Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.1999 по 30.11.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Произошло это холодным зимним днем в славном городе Ульяновске, где собирают УАЗики. Еду я на трамвае, а впереди меня сидит папаша с маненьким сыном на руках. А сын, показывая свое умение отличать автомобили от пешеходов при появлении любой машины на улице говорил: "Автомобиль, и это автомобиль". Так продолжалось минут пять "Автомобиль" "Автомобиль" "УАЗик" "Автомобиль" "Автомобиль"
Вот такие делают в Ульяновске УАЗики, которые и на автомобили не похожи.:))
Говорят, что Восток - дело тонкое. А вот, интересно, для них мы наверное тоже загадка. Сегодня в новостях рассказали историю, которая прямое тому подтверждение. Как известно, на Тайване недавно произошло землетрясение. Трагедия, конечно, жертвы, разрушения. Заодно проблемы с отоплением (это только нам кажется, что там всегда тепло). И вот появились там повсюду плакаты, на которых на фоне большого радиатора маленикий, но веселый Гитлер приветствует тайванцев своим известным размашистым жестом. И что-то написано по-китайски (им, естественно, понятно). Находящимся на Тайване немцев это, естественно, не понравилось и они пожаловались в свое консульство. Те тут же связались с фирмой и высказали свои претензии и требования. Ответы тайванских бизнесменов передаю почти дословно. - Нет, Вы не правильно нас поняли... - Нет, мы никакого отношения к фашизму не имеем... - На плакате написано : "Победим холодную войну горячей"... - Мы даже не думали, что это Вас так расстроит... - Нет, мы просто хотели показать из какой страны эти радиаторы...
О политической безграмотности. Повинуясь рефлекторному общению среди соплеменников, бросил вчерась брату- славянину: "Куда завел, Сусанин-герой!". Сказав, малость подумал и решил поинтересоваться, а знает ли брат-славянин про знаменотого ориентолога. Брат-славянин знал. Брат-славянин был поляком.
Больница скорой медицинской помощи. Вечер. Привозят мужика с ножевым ранением. Экстренная операция. Часов в десять поступает он к нам в палату. Отходит от наркоза. Начинает всех налево направо материть. Сестра дает ему "утку". Сделав свое маленькое дело мужик швыряет ее в проход между коек. Настроения нам все это не прибавляет. И так лежать невесело, а тут еще такого придурка подложили. А он злой какой-то. Матюгаться перестал, но сопит и даже рычит иногда. Ночью, когда все стихло, все уснули кроме нашего порыкивающего злодея, я и говорю своему соседу по койке (негромко, но чтобы этот бешенный услышал): - Сань, вот попали мы. Все было так хорошо: днем сестренки, вечером преферанс…, а тут ОПЯТЬ буйного подсунули. Давай, КАК В ПРОШЛЫЙ РАЗ, кубика три воздуха ему под утро в капельницу пустим. Сердечный клапан закроется, кто разбираться будет, решат, что сердце наркоза не выдержало. На том, как будто бы, и порешили. Понедельник, утро, обход. Проснулись мы с Саней от истошного крика. Придурок хватаясь за полы халата заведующего отделением, рыдая умолял перевести его в другую палату. Просьбу его, после обеда, удовлетворили. Медсестры потом на него нахвалиться не могли, все удивлялись, как он за одну ночь самым примерным пациентом стал.
Работаю начальником компьютерного отдела в достаточно крупной фирме. Исторически так сложилось, что принт-сервер у нас носит сетевое имя "Рара". И вот на днях этот сервер неожиданно помирает. Окончательно и бесповоротно. Я, весь в мыле, мечусь по всей конторе, лихорадочно перенаправляя потоки печати. Пробегая мимо своего компьютера, замечаю, что по Аське пришло сообщение. Я, практически не останавливаясь, отстукиваю ответ, буквально следующий: "отстань у меня горе папа сдох". Реакцию собеседника представить нетрудно ... :)
Еду я после напряженного трудового дня (преподаватель в вузе среднеинтеллегентного вятского вида) усталый и замученный стихийным бедствием - то бишь заочниками. А после связи с ними только пивко и может вывести из состояния транса. Так вот, сижу в автобусе и тихонько попиваю пивко прямо из бутылочки. Рядом со мной подвыпившая компания никак рассесться по местам не может. Подсаживается ко мне почтенного вида мужичок, крепенький и довольный собой. Смотрит в мою сторону и говорит в никуда, обращаясь ко мне: - Выпили мы сегодня... малость.. Я ему: - Угу!!! - А что это у тебя в руках? Пиво... (молча переваривает увиденное) и что ты делаешь? Пьешь? (и назидательным тоном продолжает). Русские люди пиво в автобусах не пьют. - Тогда я АФРИКАНОС (отвечаю ему). - ЧЕЕ-ЕГО??? - Считай (говорю ему), что я негр!!! Who are you? - ЧЕЕ-ЕГО??? Встает и уходит от меня как-то странно озираясь... Подходит к своей компании и странно так, полушепотом сообщает: - Вот этот негр (показывает на меня) только что меня на ХАУДУЮДУЙ послал... Пьяная компания решила не разжигать международный скандал. Русские ж люди!!!
Иду как-то через парк и слышу периодически жалобный скулеж и рычание. Ситуация: хозяйка умудрилась кинуть своему бульдогу сразу две палки. И вот теперь он, бедняга мучается: с одной палкой в пасти пытается схватить вторую. Первая при этом начинает вываливаться и раздается очередной визг. Хозяйка - добрая душа, пытается помочь своему четвероногому другу и забрать вторую палку, что вызывает злобный хрип у собачки. Так они мурыжились. Я еще долго слышал эти замечательные звуки, пока они не затихли в дали. Помните байку про осла, умершего голодной смертью между двумя стогами сена? Так вот, это, похоже, правда.
