Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.1999 по 30.06.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказал человек которому можно полностью доверять (мой начальник J ). Был он в Бирменгеме на выставке по безопасности. И довелось ему зайти в туалет, где была прочитана бумажка следующего содержания : Реклама здесь работает, вы же прочитали это.
У моего братца была девушка, которая очень любила попугаев, выражения типа "горло дрет" и "ты уже купатый" и печь Наполеон. Была, потому что он уже почти полгода как на ней женился. Ну теперь, когда вы по типу все поняли, история. Сидим мы как-то на кухне - мама, мама и я. Отец, как всегда, с напряженным лицом смотрит новости, мы с мамой треплемся о своем о женском и подхихикиваем над папочкой. Короче, идилия. Тут заходят Гришка с Иркой (брат с женой, если кто еще не понял). Братец так спокойненько говорит: - У нас с Ирой будет прибавление. Мы с мамой замираем, даже отец оторвался от ящика... Профессионально выдержав паузу, брат добавляет: - Мы хотим купить попугая. Все смеялись до колик. Вот.
На трассе Екатеринбург - Петропавловск (Казахстан), где-то в районе Кургана есть кафе под названием "Вдали от жен. 263км." Не верите, могу прислать фотку.
Были мы дня два назад в славном городе Стокгольме, а точнее в музее "Скансен", там есть живой уголок (мини-зоопарк). Гид чего-то там вещает, а мы с подругой идем чуть впереди основной группы. К нам подбегает девочка Ирочка и восторженно сообщает следующее:"Вы представляете, в Швеции законом запрещено КУПИРОВАТЬ собакам не только хвосты, но и ЛАПЫ!!!". Вот он Гуманизм по-Шведски! P.S.Видимо, она просто перепутала с ушами, но если представить это себе, то получается очень даже живинько!
24 июля прочитала историю про покупку презервативов и вспомнила, что подруга рассказывала мне о своем опыте покупки вышеуказанного товара. Покупка этих сексуальных резиновых изделий всегда сопряжена со смущением и приколами. А подруга моя, человек довольно смущибельный, и вовсе стыдилась говорить сие слово вслух, поэтому обычно их покупал второй пользователь, то бишь партнер. Но в этот раз что-то не сложилось, и пришлось ей делать это самостоятельно. Рассказываю от лица подруги. Захожу я в аптеку. Долго расхаживаю вдоль прилавков, косясь на прилавок с презервативами. Когда народ около окошка более-менее рассеялся, я подхожу и тихо-тихо спрашиваю молодую тетку в белом халате: "Скажите, у вас презервативы есть?". Заветное слово я произнесла совсем шопотом. У белохалатницы на лице не дрогнул ни один мускул, и она, повернувшись в сторону открытой двери в соседнюю комнату, басом, на всю аптеку (в которой, надо сказать народу было достаточно) прокричала: "Мань, у нас презервативы есть? Тут девушка интересуется!" Мне хотелось провалиться сквозь землю. Но ответ был еще более потрясающим (он был произнесен с таким же количеством децибел): "У нас остались только с банановым ароматом. Брать будете?". Нет нужды говорить, что меня снесло оттуда со скоростью ветра.
История, произошедшая на этой неделе, итак: Жара, мы с коллегой пошли в универмаг " Москва " за мороженым... На витрине ( в холодильничке ) лежит пломбир с подписью "Мама, папа и я" на ценнике почти то же "Мама, папа и я плобир. Цена ..." Как говориться - без комментариев
У Замятина в "Мы" (книга написана еще до 1988 года!) прочитал такую строчку: "...и вслед Ему единомиллионная буря кликов". Единомиллионная - это, наверное, хотя бы один миллион. Осталось дождаться, чтобы Он зашел на мою страничку, предварительно продав миллион показов баннеров. ;-)
Иногода интересно проверить себя и окружаюших на различного рода тесты, нашел вот недавно один ,очень уж прикольный,главное на 80-90 проценсов все совпадает.Может кто его раньше видел,не знаю ,но обешаю вам понравиться.Сам тест маленький скачается быстро,интерфейс понятный. ftp://petrol.uiggm.nsc.ru/Education/OTHER/P_TEST/LUSHER.ZIP
Еще о детях. Маленькая девчонка, 4 года, умеет ругаться матом, причем делает это просто в разговоре. Например: идет по улице и говорит: - Блядь, шнурок развязался. К чему идем, а?
