Самые смешные истории за месяц!

Всю свою сознательную жизнь я был уверен, что образ "братка" - с цепями
в палец, прической (сами знаете какой) и, особенно, с их феней (то есть
разговором, типа) - довольно таки собирательный и очень преувеличенный
образ...
Но тут недавно поехал я по работе в славный город-герой Волгоград в
местный филиал одной очень большой и известной конторы. Одной из целей
командировки было настроить компутерную программу, работающую в помощь
местной охране (тревоги на мониторе должны отображаться, но не суть...).
Приезжаю, устраиваюсь в гостиницу (как раз над офисом этой конторы) и
иду представляться начальству.
И тут, на проходной, меня встречает ну типичнейший "бык", ну то есть,
в самом деле - шея под цепью гнется, рубаха расстегнута до пупа, чтобы,
значит хорошо было ее видно на мощной волосатой груди (не то чтобы
груди, скорее естественном продолжении пуза), пальцы от перстней не
сгибаются, на голове - ровно 2 мм волос ровным слоем, взгляд - корову
на ходу остановит - короче, охранник тутошний.
Я сперва присел от неожиданности, но потом ничего - пообвык, стою...
И если бы он молча пропустил меня, куда мне надо было, то и ладно, но
нет - видно слышал, что чего-то я с компом делать буду, подходит,
смотрит и с растяжечкой так говорит:
- Ну, чего Москва, там у тебя, типа, чего, чисто Виндовз стоит, а?

Как я на пол прямо там не сполз, не знаю, но в номере отходил долго...

Даже не помню когда это было. Лето, жара, отдыхаю на пляже у озера
и с интересом рассматриваю партаки на теле не хилого такого дядьки,
рассположившегося рядом. Купола, кресты и прочее, с ног до головы -
впечатляет. К тому же золотая цепь в палец толщиной дополняет картину.
Дядька спокойно стоит по середине пляжа и необращая внимания на интерес
окружающих к своей персоне, пьет пиво и умиленно наблюдает за резвившимися
тут же детишками из близлежащего пионерского лагеря.
В этот момент в воду заходит мужчина в спасательном жилете (плаврук
п.лагеря)и повернувшись к пляжу громко орет в мегафон -
ЛАГЕРНИКИ СТРОЙСЯ !!!!! (мол - детишки! купаться пора). Дядька
вздрагивает роняет бутылку из рук, и грустно так выдает фразу которую
я не забуду ни когда: Ну как жить далше, вся страна - одна большая зона.

Пять минут назад читаем информацию на ГАЗЕТЕ.РУ о том, что у Билла Гейтса
родился сын. Начинаем спорить, женат ли Гейтс, сам ли родил сына или ему
программисты его создали. Тут наши споры прерывает Dr. Watson, который
к чертовой собаке закрывает броузер.

Читатель, помни! Майкрософт не спит!

Эта история случилась со мной примерно год назад.
Живу я в Канаде уже 2 года.Так вот один день заходит ко мне в гости
друган в 11часов дня а я как всегда еще 3 сон вижу.Слышу я во сне что
кто-то стучит упорно так %( .Встою злой весь,готовый всех разорвать,
подхожу к двери и смотрю что дверь-от незаперта была! Открываю,
и с порога обкладываю матом друга за то что сам он зайти не мог.Тот
обижанный и говорит:"Да этот до$боеб рабочий меня не пускает!"
Тут я вспоминаю что должен был сегодня рабочий балкон чинить.Он стучал,
а рабочий говорит на английском чтобы стучал сильнее и может я проснусь
а сам не пускает...Я только извиняться перед другом как рабочий подходит
к нам и говорит:"Я немогу тебя впустить потому,что контракт не позволяет
а насчет до$боеба так ты и сам хороший до$боеб" Вы наши физиономии могли
представить!14 мне было...

A вот еще одна история, подслушанная в двухэтажном автобусе - все тот же
паренек.

_Паренек_: был я однажды свидетелем ДТП.
Перекресток. Светофор. Пешеходный переход. Только-только успел загореться
желтый и тут, самая нетерпеливая или торопящаяся девушка, рванула
по пешеходному переходу на другую сторону. В это время под тот же самый
желтый сигнал перекресток пытался прохать крутой мерс. Девушка заметила
его тогда когда спастись было нельзя и она сделала самое правильное -
прыгнула прямо на капот тормозящей машины. Все кончилось благополучно -
хачек, ехавший в машине, проявил заботу и убедившись, что с потерпевшей
все нормально отвалил ей гору баксов и, отехав сотню метров, встал
у тротуара и нервно закурил.
Из увиденного урока я уяснил одну полезную вещь, которая вскоре пригодилась
и мне.
Точно такая-же ситуация. Перекресток. Светофор. Пешеходный переход. Теперь
уже я куда-то тороплюсь.
В крайнем правом ряду останавливается автобус и я решаю перебежать
на другую сторону под только что загоревшийся желтый свет. Выбигая из-за
автобуса вижу мчащийся "жигуль". Все происходит очень быстро: прыжок
на капот тормозящей машины и я благополучно скатываюсь на асфальт.
Что было потом не столь важно.
Следующий день. Тот же перекресток. Я никуда не тороплюсь. Спокойно
перехожу дорогу и тут замечаю во вторм ряду ... знакомый "жигуль"
с вмятиной на капоте :-)) Водила тоже меня узнал. Раскланявшись
и поулыбавшись друг другу мы расстались.

Все.

Когда я учился в калиниградской школе номер 8, в ней сменился директор.
Вместо старого был назначен новый, который до этого вел уроки физкультуры.
Новый директор - новые порядки. И физрук стал устраивать перед началом
уроков общие разминки. Как в Китае. Вместо 9 часов все должны были приходить
в 8-15 и под музыку прямо в школьных коридорах приселать и делать наклоны.
Более того - у тех, кто не успевал, задроченные лично директором дежурные
отбирали дневники, в которые он после самостоятельно писал: «Опоздал!»
и расписывался. Но, поскольку дневников было дохуя, он торопился, да
и хорошим почерком не отличался в силу своей спортивной подготовки,
вторая буква «о» у него всегда выходила похожа на букву «е».
Через месяц кличка «опЕздал» с ударением на втором слоге приклеилась
к нему на всю оставшуюся жизнь...

Был у нас в доме ремонт (в принципе, он у нас в доме с 1956 года),
и рабочие заменяли крышу и еще какую-то хрень. Мы с приятелями Саней
и Стасом (последний на 2 года младше Сани) остались одни присматривать
за рабочими, сидим в комнате, бесимся, Саня хватает Стасика и кричит мне:
— Шурик, давай, отрежь ему яйца!
Я в пылу борьбы пытаюсь дотянуться ножницами по металлу до вышеупомянутых
органов Стасика и приговариваю:
— Сейчас отрежем! Сейчас отрежем!
Вдруг в комнату входит один из рабочих и произносит:
— Саш, ПОТОМ ОТРЕЖЕШЬ, нам сейчас ножницы нужны!
Все ржали минут 40 :-)
Прислал Anders

Сидел я как-то едва оклемавшись от жуткой пьянки на остановке
около Универа... автобус никак не приедет, начинаю от скуки
разглядывать окрестности.... фокусируя взгляд на рекламном щите
изучаю рекламу майонеза "Кальве"...
"Кальве.... у женщин свои секреты"....
И тут как вставило - ведь секреты - вроде как продукты деятельности
желез всякой секреции....

Ну нихера себе майонезик :))
Приятного аппетиту.....

Висел тут на остоженке щит рекламный - сигареты "Соверен"
Так на этом щите очень удачно совмещались два куска разных надписей:
... Чисто английское качество.......
.....вредит вашему здоровью.......
:)

Поехали мы, человек пять мужиков, в Лондон на какой то семинар.
Жили в гостиннице. Ну и как обычно русские ездят на семинары:
утром и днем учеба, а вечером гульба по барам и ресторанам.
Познакомились мы значит с англичанками, ну и вместе проводили
вечернее время. И вот одной стало интересно, как по русски будет
такая фраза, как такая... Любопытство в общем. Как то вечером
пошел Леха ее до номера проводить, а она решила спросить его,
как по-русски будет "Доброе утро!". А он хохмач был, ну
и прикололся: "Хочу ебаться!", она все-равно ни слова
по-русски не знала.
Она значит несколько раз повторила, записала на бумажку.
На этом они и расстались. В этот вечер нам он ничего про это
не рассказал.
Наступило утро. Все мы сидим в баре, пьем кофе, болтаем
о чем-то спокойно. И тут входит Она. Улыбается во весь рот,
подходит, и говорит эту убийственную фразу: "Хочу ебаться!".
Вы можете представить нашу реакцию!...

