал втирать
в свою умную башку. Как-то мой ребенок (6 лет) взял эту бутылочку
и прочитал:
- РО-ГА-ИН! Папа, а это, чтобы у тебя рога не выросли, что-ли!?
Хотел я послать малыша подальше к маме спросить, да что с дитяти взять!?

История эта случилась с нашим другом (назовем его Роман), хотя смеялись
больше всего мы , то есть слушатели...
Началось все с того, что этот Роман со своим другом Палычем как всегда
крепко выпили, после этого им как всегда захотелось приключений и поехали
они девок снимать. Но в этот раз им как то не повезло, нашли они девку
не ахти, ну а дальше самое интересное заключается в рассказе нашего друга
Романа:
"...девка, говорит, до того страшная, ну просто полная уродина. Пока
пьяный был как то не заметно, но тут как на зло трезветь начал,
присмотрелся... чуть не стошнило, ее не то что трахать, смотреть
на нее невозможно...морда толстая, круглая, с сизым оттенком, наверное
бухает каждый день... волосы грязные, свалявшиеся... ноги жирные,
аж трясуться... колготки рваные и запах от нее .... специфический.
Ну Палыч там с ней то да се, говорит - давай теперь ты, а я прям
смотреть не могу, ну просто тошнит.."
Тут слушатели, конечно, спрашивают:"Ну и ты что, отказался?"
На что следует ответ Романа: "Ну почему же отказался..."
.....до сих пор смеемся.

Ложась спать, мой четырехлетний племянник укладывает под подушку
игрушечный пистолет.
- Вова, зачем?
С претензией в голосе:
- А если мне волк приснится, тогда что?!

Рассказал историю мой друг, который присутствовал на переговорах
в хорошем смысле Новых Русских. А дело было в Москве в "Боярском" зале
гостиницы "Метрополь". Народ беседовал о деле, параллельно выпивая
и закусывая. В общем, ужинали.
А кстати, одной из достопримечательностей этого ресторана был
небольшой фольклорный ансамбль, и миловидная певица исполняла романсы
под аккомпанемент народных инструментов. Вообще-то они базировались
на специальном балкончике, откуда негромко пели, но иногда они начинали
ходить с музыкой по залу, останавливаясь у каждого столика.
Дело было вечером и в ресторане кроме вышеупомянутой новорусской
компании больше посетителей не было. Музыканты подошли к их столику
и предложили исполнить что-нибудь на заказ. Стоимость номера - 20$.
Наши новые русские оказались культурными бизнесменами и прогонять
исполнителей сочли невежливым. Они посовещались и решили заказать
"Мохнатого шмеля". После исполнения оного снова стали совещаться
и попросили исполнить еще какой-то романс, что и было исполнено. Дальше
этого фантазии не хватило, да и о делах надо было разговаривать. Один
из них полез в бумажник, чтобы расплатиться, но вдруг поворачивается
к остальным и говорит:
- Слушайте, у меня деньги только по 100$!...
(и дальше - вот уж действительно деловой подход)
- Надо чтобы на всю сумму напели... :-)
(Поворачивается к музыкантам, благодарит, протягивает деньги и говорит:)
- Вы идите (к себе на балкончик) и оттуда пока еще поиграйте...,
а потом можете и расходиться...

Есть такой спутниковый телефончик Иридиум. Так у него в инструкции
по эксплуатации (переведенной с японского на англицкий) есть одно
загадочное предупреждение: не кладите телефон или зарядное устройство
в микроволновую печь.

Была такая история на военной кафедре. Заканчивается лекция по тактике.
Препод, подполковник, задает традиционный вопрос (sorry за каламбур)
"Вопросы есть?..." Какой-то парень встает и задает вопрос. Все как
положено, "студент такой-то, ...". И садится. А положено стоять, пока
начальник не разрешит сесть. Подполковник :
"Встаньте, я вас еще не опустил!"

Дело было в прошлую пятницу. Мы с подругой (Л) решили оставить своих
мужиков и пойти попить чего-нить в бар. Бар нашли какой-то ни разу
не знакомый ни ей ни мне. Ну как водится, когда дамы идут без
сопровождения, к нам начали подсаживаться одному богу известные
алкаголики со всякими дурными предложениями. Пива и прочих напитков
было выпито немало и вообще-то стоило было зайти в туалет, но нам
нетерпелось убежать из этого бара, в котором нам не дали посидеть
спокойно. Бредем мы по улице, в поисках попутки, чтобы попасть домой.
Стоит сказать что время уже второй час, мы бредем по центру Москвы
(где-то около Китай-города) и никого на улице нет, только изредка
встречаются такие-же подвыпившие физиономии. Писать хочется так, что
можно рехнуться, но как назло нет ни одной машины, чтобы доехать
до дома и ни одного закоулка,где можно присеть. Идем мы, мучаемся
а слева какое-то большое серое здание сколоннами... Тут моя подруга
не выдерживает моего ныться, что я сейчас умру, и у очередной колонны
предлагает мне присеть,а сама говорит, что постоит на шухере. Я так
и сделала ( ну очень писать хотелось:))ощущая кайф от того, что
наконец-то освобождаюсь от ненужной жидкости ( кто пьет пивко, тот
меня поймет) я слышу голос моей подруги "Ну что же теперь, человека
поднимать? процесс пошел ". Я ошалело вскакиваю, заглядываю за колонну
и... вижу крыльцо на котором стоит солдатик... Поднимаю голову выше
и читаю "Администрация Президента Российской Федерации"...!!!! подруга
невинно улыбается и говорит мне: "Пошли, тебе повезло, ты успела" :)))))
Мы шли зигзагами минут 10...хохотали так что не могли остановится
до самой Тверской :))) а вы говорите -протест :))))) вот так то :))

