Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.1999 по 30.11.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Гуляют моя жена с сыном (6 лет) по улице. Надо сказать что ребенок мой просто помешан на автомобилях, особенно на грузовых и поэтому каждая крупная, а тем более импортная, машина вызывает его неподдельный интерес. И вот видит он новую для себя модель - фуру MAN и соответственно начинает ее рассматривать и пытается прочитать название. Что удивительно название прочитывается с первого раза, но мама должна обязательно подтвердить правильность прочитанного. На этой почве происходит следующий диалог: - Мам, а это большая фура называется MAN? Мама целиком увлеченная своими мыслями мельком взглядывает на машину. - Да милый, MAN, да. И тут мальчик радостно переспрашивает на всю улицу, чтобы окочательно убедиться в правильности услышенного: - MANда? Оччень я эти машины с тех пор уважаю.
Работаю я в банкемелким шефом. У нас помещение орендованое - такие себе клетки-перегородки в большущем зале. Дело близится к концу рабдня и народ шляется с бумажками - все вроде бы при деле... Сижу я в этой обстановке в своей "избушке" (Уголок достаточно уютный, даже есть где повернуться - но стенки полупрозрачные). Пришла ко мне наша операционистка - бумаженции всякие сверить да подписать,и чего-то у нас с ней не сошлось. Ну давай мы вместе в опердне рыться, уточнять, кто же из нас слон. Нужно сказать, что девушка эта взяла инициативу по управлению компом на себя и перегнувшись через стул (с которого я предварительно соизволил подняться) методично стучала клавиатурой. Вижу я не очень - зрение уже не то, что в молодые годы. %-) Вот я нагнувшись из за спины пытаюсь уследить за ее действиями. Тут в дверь просовывается голова нашей начальницы: Начальница: - "Ну как? Уже кончили..." Я(на полном отвлечении): - Я еще нет, а она уже почти готова...
Дружный гогот за стеклянной стеной народа, сопоставившего ответ и взаиморасположение фигур за мутным стеклом. Частенько теперь вспоминаетя, а начальница теперь подобных вопросов старается избегать, но так как спрашивать ей меня все же иногда приходится, то даже вопрос типа "Как скоро заканчиваем?.." поднимает настроение всему отделу.
Этот случай произошел на даче у моей тети ранним июльским утром. Был у них кот по кличке Барсик. Поймал он как-то мышку и, по-видемому, решил выслужиться перед своей хозяйкой. Наверно помышляя о премии в виде куска докторской колбасы, Барсик притащил свою добычу ей в постель и положил аккурат перед самым ее носом. После чего с чувством выполненного долга улегся довольный собой напротив в ожидании скорейшего пробуждения хозяйки. Что произошло все-таки, когда тетушка открыла свои глаза, я думаю рассказывать нет необходимости…
Добавлю только, что до сих пор удивляюсь прочности стекл и потолков:o)
Отмечали мы как-то с друзьями какой-то праздник, уже не помню, какой, но в общем весело было, и выпито было очень даже немало анисовой и не только водки...В общем, решили мы выйти на свежий воздух, дабы пары ментола и эвкалипта нас не свалили окончательно... А самый хороший уже, т.е. вдрызг набравшийся, был Юрка, и почему-то мы именно его решили послать в киоск за сигаретами.Послали... Проходит минут 20, его нет, я пошел на разведку, смотрю, он стоит у киоска и менты его уже под белы рученьки берут и уводят... Тут я вступился за кореша, и оказался братом по несчастью... Тут как раз и остальные ребята подвалили....в общем, всех замели в вытрезвитель...А там таких гавриков - НЕМЕРЯНО!! Я, как самый тверезый, подхожу к капитану и докладываю, мол выпустите нас, мы больше так не буууудем!! Что-то, короче, плел ему, не помню уже, но он сказал "Черт с вами, идите!"..Ну Юрка пошел первым, вышел на крыльцо, а мы с парнями еще остались балякать с капитаном... Потом выходим, и....О ЧУДО!...Наш Юрик, которому уже все по барабану, стоит и ПОЛИВАЕТ ментовское крыльцо!! А тут как раз и смена новая ментовская идет...Короче, снова взяли нас, и уже больше долго никуда не выпускали...
Картина: 10 класс средней школы. Урок химии. Действующие лица: (У)чительница, сторонница мягких методов преподавание, женщина поразительного терпения, и (М)ашка, бездельница и либительница "колес". Идет урок, дети прилежно набираются знаний, Машке все пофиг, сидит и балдеет. Учительница пишет на доске уравнение реакции, и, окинув взглядом класс, вызывает Машку, с целью дать ей шанс получить троячок. У. Маша, что это за уравнение? М. Эта... уравнение... У. Какие вещества мы смешиваем? М. Ну... Вещества... У. Кислоту и щелочь, правильно? М. И щелочь... У. А что мы добавляем, чтобы реакция шла быстрее? Класс подсказывает: "Катализотор!" М. Транквилизатор... Занавес.
