Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2000 по 30.04.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Будучи матерью сына-подростка, не переживать о его первом сексуальном опыте (которого, по идее еще не было) просто невозможно, т.к. знакомые, бывало, неоднократно расказывали: не успеешь и глазом моргнуть, а твое чадо в 12-13 лет тебя уже бабушкой сделало... Словом, история. Возвращаюсь я пару дней домой и слышу, сын волнующимся голосом, почти полушепотом разговаривает с кем-то по телефону: - ...ну да, она такая гладенькая на ощупь и такая мокренькая. Ты бы видел как она забавно вздрагивала и открывала ротик... Я потом я ей так придавил чуть-чуть и она... Увидев меня, сын моментально кладет трубку, и с неестественно заискивающими и добрыми глазами пытается помочь мне онести тяжелую сумку на кухню (чего его под пулеметным прицелом никогда не допросишься). Я в шоке, предынфарктное состояние: "Кто, кто эта стерва, которая моего ребенка совратила?". Я: - Послушай, сыночка, давай сядем, поговорим начистоту как взрослые люди. Скажи мне правду, тебе ничего не будет. Как это получилось? (Сын бледнеет, нервничает, я запихиваю себе в рот пару таблеток валидола...) Сын: - Ты только не переживай, мамочка... Я (почти срываясь): - Расскажи мне все, где это было, у нас дома, у нее, а ее родители знают?.. Мой сын уже почти плача, - Мам, это я, я, руками вытаскивал аквариумную рыбку из воды. (Всхлип)... И раздавил ее... (Всхлип)... Нечаянно...
У нас в офисе есть одна девушка - очень полная, но добрая и мечтательная, и всегда фыркает и выражает неодобрение, если кто-то в ее присутствии говорит что-то не очень приличное. Она постоянно садится на разные диеты, но тут же срывается с них. Сейчас весна, и она опять к лету худеть начала. Все, наверное, слышали историю о том, что одна американская фирма, выпускающая препараты для похудения, заключила с Моникой Левински контракт, по которому она получит очень солидные деньги, если к определенному сроку в качестве рекламы этой фирмы похудеет на определенное к-во кг (а Моника солидно разъелась за последнее время). Так вот, сидим мы в офисе (и мужчины, и женщины), работает радио. Сообщают, что Монике не удалось похудеть на заданное к-во кг, но фирма вроде не собирается пока прерывать с ней контракт. Все друг с другом согласились, что ради таких денег вообще бы ничего не ели. А эта девушка так задумчиво вслух рассуждает: - Эх, была бы я Моникой Левински, такие деньги - это такой стимул для похудания... Потом помолчала и также задумчиво в слух продолжает: - Да, но ведь тогда у Клинтона пришлось бы сосать... И через секунду, охнув и быстро прихлопнув рот рукой, испуганно оглядывается на нас. Все взвыли... Мужики договорились ей только скабрезные анектоды теперь рассказывать, а в случае возмущения напоминать про Клинтона.
N.B.: История и географические координаты совершенно реальны, имена изменены.
Живет в Питере одна моя знакомая - пианистка. К ней этим летом приехала подруга на пару дней. Потом они вместе пошли на вокзал. Провожать подругу, ессно. Но то ли поезд стоял в тоннеле долго, то ли еще что... в общем, они опоздали. Подруга из Москвы офигевает, впадает в дикий стопор - она одна, в практически незнакомом городе, без денег, да еще ей завтра играть на прослушивании куда-то. Ленка (эта самая пианистка из Питера) говорит ей - не пиз... ой, то есть - не волнуйся - я сейчас смотаю к дяде и привезу тебе деньги на билет. Ты купишь и поедешь. На том и порешили. Лена уезжает, Юля остается ждать на вокзале.
Взяв деньги у дяди (а дядя живет за городом), Лена понимает, что она не успеет привезти деньги Юле, поэтому она ловит машину. Ей попается какой-то джипешник. Она видит - терять нечего, и так опаздывает. Садится, пересчитывает деньги и... понимает, что ей не хватит на билет, если она им заплатит. Офигевает. Пытается начать что-то объяснять водиле и его приятелю (их двое было, бритоватые такие, лет по 25) ситуацию. Те говорят - а чего не помочь-то - не возьмем мы с тебя деньги. Лена успокаивается, хотя мордочки их доверия не внушают.
Дальше - больше. В Питере, как вы знаете, ночью разводят все мосты. Как вы догадываетесь по тону моего рассказа, они чуть-чуть не успели к разведению. Пришлось ждать... Ленка чуть с ума не сошла - сидеть с братками в джипе с тонированными стеклами, причем те явно скучают, а она тут вот... поблизости.
...Последний поезд на Москву уходит. С Юлей просто полный столбняк - поезд уехал, Ленки нет, денег нет, следующий поезд утром, ночевать негде, завтра - прослушивание на концерт Ж: -[ ] ну, в общем, представляете себе...
А в это время Лена разговорилась с братками, те в ситуацию вникли, один и говорит другому - "Серега, ты чего сегодня делаешь?" - "Да вроде, в бар собирался пойти" - "а ты в Москве был?" - "Нет" - "Вот и я тоже нет" - "Может смотаем???" - "На машине????" - "Ну а чего?" - "А ты дорогу знаешь????" - "Да по фигу! Чего, промахнемся, что ли???" :))) - "А чего - мне не слабо!" (видимо, он был не совсем трезвый :))
Лена сидит ни жива ни мертва - поехать в Москву с этими братками?? Отказать - страшно, а по-другому - никак! Ну, в общем, договорились они...
Стоит Юля на вокзале, убитая вся, вдруг... приходит Лена, но не одна, а... с двумя бритоголовыми (!) пацанами и так мило, но не совсем естественно говорит: - Привет! Это мои двоюродные братья - Серега и Толик. Они тут случайно (!!!) мимо проезжали, им с нами по пути.
Юлька еще от ступора не отошла, поэтому дает себя посадить в машину. Потихоньку становится все более и более нормальной... они выезжают из города, пустынная дорога... ночь.... джип... два парня... и вот тут произносится следущая реплика (ВНИМАНИЕ!!)
Серега: "Ну что, Лена, скажем ей правду?" ;-)))) Юля бледнеет и говорит: "Какую!?!?" Серега: "Да просто понимаешь, я Ленку знаю на полчаса больше чем тебя, мы ее просто подвезти решили."
Все, полный п*****. С Юлей припадок, машина тормозит, неразбериха... крики... плач: "пустите, я жить хочу!!!"...
М-да... чего только в жизни не бывает... Но в Москву они приехали нормально и долго мне наперебой рассказывали о дороге.
Когда-то давно учился я в речном училище (тогда оно было полувоенного типа) в одном из небольших северных городков. И вот там приключилась однажды забавная история с одним из наших курсантов. Раз в 10 дней проводился у нас банный день. Так как у себя мыться нам было негде, то ходили мы в городскую баню, в выделенное для нас время - с 6 до 8 утра. Поскольку народу было много, то мылись мы в обоих отделениях - и в мужском и в женском. И вот в один из банных дней наша рота оккупировала женское отделение и стала мыться, используя, в том числе, и парилку. Женщины в это время томились в очереди на улице, дожидаясь 8 утра (раньше почему-то в баню у женщин всегда были очереди). Раздевались мы, как пожарники, скидывая одежду и бросая ее как попало, кто в шкафчик, кто прямо на лавку и затем мухой неслись в мойку занимать тазики. К 8 часам утра приходил наш комендант и проверял, освободили ли мы баню, чтобы можно было запускать женщин. В тот день он тоже явился, обошел всю раздевалку, заглянул в помывочное отделение, убедился, что никого нет и дал добро банщице запускать народ. Женская толпа хлынула в раздевалку, с боем занимая шкафчики. А в это время в парилке, совершенно окосевший, млел наш курсач, потерявший от пережарки чувство реальности. Как самый разгильдяй, он приволокся в баню последним и времени у него было в обрез. Когда, наконец, он прочухался и собрался выходить, в парилку ворвался передовой отряд амазонок с вениками. Дальше, как говорится, - картина Репина - не ждали! Полный столбняк с обеих сторон. После первого шока курсач, под дикий визг, бросился наутек через мыльное отделение в раздевалку, чуть не сшибая шарахающихся от него женщин. Но и это не самое страшное. Главное, он подзабыл, где раздевался и стал метаться в поисках лавки, на которую скинул одежду. Тут дело усугубилось еще и природным обстоятельством - горячая кровь, несмотря на стрессовое состояние, взыграла в молодом организме и задрала вверх его мужское достоинство, которое он едва сдерживал двумя руками. Под какой-то лавкой бедный курсач нашел чей-то старый носок и не придумал ничего лучше, как напялить его на член, изображая вид полуодетости. И еще нашлись его ботинки, запнутые толпой под одну из лавок. Поиск же одежды ничего не дал, так как ее, как потом выяснилось, уволок комендант, посчитав, что кто-то забыл свою грязные шмотки, которые мы после бани сдавали в стирку. В общем, дело разрешилось тем, что банщица сжалилась над бедолагой и дала ему на время свой служебный халат, в котором он и прискакал в роту. Вдобавок ко всему, по пути домой он наткнулся на зам. начальника училища по строевой подготовке, который вломил ему до кучи еще и 5 нарядов вне очереди за внеуставной вид, когда курсач, сдуру, чисто механически, отдал ему честь. Вот что значит отрываться от коллектива. А в парилку после этого нас больше уже не пускали.
