Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.1999 по 30.11.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Настоящие американцы. По ТВЦ покацывают сериал Мак-Гайвер. Примитивчик, но смотреть за не имением лучшего можно. Особенно радует диалоги. Вот один из них Делао происходит в СССР одного из наших дессидентов посадили в психушку, на его спасения заслали доблесных американцев под видом клиетнов сего закрытого учереждения. И тут начинается самый прикол, дочь диссидента спешит им на помощь, приходит в отдел кадров в психушке и говорит, что пришла устраиваться на работу по направлению анегенства найма в деревене! Наверное напрасно говорить, что спасенный десидент, которго на улице встречала большая толпа почитателей отказался эмигрировать, а остался продолжать свое дело.
Дело было летом на даче. После ударно проведенного рабочего дня собралась молодежь в близлежащем лесу на костер. Ну, естественно, выпито было немеряно. Тут одному не очень трезвому товарищу – Лехе – приходит в голову этакая мысль. Так как закуска закончилась, почему бы не попромышлять в близлежащей деревне. Единогласно объектом нападения была выбрана свиноферма, и непосредственно мирно проживающие на ней свиньи. Короче говоря шашлычка захотелось. И вот банда состоящая из 6-8 нетрезвых личностей вооружившись топорами двинулась по направлению к свиноферме. Удачно преодолев 1,5 меторвый заборчик они оказались в загоне. Выбрали борова покрупнее загнали его в угол. Рев стоял неимоверный. Близко подойти к объекту никто не решался и решили действовать испытанным индейским способом -–метать топоры в свинью. После получаса кровавых разборок кое-как борова завалили и на месте это дело обмыли. А весил он не мало – кило под 150. Еле вытянув за пределы фермы решили дальше судьбу не испытывать и положили под ближайщими кустиками кое-как замаскировав. Ну, мол завтра приедем заберем и шашлычок сделаем. На завтра та же компания взяла тележку пошла за мясом. Но борова под помеченным кустом не оказалось – вероятно кто-то обнаружил. Ну естественно растроились и пошли в тот самый лесок горе обмывать. В два часа ночи снова закончилась закуска. Было принято решение повторить вылазку. Все шло нормально. Чтобы не наступать на одни грабли два раза после долгих размышлений по способу доставки заветного мяса к костру придумали – если гора не идет к Магомету то Магомет идет к горе. Короче, загнали они свинью в угол, нацемили какую-то веревку на шею и погнали пешим ходом на дачу. Картина потрясающая – 150 кг свинья на веревке тянет за собой шестерых пьяных подростков. Самое интересное, что свинья была доставлена по назначению. Около костра была устроена кровавая резня. Все деревья вокруг были обвешены кишками борова, но заветное мясо и сало было извлечено и пожарено. Целую неделю подростки со всей округи жировали, но потом еще месяц вокруг поляны, где была бойня, стоял смрад протухшего мяса.
Ну значит поехали мы как обычно в выходные с пацанами побухать, в баньку сходить. Там встретили тоже пару пацанов на "пассате". Позвали они нас в соседнюю деревню за женским полом съездить. Мы отказались. Вернулись они вскоре только оказалось в поворот на гололеде неудачно вошли и разбили весь передок полностью, аж капот загнулся. Ну ладно дак ведь не того пацика машина была, а его бати (единственная). Решили они значит вернуться за осколками и представить картину перед папочкой в виде несчастного случая: заехали к друзьям, вернулись, машина скатилась и... вот результат. Уехали за осколками. Мы уже и напились и напарились. Нет уже спать легли и даже в 12 дня проснулись, а их нет. Вернулись они к обеду. Чего только не свалилось на их голову. Поехали опять в ту деревню какой-то мужик полез к окну их машины и выдернул ключи из зажигания, за что естесственно получил по портрету. Позже оказалось, что это был начальник местного РУВД. Оказались в ментуре. Никаких документов нет, выпили. Ладно хоть отпустили. Я не видел с тех пор этих мальчиков. Не знаю с чего сынишка начал, то ли с аварии, то ли с мусарни. Так что мужики не влипните так же.
