Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.1999 по 30.11.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
О именах. Есть уменя один друг ( кстати програмист), который страдает от своих инициалов. Долгое время мы были знакомы только по именам и я недоумевал. Но однажды ко мне пришло письмо подписаное просто - ЕБ.
Натолкнулся я в интернете на прайс-лист одной дизайнерской конторы и чуть со стула не упал. ( адрес говорить не буду, чтобы людей не позорить). Итак: (в кавычках цены, ниже -мысли, приходящие по этому поводу) "1. веб-сайт без графики - 150$ (web-site without graphics - 150$)" ну, тут вроде бы все ясно... едем дальше... " веб-сайт с графикой - 200$ (web-site with some graphic elements - 200$)" вывод: графика стоит $50
" веб-сайт с дизайном - 300$ (web-site + design - 300$) " выводы: 1) предыдущие пункты предполагали сайт вообще без дизайна 2) один дизайн свободно обменивается на три графики
"веб-сайт с элементами JavaScript - 300$ (web-site with JavaScript elements - 300$)" ... без графики и дизайна...
"дизайн - 150$ (design - 150$)" ... без вебсайта и графики.
"создание базы данных - 200$ (database creating - 200$)" ... database deleting - бесплатно!
"создание одной странички - 10$ (creating one page - 10$)" ...Закажем одну страничку, но на 100к, а не 10, но по 10к
"программирование - от 150$ (programming - from 150$)" ...Кодирование - 200$, лечение запоев прямо на рабочем месте -500$...
Произошло это на днях на паре по английскому. 2 пацана чего-то не поделили, из-за чего один из них достаточно громко послал другого на 3 буквы. Препод выгнала его с аудитории с мотивировкой: «ЭТО ВАМ НЕ ДЕТСКИЙ САД»!!!
В С.Ш. of А. очень любят устраивать всякие месячники угнетенных слоев населения, типа "Месяц Негров", "Месяц Индейцев " и т.д., считается, что они от этого будут чувствовать менее угнетенными. (До "Месяца Геев" пока не додумались, хотя дело к тому идет.) Так вот на последнем месячнике в честь испаноязычных("Хиспаник") у нас в Сан Диего были проведены торжества в честь ...Монтесумы. То есть Императора Ацтеков, которого эти же Испаноязычные захватили обманом в плен, долго пытали и удавили грязной веревкой.Ну для американцев, положим, все равно, они Мумбе Юмбе праздник устроят, лишь бы Латиносы себя хорошо вели. Но сами-то Латиносы, хоть бы книжку какую прочли! :о{}
Значит так...:)Мой знакомый парень когдато владел магазинчиком небольшим ну там есть такое помещение где все продают а есть где делами занимаются - ну там всякие бумажки (только не подумайте что это туалет) и вот значит начал он выть что скучно ему тама а делами надо заниматься и мол девочки нехотите у меня ну немножко поработать компанию составить?! ну так как он развлекаться и кушать все что есть в магазине разрешил мы конечно согласились :) посетители там редкие да и весело нам там троем было - вобщем каждый день праздник:)).он как ни приезжает - мы все время пьем и мало внимания на него обращаем.Ну от недостатка внимания он надулся да так и ходил неделю ... и вот однажды моя сестра старшая решила нас побаловать и принесла покушать приготовленную рыбу - причем в банке - там месиво из рыбы помидорчиков майонеза лучка и еще чего...- мы ее благополучно съели выпили женской водочки и расслабляемся значит ну а в банке еще кой че осталось.И вот приходит наш надутый хозяин грусный озабоченный кинул мельком взгляд на нас, на бутылки, на банку, тихо спросил "что кому то плохо было?" и так же грусно прошествовал мимо проверять свои владенья...у нас паузе...и наконец дошло на что похоже остатки нашего пиршества...хохот...вполне заслуженные обиженные лица :(((
Это случилось в Риге.Среди моих друзей полно наркоманов, рассказ будет про них.Два кореша зашли в подъезд раскуриться, и причем очень неслабо.В процессе они настолько далеко улетели, что забыли на каком этаже они находятся.Один заявил, что это четвертый этаж и он запросто выпрыгнет в окно, а другой сказал, что если он выпрыгнет, то он съест эту пластмассовую буталку (такая,знаете ли,от лимонада на 1.5 литра). Тот первый взял да и выпрыгнул.Потом прибегает абсолютно невредимый и говорит: Ешь бутылку. Бедный парень резал эту бутылку на куски, долго жевал и в конце концов всю съел.После этого он 4 дня какал пластмассой и ему было больно сидеть.А первого тогда так прикололо прыгать, что он после этого еще 4 раза прыгал в окно.Оказалось,что это был 2-й этаж.
