Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.1999 по 30.06.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Подслушано в автобусе, выдавалось за реальный факт: Летит "Опель" черт знает на какой скорости мимо поста ГАИ. На полосатую палочку не реагирует. Гаишники дуют на "Волге" за ним. На гудки и матюгальник нуль реакции. Километров через десять "Опель" постепенно сбавляет скорость, и "Волга" догоняет его: - Остановитесь немедленно! Водила Опеля отвечает: - Не могу, тормоза отказали. Вот газ сбавляю. Уже скоро автосервис, там и остановлюсь. А если раньше заглохну, подтяните, а?
Было это в августе 98-го в Кингстоне (Канада). Ко мне и моему соседу приехал в гости друг из Торонто (Вообще-то он сибиряк). Конечно же, его приезд мы ХОРОШО отметили. С утра ко мне должен был придти мастер проводить кабель для интернета. Ночью, когда мы хорошо набрались, в пустые бутылки из-под Столичной (3 по 750) мы налили воды, чтобы сушнячок утолить прямо на месте. С утра в дверь моей комнаты вошел мастер. Конечно, сцена трех безчувственных валяющихся на полу тел его слегка удивила. Но, так как сервис я проплатил заранее, он, аккуратно убрав со стола наши компъютеры, стал потихоньку сверлить в стене дырку. Производимые им звуки сначала разбудили моего друга, который сразу же схватился за одну из вышеупомянутых бутылок. После половины бутылки к нему стала возвращаться способность мыслить. Еще после нескольких глотков он растормошил меня. Я, совершенно ничего не соображая, по-русски спросил у мужика какого хуя он сверлит стену. Потом, попив водички, я наконец вспомнил зачем он здесь и извинился перед ним. Мужик окончательно охуел. Закончил работу и перед уходом сказал "Сумасшедшие русские", а мой друган прописал ему на прощанье поджопник и ласково проводил до двери.
Из серии надписей на транспортных средствах: Еду сегодня утром по Садовому и вижу перед собой грузовик, на задних брызговиках которого надписи: ------------- -------------- | не | | не | | пей | | буду | | иванушка | | аленушка | |___________| |____________|
Читаю книгу и там такой диалог: Она остановила его. - Ты сегодня согласен остаться на ночь в моей постели? - Нет, спасибо, - Фили решительно направился прочь, хотя понимал, что совершает сейчас непростительную глупость, за которую будет укорять себя уже, наверное, минут через пять, когда успокоится и начнет вспоминать все это (каждый жест ее, каждое сказанное ею слово) в тишине и уединении. - Фили! - Она двинулась следом, держа левой рукой концы полотенца у груди, понимая, что дразнить его видом своего обнаженного тела больше пока не следует, чтобы не перегнуть палку. Догнала у двери, развернула и требовательно спросила: - Почему нет? Фили, глядя ей в глаза, честно ответил: - Я однажды пробовал в летнем лагере. И я понял: если спишь с кем-то на одной койке - то выспаться совершенно невозможно!
Есть в городе Свердловск улица Шефская, которую в простонародье называют "33 колодца"(на самом деле колодцев и ям там гораздо больше).
И вот, однажды, мчится мой друг Антошка на старом "Москвичонке" по той самой ул. Шефской. Зима, сумерки, леденелая дорога и сзади "Камаз" догоняет. И вот на беду Антона на очередной яме машину подбрасывает, и у нее открывается капот (спереди такая крышка). Соответственно - "видимость ноль, идем по приборам". Бравый Антон не растерялся, хотя дорога скользкая и сзади "КАмаз" догоняет. Он начинает потихоньку притормаживать и сдавать в сторону, чтоб не раздавили.
А дальше начинается самый прикол. Немного не расчитав, старый Москвичонок врезается в фонарный столб, в задницу ему со всего размаху влетает "Камаз" и, под занавес, на крышу Москвича совершает мягкую посадку огромный светильник, который от удара оторвался от фонарного столба.
Вся улица сверкает, машины гудят, а Антон немного отойдя от шока начинает дико хохотать.
"Москвич" восстановлению не подлежит. "Госстрах" выплатил 30% стоимости. Антон отделался легким сотрясением.
Сидим мы недавно в комнате в Доме отдыха вчетвером, все - сотрудники одной организации (один из нас там отдыхал, а остальные в гости приехали). Одного послали в лавку, сами знаете, зачем. Он по дороге двух теток снял, пригласил их к нам в гости, и чтоб еще двух подруг пригласили, надеюсь тоже поняли зачем. Ждем. Открывается дверь, заваливают четыре телки, а одна из них... - сотрудница нашей организации. Вы бы видели ее физиономию!...:-@ Да и наши не лучше были :-о Да! Мир тесен!
