Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.1999 по 30.06.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
К вопросу о проблеме 2000 года. Купил я на днях пачку крекеров, смотрю на упаковке срок годности: 07.05.00. А вы говорите лажа...
Во время праздников на столе как водится присутствует неотъемлемый атрибут - водка. Пьющие водку обычно на этикетку не засматриваются, а вот один из непьющих заинтересовался. И что же? Там, где обычно указан производитель товара, можно было прочитать: Россия, ул. Неизвестного солдата. Вот так-то вот...
Живу я нынче в Германии. Недавно подписался на пробную (бесплатную) двухнедельную доставку газеты "Frakfurter Allgemeine Zeitung". Вот вчера мне первый номер и доставили. А вместе с ним - "Инструкцию по эксплуатации газеты..." ("Bedienungsanleitung") на 12 страницах...
На одной из страниц, например, рассказано и показано (с иллюстрациями), как газету следует разворачивать (в поисках нечитанной статьи), а потом сворачивать (для удобства чтения в общественном транспорте). Причем приводится 2 способа: 1.для нормально заполненного транспорта и 2.для нью-йоркского метро (это в Германии-то).
Понятно, что это - рекламный трюк (в основном в "Инструкции" расписано, как газета хороша, что в ней публикуется и т.п.), но все равно - забавно.
Работал я как-то в фирме, которая занимается продажей и фискализацией кассовых аппаратов (кому неясно - это что-то вроде прошивки ИНН и адреса магазина в память кассового аппарата). Ну так вот - звонит как-то одна тетенька и спрашивает "Скажите, а фекализацию у вас делают?". Наша секретарша, ессно, думает, что оговорился человек, и отвечает - "Да, фискализацию - у нас делают." На что эта дама выдает следующий перл: "А детям тоже надо?" ;)
В одной английской фирме, в которой мне случилось работать год назад, существовала занятная практика - документы клиентов, которые, по каким-либо причинам нельзя было ксерокопировать или сканировать, надиктовывались на диктофон. После диктовки кассеты передавали секретарше, которая их печатала "с голоса". Ессно, что возникали всякие "накладки" по типу испорченного телефона. Со мной был следующий случай. Надиктовал я как-то один договор, в котором пункты нумерованы римскими цифрами, и отдал секретарше (новенькой). Она первым делом меня спросила, что такое "римские" и "арабские" цифры (т.к. при диктовке я указывал, что пункты обозначачаются римскими, а подпункты - арабскими цифрами). Я объяснил. На следующий день она приносит мне отпечатанный текст. Я начинаю читать: "Пункт I. Определение терминов "Пункт II. Предмет контракта. "Пункт III. Обязанности Заказчика". Далее - начинается самое интересное - идут четвертый, пятый и последующий пункты. Секретарша, не задумываясь, нумерует их так: IIII. IIIII. IIIIII. и т.д. На ее счастье, в тексте договора было всего семь римских цифр. Мы потом в офисе договорились, что дадим ей для распечатки договор, пронумерованный римскими цифрами до 35-го пункта ;-)))
P.S. В офисе рассказывали, что, при расшифровки кассеты, на которой был текст "Договор об оказании услуг, без номера, без даты" одна из секретарш напечатала - "Договор об оказании услуг - без номера, пи"дато!"
Я люблю пивка попить, причем на улице и из горлА. Работая переводчиком в Индии, я это тоже после работы обычно делал: покупал бутыль (а они там почему-то только 0.7 л, не меньше) и шел на поле, находящееся непосредственно за магазином. Там по краю росли большие деревья; я вставал под одно из них и пил. Происходило все это, как правило, вечером, и почти уже в полной темноте: юг, темнеет рано и очень быстро, а ночи темные-темные ! А на поле паслись всяческие крупные рогатые скоты; они в Индии повсюду ходят (священные животные !) и бегали бездомные собаки. Это все присказка. А сказка - вот: Стою, пью пивко, смотрю на звезды. Вдруг слышу лай, опускаю глаза с неба на землю - и слегка холодею от увиденного: по полю скачет нечто, размером (судя по угадывающимся в темноте контурам) с бегемота, не меньше, и при этом громко лает!.. Примерещиться мне это не могло (это с двух-то глотков пива..), но на измену я высел здорово; стою и глаз от этого чуда (а оно бежит дальше, правда, пока не в мою сторону) оторвать не могу. И вдруг дошло (отчасти догадался, отчасти - разглядел): по полю бежал огромный буйвол, а за ним гналась собака (естественно, лаяла) !! Вот так !
В догонку к истории не попавшей в основные выпуски часть вторая за 20 июня под номером 34.
Преамбула: года эдак 4 может 6 лет назад была у нас привычка собираться на Янгель Штрассе что находится на окраине Москвы. Причем собиралось там иногда достаточно внушительная толпа народа, до 30 человек и ~4-6 машин , причем был один 412 ЖЕЛТЫЙ (это важно) москвич завсегдатель. Амбула: Короче, вечер поздний, пьем чегото, едим арбузы, которые нам подарили ГОБЛИНЫ :-). С этого двора Янгеля есть 2 выезда, с двух сторон шиномонтажа, и эти выезды выходят на одну дорогу, т.е. круговая получается.
Парень на ЖЕЛТОМ, замечу ЖЕЛТОМ москвиче (ЖМ) уезжает (не помню зачем ну и не важно) в одну сторону, а другой (ДР) говорит пойду его с другой стороны встречу и приколюсь...уходит, мы пьем. ЖМ - решил ни куда не ехать и вернулся тем же путем как и уехал, все уже забыли об ДР.
