Самые смешные истории за месяц!

Минуту назад в Rambler на запрос "Миргород"
получаю такую ссылку(оригинал):
"ПУБЛИЧНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА Николай Васильевич Гоголь
Миргород Версия 1.0 от 18 февраля 1997 г."
Интересно, когда появится Версия 2.0 (хотя бы Beta)?

Я - ученица средней школы, и конечно же у нас есть учителя, которые
выдают ТАКОЕ, над чем смеется не только вся школа, но и весь район.
Я хотела бы несколько ляпсусов отправить вам... Итак, урок
анатомии (9 класс) преподователь ГаПа, идет срез знаний (для старых -
тест) ну она и выдает: "Я вот за эти пол часа уже 4 раза у доски кончила,
а вы ни разу не можите!!!" тут встает заядлый прогульщик СоСо
и спрашивает " По-моему мы проходим анатомию?! Так раз вы кончили
аж 4 раза, то почему вы не стоните? Вот моя баба... эх... ну так
стонет" а ГаПа отвечает " А ты бы ей в рот что-нибудь засунул"
Ну тут наш класс не выдержал и раздался звонкий смех... После этого
урока весь класс стонал в кабинете директора, правда наши права
мы отстояли :)) Вот чему нынче учат в гимназиях :)))

Прошлым летом еду в Лас Вегас. С фривея видно - стротся новый
отель-казино-ресторан-бордель (старых не хватает, все новые делают)
под названием "Mandalai Bay". Вывеска еще недоделана. Сами понимаете,
написано большими буквами, издалека видно, "HOTEL MANDA". До сих пор
жалею, что фотоаппарат на дне багажника лежал.

Вроде и не история.
"Чудо-йогурт" лианозовского завода - "Молоко и вишня"
Состав: цельное молоко, КЛУБНИКА, сахар и т.д.
Внутри все-таки была вишня - действительно ЧУДО!

Вобщем было это прошлым летом. Отдыхали мы с компанией на природе,
недалеко от славного города Киева. Водка как обычно быстро
закончилась - решили слать гонца. Ну а до ближайшего магазина
или пешком 4 км или надо переплыть реку и потом 1 км. Мы с корешем
решили плыть (мне еще нужно было позвонить - ну а телефон там был
рядом на ментовском КПП).Как мы доплыли и как дошли до магазина
я помню очень плохо. Водки купили - осталось перезвонить! Сказано -
сделано!!! Как мне потом рассказывал товарищ - рожа в плавках
и бейсболке зашла на КП и заплетающимся голосом спросила:
- ММ-м-ожж-но пп-позвонить??
Надо было видеть глаза стража порядка! Он только смог ответить:
- Ну, бля, звони!
Обратно дошли без приключений, зато животы надорвали смеясь
над ситуацией.

Произошло недавно у нас с любимой обоюдное охлаждение друг к другу.
А незадолго до этого прикупил упаковку презервативов. Теперь натыкаюсь
на них в столе, печально так смотрю, типа вот: останутся неиспользованными,
испортятся...
И только на следующий день дошло, что их срок хранения до 2001 года.
"Хорошее" же у меня было тогда состояние...

Сижу я на работе, никого не трогаю, слушаю любимое местное
Днепропетровское радио. Ведущая прочитала на пейджере сообщение
от слушателя и выдает:
-А что, мы уже виделись? Хотя Земля круглая, может, еще встретимся
где-нибудь за углом...
Ни фига себе, геометрия!

19) На днях трахаюсь с "Word"ом, распечатываю очередной реферат,
и тут программа мне выдает следующее:
«У вас отсутствуют права на изменение этого задания по выводу
на печать этого документа». Я аж под стол сполз:-)
Кто ж Конституцию так писал, что прав, блин, на печать рефератов
не предоставили!? Или это компьютер имел в виду водительские права?
Так у меня их сроду не было:-)

У нас с женой есть сын Вовочка. Ему сейчас 8 месяцев. Иногда он
какает в горшок, но чаще всего - прямо в памперс. Чтобы определить,
покакал он или нет, я поступаю просто: отгибаю задний край памперса
и заглядываю, так сказать, вовнутрь. Видна какашка - значит, надо
снимать памперс и нести поросенка в ванную.
Как-то вечером (за окном уже начало смеркаться, но свет мы еще
не зажигали), полез я заглянуть Вовочке за задний край памперса.
Отогнул - и не пойму, есть там что, или нет. Вроде как есть. Но я
не уверен. Подношу сына ближе к окну. Отгибаю памперс сильнее
и заглядываю еще глубже. Есть ! Но потом до меня доходит:
- Блин, это яички !