Попала в руки книжица со следующим заголовком: "Методика вычисления и уменьшения раковых заболеваний кожи от радиационных воздействий". Смотрю наименование издательства - "Шанс"! Без слов.
Купил я как-то на днях супруге винища бутыль (пьеть она у меня, ну каждый день просто). Какое-то там полусладкое красное, называется "Крещение младенца". Их там целая серия была, все церковные, по названиям судя. Так вот, читаю на обороте список ингредиентов и вижу - "вкусовые добавки: экстракты шоколада, кокоса и БЕЙЛИСА...". Вот и думаю я - наконец-то родные наши православные иерархи начали мстить этому Бейлису, который, если кто помнит, обвинялся в начале века в пользовании младенческой христианской кровью в изготовлении мацы своей на Пасху. Размололи кровопийцу - да на винище его! Сильно аллегорично стало мне. Очень жду появления водки "эрэневски" с экстрактом Шаевича, водки "памятки" с экстрактом Кагановича и т.п.
У одного моего приятеля, собирающего этикетки от вина, тоже есть наклейка "Хванчкараули", но это еще пол беды.. Там целая серия этих вин, эти наклейки - "гордость коллекции": "Хванчкараули", "Кинзмара", "Телицители" и "Ркалиани". Причем, позволю себе усомниться в глупости творцов этих шедевров - скорее всего создатели расчитывали на неприхотливых северян, не знающих горных традиций и пьющих что попало.
История-полное вранье,но все равно расскажу,так как предъидущий рассказчик уверял,что это быль. Два мужика квасили и допились до "ты меня уважаешь?".И,когда один из них уснул,второй молотком забил ему в голову дюбель,видимо, на что-то обидевшись.Наутро товарищ с гвоздем в башке проснулся от страшной головной боли.Похмелился-не помогло,даже,наоборот,боли усилились.Пошел к знакомой медсестре,сказал,мол,голова болит, что делать.Та ему посоветовала...правильно,похмелиться.И только после второго визита мужика осмотрела голову и обнаружила шляпку. Срочно в хирургии сделали рентген,покачали головами:надо же, как бывает.И на местном консилиуме (хирург,дежурный врач и медсестра) решили дюбель удалить. После удаления дюбеля пострадавший мгновенно умер на операционном столе.Вот какая грустная история.
7 ноября смотрел с 10 - летней дочкой легендарный фильм всех времен социализма и народов того же времени. Во-первых: создалось впечатление, что режисерЫ (это теперь так кажется) иногда специально создавали прикольные ситуации на грани "фола" быть наказанным системой. Посвященные знали и восхищались, а политработники делали вид что не понимают. Теперь история: Дочка смотрит момент, когда Петька отпукает белогвардейца и сознается Чапаеву и Фурманову в содееном. Чапай выносит приговор: "Петьку в трибунал". Дочка (Д) моя спрашивает: "что это такое трибунал?". Я, поедая воскресный завтрак, и, не очень обращая на дикцию, говорю: "Это дочка суд такой. Петьку на суд.". Проходит минут 5. Д :"А он вкусный?" Я:"Что говорю вкусный - то?" Д: "Ну суп этот" Я: "Какой, блин, суп?" Д "Ну этот трибунал, на который Петьку Чапаев отправил?"...
Жил в Киргизии, работал в банке программером. Работы выше сил, текучка, всем я необходим. Надо съездить к стоматологу. И вот в состоянии полной замотанности отпрашиваюсь у начальника : - ТА, можно я по зубам съезжу на полчаса? И еще подумал - а что это у него так глаза расширились.
