Самые смешные истории за месяц!

Во... Выхожу покурить на лестницу в вечеру, а тама ужо соседи за той же
надобностью, милые такие бабулька с дедулькой стоять... :)
Прикуриваем... Бабуля, пару раз затянумшись, начинает милый диалог,
из-за которого, собственно, сие и пишу:
Б: Что-то сигарета какая-то странная...
Д: А что с ней не так?
Б: Да странная какая-то... безвкусная...
Д: Дай попробовать...
( оба несколько раз глубоко затягиваются. я-то к тому моменту ужо
смекнул в чем дело... по милому амбре :-))) )
Д: А вообще-то ничего... где ты ее взяла?
Б: Да у внука ( мой приятель ) на столе
Д: Надо у него еще попросить, мне они понравились...
:))) Вот так и приобщаютЪ стариков... :-)))

К вопросу о всяких идиотских приспособлениях для "улучшения сексуальных
способностей". Как-то летом приехал я по "скорой" на вызов "18 лет,
плохо с сердцем". Приехал, лежит паренек с напуганной совершенно
мордой. Спрашиваю: "Че болит?" Он: "Член". Ну, думаю, не иначе парень
триппер подхватил. Попросил показать. Такого я, признаться, раньше
не видел. Огромный (в толщину) темно-синий распухший орган назвать
членом можно было только теоретически. Оказалось, юный дебил ввел себе
под кожу (а может, и в кавернозное тело тоже попало), парафин от свечки.
С грехом пополам довез его до урологического отделения (при каждом
толчке машины он начинал дико орать), поднял пополам с тем же грехом
на второй этаж, завел в смотровую, позвал уролога. Пришел уролог,
огромный веселый мужик. Увидел эдакое чудо, да и говорит: "Дайте мне
скальпель, я этого мудака в девочку превращать буду. Мальчиком он уже
быть не сможет." Дебил перепугался, вскочил, давай по смотровой бегать,
мол, доктор, само пройдет, не надо в девочку. Бегал-бегал от уролога,
заметил открытое по причине лета окно да и вышел в него, глумливо
заржав. А ведь второй этаж... Анатомическую форму члена ему частично
восстановили, а вот разодранную о сук дерева мошонку и размозженные
яйца уже не смогли... Беда не ходит одна.

Мельбурн, Австралия. Местный антрепренерский центр "Шолом",
занимающийся тем, что катает российских звезд на пятый континент
и обратно, пригласил известную поп-звезду Ирину А. с программой
"Императрица". Когда пришла пора заключать контракт, шоломовцы глянули
в требования певицы и покатились со смеху. Одним из пунктов стояло:
"Встреча в аэропорту и доставка в аэропорт _только_ на автомобиле
"Мерседес 600 SLK".

Отсмеявшись, шоломовцы призадумались. Машин означеной модели во всей
Австралии ну может штук 20 наберется. Дело в том, что те, кто может
позволить себе подобные авто, покупают "Остины" и "Бентли" ручной
сборки, а те, кто "победнее" -- "Роллс-Ройсы" или "Порши". Для встречи
же звезд обычно арендуют лимузины (от 70 долларов в час до 300 долларов
в день такое удовольствие). Кинулись искать, параллельно начали
уговаривать певицу согласиться на 20-метровый лимузин. Аргументация
была убийственная: "За кого вы меня принимаете! Я могу себе это
позволить!"

Вот такие представления о "сладкой жизни".

Работаю программистом в торговой фирме. Выхожу в торговый зал -
обновить рабочую програмку,обычно отодвигаю оператора - сажусь на ее
стул и работаю. А сегодня по сетке всего лишь один файл перекачать на
диск. Клиентов почти нет, рядом все свои, подхожу к компьютеру,
подвигаю к себе клавиатуру и работаю.
Оператор, молодая девчонка, говорит - ты меня хочешь? ...
Несколько секунд оба смотри друг на друга непонимающе.
Конечно хочу и только сейчас ! На что девчонка краснеет и чуть не плача
говорит, что хотела спросить - ты хочешь меня выгнать(со стула)?
Народ рядом посмеяся здорово !

Это произошло в нашем мединституте

Довелось мне перед экзаменами походить в анатомку позубрить все
эти нервы и т.п.
Один раз я наблюдал следующую картину. Была переменка и один
долбоб, наверно будущий врач поликлиники (не дай Бог такому
попасться) пережевав свою, не первый день жеваную жвачку решил от нее
избавиться. Не знаю как на него подействовало очередное окультуривание
декана, но вынув и предварительно растянув эту злополучную жвачку он
не выбросил ее на пол и даже не приклеил под какой-то стол, а лениво
поискал место куда бы ее деть. Тут ему на глаза попался недавно
привезенный из препарационной труп и решив проявить свое остроумие
приклеил ее куда-то на внутренности трупа.
Переменка закончилась. Все заняли свои места в ожидании препода.
Нужно добавить, что анатомы постоянно долбя в головы студентам
из года в год одно и то же среди скелетом, банок с уродцами и т. п.
стают людьми немножко помешанными. Этот препод относился к разряду
романтиков который постоянно парил в далеких облаках.
Сделав перекличку он повел показать студентам очередной nervus
на этом трупе. Сняв с него клеенку он ахнул. Быстро поставив двух
дежурных с задачей к нему никого не подпускать он куда-то убежал.
Все в предчуствии долгих моралей о культуре и морали, и в предвкушении
несданого экзамена затихли. Тут прибегает препод с заведующим кафедры
и гордо откидывая клеенку кричит: «Я новый нерв нашел, я новый нерв
нашел». Мне стало интересно и я подошел взглянуть на это зрелище.
Эта жвачка засохши в формалине действительно стала похожа на нерв.
Тишину студентов нарушил заведующий. «Вы гений. Это первое открытие
в анатомии за наше столетие» – сказал он. Великий первооткрыватель
просто сиял от счастья. Со всех сторон сползались неизвестно откуда
пронюхавшие об этом открытии другие анатомы, и своим шушуканьем
приводили его просто в экстаз.
Тут кто-то подал мысль, что это величайшее открытие в анатомии
(неважно что все что можно уже открыли в XVI ст.) нужно исследовать.
Взяв пинцет и начиная искать его начало великое открытие оторвалось
с двух сторон. Послышался сдавленный стон. Когда они наконец-то поняли,
что это всего лишь жвачка я больше там находится не мог. Еле сдерживаясь
от смеха я вылетел проржаться в корридор. Наш великий первооткрыватель
еще долгл ходил с видом человека потерявшего дом, семью и любимую
собачку.
P.S. А та группа за редким исключением экзамен не сдала

Иду сегодня по коридору украинского МВД. Там у них есть свои
ведомственные стоматологи. На кабинетах указаны их фамилии.
Фамилии зубных врачей такие(клянусь!): НЕМИЛОСТИВАЯ и СТРАШЕНКО.