) Это еще одна РУДНовская история про другого препода, академика
Блищенко И. П., члена ООН. Про него вообще-то много историй, сегодня
присылаю две в одной. Игорь Палыч, старый хрен, личность известная
в этом мире, то есть ему есть чем гордиться в сфере международного
права: он всегда выдумывал что-нибудь свое оригинальное, в то время
как все юристы-международники думали одинаково. Семинары он не ведет —
и слава Богу — нам хватает его чудесных лекций… Еремян по сравнению
с Блищенко просто цветочек хотя бы потому, что ему можно сдать предмет,
зная его, а вот международное публичное право, преподаваемое Блищенко,
зависело целиком от желания последнего. К тому же академик отличался
коммунистической выправкой, и порядки на его кафедре всегда были
и остаются воистину коммуно-фашистскими, но об этом в другой раз.
Игорь Палыч мог спросить например, шри-ланкийца Пейреса из 5-й группы,
кем он хочет быть и поставить ему пятак, так как Пейрес, слабо говорящий
по-русски и не шарящий в МПП ни черта, хочет быть юристом-международником;
мог конкретно завалить отличника Болоцких Илью, спросив его, о чем
говорится в статьях 15-22 Конвенции по дипломатическим отношениям;
мог предложить студентам, например, Любе С. из 1-й группы, отвечать
предмет на немецком языке (в итоге «5») и т. п. Также каждый год
на первой лекции по МПП Игорь Палыч устраивает маленькое шоу. На его
удочку попадаются все. Расскажу про наш курс. Сидим мы в лекционном
зале, балагурим (а там человек 120 пришло на людей посмотреть да себя
показать), тут входит старенький мужичок в очочках, тихенький такой,
присаживается на стульчик и тихо спрашивает у моего друга Коляна:
— Молодой человек, до звонка сколько времени осталось?
— Минуты 3-4, - отвечает Колян.
— Спасибо, - кивает Игорь Палыч.
Проходит отмеченное выше время и над лекционным залом, гудящим как
осиный рой, разносится страшный вопль, во много раз усиленный микрофоном:
— Встать!!!
Многие попадали со стульев (в частности, я), но большинство подскочило,
так как акустика у нас будь здоров. Вся первая лекция целиком состояла
из моралей Блищенко, как мы должны его приветствовать, как здороваться,
как ходить на занятия и прочий бред.
Что ж, наступает через неделю вторая лекция. В конце Игорь Палыч объявляет:
— Я могу поставить кому угодно в зачетку прямо сейчас автоматом «тройку»,
но чтоб больше я вас не видел на своей кафедре. Я практикую такое каждый
год, пожалуйста, кто хочет, подходите, но не позднее чем через неделю.
Прикол в том, что наши зачетки сдаются после сессии в деканат и до
следующей сессии хрен их добудешь. Но я — единственный кадр из всего
потока почти в 300 человек — решил выцарапать обещанную академиком «3»,
подошел к нему, побазарил, он еще раз подтвердил, мол, будет зачетная
книжка, — будет и «удовлетворительно» автоматом (а предмет этот идет год,
сдать его самому нереально: учить до хуя — это еще мягко сказано!).
Прихожу к нашей старшей преподавательнице, объясняю ситуацию, она отвечает,
что лажа все это, но если хочешь получить зачетку сейчас, пиши заявление
на имя декана о досрочной сдаче экзамена по МПП (подчеркиваю: на дворе
середина сентября). Пишу заявление, отдаю Александре Владимировне, она
говорит, чтобы я пришел через недельку, глядишь, все наладится. Прихожу
через недельку… Александра говорит:
— Блищенко на тебя сильно зол, боюсь, ты вообще не сдашь МПП.
— В чем дело? – спрашиваю я, чувствуя, как обрываются кишки внутри моего
существа.
— Декан прочитал твое заявление, возмутился, что это за самодеятельность,
пошел к Игорю Палычу, они сильно посрались, в итоге их спор рассудил
ректор (тогда им был нынешний министр образования Филиппов), и Блищенко
получил хороший втык.
… В итоге я сдавал МПП летом, и судьба подарила мне «4».

