Самые смешные истории за месяц!

Дело было осенью 1997 года в Калифорнии. Затащили меня мои
друзья-американцы на американский футбол (это такое извращение рэгби,
в котором игроки бегают в доспехах сильно напоминающие хоккейные). Игра
проходила на здоровом стадионе, тысяч так на 70, при этом стационарные
"удобства" там напрочь отсутствовали - но было несколько десятков
переносных пластиковых кабинок - "туалетов типа сортир". И на каждом -
табличка: "CAPACITY 11 PEOPLE" (вместимость 11 человек). Я это прочитал
и, естественно, рассмеялся. Америкозы же не въезжают - чего, мол,
смешного? Это, мол, для менеджеров на стройках и т.п., чтобы на каждые
11 рабочих приходилось как минимум по одному такому толчку. О'key.
Прихожу домой, включаю ТВ, передают новости: Breaking News! Водитель
пикапа с калифорнийскими номерными знаками, перевозивший на нем такой
переносной туалет, отказался остановиться на посту пограничной службы на
шоссе между Сан-Диего и Лос-Анджелесом, в 40 километрах к северу от
границы с Мексикой. Завязалась погоня; тут же, естественно, появились
вертолеты с телевизионщиками, прямой эфир и все такое. Полицейским
почему-то взбрело в голову, что коль водила от них удирает, он вооружен
и очень опасен, поэтому они решили расстрелять этот пикап из пулемета.
Водитель, кстати, выжил, но когда открыли пластиковый туалет, из него
выпало ОДИННАДЦАТЬ мертвых мексиканцев, которые пытались таким образом
нелегально попасть в Штаты... Такая вот грустная история.

Я учился в одном замечательном ВУЗе где преподователи были из Америки,
когда они впервые попадали в Россию они обычно испытывали легкий
"Культурный шок"от Русских студентов ибо где-где а у нас порой
полнейший похххзм сочетается с высочайшим уровнем знаний.В общем дело
было так-Американский препод проучивший нас месяца два алгебре
приходит к мнению что нас учить бесполезно так как большую часть
материала мы уже знаем. Мы приходим к джентельменскому соглашению-
он спрашивает нас про тему и ,если мы ее знаем то он ее пропускает.
Доходим до матриц ПЯТНИЦА-ВЕЧЕРЕЕТ-6 ПАРА мы уже сильно охххли хочется
женщин/пива/расслабухи-препод нудит-слух отказывает мозг неработает
и тут сквозь сон я слышу " КАК СКЛАДЫВАЮТСЯ МАТРИЦЫ?" Класс дружно ЗНАЕМ!
Далее а как вычитаются ЗНАЕМ , а как умножаются тоже ЗНАЕМ -далее
следует такой вопрос А КАК ДЕЛЯТСЯ МАТРИЦЫ,ВЫ МОЖЕТ ТОЖЕ ЗНАЕТЕ на ,
что он получает тот же ответ... Препод медленно садится и я слышу
нервный смех порепод- немного в шоке от россиян и тут у меня начинает
пробуждатся остаток интеллекта и я понимаю что блядские матрицы
НЕ ДЕЛЯТСЯ вааще никак. Дословно привожу слова препода(Fucking ignorant
idiots you will never get anything above the passing grade) короче типа
дятлы шандец вам, халява не прокатит и ведь козел в натуре завалил
16 человек из 18. Вот так бля мальчики и девочки с америкосами Еб-ом
не шелкайте а то поимеют вас как меня.

Навеяно историей про Северное Бутово.
Скорее уж не: "Се Верно: Ебу Тово",
a: "Север, но Ебут ого"

Случилась эта история года четыре назад. Было мне тогла годиков
15 или около того. Я тихо-мирно сидел в своей квартире и, пока родителей
не было
крутил "ужастик". Примерно часа в 4 дня в замке раздался скрежет ключей.
Вот и папа-мама идут, подумал я выключая видак. Желая помочь им, я подо-
шел к двери и открыл (ну или почти открыл) ее. По старой привычке
я придержал дверь
и спросил:"Кто там?". Спросил, как оказалось не напрасно. Ответом мне был
такой саунд, какой издают ЗОМБАКИ (я с ними частенько пиво пью).
Так-как натура у
меня с детства впечатлительная, от УЖАСА у меня на голове дыбом
встали волосы.
А как бы вы повели себя на месте человека, который чуть собственноручно
не отдалася на съедение зомбаку? Заперев обе двери я еще раз спросил:
"Кто это?"
В ответ поскреблись в замок, тяжело вздохнули опять-же зомбаковским вздохом,
и от двери послышался звук удаляющихся шагов. "Пронесло!"-подумал я, еще
дрожа,
но не тут то было. Вновь раздался звук приближающихся шагов, поскребывание
в замок, и тот-же самый холодящий кровь саунд.
Опершись спиной о дверь и сжимая в потных ручках пневматический пистолет
(лучшее оружие против зомбаков, рекомендую) я занялся анализом ситуации.
О том что это не может быть никто из моих знакомых стало ясно сразу.
ТАК стонать мама просто не в силах, а папа такой голодный, что ему делать
больше нечего, как пугать людей, оттягивая минуту знакомства с обедом.
Значит точно зомбак, решил я. Вспоминая героев всех фильмов ужасов, я
понял, что против зомби в одиночку я не выстою.
"Позвоню-ка я в милицию, там этого зомбака ДУБЬЕМ забьют",-решил я.
Теперь мне, после звонка в милицию следует задержать его, чтобы не выглядеть
глупо. Происходит следующий диалог:

Я(глухим голосом через дверь)- Дядя зомби, вы еще там?
Зомби - Парень, выпить есть?
Я(радостно, что не съедят) - НЕТ!!!
З(подозрительно) - а если посмотреть?
Я - И если посмотреть - тоже! Вот возьмите денег, сходите в магазин и пейте
З(печально) - У меня денег нет...
Я - у меня тоже!
З(подозрительно) - а если посмотреть?
Я - И если посмотреть - тоже...
На этом месте нас прерывают СПАРЕННЫЙ звук шагов наших доблестных
милиционеров.
Милиционер(к зомбаку) - ТА-А-А-К.... Это ваша квартира?
Зомбак(расссеяно) - да моя.
Я (из-за двери) - Это не его квартира это -- моя.
Открываю дверь и вижу картинку маслом:
Два здоровенных МЕНТА (не милиционера, милиционеры нормального роста, в
фуражке, и при дубинке, а ЭТИ под 2м20см, 1м в ширину и столько-же в тол-
щину) держат соседа, пьяного в стельку, который даже в лучшее свое время
росточку
1м50см с кепкой. Ноги его болтаются в полметре от пола, он ими мелко-мелко
семенит и пьяным голосом говорит:" а-а-а-а, Сере-е-е-га", и расплывается
в дебильной ухмылке. Я объясняю, что это мой сосед, и его волокут в трезвак.
Мораль такова: Соседа я избегал больше месяца, а ужастики я теперь не смотрю
из принципа.