Вы наверное замечали, что импортные телефоны на каждой цифре имеют три буквы. И иногда номера телефонов обозначают буквами. Можно даже купить номер, имеющий смысловое значение, например, один из номеров компании Джорджа Лукаса - 1-800-STAR-WAR и т.п. Стал я тут под свой мобильник подбирать подходящее словосочетание и получилось и меня два варианта: 1. Социалистический - PLAN-DAI 2. Пост-социалистический - PLAN-EBI
Только что ставил Винды-98... И от нечего делать читал, что там на синем экранчике пишется, типа, какие мы крутые. И прочитал: "Люди с ослабленным зрением... ...могут заменить звуки на визуальное оповещение". Уж чтобы и не видеть ЭТО вообще!!!
Объявление в газете в рубрику: "Ищу работу": " Дружный коллектив ищет работу!". А коллектив этот состоит из двух бухгалтеров и одного кладовщика. Вот интересно, чем они будут заниматься?:-) Объявление было на Доске бесплатных объявлений: http://www.sgzt.com
Это произошло со мной. После 4-го курса ПГУПСа у нас были военные сборы. Так называемая 'армия за 5 дней'. Брать с собой и употреблять там что нибудь горячительное было запрещено. Мы с дружком вышли положения взяв с собой гору анаши. Разумеется накуривались мы по 10 раз за день. Теперь собственно история: Во мне 190 см роста. Передо мной в строю только нач. отделения (или как там его). Я дивно маршировал, попадая в ногу, всегда имея его в поле зрения. Тут случилось так что он убежал звонить. Я - первый, за мной в 3 колонны вся рота. Состояние - сумерки мозга. Маршируем... Вдруг слышу какое то шипение - поворачиваю голову - БЛЯЯЯЯ... Оказывается я 'умаршировал' на 5 м в сторону и продолжал браво топать сапогами двигаясь паралельно всей роте... Гадливо улыбаясь я забежал обратно вперед строя. Ну вот - все что зна рассказал
Когда я служил авиамехаником в доблестных израильских ВВС,судьба свела меня с уникальным человеком,Женей.Расскажу две подлинные истории с его участием. 1.Сидим мы вечером с ребятами в комнате,отдыхаем после трудных полетов. И тут приходит Женечка из смежной комнаты и начинает что-то вещать. Зная что это надолго,двое продолжают тихо говорить. Заметив это,Женя разражается монологом следующего содержания: -Вот вы,блядь,оба некультурные.Человека перебиваете.Ко мне тут тоже звонят всякие,блядь,некультурные люди...с опросами...сколько раз в неделю пьешь,какую водку любишь?..Так я их,блядь,на хуй посылаю!!! (Долго мы в тот вечер не могли потом успокоиться и уснуть.)
