Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.1999 по 30.06.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Переехал один мой дружбан с женой в деревянный дом, сделал ремонт, как полагается, да еще какой: и банька там у него, и камин, прямо скажем, не детский... Пришел я как-то к нему с подругой на шашлычки - он их прямо в камине делает. Девчонки наши на кухне треплятся. Он шампуры переворачивает и смотрит задумчиво в огонь. Я потягиваю пивко. Наконец он двигает речь: "Представляешь, Денис, прихожу я вечером домой с работы. На улице ветрище, дождь, колотун, а мы со Светиком садимся в кресла. Она вяжет, я пью пиво, смотрю на огонь и на душе так спокойно, так хорошо!" ...пауза... "Хотя нет, для идиллии нужно еще, чтобы проститутка отсасывала."
Киев,суббота,жара 35 по Цельсию.Еду себе,разморенный,ничего не нарушаю-лень. Поворачиваю с пр-та Победы на Окружную,стоящий Дай(украинский брат ГИБДД), лениво показывает на обочину. Останавливаюсь,подходит,я вылажу из машины,откуда-то доносится,пардон, жуткая вонь. -Сержант Прбшкнко,проверка! -Ой,-говорю,-А что это так воняет?? -Та то мусор проехал. Мой взгляд мутно фиксируется на нем,на стоящей чуть впереди машине ДАИ... и я так задумчиво:"А-а,мусор..." Мент,вдруг,сгибается пополам от смеха,выдавливает из себя:"Езжай,юморист,отсюдова" Я стою в непонятках,потом до меня начинает доходить весь диалог,прыгаю в машину и валю от греха подальше,пока у ДАя чувство юмора не ушло в землю :-))
Мой шеф-американец, проведя пару месяцев в России, нахватался того-сего по-русски и решил блеснуть во время ужина после переговоров. Дождавшись паузы в общей вежливой беседе за столом, он громко и четко, предвкушая одобрительную реакцию, попросил своего соседа, с кем вел переговоры, передать ему "... поджялуста ПИЗДЕЦ". Вообще-то, он хотел попросить передать ему перец, но русский язык такой трудный, слова все такие похожие. Он мне потом рассказывал, что сразу по вытянувшимся лицам понял, что брякнул что-то не то. Самое интересное, что никто не сказал ни слова, только переводчица Галина выронила нож из рук.
Первая история, произошедшая с моим отцом, имела успех среди читателей сего. Рискну рассказать следующую, больше похожую на анекдот. Вообразите себе двух солидных мужчин в звании полковников. Один из них - мой отец. Кафедра. В перерыве между лекциями между отцом (О) и сослуживцем (С) происходит следующий диалог: С: - Николай, мне нужна подмена на лекции. Я плохо чувствую себя. О: - Что случилось? С: - У меня воспалился геморрой и очень болит. О: - Не знаю, что такое геморрой. Что это? Объясни... С: - Ну как же такое возможно объяснить? Это такой узел, образовавшийся вследствие.....Нет, я так не могу. Не могу объяснить. О: - А ты сравни это с другой болезнью, чтобы попонятнее было. С: - А какую ты боль знаешь? Вот что у тебя болело? О: - О! Зубная боль - это все. Я прекрасно знаю, что это такое. С: - Геморрой - это.....это....это полная Ж@&А больных зубов.....
Эта история произошла, когда моей дочери было около 2,5 лет.
Лежу на диване, смотрю телевизор… Голова болит после вчерашнего … Краем уха слышу, как жена на кухне говорит дочери: - Пойди, спроси у отца, что он будет чай или кофе ?
Ребенок прибегает ко мне, и вопросительно глядя в глаза, выдает:
Прошлым летом мне довелось побывать в США. 4-го июля(день независимости) мы с друзьями вечерком решили поехать в городок, что был рядом- посмотреть салют, пивка с народом попить ну и т.д. И вот конкретно повеселившись мы решили пойти и взять еще с собой. А надо сказать, что городок етот совсем засратый тыс. этак на 5. Мы с другом идем впереди и рассуждаем о новых правилах в любительском боксе(он КМС), а наши отстали. И вдруг какой-то американ ослепляет нас фарами своего драндулета, я в ответ ему фонариком в глаза, заразе такой, он останавливается, и материт нас, затем пытается уехать,но не тут то было-повторяем фокус с фонариком (у меня достаточно мощный).И тут его клинит окончательно- он выскакивает из своего пердячего шевроле и начинает на нас наезжать. Боксер видит, что ситуация выходит из под контроля, хотя по аглицки он не говорит, тем не менее он хватает етого фраера за горло и вопросительно смотрит на меня- мол, что с ним делать-то. Тут я подхожу к машине и начинаю извиняться и объяснять, что мы тут слегка поддали, обидеть никого не хотели и вообще поздравляем их с праздником. Сидящая в машине женщина заслышав мой русский акцент в ужасе визжит, а тут еще один наш(он отстал и ничего не слышал) подбегает и, перепутав машину с тачкой одного нашего знакомого, в экстазе запрыгивает на капот. В панике американ прыгает в машину и они уносятся куда-то. Вот такой у них получился Independence Day.
Однажды, пьяный быковатый шеф одной московской фирмы возвращался домой в компании водителя(В) и менеджера(М). Шеф спал на заднем сидении, периодически икал... а (М) думал только о том, чтобы он, в силу своего крутого характера, подольше не просыпался. Ну и сглазил - шеф просыпается и говорит водиле: "Останови!" (В)тормозит, шеф выходит на улицу и говорит (М) :"Вылезай, здоровье поправим!" Как потом рассказал (М), он думал шеф хочет с ним выпить, и потому очень удивился когда увидел в руках шефа одну лишь 2-хлитровую бутылку спрайта. Вдруг шеф ему эту бутылку отдал, согнулся пополам, сложил руки за спиной и сказал: "Ну ты че стоишь-то, давай, лей!!!" (М) все понял правильно и вылил спрайт шефу на голову. И только после получасовой ругани последними словами в адрес сообразительного (М) шеф пояснил - вообще-то он собирался сбить икоту и ожидал что (М) его в таком положении будет поить водой! Водила потом еще неделю не расставался с улыбкой!
Историйка сия произошла в мединституте. Там студенты учатся, как бобики, без сна и отдыха - латынь, различные члены тела, и каждая клеточка по-своему называется... Поэтому опытные преподы всех переоценивающих свои способности студентов дрючат за каждое опоздание (не говоря уже про каждую неявку). Особливо если коллоквиум там или тестовый семинар. И вот на одном из курсов появился рас*&%здяй (история умалчивает его фамилию), который в течение всего семестра опаздывал на занятия по дисциплине, изучающей всяческих внутренних паразитов - про глистов, короче. Немудрено, что строгая женщина, ведущая этот предмет, выучила его фамилию, внешний вид, повадки и ужимки, и весь курс был уверен, что ему не светит ровно ничего. Неуд, и масса пересдач. Он же говорил - херня, пробьемся, я рецепт знаю! И вот наступил день письменного экзамена. В положенное время все вошли, взяли билеты, сели и стали писать. И тут появляется этот мудак. Вот диалог между ним и преподавательницей: Она: Да как вы смели опоздать?!! Я не допускаю вас до экзамена!!!! Он: У меня уважительная причина... Она: Какая??? Он: Я задержался, чтобы купить вам семечек, тыквенных. Она (недоумевая, удивляясь и утихая): Ну... если так... Ладно... Он: Говорят, они от глистов хорошо помогают... Тут случилось сразу два взрыва: один - взрыв студенческого смеха, а другой взрыв - истеричный вопль "ВОН ОТСЮДА!" Естественно, что он не сдал этого экзамена с трех раз и был отчислен. :( Но смеху доставил!