Выпала мне честь в свое время служить в Израильской Армии. Так вот, служил со мной один солдат – ч(м)удило невероятное! Да, да, и в Израильской Армии такие попадаются. Никто, тык скыть, не застрахован. Историй с ним приключалось немеряно, и одна прикольнее другой. А он, конечно, чтоб хоть как-то оправдать свое раздолбайство, рассказывал свою версию случившегося. Бред сивой кобылы по сравнению с его рассказами был как соловьиная песнь по сравнению с хрюканьем свиньи. Ну и конечно, народ его за это не любил. Но не били (хотя его рыло так этого и просило) – все-таки Израильская(!) Армия. Воины всей планеты, вам на заметку! Можно и так жить-служить (совсем не обязательно начищать сослуживцам рыло, даже если очень хочется). Ну, конечно, подсмеивались над ним, кто не грешен. Но я отвлекся. Рассказать всех историй о нем я не могу, так как придется подробно описывать службу израильских солдат. А наша армия, ох какая длиннорукая. В два счета вычислят, и иди потом доказывай, что это не ты все расстрепал. Так что могу рассказать только одну историю (далеко не самую прикольную!), а остальные пришлю когда наступит мир во всем мире. Итак, возвращаемся мы все из увольнительной на базу. Все люди как люди – каждый со своим оружием, только наш Швейк вместо автомата несет за спиной рюкзак. И прямиком чешет в оружейную комнату. Через минуту слышим истерический смех оружейника. Ну, мы, конечно, заваливаемся все в оружейку и видим следующую картину: на столе лежит швейковский автомат, а точнее – то что от него осталось: рукоятка; приклад, немного надкусанно-расколотый; ствол с изуродованной мушкой и вдрызг расплющенным прицелом. И, разумеется, все экспонаты лежат отдельно друг от друга. (Все было принесено в рюкзаке.) На наши вопросы : «Ты с кем воевал, что так пушку измочалил?» он сначала что-то мямлил, а потом поведал такую историю: Взял он, значит, вечером батькину тачку и поехал куда-то кататься. Ну и по дороге, конечно, заблудился и заехал в арабскую деревню (ночью!). Но к его чести будет сказано, что пушку он все-таки с собой захватил. Тут надо уточнить, что права он получил всего неделей раньше. И вот, гонит, значит, наш Шумахер в темноте по арабской деревне и вдруг откуда ни возмись возникает перед ним еле ползущий трактор. Учитывая разницу скоростей трактора и мчащейся машины (на газ, наверное, давил что есть мочи) времени на обдумывание дальнейших действий остается не густо. Резкое торможение и рывок руля в право приводит к тому что машина слетает с дороги, переворачивается и аккурат кверх ногами влетает на террасу арабского дома, попутно ломая калитку и еще кой-какие, кем-то наставленные двери-окна-стены. Вылазит наш Бельмондо из своей развалюхи (с грехом пополам, выпутавшись из ремней безопасности и воздушной подушки), и только подумал, что хорошо бы зарядить пушку (среди арабов все-таки!), как обнаруживает что держит в руке только рукоятку с прикладом, а ствол, как говорится, со всеми потрохами отвалился. Пока он так стоял и думал, проснулся хозяин дома (здоровенный араб) и вышел, значит, на крыльцо по… …смотреть, кто посмел в такую пору обо… Короче, что за мудеж среди ночи. Наш Рэмбо решает показать все превосходство израильской военщины над арабской деревенщиной и от лица всей армии хуячит араба прикладом по башке. После чего у него в руке остается только рукоятка: приклад в одну сторону, араб в другую. Полный нокаут! Короче, всыпали нашему Швейку по самые помидоры за порчу военного имущества. Но дело не в том. Я вот думаю, что же с ним произошло на самом деле, если он ТАКОЕ рассказал! Остается только догадываться.
Начитавшись занятных историй, решила тоже поделиться. Дело было на днях... Мой молодой человек приболел, как сейчас модно говорить диареей (по нашем понос), ну и соответственно провел весь день дома, сидя за компьютером, играя в какую-то игру со стрельбой, заклинаниями, ну и так далее по списку... Ну, мне через какое-то время надоело наблюдать за игрой и я пошла смотреть телевизор. И тут, его, соответственно, опять потянуло в места не столь отдаленные, то бишь в туалет... Выходя из сего заведения он мне сообщает: - Я тут применил новое заклинание... Я медленно сползла с дивана в приступе истерического смеха... Он докончил: - В игре...
По своей работе (являюсь специалистом по продукции Cisco - для тех кто не знает, это корпорация по производству разной фигни, которая именнуется сетевыми устройствами ) я получаю различные training материалы, учебники и т.д. Так вот, на днях я получаю от Cisco очередной комплект учебников по их оборудованию. В комплект также входит одна бумага (Lit# 952164), в которой описываются различные их сертификаты и экзамены, а также www адреса по которым можно найти различные тесты. Какого было у меня удивление, когда зайдя на указанный web (http://www.certifications.com/) я увидела XXX Link. Вывод: покупайте оборудование Cisco и получайте удовольствие!!!
P.S. оказывается, что на вопрос какой у вас пол (sex) существуют больше чем два (мужской, женский) варианта !!!!