ДУЭЛЬ.

История эта произошла лет 15 назад, в то время с личным оружием даже
менты старались ходить поменьше, а уж обычные граждане...

Впрочем, ближе к делу. Как-то посредине лета мы с приятелем приехали
к своему бывшему тренеру в спортлагерь. Погостить. К тому времени мы уже
пару лет как "сошли", и наши взаимоотношения с ним плавно перешли от
"тренер-ученик" к просто дружеским. Народу в лагере было больше обычного,
и, не мудрствуя лукаво, наш Петрович предложил располагаться у него
в домике, тем более что ночью "он уйдет, и до утра его не будет."
Да, забыл сказать, родословную Петрович честно вел от известной в России
графской фамилии, о чем иногда любил порассуждать, и привычки у него
проскакивали подчас весьма аристократические.

Часов в 10, последний раз напутствовав нас, чтобы "вели себя хорошо
и не нарушали", Петрович отвалил. А мы, поговорив о том, о сем и вспомнив
старое время, когда мы..., постепенно заснули.
Часа в 2 ночи входная дверь с грохотом распахивается, влетает взъерошенный
Петрович и с криком "Я его убью!" бросается к своей сумке.
Роется в ней и рассказывает. "Я к нему, как к человеку, а он..."
Далее выясняется, что пока мы обустраивались да рюмку чая растягивали
на подольше, наш Петрович навестил девицу-гимнастку, которая уже давно
строила ему глазки и всячески подчеркивала свое уважение. Девица была
симпатичная, ночь - теплая, и Петрович размечтался...
Но не тут-то было: вломившись с подарками к чаровнице, он застал на
"месте преступления" своего молодого коллегу, да еще и футболиста.
Футболистов Петрович не любил.

Графская кровь вскипела, Петрович вызвал обидчика на дуэль и помчался
за пистолетом. Гнев застлал очи, и Петрович сразу не вспомнил, что
пистолет у него в сумке - стартовый, вреда от него - никакого, а то бы
выбрал из оружия что-нибудь более действенное, например, шпагу.
Найдя искомое, Петрович что-то торжествующе прокричал, выхватил ствол -
и исчез в ночи! Все произошло очень стремительно, мы едва успели
одеться и, зная Петровича, стали ждать продолжения.

Еще через пару минут он вернулся (уже без пистолета), оказалось, забыл
патроны. Опять судорожные поиски в необъятной сумке, патроны нашлись,
но потерялся пистолет. "Только что держал в руке, вот в этой!" Как потом
выяснилось, пистолет он отдал подержать другу-секунданту, спешно
вызванному на место дуэли, который от греха подальше его куда-то спрятал.
А время идет!

Кульминация сюжета: Петрович опять врывается к гимнастке (футболист был
еще там), кричит что-то вроде: "Подохни, гад!" и... со всей дури кидает
во врага горсть патронов! Занавес!

Сия история имела место быть 01.04.1998 в киевской СШ№… не, не буду писать
в какой, а то еще кто-то обидется, а те, кто про нее хоть что-то знает,
все равно сразу все поймут. Я же был не только свидетелем, но и
непосредственным учасником ее.
Но сначала предыстория. Вообще школа у нас была потрясающая. В том
смысле, что у нас не было ни одного "обычного" учителя. Каждый из них
был неповторим. Химик, например, имел привычку являтся на уроки уж очень
мягко говоря в непотребном состоянии (один раз так вообще – брюки были
заправлены…. Как вы думаете куда?…. все равно не догадаетесь – в носки!!!
Это уже не говоря о том, что оценки он ставил где-то так на 2-3 клетки,
да и вообще еле на ногах стоял.)
Также своими "приколами" отличались и другие учителя.. Про "укропчика",
нашего историка (с 5-го по 9-й классы), вообщще книги писать можно.
Едва градусник термометра пересекал отметку 10 градусов, "укропчик"
тут же перехолдил на "летнюю форму одежты", т.е. шорты и футболка,
где-то до 96-го года носил волосы почти до пояса и бороду, на поясе
у него болтался огрооомный брелок с надписью "Секс". Временами его
можно было заметить на школьном крыльце, читающего журнал "Плейбой" или
сидящего на подоконнике и слушающео плейер, что правда, плейер он слушал
и на уроках, удобно устроившись на своем столе и положив ноги на переднюю
парту. Вызывал он по следующему принципу: " Так, сеодня 15-е число,
к доске идет 15-ф по списку, температура 22 градуса по Цельсию, идет 22-й,
по Фарингейту 75, 7+5=12, идет 12-й….", но и это далеко не все, что можно
о нем рассказать. Скажу лишь, что свой предмет, не смотря ни на что он
знал просто потрясающе, да и вообще, на мой взгляд был лучшим учителем
среди встретившихся на моем пути.(это так, к слову)
Но все-таки речь пойдет даже не о нем, а об "Антошке", учительницы
истории (10-11 классы), которая отличалась глухотой, слепотой и просто
невообразимой тупостью. (правда, это можно списать на ее возраст – 75 лет).
Для ее описания приведу несколько ее фраз (т.к. я понимаю, что эту
страничку читают не только в Украине, все буду переводить на русский язык,
хотя, конечно, "соль" немного теряется):
- Дети обязательно возьсите завтра с собой двойные листки (после некоторого
размышления): знаете что, возьмите лучше ТРОЙНЫЕ листки.
- (водя указкой по СОВРЕМЕННОЙ карте Европы): Вот это, дети, Голландия,
а вот это, чуть пониже – НИДЕРЛАНДЫ. (Кстати, за следующие полгода, мне
ей так и не удалось доказать, что сейчас Голландия и Нидерланды – это
разные названия одной страны)
Диалог межде ней и учиницей (к слову, золотой медалисткой):
- Скажи мне, почуму так называется "четвертый раздел Польши" (вдумаайтесь –
какой ГЛУБОКИЙ смысл у вопроса – прим авт.)
- (такой же многозначительный ответ): Потому что ее до этого делили 3 раза.
- НЕТ!!! НЕ ПРАВИЛЬНО! Правильный ответ – потому что ее до этого 3 раза
делили!!!
Также я стал свидетелем такой ситуации. Один парень получил за конспект
у нее "4", ну а другой грит: "Дай, мол, свой конспект, мне "4" позарез
нужна, обложку только поменяем". Сказано-сделано. Поменяли обложку, пацан
несет конспект и получает за него… "5"!!!
Ну и еще одна история ходит как легенда. Ее рассказала мне моя кузина,
говорит, что это была при ней, хотя мне, чесно гря, мало верилось. Что
правда, посли истории с Польшей поверишь во что угодно. Так вот, ее(кузины)
одноклассница не подготовилась к уроку, а ее, как назно, Антошка и вызвала.
И вот, она (подруга кузины) вышла и выдала примерно следующий монолог:
- Я не выучила, не выучила я, к сожалению, не подготовилась я
к сегодняшнему уроку, не выучила я задание, понимаете такая ситуация,
ничего я не выучила, не выучила я урок, так сложились обстоятельства,
что я не выучила сегодняшнее задание, понимаете, не подготовилась я ,
ничего не выучила, не выучила я , я не выучила…
В итоге Антошка поставила ей "4" с замечанием: "Если б побольше дат,
было бы "5""…
Ну а теперь сама история. Было, значится 1 апреля 98-го года, 11-й класс.
День приближается к концу, а мы еще никого толком не накололи, да и идей
как-то особенных нет. Но вот, вдруг одному моему другу приходит в голову
гениальная мысль – разыграть с ней древнейший прикол со стаканом воды.
С памятью у нее туго, так что, если когда-то его и знала – все равно
не помнит. Кто не знает: берется заполненый до верха(обязательно) стакан
воды, накрывается листом бумаги, так, чтобы лист соприкасался с водой -
в стакане не должно остаться воздуха. После этого он переворачивается
и ставится на стол. Бумага очень аккуратно вынимается, все следы воды
ликвидируются. Создается впечатление, что на столе стоит просто
перевернутый пустой стакан.
Все сделали. Заходит она… класс в напряжении. Далее следует полное
разочарование:
"Ай-ай-ай. Вы думаете, что раз я такая старая, то таких детских шуток
не знаю…… я ж тоже когда-то ребенком была…… Так что со мной такой трюк
не пройдет." ( в подобном стиле минут 5).
Но то, что произошло далее повергло нас просто в шок, т.к. ТАКОЙ ТУПОСТИ
мы не ожидали ДАЖЕ ОТ НЕЕ.
Она вдруг произносит:
"Хотя подождите… ТАК ВЕДЬ ОН ЖЕ ПУСТОЙ!!!", и так спокойно берет его
с намерением куда-то переставить и поднимает его. Все! Занавес! Скажу
лишь, что еще минут 10 никому прийти в себя не удалось, а также был
испорчен наш журнал, который лежал на столе….

