Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.1999 по 30.06.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По-китайски фраза "Говорите ли вы по-русски" звучит как: Нинь хуй-бу-хуй шо эгохуа? честное слово
В Питерских новостях по радио передавали про поимку некоего терориста. Прозвучала следующая фраза:" Против возбудителя спокойствия возмущено уголовное дело"
Сижу с другом. Похмелье у обоих. Другу нужна женщина. Звонит знакомой. Разговор: .... - (Ж) Она вообще не пьет. - (Д) А вино? - (Ж) Только Кагор. - (Д) Кадарка пойдет? - (Ж) Если только с бальзамом.... - (Д) Но бальзам обычно водкой разбавляют... - (Ж) У вас есть водка? Когда встречаемся?
Жена моя, значит, работает в бухгалтерии и рассказывает следующую историю:
Есть у них некий начальник, зовут которого Михаил Алексеевич... Как-то одна из сотрудниц жалуется, значит - не могу, типа, правильно называть этого Михаила Алексеевича - постоянно на языке Михаил Сергеевич! И в этот самый момент в дверь заглядывает тот самый Михаил и спокойно спрашивает : - Не у вас ли Раиса Максимовна? (еще одна сотрудница....)
Еду я как-то на машине и тут меня рстанавливает девушка. Причем не просто девушка, а милиционер. Просит подвезти. Я спрашиваю "Куда?" Она мне говорит Куда-нибудь... Я понимая что девченке плохо везу ее в тихое кафе на краю города. Мы немного выпиваем и она говорит, мол, поехали ко мне... Ну, я тоже уже не первой трезвости, садимся в мотор (благо мозгов хватило) и дунули к ней. Короче подробности я опущу, а вот выбрался я от нее мало того, что как мочалка выполз, так еще это случилось через 4 дня ( я прямо слышу как вы думаете Во заливает Гад) Вот с тех пор проблем у меня с милицией нет!
Что характерно, нижеизложенное произошло в Петербурге. Одиннадцатилетняя дочь моих знакомых с возмущением рассказывает о своей дворовой подружке: - Она такая дура, такая дура! Она не знает ни одной современной группы, а знает только какого-то Чайковского .
Как говорят в нащей компании: "Павлик до 24 дет не пил и с тех пор не пьет. Немногие понимают, что имеется ввиду. А история такая. Проспорил Павлик 200-граммовый стакан водки. Ну и по молодости, к тому же он худой, как черт, повело его довольно быстро. Далее Павлик просыпается в тумане. Лежит в каком-то полутемном помещении на каком-то столе, вокруг народ лежит, балдеет. "Все, блин, в вытрезвитель загремел" - понимает Павлик, встает и все в том же тумане идет и начинает ломиться в двери с криками что он вообще-то не пьющий и что ему нужно домой, больная мама и прочая пурга. И так довольно долго он ломится, уже просто рыча от усталости, вдруг дверь подается и с другой стороны он видит настоящую баррикаду, двух ментов с пистолетами и еще пару чуваков в белых халатах. "Чуваки"- жалостливо говорит Павлик, "отпустите, землю есть буду". И тут, несмотря на похмелье, видит, что тут что-то не то, потому что у ментов откровенно дрожат руки с пушками, в чуваки в халатах стоят с наготове с дубьем и вся компания просто грудью лежит на баррикаде, с выражением в глазах а-ля герои-панфиловцы. В голове Павлика начинают проноситься образы - Арбат - пивбар Жигули - шашлычная - Мавзолей - студенты Медицинского Института - тут он оборачивается и в залитом неярким светом утреннего московского солнца, видит кучи трупов, наваленных на столах, и пару огромных кадок, из которых свешиваются чьи-то руки - Павлик издает дикий крик и с выпученными глазами штурмует баррикаду. Следует выстрел, вопли, паника, все бегут в разные стороны. С тех пор Павлик опять не пьет.
Еду на своей двойке (ваз2102,стекла тонированные,зад раздолбан, вся грязная,в багажнике куча хлама). Останавливают на посту. ГАИшник(Г):"Где наркотики."-говорят. Я:"Нету" Они с ленивым видом начинают искать.(судя по выражению их лица точно знают,что найдут).Да и я не уверенно держусь(в машине ни аптечки, ни огнетушителя). Для поддержания разговора один из них спрашивает:"А,вообще по жизни, чем занимаешься?" "Да,программист я"-отвечаю. В итоге на их лицах полное разочарование,обыск машины прекращается, возвращаются документы.И с пожеланием счастливого пути я уезжаю. Вот так то!!!