2.История эта произошла вечером в молодежном кемпинге,где вся наша эскадрилия остановилась на ночлег во время ежегодного выезда на природу. (Отдых,типа.)Голанские высоты,закат,неописуемая красота,идиллия. Ребята сидят на веранде,вдыхают аромат близрастущих эвкалиптов.Все под впечатлением сказочного места,одухотворенно молчат.Но тут в качестве ложки дегтя появляется Женечка.Увидев,что среди нас новый парень, с которым он еще не знаком,Женя,желая показать что он на понятиях, а также философ,выдает один из своих блестящих любимых монологов, суть которого сводится к тому,что МУЖИК-это не тот,кто ...хм...любит девушек,а тот кто хороший,правильный,парень.Например,один его друг, который "пацан,в натуре,блядь,правильный",но стеснительный с девушками,то есть попросту девственник.За этим последовал рассказ как этот парень с компанией пошел в бардак и потерял невинность. Рассказ был невероятно подробный, (кого,куда,как,сколько,кто что говорил и т.д. и т.п.).С чувством выполненного долга,Женечка удаляется,весьма довольный собой. Новый парень,тоже стеснительный, сидит пришибленный.Еще привычки нет. Чтобы разрядить обстановку,я говорю,обращаясь к нему: -Это ничего,я с ним поселения охранял,один на один,две недели кряду! Парень обалдело посмотрел на меня и сказал несмело: -Ну,наверное,ты мужик!
Значит, каникулы мы праздновали всей толпой. Начали где-то в 14, я пришел домой где-то в 22-23. И, значит, иду по ступенькам веселый-веселый на 4 этаж поднимаюсь, смотрю - какая-то хуйня черная валяется, а в подъезде всего 2 лампочки на 1 и на 5. Ну, думаю, пусть валяется себе, пошел дальше. Захожу домой мамка мне: -Че по девкам бегал? -Да, а че... -Ну, вот иди мусор выкини. Ага, значит, спускаться в низ идти 500 метров на восток потом 200 на север. Да это очень клевая ночная прогулка. Ну, делать нечего пошел. Спустился до площадки между этажами 2 и 3. И эта черная фигня опять лежит, ну я сгорю как пизданул по ней ботинком. Что тут началось... Эта фигня оказалась котенком, который мирно спал. Короче он полетел, шипя и мяукая, а у нас на 2 этаже такая фиговина там проводы всякие была открыта, и котенок прям туда. Я после этого долго смеялся, наверное, до 2 ночи, а жильцы 2 этажа всю ночь не спали: слушали, как жалобно воет котенок...
Если помните, не очень давно крутили рекламу забыл какого пива. Там из бани высовывался полуголый жизнерадостный поддатый мужик в ушанке и произносил "З-заходи!" Собственно история. Еду в электричке, на стенке висит плакат с упомянутым мужиком и пивом. По вагону в поисках сидячего места пробирается крайне потоптанная жизнью тетка с тележкой. Заметив рекламу, она что-то там прошипела, и стала сдирать плакат со стенки. Плакат был приклеен капитально, старалась тетка минуты три ногтями и зубами, несколько раз при этом менялась в окраске. Отодранные куски бумаги она еще дополнительно измельчала не хуже шреддера. Потом подхватила свою тачку и понеслась дальше по вагонам с удвоенной скоростью...
Случилась эта история с моим другом Наджем.Помогал как-то он делать ремонт в квартире у своего дяди.Одолжили у соседей стремянку, в народе прозванную "козлы".Ремонт шел уже к концу,когда соседи уехали и просили отдать "козлы" людям которые должны будут зайти за ними. В один день звонок в дверь. А квартира, надо сказать была коммунальная. Открывает дверь Надж. В дверях двое мужиков, спрашивают уехавших соседей. Недолго думая Надж произносит следующее: - А, заходите "козлы" у нас! Надо было видеть вытянутые лица мужиков.
