Самые смешные истории за месяц!

Вхожу в вагон метро рано утром на кольцевой. Народу не много, но одна
из лавок пуста. Ноги понесли туда, а мозги постепенно включаются: или
рядом наблевано или бомж поспал. Ан нет, подхожу ближе и вижу: на каждом
из шести логически высчитанных посадочных мест фломастером написано:
"Здесь могла бы быть Ваша жопа".
Вот и сядь после этого. Никто и не садился. Любопытно было бы посмотреть
за этим подольше, но ...

Пить(водку) я начал рано,лет в 12,но первые два года своей "врослой"
жизни мне везло:всегда,когда я приходил домой пьяный родители или ничего
не замечали или их просто не было домаю.
Но 23 ноября 1996 года (мне тогда было 14лет)я пошел с друзьями на
сейшн(рок-фестиваль).По дороге мы ,с моим другом Шуриком купили на двоих
литровую бутылку водки(нести ее взялся я).Тут нужно сказать,что мой
организм замедленно усваивает алкоголь.Ну я ,ничего с утра не евший,
присосался к бутылке...Короче,все что вы прочитаете далее написано
со слов Шурика и других!
После прихода на фестиваль я куда-то исчез,а после возвращения вернул
Шурику бутылку на 3/4 пустую.После чего еще 40 минут я двигался а потом
сел,не подавая признаков жизни.
После окончания фестиваля Шурик пове..т.е. понес меня домой.
По дороге я отмачивал такае корки,что достал всех окружающих и,
лишь чудом не загремел в милицию(у нас в Сумах мусоров развелось
немеренно).
Но вот,наконец-то,мы достигли двери моей квартиры.Санек,достав
из моего кармана ключ вставил его в замочную скважину,и,решив,
что дальше я справлюсь сам пошел домой.Но ,дойдя до 1-го этажа,
вернулся:я так и стоял у двери ,держась за воткнутый ключ.Тогда
он открыл дверь и затолкав меня внутрь,захлопнул ее.Все что
вы прочитаете далее написано со слов моей крестной.Мама,
воспользовавшись отъездом отца,собрала кучу
подруг.И,вот,в самый разгар застолья все слышат щелчок дверного замка и
смотрят на часы:00.00(меня мама отпустила именно до полуночи).Мама ,пока
я в прихожей раздеваюсь,начинает рассказывать гостям какой у нее
сынуля хороший( хорошо учится,где-попало не шляется и т.д)
и пунктуальный(это мой козырь).Тут в комнату ,совершенно без руля,
вваливаюсь я,и с хрипом:"Всем привет!!!",падаю на пол...
Представляете мамин ОБЛОМ и репрессии,примененные ко мне
на следюющий день?!!

Шестиклассник Андрюша (хотя у меня нет привычки запоминать имена
внуков моих дальних знакомых) однажды на уроке математики долго
и пристально смотрит на учительницу, Марью Ивановну, как будто
стараясь что-то припомнить. Та, начиная немного нервничать,
спрашивает, в чем же дело.
Андрюша спрашивает ее:
- Марья Ивановна, а вы случайно в детском садике на пианино не играли?
- Да, играла, а что такое?
- Лучше бы вы на пианино играли!..

Был у меня друг Серега. Несмотря на относительно зрелый возраст
(28 годков), он природной живости характера не утратил, равно как
и своей склонности к опасным шуткам. Проиллюстрирую это на примере.
Однажды промозглым осенним вечером мы неторопливо совершали
моцион в районе Текстильщиков. Лениво покуривая дефицитную тогда
"Явку", мы неожиданно натолкнулись на взбудораженную толпу в форме
кольца. Кроме своей математически совершенной формы толпа эта имела
еще одно бесспорно интересное качество: внутри находился, точнее,
метался, взопревший мент в раздолбаной фуражке, неубедительно
выкрикивавший что-то вроде "не положено!". Были слышны неорганизованные
выкрики: "За что вы его избили?!!", "Он же ничего не сделал!" и
"Вы не имеете права!" Кто-то отчетливо и слегка удивленно произнес:
"Совсем менты ох*ели". Несмотря на то, что толпа вроде бы его не трогала
и состояла в основном из женщин, мент, очевидно, догадывался, что легко
может превратиться из мента окруженного в мента отпи%женного. Поэтому
двигался он в отведенном ему пространстве очень нервозно, стискивая
потной ладошкой дубинку.
Так вот, Серега внедрился в людскую гущу, оценил обстановку, и,
как-то разом прочувствовав настроения толпы, коротко, но уверенно
крикнул: "Мочи его!" Кольцо, загудев, стало сжиматься.
Серега под шумок выскользнул из свалки, и мы продолжили прогулку
с чувством исполненного долга, так же неспешно покуривая "Явку".

Фамилия у меня очень простая - Иванов, но произошла со мной по причине
фамилии такая история. Сразу должен оговориться - родился я в достопамятном
1968 году в городе Биробиджане, Еврейской Автономной области. Как и все
учился в школе, потом поступал в Суворовское училище, откуда был изгнан
с позором после 2 месяцев обучения, но это другая история... Так вот,
вернулся я домой (а тогда я жил с Мамой в г.Южно-Сахалинск) и остро встал
вопрос моего дальнейшего обучения, поскольку в школу меня обратно уже
не брали ни под каким видом, поскольку со школой у меня тоже была история...
Оставалось податься в ГПТУ (Гос. профтехучилище) и такое училище было
выбрано посредством тыкания пальцем в газету с объявлениями о наборе.
И шелудивый палец мой попал на ГПТУ 18, директором в котором работал
в те времена Евгений Львович Глик. Для точности должен описать мою маму:
невысокая, с черными как смоль кудрявыми волосами, черными глазами и
(не могу скрывать) высоким, очень пронзительным голосом, мда...
Учебный процесс, как вы понимаете, уже начался, о чем и сообщила нам
с мамой, пришедшим подавать документы, секретарша Е.Л. Глика,
но в кабинет допустила. И вот предстали мы пред ясны очи Е.Л.
- Фамилия? - первым делом поинтересовался Е.Л., с улыбкой глядя на маму.
- Иванов, - скромно ответил я и понял что сказал глупость, поскольку Е.Л.
как-то странно на меня посмотрел и улыбка у него стала нехорошая.
- Место рождения? - на всякий случай (как мне показалось) спросил Е.Л.
- Биробиджан, - испуганно пробормотал я, понимая, что дело - швах,
так-как Е.Л. всего перекосило и улыбка у него стала какой-то зверской.
- Так-так! - зловеще проговорил Е.Л. и застучал пальцами по столу...
- Выйди, - наконец сказал он мне.
Я вышел и замер под дверью в ожидании.
- Не примет, - злорадно констатировала секретарша и остервенело застучала
на машинке.
Через 20 минут вышел вспотевший и подавленный Е.Л.
- Катенька, - вяло сказал он. - В какой группе у нас есть места?
- Ни в какой, - не задумываясь ответила Катенька.
- Катенька, - еще более устало сказал Е.Л. - Вы подумайте, в какой группе
у нас есть места. Только хорошо подумайте!
Потом он взял меня за руку и завел в кабинет.
- Я умный человек, - обратился он к моей Маме, - но я не могу понять!!
Ваша фамилия Рейзер?
Мама утвердительно кивнула.
- У вашего мужа фамилия Зильберович?
Мама опять кивнула.
- А у вашего сына фамилия Иванов? - обреченно спросил он.
- Разве не видно? - удивилась Мама, и добавила. - Типичный Иванов...
- Иди, форму получай, - сказал мне Е.Л. и отдал подписанные документы.
- Давайте сначала, - опять обратился он к Маме, - Ваша фамилия Рейзер?...
Дальше я уже не слышал.
П.С.
Через 12 лет я женился во второй раз на молоденькой девушке по фамилии
Иволгина и каково же было мое удивление когда после пяти лет супружеской
жизни я узнал, что девичья фамилия моей тещи - РЕЙЗЕР!!!!!!!!
Вот только тесть подкачал - у него ничем ни примечательная фамилия Вовна,
правда он академик.
Клянусь - все вышеизложенное, чистая правда.