В одной семье жил кот. Он был котом добропорядочным и вполне самодостаточным. Свои черные дела он делал в туалете, где для этих целей около унитаза стояла большая плоская банка из под селедки. Обычно он забирался на бортики, и балансируя на них, частенько проваливался внутрь, при этом банка с содержимым его благополучно накрывала. Но это совсем другая история.
Сущим наказанием для кота являлся тот факт, что дверь в туалет частенько закрывали, то ли по привычке, то ли по забывчивости. Это его ужасно раздражало, он вбегал в комнату и начинал ругаться. Приходилось идти и открывать ему дверь.
Однажды вся семья пошла в гости. Хозяин, оправившись "на дорожку", по прывычке плотно закрыл за собой дверь в туалет. Все пришли поздно, довольные, и немного навеселе. Хозяин снял ботинки и с наслаждением сунул ноги в домашние тапочки. Но тут же с криком скинул их. Они были насквозь мокрые, и запах, исходивший от них, не оставлял ни малейших сомнений в происхождении жидкости. (тапочки потом пришлось выбросить, ничто не помогло победить запах)
С тех пор, хозяин выходя из дома, каждый раз обязательно проверял дверь туалета. На всякий случай.
Преамбула. Производится в славном городе Чита такая Лечебно-столовая минеральная вода IV группы, газированная, именуемая "Кука-7", в народе просто Кука. И воистину лечебная - весьма пользительна с похмелья.
Далее история со слов друга (место действия - г. Улан-Удэ). Так вот, как то вечерком мой друган (Леха) с жесточайшего похмелья (заметьте вечером) кое-как выполз из дома. Приезжала жена от родителей, да не одна, а с горячо любимой тещей. Ну надо на вокзал - встречать. А Леха не то, что говорить - ходит с трудом. Добрел кое-как до ближайшего киоска - купить Куки бутылочку, что б пока до вокзала доехать да и там, пока ожидая поезда, отпиться хоть немного. Ну вид у него соответствующий - опухший весь, несет как из бочки, язык еле ворочается. А возле киоска стоял мужичок, небольшой такой и нудно так считал перед окошком мелочевку. Ну Леха ждать окончания этого не стал - сует деньги над плечом этого мужика в окошко и говорит "Куку" и ждет себе пока продавец его обслужит. Смотрит - мужичок медленно так обернулся на него, засунул всю свою мелочь в карман и так бочком, бочком давай пятиться от него. Ну Леха в непонятках стоит себе дальше, ждет свою былочку. А тут как назло ППСники (они у нас по трое ходют, пацаны 20 летние в основном) - обратили внимание на них. Леха чувствует, что что-то не то, а понять в чем дело не может. Ну его скрутили в момент и вместо вокзала он оказался в ментовке.
История произошла со мной и моим одногруппником (ныне жителем Украины). Жили мы в общаге Военмеха (что в Питере), там же и учились. Здание общаги находилось напротив Варшавского вокзала. Теперь сама история. 1993 год. Милиция, кстати, тогда была лояльней к согражданам. Идем мы с Хохлом от метро "Балтийская" (там Балтийский вокзал, и место это очень бойкое) в общагу. Слышим за спиной женский крик:-"Молодые люди, не проходите мимо!" Мы, обернувшись, видим двух очень симпатичных барышень в униформе начинающего челнока: огромные сумки, рюкзаки и т.д. На немой вопрос, выраженный поднятием бровей и изыманием рук из карманов, слышим ответ:-"Помогите донести до поезда!!!". Ладно. Взяли, понесли, разговорились. Оказались они медсестрами со скорой помощи, едут в Варшаву. Мы, были там не раз, никакой выгоды, кроме воспоминаний о Варшавском пиве, не получили от этого занятия, и, на вопрос, может завернем к нам в общагу, получили нааивный отказ. Ну и ладно, симпатичных барышень в Питере много, особенно без баулов. Посадили их на поезд. Поезд отходит, мы машем ручками и вдруг слышим за спиной голос :-"МУЖИКИ! А ЭТО ВАРШАВСКИЙ ПОЕЗД?!". В пол-оборота ответить утвердительно не получилось: за нами стоял молодой человек, одетый в кроссовки, спортивные штаны и зеленую футболку, на левом плече, стволом вниз, висело незачехленное, сверкающее полировкой ружье, типа дробовика в боевиках. Пол-оборота завершилось полным оборотом и утредительным трясением головы. Парень с криком:-"Еть вашу медь, меня же там ребята ждут!", спругнул на рельсы и погалопировал по шпалам за уходящим поездом. Наверное смена Почетного караула.