История эта произошла в городе N в году 97-м. Одна моя знакомая гипер-легкого поведения подошла ко мне с проблемой венерического заболевания, которое она не лечила месяца эдак четыре, и попросила подсобить деньгами на лекарства, а то, типа, терпеть больше не может. Я пообещал ей подкинуть кой-чего из финансов, но только через дня два-три. Надо сказать, что подружка та промышляла клофелином. Внедряясь в разного рода тусовки, она, казалось бы, уже такая доступная и готовая переспать с любым пожелавшим ее, подливала в спиртное несколько капель клофелина, тем самым, сваливая с ног любого кобеля. После чего из дома выносилось все, вплоть до разбитого телефонного аппарата. Хотя во внерабочее» время, она все же практически никогда и ни с кем не отказывалась потрахаться, что было известно всем. И вот в предчувствии долгого двухдневного ожидания денег на лекарства, она предложила мне следующий вариант: пока она больна гонореей, она трахнется со всеми мужиками, на которых я ей укажу, т.е. моими неприятелями, которые сделали мне когда-то какую-нибудь заподлянку. Способ жестокий, но очень поучительный. И я сразу же назвал ей троих человек, которых ей предстояло наградить трипаком. Человек она, что называется, «в лоб», и буквально следующим вечером она уже договорилась встретиться со всеми тремя (они были друзья «не разлей вода») и заняться групповухой. Отказаться от такого они не могли и быстренько, сняв маленькую квартирку на одни сутки, уединились с ней на всю ночь. Самое смешное, что позвонила она мне на следующий день из местного РОВД и попросила забрать ее, так как она попала к следователю, который был лучшим другом моего отца. Как потом выяснилось, она просто спиздила у одного из ребят электронную записную книжку и они ее, естественно, тут же сдали в ментуру. Я сказал, что заеду за ней через 2-3 часа и чтоб она не волновалась, т.к. это не первый раз, когда я отмазывал людей, попавших в вышеуказанный РОВД. И теперь представьте ситуацию. Приезжаю я в отделение, захожу в кабинет к своему следователю, здороваюсь. Он мне так радостно машет и приглашает сесть. Я ему в двух словах пытаюсь объяснить ситуацию, намекая, что если он отпустит ту самую подругу, то я в долгу не останусь. На что он мне отвечает (дословно): - А! Ты говоришь про эту блядь? (машет рукой, что бы я подошел поближе). Тут твой папик заходил и мы ее пердолили целый час. Сейчас ее оперы ебут в седьмом кабинете. Когда закончат - забирай. Ктати, Андрюха! Девка-то хоть чистоплотная?.. ЗАНАВЕС............
Это не совсем анекдот, - это было со мной! Останавливает меня гаишник за то, что я, якобы, повернул без стрелки. - Документы, штраф, - говорит. А у меня настроение пофигистичное. Я говорю: - Забирай права, составляй протокол, мне без разницы, ведь ты же знаешь, что все равно я ничего платить не буду. - ??? - Свидетелей в протоколе нет, понятых тоже, протокол составлен с нарушением процессуальных норм - ни один суд не примет. Задумался гаишник, отдает документы и говорит фразу, от которой я упал: - НЕЛЬЗЯ БЫТЬ ТАКИМ МЕЛОЧНЫМ!!!
Историю рассказала однокурсница. Ее подруга работает в одном мужском бутике. Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы ..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик: "Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам". Все, кто в тот момент находился в зале, попадали ...
Шеф рассказал: Встретил он недавно где-то старый плакат по технике безопасности, каких раньше много было. На плакате нарисован конвейер, на нем в луже крови оторванная рука. Над всем этим озабоченное до злобы лицо женщины и призыв - "Не меняй прокладки на ходу"
Зима. Прохладно, градусов 20. Стою на платформе, жду электричку. Подходит электричка на Москву (мне в обратную сторону), стою, смотрю и вижу: страшным галопом несется к электричке мужик с двумя чемоданами в руках (видимо, тяжелыми), в последнюю секунду успевает влететь в тамбур, двери закрываются, электричка отъезжает. Отъезжает, ...а мужик с чемоданами сидит на междупутье! Как выяснилось позже, история развивалась так: по случаю холодов двери в электричке замерзли в открытом состоянии (случается такое), а пол в тамбуре покрылся тонким ледком, и вот этот несчастный "пассажир", имея приличную скорость и массу, не справился с инерцией и пролетел сквозь тамбур как ласточка. На самолет опаздывал... или на поезд...
Прочитал историю #3 от 2.04.00 про добермана, испугавшегося чьей-то жопы, и вспомнилось. Был тут как-то бане. Самой обычной, без джакузи, без евроремонта и без телок. Самая обычная баня с лавками, тазиками, парилкой. Дело было днем и народу было совсем чуть-чуть. Запомнились трое: дед непомерных габаритов и мужичок лет тридцати с сыном годков так трех на вид. Вобчем моемся, паримся, без напрягов. Дедок тот расположился в пустой бане рядом с пацаном, который сидел в тазике, типа играл. Игрушкой ему служил флакон с шампунем, чем-то похожий на немецкую гранату времен второй мировой. И все было бы нормально, ежели не захотел тот дед свою бошку в тазике помыть. Сунул он ее туда согнувшись буквой "Г", а жопа евонная акурат мальцу к носу оказалась. Ко всему прочему между ног висело дедово хозяйство размеров вовсе несуразных, почти до колен достовало, мож паталогия или болезнь какая. Зрелище не для слабонервных. Мальчишка косился сначала, потом взял шампунь-гранату и фигакнул по кожаному мешку с яйцами деда. Тот даж не хрюкнул, просто брякнулся между лавок. В сознание так и не пришел до приезда скорой, хоть и нашатырь банщик ему в нос совал. Дохтурам папаша мальца сказал, что плохо дедушке в бане стало. Те его в чувства привели не совсем, тока мычал, но разобрать чо было трудно, увезли с собой. Эт я к тому, что мож пса злобного и можно в смятение голой жопой привести, но человека опасно, даже маленького.
История, расказанная мне студентом одного технического ВУЗА Питера. Не могу гарнтировать ее достоверность на 100%, но говорят, что она действительно имела место. Сессия. Экзамен по какой-то технической дисциплине. Один чел пришел сдавать его будучи абсолютным нулем, ну просто ни хуя не знал. Профессор задает вопросы - никакого результата . Заебанный этим профессор говорит: "Если ответите на последний вопрос - так и быть, поставлю вам трояк". Ну, значит и задает вопрос о формуле, использующейся при расчете полета бумеранга (что-то вроде этого). Бедолага, естественно, ее не знает и пишет совершенно левую формулу, которую знает. Профессор: "Давайте зачетку. Если то, что вы мне написали, является формулой бумеранга, то зачетка, которую я кину, должна возвратиться в аудиторию" и бросает ее в открытую дверь. Ничего не подозревающий студент, проходящий по коридору, поднимает зачетку и швыряет ее обратно в класс. Она падает недалеко от препода, и ему ничего не остается делать, кроме как поставить обещанную тройку.
Произошла эта история в конце 70-х годов в общежитии МИФИ.
Однажды комендант общежития круто разжился шкафами и взял их значительно больше, чем требовалось (время было такое - бери, пока дают). Но через некоторое время выяснилось, что для хранения всей этой прорвы шкафов требуется слишком много места. Выход был найден - по общаге был брошен клич, что каждая комната может брать у коменданта столько шкафов, сколько осилит. По вышеизложенной причине все стали забивать свои комнаты шкафами и городить из них всевозможные перегородки и закутки. Одной из самых распространенных конструкций была перегородка, которая отгораживает входную дверь от остальной комнаты (кто работал в каком-нибудь НИИ или КБ - знает, что это такое). Немного длинная прелюдия - сама история дальше.
Жили в одной такой комнате с перегородкой два друга - Петя и Игорь. И вот на последнем курсе приспичило Игорьку жениться. Свадьбу ввиду отсутствия денег и обилия друзей справляли в общаге. Жить молодым пока негде, а хотя бы первую брачную ночь хотелось провести отдельно. Поэтому Игорь заключает с Петром договор, что после пьянки тот пойдет ночевать в другую комнату. Петя клятвенно заверяет, что ради друга он готов ночевать даже на помойке. На свадьбе же он от великой радости за друга нажрался в муку и, решив, что пора немного отдохнуть, направился домой. Автопилот довел его до своей комнаты, в которой он ранее проживал. Между дверью и шкафом силы оставили Петра и он заснул, упершись головой в дверь и ногами в шкаф. Через некоторое время праздник начал угорать и все решили, что молодым пора заняться наконец делом. Чрезвычайно веселая компания с воплями повела Игорька с женой в опочивальню, по пути давая дельные советы. Суют ключ в дверь - не проворачивается. Толкают дверь - не открывается, а только слегка поддается. Что за х#*ня?! Надо выбивать - решили все и давай долбать дверь по очереди с разбегу ногами. Наконец-то дверь открылась - Петра вбили вместе со шкафом почти в центр комнаты. Надо сказать, что он при этом даже не проснулся. Решив, что товарищ погиб во цвете лет, кто-то кинулся делать ему искусственное дыхание "рот в рот" и непрямой массаж сердца, почему-то ногой (видели в каком-то учебном фильме). Все это было необязательно, т.к. кто-то с восторгом обнаружил у Петра пульс и дыхание. После чего его уволокли в другую клмнату спать. Финал истории утром. Заваливается к нам в комнату на опохмел Петя и, выпив залпом бутылку "жигулевского", произносит историческую фразу: "Ну, мужики, чего только и сколько я в своей жизни не пил,- ну никогда так башка не болела, как после вчерашнего. И грудь почему-то болит - наверное, пел много..."
