Самые смешные истории за месяц!

Было то в Одессе во время моей учебы в одном из вузов, год 87 или 88.
Как раз тогда был, наверное, пик моды у братьев наших студентов
из Азии и Африки на советскую военную форму. Выпендривались как могли
на свой заморский манер.
Моему товарищу крупно повезло поселиться в одной комнате с парнем
из Эфиопии по имени Ремаса-Али, а по-нашему просто Рома. Парень оказался
веселым, общительным, быстро схватил и усвоил наш юмор. Водку пить
граненым стаканом научился месяца через полтора-два. От подруг отбоя
у него, ес-но, просто небыло.
Однажды, следующим вечером после совместного просмотра любимейшего
с детства фильма "Неуловимые мстители" застаем Рому в следующей картине:
в комнате двое сидят за столом - Рома и его очередная подруга - грустная,
грустная. На столе бутылка "Русской", граненый стакан и разрезанный
пополам вдоль соленый огурец. Рома в натуральной шинели с красными
околышами, в буденовке со звездой, армейских сапогах и галифе. Сидит
подперев курчавую голову руками и грустно так мычит мотивчик: "Черный
ворон ты не вейся над моею головой..."
После пятиминутной потери челюсти два наших тела падают на пол от смеха...

Не на правах рекламы, а история о том, что может послужить огнетушителем
Еду я сегодня, дорвавшись до фанты из холодильника (при этакой жаре
каждому понятно, как мне легчает, особенно за рулем). Тут как-то странно
машинка поддергиваться начинает. Холостые, думаю я, подгазовываю,
потягиваю фанту, еду дальше. Вдруг, бац, дым из-под капота. Останавливаюсь.
Спокойно выхожу, спокойно поднимаю капот (народ на автобусной остановке
замирает...), спокойно наблюдаю пожар, спокойно возвращаюсь за фантой,
спокойно взбалтываю и тушу возгорание. Автобусная остановка влежку,
а я спокойно допиваю последний глоток. ;-)
P.S. Бутылочка Фанты была объемом 0,33...
P.S.S. Честно? Сам не понимаю, почему был настолько спокоен :-)

Абсолютно реальная историа произошедшая со мной год назад:

Был я в командировке вместе с моей сотрудницей в одном маленьком
городишке - сетку инсталил. После тяжелого рабочего дня я с Катей
зашли в ресторан поужинать. Ну вродебы все нормально, ресторан
как реторан, кроме нас никого нет за исключением музыкантов которые
на довольно расстроенном рояле играют какуюто чепуху да еще
и подпевают. Тут какраз подошла официантка, такая добродушная толстушка,
а я почемуто вспомнил старую шутку Бернарда Шоу и решил "переигрть" ее:
- А ваши музыканты на заказ играют? -спросил я.
- Даа, конечно!!! -с восхишением ответила официантка.
- Тогда попросите их сыграть Две партии в Покер или Преыерфнс! -попросил
я ожидая здорового смеха официантки. Но не тут то было ... Официантка
с довольно серьезным лицом подходит к музикантам и передает им мою
просьбу!!!! Шок ... Полный отпад ... Мне не до смеха - признатса
не люблю кода меня бют... Ну вобшем, не поднимая головы, крепко
хватаюсь за ручку ножа и жду ...Но ничего не происходит, музыканты
даже не перестали играть. Пронесло ! Видимо у них клиент всегда прав ! -
думаю я и успокаиваюсь. Проходит еще две-три минуты, песенка кончилась,
у музикантов маленькая пауза. И вдруг я слышу голос пианиста:
- Две партии в Покер или Преыерфнс ?! Ребята, а ноты кто-нибуть знает ????
....Мою реакцию понять не трудно ...Им даже полы мыть не пришлось
в тот вечер...

Вернулся как-то Леха с работы не в настроении, походил
по квартире, тапочками пошаркал и решил все таки к жене
прицепиться...

- Лен, ты чего цветок не поливаешь?
- Зачем?

...вот он долгожданный повод!
- Змея ты! - цветок обильно поливается, вместе с подоконником,
когда вода начинает капать на пол, она оборачивается:
- Леш, ты не о@уел? Он же искусственный!!

Рассказала моя знакомая:

Пошли мы как-то с подружкой в лес, сели на полянке, костерок разожгли,
стали сало жарить. А лет было мне семнадцать, а ей шестнадцать. И вот, сидим
мы, сало режем, на ветки насаживаем, и вдруг краем глаза я замечаю, что из
лесу какой-то мужик подкрадывается. Медленно так, шаг за шагом, а посмотришь
в его сторону, за каким-нибудь деревом прячется, даже и не видно его. Думает
небось: две девочки, в лесу, и кругом никого. А мужик сам здоровенный, как
конь.
Я его тихонечко подружке показала, она жутко перепугалась. А я ей говорю:
"Катя, не бойся. Не смотри в его сторону, и делай, как я".
Взяли мы в руки ножи, которыми сало резали, плеснули в костер масла, так что
пламя в небо взметнулось, и стали вокруг костра прыгать, потрясая ножами и
напевая:
"... восславим нашего бога и поклонимся ему..." и ля-ля-ля и три рубля.
Я так боковым зрением поглядываю, смотрю, мужик перестал подкрадываться,
стоит во весь рост, челюсть до колен выпала, глаза вылупил как два унитаза.
А мы в это время продолжаем:
"... так возложим же человека на твой алтарь и принесем его в жертву..."
Останавливаемся и начинаем оглядываться по сторонам. Мужик за кустами
съеживается, но тут я рукой с ножом указываю в его сторону:
"КАТЯ!!! СМОТРИ, ЖЕРТВА !!!!!". И мы (в каждой руке по ножу) твердым шагом
направляемся в его сторону.
Увы, нашему богу пришлось обломаться и провести вегетарианский день,
поскольку мы увидели лишь сверкающие пятки и услышали только треск сучьев,
когда этот лось убегал так, как, наверное, не бегал никогда в жизни, спасая
свою шкуру от чести быть употребленной на заклание в жутком обряде.
А мы с Катей еще долго ходили вокруг костра и кричали:
"Э-эй, мужи-и-ик ! Мужи-и-ик, где ты-ы-ы ?! Отзови-и-ись !!!"

