Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2000 по 30.04.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История из цикла "Найти и обезвредить": Уральский РУОП пламенно возжелал отловить одного нашего криминального авторитета. Дождались момента, когда этот тип вышел прогуляться за сигаретами. По сигналу командира две группы милиционеров в штатском ринулись на задержание. Схватить бандита мгновенно не удалось. Он заметил бегущих к нему оперативников, выхватил пистолет, выстрелил два раза и бросился бежать. Началась перестрелка на бегу. Бандит перепрыгивал заборы, отстреливался, милиционеры гнались за ним и палили ему вслед. На крики "Стой, падла!" жулик не реагировал. И тут вдруг кто-то из милиционеров догадался крикнуть: "Стой, падла, милиция!". Жулик остановился как вкопанный, бросил пистолет, повернулся с поднятыми руками к оперативникам и умильно сказал: "Ребята, родные, что ж вы раньше-то не сказали, я ж думал, что это меня убивать бегут!", - и сел, счастливый, в милицейскую машину.
Газета "Аргументы и Факты" №13 рубрика "Вопросы без ответов".
Я пенсионер, и уменя токой вопрос. Недавно я приобрел джип 1996 г. объемом двигателя 4,2 литра. По новому закону должен каждый год платить налог-12 тысяч рублей. Где мне пенсионеру взять такие деньги? Чем думали думцы, принимая такой драконовский закон?
В любом научном заведении с годами накапливается огромное количество всевозможных рукописных материалов. В Кроноцком заповеднике довольно объемную часть архива составляют "Дневники наблюдений", которые ведутся сотрудниками, работающими на территории. Ниже приводятся образцы "изящной словесности", которые уже много лет собирает старший научный сотрудник заповедника А.П.Никаноров. Стилистика и орфография сохранена "авторская".
"После 6-го км нас встретил приличный ветер. Вместе с нами над рекой летели 6 лебедей".
"Шел он (медведь) спокойно, кормясь растительностью по оттаявшим проплешинам шикшовника, но увидев галоп и вопли Р. (однако, более чем дикие) сам мишка заломился куда глаза глядели".
"На 8-ом км дважды подходил медведь. После облаивания собаки убежал с великим топотом и хрустом".
"Отвез С.В.Н. в Галкину землянку. Первый укус комара - 18 мая 1978 г., вечером - директора С.В.Н."
"Следы по маршруту в большинстве заячьи с примерно равной плотностью по всему маршруту с несколько большей плотностью с увеличением плотности растительного покрова".
"…в дереве в ращщелине сидела какая-то сова, и я убил ее для науки".
"Трясогузки лихо щебечут. Их уже несколько пар, но не все парованные".
"Около устья лимана труп озерной чайки, состояние трупа нормальное".
"Пройдя от устья Б.Чажмы до р. Валентина насчитал до 700 разных пород уток".
"Прибыл в Жупаново дорогой начальничек: Е.С.А. с чадами и домочадцами. Жизнь бьет ключом, повеселевшие леснички после неофициального приема в кулуарах, с уханьем, хотя и слегка путаясь в конечностях, грузят мешки и ящики. Слаженный ход работы изредка прерывается сложными, но, к сожалению, невоспроизводимыми печатно силлогизмами русского языка - кому-то наступили на ногу".
"Пройдя по лесу км 2, я столкнулся с медведицей. 2 медвежонка убежали в лес. А медведица решила со мной познакомиться - на дереве просидел ровно час. В другой раз пусть главный лесничий сидит на дереве. Остальной путь прошел нормально!
"На прибойке валялись останки каких-то морских рыб. За 200-250 метров до нас они взлетели".
"В р-не р. Шумной экскременты вегетарианского происхождения".
"В медвежьем помете на 90% содержится рябина. Ягоды рябины на вкус кисло-сладкие".
"Над морем видел семь ослов, летели с юга на север".
"Днем была очередная попытка белым кречетом похитить курицу. Пресечена действиями инспекторов!"
"2 медвежонка… паслись на Озерной куртине… Я подошел метров на 20, потом закричал, замахал руками, они не уходили, пошли на меня. Я залез на березу, медведи подошли ближе, я залаял, они пустились наутек".
"Медведь зашел в сени, когда я стал выходить из зимовья. Он стоял в сенях - я закричал на него, он неспеша стал выходить. Я пнул его в задницу, и он грустный пошел на прибойку".
"Со стороны лимана доносилась весенняя песня зайца".
"Дед Тарасов рассказывал сказки про медведя, который к нему ночью приходит и сеть ему не дает ставить. Говорит - всю сеть порвал. Либо врет, либо привирает, но все равно ему морду набить надо. В первом случае за сказки, во втором за прикармливание зверя".
Vospominaniya po povodu rasskaza o slove vytoptannom na snegu...
Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу. В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр.
Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще. Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трех букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает.
Одна моя знакомая рассказала, как она однажды поздно возвращалась домой. Дело было практически ночью, транспорт уже не ходил, она пыталась поймать "тачку", но не успела... Вдруг из ближайшей подворотни выбежал мужик с пистолетов руке, он схватил подругу в охапку и стал уверять, что защитит ее от террористов, после чего пару раз пальнул в воздух. У мужика, видимо, была белая горячка. Он протащил "подзащитную" по улице метров триста, прежде чем той удалось вырваться от него и убежать. На этом вечер только начинался. Идет она дальше, но из-за необычно гладкого льда на тротуаре удается это с трудом. Вот так ковыляет она и видит, что впереди какая-то женщина с ведром и шваброй надраивает этой самой шваброй тротуар. Когда знакомая стала обгонять тетку, та с криками: "Только помыла, а эта прется с грязными лапами!", - бросилась вдогонку наперевес со своим орудием. Вобщем от нездоровой тетки ей тоже удалось уйти. Но на этом веселый вечерок не закончился. До дома оставалось уже не далеко, когда она проходила мимо милицейского "козла", в которого менты собирались посадить задержанного. На одну руку у того был надет браслет наручника, а другой браслет на руке мента. В тот момент, когда знакомая поравнялась с ними, мужик бросился на нее. В свободной руке, которой он обхватил ее, оказался гвоздь, который он и приставил ей к горлу. Один из ментов думал не долго и огрел мужика дубиной поголове. Менты потом стали успокаивать подругу, но она сказала, что сегодня уже привыкла к неожиданностям, и рассказала о своих приключениях. Менты еще расспрашивали ее про первого мужика с пистолетом. Вобщем у нас конечно не Чикаго, но повеселиться можно.