Как обычно, возвращался я из служебной командировки пятничным рейсом Санкт-Петербург - Архангельск. По техническим причинам, рейс был задержан до вечера. Делать нечего, пропивай в Пулково сэкономленные командировочные. Обычно такими рейсами возвращаются из командировок не последние люди в мире регионального бизнеса, политические всякие деятели, прочие пальцекруты. Прождав после регистрации в "загоне" еще два часа народ повезли к "тушечке-134". Как далее выяснилось произошла замена самолета и полагающегося по билетам "бизнес-класса" не было вообще. Но,интереснее того, не было последних четырех мест. Естественно, кто первый зашел, того и место. Как и полагается, люди с "трубами",оставшиеся без мест, начали звонить своим знакомым. Кто пулковским, кто архангельским. При этом грозились, что вообще рейс не полетит, а если и улетит, то в Архангельске его не дозаправят на Питер и , якобы, уже дали команду. Забили "стрелку" и в итоге нашли компромиссный вариант. Двое у входа, двое в багажном на откидных. Самое смешное было в полете. Видно, с горя, ребятки решили показать свою круть перед народом. Заказали к себе в багажное горячее и горячительное. После этого, пошли по салону искать знакомых. Найдя и понимание и сочувствие, продолжили. Молодцами оказались стюардессы. При выходе в Архангельске всем пожелали хорошего настроения и успешных выходных. НР сели в джипы и уехали, как говорится, летайте самолетами "Аэрофлота".
Решил я тут диск на сервере почистить. Есть у нас там директория немаленькая, из которой нужно регулярно что-нибудь удалять. Поспрошал народ вокруг, что нужно, что нет (решается это, в случае с данной директорией, более или менее наобум). По дороге нашел 600 мегабайт mp3. А там, говорят мне, одна такая старая добрая песенка есть...
И вот представьте себе: окошко FAR'a, в нем удаляется гигабайта эдак 2-3 _неизвестно чего_, а из динамиков несется:
С недавних пор стали зарплату нам через карточки выдавать. Прихожу я как - то утром в банк маленько наличности из банкомата получить. Там на экранчике приглашение: "Вставьте пожалуйста вашу карточку". Ну я безо всяких мыслей засунул ее в соответствующую дыру - надпись поменялась: "Подождите пожалуйста". Подождал секунд 10 новая картинка: "Возьмите вашу карточку" из дыры вылезла карточка и надпись опять поменялась: "Извините пожалуйста банкомат временно не работает". Секунд через десять она автоматически сменилась на приглашение "Вставьте пожалуйста вашу карточку". . .
В продолжение или дополнение истории 1 за 10 ноября:
Работал я как-то под знаменами компании Ригли. Багажник моей машины был периодически завален просроченной жевательной резинкой, которая использовалась в рекламных целях (ее можно было дарить кому угодно и в каких угодно количствах). Так вот... пост ГАИ, меня останавливают и докапываются, как водится, до какой-то фигни. Итог: плати деньги! Говорю - денег нет, но есть жевательная резинка - блок. - Тащи! - Денег стоит однако... - Сколько? Называю максимальную розничную стоимость... - Тащи, дам сдачю. В итоге разница между штрафом и объявленной стоимостью оказалась достаточно ощутимой, чтобы порадоваться ее неожиданному появлению. В таком вот нетрадиционном направлении произошло движение денег между водителем и гаишником.
Предыстория: Одна компания поставила американские комбайны в сельскохозяйственную российскую провинцию. А техническими специалистами направили ..израильтян-комбайнеров,которые должны были научить наших колхозников правильно эксплуатировать технику, беречь урожай и т.д. и т.п.В том числе отучить комбайнеров-россиян кушать водку. Уже можно смеяться:-) Передо мной документ, заявление, написанное от руки, вкривь и вкось, без точек и прописных букв ( стиль сохранен): ..... генеральному директору (имярек такой-то) от Ноздрюхина И.Ф. прошу уволить меня по поводу пьянки я свою вину признаю выпил бутылку водки23 сентября выпил бутылку (неразборчиво..) на комбайне и меня вывели из комбайна еврейские товарищи ..... :-))))) з.ы. А специалисты-израильтяне, говорят, уже начали употреблять водочку и закусывать свининкой:-)))
Все-таки не понять нам азиатов. Разговаривала я недавно с японцем, нормальный мужик, профессор и почему-то с вьющимися волосами. И помимо прочего спросила я его, есть ли у него домашние животные. Он посмотрел на меня в задумчивости и изрек "Нет, у меня есть жена и ребенок". Не ходите замуж за японцев...
