Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.1999 по 30.06.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Один мой близкий знакомый, порядочный бабник, рассказал о себе вот такую историю. Однажды, занимаясь сексом с хорошенькой молоденькой девушкой, он довел ее не раз до оргазма и кончил с чувством выполненного долга. После чего тут же девушка ему резко заявляет: "Быстровато!" Оскорбленный в лучших чувствах, молодой человек, "как положено гусарам", тут же ушел и решил больше никогда не встречаться с такой ненасытной @@@@@@. Каково же было его удивление, когда девушка позвонила ему на следующий день и после недолгих разбирательств объяснила, что, так как секс был без презерватива, она у него всего лишь попросила подать вату ("быстро-вату!"), чтобы не оставлять следов на постели. Мораль: не торопитесь с выводами.
Только сборов приехал и вот делюсь впечатлениями. Сами понимаете, студенты-народ деловой, по части носится, как может. Так вот одному полкану это надоелои на вечернем построении он заявляет: - Что вы тут мечетесь, как броуновские двигатели. По части нужно ходить только в горизонтальном направлении и перпендикулярно от него....
Вчера стою у районной бани, жду приятеля. Из бани выходят два мужичка, распаренные оба. Закурили, дальше такой диалог: -Наконец-то голову вымыл за последние две недели... -Ну и ленивый ты, Семеныч. Раз пошел в баню, вымыл бы и весь хуй, целиком...
Это произошло лет пять назад в семье моей сестры. Дочь (13 лет) и сын (5 лет) что-то повздорили между собой. И дочь решила на братца своего пожаловаться матери. Далее произошел следующий диалог: Дочь: Мам, а он на меня матерится! Мать: А как он на тебя сказал? Дочь: Я тебе не могу сказать так! Мать: Ну тогда, хотя-бы, на какую букву он изматерился? Дочь: На букву "И". После мучительных воспоминаний мать так и не припомнила ни одного матершинного слова на букву "И". Однако женское любопытство взяло свое и она начала выпытывать у дочери это слово. После долгого и упорного противостояния, под угрозой наказания за обман матери, дочь со слезами на глазах и дрожью в голосе выдала: - ИБИТ ТВОЮ МАТЬ !!!!!!! Мама выпала в осадок сразу, а мы попозже (когда она рассказала). P.S. Наказать сына мать так и не смогла (смех разбирал)...
Эта история произошла как-то в общаге. Сидим мы в коридоре курим, а тут соседской кошке мышь из мышеловки отдали(еще живую). Где-то из умывальника выходит кот и давай он эту кошку соблазнять во всю! То так передней покрутиться, то этак, то поваляется. Кошка смотрела на него смотрела, что аж рот разинула, мышка вывалилась из пасти и давай бежать! Кот быстренько это дело просек, схватил мышку и удалился во свояси. Вот вам и басни Крылова!
История эта была мне расказанна товарищем по несчастью на сборах по переподготовке в израильской армии где она и произошла. Под конец курса молодого бойца сержанты собрали всю роту и объявили что в связи с окончанием курса надо от каждого взвода по представителю что-бы те отчитались как успешно был пройден курс что было хорошего а что плохого , какое было хорошее отношение офицерского и сержантского состава к " молодым " . Было взводов шесть (человек эдак 150 из них 120 русскоязычных ).
Теперь история.
После прочтения отчетов сержанты объявили что сейчас придет ротный и надо прочитать это еще раз. После отчета перед ротным было объявлено что придет комбат и надо отчитаться перед ним и тут мой товарищ объявляет : - " как жаль что начальника транспортного цеха мы так и не услышали ". 120 человек упали от смеха. Тут-же подскочил сержант и потребовал точного перевода сказанного на что ему было сказанно что перевести можно но он не поймет. Сержант решил что его хотят обидеть стал уточнять может он дебил , но ему ответили что ему надо пожить немного в России что-бы понять это. Отчет перед комбатом прошел нормально после чего было объявленно что сейчас придет ком.полка и надо отчитаться еще раз . Повторять фразу не прошлось зал просто взорвался от дикого смеха.
Дело было пару дней назад, и я все видел своими глазами. Возле магазина стоят один за другим два джипа весьма дорогого вида. Из магазина выходит мужик, садится в джип, стоящий первым, заводится и ... резко сдает задом, здорово стукая стоящий позади! Тот естественно начинает дурным голосом орать во всю мощь своей сигнализации. А стукнувший отъезжает на пару метров вперед и останавливается. Из магазина выбегает хозяин второй машины, видит все это дело, все быстро понимает и изображая на лице фразу "Ну да, круто пошутил, все понимаю, очень круто, иначе в натуре позвать было никак" садится в свою тачку и кореша уезжают!
У нас в Новосибирске недавно гастролировал питерский Мариинский балет. Представлений мало - ажиотаж неимоверный, все-таки мировая знаменитость, не хухры-мухры. Официальная цена билетов до 500 рублей на лучшие места. Мои знакомые тоже сходили (не за 500, но по 200 отдали), вот фраза которую они услышали от продавщицы билетов в кассе Оперного театра (!!!):
За что люди такие деньжищи-то платят? Балет всего-то из какого-то Мариинска, и городишко-то небось мелкий, вот хоть из Москвы был бы.
