Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2000 по 30.04.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еду домой на метро. И вдруг мужик какой-то, приличный такой с виду, толстенький, в очках говорит мне: "Из Май Лав". Я его спрашиваю, мол, "какого черта?". А он снова "Из Май Лав!"И смотрит какими-то влюбленными глазами. Я мужик нормальный, ессно, к педикам отношусь как любой нормальный мужик, т.е. не отношусь вообще, что ему и объясняю. А он опять, умильно так: "Из Май Лав!"И главное, ху из его лав, не говорит. С трудом пытаюсь по аглицки объяснить, что я не есть хим лав, в ответ слышу"Из Май Лав!". После пятого признания в любви я не выдерживаю и посылаю его по русски понятно куда. В ответ слышу... Угадайте, что. Уже озверев, думаю, не почистить ли ему фейс, что б отстал. Но подумав, решил не трогать. Мало ли, вдруг мазохист какой? А он все в любви признается.... Тут поезд дошел до Измайловской, и я понял. Мужик (турок, что ль) ни аглицкого не знал, ни русского, а пытался таким образом спрсить, далеко ли Измайловская. Измайлово, в смысле. Вот и вся любовь.
Заходит ко мне в комнату мама с баальшой коробкой и говорит: - Сынок, у меня для тебя сюрприз. И начинает с этой самой коробки крышку снимать. Я замираю. Сейчас ! А мама и говорит: - Сынок, я купила себе туфли. С тебя 500 рублей. :-[]
История про моего друга, который в похожих историях просто живет. Вечер, скажем даже ночь, приходит домой Андрей немного поддатый, весь в крови, в асфальте, в земле, с порванными штанами, с рапоротым пижнаком и грустно смотрит на встречающую мать. Она к нему кинулась - Андрей! Ну кто тебя так? Что за сволочи? Маленький мой... и т.п. восклицания. Андрей отвечает - Мам, захожу сейчас в арку перед домом, а на встречу идут два хулигана... Как поравнялись, я одному ногой по яйцам, ... а дальше меня начали пиздить... :( Мать дальше продолжает причитать - Ах сволочи, ах подонки... Потом спохватывается и говорит - Андрей, погоди, а с чего ты взял с самого начала что это шли хулиганы ?! Ответ Андрюхи :)) - Не знаю, мам, значит показалось... :(
Well, дамы и господа, поведаю историю :) Есть у меня друг, зовут Юра... и вот однажды мы с ним культурно пошли в гости, и по дороге решили взять нечто вроде подарка, а то как-то некультурно с тремя бутылками водки да без закуски являться. Глядим - стоит магазин "Кристина". Зашли, стоим выбираем гостинец... Нода вам сказать, что Юра немного близорук и... как бы это помягче?... ну наивен зело. Это я к чему? А сейчас увидите :) Итак, стоят на прилавке печенья, называются "Minuet". Юра на них долго смотрит, что-то прикидывает... стоят они вроде недорого, объем подходящий (как раз на закуску хватит)... почему бы и не взять? Подходит он к продавщице [бронетемкин "Поносец" представляете? Такого же размера тетка :)] и говорит, совершенно искренне, безо всякой задней мысли: -Мне пожалуйста минет. ...<тишина>... -Кого??? - вопрошает продавщица, внезапно проснувшись и вперив глаза, медленно наливающиеся кровью в клиента. -Ну минет. За двадцать семь рублей... ...<слышно как пролетает муха под потолком>... Потом Юра долго удивлялся... и за что его охрана выгнала? ;р ЗЫ: когда продавщица успокоилась и ее дыхание перестало походить на рев слона в брачный период, печенье я все же купил :)
Был у друзей, а у них маленький мальчик (два с половиной года). Сидит он у мамы на руках и так нежно говорит: -Мама. Мама... Мамуля... Хорошая... Давай скормим тебя крокодильчикам...
