Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.1999 по 30.04.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Когда я работал поваром в рабочей столовой крупного ресторана, персонал самой столовой обедал после всего обслуживающего персонал, (и значительнее обильней !).И как-то ,уже хорошо поев ,я увидел как кто-то из поваров несет мимо большое ведро сметаны.Я прошу у него немного сметаны ,но не найдя ничего меньше прошу налить сметану в двухлитровую "мисочку". Дело происходило зимой.Нижняя губа у меня всегда трескалась пополам и часто кровоточила. Когда я сел за стол один из коллег спросил -"А еб%%о не треснет ?". Я сказал "нет" и съел всю сметану. Наевшись я откинулся ,довольный ,на стуле и улыбнулся.Очень широко. Моя губа тут же треснула и по подбородку потекла тоненькая струйка крови. Все кто сидел лицом ко мне чуть не задохнулись от смеха и почти хором закричали -"Еб%%о треснуло"!!!
Образование в США, судя по всему, выходит на новый уровень. Моя жена берет заочные компьютерные курсы, в учебнике к которым есть два перла (наверняка, там их гораздо больше, но именно эти два бросились в глаза прежде всего): "Наиболее распространенная скорость модемов сегодня это 2400 bps." Такое было в начале 90-х, если я не ошибаюсь. Ну допустим, что книга безнадежно устарела. Однако ничто не могло меня подготовить к тому, что в этом гениальном учебнике черным по белому будет написано, что...
...готовы?...
... что в одном байте 10 бит! Такое предположение для простоты подсчета. Приезжайте учиться в Америку!
Дело было несколько дней назад, в троллейбусе. Надо сказать, в троллейбусах у нас с недавнего времени работают кондукторы. И, как это обычно бывает, в кондукторы идут почему-то самые жирные и противные тетки. Так вот, еду я в троллейбусе, в салоне жуткая давка, а эта жирная ссука (как раз шириной с проход) лазит из конца в конец, пихая пассажиров, и противным голосом орет: - Оплачиваем проезд! - Пропускаем контролера! - Оплачиваем проезд! - Пропускаем контролера! и т.д. многократно... и, проходя очередной раз по проходу, она задевает за ногу сидящего хмурого парня и вопит на него: - Пропускаем контролера! - Убираем колени! а парень поднимает на нее глаза и мрачным голосом произносит: - Идем на хуй...
Дело было так: сижу у своей подруги, которая работает бухгалтером в одной автомастерской. Тут заходит ОБЭПовец (кто не знает - работник отдела по борьбе с экономическими преступлениями)и говорит: "Мне тут машину отремонтировать надо - вон за окном стоит". Там стоит Audi 80. Не мерс конечно, но и не Жигуль. Ну, она отмазалась - типа начальства нету, то се. Тот ушел. Я спрашиваю: "Это что? Они регулярно приходят и требуют что либо бесплатно отремонтировать?" Да говорит. А как, спрашиваю, вы расход материалов проводите? Она и сказала: ... "Материальная помощь ОБЭПу".
История, значит, такова... Программа новостей какого-то телеканала во время начала войны в Югославии...Все новости - только о наглых американах, все кому не лень размышляют о возможном участии в ней России, о том, что неплохо бы и обидеться на коварных буржуев, благо атомная бомба у нас в полном порядке и т.д. Все то прерывается рекламой: долларовые купюры разных номиналов сменяют друг друга, что-то еще в том же роде и голос за кадром - - ПАРЭКС-Банк...Мы ближе, чем Америка!
В одном Американском институте, на факультете биологии, говорят произошла эта история. Итак, преподаватель сказал, что сегодня они будут изучать под микроскопом разные бактерии, которые они прошли на предыдущей лекции. Всем раздали микроскопы и профессор сказал взять немного слюны у себя изо рта и поместить образцы под микроскоп. Затем студентам надо было выделить и записать все имеющиеся в слюне бактерии. Работа закипела. Вдруг одна студентка говорит, что она нашла бактерию, которую они еще не проходили и поэтому она не может ее идентифицировать. Препод смотрит в ее микроскоп и грит: -Хм, похоже на сперматозоид.......!!!!
Данная история произошла несколько месяцев назад в прямом эфире одной из харьковских радиостанций. Шла какая-то программа, в которой слушатели звонили на радио и рассказывали о своей жизни. Беспредметный разговор продолжался минут 10-15.Так вот. Одним из дозвонившихся был студент из солнечной Африки(по-моему из Марокко). В ходе диалога с ведущим он рассказывал с характерным негритянским акцентом откуда он приехал, как ему там живется, в каком институте и как он учится, о трудностях русской(или украинской) зимы и т.д и т.п. Наконец речь зашла о прекрасных дамах. Далее привожу примерный диалог: Ведущий(В):Ну и как тебе наши украинские девчата? Студент-африканец(С):О, прекрасно, очень хорошие. В: А какое качество тебе больше всего нравится в наших девушках? C: (основательно поразмыслив) Больше всего мне нравится у них... ЖОПА! 8-0! Остается только добавить, что весь дальнейший эфир(минут пять примерно) ведущий пытался объяснить заезжему студиозусу, как нехорошо употреблять подобные слова в прямом эфире, да еще и в дневное время, когда нас слушают дети, которые могут не дай бог подумать, что у вас в Марокко все студенты такие.
