Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.1999 по 30.11.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В США вышел новый фильм про придурка Остина Пауэрса. В оригинале его название звучит так (или что то в этом роде): The Spy Who Shagged Me. (Шпион который меня трахнул)
В России его перевели как Шпион Который Меня Соблазнил
А в Сингапуре......... ШПИОН КОТОРЫЙ ХОРОШО КО МНЕ ОТНОСИЛСЯ
Эту феню мне рассказал мой друг Костик, а наблюдал он ее на Горбухе. Двое пацанов лет по 16-17 видимо искали какую-то игру. И нашли. И так застенчиво спрашивают у продавцов, а нельзя ли ее купить. А у этих засранцев уже давно идет веселье (на Горбухе 150 с утра и далее по нарастающей - это норма в любое время года). В общем, продажи их уже почти не интересуют. Ну вот, после того, как пацаны спросили про диск раза четыре, кто-то из продавцов (так между одиннадатой и двенадцатой) отреагировал: "Они вообще-то кончились уже ... ... но если висячего возьмете ..." Следует секундная пауза, после которой один из парней вроде как начинает припухать, а второй его так суетливо подталкивает со словами "Пойдем, пойдем отсюда" И еще через какие-то тормозные секунды до торгаша дошла двусмысленность его фразы, и он уже в спину пацанам объяснил, что речь шла об игре, которая зависает. Он еще не успевает договорить, а вся его косая бригада уже валяется и воет в истерике.
Дополнение к N 2 от 10.11.99 >Наверное, многим памятны оригинальные составные имена эпохи >социализма - типа девушка Даздраперма (Да Здравствует Первое Мая) >или парень Оюшминаль (Отто Юльевич Шмидт На Льдине). А нынешняя >история вносит свои коррективы - когда у моих знакомых родился сын >(а было это аккурат в июле 1996 г., после триумфального избрания >Б.Н.Ельцина на второй срок), один веселый общий друг слезно умолял >новоиспеченных родителей назвать первенца в честь Президента - ЕБоН >(Ельцин Борис Николаевич). Они шутку восприняли как надо, но сына >даже просто Борисом не назвали... Примерно тогда же я слышал и более благозвучную версию последнего имени - ЕБоЗаД (Ельцин Борис - Защитник Демократии).
Живем мы в помойке под названием Лос-Анжелес, и пару дней назад решили мы зайти поужинать в ресторанчик после закупки зимних вещей для поездки в Москву на новый год. Мы - это моя жена, мой брат и я. Ресторанчик, типично американский, тем не менее оказался довольно симпатичным и уютным, интерьер приятный, со вкусом украшенный, да и цены вполне приемлемые. Сели, развернули меню, смотрим. Как принято, гамбургеры, сэндвичи, стейки (антрекоты типа) и прочая дребедень. Мой взгляд упал на строчку, где было написано "Borscht". (По какой-то необъяснимой причине американцы пишут борщ с "т" на конце.) Ну думаю, надо же, дошла цивилизация и в эту деревню, надо заценить. Заказываю я этот самый борщ, и через 10 минут мне его приносят.
Так называемый "борщ" состоял из вареной свеклы, разрезанной пополам и поданной в собственном соку. И все! К этому шедевру кулинарии прилагалась отдельно абсолютно пресная вареная картофелина, за которую надо было еще и платить дополнительно. Вот вам и борщ. А "т" на конце наверное означает "типа".
P.S. А за "борщ типа" я платить отказался. Да я сомневаюсь, что они и сами-то его пробовали!
В бытность мою студенткой ТашГу, а это - начало 80-х, все студенты с 1-го по 5-й курс в добровольно-принудительном порядке отправлялись в составе студенческого сельско-хозяйственного отряда (ССХО)на уборку "белого золота" (хлопок, если кто не знает). Вывозили нас в конце сентября - начале октября, привозили обратно в Ташкент когда как. Если погода бывала хорошая, и руководители республики успешно "приписывали" проценты, то возвращались мы в конце ноября; а если же были дожди, то приписывать по многу нельзя было, нужно же было соблюдать видимость "честного" сбора богатства республики, вот мы и "высиживали проценты" до декабря. То есть, мы (студенты, школьники) сидим по баракам, дуреем от безделья, а наверху пишут в день по 0,5%. Ждем, когда же заветные 99% будут. Тогда уже нас можно возвращать в цивилизацию, а колхозники уже сами оставшийся один процент доберут. Так вот, все это было, сама через это все прошла. Было и холодно, и мокро, но и веселились мы тоже от души. Как и во всех ССХО и ССО того времени у нас были командир и комиссар. В том году, о котором идет речь, мы были зелеными первокурсниками, а командир и комиссар достались нам с четвертого курса. Звали их Иосиф и Аброр. Иосифа мы тут же для краткости переименовали в Ёслика, а Аброру досталось имя Абрак (одна девица на вопрос "Где Аброр?" умудрилась ответить "Абрак". Как потом выяснилось, она хотела сказать:"Аброр пошел в барак.", но язык ее не успел за мыслью, и получился "Абрак"). Теперь, собственно, история. В обязанности командира и комиссара входило не только приемка собранного хлопка, его взвешивание и отметка количества собранных кг каждым из студентов, но и наблюдение за бойцами, т.е., нами, чтобы мы не спали на грядках, а собирали для страны "стратегическое сырье". Ну и доставали они нас. Только расположимся тепленькой компанией минут за 30 до обеда с набранными мешками хлопка (чтобы сдать свои 10-15 кг дообеденных, а после обеда еще кг 10 набрать, норма была - 20 кг в день) где-нибудь на дальнем конце поля, как тут же кто-нибудь из них несется. Причем Аброр был не таким занудой, мог и посидеть с нами минут 5, а потом уже сказать, что, мол пора и дальше давать стране белое золото. А Ёслик сразу начинал нудеть про стратегическое сырье, и как нам родина доверяет, а мы - такие-сякие - зря тратим погожие дни. Обычно, завидев Ёслика, мы сразу же расползались по своим грядкам и делали вид, что изо всех сил вносим свою долю в республиканский хирман. Хирман - это место, куда свозят весь собранный хлопок. Есть соответственно полевой хирман, колхозный и т.д. до республиканского. Для узбека звучит нормально, но для русскоязычного населения даже после множества лет жизни в республике - немного режет слух и появляются некоторые ассоциации. Так вот, сидим мы, культурно отдыхаем, погода - диво, градусов 25, несмотря на октябрь. Кто-то загорает, кто-то просто спит, кто-то травит анекдоты. Появляется Ёслик. Против обыкновения никто не ринулся по грядкам, даже не сделали попытки сесть - все дружно лежим на мешках с закрытыми глазами. Ёслик начинает закипать от такой наглости, брызжет слюной и вопит про стратегическое сырье. В середине его пламенной речи одна девица лениво открывает глаза и изрекает:"Ёслик, шел бы ты (пауза) на хирман". Собственно, отправила она его на место его пребывания, т.е. туда, где он и должен был быть (принимать у нас хлопок), но как звучало! (Последствий это никаких не имело, что странно, т.к. Ёслик был дерьмо то еще!)