Очередная история о ляпсусах в переводе.
Затырканый на переговорах и очень уставший к концу дня, я на "автомате"
перевел фразу "Мы окажемся в очень неудобном положении" как -
"We'll find ourselves in a very inconvenient position", на что
англичанин выдал потрясающий комментарий, типа:
"Конечно, ведь это нарушение условий контракта. Нас будет иметь не только
надзорный комитет, но и остальные участники. А вам придется либо
трахаться со всеми сразу, либо объяснять, что у вас голова болит.
И вообще, все устали, пора домой. Завтра договорим."

Тема одной подставной диссертации (чистая правда, орегинал хранится
в соответствующем архиве города Алма-Аты):
"Влияние лунного света на половое созревание полевой мыши."

однажды темной безлунной ночью моя подруга на даче захотела в туалет.
а так как дом и туалет расположены на максимально далеком расстоянии,
она взяла с собой фанарик чтобы не заблудиться...сантиметров
20 диаметром...доковыляв до места назначения, она установила фонарик
на земле перед туалетом так, чтобы он освещал все внутри.так как
источник света оказался снаружи, ей пришлось оставить открытой дверь...
врубиться в ситуацию ей помог дикий смех соседа, после чего дверь
с грохотом захлопнулась.

Это не история, а так, зарисовка...

Иду по Б. Коммунистической, кажется, к Таганке, на одном из домов
вывеска - "Анонимное лечение венерических болезней". Тут же припаркован
Жигуль, из открытой двери торчат костыли и загипсованная нога...

Наткнулся седни в И-нете на следующую надпись: "В воскресение и четверг
- бесплатная диагностика двигателя и ходовой части по 20 руб. !!!"
Реклама автосервиса. Может я чегой-то не понял, а м.б. просто душа
русская загадочна.....

Нельзя так с людьми обращаться!
Захотелось мне в выходной покушать, вполне естесственное желание.
Приготовить решил супчик куриный из пакета.. На пакете весьма аппетитно
были нарисоваы вермишель, лучек, морковка, куриные окорочка.. Просто
заглядение. Согласно инструкции довел воду до кипения и вскрыл пакет,
чтобы высыпать и варить 15-20 минут... Заглянул во внутрь.. Так и есть,
надули.. Вместо вермишали что-то напоминающее рис. Рисовый супчик, ну
чтож.. Только рисинки какие-то странные.. Тут в голове что-то щелкает и
я понял - все, пора завязывать (многие признаки этого тут упоминались) -
это не рисинки - это маленькие буковки! Е, Ж, К, Ш, Щ, Б и т.д. Минуты
две я сомневался в целостности своего сознания.. Потом убедился в том, что
макаронные изделия имеют такой вид по замыслу производителя.. Наверное,
чтоб народ грамотней был. А ежели моя психика была бы менее устойчивой?
Может иск заводу предъявить? Или он раньше печатные машинки выпускал?
А теперь - о подсознательном.
Я отложил пару букв на память о оригинальном супчике. Сегодня положил
их рядышком и получилось слово "ЕБ". Вот так вот..
Кто сказал "Фрейд"?..

К N 3 за 01.06.99
Это еще ничего, вот у меня в военнике написано:
Национальность - рядовой
Военник выдан Кировским РВК Москвы

Моя жена по профессии - дефектолог. Она работает в детском саду
с детьми, у которых нарушено зрение. Проводит с ними занятия,
на которых, с помощью различных упражнений, стимулируется работа
зрительного нерва. Кроме этого, она на занятиях показывает детям
картинки с различными предметами, животными, людьми, дети должны
описать, что они видят, для чего это используется и т.д. Однажды,
показывала она картинки, на которых были изображены дикие и домашние
животные "семьями"(например: конь, лошадь и жеребенок). Дети должны
назвать, какие животные изображены на картинке и указать, кто
из них - "папа", "мама" и "ребенок". На одной картинке - семья
оленей. Отвечает мальчик. Он правильно говорит, какие животные
на картинке и добавляет, что "папа"-олень - справа(что, вообщем-то
было правильно"). Жена спрашивает: "Почему ты так решил?" На что
мальчик, тоном уверенного знатока жизни, отвечает: "А у пап -
всегда рога !" Мальчик, конечно, имел ввиду только животных,
и не понял, почему, вдруг, тети-воспитатели покраснели и заерзали
на стульях.

