Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.1999 по 30.06.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вышли с супругой из Канадского посольства, идем к метро, выходим к Гоголевскому б-ру. На уличной "кафешке" надпись:"Кафе Бар Аннушка". Супруга читает:"Кафе 'Баранушка'".
Случилась со мной вчера. Сижу устанавливаю Винду 2000, устанавливаться не хотит. Ну пока копируется файло, решил книжку почитать не отходя от компа. Ага читаю, страница значит заканчивается рука машинально тянется к клавишам, лихорадочно жму Ентер, что такое, почему страница не переворачивается. Потом сообразил (заработался блин).
Сейчас зашел в офисе разговор о прокатных станах, и навеяло.. Когда я трудился переводчиком на "Уралмаше" (почти что "когда я на почте служил ямщиком", да ?), занесло меня раз по работе не куда-нибудь, а в Индию ! Конкретно, в город Бхилаи, где расположен крупнейший в стране металлургический комбинат. Поскольку я проработал там пять месяцев, то историй всевозможных, конечно, море; впрочем, все за раз не рассказать, а начать хотелось бы вот с такой: Работали мы там на реконструкции рельсобалочного стана; это, в двух словах, такая длинная-длинная (около километра !) хреновина, в которую с одного конца подается горячий металл (заготовки), а с другого выходят готовые рельсы. Так вот, заготовка по ходу пьесы проходит через так называемые клети. Прокатная клеть - это, опять же в двух словах, огромная такая (высотой 4-5 метров, и весом в десятки тонн) металлическая коробка, внутри которой от стенки до стенки устанавливаются (2 или больше) валки (валы такие). Дальше все просто: заготовка проходит между валками, мягкий металл (он же горячий) принимает нужную форму и едет по стану дальше.. Извините, объяснение затянулось, но ведь надо же было как-то объяснить, что между клетью прокатной и клеткой в зоопарке есть разница ! Так вот: клети на стане работают посменно, время от времени их меняют (т.е. поднимают краном, переносят из одной ямы в другую (яма - понимай буквально, так это и называется), снятую клеть ремонтируют и т.п., а на ее место ставят сменную. В один прекрасный день стоим мы и наблюдаем за вышеописанным процессом в исполнении братьев-индусов; работа для прокатного стана самая обыденная. Клеть сняли, она висит-качается и медленно, слегка покачиваясь, плывет по цеху над станом, на высоте где-то метра 3 - впечатляет, в общем-то.. И вдруг на пути препятствие: поперек стана перекинуты металлические мостки (он же длинный, через него и переходят по мосткам, как через реку), а на мостках, естественно, перила; в них-то и упирается наша клеть. Надо что-то делать ! Перила гнутся, но не ломаются, клеть дальше не пускают. Крановщик пробует поднять ее над мостками - ни фига; здоровая дура, а перила довольно высокие, и места не хватает. Тогда мастер-индус, который всем этим командует, подзывает подчиненного ему работягу и что-то ему приказывает. Тот, поупиравшись, идет на мостки и ГОЛЫМИ РУКАМИ ПЫТАЕТСЯ ОТОДВИНУТЬ 30-ТОННУЮ КЛЕТЬ !!! Представили картинку ? Дополнительная деталь: индусы (даже мужики) в среднем ниже нас на голову, и все (особенно кто победнее) весьма щуплые. Это длилось минут пять (понятное дело, безрезультатно).. Сначала мы глазам своим не поверили, а потом ржали с полчаса. Вот так !
В начале мая ехал я домой в электричке с очередного экзамена, а там как обычно всякие придурки ходят и торгуют разной дрянью; и вот, значит, заходит в вагон мужик и произносит следующую речь: — Уважаемые пассажиры, вашему вниманию предлагаются карты игральные, из пластика, цена 10 рублей. Для сомневающихся есть открытая колода, можно ознакомиться с содержимым! В общем, граждане, проверяйте, что в колоде с картами лежит, эти самые карты или же говно :-)
Смотрю НТВ в Израиле. Объясняют, как оформлять спутниковую подписку на этот канал, и приводят образец бланка: Имя - Ivanov Ivan Адрес - Germany,Berlin.
Это не юмор, это кусок 1С-овской программы: ПрефиксАвтоНумерации("Документ.ПереносУчетКредита","Пук-"); ПрефиксАвтоНумерации("Документ.ПереносУчетКредитаПоставщиков","Пуп-"); ПрефиксАвтоНумерации("Документ.ПереносУчетРеализации","Пур-"); ПрефиксАвтоНумерации("Документ.ПереносИздержкиОбращения","Пиз-");
Работаю я в городской государственной администрации. Одной из моих обязанностей является издание информационного бюллетеня о том, какая работа проводилась в администрации за определенный промежуток времени. В связи с этим все управления администрации присылают мне соответствующие отчеты о проделанной работе.
