Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.1999 по 30.11.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Историю рассказал мой закадычный друг. Как-то зарулил он под вечер в ГАИ (тогда еще), в чем-то проштрафился и нужно было разабраться. Гаишники предложили ему компромис - подежурить с ними на его машине в качестве дружинника и все забыть. Диспозицию они выбрали удачную. Т-образный перекресток на въезде в город А-Судженск. Короче, одну ветку контролировала их группа, а другую гаишники соседнего района. Невероятно, но, практически, каждый остановленный водитель был под газом. Бланки протоколов таяли на глазах. И в конце концов остался последний бланк, а коллеги из соседнего ГАИ делиться бланками не хотели (не дураки). Тормозят они последнюю машину - и там водила под газом. Надо состалять протокол, а в качестве свидетеля решили пригласить водилу с подъезжающего к перекрестку авто. Останаливают его, представляются, и просят оказать содействие. В ответ, распахивается водительская дверка, и со словами: "Мужики, нет проблем!", этот фрукт валится на землю ... Занавес.
Зашел я вчера на русский эротический сайт Avrora.com, а у них девиз - "Революция в эротике". В связи с этим и вспомнилась мне следующая история из моей неугомонной юности. Было мне тогда 20 лет, и гулял я в то время с девушкой Леной с моего курса Журфака Универа. В начале сентября наша группа поехала на экскурсию в Ленинские Горки. Как-то незаметно мы загулялись и совершенно оторвались от коллектива. Вдвоем с девушкой время бежало незаметно, и к наступлению сумерок меня потрахаться растащило. Я схватил Ленку за руку и потащил ее в кусты, подальше от основных туристических маршрутов. Мы нашли какую-то полянку и предались утехам любви. Все было здорово, очень трогательно и нежно, пока сзади нас не вспыхнул ярчайший свет фар. Мы с Ленкой перепугались и начали оглядываться, одновременно судорожно пытаясь привести себя в порадок. Тут я понял, что это были фары ментовской машины. Из нее вышел один из мусоров и лениво сказал: "Ну вы, блядь, ребята революционеры, нашли место где трахаться", и небрежно кивнул на что-то за нашими спинами. Мы повернулись, и теперь в свете фар увидели, что уютная полянка, на которой мы так самозабвенно занимались сексом, находилась прямо перед огромным памятником Ленину. Штраф я заплатил, но это все равно осталось одним из самых ярких приключений моей молодости. Так вот в моей жизни слилась революция и эротика.
Дополнение к истории от 15 ноября про матерщинника Петю: Идет как то моя матушка из магазина (матушка - интеллегентная женщина, кандидат хим. наук). Позади нее идут две дефективные девицы старшего школьного возраста. Фраза одной из девиц (дальше будет мат): - Я, блядь, поставила, блядь, сосиски вариться на хуй! Матушка не выдерживает и оборачивается к ним. Фраза матушки: - А они в пизду сгорели...... Занавес
Один мой друг детства раньше учился в Новосибирском госуниверситете и жил в тамошней общаге, в комнате под названием "ТТК(б)" (триста тринадцатая комната - большая). Была у них такая фишка - каждый отовсюду, откуда можно, пиздил таблички типа "Не влезай - убьет!" и вешал их в разные места комнаты. Например, над обеденным столом висела табличка "Стол грязной посуды". Одна койка была украшена вывеской "Спасатель! Нагрудники под диваном!", на другой висел зеленый круг с загадочной надписью "Работать здесь!". В секции, на двери в сортир, красовалась табличка "Туалет не работает. Ближайший рабочий туалет находится по адресу Морской проспект, 23" (это примерно в километре от общаги). Эта табличка была выкрана с какой-то стройки и являлась предметом особой гордости этих студентов. И вот мой друг закончил универ по специальности "филология" и благополучно пошел работать ди-джеем на радио. Пришел он в "Европу-плюс - Новосибирск", а там тоже есть таблички, целых две: на одной нарисован шприц с иголкой и написано "У нас не курят!", а на другой, выполненной в виде запрещающего дорожного знака, крупными буквами написано слово "хуй", оно перечеркнуто тонкой красной линией, а внизу грозное предупреждение: У нас не матерятся!"
Зарисовка которую я наблюдала несколько дней назад в метро. Еду на работу по кольцевой. У дверей стоит парень. Вполне приличный. годам к тридцати. И видно по нему, что он в каких-то своих думах. В глазах диалоги, какие-то ужимки, поерзывания и почесывания. (ну со всяким такое бывает). И вот он, весь в своем миру, меланхолично лезет в нос и давай там ковырятся. Чуть ли не тунель роет. Опять же - весь в себе. А народ уже стал потихоньку подходить к дверям, и плотненько так окружать молодого человека. Все в легком шоке процес его ковыряния в носу зрят. Молодй человек наконец доковыривается и вытаскивает свою находку на всеобщее обозрение. Находка представляла из себя достаточно большую соплищу. Парень все в той же простации, в своих мыслях, разглядывает сей предмет. И тут одна женщина не выдерживает, и как бы коментируя мысли этого парня громко говорит: "И ЧТО ЖЕ НАМ С НЕЙ СДЕЛАТЬ? МОЖЕТ СЪЕСТЬ ЕЕ?" Вы бы видели лицо этого парня, которого выдернули из собственного мира, и который возвращается в реал. Парень стоит под бдительным оком хихикающего народа, со своей соплищей как с флагом. И никуда естетсвено размазать ее неможет. Жутко краснеет. Я такого пунцового оттенка вообще никогда не видела. Вообщем его спасло только, что поезд подкатил к станции и он вылетел из него как пуля. так что вот такая вкусная история.
Приношу извинения, что история - с басурманским языком... :-))) Уж весело просто вышло, да и слова-то всем знакомые... Тут на днях был день студента, 17 ноября. И вот, 18-го утром по Аське с моим приятелем у нас вышел такой вот диалог:
>>> Доброе тебе утро!... :-)))
> какое оно доброе!бодун-с мрачный
>>> Тоже отмечал?.... Где, если не секрет?...