Дело было так. Собралась компания мужиков, понятное дело как следует выпили и пошли гулять. Но один кадр потерялся и стал искать своих. Обзвонил всех друзей - нигде их нет. Тогда он звонит в милицию: - К вам такие-то не поступали? - Нет не поступали. - Странно, а должны были...
Была я тут на днях в гостях... Посидели, выпили... Собрались по домам, заходим в лифт 5 человек, лифт маленький... Набились кое - как 2 девушки и 3 парней... Вот одна девушка рассудительно произносит: - Как мы сейчас застрянем тут все в лифие.... А паренек один нам: - Ой, как нам тогда всем будет хорошо....
Сосед моего брата пошел в магазин за продуктами. Возвращаясь из магазина, зашел в рюмочную, он всегда, когда идет из магазина заходит туда поправить здоровье. Покупает свои законные 100 грамм ему полагается сдача, ну примерно копеек 15-20. У продавщице этих копеек не было, она ему говорит: «Давай я тебе капну водки на эти копейки» (интересно сколько капель будет на 15 копеек)!? Сосед с задумчивым лицом стоял целую минуту, видимо думая, сколько же водки будет на эти копейки, после чего с совершенно серьезным лицом громко изрекает: «Ты что, я же охуею….»
Ехали мы как-то на машине с братом-подвозили мою подругу по институту. Она естественно показывает дорогу, подъезжаем к перекрестку и тут она (студентка 5 курса) на полном серьезе выдает такую фразу:"Вон на той большой дороге,которая лежит поперек нам надо налево." Вот так вот люди и заучиваются.
Разговоp по телефону :) Звонят, в отчаянии, из уважаемого туpагенства: -Вот в пpошлом году Вы... А в этом? У нас хоpошие цены! (действительно хоpошие - в 1,5 pаза увеличились :( ).Hе желаете ли отдохнуть в Болгаpии? -Hет - там опасно - pакеты падают! Они: -А вот у нас почти даpом Анталия... -Там тоже опасно! Как не бомба упадет, так самолет на голову свалится. Они: ...тогда, может, Кипp? -Там тоже туpки! :) Они: ... ну, осталась только Адpиатика, Дубpовник. Там такая пpиpода, такие кpасоты... Рассказал Олег
Как говорится, "теперь пару слов о рекламе". Вчера подъезжаю на автобусе к городу (Екатеринбургу); где-то километров за 20 вижу - стоит огромный рекламный плакат следующего содержания: в левом углу сидит мужик в характерной позе роденовского мыслителя: рукой головушку подпер, думу думает. Чуть выше его головы и по всей длине плаката - огромными буквами надпись: ЧЕМ ТУТ ДУМАТЬ ? Я в полном ступоре смотрю на плакат, пытаясь въехать в смысл.. В это время автобус подъезжает уже совсем близко, и я вижу, что слева на плакате - широкая синяя полоса, а на ее фоне - буква "О" (т.е. "О чем тут думать ?") Без комментариев.
Стою вчера в музее у витрины с навигационными причиндалами разных времен и народов. Интересуюсь, стало быть. Справа приближается ребенок неопределенного пола со своей мамой. Подходят к моей витрине, но не останавливаются, а продолжают движение вдоль нее. Слышу разговор: -- Мам, а это что? -- Это компас. -- А это? -- Это тоже компас. -- А вот это? (пухлый пальчик ткнул в стекло, показывая на октант). -- Это старый компас. И уже слева доносится: -- А это что? И мама на той же ноте: -- Это большой компас.
Минск. Министерство архитектуры и строительства Республики Беларусь. Буфет, с огромной буфетчицей. Инфляция. Мы в буфете каждый день кормимся, так что с буфетчицей уже кореша и имеем кредит.
Вчера девочка Катенька, в очередной раз покупая дежурный слоеный язычок, не нашла ценника. И, естественно, задала сакраментальнфй вопрос: сколько?.. -- А не знаю, -- отвечает буфетчица. -- То есть как? -- удивилась Катенька. -- А вот так, -- отвечает буфетчица, -- Цены каждый день меняются, сегодня еще не давали цен-то. Ну, вчера стоил он 18 тысяч. А сегодня -- не знаю. Дадите 20 тысяч -- нормально будет.....
Есть у меня подруга, назвем ее Вика. И она, ну просто обожает русскую попсу, а особенно Нанайцев. У нее есть все их диски, кассеты и прочая дребедень...короче говоря была помешана на них. Ее можно было разбудить среди ночи и она бы спела любую их песню наизусть.. Ну и короче дело было в прошлом году, в конце учебного года, когда всем срочно приспичивает исправлять оценки. Училка по химии ее явно не хотела отпускать с тройкой в году и решила ее еще немножко помучать, хотя Виктория, мягко говоря, дуб дубом в химии....