Дело было на армейских сборах, которые мы, студенты МГУ, проходили год назад. Через три дня после того, как нас "завезли" в казарму, мы должны были принимать присягу. Естессно, ходить-стоять по Уставу никто не умеет, а ведь начальство будет, полковники-генералы. Ну, значит, к исходу вторых суток за нас взялись - ходили без перерыва часа три, потом поужинали и - еще три. В очередной раз команда "стой! раз-два!", а у нас опять строй никакой, кто в лес, кто по дрова. Прапор командует: "Набрать положенную интервал-дистанцию!". Мы пытаемся, под неумолкаемый поток армейских шуточек младшего офицерства. Прапор укоряет: "Ну вы студенты, умники, а не знаете, что такое интервал?" Тут один из астрономов из задних рядов негромко говорит: "вообще-то это модуль черытехмерного пространственного вектора Минковского". Первый раз я видел, как у человека реально отвисла челюсть. Было видно, что такого ему в жизни еще никто не говорил. Через минуту сдавленного смеха, когда он обрел дар речи, мы были отпущены отдыхать и готовиться к отбою.
Семидесятые годы. Отдельный батальон связи. В кабинет комбата робко, опасаясь нагоняя, протискивается зам. по тылу. Опасения не случайны: в руках у него акт на списание поросенка, сдохшего накануне в свинарнике части. Комбат быстро берет у него из рук бумагу, быстро читает, быстро накладывает резолюцию и через минуту ох%евший тыловик выкатывается вон. На акте красным карандашом размашисто начертано: "Поросенок должен жить! Майор Жигалов". Впоследствии эта резолюция стала легендой и многие приписывали ее именно своему комбату...
Однажды Министр культуры СССР Екатерина Андреевна Фурцева - дама приятная во всех отношениях - принимала в своем кабинете японскую делегацию. Встреча прошла гладко, и только провожая гостей в приемную, хозяйка слегка споткнулась о порог кабинета. Заботливые гости подхватили ее за локоток, и один из них быстро сказал короткую фразу. - Что он сказал? - спрашивает Е.А. переводчика. А тот уже от долгих переговоров «работает на автопилоте» и потому сразу же отвечает: - Это японская пословица. Примерный русский эквивалент - "Конь о четырех ногах, и то спотыкается"... - А точнее? - Пожалуйста, - так же «на автомате» ответствует переводчик. - "И на старуху бывает проруха"... - Да бросьте вы эти иносказания! Что он дословно сказал? - Сару мо ки кара отиру. Обезьяна, и та с дерева падает...
Сам был свидетелем. Одна моя знакомая пробовала воспитывать сына (которому почти 3 года). Он у нее просил чаю: - Мам, дай чаю! - Сын, по-хорошему просят "пожалуйста". - Мам, по-хорошему дай чаю.
В субботу по РТР шел фильм с К.Расселом в главной роли: приехал в Москву американский комментатор на Олимпиаду,а тут его КГБ подставило и упекло за шпионаж в тюрьму. Пытки коммунистические расписаны, конечно, роскошно: поливают горячим "русским чаем" из самовара в кабинете следователя, охрана в тюрьме и лагере - сплошь летчики (может, и не летчики, но почему-то в летной форме). В общем, видно, как стараются консультанты :) Так вот, один из моментов: везут главного героя в вагоне с остальными зэками в ГУЛАГ. Пошел он в туалет пописать. Смотрит, а на стене угольком крупно так нацарапано: "Х.Й" "ПИ..ДА". Он подумал некоторое время, (русского не знает) подобрал с пола уголек и под бравурную музыку, с непомерно гордым взглядом рядышком доцарапывает: "USA" Я падаю с дивана.
История абсолютно правдивая, потому что с главным героем я учился в одном классе и долго сидел с ним за одной партой. В восьмидесятых годах к нам в класс пришел новый ученик Мартин Гершанович Хоегах. Он был негр, приехал из Чада, где его белая мама не выдержала тягот посторения коммунистического рая. Мартин был нормальный парень, но полный идиотизм начался, когда пришло время получать паспорт и отдавать Родине долги. Во-первых, в его паспорте в графе национальность было указано: армянин (по маме). Во-вторых, его как полное нацменьшинство не приняли на истфак МГУ и забрали в армию. Мало того, его определили в стройбат и послали на БАМ. Там он и прослужил два года, периодически отбиваясь от национальных оппонентов из азербайджанского населения. Так вот: идет Мартин по ж/д путям с кувалдометром, отдает долг Родине. Навстречу идет совершенно пьяный подполковник из штаба дивизи. Он так, видимо скрываясь от подчиненных, шел окольными путями. И видит подполковник, что на него двигается негр в советской военной форме. От политинформаций и выпитого подполковнику кажется, что американцы уже на дальнем нашем востоке хозяйничают. Но подполковник решил все-таки спросить: "ты кто?" А Мартин так по форме приложив руку к головному убору и говорит: "Рядовой Хоегах". О%%евший подполковник убег в тайгу. А Мартин, вернувшись, все же поступил на истфак, и там у него появился новый друг Патрис Поликарпович Травирамонго - украинец.
История будет немножко пикантная и не из моей жизни. Мне ее один мой друг рассказал, у которого таких приключений было премного; он их даже как приключения не воспринимает.
Эдик был лидером в своей школьной компании и слыл трендсеттером. В возрасте 14-15 лет было просто надо завоевать как можно больше очков у слабого пола, включая и первый постельный раз. Эдик довел процесс первой случки до культа, убедив, после ночных дворовых разговоров с отсидевшими ребятами, все свое окружение, что мужик со своими НАТУРАЛЬНЫМИ причиндалами нормальную девчушку полностью удовлетворить не может. Для этого, кроме специальных знаний, уже чисто физически нужны какие-то дополнительные прибамбасы на причинном месте, как то "розочка", "шары" или "усики" (мне остается только надеяться, что читатель(ница) знает, о чем тут речь).
То есть говорить об этом было очень популярно, слыть в этом отношении просвященным хотелось каждому. Кухня слухов и подробных описаний якобы пережитого бурлила вовсю. Но на балабольстве все и завершалось - "лечь под нож" желающих было маловато.
Но через некоторое время подходит к Эдику Рафик. Рафик...ну, знаете, такой невысокий, очки с сантиметровыми линзами, шевелюра, требующая расчески, и полная голова дат, теорем и формул, - такие рафики в каждом классе были.
Подходит и, ужасно стесняясь, сообщает Эдику на ухо, что завтра (!!!) у него - первое свидание там с кем-то, и душа и тело, из небезпричинной опаски оплошать, требует конструктивной реставрации некоего органа.
Эдик сделал умное лицо квалифициронного консультанта по таким, для него рутинным, вопросам и после двухминутных прений подогнал способности, возможности и опыт под общий знаменатель: было решено вставить Рафику "усики". Для этого пациент и два ассистента были приглашены после уроков к Эдику домой.
Операцию, взвесив все за и против, наметили провести на кухне (основную причину сего решения Рафику не сообщили - кровь с кафеля смывается легче, чем с обоев или ковров).
Ассистенты, которых уже колотило от адреналина, поставили покорного Рафика посредь кухни и стянули с него штаны и трусы. Перед ним была поставлена табуретка, на которую было запланировано положить ОБЪЕКТ хирургического вмешательства. Но когда Рафик стоял, табуретка была слишком низко, а в коленопреклоненном состоянии - слишком высоко. Недолго думая, Эдик приказал ассистентам открыть свои портфели и положить на табуретку столько учебников, пока не стало в аккурат.
Обсудив факт, что Рафик теперь символически "положил" на школьные знания, приступили непосредственно к делу. Один из ассистентов оттянул кожицу объекта по длинне учебника. Эдик достал МОЛОТОК, ФИГУРНУЮ ОТВЁРТКУ и леску, которой через несколько минут и предстояло стать усиками. Леска была толстовата, отец говорил, что это "на жереха", но другой не было. Второму ассистенту было велено наставить отвертку на оттянутую кожицу, что он, держа инструмент как кинжал, и сделал, а Рафику - закрыть глаза, дабы не лицезреть предстоящего надругательства над собственной плотью.