Вот так вот, а вы говорите - великая сила искусства.
История эта произошла в городе Тамбове, в ТГТУ. Я и мои друзья шли через центральный рынок после после успешной (почти у всех) предзащиты дипломных проектов. Мой дипломный проект вызвал наибольшие нарекания у принимающих, и я защищал его около двух с половиной часов. Мнения препов и "специально приглашенных звезд" разделились - одни считали, что проект нужно переделать полностью, другие соглашались принять проект и в таком виде. В общем, большая часть времени ушла на выяснение, кто из препов круче, и чье мнение, соответственно, правильнее. Когда я рассказывал эту историю моим друзьям, предыдущая фраза звучала так: " ... у кого х#й длинее". Я рассказвал все _слишком_ громко, и как раз в этот момент, рядом проходил ... нет, не мой научный научный руководитель, и не председатель аттестационной комиссии - всего лишь пьяненький мужичок. Услышав такое определение действий ГАК, он задал закономерный вопрос - "А как происходил процесс замера?" - Как, как, - не задумываясь, ответил я, - выкладывали х#и на стол, и меряли! Мы вошли в автобус и расселись в хвосте. Мужичок вошел в след за нами, огляделся, и, не увидев нас, стал вещать на весь салон: - А вот когда мы были .... мы поступали так: защемляли дверью головки х#ев, и тот, кто отходил от двери дальше всех - у того х#й и длинее! Реакцию пассажиров легче представить, чем описать!
P.S. Я еще не защитился, и если эту историю прочитает кто-нибудь из наших препов - мне останется надеяться только на их чувство юмора!
Опечатка по Фрейду. Есть в сотовом бизнесе такой термин - скидка по объему. Это когда платишь сразу за месяц Nную сумму, и можешь внутри города разговаривать сколько-то минут якобы бесплатно. Такой вот маркетинговый ход. И вот читаю я как-то в одном из описаний: "Изменения в расчете скидок по объеБу"... Шила в мешке не утаить :-)
Кто служил, тот знает, что в армии нет понятий "украли", "забыл", "потерял" и т.п., а есть одно всеобъeмлющее - про%бал.
Как-то мне попался на глаза рапорт комвзвода командиру батареи. Цитата:
"N числа во время помывки N-ского взвода N-ской батареи в бане рядовой Ходжаев, оставленный в предбаннике охранять белье, промотал 4 простыни.
ст.л-т такой-то"
Представляю, как мучился бедный старлей тягостным ощущением, что, если написать прямым текстом, то будет как-то не так. А как написать-то?! Вымучил: "промотал".
Конец 60-х. Москва. Иду по Брянской улице (это у Киевского вокзала). Напротив школы №76 была автобаза .Теперь на ее месте находится многоэтажный (бывший СовМиновский) гараж). Обычные ворота для въезда машин, шириной метра 3.Над воротами -транспарант. Вижу: по верху траспаранта от одной стойки ворот к другой осторожно идет здоровенный серый котище. Не доходя до середины пути, он срывается (планка-то тоненькая) и повисает на когтях. Громко вопя и дергаясь, некоторое время он висит и ,зацепившись, наконец, задней ногой за планку ему удается опять забраться наверх и продолжить свой путь. Через пол-метра ситуация повторилась, но в конце концов кот успешно добрался до противоположной стойки и спрыгнул во двор автобазы.
На траспаранте белыми буквами на красном (естественно) фоне было написано: "Мы идем по Ленинскому пути".
Дело было в одном небольшом городке Свердловской области. Час пик. По маршруту двигается автобус системы скотовоз (ЛиАЗ). (Надо сказать, что в городе всего два марщрута). На одной из остановок предпоследней втискивается дама с признаками вчерашних алкогольных возлияний на лице и потрясающим по своей силе выхлопом. В общем, типичный деклассированный элемент постперестроечной эпохи. За ней непонятным способом пристраивается (на последнюю ступеньку) люмпен мужского пола с еще более выраженными признаками употребления крепких спиртных напитков. Со скрипом и скрежетом, кое-как, закрываются двери и прижимают вышеуказанного господина к даме. Поскольку он находится на ступеньку ниже, то, ессно, ощущает легкий дискомфорт от напирающей толпы. Некоторое время господин терпит, а потом начинает совершать телодвижения, целью которых является занятие более выгодного и удобного положения среди народа. Дама тоже некоторое время терпит его шевеление. Когда ее терпение закончилось, она через плечо, на весь автобус, вежливо спросила мужичка: - ЧЁ ТЫ КРУТИШЬСЯ КАК ШКУРКА НА ХУЮ??? (у всех пассажиров рабочий день начался весело)
Эта история случилась со мной, а точнее не со мной, когда мы все учились в школе! Была у нас одна девушка в классе - хорошистка! Звали ее Ленка! И вот как то раз на уроке физики у нас была замеча- тельная тема - Паровые турбины! Это уже был десятый класс, а урок у нас вела замечательная учительница - Валентина Ивановна ! Она была довольно грузная женщина и очень любила посмеяться ! Так вот, вызывает она Леночку и спрашивает, что она знает про Паровые турбины? А Леночка, подготовившаяся дома довольно основательно, так мечтательно произносит следующее (с довольно осознанным видом): "ПОЛОВЫЕ ТУРБИНЫ - ЕТО..." Класс после минуты молчания наполнился звонким смехом, возглавляла который Валентина Ивановна, пытавшаяся спросить Леночку, о чем же она мечтательно думала на уроке физики! И, как это обычно водится , естественно все остатки дней в школе Леночку так и звали - ПОЛОВАЯ ТУРБИНА!!!!!!
