Самые смешные истории за месяц!

В Киевском онкологическом центре мужик сдавал анализ на предмет наличия
у него рака (болезнь такая - если обнаружили - пора на гроб заказ
делать). А анализ за деньги. Ну значит сообщают ему, что он здоров,
рака нет, а мужик возмущенно:
- Деньги значит взяли, а рака нет?

Недавно был на anekdot.ru такой анекдот: Что надо сказать женщине...
Я имею обыкновение отсылать особо понравившимеся анекдоты друзьям.
Ну я и этот отослал. И получил ответ, который без каких либо
изменений с разрешения отвечавшей публикую здесь:
---------------------------------------------------
>
> Вопрос: Какие слова следует сказать сотруднице, если она пришла
утром на работу
> с огромными фингалами под глазами?
> Ответ: Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали :-)
>
>

Дык добрый ты парниша...
Я вот две недели назад именно так и пришла первый раз на новую работу.
Не, вообще-то на мне были черные очки - круглые и синие, как у коты
Базилио. Прикольные такие. Все решили, что это я эксцентричная особа
такая.
Но на самом деле у меня просто под глазом фингал был, а добраться
до квартиры родителей, чтобы взять там тональный крем, я не успела.
Но вот незадача: на самом деле мне никто ничего такого
не "втолковывал". Просто я подскользнумшись в собственной ванне
(когда-то читала результаты статистического исследования: ванна
несколько опаснее, чем оживленная автострада - по количеству
несчастных случаев и даже смертей, вот) и навернулась мордой лица
на полочку со всякими кремами и тюбиками. Из глаз салют посыпался -
вроде happy 99.exe :-))). Наутро с та-а-ким фингалом проснумшись -
и это несмотря на все принятые оперативные меры - ну, там лед, монеты
и т.д. Посмотрела на себя с тоской в зеркало и подумала: "Ну, и че
кому докажешь... Вот, буду ходить и всем объяснять - это я сама,
упала, вот, несчастный случай... И ведь все равно не все поверят".
--------------------------------------------------

Газета "Комсомольская Правда" 15 ноября


ПАРАЛИТИКАМ НАЧИНАЮТ ПЕРЕСАЖИВАТЬ ЧУЖИЕ МОЗГИ
Исцеление таких страшных недугов, как детский церебральный
паралич, болезни Паркинсона и Альцгеймера, вскоре
станет возможным благодаря новому биоинженерному
способу восстановления тканей мозга, изобретенному
столичными медиками. При помощи новейших технологий
врачи Института трансплантологии и искусственных органов,
Центрального военно-морского клинического госпиталя
и Центра социальной и судебной психиатрии имени Сербского
смогли поставить на ноги уже несколько десятков
парализованных больных, перенесших инсульт, а также травмы
головного и спинного мозга.

Как стало известно "МК", новый метод лечения состоит
из целого комплекса мероприятий, главным из которых
является пересадка клеток мозга на поврежденный
в результате болезни участок. Новые здоровые клетки выращивают в
пробирках на основе донорского материала, который
заимствуется у животных, трупов людей, а также эмбрионов,
погибших в результате выкидышей или абортов. Подобную
трансплантацию пытаются сейчас делать врачи многих
развитых стран, но не всегда успешно. Пересаженная
клеточная культура редко остается жизнеспособной и гибнет.
Отечественные же врачи смогли разработать уникальную
технологию, позволяющую вернуть к полноценной жизни
больных, обреченных на инвалидность. Одним из последних
вылеченных пациентов стал сотрудник ГИБДД, у которого
после инсульта отнялась правая рука. Он уже думал
об увольнении, однако после операции функция конечности
восстановилась, и инспектор смог вернуться на работу.

Скажите на милость, у ГАИШНИКА раз в кои веки отнялась
ПРАВАЯ рука, а его вылечили и вернули на работу. Интересно
он хоть выводы сделал?

KONSPEKT ODNOGO KRUTOGO STUDENTA
NA ODNOJ ZABOJNOJ LEKCII

Хаммypапи был нехилый политический деятель. Он в натypе катил
бочкy на окpyжавших кентов. Спеpва он наехал на Лаpсy, но конкpетно
обломился. Воевать с Лаpсой было не фигyшки воpобьям показывать, тем
более что ихний Рим-Син был настолько навоpоченным шкафом, что без
пpоблем пpиклеил Хаммypапи боpодy. Однако того не так легко было
взять на понт. Лаpса стала емy сyгyбо фиолетова, и он пеpевел
стpелки на Маpи. Емy yдалось накидать лапши на yши Зимpилимy,
котоpый тоже был кpyтым мэном, но в данном слyчае пpощелкал клювом.
Закоpифанившись, они наехали на Эшнyнy, Уpyк и Иссин, котоpые долго
пpyжинили хвост, но пpолетели как стая pашпилей. Ассиpийцы чего-то
возбyхали по этомy поводy, но их пpокатили, как молодых.
Затем Хаммypапи по новой стал гнyть пальцы на Лаpсy и в натypе ее
загасил. Рим-Син пpоявил себя дятлом. Он пpикинyлся батоном и
попpобовал залyкаться, но полyчил по pогам и пpипyх. Пообломав Рим-
Сина, Хаммypапи стал кpошить батон на маpийцев. Тамошний Зимpилим
был не то чтоб даyном, пpосто по сpавнению с Хаммypапи он оказался
коpявым лохом и заглох, как фанеpа. Пpавда, он пытался еще pыпаться
и делать пальцы вееpом, но накололся и в 1759 г до н.э. емy пpишла
тpyба - и емy, и всей его хевpе.
Коpоче, пpи Хаммypапи по всемy Междypечью цаpил полный кyкан:
вавилоняне щимились повсюдy, везде yстpаивали pазбоpки и наводили на
всех шоpохy. Все линяли и дышали в тpяпочкy. И это были вилы.
Однако, когда Хаммypапи откинyл копыта, в Вавилонии началась лажа.
Hаследником Хаммypапи был Самсyилyна. Этот бpатило еще пытался
качать пpава, но остальным это yже было паpаллельно. Hа юге все
конкpетней балдели эламиты, позже они даже yпеpли чеpный базальтовый
столб с Хаммypапиной ксивой. Все pезче наезжали касситы, на западе
митанийцы вовсю pаскатали гyбy тpамплином, вконец охамев. В гоpодах
пошли левые базаpы. Каждый забитый шланг стyчал себя пяткой в гpyдь
и воpотил телегy. Самсyилyна, конечно, обламывал все эти лоховские
pисовки, но общее положение в Вавилонии было стpемным. В экономике
цаpил полный маpазм, аpистокpатов косила шиза, население качало
пpава. Кpyтой наезд хеттов в 1600 г до н.э. окончился полным обломом
вавилонян. Таким обpазом стаpовавилонскому цаpствy пpишли кpанты.