Расскажу Вам байку, как мои брательники ходили за грибами (ессно, не за теми, которые надо мариновать, а совсем за другими) Тут надо сделать одно лирическое отступление: пошли 3 брата, один родной (двухметровый амбал), другой двоюродный (просто мент, ни при каких обстоятельствах не расстающийся с ксивой, и еще кое с чем, о чем позже), а также еще один двоюродный (типа, проводник по ленинским местам) А надо еще добавить, что к тому моменту наш ментовский братан прикупил себе пушку (см. выше), благо с его документами опасаться обыска нечего. *** Кстати, видели бы вы лица мирных пассажиров, когда эта пушечка у него с кобурой в автобусе на пол упала!!!*** Ну, а теперь, собственно, сама история: Собрали они, как водится, коробочек поганок, идут домой, просто слюной истекают. Тут им навстречу три амбала. Происходит следующий, легко предугадываемый знающими людьми разговор: Амбалы: Привет, мужики! Как урожай? Братья: Привет! А урожай ничего... Амбалы: Ну и славно. Отдайте нам половинку и идите с миром. Братья: А с какого праздника мы будем с вами делиться? Амбалы: Ну, вы же проблем не хотите... В это время мой брательник отточенным движением выхватывает удостоверение и орет: - Вот, мля, ВАШИ проблемы. Уголовный розыск, все на пол, лицом вниз! (Причем здесь уголовный розыск, даже он сам потом не смог объяснить. Крикнул на эмоциональном подъеме, и все) Офигевшие амбалы долго не раздумывали, рванули в разные стороны и скрылись в лесу. Но это еще не все! Идет наша троица по лесу в радостях, что так дешево отделались, и тут им навстречу те же трое плюс еще два амбала и чувачок, очинно похожий на местного главаря. Выражение их лиц ничего хорошего не сулит, особенно брательнику с ментовской ксивой. Далее события развиваются следующим образом: поняв, что терять не то чтобы нечего, а напротив, очень много, включая здоровье, мент выхватывает ксиву, перекладывает ее в левую руку, правой выхватывает пушку (в которой, кстати, патронов нет!), и с криком "Все, суки, всех сейчас положу! У-убью!" - бросается в отчаянную лобовую атаку! Шесть жлобов видят следущее: На них с отчаянным выражением лица несется мент, размахивая ксивой и пистолетом, за ним злобный Терминатор, а вслед чувак с совершенно бешеными глазами, и все трое похожи на камикадзе, обожравшихся грЫбами. Реакцию предположить нетрудно - двое просто упали на землю и притворились ветошью, а остатки боевой бригады дернули в лес со скоростью гепарда. Позже, когда братовья ехали в поезде и обмывали удачный поход пивом, амбаловидный братец заметил: -Эх, надо было их всех догнать и загасить!
PS: А пушку мой брат через 2 м-ца прощелкал - по пьяни разобрал и пол- пистолета потерял.
1 апреля. Всех уже достали "последним днем подачи налоговых деклараций". У метро ВДНХ следующая картина - со здорового рекламного щита снимают старые рекламы. Верхнюю половину последней из наклееных рабочие уже содрали и теперь перекуривают. Предпоследней была реклама налоговой полиции. Надписи не видно, виден лишь рисунок - герб энтой полиции. Что было нарисовано на последнем плакате, я не знаю - от него осталась только надпись, которая гармонично дополняла герб :"Мы выбираем безопасный секс!" Как я жалел, что у меня не было фотоаппарата!...
Хочу расказать вам об удивительном человеке :) Был у меня на старой работе мужичок. Назовем его Владимир ... Ну а фамилия у него на столько прикольная, что чтобы не выдавать его назову Жучковым. Мужик редкостный - знает Москву полностью вдоль и поперек - все переулки и улочки, старые и новые названия улиц и метро, где какая речка Москва течет. В общем - смело называет себя москвичом. И есть у него большущая проблема - при огромном (больше 2 метров) росте дико медленное соображение. Как до жирафа, в общем, до него все доходило.
История 1: Взял Владимир в бухлатерии у девчонок калькулятор посчитать расстояние между двумя районами. А когда пошел возвращать через неделю они его спросили: - Владимир! А шоколадку ? Он, с растерянным видом: - А вы мне не давали ... Занавес.
Истори 2: Ругается он с каким-то магазином по поводу карт. И до того долго ругался, что у него аж ухо устало, он включил громкую связь на телефоне, а трубку положил на телефон, и продолжал выяснение отношений уже крича н а всю комнату. В итоге в пике возмущения он хватает трубку с аппарата, орет в нее ругательную фразу и бросает трубку на аппарат. И уже остывая произносит вслух: - Собаки! И тут же из аппарата доносится: - Сам собака! Занавес.
История 3: Я на этой фирме работал сисадмином. И вот зовет меня Владимир и жалуется, что у него компьютер запускается и сразу запускает MS Access. И при этом ни одна кнопка акцесса не работает. Я долго ковырялся пока не обратил внимание, что все остальные сотрудники, присутсвующие в комнате как то странно себя ведут: хватаясь за животы выбегают из комнаты, чтобы в коридоре уже проржаться. Заподозрив неладное вглядываюсь в экран и ... понимаю, что какой то шутник просто поставил ему на десктоп в виндах изображение открытого акцесса и он фактически щелкал мышкой по голому десктопу. А я, наивный, скандиск запускать начал, антивирусы... Вот такой вот наш Владимр :)
История произошла в 11 классе самой обычной средней американской школы: Я тогда только переехала в америку и было дикое желание знакомств и практики нового для меня языка. Сижу значит на уроке,а рядом сидит нормальный такой парень-на дурика вродь не похож.Спрашивает меня- а ты откуда? я отвечаю-from Russia,на что следует вопрос- где ето? я решила что симпатяга шутит и отшутилась в ответ мол Россия в Сибири)) на что после долгого раздумья слудует вопрос- а где же Сибирь? Я решила что чувак где-то потерялся и спрашиваю откуда он сам родом- оказалось что родился он в венесуэле,но вот живет в америке всю жизнь. Я сказала что Сибирь прям с права от Венесуэлы,и урок закончился. на следующий день я забыла о нашем разговоре и прихожу в класс. Села за парту и вдруг подходит ко мне паренек и с язвительной такой улыбкой говорит-"ну проверил я по карте,ни хера с права от венесуэллы никакой сибири нет"- отворачивается и уходит. последующие две недели весь класс еще долго обсуждал какая все-таки странная ета русская
Сей сюжет имел место быть совсем недавно. Место действия - фирма по продаже компьютеров и сопутствующих аксессуаров, где я имею честь работать.Картинка следующая:клиент - англоговорящий француз. Говорит быстро и не всегда понятно для его переводчицы:)) Договаривается о покупке нескольких единиц оборудования и произносит следующую фразу: "Where should I pay?"(Где я могу заплатить)Повторяюсь - родной язык у человека французский,так что, не без акцента... Переводчица,последнее слово в предложении расслышала несколько иначе, скажем,для нее явно прозвучал звук "и"после "п". Далее следуе действие. Девушка подзывает ближайшего молодого человека и шепотом осведомляется, где нахожится уборная, мол человеку надо.Молодой человек провожает данного клиента прямиком в туалет... Реакция была потрясной: "??? Я должен платить ЗДЕСЬ!!???" Занавес...