Однажды летом я возвращался домой с небольшой пирушки. Было уже около
трех часов ночи, но на улицах, ввиду хорошей погоды, жизнь продолжала
свое вялое бурление – гуляли парочки, вокруг столиков у ночных кафе
суетились компании, ну и одинокие особи двигались в направлении родных
постелей. Шел я достаточно быстро и, когда до дома оставалось пару
кварталов, догнал двух девушек. В столь позднее время они резко
контрастировали с окружающем пейзажем отсутствием мужского сопровождения -
сие и послужило началу небольшого курьеза.
"Ничейность" девушек привлекала внимание и в тот момент, когда я был
за ними метрах в пятидесяти, их уже сопровождала белая "девятка".
По тому, что девушки не останавливались, было ясно, что их это
не радовало. Вообще, вид девушек говорил за то, что они не были
искательницами приключений, а просто в результате случая оказались
на улицах ночного города. Когда я поравнялся с ними, одна из них
(в этот момент я рассмотрел, что она была блондинкой и довольно
симпатичной в отличие от своей подружки, обладающей средненькой
внешностью), обратившись ко мне, попросила немного сопроводить их.
Нельзя отказать девушкам в таком пустяке, который, впрочем, мог
кончиться не пустяковыми выяснениями отношений с обитателями девятки.
Стоя посреди тротуара, мы начали знакомиться, и тут к нам подошел
еще один парень. Вторая девушка обернулась к нему и оказалась в нежных
объятиях. Нежный долгий поцелуй, унесших парочку в край нирваны, привел
меня и обитателей девятки к мысли, что встретились добрые друзья.
Девятка, недовольно фыркнув, укатила в поисках девочек, которые
свободны от мужчин и предрассудков. Миссия была выполнена, и можно
было прощаться, но тут почувствовалось что-то неладное. Блондиночка
с обалдевшим видом таращилась на свою подругу, страстно прильнувшую
к парню.
- Катя пошли домой! – раздался ее требовательный голос.
Катя, томно и нехотя отстранившись от губ партнера, сказала:
- Не пойду! Он мне нравится!

Когда я издалека оглянулся, одна из подруг все еще была в нежданно
встреченных объятьях, а вторая стояла, не решаясь ее бросить и не имея
сил оторвать ее от парня.
ХоСе Екатеринбург 1999г.

История такова: сидела я на днях с подругой на Андреевских горках - в
Киеве, по-моему, ни для кого не секрет, что некоторый народ там
покуривает травку. Так вот, сидим мы там, наслаждаемся природой, и тут
видим парня немного не в нормальном состоянии. Он идет и что-то себе
говорит. Подходит поближе и мы слышиам: "Блин! Там ТАКАЯ трава! ТАКАЯ
трава!" Естесственно, мы смотрим на него понимающим взглядом... потом
слышим продолжение его слов: "Ну там ТАКАЯ трава! И как он ее
найдет??!" И тут из зарослей бурьяна выскакивает собакер, и парень
смотрит на нее жалобно и говорит:"Блин! Какая трава!Не нашел палку?
Искать-искать!" :)

Отчего-то в России принято считать, что она-де страна проклятая,
а вот на Западе "медом мазано" - одно удовольствие, а не жизнь.
Ознакомьтесь с видами штрафов за различные правонарушения в Германии,
которые больше смахивают на анекдоты и, возможно, вы перемените свое
мнение. Одновременно, может быть, это ответ на вопрос, как обустроить
Россию.

Штрафной удав

Весной, в погожий денек, в хорошем расположении духа, сидя
на парковой скамейке и при этом, опустошив из горлышка бутылочку
любимого пива, вы окончательно разомлели. Процент алкоголя в крови
слегка поднялся, а бдительность притупилась. Абер форзихт! В таком
состоянии очень легко нарушить немецкий закон, тот самый, который
запрещает оставлять возле парковых скамеек пустые бутылки и банки
из-под всяческих напитков и карает штрафом в 80 полновесных марок!
Приятно лакомиться бананом и нестись при этом по автобану
на скорости, не ограниченной никакими знаками, однако уймите любовь
к чистоте в вашей машине, выброшенная в окно банановая кожура, будет
означать выброшенную стомарочную купюру в виде штрафа!
Натирать с пеной любимое средство передвижения на обочине дороги
с благостным выражением лица и думать, что вы сэкономили десятку
НЕ ПОЛУЧИТСЯ, такой импровизированный "хоббивашпарк" войдет вам точно
в полторы сотни кровно заработанных. Штраф за бычки, отгруженные
в придорожные кусты из вашей автомобильной пепельницы, равен цене
двух блоков сигарет "Мальборо".
Если ваша душа поет, а при этом вы подыгрываете ей на баяне,
и дело происходит на пешеходной зоне, то мелочи, которой вам накидают
в шляпу, вряд ли хватит на покрытие стомарочного штрафа. Для
музицирования на открытом воздухе нужен Genehmigung или по-русски -
разрешение.
"Любовь нечаянно нагрянет..." Если это случилось с вами
в общественном бассейне или бане, а вы поспешили для этого уединиться
с вашим партнером в кабинке для переодевания, то любовь может получиться
платной в виде штрафа в 100 марок.
В городском парке хорошо, но как-то скучно. Гораздо веселее развести
грильяж, то есть погрилить. К стоимости колбасок и пива смело
прибавляйте 10 000 марок (да, да, не почудилось - десять тысяч марок!)
на штраф.
Шут с ним, гриль отменяется, просто прогуляемся в парке с собакой.
Наш четвероногий друг вволю порезвился на полянке, где и оставил
свидетельство своего пребывания. Схема "хорошо быть кисою, хорошо
собакою..." в этом случае не срабатывает и может урезать ваш семейный
бюджет на 300 марок - штраф за выгул собак в парке.
Но закон не так уж жесток по отношению к собачьему племени. Если вы
в тысячный раз убедились, что не сошлись характерами с вашим четвероногим
питомцем и у вас все чаще возникает мыслишка о том, что строптивое
животное можно было бы невзначай уединить в темном лесу... Пасс ауф!
Сразу отбросьте прочь эту мысль, или у вас есть лишних 50 000 (здесь
нет ошибки - ПЯТЬДЕСЯТ!) тысяч марок на штраф?
Вы рассержены, понять можно, такая сумма кого угодно приведет
в ярость, но не торопитесь выражать свои чувства, по таксе за показанный
средний палец - „Stinker" (вонючка) взымается 300 марок, столько же
за процеженное сквозь зубы: „Козел!", „Осел!" и т.д. Те же самые действия
по отношению к полицисту - уже целых 1000 DM!
Вальяжно развалится на сидении в полупустом трамвае с дымящейся
сигаретой в зубах вряд ли кому придет в голову, но если вдруг у вас
в трамвае "опухнут уши", вы можете затянуться ароматной сигарой,
но держите наготове пятимарочную монету для штрафа.
Созерцание идиллической картинки в виде девочки с белокурыми волосами
кормящей на площади голубей, может стоить ее мамаше ни много, ни мало -
2 000 марок!
Так надоела эта куча сучьев и веток! В мешок ее и в ближайший лесок!
Этот акцион тоже не бесплатный - 50 марок штрафа за отвал мусора
в неположенном месте.
Кроты наковыряли безобразных куч на изумрудной лужайке возле вашего
дома. И не вздумайте подсыпать яду слепым и без того несчастным зверушкам,
иначе придется раскошелиться на штрафную ТЫСЧОНКУ.
Разбирать ранней весной поленницу собственноручно наколотых дров
надо с умом, оплошность может стоить вам 3 000 марок. Почему? Да потому,
что вы можете РАЗБУДИТЬ еще дремавших в зимней спячке ежей! Подсудное дело!
Небо в Германии тоже платное, коптить его камином разрешается только
в строго отведенные дни дровами ДВУХЛЕТНЕЙ выдержки, иначе "Взвейтесь
кострами синие ночи…" вы будете петь с кошельком облегченным на 200 марок.
Много еще какие мелочи могут стоить вам звонкой монеты. Например:
фраернуться на велосипеде "без рук" - 10 марок, прокатить подружку
на рамке велосипеда - столько же, швырнуть на мостовую окурок - 40,
газету - тут уж сто марочек, фьють! Удочку, и ту, будь добр, упакуй,
удовольствие гулять с развивающейся на ветру леской и крючком обойдется
аккурат в ее стоимость. Форель, выловленная в неустановленном месте
и без ПРАВ(!) на ловлю, будет пересчитана по 30 марок за килограмм,
в 3 раза дороже, чем в магазине.
Теперь понятно, как живется в Германии?!!