Да... Веселая эта ситуация началась вчера вечером, а закончилась... Еще не закончилась... По - порядку: вчера вечером случился у нашей группы один небольшой концерт. Ну, все как полагается, публика разогрелась как следует, оторвалась, повеселилась. После концерта, естессно это дело пошли обмыть на заработанные деньги вместе с членами (не теми, о которых вы подумали) другой команды. Выпили - конкретно!!! Домой добрался в состоянии полного алкогольного опьянения и частичной потери памяти. Сегодня утром будит меня телефонный звонок. Пора на работу. Ну, что такое - утро после похмелья, объяснять не надо. Привел себя более - менее в порядок, начинаю одеваться, и тут обнаруживаю, что оба моих ботинка аккуратно зашнурованы. Я начинаю соображать, что, по-видимому, вчера я их так и снял... Чтобы проверить догадку, пытаюсь одеть их так же... Не выходит!!! Приезжаю в контору, рассказываю это дело своему партнеру со словами: "Ну надо же! Так сильно - еще никогда не напивался!". Он спокойно меня выслушивает, и говорит: "А куртку через голову не снимал?" !!!!! :-)))) После этого вопроса я понял: "Как много нам открытий чудных..."
Еду я вчера со своим знакомым с работы. У него тачка не очень конечно навороченная, но ничего. Так вот. Дело происходит на одном из перекрестков. От машины к машине ходит бабулька, которая просит милыстыню. Подходит она и к машине знакомого с его стороны и заглядывает в окошко. На что он (знакомый) так характерно растопырив пальцы и разведя руки в стороны отвечает "Не бабуля. Я в убытках". Секунды две мы молча смотрели друг на друга. А потом ржали как кони...
Произошло это летом на сборах от военной кафедры, которую я благополучно закончил артиллеристом. Наш комбат - подполковник Иванов долго и нудно объяснял как пользоваться ПЗК (прибор замера каморы ствола). Потом вызывает одного из нас, чтобы тот показал как он усвоил материал. Парень был с бодуна, но держался - он долго крутит в руках непонятную штуку и наконец изрекает: - А как? Раздосадованный майор: - Каком к верху!
Отдыхали мы как то c водкой, дамами. Одна из дам показывыает стриптиз. Я спрашиваю у приятеля - Цацы: кличут так, а нет ли шампанского - даму полить, а то жарко. На что слышу ответ: нечего девочек шампанским баловать!!!
Когда я учился в Баумансом был у нас преподователь по фамилии ОПАРА И в этом году у нас что то уж очень много пар было звонит мне одногрупница и как раз на это жалуется что мол пар и так дофига а завтра еще и нулевую пару поставили и типа непонятно во сколько она начнется, я тоже сначала не понял а потом выяснилось что там прото первой парой ОПАРУ поставили
Только что посмотрел передачу по телевизору. "Вы очевидец" называется. А сегодняшний выпуск посвящен самоубийцам, много разных жутких документальных кадров. Где-то в конце выпуска ведущий рассказывает, как его коллегам из какой-то, не помню какой, передачи позвонил потенциальный самоубийца и предложил приехать съемочной группе на это шоу. Но не бесплатно, а за неплохую предоплату, в чем ему отказали, а он, назло вроде как, и самоубиваться не стал. Комментарий телеведущего: "Вот, человеку спасла жизнь БЕДНОСТЬ нашего телевидения". Я тщетно всматривался в его рожу, но и оттенка юмора не уловил. Да какой там юмор, если даже на заставку поместили кадры дорожного происшествия, где женщину машиной сбивают, аж ошметки летят. Все-таки журналисты отморозки...