Есть в моем учебном заведении, на моем факультете одна деваха
с которой иногда случаются прикольные вещи.
Эта деваха практически ни чем не отличается от остальных студенток,
есть у нее одна - вернее две слабости водка и мужики.

У нас в городе быстро настает весна и все студенты беспробудно
пьют и гуляют. Так вот эта деваха после 2-х недельной пьянки и
всего остального появляется в университете встречает в девченок
и идут в туалет покурить. Стоит, значит, она курит себе,
задумчиво смотрит в окно и в слух рассуждает:
"Травка зеленеет, --задумчивая пауза, выпускает дым-- , блядь
с этими пьянками и не заметишь как весна пришла".

Давно это было... Выхожу я как-то из универсама полностью загрузившись
продуктами,сумки в обеих руках и смотрю,из-за поворота подруливает
к остановке автобус. Ну я конечно рванул к нему и с ходу пытаюсь
в него заскочить.Только я ногу занес на первую ступеньку, водила стал
двери закрывать.Ну думаю,собака, не видит что ли что я захожу!!
Хоть и неудобно с сумками, но я корпусом дверки то раздвинул и залетел
таки в салон.Поднимаю голову дабы осмотреться и вижу... Ну вообщем,
сидят одни бойцы стройбата(их в часть везут).Знаете , у всех лица
как у командора. Ну я свою ошибку понял и смотрю призывно на водителя
чтобы выпустил. Он наконец дверь открывает , только я начинаю
спускаться ,на встречу сметая все на своем пути ,влетает в автобус
бабка... Я вышел - Ну удачи тебе, бабуля.

Гуляли мы с подругами как-то по Москве - девичник у нас был. Проходя
по Александровскому саду, решили приколоться и прикинуться
иностранками(благо немецкий в совершенстве знаем). Подошли к двум
милиционерам и на ломаном русском в перемешку с немецким спрашиваем:
"Как дойти до Лубьянка?" Начались вопросы типа: а зачем вам, а вы что,
шпионки, и т.д. Тут подруга показывает на памятник Жукову, который
стоит невдалеке и спрашивает (под веник закосила):"А это что, Ленин?"
Милиционер отвечает:"Нет, это памятник Жукову." Мы: А, Herr (господин
по немецки) Жуков!" Милиционер: "Нет, он не хер, он маршал!"

Навеяно историей от 24.04. №6 из прочего. Прихожу вчера с работы,
перед соседской дверью стоит мать и дочь, проживающие в этой квартире.
У них идет оживленный скандал по поводу забытых ключей и в определенный
момент мамаша выдает на весь подъезд - Е.. твою мать!
На что дочь ответила кратко, но содержательно - размечталась.....

Что-то вчера заставило меня прислушаться к тексту рекламного ролика
Рено "Меган"... На экране сверкающее полиролью авто, несущееся
по хайвею, за кадром убеждающий голос диктора: "Два года и двадцать
один миллион километров доказали, что Рено "Меган""... ну и далее
впаривает что-то. Я заинтересовался, взял со стола калькулятор,
посчитал... Оказалось, что за сутки испытуемая машина проезжала
28 тысяч 767 километров, для чего должна была двигаться со средней
скоростью ТЫСЯЧА СТО ДЕВЯНОСТО ВОСЕМЬ километров в час!!!
Черт возьми, и впрямь хорошая машина!

Тут у нас недавно в Риге было шествие ветеранов СС. Никакой уважающий
себя человек туда не пойдет, но один мой знакомый все время посещает
это действо. Когда его спрашивают: "Зачем?!", он отвечает:
- Хочу удостовериься, что этих козлов с каждым годом становится
все меньше!

На Торонтщине "прошла зима, настало лето" - весны тут не бывает.
Мы пригласили знакомых на новоселье, решив устроить барбекю, чтобы
потом не мучиться с посудой - на посудомоечную машину денег после
покупки дома не хватило. Мужики разожгли огонь в подозрительного вида
барбекю на дворе, а дамы "добровольно и с песнями" пошли на кухню
резать салаты. Детям было велено следить за нашим котиком и не позволять
ему охотиться на соседскую сучку с популярным в Канаде собачьим именем
Саша.
На кухне дамочки почему-то разговорились о том, какие мы тут стали
грубые - ходим в джинсах, ругаемся матом и не рассуждаем до утра
за бутылкой об архитектонике стихотворений Мандельштама, как бывало
в Союзе. Вот только твой муж, Ирка, молодец - матом не ругается
и на работу в костюме ходит. Во время этой ностальгической беседы
послышался вопль моего мужа: "Я тттебе, распиздяй ушастый!!!"
Все мамаши выскочили во двор выяснять, чей отпрыск оскорблен.
Я осталась на кухне размышлять о том, как на моих глазах гибнет
наша репутация. Через минуту веселящиеся дамы рассказали мне,
что произошло. Оказывается, дети смылись на второй этаж, и наша киса
осталась без надзора. Но его заинтересовала не болонка, а мясо для
барбекю, которое он стал нюхать прямо на подносе. Мой муж схватил
его за шкирятник - такое же мясо лежало в кошачьей миске. Потом кот
был отнесен к миске и там поглажен: дескать, лопай здесь. Но кот понял
все по-другому - он тут же ухватил облюбованный здоровенный кусок
с подноса, перенес его в зубах в свою миску и стал аккуратно, не пачкая
пол, есть!

