Самые смешные истории за месяц!

…Тут прочитала недавно у Коли Фоменко, мол, работа планомерно
укорачивает жизнь человека в среднем на 8 часов в день (невыходной,
который). Так-то оно так… Но, как Эйнштейн-то покойный учил – все
в этой нашей модной жизни относительно. И как прав был, оказывается!
…Я в тутошней кенгурино-коальной стране скоро 7 лет. Из них почти 5
работаю в серьезной, как мне казалось, фирме. В этом мире серьезность,
разумеется, не моими эмоциями определяется, а годовым доходом – короче,
нынче не миллиончиками, а миллиардиками компашка «ворочает» ( «новым
русским» просьба не беспокоиться – тут все легально, братцы! К тому же
тут у них все страны по фактору риска в смысле бизнеса определяются
и Россию даже, блин, Гондурас с Буркина-Фасо «умыли»… Вот, ведь,
репутация…:) Но, Бог, с ними с цифрами-то – не о них нынче речь!
…Коллектив у нас «спаянный» (не путать со «споенным» п-ж-ста! – не дошло
до этого пока, но мы усердно работаем в этом благородном направлении!
Сеем, так сказать, разумно-добро-вечное!..) на извечных «трех» китах
любого крупного заведения : «кто?», «с кем?», «почем?» На эту
паркинсоновскую формулу, правда, свой отпечаток накладывает экзотичность
страны: политика никого, кроме иммигрантов (то бишь нас!) не интересует!
А вот спорт и всякие там модные телепрограммы – эт, хлебом не корми –
обсуждаются с невиданным энтузиазмом! Всяких шоу тут полно по телеку–
ну, типа, «Что? Где? Когда?». Только не за книжки из серии «Жизнь
замечательных людей», разумеется, люди тут головы свои напрягают,
а исключительно за материальные блага! Все, как в Америке – никакой
самобытности, блин! До мая месяца все было, вроде, терпимо – по пятницам
мы устраивали эдакий блиц-турнир эрудитов – открывали там книжку
с тысячью всяких вопросов – и понеслась!.. Хохот, вечно!
Шуточки-прибауточки!
… А тут какое-то шоу новое ( чтоб рейтинг телеканала поднять, конечно!)
развлекательно-познавательное – можно аж миллион заработать!!! Что тут
началось!!! Наши пятничные блиц-разминки превратились в ежедневное
самоистязание коллектива! Кофе-брейки – с этими вопросами, обеды (или
ланчи, как их тут называют) – то же… Озабоченность на лицах серьезных
и , вообщем-то, уважаемых мною коллег такая, что даже не по себе… от смеха!
И вот в такой , я бы сказала, интеллектуально-перенапряженной обстановке
сидим мы в столовке – жуем свои бутерброды… Прям, ленинская библиотека
накануне сессии!!! То слева, то справа вопросики летят : « А символ
БМВ – как расшифровывается? А «SOS» – это что за штука?» Короче, мрак…
Мои мозги «дымятся» - английский-то он для меня все ж вторым был, есть
и будет – синхронного перевода у меня в обеды ни фига не получается!
Моему славянскому организму покой и тишина требуется! Для мирного
созерцания! Тихого часа, уж, не прошу, (эх, садик-садик – какое было
время золотое!), но и от этого предмиллионного цейтнота меня увольте!
…Только я, значит, собралась уходить нафик от этих сиюминутных эрудитов,
как один из них начинает так провокационно: «…а вот поспорим, ты
не знаешь…вчера на турнире никто не мог ответить…» Понятное дело,
тут унаследованная «гордость великороссов» мне не позволяет уйти!..
Остаюсь и, не менее ехидно, его спрашиваю: «Зайка моя эрудированная,
поспорим мы на бельгийский шоколад – так что там у тебя? Проблема-то
в чем?» Мне очень живописно преподносят вопросик – и до моего
расслабленного (в плане английского после обеда) сознания долетают
ключевые слова «… тысяча и одна ночь…» Автоматически ( спасибо
московской средней школе №892J ) срабатывает ассоциативная память –и,
бац, я ему по-русски : "Шехерезада"! Спасло меня только то, что
и по-русски и по-английски это слово одинаково произносится!......
Короче, мысленно показав ему наш русский всеговорящий и всеобъясняющий
жест в пол-руки (этому уже не школа, этому улица научила…) я гордо
удалилась. А по мере удаления от столовки иду и пытаюсь уже для себя
вспомнить, в чем там в легенде дело-то было… Какие-то отрывки все –
а картины не получается! Ну я к своему русскому коллеге (умнице
и всезнайке!) – так, мол, и так, напомни, что там за дела-то
с Шехерезадой? А он в этот момент работой был занят! А когда он занят,
то такое "лепит"… Мне все записывать за ним недосуг! Вот и тут:
"Ну как же! Эта ж та, что тысячу и одну ночь начинала и кончала!..
Или не кончала?! Ну, сказочница она, короче……………………"
Он хотел что-то еще добавить, но по моим округлившимся до неузнаваемости
глазам и полившимися из них слезами (от смеха), он понял сам, чего слепил…
Тут уж мы оба гоготали, как полковые лошади!
…Сбежавшиеся на шум коллеги просили поделиться причиной столь бурного
веселья, а у меня и русский, и английский заклинило…
Такие вот сказки у нас!

Притащил вчера новую базу данных для импорта.
Загрузил, просматриваю названия таблиц....
И выпадаю в осадок.
Одна из таблиц называется: SM_EBU_ACTIVE_JOB_

Вот уж, действительно active job...... ;-)))

Вот что тут у нас написали:

Rabbi Dan Rodkin(209.156.197.102) at 99/05/04(13:07:59)..
Email: Sara770@prodigy.net
Приходите на праздник
ШАВУОТ

Пятница, 25 мая в 16:00
1845 Commonwealth Ave.

Вас ожидает очень(!!!) интересная прогамма:

Чтение 10 заповедей
Мороженое и многое другое

Справки по тел. 617. 562-1112

sponored by
JEWISH EDUCATIONAL PROGRAM

::::::::::

Интересно то, что до этого в этой синагоге была Russian Dance Party
на которой все ужрались в ??? you know what.

У нас в Екатеринбурге повесили везде, типа, социальную рекламу:

ДЕТЯМ РОССИИ - ДОСТОЙНОЕ БУДУЩЕЕ

и много так этого - на каждом перекрестке.
А сверху маленькими буковками надпись:
"Подлежит обязательной сертификации"
Что - дети Росии или их достойное будущее?
И каким образом?