Это был тот момент, когда последнему идиоту стало бы ясно, что Эдик не имеет ни малейшего представления, что он делает. Но вопросов о столь нелепейшем способе завоевания женского сердца ни у кого даже не возникало ввиду абсолютного преклонения перед авторитетом Эдика и его компетенции в подобных вещах.
Разволновавшийся Эдик долго целился-метился и естественно боялся садануть молотком мимо отвертки. Ассистенты мешали своим присутствием, накаляли атмосферу и с немигающими глазами, размером с блюдца, уставились на объект.
Произошло то, чего никто не ожидал. Эдик во рвении своя так жахнул молотком по отвертке, что та, кроме кожицы объекта, прошила три учебника. Ассистент, державший отвертку от этого вида впал в шоковое состояние и продолжал крепко держаться за рукоятку.
Теперь попробуйте себе представить следующую сцену.
От звука глухого удара и от пронзительной боли Рафик инстинктивно открывает глаза и смотрит на объект. После чего он эти глаза закатывает, теряет сознание и начинает падать назад, буквально зависая на торчащей в учебниках отвертке. Ассистент отвертку из руки не выпускает и обалдело, безо всякой реакции следит, как пробитое в кожице отверстие заметно вытягивается в длинну. Эдик сначала теряется, но потом бросает молоток и кидается удержать падающее тело Рафика в вертикальном положении. Из-за криков и возгласов ассистент выходит из транса, разжимает руку и отвертка вместе с учебниками гирляндой повисает на кровоточащем объекте.
Но и это еще не все. В попытках загладить внеплановый ляпсус, Эдик перепоручает тело Рафика своим помощникам и, поддерживая окровавленные учебники, одной рукой старается просунуть пучок лески в развороченное отверстие. После х-той попытки ему это удается и он завязывает леску на узел.
"Усики", обильно орошенные кровушкой Рафика, торчали во все стороны сантиметров на восемь и объект, после того как из него выдрали отвертку, напоминал "ерш" трубочиста с толстой ручкой, который проволокли по бойне. Эдик с некоторым сомнением посмотрел на свою работу, на бездыханное тело Рафика и, посоветовавшись с окончательно обалдевшими ассистентами, пошел на поиски перевязочного материала.
Объект забинтовывали, не снимая лески. Эдик сказал, что все будет ништяк и что надо только обождать недельку - он же предупреждал! Рафик пришел в себя и тихонько и тоскливо воя, просил отпустить его домой. Операционная группа облегченно вздохнула и, прицепив к его штанам подтяжки, так как штаны на объекте не сходились, на всякий случай напомнила Рафику о "никомунислова".
Наверное, совершенно излишне дописывать, что ни назавтра, ни через две недели у Рафика никаких свиданий не было. И в школу он ходить не мог тоже. Он лежал дома, а его мама делала ему примочки и обрабатывала опухший объект мазями. Естественно в конце концов все обошлось, не то бы я и не стал писать эту историю.
Эдик стал на 15 лет старше, но когда вспоминает про "усики", ухмыляется и просит меня рассказать присутствующим эту трагихохму.
Как известно, для того, чтобы получить что-то новое взамен устаревшего, нужно найти причину для этого. Дело происходило в государственном учреждении. Необходимо было выбить у начальства новую компьютерную технику. Собрались умные головы, посидели, решили написать служебную записку. Идей о причине покупки новой техники было много. Но победила одна... Служебная записка была написана. Непосредственный начальник даже давал советы как и что. Записка обошла всех: основного начальника, замов, главного инженера, бухгалтерию. Так она и прошла все инстанции - получив одобрение и все необходимые подписи. Теперь кратко содержание служебной записки: "В результате «короткого замыкания»в сети вышли из строя: Монитор компьютера, процессорный блок, манипулятор типа мышь, коврик для мышки..."
Есть у меня один друг. Мы с ним студенты одного ВУЗа. И есть такая традиция - мы друг другу на день рожденья дарим прикольные подарки. Ну и решил я ему как-то подарить на ДР презервативы, связанные на манер пулеметной ленты. Подхожу в метро в киоску и спрашиваю: - У вас презервативы есть? - Нет. И тут я вспоминаю, что завтра хим. лабы и для них нужна одна вещь. Ну и говорю без задней мысли: - Тогда мне перчатки резиновые. Кажется, кассирша чуть прям там коньки не откинула. А я еще не понял, что я такого сказал. А дошло до меня только после реплики киоскерши: - Молодой человек, может, вы до аптеки дойдете???
Картинка: вечер, час пик, жуткая автомобильная пробка - уже минут десять никакого движения. Многие водители заглушили двигатели и слушают музыку - а что еще делать-то? В крайнем левом ряду стоит крутейший Мерс - окна открыты. В машине водитель и, видимо, его босс. Босс постоянно что-то толкует водиле, и при этом жестикулирует руками. Через какое-то время раздается полный отчаяния вопль водилы: "Ну у тебя же есть деньги! Купи себе вертолет!!!". Занавес.
Эту историю мне рассказал мой друг Леха Калгин. Шло начало девяностых годов. В свое время он за рулем мотоцикла ехал по Ленинскому проспекту. За спиной сидел друг и они переговаривались с ним о венерических заболеваниях. На одном из светофоров они остановились и продолжали беседовать. В это время рядом с ними остановился джип. Стекло водителя опустилось и появилась голова братка: "Ребят! А где здесь можно чисто пожрать и выпить?" В те годы в Москве еще не было огромного количества пивняков и клубов, и Леха вспомнил какое-то заведение типа "Метелицы". Он объяснил браткам как доехать, но им не понравилось дальность этого заведения. Тогда Леха сказал: "Поехали за мной, а если я чего-нибудь по дороге увижу и вспомню, я вам покажу". Они тронулись со светофора и братки поехали за ними. Так они ехали минут пять. Леха совершенно забыл про то, о чем он должен был сообщить браткам и продолжал общаться с другом на тему "Венеры". Вдруг неожиданно он вспомнил одну из достопримечательностей Ленинского проспекта и со словами: "А вот здесь КВД находится!", показал другу несколько раз рукой в сторону диспансера. После этого в стекло заднего вида он увидел, как джип резко остановился и повернул в указанном направлении. Какого же было удивление "братков", когда подъехав к заведению, они обнаружили вывеску "Кожно-венерологический диспансер". Секунд пять им понадобилось, чтобы понять всю комичность ситуации. Джип резко сдал назад и на всех парах помчался за мотоциклом. Как рассказывал Леха - так быстро он никогда не ездил. Ему все же удалось уйти по дворам после достаточно долгой погони.
Вчера поехал на авторынок, диски под резину присмотреть на своего четырехколесного друга. Пошел по рядам, выбираю, и тут у одного стенда какая-то собака грязно-рыжая средних размеров (их там много - продавцы подкармливают со скуки) стала на меня сначала лениво полаивать, а потом разошлась, завела себя и стала пытаться схватить меня за ногу. Я не то чтоб собак не люблю, а просто такие вот сволочные мне как-то не по душе. Да и 40 уколов в жопу потом колоть от бешенства - удовольствие сомнительное. Я мужика, у которого она крутилась и который пытался ее унять вялыми криками:«Бублик, Бублик!» попросил - убери зверя, пожалуйста. Мужик в отказ - это не мой кобель, так, крутится тут. А Бублик уже рассвирипел, слюна потекла... Короче, сдалал я два шага в сторону и подобрал за ларьком кусок асфальта килограмма на 3. Бублик, видимо, уже битый был не раз за свой сволочизм, поскольку молча дал деру по рыночным рядам. А я пошел дальше, высматривая диски. И когда уже прошел весь ряд, то в самом конце увидел то, что мне было надо. Там стояли колеса и диски и из-за них испуганно на меня смотрел продавец. Дальше состоялся примерно такой разговор: - Диски продаешь? - А что? - Ну продаешь или нет? - А что? - Ты что ли, хозяин этого добра или нет? - A что? - Да купить хочу! После этого продавец размяк, вышел из-за колес и говорит: - А я думал, ищешь что-ли кого... И показывает рукой на кусок асфальта, который я так и нес с собой по рядам (на редкость тихим) на случай вторичного появления Бублика.
Не знаю, правда или нет, наверное - нет. Как мне рассказали, так и я вам! Дело было так: как-то пришло время одному парню сдавать экзамены в ГИБДД на получение прав. И он попросил проехать с инспектором своего приятеля - профессионального гонщика! Не знаю, как уж они умудрились фотографию поменять, но в общем все прошло, и наш герой поехал. Остановился, значит, у светофора, стоит ждет. А в это время мимо них по луже проносится другая машина и через открытое окно поливает грязью инспектора. Водила: - Догнать...?! Инспектор: - Угу!!!! Значит, гонщик этот в минуту достал того, подрезал его, остановил, Инспектор вышел, 3 прокола тому поставил и к водиле: - Все, как фамилия? - Иванов!!! - Сдал!!! - То есть Петров, Петров!!! - Тоже сдал!!! :))))
Диагноз "заболел" в справке - это нормально. Автору сих строк пару лет назад выдали в одной из поликлиник славного города Екатеринбурга справку (все путем, с печатями и угловым штампом, абсолютно официально) следующего содержания: СПРАВКА. ДАНА БОЛЬНОМУ ...(мое ф.и.о.)... В ТОМ, ЧТО ОН СТРАДАЕТ. (Дальше подпись с парой печатей.) Еще раз подчеркну, что выдавалось сие творение на полном серьезе. Я эту справочку бережно храню и показываю всем желающим. Особенно дамам, когда они начинают сомневаться, что сильно по ним страдаю. Действует безотказно!
