Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.1999 по 30.11.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера смотрела новости по НТВ. Репортаж о нашумевшем тайном расследовании в метро. Голос за кадром: (не дословно, но смысл такой) - В фильме была показана хлипкая решетка, которая способна служить только для того, что бы бродяги не заходили сюда справлять малую нужду... Но сотрудники тайного раздела пришли сюда сегодня по Большому Делу.... ...без комментариев....
Дело было так. Еду я домой после работы в машине, музычка, тепло, ну чуть чуть нарушил 70 км/ч, тут меня хапнули, хотел дать денег, да он оказывается не за скорость остоновил, проверил трос, знак аварийной остановки, аптечку. Крутиться и ничего толком не говорит, а все ходит вокруг машины, все перерыл в салоне. Тут следует самая кульминационная фраза "Слушай, не поверю, чтобы у такого мужика в машине не нашлось пара стаканчиков, а то из горла неудобно могу засветиться". Дал я ему стаканчик, он счастливый ни взяв ни рубля побежал к другому ГИБДДшнику, во всю размахивая стаканом. Вот такая у нас ГИБДД
Одиннадцать часов вечера. Маршрутка из Химок к станции метро "Речной вокзал". На конечно остановке в маршрутку садится пара сомнительного бомжеватого вида. Оба нетрезвые. Женщина проявляет сексуальную агрессивность. Требует от мужчины немедленного страстного поцелуя. На что он ей отвечает: "Да ты что, я же тебя так плохо знаю, а вдруг у тебя сифилис?". "Дорогой"- отвечает она ему: "В наш век НТП и НТР сифилис легко лечится. 25 уколов пенецилина - и все. Ты здоров". Дальше - страстные поцелуи, обжималочки и прочая возня. Почти приехали. Маршрутка останавливается. Женщина говорит: "Дорогой, а ты не мог бы после того, что с нами было, отнести меня на руках к метро, а то мне скоро 55, климакс на носу, а я как КНИГА НЕПРОЧИТАННАЯ!!!" Остальные пассажиры чуть с ума не сошли! И ведь понес же!!!
Сестрица моя, в свое время, любила рассказывать одну историю. Все происходило в те давние времена, когда еще наш адрес был Советский Союз, во времена стройотрядов, турслетов и экскурсий по необъятным просторам нашей Родины, где собирались, как и полагалось, сильно интернациональные компании, от банальных прибалтов, до наших северных узкоглазых друзей. Вот в такой интернациональной компании где, кстати, присутствовали обе эти национальные группы, после умеренной выпивки, решил народ возле костра потравить анекдоты. Как известно, их тема легко перескакивает от Василия Ивановича к Вовочке и от Штирлица к чукчам. И вот, после очередного анекдота, об этих жителях крайнего севера, когда после взрыва смеха наступила предвкушающая тишина, из заднего ряда раздается голос: - А мы не чукчи, мы ЯКУТЫ!!!
Случилось это в давние студенческие годы, когда стипендия была еще 40-50 руб. Был при нашем институте санаторий-профилакторий, располагавшийся на двух этажах одной из общаг. В санатории можно было за смешную сумму пожить дней двадцать и полечиться методами пивотерапии от всех болезней. Каждому "больному" выдавалась санаторная карта по которой выдавался жетон с номером, без оного в столовую не пускали. Если предварительно ты не прошел всех врачей по списку, то жетон отбирал врач и хошь не хошь а к врачу идти придется. Это присказка. А вот песня. После двух пар счастливые жители санатория валят дружно кушать и на вахте образуется небольшая очередь. Все берут свои жетоны и проходят в "номера". Мы тоже, отметившись, ждем отставшего собутыльника, а бабуля на вахте ему и говорит: - ваш жетон у врача. Но врачей-то мы всех уже прошли. Парень в недоумении: - у какого врача, мля??????? Бабуля роется в своих бумагах и выдает: - у ГИНЕКОЛОГА...... Народ медленно сползает по стенам, бьется в конвульсиях и писает кипятком в потолок. Парень густо краснеет и ругается матом на весь медперсонал. Занавес. p.s. Но к гинекологу он всетаки сходил. А мы опоздали на обед потому что не могли встать с коек от гомерического хохота :)))))))
Разговор в нашей локальной сети: - Народ, кто-нибудь в BW? - Что-то ты слишком поздно собрался! - А сколько сейчас? - Одиннадцать. - Короче, утра или вечера?
Опять про студентов. Вот защита курсовой работы. На доске выписываются формулы, зыучит сбивчивый рассказ (ну, муза в тот год не посещала, а пиво было в достатке).После слов "это все!": Профессор: "Скажите пожалуйста, буквой V вон в той формуле наверху у Вас обозначена какая величина, скорость или объем?" После небольшого замешательства студент: "Скорость!" Хитрый профессор: " Нет, это у Вас ПОТЕНЦИАЛ."
