Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.1999 по 30.11.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Навеяно историей № 5 не попавшей в основный выпуски-1 от 31.10.99. Про рекламу. Из телека доносится: "Новые Памперсы - самые сухие Памперсы! Проверьте сами!" Сама проверять не стала - вряд ли Памперсы подойдут мне по размеру.
На злобу дня. Как известно, осень время болезненное, и простужается наш доблестный народ довольно часто. Но как завещали вожди: работать, работать и еще раз....... :-) Вот и я собственно простудился, но делать нечего на работу, сижу себе мирно у мониторчика, чаек горячий пью, и от насморка избавляюсь подручными средствами. А если точнее банальным носовым плотком. В очередной раз пытаясь облегчить дыхание, замечаю чудесную надпись на вышеупомянутом мною платочке. Ну бли что-ж енти буржуи написать могли, вот цитирую: "GOOD DAY" и енто они мне желают на носовом платочке! Хе есть за что жить! :-) Будьте здоровы!
Врядли это история, это скорее всего просто ЧУДО Вообщем я поставил себе Винды 98, и представляете себе уже вторую неделю работает без единого сбоя. Это в книгу рекордов Гинеса надо....
Стоим мы с пацанами рядом с баром - покурить вышли, а за одно и проветриться. Тут из этого-же бара выходят две фифы, и не обращая внимания на попытки Димана завязать знакомство, скрываются в ночи. - Положили они на тебя, Димка! - сообщает еще один из присутствующих ребят. - Ага, положили - отзывается Дима - большой и красный ... КЛИТОР!
Ну у нас народ фантазией не обижен, так что смеху было навалом :о)
В международной секции "Внуково" (кажется), наверное, до сих пор висит список предметов, которые могут признаваться ручной кладью, на английском языке (т.е., на языке, который считается английским в "памятках безопасности", висящих в лифтах провинциальных гостиниц "Интурист"). Так вот, один из таких предметов, согласно этому списку, является
Как то в Сочи на афише было написано:"Борис Моисеев - просто щелкунчик". Рядом другая афиша - Александр Розенбаум и дописано от руки: "Просто разъебунчик".
Дык, понадобилось тут нам такси заказать. Пошарил в окрестностях стола - и натолкнулся на рекламку некоего "Такси-бистро" (http://www.aha.ru/~taxi/). Звоню: - Девушка, такси в аэропорт, от (....), с заездом в (...) - это сколько будет стоить, хотя бы приблизительно? - 300 рублей... - ОК... - Нет, 300 рублей - это за то, что вы _едете_в_аэропорт_; плюс - оплата по тарифу: по городу - 3.30, за городом - 6.60... ЗА МИНУТУ!!!!
Вот так - поедем на первой передаче и задом! Адам Козлевич отдыхает... 8-]
Из интервью Олега Романцева газете "Спорт-Экспресс" (03/11/99)
- Какие выводы вы сделали лично для себя из выступления "Спартака" в Лиге чемпионов? - В который раз убедился: по игре "Спартак" не уступает ни одному из соперников. И глупо сегодня говорить о том, что российские клубы не готовы на равных конкурировать с ведущими европейскими. По качеству игры мы смотрелись даже интереснее наших оппонентов по турниру. Но, увы, уступили им в таком компоненте, как везение.
P.S. У меня на работе по этому поводу было два интересных комментария: 1) по поводу божьей росы; 2) про капитана, который никогда не станет майором.
Недавно призжаю я с дачи домой. Мы там со старыми друзьями встречались и по этому поводу я привез штук так 30 пустых бутылок мз под пива. Подъезжаю к мусорному контейнеру у моего дома, смотрю, там бомж роется. Я его спрашиваю: "Мужик тебе бутылки из под пива нужны?" (ну чтобы в контейнер не бросать, они у меня были аккуратно в пакетах упакованы). Бомж смотрит на меня строго и говорит: "А у тебя закурить есть?"