Еще история про Ленку с подготовительного отделение МГИЭТа. Короче, началась уже пара, сидят студенты и пишут прилежно. Тут дверь открывается, и в аудиторию заходит это замученное отнюдь не нарзаном создание природы. На лице следы бурно проведенного времени, вид соответствующий... Проходит, значит, тихонечко на свое место и затихает. Препод объясняет что-то, аудитория напряженно внимает. Вдруг с Ленкиного места доносится какая-то странная возня, и потом резкий удар и страшный грохот и мат. Все вскакивают и видят такую картину - Ленка валяется на полу, сжимая в руках бутылку пива, из которой брызжет фонтаном драгоценная жидкость, а на Ленке валяется крышка от парты. Ленка пытается дотянуться губами до горлышка бутылки, и где-то попытки с третьей это ей удается, правда, в бутылке уже мало что остается. Оказалось. что наша доблестная уничтожительница врага рода человеческого пыталась открыть бутылку пива о парту. Открыть-то она открыла, да вот пиво, во-первых, было теплое, а во-вторых, видимо, парты перставили, и Ленке досталась с неприкрепленной крышкой. Бедной Ленке пришлось несладко, но мы, препод в том числе, повеселились от души, и как компенсацию, скинулись страдалице на бутылку.
Хотите - верьте, хотите - нет. Произошла эта история несколько лет назад, когда я попал в отделение гнойной хирургии со смешным диагнозом: когда я летом отдыхал в Крыму и лежал на прибрежных камнях, какая-то сволочь, типа мелкого крабика, заползла мне в пупочный канал и, естественно, там сдохла. Но это еще не самое смешное. Через некоторое время, когда стало совсем невтерпеж, я пошел к врачу - и вот тогда-то и загремел в гнойную хирургию. Вместе со мной в палате лежал солдат, который, кажется, просто косил каким-то образом от службы. Что такое гнойная хирургия? Это там, где всякие нагноения, обморожения, ампутации,бомжи, просто синюки подзаборные... И средь всего этого - молодые девочки, медсестры, которые там что-то отрабатывают типа практики. А теперь представьте себе - двое молодых, практически здоровых идиотов, не обладающих особой чувствительностью, попадают в такое общество. Не было пределов нашему счастью. Бедных девчушек своими шуточками мы довели просто до истерики. Однако, в свою очередь, мы честно отрабатывали свое поведение - ампутированную руку там отнести в морг или кого целиком, а то и пьяного бомжа какого-нибудь успокоить, чтобы не хамил и вел себя потише... И вот однажды приходит к нам медсестренка и говорит, мол, там бабушка преставилась, надо бы ее туда... куда положено...(не в реанимацию, конечно). Естественно, мы соглашаемся. Бабушка уже на носилках и простыней накрыта. И вдруг я вижу, что над ее лицом простыня чуть-чуть шевелится. Я говорю солдату (не помню, как его зовут), что, мол, может, рано ее в морг-то? - и мы бежим за медсестрой. Уговаривали мы ее минут 5. Аргументами ее были слова типа "Достали вы уже своими шуточками!...". Наконец, уговорили. Медсестра долго-долго выслушивала у бабки чего-то там и подтвердила нашу догадку: живая бабка, живая!!! Не долго думая, она сходила за дежурным врачом. Пришел такой, в зеленом костюме, во рту сигарета, в руке - огурец (кажется, соленый). Раза два послушал ее, и вынес вердикт: хотите, сейчас везите, хотите - утром. И ушел. Вот так-то! А бабку в морг утром отвезли.
Но это еще не все. Выписался я 30 декабря, ибо не хотелось встречать новый год в такой теплой компании. Пупок мой еще не зарос, и оттуда, из недр моего организма, все еще сочилась какая-то пакость. И обязал меня доктор ходить к моему районному хирургу и делать каждый день перевязки. И вот, прихожу я второго(!) января в поликлинику и нарываюсь на хирурга - старую-престарую, столько не живут, бабку. Когда я снял с живота повязку, она, не слушая (а, может, просто не слыша) моих объяснений, поставила диагноз - У ВАС ЛОПНУЛ ЖЕЛЧНЫЙ ПУЗЫРЬ И ЧЕРЕЗ ПУПОК ВЫТЕКАЕТ ЖЕЛЧЬ!!!!! Больше я к ней не ходил.