Произошла сия история 20.4.99. Вышел я с работы, сел в машину и курю,
думаю о чем-то своем. Вдруг из-за угла вылетает "Нива" вся раскрашенная
и облепленная. Как потом я увидел -- реклама ВАЗа. Интересно не это,
а то, что на капоте у этого довольно лихого водилы красовался рекламный
слоган - "На встречу первому встречному!"

При его манере вождения смею предположить, что первых встречных
попадается немало

Было это года полтора назад...
Напортачили мы кой-чего(не важно)...ну
и влетело нам за это-(
Во время разборок фраза такая была:
"Эх! как ебнул бы в челюсть!
Да жаль, самому собирать придется!
Стоматолог же..."

Пили мы недавно у друга дома. Как обычно, после порядочного количества
выпитого пива начинается ленивое настроение, когда хочется что-нибудь
стянуть со стола и поиграться... Я стянул со стола мобильник моего друга
и решил поиграться с ним... Вероятно, я выпил слишком много, в результате
чего через несколько секунд мобильник выключился. За выключением, как
наверное все догадались, последовало незамедлительное включение... Надо
заметить, что в мобильниках есть такая функция, как приветствие при
включении... Первое, что я увидел на загоревшемся экране, было
"Starting MS-DOS...".

Этот факт, думаю, будет полезен всем, кто желает впервые прокатиться
в Египет. Полезен - для сохранения собственного психического равновесия.
Дело в том, что все иностранцы, живущие подолгу в этой дивной стране,
называют ее не иначе, как IBM Country (страна Ай Би Эм). Вы думаете,
что Египет славится своей компутерной продвинутостью? Ан нет. Это
аббревиатура из трех слов, наиболее полно раскрывающих арабский
менталитет: "I" - "Иншалла" (что означает "даст бог!"), "B" - "Букра"
(по-русски значит "завтра") и "M" - "малеш" (или "ну и хрен бы с ним").
Иными словами, отправляясь туда будьте заранее готовы к тому, что все,
что вы не попросите - будет тут же, даст бог, исполнено, а если нет -
то конечно же будет исполнено завтра, а нет - так и не надейтесь
ни на что. :-))

В Казанской больнице №1 в коридоре отделения стоит обычный холодильник.
Над ним на стенке приклеена бумажка:
"В ОБУВИ НЕ ВСТАВАТЬ".

Смотрю вчера футбол Бавария - Динамо Киев,пью пиво. 55-я минута матча,
счет 1-0.Комментатор выдает:"Давайте,ребята, давайте, времени у вас
еще вагон!...хотя вагон - это не про Динамо, это про Локомотив"
Я чуть пивом не подавился...

Добрый доктор Радикулит!
Было это во времена моей студенческой молодости. Надо сказать не так
давно - год назад.
Вы наверное уже слышали, что от сессии до сессии, студентам живтся
весело. Вот и я был не исключением. Любил погулять и, как результат,
в эту сессию меня снова занесло на повороте. Нет, все как обычно было
классно, только вот не успевал я сдать один экзамен в срок. А в универе
у нас такая система: «Кто не успел, тот опоздал и стипендию не получает»!
В общем кровь из уха, а сдать надо вовремя! А единственный способ как
продлить сессию это заболеть. Но в здравпункте нашем в те времена
свирепствовал доктор из городской поликлиники. Строгий взгляд, усы,
белая панама его неизменные атрибуты. Так что, о халявной справке
и речи быть не могло. Призадумался я, стал изобретать разные способы
как заболеть, ну и в общем придумал! Пошел в аптеку купил новый, красивый
градусник. Надел спецодежду для операции по спасению стипендии: рубашку
левый нагрудный карман которой нитками разделил на два, первый - узкий ,
куда я положил свой блестящий градусник, а второй отдел широкий
функциональный, и замаскировал все это дело джемпером. Посмотрел
в зеркало, нормальный студент - все так ходят.
Перед тем как выйти из дома (!!!) слегка нагрел градусник , методом
прямого массажа зажигалкой до 38,3. Дальше было самое сложное. Где то
через час
захожу к доктору - «Здрасте!», «На что жалуемся!», и все дела.
Пожаловался я на грипп проклятый, и перечислил все известные науке
признаки этой страшной болезни, этого бича ХХI века, который стольких
студентов спасал от нашей бритой, суперорганизованной армии! Доктор,
конечно же, предложил мне померить температуру.
Взяв предложенный градусник, я засунул его под мышку (не думайте,
не под ту, на которой у вас рука), и продолжал рассказывать нашему
последователю Гиппократа о своем здововье (как приятно, что эта тема
хоть кому-то интересна). «Так, ну давайте, что там у вас»,- сказал
доктор с видом следователя. Я залез под джемпер, достал докторский
градусник, тут же положил его во второй, отшитый карман и достал
градусник «больного человека». Доктор посмотрел на измерительный прибор. «
38,3».
Только он протянул руку чтобы поставить градусник в стакан с водой,
но что-то екнуло в сердце доктора, и показался ему этот градусник такой
незнакомый, новый, блестящий красивый. Сначала, секунды три, он изучал
его на вытянутой руке, потом решил посмотреть поближе, покрутил его,
встряхнул и сказал: «Ну-ка, померяйте еще раз». Тут мне стало жарко.
Мне стало очень жарко, и даже бросило в жар... так что, когда я подал
доктору градусник во второй раз, он только удивленно хмыкнул. Но после,
когда но меня «слушал» (конечно же я не стал снимать даже джемпер),
доктор пронырливо заглянул мне под мышку где, был градусники и обследовал
всю спину. Но конечно же ни чего не нашел. А справку он мне всетаки
выписал! Но, какая у меня была температура во второй раз, я так до сих
пор не узнал!