Только что "горячо любимая" мной Ксения Стриж отмочила буквально следующее: "No woman,no cry, баба с возу-кобыле легче, особенно, если это не кобыла, а немолодой мерин...Боб Марли на радио "Классика"". А еще говорят, что о мертвых либо хорошо, либо никак!
Только что в Сбербанке (госучреждение!) я видел самопальное объявление, прикрепленное к окну кассы о том, чот-де чтобы не тратить время на регулярное простаивание в очередях, можно оформить заявление о списании чего-то там со счета, и заканчивалось оно такой фразой:
ОТВЕТИТЬ БОЛЕЕ ПОДРОБНО НА ВАШИ ВОПРОСЫ И ОФОРМИТЬ РАСПОРЯЖЕНИЕ МОЖНО В ОКНЕ №5.
Есть у меня знакомый один, стеснительный просто до ужаса, назовем его Слава. Как уж только мы над ним не прикалывались. Вот один из таких приколов. Года 4 назад, когда мы были студентами, пришлось нам проходить практику на одном маш. заводе. А Слава как раз заболел. Наша компания (4 человека) попала в один цех. Требовалось 3 слесаря-ремонтника и 1 сантехник. Ну, ес-но, мы дружно Славу туда и определили. Получили пропуска, каждый день приходим, только дурака валяем. И вот настает первый "рабочий" день Славы. Ну, волнуется парень, переспрашивает, что и как надо делать. Иду я, пропуск опустил в табельную, а он не видел, что я опустил, теребит меня за рукав, шепотом спрашивает, что я сделал. Ну я и говорю с умным таким видом, что ты мол первый день, нужно опустить пропуск и сказать, что пришел такой-то из такого-то цеха по профессии сантехник. Слава подходит боязливо, опустил пропуск в щелочку, говорит в окошечко: "Пришел Тараскин, литейный цех, сантехник". Никакого эффекта. Опять говорит мне, что мол там мне никто не ответил. Я ему говорю, а с меня от смеха уже идет пот: "Пойди и скажи погромче, а то тебе могут не засчитать смену". Сделал он так как я сказал. Представьте себе выражение лиц всех работающих в табельной, да и наши тоже, когда он решил пойти прямо туда и при всех виновато так, переминаясь с ноги на ногу заявить, что он болел и пришел первый раз и работает сантехником в литейном цехе.
Было это сегодня, и - КЛЯНУСЯ!- чистейшая правда. Ехал я в полупустом автобусе №735, следующим от ст.м. "Варшавская" куда-то за город. Примерно посредине маршрута через задние двери заходит бабка. (Уже смешно? Погодите, все впереди.)Заходит, надо сказать, с трудом, с таким же трудом продвигается к средним дверям. В общем, в тот момент, когда она находилась строго в проходе меду креслами, автобус тронулся. И за своей спиной слышу я громогласный "БУХ!". Ну, чувствую, пиздец бабке, ногу сломала, или еще чего. От бабки- ни звука, даже ни оха, кроме "спасибо", когда ей помогли подняться. Однако- нет, стоит обеими ногами уже рядом со срединими дверями. Ну, слава богу, думаю. И тут автобус _тормозит_- на остановке-то надо ж ему остановиться? И опять бабка *рухает* на пол [Кто бы звук этот слышал? Непередаваемые ощущения.], уже теперь раскидав свои сумки и пакеты (штуки три у нее их было). В салоне- тишина, всем на бабку наплевать, или шибко культурные. Ну, ладно, остановились, бабку опять подняли, БАБКА МОЛЧИТ, я РЖУ. Настало время двери открывать. А двери двухстворчатые, и уж не знаю, как эта бабка умудрилась... Короче, двери открылись, и бабка заорала: "Ногу зажал, окаянный! Двери закрой! Двери закрой!"- это уже пассажиры некотрые помогают. А водила не слышит, думает, его подождать просят. И не закрывает двери. Бабка орет. Автобус стоит с откытыми дверьми. Я лежу. Все остальные почему-то моей здровой реакции не разделяют.