> memory recovering process ........... done > В общаге... > human under construction
>>> Ага... :-))))))) >>> Starting the computer....... failed >>> Recovering "Печень" and "Почки"....... failed >>> System halted...
Недавно был свидетелем телефонного разговора своей сестры с ее мужем. Она недавно вышла из больницы и просила, чтоб муж взял отгул посидеть с ней, ежели ей вдруг внезапно поплохеет. На что муж отвечает что он конечно попытается отпроситься но сейчас напряг на работе и проч. Сестра начинает тихо закипать расписывая какие ужасы могут произойти с ее юным неокрепшим организмом без бдительного надзора и присмотра. Муж теряется, мычит что-то в трубку, изображая согласие провести завтрашний день с законной супругой. Но сестре это кажется недостаточным. С негодованием кричит в трубку: "А если бы я в коме лежала!!!!!%;№*?" Окончательно сбитый с толку муж, этот святой человек, наконец-то соображает чего от него хотят и с жаром начинает убеждать, что в этом случае послал бы на %№* всю работу и примчался не отпрашиваясь, сей момент. Сестра удовлетворенно хмыкнув ложит трубку..... Вечером эта сладкая парочка является к нам в гости. Ну,у женщин разговоры свои, и сестра с мамой усевшись на кухне начинают муссировать излюбленную женскую тему "Все мужики сволочи". Минут через пять до нас доносится фраза "...и ты представляешь, он сказал что возьмет отгул только в том случае, если я уже буду в коме!!!!...".
P.S. Я чуть не уписался, но видели бы вы глаза ее мужа.....
Я заказывал компьютеры в одной фирме, причем в полном комплекте - от монитора и системного блока до мышей и ковриков под них. Так вот, когда по телефону обговаривал конфигурацию дошли и до этих самых ковриков. Спрашивают - Какие вам? Мне, в общем, по барабану какие. Говорю, ну, антистатические и т.п. Они - А в смысле рисунка на них? Это мне тем паче по барабану. Ну, говорю, половину для мальчиков, половину для девочек. Я имел в виду, что бывают рисунки на ковриках "бабьи" - бабочки, цветочки там всякие, а бывают "для мужиков" - горы, яхты, кары крутые и т.п. Они - "Постараемся." Так вот, сейчас распаковываю товар, привезенный с этой фирмы и дохожу до пакета с ковриками... Не знаю, я ли так неясно выразился при оформлении заказа, то ли они "постарались", но.... на половине ковриков - телки, типа плэйбойных, со всеми анатомическими подробностями, на другой половине - картинки того же типа, но с мужиками. Вот тебе для мальчиков и девочек. P.S. Шеф правда сказал всю эту порнографию заменить, а то, грит, к нам начальство большое наведывается и иностранцы всякие заходят...
Было лет пять-семь назад, когда были распространены факс-бюро: конторы по предоставлению услуг этого чуда цивилизации. Сидим в такой конторе, приходит заказчик, просит отправить страницу текста в русско- язычное представительство фирмы "Panasonic", оставляет, уходит. Аппараты именно этой фирмы, по крайней мере тогда, были наиболее популярны, в этом бюро стоял один из них. Полдня пытаемся отправить - на другом конце факс стоит на автомате, и постоянно возникает ошибка связи. Через полдня заказчик возвращается узнать о результатах, огорчается и просит повторить еще разок при нем. Происходит чудо - с другой стороны снимают трубку и чудным девичьим голосом говорят "Алло" (как бы даже с легким акцентом). Выясняем, что можно говорить по-русски, просим принять факс и не бросать трубку, так как связь плохая. Стартуем раза три-четыре (рядом заказчик приплясывает) - с тем же результатом. Наконец измученная сотрудница "Panasonic" сообщает: - Ребята, тут какая-то лампочка на аппарате горит красная, раньше вроде не было. - А что около нее написано? - Папер оут.
Это не история, а чистая правда: в Тель-Авиве есть две улицы - Левински и Членов. Так мало того, что они есть, они еще и пересекаются! %-))) А вы говорите - Нострадамус!!! %-))))
Пришел ко мне знакомый. Рассматривает компакт-диски с музыкой и спрашивает: -А, что это за группа - Номерки ? -Какие еще номерки? - спрашиваю я. Он показывает диск группы "NO MERCY"
Есть у нас знакомая в Израиле. Приехала туда несколько лет назад из России, постоянную работу в свои 50 найти ей трудно. По национальности - чистокровная еврейка. За что недавно и пострадала.
Как известно, большинство магазинов в Израиле в Шабат (с вечера пятницы по вечер субботы) не работают. Но есть еще и меньшинство, которые работают, на радость всем неевреям. Вот в такой магазин и пришла она на работу устраиваться, кассиршей. Как раз на субботнюю смену. А поскольку она была зарегистрирована в какой-то организации соц. обеспечения, то должна была у них отметиться, что вот, поступает на работу.
Приходит в эту соц. организацию. Там как услышали, в какую смену ей работать придется, так сразу послали к их раввину. Почему? Дык субботняя же смена, а она еврейка, нехорошо. Так раввин и сказал, нехорошо, мол. Не по Закону. И _ей не разрешили_ устраиваться на эту работу под угрозой потери привилегии на соц. обеспечение. И хозяину магазина позвонили с тем же предупреждением.
Вот так чистокровная еврейка пострадала в Земле Обетованной за пятый пункт. А на то место взяли араба.