Мой знакомый как-то очень перебрал.
Выпил. Погулял. Проснулся и ну ничего не помнит.
Проснулся значит и захотел куда-то позвонить.
Вдруг - телефон не работает.
Вызвали мастера - тот разбирает телефонную трубку.
Немая сцена : внутри отделения с микрофоном все забито БЛЕВОТИНОЙ! :)
Знакомый в подпитии куда-то видимо звонил и не стерпел!

История проста.
Просматриваю борду, н курирую я ее. Читаю:
"Message body:
Меня интересует цена на медвежью желчь. И в каком
виде Вы ее покупаете. У меня она в желчном пузыре.
Е-mail:####@yahoo.com"
адрес закоментировал

Случилось это с моими знакомыми.Было лето и у парня намечался
небольшой юбилей 30 летие, гостей намечалось много и решено было
справлять на природе с шашлыками.Нашашлычились жутко и по дороге
из леса решено было принять водные процедуры в ближайшем водоеме,
гости пошли купаться а именинника положили на деревянный мостик,
рядом поставили литровую бутылку водки.После купания в гостях
проснулась совесть, что именинник лежит всеми заброшеный и решили
его поднять, поставили на ноги, простоял он 2 минуты и сел на стоявшую
бутылку( а весу в нем 120 не меньше), она ессественно разбилась
причинив немалый ущерб ягодичной мышце, кровь ручьем.Пришлось его
везти в больницу штопать.На следующее утро протрезвев, купив пива
и бананов 2 самых близких друга пришли навестить героя в больнице,
а вечером того же для продолжили празник, закончился празник
автомобильной аварией, в которой один из навещавших получил перелом
носа, и 18 шрамов на голове.Финальная сцена. Вечер того же дня,
больница.Открывается дверь палаты, входит утренний посетитель
с перемотанной башней, его начинают узнавать именинник и его соседи
по палате, раздается что-то типа только утром навещал...

Мне тут CityCat прислал в рассылках:

Теле-шпион Суббота 20 ноября
22:55 "Асса". "Мосфильм", 1987 г. Триллер.
В зимней Ялте москвичка Алика, коротая время в ожидании
своего любовника,
познакомилась с музыкантом по прозвищу Бананан...
Режиссер: Сергей Соловьев.
В ролях: Сергей Бугаев, Татьяна Друбич, Станислав Говорухин.

Так вот о чем этот ужастик, а я-то думал :)

П.Александр,Томск
Подслушанный разговор в офисе компании "Сибирские металлы"
Звонок в офисе.Секретарь,так как заняты руки,включает спикер:
-Добрый день,"Сибирские металлы"...
-День добрый,хотелось бы узнать про наш зачет.
-А вы кто?
-"Сибирские пельмени"

Прохожу с сыном (6 лет) мимо магазина. Вспоминаю, что нужно
купить пачку чая. Говорю ему: постой, подожди меня снаружи, а
я сейчас чай куплю. Выхожу их магазина. Сын спрашивает: "Что купил?"
"Чай" говорю.
Сын: "А К ?"
Я: "Что К ?"
Сын: "А К купил?"
Я в непонятках: "Что К ? Какое К ?"
Сын: "Ну К чаю... что-нибудь..."
Такая вот тяга к сокращениям...

Высказывание моей жены.
Вставая из-за праздничного стола (День рождения) она произносит:
-Так хорошо, что даже плохо!

Есть у меня знакомая. Хорошая девушка. Живет в достатке, работает «
на колготки», т.е. не ради заработка, а больше как бы ради общения
и т.п. И часто она, сама того не осознавая, выдает довольно интересные
перлы, которые я потихонечку коллекционирую (чтобы, кто знает,
в будующем издать книжку под названием «Перлы от Крутиковой», например).
Ювелирный магазин. Крутикова размышляет …Мне бы простенькие такие
золотые сережки … А потому как размышляет она вслух, продавщица
воспринимает это как желание покупателя и подходит к одной витрине...
... С бриллиантиками... - продолжает Крутикова… Продавщица метнулась
к другой витрине. - … и чтобы бриллиантики в рядочек, - довольная
собой завершает свои размышления Крутикова… Продавщица в смятении.

Рекламное объявление лечебного препарата в киевском метро:

Глебирон - необходим девушкам во время беременности...

История произошла с одним моим знакомым...

Дело было в мохнтых восбмидесятых годах, когда впервые появились
секс-шопы. По его словам, тогда зачастую были это просто палатки.
Да, прикольно наверно было...
И вот однажды, еще не отошедший от тяжелого умственного труда идет
он с работы к метро. Видит - стоит палатка, на витрине - презервативы,
еще что-то, а на самом виднлм месте стоит вибратор, длиной где-то
полметра, толщиины соответствующий и при этом ядовито-синего цвета.
То есть, что это вибратор, он понял чуть позже, а сперва его
затуманенный мозг решил, что это... вешалка для шляп. Да, вибратор
этот был с присоской там, где яйца. Ну он, натурально, восхищается -
типа, как буржуины о клиенте заботятся, принес домой, прилепил
к стенке да и повесил шляпу - ни о чем больше думать не надо!
А еще в блиижайшее время должен у какого-то его знакомого быть
день варения. То есть, он думал, что бы ЭДАКОЕ подарить. И естественно,
углядев ТАКУЮ "вешалку для щляп", он загорелся желанием ее купить -
в подарок другу, конечно! И не дрогнув, направился к палаточке...
Подходит он, значит, к палаточке, и громко так спрашивает - типа,
сколько вешалка для шляп стоит? Продавец, в непонятках - какая еще
вешалка? Ну как же, вот это синяя вешалка для шляп!
Продавец, малость овладеа собой, объясняет, что это не вешалка...
Что было дальше, он не рассказывал.