История сия произошла в день когда к нам и приехали те самые нанайцы... Короче: 8 часов утра, звонок на первый урок(урок ессно химии), влетает в класс Вичка, на голове еще чуть ли не с бигудями(концерт всетаки), с оторванным каблуком в руке и бегом садится на место, что бы только химичка не увидела. К химии как всегда не готова...ну химичка сразу сообразила кого бы к доске и Вичка со словами: " Ну бл.. " пошла к доске... В голове каша, мысли о на-на, что-то пишет на доске непонятное и тут уловив конец химичкиного вопроса: " Ну и где же все-таки барий?(училка конечно же имела ввиду хим эллемент из таблицы Менделеева),Вичка делает такие искренне удивленные глаза, мол чего это она 8-/ и произносит: -КАК ГДЕ, В МОСКВЕ ПОКА ЕЩЁ...(вы надеюсь поняли КОГО Вичка имела ввиду :-) Весь класс ессно в осадке, урок был сорван...
Решил как-то мой друг на Европу+ дозвониться, песенку заказать... друг, кстати, сказать, интеллектом не отличается, губошлеп к тому же и плюется когда разговаривает.. тот еще перец вообщем... набрал номер короче и ... О чудо! попал с первого раза... На другом конце провода девушка милым голосом отвечает: - Европа+, слушаем Вас! друг то ли от неожиданости, то ли от предвкушения прослушивания любимой песни спрашивает: - А куда я попал?! Девушка опять отвечает, только уже раздраженным от тупости моего друга голосом: - Бля!!!! ПАЛЬЦЕМ В НЕБО!!! Друг очень расстроился... и лег спать...
Такую вот мне рассказали историю: В Америке отношение к марке FORD как у нас к Москвичу, в связи с чем есть варианты расшифровки FORD Found On Road Death (Найден мертвым на дороге) Fix Or Repair Daily (Ремонтируй или чини ежедневно) Лично я против Форда ничег не имею, но просто так такие хохмочки не придумывают
Выступали моя рок-группа на Мытищинском рок-фестивале. Как обычно в совке это был конкурс и конечно же назывался " Рок против наркотиков" Причем стоит отметить , что большинство зрителей (и музыкантов)по моему были не против , а за. Ну вот после нашего выступления выходит молодая группа-эдакие Хенсоны во главе с молоденькой вокалисткой (миниюбка и все дела при ней ессно),подходит значить к микрофону и заявляет RAPE ME!!! Все в нипонятках,ОНА НЕ УНИМАЕТСЯ ЕЩЕ РАЗ ТРЕНДИТ ТОЖЕ САМОЕ ну панки с первых рядов занервничали гребнями поводят так хищно ширинки расстегивают о групавухе мечтают и тихонько так к сцене шкандыбают. (RAPE ME -изнасилуй меня)Тут герла опомнилась, видно поняла что сказала и голосом диктора с ЦТ объявила Песня гр. NIRVANA RAPE ME- УСПЕХ ОФИГЕННЫЙ БЫЛ
Эту историю рассказала мне одна моя знакомая. Дело было в Питере, в вагоне метро на станции "Пионерская". Ехала она с сыном лет 5-ти, который несколько дней до этого жил у бабушки и как потом выяснилось , учил с ней стихи. Поезд прибывает на станцию и диктор объявляет: "Станция "Пионерская". Двери не закрываются, машинист ждет сигнала к отправке поезда,в вагоне тишина. Сын ее и спрашивает: " Мам, а это станция "Пионерская ?".Мама отвечает: "Да." И сын выдает стих: " Раз ,два, три. /Пионеры мы./ Маму ,папу не боимся,/Писаем в штаны. Маме было очень стыдно за сына , но они мужественно доехали в этом вагоне до своей станции.
Реальная история Львовского Университета. Один паренек из моей группы больно желанием учиться не обладал, и препод по истории его четыре раза отправлял на перездачу и в конце концов отправил на первый талон. А у препода есть сын Орест, которого полунивера знает и соответственно просит его повлиять на отца. Ну а сынок пользуется - у него квота за оценку - поляна (хорошая). Доходило даже до того, что он брал зачетки домой и за завтраком/обедом ему подсовывал. Так вот, тот паренек упросил Ореста попросить отца. Ну, ждут они его под кафедрой. Ждут час, два, три, Оресту надо идти. Ну - крайний выход - берет он клочок бумаги и пишет записку - "Дорогой папа! Поставь пожалуйста предъявителю сего хорошую оценку. На крайний случай не отправляй на талон. Твой сын Орест." Ну и паренек идет на экзамен и гордо вручает преподу записку. Говорят, препод хохотал примерно полчаса, но три все же поставил.