В эти выходные один мой знакомый поехал на дачу. Жалко, я не смог с ним поехать. У меня в воскресенье день рождения был. Я договорился его здесь (в Москве) отмечать. Ну, так, вот. Такую историю он мне рассказал, когда приехал: Дача эта находится в таком глухом месте, рядом ни одного шоссе, но зато природа там классная, а главное - там ментов почти никогда не бывает. ПОЧТИ. Но так получилось, что там кто-то кому-то пизды дал (в общем-то, там все время кто-то кому-то пизды дает). А одна тварь взяла и настучала ментам. Где там нашли ментов, неизвестно. А у того самого моего знакомого в дачной тусовке есть один ЭФЭСБЭшник. Ну, точнее, он учится на ЭФЭСБЭшника. (я не называю ни имен, ни географических названий, кроме Москвы, а то, мало ли, что...) Значит, подошли менты к этой большой тусовке. Представьте себе всеобщую реакцию :-{} А тот будущий ЭФЭСБЭшник достал свое удостоверение... Ну, в общем, побратались менты с ребятами, забухали. А теперь - кульминация истории: Один из ментов дал ЭФЭСБЭшнику свой автомат (так, побаловаться). Ну, а он не дурак, ему ведь попрактиковаться надо! Пошел по дачам народ шугать. - Есть, говорит, хочу! Там дачники с ума все поохуевали, говорят: - Ой! Молодой человек поесть хочет! сейчас... сейчас... Вот таким мокаром и шашлычка покушали на халяву!
В горде Тольятти есть несколько районов, один из них, где я имею честь жить, называется, по ряду исторических причин, Комсомольским, расположен он на берегу Волги, и местность - далеко не равнина, а скорее склон горы, почти посередине района - улица и по одну сторону от нее - "верхняя комса", в другую - "нижняя". ..... По существу: Пришла сегодня к нам девушка(Д) на работу устраиваться. И меня(Я) в этот момент занесло в бухгалтерию, где и происходило предварительное собеседование с гл.бухом(ГБ).... Д : Да я тут почти рядом живу - в Комсомольском районе. ГБ(Мне): Диман, а ты не там ли тоже проживаешь? Я(ГБ): Угу - там... Я(Д): А Вы, простите, где там расположились? Д: на ул.МурЫсева... Я(Д): О и я там же, а Вы "СВЕРХУ" или "СНИЗУ" ? ГБ щериться начал Д замечает это, я поправляюсь: В смысле - ЖИВЁТЕ... Д(нервно улыбаясь): наверное СНИЗУ Я(с радостью): А я тогда - СВЕРХУ
ИТАР/ТАСС, 22 июня 1999, 12:20. Сегодня утром в здании МВД на Житной улице найдена сумка, в которой было нечто, похожее на взрывное устройство. Специалисты, которые прибыли на место происшествия, решили не рисковать и уничтожать ее контролируемым взрывом. В 10.55 сумку взорвали. Никто не пострадал, однако выбито лобовое стекло у пожарной машины и поврежден двигатель. Сейчас специалисты выясняют - была ли в сумке взрывчатка. (!!!!!!)
Иду сегодня с утреца на работу и вижу вывеску на доме "Авиакассы Ада". Ни фига себе! Неужели самолеты уже и туда летают? А оттуда? Может заранее обратный билет взять? Кто не верит - адрес г. Москва, ул. маршала Бирюзова, д.8,к.1
"Про войну спросите дедушку..." Что знают молодые о Великой Отечественной войне? С этим вопросом накануне 22 июня корреспонденты "Молодежной газеты" (г. Уфа) обратились к подросткам и молодым людям на улицах Уфы.
Максим, закончил десятый класс, 16 лет: - Великая Отечественная война? Мы еще не проходили. Это, наверное, одиннадцатый класс... Ну, про фашистов, конечно, слышал, это враги.
Света, закончила восьмой класс, 14 лет: - Началась война в 1941 году, закончилась в 1945 году. Воевали русские с немцами. У нас главным был Ленин, у немцев - не помню. Все, в принципе, больше ничего не знаю.
Нурия, 13 лет: - Какая война? Сейчас идет война? А где? Кто такой Гитлер? Это президент Америки. Вы говорите - Клинтон президент Америки? Ну тогда, Гитлер был до него.
Жора, 12 лет: - Недавно в школе мы "проходили" Петра I. Вот про него я еще могу кое-что рассказать. А вот про Отечественную войну... Когда она начилась? А вы тоже не знаете? Ну так надо у учителей истории спросить, они точно знают.
Дочка на днях отчебучила... Пролог: жена иногда пребирает спиртного(ну там девишник, праздник) посему приходя домой валится в постель и ставит вниз тазик. Ну понятно для чего, вдруг прийдет д-р Ватсон. а у меня и тазик припасен. Дочке в этом случае говорят: мол, мама болеет ей плохо, не шуми и т.д. Было это всего пару раз. А вот сама история:жена взяла с работы для чего-то миску(средняя такая, на тазик похожа только для профана), в пакетик ее положила полупрозрачный и в садик за ребенком, а потом, значит, домой. Стоят родители, воспитатели, дети. Треплються о чем-то. Общаются, вобщем. Дочка громко: -Мама, тебе плохо?! -Почему?! -А зачем тогда тазик?... Жена пришла из садика вся красная...