Краткая предыстория. Те, кто жил и учился в Москве лет 20 назад, помнят, что театры делились на 3 категории: 1)Билетов не купишь, можно только достать (Таганка, Образцова, Сатиры); 2)Билеты купишь, но с нагрузкой (Вахтангова, Большой); 3)Нагрузка (Советской Армии,концертные залы)
11 Ноября 1982 года надо было мне с утра пораньше в академическую поликлинику (М Кировская) за какой-то справкой. Чутье после гепатита А было ослаблено, не насторожил даже тот факт, что накануне вместо традиционного с Пугачевой концерта ко Дню Милиции впарили по ТВ кино "Коммунист". Отымевши справку, прохожу мимо театрального киоска около Почтампта, и вдруг киоскерша зазывает меня и предлагает: в Образцова - "Необыкновенный концерт", в Сатиру - не помню, и еще пару-тройку из пп. 1) и 2). Ну и, естественно, нагрузочку - КЗ "София", в Советскую Армию - "Пора тополиного пуха". В общем, рублей на 20 радостно набрал. Буквально, через минуту, узнаю, что дал дуба (см. "12 стульев") бессмертный автор строк:"Дневников на войне я не вел. Трава еще не успела прорасти сквозь железо и камень. Есть хлеб - будет и песня". Права качать идти назад - не в моих правилах. Будь, что будет. Afternoon "Вечерней Москве": Образцов и еще несколько театров закрыты, в остальных сугубо патриотическая программа, правда, в Сатире самой патриотической оказался "По 206-й". Зато в Советской Армии вместо "Поры" появилась "Оптимистическая трагедия", а так как в эти дни играли только первые составы, это означало, что будет Великая Людмила Касаткина. Едем в СА. Буфет ломится от белой и красной рыбы. Идем в зал - 5 человек. Занавес открывается: на сцене человек 200 матросов (чем-то напоминает хор Александрова), впереди 2 солиста - Заслуженный и Очень Заслуженный. Молчат. Одна минута. Две минуты. Три. Очень Заслуженный пытается сымпровизировать. Заслуженный слегка покачивает головой: не надо. Приходится лупить по тексту: - Эй, посмотри, кто это сидит в зале? - Да это же наши потомки! - Посмотри, сколько их много!
Прочитал историю №3 от 29 марта про KOZYOL 4 x 4, вспомнилось, как в Киеве видел навороченную белую "Ниву" из серии "Хочу быть джипом", с фарами на крыше, кенгурятниками и прочей херней. Так вот у нее на капоте аршинными буквами было выведено "LAND NIVER" :))
Вполне реалная история которой пройзошла со мной пару недавно. Еду на автобус. Вдруг сотовый начинает звенеть. Громкий звонок с работы. Явно боольшие неприятности... А в этом городе сотовые еще считаются "для понтов", хотя для мне лично это уже крайне необходимый предмет для работы. Смотрю вокруг и вижу обычная реакция народа: "...ездить на автобус - BMW поломал..." Но что подделаешь... Подниму трубку "Слушаю!.." Оттуда крики - "Сервер NNNN подвис! Сейчас все клиенты начили бомбить сетку! Процесс MMM подвисает все! Что нам делать???!!!!" Короче, дело известное. На наше сеткой есть десятки станции на UNIX, которые зависят от нескольких больщих серверов. А при падении серверов то одна программа начинает грузить сетку до отказа.
Отвечаю в нашем обычном жаргоне. В UNIX есть одна всемогущая комманда "killall". Только в нашем любовь к великому и могущему мы естественно ее русифицировали...
"УБИТЬ ВСЕХ! И СРОЧНО!!!"
Во всем автобус пал ледянной занавес, смотрю в мою соседку и читаю в ее глазах: "Дожили..."
Сотрудница рассказала историю. Живет в Торонто одна семья, которая приехала из России. У них есть кот. Так этот кот построил всех местных котов в округе (а канадские коты довольно здоровые), так что те теперь приносят ему мышей. Канадцы прозвали кота "Русская мафия".
Эта история произошла со мной в 1998 году. В нашем в славном городе на Неве однажды выступала группа всяких панков под названием "Король и Шут". Вы не подумайте, я не имею ничего против них лично, просто не адекватно воспринимаю сию "музыку". На кануне концерта мне позвонили друзья (с которыми мы давненько не встречались) и пригласили пойти повеселиться куда-нить. К слову сказать я на этот момент давненько ни куда не выбирался. Ну и ессно согласился. Забили стрелку на определенное время возле ДК Молодежи. И как полагается пивком отметили встречу и пошли брать билеты. Концерт к нашему разочарованию перенесли на 1,5 часа вперед =( И чтоб скоротать время мы завалились в местный ресторанчик %))) Как я дошел обратно в ДК не помню. Сознание вернулось ко мне прямо на концерте. Крики, свист, потные люди, ужасный скрежет электрогитар из динамиков, дым коромыслом, куча ОМОНа ну и прочая атрибутика таких концертов. Мое состояние вы наверно представляете. Ребята были рядом. Каким-то чудом им удалось протиснуться прямо к сцене и поддавшись настроению толпы мы тоже стали орать до хрипоты подпрыгивая с растопыренными пальцами . После 3-х часового концерта свое состояние (душевное и физическое) , по 10-ти бальной шкале собственного дерьмометра, я оценивал как 9,999. Ж8-() Прошло пол года. Мы уже и забыли про этот "поход". И вот однажды мне звонит один из приятелей (один из участников вышеописанного мероприятия) с приглашением на свой день рождения. Ну естественно я за подарком и к нему домой. Про его маму скажу пару слов отдельно: СЕКС в семье просто табу, мать до сих пор чистосердечно верит, что ее 20-ти летнее чадо не курит, а тем более ни-ни к спиртному Ж))) . По ее мнению он всем при встрече говорит "здрясьте", честно платит за проезд в городском транспорте, учит всегда уроки и мечтает стать космонавтом......... етить твою на лево =)) И вот собрался народ - тобишь гости. Подруги у его мамки надо сказать клуши такого же порядка. И значиться поздравляют именинника. Тосты, пожелания, добрые советы, напутствия........ Короче через некоторое время мать его немного захмелела и начала произносить гостям заурядную триаду о том какой ее сынок самый-самый-самый и такого на всем белом свете больше не сыскать. Обращу Ваше внимание на то, что в углу работал телевизор (для фона) ну и там всякое разное кино показывали. В принципе на него и внимания никто не обращал. Но надо же было такому случиться: по телеку стали рассказывать о всяких рок и панк группах. И тут произошло то, что я ну никак не ожидал….. По телеку взялись за известную нам группу "Король и Шут" и начали показывать отрывки из их концертов. И вот оно !!! Крупным планом (съемка видать велась со сцены) камера проходит по краю сцены….. и замирает. На экране телевизора явно видны наши рожи. По иронии судьбы енто была запись именно того концерта =(( Ну а там мы орущие, подпрыгивающие с растопыренными пальцами. Вот это был номер ! А в финале ко всему Костя (так звали именинника) с сигаретой в зубах, с бутылкой пива в руке с трудом залезает на сцену и глупо так улыбается Ж)) Ессно его под белы рученьки сразу хватают ОМОНовцы и к всеобщей радости Костя летит в толпу как мешок с говном. Выражение лица его мамы я передавать не буду >8-[==] был жуткий скандал. Костя два дня ночевал у меня дома пока они не помирились с маман…… С тех пор мы если и отмечаем чей-то день рождения, то только исключительно своей компанией.
