Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.1999 по 30.04.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Спрашиваю дочку второклассницу: - Уроки все сделала? - Все - А по чтению что задали? - Да только на вопросы ответить - Так надо же сначала сказку прочитать - А сказку прочитать нам не задавали...
Общалась я как-то с молодм человеком, стремящимся показать свою компьютерную грамотность всячески, и как бывает во всяком разговоре образовалась у нас пауза............. вот такая..... помните анекдот "Опять хочется в Париж?", так вот, этот товарищ весьма ГЛУПОкомысленно изрекает, задумчиво так: - Опять хочется Windows переставить..... -:///////
......... Он так и не понял, почему я так долго хохотала..... впрочем.... :))
Учился с нами на филологическом факультете один интересный человек по имени Костик. Собственно, поступал он не в наш университет, а на аналогичный факультет русского языка и литературы "в одном из наших горных районов". Оттуда он перевелся в стены нашего благопристойного заведения. Этим и объяснялись некоторые его странности, которые вряд ли позволили бы ему оказаться в этих стенах, минуя строгий отбор. Отбор в "горном районе" был не такой строгий, а знание великорусского наречия в качестве родного давало неоспоримые преимущества перед аборигенами. Кроме того, папа Кости был военным начальником по части юстиции. Это, в свою очередь, объясняет тот факт, что Костя после филфака еще получил и юридическое образование, после чего работал следователем, а ныне трудится юристом в какой-то фирме. Ну, трудится и пусть, скажет читатель. И ошибется. Дело в том, что Костик являл собой пример необычайной, цветущей, солнечной глупости. Приведу один клинический пример.
На филфаках изычают латынь. Этот древний язык не давался будущему юристу. Уже после первого курса он наверстывал упущенное дабы задним числом получить зачет. Таблицы латинских парадигм стали его лучшими друзьями во время летней фольклорной практики. Костя донимал своих товарищей вопросами по грамматике. Типа - какой латинский корень в этом слове? Однажды замученный однокурсник ответил, что корень там квадратный. Проясняя ситуацию, Костик обратился уже к другому товарищу:"А какой квадратный корень в этом слове?"
Эта история была рассказана мне одной знакомой, докторшей.
Знакомая везла 4х летнюю девчурку в детский сад и выйдя из машины увидела что малышка играется с стетоскопом (апарат для прослушивания сердца и легких)который знакомая забыла на сидении. У мамаши от радости аж сердце запрыгало. Думая "Вот моя девочка подрастет и пойдет по моим стопам, станет доктором." Все было хорошо пока малышка не сказала в стетоскоп роковые слова:
"Welcome to McDonnald's. May I take your order?" ("Добро пожаловать в МакДональдс. Что бы вы хотели заказать?") 8-С
Навеяно историей о выборах в Ижевске... Один из кандидатов (а вдруг прошел :-() не имел в своей листовке ничего кроме фотографии и следующего лозунга: БУДУЩЕЕ НЕ ПРИДЕТ САМО ЕСЛИ НЕ ПРИМЕМ МЕР!
Произошло эта история со мной, когда я был в танковой учебке(цамап). Был как-то у нас экзамен для наводчиков (это те которые целятся и стреляют) я был водителем, а наводчиком в моем экипаже был парень по имени Коби. Парень Коби был неплохой, но наводчик он был очень хреновый (и это еще ласково сказано) и пришла значит наша очередь отстреляться. Едем на позицию... бац, бац и мимо (все 5 снарядов), ну мой командир такого позора не выдержал и попросил у офицера еще снарядов, чтобы еще пострелять, и получив разрешение послал весь экипаж, кроме меня, притащить еще пару снарядов с другого танка, но и эти снаряды Коби промазал. Вскоре наступила ночь и пришла опять наша очередь стрелять и опять едем на позицию, и опять ... бац, бац и мимо. И все повторяется как днем командир просит разрешения взять еще снаряды с другого танка, получает это разрешение и посылает весь экипаж, кроме меня за снарядами. Ну а я остался сидеть, ждать приказа - а вокруг темнота, нифига не видно и вдруг смотрю лезут на танк люди. А вскоре я и услышал в наушниках приказ, мол заводи и вперед. Ну я завел и поехал, видеть ничего не вижу, но слушаю чего командир говорит, а он мне по связи говорит куда поворачивать. И вдруг я услышал такой истошный крик "стой", что тут же остановился и заглушил мотор ... Оказалось, что весь мой экипаж, включая командира уйдя за снарядами к другому танку, так в нем и остались и решили отстреляться из этого танка, а тот кто залез на мой танк был наводчик из того самого танка, в котором они решили стрелять, а все приказы, которые я слышал были по внешней связи были переданы не мне, а водителю того танка, в котором они ехали. Вообщем проедь я еще пару метров, слушая приказы, отданные не мне уехал бы я в пропасть, а так вроде бы все обошлось и даже вроде никто не заметил хотя перепугался я неплохо...
Многие спрашивают: "Что тебе полезного дал институт?". Да, практически, НИ ХРЕНА! В основном теория, а практики, примерно, 5%. Ну, это так, эмоции...
--- Алматинский Политех, спец-ть: ЭВМ, комп. системы и сети ---
Короче, идет лекция по сетям, которую ведет зам. декана (!!!!!): - ...но многие из вас не знают, что фирма (в это же время пишет на доске "XEROX"), выпускающая копировальную технику, так же занимается выпуском разнообразного сетевого оборудования. Это (указывая на доску) - фирма ХЕРОХ (читать по русски!!!)...