Прижала меня тут как то нужда. Зашел я в общественный туалет типа сортир, а в лотке для бумаги заткнута местная рекламная газетка. Я как человек образованный решил перед употреблением прочитать и первое же рекламное объявление вызвало у меня такой приступ смеха, что соседи по кабинкам начали спрашивать: не случилось ли чего? :) Текст объявления гласил: Новая коллекция водок торговой марки "Райымбек". Среди прочих названий были следующие: Коронная, Жена ковбоя, Мэри, Софи (Лорен), Подружка и наконец два гвоздя программы: "Моника" и "Хилари"!!!! Причем все этикетки украшены портретами вышеуказанных дам (иногда в купальниках)8[] После того, как я принес объявление в свой офис, вся мужская часть нашего коллектива дружно начала изобретать повод, чтобы продегустировать и ту и другую, и наконец решить вопрос мучающий все население планеты: КТО ЖЕ ИЗ НИХ ЛУЧШЕ??? :) Для тех, кто сомневается: газета "Плюс", бесплатно распространяется в Алматы №18 от 11 мая 1999 года, страница 3 правый верхний угол, или прямо на ЗАО "Арай" в г.Лисаковск.
Несколько лет назад довелось мне работать в одной полулегальной конторе (полулегальной — это значит мы просто налогов не платили, ну и были всякие другие нарушения торговли, а с братками мы никак не пересекались), торговали мы компьютерными комплектующими, пиратским программным обеспечением и т.д. Много было чего из Китая, мотался у нас мужик знакомый в Харбин периодически. Кстати, нужно отдать китайцам должное, железо они вполне приличное делали, главное — это знать, где купить.
Ну, так вот, в процессе торговли, насмотрелся я на всяких чудиков. Понял, что вкладывают в слово "Пользователь", хотя, сам по сути таковым и являюсь.
Торговали мы, кроме всего прочего, UPS-ами. Неплохими, 600 ваттный минут 30 держал машину с 14-ти дюймовым монитором, и средними динамиками, при этом еще шел фильм в MPEG-е (об этом чуть позже). (Для тех, кто не знает, УПСы надо заряжать как минимум несколько часов, зарядка на порядок всегда больше разрядки) УПСы хорошо шли, свет-то часто рубили и надолго. Как-то приходит мужик с жалобой на УПС, мол, плохо заряжается. Спрашиваем, как так? Как долго заряжаете? Да, говорит, часа полтора, не больше, у нас электричество всего полтора часа в день дают...
Кроме этого мы еще торговали МПЕГовскими декодерами, тогда DVD еще не было, фильмы были записаны на обычый СД, два диска фильм, Brаve Heart, например, три. Все равно качество хорошое и звук стерео, хотя и без этих ДВДишных выкрутасов. Ну, у нас всегда стояла машина включенная, на которая всегда что-нить шло, для привлечения внимания клиентов. Как-то крутили мы сборник Queen, клипы всякие, были там из последних, там Меркьюри, уже больного и, вообщем-то, медленно умирающего, показывали сильно заретушированным, много анимации. Заходят два мужика. Оба ни фига в компах не соображают, один мужик, знаете такого типа, ну вот вроде где-то чего-то о компах слышал, и перед вторым рисуется, с умным видом глупости говорит. Посмотрел он клип с Меркьюри, а там сплошная анимация, и говорит, плохой комьютер, слабый, вишь как плохо показывает? А я стою и думаю, блин, вот после таких учителей приходят к нам и просят продать диск жесткий, 3 с половиной дюйма, высокой плотности, даешь им жесткий диск на полтора гига, а они, нам не такой, маленький черненький квадратненький, там еще 3 мэ написано... Поубывав бы таких учителей...
Иду я, значит по вечернему Волковскому кладбищу (люблю я там прогуляться) и проходя мимо мастерской, где изготавливают надгробия, плиты всякие, вижу свежеизготовленную красивую мраморную плиту, а на ней все как положено : фамилия, имя - отчество, родился-умер и все такое, вот только фамилия меня привлекла : Вечный . Вот так. Ничто не вечно под луной.
желаю поделиться следующей историей. Как-то ехал я со своим дядей. Дядя Гоша большой человек, из тех, что любят получать удовольствие, особенно есть. В этот раз мы ехали после очень вкусного и плотного обеда. А как у нас не любят ментов. Ой, не любят. И зря в тот раз нам попался этот древний представитель власти, который пожелал в очередной раз заработать. Но к слову сказать, дядя Гоша - примерный участник дорожного движения. Поэтому единственное к чему мог бы еще придраться Храбрый Уличный Идиот так это к наличию в нашем, вернее дядином организме алкоголя. Дополнительно скажу, что до сих пор местные власти для этого используют целофановый пакетик. Мент: на, дыхни (с серьезным видом протягивая сей инструмент) д. Гоша: Ху-у-у (дышит, что есть воздуху) Мент: ну-ка нюхнем. Нюхает и падает не то чтобы замертво, но дело в том, что все корейцы очень любят чеснок. В больших количествах. Не здоровья ради, а потому как приятно и вкусно.
