Самые смешные истории за месяц!

Прочитал статью на
http://officeupdate.microsoft.com/articles/macroalert.htm
про новый макровирус "Мелисса". Подзаголовок "Кого может поразить
вирус?". Далее по тексту: "Вирус может поразить людей которые
используют Word 97 или Word 2000 с Outlook 98 или 2000. Если вы
не используете это программное обеспечение, вирус вас не тронет."
Я всегда думал что компьютерные вирусы поражают компьютеры. Но видимо
новое поколение компьютерных вирусов уже поражает пользователей
програм Microsoft. Умный вирус однако!

Сегодня на WWW.JOB.RU обнаружил потрясающее объявление. Вот его
начало: "Заморщики тараканов опытные приглашаются в зарубежную фирму.
Оплата заморов в у.е." Но (!!!) дальше еще лучше: "Резюме только
по электронной почте". Никогда в жизни бы не подумал, что для этого
надо еще и резюме!!! Студенты и т.п. (годы общажной жизни приучают
к изобретению новейших методов борьбы с врагом)! Ваш шанс!!! Там еще
и адрес есть: thrush@mtu-net.ru. Желаю удачи в устройстве на работу! :-)

Delo bylo v etot radostny den' 8 marto. Sizhu, slushayu radio. Tam idet
kakaya-to peredacha tipa "Po zayavkam." Zvonyat lyudi, kotorym nu ochen'
hochetsya sebya uslyshat' po radio. Tak vot, dozvanivaetsya
devochka let 16. Detskim golosochkom "pol'zuyas' sluchaem" pozdravlyaet
mamu, babushku, odnoklasnic i podruzhek s prazdnikom. "A kakuyu zhe ty
pesenku hochesh' poslushat', devochka?"-sprashivaet DJ. "Postavte dlya
moei mamy, babushki i podruzhek pesnyu Nirvana 'RAPE ME'(Iznasilui menya).
(!!!!!!!!)
Vot takaya horoshaya devochka...

Хрестоматия из цикла "Методика и психология обучения иностранным
языкам", учебник называется "Общая методика обучения иностранным
языкам" ред. коллегия: И.Л. Бим, Л.А. Леонтьев и др. Изд.
"Русский язык" 1991г. стр. 95, третий абзац без изменений:
"Далее следует отметить, что "линейное" прохождение трех стадий
овладения не всегда является обязательным: специальное осмысление
и закрепление материала бывают излишними и компенсируются
тренировкой и практикой, когда действует межязыковой и внутренний
перенос. В некоторых случаях умения и навыки, по крайней мере
первоначально, закрепляются при усвоении знаний, если механизм
образования высказывания аналогичен уже усвоенному или имеющему
место в родном языке."
Если бы не последнее предложение, сложно догадаться о чем идет
речь, точнее, догадываешься, но не совсем верно :)

ДВАЖДЫ ПЕНСИОНЕР

Возможно ли такое? Еще как! В Германии все возможно!
Во второй раз отметили выход на заслуженную пенсию родные и близкие
Георга Фрезе. Здесь нет никакой ошибки. Первый раз Георг вышел на пенсию
по выслуге лет (с медалью "Ветеран труда") в родном Казахстане, поскольку
имел довольно редкую музыкальную специальность - трубач-духовик, которая
считается вредной для здоровья (натруженные легкие).
К сожалению, в Германии эта профессия к разряду тяжелых не относится
и Георгу в пенсии отказали. Так трудовой стаж экс-пенсионера пополнился
еще 10 годами непрерывной работы. И, наконец, в середине прошлого месяца
Георг вышел на пенсию повторно. Увы, две пенсии ему не выплачивают, а лишь
одну.
На вечере посвященному этому событию родственники искренне пожелали
Георгу не выходить на пенсию ...в третий раз.
Редакция "Самовара" присоединяется к этому пожеланию и выражает
уверенность, что теперь Георг сможет по-настоящему расслабиться на дважды
заслуженном отдыхе, ведь отдыхать ему теперь нужно тоже вдвойне!