Отсюда следуют вот такие выводы: 1. Ручки и поручни, наличествующие повсеместно в салоне автобуса, для бабок не предназначены. 2. Бабки- народ стойкий. Несгибаемый. В разведку с ними ходить. 3. А водилы- глухие. И отзывчивые не в меру. О, как!
Увидел тут недавно на www.bk.ru анекдот-Ходит, ходит мужик, не может нигде грибы найти. Бросил корзинку на снег и идет домой.Прислала Эльмира, судя по мылу - Башкирия.А вы говорите..."Все татары кроме мой!" :)...Великий могучий русский языка, блин...
Как рождается "слоган"?-Очень просто. Мой друг, дизайнер, имеет пейджер компании "ДИЛИНК" в г.Ростов-на-Дону. Как-то раз, договаривались мы с ним о встрече. Он мне сказал: "Освободишься, скинь на пейджер", а в ответ получил от меня готовый "слоган": "Я тебе "ДИЛИНКну!!!".
О ВРЕДЕ ТЕАТРОВ. Па-ма-ги-те.Па-ма-ги-те.Па-ма ........... (Звук упавшего тела. "Денис , что с тобой ???" - крики семерых женщин,одновременно вскочивших со своих мест,заглушили даже шум печатающих принтеров, пыхтенье ксерокса и утробное урчание шредера.Денис ползает под столом и что -то нечленораздельно бормочет.Когда крики стихли , а бормотание gревратилось в боле менее осмысленную речь , они услышали : "Все возьмите.... машину возьмите ...... дачу возьмите ....... квартиру возьмите ....... ГОЛОВУ !!! ГОЛОВУ отдайте".Наконец он, не без посторонней помощи, выбрабшись из-под стола и обведя мутным взглядом окружающих, изрек - "В белом плаще с кровавым подбоем, шаркающей кавалерийской походкой, ранним утром четырнадцатого числа весеннего месяца нисана ........." - на этом моменте, женщины резко потеряли интерес ко всему происходящему и стали расходиться по своим местам со словами - " А-а-а !!! Ну все понятно !!!! Это он опять вчера в театре перебрал".Удивленный таким поворотом событий,Денис сначала хотел обидеться, но потом его взгляд наткнулся на дверцу холодильника и в мозгу мелькнула спасительная мысль - "КЕФИР !!!". Прошествов к холодильнику и открыв дверцу он вдруг увидел полбутылки водки оставшейся с какого-то праздника.В его глазах зажегся озорной огонек и схватив бутылку, он рванул к выходу.Семь женщин одновременно и повторно вскочили со своих мест, пытаясь перегородить путь к двери. После нескольких неудачных попыток прорваться через них, он понял - не получится.В этот момент из своего кабинета вышел главный бухгалтер. Увидев происходящую картину, ее лицо отобразило удивление и гнев одновременно.На Дениса вид главного бухгалтера подействовал отрезвляюще, он поставил бутылку на место(с болью в сердце, отняли игрушку у маленького ребенка), сел на свое место и принялся за работу. И все потекло как обычно, спокойно и размеренно , буднично и серо. Бред.).Па-ма ........
Один питерский программист рассказывает: у них порту СПб время от времени заходит танкер "Гудермес". Его как и все параходы, идущие по Финскому заливу, берут на радиолокационное сопровождение. Из эфира: - Ну что? - Гудермес взяли... - ???!!!
Здравствуйте! Уже знаете наверное-для студентов новые транспортные карты выдали на метро. Так вот как-то решил я приколоться: взял я эту карту и так чтобы видно не было ладонью к турникету руку протянул со словами "я от дяди васи". Сезам-то и открылся:) Я же все это время украдкой по сторонам глазел - еще бы, надо же реакцию людей увидеть, а то никакого проку от шутки-то не выйдет. Так вот. Можете мне не верить,но стоящий неподалеку бомж все-таки попытался пройти через тот турникет. Все. Заряд веселости на весь день был обеспечен.