Япония - страна контрастов и чудес. Я там учусь. Вообще-то, у них жестокий кризис. Мне об этом один мой знакомый японец недавно сказал. В приватной беседе. Но речь не об этом... А дело было так. Утро. Просыпаюсь я раньше обычного, лежу, думаю о том, о сем, что хорошо бы встать, кофе попить, пожевать че-нить. Между делом дремлю. Тут раздается ужасный вопль над самым моим ухом: - ЕБИСЬ!!! Ну да, думаю, щас вот все брошу и пойду. Изумление приходит секундой позже: какого..?! Поворачиваю голову, а это телевизор включился, доброе утро, твою мать! (таймер там у него). И показывает ... рекламу ПИВА - YEBITSU.
Давным-давно в стенгазете "Физико-техник" (неплохая такая газета в Уральском политехе) висело рядышком два подлинных объявления. Первое, отпечатанное типографским способом и раздававшееся на каждом углу какими-то "братьями", гласило, что 10 июня 1992 года (точно дату не помню) произойдет Конец света. Второе, с печатью факультета и подписью декана предупрежало: "Всем студентам, имеющим задолженности! Сдать все долги до 10 июня!"
Один мой кореш работает в компании, которая продает машины Мицубиси, и там недавно произошел один прикол...Дело было так: В ихний офис с улицы забегает какой-то мужик бомжеватого вида, подбегает к охране и орет "Спасите, за мной кто-то гонится!!"...Ну там ребята из охраны вышли на улицу, огляделись - вроде никого. А тот мужик стоит на своем: "Вы не понимаете!!! За мной гонятся!!!"...потом внезапно: "У вас туалет есть?!!". Ну охранник сходил, проводил его в туалет: мало-ли у чувака и правда проблемы.... Короче, когда он там просидел минут 15 охранник застукал его: он ширялся. Вызвали скорую, приехали ребята из психушки... А теперь представьте картину: большой торговый зал с иномарками, там и клиенты и продавцы...А между машинами скачет этот наркоман, орет: "НЕ УБИВАЙТЕ МЕНЯ!!!", и за ним гоняются мужики в белых халатах... Кто-то даже пошутил: "Это наверное бывший покупатель, охуевший от цен после кризиса...."
...Случилось это давно. Дочке тогда было лет пять - не больше. Суббота. Позднее утро. Я пытаюсь еще раз уснуть, но тщетно. В гостинной по телевизору идет какая-то детская передача: стишки, загадки и песенки - и доча, естесственно, смотрит эту муру. Вдруг, моя малявка вбегает в спальню с ревом. Обнимаю, пытаюсь успокоить и узнать причину слез. И в ответ слышу: - Папочка, ты только послушай, какая страшная песня!.. - и дальше, плача, цитирует, - "...пропала собака... висит на заборе... колышется вертом... пропала собака по кличке Дружок..." И снова в рев... Как я тогда не заржал, не знаю. И смех и грех: сочинят же такое! А дети слушают и плачут.
Дело было в эти выходные. Бухали мы у друга до 6 утра. Где-то уже днем я просыпаюсь и иду на кухню. А друг мой программист и у него, надо сказать, очень тяжелое похмелье обычно бывает. И вот ле жит он с будуна, слушает радио и звуки всякие издает : "Ой бля, как мне х@ево.... ой бля..., ой бля... (вдруг) БЛЯДЬ, ПИДАРАСЫ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ!!!!...(и дальше), ой бля..., ой бля..." Я захожу в комнату, спрашиваю, что случилось то? Говорит :"Прикинь, чувака поймали, который Мелиссу написал (кто не знает это макровирус такой) обещают до 40 лет дать, суки. Так что ж теперь вообще ничего не писать??!?" :-) За живое задели.
За достоверность не отвечаю - рассказано нашим работником отдела телекомуникаций со слов рижского зава аналогичного отлела бывшего за бугром и видившего там такую вот вывеску на кабаке:
У нас на факультете военной подготовки в комнате где постоянно зависают начальники стоит здоровенный несгораемый железный шкаф весом так на 80-100 кг. На нем большая табличка "При пожаре выносить первым".
Строгие милицейские протоколы порой содержат такие перлы, что отечественным юмористам впору брать у иных стражей порядка платные уроки. Вот какие записи появлялись в протоколах после задержаний дебоширов и пьяниц: "В карманах гражданина Н. не обнаружено ничего, кроме грязного носового платка и дыр", "Зуб задержанного выкрошился не из-за удара дубинкой, а из-за попытки перегрызть наручники" и т.д.
У инспекторов дорожной службы свой контингент - лихачи, водители "под мухой", просто наглецы. Соответственно отражаются и их правонарушения: "Водитель был настолько пьян, что не заметил отсутствия заднего колеса", "...был задержан гражданин Ж., который управлял автомашиной ВАЗ-21061 и тем самым нарушал правила благоустройства города". Одному из инспекторов пришлось столкнуться с наглыми, но находчивыми нарушителями. Вот что он доложил начальству: "По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!".
Несколько дней назад упоминался здесь майор Бадьин. Батюшки, да ведь Вадим Михайлович нам три года (плюс два месяца в Чебаркуле) голову морочил! Ибо был он у нашего учебного взвода на военке УрГУ - "прикрепленный преподаватель". Перлов, им сказанных, не счесть. Но вот вспомнился один из лучших.