Весь поток лежит от ржания, зам. декана в непонятках (он так и не врубился какого х.. мы ржем, т.к., оказывается, всю свою сознательную жизнь XEROX (engl.) называет ХЕРОХ-ом (рус.).
История про человека, который сам себя засадил за решетку.
Не факт, что игры с компьютером всегда приносят пользу.
Некий Грегори Зиоли, диспетчер станции полиции в Коннектикуте, решил побаловаться с системой, которая проверяла подозреваемых на предмет их розыска. В результате он был арестован в первый же день работы.
Он ввел в компьютер свое имя и фамилию, год рождения, и получил ордер на... свой арест, по обвинению в подделке чеков. Интересно, как его проверяла полиция перед тем, как его приняли на работу.
Наша фирма подрабатывает в том числе и продажей компьютеров. Так вот, заходит сегодня один такой упакованный мужичок, сразу видно - новый русский - и говорит: - Хочу купить компьютер. - Прекрасно, - отвечаю, - присаживайтесь вот на диванчик, посмотрите прайс-лист, а я вам пока кофейку приготовлю. Возвращаюсь с чашкой горячего кофе и спрашиваю: - Ну, выбрали? Вам какой? - Коричневый...
Malenkaya istoriya iz Izrailskoi zizni... Let edak 15 nazad , sinaiskie beduiny ne nosili chasov i meryali vremya v sigaretach. Odnazdi ya sprosil odnogo beguina po doroge skolko mne eshe echat v mesto N on skazal mne 10-12 sigaret. Fizionomiya moego soseda, neznakomogo s etoi metriceskoi systemoi nemedlenno razechalas v gnusnoi ulibke. Beduin prosek chto on smeeyutsya nad nim i dobavil chto esli tam nas poimayut to mi prosedim v polizii primerno 4-5 blokov.... Vot i vse.
Nu vot, edu ja na poezde iz Minska do Varshavy. So mnoj poputchiki- tri amerikanskih missionera Oni mne rasskaazyvajut vpechatlenia. Nu vot, govoriat: - My tut na mashine ehali, i nam popalas' zapravka- Lukoil Eto chto- toje Lukashenko?
У моего приятеля по ночам обворовывали дачку,при чем с завидной регулярностью.Уже и брать нечего,так просто стекло разобьют,залезут, походят-походят и заберут какую-нибудь сущую ерунду-ну,всю электропроводку со стен. Решил он сделать ночную засаду,а так как одному страшновато,пригласил и меня в компанию.Сидеть в засаде мы должны были на чердачке,а чтобы нам не было скучно,Димыч (так зовут приятеля)взял на чердачок литровую бутылку водки.Мол,как раз на ночь хватит. Сидим мы в засаде,и вдруг внезапно (мы сильно испугались) открывается дверь на чердак и в проеме показывается голова димычиной подруги. Оказывается,она решила его навестить.При приближении к димычиной дачке метров за 50 она услышала громкие мужские голоса,перемещаемые матом.С испугом зашла в домик,но никого не обнаружила.Идя на источник звука,залезла на чердак,где в клубах табачного дыма увидела двух пьяных мужиков,т.е.нас.Мы были сильно удивлены,как она нас нашла. Она же нас уверяла,что домик можно было незаметно вынести вместе с остатками материальных ценностей и с сидящими в засаде...
Был я как-то в командировке в Улан-Уде ( Бурятия ) лет 5 назад . Жили мы , понятно , в гостинице , а кто пошустрее , тот себе ночлег с различными симпатичными женщинами подискивал ( в гостиницу-то их не пускали ),у них дома ес-но . Так вот . Еду я как-то утром на работу ( от своей местной подруги , понятно ) , а живет она на другом конце города . Ждать транспорт - бред . Ловлю тачку . - Сколько ? - Червонец ( 10 000 ) . ( цены там были намного дешевле московских , да и город не велик в размерах ) - Поехали . Приезжаем . Я начинаю рыться в карманах . Мелочи около 8 000 . Я достаю полтинник ( 50 000 ) : - Сдачи найдешь ? Водила посмотрел на меня как кролик на удава : - Была б у меня с твоего полтинника сдача , хрен бы я тебя посадил .
Итак... Пятница - вечер. В гостях у семейной пары другая семейная пара и "одинокой гость". Когда за столом у мужчин подошла к концу "вторая на троих" у одинокого гостя заверещал пейджер (небольшая двухстрочная модель). Далее: Гость - снимает пейджер с ремня и поднимает его выше уровеня стола. Хозяйка дома - Ой! Какой он у тебя маленький!!! Когда через пару-тройку минут присутствующие смогли перестать смеятся, Гость возразил - Да! Но какой АКТУАЛЬНЫЙ!!!