Случай из жизни - моей(!) - недалекой (в смысле - не так давно это было :)))
Решили мы электро-печку купить для нашей бани - чтоб не мучаться летом с растопкой, ну и автоматика там всякая и вообще (не посчитайте за пижонство - цена достаточно разумная ИМХО - дешевле музыки в машину)
Выбирали с отцом - выбирали - уже спецами по саунам стали... (Прямо стихи получились, но далее проза) В одну контору отец один ездил - в рабочее время. Понравилась ему тамошняя печь - сил нет (реклама обещала штуки-дрюки всякие, за не самую большую цену и все такое). Куплю, говорит, сам - от работы недалеко - напрягу кого-нибудь с машиной, и закину пока на работу. Но я тоже уперся - нет, говорю, я тоже сперва посмотреть хочу - вдруг втюхают труху какую. А там только в рабочее время... Но сказали отцу, что есть еще точка в районе Сокола - там и по субботам посмотреть можно... - А адрес-то ты запомнил? - спросил я его. - А то! Захочешь не забудешь - улица какого-то этого... как его пса... давай карту вообщем... пальцем покажу :)))))) Взяли, смотрим, тычем в район Сокола. - Вот она! Улица Самеда Вургуна! Сели поехали. Дом номер девять оказался детсадом. Свежий девственный снег покрывал все вокруг. "Если б был кто - наследить бы упели" вспомнили мы Горбатого и мысль о том, что слепили мы его же - закралась в наши головы.
Уже вернувшись домой, отец обнаружил, что слегка ошибся... Там же, на Соколе, двумя кварталами далее, была еще одна улица, носящая имя Степана Супруна...
рассказала мне ее моя сокурсница.... она работает в фирме, которая продает белье.... Пришел к ним в магазин мужчина, покупает трусы... ну девушка ему расписывает их достоинства, мол ткань хорошая, сшиты классно и т.д. можете примерить, говорит. Ну мужик заходит в примерочную, деву- шка ему говорит - если что позовите меня... и только она отходит от при- мерочной, оттуда раздается крик: "А куда я шары класть буду?" ....... Девушка в полном недоумении....... тут видимо мужик сообразил, что что-то не то сказал, и поправился "Теннисные шары я куда класть буду?" !!! он думал что это шорты! теннисист...
Как-то осенью в Симферополе стоял негр на троллейбусной остановке. А было уже холодно, ветер дул, ну а негр в одной футболке стоит и мерзнет. Да так ему холодно было, что он аж фиолетовым стал. Тут подходит к нему бабуля, посмотрела ласково и похлопывая его по плечу говорит: "Це тоби синку не в Африци по деревам стрыбаты"
История эта произошла со мной позавчера. Есть у нас в Екатеринбурге одно место, где сходятся 3 улицы - мягко говоря - в яму. И яма эта добросовестно выполняет функции водосборника - в летние грозы воды в ней - по самые фары. А позавчера у нас прорвало горячую воду (это она в принципе была горячая, но не долго, так как за окном - 30 градусов) и она в течение целого дня благополучно стекала в эту яму. Стоит ли упоминать, что в гараж я еду как раз по этой улице... Вечером того же дня возвращаюсь я с работы (а я - это девушка за рулем копейки - картина сама по себе не для слабонервных) в 7 вечера - уже темно и давно, фонарей здесь не горит со времен моего еще пионерского детства, а от горячей воды - стоит туман. Туману я не удивляюсь, так как он - дело обычное: рядом - река. И естественно, я въезжаю в эту лужу... Проехав метров 10, понимаю, что подо мной - вода, прикидываю глубину впереди и принимаю здравое решение - выплыть, пока можно. Соответственно, начинаю тихо и осторожно корячиться (т.е. разворачиваться), так как под водой - ЛЕД; на самой середине улицы - так как занесло. В это время сзади едет мужик. На ЗИЛе. Он видит в тумане как какая-то машина зачем-то корячится на середине улицы и решает, что справа он меня чудесненько объедет. Проехав те же самые 10 метров он понимает, что под колесами - что-то не то, и начинает тормозить. Естественно, его на льду заносит - и прямо в меня. В это время я тихо ползу по льду, на мужика особого внимания обратить не успеваю и ничего пакостного от жизни не жду... Но теперь я знаю, что чувствует хоккейная шайба - этот ЗИЛ меня забросил еще метров на 10 - в самую середину лужи... Ничего лучшего, чем выскочить из машины в лужу в 30-градусный мороз я придумать конечно же не смогла! Короче говоря, пока этот мужик меня вытаскивал из лужи, у моей машины замерзли задние колеса, пока мы их раскочегарили - прошло минут 40.. До дома я буквально доползла - все-таки одну ногу я чуть поморозила, но в остальном - все обошлось. А машина - почти цела :)- чуть помято заднее крыло.