На первой встрече с нами-второкурсниками:
- Товариши студенты, запомните, со мной все ваши студенческие штучки, шпаргалки и чужие конспекты не пройдут! Я их все прекрасно знаю: сам девятый год на заочном в политехе учусь...
История реальная от начала и до конца... потому как мои родители имеют к ней самой непосредственное отношение. Ну так вот, родители мои уже люди в возрасте, то бишь пенсионеры со стажем. И вот недавно решили они поменять этажность своей квартиры, то есть перебраться с 5 эатажа пониже... Ну как водится дали объявление во все бесплатные газеты города. А их в нашем славном экс-столичном городе надо сказать не так уж и мало... начиная с "Крыши" и кончая "Из рук в руки"... Ну есессно каждый день звонков тьма... Первую неделю родитель мой отвечал всем подряд, но потом осознал, что процентов эдак 70 звонящих просто халявщики которые приценивают свою собственную квартиру, остальные 29 - маклеры, ну а реальных покупателей - всего один процент. Так вот, прознав все это решил отец сразу определять кто есть кто. И первым делом стал спрашивать к какой категории относится звонящий... А вот сама история. Вчера, уже поздно вечером когда мы всей семьей смотрели "Кримимальный Экспресс" (бывают же названия) раздался очередной звонок. Отец схватил трубку и на фразу "Я по объявлению" машинально спросил: "А вы киллер?". ............Пауза была взорвана смехом всего нашего семейства... ну ессесно кроме отца.
Эту историю я услышал от своего знакомого. Наверное правда, в газете писали (хотя кто сейчас им верит??).
Итак, два гоблина ехали на своем шестисотом куда-то в район светлого будущего, и надо же было такому случиться - попали в аварию - стукнулись в задок впереди идущего транспортного средства. Мерс - машина хорошая, можно сказать безопасная. Если бы эти ребята ремешки накинули, то проблем вообще бы не было...со здоровьем. А так как имело место быть полное отсутствие последних средств индивидуальной срулевой безопасности, наши хлопцы слегка подпортили морду лица, треснувшись фейсами о приборный щиток. Сидят они, значит, в шоке - морды в крови, и на автопилоте достают по сигарете...закуривают....затягиваются.... и тут срабатывают воздушные подушки....ой! :)))))
Из жизни! Дело было в Одессе. Еду я утром 2 сентября 1998г на работу. Останавливает меня мент в юбке под предлогом проверки на трезвость, так как накануне был День знаний ?! Я предложил съездить на такси за ее счет в поликлинику и там все проверить:-) Мое предложение она в серъез не приняла и попросила выйти из машины. Вот тут меня возьми да и дерни черт за язык! "Че , целоваться будем?" - спрашиваю я. Ну, я не буду говорить, что она у меня не проверила. Наверное, дело не дошло только до нижнего белья! Аптечка, огнетушитель и т.д. К счастью , все было! А еще хорошее настроение на весь день. Ведь не каждый день доводиться "УДЕЛАТЬ" мента, да еще и в юбке!
Случилось это когда небо было ясное, а вся страна гоняла по DOOM`у чертей... Я тогда работал в КГНУ в отделе АСУ. Как-то повелось у нас всем программам непонятного или ненужного назначения довать короткое и сочное название: gopa. Продолжение было рассказано и перессказано несколькими моими друзьями, так что за истинность я ручаюсь. Они второем сидели на лавочке и разговаривали "за жизнь". - Я тут вчера вирус какой-то на "жопу" поймал, интересно, завтра покажу Илье, пусть покавыряется, - не видел он девушку, которая, проходя мимо, услышала это его высказывание и медленно выпадала в осадок...
Работаю я в одной фирме компьютерщиком, а так как еще и учусь, то появляюсь там не каждый день. Не было меня и в тот день когда один из компьютеров вдруг срочно увезли на несколько часов на выставку, поэтому процесс отключения, а, главное, подключения, прошел без меня. На следующий день едва я вошел в офис как Лена, секретарь, слезно попросила меня срочно сделать этот чертов компьютер, так как шефу что-то там понадобилось в интернете, а он (компьютер) не фига не работает. Комп, как выяснилось, работал, но модем (внешний) действительно не откликался из чего я сделал вывод что его просто забыли подключить. Подойдя к модему, а надо сказать находился он у них почему-то в другом конце комнаты, я взялся за кабель и как прирожденный связист пошел искать его второй конец. И нашел - он был воткнут в принтер. Отойдя от оцепенения, спрашиваю у Лены: "ну а принтер-то работает" "РАБОТАЕТ, только бумага закончилась!"
Есть у меня подруга Света. Нас многое связывает, но вдобавок мы еще вместе учились и жили одной общаге. Света шедевр редкий, хотя с возрастом у нее появляются такие чуйства как смущение и умняк. Так вот. Имея давнюю традицию, а так же огромную любовь к пивку мы регулярно (а.и. раз в месяц) пропиваем свои честно заработаные в очень уютном баре. После очередной встречи выходим из заведения и ессно тормозим тахи. За рулем мент после смены. Мне ехать ближе, и поэтому выхожу раньше(что вообще-то логично). Света добирается нормально, а через время рассказывает: Света(буквы выпадают): Иститусская... Мент(подвозя к месту)приглашает ее выпить чашечку кофе. Света(немного подумав): Вам не противно целоваться с выпившей женщиной?
P.S. Насколько извращенная психика у наших женщин. А ведь мужик просто пригласил на кофе.