История, простая, просто из жизни. Ну вы знаете, как сейчас модно быть продвинутым в части веры. Ну так вот, моя несравненная теща так забила голову собственной внучке (6 лет), что произошло следующее. Сидит дите, разгадывает кроссворд. Ну так натурально, тщится прочитать вопросы, а если получается что складное - дает свой ответ. Находит вопрос:"Спутник Земли". - А-а, знаю, это БОГ! Дожили...
Сижу дома, в очередной раз перебираю компьютер. И обнаруживаю, что из пор рук исчезла отвертка, столь необходимая в данный момент. Шутливо, но в тоже время грозно, говорю своим домочадцам: - Кто найдет мою отвертку тому ничего не будет!!! Подбегает четырехлетняя дочь, несет отвертку и говорит: - Вот твоя отвертка, а теперь давай что обещал...
Может быть вы знаете, что метеорный поток Леониды в этом году должен был просыпаться на Землю красивейшим звездным дождем. На НТВ дают репортаж по этому поводу. Суть репортажа - был звездный дождь, но РОСИЯНАМ увы не повезло, так как НЕБО ЗАВОЛОКЛО ТУЧАМИ!!! А ведь телекомпания и корреспондента на место события посылала!
Это напомнило мне другую слышанную прежде историю. Моя знакомая регулярно участвует в каких-то всероссийских хурналистких (или редакторских) семинарах. Однажды московский коллега, узнав, что она из Новосибирска, мило и так непосредсттвенно поинтересовался: "Слушай, а ты такого N. не знаешь? Он где-то там у вас в Хабаровске живет!"
Случилось так, что нашей организации дали премию за активную работу со спонсорами в области охраны природы. Не много, но 400 баксов. Так как "Е-мейлы" на работе нет, то радостное известие принес я. Шеф обрадовался и захотел иметь сей документ в бумажном варианте. А надо отметить, что принтер наш пережил не одного Цезаря и под Виндами порой выдавал такую абракадабру.... помереть не встать, причем всегда точно печатает цифры и латынь, что не удивительно. Видя нетерпение шефа, я врубил печать и принтер выдал то самое, что прочитать можно либо с большого похмелья, либо нанюхавшись краски в ремонтируемом конференц-зале. Шеф хмыкнул и сказал: -Ну ладно, 400 -то видно...
(История не из первых рук:так-что за достоверность не отвечаю) Дело было в начале 90-х. в городе Пермь. Приходит как-то в тур фирму из-за границы факс с пожеланиями что-бы составили им программу на посещение лагерей Гулага,далее на Камчатку и какой-то там вулкан.Деньги пришли,программу разработати,проводников нашли.Ждут гостей.Прилетает самолет и выходят из него две бабуськи (как потом выяснилось одной около 90,другой за 90 лет) В фирме смятение,как!куда!! Бабушки,вы куда собрались,это ведь не курорт. А они им и говорят:"Да вы ребятки не волнуйтесь, мы в прошлом году весь Тибет пешком прошагали" ?!?! No comments
Раз уж пошли институтские истории, то расскажу и свою. Дело было в ПИИРСе (Поволжский институт информатики радиотехники и связи), что в Самаре. Экономику нам преподавала моложавого вида бабулька, у которой ничего "своего" уже давно не осталось, но хорохорилась и строила из себя умницу еще как. И Фамилия у нее под стать - Хохлова А.П. Не буду утруждать вас рассказами о всех ее заморочках, достаточно одной. Читает значит эта тетушка лекцию. Да и не читает, а бред всякий несет, бред выжившей из ума бабульки в храме знаний на тему экономики о отрасли связи. Вдруг она останавливается, берет двумя руками себя за голову , стоит минуту и произносит на всю аудиторию: "Ой, а где это я?" Ответ последовал мгновенный: "В Дурдоме" Она задумчиво: "а как я сюда попала ?" и через секунду бодро : "И на чем я остановилась?" вот вам и "ученье - свет", заучилась на старости лет....
У нас в годы моей учебы в Университете(более 10 лет назад), тоже был подобный преподаватель. Ее стезей был функан. Кто учился этому предмету, тот знает, что он и так достаточно сложен, а когда еще преподаватель страдает прогрессирующим склерозом, то студентам совсем туго приходится. Доходило до того, что когда особо прилежные, но не особо сообразительные, студентки показывали ей свои конспекты, списанные с доски, эта дама заявляла, что не могла такого сказать. Ну не могла она понять, что когда слипаются листки, то до середины идет одна формула, а дальше продолжается другая! Честное слово, было и неоднократно. Как ни странно, я знал этот предмет весьма неплохо(наверное потому, что имел свободное посещение и учился сам, по учебникам, не посещая ее лекции), а задачи решал вообще без проблем. Принцип сдачи экзамена был точно такой же: решаешь задачу, а после этого идешь готовиться к устным вопросам. И вот задачка решена и далее следует мой диалог с преподавателем: Она(посмотрев в какую-то бумажку и сличая ответы): «У Вас неправильно.» Я: «Правильно» Она: «Неправильно» Я: «Правильно» Она: «Неправильно» Я: «Правильно» Она: «Неправильно» Я: «Покажите где?» Она: «Хорошо, правильно. Идите, готовьтесь дальше» Поскольку разговор шел с повышением тона по экспоненте, у остальных студентов в аудитории была возможность все это услышать и оценить. Вы не поверите, сколько еще времени фраза «Покажите где?» вызывала здоровый смех студентов матфака КГУ.