История о различных проявлениях патриотизма.
Дело было 9 мая 1995 года. А что было в этот день? Правильно,
50-летие Великой победы. А нас с подругой день этот застал в Испании,
куда мы отдохнуть поехали. Отель, где мы остановились, оказался
хороший и дорогой, и 90% публики - пенсионеры немецкие, тем более что
сезон еще не очень открылся. Всех русских в гостинице - 6 человек:
мы с подругой да двое братков с подругами. Братки как братки,
типические, мы в самолете с ними летели. Отличались лишь тем,
что один из них долгое время жил в Германии и недурно говорил
по-немецки. И вот накануне 9 мая встречают они нас у гостиницы
и приглашают отпразновать с ними праздник. Типа, девки,
не стремайтесь - мы с подругами, приставать не будем, ну и понятно,
забашляем за все, типа праздник, мы же типа соотечественники...
Короче, чувство патриотизма привело нас к празнованию 9 мая с братанами.
Далеко решили не ходить и "чисто посидеть" отправилсь в бар той же
гостинцы, где жили. Оно и понятно - отползать потом ближе.
И вот картина маслом: большой зал столов на 50, на сцене местные
музыканты чего-там лабают фламенкообразное, а все присутствующие,
кроме нас, это весьма пожилые бюргеры весьма почтенного возраста.
Пьют свое пиво, жрут свои колбаски. Короче, тоска смертная.
За исключением одного столика сбоку, вокруг которого в ряд стоят
4 официанта и время от времени подбегает хозяин бара и подносит
бутылки с шампанским. Думаю подробности не нужны - братва гуляет
по полной схеме. А хозяин подбегает потому, что за каждый 10-ый
(или 20-ый, я не помню) заказанный стопарь водки, он приносил
по бесплатной бутылке шампанского.
Ну вот. Гуляет братва. А вокруг - застрелись от тоски. И для пущего
веселья, а может из-за того, что так уж устроена русская душа,
решили песняка задавить. Подходят к музыкантам - денег дадим немеряно,
чего русского знаете? Те: только "Катюшу". Класс!!! И песня
в тему - военная, и поется от души.
Братва: Вы слова знаете?
Мы: Только первый куплет.
Братва: Фигня, 4 раза его споем.
И вот такая картина - посреди почтенного собрания громоздякаются
на сцену 6 невнятных личностей (уже в зеленую соплю) и начинают
какое-то непонятное действо. С дикими воплями, вприсядку, повторяя
одни и те же непонятные слова, разрывая рубахи на груди. Вслед
за этим пускаются в пляску "а-ля рюс" музыканты (отвалили-то им ого-го!).
Почтенные пенсионеры всегерманского значения поперхнулись пивом,
колбаски из ртов попадали...ЧТО, СОБСТВЕННО, ПРОИСХОДИТ В УВАЖАЕМОМ
ЗАВЕДЕНИИ???
И в этот самый момент один из наиболее образованных брателл хватает
в руки микрофон и на весьма приличном немецком языке объявляет:
"Зер гехертен даммен унд херрен!
Этой песней мы хотели ПОЗДРАВИТЬ ВАС С БОЛЬШИМ ПРАЗДНИКОМ -
50-ЛЕТИЕМ ПОБЕДЫ НАД НЕМЕЦКО-ФАШИСТСКОЙ ГЕРМАНИЕЙ!"
...............
Немая сцена. Гоголь отдыхает. И в образовавшейся тишине человек
10 встают и демонстративно ВЫХОДЯТ ИЗ БАРА! И этот момент тишину
прорезает шквал апплодисментов. До сих пор не знаю - то ли это
нам апплодировали, то ли тем, кто вышел. Хотя, если честно, было
чувство, что за дедушку мы все-таки отомстили...

Клянусь - ВСЕ,ПРАВДА!
Рапорт,о котором ниже пойдет речь,долгое время хранился в 17 отд.мил.
г.Москва.Теперь сама история.
В 1979, в СССР были Комсомольские Оперативные Отряды Дружинников (КООД).
Был такой и в Московском Авиационном Технологическом Институте (МАТИ).В
их задачу входило патрулирование улиц,задержание лиц,распивающих в об-
щественном месте,фарцовщиков и т.д. и т.п.Институт находился на Петровке
27,и соответсвенно,зоной рейдов был Свердловский раион.Этому же раиону,
принадлежал (территориально) и Большой театр,и скверик,любимое место сбо
рища "голубых",именуемый в народе - "Плешка".Решило милицейское начальст
во провести рейд,по выявлению и задержанию лиц,занимающихся "мужеложест-
вом"(была такая статья в УК СССР).Для этих целей привлекли и КООД МАТИ.
Совместно с доблестной милицией, были разработаны детали операции.Ребят
разбили на группы,в каждой из которых была "группа захвата" и ..."живец",
в чью задачу входило "завязывание знакомства,выяснение намерений подозре-
ваемого,и отвод его в сторону,под видом согласного на интимные отношения,
где его будет задерживать группа захвата".Почему в сторону - понятно.Кру-
гом люди,иностранцы...А "советская демократия - самая демократичная в ми-
ре",ну,и т.д.
На роль "живца" отбирали ребят соответствующей конституции - беленьких,
пухленьких и жопастеньких.Начался рейд!
Главный герой,назовем его - Вася,продиффелировал около фонтана,вальяжно
покачивая бедрами,и замер возле какой-то лавочки,приняв,следуя реккомен-
дацям,как можно более эротическую позу."Группа захвата" расположилась не
подалеку,усиленно делая вид,что их больше всего интересуют ЦУМ и колонны
Большого театра.Ждать,что удивительно,долго не пришлось.К Васе, мягкой по-
ходкой,подвалил какой-то плешивый хмырь,и стал распинаться,как ему груст-
но и одиноко,какие у него дома слайды и пластинки,как бы он хотел пригла-
сить Васю в гости к себе домой,и т.д. и т.п.Вася с радостью согласился,и
сделав бровями, "группе захвата",знак,пошел с клиентом по Пушкинской ул.
Те,соответственно,сделав сосредоточенно-мужественные лица,двинули за ним.
Пройдя мимо театра оппереты,Васин сопровождающий,сделав таинственное лицо,
взяв его за рукав,со словами: -У меня - идея!,затащил в первый попавшийся
подъезд.Вася подумал,что в подъезде,"клиента взять" будет намного удобней
и проще,и покорно пошел за ним,но..."группа захвата" этот маневр проглядела,
и спохватилась уже,где-то возле "Зеленого Огонька"(кафешка - минут десять
идти от места событий).Они развернулись,и кинулись искать "влюбленную па-
рочку" по всем подъездам и подворотням.То,что тем временем,происходило в
подъезде,куда зашел Вася,было им,позже,собственноручно написано в рапорте,
на имя начальника 17 ом (тогдашнего),маиора М.М.Головачева.Он его и хра-
нил,помня,как ему,от смеха,плохо с сердцем стало.Выдержки привожу по па-
мяти,максимально близко к тесту - оригиналу.Комментарии - мои.
"...Вместе с подозреваемым,мы зашли в подъезд,и поднялись на лестничную
площадку,между вторым и третьим этажем,где Иван Иванович - так он мне
представился,достал из кармана бутылку портвейна "Агдам",и предложил вы-
пить.В интересах дела я согласился,т.к. группа захвата еще в подъезд не
вошла,а время протянуть было надо.Мы с ним распили из горла,на двоих,бу-
тылку вина,после чего он встал передо мной на колени,расстегнул ширинку
на моих брюках,достал мой половой член,и возвратно-поступательным движе-
нием правой руки,довел меня до оргазма.(слог - то,какой!Сразу чувствует-
ся - технарь!Будущий инженер!)Затем он предложил мне сделать ему то же
самое,в ответ на это (так как внизу хлопнула дверь,и вбежала группа захва-
та),я достал удостоверение дружинника,и предложил пройти в 17 отделение
милиции..."