Тема похмелья- поистине вечная и неисчерпаемая. Совсем свеженький прикол из этой области. Вчера мой друг сдал таки госэкзамен, да еще на "отлично". По этому случаю мы, ессно, назюзюкались, а с утра все (кроме него- студент, блин..) повлеклись на работу. Вот я в офисе немного отошел от вчерашнего и посылаю по "мылу" вопросы вчерашним собутыльникам: мол, как там у вас, на Бодуне ? Ответ пришел от одного (пока), причем интерсен не сам ответ, а заголовок, который и привожу ниже: "Записки мертвого Влада"
Читаю значит гестбуку на радио Юнитоне и вижу тама модное сообщение: ------------- Это просто угарно! Мне посоветовали сделать почтовый ящик на chat.ru, и что же. Туда пришло уже 7 писем, а посмотреть я их не могу. В чем прикол? Состояние почтового ящика проверить можно, а прочитать письма нельзя! В интерфейсе нет кнопки посмотреть письма! А количество писем можно увидеть. Что делать, ведь хочется прочитать письма. Но очень прошу, если кто знает, ответ посылайте по моему адресу! InterFax
Один мой знакомый Паша собирался покупать машину. И соответственно довольно продолжительное время доставал всех пересказом подворачивающихся вариантов. Ёще немаловажная детель : Паша , как и большинство его знакомых парашютист. Разговор происходит на аэродроме : Паша: вот Гольф предлагают за полторы Собеседник 1: Да нафига тебе убиваться чем тебе Стилет не нравится (Стилет - довольно хороший американский парашют , Гольф - тоже есть такой парашют только русский и гораздо более небезопасный ) Пока Паша пытается осмыслить ответ подходит к ним Собеседник 2, слышавший краем уха диалог и изрекает : А где же в него играть будешь ??? Паша в ступоре.
Когда только вышел всем уже надоевший фильм "Титаник" мы с мойм другом клюнули на пропаганду и поперлись в Кодак, что бы оценить настоящее искусство... Очередь огромная... пошли мы к другой кассе, где билеты в VIP продают. Стоим, ждем... тут от кассы отходит мужик типа "братан" звонит по своей мобиле и говорит: "Слышь, Костян! ну я взял... Взял говорю! В-З-Я-Л!!! Что что? Билеты на "Титан"!...""" Я сползла по своему другу прямо на пол...
Товарищи! Бля буду - услышал 2 минуты назад в метре от себя. Сижу в И-нет центре Томского гос.универа,справа от меня сейчас сидит за компом дива с умным видом и пытается отправить почту. Ни хера у нее не выходит,зовет она дежурного администратора. -Мне знакомый из Германии письмо электронное прислал нужно ответить на него, а что-то не получается! Админ садится за компутер,что-то подправляет: -Ну,вот!Теперь будет почта у вас работать.Давайте вашему другу в качестве теста ответ пошлем.(набирает несколько слов по-русски) Внимание! Админ: -А он письмо-то прочитать сможет? Баба(с нескрываемым презрением к компьютерщикам)-Ну,конечно!ОН ЖЕ РУССКИЙ! Админ(вежливо подавляя смех): -Кхм!Не в этом дело...у него кодировки русские на компьютере есть?
Ехал я как-то на своей "девятке". Обычное дело - тормозит меня гаишник, просит предъявить права. Я вылезаю, протягиваю права. Он внимательно изучает их, и в то же время медленно подходит к заду машины, видимо сверить номера. Я за ним. Мент: - Талон тех.осмотра есть? Я: - Есть. Мент: - Где? Я: - Во-о-он там, - показывая пальцем через все стекла (мы ведь сзади стоим) на лобовое стекло. Мент, не глядя ни на меня, ни на талон: - Счастливого пути.
P.S. Потом расскажу как меня на алкоголь проверяли...
Гуляли с подругой до часу ночи по летним дискотекам. Присматривались, посидели в одной немного, ну и лыжи домой навострили. Доехали домой (к ней) как положено, без приключений, ну и, нашла на меня планида такая, можно сказать, муза - сходить в туалет. И причем такая у меня впечатлительная натура была, что только обувь скинул -сразу туда, а подруга сзади кричит: - Ты куда это помчался, РУК НЕ ПОМЫВ! Я, - Дык руки надо уже ПОСЛЕ мыть. Она, - Так это только если ПАЛЬЦЕМ ВЫТИРАТЬСЯ. Ж:-0 !!! ...!!!
Только вот до туалета я после этого не дошел - сел прямо в корридоре. :-(
Не далее как вчера поехал я в Варшаву по делам. Ехать от нас 200 км., да и дело привычное. Но вот приперло остановиться – в кустики сбегать. А это вам не Архангельская область, как я убедился. Остановился на обочине, отошел в лесок – дело-то минутное. Возвращаюсь – возле машины « луноход» поляцкий стоит. И ждет... Я подошел. Полицейский поздоровался, и говорит: - Штраф за остановку на трассе. Я говорю: - Ну вы поймите, я же на пять секунд! - Ничего не знаю. Я подъехал, вы стояли. Я думаю: «Да иди ты, с тобой спорить, унижаться...» - Сколько, - говорю. - 320 злотых (это где-то 80 баксов). - ?!... - Не хотите – не надо. Сейчас на штрафплощадочку в ближайший населенный пункт, и в течение 1-2 суток... - Ладно, - говорю. И, прикидывая, сколько раз я мог сходить в платный туалет за эти деньги (вышло, что я там мог жить с недельку), я ему заплатил. Он мне квиток дал, а потом я спросил на прощание: - Интересно, если бы вас прижало на трассе, тоже небось нарушили бы... А он ответил, задумчиво так: - Ни за что. Я бы терпел. Или лучше в машине... Так дешевле! Вот как людей своих воспитали! Но вообще с ними можно договориться обычно (поменьше, но в лапу). Те же славяне.