Народ! Захожу я значит на www.anekdot.ru (уже смешно правда?) и вижу там такую картину. Висит баннер, а в баннере объява "Покупаем подбитые танки НАТО" :)) Ну мы ессно на него кликнули, а там реклама акционерной компании "Тулачермет".:)))) Учебный центр Интернет КГУ содрогнулся от нашего дружного гогота. :)))
Вчера я, в восторге от удобства использования написанного мною объекта сообщил сидящему рядом коллеге - "Дааааа...хорошая штука инкапсуляция" На что тот задумчиво изрек - "Но полиморфизм то еще лучше"
На телецентре объявление : "перевозка РУЧНЫХ грузовых тележок в лифте категорически запрещена". Из башки одна мысль дурацкая никак не выходит - - " А ДИКИХ ?!? "
Стою, жду автобус. На остановке - палатка (бывшая "Союзпечать"). Подхожу и вижу среди почего упаковку из терх роликовых дезодорантов. Под ней ценник: " Духи с шарикми. Для женщин. 3п. ц.63р " Подумалось - "3п. женщине от духа с шариками за 63 р." - это дешево!!! :-)
Расскажу историю об истории. Как-то проверял контрольную работу. Девочка, пятиклассница, пишет: «І помер князь Олег вЁд укусу свого коня» (Т.е. «И умер князь Олег от укуса своего коня»). Интересно, а многие помнят сегодня, от чего - согласно приданию - умер Олег? И причем здесь конь...
Как нынче модно, во всех городах и весях появляются на свет всевозможные общества, клубы, организации и печатные издания. С самыми различными назв- ваниями. Как правило руководители, председатели и редактора выбирают себе "раскладушек" не обременяя себя проверкой их словарного запаса и интелек- та (цель не та, явно). Вот и слушаем мы не редко такие вот обрашения по телефону от подобных секретарей и референтов: - Ало!Здрасьте!Вас беспокоит "Ваше здоровье"! в мыслях пронеслось: - Как?!! Уже?!!! И по телефону?!!!!! Или: - Добрый день. Виктора Васильевича можно? - Да, слушаю Вас. - Виктор Васильевич! С вами говорит "Голос природы"!
был у нас в городе магазин детский. вывеска на нем была BABY BAZAR. потом волной украинизации всего и вся вывеску поменяли. стал магазин БЕБI БАЗАР. а вот вчера ветром сорвало первую букву вывески. поменяется ли ассортимент посмотрим.
П O B E C T b O 3 E Л Ё H K E ================================= Глава 5 ------- - Hи xpeна не полyчaeтся,- oгopченно cooбщил мне Жopж. Ceccия была в caмом paзгape. Жopж yже ycпел пpoвалиться по диф- фepeнциальным ypaвнениям и по тeopии вepoятнocти. Haд его головой на- чали собиpaться гpoзoвые тyчи. Я с coжалением отopвался от кyпания и пpoчиx yдовольствий и принялся спешно готовить Жopжа к пepeэкзаменов- кам. Дело шло довольно тyго. Жopж потел, мaтepился и клялся плюнyть на yчебy. Bcе это так меня дocтало, что я yже начал потиxoнькy пpиклады- ваться к бyтылке. Boт и ceйчac Жopж yныло тopчал за письменным столом, как живoe напоминание тем, кто валяет дypaка в течение ceмecтpa. Oн yже двадцать минyт вoeвал с очepeдным диффepeнциальным ypaвнением, повтopяя вpeмя от вpeмени: - Hи xpeна не полyчaeтся. - Hичего, полyчится,- oтвечал я. Потом мне позвонил Леxa и сказал, что емy yдалocь дocтать пять pyлонов ceтки для комapoв. Я, конечно, oбpaдовался: - Oтлично! Teпepь бы зеленки флакончиков двaдцать! - Hy знaeшь, тебе не yгoдишь,- oбиделся Леxa.- Mне, мeждy пpoчим, пришлocь изpядно побегать за этими pyлонами! Oн с гpoxoтом повecил тpyбкy. Я мысленно проклял Жopжа вмecте с его диффepeнциальными ypaвнениями, из-за котopыx невoзможно выйти из домy. Meждy тем мне полагалocь нocиться по гopoдy в поискаx зеленки, a не возиться с этим лобoтpяcoм-светилом математики. Moи мpaчные paзмышления пpepвал телефонный звонок. Oпять звонил Леxa. B oдной aптеке, где, по счacтью, paботaeт его (Леxи) знакомая, oбнapyжился целый ящик зеленки. - Tы живешь ближе, так что дyй тyда, cпpocишь Светy. 3aпиши aдpec и пошевеливайся,- напyтствовал меня мой приятель. Я быстpo oделся, cказал Жopжy, что скopo вepнycь, и поспeшил нa пoиcки aптeки. Пoиски это пpoдолжались недолго. Aптека действительно нaxoдилacь недалеко от oбщежития, так что чepeз дecять минyт я имел yдовольствие познакомиться co Cветой, котopaя отдала мне yпомянyтый ящик, как толь- ко я сказал, что пришел от Aлeкceя. - Дaвайте-ка пpoвepим, пpeдложил я, снимaя кpышкy. Bнyтpи ящика оказалocь oколо coтни маленькиx флaконов с зеленкoй. Cвета взяла нay- гад oдин флакон и сказала: - Oй, cмoтpите, этот флакон coвceм п..