Иду я сегодня на обед. Впереди маячит парочка, девушка что-то возбужденно рассказывает, отчаянно жестикулируя, парень не спускает с нее глаз. Обгоняю, и слышу следующее: Она: "..ну так вот! о чем это я тебе сейчас говорила?" Он (все так же не отрывая взгляда): "... а я откуда знаю?". :-)))
Представьте ситуацию: Молодой человек сидит в кресле у стоматолога, врач отошла к телефону, молодая практикантка в это время убирает соседнее рабочее место. Парень сидит с открытым ртом, и рот его постепенно заполняется слюной. Уходя, врач запретила закрывать рот! И естественно забыла установить слюноотсос. Практикантка заметив проблему возникшую у несчастного пациента, подходит к нему и успокаивает его словами: - Не волнуйтесь, сейчас придет доктор и ОТСОСЕТ у Вас! После этих слов парень судорожно сглатывает все что было у него во рту, и переламывается пополам, заходясь в приступах неуемного смеха.
Вчера на семинаре по уголовно-исполнительному праву. "Товарищи студенты, практического занятия по исполнению приговора смертной казни у нас не будет." Нервы студентов, что ли, берегут.
Навстречу выборам грядущим, или как привлечь электорат.
Недавно, а то бишь 7 ноября, с утреца решил прогуляться, а куда можно пойти утром 7 ноября? Конечно на ближайший митинг! И вот, красные флаги, портреты Ленина, Сталина и иже с ними, дружно охаивающие нынешнюю власть старушки, выпивающие втихую от старушек старички, дети малые неразумные с красными флажками, в общем, атмосфера старых советских годов, даже умиление какое-то появляется. А надо заметить, на митинге присутствовал оркестр, который в перерывах между выступлениями ораторов наигрывал патриотические мелодии. И вот, когда после очередных "Даешь!" и "Ура, товарищи" заиграли какую-то патриотическую песнь, и по площади стали разноситься высокопатетические слова, я стал невольным свидетелем разговора двух "прогрессивных" молодых людей: "НЕТ, ЧО-ТО НЕ КОЛБАСИТ... ЛУЧШЕ БЫ 'FAT BOY SLIM' ПОСТАВИЛИ!!!" Дальше я уже не слышал, я был занят только тем, что бы мой истерический смех не разнесся по всей площади. Вот так то, господа коммунисты, к молодежи тоже свой подход нужен! Дарю идею.
Рассказал мой друг. История короткая , но поучительная. Один чувак приехал в Москву рано утром, а так как перед поездом и во воемя поездки он немного злоупотреблял, то чувствовал он себя не свежим и не выспавшимся.Чувак вошел в метро и вздремнул, надеясь в крайнем случае проснуться на конечной. Когда он очнулся, то понял что прошло уже 6 часов , и навсегда уяснил для себя, что самая длинная ветка - это кольцевая.
Только что прочитал на iXBT'е в описании сканера. Видимо, авторы хотели сказать, что сканер очень умный :)) (Для знатаков штучка :О)): Цитата: "В параметрах сканирования предлагается ТРИ (sic!) способа задания размеров получаемого изображения: -в точках -в дюймах -в точках на дюйм !!!!!!!!!!!! 8))
Иcтория не моя,рассказывать я не умею,но попробую.Свидетелями этой истории были мои друзья. Представте себе-поздняя осень,где-то часиков 6-7 вечера/час пик/, на улице идет дождь со снегом и все это происходило еще в застойные времена .Стоит народ на остановке автобуса после рабочего дня в ожидании тр-та.Все мокрые,замерзшие,недавольные долгим отсутствием автобуса.И постеди всего этого рабочего люда три бича-алкоша . Сообразили на троих и тоже в ожидании ейного.Тут подъезжает автобус , весь народ хлынул в него.Естественно все не вмещаются,двери зак- рываются и он трогается. B автобусе оказывается один из тройки,а остальные два с пузырем... остаются на остановке,по причине-не вместились . И этот который в автобусе смотрит в окно на своих приятелей собутыль- ников оставшихся на остановке ,с отчаянием и безнадежностью в голосе, полушепотом -Ну неужели...я поехал...?!!- Весь автобус так и грохнул со смеху.
Вспомнилась древняя история эпохи моей юности. Так и хочется наградить ее эпиграфом "Лучше синица в руках, чем …". Место действия - хорошо оборудованная остановка троллейбуса с навесом, тремя стенами, лавочками и бетонным мусорником. Время действия - глубокие сумерки. Троллейбусы ходят уже редко, причем "третий" маршрут - очень редко. Я подхожу на остановку, сажусь на лавочку под жизнерадостный разговор обширной группы изрядно подвыпивших людей. Человек десять провожают остальных пятнадцать. С краю от толпы стоит огромный потертый чемодан. В этот момент появляется из-за дома бомж с бегающим взглядом и обнаруживает пустые бутылки возле мусорника. В диком восторге бомж кидается к бутылкам и, что-то урча про себя, начинает их упаковывать в сетку-авоську. К остановке подкатил троллейбус "пятерка". В считанные секунды остановка опустела. Вышедшие и провожающие ушли, уезжавшие - уехали. Я не спешил и остался ожидать следующую "пятерку" так как эта ушла переполненная. На тротуаре продолжал стоять чемодан !!!!!!! Бомж произвел круговой обзор, но меня в тени навеса не заметил. К остановке подъезжает "тройка". Бомж, еще раз осмотрев территорию, с большим трудом поднимает чемодан двумя руками и готовится сесть в троллейбус с добычей. Вместо чемодана на тротуаре остается сетка-авоська с бутылками. В этот момент из-за остановки выходит могучих размеров мужик, застегивающий на ходу ширинку, со следами явного облегчения на лице. Не говоря ни слова, он подходит к двери троллейбуса, в которую бомж мучительно пытается втиснуть огромный чемодан. Легко перехватив у бомжа ручку чемодана, он одним движением вносит себя и чемодан внутрь троллейбуса. Бомж имитируя интеллигентность пытается произнести "спасибо", думая, что кто-то из свежеподошедших пассажиров решил ему помочь. Но вместо ответа получает мощный пинок в грудь и пролетев не менее двух метров усаживается на злополучную сетку с бутылками. Дикий вопль отчаяния смешивается с хрустом битого стекла. Ни одной целой бутылки не осталось !!! Минут через пять я уезжал в троллейбусе и продолжал наблюдать в заднее стекло причитающего над горой ненужного хлама человечка с театрально воздетыми к небу руками. Занавес !!!