Дело было в ОмГУ (Омский Государственный Университет) на матфаке. Идет лекция у третьего курса, читает декан (Николаев ___Владимир__ Борисович), горячо и искренне любимый всеми студентами человек с отменным чувством юмора. Совершенно неожиданно заканчивается мел. Декан останавливается у доски и всем своим видом неназойливо так намекает, что пора бы кому- нибудь и за мелом сходит ввиду "наличия его отсутствия" (мела). Аудитория вежливо молчит и ждет пока найдется хоть один доброволец, но тут один из студентов (нетерпеливый, наверное) кричит с задней парты (дословно, насколько помню): - Вовчик! Не обломайся, сбегай за мелом по-молодецки! Разумеется кричал он это своему старосте, но декан этого не понял и... не говоря ни слова вышел из класса...Вернулся он через пару минут с мелом(говорю же чувство юмора превосходное!) в руках и продолжил лекцию. Парень осознает, что напряг декана и мысленно прощается с зачетом, экзаменом и факультетом вообще... Проходит какое-то время, наступает зачетная неделя. Парень ни жив ни мертв и думает, идти на зачет или нет? А может сразу документы тихо забрать... Решается, приходит. Декан увидев его: - А-а-а! Здрасьте-здрасьте! А для Вас у меня есть особое зачетное задание...(с парнем происходит нечто невообразимое)... по переноске особо крупных грузов на дальние расстояния. Короче, перетащить шкаф надо было... После переноски шкафа зачет не преминул появиться в зачетке... А Вы говорите старые маразматики без всякого чувства юмора...
Следующая история произошла со мной вовремя моего студенчества на Физтехе. Шел я как-то с утреца на пару (явно английский или лабы, все другие не достойны появления на них сообразительного и находчивого советского студента) и вдруг наблюдаю следующую картину -- на 20-ти градусном морозе здоровый, споритивный вида студентик бодренько опрокидывает на себя ведерко воды. Зрелище оставляет яркий отпечаток в моем впечатлительном с бодуна разуме, и я преодолеваю остаток своего пути до класса (таки английский) погруженный в думы нелегкие. Захожу я, значит, в класс и с видом личности посвященной в сокровенные тайны бытия, изрекаю: -- Прикиньте мужики, шел я только что сюда и видел как мужик на морозе обливался! Ноль эмоций. Народ вопросительно смотрит на меня как бы ожидая продолжения истории. Я начинаю думать что конкретно облажался в оценке чрезвычайности сделанного мной сообщения, и как бы оправдываясь и ища поддержки беспомощно добавляю: -- Водой значит обливался... К моему великому удивлению лица у людей начинают удивленно вытягиваться. Я же лихорадочно пытаюсь сообразить какую ключевую окраску сюжету придала моя последняя фраза. И тут я понимаю что у меня начинается приступ смеха от осознания происодящего. Спрашиваю -- точно... Оказывается физтеховский народ абсолютно однозначно воспринимает мое сообщение о том (с их слов) что, дескать, какой-то мужик (это в 9-то часов утра) "на морозе обблевался" и абсолютно не понимает целесообразности их оповещения о столь заурядном событии. И тут внесенная мной поправка (совершенно бессмысленная с моей точки зрения) ставит все на свои места.
P.S. Только проучившись малое время на Физтехе я понял причину истерического смеха старшекуров, когда на ознакомительном собрании первокурсников 1-го сентября замдекана Проблем траванул: "И насчет алкоголя -- у нас в институте не пьют".
Слет КСП, лес, полночь, идем с охапками дров мимо тлеющего костра, около которого сидят семь девушек. - Привет! - Привет ребята!Киньте нам пару палок, а то мы замерзли. ВСЁ!!!
Еду из Челябинска домой. По пути приходится пересекать Оренбургскую область.Дорога на этом участке засажена ментами ,примерно так ,как парк отдыха деревьями. Все это потому ,что участок короткий ( 25-30км),а зарабатывать ментам ,кроме как на трассе российского масштаба ( М5 -она так называется,если кто не знает)больше негде.Дорога эта ,нравится абсолютно всем Оренбургским ментам ,поэтому, что бы друг с другом не подраться ,они поделили эту дорогу поровну ,примерно метров по триста. Проезжаюшие водители не ругаются с ними,поскольку спешат домой. И если останавливающие их менты ,начинают придираться ,то они отдают быстренько штраф , чтобы так же быстренько менты от них отстали. Вообщем,избаловали их так ,что дальше некуда . ...Еду. Тормозит. Останавливаюсь. -Оренбургскоегаисержантбурмурбур.Ваши документы . (Первое слово это у них приветствие такое.Читается трудно ,но менты произносят его с такой легкостью , остается только удивляться.) Я протягиваю документы. Сержант долго разглядывает их(будто первый раз видит и спросил бы что это такое ,да только... Короче,говорит: -Дай че нибудь. -..?...??....,- я просто не ожидал таких слов от него,-Че дать то ??? -Ну ,денег дай . -Нету у меня ,-говорю. Он посмотрел на так ,как будто я ему по гроб жизни обязан. Протягивает документы... -Езжай ,наглец !!!
В общем история эта произошла в славном г. Н-ске во время международной конференции. Стало быть сама история. Вот задействованные в ней лица: я, мой товарищ, один немец и туалет. Так вот стоим мы значит (я и мой друг) в туалете Дома ученых - это место где и проходила оная конференция (не в туалете). В общем моем руки... А надо сказать в этой уборной на стенках приделаны сушильные автоматы фирмы "Siemens". 2 штуки Хорошая такая мощная вещь, но с одним недостатком. Сушит довольно таки быстро и также быстро нагревается, автоматически отключается и несколько секунд не работает, затем остывает и снова начинает сушить. Так вот мой друг свои руки уже высушил и стоит меня ждет, а я сушу руки возле одного автомата. Он хлоп и отключился и я перешел на другой, а тут как раз выходит этот немец и подходит к первой сушилке, подставляет руки а он не работает. Я-то руки полностью не высушил и у меня второй автомат отключился вследствие чего я перебрался на первый а он (немец) на второй. Бамс! и второй тоже не работает. А у меня все нормально первый сушит как надо. Ну этот немец руки убрал из под него, постучал костяшкой пальца по поверхности прибора и говорит так удивленно: - Зиименс??!! Я руки из под первого убрал - высушил, а немец к нему свои толкает и он опять не работает! Он отошел на шаг назад и опть говорит(по-русски): - Ошьен интересно! Зпасибо! и ушел с мокрыми руками. Вот так-то! Даже немецкая техника на русской земле работает ТОЛЬКО для русских!