Я учился во французской спецшколе в Москве, и язык у нас вела преподавательница, которая славилась тем, что чуть ли не каждое ее замечание в дневнике являло собой перл. Однажды перед уроком на доске был нарисован огромный заяц, очень красиво нарисован, а я случайно стер часть его уха. После этого у меня в дневнике появилось замечание "Испортил рисунок на доске". Но победителем всех замечаний стала запись в дневнике моего одноклассника: "Во время перемены хотил по партам. Оставил следы."
P.S. Из той же оперы. Замечание от учителя русского языка и литературы: "Ничего не занимается!"
Байку эту мне друг рассказал, который в ментовской школе учится. Вообщем проходил он практику в каком-то отделении и услышал разговор двух сержантов. Один другому говорит: " Ты,бля, прикинь, мы там это в натуре с Васей вчера водки так обожрались, что он встать не мог. Я ему и дихлофосом в рот прыскал и хуем по губам водил, а он сука не поднимался ... И после этого что вы хотите от нашей милиции.
ПЕШЕХОД ВСЕГДА ПРАВ или БЕРЕГИСЬ АВТОМОБИЛЯ. Не знаю как в других штатах (наверное так же, может менее сурово), но у нас в Массачусеттсе (столица Бостон) действует и *СОБЛЮДАЕТСЯ*(!!!) закон "УСТУПИ ПЕШЕХОДУ". Пешеход может перейти дорогу на любой свет светофора, в любом месте дороги, когда ему вздумется, и даже там, где светофором и пешеходным переходом и не пахнет. И не дай бог, водителю сбить пешехода. Власти штата его съедят с говном так, что он всю жизнь будет либо горбатиться на этого пешехода (если что-то серьезное), либо заплатит штук 15 (если пешеход легко отделается, так же как в свое время отделался Остап Бендер). Итак водилы в Бостоне все вежливые (отчасти от сказанного выше - но тогда в душе ненавидящие пешеходов, отчасти из-за того, что жизнь умеренная и торопиться некуда) и остановятся и пропустят людей, МЕДЛЕННО шагающих через проезжую часть. Мой друг, проживжи и проруливши в Бостоне лет 5, поехал повидаться с друзьями в Свердловск, ныне Екатеренбург. Друзья все навороченные, с Мерсами и BMW. Ностальгия по городу и мой друган просит своего друга детства дать порулить свою крутую BMW по Ебургу. - Какой базар? - отвечает тот, сажает его за руль, садясь сам рядом на пассажирское сидение. И вот едут они по одной из главных улиц. 2 девицы стоят у обочины и ждут пока все машины проедут, чтобы БЫСТРО перебежать дорогу. Мой друг заметив это по Бостонской привычке остановился и помахал им рукой "мол, проходите, я постою, пока вы будете переходить" - типичный Бостонский жест. Девицы не в понятах - они, по-видимому, не врубились, что он от них хочет. Владелец машины тоже сначала не въехал в ситуацию, а когда потом до него стало медленно доходить что к чему, он тихо начал говорить: - Ты чееего, ... ОХУЕЛ??? (громко) ДАВИ ИХ НА ХУЙ!!!!!!!!!!!!!!
Моя девушка учится в Новосибирском Государственном Университете, на гуманитарном факультете. Проживает она в общежитии с двумя соседками. Одна из них, Светка, является объектом постоянных приколов со стороны гостей.
Однажды сидим мы, чай пьем, и тут кто-то кидает фразу: - А может быть, Светка лесбиянка? Что-то она к девушкам пристает. Мы все ХА-ХА, круто, мол, подкололи (Светка действительно иногда ведет себя просто странно), и говорим, значит: - Светка, давай проверим, раз и навсегда убедимся? Она, типа, отвяньте, козлы и все такое, а мы: - Ты не запирайся, а лучше штанцы свои сыми, и делу конец! Если мужского достоинства не обнаружится, мы принесем тебе публичные извинения, причем и за все прочие издевательства тоже. Светка звереет, начинает ругаться матом... И тут заходит ее подружка из соседней комнаты и мило так спрашивает: - Свет, У ТЕБЯ ЯЙЦА ЕСТЬ?
... у моей подруги мама работает в паспортном столе. Она и поделилась: одна женщина с весьма нестандартной фамилией Циркуль вышла замуж... стала Циферблат..... бывает же :-)
Опять про детей... Дело было на даче у моей подруги. У нее есть маленькая сестренка Аня, которой недавно исполнилось 3 года. Аня просила подругу покатать на велике и та согласилась, но Аня побежала по направлению к дому, бормоча под нос: "Сейчас я покакаю, мама мне попку вытрет, и меня покатают... Сейчас я покакаю, мама мне попку вытрет, и меня покатают..." Подруга не расслышала, что говорила Аня и спросила"Ань, ты что там бормочешь?" А та повернулась и заорала"ЧТО!ЧТО! СРАТЬ Я ПОШЛА!!!!!!"
Сегодня утром на работе, когда я сидя за клавиатурой пытался проснуться, ко мне подошел начальник, и попросил поприсутствовать на некоего рода "презентации" программы, которую у нас в офисе устраивали какие-то люди из Екатеринбурга. Программа сия носила гордое название "Програмный пакет ZEVS-200" - по словам гения-разработчика, она представляет собой "программу для решения проблемы 2000 года". Среди побочных явлений перечислялись "увеличение производительности компьютера на 30%" (причем для DOS, Win95/98 и NT) и "защита от всех вирусов". Также указывалось на такие грандиозные обстоятельства, как то, что "гений-программист" работал над ней 7 лет, и таки написал эдакое чудо, хотя даже не имеет высшего образования (судя по его поведению, он и школу закончил с трудом ;-). Приведу примерный мой с ними диалог (как его помню): - Скажите, для какого рода программных средств ваша система решает проблему Y2K ? - Да, практически для всех. - Скажите пожалуйста, каким образом она это делает? ответ был крайне невнятен: - Ну, она делает это путем метки в FAT. Но основное - это то, что она исправляет ошибку процессора. Ведь во всех процессорах есть ошибка 2000 года. - Хм. Хорошо, а как она это делает? гений-разработчик замялся. но дядька, который был с ним, бустро нашелся: - Это наше ноу-хау. - Хорошо. Тогда расскажите, каким образом увеличивается производительность. - Ну, наша программа увеличивает частоту процессора. - Да, но насколько я знаю, программно этого сделать нельзя. дядька: - Ну а вот у него получилось. (ласковая улыбка) гений-программист: - Да. А еще мы изменяем работу с внутренней кэш-памятью процессора. Наша программа ее сжимает и еще оптимизирует. - Хм. Причем на любой из перечисленных ОС? - Да. Мы даже запускали нашу программу на 286 и она после этого работала как 486! - ... . Вот вы упоминали FAT. Скажите, а что будет, если у меня NT с NTFS. Там ведь нет FAT'а? - Как же нет? FAT везде есть. Вообще, NT, она же через DOS запускается, как и 95/98. - Да, но насколько я знаю, FAT и NTFS - совершенно разные вещи. - Да нет, NTFS - это FAT32. - Хм. Отлично. А как происходит защита от вирусов? - Программа узнает, что это вирус, по определенному фрагменту, который обязательно имеют все вирусы. - Какой же это фрагмент? - Это захват прерываний. Если программа пытается захватить определенные прерывания - значит это вирус, и мы ему эти прерывания обрубаем. - Да, но если нужная пользователю програма захочет захватить эти прерывания, вы и ее тоже "вырубите"? пауза. - Ну да, наверное. - Хорошо. Но не все же вирусы вешаются на прерывания. Получается, их вы не ловите? - Ловим. Мы узнаем их по кусочкам кода. - Хорошо, но тогда у вас должна быть база данных с кусочками. - Наша программа ее самаже и строит, когда ловит вирус. ... - Хорошо, покажите нам, пожалуйста, как она работает. Ведь ей же все равно, какую программу освободить от ошибки 2000 года? - Да.
