Самые смешные истории за месяц!

Лет эдак шестнадцать назад лежала я в роддоме "на сохранении".
Кто рожал - поймет. Носишь себя, как хрустальную вазу, боишься
лишнее движение сделать. А происходило это все в клинике ВМА,
где постоянно ошивались курсанты - будущие врачи, ординатуру
проходили. Ребята все молодые, интересные. Ну, я тоже была ничего
себе, только с пузиком... Помню два забавных случая:
Иду я утром по коридору в туалет, а из ординаторской мне навстречу
выходит молодой доктор и говорит:
- Зайдите, пожалуйста, я вас осмотрю.
А мне - ну, так не хотелось... И вообще я не туда шла. Я и говорю:
- Понимаете, я подмыться не успела...
А он мне: - Ну, ничего, я тоже мыться не буду...
Пришлось идти.
Второй случай был уже во время родов. Когда начались схватки,
один из молодых докторов засунул мне свой палец в ... правильно,
именно туда. И очень долго там его держал. Когда я, наконец,
взглянула на него с некоторым удивлением (насколько я вообще могла
удивляться в подобной ситуации), он покраснел и сказал:
- Вы не думайте, я это делаю не для собственного удовольствия,
я проверяю тонус матки.
Вот были врачи!

Вообще-то советские машины (уж, извините, "русскими" их язык назвать
не поворачивается) хорошие. Ну, или почти хорошие. На худой конец,
плохие...В общем, полетела у меня на "Волге" коробка передач. При
переключении с четвертой на пятую...Кое-как добравшись до работы,
вспомнил историю.
Физтех. 1985 год. Группа первокурсников сдает лабу (лабораторную работу)
по физике. Моя, собственно группа-то. Настроение - храм науки, свет
цивилизации, и мы -подумать страшно!-сдаем в нем лабу по физике!!! Все
с благоговением померяли неделю назад внешний радиационный фон и вот
теперь, что-то списав у друзей, что-то из книжек, готовятся прикоснуться
к мировой науке. А один парнишечка как-то безответственно подошел к
этому вопросу и цифры откуда-то ниоттуда списал. Из передовицы "Правды".
Или из "Советсткого спорта". Но, скорее всего, с бутылки портвейна "777".
Да, да!!! Некоторые физтехи РОДИЛИСЬ рыцарями "джи-дай". А не стали ими
после двух месяцев обучения.
Ну так вот, подходит и этого парнишечки очередь. Преподаватель смотрит
в его уж СОВСЕМ результаты, и тихо так произносит:
- Да, хуевенькие у Вас результаты-то..
Группа в шоке. Не говоря уже о том, что в храме!!! Где Капица из
телевизора завкафедрой!!!(Это только потом мы поняли, что он просто СЫН
великого ученого).Первая лаба!!! Лучший ВУЗ страны!!! Да и просто двое,
то есть две из шестнадцати-то девушки!!!(Девушки, девушки, у нас даже
не поднялось ничего, чтобы проверить).
Парнишечка тоже вошел в ступор и мямлит жалобно:
- Да вот. Плохие результаты...
- Да не "плохие", - уже злясь, чеканит преподаватель, - а "ХУЕВЕНЬКИЕ"!

В общем, советские машины почти хорошие....

Тут такая фишка произошла. У одного моего знакомого один гараж
на двоих с отцом в гаражном кооперативе. Большой гараж. Две машины
влезает. И вот идет мой знакомый домой с работы и видит дымок.
Во, блин, думает. Что-то горит. Ну и идет себе домой макароны кушать.
Тут прибегает к нему отец с прической а-ля франкенштейн и с глазами
как у лемура. Орет: кипиратив наш горит. Ну, соответственно, макароны
остаются без пользователя, а сия парочка несется к гаражу. Надо сказать,
что гараж находится минутах в 15 ходьбы. Через две минуты эти спринтеры
прилетают к стойлу своих бибик и видят картину. Горит уже два гаража.
Причем "виноватый" ауди уже выгнан из гаража, а соседний мерседес весело
потрескивает как революционер Лазо после разборок с самураями. Надо,
конечно, вызывать пожарных, что хозяева гаражей и проделывают, набрав
почему-то 03. У нас, мол, гаражи горят, пришлите скорую.
Им вежливо обьясняють, что они офонарели и т.д. В конечном результате
голову кто-то все-таки включил и пожарных вызвал. Приезжают.
Старший (ковыряя в зубе пальцем):
- А что, мужики, горим? Где б тут воды взять?
Отупевший народ смотрит на него с легким недоверием...
Горит три гаража. Приезжает вторая пожарная машина.
Посовещавшись, старший (почесывая каску):
- А что, мужики, воды точно нету?
Народ, приобретший за это время несравненную боевую раскраску индейцев,
начинает медленно звереть и порыкивать.
Горят пять гаражей. Вода нашлась.
Старший (ковыряя в зубе шурупчиком):
- Усе. Порядок.
Сгорело - мерседес, два москвича, жигули, опель.
До гаража моего знакомого осталось полтора гаража. Занавес.

Да. Чуть не забыл. В его гараже стоял мой мотоцикл.

Недалеко от нашего техунивера есть пивной бар "Мишень". Главной
достопримечательностью этого бара были два миномета, которые стояли
у входа. Стояли... 5 ноября получаю очередную рассылку "нижегородских
новостей", а там:
Откуда взялись минометы?
Во время проведения специальных оперативных мероприятий сотрудники
уголовного розыска Нижегородского района Нижнего Новгорода обнаружили
возле бара "Мишень" на улице Большая Печерская, 2 предмета сильно
напоминающих минометы. Внутри помещения нашлось более 30 гильз калибра
45 мм. Изъятое на сегодняшний день находится на баллистической
экспертизе в Экспертно-криминалистическом управлении ГУВД. Ведется
дополнительная проверка.

Два года эти минометы стояли, всем ментам по фигу было, а тут...