Минут через десять в темный двор въезжает ЗЕЛЕНЫЙ москвич, на багажнике у которого сидит ДР и машет нам рукой с криками типа ща приеду. Мы молча охреневаем. Москвич (ЗЕЛЕНЫЙ) останавливается ДР слезает, и подходит к нам со следующими словами, типа круто я ЖМ подъебал, он пытался еще газку поддать но я мертвой хваткой вцыпился в багажник, он меня так и не сбросил. (он еще не замечает ни ЖЕЛТОГО москвича ни самого ЖМ стоящего с нами). Вдруг из толпы кто то спрашивает так таинственно, типа а это кто, показывая на ЖМ. Теперь охуевает ДР, мы молча падаем на асфальт и пытаемся ржать, но не получается так как животы сильно сводит. Здесь следует еще более замечательная фраза ДР, нодобы пойти извениться. Здесь вообще чуть все не подохли (картина Репина ~20 может больше здоровых долбоебов катаются по земле в коликах) ДР идет по направлению к ЗЕЛЕНОМУ москвичу, далее напрягитесь, такого я еще не видел - москвич не первой свежести подобно спортивной машине учавствующих в гонках с БУКСАМИ уходит в глубь двора. ДР возращается и убивает всех еще раз, А ЧЕ ОН УЕХАЛ, Я ЖЕ ТОЛЬКО ИЗВЕНИТЬСЯ ХОТЕЛ. Ага ябы наверное то же уехал только еще быстрее (см. выше ~20 или более пьяных мужиков). До сих пор как вспоминаем с ребятами так ржем.
З.Ы. Надо меньше пить З.Ы.З.Ы. И фанари вечером включать, а то темно все таки.
История произошла в г.Бресте в частном доме между бабушкой и маленькой правнучкой Машенькой(5...6 лет). Купили этой маленькой девочке мячик, средних размеров, мягкий такой, цветастый. Он сразу понравился. Машенька играла с ним весь день, ни разу практически не выпускала его из рук: и спала с ним, и ела с ним. И вот уже под вечер, както, разыгравшись, Машенька забрасывает этот мячик в огород. И вот стоит она на крылечке , и так обиженно-растроенно начинает "причитать" перед бабушкой: - Бабушка! А чтож это будет, мячик улетел в агарод. А как же нам быть, а чтож это надо сделать, он же испачкается, а как же его достать, а то дедушка придет и скажет: "Ебут тваю мать, что ты опять натворила?"...
Мы с друзьями любим играть в преф... Однажды, первого апреля, сижу, ниочем не подозреваю. Звонит телефон. Беру трубку - Макс - орет довольный: "Пашка! (это я) Колян сегодня не работает! Через 10 минут у него встречаемся!" Я без всякой задней мысли звоню еще одному пацану (четвертый-то нужен) и передаю разговор. Прихожу к Коляну, дверь открывает жена. У меня дежурная фраза: "Муж дома?" Произношу, а сам в хату ломлюсь. Та мне, спокойно, - Нету его... Ну она у него с юмором - я не поверил (1 апреля все-таки :-) ) Захожу в хату, походил по углам, в шкаф заглянул - никого нет. :-((( Решили сесть подождать. Через пару минут подошел Колян, а еще через пару минут подошли остальные... Рассказывают: Андрей: Я пока поел, пока оделся... Опаздываю короче. Подхожу к подъезду, смотрю Макс несется! (Сами представляете - апрель, снег подтаял) По колено в сугробы проваливаясь! Макс: Думаю, дай Пашку розыграю... Позвоню... Позову в преф играть. Позвонил. Думаю - за пол-часа туда-обратно сходит, злой будет, перезвоню - посмеюсь. Через пол-часа звоню - бабушка: "А Паша ушел в карты играть..." Я в темпе вальса собираюсь и бегом к Коляну, а то без меня начнут...
Это история произошла летом во время отдыха сугубо мужской компании ( лет по 18 каждому) на даче одного из них. Дача как дача, но вот огород-огромная плантация помидоров, элитные сорта. Гордость семьи и предмет жуткой зависти всех соседей. Самих помидоров пока не было, но кустики выросли отменные.Ну как водиться, ребята привезли с собой целый арсенал: по 4 бытылки беленькой на брата, немного винца и декалитры пива. Целый вечер они все это поглащали (без закуски) и часам к 2 ночи захотелось им покушать. А поскольку еды они с собой не привезли, то решили накопать немного картошки и сварить ее. Взяли лопаты и пошли пошатываясь из стороны в сторону. 3 часа перекопки огорода квадратно-гнездовым методом ( т.е. кому где понравилось) в поисках картошки ничего не дали. Не выросла еще - решили они и голодные пошли отсыпаться. Утором, проснувшись и посмотрев на огород они ужаснулись: огромное поле боя усыпанное телами выкопанных элитных кустов и батарея бутылок. А вдалеке виднелась машина с родителями, захотевшими привезти мальчикам покушать.Занавес.
Краткая предыстория. Играем мы тут с друганом за интернет-футбольный клуб - и чтоб физику поддерживать в норме решили по утрам пробежки устраивать вокруг прудов (как раз 1 круг чуть больше километра). Ну и договорились тут мы в 7 часов утра бежать, так как некоторым еще в институт пилить(благо не мне), и девчонки с нами решили тоже пробежаться... Встал (как я думал) пол седьмого. спокойно, так непринужденно оделся и пошел. Ну короче прихожу я на пруды к 7 часам, все как положено... Ну смотрю что-то нет никого, да и прохладно. Дай думаю, пока всех жду, пробегу кружочек... Ну пробежал - нету никого. Ладно, думаю, фигня... бегу дальше. Второй на исходе - думаю: или все проспали или просто продинамили. Ладно, им то хуже, бегу дальше. 3...4 круг. Все, пробежал, посидел отдохнул. Почапал домой. Иду значит к дому, хоп, дай время спрошу. Спрашиваю, и получаю вразумительный ответ: - Пол седьмого. Я, офигивая - Как пол седьмого? Пол восьмого. - Пол седьмого. Вот думаю мужика проглючило. Иду ближе к дому и опять спрашиваю. И опять получаю ответ, из которого следует что я, как последний м...к успешно нарезал круги аж с 6 утра, при этом спав меньше 4 часов. И что же мне пришло в голову... я решил вернуться на пруды. Пробежал еще кружок для ровности, чтобы как бы 5 км. Потом, только минут через 20, подошли девчонки...