Транспарант:
"Спортивный празник ГИБДД г. Москвы на ГРЕБНОМ канале в Крылатском"

Чего, чего а ГРЕСТИ наши инспектора умеют ;-))
(Под себя в основном)

Сдавали мы сегодня зачет по..... по моему, эстетике,
в общем - раздача слонов. Происходит это на Филфаке.
Еще раз повторюсь, на ФИЛфаке. Среди прочего, пошел
я местные объявы почитать. Посреди стенда, довольно
большими буквами написано (Дословно):

Проблеммный семинар на тему Феминизм: Новые технологии

И дата с аудиторией.
Вот чему учат на факультете невест -:о)))

Служил я когда-то в армии,в г.Джульфе.И там, у входа в главпочтамп,
висела табличка:"Рай.Узел связи."

Случилось наблюдать мне такую картину :
Шел по улице нашего родимого города подвыпивший мужик, шатало его однако,
с таксой на коротком поводке в одной руке и букетом цветов в другой
тут значит наступает очередной прилив волны и мужика шкивает после чего
оно спотыкается падает, перекидывает через себя таксу в следствии короткого
поводка бъет ее с размаху об асфальт. Такса естественно бросает коньки
моментально. Немая сцена в 2 секунды. Мужик подымает дохлую таксу
на поводке и с репликой БЛЯ. опускает ее посредством того же поводка в
урну и туда же цветы и развернувшись валит обратно по улице.

История плевая но тем не менее.
Учусь в НГУ на ФФ. Приходится лазить по пыльным лабораториям и прочим
закоулкам нашего фака. И вот, заходим как то раз, я и приятель, в
лаборатори протравить платы. Никого нет тишина и покой мы тоже
тихо пргоявляем нашенские платы и вдруг в дальнем углу в лаборанской
вспыхивает голубая вспышка треск дуги соответственно и чуть погодя
торжественный голос зава:" Есть! На жопе шерсть!"
Я по причине своей необыкновенной впечатлительности выпал в осадок.

Есть у моего знакомого машина - "зАпор", ну мужик он добрый и часто
по дороге людей подвозит. Так вот едет он как-то к себе на дачу,
смотрит - женщина знакомая на остановке стоит: "Ну, думает, подброшу".
Подбросил. Приехал на дачу, поработал, назад едет, смотрит - эта же
женщина опять по дороге движется: "Ну, думает, хрен с ней, довезу
уж и назад" .. едут.. на дороге собака сбитая лежит.. ну видно недавно
сбили...и тут как назло какая-то лампочка у него загорелась-
с аккамулятором что-то... ну он тормозит, дверь открывает, выходит,
а попутчица спрашивает:
- Ты че остановился-то?
- Да вот собачка свежая лежит. На пельмешки возьму...
...Бедная тетя всю обочину обблевала... а до дому он ее все-таки довез.

Дело было так : В деревне стоял общий сортир, в котором не работала
щеколда, т.е. если приспичило по-большому - дверь приходится держать
изнутри за ручку.
Ну и вот, подъезжает к этому сортиру дальнобойщик - здоровый детина,
быстро подъезжает могу сказать, вылетает из машины и держась за живот
несется к туалету. Подбегает, дергает ручку и ....
из туалета кувырком вылетает другой мужик, естественно без штанов
и очень удивленный. Пауза... Водила смотрит на мужика, мужик на водилу.
После чего водила отталкивает неудачливого посетителя сортира,
сам забегает в туалет и закрывается. В радиусе 200 метров от туалета
у всех истерика :)))

Охотники, как известно, народ смекалистый, а уж какой веселый!!!
Вот одна из баек, даже скорее не байка, а просто охотничий анекдот.
Сидим, значит как-то у костра, байки травим, тут один мужик (охотник
еще тот!) спрашивает: "А вы знаете как медведя надо ловить?". Ну всем
интересно стало, а он и говорит: "Берете лом (2 метра), затачиваете
его с одной стороны, с другой стороны нарезаете резьбу и вбиваете
в дуб (осину, березу, сосну...). Намазываете его обильно медом,
медведь подходит начинает слизывать мед, вот он лижет, лижет, ...
Как только лом из задницы появится подбегаете и закручиваете шуруп,
чтоб не сорвался".
Занавес.