Приключилась эта история с моими "дедами " в армии, а служил
я в Калуге, в самом ее центре.У них уже пришел приказ, ждут только
когда их домой отправят. А двое из них были ну просто отъявленные
блядоходы. В самовол лазили, к себе подруг водили, короче не были
обделены внимание со стороны женского пола. Командиром у нас был
капитан Алферьев. Так вот, уже был вечер и выясняется что Юрченко
отсутствует в части. Вызвали командира, он ко второму, мол где
Юрченко. Он говорит, что знает, но может толко показать , где это.
Ну и они отправляются в сторону общежития одного из техникумов,
где Юрченко в это время резвился наполную катушку. Второй, тоже
немного принявши вместе с командиром подходят к общаге, которая
ессено закрыта, но шум в ней стоит соотвествующий. Вахтер их
не пускает. Тогда второй дед говорит командиру, что он может пролез
через окно над козырьком, но для этого командир должен его подсадить
туда. Алферьев подсаживает его туда и дед говорит. мол шапку тоже
кинь (апрель был). Потом залезая в окно говорит капитану:"Ладно
утром будем в части двоем, а вы идите".Алфер позеленел от злости
и еще кружил часа два под окнами и орал. А на утро они пришли в часть
и под четким надзором капитана убирали двор, но выше начальство так
и не узнало об этом проишествии, потому как капитану то досталось бы,
ведь он сам его туда подсаживал.

В одном Американском супермаркете, говорят, и произошла
эта история. Ввиду некоторой неадекватности русского и английского
языков попробую пересказать ее как получиться.
Итак в вышеозначенный супермаркет пришла покупательница. Тетка в зрелом
возрасте и не то что бы стервозная (по американским меркам), но грымза
еще та (по нашим меркам). Решила эта тетенька прикупить куриных
окорочков. (это по русски - окорочка, а по ангилски -chicken breasts, что
переводится, как куриные грудки буквально). Ну и что-то имеющиеся в наличие
окорочка ей пришлись не по душе, и она спросила менеджера, мол, нет ли у вас
более других этих самых куриных грудок. Менеджер отвечал, что ноу проблем,
типа, щас принесу. Погуляйте, грит, пока по магазину, айн момент.
Ну гуляет тетка, гуляет, и вдруг слышит по громкоговорящей связи
голос менеджера:
-Леди, которая хотела большие breasts ! Пройдите пожалуста
ко мне в подсобку !!!

Воистину во... т.е. воистину страна дураков.
Вчера по ящику космонавты(!) в прямом эфире(!) со станции(!)
орали "Христос воскресе!". Ну не идиотизм,а ?

История произошла недавно, в моем классе есть два друга Санек и Коля.
Они вместе поступают в академию Путей Сообщения (ДВГУПС) и соответственно
ходят на курсы, от их дома идти минут 20, а по дороге встречаются
коварные места, в которых почему-то дует ветер. День, кстати сказать,
был ветреный. Вот они проходят мимо одного из таких коварных мест,
как положено, следует порыв ветра и …. С Санька срывает кепку, которая,
как летающая, тарелка улетает в кузов (!) проезжающему мимо ЗИЛ 130
с нагруженным толи песком, толи еще чем-то ………. Но это полбеды, вроде
к вечеру она от потери кепки отошли, идут обратно, опять коварное
место (на улице темно), как всегда дует ветер, из-за дома выбегает
маленькая собачка и начинает гавкать на Санька и Колю, но тут опять
следует порыв ветра и собачку относит от пацанов метра на два прямо
в большую лужу, вот тут был финиш…….

О балете.
Один мой знакомый терпеть не может балет, ну прямо до коликов в желудке,
но, правда, на расстоянии: сам он на балет ни разу не ходил. Однажды
у них на работе был день рождения у одной девушки, которая являлась
полной его противоположностью, а именно балет любила до безумия,
причем предпочитала лицезреть его в коллективе. И их отдел решил
сделать коллеге подарок - купили билеты на всех в Большой театр.

Комментарий данного товарища после похода в театр: «Представляешь,
что за свинство, я только там книжку достал, а они, сволочи, свет вырубили!»

Работаю я в довольно крупной телерадиокомпании. Кроме разных там
"бюрократов при искусстве" вроде мня, тут есть в некотором количестве
так называемых "творческих людей". Люди это часто весьма оригинальные
и колоритные.
Об одном из них и пойдет речь далее.
Короче говоря, один из сотрудников нашего радио нужен был мне
по какому-то делу (в данный момент уже точно и не вспомню зачем,
но должен был подъехать и задерживался).
И я решила перезвонить ему доиой, так, на всякий случай, человек-то
творческий...
Набираю я номер, на том конце провода снимают трубку и дальше
происходит следующий диалог:
- Здравствуйте, позовите, пожалуйста, Стаса к телефону.
- Его нет дома. Что-то ему передать?
- Нет, спасибо, не надо. Скажите, пожалуйста, он давно ушел?
- Да несколько дней...
Тут я смогла только кое-как выдавить "Спасибо. Извините. До свидания".
Было это недели три назад, а Стаса я "подкалываю" до сих пор. :)

История из семейного архива.

