Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.1999 по 30.06.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Привел я как-то американа - партнера по бизнесу на Красную площадь. Подходим к памятнику Минину и Пожарскому, иностранец спрашивает кто, мол, такие. Я чего-то начинаю вспоминать про поляков, народное восстание и т.д. Тут подваливает какой-то мужик - явно турист из нашей далекой провинции, прислушивается к моему рассказу и сообщает: " Не, все не так, эти мужики архитекторами были. Построили они этот храм (Василия Блаженного) и такой красивый он получился, что царь им глаза выколол чтоб ничего лучше построить уже не смогли..." Вот так.
Африка глазами очевидца. Один мой хороший знакомый, музыкант, ездил на три месяца в Намибию работать в местном развлекательном заведении. Вечером они играли джаз-рок и прочий музон, а ночью начиналась дискотека. Диск-жокеем был абориген, который к середине танцулек выкручивал ручки усилителей до упора, в результате чего аппарат через некоторое время "вылетал". Наступала непродолжительная тишина... как только посетители дискотеки выясняли, что аккустика опять погорела и звука сегодня уже не будет - они спокойно собирались в круг, запевали ритуальные песняки на языке мамбу (или какой он там у них) и танцы продолжались до утра... Такая вот дискотека...
Приехали с женой рано утром в курортную зону С.-Петербурга, ст.Песочная. Хотим попасть к Финскому заливу, идем примерно правильно (пасмурно, ориентироваться трудновато), с толку сбивают множество тропок-дорожек между елками и пансионатами. Наконец встали на развилке 2-х дорожек и не знаем по какой идти. Спрашиваю у проходящей мимо женщины: "По какой к заливу?" Отвечает "По-правой" Смотрю недоверчиво на узенькую правую, а кажется, что надо по широкой левой. Спрашиваю: "А может лучше по левой?" Женщина после 2 секунд задумчивости: "По левой может и лучше, но к заливу - по правой...." :()
Идем с подружкой и ее 4 летним чадом. Что-то начали о домашних насекомых - тараканах, кто как к ним относится. И тут внимательно слушающий нас Димка говорит: - А я тараканов люблю! - Мы ему: - Да ты что!? Че ты ерунду всякую несешь. А он: - Нет, все равно я их люблю! Люблю... - пауза в 5 секунд.. и тихо так -МУЧИТЬ!
Лет примерно двадцать назад готовясь поступать в универ, я исследовал также всякие другие различные возможности, просматривая в том числе билеты, задания вступительных экзаменов в различные ВУЗы... Помнится, очень мне понравилась формулировка из то ли МИФИшного, то ли Баумановского вступительного. ПОЖАЛУЙСТА, РАССКАЖИТЕ ВСЕ, ЧТО ЗАПОМНИЛОСЬ О КОТАНГЕНСЕ
Вот тут намедни в пеереходе стации метро "Советская" (Харьков) увидил совершенно отпадное объявление. Надо пояснить, что оно висело на стеллаже, где вниманию прохожих предлагался выбор противосолнечных очков. Объявление гласило: "ОЧКИ СНИМАЕТ ТОЛЬКО ПРОДАВЕЦ". Понятно, что имела в виду продавщица, но я прикололся (а я как раз ношу п/с очки ), подхожу довольно громко говорю: "Девушка, я тут у Вас неделю назад купил вот эти очки, не могли бы Вы их снять с меня, а то я уже устал их бессменно носить". :-) Несмотря на то, что продавщица так и не поняла юмора, окружающие оценили прикол с объявлением и подначкой. Прислал Морган.
Значит, открылся у вас магазин "Принцип"? В нашем славном городе Н-ске, на Красном проспекте, недалеко от центральной площади (площади Ленина - где, видимо, медведю челюсть сломали... ;-), существует небольшой магазинчик "Нужные вещи"...
Не знаю рассказывали ли уже эту историю здесь или нет, так что если рассказывали -- заранее извиняюсь.Дело было так.
Военный связист попадает в больницу с многочисленными переломами конечностей и другими внешними пореждениями и, естественно, пишет нижеследующий рапорт-объяснительную.
"Я, такой-то такой-то, такого-то числа и года при исполнениии служебных обязанностей находился там-то и там-то. В связи и переездом нашей части туда-то мне поступил приказ снять оборудование с радиовышки номер такой-то. Прибыв к вышке я увидел, что высота ее окодо 20 м, суммарный вес радиооборудования -- около 100 кг, из чего я сделал вывод, что намного быстрее будет погрузить все оборудование в деревянную бочку и спустить на веревке.
Прошу заметить, что вес всего оборудования был около 100 кг.
Я привязал один конец веревки к подножию вышки, поднялся наверх, сложил оборудование в деревянную бочку, привязал другой конец веревки к бочке, спустился вниз и отвязал веревку от подножия вышки.
Прошу заметить, что вес оборудования составлял около 100 кг, а вес моего тела составляет около 70 кг.
Ударившись головой о пол вышки я получил сотрясение мозга и перелом правой руки.
Когда бочка упала на землю из нее высыпалось почти все радиооборудование.