Мы тут на днях конкурс Евровидения смотрели - сидя в Израиле, но по ОРТ ;) Так вот - очень интересно было послушать ту туфту, которую гнали ведущие - Коля и Оля по-моему. Верные последователи Передурина. Такого бреда я давно не слышал - 9 лет в Израиле, но то о чем они рассказывали усомнило меня в этом ;)) Но сам прикол не в этом. Во время одного из своих лирических отступлений Оля решила вернуться к основной теме - к конкурсу, на который ее послали (могли бы кстати и дальше послать) Так вот что она отмочила: "Ну а теперь дорогие зрители вернемся к нашим баранам, то есть к участникам конкурса". Причем что главное - ни тени смущения - ничего. Ну не нравится тебе конкурс, так зачем обобщать на всю страну? Ну а мы потом полчаса по полу катались - умора да и только
Отрывок из газеты (дословно не помню, но суть та же): "А случай, когда трое студентов изнасиловали преподавательницу ВУЗа! Ведь это же всеми уважаемый человек! У которого, между, прочим, двое детей...И ТРОЕ ВНУКОВ!" Вот молодежь пошла!
Ребенок сотрудницы, 10 лет, продвинутый пользователь компьютера. Его мама - программист. Дома компьютер, короче все знает. Играет в "Heretic" , компьютер виснет. Говорю - "Дима - перегружайся" Он перегрузился и говорит:" Нужен пароль". Я набираю наш нехитрый пароль 1,2,3. Юнный гений смотрит на экран и говорит " А, все понятно, три икса"
Предисловие: я компьютерщик ... оочень помешанный и все об этом знают в школе :)
Сдавал я значится на медне экзамен по литре ... ну и забегает к нам в класс перед началом всего этого дела училка и консультирует - ребята .. темы класс ! для всех темы есть ! Вот например Юр для тебя классная темка есть - "Великий Сын России" ... можешь о любом великом человека написать !! ну о каком хочешь !! ну на пример об этом .. ну как его .. самый богатый в мире .. ну часто о нем слышу !! - ааа... БИЛ ГЕЙТС ... - ВО !! ТОЧНО !!! - а он как бы уже сын РОССИИ ... Великий ??? ( занавес ... ) ;))))))))))
Как маленький мальчик ( 5 лет ) мучал дядей и тетей загадками... - Что у меня лежит в калмане на букву "Ж" ? - ? - Жажигалка...). А что у меня в длугом калмане на букву "Ы" ? - ??? - Ыщо одна жажигалка...
- Челное, блестяфее, на стене висит ? - Муха..) - Нееет...Галофа. - А почему на стене-то ? - Моя галофа. Куда хочу-туда и вефаю. Дружный хохот.
есть у меня девушка, однажды под вечерок сидим у нее дома, кушаем я опустил свое личико в тарелку сладостно ее, вылизывая, слышу следующую фразу: - Альфонсик ты мой! я чуть не подавился, поднимаю аккуратно на нее глаза и вижу, что ее взгляд направлен на игрушку над столом - Альфа из кинофильма, оказывается это уменьшительно ласкательно обращались к Альфу Смеялись долго ;))
ИДем мы с друганом по корридору нашего незабвенного Политеха в Йошке. Перед этим мы здавали лабу и препод его завалил. Он идет и материт пре- пода. Я ему и говорю:" Это ты по того, который сзади " Он оборачивается а тем девушка симпатишная. Ну он на нее и налетел со всей дури. Так и познакомились. И по сей день вместе
Набираю диплом девушке которая учится на манагера. Диплом по теме "Анализ финансового состояния предприятия для цели диагностики банкротства" для Государственного племенного птицеводческого завода (короче где кур выращивают). НУ там по тексту идет экономические термины, выкладки, они в моей голове не задерживаются, но ту я дохожу до интересного места, цитирую " ... Одним из вариантов увеличения прибыли является снижение затрат на производство путем продление срока эксплуатации птицы. Это возможно за счет применения приема принудительной линьки и получения второго цикла яйцекладки. Ее вызывают, чтобы сократить непродуктивный период и восстановить за короткий срок интенсивность яйцекладки не менее чем до 50%. Возникает принудительная линька под действием стрессов ..." Тут я потихоньку выпадаю, ну все дожились, у кур вызывают стресс, интересно думаю как это у них получается?! Пишу дальше "... ( нарушений в кормлении и содержании) и характеризуется резким снижением, а затем и прекращением яйцекладки, сбрасыванием перьевого покрова, уменьшением живой массы. В результате таких изменений при последующем нормальном кормлении и содержании ускоряется процесс смены перьевого покрова и восстановления нормальных воспроизводительных функций " И дальше идет подробная экономическая выкладка с доказательством того как это поможет предприятию и сколько это сэкономит денег. Ну думаю, это интересно как же они пришли к такой методике, этож сколько кур надо было замучить чтобы убедится в этом.! :) Окзывается по такому методу даже книжка написанна, и курица после таких издевательств над собой еще 7 месяце несет яйца. Воистину человек это венец природы (терновый)
Незнаю, история или нет, но... Наша организация приобрела недавно компьютер HP Brio белой сборки (для несведущих - собран за бугром, причем за дальним). На шнурке клавиатуры обнаруживаю висюльку с тектом следующего содержания (дословно):
ВНИМАНИЕ: Неправильное использование клавиатур и других средств ввода информации может вызвать эргономические увечья. Информация о способах снижения риска содержится в инструкциях ДЛЯ УДОБНОЙ РАБОТЫ, поставляемых с Вашим оборудованием. Вы также можете ознакомиться с инструкциями ДЛЯ УДОБНОЙ РАБОТЫ на нашей странице Интернета по адресу http://www.hp.com/ergo/
НЕ МОЖЕТ БЫТЬ УДАЛЕНО НИКЕМ, КРОМЕ КОНЕЧНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ
Вот так-то.... Только вопрос- это что с клавиатурой делать то надо...