Был такой анекдот про поручика Ржевского (про клиппер, шкипера и триппер) На днях прочитал анонс одного фильма в питерской газете. Это звучало примерно так:
Вторая история про то, как плохо быть русским - первую можно посмотреть в первоапрельском разделе. Цикл, однако... Предупреждаю: история - не смешная, как и первая. Место действия - Нью-Йорк. Заезжаю я тут на днях на девяностые, в родном консулате бумажку получить: неделю назад провел четыре с половиной часа в очереди, причем на время обеда - у этих, под триколором - нас натурально "зачистили" - выкинули на улицу на час - всех и без разговоров. Пока они там пищу принимают. Не дают родину забыть. Уж совсем мы было уехали - не дают. Еще и уплатил за все удовольствие 95 баксов, так вот теперь - получать. Напротив консулата школа девчачья католическая - и время такое, что как раз родители и доверенные лица девок разбирают - улица практически непроезжая - машины, скул-басы. Опять же - банты и юбки клечатые - хорошее у меня настроение стало. Запарковался я под это дело - типа папа - аж в третьем ряду и бегом к родимой двери. Звоню, открывают, а там - тоже радость - никого, то есть две бабушки сидят - доверенности пишут. Я - скорее - к охранику: до омерзения на Путина похож - костюмчик такой коричневый, носик, пробор - и квиток свой ему показываю - мол, получать, а он мне так приветливо - подожди, мол. Стою - жду. Тут, собственно история и начинается: из визового отдела выворачивается такой потертый жизнью и временем американец, седой, голова трясется, глаза слезятся, плащик потертый - жалкий такой дедок - лет семидесяти. Что уж ему в империи зла понадобилось - ума не приложу. Однако подбегает он второпях к нашему охранику и спрашивает так быстро - Where is the bathroom? А тот ему - Если вы за визой - вам туда! И ручкой так показывает - в сторону визового отдела. Дед напрягается и, молодец, пробует с другого конца - Do you have toilet here? А ему в ответ - Туда за визой, туда! Тут я - черт меня дернул! - полез помочь: Он спрашивает - где туалет? И ведь знал же - на опыте собственной жены - не пускают они нас в свои туалеты: в кафе напротив она бегала во время предыдущего стояния, но - тоже совок - иностранец, думаю, спрашивает. Ему можно. Да и охренел я, признаюсь, немножко от того, что "путин" этот по-английски ни бум-бум. Дедок тут же воспрянул - Toilet, toilet! И тычет, зараза, пальцем прямо в дверь ихнего ведомственного сортира, а он вот он - в двух шагах, и они его периодически пользуют. Тут лицо этого, в костюмчике, проясняется. И он говорит - А-а-а, туалет! Туда нельзя! Не работает он! И,обращаясь к деду, и, для пущей убедительности, головой мотая - Не ра-бо-та-ет! И дед понял - без перевода. И не на него - на меня посмотрел, так посмотрел, что я неделю с этим взглядом живу. Что ж вы, суки, так с людьми обращаетесь? - спросил меня этот взгляд. И что я ему мог ответить? На том стоим, дедушка! В подъездах ссым!!! Только плечами пожал неловко - мол, что тут сделаешь? Что я тут сделаю? И отошел. Так погано стало - и до сих пор погано. Вот такая история про то, как плохо быть русским. А временами - еще и стыдно и гадко.
Если вы после трех лет работы в Торонто купили дом в польском районе - веселье вам обеспечено. В субботу покупаете мясо в магазине "PolCan", стрижетесь в парикмахерской "Uroda" и заходите в компьютерный салон "Microbus". Вернувшись домой, можно поговорить с соседкой, пани Крысей, о жизни ее болонки Саши. Болонка слегка со сдвигом - месяц назад вздумала разорвать нашего котика Азазелло. Нормальная собака, один раз взглянув на этого кота, предпочитает не замечать его: черный громила, весом в 7.5 кг, у которого из-под усов торчат очень белые клыки. Короче, теперь пани Крыся озабочена: Саша убегает со двора,как только увидит нашего котика, а Азазелло охотится за ней, пытаясь подсечь задние лапы болонки. Надо сказать, что польские католики не любят русских, тем более атеистов. Крыся смирилась с нашим соседством: "Ну что же, среди русских тоже культурные люди бывали... Например, Лев Толстой, написавший "Лебединое озеро" %-( Сообщить ей имя нашего кота - просто невозможно, такой чертовщины пани не выдержит. Чтобы не прерывать дипломатические отношения, я при Крысе называла кота Кисом :-) "Ну какой же это Кис, - проворчала она,- я им свою собаку пугаю! Стоит только сказать Саше, что пришел Шварцнеггер, как она сразу домой бежит." Эмигранты адаптируются быстро. Я привыкла к имени Айрин или Ирэна, а Азазелло стал откликаться на фамилию Шварцнеггер. По-моему, она ему понравилась.
Место действия - городок на Камчатке. Время действия - время засилия рекламы про шоколадные яйца с сюрпризами. Действующие лица - отец (О) и сын (С). Сыну, за хорошее поведение и хорошие отметки в школе были обещаны эти порождения шоколадных куриц. Но закон подлости... В этот день все яйца во всех магазинах и коммерческих ларьках закончились. Чем больше было количества неудачных попыток приобретения яиц, тем больше портилось настроение у сына, пока не появились всхлипывания, а потом и настоящий рев. Отец устал слушать: О: Да замолчи ты. Я тебе свои отдам. С: Ы-ы-ы-ы-ы, а они у тебя без сюрприза.
Нда... Напомнил мне анекдот о звонке на мобилу в троллейбусе... Звоню как-то другу на сотовый (а выглядит он вполне по новорусски - кожанное пальто, дорогой мобильник и т.д.) и в процессе разговора замечаю, что как-то он уж сильно сдержано со мной общается, если не сказать сквозь зубы... Я ему: "Боря, а че ты так разговариваешь-то?" Боря: "Саша, мне сейчас вообще ебальник набьют!.." Я: "Почему?" Он: "Я В АВТОБУСЕ ЕДУ!!!"
Сегодня по дороге на работу я обратил внимание на автобус до отказа набитый пассажирами, которых мне стало очень жаль. На лобовом стекле автобуса висела табличка: «Маршрут №760. м. Щелковская – 2-й московский крематорий.»
