Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.1999 по 30.11.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из жизни газеты N.
В редакции стоит бодун (после первой press-party). Зам.главредактора (мечтательно): - С бодуна хорошо в баньке часа два попариться, да потом чайку с мятой попить... Главный редактор (с неожиданным раздражением): - Вот еще, два часа на голых мужиков смотреть!
Начало девяностых годов. Время повального дефицита на продукты и спиртное. Длинная очередь, стоящая за яйцами, состоит восновном из женщин. К концу очереди подходит мужик, с большого бодуна не разобравшийся что к чему. Мужик: За чем очередь? За водкой? Одна из женщин в очереди: Нет, за яйцами. Мужик (явно разачарованно): Ну-у, яйца у меня и свои есть... Та же женшина: Ну вот своими и закусывай. :-()
Рассказываю со слов моей тети, есть все основания верить. История приключилась с ее подругой. Подруга замужем, муж – юрист, работает много, приходит домой поздно, часто уже когда она спит. Так что бывает, что не видит она его сутками. И еще один факт – живут они в высотке на Котельнической, а внизу, на первом этаже – ресторан (очень удобно). История такова. Звонит один раз муж ей домой часов в 10 вечера, и говорит: «Я тут внизу, в ресторане, с друзьями по работе – хочешь, заходи». Ну она спустилась в ресторан, выпить-закусить, еще выпить, потом снова выпить и т.д. Часов в 12 муж говорит: «Спать хочу, не могу больше сидеть, хочешь – оставайся, а я пошел». Она, понятно дело, осталась, слово за слово, рюмка за рюмкой – ну и набралась, в общем, основательно. Пора как бы уже и домой. А ее с пьяных глаз переклинило – напало жгучее желание что-нибудь украсть. Прямо клептомания какая-то в тяжелой стадии. Ну бывает, крыша съехала. Видит – куртка чья-то висит. Красивая куртка, новенькая, богато выглядит. Она ее - хац! – и к выходу. Ее понятно дело пропускают (сама-то она без куртки была – чего там идти-то), думают, что куртка – ее собственная. Приходит домой и спать. Наутро просыпается – голова болит, вспоминает, что куртку сп#&дила, стыд и срам. В панике звонит сестре, так мол и так, что делать-то? Сестра советует в куртке документы поискать, может будет кому вернуть. Идет она в коридор, берет куртку, находит в кармане бумажник. А там – деньги, карточки, визитки, права… Ужас, да и только – она себя прямо настоящей воровкой почувствовала. Надо искать-таки, кому вернуть. Читает на правах ФИО – Алексеев Иван Анатольевич. И тут до нее доходит, что этот Алексеев Иван Анатольевич – ЕЕ СОБСТВЕННЫЙ МУЖ! Вот так бывает – своруй сам, пока кто-нибудь еще не своровал… P.S. – Муж ее на руках носил, когда узнал, что она его куртку забрала. Спасла, говорит, меня – там ну очень нужные визитки были, не говоря уж о деньгах и документах. Знал бы он...
засыпаем с мужем после секса... вяло перекидываемся фразами, практицки, спим уже...и тут я вспоминаю, на свою голову, анекдот про "Маня, сделай мне минет... чего у нас нет?" и, видите ли, интересно стало, чего будет? спрашиваю тихонечко, едва слышно, чтобы сон не согнать: "Сделать тебе минет?" И что бы вы думали? нечленораздельное бормотание? Как бы не так... Такой бодрый голос в ночи, радостный и, вообще уже, не засыпающий "А почему бы нет?" Делаю и думаю, а ведь никто меня за язык не тянул...
У нас на фирме шеф ездит на новеньком Опеле. Ездит, естественно, не сам, а с водителем. История - о том Опеле и его водиле... Стояли они как-то в пробке, какой-то молодняк пытался протиснуться слева - и оторвал боковое зеркало. Причем восстановлению оно не подлежало - разбилось вдребезги, но кроме этого, у машины ничего не пострадало. Водила наш, однако, парень не промах и сразу из машины выскочил (в пробке-то далеко не уедешь), вытащил виновника, и начал ему втолковывать, сколько это зеркало стоит, сколько стоит его установка, дошло, в общем, чуть ли не до замены двери(!). Но, говорит, я человек добрый и тебе это встанет всего в 200 баксов... Человек обрадовался, отдал деньги на месте и уехал. Ладно... Приезжает водитель за шефом и говорит: - Помните, вы меня просили вчера в банк заехать, счета оплатить? Так вот выхожу я из банка - смотрю, какой-то идиот зеркало боковое открутил...- и грустно так говорит - аж плакать хочется. Ну, что делать, шеф спрашивает - почем, мол, нынче зеркала? Водила в ответ - да я вроде за $200 видел в автомагазине недавно. Поставлю сам, чего лишние деньги-то тратить-то. Шеф, немного пожалев себя, бедного, отстегивает $200. Вы думаете, тут и сказочке о предприимчивом водиле конец? Глубоко ошибаетесь... Зеркало для машины он оторвал где-то на муниципальной парковке от аналогичного Опеля... Вот так-то. Товарищи водители и руководители! Будьте предельно бдительны при общении с пострадавшими в ДТП!!!
Плакат, висящий в офицерском военкомате славного города Питера. Небрежный поясной портрет Петра I и цитата. Дословно: "Кто знамю однажны присягнет, у оного до смерти стоять будет. Петр I." Может присягнуть?!
Стою на переходе, жду зеленый светофор. Почти перед переключением у перехода тормозит машина, за рулем дама, рядом собака - колли. У машины ломается зеркало и, естественно (машина-то тормозит!), улетает вперед. Дама выскакивает из машины и бежит... назад! Ищет зеркало. Потом из машины выскакивает колли, и уж то-ли по нюху, то-ли еще как, но сразу находит зеркало и начинает лаять, подзывая хозяйку. Все эту кутерьму наблюдает застывшая, и забывшая про зеленый свотофор толпа желающих перейти дорогу. И тут один мужик, смачно добавив кое-что народное, в сердцах говорит:" Вот вам и баба за рулем! СОБАКА-ТО И ТА УМНЕЕ!"