А позавчера че было.... Пригласил я тут одну дувицу на наш местный КВН. Знаю я ее ужо год, а на такое с ней решился впервые. На радость мне она легко согласилась кинуть своих предков и идти со мной. Сходили, посмеялись ... настроение приподнятое... Пошли погуляли, тут же и поцеловались.... Тут дождик закапал. Она одета налегке , я с широкого плеча надваю на нее свой пиджак. с пол часика еще гуляем. Потом ловлю такси( ей пора), шустро плачу шоферу, сажаю девицу и ... она уезжает вместе с пиджаком, деньгами, документами, ключами от квартира и интимной вещью ... записной книжкой :((((( Я вслед свистеть материться- не слышат. А на улуце ночь , чужой район, милиция в общем страшно. Че делать ? незнаю. Где живет -, а хрен ее знает, тока примерно район знаю да и тот находится на дугом конце города. А говорю себе похуй буть что будет, хватаю такси и в догонку за белым мерином... Девица обнаружив чужую вещь на себе рашает вернуться , пока долеко не уехала, ну ворачивается , а меня ессесно ужо нет . Что делать .. не субьба и едет домой. И тут Бог заметил мои мучения и нечаянно направил нас именно на ту улицу, на которой живет девица. Ну мы там кружили , ездили и чуть не сталкнулись с тем мерсом, на котором едет девица. Ну тут ... Ой прости , извени ...забыла ... и тд и тп.. Наши таксисты чуть было не расплакались глядя на молодежь. Ну разъехались, она к себе я к себе. Еле бабок хватило . На утро расказываю это все дружку, а он мне грит: -- Смотри , в следующий раз штаны с трусами у нее не забудь.. :))
Случилось это с моим другом в деревне ... Как то раз пошли мы бензил сливать , я и мой друг . Бензин покупать дорого, а мы в то время на мотоциклах катались . Подошли , значит , к трактору с повозкой . И тут мне приспичило в туалет . Ну сил нет , как хочется . Захожу под повозку , сажусь и делаю свое нехитрое дело ... а друг это время к бензобаку подходит . И вдруг голос сзади друга : - Ты чего тут делаешь ? Женщина подошла какая-то . Друг : - Да вот моему другу надо было ... А она отвечает : - Да я то вижу , что он срет ! А ты , что сдесь делаешь ... Мне мигом перехотелось все дела делать ...
Значит в семье моего друга пополнение - принесли с роддома маленькую Настеньку, а в семье уже есть ребенок Коля. Естественно у Настеньки, так как ей всего третий день, на голове родовая корочка. На которую Коля (6 лет) отреагировал очень своеобразно: " Смотрите такая маленькая а уже с перхотью !" После чего все присутствующие выпали в осадок !
К истории №8 от 30 мая с.г. Конечно, трудно себе представить, чтобы для оценки вредности каких-либо сельскохозяцственных культур для ЧЕЛОВЕКА используют БАБОЧЕК. Но я слышала это сообщение собственными ушами и развеселило меня не это. Там серъзным тоном сказали, что бабочек в ходе этого эксперимента кормили ЗЕРНОМ. Граждане, не грызут бабочки никакого зерна. Ротовой аппарат у них устроен так, что они могут питаться только жидкой пищей, нектаром там например... Так вот, господа хорошие, это - зоология!
В субботу сидим с матерью, смотрим телек. Сестра тут же одновременно готовится к экзамену. Ваступает милая девушка (поет песню), и мне показалось, что у нее губы не ровно накрашены. Тут же со стороны матери посыпались версии об искажениях телевизора, а сестра, отвлекаясь от учебника, выдала: "Причем здесь телек! Может у нее МИКРОИНСУЛЬТ!!!" Чтож. Экзамен по мед. части.
Работаю я в рекламном отделе фирмы по оптовой продаже канцелярских товаров, на фирменном наречии попросту "канцов"..... Рабочий день в разгаре, как обычно, из-за компа не вылезаю весь день, естественно, к концу дня уже перестаю понимать большую часть происходящего и уж тем более обращать внимание на попадающихся в офисе сотрудников... А это я вот к чему... Сижу я за компом, делаю базу, заходит ко мне в кабинет нашљ админ компьютерной сети, в простонародьељ - программист (супортер)..., не говоря ни слова, отключает от компа мою мышь и подключает туда другую, которую принес с собой... А надо заметить, мышь моя еле дышала, а допроситься чего - то в тех. отделе - вещь нелегкая, иные по 3 недели ждут... Так вот, я, обрадовавшись такой удаче, говорю: -Вова! Это мне??????????? А он: -Нет, не тебе... (на полном серьезе....) Я: -Как же так!!! Мне вот тоже надо, а ты.... Он: -Надо, сейчас я тебе другую принесу, новую... Уходит... Я пытаюсь понять, зачем же он ту в мой комп подключал, потом списываю все на неординарность программистов и продолжаю работать.... Тут любезный наш возвращается с новой мышью. Я в восторге, подключаем... Вова забирает мою старую мышь и выходит из кабинета, в дверях сталкивается с моим шефом (начальником отдела рекламы) и вот тут начинается самое интересное.... Шеф мой произносит: -Это что?, указывая куда-то пальцем.... Я так отвлеклась слегка от компа, поднимаю взгляд и вижу, взгляд шефа направлен в каком - то странном направлении.... после этих слов Вова начинает застегивать ширинку, я начинаю менять цвет лица от бледно зеленого до ярко бордового... Далее... Шеф говорит: -А это что?.... После чего Вова начинает смущенно застегивать пуговицы на рубашке, которые, как я уже вижу, застегнуты через одну.... Шеф смотрит на меня строго - вопросительно.... Я: -А мы тут мышку.... ставили.... Шеф: -Это теперь ТАК называется???...... Вова: -Может тебе тоже мышь поменять? Шеф: -Не... Я не по этому делу....:) Программист выходит, я шефу: -Думаешь, легко мыши - то достаются... Иные вон по три недели....љ љ
В газете "Деловой Петербург" за 31 мая (стр.12) напечатано рекламное объявление: Сатья-Лока. Аренда складов. тыр-тыр-тыр Квалифицированные бригады. От нас не ушел ни один клиент!