Отдыхали мы как-то с друзьями. Само-сабой без пива не обошлось. Значит закончился у нас первый ящик пива и мы собрались за вторым. Смотрим а у нас ведь целый ящик пустых бутылок. Ну не прпадать же добру. Проносим мы этот ящик здаем его, ну на нас естественно смотрят как на бомжей, которые живут только с бутылок. И представьте глаза продавщицы, которая услышала - Нам еще один ящик.
Предистория: У меня на работе много оборудования из италии. Всю прошлую неделю у нас работал представитель фирмы-поставщика оборудования (итальянец - звать Джузеппе) - решал проблему y2k (но это уже другая история ;-)) ) и я каждый день возил его на служебной машине из гостинницы и обратно. В среду приехал еще один (Роберто), но он взял машину на прокат и ездил сам. Так вот: в четверг утром как обычно подъезжаю ко входу гостинницы и не могу найти итальянца: звонил в номер, ходил в ресторан гостинницы (а вдруг он еще завтракает). Через какое то время получаю сообщение на пейджер от моих коллег - "Сергей, тебя ждут Роберта и Джульетта на работе". Почему диспетчер пейджинговой компании написал "Джульетта" вместо "Джозеппе" я не знаю, но хорошо что не спутал "Роберто" на "Ромео" ;-)))
Иду в магазин. Подходит парень, лет 25-ти, хорошо одетый, со словами: - Брат, выручи! Два рубля надо! Все есть (показывает руки, в которых беломорина и зажигалка), а двух рублей нету!
Пришлось ответить: - Я тебе завидую! И, оставив его, недоуменного, раздумывать, идти дальше....
В худ.фильме о "гардемаринах вперед" в одной из сцен (драка в кабаке) начала фильма довольно таки сильно бросается в глаза огромная батарея отопления. Теперь сопоставьте время действия по сюжету и время изобретения парового отопления. Вывод - режиссер да и собственно все причастные сильно облажались.
Зашел я недавно на Черкизовский рынок... случилась, вот такая оказия... Хожу по рядам, товар смотрю-выбираю, и краем уха слышу завершение разговора: Какая-то дамочка выбирает себе зимнюю обувь. Долго, видимо, выбирает, сомневается, про качество выспрашивает. И так умотала она продавца, что он, не найдя уже других убедительных аргументов, в сердцах рявкнул на пол-рынка: "Ну, блин, купите, НУ РИСКНИТЕ ЖЕ ХОТЬ РАЗ В ЖИЗНИ!!!" :-[ )))) Вот ведь, блин, венчурный рынок "Черкизовский"....
Есть у меня друг Серега, приколист каких мало, но и поматериться любитель, хоть, нужно отдать должное, при женщинах сдерживает себя. Сейчас мы стали старше, вроде как мудрее, но тогда, лет 10 назад, у него мат проскальзывал через каждое слово. Апофеозом его творчества стала фраза: - Бля, блядь, ты прикинь.... То, что он хотел рассказать, мы уже не слышали!
Я работаю судебно-медицинским экспертом на Украине.Очень часто приходится опрашивать потерпевших об обстоятельствах получения повреждений при ДТП.Так вот многие пожилые люди говорят примерно такое-"Переходю це я дорогу, И деж вин СУКА узявся!!!" многие водители наверное вспомнили отворачивающиеся лица при переходе дороги
Грешно смеяться, но... Видел визитку: ОБЛОМИЙ Иван Иванович Начальник технического отдела Как говориться, звони в техотдел, не звони в техотдел - будет тебе полный обломий. Прошу прощения у настоящего г-на Обломия.