Маленькая справка. В Липецке все номера милицейских, налоговых, и прочих "силовых" машин имеют формат "т ХХХ тт 48 rus", где ХХХ - любой трехзначный номер, а 48 - код области. Так вот, едем мы с приятелем по Москве. Навстречу машина с номером т931тт77rus (цифры точно не запомнил). Но самое главное - - какая это машина!? Огромный МУСОРОВОЗ!!! Мусор, как говорится, он и в Африке ...
В году эдак 89 я жил на чукотке в поселке Провидение мой отец был пограничник обеспеченцем. Вот как то поступил ему приказ привезти из поселка Сереники быка производителя ( на вертолете ) Надо так надо полетели подтащили бычка к вертолету вкололи снотворного вроде заснул. Погрузили лететь всего минут 30 минут через 15 бык очухался ест-нно его не приколол вертолет ( укачало) и он начал прыгать бодаться мычать ( в Ми-8 )и рогами пробивать обшивку летчики как увидели что у них в салоне творица так сраз на измену сели и дверь в кабину закрыли ( будто она их спасла бы) Мой отец с его слов говорит хотя он и в афгане служил такого страху никогда не было бык рогами начал пробивать обшивку и рватца с веревок батя орет солдату стреляй тот был с автоматом ДЛЯ ОХРАНЫ ОСОБО ЦЕННОГО ГРУЗА ( быка ) Тот грит не буду стреляй не буду батя хвать автомат и с одного выстрела в упор в лоб в общем бык бросил кони. Но это не самое смешное отец в то время майор - грит летчкам лети в сторону берингова пролива минут 5ть лету в общем открыли заднюю аппраель и столкнули быка в море летчикам говорит ребя ниче не видели не слышали бык сам кони двинул по причине неизвестной болезни и мы его оставили в Серениках ( чукотская деревня ) солдат ты понял так точно тов майор ну и все но быка жалко. Все выше написаное случилось на самом деле после этого отец очень посидел ( и чуть было не отсидел )
Всем привет!!!Это произошло в Брянске!!!Я был тогда в восьмом классе Гимназии N1 (мое имя - Паша Барбашев) и все дело было на уроке английского. А надо сказать, что английский я тогда знал - хуже некуда. И надо было переводить предложение " England is not very large country". Что переводится как "Англия - небольшая страна". Но слово "country" имеет два значения. И я, совершенно не подозревая об этом, перевел :"Англия - небольшая деревня". После этой "фишки" урок продолжить было невозможно.
Как-то мне,совершенно нормальному парню, пришлось учиться в ПЕД колледже. И тут однажды вызывает меня к себе директор данного учебного заведения типа с целью меня выгнать.Сижу я в его кабинете,и...Первой фразой директора(мужского рода) была"ХОЧУ ТЕБЕ ПРИЗНАТЬСЯ,ЧТО Я ЛЮБЛЮ МУЖЧИН!" Все,думаю.Хватаюсь за табуретку и готовлюсь к самообороне.Но спустя мгновение директор изрек:"Нет, не люблю мужчин,а люблю,когда мужчины учатся в моем колледже".Ну и потом он начал говорить,что все равно меня не может оставить учиться,т.к. я алкарь и прогульщик,но мне это было уже глубоко по хую...
За достоверность истории ручаюсь. Сам попал, сам и раскажу.
Немного предыстории. Не знаю как учились и сдавали экзамены Вы, но моя технология заключалась в следующем: В начале семестра заходил в библиотеку и брал все учебники по всем предметам для курса N. Затем их подальше - пусть сессии ждут. Денька эдак за 2 до экзамена доставал знания (учебники), листая, набирался новых слов, общих фраз и т.д. Затем сдавал. Надо отметить не плохо сдавал :)
Сама история. Дело было так... Год 1996. Весна. Факультет финансов Универа города N. Сессия. За 2 дня до экзамена, а сдавали ИНВЕСТИЦИОННЫЙ МЕНЕДЖМЕНТ, честно достал учебник и пролистал, иногда сверяясь с перечнем вопросов. Были небольшие расхождения по главам в книге м вопросам к экзамену, но тогда я не обратил на это большого внимания. Еще одно небольшое отступление, экзамен был последний и учебник с полочки достался мне методом исключения. Т.е. он остался единственный не листаный еще в этой сессии. Какое было мое удивления когда придя на экзамен, я понял что должен сдавать ИННОВАЦИОННЫЙ МЕНЕДЖМЕНТ, а Инвестиционный в следующем году. Вот такая игра слов блин. И все из-за не внимательности.