Еще раз о ламерах и чайниках. Вот только что! Сижу на работе(я web-мастер у одного самарского провайдера), компилю помаленьку. Звонит мне (Д)руг: (Д)-Скажи свой почтовый ящик? (Я)-@.ru (Д)-Да нет! Я про электронный почтовый ящик, чтобы почту слать. (Я)-8-( ) No comment...
Вчера с подругой отмечали одно событие. Отмечали по полной программе... За рюмкой чая и под хорошую закуску столько тем нашлось обсудить. Даже вечера оказалось мало. Но бОльшая часть наших застольных разговоров была посвящена ее дню рождения, который нагрянет вот-вот, а именно 6-го июня. Это( если кто-то еще не успел подсчитать,хотя с рекламой "до дня рождения Александра Сергеевича..." было бы удивитьно ) будет воскресенье... И вот...обсуждали, обсуждали и решили отмечать все-таки в субботу.
Картина утром. Сидим за тем же столом, завтракаем...Состояние тяжелое. Я :- Ой, слушай, у тебя же день рождения скоро Молчит. Я : - Отмечать-то будешь ? Молчит. Но чувствую, хочет что-то сказать... Я : - А когда отмечать будем ? В воскресенье, наверное ? П : - Ё.. твою мать !!!
Это не из газет, это из моей реальной жизни: Сегодня сижу читаю расшифровку (текст с видеокассеты на которой записано интерв'ю) примерно такую фразу (доходит не сразу, поскольку уже охренел от всего): - А сейчас мы Вас приглашаем на станцию искуственного климакса ...... Никому не надо ? А то по знакомству могу устроить ...
Правительство утвердило положение по защите авторских прав разработчиков программ для компьютеров и баз данных. Документ устанавливает порядок, размеры и сроки уплаты сборов, связанных с регистрацией программ, баз данных и топологий интегральных микросхем, договоров о передаче права, а также за публикацию сведений и другие юридические действия, которые предусмотрены законами КР "О правовой охране программы для электронно–вычислительных машин и баз данных" и "О правовой охране топологий интегральных схем". При регистрации программ предусмотрены льготы для ряда индивидуальных разработчиков. Участники Великой Отечественной войны и лица, приравненные к ним, освобождаются от уплаты регистрационных сборов. А для пенсионеров, инвалидов 2–й и 3–й групп, аспирантов, студентов и учащихся госучреждений установлена 50–процентная скидка.
P.S. Вы встречали когда-нибудь программиста - участника ВОВ?
К вопросу о EBUN ISDOX (06.06). Вот два натуральных чешских вебовских домена, кто не верит, можете проверить: www.ebanka.cz и www.sifa.cz. Кстати, фамилия Ебачек у чехов в порядке вещей...
если в каком-то месте собираються, например, любители марок, то что, все они должны с утра до вечера разговаривать о марках? А если... вдруг... кто-то осмеется сказать одно слово,например, о любви, то ему нужно ответить: "Да ты шо, м..к, о..ел???. ТУТ ЖЕ О МАРКАХ РАЗГОВАРИВАЮТ. Пшел отсюда!!!"?
Вот такие сообщения приходят иногда с сервера CitForum: ------------------------ "С 14 по 25 июня будут прочитаны два курса по MS SQL Server: 14-18 июня System Administration for Microsoft SQL Server 7.0 21-25 июня Implementing a Database on Microsoft SQL Server 7.0
Эти курсы прочитают Алексей Бабкин и Сергей Колотилов." ------------------------ Обратите внимание на фамилии читающих курсы - Micro$oft своего не упустит!
Вчера друган расказал. Вообщем пьянка ( ну как всегда ). У одного был ГАЗик 53 с фургоном. Ну вот. Все напились и некоторые уже отключаться стали. Один мэн который был послабже всех совсем " умер ".Все остальные его кореша которые были в состоянии ходить подхватили " мертвого "под мышки и в фургон. А там в фургоне ящик стоял с инвентарем. Ну водила когда в дальний рейс уходил там спал. Этого не живого и сгрудили в тот ящик, да еще и замок навесили. Все про него забыли и дальше пить. Через час, другой раздается страшный мат и громкие крики. Все прислушались. Крики доносились из фургона:" Бл# Cу#% похоронили. Я ведь живой еще." Все принялись дико ржать. " Мертвый не выдержал и снес с петель дверку ящика. Еле еле оттуда вылез и из фургона. А машина стояла под поленни- цей дров. Ну он туда ухнул и отключился. Наутро его распросили, а он и поведал о том как обнаружил себя в гробу. Кто-то принес бутыль полтора- литровки и дали ему с утрп сушняк утолить, сказав,что это вода. Тот присосался к бутылке, а там самогон >:-[>>>><<<<].