Мой друг ,который закончил школу,расказал мне эту историю ,которая произошла с ним. Это было 11 классе.Заходит он в кабинет,чтобы отдать документы на визу, а там в то время происходил мед. осмотр женской части 10-а. Открывает дверь а, там женская часть 10-а закрывает, что успела руками и истошно вскрикивает. Мой друг от зтого лишился дара речи закрывает дверь(снаруже), а там его классная ихидно спрашивает "что ты там забыл?"
Эта история свидетелем котрой я стал ... Учусь я в МЭИ и хожу на военную кафедру . В общем посещение там обязательное и за непосещние отчисляют . И вот один товарищ из нашей группы с самого начала семестра не ходил . В один прекрасный день майор ведущий у нас общеполитическую подготовку говорит , чтобы передали этому товарищу , что надо зайти и написать заявление об уходе по собственному желанию , иначе горзит продолжительная беседа с ректором . Ну и спашивает о том , кто может предать . Встает сосед этого товарища и говорит : "Я с ним живу !" Ну естественно вся рота начинает смеяться .. "Да нет , я его сосед !"- говорит бедняга , уже сам не рад что вызвался . Майор ему в ответ : "Нас ваши с ним личные отношения не волнуют ! Вы ему передайте чтобы он зашел."
разговариваю по аське, в фоне чат болтается, браузера несколько окон открыто. в общем, многозадачный режим. по аське идет разговор на довольно таки... ну не фривольную тему, но все же - меня спросили, как я отнесусь "как мужчина" к тому, если моя подруга попытается пригласть женщину. третьей. я отшутился, но мысли слегка унеслись...
и тут мне приходит ответ от человека, которому я в оффлайн посылал сообщение про гиперкуб (рекомендую - http://www1.tip.nl/~Et515027/hypercube.html). ответ дословно: "у меня есть книжка "Невозможные фигуры" - рекомендую". не успев переключиться, я воспринимаю его в том же фривольном контексте... представляю... результат - истерический хохот...
Это случилось со мной недавно. Я себя плохо чувствовал в тот день, но все смешил свою маму словами :"Ну, и бабланы в телеке... Ты баклан заткнись " и т.д. и т.п. Ну, и во, звонит мне мой товарищ и начинает что-то говорить. Говорит, говорит, говорит. Я не понимаю его, т.к. есть очень сильно хочу!!!Начинаю с ним прощаться! Все не могу отделаться от него. Я другу - Ну все, все, все, пока, пока, пока!!!!! Мама не сдержалась - Пока , Пока, БАКЛАН!!!!!! Друг в трубке - Кто это? Я немедленно вешаю трубку.... До сир пор мы с мамой подкаловаем друг друга этой веселой историей! ВсЁ!
Предисловие: Все мы знаем, что шампунь лучшей всего, если он два в одном.
Сегодня познакомился с документом
Государственная налоговая служба Российской Федерации ИНСТРУКЦИЯ От 11 октября 1995 года № 39 О порядке исчисления и уплаты налога на добавленную стоимость *
(… далее идет текст). А по звездочке ссылка
*Закон представлен по схеме "два в одном" (2Х1).
Блин! Как это понимать - обчистили карманы, а потом дадут по жопе? Или - сдал налоги и пошел на х%й?
На днях друг рассказал историю. Их дочь очень сильно любит слушать рекламу, и если ее отквлекают от сего занятия, то она только отмахивается. На днях она выдает на полном серьезе такую фразу, полностью повторяющую интонацию в оригинальной рекламе: "СуперБИЗОН - ночью дешевле!"
