Самые смешные истории за месяц!

Вступление.
Случилась эта рассказка в минувшие выходные на атлантическом
побережье США.
Наша компания состоит из 6 человек ( МЭ И ЖО ).. живем мы все
в Нью-Йорке и поехала вся эта шайка на ДР к 7-му в Бостон, который
живет там и женат на американке...совсем недавно женился.
Первый вечер пили в ресторане , а наутро поехали на природу жарить
шашлыки.... и далеко заехали - километров 100 вбок от цивилизации.
А эта американка ( Ребекка ) никогда до этого не сталкивалась
ни с русской шайкой , ни с русской жратвой..
Продукты были приобретены в русском магазине г. Бостона ( не оскудела
еще земля американская )и среди продуктов был русский батон.
А американский хлеб - как вата он . Кто пробовал - знает.
Воздушный.. гадость , короче.
И тут Ребекка видит чудное творение хлебопеков - румяный , хрустящая
корочка , с пылу - с жару .Попробовала американка впервые в жизни
нашего хлебушка.. и очень он ей понравился - мягкий , богатый дрожжами
и сахаром, просто слюнки текли у нее. По дороге она сожрала один батон
и еще попросила, и ей дали еще...
Приехали , расположились , выпили , поджарили , сидим - поем
ностальгию... и тут ее прихватило: живот раздуло, ни туда - ни сюда :
кишечная непроходимость.
А у нас в компании доктор есть.
Вещь эта , как он сказал - штука страшная: через несколько часов
перитонит, омертвление тканей. заражение , смерть , заказывайте
багет...
Поэтому он ставит эту Ребекку раком и делает ей ведерную клизму...
вода вышла , какая и входила, а она так и осталась раздутой
и на карачках....
Что делать дальше не знает никто, поэтому мы пошли есть шашлык
и погрузились в черноту предчувствий. Лишь только доктор циркулировал
от шашлыка к ней и обратно и мы осторожно интересовались: ,, Она
просралась ?,,
,, Нет,, - отвечал доктор так же осторожно , - не просралась..
Мы тем временем поджарили новую дозу шашлыков.......
потом еще выпили и созрело у решение , что нужно звонить 911
и вызывать подмогу....

Позвонили , сказали : ,, На шашлыках кишечная непроходимость
случилась. Просим прислать службу,,.
Там поинтересовались: ,, Кто из лекарей есть ?
-Есть , - сказали мы.
Там посовещались минут 10, получили консультацию и тут же говорят
нам :,, Сделайте ей клизму,,.
Мы в ответ :,, Сделали. Не помогает..,,
Те нам :,, Еще сделайте,,.
Мы :,, Сделали , приезжайте скорее...,,.
После чего там еще минут 10 помолчали , а потом выдали:,, Следуйте
на такой-то километр такого -то шоссе , потому что так вас фиг
найдешь . И там вас будут ждать....
Мы вздохнули и пошли в кусты за Ребеккой.... и тут она пукнула...
Сама вскочила с просветлевшим лицом, примчалась к нам и тряся доктора
радостно вопила : ,, Доктор , я пукнула!,, - и тут же на стоянке
возникла иллюминация, праздник, и все ходили и поздравляли друг друга
с тем, что Ребекка пукнула..
Потом решили позвонить в 911 снова и отменить вызов.
Долго мы думали, чего сказать , чтобы без потерь обошлось...
И тут кто-то посоветовал :,, А ты так и скажи - у нас пукнули.
Просим разрешения продолжать праздник,,.
В конце концов, я действительно сказал что-то такое , из чего было
ясно, что , мол, с кишечной непроходимостью справились, пукнули
и теперь снова хотим есть шашлык, но 911 уперся - на шоссе.
И мы помчались на шоссе. Примчались.
Стоит парамедикс и вылазит оттуда здоровенный чернокожий, Кинг Конг
по сравнению с ним - узник концлагеря :
-Кто у вас тут срать не умеет ?,- первое , что он нам выдал.
Потом Кинг Конг вытащил эту несчастную американку из машины и орал
там на все шоссе , как павиан, а девушки сидели тихонько в машинах
и интересовались, что там снаружи происходит, а мы им отвечали : ,,
Ребекку срать учать,,...

Мораль - что русскому на здоровье , для немца - смерть.

Когда я устраивался на работу, нужно было пройти собеседование по
технике безопасности. Передо мной мужик беседовал с двумя тетками,
которых принимали на должность дворника.
В общем мужик спрашивает у одной:
- Какие у Вас средства защиты?
Та не задумываясь, отвечает:
- Лопата.
Вторая тетка со стула слезла со смеху, а рожу мужика надо было видеть.
8-0
- Какая нафиг лопата!???, ру-ка-ви-цы!!!

Сколько историй связано с родной Бауманкой, альма ее матер :)

Первый мыш появился у нас на кафедре аж в 88-м, с первой 286-й тачкой.
Как и по чем ее возить, сотрудницы проедставляли туго, так что, через
месяц интенсивной езды по какому-то шерстяному (!) коврику, мыша тихо
испустила дух и была похоронена в столе замзавкафедрой, в надежде на
какой-то гипотетический ремонт, хотя там развалился напополам диск с
прорезями для оптопары и восстановлению сей раритет не подлежал.

Хотя....

Первое апреля, как всегда, подкралось незаметно. За неделю до праздника
все умы кафедры изгалялись над всевозможными инженерными гадостями, а я
вспомнил про мыша. Выклянчив его у шефа, я добыл также два микромотора
(кажется, ДПР-12? Поправьте меня) и распиновку разъема RS-232. Ну, для
подробностей здесь не место, но когда мы преподнесли Марине Ильиничне
"починенное" и перевязанное бантиком координатно-вводное устройство,
радость ее была велика. Но сколь же велика была радость всех посвященных,
которые столпились у ее компа и ждали действия маленького резидента,
написанного также Вашим покорным слугою!

Мышь поехала. Сама. Влево, по диагонали, вправо. Прямо сплясала что-то.
Народ безумствовал, зажимая рты за спиной секретарши. Чем же эта тетя
отблагодарила наши старания?.. Выйдя из ступора, она отъехала назад,
придавив мне стулом ногу, и возопила:

- Аааааа!!! МЫШЬ!!!!!

Во, блин.

(c).sb.

Посвящается работникам ГИБДД.

Приключилась эта история со нами вчера вечером.В нашем городе,
как и по всей России действует операция "Вихрь-антитеррор". Не знаю
у кого какое впечатление, но сильно я засомневался в компетенции
сотрудников ее осуществляющих.