Прочитал тут некоторые истории, про армейские сортиры и методы их чистки (гранаты, группа операторов Очково-писуарного комплекса) и вспомнил тоже одну историю. Слышал я ее от абсолютно разных служащих нашего дивизиона (в том числе и от ее участников), поэтому у меня не возникло сомнений в ее правдивости. Вначале некоторое предисловие: Мой отец военный, поэтому мы до его увольнения проживали в военном городке. Для тех, кто не знает поясняю: Обычно вдали от насел. пунктов находится небольшое кол-во домиков (5-6, в большинстве одноэтажных) древней конструкции, а в этих домах система спуска слива из унитазов в соседних квартирах (параши в соседних квартирах находились через стену) была в виде буквы Y, т.е. на верхних концах этой буквы находятся толчки из двух квартир, далее трубы идут вниз и соединившись уходят дальше… Это было предисловие, а теперь само словие: Вобщем у одного прапорщика забился сортир, впрочем он думал, что забился, только у него, а на самом деле забитие произошло ниже соединения труб, в результате обе параши стали представлять собой нечто вроде сообщающихся сосудов (кто учил это явление в школе, тот знает такую хитрую особенность этих сосудов, что если вытеснять жидкость из одного из них, то она вытеснится из другого). Прапорщик подумал и решил: типа… нах&я возится: у боксе лежит балон з кыслородом, под дОвлением у 120 атмОсфер, щаз як уставлю шланг у Очко унитазу, да як видкрыю кран, воно усэ и продуе! (|:-] Шоб не тянуть резину в долгий ящик, он сразу же с помощью бойца претащил балон домой, как он придумал и установил переходник шланг-очко, так и осталось загадкой. Вобщем открывает он кран, а в это время сосед решил сходить в парашу… Дальше рассказывается со слов соседа: -Захожу в туалет, потягиваюсь(только проснулся, дело происходило утром), голова болит, т.к. з бодуна, снимаю штаны, достаю, начинаю мочеиспускать и как это принято смотрю в потолок, вдруг из унитаза доносится посторонний звук типа сильного бурления, что само по себе уже странно, опускаю глаза вниз и начинаю натурально ОХ&ЕВАТЬ, вода в унитазе от мочи начинает ЗАКИПАТЬ!!!!!!! =(8-О) Дальше - хуже: из унитаза начинает ХУЯРИТЬ ФОНТАНОМ ДЕРЬМО, мужик забыв зачем пришел смотри на ентот говнопад, окатывающий его с ног, до головы, нихуя непонимая. Говнопад начинает иссякать, НО унитаз начинает ШИПЕТЬ!!!!! Мужик в глубоком ШОКЕ (большими буквами). Прапорщик за стеной, справедливо считая что говна в толчке уже нет, отключает свою систему. В это время жена соседа заинтересовавшись странными звуками в туалете открывает дверь и видит картину: Стоит муж, с голым хуем, ОГРОМНЫМИ глазами, весь в говне, перед пустым унитазом… 8(:-0) ВСЁ!!!!!!!! ЗАНАВЕС!!!!!
Когда было мне 17 лет вхож я был в одну компанию тридцатипятилетних интеллектуалов. Люди все умные с высшим образованием, семидесятники-кухонники. Ну, так как люди умные, то был у них в жизни период когда применяли они свой талант на вокзале Пермь-II, вагоны разгружали. А период этот был характерен тем, что только-только начался поток разных импортных товаров в нашу страну. Компания эта уже очень ловко ориентировалась во всех этих новых импортных надписях на коробках: Sony, Panasonic, Grundic, Phillips и т.д. и т.п. И вдруг в один прекрасный день приходит вагон с коробками, на которых новая надпись красивая. Читают они вслух : - "Убахобо". Почесали они репы свои, переглянулись - не знают фирмы такой. Вагон однако разгрузили, а фирма эта им покоя не дает. Подходят они к какой-то тетьмаше, работнице вокзала, спрашивают, что, мол, за фирма там на коробках красуется и какие это новые чудеса техники она изготавливает. Тетьмаша по-англицки читать не умела. Посмотрела она на этих интеллектуалов вшивых и говорит: "Ребята, вы что издеваетесь надо мной, что ли?" Вот в общем и весь рассказ. P.S. Ах, да! Надпись-то выглядела примерно так : "UBAHOBO".
Есть у меня пес. Дог. Среднего такого размера. И есть у него привычка - "по-большому" он ходит только с разбегу. Ну то-есть суетится начинает, землю активно нюхает, ну и перемещается при этом довольно резво. Это предыстория.
Вчера пошел я его выгуливать в лесочке возле дома. Все как обычно, парень, типа, созрел. Набрал скорость... И случилось в тот момент какому-то мужичку там оказаться. Бутылки пустые собирал или еще чего. Так вот мое чудо (не глядя по сторонам, а исключительно озаботившись поисками подходящего укромного местечка) вылетает из кустов метрах в двух от мужичка, устраивается (глядя тому прямо в глаза)....
Это изложенице я выцепил из тетради ученицы ?-го класса одной сельской школы.
Читайте не спеша...
Изложение на тему
“Три богатыря”
Перед собой я вижу трех сильных богатырей. В середине который сидит на черной лошади это самый сильный, но он еще и старый. Он был самый старший из всех. И потому у него коне старенький. У этого богатыря приложена рука ко лбу, это он смотрит далеко не ту ли тама солдат. Когда он прилаживает руку ко лбу, ему дальше видно. Он держит в руке большое и острое копье еще у всех трех богатырях есть защитный шлем, доспехи, щиты. Защитный шлем им нужен длятого чтобы непали в голову мечом или чем-нибудь другим. На конях у них тоже есть защитные цепи если захочешь попасть в коня и попадешь в то место, где весит этот прибор то конь не умрет, потомуч-то у него защита. Потом я вижу среднего богатыря на белом коне это не очень старый, а можно даже скать что он молодой у этого солдата есть меч. У него этот меч очень острый. И попавший этот меч кому-нибудь из врагов, то он сразу умрет. А теперь я вижу самого молодого на коричневом коне у него в руках лук. Когда едет враг в далеке то этот богатырь натянет лук и выстрелет и враг больше не появится. Эти богатыри самые сильные они защищают родину от врагов.