Дело было вечером. Младший сын (4,5 года) уже лежал в кровати,
а старший еще только укладывался. Вдруг слышу из их комнаты громкие рыдания.
Иду разбираться. Маленький плачет: "Как же я теперь дышать буду, мне больно!".
Спрашиваю в чем собственно дело? Я, - говорит, три и две копеейки проглотил.
Показывает на грудную клетку:"Вот тут больно". Я, естественно, срашиваю:
" Какого черта ты их в рот запихал?" Я, - говорит, - их от Сашки спрятал.
И плачет.
Я бегом к телефону, набираю скорую.
Пока едут, заставляю попрыгать, стучу по спине и т.д.
Надо сказать приехали очень быстро, молодцы. Но, к тому времени боль его
отпустила.
Врач спрашивает:" Может тебе показалось, что ты монетки проглотил?"
На что мальчик радостно отвечает :"Проглотил, проглотил!"
Доктор осмотрел его - явного ничего нет.
Спрашивает меня: "Что делать будем?" В смысле едем ли в больницу.
Мой ребенок кричит: "А я знаю, знаю! Надо теперь магнит проглотить!"
Ну, посмеялись немного. Но в больницу все-таки поехали.
Сделали ему снимок и дали нам справку:
"В верхнем желудочке находятся два инородных тела -
монеты достоинством 2 и 3 копейки".
Сказали сидеть дома и следить когда они естейственным
путем выйдут наружу. Дома объяснила ребенку несколько раз,
чтобы не забыл, что в туалете за собой смывать не надо.
А после того, как покакаешь, надо позвать маму.
Мальчик у нас очень любознательный, поэтому пришлось объяснить зачем.
Дня через два, вечерком пришел народ в гости.
Все как положено. Сидим за столом, пьем, закусываем и т.д
Заходит ребенок и громко объявляет: "Мама, я покакал."
Я потихоньку говорю, что не надо об этом кричать.
На что, не менее громко, удивленно прозвучало:
"А, что размазывать не будем?"
Что называется приятного всем аппетита.

Наши поп-ссс! звезды это что-то! Цитирую Наталью Ветлицкую:
"К северу лицом, сердцем на ВОСТОК"
Чего не знаем - биологии или географии?

О "Стилусе", дебилусе и всемирном еврейском заговоре.

...Я не далее, чем вчера, попросил в отработку зачета по практике
английской речи одного своего студента превратить мне в русский язык
пачку биографий знаменитых английских писателей, обработанных другим
моим студентом - по дурости его - на "Стилусе" с английского оригинала,
коий оригинал он (милай мой!) тут же и убил. Стюдэнт все это сделал,
но сдавая работу, был неожиданно суров и зубосжат.
Надо сказать, что у нас в МПГУ полно всякой скиновой швали, даже что-то
вроде базы у них где-то поблизости.
...Так вот, сдает он мне работу и бормочет себе что-то. Будучи спрошен,
что не так, коль зачет я ему собираюсь ставить все-таки, отвечает, мол,
сами посмотрите. Смотрю.
А там!.. Ну правда - одни жыды!
"БЕРНС, Роберт (Борновский) _даты_ и т.д.
БАЙРОН Дж. Г. (Борновский) _даты_ и т.п."
И так далее - все Борновские, по настоящей-то фамилии!
Главное, он этак красиво мне эти скобки вынес на один абзац с именем,
а биографию - с красной строки.
Это "Стилус" такое слово выдает на месте "born", если кто не знает.
Не думают программеры о народе! Они бы еще слово "Рабинович" в программу
заложили.

(извиняюсь, если несовсем тeчно процетирую)
Из постановления Верховного суда РФ по поводу законности выборов
президента Башкирии Муртазы Рахимова:
"...Из списка претендентов на выборы в президенты республики были
незаконно исключены 3 кандидата....... При подсчете имели место
подтасовки голосов избирателей центизбиркомом республики Башкортостан,
...... Но повторные выборы проводить нецелесообразно, так как Муртаза
Рахимов набрал наибольшее количество голосов"

Дело происходит все в той же непопулярной стране на букву А.
Моя подруга работает в хорошем отеле. Для улучшения рабрты оного
каждому клиенту предлагается опросник со стандартными вопросами типа:
Понравилось ли вам у нас?
Остановитесь ли вы еще в нашем отеле? и т.д.
Так вот разбирая заполненные анкеты моя подруга натыкается на следующее:
На перечисленные выше вопросы клиент отвечает отрицательно, а в разделе
комментарии приписка:
Your mirror make me seek! (я отвратительно выгляжу в вашем зеркале!)