Вечер. Мы с женой возвращаемся из оперы. Останавливают нас
новоявленные "антитеррористы". Каски, бронежилеты, автоматы. Все как
положено. "Предъявите документы, откройте подлокотник, бардачек,
багажник. Имеются ли незаконные средства связи?" Полный досмотр
автомашины. Подробное исследование, в свете фар, найденного в багажнике
топора на предмет наличия следов совершения преступления, связанного
с покушением на жизнь и здоровье личности – ошметков волос, крови (это
не моя формулировка, он себе это под нос бубнил, как зомбированный).
Повторение процедуры с обнаруженным старым ржавым кухонным ножом.
У него даже ручки не было – сгнила лет девять назад. Кусок резинового
шланга, чтобы руки не поцарапать, натянут.
- Все, гражданин такой-то, проедемте в ближайший РОВД для совершения
следственных действий по подозрению Вас в незаконном хранении и ношении
холодного оружия.
Один "антитеррорист" к нам в машину с автоматом наперевес. Машина
сопровождения с мигалками. Но все это через полчаса - они рапорт
сочинить не могли. Над формулировками бились.
Следователь РОВД на нож взглянул – выматерился. Объяснил ГИБДДшнику,
что статью можно применить только если оружие находилось бы во-первых
при мне, а во-вторых, он согнул мой "самурайский меч" в кольцо, такой
нож холодным оружием являться просто не может по определению. Нас
отпустили, какую оперу смотрели вспомнили на следующий день и я никогда
не написал бы эту историю если бы:
- осталось незамеченным, что я не являюсь владельцем транспортного
средства (даже рукописной доверенности не было);
- осталось незамеченным, что в салоне машины у меня находился, правда
зарегистрированный, заряженный револьвер.

Рассказал я недавно знакомому американцу анекдот про то что бы было
с "Титаником" если бы Брюс Уиллис сыграл вместо Дикаприо главную
роль. По версии анекдота он спас бы всех.

Так вот американец поржав немного, и продолжил: "Да нет, он бы
женился на главной героине, набил морду капитану, застрелил
коструктора корабля, растопил бы айсберг, ЗАТЕМ СПАС БЫ ВСЕХ
и взорвал бы весь Титаник," - и помолчав, продолжил. - "...правда
все это он бы сделал не дав кораблю даже выйти из порта."

Вот и говорите после этого, что у американцев нет чувства юмора...

Босс наш недавно вернулся из командировки. Он -- человек исключительно
честный, верить ему можно безоговорочно. Был он в Красноярске. Город
красивый: речка большая течет, Енисей называется, вторая речка в него
впадает. И это место, естественно местная достопримечательность,
называется Стрелка.
Так вот. Решил босс поужинать в местной забегаловке. Заходит -- а там
радио барахлит. И иногда обрывки речи прорываются. Примерно так:
бзз-зз, бр-рр, бз-з... Аммаркорд приглашает вас на стрелку 8 ноября
в 15-00.. бзз-зз, бр-рр.
За соседним столиком -- типичные братки, в адидасе, с голдой, ежиком
на голове. И один другому задумчиво так говорит (дословно): "Слышь,
Вован. А город-то конкретный. Тут стрелку по радио забивают."
Босс оттуда еле уполз - так скрутило от смеха. Оказалось, фирма
"Аммаркорд" презентацию в районе Стрелки устраивала.

Навеяло скоропомощной историей про гармошку.
Сам я тоже оттрубил в должности выездного фельдшера с 1988 по 1991 годы.
Была у нас похожая история только про балалайку. Та же клиентура,
то есть старушки со своим давлением, да еще дурное начальство, которое
очень любило вызывать персонал для разбора жалоб и головомойки
исключительно после дежурства. Представьте себе - отдежурил сутки,
устал, не спал, весь грязный, чтобы помыться тогда на подстанциях
никто и не слыхивал (не знаю как сейчас) и после всего этого надо
тащиться через всю Москву в кабинет к господину (товарищу тогде еще)
Лисичкину (могу и слегка ошибаться в написании фамилии, но опознаеть
его несложно, сволочь он та еще был).
Вот звонит он как-то на подстанцию и заявляет: доктор Иванов (условно),
на вас жалоба, после дежурства ко мне на ковер. Доктор поехал и фельдшер,
что с ним постоянно работал тоже. Стоит фельдшер внизу на крыльце,
нервничает, курит. Выходит доктор веселый и говорит: "ну вот, я же
говорил, что нужно маленькую балалайку покупать!"
А суть дела была в том, что на доктора пришла жалоба от старушки,
примерно такая: приехали врач и фельдшер, достали из медицинского ящика
балалайку, попели, поплясали, на балалайке поиграли, положили ее обратно в
ящик и уехали.
Вот этот Лисичкин и спрашивает, вы чего мол, доктор? А тот: дак ведь
пациентка-то у нас на учете в ПНД (психоневрологический диспансер),
Личикину это пофигу, он уже орет, тут доктор ему и говорит: а как
могла балалайка поместиться в ящик?
Тут уже Лисичкин понял, что врет бабка и отпустил доктора.
А было это все на самом деле, только доктор был умный и сразу
распорядился купить маленькую игрушечную балалайку...
Много каких баек хордило на скорой помощи. Будет время как-нибудь
расскажу.

Приколы, рассказанные моим приятелем. Чтобы было сразу ясно, скажу,
что у парня нет правой ноги до пояса (авария) и он ходит на костылях.
Кстати, зайдите на его сайт http://www.chat.ru/~legless - ему будет
приятно.

Прикол первый. Жарким летом я пошел в парикмахерскую и коротко
постригся, что сразу придало мне абсолютно "бандитский" вид.
И буквально через пару дней вечерком я сходил в качалку, потом
иду домой. Вечер был отличный, в метро лезть не хотелось, я купил
бутылку пива, стою у входа в метро Белорусская и тихо потягиваю.
При этом выгляжу я "чисто пацаном": короткая стрижка, какая-то там
маечка, спортивный костюм и белый кроссовок. Подходят ко мне другие
"чисто пацаны", "чисто покурить" просят. Мне не жалко, я делюсь.
А им видно тоже скучно - у каждого по бутылке пива, взяли сигареты
и не отходят, потрепаться охота. Слово за слово завязался разговор.
И тут я начинаю им рассказывать, в каких крутых разборках участвовал,
"типа в натуре мы с ним лоха этого завалили, а сами на тачке
от ментов по проходным смылись" и т.п. Они повелись, я заливаю еще
больше. А они время от времени на подшитую у бедра штанину моих
спортивных штанов поглядывают - как обычно, до смерти любопытно,
а спросить не решаются. Наконец, один не выдерживает и говорит:
"А где тебе, типа ногу-то?" И настал мой звездный час, отвечаю:
"Фигня пацаны, прошлым летом к солнцевским попал, так они меня
бензопилой пытали, ногу по частям отпиливали..." Дальше было
не так интересно, но их остолбенелые лица в этот момент надо было
видеть - они уставились на мою пустую штанину, видимо, живо себе
представляя пытки, с раскрытыми ртами минут на пять! :-)

Прикол второй. Черное море. Пляж. Народу уйма, яблоку негде упасть.
А рядом что-то типа завала из камней, за который народ почему-то
не заходит. Мы с приятелем забираемся туда, я раздеваюсь, натягиваю
плавки, он берет баночку красной гуаши, мажет от души мою культю.
Я залезаю в воду и быстро плыву под водой на глубину. На глубине
всплываю, высовываю голову, кричу "помогите, акулы!", ныряю вниз.
Подплываю поближе к пляжу и еще раз: "помогите, акулы!" Наконец,
на мелководье я встаю в полный рост и держась рукой за якобы
окровавленную культю прыгаю со всей мочи на берег, крича "акулы!
акулы! помогите!" Такой скорости вылезания народа из воды я
и вообразить не мог. Правда, потом только моя настоящая инвалидность
спасла от избиения толпой разгневанных отдыхающих. :-)