20 ноября был на этом сайте такой анекдот: Продаются два роллс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка. В Таллинне был автомагазин Мерседес, на двери которого были наклейки: виза...мастеркард...ну и т.д. Так вот среди них была детская банковская карта, которую дают детям начальных классов.
Моя девушка встретила подругу которую не видела два года. Ну и соответственно уклюкалась от радости.Проводили подругу и легли спать.А ей,блин,не спится совершенно.Ворочается,кровать под ней летает и т.д. и т.п. Решил я ускорить этот процесс. Лежу и глажу ее,глажу.Успокаиваю значит.А сам незаметно засыпаю, засыпаю,за-сы-па-ю...Рука моя останавливается,и тут я слышу такую фразу: -Гладить! DEFAULT!!! Где она нахваталась таких слов,ума не приложу!?
О чем могут разговаривать в 3 часа ночи двое фидошников занимаясь любовью? Правильно, о том, что он сегодня таки откомпилил ядро линукса, а она таки заставила работать сетку...
Я тут по стопам истории N2 от 25.11.99 которая "Ешь или суй" -- в тему Сейчас как известно началась компания по агитации за кандидатов. Среди таких кандидатов есть небезизвестный В.В.Жириновский, который по слухам имеет сотни квартир, машин и т.д. Но оказывается это не все ! Вот уж чего он скрыл от ЦИК, никто не догадается ! Смотрите на рекламные щиты в столице! Там изображен ВВЖ держащий голенького мальчика на руках. А ниже надпись на плакате "Тираж 80 экз." Однако ВВЖ - Мужик! :)
Занималась я когда-то по молодости горным туризмом. Ну там горы всякие, пейзажи. Ну и как известно, основная проблема в горах и лесах - это как справлять нужду. Пошли мы как то с подругой подыскать тихое и уютное местечко, где бы нас никто не потревожил во время процедуры. Шли глубоко в лес, шли, шли и наконец, добравшись до самой чащи и уселись под лопушками. Только закрыв глаза, стали наслаждаться тишиной, слышим, прямо за спиной, буквально в двух шагах разговоры. Мы медлено поворачиваем голову и видим, что сидим практически на тропе (хорошо протоптаной горной дороге), выставив попы наружу, а по ней прямо на нас надвигается группа туристов и мирно разговаривая, пока нас не замечают. Мы в ужасе падаем на землю в лопушки, прикрыв головые попы всем,что попадется и бурно изображаем, что что-то ищем в траве или по крайней мере, загораем. Группа туристов прошла удивленно на нас посмотрев, а мы потом долго смеялись валяясь на земле под лапушками.
Об опечатках. Я работаю в банке. И однажды клиент принес платежку, в которой была вот такая вот строчка: "Оплата за СПИСДОМЕТРЫ ..." (Рекомендую прочитать вслух)
Поступает звонок в нашу Службу техподдержки. Звонит весьма скандальная дама (Д). Происходит примерно следующий диалог: Д - Это безобразие!!!! Я хочу отказаться от ваших услуг!!!! Я (вежливо интересуюсь, интересно же все-таки, что ее толкнуло на такой серьзеный шаг :)) - Что случилось-то? Д - Это какой-то кошмар!!!! Я уже на протяжении трех часов не могу к вам дозвониться!!!!!! Я - По всем модемным пулам звонили? Д - Да!!! Все заняты!!!!! Я - Ну, с проблемой дозвона, к сожалению, трудно бороться, единственное, что могу вам посоветовать, это скачать программку для облегчения дозвона. Она сама будет перебирать номера. Д - Как??? И это все, что вы мне можете посоветовать??? Потом мне очень долго пришлось ей объяснять, что соеднинение по коммутируемым линиям у нас, к сожалению, требует немало усилий, коснулись проблемы местных АТС и модемов, пришлось долго рассказывать, как происходит соединение по диалап, через множество абонентских узлов, которые, кстати, и могут быть заняты...В общем, говорила я все это, не давая таким образом даме переводить стрелки на нас, что мы такие плохие, что к другим дозвониться можно, а к нам нет. Ведь главное загрузить клиента по полной программе. В общем, уговорила я ее скачать эту прогу. Пришлось еще изрядно попотеть, объясняя, как это сделать. Свободно вздохнув, вешаю трубку. Через полчаса опять звонит - тоже самое. Даю номера наиболее свободных пулов. Вешаю трубку. Через N-ое количество времени, звонит опять моя "старая знакомая"...Уже не зная, как отвязаться, советую в свойствах скорость модема понизить. Ушла обедать, все тихо-спокойно, я уже начинаю успокаиваться - типа, дозвонилась. Поступает звонок: Я(радостным бодрым госолом) - ******* *******, добрый день! Д - Девушка... (моя радость тут же значительно померкла) Я - Что, опять не можете дозвониться? Д - Да. Все. Я. От. Ваших. Услуг. Отказываюсь. Я - Ну что ж...хорошо. Скажите мне ваш серийный номер. Д - ***** Я - Таааак...Секундочку. Так....так-так, тактактактак...:-О Д- ???? Я - Вы оплачиваете ночной доступ? :-О Д - Да. Я (уточняя) - Ночной и только? Д - Ну...да. Я (не знаю, почему, но решила, опять же для уточнения спросить) И что, с двух ночи до девяти утра, вот в это время, вы хотите сказать, что ВСЕ пулы _заняты_??? Не может быть! Д - Так ведь я _СЕЙЧАС_ не могу дозвониться!!!!