Дело было в одном из Новосибирских вузов в доброе застойное время. Когда пили больше, и трава зеленее была. Общага , один из праздников , дискотека , массовая курилка в коридоре , выпивка по комнатам. Вначале культурно с сервировкой, благородно ,но по мере продвижения к кондиции попроще. А под занавес все что горит , не все правда до этого состояния доходили . Примерно в таком состоянии оказался мой знакомый Славик , потерявшийся средь общего веселья, раскрасневшийся и мирно посапывающий . Когда весь процесс празднования благополучно стал множиться на ноль, столь подлое дезертирство Славика было замечено . И по общему мнению было должно наказано выселением Славика и его кровати в в общий туалет, благо находящийся здесь же неподалеку в коридоре. Рано утром выспавшийся Славик штурмовал родные пенаты , возвращая обладателей похмельного синдрома в прокуренную и не такую приятную как вчера действительность. Когда наконец дверь была открыта и разъяренный Славик ворвался , В качестве самозащиты ему немедленно была предъявлена версия о приходе декана факультета и его приказе о выселения Славика туда , где он собственно и ночевал. Пока контуженный "юмором" Славик приходил в себя, воспользовавшийся передышкой народ уже преспокойно досыпал.
Совершено бесплатно, реклама вероятного кандидата в президенты России (мне очень несимпатичного)песней одного певца (тоже мне очень нелицеприятного) Леонида Ахутина Не похожий на тебя, Не похожий на меня, Виииктор Черномырдин! Я не садист, но достало это телев-е своими еб-ми "певцами" и политиками.
Работаю я в одной компании как тут называют "компьютерщиком". Ну и в мои обязанности входит кроме всего прочего приведение компьютера в чуство, если тотму стало плохо. Сегодня в процессе приведения в чувство переставляю Винды95, и пока копируется говорю девушке, которая за этим компом работает, -- я отойду, когда закончит, позови. -- а как я узнаю, что закончилось? -- ну он там напишет табличку... Что-то про перезагрузку. Ч-з пол часа, она не звонила, иду смотреть, что происходит. На ВТОРОМ проценте остановилась установка, и спрашивает сохранить ли старый файл. >>8-[E ] -- Ты че не позвонила? -- Ну ты ж сказал что надо звонить, когда про перезагрузку напишет. Ж8-О Вот и давай дураку лишнюю информацию.
К нам сегодня на радиостанцию пришла музыкальная заявка следующего содержания: "Надежду Кормакову и Юлечку с сегодняшним праздником, потому что они отдыхают на свежем воздухе от мужа и отца. Исп. романс Никиты Михалкова" Вот и представьте, что может одна запятая сделать :-)
Буквально на днях вот... Я, значит, со своей подругой, уеденились у нее дома - благо родители уехали на выходные на дачу. Ну туда-сюда, пивка, телек посмотрели, поболтали, к ночи дело подошло. Ну и в кроватку, значит... Опять туда-сюда, поиграли, я "протектор" (презерватив) нацепил, ну и поехало... В пылу как-то и до орального дошло - девушка переместилась в область моего таза и это...ну, взяла в рот...Ага, про презерватив я забыл - да и она, смотря на меня, видимо, тоже. Или приколоться решила (такая вот деваха она). Ну так я, значит, приготовился...И тут она каааак заржет - представь, дорогой читатель - с занятым ртом - довольно странные звуки. Я открыл глаза глянул туда - мой, эээ, братан в презервативе наполовину стащенном зубами подруги и сама она трясящаяся от смеха... В общем, не понадобился презерватив...Мне как-то сразу стало неудобно, братан тоже "ушел в себя", а девушка, блин еще с полчаса хохотала. Ну да ей-то смешно, а мне?