Короче выдалась у меня возможность на халяву съездить в Сочи,
выступить на конгрессе "Экология и дети". Понятно, что с экологией
было покончено в первый же день, о детях не думалось вовсе, зато
море тянуло и звало. Не в силах сопротивляться, я прямо из зала
заседаний рванула на пляж. В Москве в это время закружились первые
снежинки, а Сочи вода +19.

Девушка я вовсе не романтичная, но иногда накатывает... Засучив
штанины, я потихоньку заползла в воду, и тут поняла, что надо срочно
поделиться ощущениями с оставшимися в Москве. Перебрав всех знакомых
мужеска пола, я подумала, что оценить мою игривость сможет только
бывший супруг. Стоя в воде, набираю номер его мобильника и слышу
в ответ недовольное бурчание. Ничуть не обидившись, кричу в трубку:
"Дорогой, ты слышишь шум прибоя!!!". Ответ: "Нет, но могу себе
представить", а голос все равно, блин, не нежный! Тут меня окатывает
волной и я с радостным визгом сообщаю об этом супругу. У него
начинается совершенно истерический хохот. До конца комизм ситуации
я прочувствовала только в Москве.
Представьте себе: Москва, конференция по банковским карточкам,
перерыв, мужской туалет используемый по назначению совместно
с группой серьезных товарищей, звонок мобильника в самый приятный
момент освобождения от накопившегося. Журчание воды в писсуарах -
аллегорический шум прибоя, спуск воды в момент "окатывания волной"...

Дело было лет пять назад на Физтехе. Мой одногруппник, он же мой
хороший друг "забил" на три семинара подрят по математическому
анализу. Семенарист был мужик душевный, но к посещаемости относился
очень строго и всегда в подобных случаях требовал медицинские справки,
оправдывающие пропуск. Тут же был случай ну просто патологический -
три(!) пропуска.
Вольди, так звали друга, в прошлом окончил медицинское училище
и на этой почве корешился с одним врачем неизвестной мне специализации
в местной долгопрудненской поликлинике. И естественно решил обратиться
за справочкой к знакомому врачу...
И вот настал день расплаты. Через минут пять после начала очередного
семинара в аудиторию робко вваливается Вольди и прямиком к семинаристу,
справку молча протягивает.
"Воспаление правого яичка",- с налету оглашает вслух семинарист.
Все дико ржут, а Вольди на огласку явно не расчитывал.

Р.S.
Как в анекдоте: тормозит ГАИ грузина и просит предьявить права.
Тот нехотя предъявляет. Гаишник офигевает:
- Так это же права на вождения самолета!!!
- Э-э-э, почэму пристаешь. Какие били, такие и купиль.

Объявление в бухгалтерии перед кассой:
продается мед 50 руб. за кг,
обращаться к сантехникам.

Работаю я в техподдержке одного инет-провайдера...
Поступил звонок, беру трубку, там какой-то дядечка:
Д - Здравствуйте, это клиент ваш беспокоит, скажите, вы ведь
в районе ***** находитесь?
Я (слегка озадаченно) - Простите, а что вас интересует? (а дело
в том, что служба поддержки находится у нас совсем в другом месте,
не в центральном офисе, куда едут оформлять договоры и платить
за услуги)
Д - да дело в том, что я сейчас просто с юго-западной в ваш район
еду, скажите, там дождик идет? Нет? Спасибо вам большое, извините,
до свидания...

Вот так! Юзеры совсем уже обнаглели! :-))

Фамилии и имена в истории немеренно искажены.

История произошла в Кущевской БТРМ (Броне-Танковой ремонтной матерской,
единственной на весь СКВО (Сев. Кав. Военный Округ)), где тогда служил
мой отец. Да, мастерская - тем не менее, военный объект, и служили
там в качестве руководителей офицеры, а в качестве рабсилы - партизаны,
в основном. Ну и гражданские - токари, слесари и т.д.
Командиром части (69 год) был подполковник Иван Егорыч Коваль, а его
заместителем - майор Дмитрий Викторыч Белов.
Дмитрий Викторыч был мужик сугубо положительный, не пил, работу
справлял отлично и другим спуску не давал.
Иван Егорыч был милейший мужик, душа человек, давить людей терпеть
не мог, и выпить не чурался.
Вот идет он по территории, а за углом цеха сидят двое - токарь
да партизан, и выпивают спиртик (благо, спиртзавод за углом,
и в услугах БТРМ нуждался, потому спирт в части был).
Завидев Иван Егорыча, они поначалу стушевались, но потом один из них
нашелся:
- О, Иван Егорыч, ну, прими с нами.
Иван Егорыч долго не отнекивался, принял чуток, и потом, оглянувшись
по сторонам, шепотом сказал:
- Ну вы тут, мужики, поосторожней. Тут где-то рядом Белов ходит.
И ушел.

Если помните, в 1996 г. лозунгом предвыборной кампании ЕБН была фраза:
"Голосуй, или проиграешь!" Не знаю, где как, а у нас один веселый
товарищ обрезал начальные слоги ключевых слов и получил формулу
счастья в жизни: "...СУЙ или ...ЕШЬ "

Сегодня, после нескольких неудачных маневров на дороге, вылезаем
с друганом из тачки у ИГЭУ, я его и спрашиваю, дескать, где так хорошо
машину водить научился? На что он мне ответил: "Это я впитал
с молоком отца!".
:-)

Зарисовка.
Стою в очереди к палатке. Прямо передо мной - молодой человек
интеллигентного вида в длинном плаще и шТляпе. К нему подходит
ясно кто, ясно какой, ясно какого вида и ясно в чем.
Следует традиционное "Братан, ну выручи, ну давай, ну рублей
пяток..." - затем мотивация: "Я вот только-только с зоны, ну дай..."
Молодой человек, уже доставая портмонЭ, испепеляет его взором
ледЯных очей и горделиво излагает: "А у меня - дети, и их кормить
надо!" - и уже нормальным голосом, в окошко палатки: "Бутылку
"Праздничной", пожалуйста, и два очаковских джина по поллитра".
Синяк уходит посрамленный таким чадолюбием, размышляя о том, кто же
на его могилку придет со слезами на глазах и словами: "А помнишь,
папочка, когда я был маленький, ты всегда приносил мне после работы
вкусную и нежную водку и ласковый джин с пузырьками?"
Выпьем же за умение обосновать - как зоной, так и чадАми. Обе причины
уважительны. Особенно если нужно "и немедленно выпить".