Служили два товарища в Советской армии. В застойные времена послали их в командировку на Кавказ. Приноровились они там обедать в одном и том же кафе. А платить решили по-очереди и заказывали всегда одно и то же. Через несколько дней замечают - когда заказывает один - обед стоит 1-40 руб., когда другой - 1-50 руб. Тогда решили заказать каждый себе и проверить в чем дело. Заказывает первый - шашлык, закуску, вино, травку. Стоит все это 1-50 руб. Второй - шашлык, закусь, зелень, вино. И платит 1-40. Спрашивают у шашлычника - почему ? И получают ответ: Слюшай, дарагой, я тебя уже целую неделю учу - травку бараны едят. Не травку , а ЗЕЛЕНЬ !
Один мой приятель ненавидит гадить в общественных туалетах. По этому поводу с ним регулярно происходят разные приколы. Вот один из них: Для всяких безобразий (типа девок навести и пр.пр.)он снимает комнату в общаге. Система - коридорная, т.е. много комнат, а сортир и душ - один на этаж. Как это бывает в общагах - сортир засран капитально и мой кореш гадить там остерегается (чтоб чего не подхватить). Но однажды зимой прибило его не по-детски там в общаге, аж в глазах потемнело. До дома добежать невозможно. Он взял полиэтиленовый пакет, напялил его на ведро, сел сверху и погадил. Пакет с дерьмом выносить ему было влом, по-этому, он взял и вывесил его за окошко. Дерьмо провисело там дня три, а потом куда-то исчезло... Прикиньте облом жулика, который пыжился, чтоб резать этот пакет с окна (в ту ночь срезали пакетов пять с продуктами у соседей) и нашел там ГОВНО! Хотел бы я увидеть его лицо в тот момент, когда добыча оттаяла...
Ситуация. Стоит очередь за хлебом. Продавщица подает батон мужчине. Он смотрит на него и просит поменять. " Какой-то он грязный, роняли его наверное" Ответ продовца: "Никто его не ронял. Вы бы посмотрели на эти поддоны обосраные воробьями !"
Когда известный американский проповедник Билл Грэхэм приехал со своим антуражем в Россию, нужно было срочно перевести на русский несколько предложений из его выступления, в том числе выражение "The body is weak, but the spirit is strong". Дело поручили русскому переводчику и в результате Грэхэм выдал: "Тело ослабло, но у него есть хорошая водка" ......
История реальная, мне отец рассказал. Работал он тогда в камнерезном цехе при карьере. И был у них в бригаде здоровенный веселый мужик Петя. Вот однажды батя полез чинить здоровенный станок. Петя держит стремянку и подает ключи. Бате понадобился газовый ключ, он попросил подать. Петя ему передал, а у отца руки, естессно, в масле, ключ выскользнул и ТЮК! Петю по куполу (он в каске был строительной). Батя, конечно, похихикал, Петя поматерился... Ладно,потом батя подкрутил чего-то там и говорит, мол, кувалда нужна. Петя поморщился, передал кувалду, при этом сказав, чтобы отец ее крепко держал. Кувалда не выскользнула, батя взял ее покрепче, по-молодецки размахнулся... и кувалда, пролетев мимо детали, бьет Петю точно по макушке! Каска наделась ему по самый кончик носа, он сел... Грешно смеяться над такими вещами, но батя чуть не упал со стремянки от хохота. Весь цех ржал, как стадо лошадей. Петя же, совершенно одурев, начал всех обкладывать отборнейшим матом, чем еще больше повеселил народ. Потом он крикнул: "Сами, бля, чините!" и отошел в сторону. Отец, успокоившись, слез со стремянки, отодвинул ее в сторону и продолжил починку станка. Минут через пять ему вновь понадобилось что-то кувалдой подправить. Он со всей дури врезал по какой-то детали, она сорвалась и по кривой траектории врезалась точно Пете в лоб! Больше в цехе никогда так не смеялись! А Петя снял, наконец, каску, запустил ею в отца и ушел из цеха...
История про девушку мою. От природы, прошу заметить, очень милая, добрая, скромная и достаточно наивная девушка. Но очень переживает по поводу небольшого размера своей груди. Мотивирует это тем, что нам мужикам ничего больше не надо, кроме как сиськи побольше. Все мои возражения по этому поводу упорно игнорируются. Вот и этот раз. Сидим в баре, она ноет и жалуется на природу. Говорит: "У бабушки у моей Си размер, у мамы Би (меньше Си). А у меня...". Задумчиво вставляю свои пять копеек, развивая тему: "Да, а у дочери у нашей вообще впадины будут". Секунду смотрит на меня внимательно, затем обреченно всплескивает руками и неожиданно выпаливает убойную фразу: "Не, ну на фиг, лучше будем мальчиков рожать... С большими хуями!"
Как-то моего отца, учителя географии, попросили заменить заболевшего преподавателя в соседней школе. Вызывает он к доске девочку, та отвечает, и он собирается ставить ей "5". "Как ваша фамилия" -"Секрет!", отвечает девочка. Решив, что фамилия неблагозвучна, и девочка стесняется ее произносить, он начинает ей объяснять, что никто не будет смеяться и т.п. Но она твердит лишь "Секрет!". Наконец староста не выдерживает, встает и говорит: "Ее фамилия действительно Секрет! Вот, в журнале записано!". Увидев в журнале, что это фамилия такая, он успокаивается и спрашивает старосту: "А ваша фамилия?" - "Пароль!" - отвечает она.
Случилась сия история год назад в фирменном поезде N 9 по дороге в Москву...Вагон был плацкартный,дорога неблизкая, и скоро все перезнакомились...Ехала с нами девочка лет шести и читала журнал "Мурзилка".Все бы ничего , но она начала разгадывать кроссворды для детей, а что не могла угадать-спрашивала у взрослых.. И вот это милое дитя с ангельским личиком хитрым голосом спрашивает: -Он до употребления сухой,после употребления-мокрый...Всего три буквы, последняя-Й... Все замерли,мама девочки покраснела,одна милая старушка как заклинание стала повторять: -Я о плохом не думаю..Я о плохом не думаю.. и т. д. И тут же все ,конечно, стали думать о плохом... И тут это милое создание с ехидной ухмылкой говорит: -Это ЧАЙ,а вы что подумали???? Спрашивается-куда смотрят редакторы детских жерналов,и откуда маленькая девочка знает о слове на три буквы с последней буквой Й????????????
Следующий список - наименования совершенно реальных профессий из совершенно реального справочника профессий программы 1С Зарплата и Кадры 7.7. Так что желающие могут убедиться в этом сами.