Это повествование о времени младом и бесшабашном предназначено
не для пуритан и приверженцев строгой морали.
Конец 80-х, начало 90-х: эпоха брожения умов и сивухи. С водочкой
было очень туго, накачивались в основном "самиздатом".
А вот и сама история. После дискотеки, на которую ессно никто
не приходил с ясным взглядом и трезвой головой, было решено
продолжить веселье. После мобилизации резервов было куплено пару
бутылок ядреного самогона и мы втроем: я, Мишка и Дэнис,
направились ко мне домой. По пути пришла великолепная мысль
прихватить с собой девушек, дабы скрасить мужскую компанию и
сбросить давление в яйцах. Как на грех той ночью было "снято"
только 2 особи женского пола на троих. Пока доковыляли до дома,
чуть не передрались, но бухло оказало свое примирительное
действие, полезли умные мысли, типа "крутим одну на двоих",
потом "крутим двоих на троих", еще позже "крутим как получится".
А получилось и вовсе неожиданно. Дэнис незаметно слинял с одной
из подруг в спальню, а мы с Мишкой остались в обществе второй,
многозначительно поглядывая друг на друга. Вот тут Мишку и прорвало.
Взгромоздившись перед девчонкой на табуретку, он хоть и пьяно,
но вполне сносно принялся объяснять, как, дескать, ей будет хорошо
под ласками сразу 2 нежных мужчин, какой бурный, помноженный на 2,
будет у нее оргазм, и т.д..
Я уже ожидал истерики, членовредительства и сдачи ментам,
но вдруг заметил, что девушка эта только молча и осторожно кивает.
Делаю за ее головой знаки Мишке: готова, мол, она уже, можно начинать.
И началось! Сделали сексодром из сваленного на пол матраца,
раздели ее бедную за несколько секунд, положили, сами - по краям.
И все… Это только в порнушке все слаженно и отрепетировано.
Мы же намучились от души: то руки одновременно в одном месте,
то щель занята, друг другу мешаем, истерические смешки, брезгливое
отдергивание рук. Ужас! Потом выход все же нашли. Мишка завалился
на спину, ее на четыре кости - делать минет, я пристраиваюсь сзади.
O`k! А сейчас кульминация.
Дело происходило в полной темноте, в состоянии прострации
от выпитого и от недосыпания. Короче, совершаю я свои фрикции,
сосредоточенный только на достижении нирваны. И тут возвращается
ко мне какая-то часть сознания - я пру кого-то рачком, а по
комнате басовито раскатываются блаженные Мишкины стоны.
Меня чуть кондратий не хватил - допились, бля, поголубели!
Потом только дошло, что девчонка-то молчала по причине занятости
рта, и все звуки издавали только мы вдвоем. Но что-то упало уже
у меня в душе, да так что домкратом не поднять. Пришлось
ретироваться под батарею спать, оставив полигон для Мишкиных
маневров. Ему-то что, он все только назавтра узнал, а я почти
до утра валялся, зажав яйца в кулачок и стиснув зубы.

Знач так. Сам свидетелем этой истории не был, но получил из первых
рук. Так что за подлинность ручаюсь.
Как всегда, пьянка. Наш главный герой (обзовем его Слава) ложится
(падает) спать. Ничто не тревожит его сон, кроме намеков организма
на необходимость справления малой нужды. "До сортира не дойду - упаду
еще где-нибудь" - рассуждает он - "да и влом". Тут в его мозгу зарождается
идея - он вспоминает, что где-то рядом с кроватью стояла пивная бутылка.
И точно - вот она, миленькая! Он из последних сил встает с кровати,
отливает в бутылек (почти через край, так как выпил изрядно), ставит его
на пол и с чувством выполненного перед собой долга засыпает сладким сном.
Утром он просыпается, и с ужасом обнаруживает, что бутылка валяется
около кровати, причем абсолютно пустая. Первая мысль - "Может во сне
опрокинул?". Ему совсем не улыбается стирать ковер. Но через несколько
секунд все проясняется: входит в комнату эдакий дядя-шкафчик метра
2 на 2 и, сладко потягивась, изрекает: "Что-то пиво у тебя, Славка,
за ночь выдохлось..."
...Так этот парень и не узнал всей страшной правды о содержимом
бутылки.

Привет всем выпускникам школы № 76 Екатеринбурга ! Может быть, кто-то
из тех, что учились там с 79-го по 89-й год, помнят такую историю:
..Седьмой или восьмой класс. В связи с каким-то событием (не помню точно;
какая разница ?..) все классы нашей параллели выстроили в довольно тесном
актовом зале. То есть, схема такая: в середине, справа и слева стоим мы,
а у сцены, между "лапами" этой буквы "П", директор, завуч старших классов
и еще кто-то.. Речь держала именно завуч, дама (как нам тогда казалось)
чрезвычайно грозная; в школе ее звали Марго.
Ваш покорный слуга стоял в центре "Перекладины" этой "П", и потому Марго,
выступая, смотрела прямо на меня; т.е. стоять пришлось с серьезной рожей
и смирнехонько.
Так вот, а за мной стоят ребята, которых око начальственное не видит,
поэтому чувствуют себя они куда более расслаблено. Был там, в частности,
такой Петруха. Теперь - самое интересное (прикол, как всегда, короче
преамбулы).
Марго (хорошо поставленным голосом):
- Товарищи !..
Петруха (абсолютно в тон ей, прямо у меня под ухом):
- ..а не хотите ли вы веслом по ебалу ??!..
Все вокруг - во второй и третьей шеренге - так и посыпались со смеху,
а вот как я на месте устоял (завуч ведь ничего не слышала и прямо на меня
смотрела)- до сих пор удивляюсь..

Эту историю рассказал мне друг моего отца.
Каждый год в университете, где он учился, проводились так называемые
матчи века между двумя какими-то факультетами. Игра длилась 24 часа
(с неограниченным количеством замен, конечно), площадка ночью
освещалась. А судили матч по полчаса представители каждого из этих
факультетов. В целом, особенной предвзятости в их действиях
не замечалось, но был один, кадр, судейство которого помнят до сих пор.
Так, например, выбивает ударом от ворот вратарь одной из команд мяч
в поле, но делает это крайне неудачно, так, что мяч после его удара
улетел далеко в аут. Судья показывает что мяч ушел от игрока другой
команды… А когда на него набросилась как раз та вся другая команда
в полном составе с вопросами, которые, если выкинуть нецензурные слова,
выглядят как «Почему ты показываешь, что мяч от нас ушел?», его ответ
был безупречен:
«А потому что ваши болельщики меня мудаком называют!!!».
Занавес.

Совсем недавно посылал приколку о протоколе составленном одним опером.
Сегодня моя жена притащила заявление поступившее к ним в контору
за подписью Начальника УПБОР (Управление по борьбе с организованной
преступностью) области. Так вот, в верхнем левом углу сего документа
стоит штамп (!!!), который дословно гласит следующее:
МВД РФ
УПРАВЛЕНИЕ
ПО ОРГАНИЗОВАННОЙ
ПРЕСТУПНОСТИ
ПРИ УВД
КАЛИНИНГРАДСКОЙ ОБЛАСТИ

Сегодня новости по Югославии на InfoArt, цитирую:
7 июня
23:39 Ґ ПОДПИСИ РОССИЯН ПРОТИВ ВОЙНЫ, РАЗВЯЗАННОЙ НАТО В ЮГОСЛАВИИ,
СОБРАННЫЕ В 67 РЕГИОНАХ РОССИИ АКТИВИСТАМИ ДВИЖЕНИЯ "ПРАВОЕ ДЕЛО",
СЕГОДНЯ ОТПРАВИЛИСЬ НА ...

