Самые смешные истории за месяц!

История про медосмотр от 05.04 напомнила мне
призывную комиссию, на которой такой же приколист
пошутил:
Хирург - проходи, раздевайся, трусы до колен ...
Пацан - прошол разделся спустил трусы и перед
тем как повернуться лицом к херургу,
надевает на свое достоинство... носок.
И поворачивается
Возмущению хирурга не было предела

Историю рассказал Дыня - парниша, с которого мы ухахатывались со времен
детсада...
В года не столь отдаленные многие челноки носились в Москву и обратно.
Два красавца, пересаживаясь где-то, дабы сэкономить, вылетают на перон
с СУМКАМИ и несутся по направлению к вокзалу. Первый и говорит: Я, мол,
побежал с вещами к перону, а ты гони за билетами...
Вот только второй приятель заикался маленько, а тут и запЫхался. Подбегает
он(О) к окошку кассы и кассирше(К) так по-быстренькому:
(О) - П-п-прост-тите, п-пожалуйста, мне б-билет..
(К) - (занято так) - Подождите, не видите - Я ЗАНЯТА!
Объявляют о том, что заканчивается посадка на поезд такой-то....
(О) - Н-но мне п-ппожалуйста, с-срочно. Т-там...
(К) - Я еще раз повторяю, ПОДОЖДИТЕ, Я СЕЙЧАС ОСВОБОЖУСЬ!
(О) - Н-ну, п-пожалуйста, у меня п-поезд, я оп-п-паздываю.
Тут объявляют, что поезд на Киев отходит с первого пути.
(К) - Ну ладно, куда Вам?(обреченно, с чувством сострадания)
И тут мужик, слыша звук удаляющегося поезда, в сердцах говорит:
- В-в-в ПИЗДУ!

Сегодня я иду по рынку и вижу, пожилой мужчина (М), кавказской
национальности, продает огурцы. К нему подходит покупательница (П)
и между ними происходит следующий диалог.
(П) - Огурци у вас свежие?
(М) - Канэчно, свэжие. Совсэм молоденькие!
(П)(Недоверчиво) - Что-то они у вас какие-то вялые.
(М) - А что такого? Я когда был молодым я тоже был ... вялый

Значит, историю рассказал мне один мой приятель, а он ее вычитал,
в какой - то книге, толщиной с БСЭ (большая сов. энциклопедия),
под названием "Мошенничество в России". Сам я книги не видел,
и историю не читал, поэтому рассказываю как услышал.
Жил да был "новый русский" - бандит такой - себе. И вот построил он дом
где - то себе, и как назло к дому не был подключен газопровод,
и подключать его в ближайшем будущем не собирались. Но вот недалеко
от дома начали прокладывать какую- то газо-магистраль. Н.Р. не долго
думая нанял бригаду шабашников, мол :"..сделайте, внатуре, отводку газа
ко мне, чтоб никто не узнал, полтора лимона счас, и полтора чисто после
работы.." на этом и сошлись. Шабашники все сделали как полагается,
проложили трубы, подключили к магистрали газ есть в доме , вобщем.
Но вот про полтора лимона, обещаные и говорить не захотел, мол ребята,
внатуре я вас не знаю, идите, а то собак спущу..кинул вобщем.
И вот где то через месяц - проблема, нету газа.... (???)..Разумеется
Н.Р. вызывает еще одних шабашников, говорит мол:
"..внатуре раскопайте и посмотрите, чего нету газа...шабашники
рскопали трубы и крайне удивились - ни к какой магистрали Н.Р. не
был пдключен - на другом конце трубопровода
перед самой магистралью, к трубам был прикручен газовый баллон..
Вот такая история!

Как мы с другом решили сходить постричся!
Несколько лет назад мы работали в районе м. Профсоюзная.
Рядом была парикмахерская, на которую мы не обращали внимания
т.к. стриг нас всегда один и тот же мастер.Но тут он то ли уехал,
то ли заболел (за давностью лет не помню) и мы решили постричся
рядом с работой. В обед пошли. Заходим в холл, там идет ремонт,
стоят леса, пахнет побелкой. С трудом нашли заветную дверь
в мужской зал, стучим.
За дверью щебет девичьих голосов. Мой друг аккуратно приоткрывает
дверь и тихим, интеллигентным голосом спрашивает : Скажите
пожалуйста это прикмахерская?
- Нет, публичный дом. Заходите мальчики! - раздается в ответ.
Делать нечего, зашли. Но на этом приключения не кончились. Наверняка
все знают раковину в парикмахерских с выемкой для шеи, чтобы мыть
голову. У нее должно стоять кресло, в которое клиетн и садится.
У этой раковины (видимо из-за ремонта, я надеюсь, а не из-а садистских
наклонностей прикмахеров) кресла не было. Мой товарищ начинает
пристраиваться к раковине с целью мыть головы, но опустив в нее голову
лицом изображает мягко говоря вызывающую позу. Поняв это он пытается
изобразить гимнастический мостик и пристраивается в нее затылком.
Поза еще более вызывающая. при этом весь наличный состав девиц стоит
рядом и наблюдает за его ихищрениями, выдавая изредка советы и коментарии.
по рошестивии нескольких минут им это адоедат и со словами :
- Где ж тебя учили такие позы принимать е окунают лицом в раковину
и моют голову. Как стригли нас рассказыватьне буду, ибо данную историю
могут прочитать люди со слабым сердцем, а быть ответсвенным за чей-нибудь
инфаркт я не хочу. остановлюсь на завершении процесса. Кресла для стрижки
три. в двух гестаповки в "белых" халатах пытают нас, в третьем достригают
еще одного насчастного. по завершении стрижки на него не спрашивая
выливают СТАКАН одеолона,чей запах приследует меня в кошмарах (даже
ШИПР пахнет лучше) и банкой тогоже средства направляются к нам. В один
голос не сговариваясь мы орем, что душить нас не надо, пусть все будет
как есть.
-Какие нервные - раздается в след.

Был у нас в школе урок истории и надомной решили подшутить:(а кабинет
истории у нас прямо над козырьком у входа в школу)положили мой портфель
на этот козырек.Я его увидел и полез за портфелем на этот самый козырек.
Конечно меня там закрыли ,зашторили окна чтоб меня не увидела учительница.
Звонок на урок!!! Я покойно сижу на этом козырьке.Тут мне стало (весна
все-таки) очень холодно.Я начал стучатся в окно.Сначало учительница
ничего не поняла ,но потом все-таки увидела меня.Когда окно открыли
я с очень тупым выражением лица говорю : "Можна войти???".