Тут у нас щас сидят аудиторы. Проверяют всякие данные - наткнулись на какой то интересный приказ ... Посмеялись...Но это говорит ерунда по сравнению с тем что они видели в каком то физкультурном техникуме .Короче ,приказ :
- Принять такую то ,... туалетчицей - дезинфетчицей ... (это вместо уборщица служебных помещений )
Вы себе представляете такую запись в трудовой книжке? :)))
Я около полутора месяцев встречаюсь с девушкой. Она недавно приехала в наши края, поэтому я знаю о ней исключительно то, что она сама решила мне рассказать. Так вот, лежим мы в субботу на пляже. Я открываю глаза и замечаю у своего изголовья дите лет полутора-двух. Дружелюбно улыбаюсь и пытаюсь выяснить, чего ему надо. Дите показывает на мою девушку и говорит: "Это моя мама." Oops...
Наша сотрудница вчера сдала на права. Наконец-то...С третьего раза. Рассказывает, как села за руль и тронулась неудачно. У инспектора аж кепка назад улетела. - Ой...,- и смотрит на него испуганными глазами, - у вас кепка улетела.. - Ну и что ? - Как ? Мне сказали, если кепка у инструктора улетит - все, не сдала ! - Во-первых, я не инструктор, а инспектор. А во-вторых, поехали уже...
Зашел недавно к знакомой в роддом, беременная она, сидим разговариваем. Спрашиваю, а кто у тебя мальчик или девочка? Она говоритеще не знаю, но лучше мальчик! Чего, спрашиваю... А она и говорит, а чтоб такие бляди не размножались...
" Вчера опять подвергся сильной ракетной бомбардировке радиорынок в Митино. погибло 999 чел. В совместном заявлении НАТО и Микрософт говориться, что НАТО считает радиорынок военным обьектом, и ему все до пи%ды, а Микрософт итак считает всех нас муда%ами, а по второмы пункту согласен с НАТО"
Друг рассказал, говорит, правда. В некоей семье была собака, большая овчарка. И раз в неделю для нее варили ведро еды, как раз на неделю. А жили они на девятом этаже. И вот однажды жена пошла на работу, а муж сварил очередное ведро и поставил его в ванную - остывать. И тоже ушел. ....... Вернулись они практически одновременно и увидели, что собака каким-то образом залезла в ванную и сожрала почти все ведро еды. Сама она сидела в прихожей, вывалив огромное пузо, привалившись спиной в угол, свесив голову набок и вывалив язык. И часто-часто дышала. Жена спрашивает: - Ты хоть дверь-то в ванную закрыл? - Нет...- отвечает муж. А у собаки уже все признаки, что она вот-вот обосрется. - Бери собаку и беги с ней на улицу,- кричит жена.- Ты забыл, ты и неси! Муж хватает собаку и открывает дверь. - Дубина, хоть в куртку ее заверни! Муж берет свою новую, только что купленную кожаную куртку, заворачивает собаку и бежит вызывать лифт. - Дубина, по лестнице беги,- орет жена. Муж бежит вниз. И тут собака не выдержала... ........ Куртку через пару дней выбросили. Лестницу мыли сверху донизу. Мужа тоже. Собака целый месяц лежала, забившись в самый дальний угол, закрыв морду лапами и виновато глядя на хозяев.