История реальная, сам был свидетелем. Работал я в бытность (1989-1993) свою хирургом в Краснодарском филиале "Микрохирургии глаза". И была в филиале диагностическая линия, разделенная на 2 холла - первичный прием и повторный (для послеоперационных пациентов). В разгар приема набиралось в холле до 100-120 пациентов с сопровождающими. Работали на диагностике совершенно замечательные сестрички (их, видно, по экстерьеру отбирали :)). И был среди них ОДИН медбрат. Звали его Бекиров Сейран. Но все предпочитали звать его просто Заурычем. Малый очень своеобразный, можно сказать, что сам в себе вплоть до "с прибабахом". А вызывали пациентов из холла в кабинеты на обследования и на прием к докторам по переговорному устройству громкой связи (кто был в филиалах - знает). Так вот, Заурыч (по непонятным мотивам) никогда не пользовался этим устройством, а просто-напросто брал карточку пациента, выходил в холл, призывно покашливал, а потом громогласно-трубным голосом вещал :
- Пациент N, пройдите в кабинет .... (такой-то) !
И вот выдалась на приеме послеоперационная бабулька с фамилией Ралдуга. Ну такая вот несколько необычная фамилия ...
Коллега моя, Женечка Лексуткина, приняла бабульку, посмотрела ее, сделала назначения и попросила Заурыча для экономии времени пригласить сопровождающих бабушки - дескать, объясни ей режим и назначения, а бабушка выйдет и все позабудет практически сразу (с этим мы часто встречались) - тут же явятся сопровождающие, и давай им все по новой рассказывать.
И вот Заурыч берет, как всегда, карточку, выходит в холл и произносит (ВНИМАНИЕ !!! ЧИТАТЬ СЛИТНО !!!) :
- Кто _с Ралдугой_ - пройдите в 6 кабинет !
Пару секунд после этого в холле стояла гробовая тишина - а потом разразился такой Ниагарский водопад смеха больных сотоварищи, что я подумал, а не вылетят ли в в холле стекла ...
Прочитав историю №1 от 8 июня (про отключение света в студенческом общежитии), я вспомнил о знаменитой панике на Восточном побережье вырубилось в десятках городов, включая Нью-Йорк. Кто-то сходил с ума от ужаса в лифте, кто-то полез грабить магазины с отключенной сигнализацией. Но, что интересно, статистика утверждает, что ровно через девять месяцев наблюдался резкий всплеск количества новорожденных!
Умные мысли тем и отличаются, что никогда не приходят в голову только одному человеку. Мы с товарищем года два назад были в командировке в Америке и жили в дешевой студенческой гостинице на Манхеттене. После одного из посещений местных магазинов обзавелись электрическим клеящим пистолетом. Кто не знает, это такая штука в форме пистолета, в которую закладываются легкоплавкие пластиковые стержни. От нагрева пластик плавится и выдавливается. Вобщем иногда бывает полезно. Приобрести приобрели, а дальше нужно же испытать. Так как клеить было нечего, решили приколоться над местными попкорноедами. Приклеить монетку к полу в коридоре не представлялось возможным по чисто технической причине - на всех полах ковровое покрытие. Из затруднения вышли, приклеев квотер (25 центов) в лифте. Ну дальше как и полагается бедные американские студентики пытались ее отколупать, мы пару раз проехались в лифте, чтобы понаблюдать за процессом вблизи, после чего все это надоело и мы разошлись по своим делам. Но как оказалось это было еще не все. Когда где-то через час мы выходя из гостиницы спускались в лифте, монетки уже не было, что вобщем не так уж и удивительно. Интересно было то, что вместе с ней исчез и изрядный кусок пола. Кто обогатился за наш счет и чем было проведено столь аккуратное отделение квотера от пола так и осталось загадкой, но для себя я с тех пор понял, что значит американская железная хватка когда дело касается денег.
Еду, вижу: стоит на перекрестке Мерседес - ЦЕ-ЭЛ-КА (Mercedes-CLK), оччччень прикинутая тачка. Все хорошо, ЦЕЛКА, так ЦЕЛКА, однако в капот ему врезался автобус ПАЗ, а в зад (в багажник, пардон) - вездеход УАЗик.
И я вот досель в непонятках: какая же это ЦЕЛКА, если ее и спереди, и в зад трахнули???