Автоклавщик на запарке брикетов Аппаратчик бучения Аппаратчик деструкции Аппаратчик енолизации Аппаратчик запаривания одонков Аппаратчик по насасыванию диафрагм Аппаратчик установки для отделения мяса от кости Бассейнщик Бегунщик смесительных бегунов Боец скота Боцман береговой Бригадир двора изложниц Бурильщик плавучего бурильного агрегата в море Верховой доменной печи Вздымщик Водопроводчик доменной печи Выбивальщик мягкой тары Выгрузчик мышьяка Вызывальщик локомотивных и поездных бригад Дверевой Демонстратор пластических поз Дрожжевод Заготовщик водорослей Заготовщик тростника Заготовщик черни Закальщик мороженого Заливщик голосовых планок Изготовитель зубочисток Изготовитель лайки Испытатель бумажных мешков Испытатель резиновых изделий Коллекционер образцов тканей Комплектовщик костей Лаборант по выращиванию медицинских пиявок Машинист агрегата изготовления стирательной резинки Машинист махорочно-набивных машин Машинист машины огневой зачистки Машинист разводной машины Машинист ритуального оборудования Машинист поточно-механизированных папиросо-сигаретных линий и машин Машинист чаезавялочно-фиксационных машин Меланжист Монтажник аппаратуры специальных головных уборов Моторист механической лопаты Набивальщик наконечников на шнур Намазчик спичечных коробок Обрубщик ватников Оператор на песколовках и жироловках Отборщик анатомического материала Приготовитель нюхательной махорки и табака Пропарщик лао-ча Разводчик (распусчик) холяв Регулировщик хвостового хозяйства Речной рабочий на подводно-технических, габионных и фашинных работах, выполняемых с поверхности Смотритель огней Сушильщик дощечек Сушильщик махорочной крошки Токарь-револьверщик Токарь-полуавтоматчик Трубник на солекомбайне Туннелепрокладчик в бунтах хлопка-сырца Увлажняльщик махорочного сырья
Вчера с пьяного шара решил прокатиться на велосипеде, упал и сломал руку, подбегает мой друг со словами "да ты не умеешь кататься!" садится на велосипед падает и... ломает ногу 8-) В трамвпункте над нами ржали до коликов даже тяжелобольные.
Я всегда был убежден, что ГИБДДшники с чувством юмора обитают только на "Анекдоте.ру". Однако же со мной вчера случилось буквально следующее - я до сих пор не могу поверить, что это произошло в действительности. Дело в том, что мое средство передвижения имеет довольно устрашающий вид в силу своего возраста и юзания в экстремальных условиях - непосвященные, как правило, выражают сомнения в том, что оно вообще может передвигаться, однако ездит, да еще как!!! Ну и, сами понимаете, что блюстители дорожной нравственности время от времени проявляют нездоровый интерес к моему железному другу. И вчера останавливает меня очередной сборщик податей, обнюхивает все что можно обнюхать, выражает удивление, что у меня хватило наглости выехать на дорогу вообще и попасться ему в частности и изъявляет желание ознакомиться с талоном техосмотра. Ну для хорошего человека ничего не жалко и вообще, может от этого его будущее счастье зависит, ну я и показываю талончик. В процессе его внимательного изучения выясняется что он давно и безнадежно просрочен. Я изображаю на морде лица искреннее раскаяние, что видимо смягчает суровое гаишное сердце и мне предлагается следующий выход из положения: "Я,- говорит - собираю анекдоты про нас, и если ты расскажешь такой, которого я не знаю, то езжай себе, пока я буду смеяться, а если я его знаю, то расстроюсь и чтобы утешиться возьму с тебя денег". -- "Нормально, -- думаю я - это что-то новенькое..." ну и начинаю лихорадочно соображать и, как обычно в таких ситуациях, в голову ничего не лезет и я рассказываю ему древний анекдот, который вы все, конечно, знаете, про то, какая разница между сбитым гаишником и сбитой собакой -- перед собакой всегда есть тормозной след...Эффект превзошел все мои ожидания - продавец полосатой палочки плакал, рыдал, икал, утирал слезы и в результате оказался человеком слова - "Езжай, говорит, там-то и там-то, а то у нас сейчас рейд, так что я по рации сообщу, чтоб тебя не трогали" и со словами благодарности, что, мол, повеселил, утешил и так далее отпустил восвояси. Нет, ну скажите, ну бывает же такое, а?
Тут уже много было историй про военную кафедру, вот и я решил внести свою лепту... Была у нас на первом курсе "Гражданская оборона" и вел ее некий генерал-майор... так из него эти высказывания как из рога изобилия сыпались, так что я даже записывал за ним. С тех пор прошло много времени, щаписи потерялись, но кое-что я до сих пор помню: - при взрывах ломаются руки, ноги и даже бедра - энергия измеряется в иностранных единицах - джунглях - в лесах есть не только лесничества, но и лесники - пожары тушат специальные люди - тушильцы - прибор и датчик соединяются электрическим шлангом - при взрывах со стен осыпается щикатурка.. - на военной кафедре мы будем из мальчиков делать мужчин-солдат, а из девушек - женщин-санитарок. Эти м займется вся наща кафедра, а я - в первую очередь.
Было это так. Мы с другом (А) и двумя подругами (Б и В) решили поехать за город отдохнуть. Они на машине (Mercedes C43 AMG) и мы на машине (Audi A6). Тут надо сказать, что девушки водили (да и в технике разбирались) профессионально, т.к. их основным занятием по жизни были кольцевые гонки. Друг же мой прошел обучение в специальной школе вождения BMW, так что водил тоже потрясно, но никогда с машинами не возился (не любил он это дело).
Когда отъехали уже довольно далеко от Москвы, девушки, едущие впереди, вдруг остановились. Мы, не очень понимая, что случилось, вылезаем из машины и к общей "радости" выясняем, что заправиться они забыли, а бензин, естественно, на нуле. Предлагаем дотянуть их до ближайшей заправки, но предложение отклоняется по причине полной невозможности заправки вышеупомянутого Мерседеса бензином А92. Что ж, у нас полный бак А98, соответственно, надо взять шланг и отлить бензинчика в ведерочко, а из ведерочка - в Мерседесик.
Мой друг А откапывает где-то шланг, ведерко и пытается добиться переливания "крови" из своего бензобака в более мобильную тару. Однако ввиду отсутствия необходимого навыка, ни к чему кроме глотания бензина и сопутствующих непечатных выражений это не приводит. Глядя на вышеуказанные мучения, девушки решают помочь и одной из них произносится просто сенсационная фраза:
- ДАЙ ЛУЧШЕ Я ОТСОСУ - У МЕНЯ ВСЕ-ТАКИ ОПЫТА ПОБОЛЬШЕ!!!
После этого мы минут пять лежали прямо на трассе, пока смеяться не стало больно.
Вчера на шашлыки ходили,друг рассказывал про своего одноклассника....
Тот в Питере учится. Спортсмен,косая сажень в плечах,еще и стрижется коротко. В общем угораздило его работать как то на автобусной линии контролером.Идет он однажды по автобусу,людей раздвигает,билетики проверяет и доходит черед до мужичка,а тот иностранцем оказался. Между ними произошел следующий диалог: - Give me your ticket! (басом) - I have no ticket.....(тоненьким писклявым голосом) - You need to pay me money!! - why?..... (еще тоньше) - BECAUSE!!!! (на весь автобус) Все кто понял просто лежали на полу......
Есть у меня приятель. В свое время свалил он за бугор, обзаведшись там женой. И вот, в качестве экзотики, решил ей родину показать. Рванули мы как-то вечерком к другану в пионерский лагерь, где вышеупомянутый пионервожатым колымил. Все как положено – обычный мальчуковый лагерь, состоящий из небольших домиков. Посередине стоит вагончик, на котором крупно написано «Оч.умелые ручки». Мы, конечно, хы-хыкнули, а заморская жена и спрашивает чего, мол, прикалываетесь. Мы напряглись, и кто-то из нас перевел это как CRAZY HANDS. Реакция последовала незамедлительно «Is that a masturbation center?»