Шаг 1: получите два бесплатных адреса в системах типа usa.net.
Hазовем их 1@usa.net и 2@usa.net.
Шаг 2: установите безусловный форвардинг сообщений с адреса "1"
на адрес "2", и наоборот.
Шаг 3: отправьте письмо на любой из адресов.

Вернулись коллеги с отдыха из Арабских Эмиратов. Прикупили там
по случаю корпуса компьютерные - навороченные, дальше некуда -
говнямра полная.
Один из корпусов на передней панели имеет откидывающуюся коробку
для 3.5' дискет - вылитая автомобильная пепельница...
Это что буржуины для новых русских корпуса клепают? Чисто типа
пепельница забилась - комп менять нужно!

Идем с подругой к метро. Два мужика продают клюкву.
Слышу, женщина спрашивает:
- А почему клюква такая дешевая?
- Да она уже портится :)))

На днях ездил к одному знакомому в гости. Знакомый проживает около
станции метро "Филевский парк". Иду мимо ряда магазинов около метро.
Находясь в состоянии легкого алкогольного, расеянно скольжу взглядом по
витринам. Вижу на одной из витрин надпись, выполненную из темной красной
пленки "Товары для парикмахеров". Вот, думаю, что еще, интересно,
продавать можно. И пошел дальше. А тут как раз подходит мой автобус
(остановка на другой стороне улицы). Я, есессенно, перебегаю улицу,
сажусь в автобус и прохожу к окну. Тут надо пояснить, что буквы,
выполненные из темной прозрачной пленки, видны только на фоне белого
цвета с расстояния больше пяти метров. Я смотрю из автобуса на витрину и
вижу, что почти половина витрины занавешена белыми жалюзи, а половина -
темными. И получившаяся в результате игры цветов надпись повергает меня
в культурный шок - ТОВАРЫ ДЛЯ ХЕРОВ. Вот, думаю, если бы выпил на пару
пива побольше, подумал бы, что секс-шоп, обязательно бы зашел.:-)))

Рассказывает мой брат (16 лет). Сами мы Харьковчане. Прошлое лето провел
он в деревне у бабки с дедкой. Деревня "Дмитровка" Шахтерского района
Донецкой области.
С пацанами квасили однажды они в местном клубе. С другом возвращаются
они домой еле-еле волоча ноги...
На мосту их догоняет грузовик, открывает дверцу, высовывается водитель
и спрашивает:"Пацаны, как доехать в Дибровку(Соседняя деревня)?"
Тут моего малого пробивает и он изрекает: "Мужик! Ты че - гонишь? Какая
нахуй Дибровка? Мы же в Харькове!(!!!!!)"
Водитель только злобно сплюнул, хлопнул дверью и умчался вдаль...

Звоню сегодня утречком (10:00)одному приятелю.
естественно, начинаю с Пасхальной темы:
- Христос воскрес!
На что в ответ слышу (сонным-сонным голосом)
-Ээээ...эта...а нам ничего не сказали....
8-(

Сижу я как-то в интернете , ну и как у большинства "местного населения"
есть у меня аська :-) (к слову , "я - ОН", т.е. мужского рода :-))) )
Ну вот , имеется в этой аське такая функция , как Random chat. И вот
в этом Random chate "нашел" меня один парень с сомнительной ориентацией.
Точно я его ник не помню , но по нику было ясно , что он не той
ориентации :-)
Ну , он пишет "привет" , я отвечаю тем же .
В общем , обычный разговор . И тут , он мне присылает сообщение
"А ты не хотел бы со мной переспать ?" . У меня челюсть на пол упала .
Я ему пишу "Вообще-то , у меня есть подруга , и если я с кем-то
и хочу переспать , то только с ней" .
Его ответ меня добил окончательно ...
Итак ... Этот баклан присылает мне мессадж следующего содержания :
"А ты что - девушка ???"
Видимо он не понимает , как можно спать с существом противоположного
пола :-)))