Я и мой лучший друг Антон - любители всяких так игрушек, типа сотовые
телефоны, машины и т.д. Вот, сидим как-то мы перед просмотром матча
Динамо (Киев) - Бавария, до матча еще минут двадцать. Решил он
попробовать на своем сотовом посылать текстовые сообщения (получается
как пейджер одновременно). Проблема была в том, что мы подключены
к разным сетевым операторам (Билайн и МТС), поэтому друг другу
не можем их посылать. Но вспомнили, что у нашего однокурсника - Сергей,
тоже сотовый от Билайна и решили ему просто послать сообщение. Текст
был приблизительно такого содержания: "Привет, как дела. Дрочишь, наверно?"
Через 20 секунд - звонок на мне на сотовый и обозленный голос Сергей
сказал, что разберемся на следующий день - захотел забиль стрелку.
Мы и не думали, что он обидится. Перезваниваю ему - не хочет
разговаривать. Вот, на следующий день с утра у нас с Антоном были
занятия по военной подготовке в институте, а Сергей жил как-раз
в общежитии в этом же здании. На перерыве забегаем к нему в комнату.
Поток нецензурной брани сыпется на нас, как мы вошли. А дело было так,
что сидел он с девушкой и "хвастался" сотовым. В это время пришло
сообщение. Она спросила, можно ли ей прочитать его. - Конечно ей было
можно все (даже звонить в штаты:))). Так вот, нажимает она на кнопочку
телефона - а ей там вопрос, занимается ли ее друг сейчас онанизмом.
Короче, вечер у него был сорван.

В свое время работал я в одной коммерческой фирме. Один раз наш
директор попросил свою секретаршу отправить факс, прайс-лист (притом
срочно и обязательно) в одну достаточно известную фирму. Через
20 минут упорного труда она (секретарша) вбегает к нам (программистам)
и говорит, что связь- дерьмо, и "факс не проходит". Ну ладно,
я успокаиваю это миловидное создание и за отправку факса берется
мой коллега, Миша. Через 30 минут со словами "Связь хуже, чем дерьмо",
он кидает прайс-лист и углубляется в свою работу.
На вопрос, в чем дело- отвечает "Я стартую, потом на том конце
нажимают на START-и факс не идет" "Пробовл уже с трех наших
телефонов- подключал факс, звонил- ноль результата!!!"
Далее в дело вступаю я. Звоню с факса. На том конце провода трубку
берет создание с чудеснейшим голосом. Я говорю: "Сейчас я стартану,
потом Вы. ОК"? Я нажимаю на START, и через три минуты мой факс громко
ругаясь и пища выплевывает прайс обратно!!!"
Хорошо. Тогда я решил действовать по другому. Я советую "Сделаем так,
сначала вы стартанете, потом я. ОК?" В ожидании знакомого писка факса
с той стороны я прилип к трубке. С удивлением я услышал там цокание
удаляющихся каблучков!!! Дальше- ТИШИНА.
Ровно через три минуты послышалось вновь цоканье и тот же милый голос
мне ответил "ФАКС НЕ ПРОШЕЛ"!!!!!?????!!!!
Позже оказалось, что в этой фирме-то и факса не было! Интересно,
куда же она "стартовала", когда я нажимал кнопку START. Для меня
это и по сей день является загадкой.

Прочитал вот историю № 2 от 18 апреля и решил поделиться стародавней
байкой, которую слышал году в 1990 :-)

В некоем ВУЗе на лестничной площадке стоит группа ребят - курят. Немного
поодаль стоит негр и тоже курит. К ребятам подходит еще один парень и
спрашивает, нет ли у кого сигареты - типа, хочет стрельнуть. Сигареты ни
у кого не находится. "Ладно", - грит парень, - "щас у черного стрельну..."
Подходит к негру и грит:
"Give me one cigarette, please!"
А негр посмотрел на него и грит:
"Сам стрельнул!"

Я конечно могу понять, когда в прошлом году стали бомбить Ирак,
потому что Моника отсосала у Клинтона, но почему в этот раз,
когда отсосали у Скуратова НАТО стало бомбить Косово, я не понимаю...

По поводу трудной жизни гаев, принимающих экзамены по вождению.
Мизансцена: усталый Гай - на правом переднем сиденьи; нервенный
Чайник - за рулем; обучавший Инструктор - на заднем сиденьи.
Теперь собственно цирк:

Машина подъезжает к перекрестку, зеленый отмигал, включился желтый.
Следует диалог...
Гай (утомленно): На перекрестке поворачиваем направо.
Чайник (нервно показывает рукой направо): ТУДА?!
(Загорается красный)
Гай (опешив, издевательски тычет пальцем влево): НЕТ, ТУДА!
Чайник (отрывисто): Понял!