Утро рабочего дня. Планерка в заводоуправлении. В общем-то, все действо уже началось, но вот незадача, припозднился автобус, и опоздавший народ не как-нибудь, а бегом бежит до заветных дверей своих отделов. Итак, планерка... Начальник чего-то вещает, ИТР-овцы мирно досыпают с серьезными мордами лиц. Проходит минут 10, и вот открывается дверь и в кабинет врывается группа работников со злополучного автобуса. Несколько человек зашло, небольшая пауза (минута или две) и врывается следующая партия... И надо же было оказаться, что этой партией оказалась группа мужчин (4 человека), довольно грузных и лысых (все четверо :-)). Так как на улице был июль месяц, жарко однако, да и пробежка с трудовыми мозолями чуть повыше ремня способствовала, но запарены мужики были не по-детски... И вот врываются они в кабинет, лысины у всех в испарине, и тут кто-то из толпы выдает реплику: - А теперь группа "Блестящие" !
Эту история рассказали моему мужу, в ответ на парочку процитированных из "Димы Вернера". Утверждают, что она подлинная и произошла в Хабаровске. Есть такой тип предпринимателей: "Что? Рыба нужна? Какая? Сколько? Почем? - Конечно у меня есть!" и тут же начинает всех обзванивать: "У тебя рыба такая-то есть? Срочно надо столько-то..." Таким "доставучим" (во всех смыслах) и был Инокентич. Как-то раз, сидит компания приятелей-предпринимателей, расслабляется, тут одному звонок на трубу. Звонит Инокентич, опять с какой-то ерундой. Не долго думая, решили его разыграть. - Инокентич, выручай, срочно нужны яйца изюбра! Приехал японский консул с делегацией, завтра на приеме подавать надо! Башляют по 9$ за грамм (а яйца этого изюбра до 1,5 кг бывает тянут!) Инокентич калькулятором пощелкал и отключился. Все сидят дальше, коньячок потягивают, тут в 12 ночи звонок: Инокентич отчитывается: нашел заповедник, где изюбры водятся, лететь туда на вертолете 1,5 часа надо, с вертолетчиками договорился, только заправиться надо, мол дайте денег на заправку! Ему говорят, Инокентич, все переиграли, консулу решили подать бычьи яйца, остальным что попроще, но цена та же. Короче, если достанешь, в 8 утра приходи к ресторану такому-то (называют самый крутой ресторан), там у входа тебя будет ждать повар и сразу расплатится. Ну, прикололись, представили, как Инокентич всю ночь бычьи яйца искать будет, поржали да по домам отправились. В 8-30 звонок - злой Инокентич "Я у ресторана, все принес, а повара все нет!" Ну, с утра, да после вчерашнего, шутки в голову не лезут, Инокентичу популярно объяснили, кто он, да что о нем думают: "Да пошел ты со своими яйцами!" И забылся бы этот прикол, да случайно кто-то от знакомых судейских узнал, что слушается в суде дело о нанесении огромного материального ущерба подсобному хозяйству одной воинской части. Суть дела: зачем-то среди ночи прапорщику понадобилось завалить быка, причем не просто завалить, а кастрировать :- ))) Он привязывает быка в свинарнике, дает солдатику кувалду, а сам пристраивается сзади с садовыми ножницами. Солдатик быка по темени трахнет, и, пока бык в отключке, прапор ему яйца и чикнет. И все бы у них получилось, да только кувалда оказалась солдатская: пока солдатик ее поднимал, она с древка и соскочила... Что было дальше: солдатик размахивается и бьет... палкой (быку такой удар, что слону дробина!), прапор слышит удар и щелкает ножницами, охреневший от такого издевательства над своим хозяйством бык разносит свинарник вместе со свиньями. Итог: свинарник разрушен, свиньи погибли, бык взбесился (естественно!)и его пришлось пристрелить. А главное, судейские понять не могли, зачем прапор стал кастрировать только что купленного за охрененные деньги элитного быка-производителя!!! Ответ прост: прапор не дурак, считать умеет, из всех он выбрал быка с самыми большими, а главное-тяжелыми - яйцами!)
Как-то раз знакомый мужик ездил за "японкой" во Владик. Ну, все в норме - купил тачку и, как раз, на причал привезли очередную партию. Один из портовых рабочих приехал на разгрузку на своем "ЛУАЗике". Тут же поблизости вертелись несколько японцев. Увидели они "ЛУАЗ", подошли поближе и смотрят. Через какое-то время один из японцев подошел к рабочему и с уважением спросил: "Хоросая масына!!! Сам делал?"
Был у меня дружок. Очень с ним дружили. Сейчас я в Америке, а он остался в союзе и у него теперь своя жизнь. Пик нашей дружбы пришелся на то время, когда я учился в 11 классе средней школы. А Серега был меня старше года на 2-3 и уже учился в институте. И вот пошли мы как-то раз в казино, которое располагалось в здании одной гостиницы, приличной даже по европейским меркам. И вот стоим мы, играем в рулетку, в блэк-джек и никому не интересно, что нам далеко не 21 год, - лишь бы деньги были. Не смотря на коллосальное везение, интерес к игре пропал достаточно быстро и мы, выиграв $400 баксов (большие деньги в городе-герое N), пошли покурить на улицу, решая – оставить деньги при себе, или же проиграть их. Стоим, курим… И тут Серега начинает слезиво плакаться мне, что уже давно не трахался с противоположным полом и показал свою правую руку, покрытую мозолями.. :) И меня мгновенно посещает мысль о том, что дешевле будет заказать жриц любви для любимого друга, чем покупать кучу спиртного и еды, ехать к подругам и не иметь представления, чем это закончится. В общем, далеко идти не надо и мы, обойдя гостиницу со стороны, очутились на маленьком пятачке, где этот «товар» стоял и ждал своих клиентов. Охуеть мне пришлось сразу, что заставило спрятаться меня за спину моего огромного по размерам друга. Дело в том, что одна из представительниц древнейшей профессии была моя однокласница, которая сидела через парту от меня. Отличница по натуре, всю жинь казавшаяся скромной, и лучшая подруга моей двоюродной сестры. Она меня не заметила, так как прикуривала сигарету (!!). Охуеванию моему небыло предела и я даже растерялся. Стоит ей меня видеть или нет? А Серега уже рвался вперед, так как эта подружка ему знакома небыла. Я ему быстро объяснил пикантность ситуации и мы стали размышлять, что можно сделать и как можно приколоться. Короче, остановились на том, что он идет и заказывает ее с еще какой-нибудь шлюшкой, на вкус Сереги. Через 15 минут он вернулся с маленькой бумажкой с адресом, куда надо было подъехать и где они нас будут ждать. Серега сказал, что вторую подругу он не выбрал, так как там все были демонического вида. И эта та самая моя «однокласница» пообещала ему привести очень сладенькую подружку. Серега ей, видимо, поверил, так как настроение у него было превосходное. Мы сразу договорились с Серегой, что однокласница спит со мной, а вторая девка – для Сереги. А что бы однокласница ничего не просекла сразу, Серега заходит в квартиру первый, выключает свет и занимается «своими делами», а я захожу в темноте второй и ложусь к однокласнице в постель неузнанным. А потом, блядь, – будь что будет! Хотя это все трудно было представить, так как мы не знали расположения мебели в квартире, но решили держаться этого плана. Короче – исход истории! Мы поехали туда сами (такие меры предосторожности у проституток бывают) и Серега, как и предполагалось, зашел туда первым. Я должен был подойти через минут 20. Честно говоря, я больше переживал, чем когда лишался дественности, так как переспасть со своей однокласницей таким образом казалось слишком экзотически... Короче, через 20 минут я открыл дверь квартиры и на носочках при полной темноте стал наощупь искать комнатку, откуда уже доносились стоны.. Будучи искренне рад за Серегу, я зашел в комнатку и при лунном свете примерно определил, где находится вторая кровать, занимаемая моей однокласницей, так как на другом конце комнаты на каком-то матрасе кто-то уже монотонно копошился. «Мне не туда», - подумал я, и двинулся к своему плацдарму. Присев на кровать, я ощутил довольно приятную на ощупь фигуру, что дало мне очень сильный импульс (мужики меня поймут). Она начала поглаживать мою руку, и я стал отворачивать от нее голову, что бы ее, привыкшие к темноте глаза, не смогли различить кто есть я! - Иди скорее сюда. Я тебя согрею, милый. За все уже заплачено!.. – услышал я голос..... своей двоюродной сестры, которая буквально за 3 секунды расстегнула мою ширинку.. В этот момент я молился Богу, хотел уйти в монастырь и завязать на узел свой член, но только не трахать свою сестренку. Мне и в голову не могло прийти, что они с моей однокласницей могут подрабатывать проституцией! Из другого конца комнатки послышался истерический смешок моего друга…. Я решил это все прекратить и рванулся к стене включить свет. Короче – картина! Моя охуевшая двоюродная сестра прижалась к стенке, закрывая все интимные места одеялом со словами: «Бля, смерть мухам!» Серега, спрятав свою голую жопу, вылез из под одеяла и виновато произнес: «Извини, браток, но твоя красавица прийти не смогла. Выбор маленький, как видишь!…» И, наконец, третяя подруга, еще не вылезшая из-под одеяла, шутливым тоном обращается к Сереге: «Иди сюда обратно, плохой мальчик! А то родителей вызову…» – оказывается моей.... классной руководительницей….. Пиздец.