СПЕШИТЕ! Это можно увидеть и сейчас:
знаете известный такой гигантище БАНК РОССИЙСКИЙ КРЕДИТ,
в прошлом году деньги там закончились
и видимо поэтому на красивом здании отделения на Новом Арбате,
что в столице будет, стали в целях экономии понемногу (по букве)
отключать светящийся логотип банка…
так вот теперь каждый вечер большие зеленым светящиеся буквы
на солидном здании гласят: "БАНК РО".
Кажется какой-то буквы все-таки не хватает……

13.04.99 Канал НТВ. Сегоднячко. Сюжет о том, что московских школьников
(как в наши советские времена, ну кто-то помнит) будут призывать на
недельные военные сборы, дабы завлечь в армию и поднять патриотические
и разные другие настроения. После реплик корреспондентов и, собственно,
школьников в кадре появляется "лицо" учителя ОБЖ (военрук по-старому,
ну кто помнит - тот в курсе). И оное лицо изрекает следующую фразу:
Ну,... мы их уже привлекали к стрельбам в кантимировской дивизии, и они
там с удовольствием стреляли из многих видов оружия ... В том числе
и девушек...!!! ???

И еще одна история. Я пришла утром к врачу за результатами анализа.
Медсестра просмотрев безрезультатно все свои бумажки, побежала по
поликлиннике их разыскивать. Опять же прибежав ни с чем, стала
просматривать их по второму кругу. И гневно мне так кричит: "Что вы мне
врете, что вы Шулькина! Вы же Жулькина! Вот!" И тычет пальцем в бумажку.

С того момента я и начала сомневаться в своей фамилии. Может я ее
действительно не знаю?

Ялта. Ночь. Мы пьяные идем с дискотеки. По дороге нам встречается
машина, рядом с ней мужик.
- Куда ехать, ребята?
Мой друг, не разбирая дороги прошлепывет мимо него и, остановившись
на секунду произносит
-Abort, Retry, Ignore ?
Ignore
Поход продолжатеся...

Vot chto ya prochital na http://www.computerra.ru/work_offer/:
требуются молмодые ( возраст не имеет значения ) люди для создания
и дальнейшего продвижения в интеренете сайта для молодежи !

Прочитав анекдот про стадо бизонов и влияние алкоголя на мозг,
я решил рассказать его сестре.
Для тех, кто не читал анекдот, анекдот был такой:
"Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного
бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -
самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор
помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее
после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает
клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые
медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает
медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!"

Вобщем рассказываю я ей анекдот, и после места "алкоголь убивает
самые слабые клетки мозга", я говорю: "Вобщем ты понимаешь куда
я с этим иду..."
Сетра, не долго думая, отвтила: "В отрезвитель."

В то время, когда горнолыжники не ездили в Шимони и Андорру,
они катались в Кировске. Мы тоже. Жили большой компанией в снимаемой
хрущевке. Режимом мы себя не истязали, вставали поздно, катались
4-5 часов, по ночам играли в преф и пили пиво. Как-то хмурым утром
нам особенно не хотелось вставать, но мальчикам захотелось кушать,
а девочки в грубой и нетактичной форме отказали в просьбе приготовить
завтрак. Пришлось им самим ковыряться на кухне. Предпологалось
приготовить макароны по-флотски, а получилась одна, но очень большая
галушка. Вечером после катания и бассейна в хорошем настроении дружно,
как одна семья, готовили ужин. Кастрюльку с утренним варевом надо
было мыть. После препираний выбирается жертва. Она выливает содержимое
в туалет со словами: " Вашу стряпню только унитаз и жрет! ".

Немного наблюдательности.
Хотите - верьте, хотите - проверьте. Москва. Тверская. Театр имени К.
С. Станиславского, о чем сообщает вывеска метрах в трех над уровнем
земли. И практически под ней - мемориальная доска (примерно): "Здесь
такого-то числа такого-то года выступал В. И. Ленин".
Все это было бы смешно...

КАК Я БОРОЛСЯ ЗА МИР В КОСОВО.

Живу в Штатах. В этом году пошел в Университет. Работать бросил, живу на
кредиты.

Не работаю - не плачу налоги. Не плачу налоги - не финансирую военную
машину Пентагона.