После чего бодро делает _левый_ поворот из _правого_ ряда на _красный_...
Начальник приказал - ничего не попишешь.
Трудно гаям, в общем. Убить могут прямо на рабочем месте. :-)

К нам в Самару в гости приезжал на день кореш из деревни.
Ну есс-но мы решили это дело отметить. Когда выпито было уже
достаточно ему в голову пришла мысль постричся(Все равно в городе
лучше постригут). А парень этот ну не то что с длинными волосами,
просто не стригся давно. Завалились мы в парикмахерскую, он сел на
кресло и уснул. Мастер спрашивает что с ним делать. Мы на веселе-
Постричь, покрасить, завить! Проснулся кореш как раз когда ему волосы
сушили- не узнал себя-Блондин, да еще весь в кудряшках. Его в деревни
сначала вообще не узнали, а потом привыкли- телки так и тащились-один
блондин в деревни все таки!

Лет 5 назад в мужском туалете института "Монокристаллов"
(Харьков, Украина) уборщица повесила прямо перед унитазом
записку следующего содержания:
ПРИ ЗАПОРАХ ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ВЕНИКОМ
P.S. Какой уж тут "Гуталлакс".

Я бы не стал подводить свои истории под рубрику «смешные», скорее
сардонически-трагические.
Итак первая.
Примерно 1974 год. Мой дом – на станции Саблино, вся жизнь в Ленинграде,
находящемся в 45 минутах электричкой.
Очередной вызов в КГБ. Самиздат, организация выставок неофициального
искусства.
«Почему Вы недружны с соседями?»
«С чего Вы взяли? Я ни с кем не в ссоре.»
«Нам пишут ваши соседи: «По ночам у него горит свет, а следов
на снегу нет. Значит сделал лаз из колодца.»
«Они ошибаются, я через трубу летаю.»
Посмеялись вместе.

Эту историю рассказали мне мои знакомые, которые ее наблюдали и сам ее
участник по имени Саша. Случилась она погожим летним утром в Ростове.
Ехала эта компания на водоем, для приятного времяприпровождения в
переполненом автобусе. И так случилось, что рядом с Саньком стояла
молоденькая красивая девушка, которая по причине забитости автобуса
почти вплотную к нему прижемалась. Ну дело молодое, утро ранее: короче
случилась у него эрекция с которой ничего он поделать не может(а так как
одет был в легкие спортивные штаны, то одежда проявление горячей молодой
крови абсолютно не скрывала). Заметив этот конфуз, остальные кореша
начали потихоньку угорать, а сам виновник торжества сделался пурпурным(в
том что красавица заметила, а вернее сказать почувствовала эрекцию
Санька никто не сомневался).Через несколько минут девушка поворачивается
к Саше и говорит:" Молодой человек, пожалуйста поаккуратней, а то я еще
девочка!" После этой фразы стоящие рядом начали истерически смеяться,
а один из знакомых ухватился за поручень и стал его со слезами на глазах
грызть.

Вообщем история-то рождена по-просту анекдотом...А анекдот звучит так:
"Старый сперматозоид учит молодого:
- Как только процесс пойдет, чтобы ни случилось, как бы тебя не останав-
ливали, чтобы не говорили - вперед, вперед и только вперед! Там вырвеш-
сья вперед, глянешь, увидишь черную точку - к ней побегаешь, спросишь:
"Вы яйцеклетка?", скажет "Да!"...Ну и там все сам уже, Понял?
- Понял!
Идет "процесс"... Молодой ломится что есть сил. Пихается, толкается, ку-
сается...Вырвался вперед. По сторонам посмотрел, видит черную точку. Под-
бегает:
- Здравствуйте! Вы яйцеклетка?
- Да нет, мужик...Я - кариес!"
Вот такой анекдот. Я, значит рассказываю его одному парню... Тот посме-
ялся... Я потом спрашиваю:
- Ну, как анекдотец?
- Круто - говорит - это ж надо так кончить, чтоб до рта дошло!

у нас был сильный туман... очень сильный (пpотивоположного дома не видно)
так вот, где-то часа в два ночи на балкон соседнего кpыла вышел мужик (?) с
пылесосом (?, но гудит сильно) и начал водить какой-то тpубой с балкона с
воплями "уходи туча, уходи!!!"

В любопытную историю попал на днях мой старый товарищ. Я еще
весь вечер его потом подкалывал. А дело было так.
Заядлый автомобилист, дружок мой еще и большой любитель музыки. Поэ-
тому у него в машине стоит хорошая автомагнитола. Так вот, ехал он по
центру,пробки - тихий ужас, сами знаете наверное, плюс ко всему еще и
денек выдался жаркий, короче едет он кое-как, слушает радио, вдруг дай
думает остановлюсь у палатки, попить купить. Палатка та прямо около до-
роги стояла, вот он и не стал машину закрывать и "морду" от магнитолы
отстегивать, а наоборот сделал "голос" погромче и зашел в открытую дверь
павильона. Пока покупал водичку, все время прислушивался к музыке, игра-
ющей у него в машине, она ни на секунду не прерывалась. Представляете
его состояние, когда он, ничего не подозревающий, сел обратно в "бри-
чку" и увидел стоящий на соседнем сидении старенький, раздолбаный кас-
сетный магнитофон,подключенный к прикуривателю и играющий ту же мело-
дию, которую он все время до этого слышал. И не удивительно, ведь этот
магнитофон был еще и с радио и был настроен на ту же волну, что и его
"Clarion", который, как можно догадаться, бесследно изчез!!!