P.S. Господа студенты, идя на экзамен необходимо знать не только ФИО препода, но и название предмета.
Ребят! А вы знали, что те менты, которые у посольства США на Садовом стоят - они не просто так стоят, потому что им приказал кто-то... Им американцы деньги дают за охрану. Финансируют... Экономику нашу... А то хрен бы кто вышел бы их защищать во время волнений... Скорее наоборот, подмогли бы. А так - "ведомственная охрана". Но скоро снимут. Они то-ли до 16, то-ли до 26 проплатили. Но круто - никто из политиков, в принципе, даже пальцем не пошевелил ради посольства США - зато они сами наших же ментов купили. А еслиб война была, интересно, чего бы менты делали - американцев от наших войск защищали бы? Хотя вряд-ли, они такие... убежали бы.
Историю мне друг на днях рассказал - я охуенски прикололся. Я конечно не буду клястся в прааввдивости этой истории - кто в них верит, тот верит, а кто не Леня Голубков, пусть просто приколется. Собственно история: Леха занимается тоэквондо, причем довольно профессионально, и вто однажды ему довелось участвовать в соревнованиях местного масштаба. Выступал Леха хорошо, дошел до финала, и даже победил, но... В общем все зло от баб - сидела там его девушка, ну он и решил выебнуться - сделал обратный кувырок. Бедняга... . Он не заметил, что стоял на краю ринга и, так получилось, что канаты оказались в районе зада, Леха, естественно, форсирует эту преграду и падает вниз. Кто не знает - высота от верхнего каната до пола составляет около 2-х метров. В общем, выебнулся парнишка - за все соревнования не сломал даже ребра, а тут - сломана рука и обе ноги - 4 месяца в гипсе. Вот так ! З.Ы. А рука потом неправильно срослась и ее еще раз ломали.
Короче. Приехал я в отпуск с Кррррррайнего Севера. Домой. Причем, через пять лет. Ровно. И можно сказать моему о""""ю не было предела. Во первых народ помельчал. Даже мой друг подумал, пригласив меня копать подвал ( а подвал не хилый), дать мне зрЯплату. Эти мысли ему были навеяны моими дельными замечаниями по поводу крепежа, опалубки и тд, хренотни (а я мастер не тлько строительного коператива). Но это так, про жисть. А основная басня в том , что после трудов дневных, трудов не легких , ох право не легких, мы решили пообедать. Дело в том, что обед должен был готовить один кент, работавший с нами же, но по причине усталости(пойди-ка за два часика 8 кубок выкидай на-гора!) бывший просто на автопилоте. Так вот получив инструкции подогреть тушенку с вермишелью он по шел мыть огурци помидоры и прочий сенокс, увлекся и очнулся просто от банального взрыва. НЕТ ВЫ НЕ ПОДУМАЙТЕ, ЧТО НА НАС НАЕХАЛА БРАТВА. ХОТЯ ОСОБНЯЧЕК С ПОДВАЛОМ ТЯНУЛ КАК МИНИМУМ НА ВЫЯСНЕНИЯ "А ОТКЕДА". ПРОСТО ТОТ КОЗЕЛ КИНУЛ ТУШЕНКУ В ВЕРМИШЕЛЬ. Все пообедали.
Случилось прямо сегодня с утра. _ЭТО_, конечно, надо было видеть, ну да ладно. Так вот. Я студент (МГТУ) и сессия в самом разгаре. Сегодня в девять - экзамен. Электротехника. Ну, а я - ни в зуб ногой. Часиков в восемь заглянул ко мне мой друг (живу я в общаге... романтика), (*) не спавший всю ночь, лохматый (на сессии стричься - примета плохая) и т. д. Короче, сидим мы, кофеек утренний попиваем. Тут просыпается мой сосед. Ему под нос мгновенно засовывается кружка кофе, а в пасть втыкается си- гарета и поджигается. В то время мой друг увещевает меня, что все мои треволнения по поводу экзамена беспочвенны (хоть и третий курс, а мне все равно очково). Звучит следующая фраза: "..она (препод - прим. автора) вообще посадила меня в отдельную аудиторию...". Короче - "списывай - не хочу". Тут, мой сосед, продрав глаза и услышав такую фразу выдал (в тот момент, когда я набрал полный рот кофе), окинув друга оценивающим взглядом (см. *): "Я бы тебя тоже в отдельную аудиторию посадил". Тут, я не выдержал и взорвался. Кофе, который был у меня в пасти оказался на этом самом друге, значительно приукрасив его итак колоритный внешний вид. Тут, до всех троих дошел комизм ситуации и в следующую секунду валялись уже все втроем =8)
Пары лет назад я поехал работать на север (USA). И заболел... Лежу - температура большая, говорить почти не могу, глотать не могу, голова болит. Настроение понятно какое... Приходит мой приятель. Чтоб меня развеселить, пересказывает мне передачи русского радио (или ТВ, не знаю). В какой-то момент он рассказывает о какой-то очень хорошей кухонной утвари. Постоянно повторяет: "Это такая классная посуда, она еще тебя переживет..." Наконец я не выдерживаю, приподнимаюсь и говоры ему: "В данный момент меня не интересует посуда, которая меня переживет. Меня интересует посуда которую переживу я".