В одной больнице был доктор-прикольщик. В его кабинете лежал дед, народа полно, больница деревенская, в общем стол с врачом и кровать с дедом. И тумбочка. На тумбочке тарелка. С яйцами. С куриными. С свежими. Немытыми. Дохтур выходит в коридор и зовет медсестру: "Помойте яйца", а сам в дверь показывает. Медсестра посмотрела в кабинет, покраснела и убежала. Приходит врач чуть позже в кабинет, яйца на тарелке грязные. Выходит в коридор, зовет медсестру, опять показывает и говорит: "Почему яйца грязные?", медсестра опять также убегает. Через несколько минут заходит снова в кабинет... ... Вечером приходит в кабинет, дед ему: "Черт знает, что с медсетрами, три раза в процедурный водили, смотрели яйца, на третий раз взяли и их помыли" Доктор выходит в коридор, зовет ТУ медсестру, подводдит ее к яйцам на тумбочке и говорит: "Я в последний раз говорю, помойте яйца!"
Заранее извиняюсь за некоторые словечки, без них никак нельзя. Еду на работу. Поднимаюсь по эскалатору на ст. метро Сухаревская. Уже около 10 утра, так что народу немного. Еду, думаю о своем, о сисопском. Вдруг явственно слышу: -Пиздец тебе Машка. Начинаю потихонечку офигевать, т.к. никого рядом нет. - Ну все Машка, доездилась, пиздец тебе настал. Оборачиваюсь на голос и вижу на эскалаторе едущим вниз бабульку, лет 70, одета типично, черное пальто, какой то платочек, клюка в руке, ничего особенного. И тут этот божий одуван опять громко изрекает: - Ну на хуй, ты свое отжила. А эскалатор уже практически привез ее вниз, видя это, бабка, согнув колени как горнолыжник, и выйдя на середину эскалатора, начинает громко кричать: - Остановите лифт, остановите лифт на хуй!!! Вахтерша в будке, проснувшись, начинает говорить в микрофон заученный текст: - При сходе с эскалатора... При этом чем ближе бабка к концу эскалатора, тем больше глаза у будочницы. В это время сверху, на помощь бабке летит мужик в черном плаще, и успевает перед самым сходом с эскалатора подхватить ее под локоть, и помогает ей избежать смерти от "шайтан машины". Все вздохнули с облегчением. Бабка побрела по станции, и слилась с толпой...
Сообщение на автоответчик. Моя мама - человек старой закалки, беспокоющийся за свою репутацию, попала в такую историю.Однажды глубокой ночью раздался ошибочный звонок, мама спросонья в темноте не могла положить трубку, уронила лампу и при этом случайно нажала на кнопку записи. Все, кто звонил к нам слышали следующее: жуткий грохот, потом хриплый мамин голос: - ... ах вы, козлы е***ны, звонят сюда...гады...
Кроссворд в журнале "Советская женщина" за какой-то месяц 80-81 года Вопрос по вертикали: Инструмент для проделывания отверстий,3 буквы, 2-я -"У"(по горизонтали слово верное было).Написать это слово мы не решились. А в следующем номере -ответ:БУР!
Отдыхали мы как-то на турбазе под Киевом. Это такая местность с маленькими домиками, огороженная двухметровым забором. Как-то делать нам было нечего, и решили мы побродить по базе, посмотреть, где там что. Зашли за какие-то хозяйственные постройки, а там на заборе пол- метровыми буквами написано: «Место для мусора» и стрелка вниз нарисована. А под стрелкой… сидел мент и чинил мотоцикл!
Просто армейская байка, рассказаная 5 лет назад на военной кафедре КАИ одним из офицеров: ЗГВ, ГДР, до перестройки с новым мЫшлением еще далеко. Подружились 2 офицера - наш и немец, ну, сошлись просто на почве армии, быта, ужинов и пр. Дружили причем семьями, идилия в погонах. Как-то раз сидят у фрица дома, ужинают так, по семейному почти, шнапсик кушают чуть-чуть и заходит жена-немка, поздоровалась, улыбнулась, открывает холодильник и замирает в ступоре. -Ганс, говорит, я утром яйцо ребенку сварила, но он его не ел.Положила в холодильник вместе с сырыми, а теперь не знаю какое. Немец то-же выпадает, задача для него оказалась не стандартной, груснеет на глазах. Наш, удивившись крайней простоте проблемы, берет 2 ближних яйца на полочке,раскручивает каждое на столе, и одно, естественно раскрутить не удается. -Оно сырое!-ставит он точку. Проверили - действительно, второе было вареное. Немцы спрашивают как узнал? Ну наш прочитал им короткую лекцию о центре тяжести, о том что в сыром яйце желток, как тяжелая и не закрепленная часть перемещается свободно, а в вареном жестко закреплено, что дает ему право быть стабильным в своем движении. Видя заинтерресованность в глазах у своего брата по оружию, советский офицер понял, что тут можно немного подшутить и заявил: - Вот, всем известный факт, что с расстояния пяти метров не возможно попасть яйцом в телевизор. Немец, засомневавшись, быстро идет к окну, распахивает его и на подоконник ставит небольшой телевизор, ну, типа нашей "Юности". Объясняет, что если верить русскому другу, то яйца улетят в сад и теория будет подтверждена экспериментально. Затем отходит на пять метров и делает два (!) броска двумя (!) взятыми из холодильника яйцами. Как Вы догадались, яйца не смогли отклониться на утверждаемое расстояние и разбились ровно в центре кинескопа. :) Говорят, после этого дружба нашего с фрицем пошла на убыль, ну не подкованы они в области физики, не подкованы!
Начало стандартное: есть у меня теща... С мужем своим, Владимиром, бывшим чемпионом Союза по бадминтону, а ныне - водилой-профессионалом, проживает она под Бостоном, в малюсеньком городишке Норс Графтон. Городского транспорта в этом селении нет, посему пришлось теще научиться водить авто, купили ей новенький "понтиак". Вова же, как нормальный мужик, если находится с ней в машине, ведет себя нервно, дает советы и контролирует дорогу. Так вот. Вечер, сумерки, моросит дождь, едут теща с Вовой домой. Дама, соотвтственно, за рулем. Заходят на поворот. И тут Вова прерывает ценные указания и кричит страшным голосом:"ВСЁ, ПИЗДЕЦ!!!" Теща по тормозам (напоминаю - на перкрестке) и начинает оглядываться - мол, где? И тут им в бочину с размаху врезается вэн. Секунда молчания, и Вова говорит:"Ну! Я же говорил..."
