Самые смешные истории за месяц!

По поводу той истории от 13го июня о празднике ШАВУОТ.
Ради прикола, а также познаний деталей сего празднества которое согласно
объявлению происходило 20 дней назад (т.е. 25 Мая), я решил позвонил
по данному в этой истории телефону. После 6-7 звонков ни кто из обитателей
этой синагоги так и не ответил, но ответил автоответчик с записью которая,
к моему огромному удивлению все еще призывала народ на этот праздник -
25 Мая, 1999.

-- Видно все еще празднуют . . .

Дело было на рейве в городе Сан-Франциско. Дохера людей было на всякой
наркоте и все очень веселые и добродушные. (это эффект от наркотика,
который называется экстази). Короче мне приспичило пойти в туалет
поссать. Ну захожу я туда, иду в кабинку, т.к. писсуар бил уже занять.
Стою ссу, и слышу вдруг что кто-то орет во всю глотку "FUCK, MOTHER
FUCKER.... FUUUUCK". Я сразу подумал, что кому-то плохо, передозировка
или хер знает что. Спрашиваю, что случилось, на что мне отвечают
(перевожу на русский сразу). Я свое яйцо уронил в очко. Я стою
держу "себя в руках" и думаю, как же это возможно. Закончил ссать
выхожу и смотрю: стоит пацан обдолбленный в жопу и смотрит в писсуар. А
там лежит маленький шарик из стекла, который по-английски называется
"marble" (яйцо - жаргон). Потом он ушел, я стою и еще смеюсь. Заходит
какая-то телка, пару минут спустя, я еще стою в сортире и тащусь
(мне тоже было пиздато). Я смотрю на нее, улыбаюсь и говорю: тут токо
что кто-то яйцо уронил в писсуар, хочешь посмотреть? У нее глаза так
из орбит и вылезли. Она на меня смотрит и говорит "Как мол такое
возможно и все такое, ты мне врешь...;херню несет) Я ей говору: ну ,
бля, посмотри сама если не веришь. Она мне: нет, нет и нет. Я говорю:
Посмотри, тебе тоже смешно будет. Ну как она взглянула туда, то тоже
со смеху покатилась. Постояли мы с ней в сортире, поговорили о том о сем,
и дальше пошли танцевать кто куда.
Вот какие бывают игры слов в америке.
если кому-то интересно посмотреть на фотографии raves в америке
(большинство в СФ и округе), то заходите на www.slip.net/~maxik и
кликните на сноски " Rave Pics".

do skorix vstrech v ...

есть у нас общий друг Стратег .
Прищел он ко мне записать CD у меня еще народ сидел и один из них
спраивает тебе с какой толщиной писать 1 или 2 нм , тот не знаю,
щас спрошу, звонит спецу по записи болванок, с какой толщиной писат,
тот какая поменьше!!!

ЖУРНАЛУ рДЕЛОВЫЕ ЛЮДИр ПОСВЯЩАЕТСЯ...