Моему коллеге, достаточно известному адвокату поступает телефонный звонок. Секретарь снимает трубку, слушает, лицо ее (секретаря) несколько вытягивается... После чего она говорит своему боссу: -Джеффри, Вас спрашивает Элизабет Тейлор. (Jeff! It's Elizabet Taylor calling!) Надо сказать, Джефф и не с такими людьми общается, но среди его клиентов нет голливудских звезд. Тем не менее, Джефф берет трубку телефона и слышит: Джефф! Это Элизабет! Из "Телии". (Jeff! It's Elizabet from TELIA.* _____________ *Teлия - шведский оператор связи, типа нашего РОСТЕЛЕКОМА.
Зашел сегодня в магазин Библио-Глобус и увидел целую стойку книг про Пушкина с почтенными названиями:
* Любовный быт пушкинской эпохи * Рассказы о потомках А.С. Пушкина (ср.: ребятам о зверятах) * Пушкин и христианство (Васисуалий Лоханкиин и судьба русской революции) * Путеводитель по Пушкину :) * Хорошо ли мы знаем Пушкина? * Заветы Пушкина
Жил да был в нашем городе один редактор газеты. И любил этот редактор газеты себя в голом виде "Поляроидом" фотографировать. Газетенка у него, (она и сейчас выходит), прямо сказать, поганенькая, телепрограмма да реклама, зато в каждом номере он печатает свои ЭССЕ. Весь город над этими "эссе" ухохатывается. Графоманство сплошное. Так вот, о фотографиях: редактор не только снимался нагишом, но и любил носить их в портфеле. Компетентные люди считают, что он этими фотографиями маленьких девочек завлекает и шокирует. Что-то вроде эксгибиционизма. Так вот однажды потерял он на улице свой портфель. Портфель нашли. Документы вернули. А фотографиями до сих пор весь город наслаждается. А редактор так и печатает в своей вшивенькой газетенке свои опусы. Вот ведь, не в каждом городе есть редактор-извращенец.
Дело было вчера. Пришли мы студенты юрфака УдГУ сдавать гражданское право II часть, но, поскольку все уже давно работают многие, в том числе, и я не приходят на первые экзамены (т.е. все экзамены сдают летом в ликвидацию долгов). Набралось человек 100 со всего факультета. Преподу, очень милой женщине, делать не чего, усаживает она всех в одну большую аудиторию и заставляет экзамен сдавать письменно. Поскольку она за всеми не может уследить многие бессовестно скатывают с учебников. Она, прохаживаясь по аудитории, периодически вылавливает неудачников. Но как только она отворачивается за ее спиной раздается такой шелест страниц учебников, как в библиотеке имени Ленина. Пишем уже около 45 минут, осталось 15 минут до сдачи ответов а как на зло написал только 2 вопроса из 3. Ну, что достаю учебник и читаю, благо я сижу на последней парте. Она, дойдя до нас, разворачивается и, про-хаживаясь по ряду удаляется. И вот, как только она поворачивается спиной, у кого-то с лева от падает учебник на пол, а учебники надо сказать толстые, потом прямо передо мной. И наконец не выдерживают нервы или колени у моего соседа, его учебник отправляется за двумя предыдущими на пол .......... и тишина. И через секунду раздается оглушительный взрыв нервног8о хохота. Прислал Макс.
Все учат английский кругом, а потом со съехавшей крышей читают "Опекс" вместо "Орех", или вгоняют людей в краску, расшифровывая их фамилии :)... Достигнув определенных успехов в английском, я решила разнообразить свои познания, и скажу я вам, товарищи, - учите турецкий! Кроме шуток, язык интересный, стройный и гибкий, звучит много лучше грузинского и пр., а кроме того еще и повеселит вас. Поскольку очень много слов знакомых, только значение иногда совсем другое. Вот, скажем, "бардак" - это не то, что у нас, а вещь приятная - стакан (для вина, например) :))... Или "кулак" - вовсе и не кулак, а даже совсем ухо! Ну а кто скажет, что такое "хер дурак"? Да просто "каждая остановка (автобусная)"... А вы что подумали? :))) А вот "huy" - и вовсе характер, нрав... Так что учите, а то так и будете думать, что Таркан, как и Киркоров, поет "Ой мама шика дам..."