Историю мне эту рассказал мой друг Андрюха, который был несколько лет назад сильно осчастливлен призывом в ряды нашей любимой Армии. Служил он в славном городе Нижнем Новгороде где, как и везде, согласно Генеральному плану было принято два раза в год «забивать стрелку» на учения. И каждый год, за месяц до часа Х начиналась вялая подготовка к походу километровой колонной автомобилей и другой военной техники на поля. Вся эта фигня с подготовкой длилась обычно дней так 28 из 30.
И наступал день 29-й и начиналась проверка готовности. Ведь через день на поля! 200 машин, 100 пушек, 10 походных кухонь и УАЗик командира полка. В общем, результатам вялой подготовки было то, что готовить надо было все, кроме УАЗика. Вернее, его-то и готовить было проще всего. Надо было только поставить на крышу проблесковый маяк, который с него сперли пару месяцев назад, продали, а деньги послали больным детям Никарагуа (шутка). И маяк, в целом, был ему и впрямь нужен чтобы возглавлять колонну техники. Вот только с маяками была проблема. Во-первых, прикинув масштабы остальных работ, начальство приняло решение работать в оставшиеся часы по этим «остальным работам» без перерывов на обед и сон, а чтобы успеть - привлечь рабочую силу из числа живущих вокруг горожан. Во-вторых, маяки с остальных машин были поперты и проданы еще раньше.
И вот вечером дня перед походом полк собран на плацу в полном составе. Председательствует командир полка, который живо рассказывает офицерам и солдатам о том, какие они собственно умные и красивые люди и как они классно подготовились к учениям. Речь эта продолжается минут 30 и заканчивается обсуждением отсутствия на УАЗике маяка словами: « "И в целом даже плохо, зампотех, бл... Все плохо, бл... Ничего не готово, бл... И поставьте мне уже на ху.. мигалку, чтобы я мог возглавлять колонну..." Далее гогот толпы.
Сам вчера был свидетелем: Идут по улице два мужика, беседуют. Навстречу им идет занюханного вида мужичок, пошатывается - неважно ему, видать.. Вот они уже разминулись, и тут один из тех двоих оборачивается к "синячку" и кричит: "Что же ты, совсем зазнался, своих не узнаешь?!" На что тот резво разворачивается и с непередаваемой интонацией заявляет: "Свои ПО ТЕЛУ ПОЛЗАЮТ!!" 8( - ) Рукопожатия, занавес...
Сидим мы значит на дне рождении у одной девчонки, пьем чай и рассказываем всякие смешные истории. Ее молодой человек лишен чувства юмора, но глядя на нас тоже решил рассказать смешной на его взгляд случай из своей жизни. Он занимается борьбой и один раз ему не хватило пары. В группе была одна девчонка(тоже без пары) и их поставили вместе. Рассказывет (описывает ситуацию, на его взгляд пока не смешную): "Нужно было встать на корачки."(мы переглянулись)"Она встала по собачьи, а я должен был обхватить ее"(мы опять переглянулись), он продолжает:" и мне нужно было совершить заход в зад !". Эффект был поразителен, я поперхнулся чаем и он вытек через нос. Остальные уткнулись лицами в торт и так в торте смеялиь еще пол часа !!! Молодой человек так и не понял нашего смеха - заход в зад - это какой-то термин борьбы.
Было это уже после первого случая. Сменил я бензиновый транспорт на электрический (метро, то бишь). Едем, уже другим другом поздно вечером домой (навеселе). Народу, как ни странно, в такое время прилично, сесть нельзя, ну и пристроились мы с ним около двери. Стоим. А надо сказать, я человек любопытный, люблю по сторонам поглазеть. Ну, верчу своей бестолковкой по сторонам... И тут напротив нас замечаю здорового такого негра, опять же колоритный такой (из не колоритных не бывает), в пуховичке такой (зима ведь), широких джинсах, стильных ботиночках, морда гордая (настоящий негр)... Ну негр как негр, чо я, негров не видел, что ли? И тут примечаю одну деталь, которую вначале не приметил: на голове у негра надета красная помятая бейсболочка, на которой написано (клянусь) - НАШ ДОМ РОССИЯ!
Видел я как-то достижение Советской военной мысли - складную линейку для саперов, где среди полезнейшей информации типа длины пулемета Дегтярева образца 1943, ширины танка Т-34 и т.д. содержались некоторые более неподвластные времени истины из области геометрии и тригонометрии, вершиной которых являлось определение
"Треугольник - это половина ромба, прямоугольника, параллелограмма"...
На днях в программе "Сегоднячко" проводили опрос прохожих относительно Пушкина. Вот диалог примерный корреспондента с одним мужчиной: (К) А вы могли бы что-нибудь из стихотворений Пушкина рассказать? (М) Сейчас? Ну, сложно так сразу... А, конечно - "У Лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том..." И так далее. Но это все старое... (К) А из нового? (М) Из нового?.. Мммм... Нет, пожалуй ничего не помню...
