Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.1999 по 30.06.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На днях, слушаем новости, а там в который раз показывают, как БН кого-то там поздравляет с Пушкинским юбилеем и т.д. и т.п. После того как БН начал говорить о том как он на свежую голову в 2 часа ночи перечитал Пушкина, у моей сестры начинает капать ядовитая слюна, так как ее вообще достала вся эта эпопея с Пушкиным. В этот момент БН произносит фразу типа "Вы знаете....оказалось не так просто...", что сестра сразу дополнила "вспомнить буквы".
В продолжение темы табличек , знаков , плакатов и т.д. Есть под Одессой деревня с очень прикольным названием - Протопоповка. Ебстетсвенно , сей населенный пункт обозначен соответствующими дорожными знаками. Так вот , какие-то шутники не поленились и обломали на металлических указателях первую букву названия. В результате появилась целая деревня любителей орально-анального секса - Ротопоповка .
КВН: На 10 веселых студентов нашелся один находчивый пенсионер!
Забавный случай произошел недалеко от Юридической академии им.Я.Мудрого. Скучающие студенты какого-то вуза «вскладчину» приклеили к асфальту суперклеем 50-копеечную монетку. Блестит монета на солнце зазывно! Прохожие один за другим пытаются поднять, а она – не дается! Студентам забавно. Женщины, не сразу сообразив, что это – чья-то шутка, выковыривают монету, ломая ногти. Студентам весело! Возвращался с дачного участка домой мужик с тяпкой, обернутой тряпицей. Неподдавшуюся ему монетку он, не долго думая, стал «полоть» тяпкой. Выковырял и довольный унес с собой. Потрясенные студенты аплодировали. Хорошо смеется тот, кто смеется последним.
Понадобилось мне тут один химический анализ сделать (я в Российской Академии наук работаю), но во всем институте не нашлось подходящего прибора. Ну поспрашивал я у коллег, один и говорит:"Езжай в другой институт, а я тебе на бумажке напишу куда там пойти и к кому обратиться". Взял я у него эту бумажку, засунул в карман и поехал. Надо отметить, что друг этот (который писал куда-к кому идтить) довольно прикольного характера (то есть подшутить над другими любит). Приезжаю я вообщем в другой институт, разворачиваю бумагу, а там написано, пойти в такую-то комнату и спросить ДЖОНА КУЗЬМИЧА. Вот и понимай как хочешь. Поднимаюсь я в комнату, а там мужик ростом метра под два и весом килограммов 120. Ну думаю сейчас его так назовешь (как ентот друг написал), так по морде вломит ни за что ни про что. Ну я тут с испугу и спрашиваю: "Вы случайно, не Иваном Кузьмичом будете". А он на меня так грустно посмотрел и сказал: "Вообще то я, но мой папа был английскоподданный". Действительно ДЖОНОМ КУЗЬМИЧЕМ оказался. Вот и разбирайся потом какой придурок-англичанин своего сына Кузьмой назвал. Так ему жизни испортил поди, что тот аж в Россию убежал. Но тут уж на собственном сыне отыгрался. Представляет какая жизнь с именем ДЖОН КУЗЬМИЧ.
Давно коллекционрую смешные имена-фамилии-отчества. Вот один пример: ***** У моей знакомой в простой московской школе была учительница литературы, по национальности - якутка. Звали ее Нелли Чанговна. То есть, папу звали Чангом. Ессесьно, прозвище для нее даже не пришлось придумывать, оно само просилось на язык. Школьники звали ее "ЧАН...ГОВНА" :-)))))
Несколько русских студентов-физиков (и я в том числе) приехали на два месяца в одну лабораторию. Поселившись в общежитие (в маленьком таком милом городке), они, естественно, решили немного погулять. Погуляли по городку, по его окрестностям, и решили дойти до одного соседнего городка. Ну и, естественно, идут они по обочине дороги (тротуаров там не предусмотренно, так как ни один идиот не станет ПЕШКОМ преодолевать расстояние более одного километра). Ну, идут они, люди в проезжающих машинах удивленно на них оглядываются, и тут...
Рядом с ними проезжает и останавливается полицейский джип с несколькими удивленними жандармами. Один из них выходит из него и что-то по-французски начинает говорить (а ребята по-французски не знал ни одного слова). Все они были москвичами и при виде полицеского (милицеского) у них ТУТ ЖЕ СРАБОТАЛ БЕЗУСЛОВНЫЙ РЕФЛЕКС: они достали из свои широких штанин свои серпастые-молоткастые и предъявили их еще более офигевшему от этого жандарму.
А теперь представьте это со стороны жандармов. Едут они себе, никого не трогают, тут видят, что какие-то люди (в количестве четырех человек) идут по дороге. Странно, конечно, но - ладно. Однако, дело все в том, что они идут по неправильной стороне - по движению (а надо - навстречу). Останавливаются, один из них выходит и говорит - мол, ребята, перейдите на другую сторону, а то опасно, может машина сбить. А они (ребята) в ответ одновременно вытаскивают свои документы и суют их ему...