Сообщение РосБизнесКонсалтинг от 16.06.99, Москва, 19.17
"КНР требует от США, чтобы виновные в бомбардирове посольства в ПЕКИНЕ были наказаны" Спасайся кто может!!! Они уже Китай бомбят! (Только непонятно, чье посольство, судя по контексту, свое?)
История произошла со мной ,году так 1993 в конце октября.Учился я тогда в Можайке( есть такая академия ВИККА им.Можайского в Питере), поскольку заведение военное то иногда случаются проверки из конролирующих органов, а тут как на зло, проводится конкурс караульных городков( это место такое , где отрабатывают поведение в караулах у курсантов), В Можайке городок был ужасный - все-таки технический ВУЗ а не строевой , начальство решило прогнуться и поручило самым отборным разгильдяям , этот городок переделать ( вместо наказаний) , а я , будучи не совсем на хорошом счету по поведению (весело 7 суток ареста и 18 нарядов вне очереди) был привлечен к этим работам , и поскольку я был сержантом , то и приходилось руководить другими ребятами... Сама история далее... Для эстетического оформления городка (огорождения отдельных рабочих мест) необходимо было достать цепь (метров 100) , которую приваривают к столбикам, а денег не дают... Задача поставлена - срок 2 дня. Сперва поступили предложения наспиливать цепей с качелей на детских площадках, но задача-нереальная , и вот я во вторую ночь пошол на набережную реки Ждановки и на тачке спер от-туда почти 150 метров цепи , которая используется в качестве ограждения... Цепь была успешно нарезана на мелкие куски( метров по 5) и приварена к столбикам...Я получил благодарность ...А цепи все же хватились месяца через два и меня выдрали так что... Вот и делай после этого добро людям... А с этим караульным городком связано очень много историй...
Это было прошлой весной. мы тогда поехали в Словакию с группой. Ехали в вагонах нового типа: трехместных. Когда мы возвращались, то все границы, а из было четыре, мы проезжали ночью. Мы (я и мой друг, Саня)еще вина разливного купили в Словакии, так что спать хотелось очень. Ладно, в девять часов вечера легли спать, я лежал на третьей полке, Саня на второй, на жиней никто не спал. Итак, сплю я, никого не трогаю, вдруг сквозь сон пробивается звук удара в дверь. Я проснулся и услышал глухой голос таможенника. Я кричу: -Ща откроем! - потом опускаю голову к Сане и говорю: -Дверь открой - тебе ближе. Он приоткрывает глаза и говорит: -Да, да... ща... еще немного... -Дубина, дверь открой!!! -Да, да... уже.. бегу, мама... да.. стук уже прекратился. я кое-как спускаюсь и открываю дверь - никого. Ладно, разбудил Саню, сидим ждем, когда вернется таможенник. Поезд уже тронулся, мы пожали плечами и опять легли спать. Через два часа опять долбежка в дверь. -Саня, за ногу тебя, открой!!! - кричу я. Саня опять слегка приоткрывает глаза и бормочет: -Да, мам... я сдал... могу я еще поспать??? Я опять спускаюсь, открываю дверь и опять никого не обнаруживаю. Теперь я даже Саню не тревожу, а просто ложусь спать. Через некоторое время, опять поезд останавливается и к нам в дверь начинает долбаться таможенник. -САНЯ!!!!!!!! ЧЕРТ, хренов, - ору я. стуки прекратились и начали звенеть ключи и пистолеты. Мне пришлось быстренько опять открыть дверь. мне в лицо сразу же направили два пистолета, потом извенились и попросили документы. Я влез на свою полку и достал свой паспорт, потом из Саниной сумки вытащил его паспорт и только хотел показать его таможенникам, который опять куда-то исчезли. Поезд тронулся и лег спать (не ночь, а ужас). Часов в 5 утра, стук (это уже наши таможенники, Российские) в дверь, так, что петли погнулись. -САНЯ!!!! ПАДЛА, удавлю, - опять кричу я спросони. Саня, поднимается с полки, ударяется головой о мою полку, затем опускает ноги и говорит: -Мама, ну зачем будить меня в такую рань, я же уже сдал сессию. Ну, зачем? -Дубина, дверь открой! - кричу я. Он стряхивает головой и отпирает замок, ержа паспорт наготове. В дверях своит российский таможеник, мы ему суем паспорта, но он качает головой и, показывая на окно нашего купе, говорит: -Там! Мы оборачиваемся, не понимаем, что он имеет ввиду. Когда мы повернулись, то таможенник исчез. Я выглянул в коридор, но никого не обнаружил, тогда я плюнул на все и заснул. Вот так, страннным образом, у нас не проверели загран- паспорта на 4-х таможнях. я смеялся долго.
Звонит мне сейчас жена на работу: - Слушай, говорит, смотрю вот я на комара - он ползает по цветкам укропа и пытается их жрать!!! Вот ведь, довели животную... В случае успешного завершения эксперимента будет открыта продажа вегетарианских комаров - на развод =)))