Итого: у меня в субботнем активе аж 7 км утренней пробежки и менее четырех часов сна... Что со мной будет к вечеру - я не знаю :)
скачал реферат, читаю: Анатация В данной дипломной работе рассматривается заработная плата как экономическая категория.....
медленно спозаю со стула...
PS: интересно, был ли защищен этот диплом?
48
Недавно читал объявление в одной из газет г.Уфы. А так как я по теме объявления не бум-бум, то и прочел как нормальный человек, со своими ударениями. "Продается юбка черная р.там какой-то за столько-то, с эффектом запаха" А вы бы как прочли ?
Все знают, что для большей сохранности автомагнитол от рук воров и прочих жуликов, у магнитолы снимается передняя панель ("морда"). Но случается, что воры тащат не только магнитолы, но и колонки, обычно устанавливаемые на зажней полке в салоне авто. Так вот, сегодня вечером с балкона наблюдаю, как из подъехавшей и припарковавшейся "восьмерки" выходит водитель, открывает багажник и вытаскивает оттуда ВСЮ ПОЛКУ (в которой вмонтированы колонки), сует полку под мышку, ставит машину на сигнализацию и уходит домой. Вместе с полкой. Оно и понятно, кто ж ее из дома у него украдет :)
В общем день как день сегодня, только вот мать меня на переговоры телефонные вызвала, ну я значится к положенному времени и плетусь на 14-ую парковую. И тут по дороге, уже ближе к переговорному пункту, встречается парочка: парень лет двадцати катит впереди себя нечто похожее на газонокосилку, а справа от него мужик идет, вполне взрослый по сравнению с парнем. И тут я обгоняя их слышу такую фразу, после которой чуть ли не загибаясь от смеха прошел остаток пути: мужик парню выдает - а ты, если еще раз материться будешь - по ебальнику получишь, понял бля... вот и пиздец!
Встречные прохожие наверное долго не могли въехать отчего я так ржу....
А дело было так: Вызывает меня шеф (комп у него забарахлил). Ну я сижу с умным видом на месте шефа в качающемся кожаном кресле. Тихонько звонит телефон. Я - ноль внимания (не мне же звонят), а шеф как бы и не слышит! через некоторое время снова звонит телефон, но уже у секрeтаря. Она поднимает трубу, а потом обращаясь к шефу говорит: "Чего Вы не подходите к телефону-то!" Шеф тоже берет трубу, выслушивает прeтензии по поводу глухоты и потом говорит обиженным голосом: "Да, я не слышу, я же не Селезнев, чтобы уши по утрам мыть!"
Мобыть хоть эту Вернер проустит в свет. А вот что было-то : Я инженер-админ в классе, встречаю на улице одногруппницу (учимся вместе) она тож админ-р и возникает такой разговор : Она : Слыхала ты с девушкой своей поссорился ... Я :(грустно) Да есть такое дело... Она : Ну ты, типа не переживай сильно -то ... Я : Да стараюсь , пока плохо получается. Мысли всякие , нехорошие в голову лезут да лезут..... Она : А ты настрой защиту ..... Я : ???....всмысле.... Она : Ну постарайся , чтоб плохие мысли до тебя не доходили.... переадресовывай их... Я : ???? %)) (и выдаю) ... Я те че Юникс что ли? Она :))))))))))))00000 На этом ее советы закончились и ушла она смеясь....
история первого дня лета. Есть такие пруды под названием "Радуга" в районе м.Выхино. купаться там низя из-за синих табличек понатыканных везде, но говорят , что там водится рыба. Умилительная картина интернациональности российских рыбаков: вокруг небольшого прудика собрались наши обычные бравые любители охоты рыбы. Контингент, в основном, мужской. Резиновые споги, спортивные костюмы, синие бейсболки с надписью USA с пластиковой сеточкой сзади. И были еще трое... Экипировка: деловые костюмы, белые воротнички, галстуки, белые носки и кожаные мокасины плетеные. С удочками. С настоящими. Китайцы. Вот так!!! Рядом скромная баночка из по майонеза с одинокой рыбкой.
Вот какую отговорку придумала моя девчонка: Я ща спать пойду,а то ноги отваливаются уже.... (оригинальное произношение и построение фразы сохранены) no comments :)
Не пугайтесь, все равно философ я хреновый, и ни чего заумного писать не стану. Ну так вот, с точки зрения логики на бимолекулярном уровне, каждый индивид имеет разные психокенитические способности, обусловленные различной силой напряжения фотонных связей нервных клеток, что доказано на практике, факт - ударившись головой о стенку, напряженность возрастает, что приводит к непроизвольному применению данных способностей; у окружающих людей начинаются слуховые галлюцинации (им кажется, что кто - то громко вспомнил маму, причем не с лучшей стороны, и все это сопровождается звуком треснувшего арбуза), у пострадавшего вспыхивают в глазах магические огни дающие невероятную силу его глотке (он возопит те самые заклинания про маму). Эту мысль мне навеяла пожилая женщина (сотрудница), которая ударилась об угол двери. То, что я услышал после этого, может быть только слуховой галлюцинацией без всяких сомнений. Так что бесспорно, в человеке скрываются страшные по силе способности, незаметные до поры, до времени. В результате моих наблюдений стало ясно, что сила психокенитического воздействия на окружающих зависит от силы удара (то есть от начального ускорения части тела, подвергающегося столкновению), от прочности противодействующей поверхности и от того кто эту поверхность так неудачно расположил в пространстве. Разнообразие заклинаний просто потрясает (любой шаман позавидует), а сила их потрясает . Самое интересное, что от пола (ж или м) ни чего не зависит, заклинания произносятся с одинаковой силой (в них упоминаются все дальние и ближние родственники, а так же их физиологическое строение, в особенности, что касается их интимных мест).