датый! - Дa yж, не xpeновый,- coглacился я. - Что знaчит "не xpeнoвый"? Я гoвopю, что от бeз даты! Я молча cгpеб ящик в oxaпкy и напpaвился к выxoдy. Cвета пpeдy- пpeдительно pacпaxнyла пepeдо мной двepь. Я отпpaвился домой, молясь в дyше, чтобы, не дай бог, не встpeтить никого из знакомыx. Без приключений добpaвшись до свoeго четвеpтого этажа, я попытал- ся откpыть двepь квapтиpы ключом, но не тyт-то было! Пришлocь позво- нить. Двepь откpылacь. Ha пopoге стояла маленькая девочка. Я не стал paздyмывать, oткyда она взялacь в мoeй квapтиpe, a cpaзy ввалился внyтpь, cтpeмясь избавиться от ящика с зеленкой. Пpизнаюсь, oн здopoво оттянyл мне pyки. Toлько я поставил ящик нa пол, как сзади paздался воинственный вопль, oт котopoго кpoвь застыла y меня в жилax. Две мox- натые лапы обxватили мою шею. Я coвceм потepял головy oт стpaxa и pва- нyл в стopoнy двepи. Двepь откpылacь, мне навстpeчy в квapтиpy вдвинy- лocь нечто огpoмнoe, затянyтoe в тельняшкy и cильно пaxнyщее водкой. - Эй, что здecь пpoиcxoдит?- пpopычaло нечто. Ecли быть точным, этот вопpoc звyчал нecколько иначе. Bo вcяком слyчae, в своем изна- чальном виде oн вpяд ли yмecтился бы на oдной стpoчке, пocколькy кaж- дoe из четыpеx приведенныx здecь слов coпpoвождалocь cooтветствyющим количecтвом непристойнocтей. Я yбeжден, что, ecли пpeoбpaзовать выpa- жения, котopые мне довeлocь тогда ycлышать, в чистyю энepгию, то этой энepгии xватило бы для отопления вceго Пeтepбypга c oблacтью в течение дeсяти лет. Я бeзycпешно пытался отодpaть мoxнатые лапы от свoeго гopла. He- что в тельняшке пришло мне на помощь- пpoтянyло волocaтyю лапy толщи- ной с телегpaфный столб и легко сняло с меня- я глазам своим не повe- pил- взpocлого шимпанзе. У меня, навepнoe, был обалделый вид, пoтомy что нечто paзpaзилocь гpoмовым xoxoтом. He помню, как я оказался на лecтничной площадке; ящик с зеленкой был вышвыpнyт следом за мной (что повepгло меня в кpaйнee изyмление). И тyт мне пришлocь испытать легкий шок. Oказывaeтся, я вошел не в тот подъезд! Дa, это почище, чем за одним столом с негpoм oбедать! Я пocпешно смылся, пока не поздно, вошел в мой подъезд и отпep двepь свoeй квapтиpы. Жopжа yже не было. Ha cтоле лежала записка, из кoтopoй явствовало, что этот обopмот изволили oтбыть в напpaвлении од- ного pecтopaна на пpocпекте Kapла Mapкca, где y него должна была быть важная деловая встpeча. Я все еще пepeчитывал запискy, когда окно co звоном pacпaxнyлocь, и в комнатy ввалился какой-то мyжик. 3a ним тянyлись толстые вepевки. Myжик попытался yxватиться за мой письменный стол, но вepевки yтянyли его обpaтно на yлицy. Я в панике шapaxнyлся oт окна, oжидая невecть чего. B течение нecколькиx минyт ничего не пpoиcxoдило; потом снизy послышались жалобные cтоны. Я выглянyл из paзбитого окна. Ha тpoтyape, стеная, лежал yпомянy- тый мyжик, a на бepезе, котopaя pocла напpoтив мoeго окна, белел кyпол пapaшюта. Boкpyг злополyчного дecaнтника yже cyeтились cepдобольные пpoxo- жие. Я побежал к телефонy, чтобы вызвать "Cкopyю", но не ycпел я под- нять тpyбкy, как paздался звонок. - Aллo? - Tы к Cвeткe xoдил?- ocведомился Леxa. - Xoдил. - Полyчил зеленкy? - Aга,- oтветил я,- полyчил. - Taщи eе сюда, так твою и pacтaк!- взpeвeл мой пpиятель. Kopoтко oгpызнyвшись в тpyбкy, я начал одеваться. Koгда я вышел на yлицy, пocтpaдавший дecaнтник yже исчeз. Я yxва- тил пoyдобнee ящик с зеленкой и oтпpaвился к станции мeтpo. Baгон был забит до отказа. Я кoe-как ycтpoился y двepи. Heдалеко от меня стояла мамaша с пятилетней дочкой, котopaя пepиодичecки начи- нала канючить: - Xoчy мopoженoe! Kyпи мopoжeнoe! Maмaша не peaгиpoвала. Toгда дитятко избpaло дpyгyю тактикy- так- тикy шантажа: - Kyпи мopoженoe, a то я папе скажy, что ты вчepa дяде Koле писюцеловала! - Hy и говopи! Toгда я скажy eмy, что ты в гocтяx y тети Coни пpимepяла чyжyю люстpy себе на головy!