Пару дней назад получаю около полуночи звонок на мобильник. Звонят, видимо, тоже с сотового. Поднимаю трубку: в нулину пьяная баба, называет меня по имени и начинает косноязычно, но очень убежденно и обстоятельно, меня материть. Дескать она меня где-то тут за%;алась ждать, что я сволочь, что она сидит без денег и не может поймать такси и т.д и т.п. Все это через слово матом. Такого я не слышал с армейских времен. С полминуты зачарованно слушаю и пытаюсь понять, может это кто меня так подкалывает. Какую-нибудь блядь научили недоброму и мобильник в руки сунули - порадуй, мол, друга. Наконец слышу еще какие-то незнакомые мне прозвища в контексте - все вы козлы как один - и понимаю, что все-таки ошиблась стерва номером. -- Ты куда звонишь, дура пьяная? - ласково спрашиваю. Баба притихла, явно пытаясь понять, что значит сие заявление. После длинной паузы тот же пьяный, но обиженный и искренне недоумевающий голос спрашивает: "Почему дура, пьяная?". За что, дескать, обидел. Пояснять я не стал.
Сегодня на ББС (оригинал по адресу http://news.bbc.co.uk/hi/english/world/europe/newsid_515000/515967.stm) статья о поиске символа для обозначения рубля. Мол у доллара, экю, фунта и иже символ есть, потому якобы и стабильные. На полном серьезе, Центробанк на эту хрень деньги тратит. И цитатка дается от отцов этого конкурса:
"Дав рублю общепринятый символ, мы дадим новое лицо нашей экономике и нашей стране, и превратим Россию из страны третьего мира в цивилизованную мировую державу"
как сказал организатор конкурса Николай Облапохин.
Вот такой поэтический шедевр был опубликован как реклама в газете "Панорама" (Лос-Анжелес).
***** CURSON ORTHOPEDIC SHOES
В Вест-Голливуде – в центре событий Новый открылся обувной магазин. Здесь мягкую, удобную, красивую и модную Обувь найдет любой гражданин!
Если проблемы возникли с ногами Вам доктор поможет их разрешить, А обувь, в которой вам будет удобно, Сможете вы у нас получить.
У нас в магазине для дам, кавалеров Приличную обувь любой подберет, Легкую, прочную, из замши и кожи, Удобную очень – чтоб полный комфорт!
Так вот постарайтесь прийти к нам скорее, Чтоб сердцу приятней и легче ногам. Вас встретят с улыбкой, помогут советом, Обслужат с вниманием – мы гарантируем вам!
Приходите к нам – и ваши ноги будут в хороших руках!
Открыты: с 10 утра до 5 вечера, в субботу с 10 утра до 2 дня. 323/969-0811 7559 Santa Monica Blvd. (угол Curson, рядом с аптекой) *****
Подруга рассказала: Идем с 3 подружками , разговариваем, я прикалываюсь над ними постоянно. Одна (1) мне и говорит: (1) - Поимей совесть, в конце концов (Я) - А чем? (1) - Ну че, у тебя же есть десять пальцев на руках и десять на ногах (2) - На руках понятно, а на ногах-то пальцы маленькие? (3) - А может у нее дырочка маленькая ?
История короткая, но абсолютно достоверная. Идут занятия на военной кафедре - строем шагают все. Чувак откуда-то из хвоста колонны кричит приятелю, который командир взвода: "Рус! Кинь зажигалку!" Тот довольно долго шарит по карманам и, не оглядываясь, кидает свою дорогущую ЗИПУ назад. За это время тот уже нашел огонек, прикурил и как раз в момент, когда зажигалка несется к нему, кричит: "Спасибо, не надо!"
Захожу сегодня в отдел обновлений приложений на Мелкософт и вижу следующее: (просто скопировал текст как был) -------- Средства Интернета для разработчиков - Показать в каталоге обновления приложений ------------ FrontPage Express 2.0 1605 KB/ Время загрузки: 28 мин В дополнительном режиме комиксов можно вести беседу в образе различных персонажей, выбирая для них разные выражения лица. Сначала прочтите это. --------------- (Стандартное описание к файлу так сказать - я для Гейтса выражение уже выбрал. А Вы?)