Работаю я в компьютерной фирме. Звонок. Я - Добрый день. Слушаю Вас. Он - Здрасьте. Вас беспокоют из управления по борьбе с экономическими преступлениями. Я - !?!?!?! (подкашиваются органы тела) Он - Я хочу узнать где я могу получить свои деньги? Я - Какие деньги? (предполагаю, что мы ему неудачно продали железо и он требует кэшем в зад) Он - Отпускные. Я - !?!?!?! (в конец охреневаю и передаю трубку шефу) Одну секундочку ... Шеф - Да, слушаю Вас. Он - Вас беспокоют из управления по борьбе с экономическими преступлениями. Шеф - Очень приятно ... Он - Я хочу узнать где я могу получить свои деньги? Шеф - Какие деньги? (он тоже предполагает, что мы ему неудачно продали железо и он требует кэшем в зад) Он - Отпускные. Шеф - Какие еще отпускные деньги? Он - Ну деньги, которые мне полагаются. Шеф - За что? Он - Ну в отпуск я иду. Шеф - Зачем? Он - Ну как зачем (охреневая от расспросов) В отпуск я, деньги мне положены. Шеф - А мы тут причем? Он - Как причем, вы мне должны выдать деньги!!! Шеф - С какой это стати? Он - Да вы что, издеваетесь ... Шеф - А вы вообще куда звоните? Он - В кассу. А это что не касса? Шеф - Нет, это компьютерная фирма :) Он - Еееб....&%$#$%$##@#%&...
Смеялись мы так громко и так долго, что наш бухгалтер устал ждать пока мы успокоимся и расскажем ему в чем было дело :)
Живу я и учусь в Париже. Народ веселый и приколов тут немерено, ну и я как могу, пополняю их национальную коллекцию, зачастую сама того не желая. Прогуливались мы тут небольшой, и не очень шумной компанией в самом что нинаесть центре Парижа. Текущим объектом нашего паломничества был старый добрый Пантеон. Если знаете, это такой офигенный громадный собор, типа питерского Иссакия, только другой :) Так вот, в аккурат у его изгороди один из местных "особей мужецкого пола" ( дабы поддтвердить это звание), решил представить на обозрение публики свою собственную "портативную" достопримечательность, коя, по его мнению, имела вид гораздо более фундаментальный, нежли какой-то там собор хрен знает какого века. И похоже замысел его удался, так как мало кто из прохожих обращал внимание на Пантеон, но напротив взгляды были прикованы к оной отличительной особенности настоящего француза. Дамочки как водиться краснели и делали вид что отворачиваются, господа же молча бросали скупые суровые взгляды, детвора и юнешество громко выражали восторги по разным поводам. Пришла очередь и нашей компании проследовать в непосредственной близости от "выстовочного центра" (там просто по-другому к собору не подойти было ). На подходе я глазки в пол, смутилась типа, чую, пацаны будут меня прикалывать, (а местных "юношей" тормоза обычно остаются дома, так что потом этих уродов фиг остановишь - достанут плоскими шуточками). Ну, думаю, надо как-то "перевести тему" на что-нибудь нейтральное. А тут как раз из-за изгороди выбежал миленький такой пушистый котенок, и прямиком к объекту всеобщего внимания - у того с плаща пояс свисал, до самой земли, и по причине подергивания и потряхивания плаща в процессе "демонстрации", кончик пояса тоже шевелился, да тут еще ветер, короче котенку больше ничего для счастья не надо - поскакал с поясом играть. Счастливый. Ну и я, упреждая коментарии моих спутников, глядя прямо в сторону этого дяди (котенок -то прямо около него), как водиться громко и восхищенно так восклицаю: " Regardez, quel mignon!!" ("ОЙ!! Смотрите, какой крошечный!!").... я то-про котенка... никого обидеть не хотела, чес -слово!! а вот толпа взвыла от хохота... а мужик, по всей видимости, оскорбленный в лучших чувствах, ретировался и очень быстро... вот такая я злая... А ведь не хотела, ну чесное слово не хотела!!... :)
Cегодня едем c друзьями в электричке и один мой друг сидит и бурчит.. - Степендия 300 рублей... это же оскорбление!! :( Потом подумал и добавил. - Млин, да еще и оскорбляют редко.. :((
Школьная история Урок математики в школе. Народ сидит старательно корпит над учебниками. Неожиданно открывается дверь, заглядывает классный руководитель и говорит: "Архаровцы, после урока сразу ко мне!" и закрывает дверь. Тишина в классе, потом самый любознательный спрашивает: "А кто такие архаровцы?" Математичка, дама с юмором, отвечает:"Ну наверное это дети архара". На что тут же следует новый вопрос:"А кто такой архар?" Естественный ответ:"Архар - это горный козел". И тут же дикое возмущение класса:"Так значит она нас козлами назвала!!"
История очень простая, но поучительная. О том как надо уметь жить. Однажды я прочитала такое вот объявление. Любопытно, как бы вы отреагировали на подобное объявление в электронной почте. Объявление приводится дословно. Лично мне такой слог очень симпатичен. Это, определенно, дар. ИТАК : " Через неделю БАБУШКА уезжает на ДАЧУ. БАБУШКА живет на ДАЧЕ до ОСЕНИ . ДАЧА находится в СОСНОВО! А как ВНУКУ помочь БАБУШКЕ?
КУПЛЮ: Самый,самый,самый простой сотовый телефончик(Дельта) за очень,очень, очень небольшую цену,с зарядным устройством ,немного б/у и подключенный по тарифу "экономичный". Обращаться по телефону ________________ с _____ до ______ часов. Бабушкино фото с трубой и автографом гарантирую.
Однажды после уроков мы собрались с друзями в класе. Вдруг я замечю среди книжек моей однокласницы Юли агитку за кандидата в депутаты, Юлиного отца. На агитке лозунг "Я- ваш врач, вы- мои избиратели." Я спрашиваю: -Юля, каким именно врачем работает твой отец, и хто его избиратели? - Трудно сказать. Понимаешь, он патологоанатом...