У нас в офисе решили устроить малюсенький такой праздник для детей.
Всего лишь в Арлекино. Мороженое, пироженные, хороводы, сказки и все такое.
Только вот незадача-пускают детей только со взрослыми. Не по паспорту,
а так, по билету. На один билет может пройти одно чадо и два взрослых
битюга, причем паспорт демонстрировать не обязательно, а отсутствие (иной
раз полное) внешнего сходства отпрыска и родителей вызывает разве что
пошленькие мыслишки о разврате в коллективе. Вообщем я эту новость узнал
утром, по дороге на работу от одной из сотрудниц. Детский праздник вещь
мало мне интересная (детей нету), и ввиду этого новость была погреблена
в дебрях моей памяти. А тут днем по офису прошел слух-на празднике будет
ПИВО!! Народ ессесно зашевелился и активно принялся искать детей
родственников, знакомых и проч. А те сотрудникисотрудницы, кои были
при детях начали искать себе компанию среди мужской части населения толи
для совместного время препровождения, толи чтоб билет даром не пропал
(где мужья я не знаю). В подробности наличия пива я не был посвящен.
Я вааще есть шел. И тут в коридоре при наличии вокруг толпы сослуживцев,
одна весьма смазливая девочка из бухгалтерии подходит ко мне ближе обычного,
начинает теребить пуговицу моей рубашки, вызывая трепет в моем теле
в разных местах (в том числе и в интимных) и тихонечко так, на весь коридор
говорит: Саш, ты хочешь быть папой? После этого вопроса весь мой трепет
сняло как рукой. Видимо выражение моего лица изменилось настолько резко,
что девочка перестала теребить пуговицу на моей рубашке и сделала шаг
назад. Все кто стояли в коридоре начали гаденько хихикать, а потом и вовсе
ржать. Я, не связывая причину и следствие-Арлекино и предложение,
и размышляя о месте пошлости в нашей жизни, решаю продолжить шутку девушки.
И спрашиваю: где и когда? Ну, думаю, ща скажут в Караганде в день
солнцестояния во время месячных. А девушка, так серьезно, типа в Арлекино,
сегодня в 7. Тут пришел мой черед отступить на шаг. Вау, думаю, девочка то
не шутит. В голове сразу пошленько звякнуло. Народ у стенки уже не смеется,
воздуха не хватает, а так тихонько похрипывает. Девочка делает каменное
лица и говорит: там и пиво будет. Мда. Что прикажете делать когда тебе
посреди коридора, красивая девушка предлагает заняться любовью, напоить
тебя пивом, да еще не шутит!!!! Мне стало не посебе. Обычно с такими
предложениями я обращаюсь к девушкам, а не наоборот. Девушка, после
многозначительной паузы, рассказывает мне ситуацию про детский праздник,
про билет на двоих.... Я облегченно вздыхаю, чем вызываю еще один приступ
хриплого смеха окружающих. А нсли бы она не шутила???

Жила-была девочка, и был у нее ну очень тормозной друг. Он регулярно
звонил, и на вопрос "как дела" принимался подробно рассказывать,
как именно дела. Но и сам требовал столь же подробных ответов. Однажды,
после очередного
- А что делает мама?
- Борщ варит...
на вопрос
- А что делает папа?
получив ответ
- Хрен трет...
задумался и переспросил
- Моется, что ли?

Сегодня слышал по Эльдорадио от непосредственного участника:
Едет он из загорода в город ранним утром, не выспавшийся по дороге
обгоняет гаишную машину. Та догоняет его, тормозит.
-Ты чего обгоняешь? Не видишь чтоли?
-Да вот утро раннее, не выспался, глаза не открываются...
-Хм, тогда 40 присиданий давай, быстро.
Мужик начинает присидать. На 30-м присидании гаишник говорит
- Стой, давай вместе. Я тоже сегодня не выспался.
И следующие 10 присиданий они делают вместе.
- Ну ладно едь, будь внимательнее.
Каждый сел в свою машину и поехал дальше.

Недавно тут увидел в одной из газет заголовок "Дети как подвиг"
Подписываюсь под этой фразой всеми четырьмя конечностями. Кто знает,
тот поймет, ну а кто не знает - не передать словами.

Конец рабочего дня, пришел домой - необычно рано. Собираемся по этому
случае прогуляться все, а не только папа с собакой. Одеваю ребенка -
3 года - рядом въется собака (боксер) в ошейнике с поводком, выражая
крайнюю признательность. Ребенок вертится и пытается рассказать
происшедшее за день. Старшая дочь говорит о чем-то своем. Опять же надо
поймать это волчок и впихнуть его в штаны и куртку. Всего слишком много
и я рявкаю на собаку в смысле - уйди с глаз моих. Собака
останавливается и смотрит на меня преданно. Я рявкаю еще раз. Собака -
она достаточно вымуштрованная - но стоит как столб и преданно смотрит.
Я фигею от такой наглости, тут сын видит, что у папы не получается и
начинает кричать на собаку, чтбы ушла. Собака стоит как памятник. На
морде написана мука от предстоящего наказания (оно не очень больно -
прошли те времена - но все-таки неприятно). Но стоит. Дочка
спрашивает (шумно) не помочь ли. Жена кричит с кухни, что уже идет и
почему мы еще не вышли. Сын начинает собаку уже толкать, при этом
на меня искоса поглядывая. До меня доходит. Скашиваю взгляд вниз -
исессно. Сын наступил на собачий поводок и наслаждается ситуацией.
Собака даже не думает дернуться, потому что он при этом полетит.

Благословенны будьте дети наши...

Пролизошла эта история лично со мной. Год не имеет абсолютно никакого
значения, потомучто для человека советской формации тема заграничных
туалетов всегда будет актуальна. В славном городе Париже, куда я ездила
на экскурсию совсем недавно, туалеты на улицах - симпатичные круглые
будки. Опускаешь монетку - автоматически открывается, заходишь -
автоматически закрывается. Как выйти обратно в первый момент не ясно,
но пока это не первоочередная задача, то мысль о выходе долго в голове
не задерживается. Вокруг много непонятных надписей и, видимо, инструкций,
но основной объект, слава Богу, привычного вида. Приступив непосредственно
к процедуре я, как всякий нормальные человек, не могу себе позволить
сесть на общественное очко голой попой и потому делала это в полуприсяде
на весу (женщины меня поймут). Для удержания равновесия автоматически
берусь за ручку двери и - чудо французской технической мысли - дверь
плавно отъезжает в сторону. Остановить процесс невозможно. Я тоже
в процессе. И вот так, писая на весу и глупо улыбаясь, я наблюдаю
открывшийся мир, мир наблюдает меня. Мой молодой человек так до сих пор
и не понял зачем я это сделала и считает меня очень оригинальной особой.

Сижу я работаю за компактом на экране висит ася мигает. Подходит шев
и видет асю спрашивая "Что это такое?"
Я не растерялась отвечаю "Антивирусная программа.!"
А что это за имена (он имел ввиду ники)
-Вирусы говорю я
- Я почему мигают?
- Они не хотят умерать отвечаю я
Шеф похвалил меня и ушел

Ехал я как-то в о-о-чень забитом троллейбусе. Водитель, как ни странно,
объвлял остановки. Судя по его дикции это было недоделанное лицо
кавказской национальности. И вот... подъезжаем мы к ипподрому и водила
пытается выговорить ип... ип... ипп... БЛЯ!!! Конский стадион!

Секунды 2 троллебус молчал.... Что было потом вы можете догадаться
сами. Но настроение было поднято на весь день

Рассказал тут мне друг на днях:

Служил он на флоте. И проходили у них испытания супер ракеты, которая
умеет лед пробивать до 2 км.
Испытания понятное дело, проходили в Северно-Ледовитом океане. Почти
все готово к запуску, но буквально за три минуты до нажатия кнопки Пуск,
радист получает радиограмму. А радиограммы пишутся так же, как
и передаются. Зачитывают они эту бумажку, там следующий текст: Пошли
на х$й отсюда, я тут рыбу ловлю. Радиограмма пришла от рыболовецкого
катера, который ловил рыбу всего в пяти километрах от планируемой
точки выхода из льда. А при выходе ракеты, лед поднимается в радиусе
1.5 километра.