Еще около $3 млн наличными, согласно информации, полученной « Газетой.Ru» в российских спецслужбах, на днях Басаев лично вручил группе эмиссаров, направляющихся в российскую столицу. Они уже покинули Чечню и находятся где-то по пути в Москву. Перед ними поставлена очень простая задача – действуя исключительно подкупом и при этом не скупясь на гонорары, организовать в российских СМИ (прежде всего в печатных) кампанию за приостановку военных действий на Северном Кавказе и начало переговоров между федеральными силами и лидерами боевиков.
Произошла эта история лет 7 назад в славном городе Дубне. Идем мы с подружкой в музыкальную школу и вдруг видим автобус. Приложив максимум усилий мы на него успеваем и счастливые пытаемся отдышаться. Но не тут-то было. Водитель автобуса, видимо, попался неопытный, и на всех поворотах и переездах он резко тормозит и ускоряется, так что пассажиры чувствуют себя натуральными дровами. Подъезжаем к остановке, которая вроде "По требованию", но автобусы обычно на ней останавливаются. Этот же со свистом пролетает остановку, пассажиры рвутся к кнопке, автобус резко тормозит, все падают в обнимку к друг другу, и в это время водитель, раздраженно поучая, объявляет: "Нажимать кнопку надо было гораздо раньше!" Автобус трогается дальше, но тут на единственном на перекрестке загорается красный свет. Свист тормозов, пассажиры в повалку. И, не заметив неожиданно глубокой тишины, я негромко говорю подружке: "Тормозить надо было гораздо раньше!". Весь автобус падает от смеха... Но оказывается, и водитель это слышал! Бедолага так разнервничался и раскричался, что даже нормально остановился на следующей остановке, где мы и вышли. Не знаю, что с водилой (и пассажирами) было дальше, но настроение у нас было потом отличным всю неделю.
Эта история об особенностях национального транспорта произошла со мной сегодня утром. Всем, наверное, знакома ситуация, когда кодуктор (контролер) начинает докапываться до безбилетных пасажиров, а те в свою очередь упираются и не как не хотят выходить. Так вот стою я сегодня на задней площадке троллейбуса, мирно дремлю. Появляется кондукторша и начинает грязно приставать к каким-то пацанам лет 15-16, мол платите давайте, пока не заплатите не выпущу. В это время, троллейбус благополучно причаливает у очередной остановки и кондукторша, не желая отпускать свою добычу, кричит водителю - не открывай заднюю дверь. Водитель же, толи не понял, толи просто стормозил, ну вобщем задние двери благополучно открылись и ребята не тратя времени давом выскочили наружу. Я не знаю зачем кондукторше понадобилось высовваться из троллейбуса, но в том момент, когда она высунула голову, водитель всеже решил закрыть заднюю дверь :) Весь троллейбус просто лег от хохота. "Ну погоди", да и только !
Еду недавно на общественном транспорте (автобусе то бишь) на одну из окраин города Донецка. Автобус, как обычно забит бабульками всех мастей. Проезжаем очередной из шахтерских поселков и тут на весь автобус звучит, высокий старушечий голос: "Водитель, на свалке останови!". Автобус падает в аут...Занавес
Есть на Украине такая рекламная акция "Купуйте українське" (покупайте украинское) - такая себе поддержка отечественного производителя. Так вот, по Киеву расклеены такие плакаты, в которых эту акцию попытались совместить с предвыборной агитацией. Выглядит ЭТО весьма двусмысленно: фотография Президента Украины Леонида Кучмы, и ниже надпись: "Купуйте українське!" ;-)
Приветствую всех и с великой радостью присоединяюсь к вам ! (если бы вы только знали, каких умственных и прочее сил мне это стоило !)И, как говорится, "ближе к т(д)елу"...