Эта хохма произошла неделю назад 24-ого марта в кафе St. Petersburg,
что находится в Бостоне. Кафе представляет из себя небольшую комнату
с 6 столами по 8 человек и где-то 3-мя столами на 2-4 человека. Короче,
кафе очень маленькое. Вечерами играет пианист. По качеству еды - оно
одно из самых лучших в Бостоне. Посетители в основном снобские русские
иммигранты, хорошо зарабатывающие.
И вот мы сидим в полупустом кафе вечером. Зашло несколько посетителей,
которые только что просмотрели спектакль "Чешское фото" театра Ленкома,
гастролирующего в Америке (о гастролях которого, я и не подозревал).
Надо отметить, что на подобные мероприятия ходят очень многие слои
советской иммиграции, считающие себя высоко культурными и высокомерно
относящиеся ко всему американскому. "Вот у нас ТАМ было искусство и
культура, а у вас ЗДЕСЬ (где мы сейчас живем, т.к. ТАМ жить невозможно)
его и сроду не было". Эти люди в основном не переносят казарменно-
армейского юмора, анекдотов про Ржевского, ну и всякой там брани.
И вот такого сорта посетители пришли в этот вечер в ресторан. Я надеюсь
читатель поимел представление об атмосфере и ханжеских посетителях.
Через 10 минут в ресторан вваливаются сам Ленком: Караченцев, Калягин,
Галин и еще несколько человек. Сели они за соседний с нами столик.
Караченцев и Калягин сидели рядом друг с другом лицом ко мне.
Поклонники Ленкома были на седьмом небе. Не часто приходится сидеть
с идоломи в одном помещении. Актеры вели себя так, как будто кроме
них в зале никого не было (что в принципе нормально). Караченцев
бухал по черному: рюмка водки запивается пивом и так 3 раза с интервалом
в 3 минуты. Вдруг он говорит своим друзьям:
- Минуточку внимания. Я хочу выпить за этого уникального драматурга, -
(имеется ввиду Галин). - Мы давно так хорошо не играли как сегодня.
Это благодаря ему... - (на протяжении всего тоста Калягин очень тихо с
кем-то разговаривал).... - Я хочу сказать, что это просто выдающийся
постановщик... - (поворачивается к неумолкающему Калягину), -
ТЫ ПИДАРАС, ТЫ СЛУШАТЬ БУДЕШЬ?!?!?!?!?!

Я живу в Литве, где государственным языком является литовский(если кто
не знает). Это предисловие. Так вот, по нашему городу ходят такие
частные автобусики, естественно платные. Однажды еду я в таком
вот автобусе, на остановке заходит бабушка "божий одуванчик", тихо
садиться и молчит. Через некоторое время водитель ей говорит, что
неплохо было бы заплатить. Бабуля округляет глаза и говорит, что
не знала о том, что надо платить.Водитель жалеет бедную пенсионерку
и решает довести ее бесплатно.И так культурно спрашивает: "А вы куда
едите,бабушка?" Бабулька отвечает:" Упес ду".По-литовски это означает
"Речная два" (улица такая). Все пассажиры автобуса сползают на пол
от смеха.

29-09-98

Году этак в 1986 сидел эмигрант из СССР на лавочке
возле парижской Нотр-Дам и скучал. Не то чтобы по
Родине, а так просто - заняться нечем было. Вдруг видит
- по площади гуськом советские туристы. Распознать их
было очень просто: во-первых, они всегда ходили
гуськом, а во-вторых, непременно носили в руках
клетчатые красно-белые пакеты из самого дешевого в
Париже универсального магазина Tati (когда-то
основанного, кстати говоря, выходцем из России
Татишевским). Наш "изменник Родины" решил развлечься.
Завопил зычным голосом: "Провокация!!! Всем повернуть
направо!!!" Гусек состоял из людей проверенных,
дрессированных. Других бы в гнездо капиталистического
разврата не пустили. Высоко неся знамя своего
достоинства, члены гуська синхронно повернули под углом
90 градусов и пошли куда-то направо.

Прочитала афоризм из "остальных" и вспомнила историю из детства. Классе
в пятом была у нас очень популярна такая шутка: в толпе говорящих
кто-нибудь неожиданно заявлял "открылась крышка унитаза, и раздалась
такая фраза: ". Все моментально замолкали, потому что любая фраза,
сказанная сразу после этого, считалась продолжением стишка.
Как-то на уроке (математики, если не ошибаюсь) народ сильно разошелся и
математичка никак не могла его (народ) успокоить. Душераздирающие вопли
и удары рукой по столу ничего не давали. Наконец один умник решил помочь
математичке и на весь класс заорал:
- Открылась крышка унитаза и раздалась такая фраза!!!
Наступила моментальная тишина. На что математичка раздраженно
произнесла:
- Спасибо большое!
Гомерический хохот до конца урока.

Памяти любимой кошки Машки посвящается.
Моя любимая кошка (про нее романы писать можно) обладала,
по мнению всех соседских котов совершенно особенными
потребительскими свойствами. Причем, в отличие от большинства
нормальных кошек, с энтузиазмом занималась _этим_ делом круглый
год без перерыва на беременность.
Более того, эта зверушка любила устраивать приемы.
Очень забавно, прийдя домой обнаружить в гостинной, или на кухне
кружок из 5-8 котов, в центре которого скромно сидит моя красавица -
прямо "члены моего кружка".
Ну методы ухаживания кошачьих кавалеров отличаются, мягко говоря,
экстравагантностью (для тех, кто не в курсе, у котов считается
самый класс обос??ть как можно больше углов и плоскостей, чем больше
пометок сделал - тем круче мужик). И поэтому, с точки зрения общества
защиты животных, я вел себя по отношению к Машкиным гостям не вполне
корректно (хотя и обходился без смертоубийства).
Опишу один из эпизодов этой бесконечной войны.
Коты просекли, что при появлении меня с приема надо сваливать,
как можно быстрее. И поэтому в такие моменты у форточки (1-й этаж)
возникали очереди и давка.
Однажды, возвращаюсь после института домой. С порога стало ясно, что
маман забыла форточку закрыть. Толпа котов, оргия в самом разгаре.
Расходиться не собираются. Кое-как разогнал. Один, которого пришлось
снимать с моей киски, уходить ну совсем не хотел. И в надежде на
продолжение уселся в форточке, за шторой, мордой в комнату. Штора
плотная, котяра меня не видит, а мне видно только силуэт нахала.
Я решил его немного проучить. Подкрался. И даже Тайсон не постыдился
бы такого прямого правой в голову.

Ну кто мог знать, что эта тварь за собой форточку прикрыла!
Он, конечно, со звоном на улицу вылетел. А я некоторое время совершенно
обалдевший стоял с кулаком торчащим через выбитое стекло форточки (спасибо
плотной шторе) и обдумывал, кто из нас двоих глупее выглядит. Но это еще
не все. Когда я глянул на свою киску, я сразу и на всю жизнь понял, как
выглядит улыбка Чеширского кота - это когда кошка под кроватью, а ехидная
улыбка висит посреди комнаты.