Сидим мы подвыпившие с моим другом и его девушкой. Делать нечего. От состояния скуки решаемся на крайний метод - приколы по телефону. Звоним в курглосуточную ветеленарию. - Алло, служба Друг Животных - Здравствуйте, вот знайте у меня проблема с хомячком. Что-то он плохо себя чувствуем.. -Извините, мы не работаем с хомяками.. -Ну помогите, он мне очень дорог.. -А что с ним ? -Лежит не двигаеться, лапками не шевелит. - И как давно ? - Три дня.. - так тут уже ничем не поможешь.. Друг с надежой в голосе: - Так значит можно есть ?
В Америке мне рассказали такую историю. В свое время некий молодой советский офицер, конечно же, комсомолец, попал в плен к гитлеровцам. Когда война кончилась, он решил не возвращаться на родину, и ему удалось попасть в США. Там он присоединился к Русской Зарубежной Церкви, а затем поступил в семинарию в Джорданвилле. Его рукоположили в священники и отправили служить на один из приходов. А, надо сказать, община, которую он был призван возглавить, почти сплошь состояла из офицеров Белой Гвардии... И вот настала первая служба. По окончании Божественной литургии новый пастырь вышел на амвон, чтобы сказать проповедь. И по старой комсомольской привычке он начал так: — Товарищи!.. Что тут началось — описать невозможно! Ведь почти все прихожане жизни свои положили на смертельную борьбу с “товарищами”... Словом, злополучного батюшку едва не убили... И епископу пришлось убрать его с этого прихода.
Наши друзья в Америке недавно. У них есть сын 5 лет, зовут Петя. Он ходит в начальную школу, английского почти не знает, посему сдружился с другим русским мальчиком - Славой, который ему помогает в языковых проблемах, чем заслужил неоспоримый авторитет. На днях они подрались. Петина мама поинтересовалась, в чем причина. И вот что выяснилось. Утром в кровати Петя заявил, что они со Славой влюбились. Оба в одну и ту же девочку - Сару. Мама спрашивает:"А в чем это выражается? Вы с ней играете? Защищаетет ее?" Петя, стесняясь, поведал, что они с ней не играют и даже не разговаривают, но собираются на ней жениться. Оба сразу. Мама сказала, что вдвоем жениться на одной нельзя, да и вообще, вроде как рано это - жениться. И спросила: "А зачем вам это?" Тогда Петя, забравшись с головой под одеяло, бесконечно стесняясь, открылся, что Слава сказал, что для того, чтобы ее раздевать. Мама, в ужасе и удивлении поинтересовалась: "А зачем - раздевать?!" На что Петя объяснил, что Слава сказал, что они будут ее целовать в писю и в губы. А Петя возразил, что так нельзя, что можно только в щечку. С чем Слава не согласился, и вышла драка. После всего этого, выпавшей в осадок маме ничего не осталось делать, как утешиться единственным выводом, что сын хотя бы принадлежит к правильной сексуальной ориентации. А мы сделали вывод, что Вовочки на Руси еще не перевелись!
Наш бывший сотрудник стал помощником депутата и радостный звонит к нам в контору. На вопрос, как дела, гордо отвечает: "В Думе сейчас сижу". И оказывается очень обескуражен следующим вопросом: "И на каком же уровне?" Мы-то считали, что речь идет о популярной компьютерной игре...
Был у меня водитель в начале 90-х. Наглый мужик, 25 лет отработавший в такси, из них десять лет - парторгом. Зимой 1993 несемся по МКАД на "Вольво" - опаздываем куда-то - по встречной полосе (разделительную с фонарями Лужок позже поставил, дорога, естессно, по две полосы в каждую сторону, разделительная загажена снегом так, что комья соленой грязи до глушителя достают) - догоняет нас ментовский "Форд" - ему с его офигительной люстрой тогда еще за версту все дорогу уступали, так что наши скромные 120 для него были доступны вполне. Приказывает прижаться к обочине. Выходит мой водила, мрачно смотрит на мента - мол, ну чего? "Вы по встречной полосе ехали..." Водила протягивает руку, дергает мента за звездочки на погонах и заявляет: "Лейтенант! Я за рулем уже столько, что тебя тогда еще на свете не было. Где ты здесь видишь разделительную? Я же не могу перед машиной негра с лопатой гнать!" Доблестный страж порядка не нашелся, что ответить - молча отдал права, сел в машину и уехал...
Вот было только что. С утреца, проснувшись, в спальне собираюсь на работу. Моя подруга (П), еще не проснувшись, в пол глаза наблюдает как я (Я) достаю из ящика две электро-бритвы. Ну она и спрашивает: П - Саня, а зачем тебе две бритвы? Я - Ну вот эта обычная, а вторая для бритья по пене (ну мужики знают такие бритвы). У подруги глаза округляются до немыслимых размеров: П - А зачем ПЕНЮ брить?
По сих пор смеюсь, может действительно пеню побрить?
У нас в Университете поставили на входе охрану, чтоб ни одна падла не проскочила. И основным документом удовлетворяющим охрану является студенческий билет. Так вот, захожу я как-то утром, показываю свой удовлетворитель и, естесственно, прохожу. А за мной идет дядечка, лет сорока, в очках, с бородой. Полный комплект какого-нибудь ученого. Он показывает охране свой документ и между ними происходит такой диалог (цитирую): Охрана: Это что такое? (смотря на документ) Дядечка: Я докторант, здесь работаю. Охрана, поизучав и покрутив документ: А где студенческий?
У моего товарища однажды случилась неприятность-вскочил фурункул на той части тела, на которой все люди сидят. Полечившись самостоятельно несколько дней (компрессы плюс водка), он пошел сдаваться врачам. После осмотра, врач заявил, что эту гадость надо вырезать. Дальше-от первого лица (т.е. пациента). Привезли меня в операционную. Я думал наркоз будет как по телевизору: маска и все такое. Но мне как оказалось повезло-поставили укол толи морфия, толи еще чего-нибудь подобного. Ощущения-непередаваемые, видения-фантастические. Короче полеты во сне и наяву. На следующий день проснулся-состояние вроде ничего, задница правда болит. Тут входит медсестра, видит что я не сплю, начинает хихикать, спрашивает как дела, потом уходит. Чуть попозже заглядывает какой-то врач, тоже ржет, тоже уходит. И так несколько раз. Я в непонятках- что происходит. Наконец появляется хирург, здововается: "Привет Андрюха!" как будто мы сто лет знакомы. Я вообще ничего не понимаю, а хирург спрашивает что я помню о операции. Честно признаюсь что ничего, кроме кайфа от укола. После чего мне расказывается что было после того как я отрубился. Поначалу я начал общаться с персоналом-как идут дела и все такое, пытался давать советы, а под конец познакомился с хирургом и заявил:"Ну что Толя, сегодня вечером бери медсестер, спирт - и ко мне в палату!" Чудеса творит фармакология!