После чего мы прошествовали на стенд и попытались испатать ZEVS-200 на старой версии одной из наших систем, содержащей ошибку Y2K.
Результат - нулевой.
Парень сделал лицо типа "я не понимаю, что здесь происходит".
- Хорошо,- сказал я - вы можете показать ее работу на какой-нибудь любой программе по вашему выбору? - Да, конечно.
Парень выбрал Word97. Я даже машинку ему свою предоставил, и попросил его сначала показать ошибку, которую он собирается исправлять, а потом продемонстрировать, собственно, как его програма эту ошибку исправляет. Его действия: 1 - запустил Word, создал новый документ, написал там какую-то лабуду, сохранил 2 - переставил дату на 23.58.00 31 декабря 99 года, подождал, пока часы дотикают до 2000. 3 - перегрузил машину 4 - запустил Word, и с удивлением обнаружил, что файл читается, как и раньше. 5 - долго думал 6 - залез в About и удовлетворенно сказал: "Так у вас Word с СРом" (он имел ввиду service pack, который отображается там, как SR1) Ворда без "СРа" в офисе не нашлось. Людям было предложено хоть как-то доказать, на любой программе, что их система выполняет хотя бы одну из заявленных функций. Люди долго мялись, и пообещали через пару дней прийти и показать такую программу, которую их софт исправляет. Долго уверяли, что они тестировали ее во многих местах, и везде она замечательно работала, и они крайне удивлены, что у нас так получилось...
Ок, сказал я. Буду ждать с нетерпением нового визита. Да, еще один вопрос: вот вы говорили, что у вас 286 работает как 486? - Да. - А вы на ней Windows запускали? - Да. - Какую? - Win 95, 98. - А Win NT часом не пробовали? - Пробовали. - Ну и как, нормально работала? - Ну да, нормально. ... Я сходил за начальством и сказал, что господ уже можно уводить.
Спустя несколько минут программа была разодрана по косточкам. Она представляла собой моленькую com-программу и большой "вспомогательный" файл, типа, который все и делает, размером 76 и 389470 байт соответсятвенно. Выяснилось, что большой файл представляет собой FileManager, который поставлялся в качестве примера с Delphi 1.0 для Win 3.1, только с измененным заголовком окна. Маленькая программка же, оказалась небольшим резидентиком, который перехватывает досовское прерывание 13h и, будучи загруженным, запрещает запись на диск A. Все. Больше эти программы не делали ничего.
Вот только через полчаса после ухода один из них позвонил мне и попросил ни в коем случае не "вскрывать" их программу, и не дай бог, не копировать, и даже не стирать с диска, они сами приедут как соберутся, и сотрут ее "аккуратненько". Ведь у нее такая сильная защита от копирования, что наши компьютеры будут непременно сломаны, а программа сотрет сама себя. Я поблагодарил за предупреждения, сказал, что конечно же, мы ничего не трогали, и, естественно, не будем...
Зачем эти люди приходили? Что они хотели? На что надеялись? Я не знаю. Может быть, просто Москва всех притягивает? Да и модно это сейчас - проблема Y2K. P.S. Рекомендую внимательно вчитаться в документацию ;-)
----- - 1999 Документация программного пакета ZEVS-200 v 1.0 - -----
Программный пакет (ПП) для перехода программ , систем на 2000-ный год предназначен для систем низкого так и среднего уровня работы, защищен от вирусов любого уровня, воздействия на аппаратном уровне программирования, создает эмуляционный режим работы от 2000 до 2009 года, программно-совместим с небольшим количество пакетов (17 пакетов).
Работает с BIOS в аппаратном и программном режиме эмуляции со старыми и новыми версиями.
В соответствие с другими ПП, такими как NC-2000 (Corporate Edition), Check 2000 PC Deluxe, Fix2000, 2000 ToolBox и других будущих программ;
Она отличается, небольшим объемом на жестком диске и небольшой памятью работы для работы с пакетами или программами написанных на операционных системах от МS-DOS 2.XX до MS-DOS 6.XX, WINDOWS 1.X, WINDOWS 3.XX до WINDOWS 98 (99 beta).
$$$$$ Защищена от копирования с компьютера на компьютер, и дискеты на дискету, в соответствии профессионального уровня защиты; Не рекомендую копировать ПП, он переопределит обратный, процесс работы на сбой и некоммерческое копирование нелицензионной версии ПП и операционной системы. $$$$$
Диалог в офисе "Би Лайн". Действующие лица: Явный бандюк (ЯБ) и милая тетенька-менеджер (ТМ). ЯБ - Слышь, у меня один братан мобилу купил, так вот... сделай так, что бы я его мог, а он меня нет. ТМ - Непременно. Пожалуйста в кассу. Бандючара пошел расчитываться, очередь в ступоре. ТМ - Господа, не волнуйтесь, просто этот человек сказал, что ему нужен АОН и анти-АОН одновременно.
Есть у меня друг Вова, который вчера на вечеринке, посвященной четвергу, рассказал мне такую историю: У жены Вовы есть подруга Люда, которая 3 месяца назад купила диван и попросила Лену одолжить Вову этот диван подвигать. У Вовы, в свою очередь, тоже есть 2 замечатальных приятеля – Леша и Саша, с которыми Вова организовал клуб «Три больших горла» и специализируется по распитию спиртных напитков. Одного из этих друзей, Лешу, Вова и захватил с собой субботним вечером на поднятие тяжестей в Людиной квартире, благо мама Люды, Оля, уехала на дачу и до понедельника дочерью не ожидалась. Поскольку информация о «дате приезда» исходила от самой мамы Оли, то, не доверяя вражеским тылам, два клубмэна купили на вокзале 1 бутылку сухого красного вина, сыгравшего впоследствие роль чеховского ружья, которое должно выстрелить. Добравшись до приветливой квартиры и продвигав диван до 8 вечера, грузчики и хозяйка начали обмытие дивана «Чтоб стоял, как надо!», но вокзальные 30 градусов не пошли в связи с недоброкачественностью жидкости, изготовленной по рецепту «чай+водка+тротил=бормотуха». Тем не менее, 1/3 бутылки была выпита, когда Люда вспомнила, что мама Оля работает медсестрой в больнице и намедни притащила домой трехлитровую колбу со спиртом. Заветная жидкость пряталась в шкафу, где уж жила большая династия колб с тем же химическим составом, поэтому извлечение 1 члена из цепи маминых поставок принципиально ничего не меняло. В итоге, диванные посиделки пошли как по-писанному, и после осушения ВСЕЙ колбы для всех троих, включая дочь медицинского работника, наступил тот момент жизни, который можно вспомнить только по рассказам очевидцев. Питье осуществлялось на балконе, и посуда была сдана на первый этаж путем скидывания ее с 4-ого этажа. А в это время на даче мама Оля вдруг вспомнила, что утром ей надо быть в Москве и заехать в свой институт, поэтому, прыгнув в пследнюю электричку, тетка в час ночи была уже на вокзале, а в 2:00 поспешно открывала дверь квартиры своим ключом, чтобы осуществить то, что делают все приехавшие домой после долгой дороги. Прокравшись по темному коридору к совмещенному с ванной туалету, мама Оля увидела «чужого мужика» (это был Леша), лежавшего на розовом кафельном полу и обнимающего одной рукой унитаз, причем левая нога «мужика» была в ванной, наполненной водой. Видимо, сон сковал Лешу в тот момент, когда он полз из ванной к унитазу из последних сил. Обалдев от увиденного и не решившись осуществить задуманный ранее физиологический процесс, мама Оля вбежала в комнату, где увидела второго «мужика», спавшего на кровати дочери в носках, в позе Данаи с картины Рембранта и «булькающего чем-то внутри», причем на лице «Данаи в носках» застыло выражение дикого, прямо-таки нечеловеческого восторга. Третьим компонентом натюрморта была дочь Люда, парящая на кресле в позе «что ты милая, смотришь искоса, низко голову наклоня» – но с закрытыми глазам и высунутым языком. Несчастная женщина рванула к ребенку и попыталась привести Люду в чувство, чтобы задать риторический вопрос: - Сколько вы выпили и что вы пили? Наконец, Люда подняла руку и вытянув указующий перст вперед, в сторону стола, издала единственное слово: «Там.......». Ожидая увидеть невероятное, мама обратила измученные взоры к столу и замерла на месте, потеряв дар речи и способость быстро двигаться и трезво рассуждать: на столе стояла ОДНА початая бутылка красного вина, опустошенная ровно на одну треть, и 3 стакана. Единственный вопрос, который терзал ослабевшую рассудком женщину до самого утра был: «КАК можно ТАК нажраться с ТАКОГО количества???»