Так сказать, устами ребенка... У моей подруги подруги есть дочь, которой не так давно исполнилось ровно 10 лет. Я прихожу к ним в гости после дня рождения, Настюша никак не может сложить свои книжки-тетрадки после окончания учебного года, мамаша (моя подруга) на нее зудит - воспитывает, а я девочке говорю: - Настюша, ну что же ты! Ведь ты уже взрослая девочка... И как вы думаете, что мне отвечает этот прелестный ребенок? Она выходит на середину комнаты, где мы сидим с ее мамой, ставит руки в боки и гордо так говорит: - Да, я уже взрослая, мне уже ВТОРОЙ ДЕСЯТОК лет пошел!!! Ни о каком продолжении педагогического процесса в этот день больше и разговора не было, мы с подругой весь вечер не могли отсмеяться.
Мы - Катя и Федя. Предыстория. Катя перед этим уезжала на 2 недели из города, и Федя оставался в Москве один-одинешенек. Хранил верность, впрочем, как и Катя в своем Когалыме.
Мы часто любим сидеть в Интернет-клубе на Кузнецком.
В тот день мы интенсивно общались с кем-то по аське. Аська была зарегестрирована на Федю. Мы просто выбирали по рандому кого попало и трепались. Вдруг, приходит сообщение от некоей Сонечки. Что-то типа, "куда
пропал, дружок?" А надо сказать, что мы в Интернет-клубе бываем только вместе, и за отсутствием домашнего телефона не имеем другого доступа к Сети. Так вот. Сонечка начинает усиленно флиртовать. Катя в гневе, видя такой напор, изображает ревность во всей своей красе. Сонечка в это время шлет нескончаемым потоком сообщения типа "Старых друзей не узнаем?" и "Как поживаешь без меня?" Федя отмазывается как может, попутно пытаясь вспомнить всех знакомых особей женского пола с таким редким русским именем. Не вспомнив никого, он прямо в лоб сообщает, что "знать тебя не знаю, кто ты такая?". Сонечка предлагает обменяться фотками. Я говорю ей свой URL, она мне свой. С трепетом в сердце мы вводим адрес. С экрана на нас смотри молодая девушка, лицо которой не знакомо ни Феде, ни Кате. Впрочем, через пару минут усиленных мозговых напряжений до Феди доходит, что где-то он это лицо видел. Видел недавно. Не далее как полчаса назад. федя поворачивает голову налево и видит за соседним рабочим местом девушку, поразительно похожую на девушку с фотографии. Путем еще нескольких сложнейших умозаключений до Феди доходит, что произошло. Девушка Соня (которая работает в клубе) от нечего делать, наблюдая за нашим общением со всякими тайваньцами подсмотрела наш номер аськи и стала вживую наблюжать сцену "ревности и отмазки". Следует заметить, что Катя обо всем знала с самого начала, т.к. заметила, что девушка рядом часто поглядывает на наш экран, и вобще как-то злобно хихикает сама с собой. В итоге Федя оказался единственной жертвой этого коварного негласного женского заговора.
Была у нас в школе очень дружная компания (Уж 13 лет с окончания прошло, а мы все не теряем друг друга из виду). И когда самого первого из наших юношей забрали в армию, решили мы его навестить. Была ранняя весна, собрались и поехали: мы с подружкой и двое ребят. Всю ночь ехали на поезде до какого-то городка, уж и не помню названия, а там должны были пересесть на электричку. И вот ждем эту самую электричку на вокзале и решили сходить, как говорится, девочки - направо, мальчики - налево. Заходим с подружкой в туалет, а там - удобства типа "дырка в полу", грязища непролазная, да еще целый цыганский табор расположился. Мы с подружкой: нет, таким заведением пользоваться нам воспитание не позволяет. Разворачиваемся и уходим ни с чем. Ребята нас спрашивают: ну как, все в порядке? А мы девушки интеллигентные, как мужчинам такие интимные подробности расскажешь, киваем: Да, все в порядке. Подходит наша электричка. Садимся. А нас уже подпирает. Мы ребятам: надо, мол, пойти прогуляться. И идем искать туалет. И не находим. Возвращаемся. Ребята нам понимающе подмигивают: ну как, все в порядке? Мы им, натужно улыбаясь: да, все в порядке. Но лица не теряем, ни в какие подробности не вдаемся. Уж сколько та электричка шла, сейчас уже и не вспомню. Но мало не показалось. Когда мы стали подъезжать к нашей станции, на перроне показался заветный деревянный домик. Наверно наши ребята были очень удивлены, когда мы, забыв про воспитание и интеллигентность, рванули на выход, расталкивая всех и вся локтями. И дальше на спринтерской скорости, через сугробы и лужи, прямиком к туалету! И вот оно, свершилось, долгожданное! Возвращаемся. Ребята нам недоуменно: ну как, все в порядке? Мы им, со слезами облегчения на лице: да, теперь уж точно все в порядке.