Адмирал на сею бумаженцию дал однозначный ответ: Ну раз он тут рыбу
ловит... То ПУСК!
Сказано, сделано, шум, гам, на корабле, который находился аж в 25 км
от эпицентра, все уши руками позажимали, такой грохот стоит. И буквально
через три секунды следующая радиограмма:

Понял, не прав, трал обрезал, уебываю...

Вот такие вот у нас рыбаки :) Привет от Zone.Ru

Представте такую картину - в троллейбусе едут два очень прилично одетых
молодых человека (честь по чести, костюмчик, белая рубашечка, галстучек).
Вдруг у одного из них звонит мобильный телефон. Он берет трубу: "-Алло."
После этого секунд тридцать слушает, что ему говорят и после этого
произносит фразу: "Ну ладно, убивай" и убирает телефон обратно в карман.
Весь троллейбус в шоке. Потом оказалось, что ему звонил его маленький сын
и спрашивал, можно ли ему убить какого-то монстра в Doom'е.

Звоню на днях любимой девушке на вахту Владивостокского унта
экономики и сервиса, чтобы соединили с ее кафедрой по внутреннему
(иначе как через вахту вечером никак – наши университеты уверенно
вступают в эпоху Интернет, минуя промежуточную фазу телефонизации).
Трубку берет какая-то бабуля.
- Соедините пожалуйста с таким – то номером! – говорю.
- Это квартира! – хмуро говорит бабуля и вешает трубку.
Я ошалело гляжу на табло своего девайса. Все правильно.
Я же звонил по этому телефону тыщу раз. Жму redial. Снова отвечает
какая-то бабуля. Бабушкины голоса по телефону я различаю слабо,
поэтому прошу соединить с любимым номером так же жизнерадостно,
как и в первый раз. «Прекратите звонить, это квартира!» - раздается
вопль и клац трубки.

Я снова тупо гляжу на заветные цифры. Мне позарез нужно
дозвониться. Делаю новую попытку. На этот раз я уже не жму redial.
Звоню в справочную и убеждаюсь, что номер вахты ВГУЭС не изменился.
Набираю этот долбаный номер вручную и убеждаюсь дополнительно по табло,
что набрал его правильно.

Ура! На этот раз отвечает детский голосок. На вахте ВГУЭС
бабушки иногда присматривают за детьми. Подумал я.
- Позови пожалуйста бабушку! – восклицаю я радостно.
Лучше бы я этого не делал. Бабушка подходит к телефону
очень быстро и дает мне развернутую, подробную характеристику.
Теперь ее голос я узнаю из тысячи.

Вешаю трубку и замечаю, что уже совсем смерклось.
В здании жужжит дикая тишина (я звоню из другого университета).
Вспоминаю, как тяжело работал целый день, а под конец
откровенно тормозил. Идея! Может, у меня приступ склероза?
Я заглядываю в свою записную книжку и какое-то время отупело
рассматриваю там заветные цифры. Наконец, не нахожу
ничего более конструктивного, как снова попытаться набрать
этот #$@& номер. Не укусят же меня, в конце концов, по телефону!

Едва я поднес руку к трубке, как телефон зазвонил сам.
Я слегка подпрыгнул, взял трубку и услышал приветливый голос:

«АЛЛО, СЛУЖБА ПСИХИЧЕСКОЙ ПОМОЩИ СЛУШАЕТ!»

Я снова содрогаюсь и начинаю сбивчиво объяснять, что типа я
им не звонил, но что у меня действительно проблема – звоню
уже несколько раз по одному телефону, а попадаю на другой.

Мне в ответ сообщают, что это я им сам позвонил, и чтобы я
не стеснялся объяснить зачем. Я всячески запираюсь и отрицаю,
и в разгар этого бедлама в наш идиотский разговор вплетается
голос моего шефа, который уже давно уехал! «Алексей, это ты?!» –
спрашивает он. "Да, это я!" – кричу я. «Это служба психической
помощи!» – перебивает нас третий голос - «Так в чем ваша проблема?!"

Думаю, служба психической помощи решила, что я активный шизоид
с раздвоением личности, причем обе мои личности предпочитают
общаться между собой вслух. Ну, то есть, что я позвонил по адресу.

Как впоследствии оказалось, наш институт недавно спарили со службой
психической помощи. Шеф позвонил из дома, служба взяла трубку
одновременно со мной, и веселенький разговор начался. Отчего вахту
ВГУЭС замкнуло тогда на квартиру, я не знаю по-прежнему –
последние дни отзывается именно вахта. Хотите, проверьте сами.
А может, вам повезет, и вы попадете на эту
чертову квартиру.

Однажды получил втык от начальства по какому-то несерьезному поводу
и со злости написал обьяснительную:

35 мартобря 19?? Года

Звонит клиент в клиентское управление департамента пластиковых карт банка
и начинает возмущаться.
Клиент – Вы недавно поменяли мне ВИЗУ, в связи с истечением ее срока
и дали новую. На ней старый номер и мне не дали конверт ПИН-кода
(секретный код). Этот код что, теперь известен всему банку?
Я – С чего вы это взяли?
К – У меня есть карты семи банков. И всегда мне выдавали новый код.
Я – А мы не выдаем.
К – Почему?
Я – Правила работы платежной системы не заставляют нас каждый раз…
К – Меня не интересуют ваши правила, ответьте мне по существу.
Я – Завидую Вам, что вас не интересуют правила, к сожалению мы вынуждены
действовать исключительно в их рамках. По правилам перевыпуск карты без
ПИН-кода является стандартной процедурой.
К – Но я имею карты восьми банков и каждый раз мне давали новый конвертик.
А теперь тот ПИН-код, который записан на полосе, стал доступен вашим
сотрудникам.
Я – Пин-код не записывается на магнитную полосу, поскольку тогда…
К – Не может быть!!! А как банкомат знает, что я набрал правильный код?
Я – ( Немного зверея) Он шифрует ваш код и отправляет его в банк.
К – Значит код храниться в банке? Тогда тем более при перевыпуске карты
надо давать новый конвертик.
Я – Это еще почему?
К – Ну ведь мой код доступен определенным сотрудникам. А при перевыпуске
карты, это число увеличивается. Поэтому все девять банков, где я имею
карты, выдавали мне новые конвертики.
Я – (Немного зверея) Во первых, ваш код храниться в компьютерах нашего
банка, но он нам недоступен, поскольку лежит в зашифрованном виде.
А во вторых, следуя вашей логике, почему вас не волнует, что ваш код
известен сотрудникам с момента выпуска карты.
К – Но ведь когда вы перевыпускаете карту, вы должны совместить старый
код и новую карту. При этой процедуре мой код становиться доступен всем.
Я – С чего вы это взяли. Я могу порекомендовать вам научно-популярную
литературу по вопросам пользования и издания карт и там…
К – Можете послать эту литературу … Все десять банков, где я имею карты
выдавали мне новый конвертик. А теперь мои деньги не обеспечены защитой.
Вы по существу можете мне объяснить, почему мне не дали конвертик?
Я – (Немного зверея) Вот если вы почитаете научно-популярную литературу,
то узнаете, что когда приходит пора перевыпуска карты, компьютер выдает
специальный файл – файл эмбоссирования. В нем записана информация, которая
будет эмбоссироваться (выдавливаться) на карте и записываться на магнитную
полосу. Пин-код там ни разу не появляется. Так что ваши волнения…
К – А как старый ПИН-код присоединяется к новой карте. Ведь все одиннадцать
банков, где я имею пластиковые карты, выдавали мне новые конвертики.
Я от вашего банка тоже хочу новый конвертик. Вам надо перестроить стиль
своей работы. И от страхового депозита вам надо отказаться. Надо больше
доверять клиентам. Мы, клиенты, теперь умные.
Я – А вы чем еще занимаетесь в миру, когда не консультируете отделы
пластиковых карт банков?
К- Я, да я 15 лет на зо… был сотрудником валютного управления крупного
банка, в натуре.
Я – Вы знаете, меня жутко не устраивает курс доллара и теперь я нашел,
к кому обращаться. А если серьезно, то мы можем вам перевыпустить карту
с новым ПИН-кодом и номером карты, но это стоит 35 долларов.
К – Вот спасибо, я за свои кровные буду заботиться о безопасности своих
денег. Все двенадцать банков, где я имею карты, выдавали мне новый
конвертик. А как я могу быть уверен, что код теперь не стал доступен всем
сотрудникам.
Я – (Немного зверея) Да ни как, мы его пишем метровыми буквами на фасаде,
все равно он никому не нужен. А если серьезно, то я постараюсь вам
объяснить в общих чертах. Вам, как человеку, получившему образование
чисто гуманитарного характера, может быть немного не…
К – Чисто что я получил?
Я – Это мелочи которые не стоят вашего внимания. Есть разработчики
банковских программ, очень серьезные фирмы. Виза и Европей сертифицируют
программы, а когда банки вступают в платежные системы, то следят, чтобы
банки пользовались сертифицированными программами. В этих программах
данные о клиентах и картах занесены в специальные поля. Мы можем прочитать
содержание всех полей, но поле ПИН-кода зашифровано по специальному
алгоритму. И этот алгоритм нам неизвестен. Когда заводится карта, то
программа генерирует ПИН-код. Этот код распечатывается на специальном
принтере, который печатает головкой без красящей ленты. На внутренней
поверхности конверта есть красящий слой, и когда принтер бьет иголками
по этому месту, краска переносится на поверхность вкладыша. Таким образом,
конверт печатается уже запечатанным. Затем программа шифрует эту цифру
кода и заносит ее в поле базы данных. Например код 3861, а программа
записывает что-то вроде $F6*k12ы. И как получить из второго первое, знают
только разработчики. Таким образом нет проблем перевыпуска карты
и сохранения тайны вашего кода.
К- Но ведь не вы этим занимаетесь и всех подробностей не знаете.
Я – Да, этим занимають не я, и подробности этого процесса секретны,
что диктуется правилами пла…
К – Я ничего не хочу слышать о правилах, вы можете сказать по существу,
кто конкретно знает…
Я – ЧТО ДИКТУЕТСЯ ПРАВИЛАМИ ПЛАТЕЖНОЙ СИСТЕМЫ. И допуска к этому процессу
и к людям его осуществляющим посторонние лица не имеют. Но общие положения
известны, как известен принцип атомной бомбы, но секретны детали ее
производства.
К – Значит так, значит не хотите, мне в тринадцати банках меняли код
и давали конвертик, а вы отговариваетесь. Я знаю свои права. Я «В прок»
по НТВ смотрю. Как позвонить вашему начальнику?

Один мой приятель жил, что называется, "в примаках", т.е. у родителей
своей жены, с которыми имел бесконечные конфликты. Вот однажды
возвращается он домой с работы и попадает опять в гущу событий, благо
тесть решил выяснить с ним отношения. Они долго ругались, и приятель
мой решил-таки уйти нахрен от них в конце-то концов. И, когда тесть
окончательно достал его типа: "да ты ни денег заработать не можешь,
ни вовсе на мужика не похож", Андрюха сказал ему замечательную фразу,
после которой тесть чуть ли не на коленях извинялся, умолял не уходить
и еще несколько дней был как побитый.
Он сказал ему:" ЕБИТЕ САМИ СВОЮ ДОЧЬ!!!"

Во время учебы в институте мы изучали электроизоляционные материалы,
в том числе на пробой.Ну,кто не знает,к пластинке с каким-либо
материалом подводят напряжение и повышают его,пока его не прошьет искра.
А чтобы испытателей (то бишь студентов) не трахнуло током,эти
пластинки закрываются защитным колпачком.
Один защитный колпачок отсутствовал...!Как вам начало?Блокировку
предъидущее поколение испытателей сняло,зафиксировав якорь защитного
реле спичкой.
Теперь сама история.Худенькая маленькая студентка в очках (конечно,
попавшая на этот опасный стенд) во время проведения опыта совершенно
автоматически поправила рукой сидевшую криво в зажиме пластинку
диэлектрика.В результате-поражение электротоком,падение на пол,
сумасшедший крик ее соседки.Я (человек без нервов весом 95 кг)со своим
напарником не меньшего веса очень!активно!начинаем делать ей
искусственное дыхание с массажем сердца.Все,наверное,видели в кино.
Вдуваем в нее воздух так,что зрителям видно,как грудь поднимается.
Массируем сердце так,что при каждом качке из нее выходят какие-то
звуки.И все это минут 20..Результата нет.Хорошо,приехала скорая
и доктор привел ее в чувство !всего лишь тем,что отхлестал ее по щекам.
Как в последствии оказалось,она упала в обморок от испуга.И сердце
у нее билось,и дышала она,ее надо было лишь хлобыстнуть по щекам,
так нет же,что бы наделали... во время реанимации...А наделали мы ей
"перелом 2-х ребер,трещины в 2- ребрах,множественные гематомы (синяки)
в области груди".Я,может,неправильно вспомнил выписку из истории
ее болезни,но визиты к ней в больницу 2-х спасателей виноватого вида
не забуду никогда

На днях подруга рассказывала о крутой пьянке, на которой она побывала.
Я ее спросил:
- Ну а ты - то много пила ?
На что она ответила:
- А зачем мне пить, я и так дура...

Прочитал вот в "Московском комсомольце" от 27 мая 1999 г. заголовочек :
"ПУЛЯ ОТСКОЧИЛА ОТ ГОЛОВЫ РУКОВОДИТЕЛЯ РУБОПа И ПОПАЛА В ЕГО ЖЕНУ".