Идем вечером с дочкой (5 лет) из гостей. Вернее, везу ее на санках. Холодно, и у нас происходит следующий диалог:
(Я) - Слезай, а то примерзнешь! (Д) - Нет, мама, я машинист, я остановки говорю! (Я) - Какой же ты машинист, я санки везу - я и машинист! (Д) - Ты не машинист, ты - ЛОШАДЬ!!!
Два с половиной года назад после обмена моя семья переехала в другую квартиру и, естественно, на повестке дня встал ремонт. Принялся я носиться как угорелый по строительным рынкам да магазинам в поисках всего. И вот как-то в один из весенних дней, часов около двух, занесло меня в магазин, кажется "Бауклоц", или что-то в этом роде, возле метро "Сокол". Дело было задолго до кризиса, поэтому зайти прицениться, а то и взять какую-нибудь полезную мелочевку еще можно было себе позволить. Выбрав что-то такое полезное, встал я у кассы. Касс было несколько, а народу немного, так что передо мной был всего один человек, и я, чтобы не дышать ему в затылок, стоял метрах в двух сзади, ожидая, когда он отойдет. И вот в тот самый момент, когда предыдущий покупатель повернулся на выход, а я приготовился заступить на его место, неожиданно прямо передо мной впорхнула весьма дородная особа женского полу лет этак пятидесяти, в недешевой шубе и с банкой какой-то краски в руке, оказавшись на том самом месте, на которое я было нацелился. Так как я был в достаточно расслабленном состоянии души, а людей было мало, то я не особенно этому обстоятельству возмутился, поэтому скорее для порядка или по привычке спокойно произнес:"Вообще-то здесь очередь..." Если бы мадам пробормотала что-нибудь дежурное, типа мол очень надо, тороплюсь и т.п., или даже просто промолчала бы в ответ, меня бы это вполне устроило. Совершенно не было никакого желания вступать в пререкания или переживать по этому поводу. Но мадам не нашла ничего умнее как повернуться в мою сторону и, сверкая глазами, весьма высокомерно заявить: "Я, между прочим, депутат Государственной Думы!", видимо полагая, что я тут же упаду от счастья у ее ног. От этих слов я мгновенно проснулся, и из моих уст сами собой вырвались те самые слова, которыми многие мои сограждане мечтают одарить какого-нибудь "народного избранника". Должен сказать, что, будучи человеком в меру интеллигентным, я обошелся без мата, но слово "бездельники" было самым ласковым в моей тираде. Мадам мгновенно покрылась пунцовыми пятнами и возмущенно произнесла: "Да вы даже не знаете, как усердно мы там работаем!" (Ну или что-то в этом роде). На что я, на мой взгляд резонно, ответил: "А если работаете, то надо сидеть и работать, а не шляться по магазинам." Не найдя, что возразить, та, не отвечая мне, повернулась к кассирше, рассчитываясь за покупку. Закончив расчеты, она сделала шаг к выходу, но тут душа ее не выдержала несправедливости, и она, снова повернувшись ко мне, страдальческим голосом, в котором одновременно слышалось и возмущение всем миром, и претензии лично ко мне,и нотки оправдания, произнесла:
"ДАЮТ НЕОБУСТРОЕННЫЕ КВАРТИРЫ, ВОТ И ПРИХОДИТСЯ БЕГАТЬ ПО МАГАЗИНАМ!"
Звонок на пейджер от жены: Срочно позвони домой. Звоню. Вопрос - Ты где? Отвечаю: - Да зашел вот в ветеринарную клинику к знакомому. Мгновенная реакция жены: - И чего это тебя, кобеля, туда занесло.
Середина 80-х. Обеденный перерыв в НИИ. Женщины бегают по магазинам, мужчины заняты кто чем. Вдруг вбегает одна из женщин и сообщает, что купила стиральную машину, мужу дозвониться не смогла, машину надо оттащить домой, неужели в отделе не найдется двух мужчин. Двое как раз и нашлось - я и мой коллега Юра. Пошли в магазин и начали грузить. И вот, когда я наклонился, чтобы поднять машину, раздался тихий треск и вместо брюк у меня на поясе оказались две штанины. Лопнули брюки. По счастью был я в пальто. Короче довезли машину до дома, занесли в квартиру. Хозяйка любезно предложила мне зашить брюки и даже предложила тренировочные штаны своего мужа, которые мне не подошли по габаритам (мелковатым муж оказался) . И вот, когда я уже был без штанов, но в пиджаке, галстуке, а Юра понес штаны в другую комнату - появился муж! Как потом выяснилось, ему таки дозвонилась соседка-доброхотка и сообщила, что жена мужика привела. На дурацкий вопрос, что я здесь делаю, последовал не менее идиотский ответ - брюки жду. В этот момент из другой комнаты (спальни!!!) появился Юра с моими штанами. До мордобоя дело не дошло, разъяснилась ситуация. А вскоре эта женщина развелась и еще раз вышла замуж. Но на всех институтских междусобойчиках она с удовольствием сообщала, что ее семейная жизнь рухнула из-за моей "толстой задницы" - что является клеветой, потому что я худой, но длинный.
Знакомый рассказал. Работал он много лет назад (советские еще времена) в стройотряде где-то на Западной Украине. Работа была необычная - они демонтировали расформированную ИТК (в просторечии - "зону"). И на опустевших вышках для часовых обнаружили классные таблички: "При побеге ВКЛЮЧИ ВКЛЮЧАТЕЛЬ!"
