Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.1999 по 30.04.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Бродили мы как-то с родителем по базару, проголодались и решили купить бананьев,подкрепиться. Подходим к прилавку за которым стоит гость из Средней Азии. Просим: "Взвешай, мил человек, связочку". Мил человек опускает связку на весы и провозглашает: "Восэмь". Родитель посмотрев на весы, спрашивает: "А чего ж так много то, овес нынче дорог?". Восточный гость косится на весы, производит сложнейшие арифметические расчеты и ставит точку: "Ну минимум сэмь".
Шел сегодня в футболка с Beavis&Butt-Head на груди. Останавливают 2 мента для проверки документов. Один - за пасспорт, а второй так окинул взглядом футболку и говорит: -Не, это наш! Какой хохол такую наденет?!
на днях в питерском метро видел обьяву такого содержания: "Объявляется набор на факультет философии, искуствоведения и религиоведения при СПб Гос. институте точной механики и оптики"
И опять наша любимая пресса: США, помнится, быстренько свернули свою миротворческую миссию в Сомали после того, как число погибших там трупов достигло шестнадцати. Вот так вот, и трупы не вечны :-)
История произошла с моим другом Юркой, проходившем стажировку в США. В один из выходных он и его коллега американец отправились на прогулку. Шли по дороге в гору. Склон весьма крутой. Тут их медленно обгоняет велосипедистка. Весьма симпатичная даже по нашим меркам. Ей трудно ехать в гору, вся покраснела от напряжения... Юрец, как истинный русский джентльмен, решил ей помочь, взял велосипед за багажник и стал толкать его в горку. Американка расплылась в блаженной улыбке, бросила крутить педали, кайфует... Ну, Юрик дотолкал ее до верха и отпустил. А та чудачка, совершенно забыв, что пора бы начать крутить педали, с той же милой улыбкой проезжает по инерции несколько метров и ... падает! Разбила в кровь коленку, материт Юрика на чем свет стоит и плюс ко всему грозится в суд подать.... Юрка в шоке. Ситуацию разрядил и замял его коллега. Вот и делай добро американцам после этого... :-)
Поздний вечер,направляюсь домой,ловлю мотор. Остановил,в котором уже сидят двое,как сейчас популярно говорить "лица кавказкой национальности". В машине вовсю орет РУССКОЕ РАДИО в перемешку с перлами Н.Фоменко. Водила после каждого высказывания комментирует негодуя: "...слыхал это мол от кента в н-ном году" и т.д. Подъезжаем к моему дому со словами "да блин так и я могу придумать,как два пальца...". Расплатившись выхожу,а водила вещает: "КАКОЙ ГРУЗИН НЕ МЕЧТАЕТ СТАТЬ ОРЛОМ! А РАКОМ СТАТЬ БОИТЬСЯ!" Смело да??? Интересно он домой вернулся?
Происходило это у нас в фирме,в которой я работаю. 8:30 :Один из сотрудников звонит по телефону куда-то. А теперь мои догадки из телефонного разговора... Сотрудник(С):-Алло!Здравствуйте!Как мне поговорить с Феликсом(отчество он забыл)??? Голос в трубке(Г):-Вам сначало нужно поговорить с Владимиром Ильичом! С:-Ну тогда дайте мне Владимира Ильича! Г:-Извините,но его сейчас нет! С(уже прикалываясь):А как мне услышать Надежду Константиновну? Г:-Извините,но ее тоже нет! С:-А где же они все ??? Г:-У них заседание до 9:00! Вот такие вот совпадения!
Надпись в кабинКе мужского туалета : "НЕ ССЫ,БРАТОК, ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!" Теперь когда,слышу по радио эти синглы, о том как им будет хорошо в падаю в зкстаз!!!
Как-то сидели мы с девушками в кафе в Старой Риге. Кто знает - это кафе называется Melnais Kakis, напротив Большой Гильдии. Достаточно живописное место, да и кормят хорошо. И в самый разгар нашей трапезы к нам подходит мальчонка и без слов протягивает нам смятую записку. Без слов было ясно - он глухонемой. Берем записку и я про себя читаю. Я чуть не умер со смеху - в записке говорилось: Я ГЛУХОНЕМОЙ. ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ЧЕМ МОЖЕТЕ. Я С УТРА НИЧЕГО НЕ ЕЛ. ДОМА ТРИ ГОЛОДНЫХ РЕБЕНКА. ЖЕНЫ НЕТ. САМ НЕ РАБОТАЮ. Тому мальчику было от силы лет десять.