Это случилось с моим братом (б), когда он лежал в больнице
(на откосе от армии)

Предистория:
Пришел (б) к хирургу (х)(сустав коленный болел).Первый вопрос хирурга
(такой дедок мерзкий):
(х)- Живете ли вы половой жизнью? 8-[ ]
(б)- Живу...
(х)- А партнеры постоянные?
(б)- постоянные...
Доктор посмотрел коленку и направил брата кровушку сдавать и к...
урологу/венерологу (у)

Собственно история:
Заходит (б) в кабинет,(у) пишет. Не отрываясь протягивает (б) банку
и говорит
- помочитесь
(б) послышалось "помочите"...
Он деловой походкой отправился к раковине, наполнил банку водой,
достал из широких штанин, засунул в банку, поболтал, убрал...
помочил, вобщем...
Подошел к (у), (у) пишет
(б) - во...
(у) берет банку, пишет, поворачивается, начинает смотреть
смотрит долго, удивленно...
(у) - ЭТО ЧТО??? 8-[ ]
(б) - ну, это, вы просили помочить, я помочил
(у) - ПИ***АС!!!, М***К!!!, КОЗЕЛ!!! я просил ПОМОЧИТЬСЯ

через минуту лежали оба

В день рождения Аю Пугачевой слышал по радио интервью с ее мужем,
киркоровымю. Его ответ на вопрос об Алле: "Такая женщина хорошая,
терпеливая, да меня ПРОТИВНОГО ни одна женщина бы пять лет не
выдержала" ?!!!

Так уж случилось , что живу я в славном городе Долгопрудный :-))
И вот как-то однажды еду я домой , с учебы . Времени около 22-00 .
Напротив меня на лавке сидят 2 пацана , лет по 13-14. И оживленно
обсуждают , когда им выйти - толи на платформе "Новодачная" , толи на
платформе "Долгопрудная", которая сразу после этой "Новодачной" .
И вот "Новодачная" . Они решают не выходить , потому что (цитирую) :
"Все таки от Долгопрудной идти СВЕТЛЕЕ".
Отъезжаем от "Новодачной" , двери закрываются , и машинист вместо
обычного "осторожно, двери закрываются, следующая станция ...." ,
объявляет "ОСТОРОЖНО, СЛЕДУЮЩАЯ ДОЛГОПРУДНАЯ" . (Кто знает , тот
поймет :-)))))) ) . Надо было видеть лица этих двух ребят :-))

История не смешная, а скорее, страшная...
О детях.
У моего друга есть старший брат, а у брата - дочка и сын.
Дочке где-то 6 лет, а брату - 4 (Вовик, если перепутал, извиняюсь).
Возятся, значит, эти дети в квартире, возятся, девочка запирает
брата в туалете. Дальше между ними происходит следующий диалог:
-Выпусти меня!
-Не выпущу пока "пожалуйста" не скажешь!
-Выпусти меня, пожалуйста!!!
Секундное замешательство...
-Не выпущу, пока НЕ ЗАПЛАЧЕШЬ!!!

Вот такой вот цветок жизни...

Asik

вообще с военкоматами и комиссиями явно связана масса историй.
не обошло это поветрие и меня :)

будучи уже отнюдь не в юниорском возрасте, понадобилось мне пройти комиссию.
если ты по каким-то причинам после 18 не был забрит, а сумел отмазаться
(кстати, призыв блюдут так, что даже имея рельаные причины, другого
определения, иначе как "отмазываться", не подберешь тем процедурам,
которые приходится выполнять :)... так вот, даже в этом случае тебя
раз в три года будут гонять на полное обследование - и как его апофеоз -
на комиссию в военкомате...

после успешного недельного дуракаваляния в стационаре я принес тело в
военкомат и поплелся раздеваться. "старикам" обычно делают послабления -
и до трусов раздеваться не заставляют - но не в этот раз. я же был одет
по форме трусы "боксерские" - по-нашему "семейные". расцветки
сине-зеленоватой. выглядящие просто хитом :)
молодежь захихикала. и тут я выдаю фразу (отвлекусь - как в том анекдоте -
"мужики, берегите яйца" - в-общем, не таскайте трусы типа плавок постоянно -
перегрев не сказывается положительно на репродуктивной функции :)...
в-общем, выдаю я фразу, имея в виду именно это (см.выше): "доживете до моих
лет, поймете, что у мужика главное и чем ему красоваться надо", подразумевая,
что не трусами, а их содержимым... на что молодежь выпала в аут и больше не
приставала, а я все 2 часа, пока там шлялся, пользовался повышенным
вниманием молоденькой медсестры :)

Мы с другом Лехой, как бывшие альпинисты, работали в конторе, выполняющей
верхолазные работы. Прикиньте ситуацию: лето, крошечная деревушка, колхоз,
кругом поля, опушка леса, мы сидим на трубе от котельной, высота метров 30,
жарко и душно, небо заволокло тучами ? скоро начнется ливень. В деревушке
никого не видать - такое ощущение, что мы там одни живые остались. По
технике безопасности надо собираться и спускаться. Я уже не помню что, но
что-то там мы спешно доделывали. И тут я вижу, как Лехин взгляд медленно
стекленеет, перевожу взгляд и вижу, как метрах в 300 от нас по опушке идет
в светлом-светлом, почти белом, плаще старушка с косой на плече. Вдруг она
остановилась, медленно повернулась, посмотрела на нас ? и тут-же, совсем
недалеко молния ка-а-ак шарахнет в лес...
... секунд через пять мы с Лехой уже были на земле и больше в тот день уже
наверх не полезли. Да и вечером, когда пиво пили и про это дело в двадцатый
раз приятелям со смехом рассказывали, то смешки все больше нервные были...

Из серии "как студенты на сборы ездили"
На дворе стояло лето 1992 года и наш поток из Московского института
Нефти и Газа отправили на военные сборы, которые мы именовали для
большей важности "маневрами". Данное мероприятие проводилось
в окрестностях Смоленска. Понятное дело что без каких-то происшествий
или прикольных ситуаций это обойтись не могло. Вот некоторые эпизоды:
1.По приезду в военный городок у ряда лиц возникло естественное желание
принять душ. Душевая кабина имелась неподалеку, ничего такого особенного,
вроде на 3 персоны, но только бак для воды представлял собой куб без
верха (далее узнаете в чем тут подвох). Кто быстрее всех сориентировался
сразу рыпнулся туда, пустил воду и покряхтывая от удовольствия (вокруг
ведь была жара) стал совершать омовение. Нашлись энтузиасты, решившие
проверить уровень воды в баке и которые полезли наверх. От увиденного
они чуть не попадали оттуда: судя по всему вода была талая еще с зимы,
в баке также присутствовали фрагменты старой истлевшей шинели
и плавали ... остатки издохшей вороны. С принимавшими душ чуть
не случилась истерика и полдня они с мылом отмывали тело под шлангом,
но на пару дней отношение к ним со стороны остальных как к прокаженным
было обеспечено...
2. Переход на "военное" питание не прошел незамеченным. На следующий же
день пригоняли пожарную машину прокачивать парашу а командиры пригрозили,
что если студенты в очко будут метать столько туалетной бумаги то сортир
закроют и придется зажав сраку пальцем бегать за 2 км к выгребной яме
в поле.
3. Были среди нас выдающиеся индивидуумы кто, скажем , обладал поставленным
командным голосом. Ситуация: на плацу маршируют солдатики под командой
старлея, а в 20 м за кустами около кухни происходит зачистка картофеля
студентами. Доносятся какие-то команды. Вдруг Фаза (один из самых главных
приколистов) луженым голосом с расстановками рявкает "Стой, раз-два" -
звук солдатских сапог стихает, старлей в непонятках, из-за кустов доносится
дружный смех...
(продолжение следует)