Как во многих офисах обеды нам привозят. Разогреваем на кухне и кушаем. И ессно ожидание обеда сравнимо с вечной борьбой солдата (студента): до обеда он борется с голодом, после - со сном. Привозят не регулярно. Организм привыкнуть к такому вопиющему несоблюдению режима не может и поэтому бурно протестует. (Говорю тока за свой организм). Каждый день встает вопрос: када будет обед? Для ответа на него частенько захаживаю на кухню. Зашел и сегодня. Смотрю, время уже 2, а обеда нет. Даже не привезли. Расстроеный захожу в кабинет и говорю Максу: "Обед накрывается!" Макс сияет (думает, что обед накрывают). Я уточняю: "Обед пиз--ой накрывается !!"
Я работаю в одной пейджинговой компании Москвы и у нас конечно очень много всяких приколов случается с клиентами, особенно у операторов. Расскажу один из самых прикольный случаев с операторами. Звонит мужчина кавказской национальности передать сообщение своему другу и попадает на девушку оператора. Продиктовав свое сообщение в конце он говорит: "Дэвушка дайте ему два раза через 30 минут." А она ему отвечает: "Как я дам ему два раза через 30 мин., когда у него стоит раз в десять мин."
P.S. Для тех кому непонятно: мужчина имел ввиду повторить сообщение через 30 мин, а оператор ему возразила, что стоит автоматическое дублирование. А получилось сами видите что!
Случилось это в году 1985-87, когда служил я в доблестных войсках РВСН нашей необъятной Родины. Служил в образцовом полку и естественно всякие комиссии и проверки ехали к нам и всячески напрягали лс. Мы солдаты частенько несли службу в таких караульных помещениях, в которые вход был через подземный переход и чтобы войти в карпом нужно было подняться по железной вертикальной лесенке, сваренной из полированных труб нержавею- щей стали. Так вот нагрянули очередные проверяющие, во главе зам.нач. ПриВО ген.майор Белоусов "этот гад, вообще часто приезжал", куда при- мерно они попрутся было известно, поэтому все объекты и их окрестности были отпидарашены и блестели как у кота яйца (лс естествено не спал сутки и более).Короче сидит в карауле расчет и ждет проверку, а они- ге- нерал и свита (жополизы приезжие и местные) надвигаются клином по типу рыцарей в "Александре Невском", и уже идут по подземному переходу. Сер- жант уже руку к пилотке приложил, задницей нервно дергает... и вот ге- нерал уже по лестнице карабкается, а лестница так и блестит, ее перед этим ружейным маслом смазали, стены с мылом... полы с мылом и т.д. В проеме показался генерал, а дело было зимой и он был в папахе "это всех и спасло", и осталось ему только ногу закинуть, лестница рановато заканчивалась, и чтоб ногу задрать, нужно было за что нибудь ухватится. А массивный широкий люк, который открывал вход в подземелье был откинут к стенке и сбоку у него маняще торчала скоба, вот за эту скобу генерал и ухватился, потянул свою тушу наверх, но люк оказался немного полегче не- го и естественно ухнул ему по черепу... Представьте себе картину - стоит сержант, отдает честь закрытому люку и прислушивается к чудовищным матю- гам, несущимся из под земли... слава богу, что жополизы генерала внизу поймали, а то бы разбился на боевом посту. Я почему так зло про них... да потому, что задолбали, как вспомнишь... по чистоте туалета судят о боеготовности, поэтому Чечню позже и проебали А что Союз развалится, я точно знал в 87 году, все как на ладони было, все межнациональные отношения.
Ужин. На ужин пельмени "Дарья из мяса молодых бычков". Часа через два после ужина Отец спрашивает у Сына: (О) - Там вода из под пельменей осталась, я хочу из нее супчик сварить, ты как к этому относишься ? (С) - Отрицательно. (О) - Почему? Хороший бульончик получится - из молодых бычков! (С) - Из каких, блин, бычков?! Я не курю!
История абсолютно реальная и скорее грустная, нежели веселая, но безусловно заслуживает внимания.
Один молодой человек, одетый в джинсы, кроссовки и белую футболку, с волосами, заплетенными в хвостик, летел из Лос-Анжелеса в Чикаго. Он купил себе билет бизнес класса ЗА НАЛИЧНЫЕ, что, признаться, довольно нетипично, но у каждого свои заскоки, как известно. Багажа у него не было, а была только спортивная сумка. Он прилетел в Чикаго, взял такси и доехал до гостиницы. Собрался ложиться спать, как в номер врывается свора агентов ФБР с пистолетами! Приказали ему встать, обыскали весь номер, вывернули наизнанку все его вещи и, ничего не найдя, удалились. При дальнейшем выяснении оказалось, что он всего лишь ПОДОШЕЛ ПОД ВНЕШНЕЕ ОПИСАНИЕ нарко-диллера. "Fit the profile" это называется. КГБ отдыхает!