Все, что надо, я уточнила.
Пришлось потом долго объяснять, что такое доступ в ограниченное время... Да...действия "чайников" все-таки трудно предугадать...:))
Однажды в "спокойной ночи, малыши" актиса, озвучивающая каркушу, должна была сказать "кар, кар, кар..." (как полагается, ч:етко и разборчиво) А она вдруг как заор:ет: "КАААААААААААРРР!!! КААААААААААААААААРРРРРР!!!" - в образ вжилась. Каркушу нафик бросила, из-под стола высунулась. Т:етя Лина с Хрюшами на не:е смотрят в недоумении, а она глаза выпучила и ор:ет как ненормальная: "КАААААААААААРРРРРР!!! КААААААААААААРРР!!!" - прямо в камеру. Всю передачу сорвала.
Есть у меня приятель, одноклассник, так вот именно из его уст я услышал нижеизложенную историю. Однажды к нему заваливают два его приятеля, между прочем тески. Причем у первого отец работает в вытрезвителе, а у второго папаша нигде не работает, но зато очень даже не прочь выпить (почти в умеренных дозах). Так вот, шпилится наша тройка на компьютере, тут звонит телефон. Трубку ессно поднимает хозяин, после чего следует диалог: -- Здрапствуйте, можно Сашу? -- Минуточку . – И передает трубку совсем не тому Саше, которому надо. -- Саша? -- Да -- Папа в вытрезвителе будет до пол шестого, так что можешь еще поиграться… Немая сцена. Сынок стремглав бежит в свою квартиру, застает там своего отца и, с криками пьяница итп, устраивает скандал. Папаша же тоже маленько испугался, что его горячо любимый сын узнал его « тайну» -- о его неравнодушии к алкогольным напиткам….. Короче, когда разобрались что к чему прошла целая вечность.
Значиться в эту субботу у нас в городе-герое Чикаго было русско-имигрантское отмечание всенародного американского праздника Хэллоуин в русском ночном супер-дупер клубе "LUNA". (См. http://www.dls.net/~djdima). Ну мы с ребятами решили навострить лыжи туда. Перед этим по древней чикагской традиции была радостно распита полгалоновая(1,75литра) буталочка чудесной и вкусной чухонской водочки "ABSOLUTE". Мы бодрые и веселые поехали в ЛУНУ, где и продолжали кушать сей чудесный нектар викингов, но уже без закусона,а с пивком. Короче, состояние наше вскоре очень приблизилось к великолепному, но как известно, жидкость из организьма в такие моменты надо выводить, иначе может рвануть днище. Вот именно за этим ваш покорный слуга и пошел в "заведение для маленьких мальчиков". Открыв туда дверь и сделав шаг внутрь я обомлел. Возле стены с писюарами, спокойно задрав платье, стояла девушка и "сливала отстой". Так как в Луне было битком набито народу и с естественным желанием "поговорить с духами предков" желающих было достаточно, то в дверях образовалась нехилая пробка. Мужики чего то не хотели заходить,(наверно каждого посетила мысль, типа "не в ту дверь ломанулся, мля"). Тут писающая "деушка" сделала привычный каждому мужику жест "поссал-струсил", развернулась и... Страждущие, по большой нужде, с матом ломанулись занимать свободные места у стены и в кабинках, а паренек в женском платье помыв руки пошел допивать вкусную водку(Или,что он там употреБЛЯл), с радостной лыбой на фейсе и гордостью за не зря потраченный в женском прикиде вечер. Вот такие казусы на Хэллоуине в Чикаге можно поиметь.
Действующие лица: Я(Я), Макс(М), Дорогая(Д). Сидим, играем на балалайках... (но это не важно)
Я, глядя в программу ТV: -О, а сейчас фильм идет - "Неоконченная пьеса для механического пианино". Дорогая, ты его смотрела ? Д: -Да, там еще Филатов играет. М: -Да, точно - Филатов. Только фильм называется "Забытая мелодия для флейты".
Украина. 31 октября 1999 года. Идут самые демократичные выборы. Идет самое тайное голосование. Роддом (не буду говорить какой) г. Днепропетровска. Родильный зал. - Дышите, дышите, тужтесь, дышите... 8:00. В больницу прибывают представители власти. В родзал входят оные плюс главврач и начмед. Родильнице вкладывают в руку шариковую ручку и подставив бюллетень, под зорким контролем начальства, показывают в каком квадратике (понятно напротив фамилии какого президента-претендента!) ей нужно поставить галочку!