Прочитал я тута историю про негра Джона... Ну во первых он не Джон,
а Патрик...:)
А вот как я с ним познакомился...:) Итак зимний слет куста Разгуляй,
декабрь месяц. Ну к сведению тех кто не знает этот слет давно известен
среди прочего и тем что пьется крепких напитков на нем немало...:)
Так вот - иду я от одного дружественного костра где мы хорошо
отметили нашу встречу к другому, где ясен пень будем отмечать
встречу не хуже...:) Идти довольно тяжело, посему меня заносит
несколько в сторону...:) И вдруг вижу я, посреди зимнего леса
в сугробе спит мужик. А темно и что за мужик я не вижу...
Ну понятно не дело это - замерзнуть так можно, посему я начинаю
нещадно его расталкивать с целью выяснить где его костер, чтоб его
туда доставить... А мужику муторно, посему он разумеется меня
матерком на чисто русском посылает куда подальше... И вдруг в свете
фонарика я замечаю что это негр!!! Представьте себе мои ощущения -
подмосковный лес, зима и негр, посылающий меня на чисто русском языке
без всякого акцента!!! Ну все думаю, допился я...:) Кто до чертиков
допивается, а я до негров...:))) Так я и познакомился с Патриком...:)))

Значит дали мне задание, подготовить отчет к совещанию "Проблема 2000"
5 часов утра, в голову, кроме ничего не лезет, написал как смог:
Ничего личного к китайцам.

Программа ликвидации «Проблемы 2000»

1.

Эту историю рассказала мне моя жена. О своем счастливом пионерском
детсве.
Она училась в седьмом классе, и был у них в школе один учитель, прямо
как вчера во "Времячко", только преподавал музыку.
Общался со своими учениками без слов, а только с помощью свистка,
в качестве которого использовал камертон.
Система комманд была такая:
Один свисток - класс построился по парам "мальчик-девочка" перед
кабинетом музыки.
Два свистка - с левой ноги строевым шагом под гремящий марш дети
заходят в кабинет.
Три свистка - класс встает по стойке "смирно" исключительно по своим
местам и приветствует учителя.
Четыре - сидеть.
Ну и дальше в обратном порядке... И попробуй ослушайся - зверь!
Урок музыки в этой школе был самым популярным шоу. Ученики из других
классов прямо-таки помирали со смеху, наблюдая это дело на перемене,
равно как и педагоги, присутствующие на открытых уроках.
Были, блин, педагоги у нас в стране, были....

Вчера, добираясь домой на маршрутке, прочитала забавное объявление
в этом транспортном средстве: "Уважаемые пассажиры! Обращаясь
к глухому водителю, говорите громче!!!"... вот так вот... :)

Рабочий день начался как обычно - я опаздывал на работу! Поэтому,
когда я увидел маршрутное такси, притормаживающее на остановке,
я изо всех сил попытался его догнать. Влезть в него я мог, только
дав пинка пассажиру, висящему в дверях, чтобы еще сильнее уплотнить
набитую консервную банку маршрутки. После нескольких раз хлопанья
дверью, отчего несколько пострадала моя спина и задница, мне все же
удалось создать замкнутое пространство, и я почувствовал себя почти
счастливым.
Моя попытка ухватиться, хотя бы за что-нибудь, была немедленно
пресечена ударом водителя (хорошо, что не в морду), который из-за
меня, видите ли, не видел правое боковое зеркало. Так что я так
и остался пребывать в невесомости, взмокшый и со сдавленными
внутренними органами.
Когда на следующей остановке из маршрутки вышел один пассажир,
я ощутил, что такое настоящее счастье. Свобода! Тут рядом со мной
очутилась маленькая голубоглазая ангельского вида девчушка.
"Слава богу, мне больше никто не будет отбивать почки", - подумал
я и умиротворенно взглянул на пролетающие мимо дома.
И тут я услышал до боли знакомый звук, который предвещал что-то
ужасное! Источником звука оказался маленький ангел... Лицо девочки
исказилось, и она начала... изрыгать свой завтрак. На одного,
на другого, на меня, дальше, больше, сильнее! Закончила она громовым
раскатом, который увенчался огромной кучей на коленях одного
из пассажиров.
"ПИЗДЕЦ!" - это емкое понятие тогда выражало все мое мироощущение.
На остановке девочку вывели. Облеванные пассажиры долго и нудно
отчищались. У меня сильно пострадали брюки, но я просто не мог
их отчистить. Я давился от смеха. Разъяренные рожи пассажиров,
судорожно соскабливающих с одежды рыганину, настолько меня смешили,
что я не знал куда деться.
Отмыл брюки я уже только на работе...
С тех пор я езжу на работу на такси! :-)

Сегодня (19.11.99), в передаче "Поле чудес" игроку выпал
так называемый "сектор ШАНС" -
т.е. когда звонят по городскому телефону и просят дать ответ на задание
тура игры.
Было загадано название полевого цветка, 5 букв в слове.
Угадано 2 буквы, первая и последняя - "а".
Игрок звонит по телефону и спрашивает абонента (судя по имени и акценту -
это лицо кавказской национальности):
- Вы названия полевых цветов знаете?
- Гвоздика, что ли?!
- Нет, в слове пять букв, первая и последняя - буква "А"!
- А ...??!!, хризантема!