Веселая Мудодавка. (Рассказано малознакомым кренделем, но верю. Я думаю, вы тоже поверите.)
Мудодавка - это игра. Она распространена среди военных, а точнее, младшего офицерского состава. Кстати, игра банная. Играют же в нее так...
Берется стол с дыркой посередине (знаете, как в кафешках?). Далее, толпа _абсолютно_ _голых_ мужиков привязывают себе к я%цам нитки, садятся вокруг стола и продевают нитки снизу в дырку на стол. Ставится кон. Все. Дальше - игра: каждый берет нитку (ясный перец, никто не знает, чья это нитка, но каждый НАДЕЕТСЯ, ЧТО ЧУЖАЯ) и дергает. Как вы понимаете, чем сильнее дернешь, тем врагу будет хуже. (В принципе, бояться нечего - если что, обрывается нитка, а не... Но страшно =) К тому же, свои я%ца, как говорится, "в чужих руках", их не пожалеют, так что... дергают, как правило сильно. Тот, кто угадает и ДЕРНЕТ САМ СЕБЯ, выиграл.
Один мой приятель, возвращаясь на машине поздно вечером с работы домой, остановился около магазина «24 ЧАСА» неподалеку от собственного дома с целью купить продуктов. Купил и,выходя из магазина, столкнулся с мужичком, который предложил ему недорого купить видеокассету. Приятель решил подумать о пище духовной и взять «Смертельное оружие-4» - уж больно стильное оформление кассеты понравилось, да и слышал много хорошего oб этом фильме. Короче, приехал домой, распаковал пакеты с едой, коньячок из буфета достал - надо же отметить окончание трудовой недели. А тут и пацаны подъехали на огонек, еще коньячку привезли - короче, конкретно посидели, от души. После чего приятель вспомнил слова В.Ленина по поводу того, что из всех исскуств для нас важнейшим является кино и пьяная уже в жопу компания пошла в гостинную, где приятель благоговейно включил видак и попросил тишины. После чего на экране его любимого телевизора «СОНИ» размером метр на метр появляется стая диких горилл, ведущяя размеренный образ жизни. Ни Мела Гибсона, ни смертельного оружия не видно, одни гориллы и четкий комментарий их половой и остальной жизни за кадром на английском языке. Надежда на то, что это реклама ролика «ГРИНПИС», идущая перед картиной, развеялась спустя 20 минут,после того,как в полной тишине пленка была покадрово перемотана от начала и до конца. После окончания этого утомительного процесса стал очевиден тот факт, что под видом кинобестселлера приятелю продали английский документальный фильм «АФРИКАНСКИЕ ЛЕСНЫЕ ГОРИЛЛЫ». Но самое смешное не это, а то, что спьяну вся компания решила идти и наказать того мужика за подставу. Было три часа ночи, никого они, конечно, не нашли, но выглядело это красиво - с нечленораздельными криками группа довольно крупных мужиков минут 40 бегала по кварталу. Больше всего это напоминало, по трезвому потом воспоминанию приятеля, стаю африканских лесных горилл. Велика сила искуcства!
Эту историю рассказал мне мой друг работающий сварщиком на одном из заводов нашего города. Проснулся он как-то раз с глубокого похмелья ранним утром в понедельник, чувствуя себя отвратительно. А как раз нужно было идти на работу. Посидев и подумав, как отмазаться на этот раз, он позвонил на работу своему мастеру и спросил: "Вам сварщики нужны?" "На х% нам сварщики, у нас своих хватает", - ответил ему мастер. Вот и хорошо, подумал мой друг и лег спать.
История длинная, разрастающаяся как дерево другими историями, поэтому буду краток и изложу самую суть. Служил я 10 лет назад срочную секретарем комитета комсомола одной из строительных частей в далекой сибири. Причом секретарем освобожденным, т.е. ваще ни фуя не делал, жрал и спал, и отчеты вовремя писал. Подчинялся я только замполиту части и даже комбат не мог посадить меня на губу без личного разрешения начальника политотдела округа. И даже жил не в роте, а в собственной коморке, гордо именуемой "Комитет ВЛКСМ", в штабе. И случилось так, что когда оставалось мне полгода, из славного города Пердюкинска, из которого я собственно и призывался и в котором живу до сих пор пришла телеграмма из комендатуры: "Задержен некто, себя не называет, по приметам похож на вашего беглеца Залупчука, пришлите представителя части для опознания". А Залупчук (фамилия вымышлена) был как раз мой корешок, призывались вместе. Только сделал он лыжи из рядов доблестной советской армии по причине незавершенных криминальных разборок на родине, в которых выступал он в качестве ответчика. Ну я, блин, загорелся и к замполиту: "Василич, бля, отпусти на денек на родину". А он: "Езжай, бля, коли с комбатом договоришся". А комбат - пиздюк: "А хуй, мол, тебе, Шура! И так ни фуя не делаеш, дык ищо на халяву домой прокатиться!?!?!?! Василич, бля, поедет!" Комбат - авторитет, спорить бесполезно. Ну и говорю Василичу: "А хуй ли, мол, тебе по гостиницам мыкаться? Езжай к моим родокам - накормят, напоят и спать уложат. Заодно и для меня передачку привезешь" Дал адрес, письмо. Так и улетел Василич. Вечером этого же дня традиционно бездельничаю у себя в каморке. Стук в дверь: открываю - жена замполита Алла, типа можно войти? Конечно, Алла Евгеньевна! Типа, говорит, Сань, такое дело: Василич, сам знаешь, в командировку в Пердюкинск улетел, а мы капусты купили три мешка. Дык гниет капуста - сука. Выручай, Санек! Ты делами не сильно обременен, так что приходи к нам на всю ночь и капусту мы эту запросто пошинкуем. Вот! А никто эту Алку так ни разу и не выебал, толи замполита боялись, толи сама она была женщина очень строгая и благонравная. Но красивая очень! Ну, думаю, пиздец! Не пойду! Замполит узнает - сгноит, а мне ищо семь месяцев гондурасить. Не пойду!!! Но природа взяла свое и часа в 24 обнаружил я себя пробирающимся самыми задворками и тайными тропами к офицерскому дому, чтоб ни одна пизда не увидела. Ну, встретила она меня в одной распахнутой ночнушке, капусты, как я и думал, не было в принципе. И 11 раз легко (ну, правда не пизджу - прдеставьте солдата с голодухи!). Но самое главное не это, это вернее ваще не главное. А главный прикол в том, что в это же самое время за три тыщи километров замполит Василич (сытый, пяный и довольный) спал в МОЕЙ постели, а я в ЕГО! Вот как бывает! Все имена и фамилии изменены. P.S. А беглец был вовсе не Залупчук! P.P.S. А Залупчука я встретил годиков через пять после дембеля. Большим авторитетом стал. Правда, убили недавно, сожгли вместе с БМВ... Жаль парня. Все
Помнится я был кадетом, то бишь, курсантом ВМУ. Почти все офицеры, преподаватели и командиры рот, у нас были списаны со флота, кто по здоровью, кто за распи... разгильдяйство. Конечно, их личные дела мне видеть не приходилось, по-этому, за что каждого из них списывали, я не знаю, но байки среди кадетов ходили. Дубизма армейского у нас хватало, когда кто-нибудь рассказывал, как кто-то из офицеров что-то ляпнул, начинаешь верить в байки о том, как списывали этих офицеров. (Дисклеймер: как устроены подлодки, я не знаю.)