История Lа magasine Delovie Luydi была столь же непростой и недолгой,
как и экономические реформы в постсоветской России. Сейчас можно
с уверенностью утверждать, что они закончились. Впрочем, как и почил
в бозе всероссийский экономический журнал.
А ведь когда-то он был независимым журналом пяти континентов. То есть
его не читали только лишь пингвины. А вся элита мировой экономической
и политической мысли полностью входила в аудиторию издания. И с трепетом
ждала выхода очередного номера, который всякий раз будоражил умы, ронял
мировые финансовые рынки, разорял империи, отправлял в отставку
правительство за правительством, а бизнесменов - в небытие...
Теперь все это в прошлом.
Но главным образом потому, что Россия оказалась в глубоком дауне.
И это скоро на себе почувствуют даже те, кто никогда не думал о влиянии
судьбы страны на их личную маленькую жизнь. В скором времени даже самый
маленький человек в городе Мухосранске ощутит, что у этой страны нет
будущего. Она обречена на пресмыкание. Что, собственно, тоже не плохо -
наверное, быть колонией непотопляемых Соединенных штатов все же лучше,
чем ощущать себя частичкой великого народа, при этом ползая на коленях
перед проворными согражданами типа екатерины дмитриевны черешкиной.
А собственно говоря, кто она такая? В какой-то мере ее, конечно, можно
отнести к лучшим представителям российского бизнеса. Она начинала свою
карьеру с мошенничества - втюхивала рекламные щиты сразу нескольким
фирмам. В результате получила неплохие деньги. А отвечал за все, конечно,
генеральный директор.
Следующим этапом ее головокружительной карьеры стало внедрение в
рМосковский комсомолецс. А было это так. В период жесточайшего дефицита
черешкина проявила себя снабженцем, творящим чудеса. Несмотря на пустые
прилавки во всей стране, ей удавалось раздобыть импортный ширпотреб
и ненавязчиво сбывать его голодающим сотрудникам редакции. Все полюбили
коммивояжера катерину дмитриевну с неземной силой. Как было приятно
покупать иностранные товары в период развития карточной системы.
За это ей воздалось сторицей. Когда встал вопрос о поиске финансового
стратега рМКр, кандидатура была найдена немедленно. Ни у кого не возникло
сомнений, что таковым должна стать незаменимая катерина дмитриевна.
Со временем рМКр превратился в холдинг, а к числу изданий добавился
и журнал рДеловые людир. Такая вот печальная история.
Дело в том, что журнал рДеловые людис никогда не нравился черешкиной.
Настоящий рделовой человекс в ее сознании ассоциировался с ларечником.
И, соответственно, подход журнала ее взглядам абсолютно не соответствовал.
Хотя главная причина нелюбви, вероятно, заключалась в другом.
Черешкиной вообще мало что нравится. И больше всего на свете она не любит
умных, талантливых и неординарных людей. Главное удовольствие и цель
ее жизни - наебывать окружающих. И в этом, надо отдать ей должное, она
весьма и весьма преуспела. Сколько заваленных проектов и загубленных
судеб на ее совести.
А эту карму будут отрабатывать ее потомки наверное до 10 колена. Если
не дольше.
Но на самом деле и все это уже не имеет никакого значения. Талантливый
и трудолюбивый коллектив журнала рДеловые людир теперь сможет наконец
вздохнуть полной грудью и показать всему миру, на что он способен. Мир
содрогнется еще не один раз. Сколько проектов он еще сможет создать
и доказать тому же Павлику Гусеву, как глубоко он заблуждался относительно
коммерческих талантов кати черешкиной. Ведь пользуясь его безразличием
к финансам, она так сумела запудрить ему мозги, что он даже поверил в то,
что журнал рДеловые людир надо изменить.
О боги! Яду ей, яду!
В итоге пострадает и великий издатель Гусев. Он-то ей чем не угодил?
Но мы опять не о том.
Самое главное, что журналу рДеловые людир никогда так и не исполнится
десяти лет. Но это и к лучшему - зачем нашему народу читать хорошую
и неангажированную прессу. Жизнь, увы, совсем другая. Россия погрузилась
во мрак...

Значит, абсолютно невыдуманная история - рассекаем на моей машинке по
Бережковской набережной (красная "пятерка", если кто не знает), обгоняем
милицейский Форд Краун Виктория :-))), а у них у всех на капоте, возле
стойки лобового стекла такой небольшой прожектор установлен -,
но светит он гораздо ярче, чем обычная фара, - нужен он им зачем-то.

Один мой друг спрашивает - "зачем это ?"
Другой говорит - "это - фара-искатель" (она действительно _именно_так_
правильно и называется :-).
Ну а я возьми и скажи : "да, это фара-искатель - эти продавцы полосатых
палочек когда свой броневик в темноте найти не могут, со специального
брелочка включают этот фонарь, он ярко-ярко светит - и они бытро-быстро
находят свой Форд"...

Хохот минут на пять был, хорошо мы по прямой ехали - я даже руль
на какую-ту секунду из рук выпустил :-)))
Нарочно не придумаешь, а сказал просто первое, что пришло в голову :-)

Идем мы как-то с другом после Универа. Мы просто в кусках. За день
мы обговорили практически все, о чем только можно... Нас уже друг
от друга просто тошнит, но поговорить любим, а то во рту заванивается.
Я усиленно пытаюсь вспомнить, чего ж еще не спрашивал...
- О!!!! - кричу я!!!, а потом сразу же грустнею...
мой друг с наждой "Ну, ну, что ты хотел НУ!!! Спроси!!!
- Да нет я тебя уже спрашивал...
- Да?!!! и что я тебе ответил...
Ну не поговорили, так хоть посмеялись:)
Историю рассказал ALLY Киев.