В 1994 году, в период своей гиперсексуальности, пытался я всеми способами потерять девственность, а поскольку в школе этим благородным делом со мной заниматься никто не желал, мои попытки сделать это в Одинцово потерпели неудачу. А тут поступление в вуз (заранее, в апреле месяце), новые знакомства, новые чувства, гормоны играют, и — бах! — встречаю я девушку: по тем временам по сравнению с моими чаморными одноклассницами просто чудо: умна, красива, сексуальна, обаятельна, женственна, сразу стала хорошо ко мне относиться, а имя-то — ОЛЬГА! (тогда это было мое самое любимое имя). Стал я за ней ухаживать, покупать обалденные подарки (а денег н е хватало катастрофически, приходилось воровать — чего не сделаешь ради потери самого ценного, что у парня может быть), сходили на концерт ДДТ, в августе она даже приехала на мой день рождения — 16 лет. Но беда была в том, что Ольга к сексу относилась резко отрицательно — то есть в общем за эти 5 лет (19-го апреля исполнилось) у нас не было ни одного поцелуя в щечку, не говоря уж о чем-то более возвышенном или, вернее сказать, возниженном :-). И еще один недостаток был у моей тогдашней возлюбленной: она была слишком правильная, и ругаться при ней мне было строго запрещено: слово «дурак», например, считалось ничуть не лучшим заменителем слова «мудак», а слышать всякую грубость и пошлость от других Олечка просто не могла. В общем, полгода мотались мы с Олей по всяким галереям, музеям и прочим подобным заведениям вместо того, чтобы предаваться любовным утехам, о коих я безумно тогда мечтал. В один октябрьский денек выходим мы из метро «Парк Культуры-радиальная», вокруг мусор — ну как обычно в этом сраном городе — и перед нами скачет голубь. Вдруг справа от Ольги появляется поддатый мужичок и пинает со всей дури голубя со следующими словами: — У, блядь, голубь, враг, пошел на хуй отсюда! Видели бы вы физиономию Ольги… P.S. Кстати, с Олей мы расстались по причине отсутствия интимных отношений в декабре того же 1994 года (ну представьте, за 5 лет максимум, что мне удалось от нее добиться, это в сумме примерно 7 часов обнимать ее за талию, час — за плечи и один раз взять ее под руку!), а она до сих пор бегает за мной, пытается «все вернуть» (ну, хождение по музеям-галереям — не моя специфика, я как-то больше по сексу… А Оля все еще девственница, это в 21 год…) — и это за мной, практически женатым человеком! Как не стыдно!? :-)
Все слышали разные истории от продавцов железа о нпроходимой тупости юзеров. Но с моей сестрой произошло нечто обратное. Вот фрагмент из ее телефонного разговора с работником одного компьютерного магазина.
Сестра: Здравствуйте. Продавец: Здравствуйте. С: Скажите, у Вас 48-скоростные Креативовские сиди-ромы с пультом дистанционного управления есть? П: А какая у Вас материнская плата? С: А какая разница? П: (немного подумав) Да, действительно. Нету.
Не то, чтобы история, а так, разговорчик... Едем вчера в кафу, за рулем -Лена... После какой-то пиковой ситуации с КАМАЗом на дороге она начинает рассказывать: А у нас в деревне случай был - КАМАЗ задом сдавал, ему помогали - ну, типа там давай еще малехо, давай-давай... И задавили они мужика, такого ж пьяного, как и они сами... - Насмерть? - спрашиваю... - Ага... И так она это спокойно рассказывала, что я, потрясенный, спросил: "Посадили кого?" А она - да не, сами разобрались, без ГАИ!... Мы ржали полчаса - закопали они его, что ли?
Две мои знакомые дамы некоторое время назад занимались сочинением книг из серии "Карма повседневности", "Энергетика общения", "Теневой мира" и тому подобную лабудистику. Относились они к своей работе без большого трепета, и все свое творчество называли "Карма", по названию первой книги. И вот, как-то раз, набивая на компьютере очередную "карму" они нажали не ту кнопку, и текст куда-то делся. Чтобы спасти ситуацию решили послать сообщение на пэйджер мужу одной из дам (чей компьютер): - Дима! Срочно приезжай! У нас потерялась карма за сегодняшний день, надо срочно восстановить! На свою беду, девушка-оператор попалась образованная, и переспросила: - Я вас правильно поняла, вам нужно восстановить карму? Дамы на полном серьезе: - Да, да, надо срочно восстановить сегодняшнюю карму! Пусть срочно приезжает! Что об этом подумала операторша, так никто и не узнал. Но когда она произносила стандартную фразу "Сообщение принято, спасибо", голос ее дрожал...
Вычитал в газете. Должность-начальник отдела по борьбе!!! с личным составом. Теперь и не знаю что думать про российскую армию. (источник газета Версия №20(44)1999 год)
Вы когда-нибудь говорили пошлости ? А не специально ? Сижу я с двумя малознакомыми девушками. Ну очень правильными и очень приличными. У меня зачесалось ухо, но я не мог почесать т.к. руки заняты чаем и тортом. Я и говорю : "Ухо чешется !!! Не почесать !!! Черт побери". Ставлю чай, но в этот момент ухо перестало чесаться и зачесалась спина. Я без задней мысли чешу спину и встречаю удивленные взгляды. Я поясняю ситуацию: "Если чешется одно место и не почесать, то начинает чесаться совершенно другое". В ответ была тишина и покрасневшие лица НУ ОЧЕНЬ ПРИЛИЧНЫХ девушек.