Так вот, был у нас капитан-лейтенант, скажем, Петров (фамилию забыл) командир роты, его, рассказывают, списали после того, как под его командованием умудрились пришвартовать подлодку в подводном положении, итог: загнали под пирс.
Капитан-лейтенант, скажем, Иванов, преподаватель, списан после того, как матросы под его командованием умудрились зарядить торпеды в торпедные аппараты не тем концом.
Капитан-лейтенат Полевой, кличка Лошпак, за что его списали история, т.е байки, умалчивает, но про него рассказывают другую байку. Лошпак, когда я учился слегка заикался и шепелявил, получалось что-то вроде: "Т-т-т-товарис курьсанть! П-п-п-п-присьтавить ногу!" Заикаться и шепелявить он начал после того, как был в ДВВИМУ командиром роты. Курсанты его, мягко говоря, недолюбливали, шел как-т Лошпак под окнами своей роты, сверху на него прилетела гиря, полпуда... Упала рядом. А надо сказать, у него в роте почти в каждом кубрике были гири и гантели, даже у него в кацелирии была парочка, так рассказывали, мол, рота какая-то спортивная была. Лошпак, с этой гирей бегом в роту, но, конечно, кидавших не найти. Тогда Лошпак каждую гирю пронумеровал и сделал список, из какого кубрика какая гиря. Как-то он опять идет под окнами своей роты, опять летит гиря, опять ему, можно скажать, повезло - гиря попала по козырьку фуражки, но именно после этого он стал заикаться и шепелявить. Хватает Лошпак гирю, быстренько в роту, в канцелярию, давай сверяться со списком, из какого же кубрика гиря прилетела, оказалось из его же собственной канцелярии. Говорят, этих ребят-приколистов, что гирю скинули, вроде бы нашли... По их объяснительной выходило, что они сидели в кубрике, готовились к занятиям, окно было открыто, гиря стояла под кроватью, кто-то открыл дверь, и гирю ветром вынесло в окно.
И, наконец, капитан второго ранга Пыркин, преподаватель, известен тем, что стырил цветок из приемной начальника училища, списан был со флота просто и с вкусом: ему попало каким-то тяжелым люком на подлодке по голове.
"Военные" истории навеяли... Мой любимый майор Онищенко говорил: - Сапоги у курсанта должны блестеть, как у кота яйца. Процесс получения этого эффекта называется "пидоращенье". Так шо, хлопцы, пыдоращить сапогы!!! Или вот еще: - Вы не понимаете, что такое армия! Армия - это когда встанешь утром, намотаешь портянку на свежую голову... Гордился майор профессией своей и говаривал часто: - Офицер вам - не хуй моржовый! Это гораздо больше!!!
Быль. Рынок в Лужниках. Покупатель, рассматривая турецкий свитер: - Вещь-то дорогая, а воротник пришит криво. Продавец, не задумываясь: - А что вы хотите - их же там постоянно трясет.
Недавно на одном из провинциальных радио идет в прямом эфире передача, звонят слушатели и передают пожелания своим знакомым, родным, и просят поставить какую-нибудь песню, ведет передачу ведущая. Очередной звонок от слушателя, молодой мужской довольно-таки приятный голос говорит: - Я хочу передать привет, своим родителям, папе, маме, а также бабушке, дедушке, сестре, своим знакомым, своим друзьям и т.д и т.п. Ведущая тогда ему и говорит. - А своей любимой, вы не хотите передать привет, пожелать всего хорошего. Секундное замещательство, и парень отвечает. - Хорошо, я хочу передать огромный привет своему "солнышку", своему самому любимому человеку. Я хочу пожелать, чтобы наша любовь никогда не кончалась, и еще я хочу в прямом эфире передать, что я часто бываю иногда не прав, но чтобы всегда знали, что я люблю и хочу быть любимым. Что я своему "солнышку" никогда не изменю, что только его я буду любить, и что только мы вместе будем счастливы. Ведущая немного прибалдела, и говорит. - Давно я такого не слышала в нашем эфире, прошу вас назовите имя вашей девушки, она наверно так счастлива с вами. Опять некоторая пауза, и парень отвечает. - А это не девушка, а парень и зовут его Миша.... Секунд двадцать радио молчало вообще, либо ведущая была в шоке, либо забилась в истерике от смеха.