Да, загадочна русская душа...
P.S. Естественно, ничего плохого с русскими не сделали - показал жестами, как надо идти и, удовлетворенно хмыкнув, поехали своей дорогой.
Только что прочитал пункт из устава одного из АО (дословно): "Учредителями общества могут стать любые созданные и действующие в установленном порядке юридические и физические лица". Интересно, что такое физические лица, созданные в неустановленном порядке?
Учу иврит. Методом побочных ассоциаций. Это ноу-хай моей тети. Она сама когда-то так зубрила и до сих пор кое-что помнит. По крайней мере, в магазине вместо молока гуталин ей не дают, особенно, если правильно пальцем показала - в крайнем случае йогурт.
Метод выглядит так. Вот, допустим, вы женились. И любите жену, как душу. Любили-любили, потом разлюбили, и начали трясти, как грушу. Ассоциация! "Разведенная женщина" на иврите - просто "грушА" (чес-слово).
И вот вчера захотел выпендриться в ульпане перед нашей учительницей (молодая красивая израильтянка). Она попросила меня учебники в шкаф сложить. А я решил это действие прокомментировать - с высоты приобретенной за две недели эрудиции.
Начал бойко. "Ани ве ат царих..." ("я и ты должны..." слово "положить" мы еще не учили, поэтому я заменил его каким-то укладывающим жестом и сразу перескочил к "в шкаф") "ба... ба..."
И тут заклинило. Дело в том, что слово "шкаф" ("арон") я запомнил по ассоциации с замечательным питерским режиссером Семеном Арановичем - крепкий мужик был, шкаф и шкаф. Но от напряжения мысли фамилия мэтра из памяти вылетела. Зато всплыл другой не менее известный режиссер, Александр Митта. Думать уже было некогда, и я ляпнул: "Ани ве ат царих" (укладывающий жест) "ба мита"
Ой, какие у нее были глаза!
Посмотрел дома в словаре: "мита" на иврите - "кровать".
Вот не знаю, то ли завтра извиняться, то ли в шутку превратить. Ни на то, ни на другое у меня не хватит словарного запаса.
Из переводческих ляпусов. Начало 90-х. Ростов-на-Дону. Переговоры в обл. Управлении связи. С "их" стороны несколько серьезных американских мужиков, с нашей - нач. Упр-я мистер Екатериновский, очень колоритная личность - крупный, рыжий, хамовитый, громогласный, склонный к пьянству. Переговоры идут трудно, Екатериновский раздражен, считает, что у него зря отнимают время. А переводит молоденькая девочка, которая-то и в переводчицах оказалась потому, что была прежде всего любовницей одного из американцев. С английским у нее так себе. Выслушав очередное предложение, Екатериновский зло бросает: "Знаете что, у вас пока что одни только черные шары". Понятно, что он имел ввиду, что американцы ничем хорошим себя в его глазах не зарекомендовали. Но девочка-переводчица переводит прям как есть: black balls, мол. Не зная, видать, что слова часто имеют разные значения. Вы бы видели, как лежали на столах за секунду до того насупленные американцы, когда услышали, что у них у всех напрочь черные яйца! P.S. А девочка-то невинно хлопала глазками аж до следующего дня. Наутро смущенно краснела. Наверное, вечером ей ее шеф-хахаль объяснил, что она сказала.
Как известно, у студентов сейчас началось самое веселое время - сессия. Время, когда приходится отвечать за все прогулы лекций, фразы ''а зачем мне этот предмет, я лучше пойду пиво попью!'' и за весь забивательный процесс на весь учебный процесс. Расскажу одну из хохм, которая произошла с моим приятелем.
Приходим мы в один прекрасный день в свой Универ для того, чтобы результаты матемизированного экзамена узнать. Ну, узнали, порадовались за некоторых, расстроились за других. Тут получает листки со своими гениальными мыслями мой приятель. Сначала он немного похихикал по поводу своей работы. Мы думаем: ''Ну, что ж тут такого! Парень свою работу увидел и не узнал. Или же, вообще, с ума сошел от радости''. Показывает он нам свою работу. Все мы просто ЛЕГЛИ от того, что там было.
Написана задача: ''Доказать неверность утверждения о неразрешимости задачи о ...[далее идет математика]'' Его ответ: Док-во: неразрешимых задач не бывает.
Красной ручкой от преподавателя: ''К сожалению для Вас все-таки бывают''. Абзац. Занавес.