Я в штатах недавно, многие вещи меня до сих пор удивляют.
Зашел я вчера в одну большую аптеку в пригороде Бостона,
естессно, заинтересовался буржуйским ассортиментом резинотехнических
изделий.
Лежат на полке презервативы ... Troyan Condoms...

Либо тут народ историю не изучает, либо все происходящее за
пределами Нового Света таковой для них не является...

Эта история произошла в те недалекие времена, когда все мы считали
за счастье обладать автостоянкой, пусть в другом районе, но охраняемое
и свое место для любимого чада. Был я бедным студентом, и кто же
в молодости хотя бы раз не мечтал о своей машине. Я был тем
счастливчиком, кому "по наследству" от родителей достался старенький
запорожец. Не скажу, чтобы я был прямо-таки королем прерий, но в те
времена и такая машина котировалась. Заводился он через раз, а потому
использовался мною только для особо важных мероприятий и большую часть
времени агрегат гордо отдыхал на законной автостоянке. И вот однажды,
в суровую русскую зиму, выпало нам обоим непростое задание по перевозке
чего-то и куда-то - уже не помню. Я ес-сно как истинный бортмеханик
в наших суровых условиях всякий раз брал в дорогу на автостоянку
двухлитровый китайский термос кипятка "парящий журавль", дабы согреть
упрямого зверя перед попыткой удачного запуска. Термоса такие в пору
тоже были в страшном дефиците, поэтому перед поездкой я аккуратно
заворачивал оный предмет в большой мягкий шерстяной платок и опускал
в холщевую хозяйственную сумку. Далее сорок минут переполненного
автобуса, кипяток выливается на движок - машина пытается завестись.
Скажу прямо, удавалось это не всегда и случалось иногда держать
и обратный путь за очередной порцией моторного разогрева. Короче,
конец рабочего дня, зима, уже темно. Я стою на задней площадке
переполненного рабочими и служащими автобуса. Держу в руках драгоценную
сумку - гарант моих шоферских успехов. Вдруг советская, немолодая уже
и значительных размеров дама с сумками наперевес намеревается к выходу
и пихает ими пьяненького и тоже уже не молодого и советского
джентельмена в спину, в результате чего он, думая прежде воспротивиться,
но не рассчитав, что-то мыча, въезжает обоими коленями в мою,
оберегаемую как зеницу ока сумку….
Что-то треснуло внутри меня или внутри моей авоськи - я не разобрал.
Послышался скрип опадающего на дно термоса стекла. Кипучая жидкость
сквозь матерчатую преграду ручейком стремится на обледеневший пол
автобуса. Ничего доселе не подозревающие пассажиры переполненного
автобуса в одно мнгновение погружаются в дымовую завесу перегретого
пара. Несколько секунд все находятся в тревожном оцепенении, затем
лавина разноголосого отборного мата и кашля, судороги и стоны толпы
сограждан, нежданно-негаданно оказавшихся в двадцатиградусный мороз
в бане. Сквозь мат и глухой туман, валящий из открывшихся дверей,
я вываливаюсь на следующей остановке на улицу и, с еще дымящейся сумкой
в руках, смотрю на удаляющуюся передвижную парилку, и думаю
о капризности провидения и нелегком поприще начинающего автолюбителя.

Егор.

Пошли как-то мы с кентом в Парк Атракционов прошвырнуться.
Там платишь за вход енную сумму и на всех каруселях катаешься.
Причем карусели там какие-то зверские, типа Roll Over или Тоp Spin,
ну вопчем тошнотворные атракционы. Кент мой пошел с женой и с ребенком
и почему-то пьяный в зюзю. Я все ждал когда же он проблюется, как
в "Трудном Ребенке", но друг у мене кремень и его с одной бутылки
не расколешь. Но дело не в этом, а в том , что у моего друга и его жены
есть дурацкая на мой взгляд привычка: они называют друг друга не йначе,
как КЫСА. Именно не КИСА, а КЫСА. Ну типа: Кыса, дай то, или Кыса,
пойдем туда-то. И это везде, дома, на людях у родителей, вопчем: КЫСА.
Ну и вот стоим мы в очереди на один особенно зверский атракцион.
Типа Ромашка метров 20 высотой, все крутится в разные стороны, грохот
и визг гругом. Ну и вот в последний момент одна КЫСА (его жена)
струхнула и решила свалить из очереди, дабы пересидеть енту жуть
на скамеечке. В очереди происходит (довольно громко) такой диалог
между двумя Кысами:
Она:
- Кыса, я не пойду!
Он, держа ее за руку:
- Кыса, не серь!
Она (зло):
- Кыса, отпусти, я не пойду!
Он, игриво:
- Кыса, да не серь ты!
Очередь притихла, слушая это воркование.
Она, выдернув руку и уходя:
- Кыса, сам катайся!
Он со вздохом разочаровано любяще, пожав плечами:
- Эх, хэ-хэх! Забздела Кыса!
...чем несказано развеселил всех вокруг.

Вопрос доктору на сексологическим сайте:
"С какого возраста можно заниматься оргазмом?"

Есть такая игра - 100 к 1. Если кто не знает, смысл там в том,
что на улице один вопрос задают 100 респондентам, 6 самых
популярных ответов отражены на табло. А игроки дают свою версию
популярных ответов, и чем ответ популярнее, тем больше они получают
очков. Так вот, в той игре, которая потрясла меня, вопрос был:
Как звали самую популярную мать? С трудом осилив Марию и Мать Терезу,
одна дама лет 35 выдала версию, что это может быть мать Ленина.
Ведущий говорит: допустим, а как, кстати, ее звали? На что тетенька,
задумавшись, отвечает: НАДЕЖДА КОНСТАНТИНОВНА!