Случилось летом 1998 года...
У меня есть друг Саня. Мы живем в разных уголках планеты,
но лето стараемся провести вместе в Риге (где родились и учились).
И то лето не стало исключением. Саня на месяц поселился в квартире
у бабушки своего друга Костика (далее по тексту просто Бабушка),
благо та жила в это время на даче. В общем, жили мы в этой квартире,
гуляли, девчонок водили...
В один вечер пригласили двух девушек провести с нами время. И как
назло на следующее утро Бабушка должна была прийти домой
то ли за пенсией, то ли за почтой... Саня честно сказал ей, что
у нас будут девчонки, а она с пониманием ответила, что зайдет только
на 10 минут и дальше прихожей и кухни не продвинется...
Вечер. Девчонки пришли, все съели, выпили, но в любви нам отказали
(по крайней мере в той, на которую мы рассчитывали). В итоге,
девчонок мы уложили спать в большой комнате, а сами легли спать
в другой. Девчонки в 7 утра ушли, оставив прощальную записку.
Мы, естественно, спим мертвым сном...
Далее история продолжается уже со слов Бабушки. Заходит значит
она в свою квартиру. Смотрит, дверь в комнату открыта, и тишина.
Все убрано, посуда вымыта (спасибо девкам хоть за это). Ну, Бабушка
и подумала, что мы не ночевали дома, и смело пошла в дальнюю
комнату. Открыв дверь, она увидила нас с Саней, мирно спящих
под одним одеялом...
"Вот так девку привел себе Саша..." - подумала Бабушка, и так до
сих пор пребывает в заблуждении на счет нашей ориентации... :-)))

30 минут назад в вагоне киевского метро между станциями Вокзальная
и Университет. По вагону с кепкой в вытянутой руке идет бомж, довольно
грязный и оборваный даже для бомжа. Лицо и запах - соответственно. Увы,
из всех пассажиров бросает ему в кепку какую-то мелочь только одна
женщина, прилично одетая, лет сорока. Так как до следующей станции
еще далеко, бомжу заняться нечем, он рассыпается в благодарностях
перед дамой:
-Я вам желаю иметь отличного мужа. Такого, чтоб непьющий был, и богатый.
Чтобы красивый был, с положением в обществе...
Потом подумал, видимо, над тем, как изобразить самого респектабельного
мужчину в мире, и добавил:
-ПРИМЕРНО ТАКОГО ЖЕ, КАК Я.

Вот и подавай после этого милостыню.

БГУ.Физфак.практические занятия по мат.анализу.Вот.Препод лет 50
вызывает к доске студентку 1-го курса.Задание посчитать интеграл путем
разложения его на две части и каждую из которых надо поочереди
проинтегрировать.Студентка добросовестно разбивает этот интеграл
на две части и начинает интегрировать первую.Препод в это время
копается в своих бумажках и на доску не смотрит.Студентка,проинтегрировав
первую часть и забыв про вторую,садится на место.Препод отрывается
от своих бумажек и смотрит на доску.Внимательно посмотрев на написаное,
он изрекает:"ТЫ КОНЧИЛА ТОЛЬКО ОДИН ЧЛЕН,А ВТОРОЙ ЕЩЕ СТОИТ.ИДИ И КОНЧАЙ!"

История произошла во времена, когда я был курсантом СВММИУ.
Оно расположено в глубине Севастопольской бухты в довольно живописном
месте. Рядом базируется какая-то дивизия кораблей, так что о купании
в этом месте бухты говорить глупо, много лет в воду там уже никто
не лазит. Но вот рыбу ловит некоторые энтузиасты все-же пытались.
Одним из таких энтузиастов был ныне покойный командир одной из рот
нашего факультета, капитан 2 ранга Котовский. Все звали его дед,
потому что он выглядел лет на 25 старше своего возраста. Вобщем чтобы
народ не расслабляся у нас ежедневно назначалась служба в составе
взвода курсантов. Суть службы - охранять ночью на територии училища
и вокруг нее все что можно. Одним из таких мест была небольшая пристань,
с которой любил порыбачить Котовский. А формально, рыбачить с нее было
запрещено всем, и за это наказывали тех, кто пристань караулил.
Но народ на всех уровнях(вплоть до начальника училища) был в курсе
и Котовскому не мешали...
Ну вот заступил на это пост какой-то молодой парень, кажется
со второго факультета, Котовского и о Котовском он ничего не знает
и предупредить его забыли. Ну настала ночь, видит он, что приперся
на пристань какой-то дед. Сел, разложил удочки... Ну подходит он
к нему и говорит, слушай дед сматывай удочки, здесь ВОЕННЫЕ, здесь
ловить нельзя... Дед ему отвечает: МНЕ можно!!! Парень ему: ты мол
что отец, плохо всасываешь, сказано ведь ЗАПЕРЩЕНО!!!! А дед ему
в ответ: мне можно, я КОТОВСКИЙ. Тут парень не выдержал и изрек:
Да мне п"%уй кто ты, хоть Василий Иванович Чапаев, c!"буй кому говорят ....

К истории о доброй собаке, у которой сперли ошейник.
Года три назад рассказывал один знакомый. Тусовался он в яхт-клубе, что
под в Старом Салтове(Харьков), в коком именно не скажу.И был у них там
на прокорме щенок, дворняга.Любили его все, холили,кормили и т.д.
Одна у него в жизни была беда-кручина, яхтсмены время от времени стреляли
из стартового пистолета и в детстве так напугали беднягу, что он этих
выстрелом боялся больше всего и спасался от них на руках у ближайшего
человека. А спаситель умиленно улыбался, принимая на руки ,испуганно
визжащий меховый комочек.Продолжалась эта идилия до тех пор пока песик
не вырос и не привратился в здоровенного кобеля, известного своим крутым
нравом.Но детские страхи не проходят бесследно и заслышав первый выстрел
гроза всей шпаны искал ближайшего спасителя, наровя всей своей тушей
спрятаться у него на руках.
P.S.Особенно занимательно было наблюдать как он пытался спрятаться на
руках у посторонних.

Дело было на даче.Мой младший брат которому 5 лет задает маме вопросы:
-Мама, мама, а борода это не мат?
-Не мат, Андрюшенька, не мат.
-А хуй-это мат! - радостным голосом сообщает Андрюшенька.
Мама в шоке, а я чуть с дерева от смеха не упал.

Вы думаете, что история про Блендамед, укрепляющий не только зубы,
но и яйца - хохма? Вы не угадали!
Надысь жена купила Болгарскую детскую зубную пасту, на которой
синим по желтому написано:
"Зубная паста "Юниор". Для мальчиков." 8-[]
Вот вам и глобус Московской области с чернилами для 3-го класса...
З.Ы. Жена утверждает, что там была еще и "для девочек". Интересно,
а что укрепляет она???

Сегодня влез на CNN.COM в обсуждение проблемы Косово.
Запостил анекдот от 30 марта - чтобы посмотреть реакцию

>Из сообщений югославских СМИ:
сбито два самолета и пять крылатых ракет.
Опровержение из США:
все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базы.