Был у нас интересный клиент - посольство, кажется, Монголии. Вообще, у нас много клиентов-посольств, и все они очень странные, но это особенное. Одним словом, завели ему логин. Звонит он. Говорит, что нефига у него не работает, не авторизуется. Бились с ним с полчаса с перерывами. Все проверили что можно. В результате решили досконально проверить, что же он пишет в качестве логина. Оказалось, что так как логин совпадал с названием его страны, он писал его с большой буквы. Когда ему указали на эту ошибку и поинтересовались тем, почему он так делал, он очень удивился, оскорбился и сказал, что он не может писать Имя Своей Страны с маленькой буквы :)) Долго его еще пришлось уговаривать :))
Эта история случилась во времена застоя с моей тещей , поэтому за достоверность пусть она и ручается :) Будучи в командировке в Берлине, моя дражайшая теща (которая, кстати, весьма неплохо говорит по-немецки) решила прогуляться по городу. Через какое-то время к ней подошла какая-то женщина с совершенно растерянным лицом. Теща поняла, что та хочет ее о чем-то спросить и уже готова была сказать этой даме по-немецки, что она нездешняя. Каково же было удивление моей тещи, когда незнакомка (которая впоследствии оказалась из СССР), манипулируя руками возле своей груди, произнесла: - Бюст (+ жест возле груди) Ленина и ту-туууу !! После минутного молчания, теща поняла, что заблудившаяся женщина ищет вокзал, вблизи которого находится памятник Ленину :) Так что совсем необязательно учить иностранные языки. Язык жестов - международно-признанный.
Из поднадоевшей серии "как матерятся дети" - но в несколько ином аспекте. Зима. Утро. Двухэтажный домик, с крышы которого свисают огромные сосульки, закрывающие окна второго этажа. В открытую форточку ордного из окон бабулька тщетно тросточкой пытается сбить затмевающую белый свет сосульку. Долго пытается. Вниз, на улицу, не смотрит. А к месту действия подходят три субтильных барышни - лет по 14 - и очень внятно и красиво изъясняются (чуть ли не на литературном языке)... Тут бабулька каким-то чудом своего добивается - и сосулька (огромная) падает в метре от девочек. Грохот, куча ледяных осколков (сделай барышни еще шаг - все кончилось бы не так весело). Бабка в окне застыла в ужасе (сейчас девушки прикончат), прохожие тоже притормозили - посмотреть, чем закончится. Пауза. И тут одна из барышень очень внятно так произносит: "Бабушька, ну шо ж вы себе такое позволяете! У мине чуть сердце, билять, не стало..."
Как известно, Россия входит в Большую Семерку. Точнее, вместе с собой, в Большую Восьмерку (G-8). 18 июня, программа "Время", журналистка на прямом проводе:
- Сегодня состоялось совещание "Джей Севен"... пауза... ужас на лице... "Джи Эйт!"
В Москве, над эскалатором на станции метро Бауманская висит рекламный щит, сообщающий, что в каком-то магазине можно купить нитки, ткани, шторы и т.п. Девиз магазина, написанный на щите таков : "МЫ ВАМ ВСЕ ОТРЕЖЕМ" !!!
Еще около ст. метро Чертановская, в торговых рядах, на одной палатке написано : "Зоомагазин. Мы любим животных." И надпись на соседней палатке : "Парное мясо"
Есть у меня словарь англо-русский + русско-английский, William Collins Sons & Co., и буквально вчера я наткнулся на вступление к английской части на русском:
ВСТУПИТЕЛЬНОЕ ПРИМЕЧАНИЕ Неоспоримо известно что в данное время многие молодые люди в Англии усердно изучают язык русского народа. С этим познанием в виду, издатели уполномoчили меня составить и подготовить к печати настоящий русско-английский и англо-русский словарь. С помощью студенткой фонетики Лондонского университета, Елена Фэрбанк и моего коллега А.Н. Уилкинсона удалось произвести совершенно новую фонетическую систему. Я надеюсь, что потребители словаря найдут систему удовлетворительной для сносного произношения русских и английских слов.
В.М. Шапиро
Текст приведен с соблюдением оригинальных знаков препинания. Тоже, что ли, новую систему для английского языка выдумать и начать наконец-то сносо говорить ;)
Возле нашего общежития (Киев, Васильковская 94) есть автостоянка - старая, окружена ветхим уже бетонным забором - принадлежит университету. И, как водится, предприимчивые ее сотрудники организовали на территории СТО. Но с финанасами у них поначалу трудно было, поэтому единственная рекламная вывеска была исполнена от руки большими буквами белой краской на железном щите. Текст вывески привожу дословно (прочтите по буквам):
Моя знакомая, мать-одиночка, устраивала сына в школу, а школа, надо сказать, специальная. Там и детский садик, и ясли, и школа. Т.е. ребенок сдает "экзамен" для приема в школу еще в садике. Вошла она в кабинет директора, сдает заявление, а директор говорит, мол почему вы ребенка не привели. Медсестра отвечает, что ребенок из садика, экзамен сдавать не надо. Директор на это: А-а-а это мой ребенок. Знакомая ему, извините это МОЙ ребенок. Директор - да это НАШ ребенок. Затем берет личное дело, смотрит туда, а там написано - отца нет. У директора вытянулось лицо, а знакомая на это ему замечает: я же Вас предупреждала, что это МОЙ ребенок.