Значит так: агенство недвижимости, крутой (типа, крутой) офис какого-то манагера. Приходят клиенты (2 штуки), ну, видимо, квартиру покупать, и все такое. Сидят, значица, обсуждают с манагером делишки, и тут у одного из этих двух кадров звонит сотик (а надобно заметить, что оба сотика клиентуры были демонстративно выставлены на стол манагера, что его очень бесило). Берет кадр трубу свою, уладывает разговор в бесплатные секунды, и выдает:"А где тут у вас позвонить можно..?" Пауза... Манагер, без падлы, достает свой мобильный, протягивает его кадру со словами: "Звони..."
P.S.Таких одновременно опущенно-пристыженных фэйсов, как у этих кадров, не было в природе со времен II мировой. А квартиру они так и не купили.
Моя подруга и бывшая одноклассница купила "девятку". Будучи по природе не сильно храброй, она попросила меня как-нибудь с нею прокатиться по нашему спокойному пригороду для моральной поддержки. Подъезжая впервые в жизни к железнодорожному переезду, Лена очень переживала, что не сможет преодолеть это препятствие, да еще вблизи гаишной машины на обочине. Когда страшный переезд был уже позади, она с облегчением слегка прибавила скорость. "Ого! Как это смело для дебюта - 60 км/ч ", -подумала я. И тут она выдала буквально следующее: "А что, нормально как едем, и скорость 30 км/ч!"… . Я сглотнула слюну и , протянув палец к приборному щитку, сказала : "Лена, СПИДОМЕТР-ТО ВОТ ОН ГДЕ !!!!!". Она тахометр считала спидометром. Экзамен по вождению до этого сдала с первого раза.
Прочитал я значит эту историю присланную мне на и-меил.Смеялся я от души и без удержи так что сотрудники думали что я того... Напечатал я это на принтере и решил показать другим.Дело происходит в Тбилиси где как вам известно есть и русскоязычное и грузиноязычное население.Все русскоязычные сотрудники моей фирмы насмеялись от души и вот дело дошло до второй половины.Читает он (назовем его С.) значит минуты 3 и тоже начинает смеяться.Через некоторое время все затихают и продолжают работать и тут слышится голос С.(цитирую дословно) "все было смешно но я не понял что значит слово ЕБЕТ?"
Эту историю рассказала мне моя младшенькая. Она учится на первом курсе физтеха, а я там же, но уже на третьем. Но препод по физике меня мучил тот же, что ее сейчас. Это редкий дяденька: на вид-чистый терминатор, не по телосложению, но по взгляду и чувству юмора точно. Идет у сестренки практическое занятие по физике, решают задачи. Последняя пара, дело к ночи, острый запах ремонта. Все вялые, сонные , невменяемые. У доски- колоритный юноша с партийной кличкой Фыфкин, мучительно что-то решает, но явно что-то не то. Препод его останавливает очередным язвительным замечанием. Бедный Фыфкин начинает оправдываться, мол, вот, всю ночь не спал, все задачки по физике решал. На что физик обронил:"Ну ты, Шишкин, извращенец". Все легли под парты, и занятие было практически сорвано.
в эту субботу было у меня последнее занятие на военной кафедре.....
...так вот. препод решил перед выставлением зачетов конспекты у нас посмотреть, я в это время зазевался, и он мой конспект тоже забрал .... к огромному для него и меня сожалению ... сейчас объясню почему.
фамилия у преподавателя Пономарев, а т.к. я в школе на литературе книжки читал, то на первом занятии сразу вспомнил строчку из "Горя от ума" Грибоедова: "....читай не так как _пономарь_, а с чувством, с толком, с расстановкой...". Кто не помнит, это Фамусов своего слугу письмо просит прочитать. Естественно, я поместил этот эпиграф на обложку и обвел красиво :)) (кстати препод действительно лекции очень плохо читает) так ОН его естественно УВИДЕЛ :(( подзывает меня, тыкает пальцем в мой эпиграф и спрашивает: "Это ЧТО ТАКОЕ??!!". я сначала краснею, потом синею и начинаю судорожно лепетать, мол классик был такой, русский, великий, и что я ему даже книжку могу принести и показать где это написано.... Но его брови сгустились еще больше, и он перелестнув пару страниц тыкает пальцем в размашистую надпись на полях: "А ЭТО ТОЖЕ КЛАССИК НАПИСАЛ?????!!!!!! Тут меня словно током бьет ... я вспоминаю, что один раз пришел на лекцию с большого будуна, у меня сильно болела голова, и в таком состоянии я написал фразу следующего содержания: "Бл*, м**ак, Пономарев, за**ал уже, не могу, не хочу и не буду больше ничего писать" ......... я уже мысленно представляю картину, как меня с позором выкидывают с военной кафедры, стоящий рядом дежурный начинает судорожно икать после прочтения такого откровения ..... и вдруг я неожиданно для себя говорю преподу загробным голосом:"а вы случайно пива не хотите?" ..... гробовое молчание ... и о чудо: тучи расходятся и на лице препода появляется улыбка:"пива не хочу, а вот джина выпить можно..." так мы с ним джина попили .... а он кстати неплохим человеком оказался, все понял и 4 поставил, вот так :)))))
P.S. мораль: не пишите разные гадости в тетрадях ;)
Лет 5 назад работал я в крупной компьютерной фирме (да вы ее знаете по телевизору наши компьютеры покупали обезьяны и один русский гвоздь - бывший гонщик на выживание). Много всего наслушался я, работая на гарантийке: искал "плохие bad sectora", upgradeил четверку до 32 метров для оптимизации работы тетриса (по курсу 94 года 4м.=150$), искал с клиентом переключатель скоростей на CD-ROMе, но тот клиент милее всех моему сердцу. Горестно вздохнув от недоброкачественности собираемых нами компьтеров, вывалил он на тестовый стол монитор и коротко сказал: -Вот, привез вам ваше гавно обратно. -А что с ним? -Да, русские буквы не показывает...