Военная кафедра ЕрГУ, 1994 год, весна.
Радиофизикам читают тезисы по "моральной подготовке личного состава".
Читает бывалый замполит: "В обязанности замполита входит
ОЦЕНИТЬ ТЕМПЕРАМЕНТ МОЛОДОГО БОЙЦА"...

Приятель вчера рассказал.
Работает он ментом, в дежурной части. Дальше от его имени.
Сидим мы, дежурим, на улице уже ночь, на удивление спокойно все.
Звонит женщина - муж буянит, бьет, издевается и т.п. На семейники
бывает ездим, бывает нет, в зависимости от наличия машин в РОВД.
А тут скучно, поехали почти всей дежуркой. Приезжаем, звоним в дверь -
открывает молодая женщина (Ж), смущенно улыбается, следов побоев не
заметно.
Мы: Где дебошир?
Ж: На кухне
Заскакиваем на кухню 8-( - сидит опер из нашего РОВД.
Мы: Ты здесь зачем, где муж и т.п.?
Зашедшая следом женщина стеснительно:
"Вы понимаете, это он меня попросил позвонить в дежурку, а то
если б сам звонил, сказали бы - машин нет, а ехать на чем-то надо".
Ничего они не сделали ни оперу, ни подруге его, только бутылку
потребовали впоследствии (когда зарплату дадут)

Наверное, многим памятны оригинальные составные имена эпохи
социализма - типа девушка Даздраперма (Да Здравствует Первое Мая)
или парень Оюшминаль (Отто Юльевич Шмидт На Льдине). А нынешняя
история вносит свои коррективы - когда у моих знакомых родился сын
(а было это аккурат в июле 1996 г., после триумфального избрания
Б.Н.Ельцина на второй срок), один веселый общий друг слезно умолял
новоиспеченных родителей назвать первенца в честь Президента - ЕБоН
(Ельцин Борис Николаевич). Они шутку восприняли как надо, но сына
даже просто Борисом не назвали...

Как-то моя знакомая, Наташа, (очень любящая творчество группы
"Калинов мост") приехала в Новосибирск к своему родственнику.
И как она рассказывает, помимо чаепитий и бесед по душам она
бродила по городу в надежде встретить или хотя бы увидеть Ревякина
(солиста и лидера вышеназванной группы). Уж очень музыка и песни
запали ей в душу. Очень часто в гости к родственникам приходила
их знакомая, которая за кружечкой чая постоянно проклинала своих
соседей: де, шумят, орут, и вообще никакого жития от них нету.
Своими переживаниями эта тетка просто доставала родственников
и девушку, которая после очередной порции охов уходила снова
на поиски "Калинова моста"- уж очень хотела в глаза поглядеть
Ревякину. Так прошло около недели: тетка приходила и жаловалась,
а Наталья уходила на поиски. И как-то, в один прекрасный день,
Наталья узнает, что группа уехала в Москву или еще куда-то записывать
альбом. Обидно, не встретила, не поглядела, даже не увидела.
Приходит вся в расстройстве домой к родственникам, а дома эта тетка,
довольная сидит, о радости рассказывает, сволочь. -Уехали, говорит,
гады, тишь и благодать дома. И давай рассказывать, что соседи
за стенкой, гады, студию музыкальную сделали, и тусуется, де,
там группа со странным названием "Калинов мост", а сейчас они
в Москву смотались. Наталья там чуть от злости не умерла: что ж
вы раньше не сказали, кто ваши соседи. Так и вернулась из гостей,
не повидавши Ревякина. Обидно.

Гараж для автолюбителя, как известно, дело святое. Это не просто
вместилище для четырехколесного друга - это еще и место, где можно
отдохнуть от мирской суеты, пообщаться с друзьями и все такое прочее.
У некоторых моих соседей по гаражам такие хоромы оборудованы -
закачаешься. Так что не удивительно, что и так называемые жрицы любви
туда тоже заглядывают.
И вот вам почти святочный рассказ (хоть до святок и далеко). Короче,
решил поменять я летние колеса на зимние (давно уже смонтированные
и ждущие наготове в гараже). Поскольку процедура сия уже несколько
раз откладывалась, я дал себе слово в определенный день ее проделать,
невзирая на лень и усталость.
Не хочется, а надо, - твердил я себе, доставая из машины домкрат.
Включил в гараже свет, врубил музыку… Уже поменяв два колеса, понял,
что с устатку забыл вставить декоративные колпачки под диски. На колу
мочала - начинай сначала.
В общем, ликвидировав оплошность, решил перекурить. Курю и с тоской
поглядываю на два оставшихся колеса. И тут-то они и появляются.
Представительниц древнейшей профессии не опознал бы в них разве что
слепой - две, пардон, шкуры в кожаных мини-юбках до пупа, лет эдак
по восемнадцать. Выражаясь по-научному, миньетчицы.
Подходят они ко мне мелким ходом и интересуются:
- Молодой человек, услуги не нужны?
- Нужны, - поднимаю на них мутный глаз. - Два колеса переставить надо.
Одна с видом оскорбленной невинности вздергивает голову - как, мол,
вы смеете обращаться к порядочной девушке с подобными предложениями?!
Вторая хихикает, пихает товарку локтем в бок, и обе, вихляя задами,
удаляются.
Дуры. Могли бы честным трудом заработать денег согласно действующим
расценкам…

Работаем в научно-исследовательском институте. Сосед сидит
и заполняет базу данных по причинам смерти (смертность короче).
В одной из карточек диагноз был таков:
- Причина смерти не установлена из-за отсутствия внутренних органов
И еще один:
- Смерть от поноса лошади (это в смысле лошадь "понесла")

За достоверность отвечаем, а за правильную постановку диагнозов
нашими сельскими "умными" врачами - нет.

Как-то дежурил на военной кафедре. Дежурный подпол разгадывает
кроссворд, и спрашивает у другого подпола:
- Слушай, как в цирке называется артист, показывающий иллюзии
при помощи манипуляций?
ответ (без секундного промедления):
- Иллюзионист ... или манипулятор.