Проезжая сегодня мимо в/ч на Свободном проспекте, где располагается часть Патрульно-Постовой Службы (срочники в милицейской форме), вижу на заборе части афишу: "Театр Зверей им. Дурова"... No comments.
Ходил с девушкой в театр. На "Травиату" - 4-х актовая опера...несколько нудновато и все такое. В общем в антракте начинаем друг друга развлекать, когда "развлечение" переходит в несколько неприличные формы я замечаю:
- Ну ведь мы все-таки в опере!!! На что получаю вполне резонный ответ: - Ну ведь я все-таки и выпивши!!!
История имела место быть в детском саду,который посещает мой шестилетний сын. Дети любовались божьими коровками-и все коровки как коровки, но вот двоим надо было обязательно слиться в любовном экстазе и именно в этот момент. Немедленно последовал вопрос воспитательнице-а чего это они делают.Пока воспитатательница собиралась с мыслями,мое чадо выпалило: -Вы что-не знаете?Они совокупляются!!!! И на этом тема была исчерпана.
P.S. Воспитательница призналась,что у нее сразу отлегло от сердца- ей не надо было ничего обьяснять . P.S.Не думаю,что детки не знали, чем занимаются коровки-уж очень им хотелось услышать ,что скажет воспитательница.
Вот еще прикол. Есть в Новосибирске Акадеимя Кадров так раньше она носила на гордое название СКЦ (Сибирский Кадровый Центр) ну и решили ее в смысле его соответственно новым веяниям из института в академию преименовать ну главным вариантом был следующий: Сибирская Региональная Академия Кадров... но это название не приняли :) Вот атк спросишь студента гдемол учишься, а он тебе в .... :)))
История из эпохи моей курсантской молодости. Был у нас на факультете один начальник курса (командир роты) - капитан 2 ранга Володин. Сразу по приходу в училище, к нему прилипла кличка "Калич", и так его обычно между собой все и звали, дабавляя приставку "сама", которую он любил неуместно употреблять. Ну вот назначили его вновь пришедшего командиром роты, свой личный состав он еще толком не знает, и заступает он дежурным по факультету. Внезапный приход такого дежурного в роту обычно ничего хорошего не сулил, и потому его перемещения по возможности отслеживались. Звонит значит один из дежурных по роте, в роту где Володин командиром, и спрашивает(как он думает), у дежурного по этой роте: калич в роте? А вместо дежурного трубку взял сам герой. Ну своих он знал плохо, и обращаясь к подходящему дежурному спрашивает: тут звонять, спрашивают, Калич в роте? что ему отвечать? Дежурный ему: отвечайте, В РОТЕ! Ну он и ответил, на том конце сказали спасибо и положли трубку...
Хочу поведать вам историю, которая произошла со мной во время моей первой поездки в славный город челноков и контрастов Стамбул. Хочу оговориться, что в этой поездке я был не одинок, а меня сопровождали трое моих друзей, для которых эта поездка была далеко не первой, и поэтому, в отличии от меня, для них было все серо и буднично. Первыми аборигенами, которых мы встретили при выходе из аэропорта имени Ататюрка(это кто-то типа турецкого Ленина) были гиды, встречающие прибывших туристов. Своего мы опознали по табличке "MERHABA"(название туристической фирмы, отправившей нас на берег турецкий). После того, как Тамер(имя нашего гида) нас отметил, мы отошли немного в сторонку и стали ожидать остальных из нашей группы. Минут через двадцать Тамер сказал нам, что если мы хотим, то можем пройти в наш автобус, и показал нам рукой направление, в котором нам предстояло проследовать. "На автобусе будет такая же табличка , как и у меня с надписью "MERHABA",- изрек он. Я, как самый нетерпеливый, пошел вперед быстрым шагом, за мной