Это не история, просто бумага мнеи такая пришла.Цитирую: Прошу Вас оказать помощь в улучшении питания личного состава воинской части выделением комбикорма.
Подлинная история из жизни моего друга паталогоанатома.
Райцентр долго не имел своего морга. Нашелся добрый человек, который решил этот самый морг построить, с целью поиметь деньги за ритуальные услуги. Построили морг, моего друга назначили туда руководителем судмедэкспертизы. Штат: Кроме него - еще один санитар и лаборант. Коллектив одним словом дружный. Начались тяжелые трудовые будни. Трупов по началу было мало, денег естественно тоже. Да тут еще хозяин фирмы по ритульным услугам сразу же пожелал много денег за всякие разные ритуальные действия. В голове руководителя судмедэкспертизы, озабоченного бедственным материальным положением, родилась гениальная по своей простоте мысль - а не доставлять ли "хороших" клиентов на дом? Сказано, сделано. По окончании рабочего дня очередной труп был завернут в простыню и поргужен на заднее сиденье девятки. Под покровом темноты машина выехала из ворот морга и отправилась в путь. Через 15 км машина выехала на трассу. Мой друг, будучи как всегда под шафе, прибывал в весьма недурном расположении духа. Увидев проститутку он скoмандовал санитару-водителю авто - СТОЙ! Блядь, обрадовавшись хорошему клиенту, подбежала к машине. Паталагоанатом, уточнив расценки за минет, предложил ей двойную цену, лишь бы корешку, уставшему после сауны было хорошо. Блядь со словами, конечно родные, не проблем, полезла на заднее сиденье, где в полусидячем положении находилось тело. Через секунд 15-20 она почувствовала, что что-то сдесь не то. Еще через 15 секунд она с диким криком начала свой многокилометровый забег по полям в сторону посадок. Призывы остановиться, мол это была просто шутка, на нее, по словам моего друга, к сожалению не подействовали.
Наша фирма занимается производством кукурузных палочек.Фирма небольшая, но потребление кукурузной крупы за день измеряется тоннами. Звонки на фирму бывают курьезные, как например вот этот. Звонок на фирму: -Я хочу поговорить с директором, по поводу закупок зерна кукурузы. Передают трубку Директору. -У меня есть три ведра кукурузы, сделайте мне палочек пожалуйста. -Да вы, что ???!!! -Ну пожалуйста, я вам пол-литра поставлю. Директор еле отбился от трех ведер кукурузы и пол-литра.
Поймали тачку - зубилку - и едем на работу с коллегой (его Сергей зовут, кстати, ходит последнее время в черном: стиль такой). Он спереди - я сзади. На заднем сиденье лежат шапка и черная сумка. Я думаю: когда Сергей выйдет, ему будет неудобно за ними тянуться, так что лучше я их ему подам. Приезжаем, Сергей расплачивается. Я подаю ему сперва шапку. Сергей машинально берет, потом говорит: - Это, наверное, не моя шапка. - Он, оказывается, вообще без шапки был. - Это моя, - говорит водитель и забирает шапку на переднее сиденье. - Ах, извините, пожалуйста, - говорю я и подаю Сереге сумку. Водитель и ее забирает. И тут я вижу, что сумка Сергея висит у Сергея на плече. - Ах, это тоже ваша? Ну, извините, пожалуйста, - и я не могу сдержать идиотский смех... - Ничего больше не прихватили? - с нескрываемой иронией на прощание спрашивает водитель...
История произошла в славном городе-герое Кливленде, штат Огайо Учстники: Я, мои друзья Тимур и Илюха, Я и Тимур работаем в группе технической поддержки в разных компьютерных компаниях. У Ильи своя небольшая компания, тоже компьютерная. Время событий: Windows95 входит в повсеместное употребление Поехали мы в одно чудное субботнее утро на стрельбище, пострелять на природе. Взяли 3 АК-47 ,shutgun, и пару пистолетов. В виде мишеней прихватили пару упаковок баначной пепси-колы. Всю дорогу до стрельбища Илья рассказывал, что у него в багажнике лежит ну просто охуительная мишень. Приехали,расставили банки, зарядили стволы, Ильюха лыбиться и достает из багажника ... компутер. И идет выставлять его в виде мишени. Дальше картина маслом: Комп в три ствола разноситься в дрободан, потом Тимур хватает shutgun и подходя ближе засаживает в комп(то что от него осталось) пять зарядов картечи, потом подойдя в плотную выдергивает из-за пояса Глок и засаживает туда всю обойму, после чего пинает остатки компа ногами потом плюет на него и поворачиваеться к нам со словами: - Ну, бля, как заново родился...........