Фирма наша работает в тесном контакте с Управлением
Западно-Сибирской железной дороги. Соответственно тамошний
персонал (разумеется, в лице молодых девушек и женщин)
нам довольно хорошо известен. А история такая: выпустили в
Управлении серию календариков на 1999 год с изображением
нескольких своих симпатичных сотрудниц. Прошу я принести
мне один такой календарик и говорю (имя изменено):
- Принеси мне календарик с изображением Изабеллы, я хочу
иметь ее на своем столе!
Сказал без всякой задней мысли, и только радостные лица
коллег навели меня на подозрение, что сказал что-то не то...

Сижу значит я вчера за компом - скачал себе Chat Master
и теперь разбираюсь с интеллектуальной прогой.
Искуственным интеллектом,как оказалось,она обладает весьма скромным.
-"Что такое Windows 95?" - спрашиваю я ее.
-"Must DIE!!!" - отвечает она.
-"Ты работаешь под Windows 95?" - это опять я.
-"Must DIE!!!" - отвечает собеседник.
И дальше в таком же духе.Ну ладно,думаю я, дурилка ты
картонная, а что на это скажешь, и ввожу:
-"Must Die!"
-"Windows 95" - отвечает умная программа.

Живу я в Канаде. Недолго. Привыкнуть не успела еще
к этой славной жизни. Тоска по родине и пр... Но вот, что
мне сразу бросилось здесь в глаза, так это несчастные
канадские мужики. Ну, так мне жаль их, что и сказать нельзя.
Да и как иначе? Вот сами посудите: когда ОН хочет и боится об
этом сказать,т.к. не дай бог, заставят штраф платить или еще
чего хуже (порядки у них еще те)- какое зрелище ОН из себя
представляет? ЗАПУГАННЫЕ ВИНОВАТЫЕ ГЛАЗА И ШТУКА, УПИРАЮЩАЯСЯ
В ПОДБОРОДОК... Поскольку тоска меня гложет, надо же мне где-то
и отдохновение найти. Вот я и издеваюсь над ними как могу.
Это предистория. А вот и ИСТОРИЯ.
Иду я по улице. За мной следом долго-долго ОН. Познакомиться хочет,
аж зубы сводит.И улыбнется, и как дела спросит и т.д. и т.п.
Надоело мне и я, резко развернувшись, спросила, что ему, де, надо...
ОН, бедняга сник весь, обмяк. Потом набрал в грудь воздуха побольше:
-Девушка, у вас такая фигура(и млеет весь)...Вы, наверное,
каким-то спортом занимаетесь?
-А как же!- отвечаю.
ОН так приободрившись:
-Я так сразу и подумал! А каким, если не секрет?
Я делаю загадочное лицо. Подхожу к нему вплотную и так медленно,
с расстановкой изрекаю:
-Я занимаюсь только СЕКСОМ. Много, часто,всегда и везде...
Потом я делаю большие глаза и улыбаюсь. И что же вы думаете?
Как ветром сдуло моего мужичка! А разве наш родной русский
мужик убежал бы? Да, не в жисть! Всегда б нашелся, что сказать! А
то и сделать!
Мораль:девочки, берегите НАШИХ РУССКИХ! Они лучшие, как показывает
мой многолетний опыт!
Кстати, про секс я пошутила! И в мыслях не было, а ОН так напужался-
БЕДНЯГА!!!!!

Значит так... Не совсем история, а так, прикол. Мой старый друг
Леша имеет очень сильное пристрастие к алкогольным напиткам.
А как выпьет, то его, соответственно, тянет на баб-с, а так как
эти две вещи не совсем совместимы (опять же, все зависит от дозировки,
а дозировка у Леши ого-го), то, конечно, о нормальном сексе речи быть
не может. Но женщины должны быть!!! Если нет "просто девушек",
то в ход идут девушки с Тверской.
Так вот Леша всегда, напившись водовки, укладывается с девушкой
в постельку и спокойно засыпает, при этом обязательно вставив
средний палец руки ей в п..... Это у него называется
"Место застолбить". :)))

История произошла с моей женой, ну а кому, как не жене целиком
и полностью веришь? ;-)
Дело было в Ярославле. Сообщаю для некоторой, так сказать, предыстории.
Итак, Ярославль, родина первой женщины-космонавта! Валентины
Терешковой - все, надеюсь помнят.
В одном из районов города, а точнее даже в том, в котором она
родилась - Перекоп его называют! Кстати, самый жуткий район Ярославля,
так что будете проходить мимо, проходите! Ага, так вот, есть там
магазин промышленных товаров, который называется, как вы уже
догадались, ВАЛЕНТИНА! Жена поставляет для этого магазина часть
ассортимента. Естественно в этой работе присутствует и телефонная часть.
Звонок по телефону: «Алло, это Валентина?» Если не узнает голос
директора, или ее заместительницы (замечу обе женщины, да и вообще
магазин «совковой» закалки, так что мужиков там и вовсе нет, даже
в грузчиках) и далее переговоры…
Однажды, ну совсем недавно! Она (жена) звонит в ВАЛЕНТИНУ, и, как
деловая и занятая женщина, думает еще о куче дел, а именно о встрече
со своей подругой, которая работает в таможне и естественнно набирает
ее номер, вместо магазина. Там, как ни странно, работает много мужчин
и начальник подруги тоже мужик с эдаким мужицким басом…
Итак, звонок в ВАЛЕНТИНУ, в трубке мужской голос. Чуть смутившись
(откуда в магазине мужик взялся), она все же спрашивает:
«Это ВАЛЕНТИНА?» На что получает вполне резонный ответ: «Нет, это
Владимир!» Занавес!
Но вот вы скажите, что испытал мужик, который не мог знать, что звонят
в магазин? Что они испытал, когда на свой мужественный бас услышал
такой вопрос?!!!
Я сказал, что если бы у меня руки могли через трубку достать горло
звонившей, то я бы ее придушил! ;-) Но это ж была моя жена! Так что
пусть тот Вова ее простит! Уже полгода таможня вспоминает это случай
и всегда, хитро подмаргивая Владимиру, спрашивают его: «Валентина?»