неспеша последовали мои друзья. Достигнув стоянки, я обнаружил на ней несколько автобусов, которые стояли не очень удобно (в смысле изучения на них табличек). Тогда я, проявив чудеса смекалки, подхожу к одному из водителей и спрашиваю его: -Мерхаба? Я надеялся по его реакции понять, от той ли он фирмы. В ответ водила, увидев руссо туристо, широко улыбается и отвечает: -Мерхаба. При этом он еще и утвердительно кивнул головой. Дождавшись своих друзей, я сообщил им, что нашел наш автобус. После чего мы все вместе в него сели и стали ждать Тамера. Ждем 10 минут. 20 минут. Через полчаса в автобус зашел совершенно другой гид, и после того, как он всех пересчетал по головам, заявил следующее: -Cтранно. В прошлый раз людей не хватало, а сегодня четверо лишних. Я нутром чую, что это мы. Но сижу молчу, не мог же водила падлу кинуть. Гид продолжал: - Все ли из фирмы "Искра"? Тут один из наших вскакивает и говорит: - Какая на фиг "Искра", а где "MERHABA"? На что гид ответил, что он не в курсе и т.д и т.п. Недослушав его и схватив свои вещи, мы побежали искать наш автобус, в надежде на то, что может быть без нас он еще не уехал. Увидев искомую табличку (водилам доверять опасно), мы зашли в наш автобус и обнаружили, что все кроме нас и гида всборе. Один мужик даже сказал: -Наконец-то эти четверо, а то Тамер вас обыскался. Следом за нами в автобус вбежал Тамер весь в мыле(видно искал нас очень усердно) и обрушал на нас поток, видимо, местных ругательств, которые представляли из себя непереводимую игру слов. После моего рассказа, что с нами случилось, он буквально, как и многие в автобусе, согнулся от смеха. Когда он объяснил причину своего веселья, то до моего сознания тоже дошла вся комичность ситуации. -Парень водила тебя не наколол. Он с тобой поздоровался. Мерхаба по-турецки это - здраствуйте. После этого мои друзья здоровались со мной не иначе, как Мерхаба. Вот такой получился "ЧЬЕРТ ПОБЬЕРИ".
ЭТО НЕ АНЕКДОТ , ЭТО СЛУЧАЙ ИЗ ЖИЗНИ . ОДНА МОЯ ЗНАКОМАЯ РАССКАЗАЛА МНЕ ЕЕ . СИТУАЦИЯ ТАКАЯ : ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ 1 -ОЕ СЕНТЯБРЯ , ДЕТИ ПРИШЛИ В ШКОЛУ ...ПЕРВЫЙ РАЗ В ВПЕРВЫЙ КЛАСС ... НУ И КАК ОБЫЧНО ПОСЛЕ ПЕРВЫХ УРОКОВ РОДИТЕЛИ ЕСТЕСТВЕННО ПРИШЛИ ВСТРЕТИТЬ СВОИХ ЧАД ... ТАК ВОТ , МОЯ ЗНАКОМАЯ , ОКОНЧИВ ПЕРВЫЙ ШКОЛЬНЫЙ ДЕНЬ В СВОЕЙ ЖИЗНИ , ВЫХОДИТ НА ПОРОГ УЖЕ РОДНОЙ ШКОЛЫ И КИДАЕТ СО ШКОЛЬНОГО КРЫЛЬЦА ТАКУЮ ФРАЗУ : " МАМА ! А ЧТО ТАКОЕ Х@Й ??? " ПРИЧЕМ ВСЕ РОДИТЕЛИ СТОЯВШИЕ РЯДОМ , ТОЖЕ УСЛЫШАЛИ ЭТУ ФРАЗУ ... СЕКУНДНЫЙ ШОК ОХВАТИЛ ВСЕХ ВОКРУГ...
История поучительна до нельзя. Моя сестренка пишет диплом, и я время от времени помогал ей, выкачивая из инетернетинки разные приятные подарки по нужной теме. Но, как известно, в завершении диплома,да и любой другой академической писанины необходим список источников. И вот, представьте себе, наивная девочка(по глупости своей не проконсультировавшись у специалиста) , написала там следующую строку: www.referat.ru %-))
Эту историю я услышал от одного моего знакомого.Дело было так... Наслушались они значит про газы,которые выходят из организма и решили испробовать их в действии,сими понимаете в каком... Так вот!Один поднес горящую спичку к своему заду и ка-ак пернет! Огонь вырвался и раздался хлопок!Ребятам понравилось и все начали эту процедуру повторять. Внимание!!! Не рискуйте своим достоинством-не калечте себя... Затем наиболее сообразительный,в целях увеличения мощности пламени и хлопка снял с себя штаны и поднес спичку........ Помоему не надо говорить что там дальше было,но волосы у него росли долго,так что он отделался еще легким испугом!