Доперестроечное время. Урок истории в старших классах. Вызывают отвечать самого заядлого двоечника и хулигана, назовем его Гриша. Вопрос: - Кто был первым русским революционером? Гриша усиленно шевелит извилинами. На задних партах кто-то решил приколоться и довольно громко подсказывает: - Циалковский, Циалковский. Услышав подсказку, Гриша презрительно бросает в задние ряды: - Молчи, я и сам знаю, - и, гордо поварачиваясь к учителю, повторяет, - ЦИАЛКОВСКИЙ! Весь класс в ауте.
В начале этой сессии когда летел я с Камчатки на учебу в НГУ, я стал свидетелем следуещего: После завтрака весь народ потянуло в туалеты; для тех кто не летал или не помнит в ТУ-154 туалеты едва более 1кв. метра; стою я в очереди, и тут вылазят из туалета один за другим четверо мужиков. Я в полном осадке, через минуту полного ступора меня осеняет: унитаз- он же мультемидийный!!!
Не знаю, как сейчас, но года два назад над одним из входов на оптовый рынок на метро "Теплый стан" висел плакат следующего содержания "Вы и Магги - аппетитный дуэт". (бульонные кубики Магги).
Работаю я в конторе и занимаюсь закупкой техники и всяким прочим аникеем. Поступила тут мне на днях заявка от user'a: Прошу закупить видеокарту 16Mb Ram. Я ему сообщаю, что сейчас в данный момент есть видеокарта с 8Mb. На что сразу получаю ответ: Ну тогда давайте 2-е... :)))
Cтою я как-то курю на крыльце ТРЁХподъездного дома (к корешу в гости зашел, а его не было). Подъезжает пятерка-открывается окно, полное женское лицо спрашивает:"Молодой человек-скажите, где здесь 52-ая квартира?" А надо уточнить, что в каждом подъезде по 36 квартир! Я сразу не сообразил: "Не знаю"- говорю-я не c этого дома"! А она мне второй вопрос: "Ну тогда скажите, где здесь второй подъезд?" Я чуть сигаретой не подавился...
Валентина Матвиенко в прямом эфире с Любимовым на тему вынужденных переселенцев из Чечни оговорилась так: "Лица, временно покинувшие места ВЫНУЖДЕННОГО проживания". Я так понял, что речь идет о беглых уголовниках, а вы?
--- Раньше , где-то год назад по "ТВ-шоп" или "Магазин на диване" шла реклама женских накладок на грудь (для их увелечения , ну чтоб титьки побольше были) , и как всем известно в такой рекламе создатели делают якобы опрос людей, типа попробовавших данную продукцию , ну и одна из сексапильных бабцов накладывающих себе эту херню на титьки и говорит (дословно):"Мы с моим женихом общаемся уже 2 (два !!!) года и он ни разу не заметил на мне эти накладки!"
Я угостил своего товарища сигаретой 21ВЕК (они только появились в продаже), он взяв сигаретку и вслух прочитав на ней единственное слово "легкие", тут задал мне неоднозначный вопрос:"ЧЬИ?"....на что получил ответ:"ТВОИ".
Есть у меня друг, учится на Эконом. Факе НГУ, рассказал мне историю, случившуюся с ним. Рассказываю от его лица:
Устроился недавно в одну контору на работу - бумаги напечатать, платежки в компьютер забить, отнести-принести и т.д. Надо сказать, что работает у них Программист - у него тоже работа такая: починить телефон, ксерокс, поставить Windows, рассказать бухгалтерам, как "Тетрис" запустить. Получаю "срочное" задание - какой-то бланк размножить в N экземплярах, дали образец и отправили к Ксероксу (совершенно убитый образец буржуйской техники образца прошлого века). Мне повезло - аппарат не украли, он просто устал и не хотел печатать, возле него крутился Программист и пытался его реанимировать. Узнав о моем задании, он отвлекся от своего занятия и объяснил как копировать документы на... Факсе. На самом деле просто - всавляешь документ, нажимаешь пару кнопок и (У-у, Шайтан!) получаешь копию. Программист вернулся к своему агрегату, а я вставляю образец, жму кнопки, и... получаю идеально чистый лист. "О, как!" - подумал я и повторил действия, "А то!" - прожужжал Факс и выдал тот же белый лист. Не знаю точно сколько бы мне времени потребовалось на решение возникшей проблемы, но рядом стоял Программист и я таки попросил его помощи: "Не-е, а чо она, а?". Тот оторвался от своего Ксерокса и уставился на Факс с торчащим из приемного лотка документом, затем ткнул пальцем в огромную надпись на Факсе, медленно поднял глаза, и с грустью, граничащей с отчаянием прочитал: "FACE DOWN!!!!".