История случилась вчера. Был я со своей семьей у моих родителей. И вот, когда собрались мы уже уходить, моя мать (учитель математики) решила повахлиться перед моим сыном (5 лет) и говорит: "Знаешь, Саша, а у меня есть калькулятор, который даже обыкновенные дроби считает!" Я, не поняв всей торжественности момента, спрашиваю: "А это что, рулез?" "Нет, casio" - отвечает мой родитель.
Вот уже неделю по дороге на работу, я с ужасом взираю на плакат, рекламирующий новый фильм со Шварценеггером. На плакате все как положено - Шварц с мощным голым торсом, название фильма крупными буквами, без кавычек, чуть ниже - дата выхода на экраны (буквы чуть меньше). Выглядит это так: "Конец света. Мировая премьера 25 ноября."
Больше всего меня угнетает то, что зарплата у нас именно 25-го ...
История случилась буквально на днях. Наша фирма расположена в здании, где на первом этаже - банк, и в охране его, понятно, менты. Причем сидят они за бронированным стеклом, разговаривают через домофон и нажимают на кнопки, чтобы открывать дверь. И им это страшно нравится. Один наш сотрудник идет выбрасывать мусор - коробки от компьютеров, заполненные всякой мелкой дрянью. Проходя мимо мента в кабинке, он, не дожидаясь вопросов, чего, мол, несешь (вдруг потребуют документы на вынос?), кричит: МУСОР! МУСОР! А мент почему-то обиделся...
Есть у нас в общаге один кент, Аркадичем кличем, и с ним происходят разные смешные истории, говорит он, не подумав. Да и вообще, вот самые смешные:
Спорит он с еще одним корефаном, тот ему в сердцах: - Да ты п%дор потный! Тот разьяренно: - Сам ты потный!
Еще: Называют его п%дором, он удивленно: -Ты на что намекаешь?
Еще: Играет Аркадич на компе, его друган спрашивает что-то об учебе, тот не отвечает, друган настойчив, в конце Аркадич не выдерживает, поворачивается и говорит: - Ты не мозги мне е$и!
Приехала к соседу мать на выходные, спала всего одну ночь на кровати сына, а тот на аркадивичевской, а кровать у него жесткая - дверь подложена(Аркадич тогда у родственников ночевал) На утро сосед жалуется на жесткость кровати, а Аркадич поучительно смотрит и отвечает: -Ничего, привыкнешь!
Захотелось узнать точное время на POGODA.ru .Пока грузуться, читаю- наш сервер синхронизируется по атомным часам.Хорошо... Ага,прогрузилось-22:09:07. Надо же, точность до секунд! А ну ка, проверим еще разок: reload -....22:09:07 ?! Еще разок: reload - ... 22:09:07 :( .Через примерно 5 минут (я же не знаю точного времени!) : reload - ... 22:09:07 :((( Блин, воистину - счастливые часов не наблюдают!
Объявления в газете Обнинск... Читал лично... Срочно требуются женщины для работы на улице. Оплата договорная. Санитарная книжка обязательна. Тел... и так далее...