Наш сын учится разговаривать. Сейчас он с энтузиазмом осваивает слово "слюнявчик", чем жутко смущает нас с женой, особенно в присутствии некстати заходящих соседей. А все потому, что получается у него то "хуявчкик" то "хуяльник"... Все.
История рассказана моим приятелем, Игрем. Он живет и работает сейчас в Самаре, а родом из Екатеринбурга.
Subject: Some extreme adventure
Дорогие все,
Хочу развлечь Вас рассказом об испытаниях выпавших сегодня на мою голову (и пока еще не оконченых). Ну, обо всем по-порядку...
Как многие из Вас знают, имею я привычку летать на выходные в славный город Екатеринбург по-развлечься. Все было отлично и в этот раз - только вот спалось как-то хреново сегодня, видимо смутные сомнения и предчуствия меня терзали.
Но с утра вроде как ничего необычного, лечу я в АНЕ-24 (это самолет такой, а не девушка Аня 24 лет), почту пописываю, готовлюсь к новой трудовой неделе. Объявляют посадку, выпускаем шасси и вдруг метрах в 300-400 от земли нас как тряхнет в сторону (тряхнет это мягко сказано - галстук у меня практически на пояс съехал). Самолет с трудом стабилизировался из этого пике, шасси подобрал и вверх полетел. Из 19 пассажиров треть вертит головами, треть хранит гробовое молчание, треть (в основном, женщины) бьется в истерике. Бледная стюардесса пробралась к пилотам и выходит объяснять - это говорит ураганный поток бокового ветра, и, вообще, всем нам круто проперло, что мы еще летаем. Мы все выдохнули, да, мол, проперло - думаем ,наивные, что испытания позади. Дальнейшее опишу коротко - данный маневр мы совершали 9 РАЗ!!! Т.е. спуск, шасси пошло, трах-бах-тара-рах в разные стороны, шасси ушло, пошли вверх, новый круг. Командир экипажа (я догадываюсь, что его фамилия Зиг-Заг)объявляет - шквальный боковой ветер на полосе, пытаемся сесть между порывами. Таким образом мы "пытались" 1 час 15 минут. Салон глазами очевидца - роздано и использовано пара десятков полиэтиленовых пакетов, каждый второй держит у носа ватку с нашатырем, а стюардесса носится по салону и эти ватки смачивает. Мои личные ощушения: в Испании три раза подряд ездил на Драконе Хане (амер. горки, 8 "мертвых петель") - детская карусель, и еще - для тех кто знает - утро последнего Воскресенья это просто верх моей формы, по сравнению, с моим самочуствием на борту этого сверхсовременного лайнера.
Через полтора часа Зиг-Заг, видимо, выдохся и говорит: "Все, типа, сдаюсь - летим в Ульяновск".
Ну а теперь отдельная песня во-славу города Ленина... Слыхал я раньше, что в красном поясе живут неважно, но как-то не верилось, что все так хреново.
Сели мы на поле, летным его как-то язык назвать не поворачивается. Потрескавшийся асфальт, из трещин травка пробивается. Но главное, могучий парк самолетов - два!!! Як-40, изрядно потрепанных, но не побежденных и штуки три "кукурузника" сваленных неподалеку. Аэровокзал - вылитая автобусная станция деревни Староуткинск, только та по-новее. И главное - ни одного пассажира (кроме нас), ни одного такси, киоска - только ошарашенные наплывом пассажиров (19 человек прибывших с неба) служители аэропорта в колличестве 2-3 человека. Воды тоже нет - отключили за ненадобностью. Теперь попробуйте прочувствоать картину - венчает сей аэропорт огромная (метров 30 высотой и 100 длинной) стэлла с надписью: "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА РОДИНУ ЛЕНИНА!!!". В данной ситуации полиэтиленновыми пакетами воспользовались все те, кто смог сдержаться в воздухе.
И последний штрих - вопрос местного механику к вышедшему из самолета Зиг-Загу: "Слушай у нас тут топлива мало - давай Вам по минимуму зальем, чтоб только до Самары хватило".
Вот теперь сижу я значит тут, пишу Вам о пережитых ощущениях и философски рассуждаю о смысле жизни.
Игорь.
P.S. Об окончании этого МЕГА-эдвенчера напишу отдельно.
Вчера (10.04)в передаче о футболе по РТР я услышал следующий комментарий Олега Жолобова к матчу "Спартак" - "Локомотив": ...После матча игроки Локомотива еще долго радовались тому, что сумели сохранить свое очко в неприкосновенности...
Сидит мой 6-тилетний сын, режется в DOOM. На одном уровне, где этих гадов слишком много, получается целая гора мяса под ногами. Сын доволен, поливает вокруг из плазмогана от души и почем зря. Тут входит бабушка, смотрит на это действо и говорит: - Как ты их жестоко... На что тутже получает достойный ответ (причем с таким вздохом умудренного жизнью ветерана) - Чтож, судьба у них такая... Бабуля и я в осадке :- )
История о моем безбашенном друге... предисловие:Жил-был мальчик Макс. Башни у него не было...Снесло...:) Его даже отчислили из школы за непомерное количество юмора на единицу времени... Финтов было много,как то: заправить косуху в спортивные штаны и с серьезным видом гулять по школе.. читать "Письмо к Онегину" со сведеными к носу глазами... И все в таком духе...
Теперь сама история... У этого Макса есть друг.У друга девушка с которой он за неимением жилплощади занимается любовью в подъезде... Макс это дело просек... Это самый Макс вывинтил в подъезле все лампочки... Раздобыл где-то летавры.... Подкрался сзади и в самый ответсвенный момент со всей дури саданул летаврами....:)))
Рассказала мне эту историю моя достопочтенная мама. В общем так, бурная студенческая молодость, каникулы два раза в год (от сессии до сессии) и, естесственно, куча свободного времени, которое надо как-то убить. Вполне понятно, что лучший убийца времени у студентов - алкоголь. И вот, очередная молодежная акция под лозунгом "Убъем серую повседневность", все уже порядком принявшие и разгоряченные, и тут одна из присутсвующих дам, напрягши затуманенные алкоголем мозги, вспоминает, что должна позвонить маме и предупредить, что домой она ночевать не придет. Проблема в том, что говорить она может только с трудом и только непечатным текстом. Короче, вся тусовка тут же начинает отрабатывать с ней предстоящий диалог с мамой. Маялись они с ней часа полтора, пока она не запомнила всю последовательность реплик. Набрали ей номер, поднесли трубку, следует длительная пауза, после которой она изрекает: - а..? Але? Мама? Ну ВСЕ!
Дело было прошлой зимой. Учился я тогда в МФТИ. Познакомился с одной москвичкой, и через некоторое время она решила меня познакомить со своими родителями. И вот я, она, ее папа и мама сидим и пьем чай. Надо признатьсяя, что за два часа общения ее родители произвели на меня впечатление самых интеллигентных и культурных людей. Особенно папа, который, как оказалось, работал дирижером, а в тот вечер вырядился в костюм, нацепил бабочку и рассказывал, в основном, об искусстве, музыке и театре. Мне даже было немного непривычно после очередного запоя в общаге. Тут, в процессе разговора, мама спросила у меня, не тяжело ли мне одному жить в другом городе. Ну, я, естественно, сказал, что совсем нет, а, наоборот, очень даже интересно и весело. На что папа добавил: "Конечно не тяжело, уже не маленький. Мамкиной сиськи не просит, ему уже другую сиську подавай".