Несколько лет назад обычная рабочая семья из г.Челябинска решила
свалить в Германию, на историческую родину. Шофер и учительница +
двое детей – сын и дочь. Попросили меня родственники встретить их
и проводить в Шереметьево. Едем по Ленинградскому шоссе. Слева –
монумент в виде «ежей» из вкопанных рельсов.
Я (не подумав): Вон докуда немцы дошли!
Сын немца (с восхищением в голосе): НАШИ дошли?…

О результатах переутомления - случилось давно, но свидетелям верю.
Защита кандидатской диссертации. Защищающийся раздает комиссии
авторефераты и произносит примерно следующую речь:
"Здравствуйте! Моя зовут Соловей (фамилия изменена). Читайте,
пожалуйста, реферат - там все изложено. А я пока полетаю..." - и уходит
в сторону маша руками как крыльями.
А диссертацию он, вроде, все же защитил - после выхода из психушки и
длительного отдыха.

В одной мужской компании зашел спор. Суть его была такова:
Некто (фамилия и имя изменены) брался оторвать от земли
бутылку водки, причем довольно необычным способом,
а именно приспустив штаны вместе с трусами
зажать горлышко ягодицами и таким образом поднять к
общей радости присутсвующих эту самую бутылку водки.
И надо сказать, что спор был выгран,
бутылка была поднята, но только несколько другим способом.
Дело в том, что без замечаний, была осуществлена
только первая часть плана, а именно снять штаны с трусами.
Далее случилось непредвиденное, при совмещенни
коричневого пятнышка (анального отверстия)
с горлышком вышеозначенной бутылки, то ли от избытка чувств,
то ли от преждевременной радости от уже почти выгранного спора,
равновесие было потеряно и бутылка вошла в сфинктр всей своей
поллитровой емкостью.
Я всегда вспоминаю эту историю, когда слышу от кого-нибудь,
что в спорах один мошенник, другой дурак и прошу пояснить,
кто в данном случае есть ху.

Отдыхали мы как-то с приятелем - Цаца его кличут. Ну водка, девушки...
Одна из дам показывает стриптиз, в перерыве, в чем осталась (почти
ни в чем) отправляется курить на балкон. А месяц ноябрь.
Я интересуюсь - не замерзнет ли? На что Цаца отвечает: все нормально,
я ей тапочки дал...

Смотрел недавно телевизор и случайно наткнулся на передачу про АвтоЗАЗ.
(для несведущих - там Запорожцы делают). А дело было перед
президентскими выборами. Ну и науськанные рабочие говорят, что, мол,
не хотим Кучму менять, он хороший и т.д.
И тут кто-то выдает фразу :
- Чтобы президент хорошо работал, надо чтоб Дума перестала ставить
ему палки.
Понятно теперь, почему Украина фигово живет .....

Довелось мне несколько лет назад быть на долгосрочной стажировке в
славном граде Париже. Долгосрочная - стало быть, квартиру нужно
снять. И вот купил я риэлторский бюллетень, стал его просматривать и
наткнулся на следующее объявление: "Сдается квартира в районе
La Defense, [далее описание квартиры, цена], 27 этаж. С лифтом". :-))

Был у меня в счастливом юношестве приятель – музыкант, игравший
на гитаре в «команде» одного питерского кабака и безумно почитавший
своего западного кумира, именитого гитариста из группы DEEP PURPLE
Ричи Блэкмора. Всем был мой приятель хорош: и играл на гитаре неплохо,
и пел, как соловей, и пил, как все кабацкие лабухи. Один был у него
недостаток – антисемит он был страшный, и честил евреев по чем зря
и по любому поводу.
Как-то захожу я к нему домой (он к клубах сигаретного дыма пытается
наиграть под магнитофон легендарный гитарный пассаж Блэкмора из вещи
Highway Star) и, шутки ради, говорю:

– Слышь, – говорю, – а Блэкмор-то – еврей.

Сигарета повисла на нижней губе моего приятеля, он бросил играть,
ошарашенно посмотрел на меня, потом на магнитофон, потом на фотографию
DEEP PURPLE, висевшую у него на стене, посидел немного молча и затем
очень так задумчиво, с какими-то сузившимися глазами, произнес:

– Ну, бля, чувствовал же – что-то не то в его музыке, что-то не то...

Долго я потом пытался переубедить его, говорил, что никакой Блэкмор
не еврей, что это я так, прикололся, но он мне все только как-то кисло
кивал. Фактов, однозначно подтверждающих еврейское происхождение
британского гитариста, мой приятель в то время не нашел, равно как
и не нашел фактов, которые бы утверждали обратное. Однако к музыке
DEEP PURPLE и к дальнейшей творческой карьере Ричи Блэкмора он заметно
охладел, хотя сам, насколько я знаю, лабает на гитаре и по сей день.
А что там еврейского он услышал в гитарной игре Блэкмора, он мне
никогда так толком и не сказал.

Есть у меня друг, назовем его Витя. Когда мы учились на 2 курсе
и жили в общаге, у него в комнате был сосед по кличке Слон,
этакий огромного роста недотепа-ботан. У Вити очень живой характер,
со Слоном они не уживались, и периодически дело доходило до драк.
Вот и решили мы Вите помочь в этом нелегком деле. А я тогда играл
в одной рок-группе пинк-флойдовского толка. В общем, записали
мы с группой на кассету весьма психоделическую какафонию. Там еще
были слова (не помню точно): "Слон!... Ты меня слышишь, СЛОН!!?...
Кровь течет по твоим стенам, СЛОН! Это твоя кровь! Твои кишки, твои
мозги!" а в конце - испуганно: "это кто?" и басом, громко:
"_ЭТО_ _ПИЗДЕ-Е-ЕЦ_!!!!"
Вот, значит, кассета кладется в мафон, который спускается с крыши
в 2 часа ночи, напротив окон Слона с Витей комнаты. Грохот страшный -
там напротив другое здание, и звук дополнительно усиливается
и обогащается реверберацией. Ближе к концу везде зажигаются окна,
стоит тихий мат и приходится делать ноги.
Рассказ Вити.
Сегодня я не мог долго уснуть, так как Слон неистово храпел
и ворочался на пронзительно скрипящей кровати. И вот, слышу
подозрительный шорох за окном, постепенно перерастающий в какафонию
и угрозы Слону. Тот храпеть перестал, лежит тихо. Только слышно,
как просыпаются соседи и испуганно матерятся. Под конец: из мафона:
"_ЭТО_ _ПИЗДЕ-Е-ЕЦ_!!!!", и на верху кто-то, в отчаянии:"Во, бля,
пиздец!" Слон затем ушел в туалет и долго там сидел.
Потом Витя высвечивал из слайд-проектора на наружную боковую стену
картинки Иеронима Босха и т.д., что окончательно добило Слона,
и он переехал в другую комнату.