В бытность студентами био-фака университета мы частенько ездили на полевую практику, с перваками ездили и старшекурсники-паразитологи, занимающиеся иксодовыми клещами, а занимались они ими так....Ловили мышей( много) садились за длинные деревянные столы и вычесывали их ( клещей) зубными щетками:)))))) после чего мыши передавались зоологам. ...В общем хана мышам....Из деревни(дело все идет в заповеднике) к нам приезжал шофер, который видел забавы з зубными щетками и многочисленные черепа мышек...Так и родилась в тех местах легенда о том , что городские ловят мышей и щекотят их до смерти:)))))))))))
Моя матушка работает зам.директора в одном училище в Москве, и ей сегодня одна вредная училка пришла пожаловаться на объяснительную, которую ей (т.е училке) подал один студент (наш человек) по причине опоздания на урок. Цитирую:
Директору УВК... Такому-то такому-то. Учащегося группы ... такого-то такого-то
объяснительная Я опоздал на урок физики 20.04.00 г по причине долгого, необыкновенно замечательного, эротического сна дома. 20.04.00
Мой муж - американец. Я постоянно потчую его моими переводами из Anekdot.ru и прочая. Пару дней назад рассказала про "Кто бросил сапог на пульт управления ?!!" и "Хелло, Рашен ! - Ах, хреново покрашен ?!" Вчера муж режется в StarCraft, я роюсь в холодильнике. Кричу ему (сквозь грохот выстрелов и взрывов): - Ты зачем мое вишневое варенье съел ? - Я не ел, оно там стоит. - Нету его, значит, ты съел ! - Поищи получше. - Да я уже обыскалась ! Вот ты всегда так... Муж со вздохом отрывается от битвы, подходит к холодильнику и находит баночку за пару секунд. Мне ужасно стыдно...молчу и переминаюсь. Муж , хихикая, с преувеличенной укоризной: - Вот русские...Всегда так: сперва стреляем, потом думаем. :)))
Навеяно историей про:"Танечка, запомни - УЖ ЕСЛИ ВЗЯЛА В РОТИК, НАДО ГЛОТАТЬ!" Я, моя годовалая дочь и мой папа собираемся на прогулку. Юлька обнаружила в коридоре связку ключей и в целях тщательного исследования собирается засунуть ее в рот (что нормально в ее возрасте). Я тороплюсь предотвратить катастрофу: "Юля, стой! Не бери это в ротик!" Мой интеллигентный папа зашнуровывает ботинки и автоматически включается в процесс воспитания: "Юлечка, хорошие девочки в ротик не берут!" Через 2 секунды после сказанного он смущенно фыркает, а я пытаюсь сквозь смех задать некоторые страшно меня интересующие вопросы, касающиеся жизненного опыта моего папы.
Все знают, что такое общага и какие там происходят попойки. Хочу я рассказать об одной такой попойке, происходившей в общаге Харьковского Авиационного Института (ХАИ). Дело было летом. Собрались значит мы отметить день рождения одного уважаемого товарища. Ну закупили соответственно водки, закуски и часикам так к 17.00 сели отмечать. Нужно отметить, что сия пъянка отметилась огромным количеством приколов, но обо всех я рассказывать не стану, ибо рассказ получится уж слишком длинным. Умолчу я о стрельбе из пневматического пистолета по сидящим на скамейке внизу студентам, об одном товарище, который будучи не очень внушительной комплекции обладал очень горячим нравом (сие конечно заслуживает отдельного рассказа), и о прочих приколах. Начну свое повествование где-то часов этак с десяти. К этому времени вся уважаемая компания не только восприняла должное количество алкогольных напитков но и успела стать свидетелем ряда вышеупомянутых приколов. Соответственно все находились уже в том состоянии, когда из душевного и алкогольного равновесия может вывести только что-то, ну уж совсем никак не вписывающееся в рамки «обычного». И, как вы уже догадались, это произошло. Принимал живое участие в данном мероприятии некто, назовем его Коляном. Значит после очередного принятия во внутрь порции “огненной воды”, Колян пришел в очень живое и радостное состояние. Оно, тобишь состояние, выразилось в диком прыгании по двухярусным кроватям, сопровождаемое звуками, характерными для наших прапрапредков (то есть обезьян). Спустя некоторое время это занятие ему поднадоело, да и настроение сменилось буквально на противоположное, и с криком “Друзья мои! Я опечален” он схватил первую попавшуюся бутылку (благо огромное количество пустых бутылок валялось на полу – результаты пьянок за последние несколько недель) и запустил ее в окно. Хорошо, что было лето и окно было открыто настежь. Окружающие сначала среагировали вяло, но потом, когда до всех дошла вся глубина произошедшего, началось повальное бутылкометание. Буквально за пару минут из окна (отмечу что комната находилась на четвертом этаже) был выброшен весь запас стеклотары, накопившейся не за одну пъянку. Среди выкинутых были даже непрозрачная бутылка из под бальзама. Теперь вы можете представить себе уровень шума, произведенного нами, да еще помноженного на довольно не ранний час. Опять же сделаю небольшое отступление. Среди нас находился один парень, назовем его Вася, который буквально несколько дней назад по пъяни имел серьезные проблемы с ментами и соответственно опасался всего и вся связанного с дебошем (хотя в бутылкометании