Было эта на одном из Ставропольских джаз-фестивалей. В антракте захожу в туалет, а там кружочком стоят кенты и передают друг другу бутылочку водочки. И, значит, без закуси к ней по очереди прикладываются. Ну, глянул я на все это дело, самому пить неохота было... А они продолжают. Тут один, Андрюха Козлов по прозвищу Man вытаскивает из кармана яблоко. Занюханое такое, все в ворсинках, табачинках... В одном месте надкусанное, покоричневевшее... В это время в одной из кабинок раздается звук спускаемого сливного бочка и медленно выплывает отттуда ...девушка. Симпатичная такая. Особенно на фоне мужского туалета. И Man, пошатываясь , это яблочко ей протягивает и говорит: - Даме - без закуски не положено...
Сижу на работе с коллегами, и веду диалог: Я:Что-то зуб начинает болеть, плохо дело. Коллега: А у моего (мужа) вчера мост сломался, сорок лет простоял. Я: Умели делать с советское время. Коллега: Евреи делали. Коллега2: Вот и делали бы зубные мосты, а не лезли в экономику!
Эта исторя произошла сегодня (25.11.1999 г.) Работаю я в одной хитрой организации. Коллективчик подобрался крепко спитый, но в семье не без урода, вернее уродины... Зовут ее, ну назовем ее Валентиной Анатольевной (имя для чистоты эксперимента настоящее). Вобщем, чтоб быть кратким, представим себе базарную торговку с бодуна и IQ примерно соответствующем оной характеристике. Причем, чтоб полностью охарактеризовать ее надо заметить, что ее должность что-то сродни старшего помощника младшего дворника, но при этом апломба на целого министра и замашки такие же, причем все это усугубляется тем, что она искренне верит в то, что на такой апломб она имеет все основания. Но все это предистория, а вот и сама история: Сегодня идем всем отдеом пить кофеек в нашу кухоньку. Она сидит за столом. Неленивая женщина... Поднимает на меня глаза и изрекает:" Я не разрешаю тебе пить мой кофе!". На что от меня следует вполне резонный ответ, мол кофеек-то у меня свой... На что она, не растерявшись, сообщает:"Ну тогда разрешаю!" Добрейшей души человек, разрешает мне мой кофеек попить... Если не лень, позвоните в Москву по телефону *******, поинтересуйтесь можно ли вам дышать... Правда не удивляйтесь получив отказ... Воздух-то, типа...
Глупая такая история из жизни 10-ти классников Итак.... Урок истории...... На первой парте сидит один долб..о...е..б и ковыряется в ухе, училка видя это начинает возбухать-мол неприлично ковырятся в разных частях тела...... На что он резонно отвечает:"А...когда температура повышается- у меня ушки чешутся..." И тут другой долбо... с задней парты засовывает в ухо ручку и произносит:16.8 по цельсию..... В общем-урока истории не было......
Хочу сделать предостережение для всех любителей халявы: Не увлекайтесь оной по причине нежелательных последствий, которые могут произойти с вами, которые произошли со мной месяц назад. Так вот. Городок у нас небольшой. Тыщ 80 примерно. Ну такой серенький провинциальный. Заказав однажды и получив ее, любимую, загорелись у меня глаза, и начал я заказывать практически все подряд. Приходилось ходить, почитай, каждый день. На почте спрашивают мол, откуда и почему. Удивляются. Ну, народ у нас серый, забитый. Решил, что я крутой, раз из США письма получаю. Ну а следовательно раз я крутой, то денег у меня много. И вот в одно прекрасное утро, возвращаясь с дачи в понедельник, я заметил, что дверь в квартире у меня не заперта, а внутри последней не оказалось некоторого количества вещей. В последствии я выяснил, что это зловещее преступление явилось результатом зависти одного из работников почтового отделения. Ну а милиция у нас такими пустяками не занимается. Точнее выслушали меня с пониманием и выпроводили. И вообще сказали "Не хера было этим заниматься". Так что послушайте советов нашей доблестной милиции.