Прихожу я на днях домой на обед, а там жена с ребенком в "сороку" играет. Которая тут недавно упоминалась - "это мудала, это мудала" и т.д. Ну, я историю вспомнил и жене тут же рассказал. Посмеялись. На очередном заходе слышу - странно как-то концовка звучит. Секунд через пять дошло: кончается-то сказочка "а это - не мудала". :))) Попробуйте произнести целиком, всю дорогу помня про мудалу - 9 шансов из 10, что ошибетесь.
Дело было в Одессе пару лет назад. Еду я как-то в трамвае,народу не очень много. На ступеньках задней двери стоит не очень трезвый гегемон. Трамвай останавливается на остановке и раздается крик толстой тетки : -Пусти,мне выйти надо. Тот мычит ,но дверь держит и не пускает, тетка бьет его по голове сумкой ,он стоически все сносит, дверь не отпускает. Трамвай тронулся ,тетка ломанулась ,расталкивая всех к первой двери. Мужик немного постоял,потер голову и с обидой сказал: -да-а,открой-ДА ТАМ НЕГР ХОТЕЛ ВЛЕЗТЬ!!! Трамвай хохотал, пока я не вышел через остановку.
Вот прочел историю девушки из банка и вспомнилось... Ну, я работаю тоже в банке в славном городе Питере, проблемы с номерами как водится есть и у нас. Сам я уже не однократно "работал" в парикмахерской, гостинице, да где я только не работал, но спич не об этом.
У меня в отделе работала девушка, прелесть просто. сейчас ее в другой отдел перевели (кто понял - тот понял), очень любезная. И совсем не ленилась подолгу убеждать людей, что это не парикмахерская и т. д. Однажды было вот что.
Звонок и Лена (Л) берет трубу. Происходит краткий диалог:
- (Л) Алло, слушаю Вас.
................ реплика звонившего приводит Лену в замешательство, она вешает трубку ничего больше не сказав.
На вопрос сослуживцев, что же ее спросили она с недоумением сказала: "Меня спросили : "АЛЛО, ЭТО АВТООТВЕТЧИК?"
Дело было в Питере в 91-м или в 92-м году, не помню. Поехали мы тогда практически на халяву по профсоюзной путевке (были еще такие), тем более учились рядом, в Москве. Отдыхаем мы, в общем, в гостинице перед вечерним рывком "в город" после насыщенного достопримечательностями дня. Светка пошла за кипятком - на этаже стоял огромный самовар со свободным доступом к нему всех желающих. Прибегает назад в предистерическом состоянии: "Там ко мне пристают!" Щуплый Шурик встает и, типа, идет разбираться. ...Возле самовара невъ#бенных размеров качок в скромной кожкуртке набирает кипяточек в баночку. Нужно отдать должное Шурику - ни секунды не колеблясь он подходит к качку и, борзо покачиваясь (правда, без пальцовок), на московский манер гва-а-рит: "Че, какие-т пра-а-блемы?" Удивленный качок оборачивается и, охотно вступая в беседу, совершенно нормальным голосом произносит: "Никаких проблем. Все хорошо. Все просто замечательно..."- тут он на секунду задумывается и тихо, как бы внезапно что-то осознав, говорит: "Хотя погоди..." Затем он так же тихо лезет рукой подмышку, достает оттуда офигенных размеров "дуру", в смысле, пистолет, и, приставив его к ох%евшей от такого оборота шуриковской башке, страшным голосом орет: "НИ Х*Я СЕБЕ!!!" ...Занавес.
Сегодня, в метро случилась со мной история. Еду по Сокольнической линии в сторону Преображенской площади, и обращается ко мне какая-то тетка с вопросом: - Далеко ли до станции Сокол? Я резонно отвечаю: - Вам надо вернуться до Охотного ряда, а там пересесть на Замоскворецкую линию и ехать до Сокола. И, вдруг, тетка орет: - Да вы что, издеваетесь что-ли? Шум, гам, но постепенно проясняется картина: Она приехала откуда-то в Москву, вошла в метро на Комсомольской и задала свой сакраментальный вопрос. Ее послали на Охотный ряд, предупредив, что надо сделать пересадку. Тетка доехала до Охотного ряда, вышла из поезда, перешла на противоположную платформу (по ее понятиям это и есть пересадка), села в поезд и поехала, как и следовало ожидать, в обратную сторону. Доехала до конца - станции Сокол нет. Она опять интересуется у прохожих. Ее опять посылают на Охотный ряд, она опять доезжает до Охотного ряда, переходит через платформу и возвращается. Короче, я был третий или четвертый человек, который послал ее на Охотный ряд... Как вы думаете, куда меня послали вместо благодарности?