Постеснялись, значит сказать-то, куда подписи отправляют! :)

Живу это я, значится, в солнечной Калифорнии (пардон за знакомое начало).:)
Так вот, как-то раз помогала мужу своему с его бизнесом - наводнением.
Волокла (пыталась) туда один прибор, коий трогать мне было запрещено
из-за его (прибора) тяжести. Он (прибор этот, мать его...) имел два
колесика дохленьких, а остальная сторона - при как хошь. Ну я его
и волоком, и давлением - всем чем могла...застрял, зараза. Я уже весь
трехэтажный (ну ладно, двух - ) по-русски высказала сквозь зубы...
Как вдруг читаю название этого чертова прибора, большими буквами -
"EBAC" (Ебак) - ну что тут скажешь...:))) Кроме того, что от моего хохота
и потери контроля он, сволочь, поехал в другую сторону (на своих-то двух
колесиках, гаденыш !!!) и там завалился набок. А я все еще была в корчах,
когда мой муж пришел за ним. :) Ну я ему все и рассказала (с переводом -
как могла уж). Тоже похохотал.......:)))))

Когда я был помладше, мы в поселке с Саней, Стасиком и Чиримбом часто
собирались вместое на лужайке, пекли картошку, хлеб и много пиздели —
ну а что еще делать на летних каникулах в нашем поселке? Но если я,
Саня и Стас — нормалные чуваки, то сосед Владик по кличке "Чиримб –
Биримб –Буладик" или сокращенно по имени "Чиримб" — это полное чмо,
которое вечно клеилось к нашей тусовке. Маленький плюгавенький уродец
с заячьими зубами, а гонщик — это просто пиздец! Вот мы и старались
всячески сделать западло Чиримбу. Однажды сидим у костерка вечерком,
едим картошечку печеную, "фанту" пьем. Тут приходит Чиримб, просит
у нас "фанты". Саня ему говорит:
— Чиримб, ты сходи принеси нам что-нибудь из дома, а мы тебя угостим
"фантой", у нас еще бутылка есть.
Биримбо уходит домой, мы дружненько писаем в пустую бутылку и разбавляем
мочу водой из канавы. Вскоре тот возвращается, приносит какую-то
несъедобную воблу и просит снова "фанту". Я говорю:
— Пожалуйста, Чиримб, бери пей! – протягиваю ему бутылку.
Чиримб недоверчиво косится на бутылку и возвращает обратно со словами:
— Это не "фанта", спасибо, я не буду это пить!
Вижу, ребята разочарованы таким поворотом событий, беру бутылку
и говорю Чиримбу:
— Да ты че, Чиримб, это нормальная "фанта", гляди! – незаметно затыкаю
дырку в бутылке пальцем и делаю вид, что пью, после чего протягиваю
бутылку Чиримбу.
Тот обрадовался и сделал большой глоток… Как мы ржали, это трудно
передать :-)

Реальная история, случившаяся с Вашим покорным слугой в медвытрезвителе.
Попал я туда за Таню Буланову - орал ейную песенку в пьяном угаре.
Забрали не за то, что орал, а за то, что фальшивил, меломаны хреновы.
Ну да это призказка.
Сижу в обезьяннике, особо не выступаю, прошу только дать позвонить
домой. Менты - ни в какую. Смотрю, баба какая-то в белом халате, типа
медицинского работника чешет по коридору. Прошу ее очень интеллигентно,
так, мол и так, надо домой позвонить, мама - сердечница, ей волноваться
нельзя. Тетка - ни в какую. Я ей и говорю:
- Слушайте, Вы же врач, вы же клятву Гиппократа давали...
- Я, - говорит, - не врач, а фельдшер, я не давала.

P.S. Позвонить мне дала уборщица, которая про Гиппократа никогда не слышала.

Было это недавно, жара - охренеть. Решил я попить пивка, а жара только
начиналась я еще не привык к тому что пиво везде теплое, взял бутылочку
ушел в тенек, открыл - теплое сволочь, ну я поплевался, отдал бутылку
какому-то бомжу и пошел за следующей и тут такая беда..... во всех
магазинах и палатках пиво просто горячее. Ну я разозлился, хожу
обламываюсь, гляжу мужик идет с пивом -бутылка прямо запотевшая.
Я к нему, типа где купил, ну он мне показал палатку на отшибе,
говорит там.
Я подхожу (все еще злой), справишиваю:
- Пиво, Очаковское, холодное есть?
Продавец начинает что-то мямлить про большие бутылки. Я спрашиваю:
-Баклан что ли? (в смысле 2х литровая бутылка)
Гляжу продавец в лице поменялся и так злобно на меня смотрит.
Думаю, чтот такое?
А он мне отвечает:
- От баклана слышу!
И тут у меня началась истерика.......

Иду вчера с работы. Навстречу , пьяный мужик.Доворачивает до меня
и говорит:-Угости сигареткой!
Отвечаю что нет сигарет с собой.
На что получаю следующее:-Ну хоть закурить то дай?

Недавно попросили меня передать моему знакомому деньги. Я думаю:
"Чего я буду за ним бегать ? Пошлю-ка ему сообщение на пейджер, он сам
за деньгами придет". Звоню пейджер-барышне, диктую сообщение:
"Володя, твои деньги у меня. Ежов" (это фамилие у меня такое).
Барышня отвечает, что все поняла, кладет трубку. Я жду своего знакомого,
жду, а он все не приходит. Пришел только вечером, по другому делу.
Я ему деньги отдаю и спрашиваю, почему он так долго не шел, и получил ли
он мою пейджерограмму ? Знакомый несколько странно смотрит на меня
и показывает экран совего пейджера, на котором черным по зеленому написано:
"Володя, твои деньги у ментов" !

Ругательства компьютеров не перестают удивлять своей гениальностью.
Решил сегодня перезапустить свою систему (само по себе достаточно
безобидное дело) и получил следующее сообщение:

Keyboard error: the 00 key is stuck.
(Ошибка клавиатуры: клавиша 00 застряла.)
Press F1 to continue, F2 to resume.
(Нажмите F1 для продолжения, F2 для возобновления.)

И как прикажете это понимать? Что такое клавиша 00 и чем в данном
случае отличается возбоновление от продолжения?