Обслуживаю я компьютеры в организациях своего не большого городка, и в число прочих услуг входят консультации клиентов по телефону. Раньше я сам смеялся над анекдотами о звонках в службы технической поддержки,но такого я даже в анекдотах не мог себе представить... В общем звонок, и милый женский голосок, представившись, с испугом в голосе (уж больно у них начальник строгий и жадный) на полном серьезе заявляет: "Вы знаете,а у нас компьютер сломался,я вынула из него дискетку,а кнопочка на дисководе запала и назад не выходит, Что нам теперь делать?!!" Какое железное терпение надо было иметь,чтобы не упасть в истерике со стула,и не посоветовать "выковырнуть кнопочку пилочкой для ногтей" а вежливо обьяснить,что так и должно быть,и когда вы в следующий раз вставите дискету она опять вылезет! Зато потом,когда трубка оказалась опять на аппарате,мы еще долго расслаблялись на всю катушку...
Белоруска Алина (она выбрала такое дурацкое имя, когда ушла в 1993 из своего министерства напротив Оперного театра) устроилась в киевский УПДК. Это, если кто не знает, блядюшник для иностранцев (еще с совка). Изящная, романтичная и очень привлекательная, Алина с трудом отбивалась от ухажеров. Новый поклонник, познакомившийся с ней утром на Крещатике, словно с цепи сорвался. В первый же день ее задарили орхидеями, свозили в самый дорогой ресторан и уверили в серьезнейших намерениях. Алина не хотела. Она устала ночью. Но он так просил... ...И в самый ответственный момент из нее выпал оставшийся с ночи презерватив.
Поскольку моя работа связана с поездками и командировками, есть много историй, связанных с ними. Вот одна из них. Как-то раз рванули мы (компания из трех человек) в один из городов, расположенных на бескрайних Сибирских просторах. Ну поскольку в дороге то шашлычки у обочины, то еще чего, в город въехали довольно поздно, часа в два ночи. Край как надо попасть в гостиницу, а про нее мы знаем только то, что расположена она на улице Кирова. На улице, естественно, безлюдно, люди шарахаются от джипа, который рассекает по городу в ночи. И вот я замечаю двух кадров, нетвердо держащихся на ногах, но вроде разговаривать они еще в состоянии. Останавливаемся, опускаю окно и подчеркнуто вежливо (чтобы не спугнуть) спрашиваю: "Извините пожалуйста, не будете ли Вы любезны подсказать, где находится улица Кирова?". Один кадр смотрит на другого и спрашивает: "Вась, ты не знаешь, где улица Кирова?" Тот отвечает, что не имеет понятия, после чего тот поварачивается ко мне и изрекает, переводя слова друга на нормальный язык - "А хуй ее знает!!!!"
В дружном советском коллективе идет профсоюзное собрание. Предлагаются кандидатуры для голосования. -Кто за Сорокина? -Единогласно! -Кто за Будияна? -Единогласно! -Кто за Луупа? Хи-хи! Тишина.
Один раз пошли я с другом после лекции в магазин,а возле магазина был небольшой рынок.И одна продовщица раскладывала яйца.Вдруг к ней подле- тела ворона,схватила одно яйцо и улетела на дерево.
Был я недавно на дне рождения приятеля. Пили там Абсолют. Ну, и решил я почитать, что на басурманской водке пишут. Все, как положено: Абсолют, кристально чистая и т.д. А внизу, мелким шрифтом, дописано: produced and botteled in Anus.
Заранее предупреждаю, что не хотела никого обидеть, особенно чьи-нибудь национально- патриотические чувства, а также моих подруг. Расскажу случай, произошедший с моими подругами. А зовут их Гуля, Наташа и Наташа. Вот они однажды стоят на автобусной остановке, как полагается, ждут автобуса, и проходит мимо татарского вида мужичокс и заигрывая обращается к одной из Наташек со словами и специфическим его национальностиговором: "Татарка, бла?". У двоих, у Гульки и другой Наташки отвисли челюсти", а потом был сташный гогот на мин. 5, не меньше. Оказалось - та, что приглянулась этому прохожему была русской и фамилия у нее даже Иванова, в то время как другая Наташа и Гуля были татарской национальности.