Сидим значит с друзьями на кухне кушаем. По ТВ идет очередной бразильский сериал. Рожает женщина. Вокруг вся семья соответственно, друзья, родные. Все ведут светскую беседу. У женщины в общем тоже на лице никаких признаков страдания. Когда процесс завершился, мой друг Паша заметил: - "и не поймешь, то ли родила, то ли кончила". Все легли. :)
Сегодня было. Сижу я в своем НИИ пишу диплом, вдруг слышу за дверью странное кряхтение и бряцанье то ли пряжки, то ли еще чего... и вслед за этим звук тоненькой струки, бьющей в фанерную дверь моей комнаты снаружи. С двери при этом начинает капать что-то мутое. Ну, думаю, кто-то шизанулся на почве науки, перепутал сортир с коридором, известное дело... Перед глазами встает облик тощего типа в толстых очках с сумасшедшими глазами , лихорадочно бормoчущего формулы.Выхожу вызывать психиатрическую помощь, приоткрываю дверь и вижу... Нет, всего лишь сантехника, чинящего батарею отопления. Наверное, с такими ассоциациями помощь нужна мне...
Несколько цитат о том, каким образом выразить просьбу или попросить помощи находясь в пути.
В.Н. Иванов. Наука управления автомобилем, Москва "транспорт" 1974
Если у стоящего на обочине автомобиля поднята крышка багажника, а около стоит водитель, поднимая руку, это должно означать, нет ли у Вас запасного колеса и домкрата, насоса и т. п., что связано с колесами и шинами. Можно детализировать это положение. Например, если человек с поднятой рукой стоит с правой стороны багажника (у правого подфарника), это значит, что ему нужно запасное колесо, насос, принадлежности для ремонта шин; если же у левого подфарника, то нужен домкрат.
«Укажите дорогу, не знаю, как проехать» — выйти из автомобиля, вытянуть руки на уровне плеч, изобразив собой дорожный указатель. Если это происходит в процессе движения, то, не выходя из автомобиля, можно либо указать, либо спросить с помощью руки и указательного пальца.
«Будьте осторожнее. Вы нарушаете правила движения» — покачивание головой и корпусом, если это видно, в крайнем случае частое беспорядочное помахивание рукой. Не очень хорошо и этично, но иногда помогает постучать себе (не сильно) сложенными пальцами по лбу или указательным по виску, а затем указать рукой на знак, разметку и другие средства регулирования, которые нарушил водитель.
«Нужен домкрат (мой не держит или не хватает подъема)» — прислонив локоть к туловищу, резко взмахивать частью руки от локтя до пальцев. Лучше, если просто показать домкрат. :-) Прибылов И.
Было это году в 94 кажется, когда Жириновского многие еще фашистом называли, видимо за содержание высказываний. Сейчас он, кажется, то же самое говорит, но народ, наверное, попривык :) Но не суть. Суть в том что мой друг работал начальником отдела в администрации района. А Жирик со своей командой (Кашпировский там был, как сейчас помню, еще кто-то), приезжал в наш город за что-то там агитировать. И по закону ему, как то ли кандидату куда то, то ли уже депутату чего то, местные власти обязаны были создать условия для выступления перед народом. Т.е. на центральной площади города сколотить трибуну и т.д. А площадь находится как раз в том самом районе, где друг трудился, и естественно, вся администрация ничем другим не занималась, кроме как организовывала это дело. И вот звонит другу начальник другого отдела, такой колоритный Владимир Спиридоныч Четвергов, и спрашивает: "Слушай, я тут служебку пишу, и забыл, глин, как у Жириновского отчество... Помню только, что Адольф..."
История про нашего друга, который не так быстро въезжает в анекдоты. Тогда мы жили в зарубежье, три месяца подряд, собираемся домой, и готовим вещи. Собрались вместе и травим анекдоты. Помните небось старый анек про бабулю, которую спросили, не около ли "Лужников" она живет? И она в ответ выдает им кричалку на мотив спартаковской "Спартак - чемпион!": "Да! Да! Да-да-дА! Да-да-дА-да! Да-дА!" И этот анек на беду наших животов мы и вспоминаем. Все москвичи громко смеются, т.к. не все его уже знали и вообще люди культурные. А наш друг (назовем его Миша) смеется как ненормальный. Сначала со вмеси посмеялся, а после с удивленно-неудовлетворенными глазами затих. Мы заподозрили неладное - и потому спросили его культурно. - Миша, мол, ты анек понял? - Да, понял. А сам так глаза в сторону тащит, косяка. Мы поняли, что-то не так. И дотошный товарищ наш спрашивает его: - А про что он, и что тебе не так смешно? - Здесь же азбука Морзе, так? А я азбуку Морзе не знаю. Ну, нас просто порвало на части, как промокашку. :-)) Ну и животы немного болели весь вечер - напряглись чересчур от смеха. Смех смехом, рассказали ему, человеку немосковскому, неспортивному, - теперь небось и сам рассказывает.