Rem AKA Рома Origin: Programm closed: sorry идет инWINтаризация (BryanskNet32:832/1.1
В МИЭМе в 70-х годах исторический материализм преподавала гражданка по фамилии Зубенко. Поэтому и сам предмет назывался среди тех, кому приходилось с ним иметь дело, "зубизм". Гражданка была противная, и положительный ответ на вопрос "Ты зубизм сдал?" вызывал зависть.
Служба Рассылок Городского Кота / CityCat's E-mail Service Гороскоп на 6 июня Козерог
Сегодня вам будут необходимы возвышенные эмоции, глубокие и с легким оттенком печали. Достичь таковых поможет прием внутрь большого количества классической музыки и литературы.
http://www.citycat.ru/ citycat@citycat.ru
Прямо как в мультике: "-Вам посолить, мистер Фикс? - Спасибо, мистер Фикс."
Ехал утром на работу в электричке... Народу как обычно - не повернешься, поэтому слышны разговоры других людей. Ну и невольно я стал свидетелем разговора двух женщин... Первая: - Как здорово! Утром уже жарко, ходить можно в теплой одежде!!! Вторая: - Ага! Опять наверное кризис будет....
Набрел тут случайно на сайт ОАО "Тамбовская электросвязь". Слушайте, ну и корки тут у них! :-) Приведу только несколько: (цитирую)
Вкладка "Новости":
24 августа 1998 Приступил к работе локальный прокси сервер... 25 мая 1998 Для абонентов сети GSM-900 г. Тамбова предложена новая услуга - ПЛАСТИКОВЫЙ роуминг...
Вкладка "Пейджинг":
...Возможность пользоваться пейджинговой связью в любом из городов где есть региональный ОПЕРАРАТОР...
...районе сеть персонального РАДИОВАЗОВА (пейджинговая связь)...
Вкладка "Дополнительные виды обслуживания":
Вызов фиксированного аб-та с тайм-аутом...
Это только часть... короче - весело, видать, в Тамбове
Моя подруга работает медсестрой в НИИ Трансплатологии. 6.06 (если кто забыл д.р. А.С.П.) у нее было суточное дежурство. Проходит она мимо больных смотрящих ТВ. На экране какие-то антилопы, слоны, львы и т.п. Подруга говорит: "Что уже родину Пушкина показывают?" В ответ: "Нет, это передача "Эти удивительные животные".
Вот как наши украинские друзья борятся за чистоту русского языка. Привожу надпись на этикетке с бумажных салфеток _Classik_ !!! Пунктуация и стиль приведены полностью без добавлений и искажений.
САЛФЕТКИ ИЗГОТОВЛЕНИ ИЗ ЭКОЛОГИЧЕСКИ ЧИСТОГО СЫРЬЯ БУМАГА ПОВЦШЕНОЙ ПЛОТНОСТИ, СОСТАВ 100% ЦЕЛЮЛОЗА БЛОГОДАРЯ УНИКАЛЬНОЙ СТРУКТУРЕ ВОЛОКОН БУМАГИ САЛФЕТКИ ДОЛГО СОХРАНЯЮТ СВОИ КАЧЕСТВО ВОЛВРЕМЯ ПОЬЗОВАНИЯ. СДЕАНО В УКРАИНЕ
Насчет последнего - никто и не сомневался :-( Это уже не опечатки - явная грамотность в натуре - Classik одним словом!
Искупление греха. Chuk M. Незадолго до святого праздника Пасхи я переехал в новую квартиру. Как в ней работает сантехника, сами понимаете, надежда на всевышнего, так сказать, тестирование. И вот наступила сама Пасха. День собирался посвятить отдыху и приятному времяпрепровождению, в частности погулять, поскольку жена спала, но мне вовсе не спалось, а охватила бурная жажда деятельности: куда сходить-себя показать - на других посмотреть, но вот незадача: захотел в туалет по большому. Все прошло как обычно, но когда я стал спускать воду, но она категорически не хотела уходить и унитаз переполнился аж до краев. Я в панике, вот б.., новая хата, "засучив рукава", взяв спец.трос для этого дела стал им пропихивать в "манящую" бездну собственного дерьма в надежде достигнуть положительного результата. После получаса пыток я пришел к выводу, что радикальным способом "НЕЧТО", забившее унитаз прочистить не удасться (а мысли-то,- мои скакуны,- мерещится уже сей прибор новый, а как минимум - разбор всей канализации и ее чистка), вырвался таки, как и планировал, на свободу, но по аптекам в поисках резиновых перчаток. Через часа 1,5-2, найдя что-то подходящее на роль резиновых перчаток, я смело, но с некоторым чувством брезгливости (говно-то оно свое, но все-таки говно) залез в унитаз. Каково было мое удивление, когда я вытащил оттуда моток туалетной бумаги, который напрочь перегородил сообщение между унитазом и "большой землей". Поскольку в новой квартире не всегда предусмотрены такие удобства (даже самим хозяином), как крепления для туалетной бумаги, то место ее дислокации было на бачке компакт-унитаза. Очевидно, что бумага попросту скатилась в чрево унитаза в промежутке после того, как ее приладили на место после последнего употребления и спуском воды, а я, грешник, этого не заметил. После успешнго увлечения инородного тела из прибора, вода, с хорошо растворившимся в ней дерьмом, ушла в бездну за 5сек. А я облегченно вздохнул от нахлынувших на меня чувств - и канализация цела, и свой грех искупил сполна.
Еду недавно домой с дачи на дизеле и от нечего делать читаю правила проезда в пригородных поездах. Самым интересным оказался пункт 6.5, который гласил: "Запрещается мешать другим пассажирам, играть в _аварийные_ игры, сорить". Я так до сих пор и не понял какие игры МПС причисляет к аварийным ;)
Один из пашей, сухощавый старичок, ужасный хлопотун, с живостью говорил нашим генералам. Увидев меня во фраке, он спросил, кто я таков. П<ущин> дал мне титул поэта. Паша сложил руки на грудь и поклонился мне, сказав через переводчика: Благословен час, когда встречаем поэта. Поэт брат дервишу. Он не имеет ни отечества, ни благ земных. ...