Cамая интересная реакция последовала не на эту историю, а на комментарий
к ней некоего Michael H. Luffen:
"Если ты считаешь эту историю веселой, подумай о том, как томагавки
могли вернуться на базу. Перед тем, как следующий раз отправить сообщение,
сделай домашнее задание"

Привожу высказывания:
"Комментарий Люффена сделал хорошую шутку еще лучше"
"Не слышал о томагавках-бумерангах? Это совместное изобретение
американских индейцев и автралийских аборигенов."

На заре кооперативного движения в Москве в оживленных местах
стояли неопрятного вида палатки со всякой всячиной, собранной
в порядке, не поддающемуся осмыслению. Около Курского вокзала
в такой палатке продовалась обувь Ереванского пошива, и торговало
ею лицо Ереванского вида. Посреди обуви встречались и другие вещи,
в том числе я увидела мини-пылесос для автомобиля, вещь в то
время диковинная. Около него была рукописная этикетка:
" Пилисос(штука,чьтоби сосать пиииль)"

"Комсомольская Правда" от 9 апреля

ПРЕЗЕРВАТИВЫ РАЗВРАЩАЮТ НАЦИЮ?
В Новосибирске резиновые изделия причислены к порнопропаганде
ВКРАЙНЮЮ степень пуританства впали градоначальники Новосибирска.
Абсолютно официально, распоряжением горсовета, в Новосибирске
запрещена продажа эротических газет и журналов, а также...
презервативов.
...
«Что за напасть?» - подумали мы и позвонили в местную мэрию. Поднявший
трубку идейный отец борьбы с «развратом», депутат горсовета Сергей
Саночкин сообщил, что город живет по давно действующему в России Закону
«О средствах массовой информации».
- В этом акте, - сказал затейник, - есть статья «Эротические издания».
От нее мы и плясали: все, что эксплуатирует интерес человека к сексу,
распространять у нас нельзя.
- А презервативы-то вы за что?!
- А они тоже интерес к сексу вызывают! Если в киоске рядом со жвачкой
лежит кондом, я думаю, кто-нибудь не удержится и купит его. А от этого
весь разврат! Вот пусть в аптеках «резинки» и покупают.
- Но ведь ночью аптеки закрыты!

(Комментарий перед фразой, которая в комментарии не нуждается):

- Кому приспичит - тех меньшинство, один процент. Нормальные люди
подумают об этом утром.

Учусь я на 2 курсе юридического факультета, а как известно почти
во всех ВУЗах изучают иностранные языки.
Так вот, идет,значит, занятие по английскому языку. А одна девченка,
накануне что-то изрядно отметившая, пришла с похмелья(сами понимаете
запах от нее распространяется на всю аудиторию).Сидим мы "шпрехаем"
тихо мирно и, вдруг, наша преподавательша начинает подозрительно
принюхиваться и говорит:"Ребята, чем это пахнет?", на что другая
девчонка отвечает:"Русским духом!!!".

Помню, мне было лет 9 (сейчас почти 21). По телевизору шла передача
с известным иллюзионистом Амаяком Акопяном. Фокусы-мокусы и прочее,
все забыл, кроме одного. После перерыва в передаче ведущий говорит
что-то вроде:
Ведущий:
- А сейчас мы продолжим наше знакомство с искусством заслуженного
илюзиониста Сов. Союза Амаяком Акопяном.
Амаяк:
- Прежде, чем мы продолжим, я бы хотел вручить вам это.
И достает из внутреннего кармана своего пиджака бумажник ведущего.
Ведущий хватается за внутренний карман своего пиджака, затем за бумажник.
Убедившись, что все в порядке, спрашивает заслуженного и проч.:
- И все таки, я понимаю, профессиональная тайна и все такое, но все же
объясните, как вам это удалось?
- Это профессиональный секрет, но вам я его открою. Во время перерыва
ваш пиджак висел вот на том стуле.

Цитата из сегодняшней рассылки CitForum'а:

НОВИНКА!
- Конкретная математика. Основание информатики, Р. Грэхем, Д. Кнут,
О. Паташник, 1999, 703 стр. Книгу, без сомнения, можно
рекомендовать всем изучающим и применяющим дискретную математику
и информатику. http://www.mistral.ru/content/6664.shtml

Книга, наверное, из серии "Математика чисто для пацанов" ;-)

Вот американцы Югославию бомбят, а сами, блин, пытаются без ножа
зарезать хорошего человека ...
Предыстория: хороший человек незадолго до бомбежек взял да и уехал
работать на американщину программером по контракту.
И пытается обустроиться, телефоном, к примеру, обзавестись. При этом
у него, как у всякого, есть фамилия, трудно воспринимаемая воинственным
американским ухом.

Далее сама история в исполнении автора:

J LIKE JEER (пьеса)

Действующие лица:

Я - хочу получить телефонный номер в снятой квартире
ЧЕЛОВЕК - тетка из телефонной компании (чуть ли не at&t)

Действие первое: Я полчаса борюсь с автоответчиками.

Действие второе: в борьбе с ними Я случайно попадаю на живого ЧЕЛОВЕКа.

ЧЕЛОВЕК: Spelling your last name, please.
Я: S like sea, t like tea, r like run, u like use, c like cat, h like
health, e like eat, n like no, k like key...
ЧЕЛОВЕК: J like what?
Я: Not j! K like key!
ЧЕЛОВЕК: J like jeer?
Я: Not j but k! K like... I don't know... Key, keys!
ЧЕЛОВЕК: J like jeer?
Я: K like КРАН!
ЧЕЛОВЕК: K like WHAT?
Я бросаю трубку. Я хожу по комнате, говоря про себя по-русски...

Перепечатка из АиФ, конкурс на самый дурацкий документ:
"Зинаида Мещерякова из Москвы прислала две форму-
лировки из объяснительных записок проштрафившихся
снабженцев. "При приемке грузов я не присутствовал в
силу отсутсвия полной невозможности". Еще один перл:
"С этой организацией мы имеем общий склад, столовую
и эпидемию холеры".
Наталья Доровина откликнулась из братской Белорус-
сии. "Мой брат влюбился в девушку-москвичку. Свадьбу
решили сыграть в Белоруссии. Однако потребовалась куча
справок. Во-первых, из милиции, что они не находятся в
розыске. Затем из посольства - что мой брат и его невеста
приехали в Белоруссию с целью заключения брака, а не с
целью террористического акта. Под этим заявлением должны
были расписаться родители, которые, если что не так,
несли за них полную ответственность. Кроме этих справок
нужно было взять справку из военкомата, где бы подтверж-
далось, что мой брат не женат, и др. В конечном итоге их
все-таки расписали, но сколько это стоило нервов!"
Однако хитом был единодушно признан "Акт о несчастном
случае на производстве", присланный Еленой Бариновой из
села Гетманово Нижегородской обл. Цитируем избранные места:
"Подробое описание обстоятельств несчастного случая:
Я пошел в лес пилить дрова. Спилили осину. Осина упала на
другую осину. Осина сломалась и рикошетнула вверх. Эта
осина сверху упала на меня. Эту осину я не видал, как
летела сверху. Только, что она меня придавила к земле.
Когда я очнулся, встал и пошел домой. Причины несчастного
случая: ГОЛОЛЕД".