Занавес. Зритель и Якубович покорен. Бурные аплодисменты.

Еду тут в машине и слушаю рекламу. Диктор "поет" ровно то,
за что заплачено: "За 10 долларов вы получаете 25 минут БЕСПЛАТНЫХ
разговоров! Билайн-GSM"

Интродукция: живу я в Одессе, а она, как вы знаете, по до сих пор
непонятным мне причинам географически к Украине относится...
Так вот, с 31.10 по 14.11.99 мы, всей страной, очередной раз
вручали мандат доверия нашему солнышку и гаранту Конституции -
Леониду Даниловичу Кучме. А теперь история:

Захожу сегодня на случайно найденный сайт
http://www.kuchma.org/kuchmukr/
Ну, не случайно, конечно, его баннеры нонче в каждом окошке висят,
ну, так он опять президент, ему и карта Украины в руки. :) И буквально
в третьем абзаце читаю: "Этот сайт - только для взрослых..." 8-00000
Теперь если Леонид Данилович, не дай Бог, на третий срок баллотироваться
надумает, я точно за него первый раз проголосую: он первый из политиков,
кто признался: на то, что он со страной делает - детям смотреть
не стоит...

Сижу я на рабочем месте и разговариваю с двумя сотрудниками. Тут звонит
по телефону друг, и в частности, спрашивает, что означает название
некоторой композиции. Я вслух отвечаю: "Это белая горячка".
Людей как ветром сдуло.

Из программы телепередач:
"Доносчик".1997 год. Ирландия. В руки полиции попадает член
ирландского освободительного движения..."

Однажы мы с друзьями решили сходить в клуб!
ну, вобщем, мы собрались, приоделись, и поехали. До клуба от меня
не далеко, ну пешком идти минут 5 , а мы решили проехать на машине.
Я села за руль и мы поехали. Нужно было всего лишь переехать через
дорогу , проехать светофор, и поветнуть направо, там и находился
тот самый клуб.
Значит, мы доехали до светофора, и вдруг....
У меня в машине кончился бензин. Мы (3 девушки, в коротеньких юбочках.
в туфельках, в маечках), и нам пришлось толкать с дороги эту машину.
А машина не такая уж и маленькая. В то время когда мы собилались ехать ,
я совсем забыла про то что в машине кончился бензин, то что я не заехала
на заправку. Соответственно бензина хватило только на 30 секунд езды.
Представить только!!!! 3 девушки зимой, толкают этот джип . Это было
весело но очень холодно!!!
И тут останавливается автомобиль. Выходит какой-то мужчина и предлогает
помощь. Мы конечно же соглашаемся.
Как вы думаете? Что было дальше???
везет он нас до заправки!!! (а в это время был кризис с бензином
и в это время суток, почему-то не работала ни одна заправка!!!
Мы объездиди весь город и только в самом конце города нашлась колонка
с 93 бензином!!!!
мы конечно обрадовались и сразу же заправили 20 литров.

Доехали до клуба мы только в 6-ом часу утра!!!
И приехали только потому что очень уж хотелось погреться и еще мы очень
сильно перепачкались. Ну вобщем сами понимаете в каком мы были виде!!!
Нам повезло что в этот вечер в охране были наши знакомые!!!
а то..............

Уж не думал, что буду рассказывать историю. Есть у нас водитель.
Очень обстоятельный и серьезный человек. Всегда в костюме и галстуке,
со всеми на Вы. Основательно так за руку здоровается. Компания у нас
финансовая и даже как-бы западная, люди молодые, подвижные.
Провожаем мы как-то с коллегой гостя после переговоров. Уже в дверях
стоим. Последний аккорд, мол "спасибо большое", "всего доброго"
и традиционный "hand shake". Вот на этом самом месте открывается дверь
и входит наш очень представительный водитель и видит, что люди
предаются его любимому делу и с ходу ловко так, даже с удалью и свою
ладонь втискивает растерявшемуся гостю "типа очень приятно". Тот так
с памятью об этом крепком мужском и вышел. Наверное теперь ходит
довольный, что мы его к самому "Godfather"у допустили.

Я на днях ходила колготки покупать. Хожу и ищу свои любымые,
а их нет... зато мне все продавщицы на рынке какие то другие
предлагают. Я сначала от них отмахивалась, потом решила посмотреть
на коробочку... А на ней написано - Microsoft. Гы! Думаю - купить,
прикольнуться, а мальчикам коробочку подарить (а то если колготки
подарю обидятся еще). Посмотрела, посмотрела и не стала - все как
положено: и дорогие, и с наворотами, а дурацкие.... А тут еще
фантазия взыграла на тему "мастдай+колготки". В общем купила Levante
и пошла. А в Мbкрософте пусть ламеры (или их ламерши) ходят.

Бухали мы у меня на хате . Закусывали консервами "Скумбрия в каком-то
там соусе". Просыпаюсь утром. По хате пасет "Скумбрией". Делаю уборку,
не помогает. Открываю окно, иду в душ. Возвращаюсь , и чем же вы
думаете пахнет? Мороженной Скумбрией.

Сижу я себе на работе и получаю E-mail от брата моей жены:

> Привет!
> Вот забыл вчера сказать - вышлите нам письмо по обычной почте
( бумажной )
> с вашим точным почтовым адресом, чтобы письма можно было писать.

Следом - другое:

> А пришли ваш почтовый адрес и по e-mail.
>
> P.S.
> Как там дела с вашим доменом ?

Начал думать - что общего между нашими конторами, чтобы дошло
до переписки?
Ничего дельного не надумал, но выслал ему нашу анкету с таким письмом:

> Привет!
> Анкета в приаттаченном файле. А по бумажной почте я не смогу выслать -
> адреса твоей конторы не знаю. А зачем тебе наш адрес, объясни
пожалуйста.