История рассказана моим другом. Есть у нас один общий знакомый,
классный парень. Он негр, причем ярко выраженный. Но поскольку
большую часть своей сознательной жизни провел в России, то во все
местные тонкости и приколы въезжает прекрасно, чувство юмора у него
российское, а если говорить с ним по телефону, то вообще не поймешь,
что общаешься с иностранцем. И вот мой друг и этот негр идут по Москве
по своим делам мимо Аптеки № 1 (А там,если кто не знает, в свое время
было что-то типа блошиного рынка по лекарствам, в том числе тусовались
там и драгдилеры, и их клиентура). И вот идут они по своим делам,
никого не трогают, как подбегает к ним зачуханного вида парень
с блестящими глазами. Черный цвет кожи нашего приятеля вызвал у него,
очевидно, прямые ассоциации с Гарлемом, международным наркобизнесом
и контрабандой героина. И вот он тихим голосом спрашивает у нашего
приятеля: "Медикаментов нет никаких ?.." На что тот разворачивается
и на чисто русском языке, без малейшего акцента, на всю улицу говорит:
"Я тебе что, б@$%*, доктор что ли?"

Знакомый приколол :-))))

Был он в Эстонии , так до него один эстонец докопался.....:
-Расскажи пожалуста анекдот про тупых эстонских парней .....
Знакомый в ответ :
- Да зачем тебе , горячий ты человек ??
Эстонец не унимаеться:
- Ну очень прошу !!! Ну расскажи пожалуста анекдот про тупых
эстонцев !!!!
Знакомый в непонятках от такого мазохизма:
- Ну смысл тебе его рассказывать ??? Они все злые про вас !!
Я тебе расскажу , а ты обидишся !
Эстонец отрицательно трясет головой:
- Нет не обижусь !!! Мы в этих анекдотах эстонцев на финов заменяем
и друг другу рассказываем !!!!!!!
P.s.
Мне вот жутко интересно стало , а молдаване на румынов анекдоты
переделывают ??
И как выходят из положения чукчи ? :-)

Экзамен по музыкальной литературе в муз. школе. Вызывают мальчика,
который играл неплохо, но совершенно не понимал, зачем существует
муз. лит-ра и не учил ничего, понятное дело. Рассказал про Моцарта
(можно было освежить знания по конспекту), преподаватели интересуются:
-Скажи пожалуйста, какие произведения Моцарта ты знаешь?
-Ну, эээ...
-Вот что мы слушали в ноябре?
-...
-Сороковую симфонию помнишь?- спрашивают добрые в принципе дамы.
-Да, конечно.
-И что же еще написал Моцарт? (намекая на "Волшебную флейту")
-Ну... Тридцать девятую, тридцать восьмую...

P.S. Ему поставили четыре за находчивость

Дело значиться было так:
Пару месяцев назад попал я в больницу с одной болячкой. Ну и хирурги -
други порезали мою самую нижнюю часть тела. Операция болючая. Первые
сутки после нее ваще неподвижно лежать надо. В палате, точно с такими
операциями, лежат еще 4 человека. 3 - представители рабочего класса,
я - представитель студенчества, и один - профессиональный начальник.
Звали этого начальника (условно) - Михал Михалыч. Так вот значить все
переносят последствия операции более-менее мужественно, а Михалыч -
воет непрестанно, всех медсестер на уши ставит, и т.д. Ну, за... он
всех конкретно. День на третий все более - менее оклемались, даже
ворочаться потихоньку начали. Михалыч, вроде тоже оклемался. И начал
он тут рассказывать про то, как он начальничал на одном очень крупном
металлургическом заводе. Травит значить про свои пьянки - гулянки,
охоты на деньги завода, и т.д. Можете себе представить, какие эмоции
эти истории вызывали в душах простых работяг, лежавших рядом, которые
месяцами зарплаты не видели и вообще нормально никогда не жили.
День на пятый у всех после этой операции случается запор, а справлять
нужду - физически очень больно (все в швах). Ну значить все в палате
в течении дня сходили... ясно куда... и вернулись с победой. Один
Михалыч никак победить этот запор не может. Ходить еще говорит, что
не может. Но травить свои истории не перестает, как будто не замечает
недовольства вокруг. Ну, ввечеру он поймал одну медсестру, и за
слабительным ее погнал. Медсестра на редкость незлобивая попалась,
и принесла именно то, за чем слали. Михалычу - то уже лет под 60.
Зрение слабое, просит меня прочесть, как употреблять правильно.
Я, еле удержавшись от подкола, читаю: "Две таблетки взрослым, одну -
детям." Повторяю: дело происходит вечером, часов в 9. Отбой - в 10.
Михалыч лопает две таблетки. Я ему говорю, что не стоит сегодня,
во сне пробъет. Он говорит - не пробъет, мол до утра дотерплю.
Проходит минут 30. Михалыч говорит: "Не-а я большой, мне две - мало.
Нужно еще две..." И выпивает. Я опять предостерегаю, мол
не переусердствуй.
Проходит еще минут 30. В полусне слышу, как он рассуждает, что он -
очень крупный мужик, поэтому не мешало бы еще одну. Выпивает.
Я соображаю, что надо быть полным идиотом, чтобы пить на ночь столько
слабительного. Ну, наконец все уснули. Где - то в 11 просыпаюсь
от быстрого топота ног. Открываю глаза, поворачиваю голову, и вижу
следующую картину: Михалыч одной рукой держит трусы, второй хватается
за ручку двери. Из трусов рекой льется... да-да... оно самое. Тут он,
видимо вспоминает, что нужна туалетная бумага (хотя тут она бы уже
явно не помогла), возвращается к тумбочке, хватает газету, и вылетает
за дверь, оставляя за собой широкий шлейф... да-да... этого самого.
Все это происходит в считаные секунды, хотя до этого Михалыч вроде
как ходить не мог... Все, кто находился в палате (включая меня),
просто дохнут со смеху (в прямом смысле). Запах в палате стоит...
да-да... не CHANEL нр.5. Мой сосед еще не может вставать, поэтому он
накрылся простыней как мумия, так что видны только глаза, но кровать
его трясется от истерического хохота владельца (причем смеяться всем -
ОЧЕНЬ БОЛЬНО!). В палате нашей был балкон. Я, и еще один мужик могли
уже передвигаться, так что мы, стоная от смеха, выползаем на этот
балкон дохнуть свежего воздуха. Проходит минут 20. Смех уже давно
принял форму рыданий. До такой степени, что сильно хочется в... туда,
куда Михалыч пошел... только по-маленькому. Я хочу выйти (а надо
заметить, что кровать Михалыча - возле входа была), и обнаруживаю,
что мы - заперты (в переносном смысле). Все пространство около двери
залито... да-да... Я сообщаю остальным, что Михалыч нас ко всему еще
и запер... У двоих от смеха разошлись швы... Делали повторную
операцию... Михалыч вернулся еще часа через пол- и понуро вытер
откуда-то взятой тряпкой пол палаты, и всего коридора, вплоть
до дверей туалета. Мужик он действительно оказался крупный. :-)
P.S. Вот так простой начальник об... перед простыми рабочими. Остаток
своего пребывания в палате Михалыч преимущественно молчал. Еще
в течении 3-х дней любое похахатывание в палате моментально переростало
в грохочущий смех. При этом не произносилось ни слова... А отчасти
виноват оказался - таки я. В инструкции, в самом низу, мелким шрифтом
было написано: "Начинает действовать через 2 часа после приема..."