Прямо сейчас передо мной лежат две пачки презервативов.

На одном написано "проверено электроникой". На втором - "проверено"..

Исторический факт, хотя и не очень смешной, но характерный.
18.03.99, примерно 9.00 по Москве.
Место действия - СИНХ, военная кафедра, лекция...
Препод-подолковник:
...- Написали? А теперь подчеркивайте все это БОЛЬШИМИ КРАСНЫМИ БУКВАМИ!...

В CDI College (один из самых пристижных частных колледжей Канады)
Вопрос в коллоквиуме из курса "Введение в UNIX", тема "Dackup".:
(Перевод с Английского мой)

16. Мера предостережения на случай физического повреждения системы:

Варианты ответов:
а) Приковать компьютер цепью к столу
б) Спрятать клавиатуру
в) Убрать монитор
г) Хранить бэкапы в надежном месте

Кстати, о медицине.
В нашей армии принято, чтобы каждую войсковую часть курировал
какой - нибудь врач из гар-низонной поликлиники. В его обязанности
входит следить за тем, чтобы все офицеры регулярно проходили
диспансеризацию, а так же он должен хранить у себя все медицинские
книжки. На-значение происходит методом тыка, просто начальник
распределяет своих врачей за войсковы-ми частями.
На одном из этапов моей службы наша в/ч оказалась закрепленной
за очень милой тетей - док-тором, по специальности - гинекологом.
А поскольку любое посещение поликлиники начинается с получения
медкнижки, то поневоле приходилось всякий раз идти к известному
кабинету и за-давать один и тот же вопрос: «Девушки, кто последний
к гинекологу?». Реакция дам, сидящих в очереди, всякий раз была
достаточно бурной, а впрочем, любой мужик может сам на нее полю-боваться,
проделав такой же фокус в ближайшей районной поликлинике. И то сказать,
не будешь же ломиться без очереди под лозунгом: «Я на секундочку»...
Старый полковник

12 июня. Аман Тулиев беседует с корреспондентом радиостанции
"Свобода" о создании им нового политического движения:
"Необходимо сократить количество занятых в добыче угля, необходимо
предоставить оставшимся новую технику. Тогда производительность
труда ПОВЫСИТСЯ НА ПОРЯДОК: ПРОЦЕНТОВ НА ДЕСЯТЬ-ДВЕНАДЦАТЬ."
Боже, избави нас от начальников, у которых нелады даже с курсом
математики за 6-й класс средней школы.

На днях наблюдала презабавную картину... Выхожу утром часов эдак
в семь на работу. У соседнего подъезда стоит телефонная будка,
в ней чернокожий парень с улыбкой на пол-лица что-то громко вещает
в трубку на своем негритянском наречии... А на стекле будки яркой
красной помадой жирными такими буквами надпись "НЕГРАМ ПИЗ@ЕЦ".
Не читает, наверное, по-русски, бедолага...

Случилась эта история с моим отцом с стольном городе Штуттгарте
(Германия). Ехал он в трамвае. Тут входит старушка - божий
одуванчик, на ладан дышит. Эта старушка начинает причитать, что
она ушла из дома престарелых на какой-то там улице и потерялась. И не
мог бы ее кто-нибудь на эту улицу отвести.
Ну, тут конечно у всех нашлись важные дела, и мой родитель как
джентльмен остается крайним и берется вести эту несчастную
старушку. Адреса она не знает, привел он ее на эту улицу, стали они
по ней ходить (а улица дай боже, пару километров). Тут вдруг бабка
оживилась, дом увидела и бегом туда. Отец решил проводить, чтобы
опять по дороге не потерялась. Зашли они в дом, бабка открыла дверь
ключом, поднялась на свой этаж, юрк за дверь и закрылась. И все,
тишина.
Ну отец подумал себе, что мол могла бы и спасибо сказать, но и пошел
восвояси. Но не тут то было. Дверь дома открывается ключом не только
снаружи но и изнутри.
Отец подумал-подумал и пошел искать персонал. Никого (вечер уже,
часов 8). Он давай стучаться в двери и объяснять.
Но старушки, услышав мужской голос да еще с русским акцентом
замолкали мгновенно (похоже навсегда).
Бросив бесплотные попытки, мой родитель стал искать выход во всем
здании. Облазив его сверху до низу он таки нашел окно в подвале,
которое было не закрыто на висячий замок.
С радостью высадив раму локтем, отец выбрался на газон, который оказался
внутренним двором, обнесенным 2х метровым забором с КОЛЮЧЕЙ ПРОВОЛОКОЙ
!!!!!
Поразмыслив минуту другую, он решил таки штурмовать забор (обратно
дорога только к невежливым старушкам!) С третей попытки и ценой
порванных штанов ему таки это удалось.
И вот, на одной из центральных улиц Штуттгарта публика наблюдает
следующую картину:
Через забор дома для престарелых старушек перелезает господин
почтенного вида и возраста и довольным видом уходит.

P.S: Полицию ПОЧЕМУ-ТО никто не вызвал.

Эта история случилась в Ташкенте. Когда моему сыну Андрею было 4 года,
он посещал
детский садик. Как-то вечером, придя из детского садика он говорит мне:
-А Атабек (мальчик в его группе) сказал матершиное слово.
Я спрашиваю:
- Какое?
Сын отвечает:
-Я только скажу на какую букву оно начинается, на букву "Н"
Вот я и задумался, что же это за матершиное слово на букву "Н",
но ничего не придумал.
Говорю сыну:
- На ушко скажи тихо мне это слово.
Он отвечает:
- На х..
Я потом долго смеялся, но, конечно, не в присутствие сына.

Наша компания занимается торговлей одеждой по каталогу, в том числе и
по почте. В виде рекламной акции мы размещаем в некоторых печатных
изданиях купон с 3% скидкой с первого заказа, который надо прислать
вместе с самим заказом. Данное письмо пришло из тюменской области...
по-видимому, от настоящего чукчи (орфография и пунктуация автора)...
___

Уважаемый!

Да, мне получил купон и очень благодарю. Я хочу спросить у вас есть в
магазине сигареты с фильтром «Мальбюро» и купите мне 3 блоков. А я буду
высылать и отправить деньги в сумме триста пятьдесят руб; каталог 1
сезона Весна-Лето 1999 г., а следующий день будущий каталог другой
сезона Осень-Зима какой год будет, но я незнаю. Убедительно, прошу вас
делаете мне. Я работаю вахтер КПП и УПН это (уборщик переходного мостик
а зарабатывать в месяц больше, но я не обманывать, а добрый, уважаю, за
вас.

С искренним уважение,

P.S. После пятнадцатого числа, я их отправлять деньги за вам.
___

Так вот.