Сижу в субботу, смотрю футбол, подходит жена и спрашивает:
- Какой счет?
- 0:0
- А кто ведет???!!!!

Оговорюсь сразу, никакой неприязни к новым русским, а также к новым
нерусским не испытываю. Еду, значит, вчера по ул. Миклухо-Маклая.
Смотрю, впереди пробка небольшая, думаю - странно, вроде обычно
не бывает. Подъезжаю поближе, а там лужа нешуточная, примерно
по колено, ну и все ее по тротуарам объезжают. Тут несется мерин,
модель не знаю, с такими фарами выпучеными и со всей дури въезжает
в эту лужу, пытаясь проехать. И, где-то чуть дальше середины этот
мерин глохнет. Ну, народ начинает с интересом наблюдать, что же дальше?
Тут из мерина вылезают два лица кавказской национальности (" о б'илят"),
которые видимо не знали, что мерины не плавают и по колено в воде
начинают машину из этой лужи выталкивать, а она тяжелая и не толкается.
Ну, позвали каких-то пацанов, за бабки, естественно, те машину помогли
вытолкнуть. Дальше не видел - поехали вроде потихоньку. Вот такие дела.
Не стоит всетаки не по делу выеживаться.

Кажется Маслюков, или кто другой из наших Великих Любимых, чтоб их мама
обратно родила, руководителей, в интервью прессе, заметил, что бюджет
пересмотрен не будет. Вопрос был поднят по поводу курса доллара уже
перекрывшего заложенный в бюджет. На что имярек резонно возразил, дескать,
курс в 24 рубля входит (!!!) в проектный 21,30
Пожалуйста, друзья, объясните мне - при каких физических (?) условиях
цифра 24 меньше цифры 21?

Работаю в редакции новостийником. И вот не далее как вчера сколотила
нечто о поездке Примакова в Белград. Придумала заголовок: «Что сможет
Максимыч?». И прежде чем отнести свой шедевр, пробежала его глазами...
Какова же, должно быть была радость духа старика Фрейда! Совершенно
автоматически, не глядя ни на клаву, ни ни экран, я набрала такое: «
Чем сможет Максимыч?»
Честное слово!

Еще из высказываний маленьких детей:
Ругаю как-то дочку (3 года) за какую-то провинность, не так, чтобы
всерьез, но все-таки. И тут этот ангел гасит меня на раз, обиженно
так заявляя: "Не надо говорить словами!" Я не нашелся, что ответить -
и вправду, что говорить-то?

Заехал я на днях домой пообедать. Пятилетний сынишка пристал
со своей классической просьбой - "Папа, поставь мне сложную игру...".
А жена говорит - "Ты сегодня очень плохо кушал. Так что до вечера
за компьютер не сядешь!". На что ребенок резонно отвечает -
"А я не до вечера, я только на пол-часика..."