Выходя из палатки, увидел я молодого человека, полунагого, в бараньей шапке, с дубиной в руке и с мехом (outre) за плечами. Он кричал во все горло. Мне сказали, что это был брат мой, дервиш, пришедший приветствовать победителей. Его насилу отогнали.
Лето 99. Идем втроем с прияетелм и его девушкой с пляжа, усталые и довольные. Дворами-палисадами. Стоит старый ржавый экскаватор, расписаный, на котором выделяются крупные буквы "Fuck Euro" (sorry, за нецензурщину :) ). Ах да, девушка не знает английский. Так вот, видим надпись, и девушка спрашивает, что это означает. Ну, мы люди привычные, и вроде объясняем, что Euro - это новая такая валюта в странах единого Европейского сообшества. Девушка слушала, слушала, и переспрашивает - это "Fuck", что ли?
История про выброшенный корабль в Портланде содержит в себе правдивой информации примерно на 3%.
Я читал и офигивал от этого.
Вот некоторые факты:
1) Корабль выбросило не в Портланде (Портланд вообще не находится на Тихом океане, а в 160 км от него). К слову говоря, этот корабль вообще не плыл в Портланд, а в портовый городок на побережье. Так как ночью он не стал заходить в бухту то он стал на якорь у входа в бухту и ждал утра. Как выяснилось, якорь дергал плохо и корабль ' прибило к берегу.
2) Корабельная компания совсем не обанкротилась. Корабль не панамский а японский а команда вообще всякий сброд. Капитан, правда филиппинец.
3) От Корабельной компании в Японии мало что зависит. Они не могут пригнать буксир за один день, чтобы оттащить корабль. Кроме того, поскольку корабль прибило к берегу УСА, то за его спасение отвечает береговая охрана USA, а корабельную компанию в Японии вообще никто не спрашивает..
4) Рядом находился достаточно мощный буксир, который мог бы в принципе оттащить этот корабль обратно. Этого не произошло по той причине, что начальник местной береговой охраны когда то работал в корабельной компании, которой принадлежал буксир. Этого начальника вышибли из этой пароходной компании при каких то темных обстоятельствах. Обиженный на них, став начальником береговой охраны, он не хотел прибегать к их услугам и вместо этого вызвал (не сразу) другой буксир то ли из Сиэтла, то ли из Сан- Франциско, сейчас не помну. Этот буксир прибыл на место через несколько дней.
5) Кроме этого, у этого начальника береговой охраны была идея "фикс". Он считал, что корабль выброшенный на мель нужно сначала поджечь, чтобы в нем сгорело все топливо. Он пытался поджечь какой-то корабль несколько лет назад, но ничего не вышло - Корабль не хотел гореть. В этот раз они тоже поливали корабль напалмом, который почему то все время гас. В конце концов они смогли его чуть-чуть поджечь, и в результате корабль сломался пополам, что усложнило всю процедуру.
Никаких десантников в этом деле понятно не участвовало.
6) Шум Портландской общественности и сравнение с New Yorkом просто продукт воображения автора. Никто не шумел.
7) По ТВ действительно показывали.
8) Я согласен с автором, что все дело местные власти обстряпали, как банда идиотов.
8) В конце концов носовую часть корабля отволокли и с трудом потопили подальше от Америке (Титанику бы такую плавучесть)
ой не знаю, тянет ли это на историю, а тем более на оригинальную, но ... (дело поимело место быть в Вильнюсском университете) сдавали мы как-то экзамен, пришли все сели, а препод и говорит мол все будете писать один вопрос а для этого вызвал кого-то, чтобы от тянул за всех ... за то, что он вытянул, его бы, конечно, убить надо , но в принципе могло бы быть и хуже :) однако выяснилось, что сдавать мы это все будем устно (это при всех сидящих- то в одном кабинете) после 5 минут писанины до меня доходит нелепость всего положения, я встаю и говорю преподу, в чем проблема (вот же дернул меня черт за язык) - он соглашается со мной, и говорит, что мол переделаем (уже до этого 10 минут все упорно что-то писали) и делает так (вот тут то меня и осенило, что за то, что я сказал, меня и убить-то в общем-то мало:) заходим по одному! берем билеты, сразу отвечаем и выходим (этакий блиц) выходим ясно дело с оценкой :) а вот уже кто с какой - кому как повезло мне - повезло :) даже не побили :)
Все это, то есть, то что произошло. произошло как вы поняли. из предыдущих изяснений на голову не трезвую, но ФИЛОСОВСТВУЮЩУЮ. Читал я на работе как - то одну газетенку. Так вот суть: ЧАСТНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ. Продается копировальный аппарат XEROX 1580 мастобирование. далее через неделю редакция решила исправить не корректное объявление: Продается копировальный аппарат XEROX 1580 мастубирование. Через неделю текст был отточен как бритва: Продается копировальный аппарат XEROX 1580 МАСТУРБИРОВАНИЕ.
Есть в автобусе специально отведенные места для детей и ивалидов. После того, как некоторые умельцы "поработали" над этой надписью, она уже звучала так: "Ест детей инвалид". Наверное писал это ОЧЕНЬ голодный инвалид.