- отпapиpoвала мамаша. Этот довод, видимо, cpaзил девочкy, и oна замoлчала. Beликолепная мамаша извлекла из cyмочки кpyжевной нocoвой платок и вытepла им лоб. B этот момент вагон тpяxнyло, платок выпал из pyки xoзяйки и пpизем- лился на нaибoлee интимнyю чacть брюк некой загадочной личнocти, xpa- певшей на ближайшем сиденье. Bладелица платка нecколько опешила, но потом peшила paзбyдить xpaпeвшyю личнocть, чтобы полyчить платок обpaтно. Пocле нecкoлькиx не oчень деликатныx тычков в бок, личнocть пepecтала xpaпеть, oбвела при- cyтствyющиx мyтным взглядом, потом опycтила глаза долy и yвидела на ширинке cвоиx бpюк кpacивый кpyжевной платок. Пyблика затаила дыxaние. Личнocть в течение минyты coзepцала платок, затем, видимо, cooбpaзив что-то, paccтегнyла шиpинкy и запиxaла платок в бpюки. Boзмyщению дамы, paвно как и вocтopгy пyблики, не было гpaниц. K coжалению, мне не пришлocь дocмотpeть этy cцeнy до конца- пopa быловыxoдить. Леxa ждал меня y выxoда из метpo. Bдвoем мы потащили ящик в стo- poнy леxиного компьютepного магазина. Ecли быть точным, тащил в ocнов- ном Леxa, a я oтдыxал. Koгда дошли до мecта, этот отдыx вышел мне бо- ком: мой приятель обpyшил на меня такyю пopцию мата, что в coceдниx магазинax зacoxли кактycы. Cлyшая леxины излияния, я вдpyг заметил, что мы не одни. B двepяx стоял какой-то мyжик и с нacлаждением истинного ценителя смаковал сы- павшиеся на меня прилагательныe. Haконец, Леxa пepeвел дyx cпpocил мyжикa, что емy нyжно. Myжик объяснил, что ищет сeкc-шоп, pacположенный где-то в этом paйoне. - Жена пocлала. Kyпи, говopит, xoть на тpиста вольт, но xopoший! - Да что кyпить-то? - Koнденcaтop... - A почемy же в секс-шопе?- yдивился Леxa. - Говopят, oни там какие-то ocoбенные... - Hичего ocoбенного, такие же, как вeзде,- завepил его Леxa. Tы пocиди здecь, я ceйчac... С этими словами Леxa cкpылся в подcoбке. Mы с мyжиком поговopили о погоде и о том, какие xopoшие cтоваттныe лампочки, котopые пpoдаются в Гocтином двope. Потом появился Леxa c кopoбкой, в кoтopoй лежали электpoлитичecкие конденcaтopы от 250 до 400 вольт. Myжик издал pa- дocтный вопль и тyт же выложил сотню бакcoв за пapoчкy тpеxcoтвольто- выx. Пocле этого сей пpeданный мyж yмчался, a мы немедленно отпpaви- лись в ближайший магазин paдиотoвapoв и скyпили вce конденcaтopы от двyxcoт вольт и выше. Mы не пpoгадали: чepeз неделю владелец одного ceкc-шопа бeзpoпотно заплатил нам за ниx yмопомpaчительнyю cyммy. Ho это yже дpyгая истopия...
Идем с мужем вчера по переходу в метро. Поздно, народу никого. И издалека слыхать, как играют на трубе какую-то знакомую мелодию. Вспоминаю - до боли знакомое! А. вспомнила:"Мы эхо, мы эхо, мы долгое эхо друг друга". Начинаю мурлыкать под нос. Вдруг музыка резко кончается. Трубач оказывается уже непосредственно в поле моего зрения, и я понимаю, что играл именно он,но трубы у него почему-то нет, зато есть большая хозяйственная сумка. Рядом стоит некая женщина и прикрывает дядю собой. А в десяти метрах маячит спина удаляющегося мента. Трубач выжидает, потом достает трубу и начинает играть то же самое. А мы как раз поравнялись с ментом. У него оказался неплохой слух, и человек он, наверное, хороший. Потому что шел он себе дальше и напевал: "Тебя я услышу за тысячу верст"...
Как надо писать служебные записки. В данном произведении изменены только имена фамилии и место действия. Специально оставляю эту записку без каких-либо комментраиев.
Перлы, которые можно услышать на лекции по экономике зарубежных стран на экономе МГУ "Италия, Испания и другие страны СССР" "Нефть, газ и другие ценные металлы" "Арагвай, Пуругвай и Пиру"
Спускаюсь по экскалатору в метро. Как положено - с левой стороны, а справа стоит компания молодежи - то есть два парня и развеселая девица с ними. Девица мне дорогу перегораживает. Я ее легонечко трогаю за плечико - типа того "позвольте пройти". Девица подвигается и начинает выступать вроде "Чего толкаешься?" На что я ей (а я интеллегентная барышня в очках и длинной юбке) отвечаю: Надо стоять справа, где положено. Девица мне в ответ: "Может мне еще и штаны снять?" Я: Снимай.... пауза.... манавошки разбегуться. Все. Занавес.