Произошло это в бытность мою студентом 1 курса Омской мед. академии Как-то сидим на занятиях по химии, заходит доцент и говорит, ребята кафедра начинает заниматься исследованиями свойств слюны, могут понадобиться особи(т.е. студенты) с абсолютно здоровыми зубами для сдачи этой самой жидкости. Одна такая особь(очень кстати симпатишная девушка) у нас в группе отыскалась, записали ее фамилию и сказали ждите, через пару-тройку дней за вами придут(может быть). На следующей лабораторке по химии заходим в практикум на пару с одним подающим надежды мед.работником, никого еще нет, а на приборном столике полный комплект прибамбасов для лабораторной работы, в том числе штативчик с 12-15 пустыми пробирками. Помня недавнюю беседу с педагогом, ставим пробирочки на учебное место нашей подопытной и кладем в штативчик записочку, типа группа такая-то, фамилия такая-то - для сбора слюны. Она приходит, присаживается и говорит, ой это что все мне. Мы тут же подтверждаем, а на словах тебе просили передать, что в каждую пробирку не менее 1,5-2 мл. слюны. Начала она поплевывать, тут народ наш подтягиватся стал, на полном серьезе наблюдают, советую, водичку принесли попить. Где-то на десятой пробирке она склеилась, просить стала помогите люди добрые, а мы - да ты что, где же чистота эксперимента с нашими-то кариозными зубами, ладно уж неси сколько надоила. Берет наша подруга штативчик и с печатью легкой усталости на лице несет это добро на кафедру в лаборантскую. Уж не знаю что ей там сказали, но вернулась она с легким рубиозом лица и крайне ненормативным запасом слов, что кстати было зря, ибо тут наша группа вьехала в весь этот спектакль и разнесла историю по всему факультету.
К афоризму №1 от 31.05.99. В кутузке Первореченского РОВДа Владивостока наверное до сих пор висит плакат: "В любом, даже самом плохом человеке можно найти что-нибудь хорошее. Главное - хорошенько его обыскать."
На телевидении идет полным ходом подготовка к празднованию 200-х летия великого русского поэта А.С. Пушкина. Особенно большой объем работы ложится на творческих работников, которые должны обеспечить освещение всех торжественных мероприятий и т.д. У одного нервы не выдержли, совсем задолбало все это и он выдал: - А все-таки прав был Дантес!
Подходя к работе по нынешней московской жаре, решил я купить себе соку. Нахожу ларек, выбираю сок, говорю продавщице:"Мне J7 грейпфрутовый, один пакет, пожалуйста". Та молча приступает к поискам. После того, как она перерыла два раза все содержимое ларька, я не выдерживаю, и показываю на большую кучу пакетов с соком (нужные мне там как раз сверху). Поиск прерывается, и тетка спрашивает меня "А сколько он стоит?". Удивляюсь, но отвечаю. "А, так вам сок!" - радостно восклицает она, и, с просветленным лицом, уверенной рукой открывает холодильник и достает оттуда яблочный сок неопознанной марки. "Нет, мне J7" - говорю я и созерцаю быстрое самопогружение в мучительные мысли, ярко проступающее на лице продавщицы. Спустя секунд пять она начинает снова проделывать поиск по всему ларьку, и я, опасаясь повторения процедуры, опять указываю на кучу соков. Это действует. Несмотря на то, что грейпфрутовые соки там стоят впереди на самом виду, тетка ухитряется выковырять откуда-то банановый нектар, после чего с гордостью его мне предъявляет. С трудом сдерживая смех, я говорю: "Хочу грейпфрутовый!". Тетка теряется. Потом выражение тупого непонимания на ее лице плавно переходит в злобу на человека, обругавшего ее таким длинным и сложным словом. С видом оскорбленного достоинства она устремляется к витрине, желая мне показать, что там нет соков с такими матерными названиями. Я молча показываю на искомый сок. Продавщица разворачивается к пресловутой куче соков, видит, что и там такие есть, и говорит "Вам какой - они все разные?". Тут уж в ступор впадаю я - на полке _ровными рядами_ стоят _одинаковые_ пакеты с грейпфрутовым J7. Поупражнявшись в детской игре "найди десять отличий", говорю "второй справа" ("любой" говорить уже боюсь - вдруг опять банановый достанет?). Тетка берет второй _слева_, потом, подумав, и второй справа тоже, и дает мне оба со словами "С вас пятьдесят рублей". Отвечаю, что хочу только один. В ответ получаю взгляд человека, в голове которого не укладывается, как это с утра можно ограничиться только одним пакетом сока. Кое как закончив переговорный процесс (в подсчете денег вредная тетка не ошиблась ни разу!) отправляюсь дальше. Вот такие люди живут в нашем славном городе.
Однажды вечером собралась компания, не помню сколько человек было, но это и не важно. Главное действующее лицо-молодой человек И., отличающийся бесбашенностью. Две подруги обсуждают поступление одной из них в институт. Типа: "...писала сочинение на тему "Преступление и наказание" Достоевского", "...да, Раскольников конечно сволочь, старушку за рубль, негодяй...." и все в таком духе. Тут очнулся этот самый И. : -Раскольников? Че за бык? Где живет? Вроде не наш! Надо наказать! :-)))))
Прошло время. Сидим уже в другой компании, но главные действующие лица те же. Рассказываем вышеуказанную историю тем кто еще не слышал. Доведенный до бешенства нашим весельем И., мтуча себя кулаком в грудь, вымученным голосом: -Ну не читал я Тургенева, не читал! :-)))
Правдивая история . Четное слово . Дело было так. Поехал я в город Подольск . В давние времена там в Зеленом театре каждый выходной рок-концерты были . Осень . Ранняя . Солнышко печет . Девушка со мной рядом . Любимая . Идем под сенью дерев . Дерева небольшие. На них птички чирикают . Это позже я понял , что птицы называются скворцами . И эти проклятущие скворцы собирались как раз на юг лететь . А у них перед югами меняется характер . Они становятся пугливыми и агрессивными . И вот мы проходим с любимой девушкой под деревом с птицами . Я как раз показывал объем своей будущей зарплаты . Сами понимаете сделал руками огромный такой круг . Скворцы , видимо , перепугались и ... В общем вся стая ( голов , наверное , 400 ) агрессивно обосрала нас с девушкой . И это поучилось у них так метко , что все попало только в наши тельца . С головы до ног и ни капельки на землю . После этого у меня маленькая зарплата , девушка вышла за другого , зато я узнал какая холодная осенью вода в реке Пахра ( отмывая девушку) ... Короче , если бы я был художник , написал бы картину "Скворцы обосрали".