Сидит ребенок (8 лет) и разгадывает кроссворд. Задумчиво - в потолок - сумма ... сумма ... из четырех букв... Потом восхищенно восклицает - О !!! ДОЛГ !!!
История рассказана моим другом: Дело было на свадьбе, туда пригласили его брата музыканта и его банду. Регистрация, выезды на «святые места» все как положено. Только по приезде в банкетный зал обнаруживается, что тамады то нет, не пришел мужик. Мать невесты не долго думая предлагает вести одному из музыкантов. Первые часика два идет все по маслу парнишка справляется замечательно, только пьет как все…… После очередного тоста повздорил с кем-то из родни жениха. А надо сказать жених и его родня кровей горячих были. Ну и музыкантик выпив еще рюмочку коньячку созывает всех гостей и предлагает мужской половине встать по правую сторону стола, женской по левую. Все расстраиваются как попросили, а музыкантик кличет следующий тост. Указывая на правую половину кричит «Вы все пиде…..ы», указывая на левую половину « А вы все шлюхи» и выпивает рюмку коньяка Финал сей истории таков вся горячая родня гонялась за музыкантиком минут 30 пока родня невесты не сдала его в ментам от греха подальше
история со слов подруги-короче -за что купил-за то и продаю!!
Вечером друзья меня потащил в Швецарию на атракционы.Ну я так прикинула,что смогу сжлямкать горячию сосиску с горчицей , и согласилась. Сосиской конечно же не обошлось ,к этому всему прилогались горячие сыры ,орешки,печеные яблоки , горячая кукуруза и т.д. А в это время все вокруг нас мелькало , горело,народ зазывали проехаться на супер новом атракционе.И вот они как то меня уломали забраться на один из них. Я конечно люблю,но не была готова морально. И вот сидя в этой матылялке, я проклинала все насвете и моя сосиска просилась наружу. Напротив сидела девушка у нее было тоже перекошенное лицо и содержимое ее живота почти вырволось наружу,но нас вовремя спасли остановив. Идем дальше (я ковыляю сзади). И тут ребята меня опять начинают упрашивать,мол что совсем нестрашно. А там такая башня,вокруг нее кольцо,в кольце народ и вот всех поднимают на высоту 55 м(это я потом только прочитала) и бросают на скорости 50 км(это я тоже потом узнала) в низ.И я так подумав ,что со страхом надо бороться,все таки поплилась на эту колдобину. Что я сделала ошибку я поняла конечно же только наверху.Как же я материлась еб.... Вот представь ,ты сидишь где то под небом и вдруг ты летишь на ВСЕЙ скорости ВНИЗ. ЭТО ОЧЕНЬ-очень страшно!!! Что то пискнуть или визгнуть просто нет сил,думаешь,что вот еще немного и все кончиться.И так тебя три раза туда-сюда ЁБ² $ $²..... И вот мы приземлились.НО ,так как было уже 10 часов и атракционы закрывались. Этот придурок обьявил в микрофон,что так как мы последняя группа он нам делает !!!! ПОДАРОК,и нас !!!! запускают еще раз.КАК Я КРИЧАЛА,что НЕНАДО,но меня не услышали за довольным гулом публики.Мда...эти ощущения просто не передоваимы.... А как я потом пинала друзей из последних сил-это уже другая история...
Алкогольные эксцессы на юрфаке МГУ - событие рядовое. Последствия варьируются. Но для реакции, известной в народе как делириум, помимо богатырского приема на грудь, как известно, обычно требуется еще некое не связанное напрямую со злодейкой воздействие извне... В девяносто шестом году участвовал я в какой-то футбольной викторине на ТВ-6, приуроченной к финалу чемпионата Европы. Среди прочих заданий пришлось комментировать трехминутный фрагмент произвольно выбранного ведущим матча Лиги чемпионов, обычно трех-четырехлетней давности. Фрагмент показывается трижды: в первый раз смотришь, во второй комментируешь, в третий - знакомишься с исходным комментарием. Ну что. Отыграл (не лучшим образом) и забыл, да так, что даже эфир прохлопал. И одним прекрасным утром налетает на меня однокурсник, дышит вчерашним так, что очки мгновенно запотевают, и предъявляет малоосмысленные и очень нецензурные претензии. Накануне он, натурально, грамотно пропил стипендию и заполночь стал прыгать по телеканалам. Результат был предсказуем - захорошевший юрист очень быстро обнаружил, что по одному из каналов, с понтом в прямом эфире, орел из соседней группы комментирует матч Лиги чемпионов пятилетней давности. Самодиагноз? Очевиден. Вывод? Пить пора бросать и немедленно. Реакция? Мать твою за ногу-у!!! Dixi.