Уволили меня с работы... Я, не будь дураком, устроился на новое место
и на бирже труда зарегистрировался - получил значит статус безработного
и соответстствующее пособие - 2 тыщи рублей(не ахти сколько, но все же
не плохая прибавка к зарплате :))) ). Все бы хорошо, да вот заставляют
на эту биржу ходить раз в месяц - отмечаться. Вот вчера мне и было
назначено. Приезжаю я, смотрю - около входа стоит Мерин (в моделях
не разбираюсь, но Мерин огроменный по форме как карета, на уазик отдаленно
похож), рядом два детины - тоже внушительных размеров. Все золотом
сверкают. За пособием приехали... Слышу разговор:
- Да ты за два рубля удавиться готов! Поехали, хрен с ним (с пособием).
- Хоррррош! Заправимся хоть. Что в обменке париться, что здесь...
- Дармоед! Вон может братану (тычет пальцем в сторону меня, вылезающего
из белого Ниссана с трубой и пейджером на ремне) в натуре жрать нечего.
А ты его бабки прикарманиваешь.......

Весна.
Стар я стал или чего-то не понимаю... Иду как-то утром на службу позже,
чем обычно. Лепота - солнышко, голубое небо, нежно-зеленая листва.
Впереди бегут три девчушки (лет 12-13). Милые юные создания, без бантиков,
правда, но видно, что в школе конец учебного года приближается. Идут,
щебечут. Я сзади топаю, умиляюсь. Девчушки тащат какой-то walkman (или
приемник - не в том дело). Эта штука не работает, и вот одно из этих милых
созданий произносит фразу: "Вот бля%^ь, эта сука сломалась нах^й".
Весне - [б-и-и-п], очарование прекрасного утра куда-то испарилось

В новосибирской газете "Доска объявлений" постоянно печатаются
объявления интимного характера. Например:"Двое курсантов ищут
девушек с вредными привычками" или (своими глазами видела):
"Милая, скромная женщина ищет мужчину для анального секса".
Ну скромного такого мужчину для скромного такого секса...

Мою бабушку обокрали. Забрались к ней в дом и утащили все,
что было ценного. А надо сказать в то время с бабушкой проживала
ее младшая дочь, 22 лет от роду, только что вышедшая замуж.
С мужем. Ну и лежала у них в спальне полная коробка презервативов,
уж не знаю зачем запаслись:)) И эту коробку тоже сперли, потому что
она была из-под обуви и воры второпях видать посчитали что там обувь.
Бабушка вызвала милицию. И вот сцена. Милиционер спрашивает ее,
62-летнюю старушку, что украдено. Бабушка очень огорчена и жалуется:
"Они у меня даже презервативы все забрали". Менты замерли, потом
главный так загадочно улыбнулся:"И много?" Бабуля наивно призналась:
"Да у меня коробка была".
Его вопрос:"Зачем вам столько?" потонул в хохоте его коллег.

Ref: #10 из непопавших I за 6.06.99
Лет надцать назад мне рассказывали про дежурный прикол над
первокурсницами мединститута. Какого - не знаю, возможно, что в разных.

На практических занятиях студенты рассматривают в микроскоп какие-либо
образцы и составляют список обнаруженных микроорганизмов. Дается вводная:
- Взять соскоб со своего зуба и поместить под микроскоп. Затем составить
описание увиденного.
Выбирается максимально скромная студентка. Преподаватьель подходит к ней
и проверяет выполнение задания:
- Так, посмотрим... Это правильно, это - тоже... Позвольте! Откуда здесь
мужской сперматозоид!!!???

Infoart.ru, раздел компьютерных новостей.
Читаю в подборке за 27.05 - "У Билла Гейтса родился сын".
Следующая подборка за 28.05 - "Гейтс пожертвовал 20 млн дол. на решение
проблем роста населения" :)))
Ну что тут скажешь? Счастливый отец... :)) Тем не менее на ум приходит
мораль - скупой платит дважды. Похоже, если бы год назад Билли не пожалел
денег на презерватив, в этом году он сэкономил бы аж 20 миллионов.

Сижу на работе, бряцую по клавиатуре, работаю короче. Вдруг подходит
девушка, хочет что-то объяснить, но запинается и говорит: "Кирилл,
войди в меня!". Я и все окружающие в шоке, молчим. И правда, если бы
она была посимпатичнее, то так легко от этого она не отделалась бы ;-)
На самом деле ей нужно было, что бы я нашел по сети на ее компе файл
какой-то. Но это еще не все, примерно через 9 месяцев она родила...

Только-что, по случаю пятницы посидев с друзьями, сижу, смотрю
"Скандалы недели" по TV-6. По случаю юбилея нашего первого аса -
Пушкина куртуазные маньеристы (мною очень уважаемые) провели
очередную акцию всеобшего кича. Выползает достаточно загашенный
Тема (Троицкий) и на вопрос о творчестве юбиляра глаголет, что
он слышал его песни, только вот забыл, в какой он группе выступает.