Историю эту мне рассказала жена. Когда она училась в школе, был у них такой предмет НВП (Начальная Военная Подготовка). Воевода ихний мнил себя, видимо, большим эрудитом. Поэтому , обращаясь к ''нерадивому ученику'', он любил говорить нечто вроде : « Учащийся Пупкин! А вы читали когда-нибудь Миклухо-Маклая ?.. » и т.д. Однажды, один из таких ''нерадивых '' не выдержал : «А вы что-нибудь кроме Миклухо-Маклая читали ?! » (:-)
Москва, Россия. Меня принимают во второй класс, 31-ой школы, спрашивают вопросы по географии, истории, русскомy, и т.д, и т.п. Ожидают умные ответы, так как моя сестра закончила отличницей. Мама сидит около меня, волнуется. Дело доходит до математики, задается вопрос: -Ты умеешь считать? -Умею. -А двойками считать умеешь? -Да. -Тогда посчитай в слух. -А когда мне остановится? -Мы тебя остановим, считай. -Хорошо... два, два, два, два, два, два, два...
А еще такая история.На заводе у нас был водитель, который по приходу на работу, имел привычку после прогрева двигателя и накачки воздуха в систему,разгоняться перед воротами завода и резко тормозить.Таким образом он убеждался, что тормоза его ЗИЛа - 157го,работают в этот отдельно взятый день безукоризненно.Машина припарковывалась около курилки, носом по направлению к проходной,метров за 30.Привычка... Как-то раз,пришел он как всегда минут за 10 до начала работы, завел авто, зашел в курилку, и закурил сигарету.Потравил с ребятами анекдоты.. В это время с другой стороны к его авто подкрался известный хохмач нашего завода Юрка Пьянов, и чтойто там под кабиной покрутил, краник чтоль какой. Как ни вчем ни бывало, прошел в курилку,закурил и начал байки травить. Водитель-герой (имени не помню).Затушил бычок,лихо вскочил в кабину , врубил скорость, и ГАЗАНУЛ. Ворота завода были деревянные, со дня ввода завода в эксплуатацию.Давно хотели их на металлические поменять, да денег жалели (военные). Ну, а дальше сами поняли: не успел он глазом моргнуть, как обе створки напрочь вынес.Шуму было...(в курилке ржали как кони). В результате два положительных момента : ворота все-же сделали железные, у водителя пропала привычка по утрам так проверять тормоза. Зато появилось стойкое пристрастие перед поездкой заглядывать под кабину и т.д. И смех и грех. Гы...
Идем мы с другом по улице, а впереди, метрах в 40, навстречу нам - девушка. Я желая посетовать на свое, подсевшее от постоянного "закомпьютерства" зрение, говорю: -Серега, - зрение хреновое у меня стало - не могу с такого расстояния грудь у девушки оценить.. Серега кидает взгляд вперед и изрекает: "Это не зрение, это грудь хреновая!"
Все хорошо знают историю про выезжающую подставку под кофе, даже по телеку реклама была. Так вот появился у нас как-то CDROM без выезжающего трея, сидюк в него вставляют как во флопповод. Финал печален: юзеры скормили ему трехдюймовый флоппик, CDROM им подавился и умер в страшных муках. Вот такая грустная история.
Я недавно сдавал на водительские права в штате Ohio. В начале надо было ответить на тест из 40 вопросов, как мы называли это в студенческие годы - угадай-ка. Что меня удивило так это уровень вопросов,он просто чудовищно низок,не могу сравнивать с Россией, но то что там надо 2 месяца учиться уже о чем то говорит. Здесь получить права можно за мнимальное время где-то от 1 до 1.5 часов. Так вот, меня развеселили варианты ответов, на вопрос а что это такое на знаке нарисовано (на знаке - две пересекающиеся полосы, перекресток короче) были предложены ответы a) Это значит впереди церковь b) Это значит что тут недавно задавили насмерть кого-то c) Это перекресток (Wow!). Как мне кажеться это похоже юмор из серии "А уж не Шерлок ли Холмс это?". Ну а я потом некоторое время был озадачен уж не на водителькие ли я права сдавал?
Дело было пару лет назад на дне рождения моей тетушки. Компания собралась взрослая за исключением ее внука - первоклассника Витальки. Ему, конечно же, тоскливо среди взрослых, а у бабушки как на зло не то что компьютера, а даже паршивой игровой приставки нет - не играет почему-то в эти игры. Чтобы он ни к кому не приставал, поймали по телевизору какой-то мультяшный боевичок, вроде отвлекли парня. Но через несколько минут на экране реклама - "Always" с крылышками. Виталик ноет: "Ну вот, опять эта дурацкая реклама, главное, ничего не понятно". Не знаю, что ему в таких случаях объясняет мама, но тут рядом оказался его дядя - мужик с юмором, к тому же уже немного принявший. Дядя Володя:"Виталька, ты же слышишь: тетя занимается волейболом. Они там высоко прыгают. Она как подпрыгнет, так и уписиется, так что ей это совершенно необходимо". Виталик недоверчиво:"А крылышки зачем?" - А это чтобы подлетать повыше. Хорошее настроение гостям было обеспечено на весь вечер.
Еду как-то в метро, рядом сидит поддатый мужик, то ли спит, то ли не спит, носом клюет. Остановка – станция «Третьяковская» (следующая – «Китай-город», предыдущая – «Октябрьская», кто не знает). Пока наш поезд стоит, на другой стороне платформы как раз стоит встречный поезд, и из него доносится, как обычно: «Осторожно, двери закрываются, следующая станция – «Октябрьская». Поддатый мужик вдруг очнулся, встрепенулся и бормочет: «Как Октябрьская? Не в ту сторону, б..%, сел…» Быстренько выскакивает, перебегает платформу и успевает сесть в «правильный» поезд. Двери закрываются, поезд отъезжает…
Было на полном серьезе, когда я ходил в школу. Учились у нас два чувачка, папиков которых сейчас назвали бы новыми русскими. У одного кликуха была Адольф, а у другого - Гера. Короче, поспорил Гера с Адольфом под 25 тогда еще советских р., что он нашего участкового заставит рыгать. Собралась на набережной толпа детишек, в т.ч. и я, посмотреть, как он будет это делать. Стоим пасем участкового. Дождались, когда уже начало потихоньку темнеть. Гера расстилает посреди тротуара газетку, кладет на нее заварные пирожные по 15 коп. с шоколадной глазурью, снимает штаны и приседает над газеткой, типа делает сами понимаете что. В это время участковый замечает хулигана и спокойненько так направляется к нему, а Гера, с понтом испугавшись, вынимает из-под себя пирожные и начинает их по-быстрому хавать. Короче, мента стошнило. Но это еще не все. Адольф решил отыграть свои бабки и поспорил с Герой под тот же четвертной, что если Гера пописает ему на голову и при этом засмеется, то Гера платит бабки, а если не засмеется, то платит Адольф. Короче, Адольф сел за парту, Гера расстегнул штаны, достал из них ... и стал писать. В это время Адольф достал из кармана мыло и стал мылить голову. Все, понятно, уссались со смеху, и Гера тоже. Так что бабки ему пришлось отдать. В общем, остались все при своем, зря только голову обоссали.
Когда я был студентом (так печально, что уже прошедшее время, но увы !..) и ездил в колхоз, был у нас там такой Толик. Учился он на 2 курса старше; мы познакомились в колхозе, где он поначалу производил впечатление полного распиздяя (в дальнейшем, кстати, выяснилось, что этот Толик, несмотря на пьянство и блядство, умудрялся очень хорошо учиться, а впоследствии и работу нашел приличную). Но вернемся к временам колхозным. Тогда про Толика ходили такие истории: В том же колхозе после работы сидит компания студентов, играет в карты. Заходит Толик и с порога начинает: - Ой, как я сегодня затраха.. В это время он замечает, что в комнате есть дама - молоденькая преподша, отправленная приглядывать за студентами; не растерявшись, быстро поправляется: - ..э-э, заебался !