Через некоторое время получаю ответ:

>> Анкета в приаттаченном файле. А по бумажной почте я не смогу
выслать -

> Ты чего прислал ?! Я ж просил ваш _домашний адрес_ прислать,
и к нам домой
> :((((((((((((((((

>> адреса твоей конторы не знаю. А зачем тебе наш адрес, объясни
пожалуйста.

> Да домой нам, зачем мне ваша контора и ее реквизиты :((((((((

Тут-то до меня и дошло, что мы с женой недавно квартиру обменяли,
и он просил наш новый домашний адрес!

На Профсоюзной улице увидел афишу какого-то ДК
"Такого-то ноября в ДК группа "Отпетые мошенники"
и чуть ниже "Театр зверей Дурова".

Прямо в точку....

Вот цитирую часть задания,которое мне приходится выполнять:
"...Сделай чтобы в Лотусе это также работало, если конечно это
возможноо. Но это вообще-то обязательно надо!!!..."

Историю эту подтвердит любой окончивший школу №11 г.Королева в 1997 году.
Дело было классе в 5-ом (тут совсем не уверен).
Экзамен по английскому. Ученик (К), хоть и не дурак, вроде,- полный нуль
в языках, но ставить заслуженную оценку учитель (С) не решается из-за
его матери - очень скандальной и стервозной учительницы, работающей в
той же школе. Пояснение: сдающий экзамен должен кроме всего прочего
заранее приготовить штук 20 устных сочинений (темы дают заранее) и
пересказать одно из них (что будет в билете). Этому досталась тема "Pets".
Учитель тянет его как только может:
C: Do you have any pets at home? (У тебя есть питомцы дома?)
K: Yes, pets at home. (Да, питомцы дома.)
C: Maybe a cat, a dog? (Может кошка, собака?)
K: A cat, a dog. (Кошка, собака.)
C: Maybe a parrot? (Может попугай?)
K: A parrot, a parrot! (Попугай, попугай!)
C: Who takes care of your pets? (Кто заботится о твоих животных?)
K: Yes, yes. (Да, да.)
C: Maybe you? (Может ты?)
K: You! You! (Ты! Ты!)
Вся комиссия и готовившиеся отвечать при этом просто легли.
Самое обидное, что другим за ту же пятерку надо было все эти темы учить,
не имея гарантии, что кто-то не попробует завалить для "объеективности".

Вообще-то я с Украины, но сейчас временно обитаю в штате Нью-Джерси
(приехал на стажировку по гранту). Снимаю комнату у замечательной
бабушки, которая лет 30 назад эмигрировала сюда из Польши. Возрастом
она уже под 80. (Для истории все это важно).
И вот вчера утром просыпаюсь поздно, смотрю - хозяйки дома нет.
Стало быть, пошла в магазин. Собираюсь уходить. Звонит телефон,
и кто-то по польски интересуется, где "пани Марыся".
Я отвечаю по английски - он не понимает. По польски я понимаю,
но не говорю. Как ему еще объяснить?
Ладно, спрашиваю - вы по украински понимаете? Говорит, да.
Тут я наконец собираюсь сказать ему желанную фразу - что
"пани Марыся пошла в магазин", но в последний момент соображаю,
что как раз слово "магазин" он может и не понять (поляк все-таки!).
К счастью, ЭТО слово я знаю и по польски. В результате я выдаю текст,
который по украински (да и по русски) звучит совершенно замечательно:
- Вона пiшла до СКЛЕПУ!
И он понял! потому что "склеп" по польски и означает "магазин".
Так что никакой кладбищенской мистики... тем более что Halloween
в Америке уже прошел...

У нас тут один сотрудник бегал, бегал через весь офис куда-то,
а потом уже стал бегать просто по офису. Ну и видок соответствующий:
волосы всклокочены, сам в полусогнутом состоянии, руки нежно
обжимают живот. Выражение на лице описывать не буду, да и не получится...
Да и понятно уже всем все стало...
Я ему: Олег, че ты бегаешь то ?
О: Ой фигово мне братцы, фигово...
С этими словами он продолжил свой ритуальный полет орла по офису,
и жалобно так добавил: я наверно отравился ! С утра мучаюсь.
Начальник отдела (редкого юмора человек): Так ты поди и ПОКСЕРЬ !
О:(без запинки)Да я бы и рад да у меня это ... порошок помоему
давно кончился ...
Долго мы еще обсуждали эту тему в таком ракурсе и чего только
ему ни присоветовали: и масштаб поменять и насыщенность
отрегулировать и сервис вызвать по прочистке ксерокса...

Зашел тут как-то разговор о интерфейсе Win 9x. Рассматриваем значит
отображение копирования файлов - ну это когда листочки из одной папки
в другую перелетают.
Так вот один сотрудник (С):
- Да не видел я как это он копирует.
Мы (М):
- А как же ты тогда файлики переносишь?
C: - А я всегда в Far'e работаю.

А дело надо заметить происходит на гулянке, писюка рядом чтоб показать
нет. Ну как Вы опишите человеку этот процесс? Ну и начили всякое
похожее вспоминать.
М: - Ну это также примерно, как мусор из корзины вылетает, когда ее
очищаешь.
С: - Ребята - бля буду, не знаю я как мусор там вылетает ...
Я корзину в Far'e очищаю...

Есть у меня знакомый горнолыжный инструктор (ГИ). Ему лет под 60
и человек он очень интересный. Но дело не в этом. У него есть одна
замечательная особенность - нет последних двух фаланг на мезинце
правой руки. Эта особенность ему, вообщем, сильно не мешает -
ну нет так нет, как он их потерял он не говорит , да никто
и не спрашивает. НО, она (эта особенность) служит предметов
всевозможных розыгрышей. Вот его любимая:
(сам видел)
Заходим в вагон метро и садимся напротив каких-нибудь молоденьких
девушек. Далее , заводим продолжительную и громкую беседу между собой,
так чтобы девушки обратили внимание. Ну а далее ГИ в процессе
разговора ПОДНОСИТ свой мезинец к носу и начинает им акивно вращать
ОКОЛО носа, а как это выглядит состороны - догадайтесь сами.