История не моя, за достоверность не ручаюсь. Как-то раз наши родные татарские гопники решили сьездить в Москву, типа погулять. Приехали, отметили, еще раз отметили, пошли "погулять", и каким-то образом оказались они где-то на окраине Москвы. А гопники имеют такую особенность - любят докапываться до кого нибудь, с последующим опустошением от ценных вещей. Поймали они длинноволосого, и начали промывать ему мозги крутым базаром. А парнишка, не долго думая, ноги в руки и бежать от них. Вся эта пьяная бритоголовая братва с воем устремляется за ним! Несчастная жертва, видя, что его догоняют, останавливается, вытаскивает пистолет и наставляет на гопов. Теперь самое интересное! Все стадо тормозит и смотрит на него секунд пять, а потом с воплем: "Мой наган!" несется на него! Парень бросает пистолет и сматывается. Занавес...
История эта приключилась с моим бывшим одноклассником Владом. Сам по себе он парень скромный и домашний. Живет с бабушкой и мамой, которая, кстати, относится к нему очень строго и консервативно. Еще та женщина, которая может сказать своему сыну "Приведешь домой девушку - выброшу ее из окна, а тебе женилку оторву!". Вот так вот он и живет до сих пор. Парню 23 года, а с девушками ну никак (по-моему). В период экзаменационной сессии Влад частенько захаживал к своему одногрупнику Алексу. Они вместе готовили начерталку. И вот в один прекрасный майский вечер, когда Владу уже нужно было ехать домой (мама требовала быть дома в 22:00), пошел самый настоящий майский дождь. Алексей (будучи настоящим товарищем) НАСТОЯЛ, чтобы Влад накинул на себя вьетнамскую ветровку, т.к. в одной футболке, по его мнению, было бы еще холодновато. Влад (будучи настоящим товарищем) не стал возражать и даже поблагодарил. Он был дома в 21:55. Теперь самое интересное. Представьте раннее майское утро. Влад спит мирным сном, видя во сне олицетворенное либидо, и мирно посапывает... Просыпается он от того, что его маман с воплями "Что это такое? Просыпайся, бл@дун малолетний!" тыкает ему в лицо женскими трусиками весьма сомнительного цвета, причем, по словам Влада, в них могло бы влезть три меня. Влад в недоумении. %/ Ну, то, как и по чем ему влетело я описывать не стану (будучи настоящим товарищем). Оказывается, что трусики маман нашла во внутреннем кармане ветровки и, естественно, подумала, что сынуля с голодухи гульнул с кем-то очень крупным. В кармане они появились (уже по свидетельству Алекса) благодаря его батьке, который снял их с бельевой веревки, посчитав, что они уже высохли. Но сколько не пытался Влад это объяснить, просил Алекса растолковать это своей маман, все зря - только каждый раз получал очередного нагоняя за распутство с "толстушкой".
Мы с женой живем неподалеку от семьи ее родителей: тесть, теща и сестра жены - 13 лет. На днях последняя засиделась у нас допоздна и мне пришлось ее провожать до дому. Она обрадовавшись первому снегу метнула в меня снежок, в ответ я пообещал посадить ее в первую попавшуюся лужу и схватив ее на уровне пояса понес к этой самой луже. Но когда я услышал от нее: "Отпусти, что люди о нас подумают?!",- я чуть сам не сел в эту лужу, и в ответ смог только промолвить: "Пойдем по пивцу что ли?"
Произошло не далее чем вчера. Полночь. Запруженое до предела кафе. Мой коллега и я сидим за столиком и попиваем пиво. Коллега уже уходит домой, а мне еще назад в оффис. Работать - часов до двух ночи. Состояние уже настолько конченное, что весело. Эйфория. Рассуждаем о том, что все бездельники, одни только мы (ну и еще несколько человек) работают по-настоящему, и делают за всех всю работу. Доля правды в этом вообщем-то есть. И вот - вспоминаем одного юношу, который работает с моим коллегой в одном отделе. По должности, юноша этот должен выполнять не хитрую работу. Но даже на это не способен. Кроме того - эноша весьма ленив, и посему уже давно всем (кроме начальства) надоел. Вот я и спрашиваю, а где собственно говоря, "юноша бледный со взором горящим"? Тут надо заметить, что в виду своей ленивости, юноша давно уже пользуется исскуством симулянства для того чтобы опаздывать и не приходить на работу. Это тоже всем надоело. Сколько можно слышать о зубных врачах, глазниках, кожниках и.т.д. Короче - выясняется, что юношу в час дня отыскали по мобиле, и спросили не намеревается-ли он посетить место работы. Спустя минут тридцать - он появился весь в мыле, и схватившись за голову сообщил что в пятницу ему делают операцию. Причем сообщил об этом весьма трагичным голосом. Вот эту историю мне мой коллега и рассказывает в качестве ответа. На что я, не задумываясь спрашиваю: "Слушай... А когда ему вскрытие делать будут?". Финишь.