Идем как-то по улице и видим на тратуаре раскиданные мужские носки не первой свежести. Первое предположение - выгоняют родимого. Второе - мужика выкинули, носки прилипли, а он ушел... Тут кто-то подмечает, что один носок свернут. Автор второй идеи ничуть не смутившись объясняет - неудачно упал !
За столом,на очередном дне рождения в конторе все просили одну девушку рассказать,что нибудь или сказать тост,ну в общем выступить перед уже довольно подпитыми сотрудниками и вот,что от нее добились: -Решила я приготовить на обед борьщ,а копуста в доме кончилась.Пошла я на пятачок купить качан копусты.Встала в очередь,а за мной молодой человек встал,когда подошла моя очередь я говорю продавцу:"Мне пожалуйста вилок капусты.",а молодой человек ,который стоял за мной мне на ухо шепчет :"Вот муж то наверное будет доволен?".....
Зачем далеко ходить за примерами смешных очепяток. Почитайте истории - иногда попадаются довольно забавные самописные случаи. Вот пример : "... сидела я на днях с подругой на Андреевских горках - в Киеве, по-моему, ни для кого не секрет... ". Конечно к автору и содержанию никаких претензий нет, наоборот, свободная трактовка фразы добавляет некоторой веселости в контексте истории (типа "... и де я нахожусь ?!" ;)
В догонку истории №24 от 12.05. На самом деле приколов в наименованиях таблиц, файлов и т.п. в моей практике скопилось немало. Вот только навскидку: eban.dbf - уж не помню, что означает; per_dep - люди по отделам (person-department); и такой вот путь E:BUHG - в смысле бухгалтерия. ;-)))
Из выступлений Казахстанского Президента Нур-Султна Назарбаева (кто незнает его многие зовут Заочник) "Когда иностранцы хотят пригласить кого-либо в гости они говорят WeekEnd(!), это слово означает 'я тебя приглашаю.....'" {для тех кто незнает: Week - неделя, End -конец, invite - приглашать}
Случилась сия стори 5 лет назад. По причине успешной защиты диплома Пермского ГТУ как водится в общаге бардак случился неописуемый, но договорились сразу сий бардак на улицу не выносить по причине близкого расположения мусорского гнезда. Все вроде шло нормально, ан нет совесть свое взяла, вспомнили о том как хреново обращались с салагами нашими, ну и решили их выстроить в коридоре и торжественно вручили им по стакану водки. Вот наивные придурки... Бухнули они вобщем не по детски с нами и разошлись по шалашикам своим. То-ли крыша у кого-то поехала со стаканюги, то-ли западло в голову пришло кому-то, вобщем выбили салаги со звоном окно на кухне, выходящее непосредственно во двор мусарни. А те скучали видимо, ну и решили в общагу заглянуть, узнать кто оконце расхерачил. И закончили мы сей праздник жизни в подвальчике правоохуительного учреждения. Вот так-то господа дипломники, не наливайте соплякам водки...
Гуляя на днях с мужем по нашему городу видим вывеску: "Туристическая фирма и авиабилеты АДА"... То есть. милости просим на тот свет, ежели что... :)))))
73
В новостях на RBC 17.06 написали: "... В текст закона внесено несколько поправок, в частности, из списка облагаемых налогом транспортных средств исключены все мотоциклы, а автомобили объемом двигателя от 2,5 тыс. до 3 тыс. кубометров будут облагаться налогом из расчета 2 рубля, свыше 3 тыс. кубометров - из расчета 3 рубля. ..."
2-3 рубля за кубометр -- Такой закон можно смело принимать.
Учусь я в московском институте. Недавно появился у нас предмет под громким названием Электроника. Наши первые лабораторные работы, приходим на кафедру, над преподавательской висит плакат, душевно так распечатанный на принтере: «Оставь Одежду всяк сюда входящий!».
P.S Теперь все время как прохожу мимо, за юбку хватаюсь...да и плакатик все еще висит...и экзамен впереди....
Навеяно историей 35 из не попавших в основные выпуски 1 ... Автору оной я хочу сразу заметить, что сочинять надо правдоподобно, т.к. на станции "Третьяковская" его случай иметь места никак не мог. Там поезда на одной платформе с разных линий ходят и самое большее, что можно было услышать, так это "Следующая станция - Марксистская"...