Случился у нас в нашей фирме юбилей у сотрудницы. Гостей - море, спиртного - тоже. Все юбиляршу поздравляют. Заметим в скобках, что исполнилось ей 55. Все тосты, естественно, в ее честь. И вот, после некоторого количества горячительных напитков, принятого на грудь, Сергей Н. встает и произносит очередной тост. Он говорит о том, какая молодая юбилярша, как она прекрасно выглядит. В конце тоста он произносит следующую фразу: - Желаю вам выглядеть всегда такой, какая вы есть сейчас - то есть, на все сто!
Вот только что мейлик из Минска получил, знакомый в местном лифте видал прелестное объявление: "Электорат Лукашенки - не писайте в лифте!" Нам тоже актуально...
Рассказана подругой. Забрела она по каким-то делам как-то раз на рынок. Ну и, как полагается, идет и смотрит - что в какой палатке продается. Проходит мимо закутка, где продается нижнее женское белье и наблюдает следующую картину... Женщина лет 35 выбирает себе лифчик - разглядывает, трогает, расспрашивает продавщицу. Та расхваливает экземпляр: он-де мягкий, тянется, на косточки не давит, оччень красивый... Та немного поглядела и обращается к рядом стоящему мужу: "Тебе нравится?" Тот в ответ задает резонный вопрос: "Ты для кого покупаешь - для себя или мне?" - Ну выбери мне, какой тебе больше нравится... - Дык... Мне вообще лучше без него... Женщина краснеет, бормочет что-то типа "помолчал бы", продавец не знает куда себя деть - как бы не засмеяться, случайные свидетели тихо хохоча, расходятся...
Дело было в Киеве, в прошлом году во время турнира Лиги Чемпионов, где Динамо киевское, как известно, проявляло недюжие усилия, трудясь на благо родного Республиканского стадиона, собирая громадную аудиторию. Из чисто патриотических чувств и большой любви к родной команде еду на стадион, дабы разделить радость свою с себе подобными ненормальными, приехавшими по морозу выпить водки на свежем воздухе. Так вот, возвращаясь со стадиона (матчи Лиги заканчиваются достаточно поздно), осознаю, что общественный транспорт мне вряд ли поможет добраться до родимых квадратных метров, начинаю тормозить на обочине машину. Как ни странно, возле меня залихватски тормозит пресловутый 600-й мерс. За рулем - приехавший из анекдотов новый русский (НР) - все класичесские черты, как говорится, в наличии. Оказывается, нам по дороге, я живу рядом с частными домами - обычным местом обитания вышеупомянутого социального слоя населения. По дороге происходит следующий диалог: НР: - С футбола? Я: - С него родимого... НР: - А ты с Головко (динамовский футболист) знакома? Я: - Нет, не знакома. НР: - А может ты Шевченко знаешь? Я: - К сожаления, с ним тоже не удавалось встретиться. Разговор длится еще некоторое время, в течении которого НР проявляет недюжинные знания состава Динамо. Затем он задумывается ненадолго, с удивлением смотрит на меня и в полной растерянности спрашивает: - Так зачем же ты тогда на футбол ездишь?
Года два назад. Поехали из Оренбурга в Челябинск за хрен знает чем паренек и его теща. Время была зима (мороз страшный). Ехали на шестерке (жигуль такой)с прицепом. Пока туда ехали, слово за слово - вобщем полаялись страшно. Теща от стресса крякнула (инфаркт, слабое сердце). Парень перепугался - ночь, мороз, пустая трасса, теща готовая. Ехал, ехал ну и с дуру решил снять напряжение - выпил пузырь водяры. Дальше решил не ехать, а заночевать. Тещу чтобы не мешалась аккуратненько уложил в прицеп. И захрапел. Утром просыпается с бодуна - прицепа нету. Вобщем долго искал не нашел, была задействована милиция. Поехал обратно в Оренбург. Приезжает, а жинка с порога: ты че вернулся, а где мама??? Отвечает маму украли в месте с прицепом. Вобщем долго парня таскали по ментуре, прессовали. Тещу так и не нашли. Вот такая история.
Есть у меня один знакомый, который в случаях, когда нужно выругаться, произносит одну и ту же фразу: "Е.ать мои горелки!". Однажды я спросил его, какие такие горелки он имеет ввиду - газовые, что ли, и как их можно е.ать... Знакомый долго отказывался признаваться, но затем все-таки выдал тайну: оказалось, что Горелки - это деревня, где он родился и вырос. Вот такая любовь к малой родине!
Старая история про то, как бьются самолеты. На краю поля кампания водку пьянствовала возле своей копейки. На скатерку наметали колбаски, огурчиков, салат охотничий магазиный. Приняли по две на троих. Песни петь стали. Василий успел разлить из третей, так тут кукурузник хреновиной их посыпал. То ли для урожаю, то ли от вредителей. Степан охренел от наглости. Глаза ест, да и водка горькая мыльная в стакане. Обматерили леталу. А он, сука, на второй заход пошел. Ниже взял еще раз розово-серой гадостью накрыл. Петр салатом похлебнулся. Налил по стаканам, приняли на грудь от наглости. А этот фашист в третью атаку пошел по вершкам рощи. Озверела братва схватили по пустой московской в гада захерачили. Гладят е-т-м фашист в овраг херакнулся. Бляяяя! Повязали их менты, судье здали. Суд траектории рисовал на понятие кто в тягу попал и самолет завалил. Так и непоняли. Камиссия решила быть не может, чтобы из пустой московской кукурузника завалить. Но по три года дали за урон сельскому колхозу. Это в газете давно читал. Щас бы фиг дали, да и кукурузников больше нет у деревенских. Был последний в Чечне, так и того сажгли.