Однажды моего друга,по кличке Жук выгнали с общаги и он со своей подругой отправился в соседнее общежитие к друзьям.Пожив у них несколько дней Жук вместе с девушкой уехал к родителям.Надо сказать,что друганы Жука, да и он сам бухали в этой общаге постоянно.И вот после его отъезда встают мужики как то утром,естественно с дикого бодуна,и выясняется, что денег нет,водки и пива нет,сигареты в хозяйстве тоже отсутствуют, а курить хочется очень, причем все сильнее и сильнее. И вот страждущие начинают доставать из пепельницы,в качестве которой использовалась жестяная банка из под кофе,бычки и их курить .Но вот странность,бычки курятся плохо,имеют посторонний запах да вдобавок влажные.Причина этого явления нашлась на самом дне-оказывается Жук несколько ночей бросал в общественную пепельницу использованные презервативы, долго потом Жуку объясняли,что порядочные люди выбрасывают ненужные уже вещи в окно.
Реально рассказазывает такие байки один мужичок на работе, так что от первого лица: 1. Закрыл я дом (а живет он в деревянном таком доме-избе)на ключ и пошел на работу. (А замок еще с дедовских времен остался и ключ довольно больших размеров он вешает на гвоздик рядом с дверью, чтоб не потерялся. Тому, кто его -мужичка этого- хоть раз видел, и в голову не придет лезть к нему в дом). Вечером прихожу - дверь в сени открыта. Но ничего не взяли, никуда особо не лазили. А может, сам забыл закрыть. На второй и на третий день - та же история. Смотрю, система уже какая-то. Ну я в обед и зашел домой-то. А корова, что по двору гуляла, губами ключ-то с гвоздика стянула, в замок вставила и крутит башкой-то, двери открывает. Ну я ее схватил за рога - и выбросил за забор. С тех пор сени никто не открывает. И все это идет на полном серьезе. Трудно поверить, не зная этого человека. Но правдивость следующей истории не могу гарантировать. 2. Зашел разговор о рыбалке. Тот же персонаж, и опять от первого лица: Ну летом рыбалку я не люблю, это возня такая с этй снастью, сетки там всякие или морды ставить, вот то ли дело зимой, зимой система не та. Зимой тулуп оденешь и пойдешь за рыбой. Тут главное чтоб тулуп теплый был, ну он на тебе-то нагреется, пока идешь. Как пришел, надо прорубь сделать и накрыть ее сразу теплым тулупом. А язь-то, он что, он тепло любит, вот и идет под тулуп погреться. А ты его немного погодя, как много соберется, так через рукава и вытаскивай. - А почему через рукава? - Так ведь это же язь, ведь он так и прет, так и прет, как удержать-то? Не знаю, как в это верить, но снасти у него действительно никакой нет, а зимой рыбы полно.
Работаю я на авиаремзаводе. Кроме всего прочего на заводе есть подразделение, которое занимается окраской воздушных судов разных авиакомпаний. А современная технология окраски это нанесение технологических маркировок и всякой фигни методом наклейки стойких пленок. Маркировки эти делаются на компьютере и вырезаются потом. Так вот, сидим мы слегка поддатые по случаю пятницы у ребят, которые эти наклкйки делают, и тут звонит заказчик, у которого самолет под покраску должен приземлиться. Трубку берет Дима, гордо называющий себя начальником производства, и мы слышим следующий разговор, с одного конца провода: ... - Да Михал Сергеевич, полный комплект техмаркеров на стотридцатьчетверку, да, завтра будет готов. Да да , ну ладно, у Вас как встанет Вы сразу звоните, Я либо сам подойду, либо из ребят кого пришлю...
Совсем недавняя и реальная история. Приезжали к нам (в Екатеринбург) на днях гости из Москвы. По каким-то делам мы возили их на завод "Уралмаш". И вот едем обратно; если кто из сограждан это читать будет, представьте развилку перед мостом на въезде на Космонавтов.. Стоим на светофоре, гости от нечего делать смотрят по сторонам и вперед. А впереди висят таблички-указатели типа "Пермь - налево, Челябинск - прямо... Березовский - направо". БерЁзовский - это пригород Екатеринбурга; название именно так звучит, с "е", но написано, как часто бывает, без точек. Прочитав это, один из москвичей толкает меня в бок и говорит: - О, да у вас уже город именем БерезОвского назвали ! ... В России всегда народ в политике лучше, чем в географии разбирался..