Мой приятель, как ни странно, тоже учился в школе. И однажды на уроке учительница спросила учеников: - Ребята, какие Союзы (объединения) вы знаете? Посыпался ряд ответов: -Союз Писателей. -Союз Композиторов. -Союз Кинематографистов. А мой приятель встал и сказал: -Союзмультфильм...
Собирался я с утра на работу. Нужно было взять с собой что нибудь поесть. В холодильнике было пусто т.к. зарплату нам как всегда задержали поэтому из еды были только яйца. Я сварил две штуки и мы отправились с женой на работу. Тут следует заметить что работаем мы с ней в одной организации более того в одном отделе поэтому на работе часто встречаемся. Коллеги имеют удовольствие наблюдать нашу счастливую семейную жизнь every day. Жена часто любит продемонстрировать перед коллективом что она властная и строгая женщина. Со стороны должно было казаться что мы садомазохисты причем в нашей паре жена доминирует. В этот раз после очередной разборки со мной жена уходя громогласно заявила на весь отдел: - ...И не забудь съесть свои яйца!!! Бедные коллеги что они при этом подумали. Они ведь не знали что я сварил себе на обед два куриных яйца.
Одно время работал я на РКК ЭНЕРГИЯ (г. Королев МО). Предприятие связано с космонавтикой и активно сотрудничает с NASA. Поскольку работал я в отделе, связанном с Функционально-Грузовым блоком для Международной Космической Станции, то пришлось мне однажды поехать в командировку в Космический Центр Кеннеди (кто не знает - оттуда американцы запускают свои шаттлы и прочую дребедень. Находится рядом с городом Орландо, штат Флорида. В задачи нашей поездки входило общение с американскими спецами по МКС по поводу различных аспектов совместной деятельности..... короче не суть важно. Так вот, как я уже сказал, космодром находится в штате Флорида. В этом же штате находится небезызвестный курорт Майами. И вот однажды надо было нам сгонять в Майами по каким-то там делам...тоже не суть важно. Ближе к поездке стало ясно, что ехать мне придется одному. А расстояние, между прочим, примерно как от Москвы до Питера. Вокруг дороги сплошные равнины и болота. Жарища неимоверная. Хорошо, что хоть в машине стоит кондиционер (машинка - GMC-Yukon). Короче, за первые три часа я переслушал все лазерные диски, которые были у меня с собой и выкурил оставшиеся 10 сигарет. Так вот, чувствую, что если не придумаю, как побороть сонливость - усну к едрене фене. Ну и придумал. Вот уж воистину "какой русский не любит быстрой езды". Так вот, опускаю стекло на двери и "роняю кирпич" на газ. Напоминаю, что дорога прямая, как стрела, ровная, как лезвие бритвы и пустая как... в общем машин не видно. Стрелочка мерно ползет по шкале спидометра, ветер бьет в лицо. Сонливость как рукой сняло. Дошел где-то до 160 км/ч (у них там спидометр был размечен в милях/ч). Вдруг показалось мне, что слышу полицейскую сирену. Смотрю в зеркала - точно. Пристроился за мной, родимый. Маячки все врубил. Как же это его с мотоцикла-то не сдувает при такой скорости. Показывает жестами:"тормози". Торможу. Слезает он со своего коня и не торопясь идет ко мне. Далее привожу перевод нашего разговора на русский: (Полисмен)-Сэр, кажется вы слишком разогнались. (Я)-А разве где-нибудь стоял знак ограничения скорости ? (П, замявшись)-Нет, но все-таки опасно ездить так быстро. Замечает валяющуюся на торпеде пустую пачку из-под сигарет. Решает, что раз я курю за рулем, то наверняка и пью. (П) -Пожалуйста предъявите ваши права и пройдите тест на алкоголь. (Я) -Алкоголь ? А я что, как-то неровно ехал, вилял по дороге? (П) -Сэр, мы имеем право при малешем подозрении на опьянение произвести тест на алкоголь. Я достаю права из кармана и случайно цепляюсь рукой за пропуск на космодром, на котором нарисована эмблема NASA. Пропуск есссснно тоже оказывается у меня в руке вместе с правами. Мент замечает пропуск и, резко подобрев, говорит: -Так вы из НАСА ? -Да. -Все в порядке, езжайте. Козыряет, садится на мотоцикл, разворачивается. Вжжжух ! И след простыл. Следующие полчаса я ехал, с опаской посматривая в зеркало - вдруг передумает. Так вот я так и не понял, в чем же причина такой перемены его настроения. Неужели сотрудникам NASA разрешается даже будучи пьяными в дупелину водить автомобиль ? Или сотрудники NASA по определению никогда не пьянеют ?
Только что... Читаю ЛЕНТА.РУ... То да се, но внимание привлекла статья о электронной бумаге и об уникальных возможностях, которые появятся, если ее доведут до ума. Я спешу поделиться этими новостями с ... в общем программист он. -Представляешь,- говорю, - электронную бумагу изобрели ! - Ну и что ? Я начинаю зачитывать: "Как вы относитесь, например, к: Электронному журналу с обновляемыми статьями, снабженными иллюстрациями... Да что там - иллюстрациями! Можно и анимацией, и даже фрагментами фильмов или клипов. - Электронной книге, которая вот сейчас - "Голубое сало", а через десять минут - вовсе даже Уголовный кодекс. Ну или что-нибудь другое, не такое строгое. Главное, что форма осталась та же, а содержание изменилось" ну и так далее... На что он выдает: Ну и хули ? И жопу теперь хер вытерешь...
Недавно шеф в качестве премии (денег,гад, не дал) предложил воспользоваться элитным борделем. Ну, дело, для меня новое, надо ж попробовать что такое..... Так вот, такого унижения я не испытывал за всю свою жизнь!!!!!!! Началось с того, что у входа отобрали все оружие, а также колющие режущие и вяжущие предметы, потом пустили в душ, снабдив мочалкой и мылом. Причем охранник зорко следит, чтоб подмыл все, что положено, и обязательно с мылом..... После этого ведут на осмотр к доктору, который чуть ли не трогает за все что висит.. И только после этого впускают в комнату, где уже лежит готовый обьект (женщиной назвать язык не поворачивается!!! ) и оставляют наедине в течение часа. Типа - на, что хочешь, то и делай.... Ну, провозился я полчаса, но "друг" мой меня подвел, (и я его понимаю) плюнул на это дело, и убрался ко всем чертям.... Как это издевательство люди терпят - не понимаю!!!!!