Эта правдивая история случилась со мной, когда я еще училась в школе.
Поначалу я ее никому не рассказывала, стыдно было, а теперь я рассказываю
ее всем т.к. смешно, но судить вам…
Был у меня одноклассник Сашка, мы все время подкалывали друг друга,
и я вечно попадала из-за него в нелепые ситуации. Кстати, свою первую
шишку размером с грецкий орех я заработала, аж, в 11-том классе все по
его милости, но рассказ не об этом.
В те времена (еще при совке), сами понимаете: трудное детство,
деревянные игрушки, а тут принес Санька в школу фотоаппарат. Такие сейчас
на каждом углу продаются, а тогда где он его взял для меня по сей день
загадка. Надо сказать, что фотоаппарат выглядел как настоящий, а принцип
его работы заключался в следующем: внутри корпус его был пуст и туда
заливалась вода, сверху корпуса была такая пимпочка для механической
перемотки пленки, а в этой пимпочке дырочка. Так вот, когда «фотограф»
нажимает на кнопочку (типа фотографирует), то из пимпочки вылетает струйка
воды, и прямо на твою счастливую физиономию. Как вы уже наверно догадались,
это была присказка, а сейчас собственно и сам сказ.
Стоим, значит, мы с девчонками в школьном коридоре, стены боком
подпираем, дабы было где грызть гранит науки. Подходит Санька и говорит:
"Тань, хочешь я тебя сфотографирую?". Ну, я и решила ему подыграть.
Стала "наводить марафет", все такое. А на ресницах у меня была тушь,
не водостойкая правда, но зато импортная, тетка с Венгрии привезла.
Прихорошилась и стала в позу. Саша, значит, «настроил» фотоаппарат и -
щелк! Я от неожиданности чуть не рухнула, ведь надо же прицелился, струя
попала прямо в левый глаз.
От смеха моих подружек чуть школу не разорвало, а моя импортная тушь
растеклась как нефтяное пятно, к тому же еще и «бланш» оставила под глазом.
Весь следующий урок был посвящен разработке плана мести, но ничего
оригинального в голову не приходило, и тогда я решила действовать
по обстоятельствам. Еле дождавшись окончания урока, я кинулась искать
Сашу т.к. на урок он не явился, но напрасно. Пошарив тут и там, я вернулась
в исходное положение, т.е. подпирать стены родной школы. И тут, откуда
ни возьмись, материализовался Саша и со словами: "Тань, прости меня,
я больше не буду, хочешь ты в меня стрельнешь?" - протягивает мне
злосчастный фотоаппарат. Заметить в этом жесте подвох мог даже ребенок,
но не я, чьи мысли были полностью заняты местью. Вот они - обстоятельства,
подумала я, беря в руки орудие казни. Все вокруг меня притихли, и как
палач заносит топор над головой, я пристроилась правым глазом к окошку
в фотоаппарате, и нажала на кнопку... В следующую секунду казнь над Сашей
обернулась публичной экзекуцией для меня. Он, нехороший человек, РАЗВЕРНУЛ
ПИМПОЧКУ С ДЫРОЧКОЙ НА 180 ГРАДУСОВ.… Далее следует перечитать 5-ый абзац,
правда, на этот раз смеялись минут на пять дольше, а пятно, в состав
которого входили вода, тушь и слезы растеклось… правильно, под правым
глазом.
Вот так, а мораль сей истории такова: не рой другому яму, сам в нее
попадешь, или что-то похожее.

Многогранная молодежь. (Реальный случай.)

Федор Федорович громко крикнул, - "Входи!", и в кабинет смущенно
прошагнул замдекана Петровский.
(ФФ) - Ну, что у тебя опять, Миша?
(зд) - Второкурсник Нехаев завалил сессию - не сдал физику, не явился
на военку, нагрубил философу. Я Вам докладную неделю назад подал.
(ФФ) - Будем отчислять!
(зд) - Легко сказать. Он вчера на олимпиаде по физике второе место занял.
(ФФ) - Молодец! Премию дадим из спецфонда!
(зд) - Легко сказать. Он физику завалил, с философом ...
(ФФ) - Будем отчислять!
(зд) - Да, как же его отчислять - он на олимпиаде ... ему ректор грамоту
подписал.
(ФФ) - Фу ты! На самом деле. Отчислить если, то нельзя грамоту дать.
Если поначалу грамоту дать, то я ему премию должен. Мое слово - закон,
это каждый студент знает. Премию дать - отчислять неудобно ... Ладно,
зови своего двоечника-отличника, я сам разберусь.
(зд) - Спасибо, ФФ. Вы быстро этот вопрос решите.
И счастливый замдекана исчез.
(ФФ) - Талантливый студент пошел, многогранный! ... Дам я ему премию,
а прогнать никогда не поздно.

Моя жена работает в ларьке в институте, торгует канцтоварами и прочим
барахлом. Для желающих можно выписать товраный чек.
Приходет некий мэн, покупает книгу по виндам. Жена ему чек выписывает,
он его берет... и возвращает обратно, мол напишите другой!
А почему? А потому что фирма, чей ларек, бедная, и бланки для чеков
печатает на обороте других бланков, которые то ли покупает по-дешевке,
то ли ворует.
И теперь у нас дома есть следующий экспонат:
"Товарный чек. Виндовс-95, цена такая-то", и на обороте жирными буквами:
"Анализ мочи..."