Кстати, в этой самой поездке мне впервые в жизни пришлось ночевать, не снимая зимнего пальто и сапог (когда мы в общем вагоне возвращались домой). Чего только ни случается с хорошо воспитанными интеллигентными девушками на пути вступления во взрослую жизнь.
Про рекламу в общественном транспорте. Все это я видел собственными глазами. Еду как то года два назад в метро по кольцевой линии от Новослободской до Киевской на работу с бодуна. Настроение паршивое, хочется пивка глотнуть, голова болит. Поднимаю голову - на дверях реклама висит. Читаю приблизительно следующее: (мелким шрифтом) Если вас мучает такой-то или такой-то недуг, принимайте (далее очень крупным и жирным шрифтом) "ПЕРДОЛАН". Чуть не заржал на весь вагон, нельзя такое с похмелья читать. Спустя год точно такая же ситуация. Еду опять по тому же маршруту. Опять утром и после праздника. Голова болит. Поднимаю глаза, читаю (мелким шрифтом): Если вас мучает очередной другой какой-то недуг, (кажется еще что-то про имунную систему сказано) принимайте (далее очень крупным и жирным шрифтом на пол-листа) "ИМУДОН". А тут еще вмешивается внутренний голос и подсказывает как назвать смесь этих двух лекарств - "Пердомудон". В общем еще раз порадовался. А еще недавно там же на кольцевой (!) своими глазами видел уже по трезвости рекламу магазина (по-моему), который называется Grey Stone. На коричневом фоне сидит симпатичная девушка, несколько побрякушек нарисовано и надпись белыми буквами, привожу дословно: "Бижутерия и аксессуары для волос со всего мира в одном месте". Хорошо, что хоть добавили "со всего мира", простите за ход мыслей.
Тут дело такое: Пула - по молдавски х"й! (кто не верит пускай проверяет) Тогда как перевести название аэропорта в Питере "ПУЛКОВО"? Членково или Хуйково?
Как-то поздним зимним вечером иду я домой. Холодно, темно, плохо, есть хочется, а главное сильно замоталась - весь день на работе, а потом еще и в универе все пары отсидела.
Вот мне уже остается только лишь пройти мимо ночного магазина, и я дома. А у магазина тусуются на тропинке два таких тихих алкаша, причем не бомжи какие-нибудь страшные, а два приличных и уже тепленьких дедульки, которые явно смылись от своих бабулек воздухом подышать, культурно пообщаться... А тут я проползаю себе между ними на автопилоте, ничего вокруг не замечаю.
Вдруг один из них накреняется в мою сторону, элегантно берет меня за локоток и вкрадчиво так произносит: "Мммадаммм??"
Я поднимаю на него мутный взгляд и почему-то строго говорю: "Фу!!" (кот, знаете ли, у меня дома живет и вечно везде лезет, вот и всплыло, наверное)
Старичок моментально отваливается куда-то вбок, а я продолжаю движение, так и не сообразив, что же, собственно, произошло.
Метров через семьдесят до меня долетает жалобный старческий козлетон: "Ммадам! Я никогда не знал, что оно ТАК "фу"!"
Это было 12-го июня, в день независимости России. Отец спиздил с работы классный фирменный теннисный стол, и вот мы его собираем — он сборный — там нужно ножки скреплять болтами. Над душой стоит Ваган — сосед, профессор МИЭМа. Я держу стол, чтобы он не ебанулся на землю, а папа одной рукой завинчивает гайку ключом, а второй держит плоскогубцами шляпку болта: это, конечно, неудобно, гораздо лучше делать это двумя гаечными ключами, и Ваган говорит отцу: — Миша, а почему ты не возьмешь второй ключ, так ведь удобней! — Ваган Аркадьевич, — отвечает батька , — у меня в гараже бардак, я и первый ключ с трудом нашел! Ваган возмущается: — Ну как же, Миша, лучше поискать получше, найти, ведь какое потом будет удовольствие крутить болты! И тут папа выдает: — Ваган Аркадьевич, для меня удовольствие — это держать в руках женщину, а не гаечный ключ! :-)))))
Значит так. После выхода quake 3 arena собрались мы (я, Макс, Костик, Джон и Дисон зашел) у меня на хате - потестировать, поиграть и пр. Надо сказать, что это мы не первый раз уже, так что у нас все необходимое имелось уже - платки сетевые, кабели, хубчик. И тачки у нас бодрые - 3 штуки, все с 3-д ускорителями. Вот значит в процессе игры (днем дело было) Максу звонит его мама. Ну, отвлеклись, трубку ему передали, а сами дальше поперли. А он (Макс) одной рукой трубку держит, а другой пытается играть. В третьем кваке одной рукой не просто-то в живых остаться. Ну, значит мать его спрашивает, чем мы там щас занимаемся (вдруг водку хлещем), а он и отвечает в трубку: - Отдыхаем. Играем. Блять!!! Последнее относилось к игре - кто-то его там (в кваке) расхерачил, значит... тут мы и выпали.