принимал живейшее участие). Ну к нему мы вернемся чуть позже. А пока обратимся к вахтерше. Бабушка, божий одуванчик, несмотря на свою глуховатость, все таки расслышала дикий шум, воспроизводимый бьющимися бутылками и решила подняться и поглядеть на причину сего безобразия. Поднявшись до уровня четвертого этажа, она поняла, что безобразие происходит именно здесь. Естественно она подошла, и постучала в дверь к нам. В это время Васек, учуяв стук, инстинктивно почуял лажу, и решил, что надо как то заховаться. Но прятаться особенно было негде. Единственное место – это был шкаф, который находился лицевой стороной (то есть дверями) как раз напротив входных дверей. А уж за этим шкафом все безобразие и происходило. Такую расстановку подсказала студенческая смекалка, воспитанная не одним поколением студентов. Так вот Васек , будучи совсем "никакой", отправился прятаться именно в этот шкаф. В это время бабка, слыша дикий шум, и понимая, что ее стук вряд ли будет расслышан, решает таки открыть дверь. Открыв, она видит такую картину: мимо проходит с каменным лицом мужик (Васек) и сказав совершенно спокойно “Здрасте” открывает дверь шкафа, заходит туда и закрывает за собой дверь. Бабка в ауте. Она уже забыла по какой причине сюда пришла. Она молча закрывает за собой дверь и уходит. Вобщем вечер закончился нормально. Когда через час или два мы пошли друг друга провожать, нам на проходной никто и слова не сказал. Так что в пьяных глюках есть своя польза:-)
В общем заезжаем как-то в субботу к нашему бортачу. С целью забрать его с семьей на семейно-экипажный праздник. Ну пока идут финальные сборы, младшая его дочка (3 года) старательно собирает свои игрушки, разбросанные по всему коридору, в большой (с ее рост) полиэтиленовый мешок. Наконец все игрушки собраны и ребенок производит попытку весь этот мешок приподнять. Но что-то не заладилось, мешок разъезжается по нижнему шву и все игрушки собранные с таким трудом и тщанием вываливаются наружу. Она отбрасывает остатки мешка, разводит руками и глядя на родителей и нас, разочарованно заявляет: "Ну еб твою мать..."
Экипаж уходит в штопор переходящий в ступор... Занавес...
Зашел в аптеку за витаминками - весна, сами понимаете, вокруг бродит авитаминоз, усталость от зимы и т.д. Стою в кассу - передо мной парнишка лет 14-15 Доходит его очередь - он просит пробить пару напалечников (носятся при порезах - чтобы не намочить ранку), тетка лет 40 за кассой с менторским видом испрашивает: а зачем тебе, а то некоторые мальчики балуются с ними. В ответ: А Вы пробовали напалечник на член натянуть. Тетка становится пунцовой.
А говорят сексуальное образование в школах не надо вводить. Бабе 40 лет, а она то ли извращенка, то ли девственница ... то ли с мужиком ей не повезло.
За достоверность истории ручаюсь, хотя сам свидетелем и не бил, но зная ее виновника еще со студенческой скамьи, верю на все сто. Есть у меня знкомый, ну, скажем, зовут его Коля. Работал он тогда в одной достаточно большой провайдерской конторе - инженер, спец по Юникс, Циско и прочей фигне. Есть у него одна особенность, к которой довольно сложно привыкнуть, - он постоянно издает какие-то звуки: мичит, блеет, завывает, но все это довольно тихонько. Когда он слушает музыку, а это в-основном металл, то, заткнув уши наушниками, начинает нешуточно орать. Видерживают это только самие стойкие, остальные перебираются в соседнюю комнату, или даже на другой этаж. Это еще цветочки. Потому как если в этот момент у него что-нибудь не клейться, то он переходит на английский, причем материца так откровенно и виртуозно, что краснеет вся женская половина, а у мужиков глаза на затилок лезут. Так как все к этому уже привыкли, да и сидит он подальше от мест обитания клиентов, то никто особо внимания не обращает. И вот как-то раз пришлось ему сидеть в комнате, куда клиенты приходят и конфигурить что-то совершенно заумное, сидя спиной к дверям... Видели бы вы глаза того америкоса который зашел с вопросом насчет своего модема, который нефуричит на наших линиях, а в ответ с порога услышал: "Fuck!!! Must die!! Mooooooo-Moooooooo!!!! Fuck till death !!! Die in pain!!!! Uaaaa-Uaaaa!!!"
Маленьки мальчик Юра 5 лет ходит по квартире и бормочет себе под нос: -Срать хочу,срать хочу.. Мама: Прекрати сейчас же Ю:-Срать хочу,срать хочу.. М:-Немедленно перестань Ю:-Срать хочу,срать хочу.. М:-Юра, прекрати, мне это не нравится Ю:-Мне самому, мама, это не нравится, пойду покакаю
Вчера случилось. Дамочка одна, такая молоденькая и хорошенькая уже две недели третировала наш отдел продаж, желая получить телефон Siemens s25, которых как на зло не было. А другие модели она ну никак не хотела. Вчера зам. директора забрел, как раз в тот момент, когда она опять жаловалась на отсутствие у нас желаемого. Он и грит: "Чтож вы зациклились, дамочка! Хотите я Вам лучше телефон предложу и дешевле?" Она говорит: "Хочу!" Тот достает Panasonic EB GD90. Дамочка рассматривает не без восторга, а дальше такой диалог: - Ну как? - Симпатичный! А что в нем есть? - А что Вам нужно? - Вибратор есть?