Помните анекдот про женщину идущую по улице с одной грудью наружу?

Это анекдот. Вот история:
Новосибирск, конец ноября... первые морозцы, мягко говоря:) Транспорт
естественно один за другим отправляется к праотцам. Картина -
автобусная остановка, вечер, негодующая толпа пытается уехать домой
после трудового дня, нужного маршрута - ноль. (а на улице градусов
так 25 прохлады) Подъезжает наконец-то маршрутка. С дикими криками,
толкаясь толпа (человек 50) пытается в нее погрузиться. Минут так
через 5 особо одаренные оказываются внутри. Человек 20 наверное
(на 13 мест). Еще минут через 10 водителю удается выудить из машины
человек 5. Заводится, отъезжает. Дальше. Ребенок (года 3) начинает
на остановке нервничать и орать: "Ма-а-а-а!!!". Люди оборачиваются,
иде она, Ма твоя? Так минут 5 наверное. Ребенок в истерике.
Возвращается только что отъехавшая маршрутка, из нее выбегает дамочка,
и с криками "Доченька!" подбегает к ребенку. (Ой, а про тебя я совсем
забыла). Толпе весело и тепло :)

история о кристальной честности разведчика (навеяно историей про
ГРУшника, который если и был, то ГБушником или СБушником).
История абсолютно правдива, поэтому имена опускаю немотря на то,
что их не знаю. В столице одной из крупнейших стран североамериканского
континента работал простой офицер точно не помню еще советской
или уже российской военной разведки. Был он, как полагается, человеком
крайне порядочным, к тому же не дурак выпить.
Ему было поручено очень ответственное дело - перевести завербованного
до него и без его помощи местного жителя на связь с ЦЕНТРОМ, то есть -
обучить его шифрованию и отправке информации прямо в руки Москвы
посредством переданной ему через тайники аппаратуры.
Офицер знал, как это все делается, но подзабыл, а потому попросил
своего друга шифровальщика еще раз ему все объяснить. Друг объяснил
все подробно, но много пить при этом не стали. Друг же предостерег,
что если сделать, скажем, вот так, а не этак, то получится все
наоборот, вместо шифрования выйдет ерунда и так делать нельзя.
Перед выездом офицер добавил для храбрости, потом еще по дороге,
потом в ходе обучения местного жителя, с которым он виделся впервые
в жизни - для установления контакта.
В процессе отрезвления он вдруг осознал, что объяснил все именно так,
как нельзя было делать и что теперь в Центре вместо Юстас-Алексу
получат неизвесто что. Можно было спокойно подождать и потом сказать -
дурак видно попался, придется ему еще раз все объяснять - и уже тогда
объяснить все как надо - свидетелей все равно нет.
Но офицер пошел к руководителю и все честно рассказал, включая типы,
количество и время принятия спиртного. Руководитель тут же честно
доложил в Центр. Центр затаился. Когда же местный житель вышел таки
на связь и передал все что положено и так, как положено, а не как
наоборот учил его офицер, Центр понял это подстава и не наказал,
но наградил замечательного бойца невидимого фронта.

Это произошло со мной около месяца назад, так что за правдивость ручаюсь.
Для начала, чтобы всем все было понятно, небольшое вступление.
Я живу сейчас в Австралии, в Сиднее.
Как-то в одном из торговых центров, после долгого процесса закупки
продуктов на неделю я присела отдохнуть там же на скамеечку.
Рядом со мной тоже, по всей видимости, отдыхал дедушка, по виду
очень был похож на нашего.
Минут через пять к нему подошла очень энергичная бабушка, и ро-русски
(все-таки я не ошиблась :-)) начала ему объяснять, почему она
задержалась.
Дело в том, что здесь, если кассир в супермаркете, неправильно что-то
посчитал, ну, например, посчитал стоимость продукта больше, чем на
самом деле, а вы это обнаружили, то этот продукт они должны отдать
вам бесплатно.
С бабушкой именно это и произошло. Ей что-то посчитали больше, чем
нужно было, отойдя от кассы бабулька разобравшись с чеком это увидела,
вернулась и ей разумеется продукт отдали бесплатно.
Несмотря на восстановленную справедливость все-таки возмущенная
бабушка трижды рассказав дедушке эту историю, уже отчаялась, что он
поймет суть вопроса (дедушка и правда был очень старенький), обратилась
ко мне.
Ее слова (практически дословно): "С какой стати я должна им оставлять
эти тридцать центов, ну пошла я, разобралась, так ведь доллар двадцать
сэкономили".
Я молчу.
Рассказав до конца о своих горестях, она прервалась, посмотрела
на меня и выдала: "И чего я ей все рассказываю, все равно ведь дура
австралийская ни слова по-русски не понимает."
И тут мне стало обидно за всех австралийских товарицей и я ответила,
на русском языке, но придав ему акцент человека, у которого родной
язык - английский: "Может я и дюра австралийская, но по-рюсски
понимаю не хюже вашего".
У бабушки вытянулось лицо, она начала хватать ртом воздух и со
словами "пошли, пошли отсюда" подхватила дедушку и с огромной
скоростью унеслась в неизвестном направлении :-)
Вот так, никогда не нужно считать, что кто-то глупее тебя.

Эту историю рассказали матросы Черноморского флота,
работавшие осенью 1983 года в одном из крымских колхозов на уборке
яблок.
Средь них выделялся хронически пьяный старшина 2-й статьи,
который, ес-ссно, не работал, а сидел весь день под деревом, изредка
отлучаясь в деревню за выпивкой.
Однажды во время обеденного перерыва сослуживцы этого старшины,старше
его и по званию и по сроку службы, рассказали, что мы имеем счастье
лицезреть настоящего героя.
Во время дальних морских походов этот старшина хронически напивался
до полусмерти и не могли его исправить ни наряды, ни "губа",
ни зуботычины
офицеров. Источник спиртного он не разглашал даже под угрозой дисбата.
В конце концов ему, бедному, надоели эти репрессии и террор.Он стал
после возлияний запираться изнутри в башенке носового зенитного
орудия и спокойно там кемарить прямо на боевом посту.Междунароная
обстановка в то время была напряженной и вражеская империалистическая
авиация вела за нашими кораблями постоянное наблюдение и авиаразведку.
И вот мирный сон нашего героя нарушает вой сирены. т. к. один
из НАТОвских стервятников нарушил все конвенции и неосмотрительно
лег на боевой курс.Бдительные наблюдатели играют боевую тревогу,
народ начинает запрыгивать в штаны и бежать согласно расчету, а наш
герой продрав глаза,замечает,что навстречу чегой-то летит.Он действует
рефлекторно быстро, нажимая нужные кнопки и первым же залпом накрывая
цель.
С неба сыплются алюминиевые лохмотья,капитан и офицеры в состоянии
шока, т.к. еще никто ничего не успел толком сообразить. Следует доклад
по инстанциям, вывод однозначный - за высокую боевую готовность надо
награждать.В родном порту этому кадру перед строем адмирал торжественно
вешает медальку,старшина старательно направляет ядерный выхлоп
в сторону и отвечает (как положено),что "Служу и.т.п....".Следует
поворот на месте и штормящая строевая походка в сторону родной
зенитной башенки...