Про глазок.
Одна моя знакомая как-то давно поставила себе на общую железную дверь
на лестничной клетке видеокамеру. А надо сказать, что это устройство
снаружи выглядит как обычный глазок, ну точь в точь. Соответственно
монитор стоял у нее в комнате. И все бы ничего, но прелесть была в том,
видеокамера была установлена именно на общей для нескольких квартир
двери, которая изнутри была оббита декоративным покрытием.
Я и не подозревал, какое развлечение будет нам на несколько дней!
Короче приходит сосед, открывает общую дверь, смотрит - на ней глазок.
Естественная реакция человека - это посмотреть в новое устройство
(конечно же изнутри наружу). Мы наблюдаем за этой комедией на мониторе.
Мужик смотрит, а с внутренней стороны ГЛАЗКА НЕТ! Смотреть некуда!
Он еще раз оглядывает наружную сторону двери - глазок есть. Снова
смотрит - изнутри глазка нет. Тогда он естественно пытается заглянуть
в глазок снаружи. Изображение огромного глаза во весь экран, сначала
левого, потом правого. Так повторяется раза три в течение минут пяти.
Короче мужик в ступоре, а мы давимся от хохота. История продолжается
несколько дней и с другими соседями.
Мне еще тогда пришла мысль - купить обычный глазок, отпилить от него
ту часть, куда смотрят и привернуть ее к двери изнутри, только не просто,
а на 20 сантиметров ниже. Но делать правда этого не стали, а то бы соседи
вообще с ума сошли.

Дополнение к истории №1 за 29 мая - по поводу арт. стрельб в ЗГВ,
а именно в Германии.
Нам на военной кафедре СПбГУ один из преподов рассказывал подобную
историю, но он непосредственно не командовал стрельбами, а т.к. был
офицером то наблюдал с КП.
Отличие было в концовке.
Снаряд попал в угол дома в котором проживал старый немец. Хорошо что
хозяин вышел в тот момент на улицу, а то завалило-бы!
Так наши добры молдцы за пару дней отстроили дом раза в 2 больше прежнего.
За что немец был им несказанно благодарен и впоследствии нераз угощал
заезжавших к нему офицеров доблесной Красной Армии.

История простая, как букварь.
Пошел вчера выносить мусор. Всякое дерьмо типа банановые корки в
перемешку с подливкой от позавчерашнего гуляша, хлеб заплесневелый,
кусок протухшей колбасы, дерьмо из пылесоса и
т.д.Но все это в красивом фирменном пакете «РИБОК».(А куда их еще
девать,полиэтиленовые пакеты?)
Темно.В подворотне стоят две хари. Типа под кайфом или просто
глаза дурные...У одного палка увесистая в руке. «М-мужик, сумку сюда,
б-быстро...Не дергайся только, а то башку пробьем.» Даю им пакет,
они ка-а-к ломанулись в соседний проходняк.
Кстати, я туда и шел. Там у нас мусорный бак стоит.

Гостиница в Праге. В номере пятеро девушек.Пятнадцатый этаж.
Две комнаты -- два окна. Девушки, после дальней дороги, бегут
в душ -- ходят по номеру. кто голышом, кто в неглиже. И вдруг --
картина, прям как в рекламе: в обоих окнах по рабочему,
ремонтирующих фасад. И никаких тебе занавесок...

Одна моя знакомая бабулька очень любит молиться.
Тексты ее молитв примерно такие: "Пресвятая блядь богородица,
спаси меня на-хуй"

Светлана Васильевна (С.В.) - врач, детский ЛОР, женщина пенсионного
возраста, поэтому немного рассеянная. Как-то она заехала в
парикмахерскую, припарковала свою "шестерку" у входа. Сделав новую
прическу, поговорив о внуках, ценах и еще тысяче очень важных
подобных проблем С.В. в великолепном настроении направилась домой.
Выйдя из парикмахерской С.В. на какое-то мгновение остолбенела, она
увидела, что ее "шестерку" заводит какой-то мужик и уже пытается
тронуться с места. Не раздумывая ни одной секунды С.В. ринулась на
перерез машине и с истерическим криком мгновенно взгромоздилась на
капот, хватаясь руками за "дворники". Сначала проходящий мимо народ
подумал, что снимают кино. Однако глядя на пышные формы тела и
почтенный возраст тетки стало ясно, что на роль каскадерши она мало
подходит. Народ во Львове оказался далеко не равнодушный - мужика
тутже выволокли из машины, скрутили ему руки, самые сочувствующие
начали бить морду. Посыпались разные предложения типа повесить ему
колесо от украденной машины на шею и водить по городу. Как ни
странно оперативно появилась милиция. С.В. кряхтя слезла с капота
(продавленного в нескольких местах), держа в руках оторванный
"дворник" и гордо вскинула голову. И в этот трепетный момент
победительница чуть не упала в обморок - она увидела сваю "шестерку",
которая мирно стояла в двух метрах сзади от отвоеванной машины......

Случились тут у меня по жаре опечатки:
ПРЕДОХРЕНИТЕЛЬ (предохранитель)- вполне логичное название устройства, и
КЛИЕНОТЫ (клиенты)- ЗВЕРИ, одним словом!!!

Есть у меня друг. Несколько лет уже живет в одной западноевропейской
стране. По образованию он - инженер-электронщик, поэтому некоторое время
занимался обслуживанием радиоэлектронной аппаратуры на морских судах
в порту города, где жил. Поручили ему как-то раз поехать исправить
что-то на судне "Орион". Порт у них большой, запутанный, судно он видит,
а подъехать к нему никак не может - то пакгаузы на пути, то - заборы
какие-то, то ремонт дороги. Крутился, пока не попал в ту часть порта, где
ни разу не был, но и до корабля рукой подать. А место какое-то глухое -
высокие заборы, ворота, проволока колючая. Звонит в проходную - пришел,
мол, "Орион" чинить. Вахтер ему - а мы вас давно ждем. Заезжайте, машину
ставьте, инструменты берите, со мной идемте - надо пропуск выписать.
Странно, однако, режим у них - думает мой друг. Дальше - больше. Заходят в
в здание - всюду решетки, перед ним двери открывают, за ними - закрывают.
Приводят его в кабинет, к начальнику, тот и пара подчиненных его
приветствует. Происходит примерно такой диалог:
- Мне бы к 'Ориону'...
- Так ремонтируйте, он не работает
- Чего не работает?
- Селектор наш, "Орион"
- Какой, черту, селектор? Мне на корабль нужно, вон он стоит
- Какой корабль? Вы для чего к нам в тюрьму явились?
Начали надзиратели смеятся, да так, что стены тряслись. Оказалось, что
в этой части порта тюрьма строгого режима у них располагается.
И действительно селектор назывался Орион, и они как раз ждали ремонтника.
Разобрались, короче, кофе угостили, дорогу к судну указали (там дорога
оказалась объездная), приглашали еще заходить. Жаль, пропуск на память
не оставили.