Пошел на днях сдавать кровь. Донор я. Прохожу обычные предварительные процедуры - сдал кровь на группу, захожу к венерологу. Венеролог - пышная дама лет тридцати пяти разговаривает в это время по телефону. Разговаривает она значит, и показывает мне рукой, мол, снимай штаны. Снял. Дама, продолжая разговор с телефонной трубкой, делает рукой какие-то непонятные пассы. "Я вас не понимай" - говорю. Тогда дама, не отрывая трубку от уха, изрекает сочным грудным голосом: "Оголи головку!", и тут же в трубку:" Сергей, это я не тебе". Вот такая вот история. К сожалению, реакцию Сергея узнать не удалось. :)
Ездил я в Москву на машине и на обратном пути заехал в McDonalds, который в городе N. Ну заказал там, что надо,расплатился сижу жду, когда принесут. Кто в McDonalds не был - у них в прайсе последней строчкой написано "Улыбка-бесплатно". Приносит девушка заказ и спрашивает: -Еще что-нибудь? -Улыбку -А я уже у кассы улыбнулась :-|
Лет пятнадцать назад мой папа работал водителем в Министерстве путей сообщения в столице одной из южных республик. Машина у него была "УАЗ". Сначала она была просто защитного цвета, а потом руководство решило как-то выделить из общего потока машин, и посему велено было на обеих передних дверцах (с обеих сторон машины) написать белой краской: "МПС". Теперь история № 1. Мотаясь по городу, папа, естественно, частенько подвозил "левых" пассажиров. Как-то подсел к нему абориген, по виду - из кишлака, сказал, куда ему надо, едут. Через некоторое время абориген задает вопрос (наверное, долго мучился, но так и не смог разгадать аббревиатуру): - А что это у вас на дверце написано? Как расшифровать? Папа мой был человеком с юмором, решил пошутить, и отвечает: - Министерство похоронной службы. Абориген притих, а потом снова спрашивает : - А что вы делаете? - Да помогаем на тот свет людей отправлять. - По желанию? - Да, кому кого надо отправить - нам звонит, мы и едем по вызову. Вот как раз по вызову еду. А машины тогда были оборудованы системой "Сирена", это такой радиотелефон, кг 8 весил, стоял в машине между водителем и пассажиром. Бедный абориген притих, сидит ни жив, ни мертв. Наконец, попросил высадить его, не доезжая до места назначения, и щедро отвалил 5 руб., тогда это приличная сумма была. Во всяком случае, на эти деньги мы с папой покушали шашлычка, мороженое и мне еще на кино осталось.
История №2. Подсаживается как-то еще один абориген и говорит: - Вези меня на улицу Тимира Ниязова. Папа больше 30 лет в городе ездит, все закоулки знает. - Нет такой улицы, - говорит. Абориген называет район. Но папа точно знает, что в том районе нет такой улицы. Абориген утверждает, что есть. Я, говорит, покажу. Ладно, едут. Тот руководит : "Направо, налево, прямо". Приезжают. Абориген радостно кричит : - Вот она, эта улица! Папа читает на табличке "Улица ТИМИРЯЗЕВА". - Это же улица Тимирязева. - Я и говорил тебе: Тимира Ниязова, читай! Так папа и не смог убедить его.
Эту историю мне рассказала женщина, по-происхождению египтянка. Живя в Канаде, познакомилась она как-то с другой женщиной, полячкой. Разговорились. Египтянка рассказала полячке, откуда она родом, что привело вторую в неописуемый восторг: - Египет! Это такая замечательная, восхитительная, чудесная страна! Я провела там долгое время и у меня остались об этой стране самые прекрасные впечатления. - А что ты там делала? - А у меня там муж работал по контракту на строительстве, и я была с ним. - Да? А где сейчас твой муж? - А он там, в Египте умер.
В отпуске на юге. Магазинчик, в котором можно купить все от брелков до костюмов и от кефира до шампуня. Видел там на витрине такую симпатичную баночку с надписью: "Анальный крем-смазка НЕЖНОСТЬ". Раньше, когда я слышал песню Чайфа "Нежность", то ухмылялся, вспоминая одноименное вино. Теперь же начинаю истерично хихикать :-)
"И на старуху бывает проруха". В бытность мою студентом, был в нашем институте преподаватель, доцент, по фамилии Трифонов-Богданов и по кличке, соответственно, Трипперов-Баранов. Кстати, сам он пытался насадить другой nickname - ТБ (или тяжелый бомбардировщик), но тот к сожалению не прижился. Я же, для краткости, буду называть его так. Со мной же на курсе учился классный парень Роман. Где-то на четвертом курсе их пути пересеклись. Посетив пару лекций ТБ, Рома понял, что гранит науки с этой стороны ему не прогрызть. Тогда он, как когда-то Ленин, решил пойти другим путем, а именно наладить с ТБ теплые дружеские отношения. Не прошло и месяца, как они перешли на ты, ходили слухи, что они порой вместе коротали длинные зимние вечера за бутылочкой водки. И вот пришел час Роминого триумфа - экзамен. Бысро поставив тройки и четверки всем желающим, ТБ сел рядом с Ромой, полуобнял его за плечи: "Ну, давай Ромка, рассказывай". Рома вяло забормотал что-то, с трудом двигая похмельный наждачный язык. Во время ответа ТБ согревал Рому телотой дружеского взгляда, ласково поглаживал Рому по спине и согласно кивал головой. Как только Рома закончил, ТБ обвел аудиторию широким жестом и сказал: "Старик, вот они все ни черта не знают, а я им тройки поставлю, потому что мне на них наплевать. А ты, Ромка, мой друг и я хочу, чтобы ты знал мой предмет лучше всех. Так что я тебе двойку поставлю чисто по-дружески, ты еще поучи и приходи в любое время". Короче, свою тройку Рома получил с третьей попытки и только после того, как обозвал ТБ мудаком и послал его на хер.