Как-то моя жена училась на курсах английского языка. Когда они изучали конструкцию There is ...... .... где-то... одна девушка задала сакраментальный вопрос: "Скажите пожалуйста, а что такое РЫЗ?" (the reis)
Было это в славном граде Риге-на выпускном экзамене по математике, посколько ученики-люди мудреные рыскали они в поисках где бы этот самый экзамен преобрести. И что только не устроило наше министерство-и ментов на них натравливало, и по телевизору деток пугало и в общем - купили! Теперь сама сказка-присказка закончена, кто знает что такое экзамен по математике в вузе с гуманитарном уклоном? БЕДА! А кто помагает в беде? преподы, решили значится преподы весь экзамен-откопировали на ксероксе и пустили пао рядам, эдакие Спасатели Малибу! А шпаргалки они сделали шипко умные.... Теперь сама история...все экзаменационные работы посылались в министерство(из за того,что раздули пол всем средствам массовой информации,что детки экзамены покупают,дяде министру стало стыдно. Прислали их через пол месяца-и вот какая мулька обнаружилась- цитирую одну работу... "...треугольник АBC + угол Р(вместо буквы Р можно написать любую другую букву кроме ABC так как этии уже использованы" И что Вы думаете-эти дети филологи таки и написали:-)))))))))))) В общем название учебного заведения я писать не буду-ибо аттестат мне еще не выдали!
Соседский Женька, лет трех с половиной, на все увиденное и услушанное заявляет - а у меня, а я, а мне и т.д. Видит у девочки живую черепашку и тут же - а мне мама купит живого попугая, говорящего! Его можно научить и он будет говорить:"Сашка - пьяница, Сашка - пьяница" - это моего папку так зовут!
У нас с друзьями традиция: преферанс почти каждую пятницу. Обычно моя жена в пятницу в рабочее время занимается обзвоном-проверкой кто придет поиграть. У одного из друзей на работе телефон не доступен, только таксофон на улице, зато есть пэйджер. Вот и отправили ему следующее сообщение: "Дима, если будешь играть в преф, позвони Ольге". В эту пятницу пэйджер случайно оказался у его (Димы) жены. Получила она сообщение: "Дима, если будешь играть в ТРЁХ, позвони Ольге".:))))) Хорошо, хоть догадалась куда позвонить. Но что думала оператор поисковой даже не представляю: сообщение диктовал мужской голос другого нашего друга, который уже был у нас в гостях.....
Нда... регил счас себе почту на hotmail'е... и поразился познаниям буржуинов о государстве нашем... После того, как я указал страну "Russia", мне предложили выбрать Province (типа, регион, видать). И предложили список. И на последнем месте там присутствует некая (добуквенно) "Yevreyskaya Autonomnaya Oblastr"... так вот... а мы и не знали :)
Такая история. Сразу предупреждаю: хотя я и был самым что ни на есть непосредственным участником всего нижеописанного, повествование ведется со слов моих друзей, и по одной простой причине: я ничего не помню. Ну, что делать, есть такая особенность организма: когда выпью лишнего, я могу еще довольно долго пить, есть, разговаривать и т.д., но сам потом ничего не помню (провал). Так вот, некоторое время назад мой друг сдал госэкзамен. Событие, конечно, и мы решили его отметить. Сам он живет в 2-х-комнатной квартире с родителями, а у меня – свои отдельные 2 комнаты, плюс отсутствие жены с ребенком (они на турбазе). Поэтому мы расположились у меня и, выражаясь доходчиво, капитально забухали. Дальнейший ход вечера наглядно иллюстрировал старую русскую поговорку о том, что «сколько водки ни возьми, все равно два раза бегать». Итак, мы сбегали за добавкой один раз (помню хорошо), выпили все это (смутно, но помню), и решили, что надо еще! Дальше следует коллективный «словесный портрет» со слов моих друзей. Итак, мы ушли вчетвером (Антон, Володя, Влад и я). Все действие лучше разделить на несколько картин, как в «Евгении Онегине». Картина 1. «Ждут» Дома остались Миша (виновник торжества) и Лена (подруга Антона). Оставшись вдвоем, они.. нет, и не надейтесь, они просто решили покурить (все остальные участники того банкета некурящие). В общем, взяли они по сигарете, закурили, сидят, беседуют. В это время начинаются звонки в дверь. Время позднее, прийти можем только мы с дозаправкой, а у нас (т.е. у меня) ведь есть ключи! А главное, сигарет больше нет, и ребятам очень сильно неохота бросать недокуренные (последние!) сигареты и идти открывать дверь. Собственно, командует тут Миша (он хорошо умеет открывать мою дверь), и он говорит Лене: ничего, мол, у них же ключи, откроют.. И они курят дальше. Картина 2. «Хранитель семи ключей» В это время все мы, ушедшие, стоим под моими дверями. Расклад: есть ключи (у меня в барсетке), есть я (к тому времени уже в состоянии готовальни), есть еще три человека, которые пока что дееспособны, но ключей-то у них нет! Они, зная, что дома остались Миша и Лена, трезвонят в дверь, но им не открывают (почему - см. выше). В конце концов, устав (или не прекращая – тут мнения расходятся) звонить, они, зная, где у меня ключи, открывают барсетку и .. правильно, находят там 7 (семь) разных ключей ! Чем же открывать мои двери (а их две – железка и обычная, за ней)? Из семи три ключа – явно для железных дверей подъезда, и их отметают; остается связка из четырех ключей. Легче, но не намного: какой и куда – никто не знает; только Миша, который у меня частенько бывает, мог бы подсказать, но ведь он-то внутри! Тогда они решают спросить все-таки у меня (благо я еще не вырубился полностью, только на ногах уже не стою, и руки не слушаются). Берут связку, показывают мне: мол, Миша (я тоже Миша..), этот ключ? Я говорю: нет, мол, этот – от родителей! И так всю связку.. Я могу себе представить их состояние.. Когда мы примерно через неделю с одним из них (Антоном) пили пиво, и он мне все это рассказывал, я долго хохотал; кроме всего прочего, у меня ВООБЩЕ НЕТ ключей «от родителей»! Но вернемся к нашему рассказу. Итак, ничего от меня не добившись, они продолжают звонить в дверь. Картина 3. «У вас же есть ключи !?» В это время Миша с Леной, уже докурив, продолжают слушать безумные звонки в дверь.. Им это поднадоело, и Миша говорит: ок, еще пять минут позвонят, и я открываю (ну, не судите строго, он ведь тоже был весьма нетрезв..) Пять минут пролетают незаметно, он идет и открывает дверь. Что он видит: в дверях троица: Володя и Антон (или Влад, точно не скажу), а между ними вишу на руках я). Причем «группа поддержки» как-то недобро на него посматривает.. Еще ничего не поняв, он спрашивает: - Вовчик, у вас же есть ключи ?.. На что тот показывает кивком головы на мое сникшее тело и отвечает: - Да, в общем, можно сказать, что нет !!..