Вечер рабочего дня. Поднимаю звонок из нашего компьютерного салона. В трубке молчат и слышно, что в у них в салоне что-то равномерно пикает. Я говорю: - Алло, кто нужен ? И тут пиканье переходит в постоянный писк и тут мне отвечают: - Да наверное уже никто ...
Израиль. Начало января. На улице +20. Новогодний Утренник для "русских" детей. Полный зал. На сцену выходит Дед Мороз. "Здравствуйте, дети! Вы знаете, кто я?". В наступившей тишине раздается голосок невесть как затесавшегося "местного" ребенка (далее перевод с иврита): - Мама, кто это? И отве мамаши: - Не знаю.. Может, Мессия?..
О пользе знания иностранных языков. Занесло меня как-то году в 93 в веселый город Лондон. Поскольку такие выезды мне удавались нечасто, то я старался не тратить ни секунды свободного от командировки времени и все вечера мотался по городу пешком, что определялось и желанием тщательно изучить город и некоторыми попытками съэкономить на транспорте). Ну и где-то часу в двенадцатом выносит меня на какую-то полутемную площадь, где я окончательно понял, что потерялся. И вдруг я заметил 5-6 девчушек возраста 17-20 лет, весело о чем-то болтающих. Я подошел, сильно извинился на своем уродском английском и попытался выспросить, как мне добраться до центра, где я хорошо ориентировался. А у меня тогда, да и сейчас еще тоже, была некоторая проблема: я худо-бедно что-то лепетал, а вот чтобы понять речь носителей, хоть бы даже и не американцев, вот с этим было совсем плохо. Девчушки радостно стали мне объяснять, что метро то - вот оно, в двух шагах. Объяснять им, что я экономлю не хотелось, и я ответил первое, что пришло в голову, и что я хоть как-то мог сформулировать, мол боюсь я метро то. Девочки с удивлением посмотрели на диковинного стренджера, но одна из них вдруг вспорхнула и через минуту привела мне стоявший за углом такси. Дело осложнялось. Я долго пытался объяснить драйверу, что мол люблю ходить пешком. Не знаю, чего он там понял, но то, что не ругался - это факт. Шибко жалеющие меня девчушки показали рукой направление и я через каких нибудь 50 минут был на Оксфорд-стрит. Там погулял и стал возвращаться, забрав гораздо восточнее, чем было нужно. Приперся в какой-то узкий полутемный квартал, где шаталось немало народу. Тут у какой-то двери до меня докопался немыслимый урод, который быстро-быстро что-то говорил и показывал то на какую-то афишу на стене, то делая волновые движения в области груди. Скорее визуально, чем вербально я понял, что он расхваливает достоинства мисс Какой-то-там, чье выступление я смогу посетить за сущие копейки (за сколько я тоже не понял, поскольку с числительными у меня совсем беда). Я абсолютно растерялся и не знал как от урода отбиться, мое донт андестенд ни фига не помогало. Ис последних сил я сказал уроду, что-то типа "мне нельзя". Тут он несколько удивился и наседал уже не так круто, но всеже спросил "почему?". Я опять таки не нашел ничего лучшего, чем брякнуть первое, что пришло в мою неанглийскую голову "я еще слишком молод для этого". Учитывая мои тогдашние 34, ответ был очень странным. Урод отпал и отстал. А вот с русскими там у меня особых языковых проблем не было, даже когда я на Трафальгар сквер случайно перекрыл объектив одной мадам. На что она громко по-русски сказала "вот сволочь, кадр испортил". "Я все понял, спасибо" - сказал я мадам, тоже по русски конечно.
Из «свежевырытых» историй. Недалее как сегодня, я совершал традиционный просмотр сайта Job.ru и наткнулся на любопытное объявление. (авторские ошибки сохранены) 04.11.99 18:03 | Требуется КИЛЛЕР Образование не имеет значения. Город: Москва На постоянную работу. Свободный график. Зарплата от 500 $/месяц Контактное лицо: МВД Телефон: 02 E-Mail: ment@mail.ru Дополнительные сведения: Организации срочно требуется профессиональный КИЛЛЕР со стажем и богатым опытом работы. Рост особой роли не играет. Внешние данные - не слишком запоминающиеся. Хорошие манеры, Коммуникабельность, умение вызвать доверие и расположить к себе людей. Желательно иметь свидетельство о сдаче норм ГТО. Загранпаспорт - не обязательно. Автомобиль и необходимое оборудование за счет фирмы. Просьба звонить и приходить на собеседование по адресу: Москва, Ул.Петровка 38. Жедем Вас с огромным нетерпением!!!
Не так давно в славном городе Долгопрудный, в местном кинотеатре, должен был спеть М. Круг, который, если честно, спеть-то и не пожелал, но не суть. Мы с друзьями покупаем билеты, и я, не желая потом попасть впросак, спрашиваю бабушку-кассира типа «а с парочкой пива-то пропустите?». На что я получил возмущенный ответ: «Не, ну вот вы в Большой театр идете и несете с собой две бутылки водки!..» Может быть она пиво и не любит… НО КАКИЕ АЛЛЕГОРИИ !