Друг работает на фирме, продающей орг-технику, преимущественно копиры. Как-то раз звонит мужик, говорит - так и так, у меня проблема. Копировал я на вашем копире, и кончился картридж. Осталось несколько копий сделать... ну я вскрыл ваш картридж, достал из шкафа 3 старых копира, расковырял вилкой у них картриджи и высыпал порошок в ваш... Тут друг его перебивает и говорит, мол что же вы делаете. наш копир, это последняя модель, у него диаметр порошка 14 микрон, у ваших наверняка больше, поэтому микро каналы забьются итд... тут мужик его перебивает и выдает: - да не... проблема не в этом... я теперь чихаю постоянно, и рожа пятнами пошла!
Экспедиция. ЛюдЯм надо затариться (какая научная работа без этого?). Неподалеку от нас.пункта, почти посередь поля стоит "ларьек", а рядом с ним дед сидит. Подошла группа, спрашивает старичка: - Отец, киоск скоро откроется? - Да уж совсем чуть-чуть осталося. - А чуть-чуть-то, эт сколько? - Да через две недели обещали открыть.
Облом так облом... А прав был Эйнштейн... все относительно.
Место действия - офис обслуживания клиентов по бухгалтерским программам 1С. В период выхода отчетности приезжают много клиентов. По именам и фамилиям их никто не знает, поэтому они сразу представляются от какой организации: "Я из такой-то организации..." Утро, стук в дверь, заходит женщина средних лет: - Доброе утро, мне нужна Алина. - Здравствуйте, Алина - это я. - А я газосварочный аппарат... (весь офис просто упал)
На лугу пасется коза с козленком. Маленький мальчик лет пяти срывает одуванчик, подходит к козленку и говорит: "Будешь есть?"... Козленок явно не заинтересован в подобном предложении и продолжает щипать травку. Тогда малыш поворачивается к козе и ОЧЕНЬ УВАЖИТЕЛЬНО спрашивает: "Извините пожалуйста, а Вы будете кушать?". :-)
История правдивая!!! Лет 5-6 назад решил я научиться-таки водить машину. Подойти решил основательно и попросил приятелей добыть мне какой-нибудь учебник по этому делу. Учебник нашли - где-то чуть ли не в ДОСААФе, Воениздат, автор - полковник ХХХ. Цитирую по памяти: Глава 1. "Посадка в автомобиль" 1.1. Открыть дверцу автомобиля. 1.2. Перенести центр тяжести на левую ногу. 1.3. Придерживаясь левой рукой за открытую дверцу или крышу автомобиля, перенести тело вовнутрь...
1.4. !!!! Убрать левую ногу с асфальта. (!!!!!!!!!!!!)
Поскольку Америка до краев забита разного рода подгузниками, то детей к горшку здесь приучают довольно поздно. В детском садике, куда ходила наша дочка, этот процесс обучения начался где-то в двухлетнем возрасте. Кроме всего прочего, одним из элементов этого обучения являлось то, что несколько раз в день всех детей приводили к горшку, каждый на него по очереди садился, и если в горшке появлялось что-то новое, то все дети хлопали, проявляя тем самым восхищение и радость успеху своего друга (или подруги). Обучение-то в садике началось, но не все родители об этом узнали одновременно. И вот на очередном родительском собрании до всех доносят суть этого метода. Тут одна мамаша и восклицает: "Теперь-то я понимаю, почему моя дочка все время хлопает, когда я или мой муж выходим из туалета!"
После окончания университета в 1982 году в Ростове забрали нас в Анапу на трехмесячные военные курсы для присвоения офицерского звания.. Кадрированный полк прямо в городе. В общем, кайф, а не служба. Вот в один из воскресных дней в августе заявляется наш главный Ёлкин и говорит: - Хлопцы, надо оказать шефскую помощь винному заводу перед новым винным сезоном. Прикатили автобус и нас, человек 25 добровольцев, забрали на шефскую помощь. Едем, ну и с ребятами строим планы: "Вот же кайф, нажремся нахаляву. Винный завод все-таки. Главное, найти источник". В общем, приехали. Директор винзавода разбил нас на две группы, в одной меня начальником, в другой Акулова. Выделили моей группе цех какой-то, дали щетки в зубы и закрыли дверь. Ясное дело, дал первую команду: "Найти источник". Ну блядь, ребята облазили все, ни хуя, ни слуху ни духу об источнике. Сидим злые, щетками трем какую-то хреновину. Ну и каждый думает, как там у ребят. Часа не прошло, как слышим звериные крики директора, открывающего дверь. "Еб вашу мать, забирайте своих алкашей и чтоб духу вашего не было". Приходим на другой участок и такая картина: лежат Акулов с ребятами нажравшись на полу, в потолке высотой метра 4 какая-то труба с воткнутым ножом, и вино ручейком течет прямо на ребят. Под звериные крики директора и нашего майора, забрасываем наших ребят в автобус и возвращаемся в часть. Вечером протрезвевшего Акулова спрашиваю: "Что произошло?" Акулов: "Суки, загнали нас в этот цех, дали щетки в руки и закрыли дверь. Ну я дал первую команду: найти источник. Ребята сбились с ног, ни хуя, источником не пахнет. Сидим злые, вдруг смотрю - в потолке кусок полупрозрачной пластмассовой соединительной трубы и по нему что-то жидкое булькает. Ну думаю, вино. Дал команду: продырявить трубу. У Далакяна нашелся нож, в общем, взобрались ребята кое-как друг на друга, и сумели проткнуть трубу ножом и один раз завернуть, пока ручеек не потек. Я сразу учуял винный запах и ору: "Отбой, нож не трогать". Остальное не помню.........."
История эта произошла в 1968 году; это, кстати, принципиально важно, почему - потом поймете... Мой отец - военный в отставке, как все офицеры учился когда-то в училище. Как и везде, в их кругу был свой приколист; душа компании, любитель чешского пива и прекрасного пола, за это имел погоняло «поручик Бржевский» - ну, Ржевский на чешский манер, насколько я понимаю. Судя по рассказам, жилось им во время учебы весело, а сколько я еще не знаю!... ;-) Но всему приходит конец, курс выпустился, разъехался по гарнизонам; связь все же поддерживали. Поручик попал по распределению в приличное место, нашел девушку своей мечты, собрался жениться... Но разослать друзьям тривиальное приглашение на свадьбу, естественно, душа поэта не позволила, поэтому текст телеграммы был выбран следующий: «Переворот намечается на **.**.68. Встречаемся в Праге. Поручик Бржевский» Переворот имелся ввиду в личной жизни, «Прага» - любимый ресторан... Друзья получили, похихикали, начали хлопотать насчет отпусков. Все, кто служил, понимают, что тайны переписки в армии как таковой не существует, а в отношении телеграмм - тем более. А теперь можете себе представить, сколько было переживаний у местных КГБшников в частях, когда точно в день Х в Прагу (город) вошли советские танки... Жених, кстати, как это ни странно, "отмылся" одним из первых.. :-)
Жена читает дочке (3.5 года) какие-то детские стишки. Основной смысл в том, что само ничего не происходит (сама пшеница не растет, сам дом не строится и т.д.). Прочтя стишок, жена, исполненным дидактики голосом, говорит: - Могу также добавить, Дашенька, что сама не бьется чашка, сама сосиска не кидается соседскому коту, не рвется занавеска, не теряется тапок.... (следует длительное перечисление все более и более наставительным тоном). Дочка слушает с видом глубокой задумчивости. Жена торжествующе замолкает. Ребенок (также задумчиво): - Да-а.. Но с дьюгой стойоны, если лечь на спину и задьять ноги, то они САМИ начинают д'ыгаться. Вот так (немедленная демонстрация). Я чуть пивом не захлебнулся. Вот ведь интересная логика у детей (и реакция на наставления)...