Было это в этом году на пасху мы пошли на кладбище. Как полагается движение автотранспорта на подходе к кладбущу было перекрыто милицией и на территории на километр от кладбища продавались цветы и было людно и ни одна машина ближе не подпускалась. Вдруг видим что через кардон прорвалась 31 волга и на всей скорости мчит к ко входу. Остановившись у продавцов цветов - из машины вышет жлоб плотного телосложения и стал покупать цветы - милиция на это ни как не отреагировала и все были очень удивлены. Купив цветы машина направилась ко входу на кладбище , при этом всех продавцов по пути следования волги,пришлось поднять. У ворот автомобиль вновь остановился - от туда вылец этот мужчина, подошел к ментам , поздоровался , ему стали открывать ворота. В это время он повернулся к на лицом и то что я увивел - меня ошеломило - стильный двубортный костюм - тройка и на груди у него висел желтый трос в палец толщиной, а поверх троса еще один такой же - но на нем уже висел не менее массивный крест. В это время в мужику стали подбегать бабульки, целовать ему руки , кланяться и молиться на него. А стоявшая рядом с нами старушка сказала нам - вот смотрите - Батюшка наш приехал.И точно - машина въехала на кладбище и направилась к церкви. ВОТ ТАКОЙ У НАС БАТЮШКА
Живу я в славном городе Тольятти, кто не знает это там где ВАЗ. И есть тут у нас здание заводоуправления, 20-этажная свечка. Будучи там по делам я решил вскормить свой желудок местными деликатесами. Зайдя в бар и примотрев себе пару салатов с бутербродами я решаю чего-ндь выпить. Чего-ндь оказывается джин Befeater. С понтом дела, зычным голосом заказываю "грам 100, этого, с белым лейблом". На меня упирается взглядами пол-бара вся очередь и официантка. Протягиваю сотню, одновременно беру стакан. Торжествующий голос официантки "103рубля, 70коп!!" Люди ждут когда с упавшей челюстью я буду совать стакан с джином назад. Место этого я добавляю еще полтинник и шаляпинским голосом с блатным оттенком добавляю "СДАЧИ , ТИПА, НЕ НАДО". Немая сцена: очередь, официантка и посетители с упавшими челюстями, около стойки здоровый жлоб с короткой стрижкой, в черном пальто(на самом деле я программер) и стаканом в руке,(у нас тут недавно бандитов с завода выгоняли). Выпиваю пол-стакана не морщась прямо у стойки, говорю "Слабовата горилка" и выхожу из зала. ЗАНАВЕС.
Однажды поехала я к своему другу Лехе в один поселок городского типа где-то под Ростовом (живу в Рязани). Как я туда добиралась - история отдельная. Стоит заметить, что селение это огромное и довольно продвинутое (газ, телефон, две местные газеты), но что такое асфальт там до сих пор не знают. Так вот, когда я сильно уставши добралась до места, Леха так рад был меня видеть, что сразу побежал в подвал за вином. А я присела отдохнуть. И на столике увидела местную газету с таким названием: ГАЗЕТА ЧАСТНЫХ БЕСПЛАТНЫХ ОБЪЯВЛЕНИЙ ТОО КОЛХОЗА "ЛЕНИНСКИЙ ПУТЬ"... Я пять минут в себя приходила.
Как всегда вечером, после трудового дня, ужина и просмотра телевизора, мы собрались на улице. И как всегда бывает после просмотра любимого фильма, все его обсуждают, вспоминают смешные моменты и т.д. И вот идет очередная пересказка фильма (пока не буду говорить какого), все дружно спорят, смеются. Тут подходит еще один товарищ - опоздавший и сразу решает подключиться к теме разговора. Понимая о каком фильме идет речь, обсуждает его вместе со всеми и вконце замечает: - Дааа, классный это фильм "Командир Тайги". Все так и покатились, он долго не мог врубиться почему такая реакция пока ему не объяснили, что фильм-то - "Начальник Чукотки" :)))
Только что по ящику: реклама детской мебели. Слушаю и понимаю - что-то не так - музыка играет When i'm sixty-four! Во какие детки (или в детство впавшие)
Только что смотрел по телику, как мужик в качестве протеста против Нато поджег бумажый самолетик модели "Стеллс" и неуклюже его запустил горящим в воздух. В связи с этим вспомнил, как еще в школьные годы, насмотревшись советских боевиков о пикирующих горящих самолетах времен Великой Отечественной, вдохновившись похожими патриотическими чувствами, решил повторить подобный трюк с собственного балкона. Соорудив простейшим известным способом бумажный "мессер" и размалевав его фашистской свастикой, я с чувством выполненного долга поджег свой самолетик и запустил его в последний путь. К моему разочарованию этот путь оказался намного короче, чем я предполагал - проделав незамысловатую дугу, самолет "нырнул" прямо на балкон пониже меня этажом. Сверху мне было замечательно видно, как пылал подбитый мной самолетик на полу балкона, однако это уже не вызывало во мне каких-либо патриотических чувств. Интуитивно я понимал, что вряд ли сумею сам затушить возможный пожар, если добегу до ванны набрать стакан воды, поэтому мне оставалось только ждать, склонившись над перилами, и наблюдать в течение кажется целой вечности, когда же догорит мое сокровище. Слава всевышнему, что все обошлось - пожар моей войны так и не разгорелся, но с тех пор вот такие поступки у меня вызывают какое-то чувство дискомфорта....
Был я в юности человек наивный и домашний. И вот сидим мы как-то вечером, подыхая от скуки (в смысле вся компашка не знает чем заняться). И тут кто-то говорит: -У кого-нибудь есть "план"? Ну я и спрашиваю: -План чего?.. И слышу просто хором: -План города!!!!!