Мемуары одного друга, печатаются с его согласия. Орфография сохранена.
1. Ольга - Была названа "пиздючкой" за свое пристрастие много врать. Все насладились ей многократно. Я в том числе. Потерял девстрвенность. Дата лето 1990. 2. Света - Девушка из блокнота моего сводного брата. Первая девушка, которую я приделал в городе, в котором родился. Я с ней не кончил. Помешали приехавшие внезапно родители. Дата 1991. 3. Алеся - Намного позже познакомился очень круто, в ресторане "Неман": я присел к двум прекрасным дамам за столик. И стал пить водку ихних ухожеров. Чем и прославился в своих кругах. Дата 1992. 4. Ольга - Это та-же история 1992 года. Она подруга вышеупомянутой (см.3)Алеси Дело было так мы с компанией набрались до чертиков, и пошли по ночному городу. Когда все вымотались и решили пойти спать, она громко сказала свой телефон моему брату. Как говорится поздно пить Баржоми. Я ей позвонил. Она сказала: "...я хочу тебя поцеловать". я совершенно не растерялся. Через два часа я ее приделал. Дата 1992. 5. Наташа - Девушка которая меня любила, а я ее нет.(р-он Малиновка) Друг с которым я учился вместе, пригласил меня в гости. Я с радостью приехал И приделал ее в тот-же вечер. Дата 1993. 6. Наташа - Она была любовницей моего друга, и приделалась со мной на зло моему другу. К стати он об этом до сих пор не знает. Дата 1993. 7. Женя - Она меня сразила своей страстью. Я приделал ее на печке в дачном домике. Была вечеринка по окончанию учебного заведения моего друга. И у нее было много поклонников. Дата 1993. 8. Наташа - Девственница, через три встаречи сказала, что я тот кто должен лшить ее этого чуда. Дата 1993. 9. Наташа - Это произошло на новый 1994 год. В подъезде большого дома, я пока я показывал свое мастерство игры на гитаре. Вышла какая-то девица и попросила сигарету. Через 40 минут я ее приделал. Замужем, имеет двух детей, последний грудной. Дата 1.01.1994 4 часа утра. 10. Света - Она позвонила по объявлению на столбе. Я разговорился с ней. Через четыре часа я ее приделал. Утром отправил на автобусе домой. Дата 1996. 11. Таня - Самая красивая девушка в мире. Она изменила всю мою жизнь. я полюбил ее с первой секунды. Я невидел девушки лучше ее, во всем. История продолжалась один год. После она меня бросила на съедение одиночесвом. Я потерял смысл жизни. Я не знал чего хотел.Что мне нужно. Чувства притупились только через три года. Она вышла замуж. Дата 1995. 12. Лена - Это была женщина 35 лет. Заблудилась в городе, а я показал ей нужный путь.Приделал в спящем виде. Утром она ничего не знала.Дата весна 1996. 13. Ольга - Мастер спорта по гимнастике. Она мена спасла от убийственно сильного чувства любви. Пробыли в месте целый год. Страшно надоела. Дата 1996. 14. Ольга - Как-то гуляя на празднике города, мне удалось завладеть целым столом, с немеренным количеством стульев. И конечно-же все хотели за него сесть. Я, как следует обурел. Подвалил мужик с тремя девками, а он им говорит, что-бы тусовали за цыплятами гриль, и внатуре его покормили. Вообщем мы попили пены, пожрали цыплят. Да чуть не забыл, одной девушке не хватило стула, и она сидела у меня на коленках. Утром я был у нее в жилище, через пару дней приделал ее. 15. Вероника- Работала на месном рынке. Когда я покупал сигареты она предложила вместе выпить. Ну я сразу согласился. Через три часа я ее приделал.Дата 1996. 16. Ольга - Была как-то девушка Женя (см.7) так вот это ее сестра. Влюбилась по моей фотографии. Приделал через неделю. Дата лето 1996. 17. Ира - Модельер по коже. Приехал вечером в гости, ночью я все ни как не мог растегнуть ее наряд, и по этому приделал в этой прозрачно-кружевной штуке. Дата 1997. 18. Лариса - Шел с работы домой. Она спросила где находится ее улица. Я ее любезно провел. Пару встреч и приделал. Дата 1997. 19. Юля - Познакомился с ней в ресторане Араб-снек. Красивая девушка. Много танцевали. Проважая домой заехли ко мне. Как вошли-приделал.Дата 1997. 20. Кристина-Снял на улице.Пригласил деньком позже домой,и приделал.Дата 1997. 21. Юля - Сестра Кристины (см.19). Пришла изучить "WORD" на компьютере. Приделал, в первое же занятие. Дата 1997. 21. Ольга - Познакомился в ресторане Араб-снек. Красивая, нежная девушка. Мне она понравилась. Все напились, и решили пойти к общему другу - Вове. Когда все устали пить и уснули, я проверил наличие родителей в комнатах. Но они уже ушли на работу. Тогда я пробрался с ней в родительские покои, и мы придались любовным ласкам. Дата 17.06.1997.