В мае месяце это было. Стоим мы на лужайке с моей любимой девушкой,
разговариваем о разном. И я у нее спрашиваю (ну не могу я не спросить
у нее разрешения, и это несмотря на то, что моя любимая девушка меня
не любит):
— Катюша, ты не против, если я в конце мая съезжу в гости к своему деду
на 1 день?
— Против! – прикалывается Катюша.
— А если я тебя поцелую? – прикалываюсь в ответ я.
— Что ты, Саша, езжай, езжай! – Катя аж чуть не инфаркт не получила
от такой перспективы…
В общем, любите девушек, целуйте их почаще, проявляйте нежность,
и все будет (?..) заебись!.. :-(

Случилось это в Университете Ватерлоо, что в Канаде. В начале лекции
по программированию
на языке С++ лектор, отвечая на чей-то вопрос говорит: "Friends are
allowed to touch private parts."
В переводе с английского это значит:" Друзьям позволено трогать
интимные места ". Смысл
тот же и на английском. Аудитория, конечно, ржала от души. Говорил
же препод о " private" переменных и
и функциях в С++ классах, которые доступны только функциям-членам
класса или функциям, объявленным "friend ".
Тот же препод, комментируя результаты экзамена, написал на
доске:"Unary operators (перечеркнутый знак равно) urinary operators"
Поясняю: "Unary" значит " унарный" оператор, "urinary" значит
"мочевой" или "мочевыводяший"; какой-то
кореш написал в экзамене вместо "Unary" - "urinary".

Подарил мне как-то один знакомый брелок от Verbatim. Ничего так брелочек,
в виде CD ROMчика такого небольшого. Но по прошествии некоторого времени
пластиковое покрытие начало отставать с одной стороны. Ерунда, конечно,
но случилось мне в разговоре с одной знакомой вспомнить Verbatim недобрым
словом, типа если уж они брелок не могут по уму сделать..
Фразу закончила знакомая:"Где уж им сделать приличный коврик для мыши!"

Историю сию поведала мне одна приятельница, вернувшаяся из очередной
командировки во Францию...
Тамошний ее шеф - большой оригинал (по местным понятиям). Обожает
выведывать у иностранных колллег всякие метафоры, идиомы, крылатые
выражения на чужих языках и потом щеголять ими к месту ине к месту.
Н и вот, едут они на машине от офиса к гостинице, где поселилась моя
знакомая. Городок крошечный, средневековый, улицы узкие, постоянные
пробки... Наша Эльвира произносит с досадой: "Живем у черта на куличках!"
Шеф, конечно, тут же прицепился с вопросами - а что это значит,
да в каких случаях произносится, да какие есть синонимы... Остановились
на том, что это означает "очень далеко".
А наутро, в воскресенье, заходит он к ней и, сияя как медный самовар,
говорит: "Сегодня я хочу пригласить вас осмотреть собор 14 века.
Но я должен вас заранее предупредить - он находится... э-э-э-..
как это.. а, да! У ТЁТИ НА КОЛЕНКАХ!!!"
Этот бедняга всю ночь твердил новое русское выражение, да все-таки
не вытвердил...

К истории о Бразилии и обезьянах.

Прочитал и вспомнил, как меня в детстве дразнила сестра:
- Миша, не езди в Бразилию. Там и так много диких обезьян.

как то летом оправились мы с классом в поход с ночевкой. отдыхать мы
поехли на реку и по приезду, в скором вревени, решили приготовить чего нибудь
пожрать. меня и еще одного парня отправили чистсть картошку на энту реку.
чистил он, ф я вроде как для подстраховки. надо сказать что река с норовом,
быстрая аж ворнки по воде идут, глубокая до омерзения, берега крутые почти
везде обрывы. в метре от берега можно днатне достать. не тзнаю как но
нож вы пал из рук парнишки. поскольку ручка на ноже была деревянная, то
нож ко дну, как все порядочные, не пошол а начал плавть на поверхности
а ля поплавок.парень потянулся за ножом но не удержался и упал в одежде
в воду. посмеявшись над его неуклюжестью я посоветовал ему вылазить из воды
и идти сохнуть. в ответ он выплюнул воду и вновь нырнул. посмотрев как
он сосредоточено ныряет в пол метре от берега, я не удержался и спросил,
'чем ты занимаешься'. он вынурнул и спокойно сказал ' тону' и вновь
погрузился в воду. я подумал что не расслышал и переспросил ' чем,чем?'
он вынурнул и во все горло закричал ' тотну!!!'.
короткое следствие показало что парень не умел плавать, дно круто уходило
вниз и он не мог вылезти, скользили ноги.

Случилось это неделю назад. Был день рождения у моего друга,
происходило это у него на квартире. Ну ессно компания, музыка,
выпивка. Заострим внимание на последнем. К нам должен был подьехать
еще один друг на своей машине. Так вот, изрядно приняв порочного
зелья, я решил выйти на улицу и подышать свежим воздухом, заодно
и спокойно покурить. После недолгого обсуждения среди других
"трезвомыслящих" членов компании, пришли к выводу, что некоторым
тоже захотелось выйти на воздух со мной. Таким образом четверть
инакомыслящих отделились на некоторое время на улицу от других.
Стоим у подъезда (вчетвером), спокойно говорим, курим. Вдруг из-за
угла выезжает машина. (время суток - ночь). Недоезжая до нас
останавливается, горят только габариты. Один из нас присмотрелся,
хотя было темно, и вдруг воскликнул: "Ребята! Вовка приехал!"
Мы радостно, как дети, ломанулись к этой машине. Подбежав, начинаем
помогать ему выбраться из машины,(думая, что он забыл подьезд).
Кто-то начинает пытаться открыть дверь, дергая ручку, но она
не поддается; кто-то стучит по крыше ладонями; я же рассматриваю
сквозь стекла и пытаюсь хоть что-нибудь увидеть знакомое (стекла
тонированные) при этом говорю: "Вован! Открывай, все-равно мы тебя
достанем, ик-к.."(пошатываясь). Вдруг машина резко трогается
и уезжает. Мы ошалевшие стоим в непонятках. Произнесена была такая
речь: "Ребята! Это был не Вовка."
Так оно и было, через полчаса он приехал.

P.S.: а все-таки интересно, что же это была за машина?