Говорят, что люди негроидной расы (: в народе - негры) пахнут очень специфично. Потому как в стране, где я живу (Эстония), таковых людей встретишь нечасто, то меня почему-то всегда интересовал жизненноважный для меня вопрос: чем же они пахнут ? Было это в году 90-ом: первый раз заграницей (Финляндия). Зима. Еду в автобусе. У них же в общественный транспорт уже тогда вход осуществлялся только через переднюю дверь. Входит здоровенный такой представитель вышеупомянутой расы. И в тот же момент по всему автобусу разносится великолепный и вкусный такой запах апельсинов. "Так вот как они пахнут !", восхищенно подумала я про себя. А все оказалось до банальности просто: представитель негроидной расы своей широченной спиной заслонил входящу в это же время в автобус женщину, несущую в руках огромную сетку с огромными апельсинами.
Смотрю с женой телевизор идет реклама жвачки "AIRWASE" мыжик съедает две подушечки ну и т.д. все видели. И тут жена говорит если он съест всю пачку у него наверное уши взорвутся.
Не история, а так себе... Ходит мой старший( сын в смысле) в сад детский, то, что там изучают иностранные языки компьютеры и прочую шелуху этоим уже никого не удивишь, да вот только есть у них там еще и развитие речи с культурой общения ( до сих пор не понимаю, чему там пятилетних детей учат?). После событий сами знаете каких там на каждой группе (удитории по-нашему) появились загадочные листки... Сам я их не сразу просек, но от ребенка не скроешь -"Пап, че тма напысана?" вот ту-та я и прочитал.... "ТЕЛЕФОНЫ ПО ТЕРРОРИСТИЧЕСКИМ АКТАМ:" и список прилгается... -"А зчем?" Не знаю как вы, а я ответил наверное правильно... Так, что, ээээээ.... ЗВОНИТЕ НА ЗДОРОВЬЕ !
Есть такое положение Правительства РФ, название его очень длинное, но смысл - включение затрат в себестоимость. Есть там такой пункт - цитирую дословно: ... затраты на освоение новых организаций, производств, ...устройство и содержание... люков и отверстий... Затраты на устройство, а главное - на содержание отверстий - это что-то!
Эта исктория тоже произошла на передаче 100 к 1. Вопрос:"Назовите самое популярное выражение ЛЕНИНА"! Ну кто там "Учиться, учиться и еще раз учиться!", "Власть Народу, Землю Крестьянам!". А один... "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!"
19 ноября 1999г. На станции метро "Кузнецкий мост" вижу плакат - "Интернет по карточкам". Ну, думаю, дожили... Раньше хлеб давали по карточкам, а теперь... Очереди будут, как вы думаете? И по сколько интернета в одни руки? А многодетным?
На саммите были отмечены и весьма любопытные моменты. Вот , например , сегодняшние кадры из Стамбула - на них президент Лукашенко дружески общается с американским президентом Клинтоном. До сегодняшнего дня Лукашенко был едва ли не самым жестким критиком американских властей. А сегодня Лукашенко заявил Интерфаксу,что с Клинтоном у него сложились очень симпатичные отношения. И Лукашенко даже пригласил Клинтона в Белоруссию.
Отрывок из звукового сопровождения широко транслируемой рекламы какого-то йогурта: -...соберите четыре этикетки и, ЕСЛИ ПОВЕЗЕТ (!!!), авиалайнер компании ЭйрФранс ДОСТАВИТ Вас в Париж....
К вопросу о внушаемости женщин. У меня жена,скажем так,покуривает. На работе днем не курит, а вечером на кухне 1-2 сигаретки, поэтому сама сигарет не покупает, а берет у меня. Мой сорт - Балканская Звезда (это не реклама). А сегодня утром в киоске "Балканки" не было. И я купил "Князь", потому что цена такая же. Вечером выкурил последнюю сигарету из пачки, и вдруг увидел, что на полке в кухне лежит полупустая мягкая пачка "Балканки" - всего в ней сигаретки 3-4. Ну и я, чтобы сигареты в кармане не помялись, переложил их в твердую пачку "Князя". Покурив на ночь, жена мне и говорит: Ты "Князя" больше не покупай, он хуже, чем "Балканская звезда" (это не антиреклама).