Влияет ли название напитка на легкость его потребления? Я думаю очень даже.
Как-то у нас стали продавать импортную минеральную воду под названием
Blue Water ("Голубая Вода"). Прошло какое-то время. Судя по всему из-за
неблагозвучности английского названия она не очень хорошо продавалась.
Видимо специально для нашего рынка, эти два слова решили поменять местами
(Water Blue). И вы знаете, стало как-то приятнее эту воду пить. Но теперь
меня смущает правильный перевод нового названия - "Водная печаль".
Получается, что написание изменилось, а смысл - не очень.

Иногда забавно звучат вполне респектабельные англоязычные названия для
русскоговорящего читателя... Вот только что видел баннер с рекламой
бесплатного почтового сервера. Он может и хорош, но я там ящик не открою.
Ведь если придется адрес воспроизводить в слух, получается:
Ляляля@инбокСРУ. Зачем мне такой адрес? Или вот заманчивое предложение
на сервере geocities для авторов страниц - разместите баннер отличной
он-лайновой торговой фирмы EBAY (ну или Ибай - соответственно в слух).
Нет господа! Таких названиев нам и даром не надо ;-)

Энта история произошла когда я учился еще в школе.В 5 классе по истории
мы проходили Древнюю Грецию,и вот в начале урока ,как всегда, отвечают
домашнее задание.Вызывают к доске мою одноклассницу которая вообщем в этом
не в зуб ногой.Преподаватель просит рассказать про жизнь рабов в Греции,
она парится ,произнося пару непонятных фраз.Учителю енто надоело и она
решилась задать вопрос,думая что хоть это она знает:"Кто такие рабы?".
Недолго подумав она отвечает :"Рабы - это революционеры!",после этого все,
включая преподавателя ,упали со смеху.Даже препод 2 не поставил.Вот так
появились революционеры.

ГЫЫ...ГЫЫ...ГЫЫ...
Башкой клянусь за достоверность сего прикола!!!
Случилось енто 4 года назад. Был у моего знакомого старый ЗАПОРик
безобразно желтого цвета, для дачных дел вобщем. Интерьер ентого
ЗАПОРика состоял из деревянного ящика (из-под водки вроде) вместо
сидения водителя.
Ну это все так, присказка. Далее следует вот что...
В выходной собрался мой приятель на дачу, загрузил бедный ЗАПОРик
аж под крышу хламом всяким, ну и поехал вроде как. ГЫЫ...
Проселочная дорога. Крутой спуск. Кочка. ГЫЫ... Прыжок. ГЫЫ...
Руль остается в руках водилы. ГЫЫ.. Водила падает назад с ящика и
его заваливает хламом... ААА... ГЫЫ... И представте себе картину
как он выбирался из под ящиков и досок и прорывался по плостунски
к педали тормоза. ХАА... Бля, я чуть не уссался... ГЫЫЫЫЫ....

Есть в Екатеринбурге веб-сайт городской администрации. И вот недавно
обнаружил я - заходишь туда, возникает заголовок "Городские власти",
а под ним надпись сразу - "Подождите, идет загрузка библиотеки
управления ДЕРЕВОМ" . Очень демократичная самокритика получается :-)

По поводу № 1 за 24 июня. Там упоминалась некая австралийская
радиостанция TripleM. Это как понимать - МММ уже и в Австралии
свою деятельность развернуло?

К вопросу о розыгрышах на 1 апреля.
Один друг рассказал такую историю- повествование будет вестись
от его имени.
Как-то проблемы у меня возникли с рулями нашей губернии в том,
что забрали они мои права. Я подавил на разные рычаги воздействия,
чтобы вернуть отнятое в мои законные руки и добился (на мой взгляд
усреха), когда ближе к вечеру мне позвонил друг и сообщел :" Усе
у порядке, тащи бубулек (денег в смысле) немного и подлетай
к магазину "Индюк" часиков к 18.00, так мы будем с ментом, он тебе
все отдаст.Выслушав мои заверению, что я усе сделаю для братана
при случае, он положил трубку.
Подлетаю к магазинчику в назначенный час и вижу двух знакомых
прохаживающихся перед входом, а пригласившего меня нет. Поздоровкались,
и стали выяснять кто здесь что делает. Первый (а слаб он на девочек)
говорит-звонит знакомый, говорит, пошли в сауну с девочками, приходи
к... ,веник не забудь, я и взял. А второй говорит-а я на разборки
приехал, пацан должен забрать и поедем. "Ехали" мы минут 30 пока
не выпили пивка и не выяснили что нас пригласил один и тот же человек....