Как-то раз в еще советские времена мой школьный товарищ имел обыкновение поступать в военный институт им.Можайского. Заумное, говорят, место. Но этого приятель явно не подозревал. Предвкушая возгласы, на выездной медкомиссии института, типа тривиальных "снимите штаны, закройте глаза и коснитесь указательным пальцем правой руки кочика носа и т.д." он, на крыльях юношеского романтизма, посетил в назначенный день военкомат. После посещения окулиста и лора пришла очередь невропатолога. Как только за приятелем закрылась дверь, врач, уставивши на него ясны очи, задал ему очень интересный вопрос: "Какова длина веревки?". Застигнутый врасплох товарищ, а он ожидал каких угодно вопросов (в т.ч. "не мочитесь ли вы в постель?"), медленно осел на стул. Коварный невропатолог продолжал упорствовать, пояснив, что можно задавать наводящие вопросы. С третьего наводящего вопроса мой товарищ вычислил верный ответ. Оказывается, ДЛИНА ВЕРЕВКИ РАВНА УДВОЕННОМУ РАССТОЯНИЮ ОТ ЕЕ СЕРЕДИНЫ ДО ОДНОГО ИЗ КОНЦОВ. Надо же, а я об этом даже не подозревал...
P.S. Интересно, что из-за этой проклятой веревки комиссией института он был признан "плохо приспосабливающимся к быстроменяющейся обстановке".
Тут мой приятель на днях рассказал. В общем, сидит этот самый приятель Андрей вместе со своими коллегами по работе в офисе, и зашел у них разговор о том, как готовят их супруги/подруги. Один из моих знакомых, Олег, сказал, что его жена готовит, но не часто, ну а если готовит, то очень вкусно. Среди них был и их водитель - парень рубаха, простачок, каких немало. - Вот, - говорит этот водила, - моя-то привыкла все как-то раком делать. Как принесу зарплату, так тебе два вторых, два первых, два третьих на выбор. И салатов куча всяких. Денег с ней хватает ненадолго. Уж и ругал ее сколько - похрену ей. Как горох об стену. Вот так и живем - неделю жрем от пуза, неделю хрен сосем. - Да, - говорит Олег, - хреново тебе. - О, Олег, а ты, как жена тебе ничо не сготовит, и тебе вломы, приезжай к нам, когда у нас жрачки навалом, - говорит водила. - Нет уж, я к вам, пожалуй, на вторую недельку... :))))
Мне тут по работе надо было машину из Питера встретить. А фамилия нужного мне водителя была – «Будилов». Я подумал, что Будилов - Мудилов – легко запомнить и записывать не стал. И вот нахожу я нужную машину, подхожу к кабине.... и тут, немного потеребя память, я уверенно спрашиваю «ваша фамилия – Будаков?».... «Будилов !!!!» – нервно поправил меня водитель, после чего я понял, что не первый, кто совершил столь роковую ошибку...
P.S. А водитель оказался достойным носителем своей фамилии – умудрился забыть барсетку с документами, пришлось его догонять, чтобы ее вернуть.
Навеяно историей про ТриКотаЖопТорг. Один мой приятель, по перворазью приехав ко мне в Северное Бутово, сообщил, что название района, написаное на автобусной остановке без пробелов, воспринял следующим образом: "Се Верно: Ебу Тово."
Эта забавная история произошла полгода назад, когда моей дочке было два года. Ранне воскресное утро, ребенок проснулся рано и начал с бешенной скорость носиться по квартире в поисках найти что-нибудь вкусненькое, забирался в холодильник и нашел там банан. А так как вышеозначенный ребенок не получил еще положенной порции овсянки, банан у него следовало реквизировать. Надо заметить что по поводу воскресного утра дефелировал я по квартире в одних трусах. Банан был успешно отобран и спрятан мною за спину, откуда его незаметно от ребенка забрала жена и успешно вернула в холодильник. Дочка делает вокруг меня кругов пять и нигде банана не обнаруживает и обиженная идет к себе в комнату, вдруг шаги ее замедляются, она резко разворачивается и радостно кричит показывая на меня: - В трусисиках банан !!! (Нашла !! :-))))
Мы с женой еще долго ползали на четвереньках не в состоянии встать от смеха.
Тут про рекламу китайских колготок писали... Это что! У меня целая коллекция имеется. Сам собирал, когда там переводягой работал. Так вот. Мои китайские коллеги создали рекламные буклеты на русском, где имеют место быть: №1. "Трусы от СПИДа." Лучшие умы до сих пор не могут понять механизм действия этого замечательного изделия. По виду - трусы как трусы. На мои распросы китайцЫ гордо заявляли, что "это ихний ноу-хау и купить его можно отдельно". №2. "Таблетка от дебильности". Желею, что не прихватил образцы, ибо иногда от долгого общения с этим замечательным народом хочется скушать что-нибудь эдакое. №3.(Прошу прощения, но так в тексте) "Вино для опухлости хуя". Поясняю, что китайский аналог русскому слову "встать" переводится именно так.