PS Может расскажу как-нибудь, как закатилась звезда ТБ.
Из выступления А.Черногорова - губернатора Ставропольского края на введении нового участка дороги (типа МКАД, где выступал Лужков). "Товарищи, как известно, в России две беды - дороги и дураки. Ну, дорогу мы сделали, а теперь все вместе будем бороться с вами ... дураками".
Мои голодные студенческие годы пришлись на начало девяностых годов - расцвет коммерческих киосков и шоколадных батончиков "Марс", "Сникерс", "Баунти" и т.д. Один мой одногруппник заявил, что "Баунти" лучше, чем "Сникерс", а мотивировал он это следующим образом: когда идешь с девушкой мимо киоска, то при наличии отсутствия денег покупаешь один батончик на двоих, и если это "Сникерс", то ты его ломаешь на две части, естественно поровну никогда не получается, и ты большую часть отдаешь девушке. А "Баунти" уже разделен точно пополам, и ты не внакладе. Широкая душа у человека...
Звонит мужик в строительную фирму: - Ребяты, у вас есть самовыравнивающийся пол... - Да, берете мешок, размешиваете, выливате на пол и уходите... Приходите - ровный пол и никакой цементной стяжки... - Классно! И почем... - ??? денег - Ребяты, все путем, беру, а у вас есть такое же на ПОТОЛОК?..
Собираюсь в понедельник на работу после выходных. Спрашиваю жену, хорошо ли я выгляжу, на что она отвечает: - Ты знаешь, я к тебе уже так привыкла, что даже не знаю!!!
Хм... та еще история... языковая, во всех смыслах слова. Короче говоря, я филолог и сестра у меня на инязе учится, в общем, оба лингвисты. Заспорили, как правильно пишется название орального воздействия женщины на мужчину - МИНЕТ или МИНЬЕТ? Не помню, кто что отстаивал точно, но самым последним ее аргументом было: "Не знаю, не знаю... Мне МИНЬЕТ как-то на язык не ложится!" После этого спор принял другое направление...
Такой диалог я наблюдал как-то в нашей харчевне (не скажу в какой). Надо заметить, что у нас алкоголь не распивают и табачным дымом не злоупотребляют. О чем и сообщают таблички на входе. Рюмка перечеркнутая, сигарета перечеркнутая и собачья морда перечеркнута. И вот в этот семейный ресторанчик под вечер входит некий тип уже зло употребивший и с бутылкой в руке. Конечно же, к нему подходит наш доблестный охранник и говорит, мол, здесь нельзя распивать и все такое. Мужик начинает хипишиться: а где это написано? Охранник вежливо так ему на вышеперечисленные значки указывает. Дескать если и читать не умеешь и то понятно. Но мужик не сдается. Я, говорит, не понимаю, что здесь изображено. На что охранник вкрадчиво так перечисляет: сигарета перечеркнута - курить нельзя, рюмка перечеркнута - распивать нельзя. Мужик - ну, а собака-то какого х@я? Охранник - эт значит, что собакой быть тоже не рекомендуется. Мужик сразу все просек :))
Это произошло с одной моей подругой, с которой мы вместе учились в институте. Назовем ее А. Так вот, был у нас в институте один непростой предмет, и непрост он был еще и тем, что педагог, преподававший его, был не сильно умен. По данному предмету мы выполняли лабы и, чтобы их защитить, надо было ответить теорию и решить задачу. Не скажу, что А. была прилежной ученицей, но в этот раз к защите она приготовилась. Она ответила на вопросы, решила задачу и пошла "сдаваться" преподу. Он выслушал ее речь, кивая головой, потом внимательно просмотрел решение задачи и резюмировал: "Решение задачи неправильное". Как А. не старалась его переубедить, все было тщетно, защита отложилась до следующего раза. Через неделю А. добросовестно один в один переписала задачу на чистый лист и пошла на защиту, результат тот же: "Неправильно". Так продолжалось до конца семестра, А. потом даже перестала переписывать задачу, она ходила с одним и тем же листком, который к концу семестра выглядел очень мятым и уставшим. И вот, в 9 или 10 раз, когда А. подсунула преподавателю все тот же лист с задачей, он вдруг радостно воскликнул: "А.! Ну наконец-то вы решили эту задачу" и поставил ей желанный допуск до экзамена. Воистину: если долго мучиться......
Давно дело было. Работали мы тогда глубоко в тайге вахтой, ну и само собой с продуктами была напряженка и экономили на всем. Из деликатесов были у нас только куриные яйца, коробку которых хранили в яме с мерзлотой, и из них делали некоторое подобие бизе по дням рождения и праздникам. Поварихой же у нас была местная бабища-даун Маша, которую по таежным обычаям окучивал только бугор. Ходила она как все в ватных штанах и от мужика с виду практически не отличалась, окромя как гигантской задницей. Ну однажды под вечер прилетает к нам вертолет с большим начальником по фамилии Бочкин и корреспондентом как сейчас помню Комсомольской правды - этакий девообразный тогда мальчик, сейчас известный московский политик. Ну прилетели, бугор их на экскурсию по тайге, Машка праздничный ужин готовит, у нас банный день, 100 грамм и футбольчик. Играем себе, Машка в погреб слазила, волокет чего-то к еде, все нормально. И тут раздается бугорский вопль - суки, бля, в футбол задумали играть пидорасы, попробуйте только Машке по яйцам попасть урою @####/. Оказывается, Машка додумалась тащить упаковку яиц прямо по диагонали нашего "поля" и побить яйца ей мы могли действительно очень просто. После этого все футболисты начали падать и корчиться один за другим. И Бочкин, и бугор уже сами стоят в трансе и ничего не понимают. Но мы-то видим, как убегает к вертолету юный корреспондентик, видевший Машку только со спины и даже не предпо- лагавший, что у нас есть женщины. Но ничего, отпоили беднягу, зато потом Машка с яйцами стала самой известной поварихой в енисейской тайге.