Возвращались мы из Таллина в Ригу 18 декабря 1989 года. Дело было к ночи, гололед жуткий, короче, влетели мы в районе Адажи в конкретную аварию. И вот, прокатили меня с сиреной до Института Травматологии и еще какой-то там еще Педии, и выгрузили в приемном отделении. В кабинете три человека: я, лежащий на кушетке, слегка поддатый дежурный доктор (такой типичный "гламный терапеут") и субтильного вида девчонка--по виду -- студентка-медик. Доктор протягивает мне флюраграфию (9 на 12) моего бедра и говорит с некоторым уважением в голосе: "Да парень… наломал ты дров (в смысле костей). Ладно; поставлю спицу и пусть завтра с тобой другие разбираются". (Лирическое отступление - для тех кто не знает: Спица, за которую потом растягивается задняя конечность, устанавливается следующим образом: берется электродрель, очертаниями напоминающая строительный перфоратор, и сверлится кость в области колена.) Между тем, во взгляде девчонки я обнаруживаю возрастающий интерес к происходящему. Я спрашиваю: «Доктор, я ходить-то буду?» Доктор чешет затылок и со словами «Будешь…Но о-о-очень не скоро.» берет в руки дрель. Я закрываю глаза и начинаю размышлять о бренности всего сущего (типа: «Я же еще такую-то не трахнул… когда теперь получится?…) и становится мне все все в некоторой степени монопенисуально и, вдруг, угасающее сознание ловит фразу, произнесенную тонким срывающимся голоском: «Ой, доктор, а вот нас учили, что лучше сверлить не с латеральной, а с сагитальной стороны. Можно я попробую?» Приоткрыв один глаз, я вижу, что девица с неженской силой вцепилась в дрель. Победила молодость, и она начала приближаться ко мне ,с дрелью наперевес, ритмично нажимая на пусковую кнопку. Вобщем, как сказал поэт: «Вспомнил жизнь свою тот час-же, трудовую, злоебучу…» «Все смешалось в доме Облонских».
ПРАВДИВАЯ ТЕХНО-ИСТОРИЯ В ондной известной российской газете сломался кондишн. Ладно бы где-то в комнате журналистов, а то в подсобке, где находится мини АТС. Начальник телефоной станции звонит в техническую службу и просит ее руководство решить проблему, а то "эта компьютерная хрень перегривается и может даже загореться". На том конце пока еще работающей телефонной линии ему отвечают: "Да нет проблем, сейчас все решим." Через десять минут в комнатушку АТС вваливаются два дюжих мужика и ставят в уголок ... пару огнетушителей. Занавес
Подруга-автолюбительница рассказала. После бурной вечеринки из загорода возвращается "готовая" компания. На своих колесах. И вот какого-то мужика, уже себя не помнящего совершенно, запихивают на переднее сиденье машины, где он и продолжает мирно спать. А машина, надо сказать, "узкоглазая", с правым рулем. Ну и едут себе. Через какое-то время мужик на переднем сиденье приходит в себя. Открывает глаза - и что же он видит? Он сидит в машине. Вроде бы на водительском месте. Машина едет. Мужик привычно ищет глазами руль - А РУЛЯ НЕТ!!! Такого жуткого крика, наверное, никто никогда не слышал... И, судя по всему, после того случая пить мужик бросил окончательно...
Началось все с утра сегодняшнего. Сменился с ночной смены и отправился на остановку автобуса. Надо заметить что у нас в Хабаровске уже как неделю автобусники проводят бессрочную забастовку. В общем отстоял час на морозе и автобуса так и не даждался, пришлось пилить пешком, а езжу я с пересадками с одного на другой. Втиснулся в коммерческий, проехали пол пути и он сломался :( Притопал домой с двух часовым опозданием. Спать хочу сил нет, решил принять ванну, ага щаз... она засорилась! Искурочив три троса, сломав ручку у соседей одолженного вантуза, всеж таки справился. Думаете это все? Нееет вы ощибаетесь. После того как я вышел из ванны в квартире погас свет 8( При чем погас только в моей комнате! Пришлось лезть в щиток на площадке. Рассыпался в прах автомат! Ну блин... Вызвал электрика из Жэу. Черт думаю с вашим светом, пойду в туалет облегчусь по тяжелой и.... Правильно только сел и расслабился - как в спину ударил холодный напор, нет - ледяной напор воды! Прохудился шланг идущий от вентиля к бачку. Полез чинить, при вскрытии бачка оказалось что прохудился еще и поплавок. Ладно блин, перекрою винтиль и вызову слесарей. Ага перекрыл, вентиль заклинило. В общем итог: 1. На ремонт ушло 100 целковых. 2. Простудился. Посмотрел бы я на вас когда вы распаренный после ванный получаете ледяной струей между лопаток. Все ощющения Зои которая была Космодемьянской. 3. Новый вентиль спустя час после ухода слесарей засорился.
У моего друга как у Штирлица - в окно дуло... Взял он скотча побольше да и заклеил все щели, включая форточку. Ессно стало гораздо теплее, но вентиляции вааще никакой. И вот приходит к нему туса и начинают они пить-курить. Лучше бы просто пили. Мой друг понимая что ему еще спать в этой комнате ночью, (флэт-то однокомнатный) робко просит всех присутствующих не курить и в качестве отмазки мотивитует тем, что они прокурят ему флаг России, одиноко, но гордо висящий на стене. На что один из гостей затягиваясь возражает : Я считаю что любой флаг должен быть прокурен..., и по возможности пропит... Занавес...
Больница скорой медицинской помощи. Вечер. Привозят мужика с ножевым ранением. Экстренная операция. Часов в десять поступает он к нам в палату. Отходит от наркоза. Начинает всех налево направо материть. Сестра дает ему "утку". Сделав свое маленькое дело мужик швыряет ее в проход между коек. Настроения нам все это не прибавляет. И так лежать невесело, а тут еще такого придурка подложили. А он злой какой-то. Матюгаться перестал, но сопит и даже рычит иногда. Ночью, когда все стихло, все уснули кроме нашего порыкивающего злодея, я и говорю своему соседу по койке (негромко, но чтобы этот бешенный услышал): - Сань, вот попали мы. Все было так хорошо: днем сестренки, вечером преферанс…, а тут ОПЯТЬ буйного подсунули. Давай, КАК В ПРОШЛЫЙ РАЗ, кубика три воздуха ему под утро в капельницу пустим. Сердечный клапан закроется, кто разбираться будет, решат, что сердце наркоза не выдержало. На том, как будто бы, и порешили. Понедельник, утро, обход. Проснулись мы с Саней от истошного крика. Придурок хватаясь за полы халата заведующего отделением, рыдая умолял перевести его в другую палату. Просьбу его, после обеда, удовлетворили. Медсестры потом на него нахвалиться не могли, все удивлялись, как он за одну ночь самым примерным пациентом стал.