Хотя и сам грешен. Однажды по запарке придумал новый вид спорта. Переводил буклет одного института физкультуры и влепил туда "Кафедру прыжков с шестом в длинну"(в оригинале просто "с шестом"), отметив, что это олимпиский вид спорта. Буклеты были успешно распространены в Поднебесной. Самое интересное, что китайцЫ не смеялись, а вежливо интересовались нашими в нем "достижениями", вгоняя в ступор наших спортивных функционеров.
Кто был более виновен – это пусть народный суд решает, но случилось так, что моей подруге пришлось сделать известную операцию по прерыванию и т.д. Многим мои коллегам по несчастью наверное известно, что после этого месяц нельзя, совсем нельзя. Но старая поговорка гласит, что любовь – это не просто так, ею заниматься надо! И вот приходилось нам с подругой искать альтернативные варианты. В тот день был выбран английский способ (это сзади – для тех кто не в курсе). После – замечательный день: кино, пиво и т.д., и вот мы едем в машине и, как водится, ругаемся (надо сказать, что молодость всегда агрессивна: ей 20, мне 30). Она: «Не держи меня за девочку!!!». Я: По крайней мере, я не держу тебя за мальчика, - пытаюсь пошутить. Долгая пауза. Она: «…ну это как посмотреть…» ….. Я чудом увернулся от столба и ехать дальше не мог еще минут 10.
Прихожу вечером домой, соответственно (после 30-градусной жары) достаю из холодильника 2 бутылки пива, одну себе, вторую жене... А жена какую-то уборку-ревизию в шкафу делала, книги на полу стопками стоят... Жена коментирует, потягивая пиво: - Вот ента высокая стопка - фантастика, ента поменьше - компутеры... А вот ента из одной штуки - единственная у нас дома книга по кулинарии... "Напитки здоровья" называется... Я чуть пеной не подавился.
Зашла к нам в гости соседская девочка. 5 лет ей. Она вместо звука "Л" говорит "Р". Зашла она и хвастается:"А у меня мама пирожки стряпает с Руком!" Я в направлении анатомии человека пошутил:" С руком и с ногом?" Она отвечает:"Нет. С Руком и с яйцами." Нифига себе анатомия.
было дело в заполненном тралике. на очередной остановке заходит охрененно красивая по всем параметрам девушка и протискивается в середину салона. сидящий от нее неподалеку парняга оказался не дурак и похоже решил с этой девушкой сыграть чтото типа "белые начинают и выигрывают". похоже из-за отсутствия особого воображения первый ход он сделал такой "девушка, садитесь, в ногах правды нет". а девушки - такой народ, сразу прочухивают че к чему вот и эта - прочухала. сесть она конечно села но при этом произнесла такой перл: "а вообще-то в моей жопе не больше правды чем в моих ногах". такие дела.
Был я как-то участником такой истории.....лет несколько назад. Начало перестройки.Горби токмо пришел.Работал я в одном южном городе на военном заводе (ремонтировались там различные системы радиосвязи) Был на заводе прекрасный малярный участок.Краски разные там хорошие и т.д.Как на любом заводе, у нас был транспортный цех, грузчики и т.п. Предприятие маленькое,все друг друга знают.Приятельствовал я с водителем одним,мне в отцы годился.Отношения добрые.И был среди грузчиков у нас совершенный такой "даун". Ни бэ ни мэ, но метра 2 с лишним.Как звали не помню, но кликали Данилой.Ну, вот.Был у водителя этого(дядей Ваней звали) сосед.Надо сказать,что дядя Ваня жил в доме таком, собственном. И сосед рядом.Как-то сосед попросил дядю Ваню нашего покрасить у нас на заводе стиральную машинку - ОКА 7 по моему.Круглая такая. Старая, облезлая.Дядя Ваня ее на завод привез, бабушки постарались, выкрасили молотковой эмалью, высушили - красота, сверкает как новая. Ну попросил дядя Ваня меня помочь до дому довезти. Работал он на бортовом ЗИЛ-130. Я залез в кузов, аккуратно принял машинку, положил бережно,на дно кузова на брезент,и чтобы не поцарапалась (блестит на солнце),завернул в тот же брезент. Сел рядом придерживать на ходу.Дядя Ваня берет этого Данилу. Тот счастлив, что с работы свалил, хоть куда.Вообщем, поехали, приезжаем. Машина останавливается, дядя Ваня выходит , открывает калитку во двор и сам идет к следующей. В это время я передаю с максимальными предосторожностями машинку Даниле.Он кладет ее себе на плечи за голову и увидев, что дядя ваня идет дальше, идет за ним. Все происходит в доли секунды. Даже не сразу понял что произошло: дядя Ваня краем глаза увидев ,что Данила за ним поплелся , поворачивается к нему.Данила предвосхищая ответ дяди Вани, спрашивает : куда ее? (машинка на плечах !). Дядя Ваня небрежно махнув рукой и отворачиваясь : да , закинь ее воон в тот двор.Тут же руки Данилы,как пружины разгибаются,машинка (сверкающая, переливающаяся на солнце новой краской), летит через забор высотой примерно 1,80,и со скрежетом падает где-то на грядках во дворе соседа. Немая сцена : дядя Ваня поворачивается на шелест летящей через забор стиральной машины;я стоя в кузове надрываю живот в беззвучном смехе (чето в глотке заклинило, челюсти сводит); прохожие ,ничего не видевшие крутят пальцем у виска ; Данила стоит с тупой ухмылкой на лице,улыбаясь от сознания выполненного долга! Дядя Ваня соображает, и не верит своим глазам.Через минуту крик, мат в три этажа.Пара минут, и некоторое затишье.Пошли в огород посмотреть, что с машинкой.Вытащили с грядок из грязи,посмотрели, и у меня опять челюсти свело.Слезы из глаз.... Ободрана, низ квадратный.Пинали ногами минут пять, что-бы круглую форму придать.Добились мятого эдакого подобия эллипса. Дядя Ваня бросил ее в сердцах ,порываясь Данилке нашему неразумному в нос заехать. Плюнул, и мы поехали обратно,в кабине. До работы все 20 минут езды ор,мат, чуть не рукоприкладство.Вот такая история.Немножко грустная для дяди вани. Ведь он вперед магарыч пузырьком взял.Я конечно получил массу положительных эмоций. Все время вспоминаю,уж сколько лет прошло, и в застольях бывает рассказываю.Надеюсь,и Вы прониклись.Гыыыы....