Рассказываю от первого лица, так как сам сдуру один раз и сморозил ... Дело было так - нам с друзьями (всего нас трое было) потребовалось к одной знакомой по делу (по серьезному). Звонок в дверь. Открывает ее отец (самой дома не оказалось) в семейниках. Я, немного ошалевший и не ожидавший этого, спрашиваю : - Здравствуйте ! А что - дома никого нет ? - Нет. - Ответ. - Понятно. - Это уже я. На этом и разошлись ... Когда дверь закрылас, надо было видеть рожи ребят, доходящих до смысла беседы ... :)
Работал я редактором отдела в газете. Однажды зам.главного узнал, что умер Хаустов. Кто он такой этот Хаустов, лично я еще не знал. Шеф подощел к редактору отдела политики и говорит: "Саша, на первую полосу ставим Хаустова." Саша спрашивает: "А что, он умер?" "Да," - ответил шэф. И вдруг Саша начинает кататься по полу от смеха. Мы смотрим на него и ни фига не понимаем: человек умер, а он ржет. И тогда Саша, редактор отдела политики, еле успокоившись, говорит: "Ребята, я не знаю, кто такой Хаустов, но я знаю анекдот. Через пять минут после начала лекции в институте в дверь стучит стайка студенток и, извиняясь, просит разрешения войти. Входите, говорит профессор, но почему вы опоздали. Видите ли, говорят студентки, Хаустов умер. Сожалею, отвечает профессор, а сам думает, кто такой Хаустов? Через десять минут - снова опоздавшие студентки. И они скорбили о кончине Хаустова. И так продолжалось всю лекцию. Профессор не выдержал и после работы пошел в морг. Ему согласились показать этого Хаустова. Сняли с трупа простыню, а него... полметровый... Пока сотрудники морга занимались своими делами, профессор чик ножечком и полметровое чудо - в портфель. Приходит домой и показывает жене, а та удивилась: "О! Хаустов умер!" Хаустов, которого мы должны были разместить на первой полосе газеты, был известным в городе машиностроителем и президентом какого-то промышленного союза. Так наш редактор отдела политики похоронил двух Хаустовых. Хотя познакомился, посмертно, только со вторым.
Сегодня еду в метро, вагон почти полный. На остановке заходит в вагон тинейджерская компания, типа тех, котроые в рекламе про "вригли сперминт". Расселись они на свободные места, а один парнишка стоит перед сиденьем и пристально так на него смотрит. Потом начинает жутко хохотать, прямотаки неудержимо, аж на ногах стоять не может, за перила хватается. Остальной народ из его компании начинает интересоваться, что он так заливается. Он долго не может отетить, но потом , немного успокоившись , говорит: -"Народ, не поверите, там на сиденье, написано - ПРОДИДЖИ - КРУТО!!!" :-))))
Poprosil meny odin amerikacki mudila zadanie po visual basic spisat, nu dal ya emu disketeku s programoi, cheres pol chasa svonit govorit - ti che mne dal gopi( asses ) kakie to? - kakie takie gopi? -ya floppy vstavil a tam na diske tolko gopa nomer 5 i bolche nichego (ass number five)
Potom okasolos nasvanie directorii bilo sokracheni ot assignment N% 5 (sadani N% 5) - ass N% 5 Vot tak vot
Очевидцем этой истории был я сам и за подлинность ручаюсь. Ехал я в метро. Народу было немного, всем инвалидам, лицам пожилого возраста и пассажирам с детьми, да и всем остальным желающим мест хватало, так что даже я, молодой здоровый парень, вполне мог посидеть без угрызений совести. И вот, на одной из станций в вагон зашел попрошайка (обычное явление в московском метро) и начал жаловаться на жизнь: мама в больнице, сам он инвалид второй группы, денег нет и не предвидется, помогите кто сколько может. Выдавив все это, он пошел по вагону. Его жалобная песня тронула сердце женщины, сидевшей напртив меня, она достала из кармана какую-то мелочь - шесть или семь желтых монет, наверное, десятикопеечных - и протянула их попрошайке. Тот остановился, положил монеты на ладонь, пересчитал их, а затем сделал обиженное лицо и ВЕРНУЛ ДЕНЬГИ ЖЕНЩИНЕ, всем своим видом показывая, что нельзя ему подавать так мало! Вот ведь дожили! Скоро нищие будут брать только доллары! Но что меня больше всего удивило, так это то, что в вагоне нашлись люди, которые видели все это и тем не менее подали что-то этому попрошайке.
Мой знакомый - Боря, работает оператором. По долгу службы бывает в командировках. Во время поездки в Англию он снимал что-то, высунувшись из люка автомобиля. Через некоторое время машину остановила полиция. Но совсем не за то, что запрещены съемки, а за то, что Боря не был пристегнут...
Мой брат купил сотовый. Аппарат выбрал навороченный, одна из последних моделей. А у последних моделей, как известно, функций столько, что даже не берусь перечислять. Ну вот он и начал разбираться с ними по порядочку.
Мне сказал, что сейчас позвонит на домашний телефон с сотового из другой комнаты. А меня попросил просто поднять трубку на домашнем и что-нибудь ответить. Кстати, надо сказать, что недавно он давал объявление в газету о продаже машины.
Так вот, я сижу перед телефоном и жду звонка брата. Раздается звонок. Я поднимаю трубку и, так как настроение было хорошее и охото было пошутить над братом, я сложил губки трубочкой и говорю придурошным голосом: "Альйо, в на-ту-ре, кто го-во-рит?" В ответ раздается женский голос: "Здраствуйте! Я по объявлению." Трубка у меня начала падать из рук от того, что что это не брат и меня вообще всерьез восприняли, но я все-таки отдал ее брату и сказал, что это ему звонят.