2 ноября 1999 года. По радио какая-то тетка рассказывает как ухаживать за собаками, причем 80% существительных в уменьшительно-ласкательной форме, типа: "берем лапку, расчесочкой расчесываем шерстку, моем коготочки, можно подстричь волосики, где сильно отросли..." и т.п. Сначала это прикольно, потом начинает раздражать, потом я уже готов что-нибудь разбить или по крайней мере выключить радио, но тут ведущая выключает монолог(слава Богу, какое облегчение!) и заканчивает фразой: "Это была...(далее следует имя этой тетки), генеральный директор фирмы "Котик и Песик"
Историю эту я слышал в далекие студенческие годы и с успехом ее рассказываю в течение 20 с лишним лет. Дело было на моей первой геологической практике в Норильске, а поведал нам ее колоритный топограф, который, практически, все время проводил в "полях" норильской тундры, хотя сам был коренным москвичом. Время - лето 1972 года. Знакомые с неприхотливым геологическим бытом меня поймут. Итак, так называемая "весновка" - небольщой отряд "геологов" (в основном - это прожженные бичи, которым за хорошую работу в предыдущий сезон выпала удача кормиться за счет геологической партии, а не ютиться в подвалах норильских домов). Развлечений - никаких, кроме охоты на куропаток, которую и охотой назвать трудно, поскольку стрельба ведется из окна балка по куче куропаток, питающихся отходами столовой в 20-ти шагах от лагеря. Все с нетерпением ждут прибытия группы геофизиков на вездеходе. Почему на вездеходе, а не вертолетом - понятное дело: в вертолет столько не загрузишь. Я сам был свидетелем священнодействия, называемого "подготовкой к рейсу". Все свободное пространство ГАЗ-47 забивалось под завязку спиртным, но не в ящиках, а "навалом" - больше влезало. Наконец, вездеход прибывает и начинается вакханалия. Через 3 дня все, естественно, заканчивается и группа бичей приходит к нач. отряда с естественной просьбой: дать им "Дэты". ("Дэта, надо сказать, готовится на спиртовом растворе). Нач. резонно возражает, говоря что сия жидкость была им выдана не далее чем 3 дня назад (на месяц) и по норме - больше не положено. Никакие уговоры не помогают. Стремясь хоть что-нибудь плеснуть на раскаленную "каменку", бичи забирают в палатке аптечку, высыпают ВСЕ содержимое в трехлитровую банку, тщательно размешивают и ждут, когда вся муть осядет. Пока процесс идет, отсылают одного, который помоложе, в столовую: занюхать чем-нито. Сами наливают стакан субстанции, рядом ставят два пустых стакана, а банку убирают под стол. Прибегает гонец, которого встречают известными словами из анекдота: "...тебя только за смертью посылать!", и спокойно закусывают якобы выпитое. Ничего не подозревающий гонец берет свой стакан и выпивает, при внимательных оценивающих взглядах сотрапезников. Спустя пару минут, видя что все "принялось", достают банку и разливают остатки по своим стаканам. Далее следует непереводимая тирада с едва ли не поножовщиной, но все завершается мирно. Все выжили...
Еду как-то раз с дачи на электричке, время позднее уже, народу мало. Выхожу покурить в тамбур, а в руке - только что открытая бутылка пива. И вижу - стоит в тамбуре, затягиваясь "Беломориной", создание лет определительно 16-17, совершенно непонятного вида, с огромным фингалом под глазом и следами похмельного синдрома на лице. Ну, все же сердце не камень, спрашиваю ее: - Что, с бодуна? - Ну, бля. - Пива хочешь? - Ну, бля. Дал ей бутылку, она пьет, на меня смотрит. Потом допила, пустую посудину аккуратно положила в находящуюся в руках драную сумку и говорит мне: - А я тебя наебла. У меня праздники сегодня, ебаться не могу. И смеется....
Родилась у моего приятеля дочь. Забот хватало, и регистрацию младенца все откладывали "на завтра". Прошло месяца три или около того, добрался-таки приятель мой до паспортного стола (или как там эта контора называется?). Вручают ему бланк и говорят, мол, заполняй от имени ребенка. В бланке стартовая фраза:
"Я, ____________, прибыл из_______________"…
Так правду о том, откуда-таки прибыла девочка на этот свет, и не написали.
Наблюдал историю сегодня. Шли мы с товарищем по улице. Старая часть города, дома с подъездами, большими балконами и потолками. Из подъезда гордо выходит кот. Местная дворняга замечает его и бросается с лаем. Кот быстро взлазит на дерево и шипит на дворнягу. Та уходит. Кот с видом победителя лезет на дерево. Дерево растет рядом с балконом. Как только кот доползает до уровня балкона, на него кидается огромная овчарка, сидящая на балконе. Бедный кот прыгает вниз и убегает с видом "Да что это такое творится! И на дереве от вас не спрячешься! Собаки!!!"
Давно это было. Мой старый друг, тогда студент-медик, работал на скорой, и я напросился с ним на суточное дежурство. Под видом санитара, посмотреть на это дело изнутри. Типа "журналист меняет профессию". Вспоминаю один веселый эпизод из этих суток: Заехали в пельменную поужинать, вернулись в машину, связались по рации с подстанцией. А они нам: срочно, метро "Динамо", северный вестибюль, милицейский вызов, убийство! Мы с сиреной, летим по Ленинградскому проспекту по медиане, прилетаем к метро, влетаем в вестибюль - тишина, никого. Стучимся в комнату милиции - скорую вызывали? Там сержант, на вид из рязянских-деревенских. А, говорит, вызывал. Но пока вы ехали, он с убитым помирился, они похмеляться пошли. Как это с убитым помирился?! Да он его не до смерти убил....