Это рассказывала моя однокурсница во время отмечания нашей группой
окончания РУДНа.
Сама она из Астрахани, и замужем за помощником одного депутата.
Короче, звонит как-то она, то бишь однокурсница, из общаги на работу
своей матери в Астрахань, и происходит следующий диалог:
— Алло!
— Мама?
— Я!
— Слушай, объясни как варить борщ, пожалуйста!
В итоге они обмениваются чисто поварскими сведениями, и прощаются
друг с другом. Но положив трубку, однокурсница вдруг понимает, что
голос на том конце был не мамин! :-) Вы только представьте состояние
тетки в Астрахани! :-)))

Дело было лет 10 назад в обычной среднестатистической советской школе.
Была у нас классная руководительница по имени Людмила Васильевна Козлова.
Как то приспичило моей соседке на уроке ее позвать. Выглядело это так:
Соседка: Людмила Васильевна! (негромко)
Со стороны классной ноль на массу.
Соседка: Людмила Васильевна!!!!! (уже громче)
Ноль на массу
Соседка: Блин козлиха долбаная; она мне ответит или нет????? (очень громко
и раздраженно)
Классная (мило и ласково): Что, Девочки??
Занавес.

Я работаю менеджером по рекламе. И по долгу службы должен рассматривать
всяческие рекламные предложения и вежливо отказывать в большинстве
случаев. Сегодня получил просто шедевр того как не надо делать рекламное
объявление. Компания OMEGA PLUS PRODUCTION Co., Ltd извещая потенциального
заказчика о своих услугах приводит список своих крупных рекламодателей,
в большинстве своем компаний с печальной историей: Первый Ваучерный Фонд,
Первый Пенсионный Фонд, Русский Дом Селенга, СБС-АГРО. Я сразу понял,
что с это не рекламная контора, а Талисман Тьмы. Я думаю, что компаниям
работающим с этой Омегой надо быстрее делать ноги. Я быстро спровадил
все 3 факса в помойное ведро.

Значится учусь я в достославном МыГотовыТутУмереть имени Баумана.
Есть у нас такой мозгоубойный предмет под названием термех
(теоретическая механика). Причем по этому предмету (даром что
сложный) как ни по какому другому самые непринимающие преподы.
Причем зачастую логики в их отказах ...
Сегодня мой преп, Шкапов его зовут и между нами происходит примерно
такой диалог:
(П): - Зачем пришли?
(Я): - Сдаться вот, на тему статики.
(П): - Вопросы есть?
(Я): - Да нету вроде...
(П): - А у вас все правильно?
(Я): - Не знаю, я к вам за этим и пришел...
(П): - А зачем вы ко мне тогда пришли? Вот правильно будет тогда и при
ходите.
(на самом деле у меня 100пудово правильно)
(Я): - Ну ладно, тогда все правильно.
Он (все еще не глянув на ДЗ):
- Ну тогда переоформите поаккуратнее и приходите через неделю...
%-).

У этой истории есть свое предисловие.
Ее рассказали мне 27-го мая, Мой друг услышал ее утром того-же дня
в двухэтажном автобусе по пути на работу (в Питер). Историю рассказывал
паренек своей девчине, причем довольно громко, а мой приятель сидел
прямо перед этой парочкой и чтобы их не слушать он должен был бы заткнуть
уши руками, но этого он делать не стал. И вот теперь у меня есть
возможность рассказать ее всем. Не судите очень строго мой пересказ
истории того паренька со слов моего друга. (Короче говоря через третьи
руки.)

_Паренек_: Ехал я как-то с дачи домой на электричке. И как всегда
затарился картошкой и капустой. Для этой цели я приспособил два
мешка-рюкзака - один спереди (с картошкой), а второй сзади - за плечами
(с капустой 30 кг). Но представьте капусты хоть и меньше чем картошки,
да места то она по-более заниает!!
Вот в таком виде и возвращаюсь домой. Вроде нормально доехал до города
на электричке. Пересел в метро. На своей остановке вышел.
До дома осталось всего ничего - перейти дорогу и еще чуть-чуть.
Дорога в этот поздний час (пол-первого ночи) пустынна...
Подойдя к дороге замечаю одинокого мотоциклиста на горизонте и решаю,
что успею перебраться на другую сторону дороги.
Где-то на пол-пути понимаю, что мотоциклист едет прямо на меня и мне
придется уступить ему дорогу, а т.к. в тот момент я весил прилично
(мой вес + 80 кг овощей) то сразу остановиться я не могу... Включаю
экстренное торможение и, пройдя по инерции еще два шага, останавливаюсь.
_Мысли_мотоциклиста_: еду по дороге, никого не трогаю, подъезжая к своему
повороту (налево), замечаю пешехода, переходящего дорогу. Этот герой
нагружен по самое нехочу и передвигается с явным усилием. Смотрю, этот
ходок останавливается по-середине дороги. Ага! Пропускает! И черт меня
дернул объезжать его слева - мне ведь налево повернуть надо (по правилам то
надо справа объехать, а потом повернуть налево).

_Паренек_: Смотрю - этот вечный покоритель магистралей несется прямо
на меня. Решаю уступить ему дорогу т.е. иду прямо - всяко ближе к дому.
И... в этот момент замечаю, что ковбой на своем железном скакуне решает
объехать меня слева! Я решаю опять уступить ему дорогу, а для этого надо
отойти немного назад.

_Мысли_мотоциклиста_: Смотрю он опять идет мне наперерез. Тогда я принимаю
героическое решение - объехать его справа.
_Паренек_: То, что дом совсем рядом дает мне немного сил и я делаю два
шага назад. И тут.... замечаю, что это чудо на колесах все таки решает
объехать меня справа...
Помните мой общий вес?! Нечеловеческими усилиями я пытаюсь остановиться
(шагая спиной назад) и это мне удается еще через два шага. Увидив совсем
рядом стальной блеск железного друга всех байкеров я ясно понял -
столкновение неизбежно! Что-б как-то смягчить свою участь, пытаясь уйти
от удара, делаю скачек вперед и чувствую сильный удар по заплечному мешку
с капустой...
В следующий осмысленный момент осознаю себя лежащим на боку и зажатым
с обоих боков мешками-рюкзаками. Встать сам я не могу - сами понимаете
еще придется 80 кг поднимать... Жду... Жду этого хлопца - должен же он
подойти ко мне и хотябы поинтересоваться жив ли я!... Жду... Жду минуту...
две... а вокруг тишина....
Минут через 5 понимаю, что придется выбираться самому. Кое как выползаю
из под мешков и вижу... лежащий на боку мотоцикл, а рядом чувак, как
обычно пишут, не подававший признаков жизни. Легкие пощечины в чувство
его не приводят! Нужна помощь!
Бегу домой (благо уже совсем близко). Врываюсь и прямо сходу заявляю
матушке, что надо вызвать милицию и скорую т.к. я... сбил мотоциклиста!
Реакция мамы вполне очевидна: "ОЙ! Сынок! С тобой все нормально?
Ты не поранился?!" и начинает подробный осмотр. "Нет, мама, у меня все
в полном порядке! Но там мотоциклист на дороге лежит - ему нужна помощь!"
В первую минуту мама подумала, что скорая скорее всего понадобиться мне,
причем без двух амбалов в белых халатах здесь не обойтись. Но мой батя
задачу уяснил быстро и, пока я убеждал матушку в своей нормальности,
он вызвал милицию и скорую. Мы с папиком собрались и пошли их встречать.
Обе команды (людей в сером и в белом) появились раньше нас.
А теперь представьте картину, которую увидели милиционеры и врачи
на месте аварии: по середине дороги лежит бесчувственный мен, рядом
мотоцикл и два мешка с провиантом неизвестно откуда взявшиеся т.к.
их явно вез не этот байкер, но именно от них то он и пострадал!
Какие там космические силы они напридумывали мне не известно, но увидев
меня с папиком, энергично размахивающих им руками, они поняли, что сейчас
все само собой разъясниться, а решение уже само идет к ним в руки.

В общем парню оказали мед. помощь и увезли в больницу с диагнозом
"сотресение мозга", а меня после небольшого допроса отпустили с миром.

Вот такая история.