Все наверное помнят привокзальные сортиры в небольших городах. И вот на днях угораздило мне побывать в Чебоксарах на выставке ПОТРЕБКООПЕРАЦИЯ-99. А чтоб кто знал, выставку открывали Лужков с Федоровым -президентом Чувашии. По истечение времени и после выпитого пива, понадобилось кое-что слить. Здание новенькое, стеклопакеты, в туалете новейшая сантехника, а вместо кабинок, те самые очки в ряд, штук так десять. Без перегородок и без дверей, интим так сказать наружу. А представьте себе, что сидят на этих самых Чувашских толчках Лужков с президентом Федоровым и кряхтят, а вокруг снуют охранники и посетители. То-то была б картина.
Это не совсем история, а скорее описание ассоциации, навяной рекламой: Текст реальной рекламы автосервиса: "О ремонте вашего автомобиля будем знать только мы и вы. Остальные ничего не заметят!" И представилось: выдают человеку из сервиса машину в том же раздолбаном состоянии, как он ее и сдавал. И претензии не принимаются - ведь клиенту было обещано, что ремонта никто не заметит!
Со слов моей единокровной сестренки: Дело было зимой.Поехали они как-то с другом и подружкой на машине кататься. Ну, друг - за рулем, а девчонки на заднем сидении. Катались они, катались и решили остановиться, чтобы купить что-нить поесть - попить, вобщем, как обычно, остановились рядом с комком и друг пошел по покупки... К несчастью (а может и наоборот), по той улице проходила трамвайная линия, ну а дело-то зимой было, справа на обочине куча снега...Сидят девчонки в машине, в ус не дуют, музыка орет, вобщем отдыхают. Внезапно сестренке вздумалось повернуть голову назад и она к своему ужасу обнаружила, что сзади идет трамвай, причем вагоновожатая довольно спокойно продолжает движение...Девчонки со страхом следили, как грохочащий монстр проезжает в считанных сантиметрах от левого края машины....и вроде бы уже проехал, так нет - что-то помешало, или водила трамвая испугался...короче, остановился трамвай. Выходит вагоновожатая, такая крупная женщина, с гаечным ключом, и начинает что-то бурно объяснять и жестикулировать...Девчонки испугались, заперлись и только, с ужасом глядючи на это, пожимали плечами и в свою очередь пытались что-то объяснить жестами...На их счастье, пришел парень, несущий полные руки всяких вкусностей и початую бутылку фанты. Ну, девчонки обрадовались, выскочили из машины и смотрят, что будет дальше... Вагоновожатая бурно объясняет (наверное, уже в который раз) ситуацию, а парень...он просто делает очередной глоток фанты и выдает: "ВЫПИЛ Я ФАНТЫ, ТОРМОЗНУЛ ТРАМВАЙ..." .... Вагоновожатая не нашлась, что сказать, а девчонки просто попадали со смеху:))) Истории уже полгода, но, наверное, она не забудется никогда...
Диалог у коммерческой палатки в Одессе. Покупатель: "Дайте "Баунти"!" Продавец (в том же темпе и с той же интонацией, без секундной паузы): "Дайте двести тысяч!" (еще купонов).
Пошел я сегодня в магазин за мороженным, стою выбираю, смотрю наше, новое, в банке весом 1 кг, называется "Морозко" сверху посыпано изюмом, классно так смотрится. Достаю деньги, ко мне подходит бабушка, которая стояла рядом и слышала как я сказал продавщице, что мне надо, и говорит, сыночек, а что у него сверху такоe, я отвечаю - изюм, бабушка, а она и говорит, а ты как думаешь, они его моют....... Немая сцена....
Давно это было, компьютеров тогда не было. Решил я другу в подарок к дню рождения этакий коллаж изготовить, при помощи ножниц, клея , бумаги, его фотографий и вырезок из разных газет и журналов.Примитивно, конечно, - брал снимок крокодила, например и приклеивал к нему Мишкину голову. Все оформил в тетрадке ученической - они тогда 2 копейки стоили.На одном листе написал - "только для мужа" а за ним поместил вырезку из репродукции какой-то классической обнаженки, мощную такую, рубенсовскую, и, соответственно, голову Мишкиной жены, причем репродукция была цветная, а Ленкина голова в ч/б изображении.Юмор был еще и в том, что Ленка была очень стройная. Гордый своим трудом , дал его на оценку своей, покойной теперь к сожалению, бабушке.Она надела очки, долго рассматривала тетрадь, смеялась, хвалила, но увидев композицию с Ленкиной гловой и телом голой тетки, сняла очки и строго спросила:"Где ты ее такую снял?"
Родился я в Саратове, откуда через 25 лет переехал в Израиль... Теперь, собственно, история. Как известно, вначале эмигранту тяжко приходится...Так и мне пришлось немного поработать в супермаркете, разнося покупки по домам клиентов. И вот как-то раз натыкаюсь на даму, приехавшую из тогда еще СССР в Израиль лет на 10-15 раньше меня. И начала она меня расспрашивать типа что, кто, откуда и зачем. Ну, естественно, на вопрос "откуда" отвечаю: "Из Саратова." Дама принимает малость напряженный вид, как будто я ей сказал, что у меня вчера кто-то умер, и спрашивает: "Так что, ты там в ссылке был?"... Начиталась Грибоедова видно...