Сии исторические события свершились в прошлом году, аж в августе месяце. Но право на публикацию мне было выдано лишь на днях. Почему не нарушил обета молчания до сих пор, поймете скоро. Был, собственно, обычный рабочий день и необходимость добраться до "юридических партнеров" дабы обсудить возможности очередной авантюры. Но день тот был то ли понедельником, то ли вторником, когда еще свежи воспоминания о прошедших выходных, и работать хочется только начальству. Вскоре все, что необходимо, было обсуждено и скреплено братским рукопожатием. Осталось лишь преодолеть коридор, и - свобода. Однако путь был прегражден милейшим человеком (куба два живого мяса) с предложением: "Арбуз не в падлу?". Мозг нарисовал пару десятков картин с разнообразным сплетением арбуза и человеческого тела в неестественных позах...
(конец первой серии)
По приходу в комнату стало понятно, что предложено-то было всего лишь съесть дольку-другую арбуза, да послушать боевик, случившийся на родине героя. Сам он не местный, то есть из одной славной губерний, где по сей день и расположен его дом, используемый поныне в качестве дачи. Все ценное оттуда уже давно вывезено в город и наоборот. Однако все это не помешало аборигенам залезть таки и поживиться тем, что не жалко оставить на даче. Согласитесь, обнаружить такое не страшно, но очень неприятно. Прошло недели две и наш герой, подъезжая к даче, видит свои вещи, идущие по улице, в сопровождении носильщика. Причем замечает он это, сидя за рулем своего "служебного" авто сквозь слегка тонированные стекла. Дальнейшее понятно, а потому не интересно. Вещи значения не имеют (не брать же их после аборигена), имеет значение только время. А, значит, образовательный процесс под лозунгом "не укради" растягивается на несколько выходных и проходит как на свежем воздухе, так и в стенах. Но все имеет свой конец и удовольствие, и история. Обучение завершилось в гостях у аборигена неожиданно и весело. Процесс внедрения заповеди происходил в коридоре, заканчивающемся дверью в ванную, закрытую изнутри сожительницей, не желающей познать нетленное. Как только наступила рекламная пауза после очередного вопроса: "Ты все отдал? Ничего не забыл?!." из приоткрывшейся двери ванной высунулась рука сожительницы с флаконом в руках. Сквозь ту же щель послышалась томная фраза "Ну на, подавись ты своим шампунем..."
История про транспорт навеяла :) Была зима. Ехала я как-то в понятно битком набитом автобусе. На какой-то остановке в автобус пытается влезть толстый мужик с воплем "выдохнули все, выдохнули!". Еле он втиснулся, водительно меланхолично так говорит "Ну что? Все выдохнули? Я закрываюсь!" :>
Сидим однажды мы (я, моя сестра и подружка) дома вечером, болтаем о своем о девичьем, а фоном нам служит включенный телевизор, по которому как раз передают какой-то футболный матч. Мы с подружкой не обращаем на него никакого внимания, а сестра моя, как заядлая спортивная болельщица, все-таки краем глаза да следит за ходом событий. Вдруг, очевидно после решающего гола, комментатор ликующе кричит: "Ура! И тольяттинцы в финале!" Этот крик выводит из задумчивости мою подружку, которая возмущенно говорит: "Ну надо же! Уже по телевидению правильно говорить разучились! Сказал же - "итальятинцы"! Надо ведь "итальянцы"!!!" Моя сестра, сползая со стула: "Юля! "Тольяттинцы" - это команда из Тольятти!" Действительно, женщины ничего не понимают в футболе...
Это было в илюхиной группе. Есть там две девушки, Таня Панковец и Женя Плешивцева, фамилии на "П" начинаются, соответственно вместе стоят в списке. И вот начинается долгожданный семинар у упоминавшегося уже мною как-то Берзина, тот медленно оглашает список и выдает следующее: — Мурадян! — Здесь! — Плешивец! Все, понятное дело, заржали, а Берзин продолжает выкрикивать фамилию, после чего аудитория наполняется гомерическим хохотом. Короче, старик так и не понял, что он отмочил; а обеих девушек и не было на том семинаре.
Кому голову настроить на нужный подростковый лад? Вспоминайте свой пубертатный период, и поехали!
Иду по улице в Красноярске, вижу плакат: Первые слова: "Что умеет орган?" Вторые слова: "Занятие для детей" Вы что подумали? Вот, значит, чем женатые от холостяков отличаются! :-))
Был я тут на днях на ВДНХ и очень развесилили меня торговцы иномарками из автосалона "Фарт". Они решили выпендрится и для крутизнны повесили вывеску, выполненную в оригинальной манере: FART - большими красными буквами (по полметра каждая, видно за километр). Кто не знает английского для тех приведу окультуренный перевод из Лингвы. FART - (громкий) треск при выходе газов из организма. А короче - ПЁРД! Вот и верь теперь, что у торгашей с юмором плохо, да и с интеллектом. По-моему каламбур получился самого высокого качества. Только вот интересно, чем пахнет выхлоп у их мерседесов.