О тайнах женской души.
Еду в автобусе к родителям. Спинным мозгом слышу следующий разговор
сидящих сзади.
Первый женский голос(1):"Вечно с тобой одни обломы!"
Второй женский голос (2):"Это почему же?"
Далее следует рассказ (1). Привожу дословно.
"Меня изнасиловали сегодня ночью, в собственной парадной, на "глухой"
лестнице. (Тут мой слух прорезался еще больше) Нарвалась на двух
чеченцев, оттрахали по полной программе во все отверстия. Сделали
свое дело и убежали. Встала я, проплевалась и потащилась в ментовку.
Прихожу, объясняю что и как. Они и говорят, что показания буду давать
в другой комнате. Только я зашла туда, они меня завалили на стол,
задрали подол, а трусы еще чечены порвали. Закрыла я глаза....
И вдруг звонок. Открываю глаза, беру трубку (телефон у кровати
на тумбочке стоит) - а это ты со своим долбаным звонком - будишь
меня канюча - Поехали на барахоловку, поехали. Это надо ж так обломить.
Такой сон сломала!!!"
Прослушал я сие повествование, дождался когда автобус доехал
до конечной остановке, встал, повернулся и о боже - вижу двух
"синих чулков" лет по сорок. Ни когда бы не подумал, что в таких
головах бродят такие мысли и желания.
Воистину женские души неисповедимы.

Было это в одной частной фирме.
Вся ее деятельность крутилась вокруг некоего отдела, которому
полагались бронированные двери, ограничение доступа и т.д. Ессно,
двери были фанерные, а шлялись к нам, кому только было не в лом,
не забывая поприкалываться на наш счет...
Время от времени приезжала очередная госкомиссия с проверкой,
сотрудники получали порцию вливаний и на какое-то время режимность
брала верх, но ненадолго.
Отдел ютился в неприлично маленькой и тесной комнате, а тут еще Шеф
приказал внести длиннющий стеллаж, который перегородил полвыхода.
Все были жутко злые и вымещали злобу пиная ногами ни в чем
не повинную дверь. Кончилось тем, что ручка у нее отвалилась.
И вот, сижу я в муках работы и время от времени поглядываю на 2 дырки
в двери, одна круглая и, чуть пониже, плоская, для ключа. Что-то
мне это напоминает...
Наконец сообразил и, чтобы слегка повеселить народ, сделал
на лазернике небольшую аккуратную табличку такого содержания:
"Приложите глаз к индикатору сетчатки и громко и внятно назовите
фамилию". А тут и 18.00 пробило. Быстро вскакиваю, никому ничего
не говоря наклеиваю табличку с наружной стороны рядом с пресловутыми
дырками, и возвращаюсь, чтобы понаблюдать, кто первым обратит внимание.
Народ в это время стал потягиваться и расслабляться.
Через 2 минуты...
Те, кто сидят ближе к выходу, вдруг начинают сдавленно хихикать
и поглядывать на дверь. Я ничего не не могу понять, над чем это они,
ведь никто еще из отдела не выходил?
- ?
- Глаз!
- Что, глаз?
- Глаз в дырке!
- 8-О))))
Пауза секунд пять...
Затем дверь с шумом распахивается и в нее агрессивно-боком,
с воплем "Шутка была неуместной!", врывается Шеф! Все, конечно,
делают умные лица. А я неприлично балдею не в силах сдержаться...
На следующий день под нашей дверью постоянно слышалась какая-то возня,
хохот и вопли "Нет у вас там никакого индикатора!".
В обед с каменной рожей пришел слесарь и по прямому указанию Шефа
все сделал как было раньше.
А к вечеру все участники событий, под различными предлогами,
получили п#%*$!^й...
Кроме меня! ;-)...)

История совершенно реальная. Ехал недавно один мой друг ночью,
часа в два, по подмосковному городу Дмитрову. Видит, стоит у дороги
девушка, по одежде видно, зарабатывает. Ради интереса тормознул
он около нее, стекло опустил и спрашивает:
- Работаешь?
- Да
- Сколько берешь?
- Я недавно работаю, всего 200 долларов.
- Сколько!!!??? в москве сотня предел, а ты...
- Я всего лишь помощьник бухгалтера, через год, может, повысят.
- Молодец

Вот так вот бывает.

Однак моя добрая знакомая переезжала (Бог ведает который раз!)
с квартиры на квартиру. А так как она в то время была чрезвычайно
занята на работе, а ее благоверный временно занимал почетную должность
"домохозяя", то вещи к переезду собирал главным образом муж. Супруга
строго-настрого наказала ему, чтобы упаковывая домашний скарб в большие
картонные коробки, он обязательно их надписывал, и на новом месте
можно было бы без труда найти все необходимое. Когда же настал
исторический день переезда, мы все могли пронаблюдать, как от коробки
к коробке уменьшались трудовой энтузиазм и прилежание мужа. На первые
собранные им упаковки были аккуратнейшим почерком нанесены подробные
сообщения типа "Книги по истории и философии, Леночкина косметика
и столярный инструмент" (честное слово, все поименованное действительно
было запихано в одну тару!)... На последующих коробках уже стояли
маловразумительные иероглифы вроде "канц., белье" или "2 ящик
и тумба"... Две же последние коробки были помечены крупными
выразительными надписями, ярко отражавшими всю муку его истерзанной
сборами души. На одной из них было зеленым маркером выведено "ХЛАМ",
а на другой ярко-розовым - "ХРЕНЬ".

Вот только что произошло...
Сидим с ребятами, базарим. И тут один выдает вопрос:
- Пацаны, ни у кого порнухи на кассетах нету?
Мы переглядываемся, и мой друг говорит:
- А не проще купить презервативов и пойти к девушке?
И этот тип отвечает:
- Не... это мне уже надоело... порнухи хочется...

Дело было лет 5 назад.
Работал я тогда в одной фирме компьютерщиком, фирма только открываться
собиралась, поэтому - остатки ремонта, неустроеность и проч.
но клиенты уже ходили. И была у шефа секретарша - длинноногая
блондинка с претензиями, с компами дружила не сильно - только Word,
и стоял у нее единственный на всю контору лазер.

Собственно история.
Залетает ко мне в кабинет завхоз и заявляет, что блин кто-то опять
унитаз засорил, гад, уже в который раз и просит напечатать злобную
объяву на эту тему. Ну мне не трудно. Набрал аршинными буквами
и послал на печать. Прихожу в приемную - там клиент важный сидит,
секретарша вся белая и дрожащей рукой протягивает мне лист со словами:
Я ничего не делала- он сам включился и напечатал!
На листе было написано: Пользуйся туалетной бумагой!

И еще одна история,рассказанная тем же топографом.
У геофизиков-гравиков есть одна рутинная работа, которую необходимо
выполнять после каждого маршрута. Называется она - "Расчет поправок
за сползание нуль-пункта"и брать значения приходилось до тысячных.
Это сейчас - все просто, при нынешних-то софтах, а тогда - только
логарифмическая линейка. И вот, сидят совершенно изможденные (маршруты
были по 30 и более км.)"работяги", считают. У одного в руках та самая
линейка, он набирает на линейке сообщаемую ему цифирь, а другой
заносит вычисления в журнал. При появлении в палатке топографа,
диктующий произносит:"Два умножить на три...", вычисляющий
сосредоточенно набирает цифры и говорит: "Что-то около шести."
Топограф заявляет с порога: "Не пизди!"
На что обиженный вычислитель вскакивает, протягивая ему линейку:
"Чего не пизди, не пизди - сам посмотри!"

Совершенно реальная история...

Один мой нынешний сослуживец некоторое время назад пополнял
свой семейный бюджет частным извозом. Едет он как-то поздно
(часа 3 ночи) по тем местам где у нас в Киеве работают придорожные
шлюшки. После рабочего дня и вечерней смены друг здорово устал
и мозги действуют по строго определенной программе
_куда_ехать?_сколько даешь?_
Тормозит его машины юное дарование (лет 14-ти) и сходу выпаливает:
-Минет, 3 гривны!!!
Друг начинает соображать вслух:
-Минет... Минет...Минет... А где это?

Реальное воплощение анекдота о новом русском (в данной ситуации,
правда, не совсем русском), который покупает за 1000, продает
за 3000 и на эти два процента живет. Работаю я в агентстве
недвижимости в отделе аренды для иностранцев, и надо же было такому
случиться, что среди прочих миленьких клиентов -европейцев
и американцев - затесался некий "еврей из Баку" - как он гордо себя
именовал (а внешне - типичный образец носа с кепкой)
Звоню ему сегодня вечерком, предлагаю небольшую 4-комнатную квартирку,
рассказываю о ремонте, мебели и пр., а он тем временем с братом все
обсуждает. И тут ему в голову пришло задать мне вопрос : "А какой
размер самой большой комнаты?" Отвечаю : "16 метров". На обратной
стороне трубки слышится сопение, шуршание (извилин), наконец решается
уточнить : "16 метров - это в длину или в ширину?" "Это площадь", -
терпеливо поясняю я. В ответ вновь раздается загадочное мычание,
сборка-разборка мозгов и радостный возглас разгадавшего сложную
задачку :
" А-а-а !!! Понял !!! Это значит - восемь на восемь!!!". И напрасно
потом начальник убеждал всех нас не смеяться над человеком, который
болел в то время, когда в школе проходили тему измерения площади
прямоугольников…

Произошло это в Одессе во время моей учебы в ОГАСУ(бывший ОЭИС).
Как-то с другом(Воронцовом Михаилом) прогуливались мы по Дерибасовской
и от нечего делать(как это часто бывает)начали исследовать близлежащие
магазины.После изучения второго магазина на пути нам попадается
Секс-шоп.Переглянувшись и долго не думая мы решили побывать и там.
Заходим в магазин-он сверкает чистотой-на витринах разнообразные
экзотические для того времени товары.Ну и на прилавке среди прочих
лежат презервативы в форме разных зверей(зайчик,медвежонок,и т.д.)
Мы как студенты заинтересовались этим и решили купить.Настало время
решить-кто же пойдет их покупать и как это все сказать.
За прилавком стоит великолепная девица лет 25-26 и с заинтересованной
улыбкой наблюдает за происходящим.
Начинается между нами спор-причем никто не хочет идти покупать.
И вот после продолжительного спора решается мой друг.Я же стою сзади
и наблюдаю за происходящим.
Друг с неподдельной гордостью настоящего одессита подходит к прилавку
и спокойно произносит:
" Дайте,нам,пожалуйста-вот этот презерватив с зайчиком-и вон тот вот
с медвежонком-а то мы с другом(при этом показывая на меня и делая
характерный жест в воздухе двумя пальцами) решили основать
КУКОЛЬНЫЙ ТЕАТР.......
....После этого надо было видеть лицо девушки и ее подруги в соседнем
отделе.....

Это было на защите кандидатской диссертации примерно 15 лет назад
в одной из северных столиц. Диссертант - выходец с далекого юга,
тема диссертации - что-то там про снежные лавины. Выступление
началось так:
-Как ызвестна, лавына - эта страшная сыла. Обозначим F - страшная сыла,
тогда F=ma.

На днях смотрел я по норвежскому каналу( тв3- кто знает) Робинзонаду.
Конкурсы всякие, ну как обычно. И вот последний конкурс, точнее ето
была эстафета: откапать палочку, кинуть палочку, сунуть палочку в чулок
и последний уровень - это составить слово из буковок.
Буковки: A, A, P, R, D, S и последняя это та самая палочка ( т.е. I),
которую кидали. Первый участник, добежавший до последнего уровня
парится уже с минуту, не может составить слово. Второй же составил
почти сразу. Зашифрованное слово: PARADIS (Рай по русски). Все, вторая
коман да победила, а камеру наводят на паренного экслидера. Все что он
составил было: PIDARAS (перевод не требуется).
Он наверное и не подозревал, что пишет.

Площадь Киевского вокзала. Лето. Тьма народу. Средних лет папа
тащит средних размеров наследника. Наследник оплакивает какое-то
свое вселенское горе. Орет, то есть, перекрывая шум поездов.
Папа постепенно меняет цвет от ИК до УФ. В конце концов
не выдерживает и останавливается. Далее следует гениальный диалог:
- Ну что ты хочешь?!?!?!
- ВСЁ!!!!
Движение на площади замирает...

Тут один мой кореш рассказывал.
Разговаривают двое его знакомых по работе. Один из и выдает следующую
фразу:"Слухай, Вась, сделай то-то и то-то, а? Чисто не в службу,
а чтоб пидором не быть..."

Как-то, в начале более-менее массовой компьютеризации страны,
к одному из моих хороших знакомых, представителю довольно редкого
тогда племени программистов, обратились представители обширного
и тогда, и сейчас племени безнадежных чайников. Целью их обращения
была профессиональная консультация Лехи (так звали и зовут того
самого программера) и дальнейшая покупка персоналки для бухгалтерии
их не то АОЗТ, не то МП, не то еще какой-то АБВГДе.... Как все крутые
компутерщики того времени Леха был на расхват - начальник отдела
автоматизации крупного банка и еще вагон левых работ. Так что просто
так попасть к нему на консультацию было совсем не просто, только
по рекомендации друзей - в общем не легче чем в старые времена завести
знакомство с товароведом крупного гастронома. И вот страждущий
прогресса народ через кучу друзей-знакомых получил наконец-то заветный
телефон компьютерного гуру, дня три дозванивался до неуловимого спеца,
дозвонившись на едином дыхании представился и выложил все рекомендации
Лехиных собутыльников, а уж затем перешел к опсанию собственных нужд.
Леха молча (одновременно шурша клавиатурой)выслушал просьбу
и поинтересовался о задачах, которые планируется решать при помощи
компа. Клиент брызжа слюной начал живописать как здорово будет их
бухгалтерии подсчитывать на писишке дебет с кредитом, а затем
распечатывать результаты подсчетов! Леха дослушал и спросил:
"Это все?" "Да!" - ответил клиент и услышал: "Купите калькулятор
с печатью!" Связь закончилась...