Вот как с войной бороться надо, эффективно! А то вам в Москве все бы
бутылками в посольство швыряться...

Еще про интервью политиков.

Несколько лет назад губернатором Донецкой области был Владимир Щербань.
И вот как-то услышал я по радио, как он в интервью сказал:
"Я всегда тащил и буду тащить все, что можно".

Угадайте, что он имел в виду.

Эта история произошла вчера в нашем университете на одном небольшом
банкете. Как обычно на таких банкетех, кагда дело доходит до чая, люди
разбиваются на несколько небольших групп и беседуют каждая группа о своем.
Так вот. В одной из таких групп разговор зашел об астрологии и прозвучала
такая фраза: "Чтобы делать более точные предсказания было решено ввести
тринадцатый знак." Одна преподавательница, которая относилать к соседней
группе, услышав эту фразу спросила : "В смысле? После запятой?"

Маша, Наталья и Людмила Яковлевна "ловят" машину около Экспоцентра.
Наконец - "поймали". Мужик согласился довезти за 50 рублей до Старого
Арбата. Но подороге он почему то предумал, и говорит, что ему не
по пути, и что он не поедет в Арбатские переулки.
Девушки естественно вспылили. Сказали, что заплатят только 30 рублей,
и вышли около ресторана "Прага". Зашли в кулинарию "Праги" и купили
пирожное. Людмила Яковлевна говорит, что у нее Наташин пакет
и пирожное можно положить туда. На что Наташа отвечает, что ее пакет
находится у нее. А "Люся" оказывается взяла пакет "водилы",
в котором лежал хлеб. Извини, родной! Не меняй решений на ходу.

P.S. "Люся" упала с крыльца кулинарии "Праги" от расстройства, что у нее
появились первые зачатки клептомании.

Помните, лет десять назад, в любом мало-мальски уважающем себя городе
были площадь Ленина, улица III-го Интернационала и т.д.
Был я однажды в одном провинциальном городке, а там сохранилась
улица Сакко и Ванцетти. Но на знаке написано (наверное из условия
заполнения места-местный дизайнер постарался)
+------+
| Ул. |
| САККО|
| ИВАН-|
| ЦЕТТИ|
+------+

Навеяла история 3, вспомнил аспирантскую жизнь.Было это в 1976 году,
учился я в Харькове, а дисер писал на стыке наук в Химфизике.
И был там Академик Еникалопов,главный по Ленинским премиям.Мог
он с институтскими слесарями запросто в подвальчике, что за двухэтажным
книжным на Ленинском проспекте /кто помнит,сейчас там, наверно, кабак,
давно не был / запросто бухануть.
Ну вот, однажды он со всего размаху на площади Гагарина лупит своей
новенькой Волжаной какого-то хмыря. Пока тот вышел из машины, наш бухой
академик перелез на место пассажира и ушел так быстро,что никто
не заметил,бросив дверь открытую.
Ну,позвонили менты в институт,секретарша говорит-спасибо,родные,
эту волгу утром как угнали,весь институт работать бросил-все ищут....
Говорят академик крупный магрыч пообещал, ну если похитителя найдут, а
злые аспирантские языки говорили,что даже задаток выпил,но не с рядовыми
следаками, а с какими-то милицейскими генералами....
Следующий раз напишу как в Черноголовке в секретном реакторе самогон
гнали...

Цитата из сводки новостей сервера NNS:

Российский гимн "Молитва русского народа", более известный как
"Боже, царя храни", будет сегодня впервые в постимперское время
исполнен публично в Москве, на стадионе ЮНЫХ ПИОНЕРОВ, в Царском
павильоне на Ходынском поле. Участвовать в акции будут столичные
музыканты, актеры, спортсмены, политики, космонавты.

Наверное, все знают молоко под странным названием "Домик в деревне".
Так вот, пошла я как-то за молоком. Подхожу к витрине, смотрю на ценники
и среди всего замечаю такой ценник:
" МОЛОКО "
"Домик в ...
11-00
Интересно, где же находится этот домик?