Я не знаю, попадет ли это в разряд историй, но донести это до широких
масс почитаю своим долгом. Нижележащее произведение написано было моей
младшей сестрой, Катей, которой 01.04.00 исполнилось 8 лет. Внимайте же
и смейтесь:
"Сказка.
В однойд деревне жила была красавица-девушка. И была унее такаежа
красавица как и она сама кошка. Хотя это была вовсе не кошка а котенок!
Я ошиблась простите. Ну вернемся к делу. А звали эту "кошку" Изобэлла.
Как только Изобэлла встовала она тутже отправлялась наохоту где ловила
где ловила птничек и мышек. Для Изобэллы это был деликотес. Итак утром
как всегда Изобэлла отправилась на охоту а красна девица осталась дома.
Кстате эту красавицу звали Элизобэт. Элизобэт осталась дома а Изобэлла
как мы знаем все еще на охоте. И вот видит: бежит мышь. Изобэлла -
за ней.
Изобэлла гнала мышь по всему лесу и только к вечеру загнала в лавушку -
за лесом стояла стена. Мышь прижалась к стене и взмолилась:
- Милая кошечка я исполню любое твое желание только отпусти меня!
Изобэлла засмеялась и сквось слезы ответела:
- Да кто же ты такая чтобы исполнять желания кошек?
- Вопервых - я королева мышь. Аво втарых нечего смешного!
А в третьих я исполняю жэлания блогородных кошек.
- А-а. Тогда понятно.
- Так что же ты хочеш?
- Не знаю.
- Подумай.
- Ну думаю.
- Ну думай.
- Придумала.
- Ну что?
- Я хочу чтобы у меня с моей хозяйкой были хорошие женихи.
- Так этош прощепростого!
- Нуи исполняй раз прощепростого.
- Ну я и исполню.
Королева мышь хлопнула и вокрук нее поевились две-три мышки. Королева
мышь прошептала чтото одной из них когда та сказала:
- Будет сделоно.
- А как же еще?
- Никак.
- Отставить! Исполнять!
Мышки исчезли.
- Подожди секунду.
Изобэлла ждала ее но она не поевилась.
"Ох уж эти мыши!" - подумала Изобэлла. С этими словами поевилась
королева мышь и сказала:
- За твое хорошее желание я исполню еще 2.
Изобэлла сказала:
- Я хочу чтобы я ила во дворце в месте с Элизобэт.
Королева мышь сказала:
- Хорошо.
И исчезла. Втот же мик Изобэлла оказалась во дворце а рядом ее хозяйка.
У ворот стояли принц с котом. Элизобэт с Изобэллой так они понравились
что вскоре они пожэнились. Потом появилась мышка и Изобэлла попросила
чтобы они с котом стали людьми. Мышка исполнела это жэлание и ушла.
После этого все зажили долго и счаслиго.
Конец."
Примечание: авторская грамматика и знаки препинания сохранены.
Все права защищены. :))))))))))))

История и смех и грех. У моей приятельницы есть собака чао-чао
и очень нервный муж. Выгуливает собаку муж, и когда очень плохая
погода и ему очень хочется побыстрей вернуться домой, а собачка
никак не сделает свои дела, то нервы у него не выдерживают и он
кричит "Сри ты, сри" и собачка тут же выполняет команду. А тут
случилось несчастье, у его отца, который живет вместе с ними,
случился инсульт. Он совсем беспомощный, и вся семья теперь его
обслуживает. И вот как-то захотелось ему в туалет по-большому.
Ну вы представляете всю эту процедуру при полной неподвижности отца.
А он никак не сходит, уже три попытки было. И тут муж кричит
"Да сри ты, сри". Как вы думаете, что случилось? Правильно, собачка
(заметьте воспитанная) выполнила команду.

Работали у нас в конторе две девушки - Лена и Полина. Сидели
за компутерами. Как-то начальство разорилось на подарки - купило
сотрудникам кактусы в горшочках, вроде от излучений. Девушки выбрали
себе по кактусу и поставили симметрично - слева от мониторов.
И вот сижу я как-то напротив них и вижу картину: влипли девчонки
в мониторы, а рядом с ними - кактусы, сообразно вкусам, так сказать.
Лена - высокая, крупная девушка, а кактус у нее - тоненький,
но дли-и-и-инный... Полина - маленькая худышка, а кактус у ней -
коротенький, зато толсте-е-е-енный! Куда там старику Фрейду!...

Значится, история эта была в эпоху моего бурного детсва в начале 80-х.
Решили мы (3-е человек) поколотить своего приятеля, напав на него самым
злодейским образом в подъезде (он жил на 2-м этаже). Дислокация наша
была такова: за внутренними дверями подъезда разместились Женька
и Лешка (назовем из так), я должен был залечь под лестницей - дело
происходило в "хрущобе", знающие люди представляют, что в таком
подъезде между полом и второй лестницей образуется небольшое ущелье,
в котором я и разместился лежа на боку. На дворе угасает летний вечерок,
часов этак 7-8. Слышим, щелкнула дверь, кто-то спускается. Естессно,
два друга замерли за дверями, втянули животы. Я вообще по-тараканьи
сплюснулся. Смотрим, спускаются мужик и баба. Все-бы хорошо, но мужик
припер бабу к открытой двери (за котрой стоит Женька) и начинает ее
щупать с явной решимостью трахнуть. Я от ужаса закрыл глаза (думаю,
все, пиздец, изобьют как мамонта!!!). Через какое-то время сквозь
сопенье мужика слышу женский вопль адресованный явно мне: "Ой,
бедненький, он же спит здесь!!!". Я, типа сделав вид, что проснулся,
выбегаю на двор и из-за дерева смотрю, что дальше. Мужик с бабой
естественно вышли - ничего у них не вышло. Потом из подъезда выполз
полузадохшийся Женька, которого припер мужик дверью и дохнущий от
хохота Лешка.
З.Ы. Интересно то, что тот кого мы хотели побить вышел из подъезда
следующим. Он никак не мог въехать почему мы катаемся по газону
и ржем как лошади.