Я учусь в одном из американских университетов на компьютерном
факультете. Ну и, соответственно, компьютер дома - вещь очень даже
необходимая. Да вот только сломался он. Поскольку гарантия еще не
истекла, я его должна была послать в фирму на ремонт.
Прихожу я в контору, которая пересылками занимается, там сидит
дядечка средних лет(Д). Я заполняю форму, дальше идет диалог.
(Д) Что там у Вас внутри?
(Я) Компьютер.
(Д) А, жесткий диск.
(Я) Да нет, не только жесткий диск, целый компьютер.
(Д) Вы что, и монитор посылаете?
(Я) Нет, монитора там нет.
(Д) (С выражением типа "бедная глупая девушка, ничего в технике не
понимает") Правильно, значит там жесткий диск. Чтобы Вы знали, так
называется главная часть компьютера.
Я медленно выпадаю в осадок... :-)

История эта случилась 1988 г. после пятого курса института, на сборах
в армии (авиаполк) Это было под г. Горьким. Первый же день, когда нам
еще не выдали форму, я и двое моих друзей решили пойти искупаться
на Волгу, благо она протекала в паре километров от части. Спросив
у солдат в казарме и узнав дорогу, мы двинулись в путь. Идти надо
было километра три до самой дальней стоянки самолетов, там в заборе
была дыра, и еще пару километров до Волги. Дойдя до этой стоянки,
мы увидели часового, славянина, рассказав кто такие, мы уточнили
дорогу. Проведя на реке пару часов и встретив еще одного солдата,
который потом еще там остался, мы перелезли через ту же самую дырку
мы опять очутились на дальней стоянке. Но часовой был другой, какой-то
среднеазиат. Увидев нас он по уставному крикнул "Стой! Кто идет?".
Ну мы ему объяснили, мол студенты, приехали на сборы, форму еще
не получили. Сказав это, мы спокойно пошли по направлению к казарме.
Вдруг, сзади слышим лязг затвора карабина и голос чурека "Стой!
Стрелять буду!". Не отдавая себе отчет, что этот чудак нас застрелит
и ничего ему не будет, мы его послали на хуй.
Но услышав "Еще один шаг и стреляю" до нас доперло в какое гавно
мы влипли. Часовой нам "Лицом в траву и не двигаться!". Мы легли
на землю и совсем охуевшие лежали до тех пор, пока за нами не приехал
начальник караула и начальник гауптвахты на УАЗике. Садясь в машину,
мы услышали голос солдата, который еще оставался на Волге "Стой! Мужики,
подвезите и меня". Он наивный думал, что мы договорились с водителем
и он нас подкинет до казармы. Начальник губы приказал водителю
подождать. Какое лицо было у солдата когда,открыв дверь машины
он увидел начальство, думаю описывать не надо, такого одновременно
удивления и чувства, что пиздец, я никогда не видел в моей жизни.
После этого нас трахнул наш майор, а солдат появился в казарме через
неделю, посидев на губе.

Вот товарищ писмецо прислал!
В прошедшую пятницу проводил переэкзаменовку
по "линейке". Из аудитории уходил последним. Посмотрел внимательно,
неоставил ли кто что по забывчивости. На полу увидел бумажку. Поднял,
развернул ипрочитал:
"Привет бабуля!Пишет тебе твой внучек!
Получил твою посылку (вернее, две). Огромное спасибо!
До того, как пришла твоя посылка в Москве было тепло, а потом резко
похолодало, и я немного приболел.
Но благодаря товему варенью, которое было очень вкусным, я быстро поправился!
Огромное спасибо!А сало я для жарки использую, а выжарки вместо десерта!
Сейчас у нас идет сессия. А точнее, в данный момент экономика, и я пишу
письмо, хотя должен был бы писать билет.(Но он у меня уже написан, заранее!)
Надеюсь, что здам!А так у меня все хорошо, уже здал четыре экзамена, троек
нет! Сейчас погода в москве отличная, тепло.Ну а как у тебя дела ?
Как здоровье ? Как дача? Я поступил учиться на права. Может водителем
буду!"
Стиль и орфография любителя восклицательных знаков сохранены.
Заключительная фраза может быть эпиграфом сего эпистолярного опуса.
Вот таких кадров мы учим.

Были мы с другом Серегой на курсах квалификации от Арбайтсамта
(немецкая биржа труда). Там нас учили обращаться к друг другу,
как на производстве, то есть: "Герр" и "Фрау". Ну, Серега и давай
хохмить. Если что спрашивает меня, то добавляет "Герр Козел",
а я ему "Герр Баран". Тут подходит препод (местный) и говорит
(кля, по-немецки): "Пожалуйста, потише, герр Козел и герр Баран".
Мы в осадок выпали…

История про сосиски.
Году приблизительно в 1990, когда моя сестра еще не вышла замуж
и не переехала, мы жили все в одной квартире - я, она и наш отец.
И вот как-то раз он проявил в очередной раз заботу о детях,
то есть о нас - сварил нам по одной сосиске. Надо заметить,
что сий продукт был среднего качества, с добавлением то ли бумаги,
то ли крахмала, в общем с слегка серым оттенком. И ни мне,
ни сестре их что-то не хотелось. Мы поставили их в холодильник,
а сами съели что-то еще. Через несколько дней отец напоминает:
- Дети, ешьте сосиски, а то испортятся!
- Не, пап - отвечаю сейчас не хотим, потом съедим.
Еще через несколько дней история повторяется. Отец:
- Дети, кушайте сосиски, я кому говорю, протухнут ведь, жалко!
- Нее! - отвечаем, - пока не хотим, потом как-нибудь.
И вот как-то в третий, или в пятый раз отец снова вспомнил про эти
самые сосиски, когда в очередной раз я намеревался приготовить что-то
вроде яичницы на завтрак. Мы сидим с сестрой за кухонным столом,
заходит он, открывает холодильник, и на полном серьезе произносит
фразу, которую мы с сестрой запомнили на всю жизнь:
- Жень! Ян! Ну сьешьте же наконец сосиски! Сколько можно! Уже две
недели валяются! (в этот момент он приподнимает блюдце, которым
они прикрыты и заканчивает мысль) Ведь они уже ЗЕЛЕНЫЕ!
Хорошо, что мы сидели на стульях! Ржали до слез. Только минут через
пять сестра смогла произнести: "Добрый папа!"
P.S. А сосиски все-таки потом скормили соседской собаке породы
двор-терьер и ничего с ней не случилось.