Еще подобный случай: Расклад похожий; заваливает Толик в комнату и с порога орет (опять-таки полагая, что дам нет): - Всем сосать !!! Сидящая в дальнем углу девушка (он ее не заметил!) спокойно интересуется: - И мне тоже ? Вот так ! Привет всем, кто учился или учится на инязе в Пединституте г. Екатеринбурга.
История, предлагаемая вашему вниманию - не сценарий нового рекламного ролика МТС, хотя на первый взгляд вполне может показаться таковым...
Начиналось все весьма обычно. Одна наша сотрудница, назовем ее г-жа N, приобрела сотовый телефон. Само по себе событие ничем не примечательное. В этот же день она отпросилась с работы минут на десять - пятнадцать пораньше. И вот по дороге к метро (а все происходило в самом центре Москвы), пересекая тихий переулок, она увидела жигуленок, несущийся по направлению к ней и явно не собирающийся тормозить. Сообразив, что ни назад, ни вперед ей уже не успеть, а удар выбросит ее на оживленную проезжую часть, она прыгнула прямо на капот жигуля.
Прыжок оказался удачным, да и водила, а надо сразу сказать, что это был мент, в последний момент успел все-таки обнаружить педаль тормоза. Быстро спрыгнув с капота, г-жа N, войдя в состояние аффекта, въехала кулаком в открытое окно водительской двери. Затем, не выходя их этого состояния, открыла водительскую дверь и весьма конкретно задвинула водиле ногой. Ну в общем сами понимаете... В попытке выбраться из машины, мент из-за этого запутался в ногах и вместо того, чтобы выйти из машины, просто выпал из нее. При этом он орал что-то явно нецензурное, переходя на личности и указывая на погоны. На беду, в падении он попытался схватить за ногу г-жу N. Защищаясь от столь грязного посягательства, г-жа N повторила жест ногой и по совершенно случайному стечению обстоятельств попала прямо в репу агрессора.
Агрессор, собрав последние силы, сумел вскочить на ноги и разразился нелитературными угрозами, стараясь придать своему побитому лицу грозный вид. Если не вдаваться в подробности, по его словам выходило, что г-жа N сама совершила нападение на доблестного сотрудника, да еще может быть и при Исполнении и сидеть ей, не пересидеть... Все было бы прямо как он и обещал, да тут две девушки, наблюдавшие эту фантастическую картину, подошли к г-же N и, протянув свои визитки, выразили готовность быть свидетелями. Тут бы товарищу утихомирится да и поискать мирные пути урегулирования, да вот взыграла в нем какая-то струна и побежал он к ближайшему телефону-автомату, на ходу пригрозив, что его начальник со всеми разберется и места в отделении на всех свидетелей тоже хватит. Распальцовка была при этом соответствующая.
Г-жа N, вспомнив, что новый телефон должны включить c минуты на минуту, распаковывает его прямо на капоте и обнаруживает, что он еще не подключен. Но несмотря на это, она набирает простой номер 112 - службу спасения, благо она доступна для любого, даже не подключенного, телефона GSM. Кратко изложив суть дела, просит вызвать ГИБДД. После этого упаковывает свой телефон обратно в коробочку.
В этот момент наши сотрудики и сотрудницы, окончив свой трудовой день, начинают идти к метро. Толпа свидетелей увеличивается на глазах и вскоре начинает напоминать средних размеров митинг.
Судя по тому, что через пару минут в переулок ворвалась толпа защитников порядка в касках, бронежилетах и с автоматами наперевес, наш страдалец все-таки дозвонился до своего руководства, о чем говорило его сияющее лицо. Но сиять ему оставалось совсем недолго - в этот момент с ревом сирен и мигалками с другого конца переулка неслось на вызов ГИБьДД. Надо отдать последним должное - в бутылку лезть они не стали, быстро разобрались в чем дело, а когда закончили смеяться, принялись составлять протокол. Толпа же в бронежилетах быстренько растворилась в окрестных московских двориках.
И тут до горе-водилы наконец-то дошло, что что-то не сработало и пора менять брюки. Мучительно пытаясь изобразить мысль на лице, он подошел к г-же N и предложил ей денег в обмен на мир. Ну как понять психологию наших защитников? Почему бы не попросить хотя бы извинения? Мира он так и не получил. Вместо этого в торжественной обстановке его начальнику была вручена жалоба на трех страницах с кратким изложением событий.
А ведь еще Шарапов интересовался, почему их легавыми зовут...
Не так давно, я работал по контракту в одной большой компании. Так как я был консультантом, то ко мне особо не приставали если моя работа была сделана, а я, скажем, читал какую-нибудь техническую книжку или лазил по интернету. В общем на меня смотрели сквозь пальцы, думая примерно так: - "Ну и хрен с ним, что сидит без дела. Он контрактор, что с него взять?" Люди там были очень приятные и работа моя шла, как говорится "не шатко не валко".
Однажды прихожу на работу с опозданием часа на два, а у меня на автоответчике послание от Деб, моей начальницы, с просьбой зайти к ней в оффис. Я, на всякий случай, проверил все сервисные службы на сервере и убедился, что все ОК. Ну думаю, не иначе как я ее уже "достал" своим свободным расписанием. Наверное что-то случилось пока меня не было и меня кто-нибудь разыскивал. Сейчас она сделает мне вливание и пошлет к какой-нибудь старой перечнице типа широко известной местной знаменитости миссис Падес разыскивать ее потеряный файл, который эта дура сохранила неизвестно в какой директории, а может быть даже и вовсе на чужом драйве и теперь не может найти, или что-либо в таком роде.
Короче, зашел к Деб в оффис и проготовился получить нагоняй. В оффисе кроме Деб также находилась одна из сотрудниц (очень милая молодая женщина лет 28) по имени Линн. С Линн я был довольно хорошо знаком, еще с того времени когда она сдуру решила подучить русский, а я проверял ее переводы. Начальница говорит: -"Нам необходимо послать двух человек от нашей организации на однодневный семинар. Там будут сотрудники нашей фирмы со всей страны. Пит, топ менеджер, который должен был поехать с Линн, очень занят на проекте и поехать не может. Я хочу тебя попросить съездить туда. Нам обязательно нужно присутствие там, как минимум, двух человек". Я сразу врубился, что отказываться нельзя, да и грех отказывать в пустяке, если к тебе относятся как к "родному" и даже не собираются поставить "клизму" за очередное опоздание. Кроме прочего, Линн была из тех, редко встречающихся, американок, проходя мимо которых все мужики независимо от возраста выворачивают шеи. Так что сами пинимаете, ехать с ней на семинар представлялось мне гораздо большим удовольствием, чем торчать на работе. Выйдя из проходной на паркинг, Линн спросила хочу ли я ехать на своей машине или на ее. Я понятия не имел куда надо ехать и с удовольствием согласился быть пассажиром. К назначенному времени мы с Линн подрулили к отелю Хилтон, где и должно было проходить мероприятие. Быстренько зарегистрировавшись, мы пошли в конференц зал. Зал был почти полон. Выступал какой-то мудак и рассказывал о перспективах беспроводной связи, и т.д. и т.п. После него выступали другие и я успел получить кучу совершенно ненужной мне информации. Под их монотонное брюзжание я стал засыпать, склоняя свою голову на плечо Линн. Она пыталась меня будить, громко шепча мне в ухо чтоб я перестал так нагло похрапывать. Я пытался, но через некоторое время все повторялось снова. В очередной раз, когда она меня оторвала от сладкой дремы, я заметил что народу в зале сильно поубавилось и спросил Линн в чем дело. Она ответила, в баре накрыты фуршетные столы и после "торжественной части" все пойдут туда "устанавливать неформальные отношения", а те кто поумней начали устанавливать эти отношения не дожидаясь конца всего этого балагана. Я предложил ей быть не глупее других и мотать туда сейчас же. Секунду помедлив и посмотрев на свои записи, она согласилась, сказав, что для отчета ей и этого хватит. Мы быстренько слиняли в бар, в котором народ сваливший из конференц зала, уже накинулся на "халяву". Мы заняли столик, натаскали туда всевозможной выпивки и закуски и принялись "культурно отдыхать", болтая о всяких пустяках. Через какое-то время, к нам подошел приятной наружности мужичина лет сорока с небольшим, держащий в руке початую бутылку Белой Лошади . Спросил можно ли воспользоваться нашим тоником, а взглянув на Линн и разрешения присесть. Мы, естественно, дружно сказали "да" и попытались продолжить прерванный разговор . Мужик огрел стакан виски с тоником в одиночестве, взглянул на Линн и сделал ей пару комплиментов, а потом предложил выпить за прекрасную даму. Дама была и правда очаровательна, и его предложине было принято без возражений, тем более что выпить очень хотелось. Налив по полной, мы подняли бокалы, а он стал говорить как ему с нами приятно, и т.д, потом еще пару комплиментов прекрасной даме, короче стал разливаться "мыслью по древу". Я решил не ждать когда он выговорится, слегка выдохнул и приготовился опорожнить свой стакан абсолюта. Одновременно с тем как я поднес свой стакан к губам, он вдруг произнес: - "Извините, я забыл представиться. Я Стив Срака – главный управляющий калифорнийского отделения. Вам наверное уже встречалось мое имя" . К тому времени когда он произнес свою фамилию, я как раз делал очередной глоток. В следующее мгновение я поперхнулся водкой, стакан непроизвольно выпал из моих рук, залив содержимым почти всю скатерть и меня охватил приступ просто истерического смеха. Я ничего не мог с собой поделать. Линн смотрела на меня с явной укоризной, а мужик просто хлопал глазами силясь понять, что такого смешного он сказал. Я пробовал зажать себе рот салфеткой, но как только отпускал, все начиналось по новой. Люди за соседними столами заинтересованно смотрели на меня в надежде понять что происходит. В конце концов, я кое-как успокоился и Линн вместе со Стивом начали допрос.