Есть у меня племенник, мальчик 11 лет, надо добавить к этому, очень неплохо развитый интеллектуально для своих лет. Так вот, гостило это "чудо" у меня на выходных. Естесственно я, как девушка немолодая, 22 лет многое ,так сказать, забыла о такой ,например вещи, как половое созревание подростков. Мало того, что все фильмы и клипы, которые он смотрит с маниакальным видом, не отрываясь от экрана и, боясь пропустить какого-нибудь исполнителя, например Aerosmith или Kiss; он еще все это сопровождает комментариями из этого дибильного сериала про Бивиса и Батхеда, типа: Клево.ну....э..... ну ты, баклан и.т.д. К тому же ни одна эротическая сцена не остается без внимания. И вот, вечер, смотрим с ним фильм., а там как назло, переодически появляются сцены "детям до 16" как минимум. У него рот просто не закрывается, комментарии меня уже просто "достали". Несколько раз "мягко намекнув, что неплохо бы ему помолчать, продолжаю смотреть фильм. Дальнейшее происходящее повергает меня в шок, так сказать. Это чудо падает на кровать и начинает кататься по дивану и причитать: "Господи, ну когда же у меня уже будет женщина? Когда же я стану взрослым? Когда кто-нибудь уже будет удовлетворять мои желания?" - и так в течение получаса, как минимум. Увидив его сразу же повзрослевшее лицо, я поняла, что это серьезно, мальчик -то не шутит, и переключила телевизор на программу "Спокойной ночи, малыши". Вот такие у нас акселераты в 11 лет.
Случай абсолютно документальный. Ме-едленно еду по двору жилого дома. Напртив подъезда-карман, и в нем стоит бортовой УАЗ годов, так, пожалуй семидесятых выпуска или около того, соответствующего вида. Из подъезда выходят два мужика в чем-то типа телогреек, о чем-то между собой разговаривая. Подходят к вышеозначенному УАЗу, и тут один достает из кармана БРЕЛОК, нажимает кнопку, УАЗ издает характерный звук, мигает фарами, и в нем клацает ЦЕНТРАЛЬНЫЙ ЗАМОК. Тогда же я вспомнил еще одну историю, но насколько она достоверна - не знаю. Тогда в нашем городе открыли очередной ***центр, -ну там установка магнитол, сигнализаций и прочих примочек. Море рекламы по всем FM-станциям, и вот через несколько дней DJ одной из станций говорит, что в сей центр приехал дед на "Запоре" и потребовал поставить ему сигнализацию - то ли пенсию за 1914 год получил, то ли компенсацию от супостата за Куликовскую битву. На резонный вопрос персонала типа "Ты че, дед, охренел?!!" ответил, что пацаны во дворе замучали - регулярно берут его авто покататься. Ну, раз клиент платит - поставили!!
В "непопулярной ныне стране" производители чего угодно страшно боятся судебных исков. Поэтому на всех изделиях написаны мелкими буквами совершенно идиотские правила техники безопасности. Например, на шампанском прилепляется этикетка: "Внимание, покупатели! Настоящая бутылка содержит субстанцию под давлением. Неосторожное открывание может нанести существенный вред вам и /или окружающим. Для правильного, безопасного открывания следует повернуть бутылку горлышком в сторону от людей, осторожно открутить проволоку, и мягкими покачиваниями вытащить пробку. ВНИМАНИЕ! НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ НЕ ДОПУСКАЙТЕ ВЫЛЕТАНИЯ ПРОБКИ ИЗ ГОРЛЫШКА! ПРЕДСКАЗАТЬ НАПРАВЛЕНИЕ ЕЕ ПОЛЕТА НЕВОЗМОЖНО!" Почему-то я представил себе поручика Ржевского, внимательно изучающего эту инструкцию...