А со мной лично произошел похожий случай: ехал я изрядно приняв на грудь со станции "Полежаевская" к себе на "Калужскую". Переход на "Китай-городе" затруднений не вызвал и, вообще, до "Академической" все было просто замечательно - сижу, читаю, народу почти нет. Но вот черт меня дернул отложить книжечку и прикрыть глаза... Проснулся на "Коньково", перебежал на другую сторону перрона, думаю: да что там, пару остановок лишних - ерунда. Отключаюсь... Сквозь сон слышу: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Третьяковская". Мысль мгновенная: выскочить, перебежать. Что и было сделано. Подняв глаза обнаруживаю на стене надпись "Китай-город". В недобром предчувствии смотрю на станционные часы. Так и есть, час двадцать семь - я выскочил из последней (в том, что это время последней, я уже как-то раз имел несчастье убедиться) электрички в свою сторону. То есть сев на "Коньково" я проехал до "Медведково" и половину пути в обратную сторону. Денег в кармане - жалкие рубли (точнее - тысячи). Одна была радость, что работа рядом - позвонил, вахта сжалилась и пропустила досыпать остаток ночи...
Мы тут с моей девушкой обнаружили интересные такие сходства двух расширений, а именно .JPG и .PSD (если кто не в курсе, графические расширения), с русскими словами; нужно только правильно произнести эти, на фиг, расширения. Только представьте, что вы, например, поработав с фотографиями своей подруги, звоните ей и спрашиваете что-то вроде: — Дорогая, тебе файл как сохранять, в _жопе_ или в _пизде_? Прислал Anders
Счаз сидим с другом у меня на работе, времени 23:40, крыши у обоих уехали очень далеко. В процессе разговора рождается фраза : "Гибкий Накопитель На Жестком Диске". Люди, бросайте компы, будьте ближе к природе!! :0)
Заглянула я недавно в классификатор цветов (такая большая-большая таблица, где указаны все цвета, какие существуют на данный момент). И, если честно, некоторые названия поставили меня в тупик, если не сказать больше...:-). Вот некоторые из них в том виде, в котором они даны в этом классификаторе:
Очень стильная, на мой взгляд история, если только хорошенько представить, о чем речь... Воскресенье, семь вечера, Приморское шоссе в районе Сестрорецка, что под Питером. Масса отдыхающих возвращается в город из курортного района, вот и мы с подругой едем из Солнечного, где и провели день на пляже. Жара, гигантская пробка, три ряда - причем левый, естественно, на встречной полосе. Жалкая струйка встречных автомобилей борется за свои права на последнем оставшемся у них правом ряду. Мы, в полуобнаженном виде изнемогаем на солнце, наша машина ползет во втором ряду. Вдруг замечаю, что слегка впереди, слева, передвигается новенький синий Форд-Эскорт, со слегка тонированными стеклами, и на заднем сиденье сидят три женщины в каких-то паранжах или чадрах, или что там у них еще есть... Думаю - ни фига себе, гости с Востока и в такую жарищу своих дам напрягают так одеваться! Внимание: финал этой истории не шокирует и не приводит к спазмам от смеха, но просто попытайтесь представить себе всю ситуацию - эту жару, градусов 38, усталость, нервотрепку в пробке и.... ...через пару минут наши машины поравнялись и я замечаю, что в Форде на самом деле едут ПЯТЬ МОНАХИНЬ, в черных платьях (сутанах? рясах?) и в белых закрытых платках, за рулем - видимо какая-то настоятельница, в очках, на заднем сиденье три сестры помоложе, причем одна из них (я уверен!!) с интересом разглядывала мой голый торс, и все это посреди джипов, мерсов и бомб, катящих с пляжа. Интересно, а Господь не запрещает по встречной полосе ездить?