История эта произошла, когда я еще учился на первом курсе юрфака
в одном ВУЗе. Так вот, у нас там, совершенно непонятно зачем ввели
"Высшую математику". Ну народ, естественно, совершенно не подкован
в этом предмете, помнят со школы таблицу умножения и ладно – «вышка-то»
юристам зачем. А теперь представьте себе еще и семинарские занятия.
Плавали все, какие там задачи решать, никто не мог грамотно даже
определение сказать: запинались, путались, пропускали слова. Надо
отметить, что преподаватель была женщина (необычно как-то для такого
предмета).
И вот, очередной семинар. Преподаватель начинает по определения гонять.
Встает один мой друг, Сашка, и на что-то пытается ответить. В общем
отвечает правильно, но постоянно запинается и путает слова местами.
Когда он заканчивает преподаватель изрекает следующую фразу:
- Ну что, ребята, почувствовали шероховатость Саниного языка.
Учитывая, что это сказала женщина, семинар дальше вести было просто
невозможно.

Моему сыну три месяца, а мы никак на него свидетельство о
рождении не получим... Некогда...
Жена в очередной раз: "Леш, надо бы Димку зарегистрировать"
Моя первая мысль: "... www.crack.ru ..."

Есто у меня знакомый по фамилии Шуев. Ну, фамилия как фамилия,
до тех пор, пока не решил он себе сделать визитную карточку.
А там, как водится, с одной стороны его реквизиты по-русски,
а с другой в латинской транскрипции. И выглядит его фамилия так:
Shuev, а по-буквам - Схуев. Посмотрел он на это, посмотрел,
да и переделал визитку. А фамилию менять не стал.

Сегодня прочитал в газете "Ведомости" о том, что в Санкт-Петербурге
было объявлено о начале производства пива "Windows". Можно себе
представить, какой "популярностью" будет пользоваться этот напиток,
если он будет "зависать" так же, как и Microsoft Windows. Кстати,
интересно, рискнет ли Билл Гейтс попробовать пиво с таким названием?

Сидим с ребятами в сауне, болтаем о своем, попивая чай и пиво,
отдыхаем душевно. И тут зашел разговор о машинах, зима - первые
проблемы. Я тоже решил сказать свое веское слово и похвастался,
что купил зимнюю резину с шипами, на что получил:
- а на фига с шипами-то?
- так девушкам нравится........
Так что, девчата, если хотите, то прокачу :)

Сегодня в рассылке Freeware.ru пришло следующее описание программы:

Roubles 139 кб
Представляет числовое значение, скопированное в буфер обмена, прописью
(в рублях). Русский интерфейс. Автор - Д.Рабинович

Не правда ли, потрясающее описание :)))

История произошла буквально на днях с очень известными людьми
рунета. В Новосибирске проходил фестиваль Интернета "Интернить".
В один из дней оганизаторы собрали всю толпу "звезд" и повезли
в местный боулинг - играть на призы и пиво пить. Ну народ рад шары
покатать после активной работы на стендах и семинарах. В одной
из команд "Stars.ru" играли Тема Лебедев и Антон Носик. Первый шары
катает нормально, а редактор ленты.ру и экс-редактор газеты.ру
от телефона не отрывается. Комментирует игру с микрофоном
в руках местная звезда Наташа Л. - девушка красивая и умная,
что редкость, и на язычок острая, но уставшая, видно, - сил нет...
Вот сидит она устало за столиком и уже почти автоматически:
"Тема катит очередной шар.. А Антон Носик опять пропускает свою
очередь - ему опять звонят.." И так про себя вроде, но не выключив
микрофон: "Надо же.. какой Носик многофункциональный"... Мы грохнули.
Что она имела ввиду???
Через десять минут совсем вымотанная Наташа выдала очередной перл:
"Дорогие участники команд, сейчас будет перерыв и мой соведущий
предлагает вам попить пока пиво. А я вам предлагаю все же пока
попеть, потанцевать..." и через паузу "Ну или пива"...

Лежала это я намедни в больнице. В палате восемь человек и четверо
из них (в том числе и я) прооперированные. Операция была, скажем так,
лицевая, в результате чего у четырех теток одновременно лица
перекошены на сторону, челюсти сведены, а рот открывается только
одним уголком. Соответственно, и ели мы, все четверо, весьма
картинно - запихивая в этот свободный уголок рта кончик чайной
ложечки.
И вот заходит к нам в палату посторонняя дама, которую только что
в срочном порядке привезли на "скорой" прямо с работы. Ничего у нее
с собой, конечно, нет, и она пришла у нас узнать, какие предметы
первой необходимости родственники должны ей принести. Мы, все четверо,
наперебой перечисляем ей разные там ложки, кружки, халатики,
салфеточки и т.д и т.п.
И уже под занавес мы вдвоем с одной из наших "однокамерниц",
не сговариваясь, произносим одну и ту же фразу:
- Да, а если вы собираетесь есть ртом, попросите вилку!
Дама сперва глубоко задумалась над нашими словами, потом вдруг
неожиданно как-то обрадованно просияла лицом, горячо поблагодарила
и ушла.
Видимо, пошла есть ртом...