Случилась эта история со мной, когда мне было 11 лет. Я отдыхала летом у дедушки в г.Судак (Крым) и заболела ангиной. Дедушка лечил меня народным средством - керосином, ангина прошла, но жутко заболел живот. Дед отвез меня в городскую больницу, там мне сделали анализы (в том числе осмотр у гинеколога - мой первый в жизни), ничего не нашли и решили оставить на недельку. Т.к. мест естественно не хватало, меня положили в гинекологическую палату, в которой лежали взрослые женщины и одна девочка моего возраста. Однажды, эта девочка куда-то ушла, а в палату заглянула медсестра, обвела комнату взглядом и сказала мне следовать за ней. Мы пришли в гинекологический кабинет. Доктор сидела за столом и что-то писала. Услышав, что я вошла она мне сказала: - Иди грязнуля, снимай свои вонючие трусы и ложись. На самом деле сказано было больше, но повторяться не буду. Я, напуганная таким обращением, села на кресло. Доктор отложила бумаги, надела перчатки, взяла тампон с мазью и подошла ко мне. Посмотрев мне между ног, она вскрикнула: "Это не та девочка!!!" Потом она еще долго ходила ко мне в палату и извинялась. А меня благополучно выписали через несколько дней.
У нас в Питере есть Сенная площадь, там где рынок и где в метро крыша отвалилась, если кто не знает. Но не об этом речь. На этой площади огромное количество ларьков, в основном со жратвой. И в одном из этих ларьков продается кроме еды еще и музыкальные компакт диски. И вот в один вечер я пошел на эту площадь с коллегой по работе - знойной женщиной - мечтой поэта. Колоритная женщина, лет 35 (в смысле, до ста!) и вот мы подходим к этому ларьку, а перед ним стоит парень (крутой киноман) и просит CD с "группой крови": - ...Да и "Группу крови" пожалуйста. Челюсть у моей коллеги упала на землю, она повернулась ко мне, посмотрела на меня стеклянными глазами и сказала: "По медицинскую книжку я слыхала, но что бы у продавца группу крови спрашивали, это по-моему перебор"
Из недавнего обзора Лиги чемпионов на НТВ: МЮ забил два гола, но вратарь манкунианцев не смог остаться сухим - в его ворота был назначен пенальти. Я конечно понимаю - неуютно стоять в такой момент в воротах, но не до такой же степени :-)
Недавно довелось увидеть по телевизору в тысячный раз кадр из "Семнадцати мгновений весны" (просто отрывок из фильма показали по какому-то поводу): Штирлиц в Берне провожает даму, кажется, радистку Кэт и, кажется, в Париж. Точно не помню, да это и не важно. Он ее усаживает в вагон поезда. И вот что бросилось в глаза, и что никто, по-моему, до меня не заметил, включая и режиссера: на вагоне поезда между дверью и окном с табличкой "Bern-Paris" явственно прочитывается надпись "Тара 38т". Ну ладно, советский вагон 70-х годов в 45-м году Швейцарии, его и показывают-то всего пару секунд, но уж почему надпись про тару не замазали - ума не приложу.
Шел я как-то по улицам своей Одессы и встретил друга, который возвращался с какой-то вечерины и был накуренный в кизяки. Так как мне с ним было по дороге, я пошел домой с ним. Далее происходит примерно следующее: Друг хочет купить арбуз и останавливается возле мужика, который продает арбузы, Друг выбирает и взвешивает арбуз, после чего хочет его попробовать. Ну, мужик вырезает треугольник. Друг его пробует и начинает дико ржать и прятаться от мужика, после чего говорит: - Мужик, ты что так гнать, ОН ЖЕ СЛАДКИЙ
Дело происходит в Мэриленде. Моя знакомая поехала с детьми (выросшими уже в Америке) на ланч и решила рассказать им старый анекдот про грузина, который "совсем один остался!". И вот она начинает : - Умерла у грузина жена. Стоит он у могилы, грустит. Потом поворачивает голову направо, затем налево и говорит...
В этот момент, увлеченная силой слова, моя знакомая сама поворачивает голову налево и видит проносящегося на скорости 75 mph американского старпера, причем в миллиметрах от борта ее машины. - ... Fuck you, fuck you !
Дети (16 и 23) долго потом донимали маму вопросами о своеобразии грузинского языка.