Вечер. Сижу в гостях у знакомых. Поздно, все устали и расслабились.
Дорасслаблялись до того, что уставший хозяин дома случайно
оговорился и выдал фразу: "непорочное кончатие".

Дело было году эдак в 92-м. Учились мы в Рязанском мединституте,
и была в нашей группе патологическая любовь к еврейскому вопросу.
В том плане, что все - и мальчики и девочки - неустанно подкалывали
друг друга, безбожно коверкая фамилии (добавляя к ним окончания
-штейн», «-ич», «-ман». Ну, и розыгрыши всякие. Скажем, на 23 февраля
все пацаны получили в подарок путеводители по Израилю и сделанные
из картона «визы». А девчата в ответ получили на 8 марта в подарок
настоящие корочки - красные с золотым тиснением, а на них выгравировано -
Секс-звезда Давида». И звезда соответствующая. Внутри - фото, имя,
фамилия, отчество на иврите и подпись - «Работает только за шекели»
(помню, даже словарь большой купили, чтоб, значит, грамотный перевод
сделать).
Это преамбула. А вот и история. По традиции самым главным, достойным
всяческого уважения, евреем был у нас, естественно, староста группы
по имени Герман (сейчас он работает в Липецке - хирург, таки!)
Для начала вся группа скинулась и подписала втихаря его на «Еврейскую
газету» Танкреда Голенпольского. И ждали с нетерпением первого
январского номера. А незадолго до этого решил я дополнить розыгрыш
и отправился на почту, откуда и отправил телеграмму следующего
содержания: «ПРИГЛАШАЕМ ОТКРЫТИЕ СИНАГОГИ ТЧК АБРАМ».
На следующий день Герман, придя на занятия, выложил на стол бланк
телеграммы и безошибочно посмотрел на меня: «Твоя работа?»
А после рассказал, как все это происходило.
Ждал он, оказывается, телеграмму. Только не от мифического Абрама,
а от своей тещи. Та обещала сообщить, когда приедет, или посылку
отправит, сейчас уже и не помню. Так вот, когда в дверь позвонили
и сообщили «Вам телеграмма», Герман, не подозревая ни о каком подвохе
и свято веря, что телеграмма как раз от тещи, выразил по этому поводу
бурную радость, типа, «Ну, наконец то, дождался. А то уж беспокоился,
что совсем не придет или затеряется где». Как он нам сам потом
рассказывал, почтальонша среагировала на эту бурную радость как то
странно - отводила почему то глаза, неловко переминалась. Короче,
неуютно ей было.
Только закрыв за ней дверь и прочитав содержание, Гера понял, где
собака порылась.
«Ладно, - добавил он в конце рассказа, - может, догадается, что
розыгрыш. А не догадается, - и фиг с ней. Забудет со временем».
А мы, помня о заветном подписном купоне, веселились и знали наверняка -
не забудет...

буквально вчера случилось у нас. представьте себе дорога, встречные
полосы разделены подобием пешеходной дорожки... день. по одной полосе
едет навороченный джип. все дела при нем, стекла тонированные, дуги.
в общем братки катаются... на встречу ему едут гаишники. тут джип
начинает усиленно им симафорить фарами (напоминаю, день). менты
естественно останавливаются в непонятках. джип на на своей полосе
останавливается. прям посередь дороги. из джипа выскакивает браток 2х2,
все как полагается, и бежит к ментам. открывает дверь, что-то им быстро
говорит, после чего те включают мигалку, сирену и с места срываются
только пыль... браток садится в джип и дальше едет спокойно.... все
пешеходы в недоумении... оказывается на предыдущем перекрестке сбили
человека и новые русские решили таким образом сообщить об этом
гаишникам... сознательные, однако, новые русские пошли :)

Исполнилось дочери два года,и решили мы с женой ее в цирк сводить.
Мол, пора уже. А надо сказать, девица у нас довольно-таки болтливая,
комментирует все, что ни попадя. Так вот, выходят на арену акробаты,
мужик ставит себе на лоб пятиметровый примерно шест, на шест влезает
его партнерша и долго на шесте упражняется. Народ аплодирует. Под конец -
смертельный трюк. не снимая шеста со лба, мужик садится на велосипед
и делает круг по арене. Потом слезает с велосипеда, отдает его
униформисту, барабанная дробь стихает и в наступившей тишине раздается
циничный голос моей дочери: "ВСЁ! НАКАТАЛСЯ!" Бедный артист, похоже,
не понял, почему половина зала вдруг начала хохотать.