Babushke s vvuchekom zahodit v avtobus.
Mal'chik, let 5-6, neposlushny, kak i vse deti v transporte, ozornichaet.
Babushka, kak eto obychno byvaet, nachinaet chitat' emu morali o tom,
kak seba nuzhno vesti v transporte, prigovarivaya pri etom, kakoy u
nee vnuchek plohoy, neposlushny i vse takoe. Vnechek nasupil nos,
vsem svoim vidom pokazyvaya, kak on obidelsa, a zatem vydal frazu,
ot kotoroy dolgo uzhe ne mog otoyti ves' avtobus, hotia rodstvennichki
vyshli na sleduyuschey ostanovke:
- Ya hot' i hueven'ky, no vse-taki chelovek!
Gordo zvuchit. Ne pravda li?

Прочитал историю с ТИК-ТАК и вспомнил свою...
Было это чуть ли не в застойные времена, т.е. начало перестройки,
на прилавках стало появлятся все больше импортных товаров.Повальное
увлечение коллекционированием:вин,ликеров,сигарет и зубных паст.
Многие через это прошли.На этом собирательстве и произошел у меня сдвиг
"по фазе". Как не зайду в какой нибудь магазин, ищу на прилавках то,
чего у меня нет.А по тем временам названия у зубных паст совдеповских
было раз-два и обчелся:Чебурашка и Поморин.Помните да!? Ну и естественно
ищешь пасты с "крутым" погонялом. Наколлекционировал я тогда их не мало..
Так вот заходим с дрожайшей половиной магазин типа "Галантерея" народу
прилично,она в очередь,я к прилавку. Гляжу клевый такой тюбик,
разрисованный и по нему наискасок написано "MUK-MAK". Я в трансе, такой
зубной пасты у меня точно нет.Боясь, что счас все раскупят, я лезу без
очереди,падаю на стойку и тыча пальцем в витрину, в лицо продавщицы:
"Два МУК-МАКа !". Она одарила меня офигевшим взглядом и говорит :"какой
такой МУК-МАК?" Все кто был в магазине вперлись в меня,супруга тоже...
Все ждут - КТО ТАКОЙ МУК-МАК? Я тыча пальцем поточнее указываю
продавщице на этот "долбанный" тюбик. Осмотрев то, что я требовал
продавщица с ехидством и злорадным блеском в глазах (я понял, что я
уже не первый покупаю "МУК-МАК")говорит так чтобы все присутствующие
слышали:"Молодой человек это не "МУК-МАК", а "ТИК-ТАК".Пауза,у всех
присутствующих начинаются схватки и среди немногих кто сползает от
смеха на пол...моя жена.
С того момента я больше ничего не коллекционирую... разве что женщин.

Пришел я вечером первого апреля из института, включаю радио (оно у меня
почти всегда на МАКСИМУМе 103.7). Из динамиков раздается песня На-Ны!
Не понял... Думаю, может скрутил кто на Русское радио. Нет, песня
кончается, ведущая говорит, мол, на МАКСИМУМ была На-На. Сегодня борются
две песни (есть у них по вечерам битвы такие, они выбирают 2 песни,
а слушатели звонят и голосуют). Так вот, говорит, сегодня соревнуются
Маша Распутина и еще какая-то гопница (уж не помню кто). Все, думаю,
МАКСИМУМ накрылся!!! Звоню им, а мне говорят, мол, шутка это,
первоапрельская!
Шутка...блин! Чуть инфаркт не случился!

Прихожу домой вечером с работы. Открываю дверь в нос бьет резкий
запах похожий на амиак. Константирую жене:
- Чет амиаком пахнет, штоли?!
Жена:
- Да, мне тоже кажется, что у нас мыши завелись!
- мм.....??!!!