Koroche delo bilo gdeto god nazad. kak raz odin iz moix druzei menia na
den' rozdenia svoi ne priglasil. Vobshem ia tak uz dumala nu vse...ne
uznau kak vecherinka proshla. Delo uze blizilos' k polunochi i vdrug
razdaetsia zvonok. Nu ia kak vsegda k telefonu ne uspevau i beru trubku uze
uze iz ruk materi. V obshem, na linii okazalis' eshe dva pacana s toi ze
vecherinki kotorix ia znau. Nu i nachinaut menia po ocheredi v gosti
priglashat'. Ia vrodeb xotela poexat' no kak? tak odin iz nix govorit mne
"nu ti priezzai, mi tut ni kuda ne uxodim" Ia sprashivau kak ze mne dobratsia
do nix. Oni govoriat:"nu priezzai na avtobuse." Zatem slishu ia dikii smex
dagadivaias' chto te nabuxalis'. Tut trubku beret vtoroi i opiat' nachinaet
ugovarivat' mol "priezzai". A ia emu govoru "ti na s moei mamoi pogovori ona
skazet mozno mne ili net. Konechno ze tot crazy zatix. Kogda vo vtoroi raz ia
vziala trubku to pervii nachinaet opisivat' vtorogo. Mol kataetsia po polu,
glaza krasnushie, volosi loxmatie - sovsem nabuxalis' vidno i veselo im.
Vot i sprashivau ia ix zachem ia im nuzna esli im tak veselo. Na chto
te otvetili
chto nastoiashee veselie nachnetsia kogda ia priedu. Hu da tak ia i priexala.
A tut moia mama podoshla, vziala trubku, poslushala paru slov i otkluchila
telefon.
UROK: Esli vi piani, ne zvonite po chuzim domam ved' vasha reputacia
v glazax
roditelei mozet bit' momental'no isporchena.

Из рассказа моего друга.
Предисловие:В один из восскресных дней пошла его мама на рынок за
покупками и,т.к. кончалась зубная паста,она купила новый тюбик.Как-то
раз мой друг просыпается с утра и,как обычно,умывается и чистит зубы.
Чистив зубы,он берет в руки тюбик и,заметив,что он новый,читает на нем,
что бы удовлетворить свое любопытство:
-Зубная паста Sexoden(это может быть и не точное название-короче-
сексоден).
А ниже вроде как девиз что ли:
-Здоровые зубы-здоровый секс!!!
Вот понимай и думай как хочешь...

История произошла в США. ДАже не история, а так... смешной курьез.
Одна моя подруга собралась в университет поступать, ну назаказывала
себе брошурок, рекламок из всех мест куда можно податься. Вчера я
к ней прихожу, а она мне говорит: "Я , позвонила договорилась прийти
на собеседование с человеком, который советует, какую специальность
выбрать и так далее, я его спрашиваю, нужно ли мне с собой аттестат
из школы принести или еще что-нибудь, а он говорит: нет только принести
карточку инвалида" (medical disabilities по-английски). Так вот, сидит
она в растерянности и думает, где ж ей взять эту карточку и зачем
она ей вообще нужна, уже хотела в госпиталь пойти попросить. Ну я тоже
не в понятках. Сидим вдвоем ничего не понимаем. Тут я беру брошурку
и начинаю ее листать, думаю, авось, что найду по этому поводу. И вижу
заглавие "Карточка инвалида", я говорю так вот же здесь про это написано,
это же если ты инвалид, то тебе оказывают помощь, встречают возле входа
с коляской, провожают в кабинет и так далее. И там еще телефон дан,
куда обращаться. И тут она начинает дико хохотать, оказывается она
не нашла нигде телефона университета и позвонила по этому. Ну там
с ней и договорились, а представляю их лица, если бы она на следующий
день заявилась к ним, потому что глядя на нее у них бы подкосились ноги,
они такого пышущего здоровьем инвалида, превый раз в своей жизни бы
увидели. Так самое смешное это то, что дальше там шла глава в брошурке,
для тех кто плохо слышит, для них был дан специальный телефон TTY
называется, там какая-то система звука специальная, так она туда тоже
пыталась звонить, хорошо что никто трубку не брал. А то она и там бы
встречу назначила:)