Приводимые ниже цитаты взяты мной из тетради по ОБЖ (Обеспечение
безопасности жизнедеятельности) ученика второго класса Лени Логинова.
Авторские орфография и пунктуация сохранены.
Тема: Опасные ситуации дома.
1. Нельзя козлится на ванне! (т.е. нельзя вставать на бортик ванны
и выделывать ногами разные па в стиле "смотрите какой я ловкий юный
эквилибрист" - прим. мое).
2. Нельзя лазить на шкаф!
3. Нельзя глотать таблетки без надобности а то это может пойти на вред.
4. Нельзя открывать стиральную машину при работе может закрутить руку.
5. Нельзя бросать вилки на тубаретку можно сесть на нее и порвать
не только штаны.

В "ТВ Парке" было интервью с Олегом Скрипкой ("Вопли Видоплясова").
Речь зашла о том, что украинский язык для русских - довольно смешной...
Скрипка и говорит, типа, это фигня все... Мы тут едем по Чехии, въезжаем
в какой-то город. Висит огромный рекламный плакат с надписью:

"НАБИТОК РЕПОВ"

Скрипка и говорит: "Может, ребята, не стоит сюда ехать?"

Оказалось, что это реклама мебельного салона или типа того... ;)

Сегодня собирает моя теща нашу дочь Катю (4 года) в детский сад
и говорит нам с женой с укоризной в голосе, что мол воспитательница
в саду говорит, что ребенок у вас "двоечник", не так лепит, рисует
и т.д. (надо сказать детеныш наш довольно сметлив и независим,
ну влом ей детский садик!) На что я ей немедленно и ответил, что
к 16-ти годам научится и лепить и рисовать, и что вот Михаил Ломоносов
тоже довольно долго лоботрясничал, но стал таки академиком, Во!
Короче была близка моя победа в идейном споре, но тут меня поддержала
жена: "Он даже таблицу Менделеева придумал!". Абзац.

Как-то раз учитель музыки задал нам недельное д.з. - почаще слушать
"Маяк"(провинция 15 лет назад,на фм музыки нет вообще) и записывать
названия
муз.произведений вместе с ФИО композиторов и временем исполнения
Делать его я ессно не стала(препод был свой человек и задания никогда не
проверял - оглашал их на случай директорской проверки (чтобы все были
в курсе))

В последний день,вечером, звонит мне домой подружка и спрашивает ,
СКОЛЬКО У МЕНЯ ЗАПИСЕЙ.Я говорю что мало(на самом деле
я вообще про это забыла),
вяло интересуюсь сколько у нее и офигеваю - около 200.
Она говорит что у нее мало т.к у Светы 250 а Оля дополнила список
до 300 известными произведениями (тольконикомуобэтомнислова,
завтра точно проверять будут - сегодня узнала- мне пора спать пока)
Мне стало как-то не по себе, и,поскольку дело было вечером -делать было
нечего
пошла я искать по справочнику известные произведения.Нашлось полсотни,но
меня это не удовлетворило и я припомнила попсу а фамилии сочинителей
напридумывала(знаю я как он проверяет).
Оставалось еще около 70 пустых мест(я сделала табличку на 200 номеров
и в случайном порядке заполняла)
и тут после выдуманных фамилий с липовыми ИО пустые места в таблице
стали заполняться чем-то типа "огород,мой,огород" Е.Е.Бабушкин,
3мин.28сек
и "Не стой на ветру" Б.С.Простужинский 5мин.01сек
(короче незамысловатым детским бредом)
Под конец работы мой творческий дух не захотел вмещаться в рамки
пристойности и,
веселясь и хихикая,я завершила свой труд "Унитазными мелодиями" некоего
Водохлебова-Бурлилова ,засим отправилась почивать с чувством ученика,
выполнившего
долг перед учителем в частности и перед всей страной вообще.
На следующий день ... ничего страшного не случилось и смешного тоже:
на уроке музыки сидела директриса ,внимая отчету несчастного учителя,
которого
угораздило взять именно мою тетрадь из 30(я считалась добросовестной
ученицей)
и читать вслух нормальные названия,давясь от смеха не очень нормальными.
Но замечание к моей работе было такое что мол Шопен пишется совсем
не через
Ж и ударение то-там на "е" ,как же я услышала "и"... но Галина Васильевна
(директорша) просветлела от того,какие серьезные произведения
в 9 лет слушают
наши дети

Вот такая история у меня в школе была...

Учусь я в вроде бы пристойной гимназии,
но и там есть некоторые быкующие элементы. Ну так вот:
в нашем классе жило чудо - два близнеца, но не просто два,
а два весьма "в меру упитанных" (точнее, не в меру) близнеца.
У них было все как положено: пальцы веером, ноги колесом,
"типа эээ, и все такое". Они тусовались с другими чуваками из других
классов и школ. Звали их любовно, по-дружески: "МаМоНтЫ!".

Так вот: Идет урок географии, а наша старая училка уволилась(мы довели
ее). Новенькая дувчушка лет 19, только что сама из педучилища,
рушила вспомнить, что мы проходили, и начала чего-то базарить про
юрский-четвертичный-меловой периоды, и про все, что там обитало.
МаМоНтЫ, як обычно, должны был прийти только к 3-4 уроку. Тут в класс
буквально вваливаются 3 чувака, явно не сдешние. Училка старательно
делает вид, что их не замечает. А чуваки обводят взглядом класс, и
спрашивают:"Эйч, типа блин, а? А где, типа, гребаные МаМоНтЫ?? И все
такое блин ваще??"
Училка, сглючив по полной, говорит: "Ребята, развевы не знаете, что они
давно умерли?", имея в виду самых обыкновенных мамонтов.
Чуваки, округлив глаза: "Ни хрена себе в натуре?? Как они нас кинули?
Ни фига себе - сдохли и нам ничо не сбазарили?? Во прикол..."
И, обращаясь к учителю: "Ну а ты, типа не в курсе, когда их ХОРОНЯТ-ТО??"