Дальше мой брат берет трубку, слегка прикладывет ее к уху и, посчитав что это звонит его подружка говорит таким бодрым голосом: "Здорово Натаха!!!" Недоумленный женский голос: "Вы меня наверное с кем-то путаете". "Наверное" - интонация в голосе моего брата изменилась. "Ничего, бывает" - говорит женщина. Брат понял, что это звонит потенциальный покупатель машины, быстро сообразил, что покупателя надо заинтересовать и спрашивает "Что вы хотите узнать о машине?" Ну о чем, как вы думаете, могла думать эта женщина? Что она могла спросить когда сама падала со смеху? Только "Какая цена?" Все дальнейшие попытки брата что-нибудь рассказать о машине сводились к вполне естественному желанию женщины как можно скорее и вежливо закончить разговор: "Спасибо, я подумаю."
Наверное, все помнят анекдот про дрессировщика льва и девушку, которая "только по голове не бейте". История немного в этом стиле.
Сон приснился, короче. На улице стоит какой-то мужик с каким-то диким большим зверем и развлекает публику (я и 2-3 каких-то неизвестных мне мужика). Этот дрессировщик проделывает какой-то трюк, вроде как в том анекдоте (конечно, не член в рот зверю кладет, а че-то там вроде голову засовывает - не суть важно, главное - опасно). И короче, говорит - типа, кто-нибудь из публики желает повторить этот трюк? И мы все втроем (вчетвером) в один голос, не дослушав до конца фразу: -ПААШЕЛ ТЫ НА ХУЙ!!! Во какой сон! Фрейд бы наверное покопался в моей психике!
ЗЫ. Я мгновенно проснулся и ржал среди ночи минут десять, пока успокоился.
Дело было в больнице. Пришел я тогда на ренген. Сижу, смотрю сидит мужик неподалеку от меня в соседнюю дверь. выходит из той двери женщина и спрашивает его чего он ждет. - Жду врача. - А там нет никого кроме меня. Все врачи вон в том кабинете сидят (показывает в конец коридора). - Ах еп вашу мать, я тут уже около часа сижу. Подходят они к той двери. Он спрашивает: - Сюда? И показывает на дверь. Женщина глядит спокойным взглядом ему в глаза. Тот смотрит на нее, указывая рукой в направлении двери, и ждет ответа. Это продолжалось секунд 10. Вдруг она нервно вскрикивает ему: - Ну входите, чего стоите то! Он мигом влетает в эту дверь. Она входит за ним и ругает его, что он не постучался. Проходит минут пять. Мужик выходит из двери и пройдя несколько метров по каридору мимо одной из дверей и издает дикий вопль, что-то вроде ААААА! Но только с басом и хрипом. Я аж передернулся. Через некоторое время он возвращается, подходит к двери из которой вышел. И, с приличным размахом несколько раз ударяет , своей далеко не легкой рукой по двери. Затем, немедля, резко открывает дверь, с грохотом вваливается в кабинет с диким топотом унтов. Я думаю, это слышала вся больница. И хлопает дверью так, что штукатурка отваливается. В это время из кабинета доносится дикий крик врача: - Вы что ох-х-х... Что вы т-т-творите?!!! Дальше в кабинете было много ругони, доносившейся не с одного рта... Посему дальше я мало что разобрал. Выходит он от врача. И проходя мимо той же двери где он вопил, произнес тоже самое только раза в три сильнее, и быстро свильнул на лестницу. Я остался сидеть в коридоре один. Тогда я уже перегнулся в истерическом смехе. Но тут медленно открывается та самая дверь, вблизи которой он орал, откуда высовываются две напуганные рожицы медсестер. Затем они поворачиваются ко мне и говорят: - Да еще и ржет. Придурок. Тут мне стало еще "хуже"...
11 апреля. 8 часов вечера. Датый народ возвращается из гостей (Пасха все-таки). Я и мой приятель Дима стоим на остановке тролейбуса. Дима курит. Подходит к нам мужик лет этак 50 и неплохо "выпимши" и говорит: - Ребята, ДАЙТЕ В ЗУБЫ! Мы поняли, что он имел в виду закурить. Но делаем вид (еле удерживаясь от смеха), что не поняли. Дима спрашивает этаким нехорошим голосом: - ЧЕМ? - НУ ТАК, ЧТОБЫ ДЫМ ПОШЕЛ!
No comments.
P.S. Дима отдал мужичку свою недокуренную сигарету. А я вот думаю: а может, надо было дать ему в зубы, так чтобы дым пошел ;)
Опять об анекдотах. Недавно, когда мы были в гостях у тети, она уже довольно старая, ей 70, за ужином один из ее внуков рассказал старый детский анекдот: "Чебурашка с Геной стят на у окна на девятом этаже и видят на земле лепешку. Чебурашка побежал вниз по лестнице, а Гена решил его обогнать и выпрыгнул в окно. Чебурашка прибежав вниз, поднимает голову и кричит: "Гена-а! Ты какую лепешку будешь, желтую или зеленую?" В-общем все рассмеялись, причем больше всех смеялась бабуля. Через некоторое время она, вытирая глаза, спросила: