Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.1999 по 30.06.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело происходит в Риге. Еду по улице, пристраиваюсь, значится за автобусом, а на заднем стекле у него реклама майонеза. Выглядит так: на заднем фоне - пачка майонезу, а на переднем четыре КУРИНЫХ яйца. Два, подальше от майонеза - с грустными лицами, а два поближе - лучатся радостью. Все это веселье знаменует подпись: "Подари радость своим яичкам" (в оригинале, на латышском - "Padari prieku savam olinam").
Поставил наш банк у себя первый банкомат (это было году в 93-м), а его подключением и обслуживанием занималась такая компания «Юнион Кард». Поставили, начали выдавать рубли по картам. Все классно, все довольны. Но тут же произошло непредвиденное – пропали куда-то из банкомата 50 тыс. рублей (одна купюра была в то время), то ли в кассе обсчитались, недоложили в банкомат при загрузке, то ли банкомат выдал лишнее кому-то. Но касса божится, что у них все точно, ошибиться не могли. Мы к Федору (начальник Юнион Кард, колоритная личность – среднего роста, крепенький, рыжие волосы, живые глаза – такой энергичный живчик. Многие его знают и смогут представить сцену в лицах.) – надо разобраться, в чем дело. Объясняй Федор, куда деньги из банкомата деваются – ты говорил, что нет надежней агрегата. Федор человек занятой, (большой босс как-никак) долго нас динамил, вопрос не решался. Наконец выбрал время встретиться с нами, поговорить, объясниться. ФЕДОР (Ф): 50 тысяч? Да, наверняка, касса Ваша их украла. Банкомат лишнее выдать не может. Мы: Нет, касса – это исключено, они не могли. Ф: Ну не украли, могли обсчитаться, недовложить. Мы: Да нет, они несколько раз пересчитывали. Первый раз банкомат загружают, боялись ошибиться, – пересчитывали и на машинке, и вручную. Ф: Ну ладно, будем разбираться. И чего вы панику поднимаете, ну что для вашего банка 50 тысяч? Ну копейки, ведь! Мы: Конечно, 50 тысяч это не миллион, но дело принципа. Ф: Конечно, вот и я говорю, деньги то небольшие, спишете как-нубудь на худой конец. Мы: Нет, но дело принципа, сегодня 50 тысяч, завтра 100, непорядок. Ф: Да нет, будем искать. Деньги, конечно, небольшие, но надо искать, надо искать…(задумался, где их искать)… надо искать… Мы: Да, надо решить этот вопрос, а то мы скоро хотели банкомат поставить под доллары. А если доллары начнут пропадать, это уже другие суммы… Федор, не дослушав фразу до конца, взорвался: ЧТО-О-О-О! Это что РУ-У-УБЛИ?! 50 ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ?! Вы что же мне голову морочите из-за какого-то полтинника!
Вот это был номер! Зрители просто дар речи потеряли. Вот они масштабы-то. Он думал, что речь идет о 50 тыс. долларах. Вот как.
Тыл врага, глубинка Соединенных Штатов Америки. Толстый Саша Шухтер садится в свою Акуру и - о ужас! - видит, что отвалилось зеркало заднего вида. Но надо ехать - и Шурик лезет в бардачок за суперклеем. А клей этот, супер, нужно прижимать поверхностями в течение минуты, причем сильно. Саша расставил как следует колени, уперся, и с такой силой прижал зеркало к лобовому стеклу, что рука вместе с зеркалом гордо вышла сквозь стекло наружу. И вот представьте картину: неторопливой походкой к Акуре двигается все более охреневающий полицейский, наблюдая торчащую из лобового стекла руку, держащую зеркало заднего вида, и толстую задницу, конвульсирующую в дверном проходе, так как, по-видимому, чтобы было веселее, Шурик не забыл дополнительно приклеиться ладонью к приборной доске. Разумеется в таком положении, показать документы на машину было непросто, так что безумного русского, порывавшегося спиздить зеркало неизвесным доселе американской науке методом, через весь город тащили на абордаже в участок. Как рассказывал пришедший к нам на фирму полицмейстер, они долго не хотели отдирать Шурика, все думали не показывать ли это чудо природы на ярмарке за деньги. "Как раз" - говорит - "к нам цирк на неделе приедет..., а потом можно в диско-клуб его, для привлечения клиентов". "А не проще ли было пристрелить" - посоветовали из угла комнаты русские программисты...
История о детях и их родителях. Троллейбус, куча народа, кто может - стоит, кто не может - сидит. Разговор двух женщин: - Да наш этот конкурс красоты (это о "Мисс Екатеринбург '99") - лабуда полная. Выигрывает тот, кто шире всех ноги раздвинет... За спиной первой пары - другие две, видимо, учителя, ведут разговор о невозможности преподавания ритмики в школе, рядом с ними стоит девочка лет 5, дочь одной из них. Девочка, услышав разговор о ногах выдает (ныне бессмертную) фразочку: - А моя мама вообще шире всех ноги раздвигает!!! В течение 5 минут все могли только лежать.
Мой отец человек очень неординарный, задорный и неунывающий. Все что он мне рассказывал, ничем иным как реальными историями являться неможет. Вот одна из них. В бытность работал он в СКТБ ведущим инженером и любил разыгрывать сослуживцев. Рассказывал им невероятнейшие байки истории и рецепты молодости (эт особо любили женщины) и делал все это с таким серьезнейшим выражением лица, что подвох замечали не все и не всегда. И вот идет он как то мимо столов где девушки "травят" в ручную печатные платы, подходит к одной молодой особе, берет в руки ее "вышивку" по медной пластине и с серьезным выражением лица говорит ей: "Что ж ты красна девица натворила а?" Та сразу в панику, мол что такое Александр Макарович? "Кто ж так платы травит? Ты вот тут под острым углом повернула дорожку, а надо плавно. А теперь сама представь как это будет работать. Вот летит электрон, а тут твой поворот, и электрон по инерции будет вылетать с платы". Девушка видать попала не слишком обремененная знаниями по электорнике и кивнув головой помчалась на всех парах к своему непосредственному начальнику с новоиспеченной проблемой. Тот не подав виду на полном серьезе ей говорит: "Ты сейчас беги к Алексанчру Макаровичу и скажи, что плату доработаем и на этом повороте поставим фильтр, который будет улавливать все вылетающие электроны" :)
"ЗАЙЦУ" НА ЗАМЕТКУ В общем, нажралися мы. Мы - это старые одноклассники, преподаватель языкового вуза и врач-нарколог (нотабене!). И утром вслед ночным пианым разговорам повез я его похмеляться к Останкинскому пруду невдалеке от Аргуновской, где был магазин-похмеляловка из "Альтиста Данилова". А бодун между тем давит, хотя и начало уже слегка приотпускать после двух банок темно-зеленого джина на брата. Едем в "девятке", и тут входит ОНО. Контроллер, мать его всяко. Второй, видимо, вошел через передние двери, но за толпенью его не видать. И вестимо - народа много, но он - к нам прямиком. О талонах не говорю, ибо и так понятно, что и кем было на них покладено. А он смотрит искательно, но зло. И то - картина. Стареющие двое - лет под 30 - здоровый, толстый, с красной мордой нарколог и шчуплый скрюченный евреистый я, от обоих разит аки страшно подумать как. Ясно - хочет он от нас билета. Готовлюсь грузить ему уши, но меня опережает доктор совершенно неожиданным требованием предъявить документик контролерский. Тот дает, медик смотрит, и вдруг... таращит на сторожевого пса закона налитые кровью глаза и начинает громогласнейше орать: - Уы-ы-гы-гы! Уаха-ха-гы-гы! ГАВНЮКИН!.. Гля, бля!.. ГАВНЮКИН!!! Эка фамилия! Ну прям точно для контролера! Ка-а-ак ты, брат, на месте! Нада жа - ГАВНЮКИН!.. Не, ты посмотри! - толкает он рядом стоящего бледного, видимо, стюдэнта. - Посмотри кто у нас билеты щас проверять будет - сам ГАВНЮКИН!.. Народ оглядывается, то тут то там уже слышатся смешки, близко стоящая бабка качает седою главой... Пес закона краснеет, бледнеет, снова краснеет и все равно бормочет свое: - Предъявите-предъявите... Доктор тянется рукою в карман и... извлекает маленький смятый рулончик сортирной бумаги со словами: - Тебе сколько отмотать, ГАВНЮКИН ?! Народ уже ржет в голос. Контролер шарахается к на счастье открывшейся двери и исчезает. За ним - еще один молчел, видимо, второй контроллер. Вслед им несется могучее "уа-гы-гы" медицинского работника и мой хриплый ржекашель. Мы доезжаем до пруда и долго и старательно напиваемся в кафе на открытом воздухе, смакуя происшедший случай и неприлично похотливо похохатывая. А в ксиве стояло, насколько успел разглядеть, что-то вроде "Сидоров", в общем, ничего особенного.
Случилось это в Санкт-Петербуржском отделении авиакомпании Deutsche Lufthansa AG. Приходит туда как-то раз женщина (обзовем ее пассажирка - П), и говорит: "Дайте мне, пожалуйста, билет на Касабланку". А служащей компании (С) показалось "на собаку". А животных Lufthansa перевозит только как багаж. Ну С. и спрашивает: "Какой вес?" П. засмущалась так и говорит: "А что, это важно?" С. "Ну конечно, от этого же стоимость зависит!" П. "80 килограмм..." С. "Ну! Тогда только в клетке и в багажном отделении!" П. "А-а-а... В салоне нельзя?" С. "В салоне только до восьми килограмм, неужели вы не понимаете!" Когда разобрались, смеху было много. А фразу "в клетке и в багажном отделении" до сих вся Lufthansa С.-Пб. повторяет...
Забежал как-то раз к знакомой о делах поболтать, утром дело было, сели чай пить. Тут же проснулись два ее кота и столпились на кухне в ожидании колбасы. Колбаса была выдана, после чего слышу: - Что-то кошки какие-то пыльные... Полы, что ли, сегодня помыть....
Пятница 18 июня. 08.30 Еду на работу, автобус ЛИАЗ (в народе "скотовоз") жутко переполнен. На очередной остановке люди пытаются влезть в него, но уже некуда. Стоим минуту, две... Жарко, мы опаздываем. Наконец водила не выдерживает, и через свой "матюгальник" кричит - "заканчивайте посадку! Закрываю двери!" И видимо отнеся микрофон в сторону, но не выкллючив добавляет - "Ебать вас некому!!!" Сзади меня тетка неопределенного возраста в прилипшей к телу блузке тут же заявляет - "И ему некогда! График!"
Субботний вечер. Поставив свой автомобиль в гараж и направляясь домой, решаю по пути зайти в ближайший магазинчик - прикупить литра полтора пивка местного производства чтобы отметить приход доложданного лета в наши северные края. Становлюсь в очередь за тремя миловидными особами лет двадцати. За моей спиной очередь быстро пополняется соотечественниками, жаждушими живительной спиртосодежащей влаги в этот чудесный вечер. Между делом прислушиваюсь к разговору моих соседок с манерами выпускниц Смольного института:
- На прошлой неделе перечитывала Ахматову - я в полном восторге! Просто заново ее для себя открыла!
Тут мне стало не по себе... Попритихли и "синяки" в очереди... Вот, думаю с грустью, очкарик, интиллегента из себя по жизни строишь - а сам стоишь и дождаться не можешь , когда к пивной кружке приникнешь, - вот люди-то - о высоком думают! Конфеток наверно сейчас купят к чаю девочки и, обсуждая о месте поэзии в нашей бренной жизни , мило проведут время...
- Что брать будем, девочки? - разбудил меня громкий голос продавщицы.
- Значит так, две бутылки водки, сосиски и маринованные огурчики! - громки выпалила самая говорливая.
Вы не представляете, какой вздох облегчения раздался за позади меня в тишине магазина.....
Я живу в Далласе, штат Техас и , естественно являюсь страстным болельщиком хоккейной команды Даллас Старз, которая выйграла-таки Кубок Стэнли.А история эта произошла во время полуфинальной серии Далласа против Колорадо. В понедельник поперся я на хоккей с друзьями. Русские ребята,заводные такие... Они и говорят,мол, надо нашего Зубова поддержать,что-то давно он не забивал, давай плакат напишем по-русски, большой такой, он увидит и как-бы вдохновится.ОК, говорю я. А что писать? Ребята говорят, ты ж, мол у нас Евтушенко, ты и решай. Ладно, думаю, стишок накрапаю быстренько. А до этого наши имели проблему с вратарями из команд соперников, те очень хорошо стояли - одного фамилия Фюр, он из Сент Луиса, второй Руй - из Колорадо(оба канадские французы, у них это немного по-другому звучит). И я придумал такую речевку:
Ставь хоть Фюра, хоть Руя, Голов Колорадо набьем до ....я!!!
(Сорри , конечно, но ничего не поделаешь, техасское воспитание). Сидим мы всю игру с этим плакатом, пиво пьем, кричим! Кстати, Зубов как увидел плакат(я так думаю), так сразу гол им и заколотил! А потом.... Потом оказалось, что нас 3 или 4 раза показывали с этим плакатом по общенациональному кабельному каналу ESPN. Ну, а там кто-то из понимающих возмутился...А так как я заказывал билеты по карточке, меня высчитали за 2 часа и сообщили моему шефу.. Он меня вызывает и говорит, что ты там написал? Я говорю, ну дословно перевести сложно будет, а примерно, так это, мол, ставьте на ворота любого вратаря, мы ему забьем все равно.... Он говорит, а почему такой шум из-за этого телевизионщики подняли? А я говорю - дикари-с, вашбродие.... Пока разбирались, то да се, концовку сезона я уже смотрел толлько по ТВ. Вот такая печальная история....
Сидим мы как-то на лекциях, делать, сами понимаете, нечего, рассказы о работе, о детях и пр. Дальше рассказ подружки. Ребенка в детском саду злые тети-воспитательницы замучили вопросами, о том, кто такой Петр I, Ленин, Хрущев, Пушкин и пр. Ну, если с Пушкиным все просто, то с остальными проблема. И вот как-то вечером это маленькое создание решило проконсультироваться у родителей. На взгляд дитятки момент вполне подходящий: папа, мама, тетя - смеются, стаканы поднимают... Дитятко: « - Мама, а кто такой Петр I ?» Тетя решила блеснуть познаниями: - Это человек, прорубивший окно в Европу... (нехило ребеночку объяснила) Дитятко понятливое оказалось, больше спрашивать ничего не стало, а просто удалилось в комнату. Утро. Мама ведет дитятко в детский сад. У порога их встречает тетя-воспитательница и интересуется: - Узнали, кто такой Петр I ? Дитятко, не выпуская маминой руки, гордо так: - Петр I - это мужик, который немцам окно разбил!
Много здесь писали про совпадения слов иностранных с русскими матерными...весело конечно...а я вот вчера повеселился когда на перекрестке рядом с Даниловским рынком увидел фуру с надписью во весь борт (название перевозчика наверное):
EBUN ISDOX
исдох бедный...видимо пере(*?::;ся...ну как филологи с переводчиками? может хоть скажете как переводится?...а то не хочется верить, что все так плохо кончилось...:(((
Мои родители привыкли к постоянно занятому интернетом телефону и воспринимают это весьма сносно. А теперь представьте ситуацию: занимаюсь я со своей девушкой страстной любовью в позе, sorry, "раком", и в момент надвигающейся радости раздается стук в дверь и мама просит дать ей телефон (он один и трубка лежала у меня в комнате). Затуманеный мозг моментально находит гениальную отмазку - "щас, ма, файл уже *кончает* грузиться - через пару минут занесу".
Сначала напомню анекдот: Анку-пулеметчицу отправили на конкурс красоты. Приезжает расстроенная - проиграла. Чапаев с Петькой выясняют на чем засыпалась. Рассказывает: -По всем параметрам прошла объем груди, бедер и т.д. и т.п. Ну просто так к первому месту и иду. А на заключительном этапе задание: минет членам жюри. А я и знать не знаю как такое делается. Вот здесь то и пролетела. Чапаев с Петькой успокаивают: -Ничего, Анка, научим. К следующему конкурсу лучше всех уметь будешь… На следующий год приезжает Анка с конкурса вся в подарках-наградах. Специальный приз. Гран-при. Рассказывает наставникам как все было: -Американка - так сделала, немка – так, француженка – вот так… А я два сразу взяла, да как свистну! Теперь история: Этот анекдот жена рассказала в женском кругу (одна слушательница в разводе (1), другая не замужем (2)). Они улыбнулись и тут же заявили: -Фи, какой пошлый анекдот, и как такой вообще можно рассказывать. После этого призадумались и выдают следующее: Первая: - Тут с одним то не знаешь что делать… Вторая: - А я и свистеть то не умею… Теперь этот анекдот мы с женой рассказываем только в привязке к этой истории.
Я живу в одной европейской стране достаточно далеко от центров цивилизации. И вот возникла у меня намеднись нужда в таком центре. Даже более чем в центре: понадобился мне российский консулат. Вообще-то я стараюсь от них подальше держаться, хотя они вроде бы должны охранять и защищать мои права российского гражданина. Знаете, как сказал поэт: «Врагов имеет в мире всяк, но от друзей спаси нас, боже!»
Ладно, доехал я до столицы, нашел улицу, дом. Вроде все как положено: дверь обшарпана, ступени щербатые, ручка болтается… Приоткрываю дверь - и слышу: «Пошел ты @#$% &^%E$, мать $%*&!» Причем сказано все это великолепие таким густым женским басом, что я моментально вылетел за дверь. Ох, думаю, как же так? Дверью что ль ошибся? Мыслимо ли, чтобы из официального учреждения, представляющего интересы российских соотечественников за рубежом, доносились такие, пардон, звуки? Еще раз изучаю дверь и нахожу наполовину оторванную табличку "Генеральный Консулат Посольства Российской Федерации", ну и еще то же самое бусурманскими буковками. Нет, адрес правильный. Ну, думаю, была не была, рву на себя дверь, вваливаюсь в приемную и вижу такую картину: вокруг круглого стола сидят человек 10 соотечественников. Что они соотечественники сразу понятно по их застывшим позам, ну прям как в игре поручика Ржевского "Каменное лицо". Застолье возглавляет бабка лет 70-ти, толстая, с огромной бородавкой на носу. Похоже, что своим вторжением я прервал захватывающий монолог, поскольку бабка недовольно косится на меня и басит: - Присаживайся, милок, шо ж ты, жо&%, стоишь, как x@# моржевый? Наверное, на моем лице было написано такое изумление, что бабка решила объясниться: - И какое же это, бл#$, счастье - снова говорить по-русски!
В прошлую субботу занесла меня судьба на продуктовый оптовый рынок где-то в районе метро "ВДНХ". Хожу выбираю продукты, и тут над одной из палаток вижу надпись буквально следующего содержания:
"Уважаемые покупатели,
В связи с днем рождения А.С.Пушкина всем его РОДСТВЕННИКАМ предоставляется 10% скидка. Факт родства необходимо подтвердить документально."
Представьте себе картину. Ночь. Тихо так кругом. Я смотрю какой-то ночной канал по ТВ. А телевизор (большой, 72 дюйма по диагонали) стоит на тумбе со стеклянными дверцами, одна из них приоткрыта. На телевизоре – тюнер спутниковый. На тюнере КРЕПКО спит наша кошка, очень нехудого телосложения. Возле нее на этом же тюнере стоят часы, которые каждый час ГРОМКО и отчетливо говорят время. И вот в один прекрасный момент на моих глазах происходит следующее: часы выходят из оцепенения и громогласно произносят: «ДВА ЧАСА РОВНО!» Во сне кошка, и без того сползшая на сторону, вздрагивает, теряет равновесие и низвергается вниз, переворачивая тюнер. Далее, крепко треснувшись головенкой о приоткрытую дверцу, кошка разваливается на полу перед телевизором в позе кота Бегемота из «М и М», когда в того стреляли чекисты. Тюнер, на секунду зависнув, решает последовать за кошкой, и падает вниз, точно попадая на стеклянную дверцу и оставляя за собой выдернувшиеся штекеры. Дверца с треском разлетается на кусочки, эти кусочки обильно посыпают кошку, и сверху на нее шлепается тюнер. Когда все стихло, проснулась жена, увидела этот бутерброд с кошкой, стеклом и тюнером, и стала голосить: «Убили!!! Невинную животинку замордовали!» Когда же я подошел к кошке, обеспокоенный ее неподвижностью, я убедился, что она СПИТ!!! Или она не проснулась вообще, или же решила, что происходящее недостойно пробуждения – не знаю. Но дело было так, а кошка даже не пострадала. Она вообще не страдает ни от чего, а от недостатка сна - особенно.
Эта история произошла с моим одноклассником Бодей. Сам я ее свидетелем не был (да и в общем-то ее свидетелями были только его родители, от которых о ней узнал сам Бодя, а после и мы все). Но за достоверность ручаюсь. Так вот, учились мы тогда (не так давно – год назад) в 11-м классе простой Киевской средней школы. Если кто не знает, существует такой предмет как ДПЮ (НВП по-русски), военка, другими словами, и в начале года нам выдавали на один день противогазы на дом, чтобы их привели в надлежащее состояния, нашивки соответствующие сделали, и т.д., и т.п. Выдали противогаз и Боде. Но вот только после школы Бодя направился не прямо домой, а на какую-то вечеринку. Там он изрядно назюзюкался, ну и только потом направился домой. Заходит в подъезд, и вдруг понимает, что если родители увидят его в таком состоянии, то его ждут ОООЧЕНЬ большие неприятности. Что делать? Перегар-то за 3 метра слышно. Путем логических рассуждений он приходит к выводу, что для того, чтобы родители не узнали, что он пьян, надо, чтобы они не почувствовали запах, а для того, чтобы они не почувствовали запах надо…. ПРАВИЛЬНО!!! НАДЕТЬ ПРОТИВОГАЗ! Что он и делает. Далее представьте себе ситуацию…. Открывает мама дверь, а за порогом стоит что-то непонятное в противогазе и одежде ее сына, держится за стену и чего-то мычит. …В общем, несмотря на все старания, Бодю ждал таки большой скандал…
Такая история. Работал я некоторое время назад переводчиком на заводе "Уралмаш" (это, кто не знает, огроменное предприятие в Екатеринбурге). Там был, да и сейчас есть технический директор г-н Красилов (ничего обидного для него в этой истории нет, поэтому фамилия реальная). Личность он весьма колоритная, в частности, в речи: постоянно пословицы, метафоры и т.п., короче, смерть переводчику! Но это все - небольшая преамбула; то, о чем я хочу рассказать, произошло не со мной лично. Значит, приехала как-то на "Уралмаш" делегация китайцев, как положено, с переводчиком, причем со своим; у нас людей с китайским языком немного, зато в Китае русский многие знают. Так вот, делегация, в частности, вела переговоры с г-ном Красиловым. Переговоры тянулись долго и мучительно; когда же, наконец, стороны все же до чего-то договорились, то хозяин кабинета выдал: - Ну вот, как ни болела, а все же умерла ! Китайский переводчик добросовестно перевел эту замечательную фразу. В стане китайцев воцарилось молчание.. Потом они между собой быстро-быстро посовещались, а затем переводчик спросил: - Скажите, г-н Красилов, почему вы желаете нашей смерти?..
Работаю я в военной прокуратуре Н-ского гарнизона, и потому по долгу службы читаю иногда личные дела военнослужащих (штука такая, в которой пишутся полные данные военнослужащего). Так вот в одном таком ЛД в графе "национальность" имелась надпись: "русский (прапорщик)" Вот уж поистине прапорщик - это не звание, это национальность такая...
Было это на праздновании дня рождения Пушкина в одноименных Горах в Псковской области. В тот день должны были случиться показательные выступления воздухоплавателей. (Это когда здоровенные дядьки летают на таких же здоровенных воздушных шарах). Решили мы с приятелем на это посмотреть. Интересно же! А у этих воздухоплавателей был штаб и куча машин с прицепами, в которых как раз и лежали сложенные шары. Погода была ветренная. Этот штаб долго переезжал с места на место - искал площадку для запуска. Ну, чтоб на провода не занесло и вообще в нужную сторону... Наконец, приехал этот караван (машин 40) в какое-то поле. Мы с приятелем напряглись. Ну, сейчас начнется. А воздухоплаватели стоят и шары свои из прицепов не достают. Ветрища!!! Тут мимо проходит мужичок с повязкой (начальник этой байды), а мы ему вослед: "Мужик! А шары-то полетят?" МУЖИК: "Один точно полетит". И дальше пошел. Пауза. МЫ: "А почему один-то?" МУЖИК: "А он у нас пизданутый!!!" И пошел дальше.
Институт. Мужской туалет. Перерыв между парами. Стоят двое... Вдруг из кабинки первого раздается сильный звук: пр-п-р-ррррр. Из второй кабинки возмущенный голос: - НУ ЧТО ВЫ, ТАК НЕКУЛЬТУРНО ! Ответ из первой кабинки: - А ТЫ СКАЖИ, КАК ЭТО СДЕЛАТЬ ПОКУЛЬТУРНЕЕ ???
Эту историю рассказал мне мой друг, который все это видел своими глазами, правда был немного нетрезв. Произошла она года три назад, когда он учился на 2 курсе в университете (в каком именно говорить не буду, чтобы никого не обидеть). Специальность, на которой учился мой друг, считается элитной. Элитность эта проявлется в ежегодных поездках студентов, преподавателей и прочего факультетского начальства на теплоходе по реке Кама. Чем они все там занимались, думаю, вам понятно - они пили. И вот в один из таких рейсов небольшая компания студентов видят своего декана, который движется по лесенке с третьей палубы на вторую в костюме, галстуке и на ЧЕТВЕРЕНЬКАХ! Кто-то из студентов тактично предлагает: - Вам помочь? - Садись, подвезу! Вот такие бывают деканы!
Учусь я в МГУ, на филологическом факультете. И на первом курсе нам преподавали фольклор. Задали найти книгу с народными заговорами и сделать подробный разбор одного из них по предложенной схеме. Вся проблема состояла в том, что сам сборник было невероятно трудно найти, мы перерыли все каталоги, замучили служащих библиотеки и проч, но того, что нам требовалось, найти не могли. А у нас в группе есть девушка-кореянка, так вот приходит она со счастливым , просто сияющим лицом, и говорит: "Я нашла! Я нашла! книгу про заговоры!". мы все бросаемся к ней, радостные, что спасение найдено... и что вы думаете... на обложке написано -- "ЗАГОВОРЫ ЦРУ"...........такого смеха читалка еще не слышала....:)))
Историю эту рассказал мне мой друг Леха, так что причин для сомнений в ее правдивости (по крайней мере у меня) нет. Дело было лет эдак 10 назад, когда Леха учился в каком-то (уже не помню) военном училище. А советские офицеры, как известно, должны обладать не только обязанностями, но и правами, так что в один прекрасный момент всех курсантов начали учить водить чудо советской техники - ГАЗ. Отвечал за этот процесс некий прапор. Итак первый урок, залазит Леха в грузовик, садится за руль, прапор его и спрашивает: водить умеешь? Леха никогда не страдал заниженной самооценкой, так что тут же брякнул: конечно умею (типа, не 41-й, прорвемся). К тому же очень он любил кино и не раз видел в фильмах, как герои залетали в авто, жали газ в пол и с буксами срывались с места. Вот по примеру этих киногероев Леха и нажал на газ. Но сделал он это аккуратно - все-таки прапор рядом. Мотор начал слегка гудеть, но машина с места не тронулась :-( Леха слегка удивился. (Тут надо сделать лирическое отступление. Леха не просто любил кино, он любил кино американское. А в Штатах, как известно, абсолютно все машины - с автоматическими коробками передач. И поэтому друг Леха даже не подозревал о назначении торчащего из пола рычага и просто НЕ ЗНАЛ, что надо переключать передачи.) Так вот, Леха удивился и... еще немного поджал педаль газа. Мотор взревел уже не по-детски, но машина все-равно с места двигаться не собиралась. Сидящего рядом прапора это противостояния будущего офицера с самоходным агрегатом не на шутку заинтересовало, и он уже стал наблюдать за ним с нескрываемым интересом. Хоть гул мотора уже изрядно давил на уши, ехать Газон отказывался, и тогда Леха решился на последнее средство и до упора втопил акселератор в пол. Грузовик заревел так, что в округе стали облетать листья с деревьев. Но этот невыносимый гул перекрыл дикий крик прапора: БЛЯ, ЩА ВЗЛЕТИМ!!!!
Мой муж работает в Патриархии и приносит как-то с работы прелюбопытный конвертик (жалко, что пустой). «Куда: Москва, Кремль Кому: Богу Иегове и Иисусу Христосу». Знает же народ-богоносец, где искать Бога! Но промашка вышла – рядом стандартный почтовый штемпель: «Письмо не доставлено. Адресат в ы б ы л по адресу: Москва, Чистый пер., 5» (Кто не знает – адрес Патриархии). Оттуда оно уже не вернулось - видимо, попало все-таки к Адресату…
Маленькая история со слов моего друга. Зная заочно девушку, про которую он говорил, верится без проблем. Итак история: "Едем мы на машине, подруга за рулем. На глазах у МЕНТалитета она нарушает какое-то правило и, естесственно, получает приглашение остановиться. Подруга (П) выходит из машины, подходит к ГАЮ (Г) и после проверки документов завязывается вот такой диалог: Г: Что же вы, девушка, правила нарушаете, знак висит на видном месте ..., давайте-ка составим акт. П: Ну я знаю только один акт.
ГАЯ просто с асфальта соскребать пришлось, никогда не думал что наша милиция так смеяться умеет."
Есть около ст.метро "Нагатинская" (ну или во всяком случае была) автозаправочная станция. Для неосведомленных поясню - заправляют там, но не пивом (что жалко), а бензином. Казалось бы, АЗС как АЗС, ничего особенного вроде, но это только вроде. Едем как-то мы с другом на его 'четверке'. Все дела, весело, музон на полную играет, а уже темно, знаете ли, ночь. Ну болтаем, а я глянь на приборную доску, а него там лампочка мигает чо-то. Ну я друга спрашиваю, чо с ней: перегрелись, что ли. На что я получил вразумительный ответ: бензин кончается... Ну без базара, заруливаем на ближайшую АЗС (читай около Нагатинской), останавливаемся около колонки, выключаем двигатель, и только друг собирается открыть дверь и пойти заплатить, как тут откуда ни возьмись из темноты появляется молодой такой негр, колоритный, в спецовке зеленой и весь черный (негр ведь). Ну так вот, заглядывает в кабину, улыбнулся белоснежной улыбкой и говорит на чистом русском: - Ну что, ЗЕМЛЯК, сколько заливать?
Продолжение цикла "Из жизни переводяги в Китае". Как я уже поведал 30.05, многое (если не все ) зависит от того, как взаимодействуют переводчики сторон. Причем, не важно - разбазариваем мы народное добро (самосвалы, лес, удобрения и т.д) или сеем в китайские сумеречные души наше высокое искусство. Так вот суть. Город Далянь. Не оцененный своим партийным руководителем молодой военный китайский переводчик (не оцененный, так как и правда тупой) решает на очень важном и весьма официальном банкете сделать мне подлянку, т.к. я оказался умный и всеми оцененный. Решил он, бедолага, реабилитироваться в глазах своего руководства. Он понимал, что на моем фоне ему это сделать без мазы и поставил мою карточку на самый дальний стол, где меня не слышно и не видно. А мне что? Спасибо! Посижу, отдохну от необходимости переводить всякий бред. Надо заметить, что в тот раз с нашей стороны главой делегации был один из наших "выдающихся" деятелей культуры, весь "заслуженный" и "народный". Он, красавец, быстехонько назюзился в редкостный хлам и его понесло. Для начала он вспомнил, что сегодня (в смысле тогда) у его сына день рождения и что рожала его жена в муках, как и положено по христианским канонам. Потом он вспомнил, что через два дня день рождения у него самого. Бедный китайский переводчик! Он уже все понял, но отступать было поздно. Дальше наш товарищ посетовал, что если б жена потерпела пару деньков, то их оба дня рождения пришлись бы на один день, что, по его мнению, есть вершина счастья для любого мужчины. Но не судьба... После перевода последней его сентенции китайские товарищи как-то странно засуетились, начали сочуственно хлопать по плечу, водки еще долили и выпили. Из дальнего своего угла я услышал обрывки фраз о том, что "...в Китае хорошие врачи..., все поправимо ..." и т.д. Опуская долгие разборки, передаю примерный смысл перевода тоста на китайский "За мою больную жену! За моего сына-недоноска! И вообще у меня в жизни все через жопу!" Бедняга-"народный" до конца поездки ловил на себе сочувственные взгляды китайского руководства. Не произносите сложных для понимания тостов.
Живу я в городе Новосибирске. Дело было зимой. Морозы-то в Сибири не детские. Как-то утром в понедельник еду в университет на троллейбусе. А время как раз такое, что народ на работу торопится. И все в ентот троллейбус лезут, как будто он единственный такой. Где-то посреди маршрута достигается предел и двери троллейбуса перестают закрываться несмотря на то, что народ внутри уже сморщился - дальше некуда. Водила несколько раз щелкает тумблером в надежде, что дверь все-таки закроется. Сзади уже автобусы догоняют, сигналят. Наконец, водила не выдержал и с умным видом обращается к пассажирам в микрофон: "Когда что-то замерзает, то оно уменьшается. Подождем, когда замерзнете!!!"
Был тут на днях у приятеля и рассказал старый, но смешной анекдот. Все посмеялись, а особенно его девушка, да и забыли. Через четыре дня опять приехал к этому товарищу, а там еще народ был. Девушка его и говорит - а что за анекдот ты рассказывал смешной такой, вроде что-то про правительство? Ну разве упомнишь все анекдоты которые где-то рассказывал??? Да еще и про правительство??? Короче замяли, а еще минут через 15 решил я рассказать анекдот. Помните "девочка сидит в песочнице, один глаз вытек, другой болтается, рот разорван и говорит: "ни хуя себе чихнула". И вот, все ржут а девушка моего друга и выдает: "Вот он! анекдот который ты рассказывал!" (про правительство) ..... Немая сцена:-)))
Вчера моего друга останавливает гаишник.А мой друг права еще не получил. Ну не сдал он еще экзамены в ГИБДД. Дает гаишнику ПАПИНЫ права и 150р в них.Гаишник посмотрел на права,взял деньги и произнес:"НУ ВЫ И ПОМОЛОДЕЛИ.Езжайте".:))))
В общем, видел я это "собственноглазно"... реклама южноафриканского производства. Картина - южноафриканская местность, идет мужик, потихоньку так заходит под навес и останавливается... В это время в кадре появляется бык (даже бычара, на мой не очень опытный взгляд)... ну, бык как бык, только без рогов, но с огромными... яйцами. И вот этот мужик подходит к этому бычаре и со всей силы бьет ему по этим самым:))) Звук удара по футбольному мячу, раскачивающаяся мотня и удивленный взгляд быка (кроме этого не проявившего никаких эмоций). Все это происходит в полной тишине...Тут мужик поворачивается к камере и спокойно говорит: "Yeah! I think I'll take this one", то есть "Пожалуй, я возьму эти"...Пара секунд - пауза и вид раскачивающихся яиц, а затем появляется надпись - "Ботинки из самой крепкой бычьей кожи":)))
Играли у нас как-то две девчонки в слова. Смысл игры состоял в том, что одна называла какое-нибудь эротичное (сексуальное, извращенческое) словечко, а другая придумывала такое же, начинающееся с последней буквы предыдущего слова (типа, секс -> сосок и т.д.). Играли, играли и дошли до того, что не могли вспоминить слово на букву "и". У всех спрашивали, никто не мог ничего придумать. Наконец, подходят к девочке Юле, которая только и делала, что училась целый день (типичная ботанка), и спрашивают у нее: - Юль, скажи какое-нибудь эротичное или связанное с сексом слово на "и"! - Импотент! - Да не, было уже. Небольшая пауза. - Инжир! - Юль, причем тут инжир-то? - А его можно положить в пупок и съесть!!!
Вобщем есть у меня один родственник, типа новый русский. И вот он со своей мамой поехал в магазин. Все купили, она возвращается к машине - Лэнд Кроузер у него... А он в магазине задержался. Мама его стоит рядом с джипом и ждет. Тут к ней подходит женщина типа "кому за..." и с сердобольным видом говорит: "Стояли бы вы подальше от этих бандитов!! Ведь и убить могут!!"
Сегодня получаю справку в детский сад для ребенка - полтора месяца был у бабушки. Медсестра выдает такой текст с печатью: Ребенок_________ в период с 30.04.99 по 15.06.99 ПЕРЕНЁС ДОМАШНИЙ РЕЖИМ. Диагноз: ЗДОРОВ.
Как много можно узнать о братьях наших меньших, начитавшись anekdot.ru... Задал я как-то жене вопрос "Что есть в каждой женщине - черное, маленькое и сморщенное?", на что милая моя стервочка без раздумий выпалила "Душа, что ли?" и потом долго не могла понять, почему я ползаю по полу и не могу говорить... Теперь я знаю все о них...
Один мой знакомый, ныне живой, рассказал веселую историю о мелком ДТП. Короче, один парниша готовился летом к поступлению в ИТФ (есть такая институтская конторка), по причине чтения всяческой физической херни, ходил несколько на ручнике, полностью отдаваясь в волю подкорки. Ну ловит он фару, типа спешу, друг Копытин. Ну, какой там базар-вокзал, сел он на заднее сидение, т.к. впереди пассажир, бабки - водиле, книжку на колени и в науку. Все нисщаково, вникает, и вдруг только - хуяк! Голова уходит между колен, сворачивает его не по-детски в дулю, даже на измену не успело пробить. В натуре - йог. Ситуевина чисто по жанру хичкоковская - весь в крови, впереди два трупа, ну и в таком соседстве часа полтора проходит, все это время он занят разглядыванием своих лодыжек и части уже дохлого пассажира. Потом он слышит как подваливают спасатели и неспешно ведут базары о том, что только, типа, высверливать, нет, только вырезать. Ну, страсти накаляются - только резать, только сверлить, многострадальный пряник попискивает скромно между коленок, никто его там не слышит. В общем, принимают они компромиссное решение - частично высверливают, частично вырезают. Коллективно разгинают, ставят на ноги. Приваливает, короче, он к друганам-физикам, что поблизости жили, ну, ясень-трясень, как был в чужой крови, видок малость бэушный, глаза дикие, и поет свою страшилку, какая ему пруха сегодня конкретная. Физиков ваще трудно разжалобить. Ну, и тут его и обломали - спросили: - Ну ты хоть деньги не успел заплатить? - Успел двушку отдать. - Бля, ну ты и лох, еще и два рубля зазря про№"-л. Пожалели, короче. P.S. Это еще не все. Месяц его еще таскали по всяческим ментам. Рассказы его были достаточно однообразны, мол, сижу никого не трогаю книжку читаю и только - еблысь! Какое оно именно было еблысь не знаю. И все - дальше слесарские работы. Короче, отстали они от него.
Идем недавно с женой гуляем по улице Лескова (это в Бибирево, в Москве кто не знает), доходим почти до ул. Плещеева, от нечего делать пьем пиво и читаем вывески. На доме перед магазином "Оптика" читаю надпись "ТрикотажОпторг". Жена начинает хихикать, потом приводит мне свою версию: "ТриКотаЖопТорг". Кто не верит, может пойти убедиться сам.
Я в 1992г. работал в пекарне. Дело это тогда было новое, и дела шли хорошо. Мы постоянно расширялись, и за три года я построил три пекарни. Работала у меня бригада электриков, они подсоединяли кабель 95 кв.мм. Кабель этот толстый, поэтому технология такая - паяльной лампой разогревается припой, потом кабель опускают в специальную кислоту, которая съедает окислы, а потом в припой и только потом паяется наконечник. Бригада из трех человек проживала в действующей электрощитовой примерно 10 кв.м. По русскому обычаю каждый день заканчивался распитием и душевными разговорами. И вот однажды в понедельник иду я на работу, а навстречу мне из щитовой выбегает Коля. Под коленками у него штаны, и он кричит: "Михалыч! Михалыч, где здесь туалет?" Надо сказать, что Николай страдал дефектом фикции, и я не сразу понял, о чем он говорит, потому что рядом с щитовой находился туалет и он фактически бежал из него. У него был очень прикольный внешний вид, со спущенными штанами он скакал как заяц, усы топорщились, короче, я не сообразил, что ему ответить, и он проскакал мимо меня в дальний туалет. Захожу я в щитовую узнать, что случилось, а там двое из бригады катаются по полу от смеха и ничего сказать не могут. Я тоже заражаюсь и начинаю смеяться - настроение просто отличное. Наконец, отсмеявшись, один из них начинает в красках рассказывать, что произошло. В этот понедельник они пришли минут на пять раньше меня, открыли щитовую и начали переодеваться, а так как в пятницу они особо отметили этот день, да так, что и субботу с воскресеньем прихватили, то настроение у всех было паршивое, а во рту бяка-бяка. И вот Коля, снимая штаны, увидел недопитую бутылку пепси-колы. Глаза его загорелись, а душа ощутила живительную влагу. Он подпрыгивает к бутылке, пока его никто не оперидил, и делает большой глоток..... В бутылке травильная кислота, кстати, по цвету в ноль пепси. Он выплевывает жидкость и, судорожно глотая воздух, ищет, чем же можно запить. Его глаза натыкаются на открытую банку из-под маринованных болгарских огурчиков, без огурцов, но с рассолом. Спасение. Он хватает банку и делает большой глоток... В банке бензин для паяльной лампы. Николай выплевывает бензин и скачет по корридору, где натыкается на меня. Меня бросило в холодный пот. Человека спасать надо, а они ржут. Я побежал по коридору к дальнему туалету, по дороге поняв, почему Коле нужен другой туалет. В ближнем не было раковины. Навстречу мне уже не скачет, а идет Николай с застегнутыми брюками. "Михалыч, ты не волнуйся, там нержавейка". Я, ничего не понимая, спрашиваю - где нержавейка? Он мне - все трубы из нержавейки. Я беру его за грудки, подтаскиваю к окну и начинаю орать, чтобы он открыл рот. Он, не понимая отчего я так возбудился, спокойно открывает рот, и я как цапля опускаю туда голову.... Даже покраснения не увидел. Потом в течении этого и последующих дней этот случай никак не отразился на здоровье или настроении Николая. Велик и могуч русский народ
Случилось это в начале 90-х, в одном из провинциальных сибирских институтов. Дело шло к компьютеризации всей страны, вот и в наш тихий уголок попали компьютеры - Ямахи. Естесственно, с появлением компьютеров, появились и первые компьютерные игры... А это, как известно, очень большая "зараза" и может практически настигнуть каждого, если конечно есть возможность и время.... Настигла она и у нас некоторых молодых преподавателей кафедры информатики. Особенно одного. Он не упускал ни одной возможности, чтобы не поиграть... Посадит нас в соседний класс, а сам зайдет и рубится до потери пульса.... все бы ничего, но у него был один недостаток.... ОН НЕ УМЕЛ ИГРАТЬ ТИХО... он все комментировал! Причем очень вдохновленно.... Студенты, обозленные его поведением (так как им самим он поиграть не разрешал), устроили с ним раз такую шутку. Они незаметно ему подсунули диктофон в класс. Он не зная этого, завел своего друга и начал обьяснять ему игрушку, дай бог памяти "Space warrior". Не объяснив смысла игры, можно не понять и соль басни - летишь типа в космосе, стреляешь, в тебя стреляют, долетаешь до отверстия в планете, залетаешь туда и там уже в рукопашной схватке надо победить инопланетное чудовище. Победил - все начинается сначала, только чуть-чуть посложнее. Эта кассета из диктофона стала у нас в общаге бестселлером. Когда человек не знал, в каких условиях она была записана, в голову могло прийти что угодно.... "Ну давай, теперь ты! Начинай! ...... во-о-т, во-о-т.... молодец! Теперь быстрее!!! ААААА!!! Ну не так же быстро!!! Попробуй еще раз!!! Не тяни, времени мало.... хорошо идешь!!! А теперь меть в дырку! В дырку я сказал! Ну млин! ... Вот, кажется попал!!! А теперь, попробуй эту волосатую тварь "сделать"!.....Ты не стой!!! Ты двигайся, а то не ты ее, а она тебя сделает!!! Попробуй с разбегу на нее! ..... АААААА!!!! Уф-ф-ф-ф! Молодец! Кажется она "готова"... Ниче, пару дней подрочишься, будет лучше получаться...." Вот и играла эта кассета у нас в общаге несколько недель. А так как и он с женой там же жили, то не удивительно, что у них потом в семье ссоры были.....
Это не то чтоб история, а так, выражение мне очень понравилось. Перед экзаменом по процессорам (точно не помню как называется) одногруппник мне сказал: "В процессорах я полный ноль. Не по Цельсию, а по Кельвину".
У одной моей знакомой есть ребенок - чудная девочка, здоровая, веселая... Родители просто не нарадуются, глядя на свое чадо. Тем более, что поводов для радости есть очень много, самый главный из которых - долгий период неудачных попыток забеременеть. Уже и к врачу она с мужем всерьез обращаться хотела - год на противозачаточных экономят - все попусту. Сплошной безопасный секс. Недавно мне раскрыли их секрет... В тот день мои знакомые собрались отдохнуть на природе со своими друзьями. Но во время сборов им неожиданно приспичило заняться любовью и даже то обстоятельство, что они уже серьезно опаздывали ко времени встречи, не смогло остановить их. На природе было как на природе: здорово, весело. Отрывались на всю катушку. Приятель моей молодой пары решил показать свое искусство борца-самбиста и стал применять приемы на присутствующих дамах. Знакомой моей выпала честь быть брошеной через бедро... Как потом оказалось, у нее была неправильная, изогнутая форма матки, и все продукты ее с мужем страсти оставались невостребованными. А такое энергичное встряхивание, как хорошо отработанный самбистский прием и послужило причиной зачатия. Еще не один год без детей ходили бы. В общем, точным временем роождения она считает теперь именно отдых на природе. И они не очень-то удивляются - почему это глаза у их дочки - точь-в-точь как у того самбиста. Тоже, своего рода, папа!
"Историческая история" Китайцы собрались в космос. Об этом сейчас многие пришут. Мало кто догадывается, что они чуть не побывали там еще аж в 17 веке и первый космонавт - китаец. Теперь сама история. Верховной властью в Китае наделен император, выше его только Небо. И вот решил этот император отрапортовать Небу о своих успехах внизу. Собрали весь порох что был, на вершину этой "огненной чудо-башни" натурально посадили гонца с отчетом и... запалили. Ебануло так, что из присутствующих мало кто спасся. Император предусмотрительно в старте не участвовал. Посторонний вопрос: Американцы, погибшие на "Челенджере", космонавты (астронавты) или нет? Ответ - "Да". Запуск не удался. Чуствуете логику? Гагарин - первый, у кого запуск удался, но первый космонавт - тот самый перец с докладом в руках. Не верите? Спросите у китайцОв.
Стою на остановке, начинается дождь. Подходит бабуська деревенского вида, и протягивает мне японский зонт "в три сложения", явно не ее собственный: - Милай, ты мне его РАСШАПЕРЬ. Ну, расшаперил, стоит бабка довольная. Подходит автобус, бабка опять ко мне: - Милай, а ты мне его таперича СПЛУШШИ.
Теперь у нас все зонтики, окна, двери и т.п. не открываются, а "расшапериваются" - термин "внедрился".
Жена рассказала. Ходила она в детскую поликлинику. А надо сказать, что в сем заведении медсестры - сплошь молоденькие девочки, одетые исключительно в минихалаты. И вот эти медсестры снимали высоко подвешенные шарики, стоя на стуле и подняв высоко руки, отчего их минихалаты стали еще минее. В это время мимо проходил молодой папаша с двухгодовалым мальчиком. Ребенок остановился и стал смотреть на шары. Папаша тоже. Спустя некоторое время папаша потащил сына дальше и выдал такую фразу: - Что, сынок, на тетенек загляделся ?!