У нас в столовой ценники написаны от руки, и на одном из них буква Р
имеет очень большой завиток сверху и маленькую палочку снизу, поэтому
можно прочитать следующее название блюда:
"Сельдь с гавнивом"

Есть такой парниша Серега Эпов не слишком моторный, но в отдельных
областях жизни проявляющий особую активность. Травки там всякие
по башне которые. Ну один раз приходит вся знакомая братва,
раскуривает по кругу и зовут Эдика. И тут Эдик весь позеленел
и бакланит, мол, я не по этим делам. Да че, совсем охренел,
а по каким же? С каких таких пор ты траву не куришь. Короче
выяснилось, сидел себе Серега слушал Nirvana "In Utero" пыхтел
как ленинский паровоз. Ну там Курт то поет, то говорит, то опять
говорит, иногда посмеивается, по теме, в общем, музычка, Эпов
в это дело конкретно втянулся, когда вдруг слышит Курт перестал
петь и молчит. Ну Эпов к проигрывателю - кулаком, что, дескать,
за фигня. И вдруг Курт ему по русски и говорит громко так:
Эпов, Эпов! Ха-ха-ха-ха! И смеется эдаким мефистофелевским смехом.
Тут это дело прерывается и Курт дальше себе как ни в чем не бывало
поет песенку. Серега на измену и неделю, даже больше не пил
не курил даже начал о зарядке подумывать. Во чего с людями искусство
делает, по обкурке, конечно.

В школьные годы был у меня одноклассник по прозвищу "Мяка".
Маленький весь такой и щуплый, да еще и ума - маленькая комната
(нетути). И вот однажды собрались мы на базу отдохнуть, а Мяка
с нами рванул. И вот, значит, проходит день, вечер, и наступает
ночь... У нас веселье в самом разгаре, и Мяка не отстает. Ну,
естессно, что часам к 6-ти нас сморила усталость и алкоголь.
Падаем мы в спячку, а заснуть не получается, так как периодически
со всех кроватей раздаются матюки и всевозможные выражения,
заснуть не позволяющие... И вдруг наступает тишина! Все лежат,
и ждут очередного перла, но не тут-то было. Все молчат... И вдруг
в тишине ночи раздается роковое :"МЯКА! РУКУ ИЗ МОЕЙ ШИРИНКИ УБЕРИ!!!"
Комната тонет во взрыве моментального хохота семи глоток. Тут
кислород кончается, наступает секундная пауза, и в секунденой тишине
раздается негодующий крик Мяки :"Леха, ты че, ПОВЕЛСЯ?!!". Уснуть мы
уже не могли! А Мяка, пытаясь перекричать наш хохот, оправдывался,
что хиотел сказать "ПОВЕЛСЯ"... Отсюда мораль: трижды подумай перед
тем, как пить без меры, а если пьешь, то стоит ли что-либо после
этого говорить, чтобы не ошибиться? ;)))

Сценарий 1.

Кусто и сын.

Очаровательный океанский закат. Лучи заходящего солнца преломляются
в хитросплетениях мачт и розовеющих парусов шхуны, плавно и уверенно
рассекающей невысокие волны. Над океаном царит молчаливое, величественное
спокойствие, лишь изредка прерываемое криками чаек.

На капитанском мостике шхуны стоит Жак Ив Кусто. Он одет в безукоризненно
белые широкие брюки, слегка развивающиеся на ветру, и в такой же
безупречно чистый белый свитер. Глаза опытного покорителя морских
просторов и глубин задумчиво вглядываются в яркие блики заката. Тонкий
оттенок грусти, едва уловимый, как паутина осеннего леса, оттеняет его
морщинистое, но еще далеко не увядшее лицо.

Рядом с капитанским мостиком, крепко сжимая стальные перила, стоит
сын Кусто. Его стройная фигура наклонена навстречу закату, прохладные
брызги, переливаясь в последних лучах солнца, изредка попадают к нему
на одежду и на смуглое, обветренное лицо.