Ну ваще... бывает же!!!
Вобщем жена сегодня попросила в парикмахерскую отвезти,
кричит за@бали меня длинные волосы - спасу нет,
ну отвез и договорились, что заберу ее в начале обеда,
а если, грит меня там не будет, то жду грит милый тебя
в кафе напротив.
Ну я типа замаливая грехи старые старательно заехал за
драгоценной своей в назначенный срок, огляделся - нет ее
нихрена. Смотрю телка сидит знакомая, ну думаю на вечер
стрелу забью с ней и давай улыбаться ей, та узнала меня,
с кресла подрывается, подходит, целуемся мило, базарить
начинаем. Тут краем глаза вижу, что кобыла с короткой
стрижкой встает и идет к нам. Пригляделся - е-мое супруга
моя с другим имиджем...
Дальнейшие события описывать не буду. Тут публика всякая
бывает, обидится еще кто-нить.
P.S. господа, запоминайте лучше внешний вид своих жен, а
то видите че за конфузы происходят... вот так-то

Тут пару дней назад прошла история, как телевидение бегало по скверу,
а соответственно сидевшие на лавочке мужики предлагали каким-то
девицам сниматься.

На самом деле все было так:
Бегает телевидение по скверу, пытается взять у народа интервью.
Две 16-летние лахудры кричат:
"Снимите нас, нас!"
Мужики:
"А давайте мы вас лучше снимем"
Лахудры:
"А вы с какого канала?"
Мужики:
"А с Канала-Анала!"

Сегодня прочитал в рекламе:

"Новая технология Compaq DriveLock позволяет просто и легко удалить
жесткий диск и другие устройства внешней памяти"

Вот так ! А может, лучше их сразу не ставить ? Заодно и подешевле
будет...

Дело происходило летом несколько лет назад на Южном берегу Крыма,
но не в Ялте, а в поселке попроще, где пляж местами изобилует
здоровыми валунами (важная деталь).
Как то раз, мы с друзьями крепко приняли на сухого домашнего
под салат из рапанов и я, почувствовав тяжесть в области мочевого
пузыря, решил отойти от стола освежиться, а дело было на берегу,
где в общем-то темно. Естественно никаких туалетов там нет -- природа!
И вот в порыве любви к оной я решил вскарабкаться на валун, чтобы
с валуна ... ну, приятнее, да и ноги труднее замочить. И вот я,
пошатываясь, лезу на подходящий по размеру валун, но что-то он
какой-то мягкий и плохо держит форму, что аж нога соскальзывает.
Взруг что-то из-под ноги как заорет на меня!
Тут я соображаю наконец, что это не валун, а какой-то мужик спит
(спал), завернувшись в одеяло, и в потемках я его за валун принял.
ПОтом меня уже разобрал смех, когда я представил ощущения мужика,
на которого во сне кто-то пытался залезть.

История эта произошла в славном городе Новосибирске. За достоверность
ручаюсь полностью, поскольку она была рассказана мне моей женой.
Ну так вот. Презжая как-то на автобусе по весьма оживленной развилке
группа девушек из весьма приличного заведения увидела гуляющий на
обочине дороги в густой траве выводок утят. Утята такие крошечные, еле
заметные в траве. И что самое удивительное, так это то, что они гуляли
сами по себе. Одни утята, а мамы-утки по-близости нет.
У этой самой компании дам ни с того ни с сего проснулись непонятные
чувства любви к природе, и решили они этих самых утят спасать. Вышли на
ближайшей остановке и вернулись обратно. Правда из шести утят остался
только один - самый бойкий наверное. Остальные сгинули в неизвестном
направлении.
Эти самые девушки принялись дружно вылавливать оставшегося утенка.
А теперь представьте себе картину: четыре девушки весьма прилично одетые,
в туфлях на коблуках бегают по обочине в согнутом состоянии и что-то
пытаются руками схватить.
Очевидно, что такое зрелище не было не замечено проезжающими по трассе
водителями. Вследствие этого одна иномарка останавливается неподалеку и
наблюдает эту загадочную картину.
Через минут пять у водителя, видимо, кончилось терпение. Опускается
окно, из окна вылазит рожа этого водителя и спрашивает:
- Девушки, вы что-то потеряли? Что вы делаете то?
На что получает вполне серьезный ответ:
- Уток ловим!!! 8-().

Есть у меня знакомый- вобщемто ничем таким непримечательный человечек,
звать его- Елкин Борис Иванович.
Ну так вот, присылает он письмо мне (письма он любит писать оказывается),
а концовку письма я долго понять не мог, пока не вспомнил
полное ФИО, знакомого значит.
А выглядело это так: ОТ ЕБИ, шутник он однако ;)

История самая, что не есть простая.
Сумерки. Стою я на остановке жду маршрутку, а рядом стоят 5 человек
бурно обсуждают какое-то происшествие, оказывается произошел наезд
крутого авто OPEL Omega на пешехода.
Главное что решили эти следователи из органов провести следственный
эксперимент (рулетки, секундомер). Примерный разгон авто и резкое
торможение. А для измерения скорости поставили девушку на отмашку
рукой за метров 10 до места. Авто разгоняется, девушка машет рукой,
писк тормозов и так раз 5.
И тут такая не маленькая в размерах женщина сосущая мороженое
не выдержала и орет этой девушке стоящей на отмашке: «
ТЫ ЧЕ ДУРА! ТОРМОЗИШЬ МАШИНУ, А НЕ САДИШЬСЯ В НЕЕ, ОН УЖЕ ТРИ РАЗА
ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ».

Одна из тягостных обязанностей старшего врача смены "скорой помощи" -
беседовать с идиотами по телефону и объяснять, почему они не нуждаются
в оказании неотложной помощи. Так вот однажды постоянный, закаленный
годами работы старший врач приболел, и вместо него на амбразуру кинули
не менее закаленного, но очень вспыльчивого доктора из реанимационной
бригады. И вот звонит тетенька и говорит, что девятилетняя ейная дочь
слопала упаковку противозачаточных таблеток. причем дернул ведь ее черт,
была бы трехлетней, понятно бы, а в девять-то лет уже вроде каких
попало таблеток не жрут... Доктор мамашу успокоил, мол, ничего страшного,
промывать желудок не надо, от передозировки таких таблеток ничего
не бывает. Через 10 минут мамаша звонит снова. снова что-то спрашивает.
Доктор ей опять терпеливао что-то объясняет. А мамаша, видимо, тоже,
как дочка, со сдвигом. и давай звонить каждые пять минут, рассказывать
о состоянии дочери и спрашивать, что дальше делать. Доктор терпел-терпел,
да как гаркнет в трубку: "Бл"дь, лучше бы она у тебя гондонов нажралась,
тогда бы мы ее в дурдом свезли! А так еб%сь тут с тобой!" Мамаша больше
не звонила.