Есть такая разновидность историй в природе, называется "Врубаюсь я в чужой телефонный разговор...". Случаев на эту тему у меня была масса (впрочем, как у каждого аборигена, осчастливленного цивилизацией), но особенно запомнилось две. Первая произошла совсем недавно. Звоню я из офиса в какую-то компанию и... характерный предщелчок, после которого ВРУБАЮСЬ Я В ЧУЖОЙ ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР, причем ситуация такая: ДЕВУШКА: ...ложите трубку, я вам говорю. МУЖИК: Нет, это вы положите. ДЕВУШКА: Положите трубку! МУЖИК: А зачем? Мне и с вами хорошо. Вот вас как зовут? ДЕВУШКА (со смехом): Так давайте займемся сразу сексом по телефону. МУЖИК: Ну, это надо обсудить (теперь внимание!) МУЖИК #2: Так давайте сразу втроем! МУЖИК #3(Я): Так давайте уже вчетвером!! МУЖИК #4: ТАК ДАВАЙТЕ ВПЯТЕРОМ!!! и на линии начинается истерический хоровой ржач в пять трубок.
А другая история... Это даже не история, а метода. Если я ВРУБАЮСЬ В ЧУЖОЙ ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР, и не действует рычажок сброса сигнала (нажимаешь, нажимаешь - а оно все туда же попадает), безотказно действует следующая фраза, сказанная тихим металлическим голосом:
"Майор Иванов, поменять пленку пять на пленку шесть".
Проникновенье наше по планете... Мельбурн, Австралия. Довелось жене лежать в детском центре, где нашего обормота учили спать, а жена проходила курс "Молодой мамы". В частности, рассказывали о том, как нужно маме расслабляться перед сном. Когда дошла очередь до жены, она сказала, что выпивает перед сном стакан...
- Vodka? - тут же с круглыми глазами выпалила медсестра.
Ну конечно, какой же русский ложится спать без стакана водки! Не молоко же с медом пить (как на самом деле).
Еду домой на метро. И вдруг мужик какой-то, приличный такой с виду, толстенький, в очках говорит мне: "Из Май Лав". Я его спрашиваю, мол, "какого черта?". А он снова "Из Май Лав!"И смотрит какими-то влюбленными глазами. Я мужик нормальный, ессно, к педикам отношусь как любой нормальный мужик, т.е. не отношусь вообще, что ему и объясняю. А он опять, умильно так: "Из Май Лав!"И главное, ху из его лав, не говорит. С трудом пытаюсь по аглицки объяснить, что я не есть хим лав, в ответ слышу"Из Май Лав!". После пятого признания в любви я не выдерживаю и посылаю его по русски понятно куда. В ответ слышу... Угадайте, что. Уже озверев, думаю, не почистить ли ему фейс, что б отстал. Но подумав, решил не трогать. Мало ли, вдруг мазохист какой? А он все в любви признается.... Тут поезд дошел до Измайловской, и я понял. Мужик (турок, что ль) ни аглицкого не знал, ни русского, а пытался таким образом спрсить, далеко ли Измайловская. Измайлово, в смысле. Вот и вся любовь.
Может Фоменкой навеяло, но едучи тут вчера в пробке, слушал РУССКОЕ РАДИО, где звучала песня Газманова НА ЗАРЕ. Помутневший от долгого нахождения в "пробке", мой мозг зациклился на следующих строчках песни:
На заре устав от любви, Сотый раз тебя призову. Не боясь, что снова проснусь, Мокрой простыни плен разорву.
И я подумал - интересно что это у него, поллюции или энурез?
Скажу сразу, что живу я в Риге и являюсь счастливым обладателем паспорта негражданина. Особенность этого паспорта состоит в том, что с латышского на английский "негражданин" переводится как "Alient" (точно также как известный всем фильм "Чужой"). По делам фирмы меня на три дня посылают в Гонгонг. Опыт заграничных поездок у меня жутко скромный. Прилетаю, меня встречает китаец на своей машине, за 2 дня успеваю все сделать и последний день трачу на обзорную экскурсию по городу и приобретение местных сувениров: одновременно полезных в хоз-ве и традиционно китайских. Ну а теперь самое интересное. Самолет обратно в Лондон улетает в 23:45. Новый аэропорт (говорят, что по красоте он является восьмым чудом света, но я увы ночью этого не заметил) построен на самом дальнем острове и добраться туда можно на скоростом метро за 150 баксов. Но на этот остров можно добраться по другой скоростной ветке в жилой массив, а оттуда до аэропорта прямым автобусом и все это за 20 баксов. Экономия какая никакая есть и выбираю второй вариант. А в Гонконге живет один наш русский представитель и традиционно русское прощанье явно затянулось. Короче. Приезжаю я в этот жилой массив в 23:00. Темень, хоть глаз коли, разницы не заметишь. Автобус будет только через 10 минут. На ум приходят нехорошие мысли, вспоминаю "счастливые" времена, когда регистрация на самолет заканчивалась за 45 минут, начинаю немного нервничать. В 23:13 отчаливаем от станции в автобусе кроме меня еще с десяток китайцев. И тут мы начинаем маневрировать по каким-то авиадугам, перекресткам, мостам, светофорам, разворотам. Я медленно офигеваю и уже мрачно представляю себе, как меня щас завезут в Китайские Еб%ня-3 откуда я и на следующий день не выберусь. Но тут показываются многочисленные ангары и терминалы. Я жду большого центрального входа (как у нас в Риге, где сам аэропорт меньше входа в него). Куча остановок. Узкоглазые постепенно рассеиваются. Когда в автобусе остается, кроме меня, еще двое я подхожу к водителю и насколько это возможно вежливо интересуюсь, а где терминал Бритиша. Шофер-китаец, видя мои глаза забывает, последние слова по-англ и жутко шарахается в сторону. Очередной здоровенный сарай, абсолютно без окон, и последние два китайца с большими сумками устремляются туда и явно спешат. Я хватаю все свои сувениры и за ними. Потому как другого рейса в такое время быть не может. Втроем мы бежим по каким-то коридорам, залам и эскалаторам и наконец прибегаем ... к большому Супермаркету, где еще больший плакат извещает о том, что только сегодня распродажа и только сегодня самые большие скидки. Время 2335. Тут мне становится просто хорошо. А 12 часов ночи они и в Гонконге 12 часов ночи. Никаго нет. Спросить не у кого. Бегу по очередному залу и замечаю где то далеко зал вылетов. Я туда. А там огромные залы каждой авиакомпании. Я к Бритишу. Там естес-но пусто. Я в коридор ведущий к таможенникам. Прошибаю двух китайцев охраняющих вход в него. И теперь представьте себе картину: ОГРОМНЕЙШИЙ ЗАЛ, ТИШИНА, сидит Красивая Китайская Девушка-Таможенник и тут перед ней вырастаю я: Весь красный, без посадочного талона, В одной руке три китайские СКОВОРОДЫ, подмышкой здоровенная усатая улыбающаяся форфоровая КОТЯРА, в дипломате КУЧА китайских НОЖЕЙ и предъявляю паспорт, где большими буквами сообщается, что я "ЧУЖОЙ". А ко всему прочему сегодня 1 апреля. ТААКИХ ГЛАЗ Я НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ Тогда я только обрадовался, что не купил крутого Дракона, три на три, на стенку вешать, а то она меня точно бы на нем в Ригу отправила.