Опять история про третий квак и Макса-героя. Дело было позавчера. Макс у меня на ночь остается - дело днем было, мама ему звонит, спросить-обсудить че-то. Отвлеклись на этот раз - ждем, когда он болтать закончит. Двое ждут, а Костик играет (рядом с Максом сидит). Ну, значит, базарит там Макс о том, о сем. Типа про хавчик, где спать будет, ну и заодно, не холодно ли в квартире (в моем городе ща дубак такой, что в куртках ходить приходится). Ну а Макс не долго думая трубку Костику дает и говорит, типа: - Скажи моей мамане, тут у нас тепло? Ну и Костик автоматом, не беря трубку в руки, просто в нее отвечает: - Охуительно! Опять выпали, третий раз, но уже привыкаем :))
Учится моя дражайшая, чтоб обрести наконец-то права для вождения. Вот едет она с инстуктором медленно так по дороге. Жара жуткая, этот паразит мароженое лопает. Жена тихо злится, но едет. Тут дорога делает поворот направо, а вдоль бордюра еде попутно велосипедист. Моя дражайшая совершенно спокойно выполняет маневр поворота направо. Интсруктор машинально смотрит в зеркало заднего вида, давится мороженым и удивленно-восклицательно спрашивает: "А че у тебя велосипедист упал?!" ...
(кстати она таки тоже глянула в зеркало - велосипедист бодренько ехал следом)
Прочитал историю #5 от 31 мая. Удивил меня тот эрудит, который сказал про казаков и серьгу в правом ухе. Про голубых ничего не знаю, но казаки носили серьги как раз в ЛЕВОМ ухе (и по сию пору носят). И связано это было вот с чем: на момент отправления в бой (на задание etc.) строю давалась команда "равнение направо" (как это всегда было принято в русской армии и прочих вооруженных формированиях). И командирам було видно именно левое ухо с наличием одной(сирота), двух(последний мужчина в роде) серег или же отсутствием таковых.
Все, наверное, видели фильм "Миллион в брачной корзинке", с Ширвиндтом в главной роли... В нашем театре (в Красноярске) поставили по этой пьесе спектакль. И помните момент, когда якобы убитый слуга вылезает из чемодана и идет пугать мальчонку? Так вот, актер тут сказанул... Вылез это он из чемодана и выдал козырную фразу: "Узнаешь меня? Я - мертвый труп покойника-слуги, которого ты убил..."... Уж не знаю, как там дальше актеры доигрывали :)
Мы сейчас читаем пособие по прыжкам с парашютом. Это выдают всем, кто совершает платные прыжки в городе Новосибирске. Совершенно серьезно. 1.Парашютист помни!!! При снижении необходимо вести круговую осмотрительность. 2.Парашютист помни!!! Самолет всегда обходят сзади, а вертолет спереди. 3.Правильное преземление - Земля должна набегать строго под ноги. 4.Снижение на провода-ноги обязательно вместе и направлены на разрыв проводов. 5.Зависание парашютиста за самолетом. Признаки: рывок и парашютист зависает за самолетом... ... Если все вышеперечисленные попытки к нормальному исходу не привели то самолет идет на снижение ... ... парашютиста будут обрезать на высоте 0.2-0.25м ... ... И здесь инструктор должен рассказать и показать как правильно раскрыть запасной парашют и какую принять позу для раскрытия. 6. Нестандартные ситуации. Попадание ног в стропы основного парашюта -отделение вниз головой, сальтирование, постораться выпутать ноги, если не удалось готовиться к преземлению в нестандартных условиях.
Вот навеяло историей про Красную Шапочку. Это как это народная сказка????? Страна дожна знать даже не свох героев! Авторство принадлежит Шарлю Перо(ШП). По правде говоря, в начале в сказке противную вредину Красную Шапочку ( а жил ШП в эпоху кардинала Ришелье - делайте выводы...) съел умнейший добрейший миляга Серый Волк(народ, сами понимаете), так как не имел другого выхода. И сидеть бы до самой смерти ШП в Бастилии, если б он не переделал сказку в такой вид, в котором мы ее теперь и знаем. Вот так, ребята. Цензуру не мы придумали. А вы все "союз писателей", "союз писателей"...
История из жизни жителей Старой Риги. И так, зима, раннее утро. Н а высокоойб скользкой крыше ведутся работы по очисчению от льда и снега, а то "упадет на бошка, убет". Работа не трудная, но шумная ( особенно для жителей последнего этажа, к тому же рано утром А там оказывается живет иностанец, каторый чуть на русслом кукамекает. Этому паню захотелось покоя и тишины, он выглянул из окна и кричит!-Будет ПОКОЙНИК ИЛИ НЕ БУДЕТ?! Итка несколько раз подряд... Слава Богу, беду он не накричал
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.