Был у меня один знакомый,работал он водителем рейсового автобуса.
У него есть корефан тоже водитель автобуса ,только другого маршрута.
И у них есть традиция встречаться на конечной остановке,чтобы немного
расслабиться(любили они немного ганджубаса покурить).Ну и вот эти два
расслабленных архаровца(в дрова)тронулись оба с конечной .
Так и едут они друг за другом,и народу уже насобирали.Дальше маршрут их
расходился,одному нужно было на мост(большой такой виадук),а другому
наоборот под мост-по крайней мере так должно было быть.Ан нет эти два
обкуренных гаврика так и похреначили оба на мост.Теперь Вы
должны представить
недоумение пассажиров.находящихся в салоне второго -"какого хрена ,
куда мы едем
куда этот водитель придурок смотрит ну и т.д.".Тут второй замечает,
что в салоне
какая-то нездоровая атмосфера, и начинает смотреть по сторонам
потихоньку врубаясь
что едет совсем не туда.Тогда он начинает на этом мосту ,где четырехполосное
интенсивное движение да еще со сплошной полосой,разворачиваться.
Ну тут гаишники подоспели откуда-то-дальше вам все понятно.
Уволили его из автопарка,теперь возит какого-то начальника на УАЗике,
но это уже совсем другая история.

И еще из "КП":
Надпись на этикетке чешского детского питания "Рекорд" гласит:
"Для употребления для грудных ребенков и ребят 12 МЕСЯЦЕВ СО ДНЯ ВЫПУСКА".
Здесь надо серьезно пораскинуть мозгами. Главное - напонятно, о каком
выпуске идет речь: из младшей ясельной группы или из какого-то другого
места?

v Anglii na otvinchivausheisya krishke kazhdoi butilki koka-koli,
pepsi, sprita i t.d. napisano Open by hand, chto v perevode
oznachaet Otkrivat' rukami
Kakie zhe oni vse-taki tupie

koroche segodnya (7/04/99) siju v klasse " international business",
professor obyasnyaet chto takoe World Trade Organization i govorit
chto eto eshe odna byurokraticheskaya organizatsiya yakoby meshayushaya
amerike .. a tut odin amerikanets sprashivaet " can we bomb them? "

История о том, как меньше надо скромничать.

Командировка - дело нужное. Хотя бы потому, что во время командировки
выплачиваются командировочные. Всегда можно на командировку рассчитывать,
если хочешь поправить свое благосостояние. Только не надо скромничать,
в получении командировочных скромность - последнее дело. Вот, например,
летела я в Новосибирск - вылет в 2 часа ночи, прилет туда в 4, потом в
6 по московскому - наинужнейшая встреча - цель командировки, собственно.
Короче, к середине дня уже начинаешь чувствовать, что благосостояние,
может, и поправится, но уже за счет здоровья. А здоровье, ведь ни за
какие командировочные уже не купить, это всем известно. Одним словом,
прилетела я домой только уже на следующий день утром. (Все эти перипетии
со временем очень важны - ведь оплачивается каждый день). Ближе к вечеру,
а надо сказать, что это была суббота!!!! приплелась на работу отчитаться
за поездку. Дрожащими руками сосчитала, что осталось от суммы, которая
мне причиталась, порадовалась немножко и отправилась отсыпаться. В
понедельник прямо-таки с утра моя начальница, просматривая мои записи мне
и говорит:
- Ты себе только за один день командировочные взяла?
- Да, - честно отвечаю я.
- Ой, а я тебе за два написала.... Ну ладно, сейчас исправлю.
- %~0

Вот так!

Жена читает книжку. С обратной стороны замечаю приклеенный лэйбэлок
с бар-кодом и мелким шрифтом
набранной надписью: "Путь к свободе. Как изменить с". Я обалдеваю
и отбираю от жены книжку, читаю спереди
на обложке: "ПУТЬ К СВОБОДЕ. Как изменить свою жизнь"

Иду по институту. Стоит компания. Обрывок разговора:
- Так, девять плюс три - двенадцать. Ну или тринадцать с чем-то...

Прочитано в РБК 14-Apr.
Серьезные (вроде как) новости:
"Во вторник, 13 апреля, силы НАТО
уничтожили кладбище, автобусную стоянку и детскую баскетбольную
площадку в Косово. Об этом сообщила в сегодняшнем специальном
репортаже крупная американская газета "Лос Анджелес Таймс". Особенно
тяжело на жителях Косово скажется потеря большой части автобусных
стоянок, так как автобус - основной вид транспорта в регионе."