В "не попавших" за 7 ноября есть история о девушке, которая жаловалась, что когда в дисководе нет дискеты, никак не вынуть якобы "запавшую" кнопку. Рассказываю это нашему программисту, чтобы его посмешить. А он и спрашивает: "А что, правда что ли - кнопка вылезает, только когда дискету вставишь?" Хорошая жизнь у нашего программера - не надо знать всякую чепуху, юзеры не достают. :)) (Посмеялись, проверили - и правда кнопка только при дискете вылезает.)
Увидел на днях в одной свеженькой, но паршивой газетенке два "перла": 1. "Бешенцы из Чечни". 2. (в телепрограмме) "Документальный фильм "Жизнь Иисуса".
Работал я в НИИ и была у меня в подчинении небольшая группа, в том числе одна очень уж вредная тетка. Все сотрудники ее ненавидели и считали дни до ее ухода на пенсию. И вот за день до заветной даты приходит ко мне одна из наших активисток и говорит, что надо, все-таки, расстаться по-людски. Деньги собрать, подарок какой-никакой купить. Нет вопросов - собираем деньги и активистка отчаливает по магазинам. Причем отчаливает до завтрашнего дня. И тут приходит ко мне без пяти минут пенсионерка: - У меня остался один неиспользованный отгул. Я завтра на работу не выйду!!!
Я по ночам иногда таксистом подрабатываю. Весело, да и денежка радует... Так вот вчера(день Милиции) я еду где-то в 3 часа, вижу что стоит кто-то и руку тянет. Ну я, естественно, торможу, заглядывает в машину МИЛИЦИОНЕР. И говорит потрясающую Фразу: "Уедем с тобой куда-нибудь?" Я ничего и сказать не смог, только головой покачал... А потом со смеху чуть в столб не въехал. :-)
Захожу я как-то в магазин, подхожу к прилавку, а там лежат всякие разные заграничные конфетки в виде рыбок, черепах, слонов и т.п. А рядом насыпана гора леденцов - шарики на палочке, типа Чупа-Чупса, а на ценнике, натурально, название сего продукта - "Билл и Моника" !!! Кушайте детки :)
Сегодня получил e-mail от своего интернет провайдера:
УВАЖАЕМЫЕ АБОНЕНТЫ СЕТИ "ASTRANET"! Уведомляем Вас,что с 20 ноября 1999г.вводится централизованная
система обсчета.Расчеты за оказанные услуги будут предоставляться
Абонентским отделом МТТС.
Вот так вот господа! Нас здесь теперь централизованно ОБСЧИТЫВАЮТ!! Видно раньше тоже Обсчитывали, но теперь решили это дело улучшить. А вы говорите сервиса нет!
В День бы милиции это рассказывать надо было бы,ну да только до Инета добралась...Намедни,в аккурат 10-го уезжала из Москвы,незадолго до поезда выкроилось свободное время и договорились мы пересечся с другом,где нибудь поближе к вокзалу ,дабы мне потом из-за пробок на поезд не опоздать. Сказано -сделано.Встретились у ресторанчика 5 мин.от Казанского,раздеваемся,заходим в зал.а там дым коромыслом-братва гуляет вовсю:морды-"вжись обеду не пропускал",браслеты,печатки, цепи голдовые, девченки,опять же,вобщем все по полной программе, -2 длинных стола,причем между собой явно не знакомых.Начинает тапер играть,все больше "Белый лебедь на пруду" и т.д.,-братки наслаждаются,пляшут вовсю,денежку музыканту дают,еще песню заказывают,и тут он объявляет:"для наших гостей из гостей из "Регионального отдела по борьбе с наркотиками" Ж8-))) звучит эта песня"Жиган -лимон"...Я чуть со стула не упала Ж8-О Ну ,думаю,мать, или стареешь,в людях разбираться перестала,или все смешалось в доме Облонских...Дальше думаю,а как интересно второй столик реагнул? ;-))) (а у них как раз шуршание сразу началось)-Ведь сидели, выпивили,закусывали,а тут на тебе-менты! Что вы думаете?-Через пару песен очередной заказ,на сей раз уже от них. И вновь тапер начинает наигрывать вступление какого-то блатного шедевра ....."Для наших дорогих гостей из (не помню какого,в р-не Казанского вокзала)отдела муниципальной милиции...." Отдохнули,блин,культурненько.Хотя,может и правда,старею... :-)
Я работаю в небольшой сотовой компании, в небольшом городе. Летом у нас народ толпой свалил в отпуск, и дежурили в обед так: ставили переадресацию на сотовый, и шли обедать. Естественно все звонки клиентов приходилось принимать на ходу или в автобусе. И вот однажды я уже возвращаюсь с обеда(а надо сказать что я ни телосложением, ни стилем одежды на братков не похожь), еду в автобусе, перевариваю свой обед. Вдруг звонит наш комерческий агент и говорит что надо один телефон отключить, а ему по электронной почте сбросить кое-какую информацию. Правда все это на сленге, т.е. телефон убить, а информацию скинуть. А у нас в этот день какие-то проблемы были с сервером. Ну я ему и отвечаю что мол клиента я убью, а вот скинуть может быть не получиться. Отбиваюсь и замечаю что сиденья около меня пустые, а контролер билет проверять у меня уже не собираеться. Так и ехал до своей остановки в гордом одиночестве. Думайте что говорите в общественном транспорте!!!