25-26.11.99 Смотрю сейчас хоккей (на траве :-) (без клюшек)) /рекламировался как футбол СЕЛЬТА* - Бенфика/ Забит 5-й гОл. что приятно, НР - нашим русским. Комментатор комментирует комментируемый гол(по укр.): - ... влучным дотыком головки ... (тосным касанием головки) ну да, пауза. - Я маю на увази головы...
Услышано и увидено в недавнем выпуске новостей на НТВ: Новости спорта на НТВ:"...к сожалению, финский гонщик не смог выйти на трассу из-за неисправностей в электропроводке..." Киборги на ралли??? =:(((
"Кабина пилотов" Эту удивительно правдивую историю расказал мне мой знакомый инструктор по г.лыжам (И). Те кто бывал в Приэльбрусье может ее слышали. В славном АУСБ (альплагерь)"Баксан" инструкторы по г.лыжам жили в отдельном от "участников" здании. Со стороны это здание выглядело очень даже красиво. Здание вообще было предметом гордости администрации лагеря, и жили там или инструктора или иностранцы. Ес-но внутри здание имело санузел с туалетной комнатой, но какой-то странной - комната из-себя предсталяла пространство около 15 м2 покрытых каф.плиткой и, как-бы на пьедестале, стоявшими двумя белоснежными унитазами - НИКАКИХ перегородок, дверей и прочее между унитазами небыло, т.е. ходить надо было туда вдвоем и усевшись держать друг-друга заруки чтоб неупасть. Так туалет и прозвали - "Кабина пилотов" История эта произошла в конце февраля . К тому времени И уже отработал в лагере более месяца , вид имел сильно отдохнувший - загорелый, помоложевший. И как-то ,уже в последний вечер своей "работы", отправился И в туалет дабы вытряхнуть заварку из трехлитровой банки, где заваривали чай. Он вышел из комнаты,где "отмечали" отьезд из лагеря около 10 человек,легкой походкой и отправился по коридору в сторону туалета. Далее проходит около 5 минут, И входит в комнату - шатается, в руках банки нет , окровавленый и дурно пахнущий. Оказывается он вошел в "кабину пилотов", подскользнулся на "чем-то", в падении разбил банку с остатками заварки об унитаз, упал в это "что-то" , сверху облился заваркой и рассадил руку до кости об кафель. Здание тряслось от хохота. Врач лагеря смеясь и вымазывая зеленкой рану на локоте И кричал сквозь дружный хохот: "Да вы посмотрите - ему туда палец можно засунуть!" В Москве досих пор при встрече иногда его хихикая спрашивают - от куда у него на руке шрам.
У меня есть однокласник Илья Нахт так вот один раз был урок истории и учитель чтото неправильно сказал и тудже поправил себя со словами-"Чтоб вы не сказали что я идиот!", ну вот Илья и говорит -"Я зтого не сказал!"
Сегодня пошли с друзьями на обед, возращаемся назад видим возле нашего офиса девушка с папкой в руках пристает к прохожим, подходим ближе и видим у нее на папке прикреплен листок на котором много разных граф а вверху большая надпись ИНТЕРНЕТ ОПРОС НАСЕЛЕНИЯ, очень долгосмеялись и искали идущие из нее модемные провода
На днях лежу я на диванчике и внимательно изучаю программу телепередач на день, как грица, грядущий. Но не в ней суть. Едва я успел высмотреть во сколько же начинается программа "Время", как раздался телефонный звонок и у меня состоялась очень милая телефонная беседка, коей я и желаю с вами поделиться. Беру трубку и привычно: - Алло. А мне в ответ вполне интеллигентный "пацановский" голос в трубке: - Алло! Кто это?! Так то ж провокационный вопрос. У меня просто не оставалось выбора: - Это я. Все тот же голос: - Кто "я"? Ну все. Прощай родина. Столь же последовательно я отвечаю: - Я не знаю кто Вы. Голос: - Очень жаль...