Поехал наш менеджер в одну фирму продавать программу. Добрался
по адресу, зашел в узенький совковый лифт (буквально на 2 человека,
не развернуться), нажал на 4-й этаж. Лифт тронулся, поехал. Он стоит
лицом к дверям - стенки плечи поджимают (крепкий товарищ). Лифт
остановился, послышался звук открывающихся дверей, но двери
НЕ ОТКРЫЛИСЬ! Изучение узкой щелки меж ними показали, что там что-то
есть. Первая мысль: "Замуровали демоны!". Но выбираться-то надо...
Нет, крестить дверь он не стал, а попытался руками разжать двери.
Может это бы ему и удалось, но в это время сзади послышался голос:
"Двери с этой стороны!". Оказывается лифт двусторонний и двери
открываются в обе стороны , в зависимости от этажа. Ни он, ни я
никогда про такие даже не слышали!
Ну посмеялись малость, а потом я и говорю: "А теперь представь себе
картину, открывшуюся людям, ждущим лифт...". Вот это был смех!

Приколы из славного города Хьюстона (Техас):

1.
Открылось новое кафе "Восток". Хозяйн - казах из Алма-Аты.
Посетитель: Мне, пожалуйста, шашлык.
Официантка (девочка лет 15-ти): Вам какой, из ЛЭМБА?
Посетитель:??!

Примечание: lamb (англ.) - баранина

2. Почти в каждом большом городе есть кольцевая дорога. Обычно
она называеся loop или beltway.

Разговор между мной и моей знакомой (З):
З: А где этот твой приятель живет?
Я: Да он там, залупом!
З: ???!!!

Примечание: за loop-ом

Клиент дня.
Эти истории поставляет мне мой друг, который трудится в компьютерной
фирме. Первая вроде понравилась (помните "муж услышит - убьет"),
так что рискну продолжить. Для удобства рассказываю от его имени.
Звонит, значит, клиент и интересуется каким-то принтером, долго и нудно
так интересуется, ну все мозги уже выклевал - и сколько листов
в минуту, как часто менять картридж, а не очень ли шумно работает
и т.д., и т.д. Минут уже десять я ему впариваю этот принтер, и вот
под конец он спрашивает:
- А какого он размера?
Ну я в раздражении ему и ляпаю:
- Ну примерно как два кирпича.
- Подождите минуточку, я запишу вашу информацию

Люблю путешествовать. А кто не любит? Вот, пожалуйста, Дальний Восток,
Япония, Корея, Китай - экзотика, понимаешь. А тут еще в Таиланд поехать
повод появился. Ну чем не рай для туриста? Дешево все, погодка - просто
высший класс (а тогда был ноябрь), население местное приветствует
гостей. Но надо же такому приключиться, что за день до отлета (на
третий день пребывания)…
Короче, сделали мы все свои дела, сидим в гостинице, привели
с помощью казеной сантехники и парфюмерии себя в порядок, на постелях
повалялись, мозгами пораскинули и поняли наконец, что денег у нас ровно
столько, чтобы добраться до аэропорта и, может быть, еще чуть-чуть.
То есть, на аэропортовый сбор явно не хватает. Катастрофа. Не заплатив
сбор, на самолет явно не сядешь. А домой хочется, епрст! Как мы
умудрилися так отдохнуть, что по 10 баксов на брата не можем собрать -
это уже другая "реальная история". И не смешно совсем.
И тут приходит в мой затуманенный мозг ИДЕЯ…
Хватаю я сонного приятеля за шкварник и мчусь с ним в местную
ментовскую. Как нас там приняли, как выслушивали наш рассказ об
"украденных среди белого дня" огромных деньгах и необходимости срочно
вылетать на родину - повествование не на одну страницу. Приятель мрачно
не въезжает в происходящее, доблестные бангкокские менты с жалостью
глядят на его "донельзя расстроенный" такой потерей лик (а он просто
засыпает на ходу), а я описываю на своем скудном английском детективные
подробности нашей трагедии. Собеседники преисполняются "обиды за
державу", грузят нас в ментовской микроавтобус (явно побывавший
в гранатометной перестрелке) и везут нас в гостиницу. Там... подходят
к администратору и ЗАБИРАЮТ У НЕГО ВНЕСЕННУЮ НАМИ ПЛАТУ ЗА ПРОЖИТЫЕ
СУТКИ! Деньги эти возвращаются нам (а это как раз, чтобы заплатить
тот самый аэропортовый сбор), администратор торжественно провожает
нас к выходу, на мои извинения отвечает широчайшей улыбкой
и предложениями приехать еще (!).
А менты отвезли нас в аэропорт, извинились (!), что ночевать нам
придется там, выдали еще по 5 баксов на ужин из собственного кармана
(!!!!!!!!!!!!!!!) и удалились, оставляя нас молча офигевать на кожаном
диване в ресторане аэропорта…
Кто тут говорил, что добрые менты бывают только в сказках и на
картинках?
P.S. А деньги мы, если кто не догадался, просто прокутили…

Лежала у нас в больнице бабушка, а называли мы ее бабка-нарушка.
Спросите, почему нарушка? Да потому, что с нарушением кровообращения
головного мозга.