P.S. Этот паренек рассказал еще одну историю, но она чуть позже.
P.P.S. Привет всем обитателям ПУНК-а от Crazy :-).

Короче сегодня возник у наших ребят в сервисе трабл. Попалась им мать
крайне неопределенного вида без доки. Захотел клиент проц поменять
с AMD на INTEL. Надо естессно напряжение менять, а как - никто не помнит.
Начал звонить всем кому тока можно последовательно по записной книжке.
Никого нету - суббота же, это нам делать нефига, мы и работам :))
Нашел одного - точно должен быть дома и опыт у него - дай бог каждому,
инженер золотые руки. Итак звоню:
- Добрый день, мне бы Сергея услышать
пауза, потом ленивый хриплый голос со страшного бодуна:
- Слушаю
недоумеваю - чтобы Сергей в субботу с утра пьяный был? да я его сроду
даже в легком подпитии не видел. И голос стремный - походу чего-то
случилось
- Привет, Сергей - это Игорь
- Да я понял...здорово
- Как дела?
- Нормально. Чисто сработано, бабки можешь забрать как и договаривались,
плюс премия за бесшумность
~~8[ ] (епрст, куда я попал???????)
- Аааалло! Сергей? Какие блин бабки? %[
- Не понял. Заработанные
- :(( Это Сергей ******нко?
- А то кто же еще мля?
- Это телефон XX-XX-XX?
- Вы не туда позвонили...
Извиняюсь, кидаю трубку и набираю по новой. Попал уже к другому Сергею
P.S. Жаль не спросил куда бабки подвезли ;))

Сообщение в конференции cityline.humor:

"Такая, значит, хохма приключилась. Открыл я в KDE (оболочка для Linux OS)
штук 120-130 окон
- хотел посмотреть, что получица. То, что получилось, мне не
совсем понравилось :))))))) Короче, теперь при каждом запуске KDE все эти
окна начинают открываться и быстренько забивают память...
Пытаюсь закрывать окна по мере их открытия - не выходит. Где-то на 97-м окне
система окончательно глохнет (типа все ресурсы забиты). KDE вырубается и я
имею обнадеживающую надпись типа "Ошибка сервера номер такой-то".
Перегружаюсь, запускаю KDE - и снова та же фигня.

Юмор юмором, а что делать-то? :)))

ЗЫ: Про /dev/ruki, LMD и прочее уже слышали
Можно, конечно, Linux переустановить, но лень ;)"

Один мой знакомый, накурившись травы, нашел в сарае старую, ржавую
двуручную пилу. Задумчиво посмотрел на нее и сказал такую фразу:
- Пила убита наглухо...но починить можно в легкую...но заебешься
(... - это секунд пять)

Был я как-то в 1988г. в командировке в г.Оха (Северный Сахалин).
Конец октября, разгар безалкогольной компании, так что по вечерам
иногда смотрел телевизор в холле гостиницы. В один вечер шел фильм
про Великую Отечественную Войну, и его смотрело еще несколько жильцов
среди которых было двое достаточно пожилых коренных жителя острова
(по моим понятия - нивхи). Во время одного из эпизодов фильма, когда
удача не сопутствовала красноармейцам, один из нивхов так распереживался
по этому поводу, что в сердцах сказал:
- Жаль, не дошли немцы до Сахалина, уж мы бы им показали!

Не так давно мы с моим приятелем решили пройтись по магазинам -
закупить,как всегда, продуктов, как минимум на неделю (времени
нету каждый день по магазинам бегать)
Стоим, значит, в очереди в колбасный отдел, уже решили, что
и сколько покупать будем...
И вот, значит, подходит к прилавку бабулька-божий одуванчик,
указывает на тот сорт колбасы, который мы вроде как выбрали
и спрашивает у продавщицы
- Милочка, а что там, в этой колбасе есть?
Продавщица достает этот батон, смотрит на этикетку и начинает цитировать:
-Крахмал, соль, специи, наполнитель...
Бабулька:
- А свинина, говядина есть?
Продавщица (видимо автоматически - на наклейке же не написано):
-Не-т, ничего нету...
... Гробовое молчание... И мой робкий голос:
- Дорогой, може все-таки возьмем ветчину?

Психологию в РУДНе у студентов-юристов ведет Анатолий Иванович Папкин,
плотный мужик весом чуть больше центнера, хороший такой профессор
с нестандартным подходом к преподаванию своего предмета. Самое
интересное то, что Папкин глухой, и поэтому зачеты он принимает
весьма халявно, то есть спрашивает что-то, ему люди что-то мямлят,
вроде бы в тему, он делает вид, что все слышит и ставит "4" или "5",
ну иногда "3". Чисто психологически люди не могут ляпнуть что-либо
несуразное, так как не привыкшие мы к общению с глухими, а на языке
глухих со всего курса общаться умеют (да и то децел) Даримка и я.
Ну вот, сдает зачет летом Илья, Папкин его спрашивает что-то вроде:
— Что такое конфликтная ситуация?
Илюха отвечает:
— Да, спасибо, я сегодня утром чайку попил.
Все в аудитории просто слегли, а ничего не подозревающий Папкин говорит:
— Ну хорошо, правильно, а ходили вы почему так плохо на мои семинары?
Илья в горести хлопает себя по лбу и выдает:
— Блин, ну проиграл "Спартак", проиграл, ну мы-то что можем поделать!
Аудитория уже пустая: все под столами катаются. Анатолий Иванович
сокрушенно кивает головой и, выводя "отл" в зачетке, произносит:
— Да, понимаю, работа, работа… Но семинары больше не забрасывайте!
Это все.
Прислал Anders (khoudnA@hotmail.com)

Некоторые мысли по поводу нашей рекламы.
1.Вчера в рекламной паузе фильма X-Files прозвучала реклама бульонных
кубиков Galina Blanka «…Сегодня у меня макароны по-флотски…»
Еще не смешно? А вспомните песенку
из этой рекламы : «Гали-ина Бланка БУЛЬ-БУЛЬ! БУЛЬ-БУЛЬ!» 8-[ ]
2. Реклама чая Брук Бонд.
Парочка фигуристов. Вдруг он с размаха швыряет свою даму об лед.
Затем показывают крупным планом лицо мужика, грустно смотрящего себе
под ноги (вероятно, там такое жуткое месиво, что и показывать-то страшно) .
А в следующий момент бодрый голос за кадром произносит козырную фразу :
«Не огорчайтесь, Брук Бонд вернет Вас к жизни !» :-))))))))
3. Реклама стир.порошка Tide.
Мамаша приехала к сыночку в лагерь. Идиотического вида молодой человек
интересуется, а зачем это она приперлась. На что мамаша недрогнувшим
голосом заявляет приблизительно следующее : «Приехала забрать у сына
грязные вещи, но если они будут слишком грязные,то придется
ЗАМОЧИТЬ !» 8-[ ] (Сыночка что ли ?)
Молодой идиот тут же предлагает свои услуги: «Могу предложить вам
новый Tide - АВТОМАТ...» Неплохо, да?
4. Реклама шоколадного лакомства Kit Kat
Маляр рисует плакат с этим самым киткятом , затем отворачивается,
достает из кармана ту же гадость и начинает с удовольствием ее уплетать.
Потом разворачивается и вот тут начинается самое интересное. В слове
«передохни » ,если его написать , ударение НЕ СТАВЯТ!
С точки зрения моей матушки происходит следующее: маляр ох$%им взором
смотрит на плакат, где нарисованный им киткят превратился в скомканную
обертку и сверху большими буквами написано апокалипсическое
«ПЕРЕДОХНИ!» (с ударением на О). :(((((((((
Представьте себе состояние бедняги!
5. Местная реклама FM 103,3 "Пульс-Радио."
В процессе рекламы красной нитью проходит фраза "Пульс-Радио -
радио казанских дорог!"
И все ничего, если бы не музыкальное сопровождение :
Chris Rea «Road To Hell»
Удачи вам на дорогах, дорогие водители !! Она вам очень понадобится .