Жила-была старушка. Одна, дети разъехались, никаких вестей друг о друге. И вот решает дочка сынка своего к бабке отправить, узнать, как старуха поживает. Приехал внучек под ночь, насилу отыскал бабкин домик. Кричал-кричал, а ему не никто не отвечает.Решил перелезть через забор и в окошко постучать. Перелез, только к дому подошел, вдруг слышит: - Это кто там шастает? Дед, стреляй! Раздался выстрел, парень упал и ползком к забору. Влез в дырку, запутался в колючей проволоке и вылезти не может. А тут участковый на УАЗике мимо проезжал. Увидел, что кто-то через забор с баулом перелезть пытается. Мигом остановил машину и бросился задерживать вора. -Что в мешке?, спрашивает участковый. А у внучка от страха все в голове перепуталось, ответить не может. Задержал "вора" участковый на ночь и только утром все выяснилось. Встретился на утро внук с бабкой, обнимаются. -А где же твой дед, что ночью стрелял? -Одна живу, внучек, а ночью я молотком в таз разок стукнула, чтоб воров попугать.
Как-то давно поехали мы студентами в союзною тогда Прибалтику - Латвию в двоем с другом-он пришел с армии а я должен был призваться, ну и решили вдвоем отдохнуть с горя да с радости.Поселились в гостинице "Латвия" в Риге на 14м этаже на 6 дней,больше денег не было.Два дня пожили без женщин,молодые - скучновато стало и на нашу радость через два номера на этаже поселились девки-Ленинградки,веселые такаие - то же студенческие каникулы. Ну навязались мы к ним на завтраке,пригласили к себе потом в номер после завтрака, посадили их за телевизор Электрон-714 и бегом в вино-водочный за ихим Бальзамом и шампанским.Все хорошо,очередь маленькая но глянул я на друга!!толи на завтрак че-то съел,то ли с армии на гостиничную пищу не перестроился, но стоит бледно-коричневый. Ты че,говорю,бледно-коричневый,он коротко,-понос будет.Я говорю стой не дергайся,два человека осталось возьмем пузыри и бегом в номер!! И вот бежим,он ессно впереди меня,но путь проделывает такой же, потому что бежит зигзагами,но кусты все очень маленькие.Залетаем в гостиницу,он дергает по лестнице,видно чтото в голову уже пошло, я ору"Шура!!лифт же есть,он-немогу лифт ждать,так быстрее.Ну я за ним, мало ли че с ним на лестнице...Вот наш этаж 14!! он под конец ход сбавил,видать ноги вязять начало,я его обгоняю,говорю - осторожно в номере девки неудобно,а ему уже все по...Я на метр впереди,а он с середины коридора уже штаны спустил и бежит задом жопой вперед, орет дверь открывай!!!Дальше все проходило в течение 4-х сеукнд. Я как арабский слуга распахиваю быстро дверь в номер,встречаю удивленно-испуганный взгляд четырех девичьих глаз,тут же открываю дверь в туалет,залетает Шура жопа наголо,я исполняю последнюю свою миссию!!успеваю поднять пальцем крышку унитаза и вот он Шурен кайф близко-близко,но крышка е,п,р,с,т хлопается об бачек и обратно закрывается!!!!,,,!!!! У Шуры небыло времени это понять. ВОНЮЧАЯ ТЕМНОЗЕЛЕНАЯ ЖИЖА ПЛАВНО ВЫХОДЯ ИЗ НЕДР ШУРЕНОЙ ЗАДНИЦЫ плавно стекала по кремовой унитазной крышке и тоненькими ручейками сползала на пол в такт шуреным позывам.Тяжелый кишечный дух моего товарища обрел свободу и навсегда отодвинул наше знакомство с прекрасными ленинградками!!Конец.
Есть у нас на фирме один мужик. Про него пару историй. Нашими партнерами как-то являлась некая фирмуля типа ООО "Реальность". 1. Так вот этот мужик звонит по телефону: - Алло, это реальность.....:))))))
2. Очередной звонок: - Алло, это добрый день.......:))))
К вопросу о хорошей памяти. Есть такой английский анекдот: "Сегодня смог, Джон. -Поздравляю, сэр". Моя любимая после некоторых умственных усилий воспроизвела его примерно так: "Джон! Я сегодня смог!" No comments.