Этот случай произошел не со мной а с одним моим знакомым(он мне собствено и рассказал эту историю). Передаю "от первого лица": "Когда я учился в нархозе ,курсе на третьем, был в моей группе тип вроде тихий, не пьющий ну вобщем так придурок какой то, ростика такого маленького. Был у нас в институте буфет , довольно тесный, сижу я там значит со знакомым одним и с нами две девушки народ подобрался исключительно вежливый, культурный и тут заходит етот типец (описаный выше), подсаживается к нам и говорит: "А че вы такие невеселые-надо веселится, водку пить надо", сходил куда то принес две банки водки(происходило это во время бурного развития " баночной индустрии") ну и предлагает всем. Ни кто пить ,естественно, не стал. Решил тогда этот парнишка сам все выпить, выпил тут ему "приспичило" (к этому моменту он был уже пьян изрядно), он пощел в туалет. Буфет напоминаю был не большой, я бы даже сказал тесный, парнишка этот роста маленького. Долго его не было, все уже даже про него забывать стали, сидим ведем мирную беседу, И ТУТ появляется он, какойто мокрый (толи он там писал так толи фиг его знает), окончательно "дошедший до кондиции". Он видит что все кто был в буфете на него уставились и произносит фразу, грозя всем кулаком, которая потом наверное месяц гуляла по институту , цитирую:" ВЫ НЕ СМОТРИТЕ ЧТО Я ТАКОЙ МАЛЕНЬКИЙ ДА ОБОССАНЫЙ Я ВАМ ТУТ ВСЕМ ПОКАЖУ ! ! ! ".".
У нас в Уфе круче: Улицы Ленина, Маркса и Социалистическая параллельны друг другу, а улица Коммунистическая - перпендикулярна им... Как говорится, не тем путем шли, товагищи! ;)
Ехал он однажды в одном купе с одной женщиной. И рассказала она ему такую историю, случившуюся давно... У нее день рождения 10 октября. И традиция у нее такая - в свой день рождения обязательно искупаться в открытом водоеме - реке, озере, море (с кем не бывает). Однажды день рождения застал ее на Балтийском море. Зашла она в Балтийское море и поплыла. Плыла-плыла... А тут как раз отлив начался - или в течение она какое-то попала. В общем, отнесло ее от берега на фиг, и земли уже не видно. Ну, думает, все - пи@/.ц пришел. Не доплыть. Вся жизнь, естественно, перед глазами проносится. Пора себе покрасивее волну подыскивать. Да сгинуть в ней. И вдруг... Такое, скажу я вам, бывает раз в жизни, да и то не у всех. Перед самым ее носом всплывает (!) подводная (!!) лодка (!!!). Все дела, вода бурлит, железяка ох@/енная из-под воды поднимается. Триллер. Матросы, мирно вышедшие подышать свежим воздухом, обнаружили на своей подводной лодке полуголую (в октябре !) и полуживую бабу. И, собственно, ох@/ели чрезвычайно. И естественно, первая мысль - шпионку выловили (типа, ну ни хера себе, посередине моря в октябре на советской подводной лодке). Долгое общение с КГБ ей было обеспечено.
Лето 98г., город Самара. Длительная командировка, наши все уехали домой, остался я один добивать кое-какие дела. Пошла вторая неделя одиночества, жара стоит жуткая, дела идут медленно- чиновники люди неторопливые, им домой в Москву не надо :(. Штаб- квартира в гостинице "Волга". Сижу в чем мать родила (жара, как уже говорил) в обнимку с холодной минералкой и телефоном. В городе обеденный перерыв, типа сиеста часа на два. Окно открыто настежь, естественно. Я потихоньку впадаю в полусонное состояние, вдруг до моего сознания начинают с улицы доходить очень странные звуки. Вяло отрываюсь от стула и высовываюсь из окна. Под окном стоит СЛОН. Настоящий, серый такой, с традиционным хоботом, т.е. все при нем. Cажусь. Опять встаю, выглядываю: СЛОН. Опять сажусь. Начинаю активно потеть, т.к. про белую горячку слышал, симптомы, в общем, известны. На улице больше НИКОГО не видно. Чем бы это кончилось, я не знаю, но на мое счастье через пять минут появляется на горизонте человек, и я вижу, что он тоже видит что-то необычное. Ну, а после того, когда из-за угла вышел мужик, взял слона за ухо и сказал, что мол, погулял и хватит, меня отпустило. Оказалось, из цирка зверь был. :) Но это не все. Дела не успел закрыть до выходных, и подвис до понедельника. Раннее утро, самый сон. Вдруг под окном (оно по-прежнему открыто) заводится дизель,и начинает тарахтеть, периодически подгазовывая. Терплю минут 10-15. Потом срываюсь с катушек, и с криками на народном языке, красочно описывая морально-психологическое состояние "дизелиста", его сексуальную ориентацию, мое отношение к его ближайшим предкам и т.д. Вываливаюсь на подоконник - под окном стоит "Икарус", а вокрут него....нет, не слоны, но тоже серые - ОМОНОВЦЫ. Человек 30, в камуфляже, здоровые все такие... И все смотрят на меня, внимательно так, без тени улыбки. Они, как оказалось, проездом были, из другого города и собрались дальше ехать, своей дорогой. Я состроил гримасу слабо похожую на улыбку и ласковым, т.е. очень добрым голосом говорю, типа, ребята, попросите водителя газовать послабее... И прячусь в комнату. Как понимаете, сон уже пропал... Слава богу, они были не местные... :)))
Стоим с друзьями пьем пиво. Рядом с нами тусуется еще одна компания. Я рассказываю своим друзьям про то, какие у меня проблемы в игре Альфа Центавра. Я говорю - "вот вчера меня отымел Прохор Захаров, но ничего я ему тоже вставлю". Друзья понятливо кивают головами. Тут один парень из другой компании поворачивается и говорит: "ребята, ну вы не очень-то распространяйтесь о своей личной жизни, а то знаете, мы ведь педиков не любим..."