Стою вечером в гастрономе в рыбный отдел . Передо мной стоит здоровый
бритый мужик в длинном кожаном пальто с мобильником в руке . Толстым
пальцем с печаткой показывает продавщице - мне мол вон ту селедочку
что побольше . Она ему взвешивает - 16.50 . Мужик выгребает из кармана
горсть желто-белой мелочи , высыпает на прилавок и начинает сосредоточенно
перемещать в сторону продавщицы требуемую сумму . Тут звонит телефон .
Не прерывая занятия , мужик отвечает :" Погоди . Ща с бабками разберусь
и перезвоню ."
Вроде не смешно , но может кто-то просто порадуется за товарища :)

Купил я на новый год себе подарок - любительскую рацию, которая по
городу берет до 2 км, а по открытому пространству - до 10 км.
Решили мы ее с товарищем испытать. План такой: во время обеденного
перерыва я остаюсь на "базе", то есть на работе, а мой товарищ идет
вдоль Невского, производя через каждые 100 метров сеансы связи. Потом
по электронной карте города проводим замер дальности действия.
Далее со слов моего коллеги. Решил я перейти Невский и после этого
выйти на связь. Зеленый свет уже замигал, и я ускорил шаг, одним глазом
контроллируя движение транспорта. На желтый машины начали дивжение, а я
дастал рацию. В этот момент я обернулся на машину. Челюсть у водилы
ударила о приборную доску, а глаза сильно округлились. Он понял, что
попал! Это внештатный сотрудник ГИБДД. На следующем перекрестке водилу
повяжут!

Случилось это на военных сборах под Питером на ст. Можайская.
Выдали нам форму курсантов можайки и целый месяц мы развлекались там.
Окопы копали, мины ставили, топографию изучали, на землю из илюминатора
регулярно смотрели(бег в противогазах) и тд. и тп. И однажды после
обеда приходит к нам лейтенант наш и говорит, мол типа щаз будем учить
действия мотопехотного взвода в атаке. Приводит нас в поле поросшее
травой по пояс и говорит, выдвигаетесь ползком на рубеж атаки и после
атакуете цель, ну к примеру проселочную дорогу идущею в соеднюю часть.
Выдали нам АКМС и по рожку холостых патронов, учебные гранаты с боевыми
запаломи. Команда такая:ползком на рубеж атаки, потом с ура изредко
постреливая для устрашения воображаемого противника бежим к дороге
и считая ее линией окопов противника закидываем гранатами. Теперь
немного о окрыжающей действительности: поле, лето, +25 +30 градусов
жары, атакуем дорогу раз в пятидесятый, короче охренели окончательно.
Вдруг из-за поворота появляется БМПешка с сидящими на броне дедушками
направляющимися в свою родную часть куда собственно дорога и вела. Лето,
тепло, мысли всякие вообщем я их понимаю. Вдруг из травы вырастают штук
двадцать головорезов с десантными калашами и голубыми погонами(форма
на нас можайки) и давай палить не желея патранов и бегом к ней несчасной
БМП. Апофеоз вопль лейтенанта: - Гранаты не бросать!!!!!!! Догодался
куда их закинут ох....е от жары и ползанья мужики, увидившие наконец
этого самого противника. Бедолаги с брони увидев и услышав такое показали
завидную выучку. Ведь сразу не поймешь холостыми садят или боевыми,
а про гранаты вобще класс получилось.

В главном здании МГУ на 1-ом этаже есть две большие аудитории с
расположением рядов амфитеатром. Так вот именно там раз в неделю нам
читали лекции по этике и эстетике. Ессно, нам, физикам, абсолютному
большинству лекции эти были до лампочки и занимались разными делами.
Так вот ... Пишем мы "пулю" на одном из задних рядов. Играю мизер с
двумя "окнами". Но при моей правильной игре и ошибке не очень опытных
партнеров - мизер мой. Ессно, я весь во внимании... напряженка растет...
И тут происходит непредвиденное - неожиданно гаснет свет! Я ору
(незадолго до этого я краем уха отметил для себя, что перерыв в лекции):
"Врубите свет!!!!! Что за нафик!!!!" Свет включается. Проходит
примерно минута и свет гаснет снова. Я опять ору : "Ну какой козел свет
вырубает!!!!! Врубите!!!!!". Свет загорается. Оборачиваюсь назад (там
между рядов вклинен пульт освещения) и вижу прямо за своей спиной лектора,
абсолютно готового к демонстрации кинофильма про "перфоманс" (на всю
жизнь запомнил после этого случая) Он с укором смотрел на меня
и что-то говорил... Но на меня просто столбень нашел - ничего не
слышал...
С лекции я был изгнан и зачет сдавал по другому курсу (благо была
альтернатива) :)

Одно время я жил в Ирландии (Ireland) и работал там в баре.
И вот такую историю рассказал мне один бармен, далее от первого лица.
Перед свадьбой в Ирландии положен мальчишник (bachelor party) который
закачивается обычно женихом раздетым и привезенным где то на центральной
улице.
Так било и на очередном bachelor party, жениха наполи до полного
бесчувствия.
И его друзьям вдруг стало скучно, тогда они стянули с жениха штаны,
плюнули в презерватив и карандошом запихали гондон ему в задницу,
надели штаны и оставили спать. Наутро жених проснувшись, почувствовал
что-то странное в заднице и обнаружил там сами понимаете что. Он до сих пор
ни с кем не разговаривает из тех кто там был, и никому не рассказывал
о своей находке.