Да уж, это вам не анекдот, где прапорщик лбом гвозди в броню вколачивал,
это - жизнь :)))))))

В семидесятые годы я был студентом и в то время студенты заставляли
ездить в начале осени в колхозы. Урожай собирать. Поскольку колхоз --
это как ни крути деревня, то и удобства были там соответствующие,
а именно, там был туалет типа сортир, на несколько человеко-очков,
причем женская половина была отделена от мужской деревянной стенкой.
Ну а поскольку фекальная яма все ж таки одна, слышимость в таком туалете
вполне сравнима со слышимостью малогабаритных квартир. Даже превосходит...
Так вот. Поскольку труд студента в колхозе все ж таки подневольный,
последние всегда пользовались удобным моментом сачкануть хоть на пару
минут, хоть даже в антисанитарных условиях, вроде туалетов. На улице --
жара, а в сортире можно перекурить, газетку почитать в теньке, да и заодно
справить свои естебственные надобности.
И вот однажды мы сидели в этой "избе-читальне" с приятелем Серегой,
по братски разделив "Комсомольскую правду", и соблюдая необходимую
в читальных залах тишину. В это время в женскую половину зашли две
девушки, справить свою нужду, и громко разговаривая, убежденные что
в туалете кроме них никого нет. Мы с Серегой затаились, решив использовать
удачно подвернувшийся момент подслушать, что ж такое девочки говорят такое
между собой, когда они одни без мальчиков. Сперва с противной стороны
были слышны только звуки падающего кала и льющихся струй. Потом одна
из девушек сказала своей подруге, что вот мол у нее месячные затянулись,
уже пятый день, мол. Немного помолчав, ее подруга сказала, что везет мол
мужикам, менструаций, мол, у них нету. В ответ первая сказала (а мы тогда
были первокурсниками, то есть многое в принципе не знали об организме
противоположногу полу), так вот, она, эта девушка, сказала, что ей кто-то
когда-то сказал, что у мужиков тоже что-то вроде бы бывает такое же,
как у женщин. Тогда Серега, видимо оскорбленный такими оговорами, нарушил
правила этикету и громко сказал: "А вот это ты пиздишь!"
...Напуганных девушек словно ветром выдуло. А мы с Серегой наконец-то
засмеялись.

Есть такая передача - "Устами младенца". Там (если кто не знает)
маленькие дети дают свои определения разным словам, а взрослые тети
и дяди по этим самым объяснениям пытаются слова отгадать.
Так вот сегодня, 13.06.99, услышала я нижеследующее (ну, может
не совсем точно...):
"У негра он коричневый, у папы - волосатый, у младенца - розовый,
у кошки - шерстяной, у Буратино - деревянный. Предназначен он для того,
чтобы его гладили."
Угадали, что это? Правильно, живот! А вы что подумали? :о))

История глупая, но при хорошем настроении можно и посмеяться=)
Был тут как то урок химии, и мне повезло быть спрошеным о том, что
такое "Натрий О Аш(NaOH)", я ессно не знал и получил ценную информацию
о том, что это называется "едкий натр", но зато, когда меня спросили
что такое "Калий О Аш(KOH)" я без тени сомнения ответил.А когда
задумался над тем что сказал, было уже поздно.<=0)

Явился невольным свидетелем следующей сцены:
Мама выговаривает что-то своей 17-летней дочери, рядом пасется
ее кавалер... Выговаривает долго и, очевидно, начинает повторяться...
И тут дочь выдает фразу:
-Ну ладно, мама, я ведь уже не девочка...
Немая сцена, кавалер хихикает в углу...

Не так давно съездили мы в славный город Омск на военную кафедру, и
естественно, что у студентов с богатой фантазией появилось куча
веселых прикличений...

1. В один день мы как-то сходили в "Академию". Повеселились и погуляли
вдоволь, не в этом дело. Там ставят печати, которые виды в синем
освещении (ну может быть в ультрфиолете - хрен его знает). Не известно
каким макаром, на на мне оказалось три печати =:0 одна на руке и
две других на сгибе локтя. Как оказалось они не смываются некоторое
время. На следующий день пошли в "Титаник".
Там было еще скучнее, и я ловлю первого попашегося парня с вопросм:
- А где тут повеселее оттопырится можно и типа телок снять?
Его реакция была моментальная:
- В "Академии"...
На что я тут же ему резонно показую три печати этого заведения. У него
округляются глаза:
- А ты мытся чаще пробовал?

ЗЫЖ Шутник блин...

2. С утреца приходит один парень от девушки и с радостным таким лицом
блаженно валится в диван:
- А мне сегодня в постель завтрак подали! - блаженно улыбаясь.
На что ему другой парень (со страшного похмелья) обрубил:
- Ага, в него сухариком кинули...

3. Двое упитых напрочь чела лежат за столом (по краям стола две кровати).
Рома сидит хавает и естественно обращает внимание на соседнюю кровать,
где уже никакой отдыхает Тема..
- Тема, ты хавать хочешь?
-Ага...только меня вставать обламывает...
Рома чещет репу, потом радостно так заявляет:
- А ты рыло подними, щас в него плесну...

4. Довольно долго нас веселил гелий. Для тех кто не в курсе:
это газ такой, им шарики на площадях с балона надувают, ежели
такого вдыхнуть поболее, на выдохе получается ну просто очаровательный
голос...ээ...ну почти Дональда Дака. (ну уж про мультики объяснять не
буду =:). Мы решили, что это как пиво, потому-что в первый день
было куплено 4 шарика, во-второй 8. Коронный номер, Тема заходит
в магазин, за кассой молоденькая девушка, отвернувшись вдыхает
их шарика и просит:
-Нам два темных, одно светлое...
Минут пять девушка в конвульсиях лежала под кассой...

Произошла эта история одним темным зимним вечером в Московском
Метрополитене имени сами знаете кого. В последнем вагоне среди прочих
пассажиров ехал один, весьма интелегентного вида мужичок, который по
всему пути следования находился в весьма сонном состоянии :-).

Служил в нашей конторе некий Исаак Моисеевич. Купил он
однажды в обеденный перерыв в соседнем универмаге торшер,
а чтобы после смены милиционер его выпустил выписал
на торшер материальный пропуск.И вот вечером выносит
он свой торшер и подает охране пропуск. Милиционер
долго смотрел то в пропуск, то на торшер то на И. М.
В конце концов говорит:" Ну ТОРШЕР-это вы,а где на
лампу пропуск???"

Эта история случилось со мной 2 года назад...
Значит порезал на даче себе ногу выше колена(довольно сильно),после чего
я бросил всю работу,сел в автобус и приехал домой. Первым делом заглянул
в аптечку, а пластеря конечно там не оказалось, зато были женские
прокладки, ну я долго не думал взял прокладку, мазь Вешневского(густая
темно-коричневая) и бинтом привезал прокладку к ноге.
Через час пришли предки и послали меня в магазин. После 5 минут ходу я
в прекрасном настроении подхожу к магазину и в этот момент чуствую
что-то выпадывает из моих штанов!!! Это оказалась прокладка вся
темно-коричневая и по краям следы крови.
Не знаю почему, но я ее беру в руки и начинаю дико улыбаться, в это время
проходящея девушка кидает мне замечание:
Д: - Вам че делать больше нечего?
Я: - Это мое!, (и еще глупея улыбаясь перехожу в неудержимый смех)

Плакат в школе на выпускном вечере:

"Дарагие учителя ! Спасиба вам, за то, что вы сваим непа сильным
трудом научили нас оброзованию !"