Работаем командой в три вебмастера. На трех машинах. Обсуждаем новый вариант дизайна, присланный художником. Один хочет глянуть на него и спрашивает: - Ты хтмл смотришь? Второй первому: - Нет, он PSD смотрит... Третий: - Не пиизди! Я в жпеге его смотрю. Присутсвующие в комнате особы женского пола почему-то после этого покраснели..... И чего им не понравилось?
Богат наш общественный транспорт в плане различных приколов и проишествий.
Час пик. На одной из остановок в и без того переполненный троллейбус в самый последний момент вваливается такого мало приятного вида бомжара, к тому же в дымищу пьяный. Ну залесть-то он залез да так, что дверями его к остальной публике прижало довольно плотно. Ну конечно проехали с горем пополам остановку. Троллейбус останавливается. И естественно открывает двери. И что не менее естественно зажимает этой самой дверью этому самому бомжу ногу. Раздается монолог: ".. оооой бляяяяяя!!!...о еб твою мааааать !!!,... бляяяя мая ногааааа!!! ооой бляяяя" и все это на весь троллейбус. Орал он так минуты три пока ногу его не вытащили. После того как его нога в целости и сохранности была извлечена произошло следующее. Бомжара встал, отряхнулся, поправил прическу и так тихо сказал "... ИЗВИНИТЕ ПОЖАЛУЙСТА КТО ВСЕ ЭТО СЛЫШАЛ" после чего он чинно удалился.
Живем мы в частном доме, т.е. на земле. И есть у нас сосед - да у кого их нет... Хочется отметить, что сосед - страстный охотник на воробьев, кошек, голубей и прчих попугаев, дабы они залетели во двор. Итак, сидим мы с отцом на завалинке, попиваем винцо, а коты по весне поют свои весенние песни. Сосед выходит с воздушкой и со словами: - Ща да я... Отец, убеленный сединами, ответил: - Ты, главное, по сербам не попади.
Ниже следующая история найдена на сайте: www.exit69.com/members/look НА ЭТИХ СТРАНИЦАХ СОБРАНЫ ССЫЛКИ НА САЙТЫ ВУАЕРИСТОВ. ВУАЕРИСТЫ -ЭТО ТАКИЕ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ИСПОЛЬЗУЮТ ДЫРКИ, ЩЕЛИ, ОКНА, СКРЫТЫЕ КАМЕРЫ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ УВИДЕТЬ ТО, ЧТО В ОБЫЧНОЙ ЖИЗНИ ВИДЕТЬ НЕ ПОЛАГАЕТСЯ. НАПРИМЕР, В АНГЛИИ ПАРУ ЛЕТ НАЗАД ПОСАДИЛИ ОДНО УЧИТЕЛЯ ФИЗИКИ, ВЫШЕДШЕГО НА ПЕНСИЮ. ЧТОБЫ НЕ ТЕРЯТЬ ДАРОМ ВРЕМЯ, ОН КУПИЛ БОТИНКИ С ДЛИННЫМИ НОСКАМИ, ПРОСВЕРЛИЛ В ОДНОМ ДЫРКУ, ВСТАВИЛ ТУДА МАЛЕНЬКУЮ КАМЕРУ И ПОШЕЛ НА АВИА ШОУ. ТО, ЧТО ОН УВИДЕЛ ПОСЛЕ ПРОЯВЛЕНИЯ ПЛЕНКИ, ПОРАЗИЛО ЕГО. ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО МНОГИЕ ЛЕДИ ХОДЯТ БЕЗ ПРЕДМЕТОВ НИЖНЕЙ ОДЕЖДЫ... ПЕНСИОНЕР СОБРАЛ БООЛЬШОЙ МАТЕРИАЛ И ЗАСЫПАЛСЯ ИЗ-ЗА ПОТЕРИ БДИТЕЛЬНОСТИ. УВИДЕВ В ТОРГОВОМ ЦЕНТРЕ ДВУХ ДЕВИЦ В МИНИ ЮБКЕ И С НЕМАЛЫМ ДЕКОЛЬТЕ ОН НАЧАЛ ПРЕСЛЕДОВАТЬ ИХ, ВЫТАВЛЯЯ ВПЕРЕД НОГУ, КОГДА ОНИ ОСТАНАВЛИВАЛИСЬ ПЕРЕД ПРИЛАВКАМИ. СТАРОГО ПЕРДУНА ПОСАДИЛИ. ПОЛИЦЕЙСКИЕ, ПРОСМОТРЕВШИЕ ЕГО КОЛЛЕКЦИЮ, СКАЗАЛИ, ЧТО ЭТО БЫЛА САМАЯ ЗАХВАТЫВАЮЩАЯ ПРЕЗЕНТАЦИЯ В ИХ ЖИЗНИ.
Лет 15 назад в цирковом оркестре города Н-ска был весьма незаурядный случай. Один музыкант, которого все называли Мальчик (толи за его малый рост, толи за его честные голубые глаза - не знаю) решил повесились себя и весь оркестр. Наш Мальчик откуда-то выкопал здоровенные реквизитные уши из плюша (очевидно, Чебурашкины), вышел в холл до начала спектакля и обратился к какой то женщине очень проникновенным голосом. Представившись ей, как ГЛАВНЫЙ режиссер цирка, он попросил ее помочь... (наверное, в связи с болезнью одного из его ассистентов) Ее задачей являлось выйти по сигналу (почему то сидящего в оркестре) главного режиссера в этих самых ушах от мертвого Чебурашки, ну а дальше ей все подскажут...Начинается спектакль, эта женщина, разумеется, уже не видит что там на арене, она смотрит только на Мальчика, а на сцене в это время появляются коверные и тут Мальчик делает ей жест. По сигналу клиентка надевает эти самые уши и выходит на арену... Клоуны в оцепенении, она тоже, зал рыдает, потом и коверные не выдерживают. События разворачиваются стремительнейшим образом, откуда то возникает тетка-администратор, пытается схватить нашу клиентку за руку и вытянуть ее с арены, та сопротивляется и тычет пальцем куда то в оркестр, Мальчик исчез. В общем - полный успех! Публика ликует! Конечно, наш ГЛАВНЫЙ режиссер получил строгий выговор с занесением куда полагается, но за то сколько радости он принес окружающим!...