Все! Ж-) Весь класс катается по полу, чуваки в недоумении, а у училки-
инфаркт :-)

Пошла я давеча покупать себе новую куртку. Оделась, значит, и поехала.
Денек выдался предельно мерзкий - морось какая-то, холодно, небо серое.
Ну и оделась я соответственно, учитывая погоду и количество предстоявшей
мне беготни - старая серая куртка с воротником из искусственного
чебурашки (такие на секенд-хенде за 30 гривен продают), джинсы,
в которых я всю зиму отработала (ну и не стирала, соответственно -
кто ж рабочие джинсы стирает-то!) и кроссовочки, которые очень прилично
выглядели еще каких-то года 2 назад. Кинула в карманы плейер и мобилку,
отчего куртка заметно перекосилась на одну сторону, открывая свитер
а-ля "урок труда", посмотрела на себя в зеркало, что настроения
не прибавило и поехала.
Куртку я все-таки купила, и даже такую, как хотелось, но побегать
в ее поисках пришлось солидно, причем в основном по центру Киева,
где транспорт в выходные (воскресенье было) не ходит принципиально.
Ессно, захотелось кушать. И зашла я в очень симпатичную маленькую
забегаловку на Карла Маркса (киевляне знают, там раньше итальянское
мороженое было). Не бывала я там давненько, помнила только, что кормят
там хотя и не дешевле, чем в Макдональдсе, но вкуснее и сытнее. Взяла
сендвич и вышла на улицу - там пристроечка такая под навесом,
со столиками и стульчиками. Публика соответственная - пара-тройка
иностранцев, группка прикинутой золотой молодежи и я, грешная. Съела
я этот сендвич, сижу курю, состояние блаженное.
И тут среди всего этого благолепия появляется бомж. Появляется,
направляется к урне и начинает в ней копаться, изрекая при этом
непрерывный поток обличений, которым позавидовал бы Саванарола. Видимо,
это была его новейшая инкарнация. Основным смертным грехом, как
я поняла, он считал жадность, а наиболее близким ему лозунгом было
классическое "все поделить!". В процессе произнесения монолога бомж
замечает меня, и дальнейший монолог произносится, проникновенно глядя
мне в глаза в ожидании поддержки и одобрения. На челе его высоком была
просто-таки написана крайняя степень доверия и радостное ожидание того,
что я сейчас присоединюсь к нему и мы вместе пойдем делить буржуев.
И тут... в моем кармане зазвонила мобилка! Такой крайней степени обиды
и разочарования на человеческом лице я давно не видела! Но убило меня
наповал не это, а фраза, которую он выдал, когда к нему вернулся дар
речи:
ХОДЮТ ТУТ ВСЯКИЕ, НЕ ПОЙМЕШЬ ИХ!
Занавес...

Не так давно один мой друг решил сходить в гости к одной симпатичной
(по его словам ) девушке. Он много распространялся на ту тему,
утверждая, что не напрасно она пригласила его в гости вечером, когда
дома никого кроме них не будет и в предвкушении описывал ее прелести.
На следующий день мы с нетерпением ожидали рассказа о его эротическом
приключении. На вопрос: "Ну как девушка?" он довольно вяло ответил:
"все было просто замечательно." Нас этот ответ не удовлетворил и мы
стали допытываться до самого главного - трахнул он ее или нет.
"Ребята, я на первом свидании так сразу не могу напрягать девушку!"-
ответил он. "Но ведь она уже давно не девушка и сама пригласила тебя
на ночь?"- не унимались мы. Короче говоря, мы выпытывали разные
подробности у него минут десять, в конце концов он расдосадовано
крикнул "Заебали, суки, ее дома... не было!!!!! "......

Сегодня был прикол. У меня в машине стоит тв-карта. Смотрю я телевизор
в маленьком окошке, которое лежит поверх всех окон. Так можно сделать -
удобно! Работаешь на машине и одним глазом смотришь телевизор.
На канале - реклама. Не помню, что рекламируют, в конце -
интернетовский адрес. Я механически подвожу мышку и щелкаю по "ссылке".
В первый момент не могу понять, почему "ссылка" не работает и внизу нет
адреса и процесса загрузки... Вот, до чего доводит работа в интернете
и привычка к гипертексту! :))))))

Ну, история или нет, это Вам судить. Ситуация такая: пришел с работы,
устал. А некоторые любят по телефону пошутить, и последнюю неделю меня
терроризировал какой-то детина (я его по голосу даже в автобусе узнаю),
со старыми приколами, в одно и то же время суток, про зайца, обезьяну
и т.п. И так ВХОДЯЩИЙ (то есть мне) телефонный звонок, далее диалог:
(Он) Але?!
(Я) Это номер 3-20-67?
(Он, удивленно)Нет...
(Я)Извините, ошибся номером...(ложу трубку)
... Жду, через 1 минуту снова звонок, тот же голос:
(Он)Але?!
(Я)Это номер 3-20-67?
..вообщем даилог повторяется...Ложу трубку...Жду... Время реакции
3 минуты... Звонок...
(Он) Это 3-00-45
(Я) Извините, снова ошибся...
Ложу трубку... 20 секунд... Звонок...
(Он)А какой Вам номер надо ?!
(Я) 3-20-67..
(Он)А у меня 3-00-45,извините...
После этого он сам положил трубку и в этот вечер звонков больше
не было...

www.vesti.ru (19.04.2000)

...Место России в Совете Европы займет Гондурас - единственная страна
в мире, где за прошлый год не убили ни одного чеченца.....

no comments.