У нас в столовой комплексные обеды (по талонам). В меню обычно не смотришь, берешь, что есть на раздаче. Недавно давали на обед вареные яйца. Я, естественно, поинтересовался, сколько яиц мне положено. Несколько голосов на раздаче тут же ответили: "Одно, конечно!!!", но одна тетечка сказала: "Да возьми два. Что ты с одним делать-то будешь!"
...Мне это напомнило, как мой друг, еще в студенческие годы, в столовой всегда брал пару яиц "комплектом",- так и говорил, очень вежливо: "Мне комплект яиц, пожалуйста."
Стою недавно в очереди в магазин (павильон такой стеклянный) с утра, часиков в 10, а рядом два мужика тоже в очереди стоят. Один продавщице и говорит: - Эээ, водки бутылку дайте пжалста! Девушка ему протягивает бутылку, а второй говорит первому: - Слышь, надо бы водички еще какой нибудь взять, попить там... Первый продавщице: -О! Точно! Дайте еще 2 бутылки Очаковского!
История из Австралийского Быта!!!!!! Поведал мне ее мой друг - коренной Австралиец Одесского происхождения..... Значит так... Этот друг значит большой любитель плотских радостей, но общение с женским полом приносит,по его мнению, только головные боли и венерические заболевания. Поэтому он предпочитал нетрадиционные (а может и традиционные) методы удовлетворения. Была у него мечта купить "BLOW UP DOLL" по русски надувную барышню.... Так как эта вещь не первой необходимости, то облагаеться большим налогом и стоит соответственно дорого. Эта Баба стала предметом его жизни -он мне говорил,что не доедает. И ВОТ настал счастливый день!!!!!!!!! Деньги были скоплены!!!! Он в препрыжку бежал в SEX SHOP,но подойдя застеснялся и стал переживать. С его слов он влетел в SHOP И скороговоркой на чистейшем ENGLISH с одесским акцентом сказал что ему нужно, оглядываясь по сторонам, переживая как бы не встретить знакомых. Продавец переспросил его, что он хочет, но переживавший друг ничо не понял, Сделка была сделанной и друг пулей вылетел из магазина со свертком Все это заняло не больше 2 минут.
Придя домой, схватившись за насос он принялся материализовывать предмет своего долгого вожделения!!!!! И представте его шок когда на месте заветного и всеми любимого женского органа Плавно и важно Возвышался огромных размеров Фаллос (член).
обратно он *кукла* не отнес - сказал, что выбросил но зто не было засвидетельсвовано. Вот вам и урок !!!! Как полезны уроки Английского Языка
Прикол из семейной жизни: Приходит супруг 7 июня в 12 ч. ночи пьяный, спрашиваю, по какому такому случаю? В ответ грозно так "А ты знаешь, что у моего друга сегодня день рождения?" (А у его тещи и друга в один день день рождения). Я его спрашиваю, "А ты знаешь, у кого сегодня еще день рождения?" Он подумал немного и ответил: "У Пушкина вчера было!" Самое интересное, что с супругом вместе уже 8 лет, но Пушкин живее всех живых!
Рассылка Русского журнала "Новости культуры" от 23 июня:
"На прошлой неделе из-за северного бугра к нам прилетел новый тяжелый снаряд. Поместили его в наш список под названием Самый Кассовый фильм года - "Покажи мне любовь" Лукаса Мудиссона (Швеция, 1998). Называется картина на самом деле совсем по-другому, но об этом позже".
Интересно, а Лукас Мудиссон тоже называется по-другому? Или все-таки это шведский потомок Луки Мудищева?
Вчера увидела видеокасету. Боевик. Бразильский по-моему. Название ярко-красными буквами на пол-касеты (думаю будь оно написано и по-мельче внимание нашего человека привлекло -бы однозначно): "ПЕРДИТА ДУРАТО" Искренне заинтересовавшись содержанием уникальной касеты, я прочитала и то что было помельче изложено:
ПЕРДИТА- оказалось имя милейшей девушки, правда по- сценарию она воплощает в себе мировое зло (ну я думаю , стаким-то именем) А ДУРАТО -соот-но ея же фамилие, правда со ссылкой, что на их местном наречье означает- храбрый, отважный, ну или что-то в этом роде.. Видимо переводчика что-то всеже в ней насторожило..