Дело было где-то с недельку назад. Иду я рано утром (5.30) на работу.
И приближаюсь к одной круглосуточной столовке, место довольно злачное.
И чем ближе подхожу тем отчетливее слышу девчачьи невнятные крики.
По другой стороне дороги шел мужичок, ну мы с ним переглянулись,
ходу прибавили. Приближаемся значит к месту действия и видим такую
картинку с выставки. Довольно поддатый парень пытается затащить
девчонку внутрь, а она есессно не хочет. Ну мы с мужиком прибавляем
скорость и тут происходит обалденная вещь - Девчонка вырывается,
парень кидается за ней, она разворачивается и вьезжает бедолаге
промеж ног. Тот загибается. Девушка не растерявшись добавляет все
той-же коленкой по морде, он с удивленным выражением падает.
Мы с мужиком тормозим, глядим чего дальше. Девчонка подскакивает
к нему И пиная его острой туфелькой во все места произносит
"Мне же всего 17 лет, сука!". После этого ловит тачку и уезжает.
Парень уползает в столовку, а мы с мужиком, тоже ползком ,от смеха,
двигаем дальше. Так-то вот.

За отсутствием времени и продуктов дома заехали мы с другом
в Макдональдс. Стоим у кассы, заказываем. К соседней кассе подходит,
нет, приваливается мужик, пьяный в драбадан (и пустили же!!),
заплетающимся языком делает заказ, после чего кассир уточняет,
мол, здесь будете кушать или с собой упаковать. На что мужик
выпрямляется, гордо вскидывает голову, обводит всех взглядом
и выдает:
-м-мне с с-собой, ик, я на машине...

В продолжение к теме о матершинниках

Гуляю мой день рождения (ну музыка слишком громкая, поздно уже)
- звонок в дверь.
Иду открывать - там недовольный сосед со словами "Я сука блять нахуй..."
Остановился, чтоб дух перевести, а я ему "Мы вроде таких не заказывали"....
и как он меня тогда не убил ;-)))

Надысь решила купить на рынку "Соус Кухарський" (поварской т.е.)
Подхожу к облюбованному ларьку и выдаю:
- Сухарь коусский...тьфу, кухарь соусский, БЛИН! (пауза) коус сухарский.
Ну, Вы поняли...(мило улыбаясь).
Из окошечка, впополам согнувшись, весь зареванный, выползает мужик
с банкой соуса и хрипя спрашивает:
-Девушка, Вам больше ничего не надо?
Ржали долго.

Через пару месяцев после приезда в Америку сын пошел в школу.
Через пару дней на вопрос "как дела?" говорит: "ничего. Вроде,
она(учительница) меня хвалила. Мама, а что такое гуд жоп?"

Кто не знает, ныне действующий президент, Кучма, баллотируется
на следующий срок.

Перед надвигающимися выборами он давал интервью по телевидению.
В интерьвью он долго рассказывает о победах отечественной экономики,
каится в допущенных ошибках и т.п. Так как он хочет победить еще
в первом круге голосования, то говорит приблизительно следующее:
"Желательно, что бы президента избрали в первом туре. На первый тур
деньги есть в полном объеме. Вы знаете состояние нашего бюджета.
Второй тур обойдемся в миллионы гривен, эти деньги можно было бы
использовать с большей эффективностью, например на зарплаты врачам
и учителям".

На следующее утро иду на работу и слышу, как вахтерша передает
уборщице вчерашнее выступление президента: "Кучма вчера по телевизору
заявил, что если его не изберут в первом туре, то он отберет деньги
у врачей и учителей!"

(С) Роби

Вечер. Редакция. Одно из подразделений переезжает в соседнюю комнату.
Второй час переезда, восьмой-десятый рабочего дня. Два сисадмина
и ошалевший от событий редактор перетаскивают технику, шкафы, столы
и т.д. Разгребают угол, отключают и выносят "Пентиум", вытаскивают
три стола, составленные в этом самом углу буквой "Г". И взгляду
открывается невообразимая куча белых сетевых проводов, жившая уже год
под этим столом (благо ее никто не видел). А на этой куче, мигая
красными и зелеными лампочками, перекосившись, валяется работающий
хаб. Редактор смотрит на него и голосом, выражающим усталость,
отупение и желание произнести "вот тебе, бабушка, и Юрьев день!",
выдает: "Хаба-хаба..."

Сидят двое друзей. Решают, о чем будут говорить.
Первый, являясь фанатом ЦСКА, предлагает поговорить о спорте.
Второй: нет, лучше о сексе.
П: о спорте!
В: о сексе!
П: о спорте, ты знаешь теннисистку Анну Курникову?
В: да, я бы ее трахнул
:)

Вот какая историйка приключилась у нас не так давно :
Сидят у меня дома гости - компания старая , не в первый раз
отмечаем . Ну само собой пиво , водочка без ограничения ,
разносолов полный стол - это жена моя как всегда на высоте .
Тепло так , на душе птички поют . Алкоголь начинает действовать .
Перед очередным тостом , желая наполнить стопарь своей подруги ,
протягиваю ей бутылку и спрашиваю : " Е%нешь ? ".
Вот два ее ответа , последовавщие без паузы один за другим :
- подбирай выражения ( строго )
и
- конечно

Историю рассказал мой закадычный друг.
Как-то зарулил он под вечер в ГАИ (тогда еще), в чем-то проштрафился
и нужно было разабраться.
Гаишники предложили ему компромис - подежурить с ними на его машине
в качестве дружинника и все забыть.
Диспозицию они выбрали удачную. Т-образный перекресток на въезде
в город А-Судженск. Короче, одну ветку
контролировала их группа, а другую гаишники соседнего района.
Невероятно, но, практически, каждый остановленный водитель был под
газом. Бланки протоколов таяли на глазах.
И в конце концов остался последний бланк, а коллеги из соседнего ГАИ
делиться бланками не хотели (не дураки).
Тормозят они последнюю машину - и там водила под газом. Надо состалять
протокол, а в качестве свидетеля решили
пригласить водилу с подъезжающего к перекрестку авто. Останаливают
его, представляются, и просят оказать
содействие. В ответ, распахивается водительская дверка, и со словами:
"Мужики, нет проблем!", этот фрукт валится на землю ... Занавес.

Ушел сегодня вечером к друзьям на полчаса. Прихожу - смотрю,
моя подруга, которая уже спать легла, встала и злая куда-то
собирается. Я ее спрашиваю - мол, ты куда, что случилось?
Она говорит: "Да меня твои соседи уже задолбали!! Они каждые
две минуты стену сверлят!!" Я говорю - да не может такого быть,
у них и дрели-то нет! Да и ребята сами по себе мирные. Она:
"Ну подожди, сейчас услышишь." Сидим, ждем. И через некоторое
время действительно раздается звук, похожий на сверление стены.
Я сначала сам не понял, а потом со стола от вибрации упал пэйджер,
который каждые две минуты честно подавал сигнал о непрочитанном
сообщении...