Работал я как-то( года три, примерно) в агентстве недвижимости. Надо сказать, неплохо работал - даже из долгов своих вечных вылез(!) - жил я широко,но это преамбула. Как-то зарулили к нам в офис муж с женой, квартиру купить, мол, хотим. Чего проще - я за компутер сел, пяток вариантов им надыбал, они от моего делового вида приторчали( надо сказать, что в большинстве случаев агенты до сих пор перебирают засаленные распечатки вручную) и говорят, что работать дальше будут тока со мной и т.д. и т.п.. На просмотре квартиры они ко мне подъезжают, типа, давай без агентства мы эту квартиру у тебя напрямую возьмем(ессно, коммиссионных платить надо меньше).Нетрудно догадаться, что это БАЛЬШОЕ Ай-яй-яй - могут и утюг агенту на попу поставить. Но "зубов бояться" - что? правильно! - "в рот не давать". Я им говорю, что я-то не против, да только хата эта в конторе нашей уже засвечена через другого агента, так что тут надо осторожно провентилировать, поскольку я ту агентку совсем не знаю. ОК, говорят, звони, как чего... Собрался я вечерком звонить той агентке, от которой была заявлена эта хата, а тут у меня телефон звонит, женский голос говорит, это я, мол, Зина(имя, ессно, изменено), как там про квартиру? Я ей так издали, типа знаешь, Зинок, клиенты там склизкинькие, как бы они нас на наши коммиссионные не кинули, поскольку через фирму оформлять им жадно, и т.д., и жду, когда она сама предложит мне эту сделку "налево" прокрутить. Надо сказать, что "та" агентка и клиентка оказались тезками... :-O И этот Зинок мне, ессно, заявляет, типа, так-то ты о нас отзываешься, гад!!! ;-Z Как я ей потом не объяснял, что это было не для ее ушей, а "так было надо", не поверила она, что я на самом деле так не думал. С тех пор, ребята, я "не телефонные" разговоры по телефону НИКОГДА не веду... P.S. Если прочитает это та дама, пусть знает, НУ НЕ ДУМАЛ Я ТАК про нее!:-)
Решили мы как-то на даче отдохнуть-дело было в конце октября. Морозец такой , знаете ли душевный - ну приехали, все как надо- выпили все не мало.Время шло и все решили поспать, да вот поесть надо было, тут один перец говорит , что он мол рульные штучки привез -" Дары моря". Ну с голодухи все что хочешь пойдет, ну взяли мы ето все законсервированное, свалили в кастрюльку , подождали малек- да так и слупили в момент.А ведь все слышали отчаянный крик Шурика "Они же шевелятся!" , но никто не придал этому внимания. Короче картина-3 часа ночи-я думаю, что наконец-то усну.И тут слышу звук выварачивания кого-то наизнанку-дача моя и это мне совсем не нравится. Спустя 5 минутной экспертизы выясняется, что С. уделал две простыни и одно одеяло! Представьте меня с ооочень больной головой, думающего в 3.30 о последствиях. Ну стирка сразу отпала! В итоге-одно одеяло закапали на участке; одну простыню сожгли; а третью (додумались тоже!) выкинули на лед прудика у дома... Весной приезжаем и ходят слухи , что в моем доме изнасиловли кого-то , простыню выкинули!!! УЖАСТЬ!
Заигрался я как-то в starcraft по сети. Часов до 4-х утра мои доблестные пехотинцы расстреливали зергские полчища. В конце концов лег спать. Утром просыпаюсь и никак не могу понять :где кристаллы ? После минутного поиска кристаллов по комнате до меня доходит ,что газовой нычки тоже нету. В голове мечутся мысли: как же я буду развиваться, ведь пока я тут ищу, эти сволочи небось уже 2-й хатчери построили. И тут взгляд осоловелых глаз,брошенный на комп ,возвратил меня к реальности.
...прихожу сегодня на работу, опоздав на два часа, невыспавшийся и злой. И как на грех вызывает меня шеф - приспичило ему занятся вопросом бэкапа всех наших данных. Заявляет мне с порога: "Как архив заказов делать будем?" (архив - ок. 8Гб картинок в разных форматах)... ...на что мой непроснувшийся мозг автоматически отвечает: "заююкать и распечатать..." (uuencode)... ...шеф долго смотрел на меня, а потом мягко так сказал: "на это у нас бумаги не хватит. другие предложения?"... ...и только после этого я проснулся окончательно...
Рассказываю со слов отца моего одногруппника. В бытность свою студентом состоял он в одном из стройотрядов и занимались они всяким строительством и прочее (особо в детали я не вникал). Так вот, на одном из объектов жили они в каком-то бараке на первом этаже. То есть, на первом этаже жили мужики, а на втором этаже жили женщины. И вот, по какому-то поводу случилась у них пьянка - то ли работы закончили, то ли еще что. Выпивки было много, а закуски... но была. Среди прочего открыли банку с магазинской кабачковой икрой, а она оказалась прокисшая. Ну ее естественно в сторону и забыли. А потом кто-то и вовсе ее из окна выплеснул... На утро стоят под окнами курят, вспоминают что, да как. Тут подлетает комендант общежития и начинает - "Ну выпили, ну надебоширили, но зачем из окна-то срать!" - и показывает на кучу из этой икры. Народ стоит молчит, а один вдруг подходит к этой куче, зачерпывает немного пальчем, потом засовывает его в рот, поднимает глаза на второй этаж и говорит - "Дак это же женское!.." Комендант к ним больше никогда не подходил
P.S. А здесь http://zaural.ru/xbb/pranks можно найти розыгрыши, ну очень похожие на эту историю и множество других весьма веселых.
Едем мы в прошедшие выходные на рыбалку. Раннее утро. Темно. Едем по новорижской трассе. Впереди - пост ГАИ, тормозят всех. Останавливают и меня. Выхожу и от "человека с жезлом и в форме" слышу такую фразу: "Допинг-контроль для рыболовов, пройдите в будку!" Ну захожу я в будку, к которой бредет вереница таких же как я бедолаг, и наблюдаю такую картину: сидит другой мент на стуле, к нему подходят по очереди приглашенные на "допинг-контроль рыболовы" и дышат в лицо, на что он, очень довольный, не спрашивая документов произносит: "Проезжайте, следующий!"
Был я как-то в одном компьютерном шопе. Ну там, просто поглядеть, что новенького. Шатался без дела, ждал, помнится, кого-то. Наблюдаю сцену. Женщина средних лет (невооруженным глазом видно – в компах не рубит вообще) закупается по большому числу. Продавец, захмелевший от находки такой покупательницы, грузит ей на тележку все подряд. Ну, грузит так и приговаривает основные данные составляющих, дабы не оставлять в полном неведении о делающихся покупках даму: «Монитор SIEMENS 19'', комп Pentium III 500MHz, СD-ROM 30x, принтер НР....» , и т.д. Дамочка стоит, кивает, но судя по выражению лица у нее ни йоты плана нет, что он там ей вряжает. Доходит дело до мелочей. Мужик грузит клавку и мыша. У дамочки на лице вдруг – оживление. Она хватает пакетик с мышом и говорит таким авторитетным голоском: « Понимаете, мышь мне надо, чтобы очень удобная была, в руке хорошо лежала...» И критически ощупывает пакетик. Продавец глядит на нее, не совсем соображая, к чему это. А она, очень серьезно, стоя рядом со своими коробками, где комп тысячи на черыре с лишним марок: « Видите ли, в чем дело... Я в Solitaire (Косынку) на время играю!»