Наверное глубоко понять эту историю может только российский молодой человек. Есть у меня друг Сергей, ему только 27 лет стукнуло. Работает программером в одной комерческой фирме. Институт он не дозакончил, поэтому ни офицера запаса, ни какого-либо домУмента ему не выдали пока. Вот в последнее время он сильно беспокойным стал на этой почве, время у нас такое, понимаете. Боится человек в военкомат прийти чтоб документ получить, мало ли что у этих чиновников с погонами в голове. Шизанулся слегка парень на почве милитаризма. И вот на днях звонок в дверь... Открывает Серега как правило не глядя в глазок, бац, а на пороге стоит человек в военной форме типа майор. Мысль молнией мелькнула в серегиной голове "Пиз№"ец!". Но самое главное, этот офицер держит в руке новую офицерскую форму и мило так говорит: "это я вам принес", а глаза такие добрые добрые. Наверное можно догадаться, что происходило в этот момент в сознании Сереги, такого издевательства психика молодого человека не выдержала и он рванул что есть мочи к окну, забыв что там решетки. Не знаю хватило бы сил у Сереги выломать стальные прутья или протиснуться между ними (если бы он там застрял, было бы еще комичнее), только благо что офицер сразу догадался, что его не правильно поняли и внятно так объяснил, что мол форму он принес серегиной сестре, она типа просила для какого-то школьного спектакля. Вот такая вот комедия.
Вчера встречаемся мы с друзьями школьными. Давно не видились, и как водится, встречу решили отметить пивом. Погода самое оно! Сидим на школьном дворе, пьем пиво, молодость вспоминаем. Один из нас рассказывает, как он со своей женой познакомился... - ... И она поднимается, значит, по лестнице, а я снизу на ее попку смотрю. Красивая такая, тугая, ну вобщем то что надо. И тут меня просто срывает, я ее рукой за попку и хватаю! Она разварачивается, и на меня как прыгнет! И рукой за член! Я ее тоже за член... Все кто там был, буквально легли... Хорошая жена у нашего друга, вот только знакомиться с ней, мы что-то отказались. ;-)
Ситуация- любовный треугольник. Состояние- раскрыт. Идет разбор полетов. Девушка- она единственная знала правду, заявляет нам: -Ну я же вам двоим не изменяла!
Австралийское телевиденье регулярно кормит австралийского обывателя рассказами о зверствах российских войск в Чечне. При этом репортажи вначале проговариваются, а потом обдумываются.
На Рождество канал SBS выдал перл:
-- Кошмарным оказалось празднование Кристмаса для жителей Грозного!
Так и представляешь себе Хаттаба, распевающего Jingle bells.
Работаю снабженцем и по производственной необходимости приходится мне звонить разным важным людям, каждому говорю примерно следующее: "Добрый день, вас беспокоит представитель компании Химпром, такой-то..." Ну вот звоню как-то в одну маАасковскую фирму, выдаю этот же самый текст и слышу дикий хохот как вокруг себя, так и в трубке. Обвожу глазами ребят, один из них объясняет: "Ты только что сказал, ... вас беспокоит ПРИСТОВАТЕЛЬ ... такой-то" Ну что еще скажешь? работа такая ;-)
Когда я впервые ездил в Америку, меня удивили две вещи: очень маленькие ванны (даже в домах у миллионеров!) и постоянно засоряющиеся унитазы. Оказывается в США существует закон, направленный на сохранение воды, ограничивающий обьем бачка унитаза и обьем ванны! Это даже приводит к тому, что те, кому не нравятся такие ограничения, покупают унитазы и ванны, ввозимые в США контрабандой! Контрабанда унитазов - это круто!
Ходил с семьей в палеонтологический музей. Дочка (6 лет) все внимательно смотрела. Сын (2,5 года) просто побегал. Вечером ужинаем, дети налили себе в чашки сока. Сын взял чашку и поднес ее к чашке дочки. Она спросила: - Ты что, чокнуться хочешь? Сын: - Да! Дочка: - Ну, за музей!
Сидим вчера в кафешке одной милой... За столиком напротив - три молодых человека, сидели, пиво пили, а потом один поворачивается в сторону стойки бара и говорит офицантке:"Девушка, посчитайте нас". Дама за соседним столиком посмотрела на них внимательно и говорит: " Молодые люди, вас трое". С юмором тетечка.
Санкт-Петербург. БКЗ "Октябрьский". Концерт какой-то знаменитости. И, как водится, в первых шести рядах публика, сами понимаете, - от золота на пальцАх трубу в руку не ухватить. Приятель из галерки перебежал на одно из свободных мест поближе к сцене и умостился позади огромного гладко стриженого детины в кожаной желетке с цепями на шее. И, вот, тишина в зале, на сцену выходит конферансье и начинает что-то говорить. В это время через плечо моего приятеля кто-то перегибается и и со всего маху со звоном шлепает детину по лысине. Детина медленно разворачивается с ох#$вшим лицом и в недоумении смотрит на приятеля... С заднего ряда доносится полушепотом: ой, извините, я ошибся.