Была сегодня в Российского посольства на просмотре Михалковского "Сибирского цирюльника". Мы немножко опоздали к началу и, поэтому, когда зашли в зал все места уже были заняты. Мы с приятелем скромно устроились на ступеньках. Во время фильма туда-сюда постоянно сновали мужчины в костюмах, естественно, мешая нам смотреть и опираясь в темноте о мое плечо. (Видать, государственные дела не давали им посидеть спокойно). Когда, под конец фильма, я в очередной раз услышала шаги за спиной, то тихо, но очень внятно сказала проходящему мимо мужику: "Ну сколько можно ходить?!" Мужик спустился еще на пару ступенек и присел прямо передо мной. Его седой ежик показался мне подозрительно знакомым. Когда включили свет в зале, мужик оказался ... ну правильно - Михалковым. На что мой приятель сказал: "Ты мужественно держалась весь фильм, но надо же было тебе это сказать, когда мимо проходил именно Михалков!" :-)
Сегодня итром в новостях по НТВ. В очередной раз разбирается дело о законности отставки Скуратова, но уже в совете Федерации. Выступает кто то из Чувашии: "Вопрос о правомерности снятия с должности ген.прокурора не должен решаться на общем собрании колхозников :((( - извините совете федерации" "Принимать решение о снятии ген. прокурора должен председатель колхоза :((( - извините президент
От сотрудников, друзей, и просто от знакомых я часто получаю разные "спаслания" - анекдоты, истории, и предупреждения о вирусах. Однажды моя сотрудница Таня разослала по всем своим знакомым предупреждение о новом вирусе. А днем позже все адресаты получили продолжение предупреждения:
] Будьте осторожны! ] Мы были информированы относительно нового вируса - WOBBLER. Он может ] проникнуть по электронной почте под названием КАЛИФОРНИЯ (CALIFORNIA). ] IBM и AOL объявили, что он очень мощный, емкий, несколько больше, чем ] уже известный вирус Мелисса (Melissa), пока не имеется никаких средств ] защиты. Вирус будет съедать всю вашу информацию на жестком диске, а ] также уничтожает Netscape Navigator и Microsoft Internet Explorer.
также он высосет ваш мозг, выпьет кровь, наговорит 135 часов по вашей мобилке, позвонит на сексуальный телефон в аргентину с вашего домашнего телефона, напишет fuck you на мониторе вашего начальника,
заложит взрывчатку в вашем подъезде, проголосует за Ткаченко, расскажет вашей жене почему вы так поздно приходите с работы, подложит канцелярскую кнопку на ваш стул, отключит горячую воду в вашем доме, съест все ваши бутердроды, прожжет сигаретой новую обивку салона вашей машины, и в конце концов напишет "дурак" мелом на вашей спине --
У нас в доме лифт старый - двери (раздвижные) руками надо закрывать. И вот, как-то возвращаюсь с женой из магазина, она ключом входную дверь открывает, я, как полагается, сумки тащу. Заходим в лифт, жена первой, я - вторым, неловко разворачиваюсь с гирляндами пакетов на обоих руках и пытаюсь закрыть дверь. Внешнюю закрыл, а вторую, чтобы долго не мучиться, дернул изо всех сил, надеясь, что сама до конца доедет. Руку вот только с пакетами не успел убрать. Ну, и крайний пакет (где сверху аккуратно так лежала коробка с яйцами), защемило. Я, поворачиваясь к жене, расстроенно говорю: "Блин, яйца прищемил...", поднимаю голову и натыкаюсь на такой взгляд (в котором были одновременно удивление и сострадание), что на миг теряю дар речи, пытаясь понять, что же именно я сказал :-)