Как-то вечером смотрим мы с отцом по телевизору хоккей. Играет ЦСКА с московским Динамо. Счет - 2:1. Но мне давно пора идти в ванну мыться, смывать, так сказать, грязь перед началом новой учебной недели (учился я классе в 5-м тогда). За окончательный результат я не беспокоился, так-как в те времена (80-е годы) конкурентов армейцам не было. Так вот. Моюсь. Отец должен был подойти и потереть мне спинку. Вдруг слышу отец кричит мне в дверь - три один! Я, не понимая, говорю что-то типа: "почему?", а он - "что почему?". Я - "ну ладно, ладно...". Вот. Сам кое-как потер себе спину, вылезаю. А папик мне и говорит: "Ты что-ж не позвал спину-то потереть?" Я: "Так ты-ж сам мне крикнул 3:1!" :-)
Сижу, значит, никого не трогаю, дочитал истории, пошел водички попить (кто сейчас в Москве - поймет), тут звонит телефон и довольно приятный (и главное - абсолютно трезвый) женский голос говорит:
У нас в городке, в Перми, перед политехом площадь, в центре площади типа стоянки, а вокруг машины ездят. Стоит мой однокласник на этой стоянке, в восьмерке своей колупается. Рядом стоит что-то похожее (8 или 9), и сзади, в багажнике у этой машинки телевизор небольшой лежит. Стоит он, значит, колупается, рядом останавливается машина на него 0 внимания, вылезают ребята, вспарывают у соседней машины 5 дверь, или как там она называется, забирают телевизор и уезжают. Парень в шоке от такой наглости, средь бела дня, да в центре города такое ... Сигнализация орет, прибегает хозяин, препод какой-то, и начинает дико ржать. Оказывается, этот телевизор стоял у него на даче и поймал молнию, он его 3 дня по мастерским возил, нигде не брали, он его решил после лекции выкинуть, а тут так помогли.
На улице жара страшная. Хотя было уже полседьмого вечера. Стою, жду маршрутку. Жарко, не то слово. Какой-то парень расспрашивает меня где останавливается маршрутка, как она идет и другую муру все на эту же тему. Как человек, в принципе, вежливый, отвечаю, по возможности, односложно. Последний вопрос меня добил: "Извините, а вы не скажете какая сейчас температура?" ... В такую жару... Абзац. Тупица, идиот, придурок. Самое малое, что пришло мне в голову. А еще говорят, что женщины говорят глупости. Глупости говорят мужчины, когда мечтают познакомится.
Послесловие. Из разряда дурацких вопросов. Мою знакомую как-то пытался закадрить молодой человек. Он спросил: "А вы не знаете какая сейчас температура по Фаренгейту?" Самое трогательное, что она потом расспрашивала меня как перевести градусы по Цельсию в градусы по Фаренгейту. Вот такие бывают дела.
Спускаюсь я как-то по лестнице в общаге МГУ. На площадке между этажами стоят три кекса, абсолютно никакие. Один другому говорит: -Кузьмич, придумай мазу! Кузьмич: -Какую мазу? Спрашивавший какое-то время думает и выдает: -Клевую мазу! Кузьмич напрягается, усиленно думает - по всей видимости пытается придумать клевую мазу и в конце концов говорит: -Не могу!
pzrk ( c ) Начальником погран войск Абхазии, полковником Зурабом Моргания был пойман боец на факте злостного похищения стирального порошка На что была сказана фраза - Боец! Сейчас я тебе так въ%бу, что трещинами пойдешь!!!
На днях знакомая на работе искала в ramblere где бы отдохнуть. Набирает название курорта - смотрит предложения. И вот в один прекрасный момент (от жары, наверное :) ) вместо "Черноморское побережье" набирает "ХЕРНОМОРСКОЕ ПОБОРЕЖЬЕ". Rambler аж задымился. Веселый, наверно, курорт. Исключительно для женщин. :)))
Наверное, кое-кто все еще знает такое старорежимное название для варежек или перчаток, как миТЕНки.Пожилые старушки его иногда еще употребляют. Мне по роду моего хобби просто необходимы раз, а то и два, в месяц белые перчатки. А они старые и часто рвутся на пальцах. И тешча моя их мне штопает. А тут что-то заленилась она и мне, с работы пришедшему, говорит: - Я что-то устала - старая стала, наверно. А миНЕТки тебе жена сделает... В смысле, думаю? Это что, как вроде "ататашки" или "прятки"? Такая же словесная модель? С тех пор частенько приставал я к жене с требованием устроить мне "минетки".