Перешел к нам в школу из ПТУ (раньше оно называлось ремесленное у чилище)
учитель по физкультуре! Ну сами понимаете железные нервы у таких людей,
чуть что то в репу бьют без промедления:-)
Учился я тогда в 3 классе еще не пионер:-)))))
Выстроил он нас в спортивном зале в одну ширенгу.
А холодно было в зале то, вот все скрючились,
вообщем стоят как в стенке перед пробиваним штрафного(футбол)
Смотрю у учителя глаза гневом горят. Видно забылси учитель что в школе
находиться и как заорет:
ЭЭЭЭЭЭЙЙЙЙ РЕМЕСЛЕННИКИ УБРАТЬ РУКИ С ИНСТРУМЕНТА!!!!!

Я тогда не чего не понял, но через пару лет когда я ужо стал пионером
я ржал до иступления

Думаю, все читали в афоризмах "просто БОЛЬШИНСТВО твоих губ для
меня утратило смысл...". Так вот, шли мы как то вечером из института
с подругами, будучи в прекраснейшем расположении духа, и я, как особа,
чаще всех общающаяся с компьютером, поведала сей прикол всей честной
компании. Шутка прошла, эффект был налицо, но одна девушка все-таки
задумалась: "а что, а сколько губ-то у нас?" Тут все начали угорать
и считать имеющиеся губы, причем результат у всех был разный. И вдруг
девушка выдала фразу: "а ну да, еще же и на голове" !!!! До дому мы
еле доползли:)

Тот, кто ездил по трассе Усть-Каменогорск - Новосибирск, хорошо знает
Поспелиху - отличное место как раз на половине пути, где можно вполне
неплохо покушать. Естественно, такое достойное селение, а именно
придорожные забегаловки оного, обласкано нежным вниманием перегонщиков,
камазистов, гонщиков и прочих представителей водительского племени. Еще
более естественно, что в силу выполнения основных законов природы, в
частности о единстве и борьбе противоположностей и эволюционной борьбе за
выживание, там же (в Поспелихе) находятся богатейшие охотничьи угодья,
злобно свирепствующего племени гаев, навесть зачем переименованного в
ГИБДД'шников.Синеформенные воины его, вооруженные всяческими ужаснейшими
приспособлениями вроде тест-трубок и радаров,постоянно пребывают у
места питания водителей, еще раз оправдывая вышеупомянутые законы
природы.
И вот недавно один мой знакомый (водитель) остановил своего усталого
железного коня в пресловутой Поспелихе дабы перекусить по дороге.
Обильная трапеза была прервана диким смехом хозяйки закусочной, к
которому моментально присоединились почти все присутствующие.
Вокруг гаев, привычно куривших около радара, бегали две заблудшие,
кормившиеся объедками сердобольных водителей собаки, на одной из которых
большими буквами краской было написано "ГАИ", на другой "ГИБДД".

Моя подруга преподает информатику в школе.
Объясняет русский алгоритмический язык:
- Служебное слово "начало" пишем через три буквы - "нач",
и "конец" тоже через три...
Урок естественно был сорван.

Когда я учился в школе, у нас был препод по истории, который любил
спрашивать, как он говорил "по понятиям" (то есть просто писал на доске
какие-то исторические термины, кто-то должен был написать рядом их
значение.) Однажды вызвал одного чувака, который должен был объяснить
несколько слов, в том числе и слово "недоимки". Тот написал все слова
кроме этого и задумался (ну не знал человек). Дак он быcтро исправил
"недоимки" на "недоумки" и приписал - "глупые люди". И что бы вы
думали - прокатило, препод ничего не заметил.

По поводу нашей мании величия.
Я работаю в одной фирме в Вашингтоне. И вот мои сотрудники (американцы,
соответственно) надумали сходить в паб. И меня позвали. В пабе все пили
скромно и умеренно, и на меня что-то нашло, я решила показать им как
это делается. Но как-то переоценила собственные способности и выпила,
мягко скажем, многовато. Короче, через пару часов подобных занятий
я мирно спала на плече своего соседа, время от времени просыпаясь
и отнимая у него стакан с тем что вот мол, он американец и пить
не умеет, так лучше я это выпью. Все реагировали на мое состояние
вполне нормально, особенно мой сосед, который вообще невероятно
трогательно обо мне заботился, что было довольно тяжело - когда
сотруднички решили посетить и соседний паб, я была к прямохождению
неспособна, и ему пришлось меня буквально нести. Ну ладно,
добрались с грехом пополам до второго паба, уселись даже, я- в той же
позе, сплю себе. И вдруг слышу, кто-то спрашивает (по английски,
разумеется): "Ты что, русская?" Я аж проснулась. Смотрю, на меня
глядит барменша и опять- "Are you Russian?". Меня это настолько
возмутило, что я даже протрезвела. "Почему это,"- говорю,-
"Я американка." Она отвалила, а я сделала героическую попытку
подняться, закончившуюся падением на соседа и сказала ему, чтобы
он отвез меня домой. По дороге я грустно размышляла над тем, как
несправедливо устроен мир, вот, пожалуйста- как пьяный, так сразу
и русский, ну и имидж у нас, за державу обидно
и т. п..
На утро прихожу на работу. Ко мне заглядывает мой любезный сотрудник,
типа как я себя чувствую. Я ему отвечаю чрезвычайно холодно, что
не понимаю, о чем он говорит, а чувствую себя прекрасно (что
на удивление соответствует действительности). И вдруг он меня
спрашивает: "Слушай, а чего ты вчера так обиделась на тот вопрос?"
Я по новой возмущаюсь, и начинаю распинаться, вот мол, не одни русские
пьют, на себя посмотрите- и все в таком же духе, с большим вдохновением.
А он грустно так на меня посмотрел и говорит осторожненько: "Так ты же
тост произносила, барменша и заинтересовалась, ЧТО ЗА АКЦЕНТ."