- Папа, посмотри, какой необыкновенно красивый закат.

- Да, сын, сегодня и правда, как никогда красив океан в лучах вечернего
солнца. Ты помнишь, когда я впервые показал тебе океан, он был столь же
загадочен и непредсказуем. Однако не только за этим я тебя сюда пригласил.
В течение всей моей жизни я стремился понять океан, и многие из его тайн
я все же смог разгадать. Этому я посвятил всего себя. Горизонты океана
бесконечны, загадки его неисчерпаемы.

(когда Жак Ив произносит эти слова, его лицо словно становится светлее
от радости. Но далее оно снова становится печальным. Жак Ив после
небольшой паузы продолжает)

- Я далеко уже не молод, и близится час, когда душа моя вырвется в эти
необозримые голубые просторы и растворится в них. Однако перед тем как
покинуть этот мир я хочу быть уверен в том, что кто-то продолжит открывать
людям эту бесконечную красоту океана.

Отец с надеждой смотрит в глаза своему сыну.

(лицо сына выражает величайшее внимание. Он внемлет отцу )

- Папа, ты – самый глубокий человек в мире, которого я знал. Человечество
всегда будет благодарно тебе за то, что ты сделал. Твоя жизнь – это пример
неиссякаемой любви и борьбы с океаном. И я всегда хотел доказать, что я
достоин быть твоим сыном. Стремления твои, мысли твои наполняют меня
великим смыслом. Говори, отец, и слова твои станут моей молитвой.
( к концу фразы сын говорит все громче и громче)

- Сын, я завещаю тебе самое святое, что у меня есть – океан. Люби его,
исследуй его, покоряй его, дыши его волшебным воздухом всю свою жизнь.
Расскажи людям правду о нем.

Жак Ив крепко обнял сына. Его глаза, устремленные к пылающему горизонту,
наполнились слезами счастья.

Камера наезжает все ближе и ближе на глаза Жака Ива, и в итоге их
голубизна постепенно превращается в океанский простор.

Недавно тут сижу с приятелем в скверике. Все чинно, благородно,
рядом памятник Пушкину. И людей достаточно много приличных.
Тут из ближайшего кафе вываливается странная парочка: не очень пьяный
молодой мужчина, который еле держит падающего с ног очень пьяного
не очень молодого мужчину. Двигаются вдоль ограды железной. Все
с интересом за ними наблюдают. И тут финал: очень пьяный падает
на ограду и говорит громко и твердо:"Ребята, я охуел!" Все.

-Когда я был сервером ICQ, мне часто приходилось.....

Суббота. 8:00 Вечера. Вася(В), Петя(П) и Маша(М) в инете через асю:

В - П. Привет. Я тута гулю новую принес - Сгульнем?
П - В. Привет. Не сейчас не могу - Курсач… завтра падача - завал….
П - М. Привет :) Как жизнь…? Ты помнишь что прошлый раз обещала?
М - П. Привет. Помню - но сегодня не могу.. Голова весь день болит.
Наверно температура..
М - В. Привет
В - П. Завтра ж воскресенье?
М - В. Чего молчишь?
В - М. Привет… не молчу, просто занят сейчас… Шеф работки подкинул..
Уф.. :(
М - В. А скоро закончишь?
П - М. Так а когда тогда? Сегодня ж суббота….
П - В. Ну у нас там накладочка вышла - на выходной назначили…
В - П. Да, что ты в самом деле? Что пол часа решает?…Постреляем, и
чертить будешь..
В - М. Не знаю, а что?
М - В. Подумала … прогуляться - скучно одной, подружка уехала.. :(
Мороженным накормить обещала…
М - П. Я ж говорю голова болит… следующий раз наверно…
П - М. Может поиграть во что нибудь хочешь? Мы тут с дружбаном
собираемся… Давай…
П - В. Нет.. Затянет.. Сегодня только учусь.. Даже встречу с подружкой
отложил..
В - М. Все равно у меня не получилось бы, я как только закончу - корешу
курсач чертить помочь обещал…
М - П. Прости, не выйдет… Ко мне тут подружка, с минуты на минуту прийти
должна, так что все равно не успеем….

- Сейчас я сервер FTP… и…. извени.. -надо обработать очередной
запрос... запрос… send… ftp://xxx.com/girl/xxx01.JPG