Как-то в Штатах, где я учился по обмену, гуляли мы с приятелями-интернационалом по улицам Чикаго, и приспичило нам секса свежего. Встретили в баре сексапильных девушек, начали окучивать и окучивали весьма долго, откровенно говоря. Гуляли мы с ними, гуляли, лапшу на уши вешали. Долго, очень долго. И вот, вроде бы, когда уже пора бы и домой, в кроватку, мы ненавязчиво эту мысль внушаем дамам. А в ответ нам - фраза на чистом, как потом выяснилось, сербохорватском языке: - НЭ ЕБЬ МЯ В ЗДРАВУ МОЗГУ!!! Вот и думай потом, что в Америке живут американки.
Живет у меня во дворе одна забавная девочка К.(4 года). Однажды стал свидетелем сцены : Подошел к К. дед В. (лет 60, лысый, сердечко подшаливает, все как и должно быть, только с густыми и большими бровями). К: Дед, чего у тебя такие большие брови. В: ???? К: (с серьезным лицом) Давай я тебе пинцет вынесу. Мама им брови выщипывает. У В. начинается приступ смеха. К: Дед, а чего ты смеешся. Я правда щас вынесу, вот главное чтоб мама не узнала. В. выпал вообще и уже не может остановится ( а у него ведь сердечко ) В: Хахахаха. 8-)) Ой. 8-O ХиХиХвв-а-тит. Ха. Хватит. К: (с непонятливым лицом) Нет дед ну я серьезно!!!! .... в том же духе минут 5 ....
Не знаю что было бы с В. если бы мама не забрала дочку, но его и так долго успокаивали. Никак не мог остановиться.
Еду я надысь в автобусе. Возле окошка сидит мамаша с дочкой лет 3-4. Девочка смотрит в окно и живо комментирует происходящее на улице. Останавливается автобус на светофоре, и рядом - навороченный джипец, за рулем которого дамочка, вся на понтах, в золоте, по мобильнику разговаривает. Девченка смотрела на нее, смотрела, и вдруг выдала на весь автобус фразу: "О! Баба за рулем!!!" Ну все пассажири, натурально, легли. Вот так!
Когда стукнуло моему сыну два годика, посыпались из него различные умные фразы (на его взгляд), которые он любит вставлять в разных местах и по разным поводам под тип: мама - малолетка, папа - папаедка. Сейчас ему уже три года. Так вот, привез я его к теще отдохнуть (дом в селе, рядом живописное озеро, лес, двор полон всякой живности). А сам собрался ехать обратно в город на работу, и спрашиваю сына: - Лядька, хочешь с папой покататься? Тут подбегает наша овчарка и пытается запрыгнуть в машину. Сын смотрит на овчарку удивленными глазами и грит: - С этой озверевшей что ли? Тут выруливает из летней кухни котенок (видать чего то вкусного там нарубался), и медленно потягиваясь ложится на траву зажмуривая от удовольствия свои глаза. Сын: - Это кто??? Я: - Котенок, "Мурчиком" звать. Сын: - Мурчик, Мурчик.... Какой то, ты примороженный!!!!! У нас с женой немая сцена.
У меня есть американская военная пластиковая фляжка. Как то, на одном из патрульных выходов на нашу ( Абхазскую ) границу с Россией мы сидели в горах и готовили ужин. Я вынул фляжку из чехла, вылил воду в котелок и обратил внимание на надпись сбоку фляжки. Прочитав ее я настолько обалдел, что от смеха чуть не рухнул в костер. На пластиковой фляжке по английски было написано - Не ставте на открытый огонь или на раскаленную плитку, для подогрева!!! Я представил средний интеллектуальный уровень американского солдата, если на фляжки вынужденны ставить такие маркировки. Все живо заинтересовались, что же там написано. Я дал ребятам фляжку, они перевели и у них тоже началась истерика. Отсмеявшись, один из них - Нодар сказал: Это написано даже не для обезьяны, а для больной обезьяны!
Сегодня я со своей девушкой сижу в парке Победы (это в Питере) на брегу речки-говнотечки. Целуемся, ну в общем, трали-вали разводим. Hе лишним будет упомянуть, что я с виду похож на девушку (волосы и все такое). Так вот, мимо нас проплывают 2-е пьяных на лодке и один из них нараспев кричит: "Вы, девушки, неправильные девушки! Лесбиянки хуевы! Хуя вам мало!" К тому, чтобы мне в трамвае говорили: "девушка, у вас карточка?" я уже привык, но лесбиянка...