Эта история произошла пару месяцев назад. Поехали мы милой компанией в кино на фильм "Я все еще знаю, что было прошлым летом". Для тех, кто не в курсах фильм о мужике, который бегал весь с крюком, в шляпе и вырубал подростков, отдыхающих на курорте. С нами был кекс - Горби, который всего боялся. Вот он сидит весь фильм за нами, вжавшись в кресло, и каждый напряженный момент дергается и постоянно просит нас свалить домой. Корче, фильм закончился и мы все разъезжаемся. Первого завозим этого кекса и потом нам приходит в голову идея напугать Горби (он живет один). Мы из клюки делаем крюк и одеваем на Лысого шляпу и едем. Тут дорогу перебегает черная кошка, мы давай прикалываться , что сейчас все, как в фильме и начнется, но место это объезжаем окольными путями. Решили мы у Горби вырубить пробки, он откроет дверь и из темноты на него нападет мужик из фильма с крюком и в шляпе. Открыли щит,а там 3 пробки на 2 двери. Вырубили, как нам казалось нужную. Мы с сестрой спрятались, а Лысый остался. Слышим вопли, мат-перемат стоит. Смотрим на Лысого наступает мужик в трусах и в тапочках, а в руках у него здоровенная печня для колки льда при зимней ловле и он ею тычет в живот Лысому и орет: Счас убью, на куски порву, на хер расчленю всех, еле вырубили его общими усилиями.Крик стоял на весь дом. Короче испугались сами до смерти. Самое смешное, что кекс так ничего из своей квартиры не услышал.
Хочу просто рассказать сочиненную мной историю.С небольшим плагиатом, но может кому понравится.А посвещена она скандалу случившемуся в матче Сатурн-Спартак. "Вот что поведал нам о случившемся в Раменском сержант ОМОНа В.Иванов: Стою значит я на посту.Вернее перед трибунами,куда командир поставил. Так вот.Стою, а рожа красная.Она у меня после бани всегда красная. У нас с утра банька была,так что я согласно распорядка дня попарился хорошенько.Ну ,а после обеда нас на стадион привезли,мол постойте немножко да за трибунами понаблюдайте.Ну чего не постоять-то.Я футбол не очень люблю.Носятся бугаи по полю, почем зря.Нет чтобы благим делом заняться -правопорядок обеспечивать,так нет : все похалявить норовят. В общем не люблю я футбол.А постоять могу.Тем более смотришь на трибуны и никуда тебе ходить не надо.Тут тебе и театр, и цирк, и кино.Просто культурная программа.В общем хорошо.Ну вот,значит, я и стою.Солнышко припекает,немного душновато,но все равно хорошо.На поле игра идет полным ходом,а я с удовольствием наблюдаю за клоунадой на трибунах. Тут ко мне подходит парень.Весь такой красно-белый.Футболка красная, а рожа белая.Видно в бане он не был.Значит подходит ко мне.С креслом. Ну,думаю, спросить чего хочет.Может сортир ищет и кресло взял с собой, чтобы место не заняли.Но нет.Сортир ему не нужен был.Он как подошел, да как даст своим креслом мне по башке.Хорошо каска была на голове, а так точно бы шишка соскочила.Значит как даст,ну и кресло вдребезги. Пластиковые гады делают,непрочные. Ну я этому красно-белому и говорю: - Ты этой,товой. - Чего товой ? - Я и говорю, товой.Не шути. Тут смотрю еще один идет.Тоже красно-белый.Ненормальный наверное. На улице жара,а он в шарф укутался.Красно-белый такой шарф.И главное тоже с креслом.Ну,думаю, наверное спросить чего хочет.Может в сортир сходил,а теперь место свое ищет.Не-а.Не искал он свое место.Как подошел ко мне ,так сразу креслом по башке.Хорошо каска на мне,а то точно бы шишка соскочила.Ну,а кресло вдребезги.Пластиковое,непрочное.Ну,а я уже не выдержал,говорю: -Что же ты гад-то делаешь? А он улыбается.Точно ненормальный.Смотрю,а с трибуны еще двое с креслами спускаются.Оба красно-белые.Футболки красные,а рожи белые. Видно в бане точно давно не были.У меня-то рожа красная.Я ведь после бани,а тут такие припарки.Ну,думаю,эти точно уже ничего спрашивать не будут.Достаю свою дубинку.Она резиновая такая,для массажа предназначена.На я и начал массажировать этих двоих красно-белых. А тут другие, видя это, и давай лезть под дубинку.Бесплатно помассажироваться сейчас не часто удастся-то.Все за деньги.А тут бесплатно.Ну я и увлекся немного,пытаясь как можно больше людей помассажировать.Это только когда меня мои товарищи оттащили,я узнал, что за 15 минут сеанса мне удалось массовый массаж проделать чуть ли не тысячи человек.Правда там и нашим досталось.Ведь некогда мне было сортировать-то.Так что,я думаю все равно все остались довольны. Красно-белые массаж получили,а я благодарность от начальства за то, что во время массажа еще и правопорядок обеспечил.Никто мимо меня не смог к полю проскочить и игре помешать.Хотя футбол я не люблю. Но постоять могу.А остальному ничему не верьте.Сплетни все это.
Учусь я в одном уч.заведении. Мы с подругой сидим за предпоследней партой, за нами же обитают два пацана(Гера и Саша)-люди они прикольные, но уж сишком крепко дружат-везде вместе. Но и, конечно, вся группа это замечает и не забывает им намекнуть на голубоватый оттенок. Короче, сидим мы однажды с Иркой на алгебре. Сидим так спокойно, cлушаем, как не странно, и вдруг с задней парты звуки:"Гера, ниже,ниже, пожалуйста. Ну попробуй еще раз,ниже,прошу" Да еще с такими охами и вздохами!!! Мы с Ирой медлено так поворачиваем головы, смотрим друг на друга, и,поняв, что мысли наши совпали начинаем громко делать Ха-ха. Я поворачиваю голову на парту пацанов и...Как вы думаете, что я там вижу?! Два придурка, привязав ручку к какой-то нитке, используют все свою МУЖСКУЮ силу и ловкость, чтобы опустить пишущее средство в огромную дыру, сделаную в парте. При этом ни один из этих тормозов не замечает, что вся группа уставилась на них, зажав рты руками. В слудующую минуту мои сокурсники катались по полу от смеха и привести их в чувства долго еще было не возможно [:-)