Кто на Украине не знает об Анатолии Оноприенко? Тем, кто забыл,
напомним, что речь идет о серийном убийце, изничтожившим
в Житомирской области 52 человека и справедливо приговоренного
недавно к высшей мере. Вот в связи с этим приговором журналисты
одной из киевских газет готовят материал о маньяке, но - проблема! -
нет фотографии самого героя. Кто-то говорит, что у одного его
знакомого фроде есть какие-то снимки из зала суда, но как найти
того фотографа? Дома его нет, но супруга милостиво сообщает номер
пейджера. Соответственно, тут же знакомый фотографа звонит
в пейдж.компанию и передают следующее сообщение "срочно привези
нам Анатолия Оноприенко". Как назло, сразу же, как сообщение пошло
искать адресата, кто-то вспоминает, что на Украине есть еще
второсортный политик, полный тезка убийцы, которого тот фотограф
вроде бы тоже снимал. Чтобы ижбежать путаницы, на пейдж надиктовывается
такое: "пожалуйста, привези быстрее житомирского маньяка Оноприенко".
Потом (фотограф видимо долго не мог понять, чего от него хотят)
пришлось еще послать ему следующее: "если ты сейчас же не позвонишь,
мы будем искать другого серийного убийцу".
Так вот что интересно: голоса операторш в пейджинговой компании
совершенно не казались удивленными от столь кровавых сообщений.
Они очень мило говорили "принято" и "спасибо". Привычка, наверное.

Есть в нашем славном ВУЗе , как и во многих других , военная кафедра.
И есть на этой самой кафедре один преподаватель :-) Ну вот , и читает
он нам однажды лекцию . Что-то про ТТД (тактико-технические данные)
какой-то аппаратуры .
Ну вполне стандартная ситуация.
И вот большинство из этих ТТД написаны из расчета на определенный срок
(год , месяц и тд). Но есть там один параметр , что-то типа "Время , в
течение которого аппаратуру не нужно ремонтировать" . Так вот , этот
параметр определен просто - 10 000 часов . Ну а наш препод читает :
"10 000 часов В ГОД" (причем на полном серьезе !). Народ выпал в осадок,
а он так и не понял , почему :-))))

П.С. : 1 год = 8760 часов :-)))

Действия происходят в момент пика конфликта в Югославии. Так вот,
решили мы с друзьями поехать на дачу. Я пригласил своего друга
и решил предупредить ребят, что еду не один. Скидываю на пейджер
следующую информацию:
- Выезжаю к вам и беру с собой Андрея Щерба.
По приезду на дачу вижу недоумленные взгляды и друзья показывают
мне сообщение:
- Выезжаю к вам и беру с собой Андрея-серба.
Долго думали ребята кто это, теперь это его кликуха (Серб).

Едем как то с корешом на машине, а он скажу я Вам достачно
лихой водитель, хех, и его больше всего, как и любого лихача
раздражают те медленные водители которые либо останавливаются на
желтый, или едут по середине полосы. Так вот продолжаю. В очередной
раз какая то "Ока" загораживает нам путь на скорости 30 км/ч, а дорога
знаете ли узкая, не обогнать ни справа ни слева. Он не будь дураком
сливает все словесные помои на голову этому "Шумахеру", я молчу. Зеленый
мы естественно не проскочили, как только поравнялись с этой "Окой",
я изрекаю : м..даа, диагноз.
друг моментом поварачивате голову в сторону той машины видит девушку за
рулем и дополняет : баба

Что такое КРЭК?
Это не название наркотика и ко взлому софта Костанайская
Распределительная Электросетевая Компания никакого отношения
не имеет. Чем руководствовались люди, давшие такое название
законопослушной организации, знают, видимо, только они.

Есть такая книжка
"Целебные свойства секса"
(из серии "Исцели себя сам") -
реальный случай.