Я живу в "очень дальнем зарубежье" - в Австралии
Я вчера шикарно развлекся, введя в одну из резервных
Dial Up установок неправильный номер телефона моего
Интернет-провайдера -- Университетского компьютера. В полвторого ночи,
когда
меня неудержимо потянуло выйти в эфир, я потратил битый час,
попивая чаек и пытаясь соединиться. При этом я недоумевал, как
это "компьютер на другом конце провода не ответил" - именно такую
фразу с заданним интервалом в десять секунд выдавал мой гудящий старик
486-I напрасно пытаясь соединиться заданным провайдером! Компьютер
упрямо перезванивал по заданному моими трясушимися от бессонницы
указательными корявками номеру ровно 58 минут с заданным 10-секундным
интервалом мешду звонками.....! Когда через час я выпил все
пиво из холодильника, дочитал все глупие книги - и устав, -- выдернул
шнур из розетки и теша себя планами, как я завтра отмотаю
университетским компьютерным гениям - закинул дурно пахнушее ядреное
тело в семейное ложе - у меня зазвонил телефон.... Как
выяснилось - на сей раз это был не трезвонящий в полночь в
рабочий день или - в 5-30 утра в воскресение очередной тревожный
родственник из далекой России с плохими оценками по арифметике в
прошлом, -- неспособный вследствие коих посчитать разницу во времени
между Москвой и Австралией - и звоняший собственно, единственно для
того, дабы живо поинтересоваться, не пропала ли у меня еще
потенция и если нет - то почему - а на удивление посторонний, но
звучащий с вполне родными интонациами человек!
Это звонил - определив мой номер через телефонную компанию -
автоответчиков тут нет - тот самый несчастный абориген, чей
номер я по ошибке ввел в мой глупый компьютер, как
резервный номер моего Интернет провайдера!
Чувак - под ясно, как из соседской уборной, слышимые вопли как
минимум 4-5 детеи и 1-2 жен - как я смог насчитать - с
чудесним итальянским акцентом поблагодарил меня за тот еще
веселый час - отключить телефон он не мог - это рентованный дом - все
заперто - разбить аппарат - дорого!, который он имел! Так же он
провел краткую но убийственную генитально-генеалогическую оценку
моей тусклой личности, с легкими пассажами в адрес:
А) некоторой поспешности моего зачатия в недалеком прошлом, видимо,
как раз совпавшую, несомненно с кризисом презервативов и
ремонтом абортария в моем родном городе,
Б) тяжелую атмосферу дома инвалидов для умственно отсталых
тюремного типа, где я видимо, воспитывался
В) а так же бегло обрисовал мое уголовное настояшее и
скорое кладбищенское будушее!
Я перед ним извинился, порекомендовал выпить чего-нибудь
бодрящего - ибо спать ему сегодня один хрен уже не светит - и
сказал, что, если ему будет скучно - я ему звякну как
нибудь.... "
Вот так мы развлекаемся -

В школьные времена гоняли нас в военкомат на приписную комиссию.
И, как водится, перед началом прохождения врачей нас всех (человек
100) , без объяснения причин, загнали в большую аудиторию со столами,
стульями, и большой доской. А так как в военкомате все были очень
хозяйственные, то на стенке висел список имущества в таком примерно виде:
стулья - 50 шт
столы - 25 шт
доска - 1 шт
Ответственный за имущество прапорщик Дробышев - 1 шт
мы были в отпаде.

Захожу сегодня на сайт газеты "Работа для Вас", и вижу такое объявление:

Приглашаются внештатные сотрудники по сбору и сдаче домашних тараканов
для биологического контроля качества инсектицидов в фирму.
Тариф 1 шт. - 50 коп. тел. 188-71-28

Я даже глазам своим не поверил...
Не верите - почитайте сами в разделе о частичной занятости.

Рассказала жена...
Пошла она покупать подарок подруге. Дорогой красивый магазин на полках
выставлена всякая дребедень красивая - игрушки, сувениры, разные
устройства движущиеся хромированые, часы песочные. Вообщем понятно
какой магазин. Если ты туда зашел, сразу девушка-продавец подходит
спрашивает "Что интересует?" и так далее. И вот какой диалог у них
с этой девушкой состоялся:
- Скажите а эта штука на батарейках? Показывая на одну из хромированных
движущихся штуковин.
- Ну, она устроена по принципу вечного двигателя...
- А батарейки там есть????
- Ну вообщем да.....

Как Вы думаете, заменить старый светофор новым это просто? Нифига!
Сегодня наблюдал такую картину:
Рядом с офисом, на небольшом перекрестке, поставили новые светофоры
(еще на прошлой недели). Сегодня решили их включить, а это оказалось
очень сложно. На этом перекрестке, я насчитал 14 ремонтников, 6 или 7
милиционеров (от сержанта до ПОДПОЛКОВНИКА) , 2 ремонтные и 3 милицейские
машины.
Распределение ролей: 2 ремонтника ковыряются в эл. щитке, 6 - ковыряются
в носу, 2 - курят и 4 - дают мудрые советы, тем, кто ковыряет, нет,
не в носу, а в щитке.
Милиционеры: 1 - регулирует движение, т.к. светофор не работает, 4 мешают
движению и создает пробки, т.к. встали по середине дороги для того,
что бы обсудить режим работы светофора и 1 - бегает от них до машины
и обратно.
Я наблюдал за ними минут 10, а потом не выдержал и пошел дальше.
Но это еще не все.
Когда я второй раз проходил там же, но уже через час, и увидел:
не работающий светофор и ... больше ничего. Зато какая была сплоченная
команда.

P.S. поеду домой, обязательно посмотрю на этот светофор.

С одного подмосковного предприятия производящего топливо для атомных
электростанций один сотрудник долгое выносил необогащенный уран. Для чего?
Просто металлический уран очень похож на золото. И этот умелец из него
делал перстни и дарил всем своим знакомым.

Наверное немного у него знакомых теперь осталось. :(((

Еду я наднях в 13 автобусе и наблюдаю следующую картинку:
У выхода стоит пожилая женщина внушительных форм. Мужчина с сеткой яиц
пытается ее обойти со своим хрупким грузом, но это ему никак не удается.
И тут он, потеряв всякую надежду на успех, говорит: "Осторожно,
я с цыплятами". Женщина оборачивается и видит в его руках яйца.
Предупреждая ее вопрос, он поясняет: "Ну ...... будущими".
А вы как думали?
=8-D

Приходит ко мне одногруппница и просит перексерить исходный текст
на программу к своему курсовому.Ну, мне что - делаю.
На следующий день(или чуть позже) показывает переплетенный курсовой
с ксерокопией исходняка - там строки:

*****************
* МЫ- ДУРЫ *
*****************

8-[]

Смотрим в оригинал - там :

* ИСПОЛЬЗУЕМЫЕ ПРОЦЕДУРЫ

P.S.:Кого мой ксерокс имел в виду я так и не понял,
а курсовой она сдала без проблем - исходняки все-равно никто не смотрит...
;-))

К позавчерашней истории про пельмени в муке.История практически подобная,
купив на Краске(площадь такая в Москве:-)) доброго гашиша решаем раскурить
его в квартире одного из участников этого похода ессно через некоторое
время сквозь угар пробивается желание жутко пожрать.Хозяин со словами :
Щас будет яичница-пропадает на кухне.Вспомнили мы про него примерно
через пол часа завалившись на кухню увидели картину-Желтое в подтеках
(примерно как сейчас фасад у посольства США).Хозяин на наших глазах
раздавливает яйцо,отбрасывает его в сторону и обреченно так говорит:
Не могу я ее проклятую поджарить,беру я яйца а они все в СКОРЛУПЕ!!!
(хороший раньше гашиш был на Краске) :-)

Занятные вещи обнаруживаешь, открывая старые книги. Например в одной
книге по истории(удостоиной между прочим первой премии на каком то
конкурсе) первые же слова цитирую:"В IV классе вы познакомились с
историей СССР за последние 1.5 тысячи лет."

Прочитал историю про "Голос единицы тоньше письки" (17.03 №1)
и вспомнил свою.
У меня такой казус приключился в 5-м классе, когда нужно было выучить
отрывок из Песни о вещем Олеге. Мне этот опус совсем не пошел,
и пришел я на урок, мягко говоря, неподготовленным. И ессно, по одному
всем известному закону, вызвали меня. А училка была немного с садисткими
наклонностями, и поиздеваться над отличником, коим я являлся в ту пору,
для нее было верх удовольствия. После того, как я запорол первый куплет
в 3-й раз, она дала мне последнюю попытку. И тут, уже сильно замученный,
я выдаю фразу "И скачет Олег на мертвом коне".

Я не знаю, как стены нашей старой школы выдержали взрыв хохота, и училка
эта ржала больше всех, но все равно пару я свою получил.

P.S. Не по делу: классное настроение - отмучился на американской земле
3 месяца. Завтра - домой, в родной Минск!!! Вот уж натрахаюсь.

Сейчас на многих домах ставят кодовый замок, вот и у нас в доме
и напротив поставили. С кодом из двух цифр...
Гулял я тут как-то со своим сенбернаром в субботу в первом часу ночи.
Уже заканчиваю прогулку, приближаюсь к подъезду вдоль противоположного
дома. Пес задрал ногу, вдруг я слышу какие-то странные звуки.
Поворачиваюсь - какой-то мужик мнется у двери подъезда и мычит что-то
нечленораздельное. С трудом различаю "помогите". Подхожу, спрашиваю,
что случилось.
- Код забыл, вроде 58 был, я набирал - не открывается... - Мужик
порядоцно загрузился, на ногах покачивается. Я думаю, вдруг ткнул
не туда, дай попробую. Набрал, не подходит. Мужик одновременно со
злостью и отчаянием:"Код поставили..." Начинаю тыкать наугад по две
цифры и раза с десятого попадаю (! - хотя и все 100 вариантов перебрать
недолго). Мужик счастливый:
- Спасибо, спасибо. А я-то все... Тебя как зовут?
- Дмитрий
-А меня Валерий.
Стоя в открытой двери:
- Ну еще встретимся. Спасибо.
- Конечно. Не за что. Спокойной ночи.
Дверь закрывается. Не успеваю отойти на пару шагов - выходит мужик,
а за ним какая-то тетка с сигаретой, о чем-то говорят. Слышу кусок
разговора. Тетка, показывая на подъезд в доме напротив:
- Вон ваш подъезд. 8-)))

Рассказал один мой знакомый. Его очередная девушка на второе свидание
приглашает к себе домой, заманивает на кухню попить чайку, включает
мелодичную музычку, вырубает основной свет, оставляя хило освещающий
пространство кухни светильник, завязывается разговор о том о сем,
но никаких намеков на постель. Мой знакомый Ваня ждет, когда же начнет
девушка приставать (напомню, что темно в кухне было)вдруг чувствует
как что-то теплое, нежное касается его щеки,- наконец, - думает, -
началось! Он в свою очередь решил ответить ответным касанием...хотел
за ручку девушку поймать и поцеловать (интимные игрища), и вот он
осторожненько подносит свою руку к щеке и... обнаруживает на ней мирно
покоящегося ТАРАКАНА!!! Свидание было испорчено криками и гадкой суетой,
с последующей тараканьей экзекуцией...:(

Особенности национальной охоты.
Эта правдивая история рассказана была в "Блеф-Клубе" по Питерскому ТV
примерно с год назад. Итак.
Собираются на охоту (на утку) пять новых русских. Готовятся
пару недель. Новые ружья, амуниция, резиновая лодка с мотором и все дела.
Заезжают в какую-то глушь, находят какую-то протоку, садятся
в лодку, поехали.
Раннее летнее утро, над водой туман, тишина. Едут тихо. Все пятеро
готовы к выстрелу. Но никакой живности нет. Полчаса тишины и напряжения.
Скорость лодки все увеличивается. Вокруг камыши. И вдруг речушка
превращается в маленькое озеро, где этой дичи немерянно.
Все пятеро стреляют, стреляют и стреляют. Через 10 минут все было
кончено.
Когда пороховой дым рассеялся мужики разглядели на берегу деревню
и местных аборигенов, прибежавших на предсмертные крики домашней
птицы. 17 гусей и 28 уток.
Вломили. Новые ружья, амуницию, резиновую лодку с мотором и все
дела отобрали.

А вот еще одна... Сижу я как-то у своей герлы (С) на работе. Коллектив
у них женский, приятный вочень. Работает она в небольшом печатном отделе
типа кому визитки, кому логотипы, ламинаж и ..........
Ну так вот заходит молодая герла (К), и надо ж было ей попасть, когда
клиентов мужиков пять собралось, и спрашивает:
(К)- У вас тут спираль вставляют? (подрозумевая переплет)
Народ оживился, хихикает, шуточки откидывает, но пока еще тихо. Далее...
Подходит моя и на полном серъезе:
(С)- А вам какую: финскую...? или шведскую..? :-))
Народ уже откровенно стоит ржет с красными мордами.
Ну в общем каждый ржет о своем. А (К) еще не догнала смысл сказанной
ею фразы. И тут из отдела ксерокопий доносится очень громкий женский
голос:
- Девушка, а вы анализы все здали? :-))))))))0
Как говорится девушку надо было видеть. Краснеет, багровеет... хм потеет
и пулей убегает прооочь.
Минут четез пять, когда все успокоились моя:
с сожалением - Ну вот клиента потеряли :-((
(Я) Зато как настроение подняла....
Вы хотите спросить: где я был все это время?
Да сидел корчился вот с таким выражением морды лица %)))

Приехали ко мне в гости вечерком друзья с супругами. Сидим за столом,
бутылочку вина отрыли, чинно так, интелегентно. Торт-мороженое начинаем
по тарелочкам раскладывать. И Дима как раздающий берет себе кусочек
побольше, на что его жена замечает:
-Это твоя ЛЬВИННАЯ доля?- намекая на его знак зодиака (ЛЕВ он).
Я тогда тоже начинаю претендовать на кусок побольше, намекая на свой
знак зодиака (СТРЕЛЕЦ я):
-Мне в таком случае полагается ЛОШАДИННАЯ порция.
И на вопрос непонявших меня друзей, пытаюсь аргументировать свой тезис:
-А МЕНЯ ВСЕ, ЧТО НИЖЕ ПОЯСА - КОНСКОЕ!
Все медленно сползли, и весь оставшийся вечер, дамы пытались выяснить
у моей супруги - на сколько я был откровенен!

Историю рассказала мне моя подруга Таня(Т), испытавшая на себе все
прелести финского телефонного юмора. А дело было так: она позвонила
ему (Ф) домой и разговор был примерно следующего содержания:
(вольный перевод с финского)
(Ф) - Алло, Мика слушает...
(Т) - Привет, это Таня. Как дела?
(Ф) - Извините, Вас плохо слышно...
(Т) - (Погромче) Привет, это Таня...
(Ф) - Вас не слышно. Говорите пожалуйста громче...
(Т) - (Еще громче) Это Таня! Тебе слышно?!
(Ф) - Извините, ничего не слышно...
(Т) - (Просто кричит в трубку) Ты что, оглох совсем?!...?!
(Ф) - И не надо так орать. Вы разговариваете с автоответчиком...

Потом она им (ему и автоответчику) еще что-то ласковое сказала,
но я уже не в курсе. А вообще хотела сама попробовать организовать
такой прикол с техникой, вот только руки не дошли.

Вычитал намедни в "КП", спешу поделиться:

Кропотливую работу с частными объявлениями проделала иркутская газета
"Все". Так, 22 февраля было помещено объявление следующего содержания:
'Продается копировальный аппарат "Кенон" NP1520 (с маштобированием).'

9 марта появился исправленный вариант;
'Продается копировальный аппарат "Кенон" NP1520 (с мастобированием).'

И наконец, 15 марта текст был отточен до совершенства:
'Продается копировальный аппарат "Кенон" NP1520 (С МАСТУРБИРОВАНИЕМ).'
Был указан даже диапазон его возможностей:
"Минимум - 50%, максимум - 100%".

Браво российским корректорам, которые знают много хороших слов!

Приключилось это со мной в 1994 году, когда мы с нашей группой
(МАДИ,электрооборудование автомобилей) проходили медосмотр на присвоение
звания лейтенанта запаса.
Перед тем, как явиться в Хорошевский военкомат, я должен был пройти
диспансеризацию в поликлинике по месту жительства (г. Истра Моск. обл.) И
вот, прихожу я в регистратуру и говорю девчонкам: Куда, мол, мне пройти за
бланками справок для военкомата? Одна мне и говорит: шестой, мол, кабинет.
Не знаю, пошутила она или хотела помочь, но около 6-го кабинета сидели одни
женщины. Спрашиваю:
-Кто последний?
На меня с интересом, так смотрят и задают встречный вопрос:
-А вам зачем? Это смотровой кабинет.
А откуда я знаю, что такое смотровой кабинет (пол-мужской, 95кг., небритый).
Отвечаю
-Хочу пройти обследование.
Женщины заинтересовались, спашивают:
-Это гинекология, но если Вам так нужно,то мы Вас пропустим.
Захожу. Врач смотрит мне в глаза с укором, спрашивает
-На что жалуемся?
Ну, я объяснил, и он выдал мне все справки, в которых я нуждался.
Правда результаты теста на венерические заболевания были записаны на женском
бланке в графе "влагалищный мазок".
Самое поразительное в этой истории то, что в Хорошевском военкомате данный
пункт не вызвал ни тени улыбки на лице главврача.
История кончилась тем, что в этот день мой одногрупник был злобно укушен в
ногу случайно попавшим в военкомат шимпанзе.
Клянусь зубом, не вру!

История эта произошла со мной очень много лет назад, в бытность мою
маленьким мальчиком уж не помню только скольких лет от роду. А поскольку
сам я ее, честно говоря, смутно припоминаю, мне ее напомнил недавно отец.
В нашей семье часто практиковалась игра в «слова», в которой загадывающий
произносит первую и последнюю буквы того слова, предмет обозначения
которого находится в пределах зрительного видения участников игры,
а последние отгадывают до упора. Как-то осенним вечерком сидим папа,
мама и я в одной из комнат нашего дома, играем в «слова». Папа загадывает
нам с матерью: «Начинается на х, оканчивается на й», имея в виду
настольную игру в хоккей, стоящую на серванте. Я тут же даю ответ:
«Хуй!». Все в шоке, благо папа не умер от смеха, а сказал, что я
не прав…
P.S. Прикол в том, что в том возрасте я совершенно не понимал значения
этого слова, а употребил просто потому, что видел его на заборе :-)

Приходим мы со Стасом к своему старому корешу - Вовке.
Встречает нас его бабушка.
(Надо заметить, что Вовка - обычный пацан, который ничем особым
не отличается от всех остальных, которых дофига по улицам слоняется,
короче,- бездельник).
Так вот, бабулька-то как нас увидела, так к нам и побежала и так это
с гордостью, значит, нам сообщает:
- Вовка -то мой РАСКРУТИЛСЯ как !!! Теперь его не узнаешь !!!
Мы со стасом сначала не поверили (знали Вовку давно), но бабка
не унималась - все раскрутился, да раскрутился.
Мы думаем: - Ну чего не бывает, может и ему подвезло.
В нашем представлении с Вована уже баксы, как листья сыпятся.
Спрашиваем: - А когда он дома-то будет, увидеть бы его ?
- Так в больнице он.
Мы: ?????? А че он там делает-то ?
- Так я ж вам говорю, раскрутился он......на турнике и надъебнулся.

Мы потом угарали вместе с Вованом.

Сценка в автобусе.
Во время обеденного перерыва, в час пик, в автобус залазит немолодая
уже тетя с авоськой, полной яиц. Оглядывается на прижавшихся друг
к другу пассажиров, и, выбирая местечко посвободнее, протискивается
к кабине водителя, там, где ей кажется, чуть-чуть посвободнее. Автобус,
кряхтя, доползает до следующей остановки, где его штурмует новая
группа жаждущих уехать. Оценив ситуацию, тетенька просовывает авоську
с яйцами через открытую форточку в кабину водителя, где и удерживает
оную на вытянутой руке. Автобус трогается. Один из вошедших, протягивая
мелочь, просит нашу тетеньку передать шоферу деньги на билеты, на что
слышит в ответ:
"Я не могу. У меня руки заняты. Я держу яйца у водителя."
Мужчина, не растерявшись:
"А попробуй отпустить, может тогда поедем быстрее…"
Все лежат.