Значится все ниже написанное чистая правда... История сия рассказана и написана со слов непосредственных участников. Представте себе картину: Московская квартира, студенческий люд собрался что-то отпраздновать - денег много- понакупили значится всего разного алкоголесодержащего- сидят пьянствуют. Вдруг мужское население (в размере 2 х парней) решило пойти на кухню- кофе приготовить. Надо сказать, что народ дошел к тому времени до кондиции, и по скольку, один был неудавшимся пилотом, а второй неудавшимся пожарником- то разговор зашел про то, как тушат самолеты и про кофе было забыто намертво. Но суть не в этом. Про самолетотушение тоже было забыто, потому как их шумные половины (девушек тоже было двое) в соседней комнате замолкли и перестали подавать признаки жизни... Ну народу стало интересно, они заваливаются в соседнюю комнату и Ж8[ + ] Видят двух девушек в сомнительной позе которые плюс ко всему еще и целуются. После минутной паузы первой вошедший выдавил: АЙ КАНТ БЕЛИВ ИТ ! Второму глубина познаий в английском явно не позволяла выдать соль же грандиозное и он сказал: И ТАК... ФОРЕВА!
Сижу в своей конторе на телефоне. Звонок. Женский голос: -Ало, здравствуйте. Позовите пожалста такую-то! Я грю: (так положено) -А кто ее спрашивает? Она: -Ало! Я грю: -Кто спрашивает, говорю? Она: -Ало! Я (выходя из себя) -Как вас зовут? Она (выходя из себя) -Ало! Ало! Я (офигевая): -Вы что, плохо слышите!? Как ваше имя? Она (крича): -Алооооа!!!!!!!!!!!!!!! Ну вообщем дальше рассказывать не буду, только потом выяснилось, что ее-то на самом деле звали Алуа. (ударение на последней "а", есть такое казахское имя) Сразу вспомнилась история "А доцент был тупой...!" про грузина Аваса. Я хоть и не доцент, и вроде не тупой, но тем не менее....................
Позавчера утром идем с ребенком в школу. Утро солнечное, ясное, солнце светит... Хорошо ! Смотрю на небо. - Смотри, как красиво ! Небо такое красивое, облака перистые ... Прям как на заставке Windows ! Саша отвечает: Ага, прям как на заставке Windows-98, а на Windows-95 немного не так и облака другие .... :)
Во время оттепели на дооге ,ведущей к остановке, образовалась лужа размером с аральское море. Мимо нее спешат на остановку люди. А так как для прохода осталась лишь малая часть дорожки,по которой и пройти-то трудно, а не то что от машины увернуться,проходят они побыстрее,дабы наши "вежливые" водители не обрызгали бы их с головы до ног. Так вот.По этой дорожке торопится на автобус мама с ребенком.Девочке года 4 и идти ей похоже не особо и хочется.В тот момент когда они преодолевают узкую тропинку по луже не сбавляя скорости проносится лихой джигит.Результаты как говориться на лицо. Мама оборачивается и серьезно говорит дочке....... - Помнишь ты вчера спрашивала кто такой козел? Так вот он сейчас проехал....
История №8 от 27 числа напомнила мне эту историю. Произошла она с моей тетей. Человек она крайне образованный (кандидат наук), но уже несколько лет на пенсии и по причине болезни из дома не выходит. Как у многих пожилых людей, у нее обостренное восприятие всех жилищных проблем,как то: прорыв канализации, отключение воды, газа, телефона и т.д. Звонит она как-то мне по телефону, возмущенная до предела и рассказывает такую историю: (Дословно)
Представляешь?! Звонок. Беру трубку. Там такой вежливый голос: "Здравствуйте, вам звонят из ЖЕКа, у нас авария на линии так, что отключаем горячую воду. Советуем набрать ванну горячей воды, про-запас."
Следует заметить, что уже на этой стадии ее рассказа я начинаю медленно сползать по стене. А она продолжает:
"Я, ничего не подозревая, иду и набираю полную ванну горячей воды. Через пол часа опять звонок. Беру трубку, тот же голос:
Голос: Вы воды налили в ванну? Она: Да!? Голос: Хорошо. Теперь можете выливать! (короткие гудки)
Нет, ребята, Microsoft - это сила! Сижу, делаю бланк для родной конторы. Ну, наверное, тривиальная работа для Word-а. Ан нет! И тут дорогой дядя Билли умудрился изъе@нуться: Естественно, в бланке фирмы должны присутствовать № телефона и факса. Так вот, пишу слово FAX, далее, конечно номер, и тисну ENTER (конечно, для перехода к сл. абзацу). И тут происходит следующее: выскакивает эта блядская параноидальная скрепка с дикими глазами, громко именуемая "помощником", и вопрошает: "Желаете отправить факс?". Я ей, ессно, нет,- по типу, охренела, что ли?! На что эта сволочь вываливает свою любимую мульку "Программа выполнила недопустимую операцию..." (дальше знаете) и вешает Винду. Мне неудержимо захотелось попортить Билли грызло. Но, видать, не суждено...
Услышал по радио, из цикла говорят дети! маленький (М)альчик спрашивает у мамы:М:- А что, у нашей бабушки склероз? Мама:- почему ты так думаешь? М:- а почему она всегда, когда мы к ней приходим спрашивает: "А кто это к нам пришел?"
В 1991 году у нас жила одна немка, изучавшая русский язык. Однажды она пришла домой озадаченная, и спросила у моей матушки: "Меня сегодня в очереди просили куда-то пойти, но я не пониала". Ну, дело ясное, моя матушка все объяснила и даже написала на бумажке для графического восприятия.
А меня все это время дома не было, я тогда в школе учился. Прихожу я домой - никого нет, а на столе, вместо привычного "возьми в холодильнике сосиски, суп и т. д." лежит записка: "иди на хуй".
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.