Эта реальная история произошла на глазах моего друга в одном из врачебных оффисов города Лос-Анжелеса. В качестве пролога отмечу, что есть в Л.А. весьма неплохой доктор по фамилии Залкиндер (выходец из бывшего СССР), который имеет к данной истории прямое и непосредственное отношение, хотя дело происходило и не в его оффисе. Так вот, наблюдает мой приятель такую картину. У окошка регистратора бабулька получает направление на обследование к д-ру Залкиндеру, как специалисту по ее болячке. Бабуля отходит от окошка, и в меру своих скромных познаний в английском языке пытается разобрать, и чего же на том направлении написано. Через несколько минут бабуля подлетает обратно к регистратурному окну и на вольной смеси русский-идыш возмущенно так говорит: - Я все понимаю, вы меня отправляете на обследование. Но почему же в ДЕТСКИЙ ЗАЛ?!?! ... Бедная старушка пыталась перевести фамилию Залкиндер .. :) Реакцию всех, кто слышал этот монолог, описывать не буду.
6 июня у нас в городе выборы мэра. Каждый кандидат старается как может. Один из них обклеил весь город красочными плакатами, на которых его портрет, фамилия и его лозунг, то есть так: "Грешилов. Ответственность беру на себя". Однако у нас уже додумались стирать с этих плакатов последние три буквы его фамилии. Смешно получается !
На турбазе с подругой. Утро. Похмелье. Подруга чем-то гремит, суетится и что-то ищет в сумке. -Какого @@@@ столько шума?! Что потеряла?!! -Хочу брови выщипать (! с утра !) и не могу найти это... ну... приборчик для выщипывания бровей. -Пинцет, что-ли? -Нет, специальный... для бровей... А! Вспомнила!! РЕЙСФЕДЕР.
Московское летнее утро. Троллейбус, среди пассажиров едет с мамой девочка лет 3-4. На остановке заходит кудрявый молодой человек. Раздается громкий и радостный голос ребенка: - Мама!!! Смотри, ПУШКИН!!
У нас в Карелии есть такой поселок Суна. Как и везде, туда по выходным едут дачники из города в переполненых автобусах. И вот однажды летом уже естественно злой водитель автобуса, делающий последний рейс в поселок решил не брать в Суне пассажиров. Останвливается перед въездом в поселок и "вежливо" так говорит(фраза звучит только на слуху): - Так! Кому в Суну выходи, а кому за Суну оставайся!.. Как думаете кто-нибуть вышел из автобуса?
Дорогие господа автолюбители! Хочу вам всем помочь, хотя я сама к автомобилям отношусь прохладно... жалко вас, мои дорогие! Так вот совет вам: друг у меня есть, когда проезжает он мимо поста ГАИ, он не прячет глаза от страха... а наоборот смотрит прямо в гадкие глазки мента и нагло начинает ковыряться в носу... Версия его такова: менту вряд ли будет приятно брать права из этой руки... Так что дерзайте... (его последнее время ни разу не остановили)...
Произошла эта история в славном городе Киеве 9 июня 1999 года (т.е. вчера). Есть на Украине такая телекомпания СТб. Славная компания, как и все остальные полюбляет крутить слезные сериалы. Теперь непосредственно история. В рекламный отдел телекомпании заходит старушка. с виду лет 70-75, древняя, но опрятная. Спрашивает:"где тут у вас можно рекламу заказать". Коллектив агенства понятное дело в шоке, по столам проносится легкий смешок. Пытаются вразумить бабушку что это дело серьезное, не просто так. Бабка не унимается. Интересуется расценками, временем выхода. В итоге оказалось, что она хочет разместить рекламное объявление в бегущей строке, в начале любимого сериала. Так как ранее подобное проактиковалось, для сердобольных сериаломанов перед любимым фильмом в бегущей строке предлагают всяко-разно, то старушке дали добро. Сообщили что слово объявления стоит 7 гривен(чуть меньше 2-х баксов), старушка заказала 3 слова. Все кто находились в офисе, услышав что в тексте будет 3 слова, не на шутку заволоновались. Ситуация была накалена до предела. Но текст заказанного объявления свалил всех наповал. Бабушка заказала: "ГОТОВТЕСЬ КО ВТОРОМУ НЮРЕНБЕРГУ". Офис лег.... Перед уходом бабушка на полном серьезе подойдя к одному из ответственных лиц лиц спросила: "А кроме сериалов, какие на вашем канале еще перспективные программы?".