Есть у нас предмет - "философия науки" Я сижу где-то наверху, читаю книгу. Тут меня толкает мой приятель и говорит: -Ну и че такого наука сделала? -??? -Ну она [лекторша] говорит, что в 17 веке наука очень продвинула военное дело. -Ну. А что нет? -А че в 17 веке изобрели? Пушки только. -Ну, ружья, пушки - тебе мало что-ли? -Так там же главное - порох! -Ну порох - тоже не плохо. -Но порох - это же НЕ НАУЧНОЕ изобретение!!! -??? -Его же китайцы изобрели!
Иду я позавчера домой с собакой с прогулки.А тут возле арки-проем в здании(для тех,кто не знает),дети в "войнушку" играют.Среди них маленький-лет 5-6-ти.Увидел мою собаку,которая на поводке,и давай от нее "ломиться".Пес у меня,по моему мнению,милый,но по сказаньям окружающих злой и страшный.Мальчишка бежит,а в руках у него автомат, игрушка.Естественно на такую реакцию собака начинает реагировать рычанием.Пацаненок бежит и,если можно так сказать,отстреливается от собаки и под ноги совершенно не смотрит.Тут происходит все быстро... Я спокоен,держу собаку.Парень падает,его подхватывают его "братья-воины по оружию" и оттаскивают его в сторону.Проходя мимо них,я завожу с ним такой разговор. Я:-Что же ты собаку-то испугался ? Она ведь на поводке,да и держу я ее крепко!?! Он:-Ага!Вон она какая здоровая(где-то 65 см. в холке) и большая! Страшная!Съест еще! А проходя мимо,он смотрит нам в след,да и добавляет: -Ого!Собака-то еще и с яйцами!!! no coments.
Есть у нас в группе парень..Соловей.Весельчак до невозможности... И до женского полу охочь..Проходу не дает..Было это в то время когда песня модная была..Эээ..Про кузнеца, Романа Рябцева..Знаешь??.. Так вот он ко всем девчонкам пристает с фразой "Хочешь большой и чистой?..." ну все ля-ля..типа или хотим, или отвали.А к одной подходи типа: "хочешь большой и чистой любви??..", а оня ему: "что я - лошадь что ли?"..у него челюсть упала...больше ни к кому не приставал...
Как-то раз здесь промелькнуло сообщение о том, что где-то (кажется, в США) решили использовать канализационную сеть для передачи информации. Ну, все посмеялись и забыли. А тут, еду я в районе Чистяков (Казарменный переулок точнее), на обочине стоит большая машина с баком и шлангом - такие обычно используются для осушения от всяких нечистот (попросту, какашек) канализационных люков в случае засоров. Так вот на этой машине огромными белыми буквами по синему написано: СВЯЗЬ. Вот так-то, где-то собираются, а у нас уже внедрили.
Vera
P.S. И не жалуйтесь после этого, что у нас связь дрянная. P.P.S. А еще там неподалеку Военная Академия... Наши военные как всегда на передовой науки.
2 года назад я сдал в ГАИ экзамены на "права". Машина была , но брал я ее на так часто, как хотелось- гараж находится довольно далеко от дома. А так получилось, что в последние несколько недель появилась серьезная необходимость в "железном коне". Мой отец, занимающий очень видный пост в городе Челябинске, где я собственно и живу,предложил ставить машину во дворе одного банка, который делит помещение с НИИ, и туда-же выходят окна моей квартиры. Для этого он позвонил своему коллеге, знающему выход на этот институт или банк. Этот мужик, которому он позвонил , быстро связался с заместителем директора этого НИИ и сказал, что на днях должны перезвонить по поводу стоянки машины. Затем тут -же перезванивает отцу, говорит что все "ОК" и оставляет телефончик этого "зама". Дальше началось- под рукой у папика была только своя визитка, и он записал номер на чистой ее стороне.Но на ней уже был чей-то телефон. Он отдает ее мне, говорит, что все решено- звони и уезжает. Я набираю номер телефона, прошу позвать Архипова Виктора Павловича (так написано в визитке рукой отца), меня соединяют и я высказываю суть проблемы с машиной. Он быстро соглашается , просит перезвонить через несколько дней и прощается. Вечер раздается звонок отцу - звонит Архипов и говорит что его кто-то впутал в грязную игру и хочет спрятать в его гараже машину. А номеров на визитке было два, и когда я звонил, набрал другой номер (откуда я знал?) А этот Архипов, как я выяснил потом - бывший полковник КГБ, ветера подразделения особого риска и вообще дед лет 80. Он целый день после звонка думал, кто звонил(я не представлялся) уже подключил ФСБ, налоговиков и поднял на уши всех друзей - ветеранов... Когда это выяснилось, и он понял, что это была ошибка, он еще и благодарил нас за то, что дали ему тряхнуть стариной.