Расскажу историю из жизни скорой помощи. В работе часто веселые случаи происходят. Ну есть такие клиенты, которые каждый день регулярно машину вызывают. Все рассказывают, что что-то болит. Надоедает это жутко. Есть средство борьбы с такими: колят реланиум вместе с мочегонным. Что происходит - можете догодаться. Как правило - человек просыпается утром лежа в ягко говоря влажной постели Ну и один из таких вызовов. Приезжает моя знакомая на вызов, а там бабуля - божий одуванчик начинает как всегда жаловаться на здоровье (вызывала каждый день). Медики - добрая душа колят ей аналгин с папаверином. После этого бабуля расчувствовавшись начинает благодарить их со словами "Спасибо, дорогие, от смерти спасли. А вот вчера другие приезжали, так я пока дошла двери закрыть три раза ковер обосцала". Вот так.
Служил я как то в пенитенциарной системе (кто не знает - бывший ГУЛАГ). Эту историю мне рассказал мой коллега, служивший в вещевом обеспечении управления. Когда зэкам надо какую-либо одежку, они должны написать рапорт, который подписывается начальником отряда, не помню еще кем-то, но тоже в колонии, затем этот рапорт передается в управление в вещевое обеспечение. В результате на нем стоит куча виз. И вот получает этот начальник рапорт примерно следующего содержания: "В связи с тем, что моя _пидорка_ износилась прошу выдать мне новую".
Ехала я как-то с подругой по Вашингтону. Подруга - из Болгарии, неплохо говорит по-русски, так что мы с ней в основном по-русски и общались.. Так вот - я за рулем, она - штурман... Место малознакомое, смотреть и на карту, и на дорогу у меня не получается... Подъезжаем к развязке... Стани говорит: "Направо"; я еду направо... Стани еще настойчивее - "Направо давай!" - пока говорила, до следущего разветвления доехали.. Ну я опять направо.. Стани возмущается, совсем не туда попали, я ее, видите ли, вообще не слушаю, надо было вон там вон туда повернуть... После получаса езды кругами по развязке выясняется, что "направо" по-болгарски означает "прямо"....
Я работаю в областной телекомпании.Работа связана с командировками по райцентрам,некоторые любят такие поездки,чтоб оторваться там от семьи,попить и т.п.У меня есть осветитель Жора,который в командировках перманентно находится в "приподнятом" состоянии. Снимаем как-то утренник.На сцене дети разных возрастов дают сказку БЕЛОСНЕЖКА и семь гномов.В зале-родители.Я-снимаю,Жора дышит взади перегаром.Белоснежка-уже оформляющаяся девица лет 12-13(красивые ножки,попка,даже грудь видна),которая даже как-то уже стесняется участвовать в подобных мероприятиях,на сцене присутствуют дети с 4-х лет.Волнуется,забывает текст-все-таки ТВ снимает.И вот в одну из пауз,когда Белоснежка забыла текст,холостяк Жора сзади жарко шепнул в полной тишине мне одному,но получилось так,что слышал весь зал : - А СНЕГУРОЧКА-ТО ничего....
История, услышенная мной сегодня. Был замечательный физтеховский человек. Пошел в поход и подумал, а нельзя ли взять с собой что-нибудь помимо спальника (а дело было зимой, или ранней весной). Взял он с собой гамак (сеточка такая,которая меджу деревцами вешается). Народ прикололся.Змамотался он в спальник и в гамачок лег. Вдруг, среди ночи раздался дикий матерный ор. Оказалось, что мужик писать захотел,и решил это дело сделать "не выходя из здания". Короче, расстегнул он спальник, повернулся на бочок (чтобы не попало) и начал процесс, а гамак возьми, да и на бочок перевернись. В общем упал мужик на самое "свое вещество", да еще по холоду. Ор стоял на весь лес, а компания всю ночь хохотала.:))).
1989 год, пятый курс Московского авиационного института, весенняя сессия, научный коммунизм. На первую сдачу экзамена просто не пошли: отличников и хорошистов - много, на их фоне шансов у нас - мало, - пришли сразу на пересдачу. Нас трое: спортсмен-гандболист, добродушный верзила - Андрей; киновед, счастливый обладатель видеомагнитофона, алкоголик Дима, и автор этих строк, не менее алкоголик. Преподавательша, читавшая лекции весь год, при первом знакомстве оказалась миловидной особой лет максимум на пять старше нас. Запускать начала по-одному. Первый - гандболист. Минут пять - и потребовалась "помощь клуба". Пошел Дима. Еще пять минут - пришел мой черед. Вхожу. - Ваши товарищи затрудняются ответить на вопрос о... Далее следует формулировка вопроса. - Ну-у-у... Обратная последовательность формулировки вопроса. Пауза. - Знаете, пожалуй, я тоже не до конца разобрался в этом частном вопросе... Но ведь столь глубокий предмет, который Вы нам так неординарно преподавали не ограничивается такой мелкой частностью, - давайте поговорим шире! Следует второй вопрос. Андрей: "Э-э-э..." Дима: "Ну-у-у..." Я: "Вы знаете, Марь Иванна (не будем нарушать традиций), это как раз второй вопрос, который встретил наибольшее затруднение во время наших послелекционных обсуждений. Третий вопрос - тоже мимо. Последний вопрос: - Ну и что же прикажете с вами делать? Вы же НИЧЕГО не знаете... Дима нашелся сразу: - А поставьте нам пятерки, пожалуйста. Вам все равно, а у нас стипендия горит. Пятый курс все-таки, семьи у всех, дети... - А мы практически все ваши лекции посетили - наш с Андрюхой выход. - Они были самые интересные на всем протяжении обучения! И на стол в качестве неоспоримого аргумента плюхнулись три тетрадки с конспектами лекций, выполненные аккуратнейшими женскими почерками.