Году эдак в 93, ехал я как-то в троллейбусе и рядом стояла красивая
девушка в модном прикиде. На остановке заходит несовсем трезвый паренек
и пытается с ней познакомиться. Девушка конкретно дает понять, что не
заинтересована. Парень продолжает приставать, пытаясь узнать как ее
зовут.
(П): Ну скажи, как тебя зовут.
(Д): Дуся (Произносится с интонацией,чтобы тот отвязался, но тот
не врубается)
(П): А полное имя как?
(Д): Дульсинея!
Занавес.

Даже не помню когда это было. Лето, жара, отдыхаю на пляже у озера
и с интересом рассматриваю партаки на теле не хилого такого дядьки,
рассположившегося рядом. Купола, кресты и прочее, с ног до головы -
впечатляет. К тому же золотая цепь в палец толщиной дополняет картину.
Дядька спокойно стоит по середине пляжа и необращая внимания на интерес
окружающих к своей персоне, пьет пиво и умиленно наблюдает за резвившимися
тут же детишками из близлежащего пионерского лагеря.
В этот момент в воду заходит мужчина в спасательном жилете (плаврук
п.лагеря)и повернувшись к пляжу громко орет в мегафон -
ЛАГЕРНИКИ СТРОЙСЯ !!!!! (мол - детишки! купаться пора). Дядька
вздрагивает роняет бутылку из рук, и грустно так выдает фразу которую
я не забуду ни когда: Ну как жить далше, вся страна - одна большая зона.

Вчера приходит ко мне User и просит дать ему ортопедический коврик для
mouse (у него спереди есть небольшое возвышение, чтобы рука не
уставала),ну дал я ему этот коврик - через 5 минут звонок:
- ВЫ МНЕ ДАЛИ ПЛОХОИ КОВРИК - ОН НЕ РАБОТАЕТ!!!
-???????!!!!!!????????
-Моя рука с мышкой уже уперлась в возвышение , а курсор еще не
дошел до самого низа экрана!

Сука я большая, потому как приколист страшный. Приколы, как и у каждого
приколиста, рождаются на ходу выливаются в словесный понос, которому,
как ни странно, зная мой характер, верят. Помню еще в школе чуть ли
не каждый квартал сообщал по секрету что в пятницу день здоровья!
Через урок ко мне подходил кто-то из другого класса и сообщал, что
они заходили к директору и он им сообщил, что будет день здоровья!
Два - три дня школа стояла на ушах в предвкушении пьянки на природе,
но история совсем не о том. Сейчас я студент и приколы тут свои. Стою
курю никого не трогаю, тут подходит один лох закуривает, разговор идет
ни о чем. Тут лошок сообщает, что со следующего года переходит
на вечернее отделение, так как у него нет денег платить за дневное
отделение, а вечернее стоит дешевле (Дело происходит в Латвии - тут
образование платное, да к тому же у нас ВУЗ частный). Моментально
созревает план - и меня несет по волнам словестного поноса. Я ему
сообщаю, что у нас собираются со следующего года открывать НОЧНОЕ (!)
отделение, но мало того, лох верит (!!!), начинает узнавать подробности,
как да что. Ну дальнейший ход представить не трудно:
занятия с 12 до 3 утра
платить меньше
автобус, который будет развозить студентов, и т.д. и т.д.
Наконец после третьей сигареты он интересуется как туде перевестись.
Ну я говорю, что надо заявление написать. Пацан уходит, все кто был
в курилке медленно сползают по стенам в пепельницы. Все бы хорошо,
но лох загорелся этой идеей! На следующий день приносит мне какую-то
бумажку - заявление, как оказалось и просит посмотреть - нормально ли
написано. Я беру его записи, говорю, что принесу завтра, исправлю,
и т.д. На следующий день приношу видеокамеру (а она в сумке и если
не знать, что это такое, то и не догадаешься). В общем он у меня под
диктовку переписал заявление 7 (!) раз (я каждый раз находил ошибки,
исправления и т.д.). Наконец заявление просто сверкает. Лох хватает
его и идет в учебную часть - подавать, я забираю камеру у сокурсника,
который втихую записал как лох мучился и захожу в учебную часть,
а кабинет там хитрый: дверь, потом темный коридор, и только потом
кабинет, так что можно незаметно стать и никто тебя не увидит. Начинаю
снимать - в учебке у нас работают старшекурсницы, поэтому с юмором
у них все ОК. Ленка прочитала заявление, но ничего не сказала, понесла
показала своим соседкам по кабинету, затем ! этот момент мне особо
понравился - три девушки смотрят друг другу в глаза и начинают смеяться
так, что на шум вышел декан, у которого громадный кабинет и дверь
обитая дерматином, как он услышал - не понимаю. До сих пор у нас
по институту ходят байки о ночном отделении.

Я учился в 10 классе, когда у нас в городе появились пейджеры и
сотовые телефоны. Так вот, самый блатной отрок нашей
школы, Леша, припирается в школу с пейджером, подвешенным на самом
видном месте (на пузе) – что бы все видели. Последний урок –
Н.В.П. (Начальная Военная Подготовка). Леша появляется
в кабинете с торчащим на пузе пейджером. Тут его засекает военрук и
страшным голосом сипит:
– Леша!!! Убери эту херовину с ХУЯ!!! ИМПОТЕНТОМ СТАНЕШЬ!!!
Весь урок Леше было тоскливо. После урока он пристал к военруку со
следующим вопросом: "А есть ли какие-нибудь особые антирадиационные
трусы? А то у моего папы еще и сотовый!!!"