(c) эха fido.finsoft.ru
Совсем свежее из какого-то указа президента про соцстрах:
Что-то положено "...летному составу, за исключением членов экипажей..."
То есть пассажирам и чемоданам :)

Плохо у нас переводят американские фильмы, ну плохо! Недавно показывали
фильм с Голди Хоун, в котором она завербовалась в армию. Перед этим
героиня осталась вдовой( вообще-то это комедия, просто затравка - юмор
черный).Ее муж умер в первую брачную ночь в момент оргазма. Правда,
успел сказать - I'm coming! (я кончил).Переводчик это не перевел.
Следующая сцена - мать покойного, заливаясь слезами, выспрашивает
у безутешной вдовы, что тот говорил перед смертью. Безутешная вдова
отвечает - I'm coming, мамашка в шоке, а наш переводчик изрекает -
Я иду к тебе! Тьфу, даже от этих крох американского сомнительного
юмора ничего не оставляют. Плохо у нас переводят фильмы. Пло-хо!

Сегодня утром в торговой фирме, где я работаю, сломался принтер.
Шеф звонит мне домой: "Срочно приезжай, у меня встала выписка!"

Эта история произошла в отдаленном городке на востоке нашей Родины...
В этот городок прибыло на стажировку подразделение курсантов Жуковки
Ну туда-сюда танцы ,девушки и естественно их местные ревнивые поклонники.
В один из вечеров пара утомленных курсантов возвращалась в казарму когда
к ним подбежал какой-то шкет и спросил закурить после естествннного ответа
из кустов вылезло штук 12 парней ...
Решив удалиться парочка ломанулась сквозь строй , при этом менее удачливому
товарищу успело попасть по челюсти. Быстрый кросс до казармы и взвод
озверевших молодцев рвется мстить..Но на месте обнаруживается лишь шкет..
Пинок .. и шкет улетает в кусты.
Все возвращаются страшно разочарованные. Не успев раздется взвод наблюдает
еще двух офигевших товарищей которые говорят что их только что какой-то псих
на машине пытался задавить их. Еще один рывок в ночь..
Прибыв на место действия ребята увидели что какая-то тачка свернула в
проулок и погасив фары остановилась.Набрав естественного оружия валявшегося
под ногами курсы поставили одного на дорогу , а сами скрылись в кустах..
Недолго прождав они увидели машину направляющуюся в сторону одиноко стоявшего
человека он ушел на тротуар - она за ним , побежал - она за ним..
....читали книги про первобытного человека? История повторилась как много
веков назад толпа орущих людей с палками и камнями набросилась на охреневшую
жертву. Мамонт.. ,тьфу машина вернее то что от нее осталось рванула оттуда
на максимальной скорости.Победу одержал достойный.

Vchera v novostyah korrespondent NTV skazal iz Brusselya v pryamom efire:
... Glavnokomanduyushij silami NATO v rezkih i energichnih virazheniyah
opisal, CHTO IMENNO on sobiraetsa sdelat' s Yugoslavskoj armiej ...

Sidjat dvoe, razgovarivajut. Odin-pop, a vtoroi ego drug-student.
Pogovorili, podumali, essesno vipili. A pop tut sprashivaet:
Hochesh', skazhu tebe chto-to ochen' horoshee i prijatnoe?
Na chto ego drug otvechaet: Ny, tipa, davai. Pop podumal i vidal:
A vot h** tebe!

Есть у моего младшего брата(8лет) друг-придурок. С ним случается много
приколов. Вот один из них: он нашел у родителей в шкафу пачку
презервативов. Подходит к бабке и спрашивает:"Это что, таблетки от
любви?"

Tut mnogo bulo istoriy pro nomera tipa "XPEH BAM". No u aborigenov
toze ymor est'. Edy vchera domoi is Fairlawn v New Jersey. Vperedi
Lexus i nomer "TX XMPT". Esli chitat' po angliyski nolychitsia
"tax exempt" chto oznachaet svoboden ot nalogov (mechta vseh).
No samumi luchshimi schitautsia nomera tipa togo chto imela zena
O.J.Simpsona na Ferrari "2 L8 4 A D8". Esli chitati to budet zvuchat'
kak "two late for a date" chto oznachaet slishkom pozdno dlya svidaniy.

Просыпается сегодня утром мой 4-х летний сын явно не в настроении
-Что случилось?
-Мама, я сегодня ночью плакал!
-Почему?
-Я мечтал, что вы умерли...8-]]]

Есть у меня племянница - прикольная девица лет 6-ти. Собирает ее бабушка
на прогулку, завязывает пояс на польто, а та ей заявляет: "Ты чего мне
так туго живот перетянула - у меня аж шея потолстела!"
Вот так. Ж8=0))

Ден.