9
Помнится, была тут на днях история о пейджерах, которые родственники кладут в гроб усопшим. Это конечно забавно, но встречаются вещи и покруче... Есть у нас в Н-ске Заельцовское кладбище, считающееся, пожалуй, самым "престижным" (если так вообще можно говорить о кладбищах) в городе. Кроме городского руководства, бандюков, знаменитых и богатых людей, там хоронят и цыган. Само кладбище негласно разделено на "районы" - у самых ворот погребены отцы города и их близкие, чуть подальше бандиты (что частенько одно и то же), дальше район деятелей культуры, науки, еще дальше просто состоятельных граждан и наконец "цыганский район". Объединяет этот город мертвых - аллея. По этой аллее можно выехать из "Первых ворот", въехав в центральные. Как-то заехал я попроведовать могилу матушки (она у меня среди деятелей искусств покоится) и решил не разворачивать довольно громоздкое авто на аллее, а проехать дальше. Путь мой пролегал через "цыганское" кладбище... Пересказать это практически невозможно - это надо увидеть. Пятиметровые гранитные стеллы, с высеченными барельефами покойных в полтора - два роста над могилами! Мало того - на барельефах тщательно изображены все прижизненные признаки положения усопших и их нелегкой цыганской доли - золотые зубы, цепи того же металла, браслеты, часы, перстни! Я не зря сказал "золотые" - чтобы ни у кого не возникало сомнений, все эти детали покрыты сверкающим на солнце слоем сусального золота (не краски точно - она такого металлического блеска не даст). Горящее на черном граните золото - зрелище не для слабонервных, особенно когда оно во рту... Один из высеченных баронов в руке держал ключи, на брелке которых (чтобы сомнений не возникало) был тщательно вырезан значок "Мерседеса"! Я медленно ехал через этот пантеон, вертя головой по сторонам, но то, что я увидел уже почти на выезде с этого участка, заставило меня остановиться и выйти из машины - у свежей, открытой могилы сидели и перекуривали рабочие ("землекопами" рука не поднимается их назвать). "Мужики, для кого это?" - потрясенно спросил я. "А, для барона какого-то", - отозвались уже привычные мужики. Могила представляла из себя следующее: В земле был выкопан куб 3х3х3 метра. Вниз вели ступени. "Пол" был выложен дубовым паркетом, "стены" отделаны деревянными полированными панелями, в "стенах" были сделаны окна (!), занавешенные портьерами, а в междуоконные проемы вмонтированы шикарные бронзовые бра!!! Было ли к ним подведено электричество - не знаю, не спрашивал, но если и было, то меня это уже ничуть не удивило бы... Едва ли все это должны были засыпать землей, так что скорее всего должен был быть еще и какой-то "потолок", закрывающий этот склеп. Не в моих правилах стоять над чужими могилами и пялиться, но тут... челюсть я смог поднять только минут через десять... После этого осталось только сесть в машину, молча доехать до ближайшей "точки" и немедленно выпить... А вы говорите пейджер! (с) AL
Знакомый мой купил квартиру в новом доме, в середине января. Заехали, обмыли, прошло недели две и как-то в воскресенье утром (около 10 утра) у него в квартире раздается звонок. Он открывает дверь, стоит небольшого роста мужчина, лет 35-40, в спортивных трико, майке и тапочках и говорит: "Я Ваш сосед снизу, полку там какую то вешаю, а гвоздь в стену не идет. Нет ли у тебя дрели на пять минут, под пробку рассверлить ?" Серега отдает ему Бошевскую дрель, в чемоданчике (как была), и естественно больше этого мужика больше никогда не видит. В этот день в этом доме таким образом взяли 4 дрели.
Сегодня утром проснулся с мыслями о том, что пора начинать новую жизнь, а именно: 1. Приходить на работу вовремя. 2. Плотно завтракать, чтобы в обед выходил не в 30 рублей, а хотя б в 15-20. Так вот, я встал на полчаса раньше, сварил пельмешки, сижу и мучительно запихиваю их в себя. Вдруг звонок в дверь. Открываю - стоит легендарная соседка - Суфия-апа и плачет. Потом заговорила: "Я вышла во двор покормить больную собаку, дверь закрыла, а ключ оставила дома. Вдобавок к этому на кухне оставила включенный чайник. Моя первая реакция, я ей говорю: "Это Вы от своей доброты пострадали - незачем собак больных кормить." Она опять в слезы. Ну, пробую свой ключ, но он, конечно, не подходит. А дверь железная, открывается наружу - т. е. не выбить. На окнах - решетки. Звоню 01, объясняю ситуацию, там говорят - есть такой № 067, МЧС, там тебе, брат, помогут. Набираю 067, сообщаю, что вот мол, ситуация: ключ оставили, чайник включен, беда. Бодрый голос отвечает: "Нет проблем, 250 рублей и мы вам поможем." Ха! Там чайник в пожароопасном состоянии - а они деньги просят! Я голосу говорю, что 01 бесплатно приедет, вот только дождемся языков пламени и вызовем и кладу трубку. Суфия, говорю, апа - вот, могут помочь, но просят 250 рублей. Она сразу пытается занять указанную сумму у меня, поскольку сейчас у нее денег нет, а пенсия 11-го. Я мысленно прикидываю время распространения огня до моей квартиры, скорость пожарных машин и говорю нет у меня таких денег. (Это шутка - я мысленно ничего не прикидывал, а сразу вывернул карманы с 40 рублями). Все это время поток слез у Суфии-апы не иссякает. Я на телефоне нажимаю redial и молча даю ей трубку. Она туда кричит что вот, она инвалид, почетный пенсионер вселенского значения и т. п. чушь, рыдает секунд 20 и передает трубку мне. Вытираю с трубки ее слюни и сопли и говорю: "Это сосед. Слушаю." Там некоторое время молчат, потом заявляют, что в МЧС не звери, что нужно сразу предупреждать у кого проблема (но я-то не знал, что она инвалид, я знал только что у нее не хватает одного глаза и бесов характер), спрашивают адрес, этаж, наличие железной двери и решеток и тип замка. Про замок я сказал что он - ригель. Объясняю Суфие-апе (или Суфии-апе, как правильно?) что услуги МЧС для нее фри, но она то ли тупая, то ли в шоке мне не верит и начинает бегать по соседям с целью аренды 250 рублей. В коридоре появляется удушающий чад и угар. Я почему-то радостно думаю: ну вот, началось. Но это не началось, это просто один бабай у себя че-то жарил и открыл Суф.-апе дверь. Так или иначе она набрал рублей сто и меня спрашивает - может хватит? Я еще раз говорю что МЧС - не звери и все будет бесплатно, а если она меня имеет ввиду, то это лишнее, мы же соседи. Минут через 20 приезжает МЧСный УАЗик, оттуда вылезает 4 человека. Стильные, надо сказать, парни. Одеты, кто как: один в офицерском бушлате, другой в грязном, но красном комбинезоне, третий как электромонтер, четвертый еще как-то. Один вдобавок с хвостиком (из волос). Все вместе выглядят как разбитое бандформирование. Достают циркулярную бензопилу и пытаются ее завести. Минуты три заводили и постоянно приговаривали: подсос вытяни, подсос убери и т. п. Вокруг куча зевак, все подают исключительные по своей ценности советы. Больная собака, косвенная виновница шоу, здесь же трется, сука. Наконец пилу завели и тот, что в красном комбинезоне, лезет на подоконник и начинает резать прутья решетки. Я думал он все отпилит, но ему хватило двух. Он их отогнул и очень ловко залез в форточку. Класс! Он по размерам не намного меньше некоего Рината Норкина, но пролез в эту мизерную форточку! Как кошка! Ну и все, собственно. Дверь открыли. Чайник конечно сгорел напрочь, но пожар не случился. Дура Суфия-апа все это время продолжала рыдать и стенать. Тут надо заметить, что ее месяц назад ограбили, а именно: сперли постельное белье и полотенце и устроили кавардак. Я полагаю, что это действовали фетишисты. Так вот, они решеток не пилили, а просто подобрали ключ от двери. Когда я рассказал об этом факте "не-зверям" из МЧС и спросил что может так попроще было бы, парень в бушлате сказал: "Везде есть свои профессионалы. Пусть каждый занимается своим делом как умеет." Золотые слова. В результате пельмени я не доел, на работу опоздал, пообедал на 28 р. и, таким образом, новую жизнь не начал, зато увеличил жизненный опыт. Конечно, я и сам бы мог залезть на подоконник и ножовкой отпилить прутья. И в форточку бы пролез. Но это сделали парни из МЧС, а я им просто немного завидую. Не догадался, не отпилил, не влез. Зато расширил свой жизненный опыт и это точно стоит опоздания на работу.