Плохой у меня район: постреливают часто. Не совсем возле дома, метров двести, ближе не подходят, но слышно хорошо... Сижу давеча, никого не трогаю, пытаюсь откусить от Окон кусок диска для Linuxa. Программа FIPS долго предупреждает, что автор ответственности не несет, но Press Enter to continue, если не боишься. Жму... За окном - автоматная очередь...
История произошла в поликлинике N202 г.Москвы. Для тех, кто не знает - это поликлиника МГУ. Очередь к гинекологу, ну ясное дело все на нервах, ибо посещение это кабинета - удовольствие не слишком большое. Тут выходит врач и через весь коридор кричит администратору: "Где у нас ближайший кож-вен-диспансер!?", после чего ,получив ответисчезает в кабинете. Через минуту появляется девчушечка-первокурсница. Ясное дело все на нее смотрят в ужасе,а был день диспансеризации, поэтому подавляющее большинство сидящих девиц пришли на медосмотр, а отнюдь не по поводу каких-либо своих проблем. Густо покраснев сие создание молвило:"Это не я, это по телефону спросили". Все в ауте
Моя контора занимается продажей бухгалтерского ПО.И дело это упирается в систему телефонного обзвона клиентов.Менеджерами у меня работают мои бывшие студенты и в конце рабочего дня ребята с устатку начинают глючить.Типичный случай следующий: Динара говорит по телефону: Динара - Здравствуйте Катю можно? - Клиент - Катя слушает - Динара - Ах это Катя - Клиент - Да - Динара - Здравствуйте.А Катю можно ?!
Два случая из жизни работников общественного транспорта.
Лето. Автобус везет огородников загород, на свои участки. По пути этих огородных массивов несколько, и стоимость проезда соответственно разная, и для этого у кондукторши 2 или 3 мотка билетов различного номинала. А кондукторша та была тетка веселая, крикливая. И вот, оторвав пару-тройку билетов для одного молодого человека, и уйдя уже в другую часть салона, она вдруг кричит ему оттуда: "ОЙ, А ЧЕГО Я ВАМ ОТОРВАЛА?" Остальную часть пути пассажиры ехали в приподнятом настроении...
Утро, час пик. Битком набитый автобус везет пассажиров на работу, учебу и проч. И вот, выворачиваем с очередной остановки и набираем уже скорость, как вдруг то ли зверь какой дорогу перебежал, то ли колдое*ина неожиданная случилась, в общем водила совершенно естественным образом выругался, забыв при этом, что он уже включил микрофон и поднес его ко рту дабы объявить название следующей остановки... Итак, следующая остановки была громогласно объявлена: "БЛ*ДЬ!!!" Опять же, проснулся и смеялся весь салон...
У меня на работе, как, впрочем и у многих, системный блок стоит под столом, соответственно, его не видно. Так вот, сегодня к нам пришла одна милая тетенька лет эдак под 40 из Налоговой инспекции. Я вежливо предложила ей чай, и проводила в приемную. Сижу, продолжаю работать НА КОМПЬЮТЕРЕ (на это прошу обратить особое внимание). Она выходит и ОЧЕНЬ деловым тоном у меня спрашивает: "Можно я на Вашем компьютере дискету отформатирую?" Я открываю рот, что бы сообщить, что да, через три минуты, пожалйуста, и все такое... Но она внезапно погрустневшим голосом говорит: "Ах, нет... Не получится... у Вас же нет СИСТЕМНОГО БЛОКА!!!" Только дикое самообладание позволило мне истерически заржать ПОСЛЕ ее ухода! :о)
"Предварительно установлено, что 23-летний лейтенант случайно выстрелил девушке в голову из табельного пистолета Макарова, который зачем-то извлек из кобуры."
Есть у моего корешка кот. Большой такой злой кот. Ну а раньше есесно он был котенком. И вот мой корешок, накушавшись, обычно брал кота, бил его ладошками по ушам и орал "МЕНТЫ!!!". Это полдолжалось, пока котенок не стал котом. Ну и как-то раз заходим мы к нему домой, кот как ни в чем не бывало сидит, чего-то жрет. Ну я, зная про дрессировку, ору "МЕНТЫ!!!" Кот мгновенно отпрыгивает в сторону, попадает под ноги своему хозяину, и сваливает под кровать. Хозяин падает на пол, попадая мордой в обед кота. Мы складываемся пополам, а хозяин, вытаскивая морду из миски, изрекает "Дрессировщик хренов....". Интересно, про кого это он....
Вот такое письмо(по мылу) я получил, цитирую: ----- - Рассмотрите пожалуйста мое резюме, если не понравится отошлите пожелуйста обратно. ----- А еще сегодня в газете из "Из рук в ноги" прочитал объяву следующего содержания: - Продаю модем USRobotics подключенный к Интернету:)
Сегодня пошел на наш рынок покупать Visual C. Подхожу к прилавку, там пацан молодой- лет 15. Дальше идет диалог:
"Что-нить вас интересует?" "У вас случайно нет Visual C?" "А это для какой приставки?" "Это для компа" "Это старая или новая игрушка?" "Это софт..." (скрипя зубами) "Программа что-ли?" "ДАААА!!" "Аааа! Посмотри вон в том каталоге"
Иду по улице, вижу на обочине мужик присел на краешек штабеля мешков. Сидит бедный в позе Роденовского мыслителя, подперев подбородок, вгляд тоскливый-тоскливый, а на мешках тряпка с крупной надписью "МУКА".