Мои друзья поехали в поход на Черное море. Сами они москвичи, из Тушино. Плутали по лесам, по горам, и нужно им было в результате из какого-то богом забытого места быстро добраться до ближайшего населенного пункта. Вышли на шоссе, поймали машину. Как они ее поймали - загадка, потому что вид у них был достаточно суровый и просто страшный: здоровые, небритые дядьки в камуфляжах, вечно поддатые (поход - дело такое), с рюкзаками, а вдобавок еще и грязные. Тем не менее, поймали. По дороге разговорились с водителем. Он, как оказалось, несколько раз бывал в Москве. О чем бы, думает водила, с такими разговор завести? Судя по виду, ничего кроме этого не поймут: - А как там в Москве? Люберецкая мафия всех мочит? - Да нет, люберецкая - говно, сейчас в Москве самые крутые - тушинские ребята, - прикалываются мои друзья. - А-а-а, понятно, - говорит водила. Едут дальше. Пауза прошла, тот снова: - А вы сами-то откуда? Из какого района? - Да мы тушинские...
Остаток пути проехали молча. А водила даже денег с них не взял...
Историю услышал от моего друга - сисадмина и программиста на одном предприятии. Недавно поставил он в бухгалтерии новую версию Лексикона. Женщины-бухгалтеры конечно же обрадовались и давай какой-то текст набирать... Набрали, решили сохранить и тут нате - он какое-то имя файла спрашивает. Женщины думали, думали и набрали: lexicon.exe. Вот так!
Когда перестройка была в самом разгаре, был один человек, который поднялся очень круто. Купил он себе машину ручной сборки, то ли Феррари, то ли Мазерати, точно не знаю. Но сделана эта тачка была по его индивидуальному заказу и стоила больше 200 тысяч зеленых. Для этой истории очень важно, что машина эта была кабриолетом. Как-то раз ехал этот мужик по проселочной дороге со скоростью 200 км/ч. А наперерез ехал другой мужик на гужевой телеге, загруженной навозом. Естественно, крутман влетел в телегу. Лошади -- ничего, водителю гужевика -- ничего, но теперь телега стала намного короче. А владельца автомобиля вполне можно было обвинить в попытке кражи навоза, так как весь навоз перегрузился к нему в салон, и он сидел по самые плечи в дерьме.
Легкий маразмец на доске объявлений матфака Тверского ГосУнивера : "ПЕРЕЧИСЛЕННОЙ СТУДЕНТКЕ срочно зайти в библиотеку" Далее следует список состоящий аж из одной фамилии.
"Парашютный спорт является потенциально опасным." Проверив эту строчку на деле, лежал я недавно со сломанной ногой в Боткинской больнице. Как-то заехали ко мне друзья-парашютисты. Сидим, пиво пьем, все как положено... Зашел мой врач , что-то спросил , что-то посмотрел, вроде все нормально. Потом говорит, грустно так: "Опасно это , ребята. Вы бы бросили этот спорт, а?" . Народ оживился: " Кто-ж вас ,врачей, кормить будет. Вы так без работы останетесь!?" " Нет - говорит- не останемся. Зимой - горнолыжники, а сейчас сезон начнется - сейчас мотоциклисты пойдут!". Такая вот "сезонная" работа...
История из досуга в свободное от гастролей времени Российских актеров в Америке. Пересказываю дословно. Тетя моей жены работает в магазине SYMS в центре Бостона. (SYMS - огромный магазин, где продают одежду). Буквально на днях заходит туда Алиса Фрейндлих. Ну та подскакивает к ней: - Чем я могу вам помочь? Вы ищите что-нибудь конкретное? Алиса Фреиндлих огляделась по сторонам, посмотрела туда, посмотрела сюда и говорит: - Да, конечно. Где у вас поссать можно?....