Работаю я на авиастроительном предприятии. Был случай несколько лет
назад, когда еще ИЛ-18 делали. Собрали еще один фюзеляж и далее
следует проверка на герметичность, т.е. задраивают все люки
и закачивают воздух в него. Далее снимают показания с датчика
давления. Короче качают они, качают, а давление не поднимается.
Решили подождать и пошли перекурить. Проходит минут пять и фюзеляж
разрыват. Вместе с ним и пол цеха. Просто ребята забыли снять заглушку
с датчика.

Эту историю мне рассказал человек, которому рассказал другой человек и
уверя что это чистая правда.
Значит так. Лето в российских южных широтах,начальник, которому положенна
машина с личным шофером едет в другой город на переговоры и
по пути следования дорогу переходит стадо коров.Короче машина оказалась
со всех сторон окруженна коровами. Сидят в машине,душно,жарко,никуда
не едут, нервничают,вокруг коровы. Одна буренка что-то задержалась
у двери начальника и машет хвостом. Водитель возьми ему и скажи:
"Да дерни ты ее за хвост". Начальник высовывает руку, дергает за хвост.
Видимо корова была или не совсем здорова или слишком нервная.
После такого с собой обращения она дико мычит, в окно влетает ее
фирменная лепеха, попадает начальнику на переговорный костюм и в
довершении всего она что есть мочи бьет по двери машины задними
копытами и убегает.
После такой истории водителя чуть не уволили.

Эта история рассказана непосредственным участником действий, Мишей.
Расклад сил: май месяц, Колледж, аудитория с 45-ю парнями и девчатами,
среди которых Кабаков Костя (Кабан), Миша, Андрей и девушка Саша —
главные участники истории. Год не помню, хоть убейте. Ни у одного
из парней нет девушки, а 27-летняя толстая Саша, на которую положил
глаз Кабан, замужем и с маленьким ребенком. На очередной скучной
лекции Миха с Андреем решили приколоться над туповатым Кабаном
и послали ему записку примерно следующего содержания: «Дорогой Костя!
Жду тебя сегодня в два часа ночи, приходи с шампанским, никого не будет.
Любящая тебя Саша.» Кабан повелся, и после занятий гордо сообщил своим
товарищам, что у него «свиданьице». Денег катастрофически не хватало,
и скинувшись по последним 2-3 штукам, ребята купили пива. Не успели
они отойти от ларька, как выяснилось, что Кабану посчастливилось
найти 50 тысяч рублей! По тем временам сумма огромная, бумажки выше
по достоинству, чем полтинник, просто не было в природе. Сперва Миха
с Андрюхой хотели отнять 50 косых у Кабана, закупиться бухлом, снять
пол-Одинцова и т. п., но потом они смекнули, что без денег прикол
над Кабаковым потерпит наудачу. И вот довольный Кабан купил вина,
цветов и пива, которое выжиралось у Миши на квартире до 11 вечера.
С 11 Миша и Андрей начали подготавливать Кабана, уже начавшего
сомневаться в целесообразности своего похода к замужней женщине,
к походу, пообещав морально поддержать свои присутствием этажом ниже.
Наконец, в начале первого ночи (!) троица уже стоит на лестничной
площадке 5-го этажа хрущевки, и Костя тихонько стучит в дверь.
Никто не отвечает, и со словами «Дай-ка я» Миша, самый крепкий
из троих, стучит в дверь так, что просыпается весь дом! Миша
и Андрей уходят на этаж ниже, а испуганный Кабан стоит перед дверью,
которая наконец открывается неким толстым чрезвычайно заспанным
невообразимо СТРАШНЫМ существом в белой ночнушке. Ничего
не понимающая Саша удивленно-возмущенным тоном вопрошает:
— Кабаков??? : - [----------------------------------------]
Кабан, воодушевленный успехом, пытается протиснуться в щель между
дверным косяком и собственно дверью, приговаривая, мол, я это, пусти,
видишь, еще час, ты говорила прийти в два, вот шампань, вот розы,
да и ебаться хочется. Охуевшая Саша ничего не понимает, и естественно
не пропускает Костяна. Недоумевающий Кабан говорит:
— Ну ты же сама записку прислала, что случилось, блин???!
— Какую такую записку?- все больше охуевает и злится Саша
— Вот цветы, вот вино, вот записка, все есть! – радостный Кабан вновь
протягивает презенты Саше.
Та читает записку, затем рвет ее медленно и аккуратно, швыряет
ее в лицо Кабану, вырывает у него из рук розы, которые также оказываются
у Кости на лице, и бутылку шапманского, которая летит с лестницы,
после чего следует мощный удар по ебальнику и вопль:
— Пошел на хуй отсюда!!! Ты разбудил ребенка!!!
— Никуда я не уйду! – отвечает Кабан, почувствоваший, что поебушки
откладываются на неопределенный срок.
После этого следует еще один мочок по роже Кабана и еще один вопль:
— Если ты сейчас не уйдешь на хуй, я позову брата, он уже проснулся,
и он тебя выкинет в окно к ебаной матери!!!
И тут раздается гомерический хохот с 4-го этажа: Миша и Андрей просто
больше не могли сдерживаться.
— Ах ты, блять, сука, ты с собой еще и цирк привел!!!??? – распаляется
Саша.
Короче, троица быстро ретировалась, но впечатлений хватает до сих пор.

Надпись над одной из церквей в северно-восточной части Лондона (Neasden) -
"продукту почти 2000 лет но еще под горантией производителя".
(Almost 2000 years old, but still under guaranty of producer). Маркетинг.
Я вторую неделю в раздумях - к
кому обращатся с претензиями.

"Снигири - не гири... улетят и не поймаешь!" Дааа... Орнитологи -
не штангисты...