Прочитал историю о похождениях музыканта в Лондоне и вспомнил такую историю касаемо отелей. Реальный случай произошедщий со мной.Июнь-июль 1996 года Послали нас в командировку в Карачи (Пакистан) . Мы живем себе припеваючи в Хотеле 5-ти звездном, все дела, кондюки, хавчик 3-х разовый и все остальное. Халява cэр. Необходимо пояснить, что Пакистан - мусульманская страна и здесь запрещены законом алкоголь и прелюбодеяния. Мы ес-но, всю водку вылакали еще в первую неделю пребывания. А больше нет и негде достать. Жара стояла неимоверная, 50 градусов жары плюс 100% влажность - Индийский океан под носом. Выходишь из отеля и попадаешь в баню. Вся одежда становится мокрой из-за конденсата. И очки мгновенно запотевают. Когда находишься в таких экстремальных условиях, когда все есть (кроме водки и женщин) и все тебе услуживают + постоянная смена температуры (+ 50 на улице + 18 в номере) начинает потихоньку съезжать крыша. И я изголялся над персоналом отеля как мог. То заказываю в номер фрукты, хотя это не входит в стоимость проживания, то требую погладить рубашку и т.д. Короче, я был очень привередливым постояльцем. И администратор нашего этажа, молодая девушка лет 24-25 постоянно подходила в наш номер и спрашивала всем ли я доволен. Из номера я брал с собой салфетку протирать солнцезащитные очки. И как-то раз, по оплошности персонала отеля в номере не оказалось салфеток. Тут же прибежала администратор. Весь разговор происходит на английском языке. Она немного знает и я немного знал. И я говорю "Мне нужны салфетки". . А она: "ОК, сейчас принесу". И приносит мне обыкновенную пачку салфеток, такая картонная пачка из которой одная за другой ползут салфетки. А я вошел в раж, и продолжаю наезжать. Говорю "да не такая салфетка мне нужна, а побольше". Она офигевает и не понимает какие же еще побольше салфетки бывают. Она в недоумении. Потом она что-то вспоминает и уноситься прочь. Через миг она появляется и вручает мне ................ рулон туалетной бумаги. Вот это сервис! Мы хохотали над этим весь день.
Дело было лет 12 назад на горнолыжной базе "Крылья Советов", что около станции "Турист" Савеловской ж/д. Наша организация арендовала там комнату и наша достаточно дружная компания отмечала старый новый год. Когда все уже тепленькие (от выпитого) и укатавшиеся на склоне легли спать я долго не мог уснуть от странного звука от соседей за стенкой, напоминавшего методичное перекладывание тарелок из одной стопки в другую, который продолжался, как минимум полчаса (какой идиот это мог делать в три часа ночи и где он взял столько тарелок). Когда утром, опухший от бессонной ночи я заглянул к ним, то увидел парня с девчонкой, сидевших на кровати с панцирной сеткой и издававшей похожие звуки. Так вот кто мне не давал спать.....
У нас на лекции по теоритической информатики чудесные имена функциям дают (наверное, чтобы мы не уснули). итак, одна называется succ (successor), а другая ass (assignment). Вчерась родилось на доске что-то типа " ass( succ( r ) ) ", что наш шустрый препод нераздумывая зачитал как "Ass-Suck-er"... никто не знает, что это за штука?
Наблюдение за американцами: сегодня Джордж Буш младший, нынешний губернатор Техаса и один из кандидатов в Президенты США, в выступлении на публике перепутал Словению со Словакией, а жителей Греции вместо "greeks" назвал "Greecians" -- что-то вроде "гречаников" или "гречников".
Резюмирую: на Европу ему начхать, на внешнюю политику тоже, шиш-кебоб в греческих ресторанах он не кушает. Наши (советские) вожди принимали болгарских послов за испанских от маразьма, а эти -- от прагматизьма.
Киев.Окружная дорога.Раннее утро.Две проститутки подходят к машине с которой мой знакомый торгует хлебом. Одна покупает буханку хлеба и пытается засунуть ее в маленький кулечек, на дне которого лежит стандартная бутылка водки. Хлеб естественно влазит плохо. Другая (иронично глядя заспанными глазами на действия подруги): - Это ж надо! Всю ночь работали и только на хлеб и на бутылку водки "насосали"!!!
По приезду в Лос Анжелес мой дядя отдал нам свой старый пылесос. Работал он не ахти как, но и за то спасибо. В один прекрасный решила моя мама пропылесосить нашу квартиру. Все хорошо, да только пылесос не включается.. Тут подвернулся мой младший брат, добрая душа, и решил помочь. Ковырялся он энтой махиной минут десять, и наконец она завелась!!! Забыл я, правда, сказать, что заводился этот «зверь» с диким ревом и треском…. Не то чтобы мой брат спортсмен, но его прижку позавидовали бы многие атлеты. Мастера спорта он бы получил бы без каких либо проблем. С тех пор пылесосами в доме командую я – ржал наверно с брата слишком сильно. А для вас, спортсмены, если вам надо рекорды всякие ставить, так и быть, уступлю «зверя» по дешовке!