Для начала немного бэкграунда:есть в Израиле такая штука -- психотест.
Смысл ее в том,что человека перед поступлением куда-либо (в основном
речь о ВУЗах) проверяют с разных сторон,в частности на способность
работать серым весчеством в состоянии стресса и при том несколько часов
подряд.Штука идиотская,но без хорошей оценки -- никуда.
А теперь сама история.Сегодня писал я такой тест.Людей охуительно много
собралось,на глазок -- тыщ эдак 10-15.ну,значит,стоим мы все возле
кабинета,все готовы,сходили в сортир (создав туда очередь) ждем.Тут один
чудак спохватился и ушел.Ну мы все посмеялись и хватит,в конце концов
никого это не ебет.В середине теста я решил маленько освежиться,взял
надсмотрщика (без него не выйдешь) и пошел.дойдя до сралета я малось
охренел,нужник-то зперт!ну я только в другой собрался,а тут этот
надСерательмне и говорит:ему мол далеко идти нельзя,следовательно и я в
другой сортир не попаду.
Я-то в другой сортир успел,а там чудак заперт оказался,тест ему новый
придется делать,и проторчал он там часов шесть.Но нет ,ведь,худа без
добра,бабки ему вернуть пообещали и совсем по-советски заверили,что
виновника найдут.
А прикол-то в том,что как истинно русские люди,я и несколько моих
друзей,когда очередь в нужник рассосалась,отвертели ручку изнутри.Хотя
как ему удалось закрыть эту дверь,и,главное зачем (не прямо же в кабинку
она вела!) я не понимаю ! Вот вам русская закалка !

Вчера смотрю по телеку выступление чиновника ГИБДД по роствскому
телеканалу. Ведущий передает ему записку, пришедушую в прямой эфир:
- Водитель жалуется, что когда он проезжал мимо поста ГИБДД
с непристегнутыми ремнями, его остановил сотрудник (нагрудный знак
указывается), попросил у него 20 рублей, а когда обнаружилось,
что денег нет, то забрал права. Хотите прокомментрировать?
Шишка в погонах довольно улыбается и комментриет:
- Инспектор вел себя _правомерно_, водитель же нарушил правила!

Так что когда у вас на дороге будут просить энные 20 рублей -
не стоит раздумывать: инспектора всегда ведут себя о-очень правомерно. :-/

Ох, люди, разрешите поделиться радостью.

Я вообще телик редко смотрю, но сегодня на глаза реклама попалась.
А дело в Канаде, надо сказать.

Солнышко.
Вповалку лежат на полянке какие-то индифферентные "дети цветов".
Летний дождь.
Льет он безумно и под этой водищей какая-то упоенная фактом обливания
девица в кофтюле в облипку рапидом выплясывает сексуально-озабоченные
танцы живота и всего остального, чего у нее есть, закрыв глаза и воздев
руки.

Звучит мЕлоди со словами о какой-то очередной любви, время которой настало.

И в конце, на пустом экране посередке появляется рекламный слоган:

|_ТАМРАХ_|
WAS HERE

Вот я, конечно, old=timer и человек достаточно сдержанный, но, вроде,
не ханжа.
Но интересно, как любовь с Тампаксом связана?..
И хорошо ли, если они связаны друг с другом?..
Достаточно ли гигиенично?

Takaya neskol'ko ugryumaya shutka. Sizhu s zhenoi v kafe vo
Frederiksburge (Texas) i ot nechego delat' v ozhidanii buterbroda
chitayu pazveshennuyu po stenam beliberdu. V chastnosti, virezku iz
gazeti v ramochke ob osnovatel'nitse etogo kafe, kotoraya, kak sleduyet
iz stat'yi, bolela rakom grudi i osnovala blagotvoritel'noye obschestvo
v pomosh' sestram po neschast'yu. I vot na sobranii etogo obschestva, o
koem, sobstvenno, i stat'ya, chevstviyut ee mnogoletnii vklad v pomosch'
bol'nim i muzhestvo v bor'be s sobstvennim nedugom. A dalee sleduyuschee:
"Bronzovii byust osnovatel'nitsi obschetva torzhestvenno ustanovlen.."
Interesno, o chem dumal korrespondent, kogda stat'yu pisal?

Принесли рекламный ролик к Пасхе. Кондитерская фабрика предлагает
новые конфеты: "Пасхальная песня Фаберже"...