Было это в начале восьмидесятых. К нам в 8-й класс пришла новая ученица. Такая вся из себя крутая, навороченная (даже по тем временам): перстни золотые, цепочки, сережки. Мать у нее, говорят, работала где-то в магазине. Но точно не знаю, врать не буду. А была у нас в школе среди училок, одна, дюже строгая. Все ее боялись, даже директор школы. Муж у этой учительницы был секретарем горкома, а по тем временам это было очень круто. Авторитет. Ну типа как сейчас, вор в законе. На ее уроках всегда была гробовая тишина, никто, даже самые отъявленные, притихали. На свои уроки она иногда даже приводила маленького сынишку, который спокойно гулял между рядов, когда мы, уткнувшись в книги, натурально дрожали. Света, так звали новую ученицу, особенно интеллектом не отличалась. После школы собиралась, видимо, идти по маминым стопам. Следовательно путь в ПТУ ей был прямой. И вот однажды, явилась она на урок, который вела вешеозначенная учительница.А в школах, в те времена нравы итак были довольно строгие. Красится особо не позволяли, не говоря уж об украшениях. Короче говоря, когда училка увидела Свету, всю раскрашенную, с кольцами, цепочкой и прочей ерундой, то просто лишилась дара речи от такой наглости. Мы все притихли, понимая, что сейчас произойдет нечто. Училка выдерживает паузу, подобающую такому вопиющему случаю, и, обращаясь к Светлане, багровея восклицает: - Что ЭТО за дешевки ты нацепила??? Снять!!! Немедленно!!! На что Светлана, выставляя руки с перстнями (ну прямо как сегодняшние новые русские) спокойно замечает: - Это у вас дешевки. А у меня 99 проба...
Я прочитал у Вас такую историю: "Мой друг, журналист, занимающийся экономическими вопросами и пишущий на ту же тематику, порой встречается с любопытными людьми. Как-то с очередного интервью он привез визитку, в которой значилось: Фирма: название (тра-та-та) Имя: господин Имярек Занимаемая должность: КОНКРЕТНОЕ РЕШЕНИЕ СЛОЖНЫХ ВОПРОСОВ". Так вот когда я работал в Саратове корреспондентом газеты под скромным названием "Саратов", то один человек дал мне визитку, на которой, помимо телефонов, имени и отчества (без фамилии) было написано: "РАЗРУЛИВАЮ ВОПРОСЫ ПО ПОНЯТИЯМ". И по всему его виду было ясно: действительно разруливает.
Только что читаю историю про мать Ленина (Надежду Константиновну) вслух друзьям, так вот один из них заржал и говорит: Да она что? мать Ленина зовут Мария Ильинична! После вопроса "откуда знаешь " он сказал, так ведь Ленина как зовут?
Учился у нас в Институте Связи некий Володя Дозорцев. Надо сказать, учеба давалась парню с огромным трудом. Он искренне пытался учиться, но мать природа не наградила его большим умом. Правда три четверти курса обладали таким же недостатком, но на экзаменах они с лихвой компенсировали это смекалкой. У Володи же не было и этого. И вот на экзамене по линиям связи препод тянет беднягу на тройку, ну жалко парню неуд. ставить: - Ну хорошо, основных характеристик кабеля вы не помните, тогда последний вопрос, как называеся кабель. - Маркеровка кабеля РК - Ну а еще одна, последняя буква. - ????? - Ну как у нас называют женщин легкого поведения. - Проститутки. - А еще как ? - Шлюхи. В тот день Володя свою пару все же получил. А кабель назывался РКБ.
Произошло это холодным зимним днем в славном городе Ульяновске, где собирают УАЗики. Еду я на трамвае, а впереди меня сидит папаша с маненьким сыном на руках. А сын, показывая свое умение отличать автомобили от пешеходов при появлении любой машины на улице говорил: "Автомобиль, и это автомобиль". Так продолжалось минут пять "Автомобиль" "Автомобиль" "УАЗик" "Автомобиль" "Автомобиль"
Вот такие делают в Ульяновске УАЗики, которые и на автомобили не похожи.:))
Запоздало, но все же ко дню учителя Дело было классе в первом, давно, училка у нас была молодая бездарная дура. Вот как-то на уроке тычет она пальцем в одну из учениц и вопит: - Нет, вы посмотрите, что она делает ! Все: ... ? - Нет, вы ПОСМОТРИТЕ, что она делает !! Все: ... что ? - НЕТ, ВЫ ПОСМОТРИТЕ, ЧТО ОНА ДЕЛАЕТ - СОПЛИ ИЗ НОСА ДОСТАЕТ И В РОТ СКЛАДЫВАЕТ !!! Кого-то, помнится, вырвало прямо в тетрадку.
Как всегда, распитие пива малость затянулось, да и пиво закончилось. В общем, было принято решение сходить еще. А решение такое пришло где-то около 4-х утра. Было нас всего двое. Для компании еще взяли собачку (немецкая овчарка 5-ти лет отроду) чтобы пописала. Ну, так вот. Идем в ночной магазин. На улице народу ни души. Собачка спущена с поводка и гуляет где попало, практически к нам не приближаясь. В беседе практически подошли к магазину, как внезапно из-за угла выскакивают два тинэйджера с вопросом: «Типа , покурить не будет ?». А папиросы у нас к тому времени тоже все вышли. Ну, ессно отвечаем что нету. Ну пацаны обрадовались. Чо, говорят, спортсмены что-ли? Мы и слова сказать не успели, как откудато появляется наша собака с немым вопросом в глазах: «Кого едим?» Пацаны разглядев собаку немедленно задают такой вопрос: « А-а-а, водочки не желаете?» Вот такая история происходила в Ясенево.