Этот эпизод случился когда мне было года 3-4, поэтому я, конечно, это не помню, а рассказала мне его, ес-но, мама. Жили мы тогда в Кениге (Калининграде)на первом этаже 5-ти этажки. Окна во двор и подъездная дверь являлась как бы нашим квартирным шумовым фоном (то бишь почти привыкли). А в тот вечер ветер что ли сильный был, но уж больно она (дверь) разошлась хлоп-хлоп. Я ребенком была спокойным, ко всему привычным - то гости придут, то родитель с моря вернется (каждые два месяца), в общем общительная. Но матом у нас никто не ругался - шестидесятники, понимаешь, антилигенты. Так вот сижу я играю и не поднимая глаз на маму и не отрываясь от игры, говорю:"Мам, а чего эта дверь и пиздит и пиздит".Мама говорит, что тут же два мужика из компашки сорвались с молотком и всякими прибамбасами, что бы что-то сделать и она не хлопала, а то мало ли что еще ребенок выдаст.Ну и усе. Привет из г."украинской" славы Севастополя
Было это в 1993 году. Мы с друзьями после школы пошли в ларек , купили аммарето (ликер такой,раньше был очень популярный),пошли на велотрек чтобы в спокойной обстановке распить,покурить сигареток , в общем расслабиться. Но аммарето оказался явно суррогатным и был сварен из вишневых косточек в каком нибудь подмосковном Дудуеве. Выбрасывать было жалко,выпили то мы где то 2/3 бутылки. Ну собрались,бутылку недопитую с собой и пошли во двор,где около подъездов тусовались ребята после школы.Но предварительно зайдя в подвал,каждый из нас отлил (поссал) в эту бутылку,потом протерли горлышко листочком лопуха и пошли во двор. Финал: подходим,здороваемся и предлагаем выпить,налетела целая толпа и самый-самый из них берет бутылку и из горла (тогда это было круто) выпивает добрую половину бутылки и говорит следуещее: ну гады же итальяшки ,ну умеют же делать спиртное,вещь.... Мы разворачиваемся,и еле сдерживая хохот пошли за дом,где и дали волю эмоциям... PS кстати,я когда вижу этого парня,который отпил этот чудо ликерчик, до сих пор за руку с ним не здоровываюсь...:-)
Значит так: Жил напротив меня один мужик, бухальщик страшиный. Однажды, не было у него денег на бухло, приходит ко мне дай, мол денег. Я ему: нету мол денег, но если сможешь меня удивить так и быть полста рублей дам. Дело было во дворе ходил он по двору, ходил, чем бы удивить, думает. Догадался дай говорит трактор тот сдвину с места. Там как раз трактор старый, ржавый, раздолбанный стоял. Я говорю, ну давай. Убежал, потом смотрю, едет с другим мужиком на тракторе и с разгону прямо в старый, вьезжают. Я где, стоял там и упал. Они оттуда вылазят и ко мне, ну что говорят удивили. Я говорю да мужики, удивили. Дал им стольник, они на третьей передаче свалили. Я со смеху еще неделю катался. Вот какие бухарики у нас есть!!!
А трактор так и стоит до сих пор скособоченный на дворе.
Питер. Дело было летом 93 или 94 года. К моему другу приехал американец (непьющий спортсмен), и меня пригласили в качестве переводчика. Поехали к моему другу на дачу, и крепко выпили, наутро есесно жуткое похмелье, мы поправились пивком, а Джордж увидив пиво говорил одну и ту же фразу Oh, Fuck !! (в переводе не нуждается) В конце концов он выпил 0,33 пива и сказал потрясающую фразу примерно I born again. Мы все выпали в осадок, а еще говорят что похмеляются только русские, вот что пиво с людями делает. А в обед он сам предложил выпить, сам первый хлопнул 100 грамм, затем ... Вечером он должен был ехать в Москву, мы сами были теплые, и еле уговорили проводницу пустить бедного Джорджа в поезд клятвено пообещав что он проспит до Москвы. Доехал нормально, но брат моего друга встретив его в Москве сказал НЕФИГА СЕБЕ СПОРТСМЕН. В Москве он непил, так как брат моего друга спортсмен, и они нашли общий язык без бутылки. Граждане! Следите за поведением пьяных иностранцев в России, это довольно забавно
Когда-то давно, когда я был маленьким несмышленым мальчиком, а родители возили меня в автобусе по Невскому проспекту мимо Казанского собора (С-Петербург,арх. Воронихин), я любил, демонстрируя свою недетскую эрудицию, сообщать название этого сооружения окружающим, вслух и громко. Не зная однако по малолетству значения слова "казанский" и слова "собор", но уже воспитуемый в традициях научного марксизма- ленинизма, это красивое, протяженное здание своими устами я величал "Крестьянским забором". Родители почему-то бывали недовольны...