Был я этим летом в Англии в составе группы человек примерно моего
возраста и нескольких взрослых (естественно). Там мы все время были
в переездах и по 5-7 часов маялись в автобусе. Вся еда переедена,
все фильмы пересмотрены, все игры надоели. И вот у меня постепенно
с одним парнем от ничегонеделанья возник спор - кто может больше
просидеть без воздуха (невинная детская игра). Я в своих силах уверен,
он - тоже. Надо сказать, что он был несколько... э, тучен. Хотя нет,
не несколько.
Вокруг собирается "комиссия", засекают время. Идет одна минута, вторая,
третья пошла (я про себя - "какой молодец, так ведь и обыграет"). Вдруг
я замечаю, что у моего соперника лицо неестественного цвета. Еще 15
секунд и он, не разжимая носа сваливается вбок...
Шум, все сбегаются, начинают трясти его, суют неизвестно откуда
взявшийся нашатырь. Я потихоньку отползаю с "поля битвы" (мало ли чего).
Водителю кричат "stop the bus!!!!". А как он его остановит, если
это скоросной переезд между мегаполисами и ближайший поворот через
15 км???? Парню все хуже и хуже... я уже представляю лицо мамы, родных,
учителей когда они узнают все что я натворил...
...в общем того парня откачали, а я с тех пор не спорю ни с кем.
Через два дня он за обедом подошел и еще слабым голосом сказал
"я все равно бы выйграл". Ну-ну :)

Такого восторга от встречи с ГАИшниками я еще никогда не испытывал!

Еду я, значит, по нашему городскому бездорожью (дорогой это назвать
язык не поднимается!) и на светофоре, где стоят в очередь в три полосы
мои сограждане, организую Четвертую полосу. Зажигается зеленый,
я по газам и, а-ля Шумахер, выскакиваю на простор первым. И вдруг мне
на встречу выскакивает Продавец Полосатых Палочек (ППП)и активно машет
мне объектом своей торговли. Ну, думаю, попал. При этом вспоминаю,
что количество денег в кармане стремится к нулю.
Подходит он, ППП, к моей машине, радостный такой, и спрашивает, типа,
объяснять мне за что я должен раскошелиться или я сам ему расскажу.
(Я)- Объясните, говорю!
(ППП) - 8-о, Вы нарушили правила, там знак 5-81 висит!
Я не знаю что это за знак 5-81, но подозреваю, что там должен висеть
знак, показывающий разметку дороги, и четвертой полпсы на нем
не нарисовано.
(Я) - 8-о, Где!!!
(ППП) - ТАМ!- и тычет полосатой палкой в сторону светофора.
(Я) - А разметка!
(ППП) - Да ее сроду не было!
(Я) - Свободен. Платить не буду!
Последовал вопрос от которого я обомлел:
(ППП) - Почему 8-(? (!!!!!!)
(Я) - Так ведь разметки нет! Если хочешь пиши квитанцию. Платить тебе
не буду!
Его вопрос я запомню на всю жизнь!
(ППП) - А ты согласишься с нарушением?
(Я) - *8-[]!!! Нет конечно!
И он отдает мне документы!

ФИНИШ!

Сидим на днях, очередную серию "Сиквест" смотрим по ТНТ, я, дочка
старшая о десяти лет и папочка. Дочка: "О, мам, смотри, этот дядька
играл в фильме, как его два других дядьки поймали, подвесили на
вытянутых руках, сняли ему штаны и зачем-то подвели к нему маленького
такого теленочка."
Мы с мужем переглянулись, промычали "Угу", надеясь, что дельнейшее
каждый додумает в меру своей (не)испорченности.
По ходу фильма мужика этого пристреливают, и наше дитя в негодовании
восклицает: "Ну надо же, как ему не повезло! В том фильме отсосали,
а в этом вообще убили!"

Из рассказа сына (5-ти лет) (рассказано по детски обиженым тоном):
"У нас в детском садике есть мальчишка Вовка.
Он все время лезет не в свои дела.
А вчера мы поспорили с моим другом Костькой у кого лучше машинка
(чуть не подрались), так этот Вовка отнял у нас машинки и сломал их,
а Костьке дал по шее, теперь мы его обзываем - АМЕРИКАНЦЕМ!!!"

Рассказано было во время новостей о Югославии.

Пришла весна. Идут студенты по улице. Перед ними идет очень
привлекательная девушка. Все обсуждают ее достоинства, особо
акцент делают на ее талии.
Один говорит - "Вот это станок !"
Девушка оборачивается, презрительно его осматривает его и отвечает:
- "Не с твоим разрадом на нем работать."
Что было дальше можно только представть.
8-)))).

В те незлопамятные времена всеобщего дефицита, когда трудности были
даже с гробами, Валентина (одна наша очень хорошая знакомая) работала
в облОНО по профтехучилищам. И так уж случилось, что в одном из них
директор и зам заказали по гробу для родственников, а те, слава богу
остались живы. Почтенная публика, а коллектив большой стала на эти гробы
зариться, на что завхоз был вынужден на каждом из гробов вывесить табличку
"Для Иванова", "для Петрова".
А вспомнила Валентина эту историю от того, что Вовка (наш сотрудник)
привез из Тореза анекдот про Вовочку:
Пришел Вовочка в школу, стал раздеваться.
Глядь, а на крайних вешалках надпись "Для учителей".
Недолго думая, он спросил: "А пальто вешать можно?"

Военкомат, проверка на годность к воинской службе. Коридор врачей,
и общая раздевалка (команда раздеться до плавок) 1 врач ( 4 медсестры
19 - 20 лет). Ни чего не подозревая стягиваю рубаху, штаны. И только
потом вспоминаю что плавки то я сегодня не одевал
Занавес под аплодисменты восторженных медсестер

Прочел я тут, как кто-то устав от трудов праведных мучительно искал
на телефонном аппарате клавишу "-" (тире), чтобы набрать искомый номер,
скажем 237-56-67 (история от 07.01.99). Ну и вспомнил похожую.

В 1961г. была так называемая денежная реформа (правильнее было бы
сказать деноминация). Все цены были в 10 раз снижены. К сожалению
аналогичная судьба постигла зарплаты, пенсии и сбережения.

Не привыкшее к новым ценам население каждый день то умножало на 10
(новые цены и купюры), то делило (свои воспоминания о старых ценах).
И вот в это-то трудное время приспичило моей бабушке в разгар
хождения по магазинам куда-то позвонить из уличного автомата. И вот
стояла она, бедная, и ломала голову: как следует разделить (старый)
телефонный номер на 10, если номер кончается не на 0, а на другую
цифру. Потом много лет с удовольствием об этой заморочке рассказывала.

Интересно, делил ли кто телефонные номера при ельцинской деноминации?

История произошла со мной при прохождении ВВК (военно-врачебной комиссии)
при поступлении в милицию.
Дохожу до кабинета, где проверяют здоровье хирург и дерматолог.
Входят в кабинет по трое человек.

Кто-то из врачей:
-Трусы спустить, ....... закатать.
И внимательно осматривают.
Далее идет ошеломляющее резюме -
годен, негоден, годен.

Я был третьим, и надо почувствовать мой шок после диагноза второго.
Воистину, органы решают все.