Дело было в школе на уроке физики. Нашу злющую училку заменял добренький такой молодой дядечка, ну и мы, ессно, всем классом над ним измывались. Объясняет он тему. "Кто не понял - поднимите руки". Руки поднимают все:) Объясняет еще раз...и еще раз...После третьего объяснения измученный дядечька восклицает: "Ну что, поняли?!" На что моя подружка во весь голос выдает: "Вы нас на "понял" не берите". Занавес:)
Причиной моего рассказа является преподавательница географака КГУ, назовем ее - Т.Л.С. (кто знает вспомнит), она поставила мне единственную четверку в диплом, кстати несмотря на это он все равно получился красный. Истоория сия произошла давно, а именно 91-м году текущего столетия. Л.С. преподовала предмет Биогеография с основами экологии. Я носил костюм, чин по чину в галстуке, что почему-то несвойственно многим студентам геграфака. Ей это, кажется, тоже не нравилось. Заниятия были два дня подряд (скажем, в среду и четверг) и по расписанию у них был такой разрыв, что если перепутаешь дни, то обязательно опаздываешь. Я в тот день сдавал зачет по турецкому языку, а зачет принимала тетенка из Германии, ну я естественно в костюмчике и в галстуке - путаю дни (см. выше) и захожу на занияе с опозданием - заниматся оставалось ровно десять минут. Группа в отпаде, у нее глаза по ... ну большие. Короче, все... После этого ходим по универу - я с ней не здоровлюсь, она подавно. Но оказывается она у нас вела еще и в пятом курсе какую-то лабуду, чуть меня не потопила. Выглядело это так - группа сдающих экзамен товарищей с нетерпением ждет, чем же закончится сей раунд - она мне десять дополнительных вопросов задала, но я почему-то знал ответы. Ей пришлось поставить пятерку. А потом хотел с ней договориться о пересдаче четверки на нужную оценку, но она взяла и настучала зав.кафедре. Но зав.кафедры Б.Г.П. - есть хороший человек - не дал ходу этой истории. Дохожу до самого главного - после получения диплома в ооочень хорошем настроении я обещал ей разрекламировать ее поступок всем, до Интернета всем рассказывал а теперь уважаемая Л.С. , кажется я исполнил данное обещание. кстати привет всем географам из КГУ.
Hi ALL! Седня был первый мой рабочий день после сессии... А работаю я на Брянском Машиностроительном Заводе, вернее на одном из его дочерних отщепенцев... работаю тока потому что надо получать высшее образование, а оно у нас не бесплатно, и завод мне все оплачивает (мой отец главный бухгалтер этого промышленного гиганта в целом и проблем с начальниками у меня нет, боятся понимаш :) ) -это предисловие, а вот и рассказ... Пришел я утром в свой кабинет, открыл окно, чтоб душно не было, и дверь не стал закрывать чтоб сквознячек протягивал... а приемная у нас с начальником одна, и как положено секретутка... Сижу я себе тихо (читаю истории с anekdot.ru), уссыюсь в кулачок, тут заваливает в приемную замдиректорша (единственный человек, которого я уважаю, культурная и умная женщина, по крайней мере по сравнению с остальными дебилами) и заводит базар с секретуткой, совершенно не догадываясь, что я уже вышел на работу и сижу у себя:
Замдир.(тихо): -заебал этот начальник! (начальника с утра не было в своем кабинете, и поэтому базар шел конкретный, моя нижняя челюсть начинает терять стабильность:)
Секретут.(тихо): -что так херово (я прислушался, для секретутки, бабы лет 55, в порядке вещей говорить полуматом, а вот насчет замдиректорши :-/ )
Замдир.(громко): -ХУЕВЫЙ у нас начальник! (моя нижняя челюсть отваливается и падает на клаву, короче полный Ctrl+Alt+Del)
Секретут.(шепотом, но я то слышу :): - ты что, Роман (то биш я) тут!!!!!
У меня пятиминутная истерика, смех сквозь слезы.....
З.ы. Если бы не мое положение, то ей бы было по барабану, а так как все начальство мои други (лебезят), то компрамат у меня на нее терь конкретный :)))))
Рома АКА Rem Origin: Programm closed: sorry идет инWINтаризация (32:832/1.1 BryanskNet) (c) REM
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»