Из жизни ТВ Башкортостана. Сейчас идет большая свара между Центральным ТВ и Башкирией из-за запрета на показ программ Доренко и Сванидзе. Вчера местное ТВ запустило классную мулю (из разряда позвоните и дайте правильный ответ из трех предложенных вариантов; стоимость звонка - 10 руб.) Вопрос: Кто стоит за политическим объединением "Единство"? Варианты ответов: 1. МВФ и НАТО; 2. Березовский и Ельцин; 3. Басаев и Бен Ладен. Боря попал в теплую компанию.
В недавние времена была традиция ходить на экскурсии в учебные заведения. Так школьников водили в институты, а ребятишек из детских садов в школы. Окончание одной из таких экскурсий я увидел проходя мимо одной из школ. Возле школы стояла куча детей, а их воспитательница задержалась в школе. Я услышал монолог двух маленьких девчушек: - Давай сбежим, БЛИН? - Да ну, БЛИН, еще заблудимся.
Я тут решил песню написать. Про футбол. Да. Посмотрел вечером матч, и все - думаю, пора писать песню. Заразили энтузиазмом. Раньше - ни в зуб кочергой. Вот что настоящий спорт с человеком делает. Начать думаю так: Какая хуйня, какая хуйня - Спарта : Спартак - 5 : 2 !
Аж как за душу берет немытыми руками ! Хотя еще надо много доработать... А Вы как думаете ?
Рамблер.ру по запросу _"ацетилен"_ выдал вот такую ссылку ;-) ------------------ girls [0.2778] Tel. 319-38-12 http://www.devki.ru/text/Girls/3193812.html ------------------ Высшая степень дружественности поисковой системы с клиентом! ;-)
Дело было в трамвае. На передней площадке стоит огромный мужик (М), к нему подходит маленькая кондукторша (К). К - Оплатим за проезд. М - А мне не надо! К - ??? М - А я заяц!!! К - А по моему, ты больше на медведя похож.
Как всегда порадовали питерские журналисты своей откровенностью. На этот раз на заднем фоне программы "ТСБ" воспроизведена цитата из песни, но как! - "Если кто-то кое-где у нас порой честно жить не хочет значит с ними нам ..." Да, честно признались...
Захожу я недавно в магазин и наблюдаю такую сцену: перед прилавком вино-водочного отдела стоит мужик и долго выбирает, какую же ему бутылку водки взять... Внимательно рассматривает ценники, ищет, какая подешевле... На лице - смесь сосредоточенности и глубоких ночных размышлений о смысле жизни. И наконец-то он решается. Подходит к продавщице и говорит: "Мне... это...того... одну бутылку водки "Заря"! А продавщица ему отвечает: "Заря" - это название магазина, а бутылки все по-разному называются." :))
Расскажите да расскажите историю. Что тут рассказывать? На этой неделе у нас в Н-ске была компьютерная выставка. Так вот, на соседнем стенде девушки продавали не что-нибудь а самую что ни на есть "Проблему 2000" (так в точности и написано на коробке) и не просто так, а лицензию на 10 компьютеров разом.
Забыл вот спросить - а пиратские версии "проблемы" есть? 40 дней осталось, можно и не успеть...
Мой отец, когда злится, начинает картавить и невыговаривать букву Р. Назовем ее Г. Так вот. Лето. Дача. Решили мы как-то с другом починить мой мопед. И выбрали самое лучшее (на наш взгляд) для этого место - на сочном зеленом, недавно покошенном газоне, прямо перед дачей. Под конец тяжелого рабочего дня вокруг мопеда образовалась "тропинка" - черная земля, обильно пропитанная маслом, обломками пружин, и всяких шайб и болтов. Увидев это, мой отец закричал: -Вы что совсем офигели! Что это за баГдак, такой! И пошел в сторону бани. Я шел за ним и повторял: -баГдак,ГазгГом,сГач,пеГевоГот... Но повернувшись ко мне, отец меня угомонил: пГи-ду-Гок!!!
Смотрю по английскому Евроспорту отчет о матче Глазго Рейнджерс - Боруссия Дортмунд. Комментатор говорит:"Good play by finnish international".Я сижу и думаю:"Как это - хорошая игра международным концом???"
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»