Совершенно правдивая история.
Есть поговорка "родился в рубашке". Так вот, это история о парне,
который родился не только "в рубашке", но и "в штанах" ...
...Предновогодний вечер. 31 декабря. Вася Копейкин, после изрядно
выпитого спиртного, пытается добраться до дома (г.Раменское), чтобы
отметить Новый Год. Действие происходит на ж/ст "Новая", что
по Казанской ж/д. Так вот, стоит этот Вася аккуратненько на краю
платформы, ждет свою электричку... Вот она родная ! ...Бам!! Васю
задевает зеркалом проходящей электрички. Вася отлетает к кустам и ...
мирно засыпает! (сказалась "усталость" и "небольшое потрясение" )...
Машинист же естесственно, сообщает, что сбил человека и просит прислать
скорую к месту проишествия... Приехавшая скорая на платформе и на путях
сбитого человека не находит и поэтому Вася продолжает спать в кустах ...
Далее... Проснувшийся через некоторое время персонаж, начинает вылезать
из кустов ... Точнее не вылезать, а пятиться раком... Бам!!! Проходящий
скорый поезд, задевает Васю за его понимаешь, мягкое место, и Вася летит
обратно в кусты "досыпать" ... Машинист поезда, ес-но также сообщает,
что сбил человека ... Охреневшая дежурная бригада скорой, во второй раз
едет по "старому" адресу... Тут в принципе, история могла бы закончиться
печально для Васи, так как врачи опять никакого сбитого не нашли...
Неизвестно каким чудом,но в итоге они все таки обнаружили в кустах
истекающего кровью Васю, уже потерявшему сознание от обильной кровопотери
(ему разорвало/оторвало ягодицу)...
...Хеппи енд сей стори. Вася, пролежав в больнице, выздоровел...
а как память о том предновогоднем дне - шрам 40 сантиметром (пришили таки
ягодицу!). Вот такая поучительная новогодняя история о вреде пьянства ... :)

Вчера на глазах у жены в троллейбусе произошла следующая сцена:

Около 7-ми утра. Не сильно набитый троллейбус с Ботаники в город.
В матину разругались две старушки. Вопят уже минут 10. На боковом
сидении сидит помятого вида мужичок и с блаженством во взоре
рассматривает пейзажи за окном. Вдруг мужчина оборачивается
к старушкам и говорит:
-- Дамы! прекратите ссориться! не портите мне настроение! у меня
сегодня развод!

Троллейбус сгибается пополам.

Вчера вечером звонок. Беру трубку - молчат и сопят. Кладу трубку. Через 2
минуты - опять. «Кого вам?» Тишина, только сопли там где-то далеко
булькают. Опять кладу трубку. Звонок через 2 минуты,но я не беру,а жду,
когда сработает автоответчик. Наконец, автоответчик включается с музыкой:
«Говорите после длинного звукового сигнала!» Бульканье соплей,
кряхтенье, звук паденья большого тела, далекий, но громкий перемат,
потом голос опять усиливается и с большим трудом выдает: «Блядь,
куда я звоню, нахуй?» После чего опять слышен звук падения. Больше
звонков не было.

В переполненном автобусе ведут беседу
мужик средних лет и совковая тетка с химией
на голове, голубыми
тенями на веках и красной помадой на губах.
Телосложение ее, естественно, хрупкостью
не отличалось.
- Мужчина, что вы на меня ложитесь?
- Женщина, кто же на вас добровольно ляжет?..

История будет короткая, но про Microsoft.
Иду я по улице. Картина маслом:
Менты тащят в "козла" упирающегося крепко выпившего (за праздник, видимо)
мужика, уговаривая:
- Поехали с нами, покатаемся!
На козле во всю дверь наклейка:
Where do YOU want to go today?

Несколько лет назад один из питерских дворцов культуры устраивал
новогодние детские балы. Отдали афишу в набор в типографию. На афише
несколько слов: "Со 2 по 11 января - новогодние детские балы", причем
для лучшей видимости два последних слова должны были быть напечатаны
крупным красным шрифтом.
Наборщик, хоть и был поддатым, сделал заказ за один день. Корректура
афиши была сделана мельком, "по диагонали", чего там вчитываться в эти
несколько слов. А вот расклейщик примерно на пятой расклеиваемой им
афише почувствовал что-то не то и вчитался повнимательнее.
Крупным красным шрифтом на афише красовались слова: "ДЕТСКИЕ ЕБАЛЫ".

Расказал мой друг.
Будучи в армии, наблюдал разговор техника (Т) по обслуживанию
самолетов и летчика (Л)готовявшегося произвести вылет. Все готово,
самолоет стоит.
(Л)-высунувшись из кабины, (Т)- рядом на земле стоит.
(Т)- Ну, х..ли?
(Л)- Да ни х..я!
(Т)- А х..ли они?
(Л)- А х..й их знает!
(Т)- Ну и х..й с ними!
Перевод:
(Т)- Разрешение на вылет получил?
(Л)- Нет!
(Т)- Почему не дают?
(Л)- Не знаю!
(Т)- Плохие они!

Дело было в прошлом году когда меня 18 летнего пацана нафиг выгнали с
работы и с деньгами было туговато. Ну в общем пришел я к подруге там
поболтали выпили чуть чуть ну и .... к делу вроде пора переходить, тут
я спохватился что "Предохранители" я забыл купить, беру деньги 30 тенге
(бабки такие в Казахстану) пулей лечу в аптеку. В общем успел пока она
не передумала. ну это все предистория.

Лежим мы значит после 4 часового марафона полностью удовлетворенные
глядим в потолок, тут подруга берет так презерватив задумчиво на него
смотрит и грит:

- Ну вот 15 тенге про$#@ли ...

Случилось это недавно с одной мамкиной подугой. Сама подруга о том,
что с ней случилось узнала от собственного мужа.
Повествую документально:
ночь, луна в окошко светит, семейная пара спокойно почивает....
Супруг просыпается от того, что жена наинает ворочатся, водит руками
по его груди и лицу, потом говорит:
- а, это ты! А где же мой муж?
Потом поворачивается на другой бок и спит дальше... в отличае от супруга.
Тот так и не сомкнул больше глаз.
На утро все попытки подруги оправдаться что "...это был гупый сон..."
ни к чему не привели и она до сих пор пребывает по неустанным контролем
своего единственного (самое обидное, что в прямом смысле слова)
и неповторимого супруга.

Короче, история эта происходила со мной лично

У моих родителей есть дом в деревне.
Естессно я провожу там большинство своего летнего (отпускного) времени.
Инета там нет,и блага цивилизации представляют мотоцикл и водка.
И первое и второе непосредственно связано с повествованием.

Однажды ночью в несильном подпитии я поехал с одной девчонкой догоняться
в соседнюю деревню
самогоном.А надо сказать, что эта особа весьма мне нравилась и я
хотел как-нибудь ее трахнуть, но все как-то не получалось.
А тут такой эротический момент. Я тормознулся, трешь-мнешь, с ней догово-
рился и мы решили поехать на полянку. Но время уже было часа 3
и травка была очень холодная..
А там рядом сельское кладбище. Оно заброшено, на нем уже лет 100
никого никогда не хоронили. И вот мы решили поехать туда.(На камушки)
Я постелил куртку на плиту, она теплая, а там совсем не мрачная атмосфера
никаких крестов, только камни и березки.
Потрахались,решили покурить, но ни она,ни я нижнюю часть одежды не одели
. Ну так разговариваем,курим, решаем что делать дальше.
Вдруг смотрю, подруга моя что-то пристально назад смотрит и как рыба
рот открывает.
Я сотрю назад-то, вижу, там как яма какая-то и туда земля осыпается...
Вдруг из этой ямы появляется что-то похожее на руку и начинает
шарить по поверхности земли. Словом, как-будто мертвец из
могилы вылазит.
Ну я тут же всякие ужасники вспомнил, Фредди Крюгера и т.д.
Думаю, пиздец мне...
Штаны в миг застегнул, подбегаю к мотоциклы, дерг, завелся,
на месте разворачиваюсь и вдруг слышу такой крик, как-будто
режут кого-то. Мнгновенно протрезвел, понял что это подруга кричит
"Сука!!! АААА!"
Как оказалась он сзади не помню. Все очень быстро произошло.
А мне чтобы проехать, надо мимо этой ямы проскочить.
Вдруг оттуда сос стонами вылезает мужик. То что это покойники из
земли начали вылазить у меня не было никаких сомнений.
Я газанул и передним колесом прям в него ударился. Он прыг обратно
в яму,а я ручку до отказа.
Выехали,бабу трясет, у меня зубы стучат, пьем-не пьянеем,ночевали
вместе я с ружьем спал и вообще.