ВОТ какой был вариантец... (расскажу как сторонний наблюдатель, так интересней!) Учились мы значить в приборостроительном техникуме в славном городе Симферопуле... А так как ен находится в Крыму то это благодатное место для отправки во всевозможные походы по пещерным городам со стоянками древних людей и прочей мракобесии Короче в одну из пятниц (конец учебной недели и число 13-е это важно!) мы уже сидим на рюкзаках, последняя пара Микроэлектроника!!! Предметец сцумашедшийший. Нам объясняют какуюто муть вроде характеристик вальт-амперной оптопары при воздействии квантового излучения на таковую. Но нам все пофигу мы уже в горах уже попиваем вовочку у костерца орем при помощи гитары на весь каньен и занимаемся прочим походным беспределом. Пара изтественно подходит к своему завершению и препод (женщина) говорит нам: - Вот на выходных подучите и в понедельник мне будете сдавать материал. Встает мой корешок Никотин (кличка, он тоже из походников) и говорить: - Не! ниполучится. У нас времени не будет! - Почему? выходные же? - А у нас праздник! - Какой? - Пятница 13-е *баный в рот. (и садится с невозмутимым видом, не осознав чего же он ляпнул.) Препод бледнеет, краснеет, уставляется в книгу и произносит фразу: - Учите матчасть, учите матчасть. (теория, для непонимающих) На что второе чудо сидящее рядом с Никотином - Горлыч (то же не понявший че сказанул Никотин)произносит убийственную фразу: - Да матчасть мы знаем на отлично и применяем ее во всю на практике! Группа тихо съезжат под парты... Вот такой финал-с. А Никотину до сих пор стыдно здороваться с этим преподом. :-)
Ну даже не знаю с чево начать... Короче, как толькоустроился на новую рабо, у меня на машине стояло только 32 метра памяти, ну сто обычно называют мозгами. Начальник дает команду тех. работникам, чтобы поставили еще столько же. И вот они заходят и говорят, причем сами совешенно не задумываясь,дословно "Где тут программист без мозгов ?"ю Все просто упали под столы от смеха.
Вот чего я пару дней назад увидел по ТВ... Французкий канал мод (www.ftw.fr, кажется), круглосуточно показывают понятно что. Иногда на девицах из одежды - только мизерные трусики и рисунки на теле, так что казалось, уже ничем меня не удивить... М-да... Идет показ деловых костюмов, длинные юбки, пиджаки, наглухо застегнутые дамы самого серьезного вида, медленная музыка... Вдруг на подиум резво выбегают два мужика. Из одежды у обоих - только висящая нa веревочке на причинном месте бирка, типа тех, что выдают в гардеробе. Бодро пробегают по подиуму, хлопают подвернувшихся девушек по попкам и убегают. А я еще долго сидел и размышлял, не глюк ли это...
Лет шесть назад было, еще в бытность студентами. Собрались мы как-то с корешком моим и девушкой одной (одногруппницей моей) травки покурить да пивком запить. А кто травку покуривал, тот знает, как славно она на хрен действует, ну в смысле его (хрен) куда-нибудь пристроить. И сидим мы уже весьма славные, как девушка и говорит: мальчики, а хотите меня и в рот, и в жопу, и куда еще получится!?!?!?!?! Отчего же, говорим, не хотим. И в рот, и в жопу завсегда славно, а по травке особенно. Ну, говорит, тогда сначала отсосите друг у друга, а я посмотрю. А у нас от этих разговоров и так болты из штанов выпирают. Глянули мы с корешком друг на друга и, куда деваться, отсосали. Ну, не до конца, конечно. И потом всю ночь с таким удовольствием ее во все места имели. P.S. И так нам все это понравилось, что мы потом с корешком потом неоднократно и просто вдвоем встречались покурить травку и пивком запить. P.P.S. А девушка эта вот уже два года моя жена и мать моего ребенка. Люблю ее безумно! P.P.P.S. А корешок, сука, в Америку свалил, скучаю.....
Было это весной этого года. Ездили мы с ребятами "отдыхать" на базу отдыха на выходные, километров 100 от города. Ну, понятное дело, все орррлы, на трех машинах, при соответствующих деньгах (это позже поймете, к чему говорю), при полном параде (в смысле еды, горючего и подруг). Ну т.к. все, как было сказано - орррлы, то горючее кончилось уже к полудню следующего дня (субботы т.е.). Что делать? (вот она, классика!) Ну, снарядили меня (как еще более менее не падающего с водительского сидения) и еще одного орррла (как прочно владеющего навыками счета денег в экстремальных ситуациях, бухгалтер он) в ближайшую провинцию... Ну, автопилот - дело вечное, а таланты, как известно, не пропиваются. Теперь представьте картину: провинция, торгующий-всем-подряд-магазин, очередь из полностью ушедших в себя злобных провинциалов, и мы - базар-вокзал, ролик-на-шарнире, с горящими глазами, одежда разве что ЕСТЬ, но не сказать, что одета (так ее просто не одевают), тыкающие пальцы в ассортимент на полках (в основном на горючее, охлаждающее и съестное) и повторяющие: "это, это, это, это, это и т.д." Наконец, мы осеклись, натолкнувшись своим чутким биополем на полное безразличие продавщицы и тревожное любопытство со стороны членов очереди. И тут она, заметив наконец по три знака вопроса на наших застывших физиономиях, так вызывающе-снисходительно покачиваясь и с самой неподдельной издевкой выдает : "Вы ж все равно НЕ ВОЗЬМЕТЕ" >:[~~] Мы - просто сели.... Короче, обратно доехали мы уже ТОЛЬКО на автопилоте, не разгибаясь от смеха и вспоминая процесс реабилитации (расклад денег на прилавке и дальнейшую тщательную проверку каждой купюры на подлинность) :)
"Мы убеждены, что борьбу с терроризмом необходимо вести исключительно силами высокопрофессиональных террористов", - написано в "Заявлении о ситуации в Республике Ичкерия", подписанном 42 правозащитниками.
на http://www.nestor.minsk.by/mg/, на заглавной станице, читаем :
Мы сожалеем, что по независящим от нас причинам постоянные читатели нашей страницы более двух недель не имели возможности добраться до нас, а мы не имели возможности влиять на ___стихуйное____ бедствие.