История №1: ~~~~ Начну с того, что город у нас не очень большой, но заблудиться все-таки можно! Вчера со мной произошла эта история! Сижу целый день дома-ковыряюсь в компе, то есть устанавливаю программы, изучаю и удаляю! Телефонный звонок! Звонит знакомая девчонка <назовем ее ЮЛЯ (а видел я ее всего один раз в жизни на денюхе моего дружбана, но запомнил надолго и очень хорошо :))) )> -Привет... -Привет. -Как дела? -Все отлично-"говорю" Ну и так далее... Потом она говорит, что звонит от бывшей одноклассницы и чтобы я при-ходил в гости! И тут связь почти обрывается- ее становится плохо слышно и я попросил ее сказать телефон по которому она со мной разговаривает! она называет номер-я нажимаю на сброс и перезваниваю... А у меня на компе есть справочник всех телефонов города и, тем временем, пока я продолжаю разговор-машинально заглядываю в справку набираю на клаве номер и...он мне выдает адрес моего соседа!!! Я по приколу взял, да и постучал кулаком в стенку! И в трубку слышу: "ладно, приходи, через полчасика, а мы пока пойдем с собакой прогуляемся, мама уже в стенку стучит-пора Джеку <псине> пи-пи сделать" и говорит мне адрес и район в котором примерно искать дом ее одноклассницы....;)) Я быстро одеваюсь-хватаю сигарету и выбегаю на лестничную площадку! Закурил и стою жду! Через минуту под громкое гавканье открывается дверь, девчонки выходят, захлапывают дверь и тут же натыкаются на меня! Таких огромных глаз-я не видел с тех пор-как появился на свет! На меня смотрели, как на некое чудо и не знали плакать им или смеяться... Когда же я объяснил Юле, что проживаю в соседней квартире...она с истерическим смехом стала лезть на стену.....короче хохотала она минут 15! А после мы мило посидели у меня дома, благо что живу я сейчас один... ~~~~~ История №2 После того, как девчонки ушли <уже вечером, часика в 22 >, я решил позвонить другану и рассказать предыдущию историю. Набираю номер-> идет набор -> слышу разговор двух подруг, то есть другу я не дозвонился, а влез в чужой разговор-и стал третьим! :)) Послушал я минуты две, а потом взял да и покашлял в трубку и слышу : " Эй, кто там третий чего надо?? " "Ничего"-говорю-"можно просто поприсутствовать??" Мне в ответ: "Поприсутствовать можно,только надо еще и поучаствовать!" Я соглашаюсь-начинаем знакомиться-я узнаю о них много интересного и тут одна прощается и...мы остаемся c Машей вдвоем... В четыре утра я наконец-то положил трубку и упал спать... Вот такие две истории за один день! :)) P.S. А завтра я иду к Маше в гости-на День рождения! ;)
Вот недавно на одном популярном сервере знакомств обнаружил статью "Сорок ошибок мужчины в постели", в числе этих сорока ошибок наткнулся на вот эту (вчитайтесь и представте):
"Когда ласкаешь языком ее клитор ты все время смотришь ей в глаза".
О политической безграмотности. Повинуясь рефлекторному общению среди соплеменников, бросил вчерась брату- славянину: "Куда завел, Сусанин-герой!". Сказав, малость подумал и решил поинтересоваться, а знает ли брат-славянин про знаменотого ориентолога. Брат-славянин знал. Брат-славянин был поляком.
Поехал мужик в командировку. Остановился в гостинице и, как водится, вечером звонок по телефону в номер - не нужно ли девочек. А он и говорит: - А сколько вы мне за это заплатите? PS. Теперь тоже так говорить буду!
Говорят, что Восток - дело тонкое. А вот, интересно, для них мы наверное тоже загадка. Сегодня в новостях рассказали историю, которая прямое тому подтверждение. Как известно, на Тайване недавно произошло землетрясение. Трагедия, конечно, жертвы, разрушения. Заодно проблемы с отоплением (это только нам кажется, что там всегда тепло). И вот появились там повсюду плакаты, на которых на фоне большого радиатора маленикий, но веселый Гитлер приветствует тайванцев своим известным размашистым жестом. И что-то написано по-китайски (им, естественно, понятно). Находящимся на Тайване немцев это, естественно, не понравилось и они пожаловались в свое консульство. Те тут же связались с фирмой и высказали свои претензии и требования. Ответы тайванских бизнесменов передаю почти дословно. - Нет, Вы не правильно нас поняли... - Нет, мы никакого отношения к фашизму не имеем... - На плакате написано : "Победим холодную войну горячей"... - Мы даже не думали, что это Вас так расстроит... - Нет, мы просто хотели показать из какой страны эти радиаторы...
Довелось мне работать в одной крутой немецкой конторе в славном городе Франкфурте. Все было классно: работа интересная, народ веселый. Картину несколько портил один коллега, который повадился использовать меня в качестве живого help'а по всем вопросам, касавшимся Word, Excel и Powerpoint. Да так плотно подсел на мои услуги, что просил подойти каждые пять минут. Другим любимым развлечением у него было путем хитрых манипуляций в разных программах создать файл весом мегабайт в 10 и, подвесив компьютер, громко ругаться по этому поводу. Я долго размышлял над природой этого феномена, пока до меня не дошло, что все дело в его фамилии. Чувака зовут не иначе как LAMMERS!
P.S. Да вообще в Германии прикольно работать. Знаете, как будет по-ихнему клиент? Mandant. Без комментариев.
Еду я со своей девушкой в полупустом автобусе. И чувствую - кто-то навонял. Говорю ей: "Давай пересядем". Она: "Зачем ?". "Ну, давай". Ладно, перешли мы в другой конец автобуса, пересели, азапах не отстает. Я начинаю ругаться, говорю: "Что за фигня, напердел кто-то на весь атвобус !" И тут моя девушка начинает краснеть, бледнеть, смущенно смеется: "Это я !"
В бытность мою студентом наблюдал я следующую картину. г.Томск ,тихая пешеходная улочка, выпал первый снег. Впереди меня бредет ну очень древняя старушка , вся согнулась ,опирается на клюку, в общем еле ползет. И тут из повала одного из домов выскакивает крыса. Бабку как подменили. Клюку забросила в сторону идавай топтать бедное животное до тех пор пока не получила кровавого месива на безобразно белом снегу. Потом берет палку и поползла дальше.
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.