Прошу заметить, что без оборудования вес бочки составлял около 20 кг, а вес моего тела все так же остался 70 кг.
Упав на землю я получил перелом левой ноги и растяжение шеи.
Прошу заметить, что упав на землю я выпустил из рук веревку а вес бочки продолжал составлять около 20 кг.
Давеча сдаю зачет по информатике преподу. Никаких контрольных, ессно, не писал, потому показываю какой-то навороченный файл. Препод наблюдает, как Ворд его загружает три минуты, после чего говорит нечто вроде "Да, это впечатляет" и без лишних разговоров ставит мне зачет. Я, вдохновленный такой легкой победой, от избытка чувств предлагают ему новый выпуск какого-то компьютерного журнала. Он мельком бросает взгляд и что-то неразбочиво говорит. Не веря своим ушам я повторяю: "Что, действительно говно?" :-[] Препод уже более внимательно смотрит на меня и говорит: "да нет, я говорю "да ну" :-( Вот она, сила привычки!
Произошло в 11 классе : Физичка у нас молодая 24-25 и на видак не плоха. Так вот сидим на физике , а у меня сосед сидит и ее рисует , нарисовал, показывает мне и тут на парте шило лежит (хрен знаю откуда) и я ему , а ты ее вот так и шилом прямо в Жо## тут физичка подпрыгивает, поворачивается и на нас вы чет там делаете ??? ну мы на парту так и легли!
Нашему славному городу исполняется 425 лет. В связи с этим его усиленно облизывают, украшают и по разному извращаются, особенно на центральных улицах. И вот, вчера еду я по второй центральной улице, (ул. Ленина), на которой стоят практически все государственные здания и обращаю внимание, что на здании МВД республики (!), рядом с центральным входом, над воротами во внутренний дворик повесили знак "Движение запрещено". Но это еще полбеды. ПОД этим знаком повесили роскошную объемную табличку с подсветкой... и надписью "Туалет - 50 м." и стрелкой в эти ворота... То ли МВД республики теперь туалетом считать... то ли они там платный открыли...
Мы с моим немецким другом были в Москве, в ресторане "Елки-палки". Я захотела об'яснить ему, что значит это название. Говорю, что это что-то вроде "черт побери", только более мягко. Обшими усилиями мы решили, что наилучшим немецким эквивалентом будет "So ein Scheiss". (Довольно употребительное у них выражение, означающее что-то типа "этакое дерьмо". Почти литературное.) И тут я начинаю медленно сползать под стол от хохота, представив себе в Германии сеть ресторанов с таким названием...
вчера со семьей моей и со семьей друга на шашлыки собрались. долго спорили - брать машину или нет. решили брать - но ехать туда, где по дороге домой ментов не будет. ехали 2 часа, перебираясь через поля и горы, нашли безлюдное место, которое понравилось обеим женам, разложили коврики, бутылки и мясо... через 45 минут мы матерясь опять ехали по полям и горам, но домой. спички забыли а от прикуривателя ничего гореть не хотело... и шашлык из сковородки не шашлык...
Есть в Киеве Лысая гора, где раньше был военный полигон, с которого военные по причине злоебучей перестройки и блядского разоружения упиздили куда-то к хуям собачим. Пооставалось там до ебеной матери разных там капониров, насыпей, погребов-блЯндажей и прочей хуеты (с собой-то все это хозяйство не заберешь, а разваливать - денег нет...) Дык все это дело посреди леска смешанного и лужков зеленых... Опять-таки Днепр синей лентой у ног кружит, в небе солнышко сияет, мухи ромашки опыляют => крастоишша, короче, охуевертительная. Это типа прелюдия. И есть в Киеве панк Баттл, личность в определенных кругах довольно-таки известная и сама по себе колоритная. Со стороны - панк-панком... Хаер, косуха, ГО, "синяя тяга - лучшая тягя", мать-перемать etc etc etc. И состоял он по какому-то недоразумению в туристском клубе, а клуб этот проводил на Лысой горе игры военно-полевые (я их называл "военно-половые" по причинам нижеследущим) Смысл игры состоял в чем: девченки и пацаны лет по 15-25 понабирав в презервативы воды бегали друг за другом по Лысой горе и этими презервативами кидались друг в друга (долбоебы!). Выходило что-то типа "пейнтбола для бедных"... А теперь развязка. Собрались всем клубом идти опять играть. Пацаны пошли в магазин за хавчиком, девченки ждут на остановке, а Баттла пригрузили пойти гандонов купить. Теперь представьте себе картину. Стоит на улице ларек, в нем сидят "пасаны по понятиям", которые в ПТУ из себя "бригаднных" строят, как старая прожженная блядь на новогоднем вечере в ресторане строит из себя целку, а сами летом барыгуют по мелочи, шоб на новый "рибок" денег поднять, тут к этим пасанам подходит панк какой-то во всем своем прикиде и говорит "бутылку водки... [пауза] и [глядя на группу девченкок] 200 гандонов". В это время девченки начинают голосить "Баттл, давай быстрее, мы же опАздаем!" "Пасаны" и те, кто тоже перед ларьком стоял, были просто в ауте...
Еду как-то по Риге не машие, смотрю - впереди трамавай. Понимаю, что что-то не в порядке, но не сразу понимаю, что. Через минуту до меня доходит - это же не автобус, а сзади на бампере надпись со стрелочками - "занос 1М"
Для киевских пацанов-болельщиков непревзойденным кумиром является футболист киевского Динамо Андрей Шевченко. Так вот... Недавно услышал в троллейбусе такое ! Малыш, по виду явно школьник начальных классов, говорит своей мамаше: -Мама, а мы сегодня в школе учили стихотворение известного футболиста Шевченко, который уже умер... Вот вам и Тарас Григорьевич !
Была я как-то замужем, и вот шли мы с мужем и общим приятелем в гости. Тут приятелю вдруг очень захотелось пописать, и он отправился в подворотню. Ждем-с, значит, а тут и менты доблестные из ниоткуда - да к нему. Подходим и мы, чтоб друга отмазать как-то, и нарываемся на проверку документов, кто мол мы такие и этот вот зассанец в частности. А менты, что характерно, пьяные оба до невозможности, но долг выполняют активно. Мы переводим разговор на то, что мы вот поженились, событие такое радостное и друг наш это безобразие учиняет впервые, и больше никогда, и т.д. А тот мент, который попьянее, в это время паспорта наши изучает и вопросы задает типа: "А в каком вы ЗАГСе регистрировались?" Отвечаем: "В Гагаринском." Мент: "Оба?" Комментарии излишни..... :-)
Каждый знает сколько радости вызывает Последний звонок у детей , а также их родителей. Так вот о наболевшем... Есть у меня племянник, эдакий развитый мальчуган 11-ти лет. Вместе с родителями радовался он окончанию школьных мучений моей сестрички. Так как это большой праздник, то соответственно был и концерт, где пели девчонки. На них были одеты красные ленты, ну, как на свидетелях при бракосочетании, только надпись другая:"Выпускник - 99".Так вот стоит уточнить, что по каким-то причинам (наверное из-за пресловутого кризиса)двум из них не досталось такой классной (красной)удавочки... Павлик (так зовут племянника)с интересом смотрел на данное представление, и в итоге выдал :"А, этих двух , что на второй год оставили?"...
Попрошайки в электричках уже очень давно стали печальной традицией. Еще не наступили горбачево-ельциновские времена породившие множество профессиональных бомжей, проституток, рэкетиров и прочую падаль, а пригородных поездах можно было встретить людей с протянутой рукой – слепых, нищих, несчастных.
В газете "Комерсант" No43 от 18.03.1999,обсуждается приезд Моники Левински в Россию. По этому поводу в рубрике "Прямая речь",задают вопрос ведущим политикам. -"А вы пойдете на встречу с Моникой?" А дальше, дословно:
Александр Руцкой губернатор Курской области:
- Нет, после Клинтона Моника меня уже интересовать не может.
Сию историю я слышал из уст как раз потерпевшей =:) А было дело так, компания ребят решила справить весело и дружно Новый год, но так как до него оставалось еще цельный день, то терять его как бы не имеет смысла, так что справлять решили сразу с 30 и...ну вообщем как получится. А чтоб с похмелья не приводить себя в порядок - оделись сразу по праздничному. После дюже большой дозы спиртного девушку потянуло облегчить свой желудок на предмет "последнии три бутылки были явно лишние". Вползя в ванную комнату она с облегчением просто почти положила голову в унитаз. Буквально в следующюю же секунду дверь туалета открылась нараспашку и парень не взирая на девушку стал блевать в унитаз...Получился полный дуплет.
Это было в сессию на 4 курсе (конец мая). Мы с друганом Серегой пошли ко мне на работу готовиться (ну там реферат, курсач, дум по сетке, пиво). Ночевать пошли ко мне, т.к. он жил очень далеко, а ушли мы во 2 часу ночи. Тут надо объяснить, что за неделю до этого мы с женой переехали на новую квартиру. Врезали замки в дверь, все такое, а от подъезда нам достался от старых хозяев единственный экземпляр (системы "ключ от храма"). Жена у родителей, ключ у нее. Подошли к подъезду, а он закрыт. Дождик такой нежный моросит, прохладно. А мы устали как черти и под пивом малость, хотса баиньки. Серый сразу сдался и завалился спать на лавку. Я знал прекрасно, что такие замки даже дилетантами открываются куском проволоки. Давай дергаться: То ножиком поковыряюсь, то трубкой какой, ни и всем, что на ощупь под ногами найдется. Ни фига. Броня. Форт Нокс. Полез на второй этаж по трубе, чтобы в окно на лестничной клетке влезть - тоже облом, решетка. Тут я созрел орать соседей (стыдно, а что делать). Из окон горело только одно - на 3 этаже. А у меня рядом проходит ж/д. Я только собрался с духом крикнуть "Соседи, блин, пардоньте, но домой хочу", как там электрон прошел, затихло и я услышал, что соседей тревожить-то нельзя. Там такой процесс в разгаре! Со вздохами, вскриками, как положено, причем на два голоса. (окно на балкон было открыто). Времени уже около 3-х. Я бужу Серого, ну чтобы тоже послушал. Но пока будил, пошел опять электрон, а когда прошел, кино-то уже кончилось. Он конечно расстроился, но зато присоединился ко мне в поисках выхода из дурацкого положения. Мы еще пасли этих ребят на 3-м, думали может хоть за "ещем" сбегать захотят. Но они только на кухню сходили покурить и свет вырубили, спать легли. Давай мы вокруг дома ходить, и увидели свет на 1-м этаже (даже не 1-м, а в подвале. Окно торчит почти из земли). Там фирмочка какая-то. Свет значит горит и все как на ладони (известный эффект. Нам видно все, а изнутри ничего). Там две девушки чей-то пишут и иногда за чаем бегают в другую комнату. Мы рядом паслись, паслись, храбрости набирались. Кто их знает, вдруг сразу ментов звать начнут. Наконец я решился, встал к открытой форточке и тихо так говорю: "Девушки, здравствуйте". Пауза секунд 10 и ответ (не очень бодрым голосом, доложу я вам): "здрассссьте????". Я им Вы не пугайтесь, я из соседнего подъезда ну и т.д. объяснил ситуацию. Пауза еще секунд 10 и ответ тем же голосом: "ну и ?" Я им: типа помогите, дайте какой-нибудь острый предмет дверь открыть. Че тут было! Такого громкого и убедительного отказа я давно не получал. Я: Да вы че, девчонки, я же не маньяк какой, нож у меня самого есть, только в замочную скважину не лезет. Они: ААААААА! Короче труба. Думали все, ща за нами приедут. Говорю, вот мой студик вам в форточку, смотрите, совсем не страшно, даже симпатично. Они вроде успокоились - все-таки решетки на окнах. Прилипли к окну - разглядывают. Пришлось им заново все объяснить, они со страху ничего не поняли. Дали ножницы, поковырялись мы ими но толку ноль. Девушки в форточку нам чаю дали (весьма кстати, мы уже исполняли полет Шмеля на зубах). Внутрь конечно не пустили, ну хоть согрели. А сидели они там, писали диплом. На следующий день защита. Потом часов в 5 утра пошли домой, попросили их проводить до дороги и поймать машину. Водиле посчастливилось выслушать такой диалог (это в 5 утра, 2 девушки и два парня): - Спасибо (это они нам за то, что проводили). - Это вам спасибо (это мы им за чай).
Да, потом мы с Серым до 7 утра куковали, пока собачники не повели своих псов гадить. Утро было самым тяжелым: сыро, холодно, спать охота и комары проснулись. Зашли ко мне, погрелись, помылись, поели и в универ на зачет. Сдали оба. Наверно потому, что видок у нас был еще тот.
P.S. Как потом выяснилось, что в двух кварталах от моего дома, у моего однокурсника предки свалили на дачу и он с компанией всю ночь "готовился" по полной программе. Причем нас тоже звали, да вот забыли мы.
А вы когда-нибудь смотрели передачу по РТР "магазин на диване"? Там продают в прямом эфире ювелирные украшения и еще вскяую лабудень, типа массажеров для лица и т.д. Мне пару раз довелось посмотреть этот магазинчик на диванчике. Там такая замечательная ведущая рекламирует товары, симпатичная девочка, но по части перлов в прямом эфире она переплюнет ни то что каких-нибудь ведущих, но и даже уважаемого Виктора Степановича. С некоторых пор я даже стала записывать ее выраженица, дабы передать Вам их так как они были сказаны прямо в эфире. Вот например: "... Перед вами такие восхитительные замечательные сережки с брильянтами, которые...(пауза) просто замечательные сережки" (!) или "... Эти брюки избавят вас от УЖАСНОЙ ЧУМЫ двадцатого века - ЦЕЛЮЛИТА!!!" или "...Это такое замечательное платье в котором находятся еще 30 видов платьев и я даже сама не могла отказаться в своей слабости померить это платье на себя"
P.S. Правильно люди говорят, когда женщина красива, зачем слушать что она там говорит...
Рассказал мой друг,Юра.Поэтому верить можно. Юра волокет в радиоэлектронике и еще у него есть родной дядя, который норовит все , что не работает, починить, но после его ремонта это работать уже никогда не будет.Так вот, этот дядя как-то взялся починить радиоприемник, а там надо было перепаять полевой транзистор (деталь такая, которая боится очень статики). Звонит Юрке: -Юрка, как правильно паять полевик? -Заземлится надо, паяльник заземлить. И ради хохмы добавил: -И еще в тазик с холодной водой ноги надо опустить. Через некоторое время дядька звонит опять: -Юрка, не работает нихрена! Все сделал , как ты сказал, а не работает. Юрка пошел к нему, заходит и видит: сидит этот фрукт за столом в сапогах и ноги в таз с водой.Говорит, и так кашляю, а еще ноги в таз с холодной водой! Далее, сам заземлился, пальник заземлил, но подключил куда!!! Самая ближайшая земля была в цветочном горшке, где рос фикус. Вот туда он и заземлился! :-0
Служил я в стройбате. Кто побывал в этих "войсках", знают их самоназвание - мабута. Отделения в мабуте формируются, как правило, по строительным специальностям: плотники, стропальщики, электрики и т.д. Кроме того, обычно, в мабуту попадается всякий контигент, который или здоровьем, или разумом не вышел, имеющие криминальное прошлое, а также просто студенты вузов (тогда в 1987г. забирали после 1-2 курса). "Солдаты" из республик Средней Азии по-русски говорили очень плохо, а некоторые, чтобы избежать излишних обязанностей, очень искусно делали вид, что совсем не понимают. С нами вместе на объекте трудились и гражданские строители, которые проживали в общежитии. Постоянным уборщиком (или как он себя гордо называл - комендантом) был назначен такой вот "солдат", звали его Амруло. Росточка он был небольшого (1,50м), форма на нем болталась как российский флаг при сильном ветре. Он часто рассказывал о своей прежней жизни, что у него есть "бальшуй щорны Фолька - два, да" (для тех кто не понял превожу - 2 большие черные машины "Волга", да), "ба-альшуй дом, и у мине, слыщ-да, все есть, понял-да!". Особенно гордо он сообщал мне о том, что "я, слыщ, ищак ибал-да!" (ну, принято у них там в горах так, чтобы доказать свою мужскую состоятельность). Но это все присказка. Как то, вечером, сидели мы в вагончике, где обитали наши электрики, в основном из студентов. Пили чай, жарили картошку, смотрели телевизор, играли в карты, вообщем кайфовали, по армейским понятиям. Вдруг раздается очень решительный стук в дверь. Кто это такой охYевший, подумали мы, ибо были уже на втором годе службы, не дай бог это наш командир-говнюк с проверкой. В открытую дверь вваливается Амруло. Наш один, здоровенный такой, хохол Бидюк: "А это ты, Мурло! Ты совсем нюх потерял, А? Ты как в дверь стучишь? Отвечай, пока по харе не получил..." и т.д. От такой встречи Амруло сразу забыл со страху-то, что ему надо было передать электрикам, совершенно молча разевал рот и вращал глазами, силясь вспомнить, что же он хотел передать электрикам от гражданских строителей. Бидюк продолжал довольно грозно наезжать и уже засучил рукава, типа щас ты получишь таки по харе. Видя такой поворот дел, перепуганный Амруло выпалил:"Э, электрик! Там у гражданских общага знаищ-да! Гражданский ругают мине ошен! Там бит савсим свет умер!! Прихади-да, памагай!". Долго еще не стихал хохот в маленьком вагончике электриков...
Произошла только-что Коварный Explorer направил мой путь на www.transsexual.com Нажимаю ENTER На экране сообщение: Вы хотите просмотреть ЧЕРЕЗ БЕЗОПАСНОЕ СОЕДИНЕНИЕ ?!!
Сижу дома и набиваю в Ворде документик. Брат и его кореш сидят на диване и таращятся в телевизор. Пятница (4.06.99) "Сегоднячко" по НТВ, тема передачи - "Диоксин в Бельгийских курах". Какой-то дядя рассказывал телезрителям, что такое этот диоксин. Пока он это дело рассказывал, в самом низу экрана шла бегущая строка, типа "сообшения с нашего пэйджера" :
Я ем только наших кур !!! Никакая Бельгия меня не отравит !!!
Мясо кур ! А что кладут в колбасу ? Что мы знаем об этом ?
Это мясо будут уничтожать ? Куда его денут ?
Прочитав несколько подобных сообщений, я вышел на кухню приготовить что-нибудь перекуснуть. Минуты через две я услышал ну просто Очень Громкий Смех ! ... Захожу в комнату, брат с корешем смотрят в телек и чуть не плачут от смеха. Спрашиваю, че типа ржете то ? Все, что они сказали в ответ, это "читай строку" ... читаю и вспоминаю ТЕМУ передачи ... подхожу к компу и руки автоматически нажимают Ctrl + N и начинают набивать текст ...
Лена, Леночка, Еленка, с именинами !
По дороге от хлебзавода на меня напала ворона, отбивалась авоськой.
Милый друг, я жду твоего звонка !
На дальневосточном проспекте нет ни одной скамейки ! А в домах живут пенсионеры, они вынуждены гулять со своими скамейками !
Купила банку тушенки, а там одни жилы ! Как такое можно есть ?!
Я хочу быть выше и шире, как это сделать ?
... P.S. Теперь "Сегоднячко" моя любимая передача. Больше ни одного выпуска не пропущу ! :-)))
Готовлюсь тут к экзамену по дифурам, ищу в библиотеке по каталогу что-нибудь по теме С.К. Годунова (типа наш лектор по нему читает), и натыкаюсь на карточку книги: С.К. Годунов Воспоминания о разностных схемах(раздел такой). Мы с другом в осадке.
Я вчера звонил в одну Киевскую фирму и узнавал технические данные радиотелефонов SENAO. Это радиотелефоны большого радиуса действия - от 2 до 130 км в зависимости от модели). Мой диалог с техническим консультантом (К) фирмы привожу дословно: Я: Какая дальность телефона такой-то модели с антенным усилителем? К: Ну, в космосе он и 100 км. потянет. Я: А Вы проверяли? К: Нет, но я хорошо знаю, что такое космос. Я: А Вы там были? К: ............................. К сожалению я не догадался сразу спросить его, это с учетом экранирования телефона космической станцией, или разговор должен вестись из открытого космоса и без скафандров.
Мне сегодня домой позвонили, видимо откуда-то из глубинки чувак приехал, и типа спрашивает, это такая-то организация, я говорю, что нет. Тогда он меня спрашивает, типа это телефон (пишу прописью, а то юмора не поймете) сорок два, пятьдесят четырк, восемьсот шестнадцать, я естественно не врубаюсь, переспрашиваю, а чувак с прежним спокойством выпаливает: сорок два, пятьдесят четырк, восемьсот шестнадцать, я в непонятках, начинаю прокручивать, как это звучит по-русски (т.е. по московски), и наконец до меня допирает и я ему вежливо поясняю, что, типа черточки для ясности произношения надо ставить не там (425-48-16), а он мне говорит: какая разница? Вот после этого и не задумывайся о большой исторической разнице между городом и деревней! Вот так. (Но телефон вымышленый, так что не докучайте его владельцу).
Случилось это когда я учился в 11-м классе нашей многострадальной 9-й школы города Одинцова. Большинство моих одноклассниц были чересчур правильными, и ругать при них не рекомендовалось, равно как и упоминать какие-либо выражения, связанные с сексом (ну, возраст не тот — что поделать!). А большинство парней, естественно, наоборот, разговаривали матом и преимущественно про секс. И вот как-то на переменке сидим мы с Егоровым, Ленка, Анька и Катька, разговариваем о возвышенных материях, а на первой парте сидят Славон и Дима, базарят про музыку и в частности про Титомира. Разгоряченный Славон, не особо жалующий творчество Титомира, вскакивает и, передразнивая Богдана при помощи копирования характерных жестов, кричит: — Высокая эрекция! Хотел сказать "энергия", но не вышло… Смеялись даже наши девчонки.
Следующие эпизоды действительно имели место. За полную точность диалогов не ручаюсь, но ключевые фразы помню четко.
Есть у нас в группе в институте парень-- назовем его к примеру Володей. Личность он весьма своеобразная-- мастер на приколы, причем творит он их все с абсолютно серъезным лицом. Вот несколько эпизодов.
История первая.
Произошло это на прошлом курсе, когда у нас французский вела преподша-- просто жуть. За минутное опоздание отправляла в деканат за допуском. Там уже к этому привыкли так, что только приходишь и говоришь я от ХХХ и тебе тут же допуск. Еще одна деталь-- между второй и третьей парой у нас часовой перерыв. Ну так вот сидим мы на третьей паре, пишем контрольную. Из часа двадцати прошло с полчаса. Вдруг открывается дверь-- в проеме появляется чашечка кофе. Затем вырисовывается Володя. Преподша: "Володя, ты где был? Мы тут контрольныю пишем! А ты..." Володя: "Да понимаете... Я тут на прошлой паре тоже контрольную писал, и не успел за перерыв восстановититься..." У преподши глаза на лоб, даже не вымолвила ничего, не то что в деканат послать.
История вторая
Володя много забивает (прогуливает). И вот идет французский. Домашнее чтение. Нужно было прочитать главу из небольшой книжки. Преподша: "Володя, что-то давно вас не было видно?" Володя: "Да я там... того..." Преподша: "Ну я надеюсь, Вы подготовились к занятию? Книжка у Вас есть?" Володя: "Да конечно. Отксерил. Всю прочитал." Преподша: "Ну что-ж. Расскажите нам тогда главу такую-то, которую я на сегодня задавала." Володя: "Мммм... Видите-ли... Я всю книжку прочитал... Но вот эту главу-- нет." Занавес
История третья
Упражнения на лексику. Переводим с русского на французский. Даны рамочки: слово-- переводы. Затем идут упражнения. Преподша: "Володя, переводите!" Володя, быстро взглянув на рамочку, отвечает несколько запинаясь: "Ээээ... Он сделал с медициной все, что она могла, но ему стало больно в другом месте" На самом деле фраза звучала примерно так: "Он сделал все, что ему советовал доктор, но тем не менее ему стало хуже"
Все вы наверно знаете такого производителя обогревателей, как фирма "ZASS". (Турецкие, по моему). Ну и вот, одно время, все иностранцы, и люди мало-мальски знающие английский, долго потешались над вывеской магазина, или рекламе во всех газетах, совместного Казахстанского Предприятия, тор- гующего техникой "ZASS". Вывеска и реклама гласили: "KAZASS" В конце концов, одна газета без обиняков написала, что, мол, хватит уже рекламировать "задницу Казахстана" и название фирмы переделали в "KAZZASS".
Проверено покалениями: в России две беды - дураки и дороги. Но на современном этапе появилась еще одна , довольно существенная проблема.
Собственно сама история.
Заезжаю на заправку , свою "лошадку" напоить и так наивно спрашиваю у тетеньки "А БЕНЗИН ВОДИЧКОЙ НЕ РАЗБАВЛЕН"???? Класический ответ доброй тетеньки-заправщика-"ДА ПОЧЕМ Я ЗНАЮ. С ВАС 63 РУБЛЯ".
А теперь еще и новый налог на заправки .............
Прочитав кучу разных историй про отключение света, вспомнил, что по телевизору сказали: "В 29 Роддоме в мае родилось в два раза больше младенцев чем обычно!!!" Интересно, можно ли считать 17 августа "Днем выключения электричества"?
История эта произошла не сомной, а смоим другом(назовем его Рома). Был он тогда еще совсем ребенком. Поехал Рома с родителями и его дядькой(назовем Леня) на речку. Немного отдохнуть, рассалбиться. Ну, и как водится взрослые совсем зараслаблялись... Пригнула, значит, ентого дядю Леню, к земле, сила тяготения. Разбрасал он своли конечности и тихонечко, но с трудом посапывает. Подошел к нему Роман. Смотрит, лежит Леня, как умер... сильно испугался и для проверки, решил задать контрольный вопрос дяде Лене. Потолкал его немного и спрашивает: "Дядя Леня, вам что, плохо?" Дядя еле открыв глаза, расточая нестерпимую вонь из своей "хлеборезки", пробасил: "Пи-пи-пи!!!". "Что такое Пи-Пи-ПИ"? спросил Рома. "Уууу, Пи-пи-пи - ответил дядя - это КАЙФ!!!"
О, кстати, я тут прочел последний АиФ и в ем написано про меня и моего однокурсника (ВМиК 85 года выпуска) Диму Б. и нашу скорбную жизнь в 1984 или 85-ом году. Вчера на площади Свердлова попал под лошадь извозчика №8974 гр. О. Бендер. Пострадавший отделался легким испугом.
Вот прямо вот так и пишут. "... но главный судмедэксперт Москвы Владимир Жаров вспоминает. как однажды к нему пришли студенты МГУ, которым, видимо, не хватало на водку, и на полном серьезе предлагали купить их тела за все те же 30 рублей."
Я этого Жарова помню - дело было в больнице напротив черемушкинского рынка. Он был там типа зам. главврача и дойти до него по больничной иерархии было непросто, но мы дошли. Оттащился человек тогда просто на полную, можно сказать we made his day.
Но настоящая интрига еще забавнее. Был еще один однокурсничек Вадик Л., который, собственно, все это спровоцировал. Несколькими днями раньше он клялся и божился, что он сам себя продал и обещал показать паспорт с записью "захоронению не подлежит", которого, к сожалению, в момент рассказа у него якобы не было. Но тут у него вышла одна маленькая промашка. Все это он рассказывал, чтобы подколоть меня, а на участие в походе Димы Б. он вовсе не рассчитывал. А разница, надо сказать, была огромная. Я - человек очень мирный, а Диму Б. хлебом не корми, дай только кому в рыло заехать, даже сейчас, в зрелом и спокойном возрасте, а уж тогда, в 1985 году ... Вот помню, ехали назад в трамвае, без водки, злые и Дима Б. так и приговаривал "значит, вот ты какая сука, Вадик Л., ну подожди, я тебе покажу "захоронению не подлежит" ... Я, в общем, наслаждался ситуацией и даже идиотское положение, в которое мы попали, беседуя с Жаровым, было почти забыто. Типа, ну и ладно, что не удалось продать свое тело, зато теперь Вадику Л. будет еще веселей :)
Рассказывает один приятель: "Мы с Ефремом А. любили вместе одну подругу." -"Что по очереди?" -"Нет! Он ее очень любил, ну и я с ней дружил ... очень близко".
В общем, было мне тогда лет 6 или 7. Пошла я в магазин с мамой, было это где-то году в 91, тогда практически повсюду и за всем были очереди. Вот пришли мы в магазин и в стали в одну такую длинннннющую очередь, кажется за мясом или за чем-то еще не помню точно. Стоим мы ,значит, стоим, мне скучно,заняться нечем... А я тогда хоть и мелкая была, но читать уже хорошо умела. И кругом висели такие плакаты Анти-СПИД, там, над прилавком тоже такой висел, вот я и начала его со скуки про себя читать. Там большими буквами написано: ГРОЗИТ СПИДОМ... и дальше перечисляется: НАРКОМАНИЯ,ГОМОСЕКСУАЛИЗМ,БИСЕКСУАЛИЗМ. Ну что такое наркомания я уже тогда знала, но вот другие 2 слова мне были незнакомы и очень захотелось узнать... Вот, я и давай маму за рукав дергать и говорю: "Мам,что такое гомосексуализм и бисексуализм..." Она сначала делает вид что не слышит, ну я и как закричу на весь магазин: "МАМ, ЧТО ТАКОЕ ГОМОСЕКСУАЛИЗМ????" В очереди все на меня заоборачивались, бабки зашушукались. Мама на меня шикнула, сказала, что когда выйдем объяснит. Ну вот и пришлось ей потом на улице мне все и рассказать. Вот так.
Сегодня в передаче "Пальчики оближешь" ведущая рассказывала о том, что цитрусовые тоже надо мыть перед едой. Потому что во время чистки микробы попадают на сам плод. Ведь они ТАКИЕ ШУСТРЫЕ.
Уже лет эдак 8 я приземление и последующие погранично-таможенные обряды в Шереметьево 2 называю "прививка от ностальгии".
А вот улетал я в Штаты пару днкй назад и на таможенном контроле наблюдаю картину: таможенник (рожа - метис швейцара и ГАИшника) издевается над публикой по полной программе. От него разит вчерашним. Просветка не работает. Весь шмон происходит вручную. Расталкивая очередь подваливает тип из чиновных размахивая дипломатическим паспортом с криками "мне без очереди!". Оттесняет меня и сует паспорт таможеннику. Тот лениво берет его и сквозь зубы цедит: "Декларацию давай". У чиновника фишки лезут на лоб и он хрипит: "Я ж дипломат, какая декларация!". Таможенник не ведя ухом: "Пройдешь контроль - будешь дипломат. Иди, заполняй декларацию". Окончания я не видел - прошел контроль и ... нет, дипломатом не стал. Просто улетел. На въезде в Штаты отдал здешнему таможеннику декларацию, получил улыбку и thank you и попер домой.
У нас в городе есть такой сталлелитейный завод, на котором, как это было положено в свое вермя, было написано что-то типа: "Выполним пятилетку досрочно". За давностью времени надпись порядком поистерлась, осталось читаемым только слово "досрочно", а сейчас перед этим словом висит небольшая табличка "Изготовление оград и памятников". Весельнькое сочетание получилось, неправда ли?
В студенческие годы, после пьянки возвращаются два друга домойю Пьяные - в дупелину. Но им очень хорошо. Правда, хорошо им только потому, что никто их не видит в таком состоянии (еще молодые, неопытные и стеснительные). Вдруг навстречу девчонки из группы. Что делаь?! Один из друзей тут же растворился, а второй решил собрать последние силы, приободриться и не подавать виду. Решил даже сказать им что-нибудь приятное. Собрался, и, стараясь изо всех сил, говорит: З-здравст-твуйте, дев-в-очки!" и проходит мимо, безумно довольый собой - не заметили! И вдруг слышит за своей спиной: Нет, ну это надо же так нажраться!
Только что был звонок к нам в компьютерную фирму. Чего хотели, я так и не понял: - Есть ли у Вас переходник для клавиатуры, чтобы на компьютере был квадратный, а на принтере - круглый? Народ, просветите, может чего новое Microsoft придумал?!
Случилась эта история буквально три дня назад ... Мы с другом решили прогуляться на ночь глядя ... (около 00:00). Вышли из дома и стали принимать решение куда нам податься. Было решено идити на крышу одного из 16-ти! этажных домов ... Ну заиграло в ж@пе детство - ну что поделать ..? По дороге мы встретили еще одного человека. Решели взять с собоой чего-нибудь перекусить и выпить ... Зашли в седмой контитнет взяли сосисок с хлебом и 2-х литровый ботл пепси. После чего мы отправились на место назначения . ;) Первым что нас смутило был кодовый замок в подъезеде, но с ним мы справились за несколько минут (без потерь с чей-либо стороны). Поднялись на 16-й этаж , тут нас ждала вторая неприятность - железная дверь! С этой скотиной мы провозились минут 15 но тоже открыли ... Прошли один пролет и нас снова ждала неприятность - еще одна дверь (и кому только пришло в голову их понаставить в таком количестве ???). После 30 минут возни с ней мы поняли что без пасатижей нам никак с ней не справиься ... Было принято решение идити на чердак и поискать что-нибудь что может отдаленно их напоминать ... Но т.к. в подкованных казаках ходить тихо невозможно - то после пяти минут поисков появился заспанный мужик с фонариком и ключами (видимо от той самой крыши). Первый его вопрос был естественнен а какого хрена нам здесь надо ??? Ответ был просто потрясающим - МЫ ХОТИМ ЕСТЬ !!!(в два часа ночи и на крыше), минут на пять он выпал в осадок (трое в белых рубашках , один c пейджером и пакетиком из 7 континента ) ;). Вроде на бомжей не похожи ... Далее следовал второй вопрос а чем он нам может помочь ??? Мы попросили у него пасатижи с аргументацией - просто так! Тут он уже офигел конкретно ... Потом он предложил нам удалиться , что мы и сделали ... Еще после 2 часов поисков открытой крыши мы поняли , что видимо не судьба ! :))) Пришли к своему подъезду съели все минут за 20 и разошлись ... Вот и пойми странную русскую душу !!!
Опять про иргы по сети... Собрались мы опять (а может это на следующий день было ???). Играем, значит в Sin. Ну и опять мама Макса звонит. Опять та же история: он одной рукой трубку держит,ну а мы слушаем, о чем он там, а сами продолжаем гасить друг друга. А Дисон решил приколоться пока Макс болтает: подходит к нему, бегает вокруг него, страдает чем-то, а потом берет да как уебет его то-ли из восьмерки, то-ли девятки (не суть важно). А Макс так бурно это дело в трубку маме и отреагировал: - Ну нахуй ты это сделал ?! Опять мы там выпали...