История не моя, а моего приятеля. Рассказывал он мне, как с девушкой знакомился.. Подцепил он ее на какой-то дискотеке. Надо сказать, что он сам-то русский, а тянуло его всегда на чернооких, т.е. на восточных, да еще и страшненьких впридачу... Ну, такой он загадочный! Стало быть, приводит он ее к себе домой. Ну, музыка...шампанское... комплименты...(ухаживать он умел, хотя я на своей шкуре никогда этого не чувствовала- оценивала только со стороны). Хухры-мухры... Охи-ахи... Вздохи-крехи... Вобщем, раздевает он ее- меленно и любонна... Пуговка за пуговкой, крючок за крючечком... Запускает шаловливые ручонки к ней под блузку...А там... ЗДЕСЬ БЫЛА ДЛИННАЯ ПАУЗА...После чего он обратно все застегнул и домой ее выпроводил. Я уж думала-думала, гадала-гадала... Ну, никак мне в голову не приходила отгадка. Ну,что там могло быть, чтобы испугало такого ЛОВЕЛАСА, как мой дружок. А все очень просто оказалось... Значица, засунул он руку-то туда, а там... ВОЛОСЫ-ВОЛОСЫ, ПУШИСТЫЕ-ПУШИСТЫЕ.Словом, впечатление такое, что МИШУ КАСАЛАПОВА гладишь... А я ему всегда говорила:"С коленок начинать надо!" Мораль:мужчины, прислушивайтесь иногда к советам женским!
История произошла в году 1995, зимой. Был я тогда студентом матфака, подрабатывал там же в университете по вечерам и как все студенты любил покутить с друзьями.
Предыстория. Есть у меня друг, однокурсник Серега (С). Клевый малый, затейник и просто хороший человек. За день до истории они провожали Андрея (А). Он уезжал за женой и ребенком. Проводили как надо, но перед отъездом А попросил С присмотреть за котом (покормить, поменять песок и т.п.), а за одно и убраться в квартире (жена не поймет такого бардака), а на случай необходимости показал где постельное белье (на всякий /бабский/ случай). С - малый хороший, другу не откажет.
История. Зимний чудесный морозный день. Настроение чудесное. Ничего не предвещает беды. Обычный телефонный звонок. - Привет !!! Это С... И далее идет изложение Предыстории с предложением помочь в славном процессе уборки квартиры А. Ну, дел вродебы нет, да и почему бы не помочь хорошему человеку. Встречаемся. Я, С и Кирилл (К), тоже очень хороший человек. И этим классическим составом идем на квартиру с естественным заходом в магазин. Портвейн, закуска - все как в лучших домах Ландона. Прибываем к пункту назначения. С и К начинают убирать, а я отправляюсь на кухню, готовить закусон. Но как всегда, к моменту когда квартира - просто блеск, а на столе - просто офигительные рога изобилия, портвейн приказал долго... Ну что, надо кому-то идти в магаз. По причине зимы и мороза решили, что должен идти один. Бросили жребий, выпало К. К вернулся через часа полтора. Наши матюки он аргументировал тем, что в магазине был перерыв, а возвращаться (50-100 м) было лень, стоял, курил. Как уже можно догадаться, водка скоро тоже... К этому моменту К был уже нетранспортабелен, а нам с С мороз уже был по фигу. Вышли. Идем.
(Далее слова С) Идем, о чем-то пиз..м, я впереди, ты чуть сзади шатаешься. Я что-то рассказываю, активно махая руками. В один момент оборачиваюсь - нет тебя! Где, что, куда? Обегал все дворы - нигде нет. Ну нет - так нет. Пошел в магазин. Далее происходит следующий диалог с Продавщицей (П): С: Водка есть? П: Нет. С: Что никакой? П: Только в шоколаде. С: Давайте все!!! С выходит из магазина с охапкой коробок конфет. Роняя их и матеря весь свет ловит тачку и едет домой (счастливчик!!!)
(Далее слова моей подруги) Сижу дома, смотрю телек. Звонок телефона. - Алло. - М-м-м-м... - Алло, это ты? - М-м-м-м... Серега!!!!!! Гудки.
(Далее - что помню) Видимо потерявшись с С, я решил совершить звонок подруге, но это мне не очень удалось. И куда же идти в жопу пьяному студенту ? Только на работу. Но на работе в довольно странно мягкой форме сказали, иди, мол, милый домой. Выхожу на улицу, закуриваю, падаю со ступенек, экран гаснет... Экран вновь загорается, но картинка неустойчивая. Зимняя дорога, кругом зимний лес, редкие машины, меня в очередной ...надцатый раз заносит в кювет, где снега по самое причинное место. Вспоминая весь словарь непечатных слов, я в очередной раз выбираюсь на дорогу. Кто я? Где я? И каким образом, дочь мая, я здесь? Вначале эти вопросы сильно не волнуют, но в процессе отходняка они все чаще появляются в извилинах, и в конце концов я понимаю - это же полны пиз..ц!!!! Домой хочу!!! Люди ау-у-у-у-у!!!!! После того как паника утихает, в голову начинают приходить трезвые (странно) мысли. Так, зарево на облаках там, значит там город. Прохожу около километра. Стоп! А какой там город. Мой ли N-ск? А может кокой-то Х-ск? В голову приходит совершенно трезвая мысль! Тормози машину, а там разберемся. Десятая-двадцатая машина все-таки останавливается. - Мужик!!! N-ск там? - ????!!!!! Там. - Слушай, мужик, подвези? Хороший попался мужик, подвез. А не дошел я каких-то 2-1,5 км, хотя прошел к тому времени не меньше 5-6. Теперь встречаясь с С, обязательно вспоминаем это, и гадаем, кто же побьет мой рекорд? Надеюсь что не я сам же. Не спрашивайте, мне и самому интересно, как я там оказался?
Давно дело было... Прогуливался я как-то с подругой (в ранний период знакомства) по весенней Москве (на самом деле это ОНА гуляла с собакой, а я так пристроился :). А собака у нее спаниэль и отличается невыразимой толщиной. Еще чуть-чуть и была бы совсем круглая собака! Я, естественно, в свое время это отмечал, но получив от хозяйки гневный отпор, ввиду своего еще неуточненного положения, согласился что "ты права, совсем она не толстая". И вот в этот чудесный весенний день какой-то слегка подвыпивший мужичок, которому на авторитет Натальи было глубоко плевать, провожая нас взглядом, на всю улицу изрек, что "такой толстой собаки он за всю свою жизнь не видел!". Нет, я не бросился на шею к этому мужику, я не стал горячо его благодарить и пожимать его руку, хотя и очень хотел. Но видимо это желание слишком хорошо читалось в счастливой физиономии, поэтому Наталья предварительно метнув в мужика воспламеняющий взгляд, со мной не разговаривала в течении нескольких дней. Но Я то в чем был виноват ?!