Утром встаю, мать говорит, съезди за хлебом.
Ну поехал. У магазина народ. Подхожу. Стоит мужик.
Рассказывает:
"Вчера нажрался, пошел через кладбище домой. Упал. Ничего не помнит.
Очнулся в яме. Вылезает.Видит,стоит черт с горящим глазом (крестился)
Черт дал ему по роже кулаком. Мужик бросает пить"
А я смотрю на мужика-то и вижу, что у него на роже огромный синяк
в виде протектора. Тут я чуть со смеха не помер..

Возможно, вы эту историю уже слышали.
Место действия: лаборатория на химфаке МГУ.
Звонит телефон, просят студента Васю. В ответ:
- Извините, он сейчас не может, он в камере вешается...
Потом пришлось долго объяснять Васиной матери, что имел в виду
"Взвешивает образцы в герметичной камере".

Дело было так.....
Собрались мы значит, отметить Новый год с друзьями!
Ну все как полагается: выпили, закусили...
Потом, естественно на базар, шутки, приколы, пробило
и вот значит, что произошло дальше....
Вышли мы покурить в тамбур. А у моего друга (Д1) пейджер
"затрещал"! А еще один мой друг (Д2) пользуется исключительно
сотовым. Ну и они поспорили. Каждый доказывал, какая вещь
лучше! Закончили спор на том, что решили проверить пейджер.
(тоесть как он работает, как оперативно передают инфу и тд.)
Поспорили на счет нецензуры....
(Д2) звонит по телефону и говорит бабе, что мол такому-то
абоненту надо передать сообщение...
Та, мол базара нет, передавайте:
(Д2): - Шамиль, бля, в натуре, пошли к Диману пиво пить!
Бабе той говорит так тихонечко, мол, все записали?
Та говорит, что все!
Пока сели к столу у (Д1) запищал пейджер:
Все удивленно смотрели, что же там будет!? И вот что там было:

- Шамиль! Будь добр, зайди к Диману, пива попьем!

Все упали со смеху! И пиво притом не попили, так как почти все
разлили и разбили все стоящее на столе от смеха...!
Вот такая вот история....

Довелось мне как то работать в Южной Корее. И вот однажды
я прогуливался после обеда с местной девушкой работающей в
институте и попутно изучающей английский язык. Девушка была
любопытная, что обычно, и все пыталась узнать есть ли что то
что мне не нравится в Корее. Я обясняю ей мол да есть- проблема
"леди первые". Я привык пропускать дам вперед, а в Корее мне
приходится долго ждать у двери пока корейская дама не догадается
что она должна пройти первой, а не я. "И это здорово раздражает".
"А..а"- тянет девушка и срываясь бежит к большой стеклянной двери
в оффис,открывает ее обими руками на себя, держит и ждет когда я
пройду...Мне оставалось только развести руками. В стране где я
работаю сейчас дамам нравится когда я их пропускаю вперед.
Они краснеют, склоняют головки и семеня быстро пробегают мимо.
Но если по моему лицу видно что я сильно задумался или пропустил
много пива- они держат дверь. Как вы думаете где это?

Такой случай сегодня произошел в универе. Есть у нас один препод ЛЕНИВЫЙ
ну не то, чтобы особо, лекции он вел нормально. Но зачеты у него не мог
сдать наверное только глухонемой трехлетний ребенок: халява полнейшая.
Так что сегодня было. Пришел он к аудитории где зачет должен проходить,
посмотрел на дверь, "ключ кто-то взял?". Ему ответили что открыто, он -
дернул ручку двери, дверь начала открываться, он ее сразу захлопнул, и
произнес суперфразу "Закрыто, давайте зачетки..."
Все

Киев,суббота,жара 35 по Цельсию.Еду себе,разморенный,ничего не нарушаю-лень.
Поворачиваю с пр-та Победы на Окружную,стоящий Дай(украинский брат ГИБДД),
лениво показывает на обочину.
Останавливаюсь,подходит,я вылажу из машины,откуда-то доносится,пардон,
жуткая вонь.
-Сержант Прбшкнко,проверка!
-Ой,-говорю,-А что это так воняет??
-Та то мусор проехал.
Мой взгляд мутно фиксируется на нем,на стоящей чуть впереди машине ДАИ...
и я так задумчиво:"А-а,мусор..."
Мент,вдруг,сгибается пополам от смеха,выдавливает из
себя:"Езжай,юморист,отсюдова"
Я стою в непонятках,потом до меня начинает доходить весь диалог,прыгаю в
машину и валю от греха подальше,пока у ДАя чувство юмора не ушло в землю
:-))

НТВ, 22:44. Идет прогноз погоды. Мы с женой как раз читаем анекдот.ру
По телевизору прогноз погоды прерывается и идет реклама Памперс. После
рекламы диктор начинает объявлять погоду "В Петербурге 25-27, в Москве
тоже 25-27.. ТИХО и СУХО".. ;))))

раскажу историю которая случилась с моим другом которого уже нет в живых
Дело было в его молодости лет в 25
Все вы кто постарше наверно помните знаменитый пожар в гостинице Россия
годах в 70-х когда народу много погибло :(
Так вот, Мишка тогда жил в молдавии и приехал в командировку в Москву
с компанией народа. Поселились как раз в России накануне пожара.Дело
известное - сходили в мавзолей закупили водки и в номер до пьяного
обморока. Командировка одним словом.
Утром просыпаются - Стекла выбиты, мебель плавает в воде, кровати мокрые,
вобщем бардак
Угадайте первую их мысль ?
Правильно -@$#@$%^% твою мать !, господи што мы натворили ?

Тогдашнее НВИМУ. 1-ый курс. Экзамен по физике.
Преподаватель заканчивает принимать у курсанта экзамен. Разговаривают
они вполголоса, чтобы не мешать остальным готовиться.

Преподователь, проставив в зачетке требуемую оценку, произносит:
- Конечно, я поставлю Вам троечку, но Вы представляете что было бы
если бы я копнула глубже ?
Курсант, понурив голову произносит на том языке к которому привык:
- Это был бы пиздец.
Преподша, краснея, молча расписывается в зачетке. Мы зажимаем рты руками.

О том что он сказал, этот парень узнал только после того, как мы ему
рассказали.

Ой, люди, как я тут погорела из-за своего пуританства ! Надоело мне
как-то, что на работе довольно часто слышала слово "фак" и дергалась
по этому поводу(хотя народ у нас воспитанный, неругливый и, естественно,
FAQ имелся в виду). Мои изнеженные уши не выдержали однажды такого
количества мата (хоть и кажущегося, хоть и нерусского). И я предложила
свою версию того, как это надо бы произносить. И говорю: "Ну люди,
давайте не ругаться, это же аббревиатура, ее можно иначе произносить.
Например -
(читать без пробелов!) ФА_КЬЮ".
Надо ли говорить, какова была реакция "ребят" на это нововведение?…