Само собой разумеется, что популярная частушка про "штаны из березовой
коры" в нашей школе пелась с тех пор так:

Мама сшила мне штаны
Из бетона и свинца,
Что бы жопа не краснела,
Не распухли ТРИ ЯЙЦА!!!

Коротко от РосБизнесКонсалтинг.
(http://www.rbc.ru/kosovo/kosovo_war_nws.html за 19 июня)

16:23 На встрече лидеров стран большой восьмерки принято решение
о выделении 1,5 евро на восстановление Косово

12 июня у нашего города день рождения. 425 лет. По этому поводу
весь город пьянствовал 3 дня - суббота, воскресенье и понедельник.
Во вторник утром еду на работу. Настроение - ну, после праздников...
Голова квадратная... У всего автобуса видимо тоже. Все мрачные
и неразговорчивые.
У водителя играет "Русское Радио". Реклама. В конце слышится фраза
Фоменко: "...как отвратительно в России по утрам..."...
Весь(!) автобус понимающе кивает головами, переглядываясь друг с другом...

Женская логика или святая вера в могущество прессы.
Гуляю в воскресенье вечером с девушкой. Разговор непринужденно перешел
на темы политики, а именно на выборы в Белгороде. Спорим о шансах
Жириновского. Спорим всерьез. Я говорю - ну все, хватит,завтра с утра
все все будет известно. И вдруг она кричит - смотри! Завтрашний МК!
Вот сейчас все и узнаем!

Панорама Мытищ с транспарантом:

<< А.С.Пушкину - 200 лет.
А он, мятежный, просит бури...>>

Голос дикторши (ТВ-Центр): "Вот так и горьковский Буревестник
принимает участие в пушкинском юбилее."

P.S. для диаспор: а бури-то просит Парус М.Ю.Лермонтова.

В поездах, как известно, в тамбуре есть емкость с надписью "ящик для
мусора", так вот после нашей поездки в этом поезде ниже этой надписи
появилась еще одна: "бросать фуражкой вниз !". Вот такой вот а ля
памятник советской милиции...

Всю свою сознательную жизнь я был уверен, что образ "братка" - с цепями
в палец, прической (сами знаете какой) и, особенно, с их феней (то есть
разговором, типа) - довольно таки собирательный и очень преувеличенный
образ...
Но тут недавно поехал я по работе в славный город-герой Волгоград в
местный филиал одной очень большой и известной конторы. Одной из целей
командировки было настроить компутерную программу, работающую в помощь
местной охране (тревоги на мониторе должны отображаться, но не суть...).
Приезжаю, устраиваюсь в гостиницу (как раз над офисом этой конторы) и
иду представляться начальству.
И тут, на проходной, меня встречает ну типичнейший "бык", ну то есть,
в самом деле - шея под цепью гнется, рубаха расстегнута до пупа, чтобы,
значит хорошо было ее видно на мощной волосатой груди (не то чтобы
груди, скорее естественном продолжении пуза), пальцы от перстней не
сгибаются, на голове - ровно 2 мм волос ровным слоем, взгляд - корову
на ходу остановит - короче, охранник тутошний.
Я сперва присел от неожиданности, но потом ничего - пообвык, стою...
И если бы он молча пропустил меня, куда мне надо было, то и ладно, но
нет - видно слышал, что чего-то я с компом делать буду, подходит,
смотрит и с растяжечкой так говорит:
- Ну, чего Москва, там у тебя, типа, чего, чисто Виндовз стоит, а?

Как я на пол прямо там не сполз, не знаю, но в номере отходил долго...

Большом театре. Спектакль (опера). На сцену выезжает русский богатырь
или татрин (точно не помню) на коне, хотя конь это громко сказано (ибо
они, лошади т.е., приучены к свету сапфиров и к огрушительным звукам
музыки - литаврам и трубам, лошадь должна быть спокойной как удав),
короче ... выехал солист на сцену и приготовился исполнять арию. А
лошадь внезапно раскорячилась, ну всадник не долго думая дал ей
бутафорской булавой между ушей, а кобыла без внимая начинает справлять
нужду. К слову, сцена сделана покатой в сторону зрителя для хорошего
обозрения. И естественно это ни стакан и не литр, и все это богатство
устремляется в сторону зрителя, но первым принимает "стихийный удар"
суфлер и должен признаться принимает единственное правильное решение. Он
пальцем отводит в сторону поток - меняет русло и эта речка устремляет
свои воды в оркестровую яму, и как результат клорнетисты сидящие на
последнем ряду в этой яме играли очень и очень плохо -дирижер был
недоволен....

Историю эту по радио услышал, что за оно (радио) – не знаю, включил, а тут:

На вокзале значит, сюжет снимался, для какой-то передачи. И попали
случайно в кадр три мента. Ну, они это заметили, и давай на оператора
наезжать:
-Что вы енто тут снимаете нас? А разрешение у вас есть, на съемку?
И т.д. и т.п.
А оператор вместе с помощниками в ответ давай втолковывать, что не их
вовсе снимают.
Но все по барабану - ментов не переубедить!
-Так что, нет разрешения?
А один из тройки (видно старший) с важным видом говорит:
- Засвечивай пленку!
Его тут же поддержали двое других:
-Да, да, прямо счас, при нас засвечивай!
Ну, оператор, ссылаясь на ценность материала, еще минуту-две
покочевряжился, с траурным видом достал кассету из видеокамеры,
открыл створку и подержал пленку на свету. После сего, блюстители
порядка с чувством полного удовлетворения и отвалили...