Эта катавасия приключилась со мной, в бытность мою офицером нашей доблестной армии. Служил я в Подмосковье в недурном военном городке, где снимал квартиру, в очень древнем доме где канализация отказывалась выполнять свои прямые обязанности, т.е. сливать помои и извините фикалии. А у меня жена еще мягче будет сказано, е...ла мне мозги: "Когда это уже прекратиться, когда в хате не будет стоять эта вонь!", ну и так далее, короче достала меня в конец, житья нет, ни пива с друзьями попить дома, она и их припрягала "помочь" мне в решении дерьмовых дел. Ну и мне такой же "грамотный" офицер и посоветовал, говорит, че Саня паришся, сходи в пожарку там за поллитры договорись с прапором с машиной пожарной они приедут и прочистят тебе все трубы, говорит - я сам так делал! Поморщив ум я поперся в выходной день, хватив для разговорчивости стопарик, в пожарную часть. Пришел я значит, а там сержантик сидит дежурит, я ему так и так, где говорю старший, а он типа я старший, старшей нет, ну я с ним то и без проблем и договорился, он адрес мой записал, поллитра в стол спрятал, а я в предкушении хорошего вечера пошел домой, ждал я не долго, приехала машина, быстро кстати, солдатики повыскакивали тянут мне в квартиру свой шланг, благо я на первом этаже жил. Суть всего метода, кто не догадался в том что я снимаю шланг от мойки на кухне с трубы, они надевают на трубу свой шланг, мы его укрепляем хомутом и они, мягко говоря подают водичку. Все мы сделали быстро, ну один из окна кричит тому что у машины, типа давай Вася! Ну гребаный Вася и ДАЛ!!! Шланг от напряги выгнулся и погнал воду в трубу, да помоему очень шибко погнал, черезчур шибко. По звуку ото было так, ДДУММ!!! секунды 4 не более, но уж очень жуткий звук был:-(( Мы все быстро возвратили в первозданный вид. Налил я солдатикам по рюмашке, поблагодарил за службу, те хрюкнули и укатили. Я быстро начал вызванивать пацанов, благо повод был, и жинка вроде довольная. Не успел я всех обзвонить, как стук в дверь и очень знакомый мне непрофильтрованный мат, у меня сверху жил, начальник очень большого отдела в нашем штабе, еб...рь еще тот, у него на младший офицерский состав очень стоял. Короче открыл я дверь, так и есть он, ну там приветсвие, он он синий весь от неудовлетворенности, идем говорит сукин ты кот ко мне, я за честь посчитал к нему в палаты пройти, когда я зашел к нему на кухню, меня чуть кондратий не хватил, так я ОХ....Л!!! Вся, ну почти вся кухня, в этой, кто знает, черной субстанции, аж на потолке!!! короче водки то я попил с друзьями, и вскоре уволился из ВС за несоблюдение условий контракта. Тяжелые воспоминания, ржать не надо!
Однажды я познакомилсчя с женщиной. Она вся такая утонченная, возвышенная, восторженная. Через нескольких дней знакомства легли мы с ней в постель и начали заниматься сексом. Я, как дамский мастер, отношусь к сексу как к искусству. Применяю вседостижения человечества: кама-сутру, дао любви, тантру и т.д. И вот лежит она. наслаждается и проникновенно-возвышенно меня спрашивает: "Я темпераментная?" Я ей подюгрываю и тоже так театрально и протяжно отвечаю: "Да!!!" Она: "Это хорошо?" Я (с чувством): "Хорошо!!!" Она (на подъеме):"А для кого хорошо?" Я конечно, понимал, что надо было ответить: "Для меня хорошо!" Но не выдержав этой возвышенности, я с пафосом ответил: "Для Родины!" - и упал со смеху с дивана. Конечно, я все опошлил, и она, оскарбленная до предела, выгнала меня прочь. Я сделал вывод - юмор и секс не всегда совместимы. Слава.
Это было со мной несколько дней назад. Еду я в метро, слышу два парня болтают. - Я себе окна новые достал, а они не встают - рам им не хватает. - А сколько у тя рам? - 8 метров. - И не встанут, для них минимум 16 метров нужно, а чтоб летали - 128 в самый раз. Рядом едущий мужик, по виду строяк, с глазами как блюдца пялится на парней и спрашивает "Ребят, у вас че, окна 16-метровые?", на что парень спокойно отвечает "Нет, это рамы под окна нужно 16 метров, а окна когда встанут, метров на 200 развернутся" Мужик выпал в осадок...
Сидим, читаем школьный журнал. Это штука такая, куда оценки ставят и прочие пироги. Там в конце есть раздел, в котором написано где у школьников родители работают. И замечаем такой перл: Иванов: мать - завод XXX, маляр.
Уважаемый, .............., Вам предлагаеться участие в съемке фильма-боевике, рабочее название картины: "Возвращение". Примерный сюжет:
Война в чечне. Группа разведчиков федеральных сил идет на задание и попадает в плен. их помещают на специальную базу, где с помощию разных методов пытаються получить от них стратегическую информацию и завербовать в специальные диверсионные отряды. Они не соглашаються и в конце концов им удаеться устроить побег, освободить своих товарищей и вернуться. Но по возвращении, несмотря на понесенные потери, и разгром вражеской базы их ждали отнюдь не почести. Корумпированные вренные чины остались не довольны...
Вам предлагаеться роль одного из участников разведгруппы.
Ждем подтверждения Вашего согласия в течении недели.