Мои друзья-туристы в далеком 1980-м году поехали в Туву (это, кто не
знает, автономная республика в Сибири, Саяны, этнически - та же
Монголия) по речке Алаш сплавляться. Помимо всякого-другого прочего,
была у них с собой канистра чистейшего медицинского спирта: отчасти
для себя, отчасти - валюта для расплаты с шоферюгами, обмена на
баранину и т.д. (деньги там тогда не очень-то котировались). И во
время похода того славного допустили они ошибку роковую: стали лагерем
возле большого села тувинского, Карахоль именуемого. Хоть предупреждали
их люди бывалые, что там воруют по-черному. И - уперли у них ночью
рюкзак один, в коем (да - вы уже догадались!) оная канистра обреталась.
Обнаружив сие рано поутру, ринулись они сгоряча в поселок тот по следам
еще неостывшим в виде блевотины луж (sic!). Но там - увы! - обнаружили
большое количество мужиков монголоидных, содействовать следствию отнюдь
не склонных и вообще настроенных весьма недружелюбно. И ретировались
восвояси, несолоно хлебавши, сели перекурить, и сказал один из них,
рукой дрожащей спичкой чиркая: "В следующем году раздобуду канистру
МЕТИЛОВОГО спирта, вернусь сюда И ОСТАВЛЮ ЕЕ НА ВИДНОМ МЕСТЕ!!!"

P.S. Это намерение он так и не осуществил - обломался. "И начинанья,
взнесшиеся мощно, теряют имя действия..." ("Гамлет").

Грустная, вообщем-то, история...
Еду я вчера с работы домой на маршрутке, обычный автобус, "ПАЗ".
Собираюсь уже выходить, жду остановку, а рядом стоит женщина
с девочкой лет пяти. Остановка же моя сразу после поворота
со светофором. Так вот, стоит наш "ПАЗ"ик и мигает сигналом,
дескать, жду зеленый и поворачиваю, но при этом мигание
сопровождается характерным звуком, напоминающим тиканье часов.
Услышав его, это юное создание, до этого с интересом разглядывавшее
огнетушитель около двери, поворачивается и говорит:
- Мама, смотри тикает, это, наверное, бомба...
Вот ведь как теперь, даже дети знают, раз тикает, значит бомба... :(

Еду я как-то раз в электричке, как всегда, в металлистском прикиде
и с большим запасом, естественно, пива. Сижу, попиваю пивко,
и тут прямо передо мной садится... поп. Самый настоящий, в рясе
и при кресте, причем с явными признаками похмельного синдрома
на благообразном лице. Ну, думаю, сейчас начнет мораль читать.
И тут поп доверительным шепотом мне говорит:
-Девушка! Оставьте пивка чуть-чуть!
У меня глаза на лоб чуть не выскочили, но виду я не подала
и великодушно протянула попу оставшееся в бутылке пиво (ну как
не помочь человеку)! Поп пиво довольно выпил, поставил бутылку
аккуратно под скамью, сидит и на меня смотрит. Я решила разговор
завязать - все же не задаром попов пивом поить. И говорю:
-А есть ли бог?
На что получаю обдуманный и исчерпывающий ответ:
-А хуй его знает... Пойдем, покурим!

Север Омской области, середина 70-х. Помните - "У нас с ребятами
есть традиция - каждый год 31 января.."? Ну так вот - два друга
купили лицензию на отстрел лося. Взяли отгулы, ящик водки (сами
понимаете - особенности национальной охоты), взяли закуску, вездеход,
два пятизарядных карабина "Тайга" и махнули на охоту.
Четыре дня пролетели незаметно по стандартной схеме: гонки
на вездеходе по подлеску, потом организация засады у лосиной тропы,
распитие и закусывание, ночлег. Пятый день. Кончаются отгулы и закуска,
а лось, зараза, все никак не попадается! Следов-то много, вроде свежие
все - а зверь не идет!
Последний вечер. Мужики(М1,М2), расстреляв все бутылки, залегли
в засаду. Смеркается. Уже почти вся водка допита, как вдруг...!
М1: - Леха, слышишь?! Бежит! Бери карабин!
М2: - Серега, да это же волки лосиху гонят!!! Вон видишь -
по распадку гонят!
М1: - Точно! Два волка за лосихой! Мой волк первый, твой - второй,
а потом валим лосиху!...
Залп!... оба волка упали... лосиха шарахнулась... второй залп!...
М1: - Завалили!!! :))) Всех завалили!!!
М2: - Ну, слава Богу! Я думал - не попаду в этих блядских сумерках...
пошли добивать!
......
М2: - А это что за хуйня к лосихе привязана?...Вот же блядь какая!...
М1: - Ну... (из-за "лосихи" медленно встает с поднятыми руками
мужик)... - ПИЗДЕЦ!...

Сани с расстрелянными собаками и лошадью три километра волокли
до деревни на себе. Проговорились они (по пьянке) только через месяц.

Рассказана одним знакомым врачом-реаниматологом. В общем, был он
как-то на дежурстве (ночном, ну типа один за всех) и вот склонился
он над каталкой, делает какому-то там дедульке непрямой массаж сердца,
ну, кокроче, реанимирует по-полной. На соседней каталке лежит бабулька,
ну уже прошедшая первоначальную стадию реанимации (ну, процедуры там
сделали всякие, наркоз дали, в общем, отдыхает бабулька). Наподключены
к ней всякие датчики медицинские (как в "Скорой помощи"). И вот наш
врач (а мужик он весьма внушительных размеров) работает с дедом
и вдруг слышит, что сигналы-то звуковые от бабулькиных аппаратов
как-то прекратились (то есть сердце останавливается). Ну есть там
у них такой способ - при остановке сердца со всей дури дать в грудину,
и оно снова заводится (ну тоже такой вариантик непрямого массажа).
И вот врач, не отрываясь от деда и не оборачиваясь, со всей дури -
хрясь кулаком по соседней каталке. Слабый голосок: "Да ты што ж, милок,
так и убить можно". Оказывается, бабулька очухалась от наркоза,
захотела до ветру, и ,чтобы слезть с каталки, начала эти самые датчики
от себя отсоединять... Ну, короче, у нее потом перелом двух ребер
обнаружили...