Как известно секс бывает оральный, анальный и банальный... Мы с подругой к банальностям не склонны, а потому развлекаемся по мере своих бурных фантазий. Кроме всего прочего приучил я ее и к анальным радостям. Причем, если раньше всякий раз приходилось уговаривать ее на этот вид секса, то сейчас (в основном) инициатива принадлежит уже ей - распробовала. Кто анальный секс практиковал (я имею ввиду женщин и определенную часть лиц противоположного пола, но не мужиков :-)) те в курсе, что поначалу это вещь довольно болезненная, даже если партнер достаточно опытен и аккуратен, потом, конечно, все нормализуется. Это была присказка - теперь сказка. После довольно бурного сеанса того самого анального секса я обнимаю подругу и заботливо спрашиваю: "Тебе не больно, радость моя?" "Радость моя", пытаясь восстановить дыхание, сбивающимся голосом произносит: "Нет, было здорово!" Я: "Не больно? Старею..." ...только расслабленое состояние моей партнерши позволило мне избежать тяжелых травм... :-)))
Более глупого конца своего существования я придумать до сих пор не могу. Может жизнь, не дай бог, подскажет еще.
Верховья реки Мана (Красноярский край, место съемок фильма "Хозяин тайги" с Высоцким). Сплав плюс рыбалка с резиновой лодки. Поворот направо. Левый прижим. Обрывистый берег. Приличное течение 7-8 км/ч. Глубина 2-2,5м. Температура за бортом (воды и воздуха) 12-14 ºС. Несколько "расчесок" (поваленные в воду деревья, ветви которых погружены в воду). В общем и целом ни что не предвещало беды. Метрах в тридцати впереди на своей лодке дружок мой Леня (мать его так), рыбак еще тот. Леня щелкает еб@м и обрывает рыболовную снасть (предположительная стоимость с учетом амортизации - 11-12,5 руб.) об одну из поваленных берез и уплывает вниз по реке, сносимый течением. - Дима, сними пожалуйста снасть, у меня поплавков больше нет, - жалобный стон, растворившийся в утреннем тумане. При этом необходимо учитывать что за два дня он поймал одну рыбку и все свои снасти оборвал еще вчера. Правильнее всего было посылать его в шутливой форме сразу, чем потом в течении двух дней.
Подгребаю к березе. Протягиваю руку. Хватаюсь за наиболее, на мой взгляд, крепкую ветвь. Знал что делать этого нельзя, пару раз видел почему нельзя, но …
Дальнейшие события происходили в течении полутора секунд, но описываются несколько дольше.
Зависнув на мгновение в воздухе понимаю, что сделал что-то не так. Голова, спина, то что несколько ниже и одна нога с веселым плеском оказались в воде. Другая нога, перекинутая через борт, кренит лодку в которую начинает заливаться вода. Дабы избежать затопления сплав средства - резиновой лодки "Нырок-22", а в сложившейся ситуации единственного средства к спасению, пришлось стаскивать в пучину (хотя, поверьте, очень не хотелось) и вторую ногу. Один из отрицательных моментов данного кульбита – нижняя часть ОЗКа (резиновый костюм химзащиты, сапоги-штаны высотой до груди) спущенная, чтобы не было сильно жарко, в район голени. Штаны пристегнуты ремешками к ногам, а лямки (веревочные петли метровой длины) раскинуты в разные стороны и могут зацепиться на дне за любую корягу. Выловив оба спиннинга из воды, взяв их в одну из оставшихся свободных конечностей (две уже связаны резиновыми штанами, которые наполнены водой) начал свой нелегкий заплыв до лодки расстоянием в два метра. Движение руками приближает к заветной цели на небольшое расстояние, движение ногами поворачивает все тело вокруг оси и погружает его в воду. Ноги касаются коряжистого дна (на протяжении нескольких десятилетий по этой реке сплавляли лес). Толчок ногами со смутной надеждой на то, что штаны своими лямками не найдут мне место вечного забвения и покоя. И так несколько раз с ощущением полной безнадеги но страстным желанием выплыть. Водички нахлебался, промерз, но рукой за борт зацепился.
Далее все было просто. Закинул спиннинги в лодку. Перебрался руками по борту на корму. Подгреб к берегу (вспоминай, что он крутой и к нему прижата вся сила прекрасной Сибирской реки) пару раз попытался схватиться руками за кусты, повыдергивал их (кусты) к чертовой матери. Метров через двадцать причалил к бревну. Привязал к себе лодку выбрался пузом на бревно. Ноги из воды вытащить не могу - штаны полные (воды). Перевернулся на спину, поднял потихоньку ноги, вылил воды ведра два. Голос, уплывающего вниз по реке Лени: - Может тебя подстраховать? Ответ можно предугадать.
По поводу "17-ти мгновений весны" и "тары 38 тонн" (не вошедшие-I от 14/11): Дык, подобных "ляпов" в фильме - более, чем достаточно. В частности, проф. Плейшнер посылает из Швейцарии телеграмму Штирлицу. Все путем, приходит на почту, и местная фрау выдает ему чисто швейцарский бланк телеграммы. Где поверху написано: МЕЖДУНАРОДНАЯ. А какая же еще - ведь из Швейцарии - в Германию!!! А вообще все это - зубоскальство. Фильм - вне критики и вне конкуренции.
Подруга забежала к жене и процитировала фамилии авторов учебников, которые им на соц. педе (социальная педагогика) выдали: Глухов, Немов, Слепов. Как про обезьянок: ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу.
Эта история произошла со мной прошлой зимой. Зашла я как-то на вещевой рынок, чтобы купить мужские домашние тапочки 43-го размера. Стою, значит, у прилавка, вся такая красивая, в новой длинной темно-зеленой дубленке, и выбираю мужские тапочки. Продавец, кавказец, наблюдает за мной.
Обращаюсь к нему: - Покажите, пожалуйста, вон те синие тапочки. Нет лучше вот эти зеленые. А можно серые посмотреть? Или все-таки синие? Продавец по очереди терпеливо показывает мне все указанные тапочки, и, наконец, не выдерживает: - Слюшай, дэвушка, зачэм мудрить, бэри зэленый тапка! - ??? - На тэбе куртка зэленый, и тапка будет зэленый!
Я, честно говоря, так и не поняла, за что мою дубленку обозвали курткой, и почему мужские домашние тапочки должны подходить к ней по цвету.