И снова о ламерах.
Похоже, что теперь они плодятся в газете "Комсомольская правда". Там уже
несколько раз попадались всевозможные заумные ламерские рассуждения о
компутерах в целом и вирусах в частности, но статья от 6 апреля 1999,
подписанная неким соб. корром Максимом Чикиным поражает в самое сердце:

КОМПЬЮТЕРНЫЙ АПОКАЛИПСИС НАЗНАЧЕН НА 26 АПРЕЛЯ.
(Кое-что поскипаю, ибо всю эту бредятину приводить ни к чему. В скобках-
комментарии.)
Похоже, 26 апреля у пользователей Интернета будет трудный день. Только
что обнаружен (буквально пару минут назад сам обнаружил) новый (всего
лишь год от роду) вирус, который называется CIH, и который начнет свое
гнусное действо как раз в назначеный день (именно 26 апеля, а не марта
и не июня).
Специалисты полагают (не иначе как он и есть сам самый главный специалист),
что это самый разрушительный вирус из всех известных на сегодня. Когда
он попадает в компьютер, машина перестает "признавать" "мышь" и
клавиатуру (почему мышь поставлена в кавычки, остается только гадать).
Жесткий диск тоже превращается в совершенно ненужную железяку. Владельцу
придется затратить массу денег чтобы переписать заново практически все
программы (откуда и куда? с ненужной железяки?).
(Теперь самый главный отпадище :)
А самая большая хитрость состоит в том, что он уже запущен и дремлет где-то
в компьютерах (no comments). Когда наступит заветный день и внутренние
часы компьютера перескочат на 00 часов 00 минут (видимо это скочащие (или
скакающие?) часы), он проснется и начнет крушить все подряд (Терминатор,
блин).
... тех, кто создал новый "компьютерный СПИД" (силен на определения,
однако) до сих пор ищут. Предполагается, что это весьма одаренный молодняк
(не лучше ли сказать "зеленая поросль" - сильный литературный оборот!)
в возрасте
от 17 до 24 лет (какие строгие рамки), целью которого является
факт, что эти ребята способны бросить вызов всему компьютерному миру.
Конец цитаты.

Вот такая, граждане, дезинформация населения, а вы спрашиваете, откуда
ламеры берутся.

Историю буквально вчера рассказал нам друг за рюмочкой чая.
Спросили мы его о его любимом и единственном друге, без которого
мы его не привыкли видеть. Он обиженно так сообщает - да ну его,
надоел со своими примочками. Вчера опять напился - и сразу его на
Староневский на большую мин$%%тную потянуло. Выбил скидку 30% и перед
процессом решил девченку покатать по городу. Сидел он на пассажирском
сиденье спереди, а девченка - сзади. Поэтому поза у него была такая
несколько скрученная. И вот на площади ПЯТИ УГЛОВ при повороте с
Загородного на Владимирский на скорости ок.70 км/час в повороте у него
открывается дверь и он, ес-но, выпадает. Но польностью выпасть ему не
дает ремень. Благодаря этому он успевает судорожно цепляться за все
выступы в машине - за крышу (соскальзывает), за планку двери (неудобно),
за сиденье (тоже неудобно) и т.п. И орет он при этом БЛ..ДЬ, Ё.. МАТЬ,
ПОГИБАЮ !!! так, что видно гланды пешеходам с той стороны улицы.
Стали притормаживать - услышали всеобщее мнение о развлечениях пьяных
новых русских. Остановились. Его посиневшие пальцы, вцепившиеся в планку
двери, пытались отодрать минут 10. Все эти 10 минут он непрерывно ОРАЛ,
хоть машина уже стояла. Орал нецензурщину.
С тех пор, садясь в а/м, он:
1. Тщательно захлопывает дверь.
2. Закрывает ее на замок.
3. Пристегивается.
4. Всю дорогу прижимается к водителю (на всякий случай).

Так-то вот. Проверяйте, закрыты ли двери в машине, прежде чем тронуться
с места.

Как по вашему будет называться средство для мытья волос?
По мнению моего киндера это ПЕНУС!
Второй случай и с темже киндером.
Привожу дословно!
Стоит перед моими родителями и выдает:
"Дедушка и бабушка это так долго говорить! Я буду звать вас
коротко ДЛЯ и БЛЯ!"

SHUTTLE

История скорее забавная чем веселая.
Действующие лица Я(назовем меня Сергей), Аня - моя любовница,
Миша - ее счастливый муж, Алена - моя уже бывшая на тот момент
любовница ну и автоматическая телефонная станция АТС66, сделавшая
все это возможным.
Итак: Моя нынешняя любовница сидит у меня прямо в рабочем кабинете.
До этого я сидел в нем один. Раньше, по моим служебным и рабочим
номерам мог отвечать только я(это важно для истории). Теперь она
дает мой рабочий как свой, всем кому может, в том числе ессно мужу.
Когда я раньше уходил с работы по делам я настраиваю роуминг на номер
куда я иду, в часности в данной истории - домой...
В обеденный перерыв я и Аня вырвались для занятия любовью. Начали
хорошо продолжили великолепно, подходит время кончать... Тут звонок
телефона, звонок упорный, я не выдержав беру трубку. Отвечаю обычными
фразами, но что-то в моем голосе пугает собеседника(процесс то идет)
и он молча сопит в трубу, я соплю ему в ответ(процесс то идет)
и наконец ее вешаю. Любовь продолжается. Через 30-40 сек очередной
звонок. Я решаю не отвечать, но звонят упорно, и лежащая подо мной
Аня, предполагая что может звонить муж(она в курсе телефонного
маскарада - он нет), не выдерживает. Я даю ей трубу и она отвечает.
На той стороне продолжают молчать. Бог с вами, ложим трубку
и продолжаем... Пару минут спустя, происходит то ради чего все
затевалось, она полна моей любовью, и даже счаслива своим особым
женским счастьем. В этот момен опять звонок, раз я сверху, то снимаю
трубку я. После секундного раздумья голос в трубке спрашивает
"а Аня у вас там поблизости?" более удачной формулировки
применительно к ситуации я в жизни не слышал :-(
Я секунд 5 думаю, после чего говорю, что сейчас гляну... смотрю
вниз, вижу что, Аня как раз рядом, и даю ей трубку, со словами:
это тебя, муж... Аня берет в руки трубку но около минуты не может
ответить (ей смешно), потом она говорит мне: ВЫНЬ, я не могу с ним
ТАК говорить(девушка оказалась совестливой :-). Я неохотно делаю
что она просит, после чего она успокаивается и начинает невинный
разговор с Мишей, дает ему всякие ц.у. насчет хозяйства, чистки
картошки и т.д. и т.п. Я лежу рядом, слушаю, думаю ...
Закончив разговор мы слегка посмеялись, полежали немного подумали,
после чего я и говорю: для полного счастья, хорошо бы чтобы Алена
позвонила, и начинаю одеваться. Вскоре опять звонят... трубку берет
Аня, на том конце после некоторого раздумья просят позвать Сергея,
т.е. меня. Я беру трубку и говорю О! Алена, это ты ? это не ты мне
минут 15 назад звонила? Она говорит: я , но мне ответила женщина,
причем таким голосом, что я решила что не туда попала. Я ей и говорю:
АЛЕНА ТЫ ПОПАЛА... ТУДА....
Занавес...