История совершено свежая, еще, так сказать, под впечатлением. Короче, приехали мы с группой товарищей в славный среднерусский городок, дела у нас там были…. Ну первым делом пивком по самое что ни на есть не хочу затарились, - не хватило разумеется, само собой решили по второму кругу расслабиться и вот при движении в установленном направлении в предбаннике отеля обнаруживаю барышню – на фэйс не самую ужасную, но и не шибко молодую, но опосля 3 000 мл уже вполне подходящую для интеллектульного общения и ненавязчивого развлечения. Без всякого злого умысла приближаюсь и говорю, пошли, типа, уже пивка откушаем, ну пошли говорит. Посидели, попиздели, о том, о сем, об себе наговорила !!! Папа – зам. какого-то министра .... ну фиг с ним с папой. По истечении примерно получаса нашей светской беседы говорю ей, что пора бы и поябстися. 300 (!) отвечает, я слегка охуеваю и уточняю - баксов? Ага, говорит. Есссно, я крайне не согласился с ее смелым предложением, в том смысле, что я и за 300 рублей ее ипать не стану. Она тут же вся на измене и робко уже так предлагает за 200 рублей (!), на что следует встречное предложение уладить все вопросы "по любви" и на том и разойтись, после содеянного, разумеетя. Ну слово за слово, хуем по столу, короче убедила она меня на 150..... ...только увидев мои колебания, весьма близкие к готовности уже ипать ее, умотала в санузел переодеваться по соответствующей форме. Я же тем временем не спешил, достал сотню, и только она оттеда выпорхнула, говорю, -извини, дорогая, одевайся, ипать тебя не хочу и не буду, потому как у меня от безудержного пьянства и алкоголизма только 100 и осталось... реакция была незамедлительная - выхватывает сотню, и распустив сопли начинает канючить еще чирик на транвай (так и сказала "транвай") - ну я и ухуел малость на этом месте, не спеша выпотрошил карманы, наскреб еще 4 рубля мелочью, включая пятаки и копейки, все это насыпал ей прямо в сумку.... на том и порешили. Продолжение этой истории при желании можно найти на хорошем порно-сайте. Нет, не перевелись еще энтузиастки на среднерусской равнине !
Значит, дело было так. Провожаю свою девушку домой. Мы с ней заходим в троллейбус, и размещаемся на задней площадке у окна. Вместе с нами на задней площадке стоят еще трое мужиков и о чем-то между собой мирно разговаривают. Едем. Вдруг, ни с того, ни с сего, один из этих мужиков молча и со всей дури бьет ногой в потолок! троллейбуса, так что тот, бедный, аж затрясся весь. Ни хрена себе, думаю, кадры тут ездят. Ну, ладно, едем дальше.
Через некоторое время троллейбус уже почти весь забит, и я замечаю следующую сутуацию: некий подвыпивший тип пристает к одной девушке, стоящей недалеко от нас. Короче, пытается познакомиться, а бедная девушка этого явно не хочет. Тут я подхожу к ним и говорю: девушка, если хотите, можете стать вот тут, и указываю на закуток позади себя, между окном и поручнями. Она, конечно, с радостью соглашается и становится туда. А я ее (и свою половину) собой загораживаю, значит. Похоже, что мужик был всем этим не очень доволен, и завел со мной разговор на тему, о том, что я суюсь не в свое дело, и если, мол, немедленно не одумаюсь, то мне придется горько пожалеть о содеянном. Я пытаюсь ему спокойно объяснить, что, мол, все понимаю, выпил ты, мужик, то се, езжай себе спокойно домой и не приставай к беззащитной девушке. А не то, говорю, мало ли, что ты пьяный, можешь и получить...
-Ето кто тут на пьяных наезжает?!- откуда то издалека завопил мужик, который в начале истории пинал ногой в потолок, и стал протискиваться к нам. -Мда, думаю, клево. Но не успел я еще толком оценить ситуацию, как вдруг пьяный мужичок, только что беседовавший со мной, оборачивается к тому и тут происходит следующий диалог, который я считаю апофеозом всей истории. Он говорит:
- А ты ваще, кто такой? - А ты кто такой?! - Че, может, выйдем? - Выйдем! И вся эта компания выходит из троллейбуса на следующей остановке!
Сегодня у Михаила Тимофеевича Калашникова день рождения. Путин в Ижевск приехал и т.д. А Калашникова между тем в Отечество (Лужковское) заманили. Теперь город украшен транспарантами поперек улиц.
- Скажите, а почему из Интернета можно скачать только одну программу? - 8-) Почему вы так решили? - Ну я качаю, качаю...а это оказывается одна и та же программка, к тому же бесполезная. Назойливым софтом оказался WinZIP, пытающийся открыть скачанные архивы.
Блин! Вот одни говорят - наша доблестная милиция умная. Другие - тормозная. Судите сами - Вчера, на концерте посвященном Дню Милиции ведущий разливался соловьем, живописуя все победы наших доблестных ментов. Когда же он закончил криком "Поздравляю Вас с днем милиции!!!" В зале наступила мертвая тишина и не дождавшись, спустя 10 секунд, он добавил "Аплодисменты, пожалуйста!" Громкие и дружные аплодисменты заглушили все. Тупой, не догадался, что им команда нужна.
Очень короткая история (но повторяется регулярно). Мой друг Шурик работае в ФСБ товарищем лейтенантом. Когда я звоню ему на работу, он снимает трубу и очень важным и строгим голосом возвещает: "Вас слушают!" На что я неизменно ему отвечаю: "А мы знаем!"