Я, конечно, мог сказать им что означает слово срака по-русски, но мне было как-то не очень удобно это делать. Я пытался хоть что-то придумать, но ничего путного мне в голову не лезло. А потом я подумал, что наверное лучше сказать правду, т.к. бедняжка Стив может еще не раз попасть в похожую ситуацию. В общем я открыл ему страшную тайну, довольно близко переведя его фамилию на англйский. Он стал пунцовым, сказал что его прадед из поляков и фамилия эта досталась ему от него, ну и что конечно, что он никогда не слышал о том, что она означает. Секунду подождав, он высказал мнение, что по-польски его фамилия должна значить совсем другое, так как и его прадед и дед всегда гордились своей фамилией. Я, естественно, согласился, думая про себя, что срака она наверное и в Польше срака. Линн смотрела на меня с явным осуждением……. Так хорошо начавшийся "отдых" был сорван…..
Стив практически сразу попрощался и ушел, а Линн стала мне выговаривать за мое плохое поведение. При этом она несколько раз просила меня повторить что означает его фамилия по-русски и когда я произносил ее, загадочно улыбалась. Всю дорогу до паркинга где я оставил свою машину, мы ехали практически молча, сожалея о происшедшем, только Линн то и дело охватывали приступы беспричинного смеха. На мои вопросы в чем причина смеха, она ничего не отвечала, а только говорила о том, что она не зря тратила время на изучение русского.
Hе далее как вчеpа пpиносит мне завхозша бумажку на подпись - список имущества отдельского, значить, чтоб не укpали чего. Hачинаю читать и сpазу же натыкаюсь на стpочку: ПУПС - 2 шт. Судоpожно вспоминаю, чего это за пупсы и кто у меня в отделе в куклы игpает.Hаконец, до меня доходит, что это UPS! Ладно, идем дальше. О боже, что это!: Сетевой сеpвиз "Альтсеpвеp" - 1 шт. Hачинаю тихо тащиться. Завхозша обижается. Я пытаюсь пpостыми словами обьяснить, чем сетевой сеpвеp отличается от посуды. И тут мой затуманенный взоp падает на список отдельских книг. Пеpвое, что я вижу: Mlindauz 95 в подлиннике - 1 шт. Гpохот от сползшего со стула тела (моего :)
Недавно слышал как начинался по сценарию фильм "Кавказкая пленица": Выходит Никулин из туалета, поддергивает штаны, застегивает ширинку. Огляделся - никого нет, подобрал кирпич, еще раз огляделся, пишет на дверях туалета букву "Х", оглядывается никого нет, пишет букву "У", еще раз оглядывается и дописывает "дожественный фильм" Это начало цензура зарезала.
Америка. Банк. Ограбление. Вор кидает кассиру мешок для денег. когда тот закончил перекладывать деньги, грабитель замечает за его спиной бутылку мартини и требует чтобы кассир положил ее тоже в мешок. тот истинный американец, отказывается мотивируя это тем , что он не уверен что грабителю больше 21 года( легальный возраст для потребления спиртного). препираются минут 10, кассир просит показать документ, вор достает и показывает свои водительские права, кассир читает, соглашается, отдает бутылку. При подъезде к своему дому после удачного ограбления, грабителя радостно встречают 20 полицейских машин. Бывают же идиоты
Пример нечеловеческого спокойствия... Было это в Бауманской общаге (9, если кому интересно). Компания наша, там проживающая, обычно тишиной и спокойствием на отличалась, но периодически кого-нибудь пробивало на уравновешенность. В один из приступов этого дела история и случилась. Сидит за компом Ромич и покачивается на стуле. И решил он нам что-то показать. Мы (человек 5), ессно, столпились возле компутера, посмотрели... Что, не помню... Отходим. Антоныч остается стоять, а Ромич, вернув стул в нормальное положение, принялся увлеченно учиться. Проходит около минуты. Антон, простояв все это время рядом, изрекает: - Ром, если ты поднимешь стул,мне будет немного менее больно... Ну стул человеку на ногу поставилм...
Вчера у жены на работе приключилась история: В их конторе(небольшая такая конторка) намедни появилось нововведение - наличные на текущие расходы стали учитывать посредством расходных ордеров. Стандартный бланк на обороте иммет графы: подразделение, цех, должность и профессия. На них никто не обращал внимания, но по прошествии недели один товарищ потрудился, заполнил и получилось вот что: подразделение - стройка цех - коттедж должность - прораб профессия - _военный_летчик-истребитель_
Истории может и не совсем фанни но всетаки прикольно! Кончился учебный год. Я будучи еще в 10ом классе радовался этому не меньше выпускников!! Да идело ведь все в этом году происходило. Точнее 4-5 дней назад!)) Ну я и многие из моих друзей решили это дело отметить. Во-первых многие уходили из школы (кого-то и "попросили" уйти), во-вторых...........КАНИКУЛЫ впереди! Круто, весело на душе.Ну думали мы думали как отпраздновать такое событие ну и надумали.=>поехали на дачу к одной однокласнице........И там началось......Ну что значит молодежь 99ого года и без спиртного?? Такого не найти!))) Плохо конечно, но что поделать...Ну мы там не предерживаясь никаких рамок........УПИЛИСЬ!!!! Все...от мала до велика! Дом у однокласницы был двухэтажным, пьянка происходила на втором этаже с постоянными вылазками на первый дабы откликнуться "зову природы". Ну когда все были уже в "слюни" упитые...было решено пойти спать.Все конечно по разным комнатам разошли...точнее расползлись! но потом из-зи того что в одной из этих комнат было теплее чем в других все 10 человек приползли туда! Разместились кто как смог...кто до куда дополз! ну немного пошумав все заснули!!!!!!!!! (кульминационный момент) - 5 часов утра! все еще спят, никто еще даже и не протрезвел толком!! тишина....И тут просыпается один приколист..шутник!!! И еще в бредовом состоянии решает поприкалываться надо мной...Подползает ко мне и как заорет на ухо:" Где ключи от танка мать твою?? Надо танк прогреть!! Куда сука дел ключи?" Ну я взлетаю ничего не соображая, в бреду и подсев на измену что ключи "от танка" посеял, начинаю их искать(но их ведь нет все это шутка) А он орет:"Где ключи, козлы, напились и ключи посеяли нам ща залп давать надо!! Гадыыыы!!!!!!!!" Я с какой только мог скоростью доползаю до соседа по сну, наичнаю его трясти с этим же вопросм........ ......и в конце концов вся компашка из 9 (10ый приколист наш всех тока заводил) человек роется по комнате, еще в далеко не трезвом состоянии ища ключи "ОТ ТАНКА"!!............... Потом когда все уже все уже все просекли, этот "танкист" бегал по всему участок пытаясь скрыться от попыток вывернуть его на изнанку через задницу!!!!