Как-то, будучи студентом Политеха, своими глазами видел вот что:
В мужском туалете кто-то, видимо, желая тупо подшутить над знакомым,
написал:
"Кто хочет с парнем, звоните...", и дальше следовал номер телефона.
Внизу кто-то приписал "С пидарасами не общаемся, пока хватает девочек".
Внизу кто-то приписал "Шлюх".
Внизу кто-то приписал "Сам ты шлюха".
Внизу кто-то приписал "От шлюхи слышу".
Внизу кто-то приписал "НЕ РУГАЙТЕСЬ, ДЕВОЧКИ!!!"

Ситуация такая:
В одно прекрасное утро возвращаюсь домой я после убийственной пьянки.
Раздеваюсь и быстро прыгаю в кровать. Через пару часиков когда
переход пьяного состояния в похмельное на самом пику, звонок телефона.
Я поднимаю трубку и говорю: "Ало", - молчание, просыпается жена.
В трубке тишина. Опять звонок (трубку я на базу не кладу),
опять "Ало" - опять молчание, жена уже улыбается.
Звонок, "Ало" - молчание, жена смеется.
Звонок, "Ало!!!" - молчание, жена ржет.
Звонок, "Да пошли вы на хуй" - бросаю трубку, жена в комотозном
состоянии.
Тут чуть придя в себя обнаруживаю что в руке была не труба, а МЫШКА....
Мораль: или меньше пей, или не ставь рядом с компом телефон :)

История со школы. Урок НВП. Парни решили подколоть саросту (девушку)
и попросили задать вопрос: "А что такое демографический взрыв?"
Девушка, не подозревая ни о чем спрашивает и получает следующий ответ
преподавателя:
"Ну я сейчас точно не помню...Но воронка метров 30 или около того"

Пришли мы как-то с ребятами к одному нашему приятелю пивка попить.
Сидим, за жизнь беседуем, а его дочка, бойкая такая девчушка лет
четырех, постоянно приходит к нам посидеть. Папа, твердо убежденный,
что дочурке с нами сидеть не полагается, постоянно ее гоняет в комнату:
"Иди игрушки убери!", "Иди порисуй чего-нибудь", "Иди и не мешай нам
с дядями разговаривать", "Иди рыбок покорми" и все в таком духе.
Мы же сидим и папе втолковываем, что девочке интересно, так что ж ее
гонять - пусть сидит с нами.
А девочка тоже не промах, с каждым этим делом справляется минут за 5
и снова на кухню. И вот когда папа в очередной раз выпроваживает чадо
с кухни, Вика делает руки в боки и выдает:
-Зебаль!!!
Гогот стих минут через 10 только, а папа взял дочурку на колени
и уже никуда и не пытался выпроводить.

Дело было у моего друга, он учиться в железнодорожном институте.
Пришел я как-то к нему на лекцию. (в гости то бишь :))
А до начала занятия в аудитории ТАКОЙ бедлам творится!
Мат, крики, драка в одном месте, кто-то выпивает ну т.д.
Так-же летают огрызки от кукурузы (?). И тут один огрызок попадает в
плафон прямо над местом лектора, плафон судорожно дергается,
но продолжает висеть. И парень который совершил данное действие
удивленно смотрит и произносит (в этот момент заходит лектор)
в наступившей тишине: Ну все пиз@@ц!
Народ недоуменно оборачивается, в тот момент лектор встает
на свое место раскладывает принадлежноти и тут лампа срываеться
и падает вниз, прямо перед лектором! И тут он ПРОИЗНОСИТ: Ну все пиз@@ц!
Лекция была сорвана.

В общем бухгалтерия нашей радиостанции. Идет проверка налоговой
инспекцией. Все рекламные агенты предупреждены. Они вежливо стучатся
в дверь и просят справку-счет. Их соответственно удовлетворяют
и все по документам нормально. Налоговая довольна и вроде бы дело
идет к завершению. НО. НОГОЙ!!! Открывается входная дверь. На пороге
рекламный агент Оля Рыжкова, в черных очках и с боевым видом.
Такая тетя хоть куда. И говорит. ПИЗДЕЦ!!! ЗАЕБИСЬ!!! ПРИНИМАЙ
НЕУЧТЁНКУ!!! Это была сцена.

Самое смешное что нам за это ничего не было.

Однажды клиент указал на то, что шнурок от CDD-ROM надет на звуковую
карту наоборот. Левый и правый каналы перепутаны.
Я спросил: а какая разница?
Знаете, что он ответил?
...
Он сказал: но ведь скрипки в оркестровой яме сидят слева!
на самом деле, я не помню где именно, но он-то помнил :))
Так что бывает разница

Рассказала знакомая девушка.
Мать обнаружила у нее в сумочке тест на беременность.
Вечером подошла к ней и сказала:
- Не верь ты этим тестам на беременность! Врут они все! Ну как по
ответам на какие- то вопросы можно узнать- беременна ты или нет?!

Могла бы озаглавить: маразмы наших преподавателей. Расскажу только три,
и все одного автора, то есть, преподавателя.
Училась я на ин.язе, человек, который у нас вел теорфонетику, был
до непроходимости...ну, не то, что туп, но около этого. Он побывал
во многих странах, неплохо знал язык, но знания преподать не хотел или
не умел, тут уже не мне разбираться. Так вот, на каждой лекции он нам
рассказывал, где он был и что он видел. Вот его три коронные фразы:
"Когда я был в Англии, мне отморозило левую часть головы, а вот когда
в Америке - то правую":)))
"Когда я был в Англии, то я там видел маленького мальчика, лет пяти.
И он уже говорил по английски":)))
Когда я был в Англии, то нам на завтрак подавали либо яйца, либо
сосиски. И если подавали сосиски, то яйца отпадали автоматически":)))

у меня две дочери - Маша 3.5 года и Даша 6 лет.
В воскресенье просыпаюсь от детского крика. Плачет Даша, причем так
сильно, что я думаю, что случилось что - то ужасное. Спросил, что
случилось, она сказала "мне страшный сон приснился". Начал успокаивать
ребенка, типа не бойся, все нормально, папа рядом, потом спросил:
а что приснилось -то? И ребенок со слезами говорит: "мне приснилось,
что Ира (няня) дала Маше семь жвачек, а мне ни одной не дала..."
И опять зарыдала!
Вот такие страхи у детей...