Привет всем из славного города Брянска! Жара у нас стоит 30 - 32 градуса днем, и работать в такую жару просто сил нет, ходят все как вареники по конторе и страдают от тепловой обработки... Так вот сижу я в приемной с секретаршей и боссом, грим о том о сем, и тут заходит наш водила (контора наша держит имущество недвижимое, в том числе 2 гостиницы, из которых этот водила белье в прачечную возит) размореный весь, в машине то жарко... Ну секретарша ему и грит: - присядь Леша, а то ты совсем замученный, угорел небось в машине... Ну он в ответ: - да вот тока съездил, белье поменял... Секретарша: - %-( ), что вспотел сильно? Тут водила охреневает: :-[ ], уууу ыыыы, ага... Я и босс в осадке, корчимся от смеха... Потом когда стало ясно чье он менял белье все вместе смеялись..:)
Абсолютно реальная(не из анекдота)ситуация. Дело происходило в городе N, где я имел честь родиться и вырости. Главными участниками были мои друзья, любители раскуриться(город- производитель соотв. товара). Изрядно убитые И.(не любитель, но профессионал)и П. переживают пик своего наркоопьянения на теннисных кортах. И. занимается изготовлением еще одного косяка(ща догонимся). А время позднее, ночи темные, южные. В небе мигает самолет. П. задает И. абсолютно идиотский вопрос и получает абсолютно гениальный ответ П.: А прикинь И., что случится такая фигня и этот ссаный самолет !"№тся на корты. Что тогда будет? И.: Будет хреново. Тогда нас менты могут спалить...
Гуляю с дамой. Вижу впереди табличку: BAR SECOND HAND
8( ) Не, думаю, я туда не пойду ! Зачем травиться ?! Оказалось там было два зала. Один - бар, второй - магазин. Хоть бы разным цветом написали или развесили подальше ......
N1. В 1992-94 годах я работал на углу Лиговского и Расстанной и у нас с приятелем установилась добрая традиция: по пятницам, а также и в другие дни недели пройтись пешочком до Московского вокзала, попивая по дороге пиво. По последней бутылочке покупалось уже на вокзале. И вот, однажды, я приехал на работу в футболке - было тепло, а вечером - стало холодно, просто дубак - капризы питерской погоды известны многим и увековечены классиками. В поисках какой-нибудь одежды обшариваю контору и нахожу олимпийку, в которой один наш коллега чинил и смазывал свое авто. В то время я ходил с бородой, как впрочем, и теперь, но в конкретный момент был малость обросший, похожий на только что вышедшего из лесу геолога. Одел я это рубище и стал похож на человека из народа, но до какой степени, узнал чуть позже...
Итак, мы уже на вокзале, пьем по последней. В это времф подходит девушка слегка бомжового вида и, обращаясь к приятелю, говорит: - Не оставите ли мне бутылочку, молодой человек? Приятель мой то ли прикуривал, то ли отхлебывал, короче, с ответом замешкался, а дама, поворачивается ко мене, оценивающе осматривает и говорит: - Ну а вы, молодой человек, бутылочку, наверное, сами будете сдавать.
N2. В прошлую пятницу второем в замечательной аллее на Садовой, вдоль канала Грибоедова, сидим мы и пиво попиваем. Через некоторое время возникла потребность. Для удовлетворения потребности установлен биотуалет, допуском в который управляет благообразный старичок. Старичок периодически убирает девайс, в паузах беседует на всякие интересные темы. И непосредственно перед моим посещением старичок пошел провести регламентные работы. Буквально сразу подходит ко мне молодая дама с ребенком лет шести и спрашивает: - Молодой человек, вам деньги сдавать? Я даже не сразу понял, какие деньги...
Было время, когда у народа вовсю тырили шапки. Ну, покупать было дорого, а многие уже тогда в 70-80-е позволяли себе и ондатру, и норку и пыжика. Помнится, особой приметой времени стали туалетные воришки. Они заходили в общественные туалеты (зимой, ебстественно!), а дальше вели себя в соответствии с обстоятельствами. Сюжет был прост до безобразия. Если кабинки были с дверями, то дверь эту они резко открывали, если же без дверей, что, разумеется, в советской стране было гораздо чаще (а чего нам скрывать? У нас все равны!), то просто подходили близко-близко к сидящему орлом гражданину.
Дальнейший сценарий : Грабитель (спокойно и уверенно): - Сидишь? Гражданин (виновато улыбаясь, пытаясь прикрыть срам): - Сижу! Грабитель: - Ну и сиди! С этими словами он резко снимал шапку с головы гражданина и быстро уходил. Сами понимаете: пока встанешь, пока бумажку, пардон, используешь, пока штаны натянешь... В общем, плакала ваша шапочка.
Просто этой зимой зашел как-то в вокзальный тубзик, там над унитазом навис громадный мужик, глаза выпучены, а в руках - занюханная кроличья шапчонка. Видать, досталось когда-то бедняге...
моя тогда 2.летняя дочь проходила усиленную "обработку" на тему "Нельзя писать в штанишки, а то мокрая будешь". Эта фраза повторялась по нескольку раз в день и, как выяснилось, крепко засела у нее в головке. Сидит она как-то в ванной и вдруг спрашивает:"Мама, а можно в ванну писать?" Я, естественно, отвечаю:"Нельзя!" и продолжаю ее намыливать. Ребенок глубоко задумывается, а потом изрекает: "Нет, нельзя, а то мокрая буду!"