P.S. Кто не верит, пусть проверит :-)

За празднования 200 АСП не заметили еще одного юбилея: исполнился
один год царствования генерал-губернатора Лебедя А.И. в Красноярском
крае. www.anekdot.ru достойное место для итогов.
Главными обещаниями генерала помимо тысячи обещаний дать квартиру
и зряплату были обещания принять закон об импичменте губернатора
и избрание правительства края.
После коронации во фраке, с попами и чтением клятвы, первым делом
генерал-губернатор первым делом отменил международный культурный
фестиваль тихоокеанского региона, который раз в два года проходил
в Красноярске. Теперь фестиваля больше нет. Следующей жертвой стал
Краевой Комитет по Делам Молодежи. Лебедь пообещал сократить штат
чиновников. Сократили, но все функции комитета передали молодежному
движению "Лебедь". Генерал может поклясться, что это случайное
совпадение. Затем генерал сформировал команду профессионалов, которая
на 80% состоит из 25-летних москвичей, которые по пятницам прыгают
в самолеты и летят первым классом к маме на блины. Чтоб я так жил!!!
Народ, которому Лебедь пообещал зряплату, поперся в администрацию
к кормильцу и от увиденного опупел. Перед администрацией сверкали
и поблескивали новые "мерины" с антеннами сотовых телефонов и номерами
с буквами ААА. Народ от такой наглости озверел и по Красноярску
пошли слухи о новом гараже кормильца. Кормилец, чтобы не смущать
электорат, издал распоряжение достойное генерала. Нет, не продать
мерседесы, а сменить номера с буквами ААА на номера с буквами ООО.
ГАИ получило по 100 рублей с каждого номера и теперь каждая собака
Красноярска знает, что краевые чиновники ездят на машинах с буквами
ООО, что означает Общество с Ограниченной Ответственностью.
Тем временем местная дума приняла законы об отзыве губернатора
и о правительстве края. Но генерал не будь дурак и положил на эти
законы с прибором, называемый губернаторское вето. А лучшая его
шутка состоялась вчера, 8 июня. 1 июля должен вступить в силу закон
о вмененном налоге. Но чтобы принять закон, нужно установить ставки
налога. Например, садится налоговый инспектор в автобус и считает
целый день пассажиров, которые проедут в автобусе. Красноярские
кормильцы нашли простое решение. Послали утром ГИБонов к автопарку
и тормозили все частные автобусы. У тебя трещина на стекле, у тебя
нет огнетушителя, у тебя нет презерватива в аптечке. Автобус
не исправен, на линию выйти не может. И не выпустили более ста
автобусов. А в это время налоговики стояли на воротах и считали
пассажиров, которые валом валили в те немногие автобусы, которые
смогли выйти в рейс. Налог будет еще тот. Вмененный от невменяемых.
Чего ж вы сердешные мучаетесь? Дустом нас, дустом. Думай за кого
голосуешь! Привет всем чиновникам! Как вам там на другой планете живется?

Витебск. Вокзал. Скоро отправляется наш поезд.
Мы с другом прикупили с собой бутылочку и бутербродов
с колбасой.
... Дошла очередь и до бутербродов (которые с колбасой).
Во рту друга что-то начало хрустеть. Напевая
"Лучшая рыба - это колбаса" он ловко извлекает
изо рта ... рыбью кость !?! >8-))
Опыт "Манго-Манго" идет в массы !

Еще история про то, как читаются по-русски всякие иностранные надписи.
Дело было в Дубровнике (Хорватия), где наша дружная компания отдыхала
прошлый год. Так вот вместе с нами в отеле жили финны, которые приехали
на своем автобусе, который их повсюду возил. Автобус фирменный,
с названием туристической компании "SUKI TOUR". Мы несколько дней
ходили мимо, пока Володя, один из наших, не просек это дело и не начал
выстраивать всех наших дам на фоне этого автобуса точнехонько под этой
надписью. Выстроил и со словами "Суки тур - лучший тур!" всех запечатлел.
Мы все друг друга знаем давно, поэтому столь смелая шутка никого
не обидела, но дело в том, что группа позировала долго, снимки делали
несколько человек, в том числе и наши дамы. Так вот, прикол в том,
что похохотав над Володиной шуткой, сделав снимки, некоторые дамы
поняли всю пикантность ситуации только потом, когда все уже отошли
от автобуса. Одна даже воскликнула: "Так я же надпись-то не захватила
в кадр!". Новый взрыв хохота: - "А чего ты смеялась и чего ты
фотографировала…?". Кстати, финны все это видели и молча обалдевали
от нашего веселья.

Брат жены работает в Анталии трансферменом (встретить - отвезти -
разместить русских туристов). А напарником у него служит некий Толят -
турок, но болгарский и по-русски сечет хорошо. Все наверное знают,
что Анталия, помимо нашего брата, изобилует туристами из ФРГ. Так вот
в последнее время стало в ней появляться много "новых немцев" - наших
эмигрантов, "опруссевших". И они, слыша русскую речь, не ведутся
и между собой говорят строго по-немецки, делают вид что уже иностранцы
и ничего не понимают. Особенно, говорят, бабы противные, будто все они
евы браун и варварских наречий не терпят. Так вот Толят, насмотревшись
на таких, сообразил: - Давай, Слава, говорит - матюкаться :)

Есть у нас в городе-герое магазин "Евроопт". И есть в этом магазине
аптечный киоск. Так вот, прохожу давеча мимо сего заведения (киоска
тобишь)и взгляд невольно цепляется за броскую упаковку размером этак
20*15 см. Оформление что надо! Изображена целующаяся пара на фоне заката
или что-то в этом роде, между силуэтами мужчины и женщины красная роза...
Короче, в сознании мелькнула мысль, что сие есть очередные изделия №2.
Но тут подсознание отпетого системщика воспротивилось - упаковка великовата!
Задержался на секунду, дабы выяснить содержимое и тихо ох%*л! Надпись на
коробке гласила:
МЕТРОНИДАЗОЛ
(ТРИХОПОЛ)

Вот так! А вы "Китайская реклама, китайская реклама"...

Вобщем купил я у двоюродного брата его "девятку". Машина почти новая,
красная, литые диски и все дела... Переоформлять машину я не видел
надобности, чтобы не потерять возможность получать на халяву талон
технического осмотра (друзья брата работают в ГИБДД). Брат написал
доверенность от руки (это можно), кстати он у меня тоже работает в
структуре МВД РФ. На доверенности он подписал свой рабочий телефон,
должность и место работы, чтоб я звонил, если что...
Так вот. Осень, темно еще - 7:00 утра, я еду на работу. Не успеваю
проехать еще и километра, как меня тормозят (буду называть их
по-старому) - (Г)аишники.
Г: - Доброе утро (далее идет представление всех регалий мента), куда
путь держим в такую рань?
Я: - Да вот на работу еду.
Г: - Ваши документы и талон техосмотра.
Я спокойно достаю все что он просил и без нервов жду возврата. Тут
гаишник мне с издевочкой и говорит:
- А у вас техосмотр фальшивый! Проедемте в нашу машину.
Там меня уже ждал второй мент. И началась обработка мозгов и нервов!
Сначала я не волновался: машина моя тоже "ментовская", техосмотр делали
менты, чего-же я тогда нервничаю? Менты начали показывать все отличия
от не фальшивого талона, приговаривая типа: найди 10 отличий. Я
постепенно убеждаюсь в их правоте. Меня ждет изъятие талона, протокол,
штраф, а машину - штрафная стоянка. Протокол изъятия, кстати, уже был в
процессе составления. Я перетрухал, откровенно говоря.
И тут я повел себя настолько нагло, насколько был испуган. Говорю что
машина не моя, я ее взял покататься у офицера МВД, вот вы с ним и
"трахайтесь", а я не знаю ничего, показывая на автограф в доверенности,
оставленный моим братом.
Менты же в свою очередь прогнали меня в свою машину, сказали сидеть там и
ждать. Не успел я и 5-и минут посидеть, как подходит ко мне один из
гаишников с такой фразой: (дословно)
- Слышь, командир, у нас тут авария, нам некогда. На твои права, можешь
ехать!!!
Вот это да! Авария у них, подумал я. Фиг два они меня отпустили бы,
даже авария меня не спасла бы. Спасла меня Волшнбная Подпись моего
брата.
P.S. А новый талон техосмотра мне через два дня подарил мой брат,
разобравшись с "поставщиком" фальшивого...