Как-то, в советские времена, катался я на горных лыжах на Карпатах в хорошей компании. Был у нас там случай, уложивший на снег всех, бывших в тот момент на горе. На перегибе с пологого склона на "крутяк" одного из нашей компании "разнесло", и он вылетел с трассы в молоденький ельник. Через несколько секунд он появился с другой стороны ельника в вертикальном положении, на хорошей скорости, но в обнимку с елкой. Выдрал с корнем.
Меняли мы тут как-то мониторы в Фин.управлении. Дама одна не выдержала и возмутительным тоном изрекла: Вы куда это монитор уносите, у меня там ведь все данные.
Было это в 80-е годы в украинском селе. Группа ребят,отличающихся свободными нравами и любивших выпить и погулять,собралась в клуб на тан-цы.Поехали на мотоцикле с коляской и ,естественно,уже поддатые. Вот едут они с ветерком по селе а навстречу им наряд ГАИ на уазике и останавливает их.Ребята понимают,что им светит в случае обнаружения их подпитого состояния,разворачиваются и драпать от ментов.Естественно, как местные,все проходые переулки знают по селу лучше ,чем менты. В те времена сельские переулки освещались не лучше,чем сейчас,т.е. полная темнота.Вот они сворачивают в один переулок,потом во второй, третий - и дорога как раз привела их к свиноферме.А за свинофермами обычно выкопан отстойник для фекалий .Вот за этой фермой как раз такая ямка с соответствующим содержимым и была где-то размерами с хороший пруд. Водитель был с соседнего колхоза и сих подробностей не знал. Он естественно рванул за ферму,где темно и можно спрятаться.Летит он и на всей скорости плюхается в отстойник.Влетели как раз на середину. Сидят они и офанарели от неожиданности,Паша сидел в коляске,а он известный франт был ,ходил всегда в кепке-аэродроме и белом шарфике. Вот и представьте,как он в парадном одеянии сидит в коляске, наполняющейся вонючей жижей.Менты подъехали к луже и смотрят,что же эти товарищи теперь делать будут. Мотоцикл начал тонуть и мужики начали плыть к берегу.Менты как увидели, как Паша кролем плывет к берегу, так чуть штаны не намочили от хохота.А тот как увидел,что плывет к ментам,развернулся и в обратную сторону.Менты поржали с них вволю и порулили дальше,сказав,что наказали себя мужики и так прилично. А ребята,можно сказать обосранные,порулили домой , но по дороге их естественно,увидели и прославили на все село.А Паша как пришел на следующий день в клуб,так от него зажав носы, все отворачивались и ,естественно,подкалывали так,что ржали еще с месяца два.
Навеяно историей от 29.04 про злобных ментов. Живу я недалеко от Бостона. Уже год как. Езжу на раздолбаном бюике 88 года. Причем пол-года водил без прав.
Ну так вот - водил и удивлялся: права то никто и не спрашивает. Но и на старуху бывает проруха - сломался прям на хайвее. В голове - кошмары: американских прав нет. Есть белорусские - но там написано на беларусском и французком (!!!) (Я их в полицейском управлении потом однажды показал. Сказали - а засунь ты их себе в ...). Других документов с собой нет. Усе - твой дом тюрьма - тебе пасодють. Депортация.
И вот подежает полицай (П). Ну думаю - хана. И соврать то ничего придумать не успел. Оперативно работают гады.
П: - Ну как дела сегодня? Я: - Спасибо хорошо (издалека заходит падла) П: - Кому стоим? Я: - Да вот аккумулятор сел (и это правда) П: - А в сервис звонил? я - Ага, звонил, жду (Ишь заботиться - может сразу сознаться что я из КГБ - поблажка выйдет) П: - Ну так я им еще позвомю, и мигалу включу - чтоб тебя никто сдуру на долбанул. И позвонил, и включил, и права НЕ СПРОСИЛ!
Что ни говори - если их накормить - то они совсем не вредные.
П. С. А правам я все-таки нашел применение. В виноводочном показываю - мол я уже большой.
Это было году в 95, когда наша большая компания утверждалась на Российском рынке. Делались новые назначения, вкладывались большие деньги в обучение человеческих ресурсов. В те далекие времена я сидел в кабинете вместе с директором по продажам. Надо сказать, что мужик он неплохой, однако очень важный, любит, чтобы уважали. В то время от только вернулся с очень хорошего и дорогостоящего обучения английскому языку для ранее не говоривших, но слегка понимающих. Комплекс «молчания» был преодолен, и директор стал понемножку разговаривать самостоятельно. Но, как бывает, не обошлось без казусов. Ниже диалог с одним из крупных клиентов, где М – наш директор, K – клиент.
M – Hello, Mr. Simpson. How are you? K – ответил и приступил к изложению сути вопроса M – Yes M - OK M - Yes M - OK M - Yes Далее клиент задал вопрос, требующий размышления. Директор почувствовал, что необходимо сделать паузу в переговорах, и осмыслить все предложения клиента, произнесенные на английском языке. Наш большой босс, всегда принимающий взвешенные и продуманные решения завершил телефонные переговоры как нельзя лучше: M – Ok, Mr. Simpson. I HAVE TO THINK…. (пауза, долго подбирает нужные слова)…SOMETIMES! Естественно, что имелось виду не то, что сказано!