Зашел я тут на днях к девушкам знакомым в 9ку НГУ и застал их
в страшном восторге - короче, где то они достали комплекс упражнений
Клаудии Шифер теперь естественно они по нему занимаются и горят
желанием через годик другой быть как она.... Ну мне то что? Прекрасно!
Короче взял я эти упражнения и некоторые вещи решил процитировать...

1. Сели на колени попой, тянем руки вперед и в стороны. (руководство
по обольщению?)
2. Ноги поднять, вытянуть и толкать вверх. (видимо для придания длинны)
3. Ноги на ширине плеч. Грудь тянем к полу, руки помогают... =8-[ ]

Даа.... через год там такие дивчины будуть... 8-)

DREAM (SP)

Когда я учился на 5-м курсе, решили мы на 1 апреля отмочить чего-нибудь
нетривиальное и неизбитое. А надо сказать, что нам только-только
привезли в институт последнее чудо буржуйской техники – цветной струйник,
не помню уж какого имени-отчества. И пара продвинутых пятикурсников,
умеющих обращаться с этим аппаратом, и пара других людей с болезненным
и воспаленным воображением состряпали следующее. Был сфабрикован приказ
по институту от ректората, полностью соответствующий всем степеням защиты
оригинала. Т.е. в том же стиле, на том же бланке, со всеми печатями,
за подписью ректора – все как положено. А суть его была в том, что
согласно этому приказу, занятия с 1 апреля начинаться будут не с 9.00,
как раньше, а с 8.00. И пары будут не 2х45 минут, а 1х80 минут. И еще
там было много нововведений всяких, типа для спортивных и военных
факультетов – занятия по 60 минут, дабы не перетруждались умственно,
и что звонки будут разные – для всех обычные, а для спортсменов и вояк –
сирена. И опиралась вся эта бредятина на, якобы, приказ Министерства
образования. Ну вот, повесили мы в пятницу экземпляры этого произведения
искусства возле расписаний всех факультетов, и стали ждать результата
возле стенда с объявлениями своего факультета. Не знаю, как было дело
на других факультетах, а у нас доверчивость студентов превзошла все наши
самые смелые ожидания. Народ, подходящий к расписанию, некоторое время
вникал в «приказ», а потом начинал жутко эмоционально выражаться:
- Да что ж это такое!
- (с возмущением) Что хотят, то и делают... Уроды косорукие, и так
в такую рань встаешь, что бы доехать, а теперь...
- (с ужасом) А перемены как же!!! Это ж в аудиторию не войти, ни выйти...
- (с радостью) Хорошо, что подошел посмотреть, а то бы в понедельник
опоздал.
- (с обидой в голосе) Слушайте, а почему физмату не сделали занятия
по 60 минут? Мы что, меньше думаем, что ли?..
И далее в том же духе. Не смотря на то, что дата приказа (1 апреля)
была на видном месте, лишь каждый 5-6 видел ее или просто догадывался,
и, усмехаясь, отходил и отводил приятелей. Некоторые (преимущественно,
девушки) стали скоренько переписывать новое расписание в блокнотики.
Мы за углом корчились и зажимали себе рты, чтобы не испортить спектакль.
А потом, привлеченный шумом, подошел наш декан. Все расступились,
а мы перестали корчиться. Хоть мы и пятый курс, а с чувством юмора
у него было как когда... Он до-о-олго читал это все, а потом говорит
тихонько сам себе:
- Не понимаю... Почему меня не поставили в известность... Безобразие!
После этого один из нас не выдержал и очень громко хрюкнул. Декан
повернулся, увидел наши напряженные лица (сдерживали смех) и сказал:
- А-а-а, это вы... Нет, вы уж снимите это все-таки.
И ушел. А мы это «все-таки» сняли.

Сегодня зашел у нас с мамой разговор о том, что мой младший брат
не умеет ходить по магазинам. Как именно не умеет, красноречиво
иллюстрирует одна история, которую припомнила моя мама.
80-е годы, дикий дефицит. Мамина подруга ждет гостей, вдруг соображает,
что забыла купить колбасу. За которой, соответственно, километровая
очередь. Она посылает за колбасой мужа. Время поджимает.
Муж возвращается и приносит... мыло... Объясняет: "За колбасой очередь
большая, а мыло все равно пригодится..."
Подруга вздыхает: "И ведь ничего не поделаешь - вроде муж, взрослый
человек..."

Давно было... Если кому интересно - только-только появились ТВ
с 100-герцовй разверткой. Это в-тему т.к. подрабатывал после института -
всяку технику продавал.
Приходят однажды дети гор. Один - переводчик, остальные русский
не разумеют (г.Иваново).
-Тэлэвизр хотым. Балшой.
-Вот этоти такие, те - другие, ... , это со спутниковым тюнером...
-А зачэм? - объяснили, он своим переводит: "*****НТВ-плус*****эротыка*****шварцнэгэр*****!"
-Мы бэром!
-Но к нему еще параболическая антенна необходима.
-А зачэм? - объяснили, переводит:"*****черэз спутнык*****сигнал******антэнна*****казан на крыше*****!"

Взяли, казан у них точно был.