Произошло это вот буквально на днях. Я с подругой бегала по метро,
а бегала, потому что сильно опаздывали мы на встречу. :-) Бежим мы,
значит, по переходу, а народ от нас бежит (боится, наверное).
Так вот, забегаем в поезд. Прямо за нами захлопываются двери.
подруга: ууууф... а я то думала не успеем!!!!
Люди начинают думать, что, наверное, это был последний поезд
на данный день... Да и просто смотрят на нас так скажем... удивленно...
Я тут вспоминаю, что говорила подруге то, как провела выходные.
И как-то так получилось, что на радостях я начала ОЧЕНЬ громко
рассказывать дальше. Как раз за эти выходные я намерено познакомила
друга моего парня со своей подругой. Для точности скажу, что моего
парня зовут Гарик. Народ начинает вникать в ситуацию, запонимает
имена, короче, внимательно слушает! Я говорю грооооомкенько так...
-А знаешь чем мы на выходных с Гариком занимались?...
Моя подруга сделала странное лицо... Люди вокруг начали непонимающе
на меня смотреть... Я поначалу всего этого просто не заметила...
Ну и отвечаю:
- СВОДНИЧЕСТВОМ! :)
Народ просто выпал в осадок... До следующей станции все ехали немного
хихикая... :-)

По Москве расставлены большие рекламные щиты с призывом типа
"Запретить толлинг! Хватит грабить Россию!"
И для веселости в некоторых словах буква О заменена знаками
дорожного движения. Плакаты эти расставлены везде, наверняка,
каждый их видел. Совпадает на них только текст и стиль.
а оформление отличается.
Так вот, на Ленинском проспекте есть такой плакатик, где вместо
буквы О в слове "толлинг" нарисован знак "главная дорога".
Я так понимаю, что вместе с толлингом и дороги неплохо бы отменить,
оставить только направления - для России вроде как это нормально.

А было все так. Один тип наш друг решил обмыть свой,недавно
полученный ДИПЛОМ. Ну кто против, никто конечно. А знаете есть
так же и такие личности, включая и меня, которым пить то особо
и не хочется, а вот накуриться просто жуть. Ну и посидев немного
за общим столом, в клубе на дискотеке, подавляющее большинство
присутствующих поднимаются и идут в ближайшую подворотню накуриваться.
Нас было 6 человек, скажу Вам не маленькая компания для такого дельца.
Ну и стали там и стали все вшестером забивать 3 дудки, кто забивает,
кто помогает ну и т.д....
И тут буквально из под носа из за угла мусара выходят,двое. И их никто
не видит,кромк меня, я пытаюсь всем маякнуть как то, а они уже в двух
шагах и все еще сомневаются, что мы там делаем.
Начинается крик, стоять, все сюда, это когда мусара одупляются. Но
никто то убегать никуда и не стал,всех взяли иповели в отделение.
Иду я и думаю, я то их увидел маяковал не маяковал, но подмотку то
скинуть успел, а у всех драпец то точно остался. Вот это думаю сейчас
будет концерт в отделении. Приходим, всех поочереди начинают тщательно
обыскивать,вытаскивая все из карманов и прочее...
Каково же было мое удивление когда все мы прошли обыск и вышли
чистенькими.Нас отпустили, пригрозив всем самым страшном при следующей
встрече.Выходим мы оттуда и тут выясняется, что все в пол-секунды
успели скинуть подмотки и теперь идут их поднимать, потому что они
оказалось успели их еще и аккуратноперед этим сложить и теперь они
лужат там и не рассыпалитсь. Во как...! Все конечно рады невероятно,
мы берем эти подмотки, забиваев все те же 3 папиросы и решаем
раскумариться прямо напротив клуба на лавочках, и это практически было
напротив с другой стороны стоящего ментовского отделения. И недолго
думая мы туда пошли , сели и дуем там паравозим, пятки делаем и т.д.
Трава нормальная, прет уже а не докурено где то пол попирося, ну никто
уже не торопится все солидно медленно выхватывают, и тут очередь
доходит до Ежа (прозвище) и он медленно смакуя выхватывает и тут мы
замечаем, что на соседней лавочке неподалеку в 2ух метрах справа сидет
все те же мусара и очумело и подавленно зло на нас смотрят и собираются,
а вернее не собираются а уже встают и идут к нам размахивая дубинами.
А в это время еж ничего не видящий и уже убитый пускает паравоза
другому дуриле, который тоже ничего не видит, ну короче, берут их
вместе с недокуренной папиросой и ведут всех нас во все то же отделение
и обыскивают уже-пиздец, только вот яйца наверное не облизали, а так
везде по всякому прошлись. И начинают угражать, крутить на бабки пугая,
что нас всех из институтов повыганяют, и родители и всякая такая
билиберда. Ну а нас же рвет там как тузик тряпку, как обязьяна
промакашку, долбит ужасно и плющит в типа круто и все такое, гы-гы.
Помурыжив нас должным образом они убитых нас отпускают, причем
последнее мгновение было для нас самым невероятным эпизодом этого
вечера,мусара отдали нам недокуренную папиросу, сказав что то типа,
чего это у нас валяться будет, забирайте. Мы забрали и на выходе из
участка уже разжигали ее и там же добили. Во как. А вы говорите плохая
у нас милиция и наркоманы дураки и медлительны как червяки.
Свободу ганджубасу!

Сижу я вчера перед телеком ,щелкаю кнопками на пульте.
нарываюсь , наконец-таки, на что-то стоящее - "роковые яйца"

по Булгакову.потом приходит мой друган с какой-то фигней и телек
я больше не смотрю , а только слушаю в полуха.И тут с экрана
вылетает фраза : "Не человек красит яйца , а яйца человека."
Мой друган отрывается от монитора и спрашивает(с абсолютно не
въехавшим видом): "А в какой цвет?"

Был значит недавно матчик один : Спарта - Спартак
где наши спартаковцы лоханулись немерянно 5:2
сидим мы в общаге смотрим окончание матча - уже
основное время кончилось - и тут диктор выдает типа

"А спарта тем временем выезжает в следующий тур на белом коне"

Тут друган мой улыбается и говорит

"Не на белом - а на красно белом"

(кто не знает красно-белый это цвет формы спартака)

Секс по телефону.