История произошла в славном городе Новосибирске. Если кто знает есть
там улица Фрунзе (Ф) такая широкая улица почти через весь город (вру
через четверть города). А параллельно ей идет улица Крылова (К)
маленькая двухполосная улица. По ней ходит только 23 троллейбус (ну не
считая коммерческого транспорта). Так троллейбус идет примерно так по К.
затем поворачивает на 90 градусов вправо на Ипподромскую (И), которая
проходит через К. и Ф. затем не доезжая до Ф. поворачивает на 90
градусов влево на улицу (не помню как называется) пусть будет Х.
Так собственно вот она сама история иду я домой на обед ну иду как
раз по этой самой улице Х к Ипподромской а иду так, что когда
троллей бус будет поворачивать то плавно повернется ко мне задом ;).
Ну так иду никого не трогаю и вдруг проносится НЕ СВОРАЧИВАЯ по И.
троллейбус. Я сначала опешил, как так ведь проводов же там нет 8-0.
Дальше больше за троллейбусом несется водила 8-000.
А надо сказать что троллейбус был полный :). Но водила в самый
последний момент показал не уступив Льву Яшину в грциозности
великолепный прыжок и таки ухватился за веревочки которые к дугам
привязаны. Я когда вышел на улицу И. отметил, что троллейбус плавно
движется к ул. Фрунзе (где кстати движение не хилое). Видимо у тролла
дуги слетели а водила педальку не отжал ;) вот и произошел казус он
дуги к проаводам , а тролл от него причем быстренько. :)))

На выпускном курсе ВВМУРЭ проходили диспансеризацию. Доблестные военно-
морские врачи хотели проверить насколько мы готовы к тяготам и лишениям
лейтенантской службы... В ожидании медицинской карты (на протяжении
получаса), наблюдал картину:
В регистратуре идет треп между медсестрами о шмотках, сапогах и прочей
ерунде. Заходит прыщявый первокурсник с огроменными красными
воспаленными глазами как у морского окуня. Коньюктивит и только.
"Что тебе, родной?" спрашивает одна из сестер.
"Мне эта... глаза закапать..." неуверенно мычит карась и ложится на
кушетку.
Ни на миг не прерывая содержательной беседы о таинствах "БурдЫ" и
"МодЫ", а также их особенностях конца 80-х годов, одна из медсестер
поколдовала над бедолагой и вскоре он был отпущен на все четыре стороны,
причем, как мне показалось, глаза у него стали еще больше.
Минут через пятнадцать (!!!) получасовая увлекательнейшая бабская беседа
прервалась истошным воплем той самой колдуньи:
"Девки, я ж ему ГаЛАЗолин закапала!!!"

P.S. Беднягу искала вся санчасть. Нашли час спустя:
в одном из умывалников он стирал свои глаза с мылом...

Рассказавший эту историю утверждает ,что это реальный случай
из студенческой практики. Экзамен по какому-то мудренному и абсолютно
незапоминающемуся предмету соответственно самому вредному профессору,
которого хлебом не корми, но дай кого-нибудь отчислить...Естественно
без шпор никуда...И вот один особо отчаянный студент неосторожно достает
свою спасительницу (читай "шпору").Препод естественно сие "безобразие"
замечает и прямиком к жертве со зверинным оскалом на лице...Надо отметить
что это был курс первый или что-то в этом роде , короче парень жутко
перепугался и судорожно поместил шпору под самое "надежное" на его взгляд
место...оно же "мягкое"...
Далее диалог:
- Я знаю ,что ты списываешь,- (тоже мне открытие, а кто не списывает)
- Н-н-н-е-т , что Вы...-краснея как рак и обливаясь п'отом отвечает жертва.
- Я видел!!!- не унимается мучитель .
- Н-н-н-е-т , что Вы...-повторяет бедолага еще больше краснея и потея.
- А ну встаньте!
Ужас на лице студента еще больше располяет профессора и он уже просто
видит ,как с треском выгоняет бедолагу с экзамена,а если повезет и дальше
(есть же такие сволочи!!!) . Студент встает.Профессор нагибается, смотрит
на стул и .... НИЧЕГО на стуле не обнаруживает!!!
Удивленный и весь в расстроенных чувствах он возвращается обратно к своему
столу , бормоча что-то про бесов и.т.д.Сам студент был удивлен не меньше
профессора...Куда могла деться шпора он понял несколько позже...От сильного
волнения бедолага так пропотел ,что злополучный кусок бумаги просто
напросто прилип к нему сзади практически намертво и тем самым спас его
задницу (в прямом и переносном смысле) от неминуемого провала...Отсюда
мораль потейте больше и чаще!:-)Вот так.

Весна-время насморков и любви.Именно это меня и стороной не обошло.
Получилось так , что у девушки уехали родители на ночь ,а я как раз
заболел хорошим
насморком. Ну насмотревшись рекламы по телевизору - решил испытать на себе
эти лекарства , которые освобождают нос на 24 часа.Только вот проблемка -
средств
на эти цели я себе выделил не более 30 руб.Экономия. И так доехав до дома
девушки -перед тем как зайти к ней ,я забегаю в аптеку .Диалог:
- Девушка ,у вас есть что нибудь от насморка и от температуры ?
- А что именно вас интересует ?
- Ну что нибудь не очень дорогое....
- Терафлю - 90 руб
- хм...а что еще есть ?
- Колдрекс - 62 руб
- хмммм...а еще есть ?
- Аспирин- Упса 48 руб
- хм... девушка а презервативы у вас есть ?
- ?????....(пауза)...да...(пауза) 7 руб ....
- будте добры дайте тогда 3 штучки...
Мужчина , который стоял за мной , и девушка аптекарша долго
провожали меня взглядом - наблюдая как я сморкался в платочек
и радостно читал то, что было написано на презервативе.

Как-то гуляли с подружкой, и были свидетелями следующего: два мужика
что-то не поделили, в общем, похоже, разругались, отошли друг от друга
уже метров на десять, и тут один другому в качестве завершительного
аккорда орет:
- Да у меня трусы как у тебя рубашка!
На что другой, ни минуты не задумываясь:
- А у меня волосы как у тебя на голове!!!
Финал.

Из серии "заплатите налоги..."