Пошли мы с ребятами в столовую. а есть у нас один такой парень - Вася. вот этот Вася купил 2 порции яиц под майонезом. подходит к кассе, хочет расплачиваться, вдруг хлопает себя по лбу и орет "Блин, я вторые яйца забыл соусом полить" -)) все, кто слышал, просто умерли ))
Как я прочитал в книге "НЛП и здоровье" (очень хорошая книга, кстати), медицинские исследования подтвердили, что, цитирую: Те люди, которые занимаются благотворительным трудом по крайней мере раз в неделю, умирают в два раза реже остальных. Так что, занимаясь благотворительностью, можно с вероятностью 50% ожидать, что вы не умрете (вот как все просто, оказывается)
Получил письмо на ангийском, ну и нужно перевести его оказалось. Вот, собственно, фраза в оригинале: "Additional products are on the horizon, and as a member of UtopiAD you will have the opportunity to use every product you like."
А вот перевод ее Сократом-97: "Дополнительные продукты находятся на горизонте, и как член UtopiAD, который Вы будете иметь возможность использовать каждый продукт Вы любите."
Вообще, когда я хочу посмеяться, я или иду на анекдот.ру, или перевожу тексты (лучше всего удаются басни туда-обратно).
Из реальной жизни. Отходит от остановки, полностью загруженая маршрутка. Вдруг подбегает мужик, открывает дверь и спрашивает: - Мест нет? - Нет! - Совсем нет?
Проголосовал только что и увидел рейтинг разделов на сайте: отлично Повторные анекдоты хорошо Ретро-анекдоты никак Истории плохо Афоризмы ужасно Стишки
Тяжело все же дается ночь после обильной сисопке в виртуале: всю ночь мне снились кровавые сражение злобных DNSов с миролюбивыми повстанцами-байтами. Сражения сопровождались периодическими появлениями в нижнем правом углу сна мигающего желтенького письмеца с характерным звуком аси. А под конец мне по зарезу прямо из сна потребовалось удаленно заадминистрить сервак нашей конторы. Причем это уже было после того как утром позвонил мой шеф и попросил переребутнуть сервер рабочий по удаленке. И я, выслушав его и согласившись, опять нырнул в теплую постель, полностью уверенный что во сне зайти через инет на сервак конторы гораздо легче.
О дикторах. 25 ноября. Утро. На кухне вещает «Эхо Москвы». 8.15 Диктор: Температура в Москве-–19 градусов! 8.30 Тот же голос, бодрее: Температура в Москве стремительно поднимается. На улице –9 градусов! 8.45 Он же: Температура в Москве –19 градусов. В метеоцентре единичку потеряли. Думаю, положить перед ним +9 – он бы и это произнес с соответствующими комментариями.
У моих знакомых есть две избалованные доченьки. Папа их мотается постоянно по загранкомандировкам, доченькам в подарок по причине отсутствия фантазии кукол барби привозит.Живут они в сельской местности. В один прекрасный день попросили они купить им Кена. "А это еще кто такой?" "Папа, это жених Барби". А, понятно. Мужья всем нужны. Привез. Через некоторое время(неделя, две - история умалчивает) бабушка подзывает его к комнате, где играются девченки. Приоткрывает двери. А там - пир горой. Все куклы усажены за доску, что именуется столом, возле каждой расставлены мисочки с клеем ПВА, символизирующем угощение. Одним словом, свадьба полным ходом. Дочек самих за приоткрытой дверью не видно, зато слышно(это все на украинском звучит прикольнее): "Десь тут на весилли в молодого - молодои гуляе дружка Синди!!! Музыканты, гоп за НЮЮ!!" "Где-то тут на свадьбе в жениха и невесты гуляет дружка Синди!! Музыканты, гоп за нюю!!"
Время от времени приходят интересные сообщения на пейджер. Вот и сегодня: "Милый ..., любимый мой, обязательно заходи сегодня. А денежку ты мне нашел? Целую, обнимаю..."