Читала я тут давича про студенческое общежитие...как там свет отключили... И вспомнилась мне такая история... Подружка у меня учится в ВОЛГУ(универ Волгоградский значится), так как сама из области живет в общаге (а общага там ООООО какая n-этажная (16 кажется...))на 7 или8 этаже. Так вот, в прошлом годе общага эта горела... (холодно было, девченки первокурсницы обогревательвключили, ну и загорелось все...)Горело, кажется 2 этажа, коридоры...Как раз ее этаж горел. Они закрыли щели под дверью одеялами, но так, как дым все равно просачивался выши как и многие на болкон (коридоры же горели)... Говорят, что даже кто-то прыгал с балкона... Но юмор в чем состоит - на следующий день по волгогрвдскому телевидению сказали, что мол горело общежитие ВОЛГУ, НО СТУДЕНТЫ НЕ СПЕШИЛИ ВЫХОДИТЬ ИЗ ОБЩЕЖИТИЯ, А СПОКОЙНО СМОТРЕЛИ ЗА ВСЕМ ПРОИСХОДЯЩИМ С БАЛКОНОВ!!! %/
Сижу дома, после тяжелого трудового дня. Жена рядом. Смотрим телевизор. Звонок телефона. Я беру трубку. Женский голос спрашивает "Катю". Я вежливо говорю, что здесь таких нет. На том конце провода сильное удивление. Я спрашиваю стандартное "а какой номер Вы набрали?". Отвечают. Номер наш. Живем мы по этому адресу не так давно, поэтому я уверено говорю "Вы знаете, а здесь такие давно не живут". На том конце провода люди зависли, потом извиняются и кладут трубку. Жена спрашивает "кто звонил?". Я говорю "Номером ошиблись, спросили какую-то Катю." и медленно фигею, глядя на свою жену - КАТЮ. Смех. Занавес. P.S.: а теперь представьте себе реакцию секретаря кафедры где учится моя жена: она только позвонила катиным родителям домой, те дали новый телефон, где живет их дочь с мужем, а через десять минут по этому телефону говорят, что такие здесь ДАВНО не живут. Жена потом за меня извинилась. Интересно, что эта женщина обо мне подумала?
В общем есть у меня друг и товарищ Миша. По образованию он переводчик с английского но заодно мой коллега по ди-джейскому делу. Не повезло парню попал в армию, причем в разведчасть специализирующуюся на Китае!!! Слушают вражьи голоса по радио и что то пытаются понять. Но история не про это. Поскольку Миша закончил ВУЗ он офицер. И служит в общем не пыльно. Приволок туда себе компьютер и балуется созданием всякой танцевальной музыки в программках типа Dance Machine. Но ему этого показалось мало и он чтобы заниматься этим во время дежурства уговорил командование части приобрести комп (дело было до кризиса). В общем купили и даже с саундкартой с его подачи разумеется. Короче сидел писал музыку никому не мешал. И вот однажды слобав песню он обнаружил что забыл в квартире дискету и ему неначем ее отнести. Тогда он попросил ее у другого офицера который занимался печатанием документов. Тот дал Миха отнес и принес ее обратно. И вот тут начинается самое интересное. Командир части поехал во Владивосток в штаб с документами, уехал на неделю но не вернулся, прошло еще два дня, нет его, еще три. Короче две с половиной недели. Когда вернулся выяснилось вот что. На этой злосчастной дискете кроме документов с расширением doc оказался один файл с Мишиной песней, но у нее было какое-то определенное расширение под танцевальную программу. Ничем другим это расширение не открывалось. ДВЕ С ПОЛОВИНОЙ НЕДЕЛИ!!!!!, лучшие компьютерные умы штаба пытались открыть этот файл!!!! Не получалось. Это же был непорядок, может быть X-files :). Миша еле отмазался, сказал что это был системный файл. А на самом деле просто забыл стереть:)
Когда-то в детстве мой друг занимался на детской железной дороге (была у нас в Екатеринбурге такая; не знаю, есть ли сейчас). Там он немало баек железнодорожных наслушался и мне потом рассказывал; вот одна из тех, что я запомнил: Работал на "взрослой" ж/д станции некий машинист - большой любитель пошутить. Как-то раз сидит он в кабине своего локомотива, к рейсу готовится. В это время снизу подходит его знакомая служащая станции; они беседуют о чем-то, а потом она спрашивает: - А кто с тобой помощником поедет? Мужик в кабине один был, ну, и решил приколоться; говорит: - Да новенький, ты его не знаешь. - Ну, скажи, как зовут-то ? - Да говорю же, не знаешь ты его. Ну, подойди с другой стороны; я ему скажу, чтоб в окошко высунулся. Женщина обходит нос тепловоза, подходит с другой стороны. Мужик в это время в кабине снимает штаны и ..правильно, высовывает в окно свою голую жопу! Потом быстро ее прячет, одевается, и бегом назад. Тем временем женщина тоже подходит к его окну; он высовывает (голову!) и спрашивает: - Ну, что, видела ? - Да, - отвечает дама, - действительно, я его не знаю!