Работаю я в некоей организации с оргтехникой (компутеры, принтеры,
факсы... сколько можно???). Понравилась мне одна из недавно начавших
работать у нас официанток, ну вот в душу просто запала. Хотя все
и предупреждают на тему близких отношений на работе, но ... Так уж
вышло (и пока не жалею).
На днях сижу вечером дома, вожусь с компом. Телефонный звонок.
Милый голос моей сотрудницы. Говорит, что она на работе и есть
свободных пол часа, мол, скажи мне что-нить приятное. Отодвигаю
от себя клаву, напрягаюсь, ниччо приятного в башку не лезит, ибо
места на винче мало, а мусора всякого много.
(я) - Соскучился, повидаться бы с тобой. (банально)
(она) - ...
(я) - Так мне хорошо было позавчера у тебя, милая.
(ууу... - совсем беда)
(она) - .......
(я) - Так хочется прикоснуться губами к твоей шее... (легкое
шевеление на другом конце провода) ты чего там, засыпаешь?
(она) - ... Ну дык... встала в 5 утра...
(я) - О! сегодня в и-нете камасутру почитал. Занятная вещица.
(она) - Да-аа? Ну и ... (заметное оживление в зале)
Достаю из своих ячеек памяти все, что когда-либо слышал о сием
произведени. Как было у классиков "Остапа несло...". Постепенно
разговор перешел на выяснение вопроса в каких позах мне нравится.
(она) - а еще?
- Ну... Ты лежишь на боку, я - сзади. Очень расслабляет, никакого
напряжения.
- Да? А мне не нравится.
- Со мной понравится! Точняк! Между прочим, как состояние?
- Уже проснулась, и вся во внимании...
- Продолжаем... Ты лежишь на кровати, я - на полу на коленях, твои
ноги у меня на плечах...
Понеслась... Минут через десять смотрю на часы и интересуюсь
не пора ли нам пора? Увы, да. Начинаем прощаться целоваться, она,
мол, меня в носик, щечку, губы, я, мол, ее во все остальное.
(я) - Ну, просто тащусь, когда ты мне голову кладешь на грудь...
(она) - Обязательно на днях доставлю тебе это удовольствие...
И тут в моем затуманенном мозгу вылазит мысль, от которой туман
рассеивается...
Самое время сказать, что как и во всех организациях в нашей есть
служебные телефоны, которые подключены к телефонной станции,
обеспечивающей связью рядом стоящее гос.предприятие в котором есть
такое понятие как 1-й отдел (ФСБ в меньших масштабах: государственная
и военная тайна и т.д. и т.п. включая прослушивание телефонов).
Упс : ... А я, блин, здесь уже 15 минут распинюсь о том, как
я трахаюсь.
Заткнувшись на полуслове задумчиво говорю:
- Ты знаешь, мне, вот, щас подумалось... Нас, ведь, прослушивают...
- Б@#$ь! Ты, ччо, раньше не мог сказать?!!! $%@$% &$^#$ ^%#&@% (люблю
грубых женщин:) ) @%%$^$# #^#!^%$# мать!!!!!
На том конце провода тоже вспомнили о соседней организации:) .
Оставалось только сказать запоздалое "здрасте" и передать наилучшие
пожелания работникам славных компетентных органов...
Ннн-да. Не возьмут меня в разведку :(.

Еду я как-то в электричке родителей навестить. Они у меня за городом
живут. Напротив меня сидит женщина с сыном лет десяти. Женщина -
видимо учитель английского языка в школе, потому что она пристает
к бедному парню с предложением позаниматься языком, мол все равно
в поезде едем так чего время зря терять. Да и выглядит классической
училкой. Парню эта перспектива мало улыбается, но под напором
увещеваний, обещаний пряников и мороженого если согласится и жестокой
расправы в виде "никаких мультиков в течение месяца" если нет, парень
сдается. Они начинают упражнение, которое состоит в том, что училка
произносит предложение, а парень задает вопросы к разным членам
предложения и на эти вопросы отвечает. Я сижу себе, читаю. И тут,
в какой-то момент, замечаю, что что-то режет слух. Что конкретно -
никак не пойму. Прислушиваюсь к тем двоим - вроде с грамматикой все
в порядке. И тут до меня доходит. Фраза, произнесенная училкой,
звучала
- My parents have supper in the morning.
И вот они мусолят
Who has supper in the morning? - My parents.
When do my parents have supper? - In the morning.
What do my parents have in the morning? - Supper.
После последнего вопроса я с большим трудом сдерживал себя, чтобы
не расхохотаться им прямо в лицо, а они так ничего и не заметили.
Вот так-то, дорогие мои учителя английского языка. Оказывается
в английском языке, как, впрочем, и в любом другом, помимо грамматики
есть еще и семантика. Как-то я раньше об этом не задумывался.

Как-то лет надцать назад я отдыхал летом в деревне у бабушки
и мы решили с пацанами поехать на рыбалку, золотое время, сели
на лесопеды и через полчаса там уже.
Клева не было , ну раз приехали, то хоть искупаться-то надо ведь!
Пацаны ждали клева, а я спустился ниже, ну там, где чисто купаются,
и в воду. К тому времени поднялся ветер, брррр, но а чо делать?
Плавки были более чем надо размером и после некоторого
времени очусщаю, что что-то в них барахтатся! Я как нормальный
мужик заглядываю в них, а там ПЕСКАРЬ ( рыба такая!!). Вот думаю
попандос,
на что клюет-то!!! Пескаря в руки и на берег, там около воды сделал
типа бассейна, туда его ( пескаря) запустил. Ништяк!!! Похвалюсь, думаю.
К приходу друзей волны ( ветер все-таки!) размыли бассейн и нет
пескаря. Прикиньте, никто не поверил, что пескарь был. Alles!
История настоящая, поясняю, теперь бы этот пескарь, наверное,
испугался .

Правдивая история про выборы и богатсво русского языка.
Коментатом ТВ рассказывает, как в городе Тьма-Тараканьск
(извените точного названи я не запомнил) за депутатскаю
индульгенцию борятся трое - Бабурин, человек из близкого
окружения товарища Зю и месный владелец алкогольной промышленности,
все бы ни чего, только вот изверателятм придется выбирать между
крайне левым, крайне правым и умеренно средним. Кого обосрал
господин комментатор так и непонятно.