Иду я в воскресение по улице. Настроение не то ж чтоб уж очень
хреновое, но так себе, не очень (может из-за того, что погода
испортилась и на улицах опять параша, а может, выпитое вчера пивко
разлагается). Краем глаза замечаю, что впереди меня медленно
перемещаются три бомжа. Весьма колоритного вида - две тетки и мужик.
Все непонятно-неопрятного вида ессно. Ну можете себе представить.
Так вот, непроизвольно начинаю улавливать их разговор, а послушать
есть что!!
- Так, 4-го нас забирали, а 5-го нет, - вещает старушенция.
- 6-го забирали, 7-го не забирали (пауза, в это время я, уже начиная
улучшать свое настроение, обгоняю их), - э, отец (это она мне),
а какое сегодня число?
- 9-е, - отвечаю.
- 8-го забирали, а 9-го - еще нет!!! - торжествующе заявляет она.
Закономерность еб твою мать!!!

Остаток пути я прошел с хорошим настроением.

И еще про него :)

Но самое веселое - это то, как я над ним подшутил! :) Я уже говорил,
что он доставал меня разными вопросами, так вот, он периодически
спрашивал, нет ли у меня программки, чистящей реестр, а то он
"задолбался вручную удалять". Потому как программки такой у меня
не было, я его, естессно, посылал. Но на днях вспомнил про
программульку, имитирующую форматирование винта, даже довольно реально
шурша винтом, но весь прикол в том, что кнопка "ОТМЕНА" убегает
от мышки. Ну, думаю, это как раз для него! Переименовываю ее
в regcleaner.exe и жду удобного случая. Ждать пришлось недолго.
На следующий день он заявляется, чтобы опять чего-то спросить.
Кое-как отмахиваюсь от вопросов и, еле сдерживая смех, перехожу
к главному:
Я: Кстати, я тут с инета скачал прогу, она автоматически определяет
весь "мусор" и сама чистит реестр, после этого виндовс грузится меньше
и компутер работает быстрее. Так что, если хочешь, могу записать...
Он: Блин, а у меня с собой дискетки нет :-((
Я: Ну, ничего, завтра принесешь...
Он: Не, нафиг, я тебе щас притащу!!!
Я (совсем еле сдерживаясь): Ну, давай, я жду...
Он радостно убегает. Через 10 минут - тут как тут. Протягивает дискету,
записываю ему прогу и говорю, звони, мол, если что...
Он не менее радостно, чем в прошлый раз, исчезает... Сижу, жду
звонка... Ровно через 15 минут - звонок. Давясь от беззвучного смеха,
снимаю трубку.
Он: (подавленным голосом, видимо, пережил шок): Слушай, я чего-то твою
прогу запустил, а она мне винт форматирует... Но самое главное -
КНОПКА ОТМЕНА УБЕГАЕТ!!!
Я (твердо решив не прерывать его мучения и свою радость столь быстро,
перехожу в наступление, потому что это, как известно, лучшая защита):
Да что ж блин у тебя все всегда не работает?! У меня эта прога отлично
работает! Почистила реестр, и теперь все здорово!... (немного помолчав)
Ой блин! Я ж, когда скачал эту прогу, проверил ее, и там оказался
вирус... Я себе-то ее вылечил, а тебе как скачал, записал...
Он (голосом типа "ТЫ МНЕ ЗАПЛАТИШЬ ЗА КОМПУТЕР!!!"): Блин, ну и что же
мне теперь делать?!
Я: А ниче! Все заново ставить...
Он: Ж8-((
Я (не в силах больше сдерживать смех): Да ладно, :))))) я пошутил,
это прикол! А ты КУПИЛСЯ :))))))
Он (офигев): То есть как?!
Я: А вот так!
Он: Ну и что теперь делать?
Я: Да успокойся, жми ALT-F4
Он: Я ее два раза запускал, что мне ее еще раз запустить?..
Я: :))))))))))))) (через некоторое время, справившись со смехом)
Да нет, уже не надо... :)))))
Он (опасливо): А она, правда, не форматирует ничего?
Я: Да нет же. Успокойся! Она ничего не делает :)))
Он (поникшим голосом): Что, и реестр не чистит?..

Тут я вообще чуть не задохнулся от хохота :))))

Кстати, пока я писал эту историю, он мне два раза позвонил :).
У него звуковая карта перестала WAV-ники играть :))) Я ему сказал,
чтобы меньше удалял всего и предложил переставить драйвер для карты
(не помогло), а потом и его многострадальный виндовс. Он отказался...
Испугался, наверно. :))

Вылетаем из Шереметьева-2 с моим бойфрендом в Амстердам.
Проходим паспортный контроль.
Как всегда вопрос: Цель поездки?
Мой бойфренд задумавшись о чем-то ляпнул: «Секс!!!!!!»
Пока это слово звучит, он соображает, что ляпнул что-то не то……..
И тут же без перерыва пытается исправиться и выпаливает «Туризм».
Служащая паспортного контроля поднимает голову и слегка недоуменно
переспрашивает: «Что??»

Программа НТВ "Сегодня". Миткова: "В Новосибирске прошла беспрецедентная
акция по привлечению доноров среди молодежи. Репортаж наших
корреспондентов".
О, думаю, что там в родном городе происходит, надо более внимательно
глянуть, тем более, что знакомые люди снимают. Корреспондент:
"Ла-ла-ла, бла-бла-бла, студенты, ажиотаж и т.д. Благодаря этой акции
на донорские пункты пришло много желающих... Все такое... Но вообще-то
сюда приходят, как правило, одни и те же доноры и здесь сложился
как бы клуб по интересам..." Оператор, крупным планом демонстрирует
богато оформленную обложку книги с названием "ИМПЕРИЯ ВАМПИРОВ"!!!
Вот это я понимаю "Клуб по интересам"!!!
Большой привет оператору Сереге Жданову - человеку с чувством юмора...
своеобразным, правда... :-)))

Рассказала подруга. Возращается домой она как-то, а возле ее дома
девушка выгуливает холеного породистого ротвейлера. Ротвейлер где-то
носится и приказов хозяйки слушать не хочет. Девушка начинает подзывать
собачку к себе:
- Джефф!!
Ноль эмоций.
- Джеффчик!! Песик!!
Пофиг.
- Джеффуля!! Иди сюда!! На-на!! Иди сюда!!
Собак как ничего и не слышал.
- Александр!!!!
Два прыжка - и верный пес у ног хозяйки. Жаль, собаки говорить
не умеют.