Случилась эта история прошлым летом. Поехали мы на рыбалку. Заперлись к черту на кулички, зимовье не зимовье, а так называемая пасека. Живет там несколько мужиков и с ними как полагается повариха. Ну, вечером все как полагается, сели выпили, закусили, похвалили стряпуху за вкусный ужин. Повариха растрогалась и пообещала наутро сделать блинов. Ну, мужики малость поддали, и давай ее заводить: - Да у тебя всегда первый блин комом. Как она на это дело реагировала просто жуть. Град эмоций, разве, что только сковородой не огрела: - ЭТО У МЕНЯ ТО ПЕРВЫЙ БЛИН КОМОМ?!!!! Ну, в общем, к полуночи угомонились и разлеглись, как пришлось. Надо отметить, что пока мы все сидели, ей один наш хлопец приглянулся, и она все ему подливала да подкладывала. Только угомонились она к нему, а он никакой. Повариха женщина знойная просто так не отделаешься, но он нашелся и мы подом всю ночь потихаря ржали когда слышали: - ЭТО У МЕНЯ ТО ПЕРВЫЙ БЛИН КОМОМ?!!!!
Дело было несколько лет назад в Москве. Если идти из Ясенево в Чертаново через Битцевский лесопарк, то выходишь как раз к психиатрической больнице.Дело было в районе 1-го мая, погода отличная. Смотрю - над главным входом в психушку висит большой красный плакат типа "Поздравляем всех трудящихся с праздником 1-го мая". Я думаю - во круто, даже здесь поздравляют. А солнышко этот вымпел насквозь просвечивает и видно, что на той стороне написан какой-то другой лозунг - видимо, плакат уже секонд-хэнд. Подхожу ближе и разбираю надпись на той стороне - "С Новым Годом!"
"Краем уха" слышу, как разговаривает соседка (С)с моей женой. (С)- У твоего какой-то маленький, тонкий (?). Я тут недавно видела (и когда успела-то),совсем не страшно. Вот у моего- большой, широкий. Как достает из джинсов, так дети сразу пугаются. Прислушался, оказывается разговаривают о воспитании детей и обсуждают у кого какой ремень.
Смотрю телевизор. Сообщения из Сербии: "Сербская армия рассредоточена, натовцы бомбят пустые склады и казармы..." Буквально сразу после этих сообщений показывают амерского генерала, который говорит: "Мы требуем, чтобы Милошевич отозвал войска. Войска должны быть там, где положено -- в КАЗАРМАХ". Во как! От себя добавлю --- натовские солдаты должны быть там, где им положено --- на кладбище.
Есть у меня племянник. Будучи во 2-м классе, он готовился к контрольной по русскому языку на тему "Проверяемые согласные". Естественно, в подготовке участвовала вся семья. Вроде все усвоил. Приходит из школы - 3. Мы в удивлении. Смотрим - коЗьба, молоДьба. Мы в отчаянии: - Тимоша, ты проверял??? - Проверял (обиженно) - От какого слова коЗьба? - От слова КОЗЕЛ - ????? И что такое козьба? - стадо козлов. - а молодьба? - толпа молодцов!! С тех пор у нас появились новые термины.
Сегодня на работе один сотрудник рассказал, как он шел по улице, пнул слегка камень, тот отлетел и попал в голубя. Так вот эта птичка взлетела и насрала на нашего героя! Птица Мира только тогда чего-нибудь стоит, когда она умеет защищаться!
Моя девушка работает ведущей на одной из местных радиостанций. Кроме всего прочего в ее обязанности входит чтение новостей (в том числе и городских) в прямом эфире в начале каждого часа. Итак, я включаю приемник и слышу знакомый голос, который вещает о всякой туфте - типа нового кафе, где можно попробовать какую-то необычную рыбу, новых сеялках для подсолнечника, освоенных таким-то заводом и прочем... Новости заканчиваются, я набираю номер радиостанции, трубку берет моя подруга. Я, (слегка изменив голос): "Здравствуйте, а где можно купить сеялку для подсолнечника?" На свою беду Рита не только красивая, но еще и добрая, а поэтому она отвечает: "Одну минуточку", и начинает рыться в ворохе сводок, чтобы отыскать какие-либо координаты производителей чудо-инвентаря... Выждав некоторое время, тем же гуммозным голосом спрашиваю: "А на дому вы новости читаете?" В ответ в трубке раздается возмущенный рык оскорбленной добродетели: "Что-о-о-о?!! В каком смысле?!!" "В прямом!" - ору я и не в силах сдерживаться начинаю ржать...
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!