Двоюродный брат рассказал: Его начальник - профессор, человек умный, уважаемый. Но как и большинство людей такого возраста в компьютерах разбирается слабо: Word, Винды, Нортон, и еще 3-4 программы с которыми он кое-как научился управляться. Можете представить себе удивление его подчиненных, увидевших на его столе новейший учебник по ассемблеру. Долго соображали зачем ему это могло понадобиться. Наконец кто-то вспомнил, что он этот учебник рецензирует (долгая история - надо обосновать что автор последний год не бездельничал, а написал очень ценную книгу, которую можно зачесть за педагогическую практику). Все облегченно вздохнули и последовала фраза: - По-настоящему жутко было бы если бы он сидел за компом с этой книгой в руках и писал вирус...
Навеяло историей 8 за 14... Друг у меня есть, неважно как его звать, школьный друг, и не только школьный, мы с ним в один горшок еще в детсаде ходили. Так вот он после школы уехал учится в г. Киселевск, где то недалеко от Кемерово, спустя полгода учебы он женился. Как пологается на летних каникулах приехал домой к родителям показать жену ну и вообще попроведовать. В поезде у них приделали ноги к чемодану с одеждой жены как верхней так и нижней. Она в растроенных чувствах послала своего муженька на базар, всучила ему список того что он был должен купить (почему она не попросила об этом свекровь я могу только догадыватся, мол человек новый в семье не удобно). Так вот, так как я друга не видел целый год, то конечно же все свое время я проводил в общении с ним, прикупив пиво мы ходим по базару и потихоньку по мере приобретения вещей вычеркиваем из списка то что уже прикупили, дошла очередь до трусиков и лифчиков, так как это дело довольно таки интимное, я не стал ему советовать да предлагать...полагаясь что размеры он знает, но не тут то было. Когда продовщица спросила какой размер бюстгалтера ему нужен, он в недоумении почесывая затылок натужно вспоминает какой же все таки размер, и в этот момент его осеняет, я могу только гордится его находчивости, он вытягивает вперед руку зажимает в кулак и говорит, меряйте, я там чуть не обписался...
Поступило обнажды в N-ский райотдел города Иркутска такое заявление, что даже наколотить было не лениво. Орфография и пунктуация оригинала сохранены (что потребовало при наборе некоторого напряжения сил); фамилии, ессно, изменены. Жалко бедную женщину, но какова сила слога! Будем надеяться помогли ей доблестные органы. Итак: Начальнику милиции от Ивановой Марии Заявление Прошу помочь мне разобраться с неизвестными людьми, которые пристают, врываются в квартиру, угрожают, сцелью насилования, требуют чтобы, их взяли на квартиру. Я отказываюсь брать на квартиру такого рода людей, потому, что у них нет паспортов. во-вторых: по-русски не говорят, а требуют чтобы их приняли, накормили, спать уложили, намеренно загрязняют окружающую среду, не стесняются в оскорблениях. Я не знаю, как с ними поступить и это, продолжается целый месяц; одна справиться с таким нападением не могу, доведена до отчаянья. Прошу помочь в этом вопросе. Намеренно идут на уничтожение, моих близких родных. В частности. угнали сына в г.Читу, не подпускают его к дому, Иванова Василия 1963 г. Помогите, мне их увезти из квартиры, они не прописаны ключей нет, ходят, шумят. Надоедают соседям. Фамилии я их плохо знаю.
У нас в Питере от метро "Площадь Восстания" ездит маршрутное такси. На борту реклама фирмы CANON со слоганом "ПОЙМАЙ МОМЕНТ". На одной машине во втором слое оторвали буквы М и О. Теперь по городу ездит автобус, на борту которого написано "ПОЙМАЙ МЕНТ". Интересно, как они на это реагируют?
Поехали мы как-то компанией в турпоездку. И приняли решение, что если кто матюкается, то тот отжимается 3 раза за каждую букву в слове. Был с нами один парень, которому это условие соблюдать было довольно-таки тяжело, и как-то раз после очередной порции отжиманий он поднимается и говорит:- "Все блядь, пиздец, как я уже заебался отжиматься". Так что, ему опять пришлось принять стойку упор лежа, и отжаться 60 раз, за этим, хотя и все были в осадке, мы проследили четко. В следующий раз он уже молча отжимался, боясь открыть рот.
Подъезжаю на заправку.Две девушки в фирменных спецовках бросаются к машине : Вас заправить? Киваю головой, иду платить.Тем временем гляжу - у заправщиц появилдись какие-то проблемы.( У меня импортный бензобак, там горлышко с крышкой на пружинке, да еще не каждый пистолет входит). Спрашиваю девушку : Что-то не так? Ответ был такой: У нас к Вам не лезет....(дальше достает какой-то прутик) и показывая его говорит : Может через палочку попробуем??? Гы.