Подробный сценарий и информация о заказчике, режисере, месте съемок и т.д. Вам будет сообщена после заключения контракта.
Но для предварительного распределения ролей, Вы должны пройти фотопробы, к сожалению, пока за свой счет. Это сделано для того, чтобы убедиться в Ваших способностях и серьезности Ваших намерений участвовать в съемках, чтобы избежать накладок с нехваткой актеров.
Если пробы пройдут удачно, Вам будут компенсированы расходы на изготовление фотографий. Просим сохранить квитанции и чеки на затраты связанные с организацией фотопробы (расходы на пленки, печать фото, оплата услуг фотографа и помощников, аренда помещения, инвентаря и т.д.). Оплата Вам предлагается от $50 до $75 в час, в зависимости от результатов фотопробы. Общий объем съемок составит примерно 38 часов.
Все снимки должны быть выполнены в 5-ти ракурсах: - спереди; - вполоборота спереди; - сбоку; - вполоборота сзади; - сзади.
На снимках Вы должны быть в купальном костюме, как можно более крупным планом, мышцы должны быть напряжены, живот втянут, а грудь наполнена воздухом. Если есть возможность можно все это сделать на видео. Возврат кассеты гарантируется.
Ваш комплект фотографий должен включать следующие позиции: 1. Со связанными за спиной руками, привязанного к столбу (Ваш помощник изображает, что он Вас избивает). Формат кадра - нижняя граница заканчивается чуть ниже колена.
2. Привязан к столбу со связанными над головой руками (Ваш помощник изображает, что он Вас избивает и пытает раскаленным железом или паяльником). Формат кадра - нижняя граница заканчивается чуть ниже колена.
3. Со связанными за спиной руками привязан к стулу, имитация сдавливания грудных мышц плоскогубцами. Формат кадра - нижняя граница заканчивается чуть ниже колена.
4. Со связанными за спиной руками привязан к стулу, на голове противогаз или целофановый пакет, имитация пытки удушением. Формат кадра - нижняя граница заканчивается чуть ниже колена.
5. Со связанными за спиной руками привязан к стулу, на бицепсах рук электроды (намотаны оголенные провода), имитация пытки электротоком. Формат кадра - нижняя граница заканчивается чуть ниже колена.
6. Имитируется подвешивание за связанные спереди руки, с избиением плетью (вместо плети может быть использован любой ремень, шнур или скакалка, главное чтобы была имитация) и отбивания почек. Формат кадра - нижняя граница заканчивается чуть ниже колена.
7. Подвешен за ноги, руки за спиной. Формат кадра - верхняя граница заканчивается чуть на половине голени.
8. "Дыба" - подвешивание на связанных за спиной руках. (Естественно имитация. Причем нужно сделать три варианта: - руки немного приподняты - руки подняты так, что вы уже поднялись на цыпочки Формат кадра - нижняя граница заканчивается чуть ниже колена. - (2 варианта) руки подняты на максимально возможную высоту (асистент бъет плнтью по спине, второй вариант - отбивает почки) Формат кадров - нижняя граница заканчивается чуть ниже колена и чуть выше локтя и в полный рост.
9. "La moto" - человека со связанными за спиной руками ставят на колени, привязывают за шею так, чтобы он не мог нагнуться, раздвигают в стороны колени, затем разворачивают ступни ног паралельно полу пятками внутрь и разводят их в стороны как можно дальше (голени при этом параллельны друг другу, колени раздвигаются). Формат кадра - во весь кадр, как можно крупнее.
10. Согнутые в локтях руки привязаны к перекладине или чему-то подобному (например "шведской стенке") на уровне головы. Имитация пытки раскаленным железом или паяльником. Формат кадра - нижняя граница заканчивается чуть ниже колена.
11. Согнутые в локтях руки привязаны к перекладине или чему-то подобному (например "шведской стенке") на уровне головы. Электроды на бицепсах рук. Имитация пытки электрическим током. Формат кадра - нижняя граница заканчивается чуть ниже колена.
12. Согнутые в локтях руки привязаны к перекладине или чему-то подобному (например "шведской стенке") на уровне головы. Имитация прокалывания мышц рук, груди, плеч, ног длинной иглой, шилом, ножом. Формат кадра - нижняя граница заканчивается чуть ниже колена.
13. Согнутые в локтях руки привязаны к перекладине или чему-то подобному (например "шведской стенке") на уровне головы, на голове противогаз или целофановый пакет, имитация пытки удушением. Формат кадра - нижняя граница заканчивается чуть ниже колена.
14. "Ласточка" - Человека со связанными за спиной руками ложат на пол, на живот, веревку пропускают через рот или через шею (нужно сделать оба варианта) и привязывают к ней ноги. Тело максимально прогибается назад. Формат кадра - во весь кадр, как можно крупнее.
15. Связанные за спиной руки привязаны либо к какому-то предмету, либо к ногам, так, чтобы человек стоял на полусогнутых ногах и не мог их выпрямить. На бицепсах рук электроды. Имитация того что человек стоит из последних сил (по тому, что мышцы ног отказываются работать от переутомления и сильно болят). Формат кадра - во весь кадр, как можно крупнее. То же, но человек все же не выдержал и встал на колени, при этом его для того чтобы заставить встать пытают током. Формат кадра - во весь кадр, как можно крупнее.
Я думаю, что совершенно очевиден тот факт, что чем натуральней все это будет выглядеть (особенно Ваша реакция на причиняемую Вам боль и унижение), тем более ответственную и оплачиваемую роль Вы получите.
Удачи !
Ваши фото и возможные вопросы просим направлять по адресу: 156005, г. Кострома, ул. Советская, 82 - 44, ИЧП "ФЛЕКС"
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"