Работала она старшей мед сестрой военного госпиталя в военном городке Тюмень-40 в 1973 году. Офицерская палата, (сами понимаете что это, палата на 4 чел. ну и все естественно офицеры, а молодые офицеры в большинстве своем как поручик Ржевский, похабные приколисты)
Утром медсестра сдает смену другой медсестре, они идут мимо коек и первая показывая на офицеров, комментирует наличие лекарств :
-- Этому дала ! -- Этому дала ! -- У этого стоит ! -- А этому потом даш !
Последняя фраза была под жуткий гогот офицеров, обе медсестры поняли причину смеха минут через 5. -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Случилось это с одним моим приятелем-однокурсником. Учились мы тогда на первом курсе МГУ, в Саранске, на отделении "Журналистика". Сами понимаете первый курс время напряженное, лекции до поздна, а потом еще библиотека, с ног валились. И есть тогда хотелось почему-то очень ужасно. Так вот приятель мой - Серега, жил в соседнем городе Рузаевке, (50 минут на электричке) и каждый вечер ездил домой. В очередной раз после занятий пришел он на вокзал и встал в кассу. Очередь длиннющая, а жрать охота просто смерть, и решил он прикупить пару беляшей в стоящем неподалеку ларьке, где очередь не меньше. Застолбив место за билетами он пристроился за беляшами. Стоял около 15 минут и то ли мысли кего куда-то унеслись, то ли завтрашняя контрольная дала о себе знать, вобщем отвлекся он. Когда же подошла его очередь (за пирогами) и продавщица спросила его "Вам чего?" - он, выйдя из оцепенения, вдруг выпалил, протягивая деньги: "Два до Рузаевки!". Она ни чуть не смутившись выдала "Хоть до Москвы". Очередь осела!
Да простит меня сам расказчик этой истории, и непосредственный ее наблюдатель. Но больно она мне преглянулась, чем и спешу поделиться с Вами. Итак примите на веру, хотя сам могу утверждать, что человеку который ее рассказал верю на 100%.
Ситуация банальна. Конечная остановка автобуса, народу непроталкнуться, и вот он, долгожданный, подезжает спасать обмороженных! Кое как запихнувшись в автобус, мой знакомый устраиваеться между плотно окружившей его толпы. И начинаеться самое интересное. На задней площадке один мужичонка кое как уместился на подножке, дверь закрылась, и следут следующий диалог: - Жопу, жопу-то от лица убери!!!!!!! гробовое молчание, ответ сражает всеь автобус на повал - Цалуй!!!!!!! :-)))))))))))
Случилось это году эдак в 90м... Был я в ту пору начинающим врачом в Горбольнице номер 9 г.Донецка. И был у меня коллега Сергей, юноша не столько пьющий, сколь любвеобильный. Хотя пили тогда все, особенно в рабочее время, а еще более особенно - на ночных дежурствах. Так вот, на одном из таких дежурств и произошла ета история. Произведя все необходимые процедуры и дав приказ больным разойтись по палатам, врачи и медсестры уединились в ординаторской, где, "с устатку", и набрались довольно быстро. Флирт Сергея с медсестрами обычно напоминал флирт парового катка с коровой. В данной ситуации он тоже не стал себе изменять и увел операционную медсестру со следующим предложением:"Пойдем, я тебе операционную покажу!" (предполагалось, это она ее в жизни не видела). А в это время главный врач решил проверить нашу "работу" и, видимо, обладая информацией, ринулся сразу в помещение Сергеевых любовных утех, т.е. в операционную, а я за ним, безуспешно пытаясь остановить. Главный резко открыл дверь, замер... Потом закрыл, повернулся ко мне лицом и начал, истерически хохоча, сползать по стене. Да и кто бы не хохотал на его месте?! Открыв дверь, он увидел впечатляющее зрелище - на операционном столе, раскинув ноги, лежала медсестра, между этих ног со спущенными штанами стоял Сергей, который, услышав звук открываемой двери резко повернулся, но увидев главврача, быстро "смекнул" и... рухнув лицом на медсестрино лоно громко и натужно захрапел:"Х-Х-Х-Х-ХР-Р-Р-РХ!!!"
Случилось это, когда я еще учился в 11-м классе одной известной гимназии г.Владимира. 11-й класс, как известно, выпускной, но при этом в расписание все равно добаляется куча ненужных предметов, чтобы окончательно замучить выпускника и заморочить ему голову перед экзаменами. Этот случай произошел на уроке астрономии. Училкой оказалась дама лет 50, решившая, что предмет, который она предподает, является архиважным и что все ученики должны знать его на отлично. Ничего странного - они всегда так думают. А вот одному моему однокласснику, Леше, совсем так не казалось. Вообщем, держался он на тройке с минусом. И в то весеннее утро училка вызвала его к доске писать какие-то формулы и рассказывать что-то про скопления звезд. Леша знал про скопления звезд только то, что они где-то там скапливаются, но будучи человеком упорным, решил все-таки выйти и протянуть время у доски, попытаться вспомнить еще что-нибудь в надежде получить тройку. Это у него плохо получалось. Класс зевал и глазел то на Лешу, то на улицу, где радостно таял последний снег. В конце концом училка разразилась длинной и скучной тирадой о том, что "никто уроков не учит", что все мы лоботрясы, и что астрономия нам нужна, чтобы поступить в любой (!) вуз. Голос ее постепенно повышался, и некоторые все-таки переключили внимание на то, что происходило у доски. И, наконец, она выдала фразу, которая впоследствии стала крылатой. Повернувшись к Леше, который мутным взором созерцал портреты великих астрономов, она сказала в полнейшей тишине: - Ты же понимаешь, что я с тебя не слезу, пока ты не кончишь??!
Однажды летом, в начале восьмидесятых был я на преддипломной практике в Москве. И в автобусе наблюдал следующую картину: на задней площадке молодой пацан с наушниками на голове пританцовывал, по-видимому, в такт мелодии. Шнур от наушников был заброшен под куртку, где, как я догадался, и должен был быть плеер. О-о, плеер, по тем временам мечта идиота, тем более идиота из провинции. Короче, меня жаба давит. Прошло какое-то время, пацану - выходить. Он приготовился к выходу в заднюю дверь. Подошел к ней, и повернулся ко мне спиной (сам башкой покачивает - балдеет так). А из под курки торчит конец шнура от наушников вместе с голым штекером. Не заметил он, милый, что плеер дома оставил.
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.