На прошлой неделе съездили в гости к деду в деревню. Хозяин он крепкий -
несмотря на все тяготы нонешной економической ситуации и себя мясом
и шерстю обеспечивает и нам кое-чего перепадает.
Вот на этот раз нагрузил он нас двумя ведрами яиц, мол их у него
дофига, продавать их на месте не выгодно, а мы, мол в городе без них
совершенно пропадаем.
Яйца я аккуратно сложил в два отделения внизу холодильника. А теперь
сам прикол: Написал я на двух бумажках и положил наверх каждого
отделения: 1) Свежие; 2) Ведро №2;
Через две недели "свежих" яиц почти не стало - сьели. А "Ведро №2"
оказалось почти не тронутым. Даже после того, как я рассказал народу,
что, мол, шутка это - народ упорно доедал "свежие" яйца. :-)))

Было это давно. Пошли мы в поход на речку. Поздно ночью приехали
в поселок, стали прямо под мостом. Ставим палатку, и вдруг под ногами
громкое шипение. Змея?! Фонаря нет. Через некоторое время опять. Всю
ночь дрожали в палатке. Утром обнаружили под слоем ила ...старую
клизму!

Прежде всего - два вступления:
1.Я панически боюсь мышей и прочих мелких тварей,
2.Посему пришлось завести кошку по кличке Симка
Теперь представьте ситуацию:
За семейным воскресным обедом младшая дочка (4-х лет)задумавшись
над тарелкой супа, выдает вопрос:
-Мама, а кошки мышек едят?
-(...) Нет, не едят а только ловят. Как же их есть - шерсть и т.п....
После этого ребенок уходит окончательно в свои размышления и через
15 мин. выдает коронную фразу:
-а, поняла! Они их ловят и отдают своим хозяйкам, те их чистят
и дают кошкам. Мама! (с надеждой)А ты почистишь Симке мышку??!!!
Приятного аппетита!!!

Два аспиранта,подрабатывая на халтуре,замазывают провода в стену.
Входит дородная тетка малярщица(хохлушка).
Глядя на их старания произносит фразу:
-Ты в каком ПТУ учился ?
-(непонимающий удивленный взгляд) Ни в каком (Школа,ВУЗ,Аспирантура)
-Так вот слушай, что тебе человек С ОБРАЗОВАНИЕМ говорит !

Случай просто горячий, произошел буквально пару минут назад.
Работаю я в фирме торгующей книгами, и у нас есть свой магазин
где собственно эти книги и продаются.
Вообщем надо было в магазин завести новые книги, и под это была
выделена машина типа "Газель". Вобщем подвозим книги к магазину,
а вход в наш магазин как-бы в тонельчике, и вот в этом тонельчике
остановился крутой мерс. В итоге подьехать к магазину нет никакой
возможности. Выходит наш завмаг, а надо сказать, что это еще та
баба, как говорится оторви и выброси. Подходит она к мерсу и так
окуратненько стучится в стекло, причем мерс без признаков жизни.
На ее призыв, "из пустого" мерса, вываливают два амбала и нахрапом
к ней. Ну она как культурная просит их отъехать, на что они выдают
убойную фразу "ты че в натуре не видишь, что мы не заводимся", и нагло
так лыбятся.
Водитель нашей "Газели" начинает бурно выражать протесты, и тут из мерса
вылазит главный. Пальцы веером слова крутые "Мы тут щас братву вызовем
всех покрошим".А вокруг собирается толпа зевак, всем типа интересно
посмотреть на разборку, мало что-ли по телевизору смотрели.
А наша завмаг. недолго думая вызывает подписку в лице 2-х грузчиков
тоже неслабых бугая, и вот эти наши грузчики не обращая внимание на
амбалов из мерса, этот самый мерс аккуратненько так выкатывают на
улицу, содержимое мерса в шоке, весь остальной народ в ауте.

Произошла эта история в моем родном университете
(Сургутский филиал ОмГТУ). За достоверность ручаюсь!

Начинается лекция. Все сидят на своих местах.
Преподаватель (П) (женщина) смотрит в журнал, потом в аудиторию
на Васю (В) и говорит:
(П) - Вася, а почему у тебя НЕ СТОИТ???
(В) - (не понимая о чем она) Почему у меня НЕ СТОИТ???
(П) - Ну как же, я вижу - у всех СТОИТ, а у тебя НЕ СТОИТ!!!

;-)))))

ABSOLUTно ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ

Пошел один мой дружбан Шурик получать питание на ребенка. А рядом
с детской кухней есть такой зашарпаный ларек приема стеклотары, около
которого постоянно стоит толпа ханеков. Подъезжает вообщем Джип Гранд
Чероки, выходят два быка - у каждого в руках по ящику пустых бутылок
ABSOLUT, и пристраиваются в конец очереди. Можете себе представить
степень офигения рядом стоящей толпы.

Шурин, KAS (C) 2000

Недавно еду с женой в Харьковском метро, сидим, разговариваем, смотрю
она как-то внимательно смотрит на противоположную стену вагона.
Там висит реклама какого-то препарата кажется, на плакате большими
буквами название - "Еберсепт". Поворачивается ко мне и спрашивает
- Ебе... что?
До конца поездки хорошее настроение было обеспечено :-))
Дело в том что реклама была на украинском и название препарата
читается как "Эберсепт", моя жена просто украинского не знает.