Ма-а-ленькая географическая справка: в Индии есть город, который называется Манду, кто не верит, посмотрите карту; кстати, старинный город, туристами весьма посещаемый. Так вот. На пике моих трудов в Индии (полтора месяца почти без выходных, с утра до вечера; дело шло к пуску стана) на завод в Бхилаи нагнали такое количество наших спецов, что одного переводчика (это меня, то есть) уже не хватало. Тогда к нам приставили местную даму лет 50, которая вроде бы знала русский. Толку от нее было мало (женщина совершенно не владела технической лексикой ни по-русски, ни по-английски). Когда она появилась у нас, наш шеф (он встречал эту переводчицу и раньше) рассказал такую историю: Какое-то время назад наши в очередной раз работали по долгосрочке на этом заводе. Работа затягивалась, просидели они там уже год, а в такой ситуации даже в загранкомандировке можно брать отпуск. И вот в преддверии отпуска эта дама решила порекомендовать нашим специалистам, куда стоит съездить, и вполне серьезным тоном предложила: - Господа, а не поехать ли вам в Манду ? Занавес.. Народ долго ржал, а дама осталась в непонятках.
Эта история произошла со мной несколько лет назад, когда еще работал ПтЮч, и движение рэйверов было популярно. Во все их дела и примочки я никогда не врубался, да и не интересно мне это было. Зрение у меня отменное, что подтвердилось при прохождении медицинской комиссии в Высшее Летное Училище, поэтому глазам я верю больше, чем себе (в каком бы состоянии я не находился)! Итак: А живу я в спальном районе Тушино города Москвы. Сами понимаете,- редкий рейвер долетит до середины спального района! Когда встречал их у себя в районе, я всегда смотрел на них с боольшим интересом. Нереальная обувь, яркая и немыслимая одежда, а волосы......вообщем представляете! Иду я с пьянки домой часа в три ночи. Лето, тепло, тихо, идешь как в порном молоке. (Помнится, пьяный я тогда был о-го-го!) А путь мой проходит через микрорайон пятиэтажек. Короче плыву я в пространстве через эти пятиэтажки. И вдруг, вижу самую настоящую тусу рейверов около одного дома. Человек пять - шесть! Стоят, курят, а главное живые такие, как будто не вечер поздний, а начало рабочего дня! Ну, думаю, натрескались каких-нибуть стимуляторов. Подхожу ближе и вижу..........МАТЬ РОДНАЯ!... так это же дядьки взрослые, лет под 30! Ну дела! А как одеты? В нереальных черных куртках с полосками электрик, в сапогах.... Нереальный шлемак на одном из них уже вызвал у меня улыбку... Уже проходя буквально между ними, я заметил за плечами у каждого алюминиевые чемоданы/рюкзаки! Квадратные!, абсолютно одинаковые рюкзаки! При виде этого зрелища меня подвел самоконтроль.... .....МЕНЯ ПРОБИЛА СОВЕРШЕННО АДСКАЯ ЭСТЕРИКА!!! Они на меня смотрели как на ненормального. Я, еле удержавшись на ногах, вытирая слезы, кое- как прошел в истерике мимо них.. Только меня начала утихомиривать боль от смеха в животе, как дойдя до края здания я с другой стороны его увидел.........ПАРУ ПОЖАРНЫХ МАШИН!!! и конечно же еще пяток этих "рейверов"... Как я ВЗОРВАЛСЯ! Отходил я, наверное, минут десять - пятнадцать, прямо рядом с ними на скамейке. Вот такая вот ошибочка вышла! P.S. А им я так и не объяснил, в чем дело (живот сильно болел, да и уставший я был как черт). А жаль! P.P.S. Sorry за ошибки, СПАТЬ ХОЧУ!
прочитано в местной английской газете: с парня по фамилии смит местный банк удержал 40 фунтов за то что он превысил кредитный ограничивать всего на 5. долгие переговоры ни к чему не привели, и тогда он легально изменил свою фамилию на "банк йорка - фашистские сволочи". естественно писать такое на всех документах им не понравилось, и банк просто отказался его обслуживать. счет закрыть он согласился, но попросил выдать остаток чеком... на свое имя.
История плевая но тем не менее. Учусь в НГУ на ФФ. Приходится лазить по пыльным лабораториям и прочим закоулкам нашего фака. И вот, заходим как то раз, я и приятель, в лаборатори протравить платы. Никого нет тишина и покой мы тоже тихо пргоявляем нашенские платы и вдруг в дальнем углу в лаборанской вспыхивает голубая вспышка треск дуги соответственно и чуть погодя торжественный голос зава:" Есть! На жопе шерсть!" Я по причине своей необыкновенной впечатлительности выпал в осадок.
Пошли мы как-то с подружкой в лес, сели на полянке, костерок разожгли, стали сало жарить. А лет было мне семнадцать, а ей шестнадцать. И вот, сидим мы, сало режем, на ветки насаживаем, и вдруг краем глаза я замечаю, что из лесу какой-то мужик подкрадывается. Медленно так, шаг за шагом, а посмотришь в его сторону, за каким-нибудь деревом прячется, даже и не видно его. Думает небось: две девочки, в лесу, и кругом никого. А мужик сам здоровенный, как конь. Я его тихонечко подружке показала, она жутко перепугалась. А я ей говорю: "Катя, не бойся. Не смотри в его сторону, и делай, как я". Взяли мы в руки ножи, которыми сало резали, плеснули в костер масла, так что пламя в небо взметнулось, и стали вокруг костра прыгать, потрясая ножами и напевая: "... восславим нашего бога и поклонимся ему..." и ля-ля-ля и три рубля. Я так боковым зрением поглядываю, смотрю, мужик перестал подкрадываться, стоит во весь рост, челюсть до колен выпала, глаза вылупил как два унитаза. А мы в это время продолжаем: "... так возложим же человека на твой алтарь и принесем его в жертву..." Останавливаемся и начинаем оглядываться по сторонам. Мужик за кустами съеживается, но тут я рукой с ножом указываю в его сторону: "КАТЯ!!! СМОТРИ, ЖЕРТВА !!!!!". И мы (в каждой руке по ножу) твердым шагом направляемся в его сторону. Увы, нашему богу пришлось обломаться и провести вегетарианский день, поскольку мы увидели лишь сверкающие пятки и услышали только треск сучьев, когда этот лось убегал так, как, наверное, не бегал никогда в жизни, спасая свою шкуру от чести быть употребленной на заклание в жутком обряде. А мы с Катей еще долго ходили вокруг костра и кричали: "Э-эй, мужи-и-ик ! Мужи-и-ик, где ты-ы-ы ?! Отзови-и-ись !!!"