Пятница, 8 вечера. Беседуют двое моих коллег по работе:
1 - Пойдем, что-ли в бар, пивка попьем?
2 - Нет, я лучше пойду заполню налоговую декларацию...

Кто живет на даче,тот знает, что ночью, когда уж очень приспичит,
отливают около дома. Так вот, выхожу я ночью,смотрю на луну и вдруг
раздается страшный пердеж.
Представте мою реакцию. Но ничего, это оказалась моя бабушка......

Как-то в понедельник зашел в "контору", там у нас и дирекция и
бухгалтерия - одним словом "Кремль". Секретарь Галина мне с порога
заявляет:
- Серж, ты нам стакан обещал поставить! Сегодня будет?
- .........? (а в понедельник я соображаю туго)
- Ну под WINDOWS!
- .........
Через пять минут вспомнил! Я ж им еще в пятницу Tetris новый хотел
"поставить" ! :(

Еду я как-то в метро, сижу около второй двери. Наступает очередная
станция и тут я чувствую очень сильный запах, так обычно бомжи пахнут,
когда рядом садяться. Запах был очень сильным даже для севшего рядом
человека, но самое интересное, что рядом никто не сел, в "мою" дверь
тоже никто не вошел, и вообще, в радиусе пяти метров люди за несколько
станций не менялись. Поезд тронулся, я уже подумал, что просто место
такое особенное проезжаем, может достопримечательность местная, и тут
вижу, что в проходе первой двери стоит бабулька, стоит и похоже источает
этот самый запах. А я уже обратил внимание, что не только я с таким
чутким обонянием, вокруг меня люди глазами по сторонам шарят, тоже понять
не могут, где находится неиссякаемый источник этого аромата. Ну а мне,
как человеку пытливому очень стало интересно, как себя чувствуют люди
волею случая оказавшиеся совсем рядом с ней. Слева от первой двери -
тупик, по три места с каждой стороны, там все места заняты. Смотрю на
этих пассажиров, вижу - им очень тяжело, они уже никуда не смотрят,
ничего не ищут, просто сидят и терпят. Поезд подъезжает к очередной
станции, один особо приближенный пассажир, судя по всему, не выдерживает,
направляется к двери. А бабулька видит - место свободное и двинулась
его занять... Я в первый раз видел, как 5 человек одновременно
вспоминают, что вроде как им очень нужно выйти именно на этой станции
и дружной толпой переходят в следующий вагон.

Я кстати тоже перешел ;) все-таки ближе к выходу.

Сейчас задумался: как же двусмысленно звучит известный призыв хиппи
Клинтону. "Make love not war!!!"

Она: Посмотрим фильм, но сначала я тебя поцелую.
Он: Лучше с конца...

За достоверность не ручаюсь,но все же...
По словам знакомого:
На нашем кладбище,у края,есть тропинка.По правому и левому краю
тропинки находятся надгробные плиты и таблички с надписями.
Вот одна из надписей:"До встречи!Прохожий!"
Представляете ощущение прочитавшего эту прикольную надпись?...

Случилась эта история летом на даче. Как-то раз я со своми друзьями,
Серегой и Леней отправились в Москву на пару дней. И подходим к платформе,
а платформа высокая и к ней вертикально приварена железная лестница
(50-70 кг), слева и справа Ж/Д пути(кто был в Наро-Фоминнске знает).
Мы с Серегой залезаем на платформу и идем дальше. А у Лени(рост 2 метра
и вес килограм 120) проблемы с вестибулярным аппаратом наверно и, мало
того, он заикается. Ну, идем мы, значит, бакланим и слышим:
"П-П-Помогите!!!". Разворачиваемся и видим следующее:лежит Леня
на путях, а на нем та самая лестница (как он умудрился ее оторвать
никто не знает !!!) и кричит. Мы падаем на платформу и корчимся
в конвульсиях, из глаз текут слезы в три ручья. Мы не то что помочь,
мы встать не можем! На платформе была куча дачников, так как это был
воскресный вечер, и половина народа последовала нашему примеру. И вот
мы начинаем потихонечку успокаиваться, когда слышим громкий гудок,
и видим, что на этот путь идет электричка!!! У нас с Серегой опять
ИСТЕРИКА!!! Поезд идет! Леня начинает судорожно пытаться сбросить
с себя лестницу и, в конце концов, ему это удается. Он запрыгивает
на платформу и начинает на нас орать благим матом и не только,
а в ответ видит только наши слезы.