...Может, действително пить надо меньше?..

Когда я работал поваром в рабочей столовой крупного ресторана,
персонал самой столовой обедал после всего обслуживающего персонал,
(и значительнее обильней !).И как-то ,уже хорошо поев ,я увидел как
кто-то из поваров несет мимо большое ведро сметаны.Я прошу у него немного
сметаны ,но не найдя ничего меньше прошу налить сметану в двухлитровую
"мисочку".
Дело происходило зимой.Нижняя губа у меня всегда трескалась пополам
и часто кровоточила.
Когда я сел за стол один из коллег спросил -"А еб%%о не треснет ?".
Я сказал "нет" и съел всю сметану.
Наевшись я откинулся ,довольный ,на стуле и улыбнулся.Очень широко.
Моя губа тут же треснула и по подбородку потекла тоненькая струйка
крови.
Все кто сидел лицом ко мне чуть не задохнулись от смеха и почти хором
закричали -"Еб%%о треснуло"!!!

Знакомый рассказал: Работал он в институте Органического синтеза
академии наук Латвии. Однажды зайдя в туалет он обнаружил на дверях
записку следующего содержания " Товарищи ученые, смывайте пожалуйста
за собой говно, а то оно так засыхает, что его зубами не отодрать.
Уборщица."

Ездил я как-то на дачу к одним хорошим (нежадным и тд) родственникам.
И пожаловались они мне на одну проблему - кто-то периодически по ночам
коммуниздил у них доски (вещь, безусловно необходимая в сельском
строительстве), лежавшие под навесом рядом с домом. На доски эти
у хозяев были какие-то свои планы и решил я им в меру сил помочь. Был
я тогда молодой (учился в 10м кл.), неленивый и сварганил простенькую
сигнализацию, типа рвешь проводочек - звенит звоночек. Ни вышеупомянутые
родственники, ни я в ее действенность особо не верили, но решили, что
хуже не будет. И вот, натянув вечером проводочек на подходе к этому
навесу, ушли все в дом и стали играть в карты. Учитывая закон подлости,
сигнализация просто не могла сработать в первую ночь, но все же около
12 ночи вдруг раздался звонок. Схватив топоры, вилы итд 3 мужика (включая
меня) ломанулись разбираться по понятиям с гнусным похитителем частной
собственности. Здесь следует сказать, что рядом с домом был такой чисто
летний маленький домик, который на лето сдавался одной дачнице - старой
деве, типа скромной и застенчивой. А клозет был всего один - в доме,
который на ночь хозяева закрывали. Старая дева зачиталась на ночь
каким-нибудь Бальзаком, и пошла поссать под навес с досками, думая
о чем-нибудь возвышенном, напрочь забыв о злополучном натянутом проводке.
Увидев в разгаре процесса облегчения 3х свирепого вида мужиков с фонарями,
топорами, лопатами итд и не узнав нас в темноте, бедная девственница
совершенно неправильно истолковала наши намерения, испустила неслабый
вопль, разбудивший пол-деревни и от избытка чувств села непосредственно
в свежеприготовленный продукт собственного облегчения...
История получила некоторую известность в деревне (что для сельской
местности совершенно естественно); Сигнализацию я больше не ставил.
Дачница, устав от "сочуственных" взглядов всей деревни, вскоре съехала.
А доски пропадать перестали...

Сидим сегодня я Ильей, моим близким другом из Сухума, в гостях
у наших друзей Ppmaxa и Stiletto.
Рассуждаем конечно же о Косово, какие америкосы гады и как приятно
когда их сбивают ( и убивают вообще :)
Плавно разговор переходит на тему ислама,и тут я вспоминаю что сегодня
большой мусульманский праздник жертвоприношения. Я предлагаю посоветовать
нашим патриотам, из мусульман, поймать пару тпройку граждан USA и плавно
им так перерезать горло. Все горячо одобряют столь конструктивное
предложение, высказанное в духе гуманизма и демократии ( образца НАТО ).
Илья молчит..... а потом говорит - нет нельзя! Все хором и с удивлением
спрашивают почему!?!?!?!?
И тут он выдает - Потому что для мусульманского жертвоприношения
НЕЛЬЗЯ РЕЗАТЬ СВИНЕЙ!!!!!!!! :)))))))))))))))

P S от автора. Так давайте забьем их камнями, палками и С-300 :)))))))

Состав моей семьи: я, беременная жена, дочь 14-ти лет и дочь 3-х лет.
Жена получила результаты генетического анализа, и, к вящему расстройству
старшей дочери, на этот раз нам пророчат мальчика.
Ж е н а: Будет мальчик, так что ты теперь сможешь удовлетворить
свои анатомические интересы.
Д о ч ь: Подумаешь, мне его в рот брать...
Мы с женой в полном ауте, минут на десять.

Пару дней назад случилось страшное (ну, вернее, не то, чтобы очень
страшное, но каждый раз это мне портит настроение). Короче, накануне
мы немного выпили темного пива, а на утро нужно было встречаться
с разными людьми. Как обычно, просто выпиванием пива дело не закончилось,
поэтому поехали по клубам и тд...

В общем утром, стою около офиса, только что купил бутылочку холодненького
пива, попиваю, медленно прихожу в себя. Тут (откуда не возьмись,
как обычно) появляется дядечка оооооочень бомжатского вида и глядя
на бутылку (только что открытую) начинает канючить, чтобы я ему отдал
тару. Огрызнувшись про то, что дайте спокойно попить, стою и наслаждаюсь
медленно приходящей в меня жизнью.... Проходит немного времени, пенного
напитка в бутылке остается совсем чуть-чуть, как вдруг из-за угла
появляется трамвай. Бомжик заметно оживился, начал посматривать
то в мою, то в трамвайную сторону... Наконец, когда трамвай остановился ,
абориген подошел ко мне и выдал следующее:

"Слышь, брат, давай быстрей бутылку, а то у меня сейчас трамвай уедет"

Остолбенев от подобной наглости и допив пиво, молча отдаю ему посудину
и удаляюсь в размышлениях ....

Занавес!

Девочка-школьница, находясь в компании медиков сообщает:
"Мне в школе дали доклад на тему "Размножение петухов"...
Все: "Ха-ха-ха"...
Один мальчик: "Предлагаю эпиграф... Петухи, лучше всего
размножаются в неволе"...
Аплодисменты...