P.P.S. Потом расскажу как меня еще раз тормознули уже с настоящим талоном...

МЕРСЕР

Дело было перед Пасхой. Еду я на дачу. Опять тормозят меня гаишники...
Мент, после представления регалий: - Как себя чувствуем?
Я: - ???
Мент: - Я говорю пил вчера?
Я: - Нет.
Мент: - Да ладно!
Я: - Так ведь Пасха-то завтра.
Мент: - Все вы не пьете! Пройдемте.
Идем к нему в будку, я начинаю нервничать, думая о ментовском произволе.
В будке нас уже ждет еще один гаишник.
Мент: - Коль, достань трубку, щас проверим товарища на алкоголь.
Мент №2: - Вась, не надо трубку, она у нас одна осталась. Ты лучше
достань из холодильника стакан.
Я: - Пить будем? (Чего-то я осмелел и шибко заинтересовался происходящим
диалогом).
Первый мент берет в холодильнике простой прозрачный пластиковый стакан,
и говорит чтобы я туда ДУНУЛ! Не понимая что происходит, я все же дунул,
чтобы увидеть окончание этой репризы, разыгранной двумя кло... простите,
милиционерами со зрите... простите, со мной.
Я дунул, стакан запотел, а менты начали НЮХАТЬ его!!! Ничего себе!
Они что, не могли сразу изо рта у меня понюхать?!

P.S. Все-же удивительная у нас страна, удивительные люди, а особенно
гаишники!!!

МЕРСЕР

Недавно моя жена сидела на лавочке, наблюдая за нашим шестилетним сыном
играющим на земле. Внезапно он вкакивает и кричит:
- Мама! Смотри муравьи трахаются.
Пока жена от неожиданности собиралась с мыслями, что бы его поругать.
Бабули сидевшие неподалеку не раслышали и спрашивают:
-Что он сказал?
На что нац.мэн проходящий мимо сказал:
-Скрещивает он их.
Моя, вообще дар речи потеряла.
А мы удивляемся, почему наши дети такие грамотные.

Многие безусловно достойные люди часто задаются вопросом: "Если я такой
умный - почему я не богатый?". Следующее короткое наблюдение исчерпывающе
на этот вопрос ответит.
На 3 этаже нашего здания есть офис конторы торгующей водоочистителями. В
коем устройстве имеется большая стеклянная кастрюля для воды - часто
заменяемая пользователями (уж не знаю почему). Но бывает, что поставляются
они бракованные, с дефектами по краю (стало быть кран уже не вкрутишь),
и в этом случае разбираются всеми желающими - для хозяйственных нужд.
И есть среди желающих представительный директор магазина с первого этажа
- больше всех берет. Знаете почему?

Потому что в его магазине эти штуки стоят штабелем и на значится:
"ДОМИК ДЛЯ ХОМЯКОВ - 400 руб."

.)

Ездили мы недавно на университетский слет. Замариновали мясо,
затарились горячими и горячительными продуктами - все по полной
программе, на этот слет по другому не ездят. Приехали в пятницу
вечером, посидели... В субботу к вечеру немного отошли и решили
наконец сделать шашлык. Я занимаюсь костром. И, решив ускорить
процесс приготовления мяса, произношу бессмертную фразу:
- Андрюха, - говорю, - пока готовлю угли, ты мясо на шампур пОНАНИЗЫВАЙ!
- Дима, - тут же в ответ, - пОНАНИЗЫВАЛ последний раз я давно
и в молодости!

И только по скорчившимся от смеха товарищам я понял, как велик и могуч
русский язык... А это словечко не сходило с языка весь слет.

...Еду я по выбоине... Тьфу, еду я в автобусе. Сижу на сиденье,
тупею от жары. На остановке в автобус входит девушка, в руках -
банка с аквариумной рыбкой, колыхающейся в воде, соответственно.
Я встаю и уступаю девушке место. Девушка смотрит на меня 8-( ),
типа я ее за старушку держу, что ли?! На что я ей громко объясняю:
"Ну как же, вы же с РЕБЕНКОМ!"...
...Дальше, как говаривает Слава Медноногов, "грохот падающих тел,
занавес".

Уже не помню , в каком классе , на Биологии учили тему "Размножение
млекопитающих".Сами понимаете , что именно эту тему за лето
самостоятельно освоили почти все "продвинутые" или озабоченные
ученики. Остались , конечно , и те , у кого животрепещущие вопросы
пола не вызывали интереса.Одного из таких "пофигистов" вызывет отвечать
наша преподовательница этой самой Биологоии.Баба , к стати, пожилая
и весьма прикольная.
Так вот, стоит у доски "жертва" и мучительно пытается разобрать
в хоре подсказок ответ на вопрос "Как называются женские половые
органы у млекопитающих?". Треть класса , ебстественно , сдавленным
шепетом подсказывает "Я-ич-ни-ки!".Мы с корешем сидим за третьей
партой и тоже помогаем "попавшему" амиго. Вдруг , училка усекает
моего подсказывающего другана и угрожающе заявлет на весь класс :
- Бродецкий , я тебе сейчас покажу "яичники"!

Геша просто о?"%ел от такой угрозы , а весь класс (включая отличников)
давился под партами от смеха.

Из переводческих случаев.
Мой шеф-американец был большой матерщинник на свой американский манер -
все у него через фак, шит, эс во всех комбинациях, прям муха не пролетит
(что в общем-то для образованных американцев не характерно). Ну и мы,
сотрудники, незаметно для себя взяли манеру ругаться к месту и не к месту
по-английски. Как-то переводил я во время переговоров и русский партнер
сказал фразу что-то вроде "без лишней головной боли". Я, поддаваясь
нехорошей в общем-то привычке, перевожу to avoide pain in the ass, есть
у американцев такая идиома, чтоб мол поменьше в задницу кололо, если
буквально. Тут вмешивается Галина - другая переводчица, до сих пор
молчавшая - перебивает меня и говорит, мол, нет-нет, неправильно он
перевел, надо to avoide headache, т.е. про головную боль правильно
переводит. Смысл-то один и тот же и я, недовольно морщась, говорю шефу,
что, мол, окей-окей, я все сказал правильно. А Галина опять за свое:
headache и все тут. Шеф смотрит на меня, на нее, снова на меня, потом
опять на нее, согласно кивает и говорит: "Я все понял. Чтоб у меня в
жопе голова не болела!"

Эта история случилась некоторое время назад с одним моим приятелем.
Вообще с ним постоянно чего-нибудь да случается, поэтому я уже
и не удивляюсь этому. Вот и эта история для него (зовут его, кстати,
Дима) - обычные заурядные будни.
Однажды, какой-то Димин друг пошел в армию. По такому случаю было бы
грехом не собраться вместе и не выпить за здоровье новобранца, тем
более что лейтенант, сопровождающий колонну призывников в поезде был
общий знакомый.
Праздник, который по своему размаху вовсе не говорил о всем трагизме
происходящего плавно перетек в следующий день и друзья, так и
не ложившись, а тем более не протрезвев, всей толпой - и новички
и ветераны и сочувствующие им знакомые - двинулись на проводы в сторону
вокзала.
Надо сказать, что самому главному герою истории - Дмитрию - армия
не грозила. Тогда он учился на третьем курсе Педа и в глубине души
относился к своим армейским товарищам с долей иронии, а потому настроение
его было ничем не омрачено. Он даже попросил померять фуражку лейтената,
тем более, что тому оччень хотелось спать после такой бурной ночи.
В общем проводили - погрузились и поезд пошел.
Проснулся Дима от какого-то шума.
- Где я? - на весь вагон заорал он.
- Где и должен быть, - раздалось с верхней полки: на него смотрели
несколько угрюмых физиономий вчерашних счастливых парней - будущих
защитников Родины.
- НО Я НЕ ДОЛЖЕН ИДТИ В АРМИЮ! Я ЖЕ СТУДЕНТ! БУДУЩИЙ ПЕДАГОГ! - Дима
был в панике.
- Молчи, войн! Раньше косить надо было!
В общем, в конце концов разобрались, высадили его на какой-то станции
в Вологодской области и дали рублей 30 на обратную дорогу. И пошел
он домой, наживать себе новые приключения на одно место.
А приключений было много...