История сия случилась со мной в недалеком прошлом.
Небольшое вступление:
Живу я в Израиле, в деревне. Дома в основном отдельные, виллы то бишь.
Есть у меня соседи и у них сын - пацан лет 16 - 17-и. И вот появилось
у него хобби - брать на воспитание собак. (Ну, бывает, моча в голову
стукнет.) То у него псина системы колли, то мяу-мяу (тьфу, чао-чао, или
как ее там), то вообще смесь бульдога с носорогом. Короче, меняет их как
перчатки. И вот уже как с месяц, завел он дога невъе%енных размеров.
Взрослому человеку, почти до груди достает (ну по пояс, точно)! Весит кг
100, не меньше! Короче, собака Баскервилей! Но бздливый, как пудель.
Бывало, сунет свое е%ло, понюхать типа, топнешь на него ногой - его
и след простыл. Ходит по деревне, конечно, без намордника и сам по себе.
Поначалу народ возмущался, мол, ходит, срет где попало, мудями трясет -
детей пугает. Но потом привыкли. (Все-таки никого не трогает.)
На момент произошедшей со мной истории было у того пацана 2 собаки:
немецкая овчарка и вышеописанный дог.
Сама история:
Вечер. Сижу я дома, отдыхаю. На мое "счастье", случился в деревне пожар.
Ну, надо идти оказывать взаимопомощь (да и поглазеть на пожар хотелось).
Одеваюсь, выхожу, иду на запах горелого. Вдруг слышу сзади себя бешеный
лай и топот копыт (так тогда показалось). Оборачиваюсь, смотрю - едрит
твою петрушку!!! Картина: с горки (деревня наша на горной местности
расположена) несутся на меня 4 твари: дог, немецкая овчарка, бульдог,
живущий через дорогу (и как только с привязи сорвался, засранец?) и еще
какая-то задрипанная дворняга, но размеров вполне внушительных.
Ну я по своей наивности думаю: остановлюсь, они меня обнюхают и дальше
побегут. Не тут-то было! Подгребают они, значит, ко мне, но почему-то
только втроем (бульдог куда-то исчез). И тут чувствую чьи-то зубы зажимают
мою правую икру (прыткий бульдог оказался, сука!). Мгновенно выдергиваю
ногу и слышу как пасть бульдога захлопнулась впустую. А надо сказать,
что все происходит быстро - вся описываемая история длилась секунд
несколько. Так вот, не успел я это услышать, как вижу дог сует свое
раззявленное е%ло с явной целью чего-нибудь от меня оттяпать. (И чего
на них всех нашло? Весна иль еще хрень какая? Неведомо!) Не долго думая
(времени-то думать нету!), наношу со всей дури удар правой ногой прямо
ему в чайник. И, о чудо! От удара дог отлетает метра на пол (никогда
не думал что смогу так сильно ударить). Тем временем, бульдог уже спереди
и лезет укусить меня, не соблюдая общей очереди. Ну и ессно, я вламываю
ему в репу вне очереди. Бульдог весит меньше дога, и отлетает на расстояние,
обратно пропорциональное своему весу. Что дает мне время пи%дануть
овчарке по рылу в порядке подошедшей очереди (все той же правой ногой).
Не теряя амплитуды, замахиваюсь, и следующий удар приходится по харе
дворняги, все это время выжидавшей удобного момента. Довыжидалась!
После первого победного раунда, чувствую что силы противника превосходят.
У меня только две ноги, из которых хотя-бы на одной надо стоять (не хватает
только упасть). С руками к ним соваться не смею - руки самому нужны. У них
же 4 пасти!!! Как на зло, на улице ни души, темнотища, поблизости ни одного
камня, ни палки, ничего. Ну, думаю, хотят сожрать меня твари. Что делать?
Остается единственный выход.
Тут я дам читателю отдохнуть от насыщенности событий и сделаю отступление:
Я ношу с собой пистолет. В Израиле можно получить разрешение на личное
оружие, при определенных обстоятельствах. Все обстоятельства в моем случае
были налицо, и я таки имел разрешение. Все чин-чинарем!
Перехожу к дальнейшему повествованию:
Замедление смерти подобно! Ну, думаю, раздолбаи, поужинать мной захотели!
Щас я вас свинцом накормлю - мало не покажется! Благо у меня 17 пуль
в обойме, на всех хватит. Выхватываю пистолет, передергиваю затвор.
Услышав щелчок затвора эти твари перебздели и отпрыгнули этак на метр.
Мне только этого и надо. Я ж человек мирный, палить, пули тратить не люблю.
Да и потом с полицией разбираться. Скажут, укандехал ты собачек, по чем зря.
(А иди докажи что они первые начали.) Поэтому в освободившиеся пол секунды
быстро взбираюсь на декоративный забор, высотой примерно с метр и довольно
широкий - стоять на нем спокойно можно. Теперь я король положения. Могу
дрючить всех вместе и по отдельности, по очереди и без оной. Ко мне
же не подкопаешься ни с какой стороны. Сижу высоко, гляжу далеко!
Собачье отродие, наверное, учуяло мои мысли, а может просто, отведав моей
ноги на своих рылах, поразмыслило. Но приставать больше не стали
(бесполезно!). Так мы и разошлись оставшись каждый при своем и не потратив
не одной пули. Убираю пистолет обратно в кобуру и иду... е мое, куда ж
я шел? Ах да, на пожар! Прихожу на пожар - все давно сгорело! Горел старый
пустой сарай. Детишки, наверное, со спичками баловались.
Возвращаюсь домой, снимаю джинсы - правая нога вся в синяках а на ботинке
ни царапинки. Не попал, значит, я ботинком ни по одному рылу, только всю
ногу измочалил. Обидно, блин! Оно и не удивительно: на месте происшествия
из освещения была только Луна.
Но не зря я жизнью рисковал - с тех пор дог сидит на цепи, а овчарку
вообще куда-то сплавили, что и требовалось доказать!

Еду сегодня в метро и смотрю, в вогоне рекамный плакат висит "Водка
Ферейн" далее описание и.т.д. : )) А внизу приписка крупными буквами
"Московский метрополитен сделал свой выбор" : ))

Из оперативных новостей одной из местных радиостанций города Тюмени:
"Сегодня утром на улице Холодильной из троллейбуса выпала старушка...".
Поверьте, случай невероятный, так как по этой улице отродясь тролейбусы
не ходили.

Есть такая программка: * BIRTHDAY * Версия 1.40.4 * - Программка
для напоминания о
различных датах.
Так вот. Я ее сегодня запустил, что бы посмотреть какие праздники
ожидаются и вот что я там увидел:
------
Через 6 дней [14.04] праздник: Гибель "Титаника"!
------
Очень интересный праздник!

Пересылаю текст одного интересного письма:

Вас приветствует програмист из
компании ASTEL.
В нашей компании за прошедшую неделю
было зарегестрированно
двадцать четыре взлома! Сейчас ведутся
поиски мошенников.
Чтобы их ускорить вам необходимо
переслать нам по эмейлу ваш пароль.
Всем кто даст свой пароль будет приз
от компании ASTEL.
Пять часов бесплатного доступа
к интернету! Наш эмейл
asteldoctor@hotmail.com
Чтобы получить подробную информацию
присылайте ваши вопросы
к нам на эмейл.

Со слов моей подруги.
Предистория По приглашению одной фирмы 4 года тружусь в
Ханты-Мансийском округе, а моя подруга работает в детском садике
воспитателем.
В старшей группе по указу заведующей делается переписка детей с
отметкой о национальности, деток спрашивают они отвечают, кто
русский , кто украинец и т.д. Дело дошло до Миши :
Воспитатель: "Миша ты Хант ?"
Миша обиженно: "Я не Хант , Я Ч Е Л О В Е К "!!!!!
Вот такое национальлное самосознание !

Школа...Урок географии...Последний урок
Все томятся в ожидании звонка. Один ученик смотрит на часы, вдруг
училка говорит:
-Ты зачем на часы смотришь? Они не для того, чтобы на них смотреть...

Сказанное она поняла позже...

В правдивости этой истории ручаюсь, т. к. сам лицезрел.
Были у нас в группе два друга: Артем и Витек. И вот однажды
пошла наша
группа защищать курсовик по теор. меху. Преподавал этот самый теор. мех.,
надо сказать, зав. кафедрой, очень строгий, но справедливый Виктор Петрович
(институт не указываю, т.к. нехорошо было бы разглашать имена действующих
лиц). Так вот, решили Витек и Артем перед защитой облегчить душу (т.е.
поссать), Витек вошел в туалет первым и нырнул в кабинку. Т.к. Артем-человек
веселый, то он, войдя в туалет, принялся горлопанить: "Витек, выходи, хватит
С Р А Т Ь !!!".
В этот момент дверь соседней кабинки открывается, и из нее собственной
персоной выходит ВИКТОР ПЕТРОВИЧ. Ну, ребята, конечно, отсмеялись, а потом с
неописуемым страхом пошли на защиту, которая,- надо отдать должное
профессионализму, чувству юмора, объективности Виктора Петровича-прошла
благополучно.