Сразу после поступления в университет меня поселили в одну комнату с друзьями Валерой и Вовочкой. Проведя рекогносцировку и прошмыгнувшись по этажам, я познакомился с двумя барышнями. Одна из них была так себе. Но другая... Это была «не спетая песня»!!! Грудь, талия, ножки!!! Я был поражен и смят! Про себя я тут же окрестил ее Зайчиком. С целью закрепления успеха, пригласил девочек к себе в комнату на «рюмку чаю». Во время «чаепития» у моих корешков начали подозрительно поблескивать их паскудные глазки. После ухода гостей дело дошло до легкой конфронтации. Во избежание мордобоя между близкими, Валера - самый благоразумный из жинтыльменов – предложил разыграть «объект» на спичках. Учитывая численное превосходство претендентов, пришлось согласиться. По жизни я везучий и, соответственно, вытащил «счастливую» спичку. Еще немного выпив, я лег спать с твердым намерением назавтра Зайчика задрать. Утром я проснулся от нечленораздельного мычания. Мой верный друг Валера от возмущения не мог сказать ни слова! Он лишь, как умная собака показывал рукой куда- то в сторону коридора. Очухавшись, я рванул за ним. Вломившись в комнату к новым знакомым, мы обнаружили Вовочку в постели Зайчика! Экстрагировав гада из девичьей кроватки, мы решили по - разику звякнуть ему в бубен. Однако, зашедшая на шум вахтерша, спасла его от справедливой кары. Движимые обостренным чувством социальной справедливости, мы с Валерой двое суток не впускали мерзавца в комнату. Не знаю, где ночевал вероломный соперник (впрочем, что тут непонятного), но присутствия духа он не терял. Через некоторое время, сжалившись и впустив по крышу комнаты блудного (в прямом смысле слова) соседа, мы стали его воспитывать. Причем, нравоучения чередовали с подзатыльниками и пинками. Через некоторое время Вовочка загрустил. Валера, проведя скоротечное дознание, установил, что нарушитель трехстороннего пакта подцепил ГОНОРЕЮ (я же говорил, что я везучий)!!! На этот раз уже на нашей улице наступил праздник!!! Иезуит Валера многократно предлагал «коту помойному» идти сдаваться в вендиспансер, при этом, поясняя, что врач наверняка сообщит в деканат и Вовочку вытурят за аморалку. Герой романа, в свою очередь, ходил за мной, просил прощения за свой проступок и поскуливая слезно молил оказать ему скорую, братскую медицинскую помощь. Через пару дней я позволил себя уговорить. Вовочка метнулся по общаге, нашел сомнительное лекарство, шприц, которым пользовалось не одно поколение горемычных студентов, и тупые иглы к нему. По плану санации я должен был ввести больному недругу пять инъекций в задницу. При этом потерпевший сильно нервничал и «колотился» (с бабами бы так)! Я успокоил его, заявив, что проколю курс, как нежная семнадцатилетняя медсестра! Итак. «Операционная». На топчане жопой к верху лежит Вовочка. В углу комнаты в конвульсиях бьется боевой соратник и ассистент Валера. Над Вовочкой я – начинающий ветеринар со старым шприцем и отсутствием какого- либо сострадания к пациенту. Оказывается, бицилин имеет обыкновение застывать в иглах (но мне-то об этом, откуда было знать?). С учетом этого, а также тупых игл для введения одной дозы приходилось делать по 10-11 дырок в похотливом самце. Вовочка лежал с волосатой окровавленной жопой и дико вопил: -
Пpед таким опусом пpосто не могу удеpжаться. Газета "Тpуд-7", стpаница 4, 13 апpеля 2000. "Ритуальные тpадиции пpощания с новыми укpаинцами дополнились еще одной изысканной деталью: их начали хоpонить с пейджеpами. Hа пейджеp усопшему обычно посылаются сообщения на девятый и соpоковой день. Hа днях в Маpиуполе хоpонили цыганского баpона, в pуках покойник деpжал молитвенник и пейджеp. Кто-то из pодственников посетовал на то, что связь одностоpонняя, и поэтому нет смысла класть в гpоб сотовый телефон."
История с цистерной спирта напомнила то, что рассказывал мой дедушка, царствие ему небесное! Дело было во время Великой Отечественной, на Белорусском фронте. Случилось так, что бригада, в которой служил мой боевой дедушка, передислоцировалась на другой участок фронта. Задание командования было предельно жестким - в кратчайшие сроки достичь этого участка и окопаться. Промедление - смерти подобно. Кто слышал - знает, что Белорусский фронт - это было настоящее "мясо". И вот, спустя несколько часов утомительного кросса, видят они, что вдалеке, на холме - железнодорожная насыпь, а прям на насыпи - одинокий брошенный вагон, вернее не вагон, а цистерна... Командир посылает разведчиков, узнать, что и как. Те возвращаются возбужденные - спирт! Целая цистерна спирта, под завязку! Ну все и бросились к ней, к цистерне... Видимо, в то время, когда наши разведчики докладывали своим про спирт, из окружения выходила немецкая бригада, но только по другую сторону насыпи и тоже, видать, заприметили на взгорке одинокую цистерну, и также послали разведчиков. И когда немецкие разведчики докладывали своим про результат, наши уже подбегали со своей стороны - завязался нешуточный бой! "Никто не хотел отступать". Но кто может одолеть русского солдата ,когда его ждет такой "приз"? Правильно - никто. Но если учесть, что "приз" - это целая цистерна, то наши солдаты, в кураже, пошли дальше - мало того, что они отбили цистерну, они взяли в плен всех немцев.. :)) Потом уже, в сводках военных новостей с фронта, голосом Левитана, вещало на всю страну, что типа, славная мотострелковая бригада, в трудных боях за Жмеринку (или как там, точно не знаю), пленила остаточную группу войск противника, выходящую из окружения. Знали бы все они - если бы не цистерна...
Одесский университет. 1989 год. На юрфаке учатся студенты. Один из них - Саша. За год учебы его знают все. Шустрый веселый малый. Это предыстория... В первых числах сентября он и его "помошник" с тетрадкой ходят по факультетам и ловят первокурсников, которые как телята доверяют всем, и Саше смотрят просто в рот. Саша записывает студентов в оркестр народной музыки, который якобы через 2 недели выезжает в Финляндию. Народ хочет в Финляндию, но играть на инструментах не умеет. Саша, сочувствуя, предлагает научиться срочно играть на ложках. Для этого студенты и студентки ломятся в столовую, где тырят кучу ложек. Местом репетиции является университетский стадион. И там толпа из 15-20 человек бренчит алюминиевыми ложками, а Саша дает им ритм....Они ходят строем, в такт выбивая, потом поют "Ла-а-апти да ла-а-пти мои-и-и-и-и" и кучу фольклора :-)))В этот момент появляется препод по физкультуре, который уже знает эти мансы, и зычно говорит: "Саша, опять молодых к Финляндии готовишь?" и, обращаясь с молодым студентам: "Кого вы слушаете??? вы с ним дальше Жмеринки не уедете!"......... :-)))))))) Чем хорош был Саша, что а) быстро бегал, б) на него невозможно было долго обижаться А потом этот хохмач, кажется, пошел работать в прокуратуру..
Эту историю мне рассказал очевидец происходящего.Прогуливается он однажды вечерочком со своей подругой (пешком), а подругин брат, не простой парень, а из "крутых", типа, тож прогуливается, только на машине. С другом. Немаловажная деталь: этот самый друг за два дня до этого происшествия костюм купил спортивный, за $200. И вот едут они себе, и решили пошутить. Видят: паренек идет, они тихонечко сзади пристроились, и едут. С включенными фарами. Не сигналят, не сворачивают, просто едут. А паренек идет себе. Ну, они, видимо, веселятся, - смешно ведь, чего уж там. А паренек идет спокойно, руку в карман засунул только. Шел-шел, потом резко поворачивается, вытаскивает из кармана гранату(!), выдергивает чеку, кидает гранату в машину - и бежать. Пауза несколько секунд, затем двери машины открываются, из нее пулей вылетают шутники, отбегают на безопасное расстояние и с воплями плюхаются на землю. Насколько мне известно, граната взрывается через 6 секунд. Не знаю, было ли это известно им, но пролежали они на земле минуты три. (Граната, естессно, оказалась игрушечной.) А надо сказать, что было это не так давно, снег только сошел, ну и, сами знаете, что у нас весной из-под снега появляется в больших количествах. Так что про костюмчик я не просто так упомянула. В общем, кто над кем пошутил - еще вопрос.
В гастрономе у прилавка, торгующего алкогольной продукцией, стоят разговаривают двое ребят, лет по 18. Насколько я понял, речь шла о том, сколько и чего взять: - Давай по два пива и демоверсию... (:-0) - Ну давай... И к продавцу: - Четыре пива, пожалуйста и шкалик (водка в 150-граммовой бутылочке)
Болтали как-то с другом о том, какие вороны бывают умные. Я ему рассказал, что вот, мол вороны берут орех и кладут его на рельсу, когда трамвай проедет - они склевывают или корочку хлеба в лужице размачивают. - Это фигня, - говорит он. Я вот недавно с сынишкой по парку гулял - наблюдал следующую сцену: Надыбала где-то дворняга косточку - довольно аппетитную, и увлеченно ее грызет на травке. Семь-восемь мессеров в виде ворон, видя такое дело, прилетают и рассредотачиваются неподалеку - клювы тяпками - мы типа тут пасемся, нас твоя косточка не интересует. И ходят вокруг - действительно, что-то там в травке поклевывая. Одна из ворон, проходя мимо собачьего хвоста, будто невзначай так - тюк собаку клювом в хвост легонько. Ну, та, естественно, отвлеклась поглядеть, что за зверь отвлекает (но кость из лап не выпускает!) - ворона как ни в чем не бывало прохаживается дальше - типа - я не я. Только собака вернулась к косточке - опять, этак невзначай - тюк! Собака опять повернулась - типа "че за лапша?!" Но кость так и не выпускает. Когда в третий раз ворона тюкнула собачку в хвост, та не выдержала и буквально на секунду выпустила кость из лап, чтобы хорошенько облаять нахалку. В это самое время, тут же, одна из ворон на бреющем подхватывает кость и вся стая взмывает вверх и растворяется вдалеке от собаки. Нет, какова организация!
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.