Сидели мы на днях, пивцо попивали. А один товарищ был с хорошего бодуна, по поводу того, что накануне отправил жену с ребенком на турбазу. И вот, когда речь зашла о погоде, а конкретно, об атмосферном давлении, он совершенно непроизвольно в разговоре ввел новый термин, так и сказал: "И давление аж 750 миллиметров рвотного столба..."
К светлому юбилею. Пару лет назад я был в славном Туркменистане. Маразм еще тот, Брежневу такое и не снилось. Все, что было им. Ленина, стало имени Туркменбаши (башки туркмен), а статуям поотпиливали головы и присобачили новые, его же, родимого (дивись, что в жаркой Туркмении президент стоит в пальто). Есть у них и свой Пушкин, зовут по-моему Махтумкули (за точность не ручаюсь). В самолете читаю местную газету, ностальгирую по "Правде" года этак восьмидесятого. На всю первую полосу отчет о торжественном собрании посвященном 150(200?)-летнему юбилею Махтумкули, и естественно огромная речь самого Сапармурата Туркменбаши (в девичестве Ниязова). Смысл речи сердара (вождя) сводится к следующему: "Великий певец Туркменского народа. Слова твоего стихотворения могут стать гимном сегодняшней Туркмении." Смысл стихотворения в следующем. Всего существует, скажем, девять (??) племен туркмен. В стихотворении перечисляются, скажем, семь: "Если такой-то и такой-то и т.д. сойдутся вместе, то расцветет Туркменская земля". Далее великий Сердар (Туркменбаши) говорит: "Вот жаль только, что наш поэт забыл перечислить еще два оставшихся племени туркмен". Ниже, уже мелким шрифтом, выступление президента Академии Наук Туркменистана: Верно заметил наш великий вождь. Академия Наук постановила, с этого дня стихотворение Махтумкули следует читать ТАК: "Если такой-то,..., такой-то и такой-то сойдутся вместе, а также такой-то и такой-то сойдутся вместе, то зацветет Туркменская земля!". Финиш. Фигня, что ритм ломается, зато политически верно. А мысль-то классная. Слабо, Борис Николаевич?
... И ныне дикий тунгус, и друг степей калмык. А также башкир, осетин, адыгеец и т.д.
Жизнь наша даже после социализма полна лозунгами, глупыми и не очень. Однажды утром мне поднял настроение на весь день один вонючий красноярский грузовик с цистерной (который возит отсосанную канализацию - дерьмовоз, короче). У него на дверце кабины был отпечатан трафаретным способом лозунг (как сейчас помню - белой краской по голубенькой двери). Он гласил: "Все лучшее - детям!" А ЗАПАХ!!! Вот только каким способом они будут облагодетельствовать детей, осталось неизвестным. Или мужик зимой Дедом Морозом работает??
На третьем канале московского телевидения (ТВ-Центр) есть передача "Лицом к городу". Развивая логическую цепочку, получается, что она же - "Жопой к области". Вот так.
Отправился я вчера в госпиталь МВД подругу навестить. В госпитале оном порядки строгие, и больным выход "в мир" запрещен под угрозой выписки. Поэтому, когда мы решили попить пивка, я вышел через проходную, а подруга просочилась между прутьями забора (что, по причине роскошных форм, ей удалось с трудом). В тот момент, когда мы, утолив жажду, возвращались в ограду госпиталя, и подруга готовилась спрыгнуть с забора в мои объятья, в нашем поле зрения появились 2 мужика, тоже больные, судя по тренировочным костюмам. Мужики явно страдали от недопития, и очень обрадовались, узрев путь на волю. Тот, что постарше, ростом 180, с нехилой мускулатурой и еще более нехилым брюхом, спросил: "Девушка, а как вы думаете, я пролезу?" "Легко!" - был ему ответ, - "Вчера, я видела, совсем большой дяденька пролезал". Обрадованный мужик забирается на поребрик и начинает втискивать свои телеса в щель. Это удается с трудом, но он, как истинный мент, кряхтит, пыхтит, но лезет. Наконец, ему удается пропихнуть три четверти себя; в этот момент подруга, хлопнув себя по лбу, сообщает: "Ах, совсем забыла, назад он пролезть не смог..." Бедный страдалец кинул на нас ТАКОЙ взгляд! Мне почему-то показалось, что сейчас прозвучит извечное дедоморозовское "Ну %б твою мать..."
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.