Дело было на военной кафедре института, несколько лет тому назад.
Кафедра организована следующим образом: длинный коридор заканчивающийся
тупиком и в конце коридора находится "преподовательская" для пары
десятков офицеров, а в начале коридора стоят стеклянные двери и столик
с дневальным (одним из студентов). Во время занятий никто кроме
преподов. по коридору ходить не имеет права, а при прохождении мимо
дневального офицера, тот должен отдавать честь.
Ну так вот история: идет "пара", стою я на месте дневального. И вдруг
вижу из преподаватеьской выбегает майор и на полных парах несется
в мою сторону, чуть позже за ним выбегает подполковник.
Оба стремительно приближаются ко мне. Я вытягиваюсь по стойке "смирно"
и прикладываю руку к фуражке. И почти напротив стола подпол. догоняет
майора и ... дает ему пенок и со словами "один - один" убегает обратно.
Глаза мои еще долгое время были более 6 копеек. Вот так и проводят
свободное время преподаватели.

Моя прабабка как-то сгоряча сказала своей дочери:
- Да что ты понимаешь, сопля зеленая, в свои шестьдесят лет!

Москва, какой-то перекресток - и людей и машин до фига...
Народ толпится на тротуаре, ждет зеленого чтобы нерейти на другую
сторону. Одно чудо встало на проезжей части (ну очень торопился
товарищ). Машины поворачивают (поворот резкий) и один мужик
на повороте чуть это чудо не задел. На это оно изрекло: "Куда прешь,
не видишь - люди стоят?". Водила за словом в карман не полез:
"Люди стоят на тротуаре, а на дороге стоят КОЗЛЫ !!!!!!"
(бурные аплодисменты, все встают...)

Еду в автобусе,холодно,автобус"летний" вариант. На задней площадке
преобладающее большенство-мужики,а т.к. поручни холодные,то все
рассосались по периметру,кто спиной прислонился,кто локтем,там же
стоит мужик бутылкой пива,по лицу видно, что пиво не помогает.
На остановке заходит женщина и становится в середине,автобус качает,
она качается в такт автобусу,мужик долго на нее смотрел,потом говорит:
Мол,вставай на мое место. Женщина только открыла рот видно для того
что бы высказать слова благодарности,но мужик тут же продолжил,-
а то болтаешься как говно в проруби. Надеюсь вы понимаете,что слова
потом были не совсем благодарности..

Есть в Москве такое странное место - вьетнамский вещевой рынок
(я имею в виду тот, что в здании бывшей ф-ки им. Калинина,
у м.Тульская). Всего много, все дешевое и все страшно некачественное.
Зато удовольствия сколько - раз на рынок сходишь, потом всю жизнь
вспоминаешь!
1. Бродим мы как-то раз по рынку вдвоем с подругой, которая ищет
в подарок своей маме зимнюю куртку. Остановившись взглядом на чем-то
конкретном, спрашивает у продавца цену. Продавец - колоритнейший:
маленький-маленький, худенький-худенький вьетнамец абсолютно
неопределимого возраста, который кутается от сквозняков в длиннейшую
женскую норковую шубу! Следует диалог:
- Почем такие куртки?
- Ти-ри-ццать...
- А нет ли такой же модели, но на молнии?
- Халасо, дивац-цать восиимь...
- Да нет, я спрашиваю, нет ли чего-нибудь потеплее?
- Ну, халасо, халасо, дивац-цать пиять...
- Тьфу ты, да я не про цену! Мне надо стеганую, теплую и на молнии,
понятно?
- Ну халасо, ну халасо, та, дивац-цать диве...
Подруга долго потом пеняла мне за то, что я не выдержала и расхохоталась
во все горло. Глядишь, вьетнамец бы куртку-то и даром отдал!

2. Та же картина. Только брожу я одна и ищу на себя какие-нибудь джинсы.
Хочу сразу пояснить - габариты у меня вполне стандартные, одеждой из
"Трех Толстяков" не пользуюсь! Разумеется, в понимании мелких
вьетнамцев женщина крупнее "русского" 46-го размера вообще существовать
не может - им такое и в страшном сне не приснится! Соответственно,
у них и одежки все каких-то подростковых размерчиков. Перемерила я,
стало быть, бешеную кучу всякого барахла - ничего на меня не лезет.
Спрашиваю у очередного торговца: "А какие у вас самые большие?"
Не понимает... Улыбается и молчит. Тычу себя пальцем в грудь - мне,
мол, на себя надо...
- Неть, - а сам улыбается радостно-радостно, зараза восточная!
- Ну как это нет? - возмущаюсь я. - У вас нет или вообще на всем рынке
ни у кого нет?
- Неть, - опять повторяет он с просветленным лицом. - Вассе неть.
Не сьють!
(Этим самым "не сьють" меня вся семья уже два года дразнит!
И на вьетнамский рынок я больше не хожу!)

Сегодня в гардеробе универа:
-Девушка, а вы не находили сегодня шарфа?
-Такой? доставая шарф откуда-то из недр гардероба
-Да, такой.
-Тогда с вас шоколадка.
-Не, не мой шарф...

Дополнение к истории от 15 ноября про матерщинника Петю:
Идет как то моя матушка из магазина (матушка - интеллегентная
женщина, кандидат хим. наук). Позади нее идут две дефективные
девицы старшего школьного возраста. Фраза одной из девиц (дальше
будет мат):
- Я, блядь, поставила, блядь, сосиски вариться на хуй!
Матушка не выдерживает и оборачивается к ним.
Фраза матушки:
- А они в пизду сгорели......
Занавес

Мне ее расскзал сосед, которому я думаю можно доверять.
Дело было летом, шел дождь, денег на бары/кабаки нет. Сосед,
и еще несколько человек, тоже моих приятелей а им уже по 20-21 год
решили поиграть в подъезде в "Менеджер". Кто не помнит, это игра
типа монополи или копия монополии толькл в русском варианте.
Значит, сели они играть, кидают кубики, двигают фишки, платят деньги
(игрушечные), и когда дело доходит до крупных сумм - начинаеться...
-Бля, ты мне должен 100 тысячь, давай гони....
-Да пошел ты нах...
-Да ты щас п..ы получишь...
И кто то из соседей подумал, что грабят кого-то и вызвал полицию...
В полиции вызов приняли серьезно и прислали на место преступления
рафик полицаев с автоматами. Оцепли подъезд и пошли по этажам...
А те все играют и так же орут :)
Когда дошли менты до 6 этажа, где они играли наступила полная
тишина... У ментов глаза на лоб полезли. Сдерживая смех спрашивают:
-Что делаете?
-В "Менеджер" играем
Менты уже не скрывая своего смеха говорят:"Ладно вы играйте, только
тихо, а то жильцы беспокоятся",и уходят уже просто в наглую потухая...
Пацаны, посидев какоето время и отойдя от небольшого шока пошли
смотреть в окно и видят: Менты прсто умиарая от смеха заползают
в свой РАФик и уезжают.
Как оказалось позднее, два человека вы ходя из своего дома схлопотали
по зубам прикладом от тех ментов, которые стояли на охране подьезда.
Вот какая у нас полиция сначала бьет, потом разбираеться. :)
Вот собственно и вся история.