P.S. Удивительно, но Бритиш сработал очень оперативно и вылетели мы почти во-время.
Знакомый рассказывал, как в аккурат в первый день независимости "Суверенной и ни вид кого незалежной Украины" довелось ему прилететь по делах в славный город Киев. По случаю такого праздника было решено завести, как во всякой порядочной и уважающей себя стране, строгий таможенный контроль на случай появления подрывных елементов. Почетную миссию встечать прибывающих воздушным путем гостей столицы доверили внутренним войскам. Ситуация получилась следующая : солдатик первого года службы, обличенный сознанием высокого долга и облаченный в бушлат, кирзовые сапоги и шапку-ушанку подбегает к трапу приземлившегося самолета и размахивая во все стороны автоматом, делая зверскую рожу, орет срывающимся от волнения голосом на сельском диалекте украинского языка : "Стоять ! Наши - направо, остальни и москали - на контроль !!!" Приятель расказывал, что при виде такой картины, некоторые иностранцы отказывались выходить из самолета.
Рабочий день в офисе. Один из сотрудников безуспешно ищет на столе свой калькулятор: - Какая сволочь взяла мой калькулятор? Молчание. Продолжает поиски. Через 20 секунд обращащаясь к начальнику отдела: - Саша, ты не брал?
БАМ. Поезд. Зима, за окном холод -35. Дорога до сих пор не электрицифирована и поэтому приходится топить углем. Одиссей Иончев(тогда еще проводником был) приходит в соседний вагон, а там проводником дед попался Илья Станиславыч, а там холод стоит, неимоверный! Реплика: - Дед, ты чего не топишь холодно же! - Да неохота. - А сам сидит в майке, рубашке, свитерах, фуфайке и т.д. Короче говоря, просто луковица. - И что, пассижиры не жалуются? - А чего им жаловаться?- Сбрасывает он с себя все одежду, и в одной майке выглядывает в вагон: - Ну что, может кому холодно? Народ смотрит на старичка-проводника, в одной майке. - Да нет, не холодно! Дед снова в купе и закутывается обратно. Одисс просто выпал.
Будучи студентами, летом мы ездили в различные стройотряды. Я и мой друг Валера предпочитали железнодорожный вариант, т.е. трудились в качестве проводников. Причем мы не ставили своей целью повышение уровня культуры обслуживания пассажиров. Напротив, старались любыми способами, даже за счет удобств подопечных, немного подзаработать. Я был главарем этой банды. В миру - командиром студенческого стройотряда «Экспресс», а раздолбай Валера (ха- ха- ха) – комиссаром. Едем мы как-то рейсом на Москву. У нас с комиссаром в вагоне едет качок. Красивый, надо признать, самец. Ходил в красных спортивных трусах /более на нем ничего не было/, демонстрировал мускулы и приставал к девушкам из нашего отряда. К огорчению мужской половины, они с удовольствием отвечали гаду взаимностью. Терзаемые комплексом собственной неполноценности мы с боевым товарищем даже хотели было начистить ему пятак, но рассудили, что все же важнее заниматься делом, т. е. добыванием денежных знаков. Итак, подъезжаем мы глубокой ночью к станции Илловайск. Она славилась тем, что там работали неподкупные и злые ревизоры. У нас же полный состав «зайцев». Я, с величием Наполеона, ввожу в действие план «Подводная лодка». Смысл его заключается в том, чтобы высадить пассажиров не на перрон, а с другой стороны эшелона, на рельсы. После этого все вагоны и переходы между ними наглухо задраивались и если к кому – то прорывалась ревизня, то это была исключительно его проблема. Выгрузка – загрузка произошла без эксцессов, и мы тронулись дальше. Валера, проверив «наличие отсутствия» пассажиров, обнаружил исчезновение качка. Мы решили, что мерзавец сидит в туалете, и на том успокоились. Примерно, через пол - часа мы раздраили проходы и пригласили ребят из соседнего вагона, перекинутся в картишки. Они сообщили нам о своем чудовищном открытии. Оказывается, в Илловайске качок выпрыгнул на рельсы проветриться вместе с выходящими пассажирами. Когда поезд тронулся, он обнаружил, что все двери наглухо закрыты, и от безысходности вцепился за первые, попавшиеся под руку поручни. Представьте себе. Ночь. Скорость поезда 100 – 110 километров в час. За окнами отблески фонарей и луны. За проемом двери перекошенная рожа с дико выпученными глазами и развевающимися по ветру трусами. Трагизм ситуации состоял в том, что он находился со стороны нерабочего тамбура, где двери вообще не открывались и впустить его при всем желании мы не могли. Некоторое время садист Валера цинично пытался объяснить ему, что если тот переберется к противоположной площадке вагона, то сможет войти. Один из сердобольных членов нашей компании предложил сорвать стоп-кран, остановить поезд и впустить горемыку. На это консилиум решил, что баловень судьбы - хлопец здоровый и без особого труда повисит еще полтора часа до ближайшей станции. После чего с чистой совестью и чувством выполненного долга мы пошли играть в карты. Несмотря на то, что за бортом было лето, качок за два часа основательно замерз и сильно задеревенел. Вчетвером мы насилу отодрали его от поручней и затащили в купе. До конца рейса он из него не выходил.
Не столько смешно, сколько познавательно. Тут надо еще представлять мою внешность - здоровенный, бритый наголо, с мефистофельской бородкой, торчащими усами a la Сальвадор Дали и тяжелым взглядом. Этакий Азазелло, особенно после рабочего дня. Вчера поймал машину на Ленинградке, чтобы плыть к себе в Коптево дальше. Таксист открывает дверь и не спрашивает куда ехать. Везет меня прямо к дому, приговаривая, ну блин, ну бляха-муха, ну, бля, придумали... Я затих, прислушиваюсь. Наконец, приехали. Я говорю, ты что? Рассказывает: - сел, - говорит, - в Бибирево мужик. Называет адрес "Тупик Нечистой силы, 13." Я ему, мол, 1 апреля кончилочь давно. Тот упирается, поехали, говорит, я покажу. И действительно, приехали в Химки, есть там такой тупик, и дом 13 тоже есть. Мужик ко всем радостям жил в квартире 13. Я все это выслушал, посмеялся. Потом говорю глухим басом: - А как ты меня сюда привез-то, если адреса не спросил? Таксер окончательно с лица сбледнул и уехал. А я потом вспомнил, что он меня за день до того подвозил. Видно, запомнил зрительно, а поскольку голова другим была занята - он на автомате и повез. Вот только не знаю, что он там себе надумал. Видать окончательно уверовал в нечистую силу.