Еду сегодня (09,04,99)в электричке, я ему и говорю
- Смотрел вчера Локомотив-Лацио?
- Смотрел. Это где в конце фильма Лацио убили у магазина?
Долго я ржал -Да лучше бы в конце убили Лацио
Потом выяснилось что он и футбол смотрел - вместе смеялись
всю дорогу

Короче, дело было так. Спешу я, значить, как-то домой, к родным,
значить осинам, а поскольку ехать через пол-города, ловлю машину.
Останавливается "Волга"-"вездеход", с мигалкой, сиреной, вся
"на пальцах", короче, все, как положено. Ну, договариваемся
с водилой, и поехали. В какой-то момент, когда пробки начинают
за%бывать (я спешу же),я говорю, типа а не включить ли нам что-нибудь,
на что тот, естессно, включает свое оралово и мигалово и мы
едем дальше. Но, естессно, всегда, а особенно когда очень спешишь,
дорогу уступать никто не торопится. На каком-то перекрестке видим
целую ораву ментов, и несмотря, естессно, на них, водила начинает
драконить всех, кто под руку попадается: "Правее прими, %уепутало
е%аный", кому говорю, правее !!!" Рожи ментов были - это что-то !!!

Как раз к празднику ПВО-шников! То бишь сегодня (10.04) Отец рассказал.
В свое время он служил в зенитных войсках. И была у них такая система,
как ПУАЗУ (Прибор управления артллеритно-зенитными установками), а связь
была исклюительно по проводам с этим аппаратом. Вот такой диалог:
- Товарищ старшина, на каком расстоянии располагается ПУАЗУ от орудий?
- В зависимости от количества кабелей на батарее.

Есть y меня один знакомый - весьма интеpесный тип. В самые неожиданные
моменты из его yст появляются самые неожиданные фpазы, весьма любопытно
сочетающиеся с ситyацией, посемy повеpгая окpyжающих в самые неожиданные
состояния. :)

Hемножко пpедыстоpии. Дело в том, что живем мы пpимеpно на pавных
pасстояниях от сабжевых станций "Теплый Стан" и "Юго-Западная", т.е.
посеpедине. А сами по себе станции, точнее их наземные части (где тypникеты
и, самое главное, кассы), yстpоены очень похожим обpазом, за исключением
того, что там, где на одной станции обыкновенные билетные кассы,
на дpyгой - кассы авиабилетов. ;)

Вот, значит, этот геpой, войдя чеpез стеклянные двеpи, по пpивычке
бpосается в окошечко:

- Мне, пожалyйста, на 5 поездок. :-]
- ....:-O.... Минyточкy, а вам какой pейс?
- ...:-/.....:-.... Э-э... До Октябpьской!

P.S. Hа всякий слyчай, лопата. ;)

Слышано от шурина главного героя.

Собралась, значца, однажды центровая такая компания. Все в/о, а/м,
з/п от $500. И вот в эту компанию случайно попал один нарком.
Надо заметить, что люди в компании друг с другом почти не знакомы.
Ну они и знакомятся. Кто да кем работает, да что кто заканчивал,
где да кем папа работает и пр.
Нарком в разговоре не учавствует, его пока принимают за своего.
И вот один из мажоров его и спрашивает:
- Ну а вы, Вячеслав, чем занимаетесь?
Тот слегка прибалдел от формы вопроса и отвечает:
- Э... Да так, движение делаем...
Слушатели слегка недоумевают, и он добавляет:
- Ну, конечно, не голимое движение!

Прелюдия:
Есть у меня Друг - порядочный семьянин, да к тому же и слегка
набожный человек, чем кардинально отличается от меня. Под стать ему
и жена его.
ТАК ВОТ.
Сидим мы на днях (13 апреля - просто совпадение и не боле..) у него
на кухне - пиво пьем, а жена друга воблочку нам очищает и особо
в разговор мужчин не лезет - чем особо доставляет нам удовольствие.
Я же как всегда про женщин и т.п. чушь несу: вот сейчас допьем пивко
и поеду по Бл.. в смысле Блондиночек или брюнеточек но по-любому
удовлетворится надо! Друган говорит (чисто в шутку - повторяю он
семьянин которых свет не видовал): так я и с тобой. Я в ответрезонно
замечаю, что я и сам справлюсь - мне "свечку держать помошников
не треба". И тут жАна друга и говорит: и правда зачем это ему -
он же не КРЕЩЕННЫЙ :-))))

Лекция по концепциям современного естествознания. Кто не знает,
это нечто среднее
между физикой, химией и математикой. Тема "Космология". Проф рассказывает
о великом ученом - некто Халл.
- Кто? Кто?
- Халл. С двумя "б"
- ????
Проф подходит к доске и пишет фамилию "Хаббл"

Еду как-то утром на работу . Выхожу из метро . Перед выходом цветов
море , солнце сияет , девушки в коротких юбочках бегут , красота
одним словом . В голове засуетились мысли - надо бы куртку новую
купить , ботики чистить чаще , бриться тщательнее и т.д . Т.е как бы
пора пробуждаться вместе с природой , а то выгляжу как бомж .
Размышления прерываются вопросом :
- Друг ! Рублишкой не поможешь ?"
Гляжу на этого доходягу и невольно спрашиваю :
- Почему мол мужик у меня то ?
А он так испуганно смотрит и говорит : " Ну нет , так нет ..."
:((

Президент России наградил в Кремле орденом "За заслуги перед
Отечеством" второй степени приму российской эстрады Аллу Пугачеву,
которая отмечает свое пятидесятилетие.
Любопытно вот что. В начале 80-х годов по Советскому Союзу ходил
довольно популярный анекдот. "Справка в Большой советской
энциклопедии: "Константин Черненко — один из политических деятелей,
живущих в эпоху Аллы Пугачевой". Так вот, Борис Ельцин, поздравляя
певицу с юбилеем, заявил, что счастлив "жить в эпоху Пугачевой".
Интересно, кто написал ему это выступление?

Услышала в вагоне метро :
- вы сейчас выходите ? или Вам место уступить ?

Никогда бы не подумал, что от простейших вещей можно упасть в обморок...
Один мой знакомый пришел в гости, в компанию. Посидели они, день
к вечеру стал клониться. Осталось в квартире две пары: он с девушкой
и еще одни люди. Квартира была спрожодной комнатой, то есть, чтобы
на кухню попасть, надо ему было потревожить влюбленную парочку.
Но захотелось ему не на кухню, а в туалет. Приспичило, аж волосы дыбом
встали. Терпел он, терпел, людей не хотел тревожить, да и ломанулся
в туалет.
Отлил, и...и...и... УПАЛ В ОБМОРОК! ОТ СЧАСТЬЯ!
Очнулся, грит, минуты через полторы, в чужом сортире с выражением
неземного счастья на лице.
... А вы говорите, нет счастья на земле...

Ehal ja na Pashu v metro.Sel na divanchik,a naprotiv lezit v jopu
pyanyj muzyk,
zanimaya tem samym srazu 4 mesta.Cherez 3 ostanovki on stal podavat
koe-kakie priz-
naki zizni i perevel svoe telo v sidyachee polozenie.Rydom so mnoj
sidela nekaya
tetenka let 50-ti i uvidev eto gromko skazala:"O! Smotrite,Hristos
voskrese!"
Narod stal smeyatsya.Muzyk,ne obrashaya ni na kogo vnimanie-dostal iz
avoski pochatuyu butylku vodochki,vypil iz gorla srazu gramm 200 i posle
etogo,smachno rygnuv,vydaet(gromko) :"Voistinu voskrese" Zanaves.

U moego trex mesiachnogo sina wchera bilo neproxogdenie geludka.
I po sowetu mudroi rodstwennici ia dolgen bil sasunut emu plasticowii
gradusnik w sadnii proxod i sowerschat' krugowie dwigenia, dabi reasslabit'
popnoe otwerstie.
Rabota idet,pacan oret,gena sostrodaet.
I w seredine processa ona menia seroisno tak spraschiwaet.
A moget ti emu ne w to owerstie sasunul?
(&&%*^*^!!!!)
Dorogaia no wed' u nasge malchik!!