Самые смешные истории за месяц!

На дне рожденья у приятеля познакомился я с довольно симпатичной
девицей, она на меня вроде как поглядывала с интересом, покурили
на пару, поболтали о чем-то. События разворачивались довольно бурно,
и вот мы уже уединяемся в дальней темной комнате, оба весьма и весьма
под хмелем, девица жаждет любви, а я сжимаю в кулаке заботливо
и втихомолку выданный мне понятливым именинником презерватив.
Хозяин же и предоставил эту комнату в наше полное распоряжение.
Довольно поспешно мы разоблачаемся, девица весьма прелестна
и без одежды, и тут начинается самая веселуха: в комнату заваливает
один из гостей в поисках будильника и с видом, что на наши занятия
ему наплевать. Натыкается на мой моргающий зеленым мобильник и пытается
его унести. На мои протесты он заявляет , что в нем есть будильник,
и когда говорю, что нет, обзывает телефон поганым и уходит.
Мы начинаем заново, но запал уже не тот. Вдруг моя партнерша
заплетающимся голосом объясняет, что ей нужно в туалет, надевает
МОИ штаны и футболку и пропадает на 15 минут. Я, лишенный таким образом
свободы перемещения, лежу, прикрыв наготу покрывалом. Мой покой
нарушает другая девица – удивленно обнаружившая меня голого и одинокого
в темной комнате. Она скромно извиняется, обещает предупредить других
чтоб не мешали и уходит. Возвращается моя зазноба. Я в третий раз
собираю волю в кулак и снова пытаюсь слиться с нею в экстазе. На сей
раз за открывшейся дверью возникает хозяин праздника. Созерцая ее
раздвинутые ноги и мою голую задницу, он опять-таки извиняется,
говорит, что был уверен, что мы уже кончили, и закрывает дверь.
У девицы – натуральная истерика, ее чувство юмора уже утонуло
в алкоголе, с невероятным трудом успокаиваю ее, но и я не всесилен!
Тем не менее, продолжаем и на этот раз. Тут в коридоре раздается вопль,
словно кого-то ущипнули за попу. Моя валькирия моментально спихивает
меня и в чем была выходит в коридор на подмогу. Именинник оказывается
первым, кто приходит мне на выручку и прекращает ее гордое шествие,
запихивая обратно ко мне в комнату. На сей раз она разъярена, в голове
у нее что-то щелкает, и я уже слышу упреки в изнасиловании. Нежным
словом и поцелуем обвинения сняты, но осадок остался: она одевается
и пулей вылетает из комнаты. Я следую за ней под понимающие взгляды
всей честной компании, мирно пьющей в соседней комнате.
Опоздавши на последнюю электричку, остаюсь на всю ночь. Ближе к утру
в пресловутой комнате раздаются гитарные аккорды и шум веселья.
Заглядываю на огонек – это именинник с оставшимися гостями допивает
водку. Вдруг меня осеняет, я сую руку под одеяло - и достаю
бюстгальтер, в спешке забытый моей новой подругой, давно ушедшей домой.
Как-то она там без него? :) Но самое веселое – при включенном свете
я с досадой обнаруживаю на ручке двери в злополучную комнату небольшую
кнопку, блокирующую ее открытие с внешней стороны…
Вот так всегда, для полного счастья постоянно не хватает какой-нибудь
мелочи…

Несколько дней назад объявились у нас на кухне 3 небольших
пластиковых тарелочки. С крышечками. Ну, удобные такие. Жена в них
на работу стала носить покушать себе. И я тоже утром сварил пару
сосисок, с вечера осталась картошечка жареная, еще положил огурец
и кусок хлеба. И взял с собой.
В перерыв поел, но одна сосиска осталась. А вечером с друзьями пошли
в скверик пива попить на лавочке по случаю прекрасной погоды (в апреле
в Е-бурге это редкость!), а заодно я и съел эту сосиску, достав ее из
тарелочки (с крышечкой!). А когда уходили - оставил ее на скамейке.
Забыл. Опомнился метров через пятьдесят, но было лень возвращаться
и я не вернулся. Короче, отнесся к тарелочке как к разовой посуде,
которую выбрасывают после употребления.
Первое, что я услышал дома от жены - Где тарелка!? И понеслось.
Оказалось, что это супер тарелка из супер пластика засекреченного
завода, из него делают сердечные клапаны и что-то там для спутников,
в ней не черствеет хлеб и не портится масло, даже летом можно держать
продукты 10 дней без холодильника и т.п. И всю эту лабуду моей супруге
наплела знакомая, котрая занимается вот этими тарелочками (там еще
и стаканчики есть) посредством сетевого маркетинга.
Ну, многие знают про сетевой маркетинг. Это когда товар продается
не в магазине, а из рук в руки, причем строится пирамида. Самое
противное когда пытаются продать что-то друзьям. Вот с год назад
позвонил мне старый друг, с которым мы не виделись пару лет,
и попросил о встрече. Голос у него был взволнованный, а о причине
он предпочел по телефону не говорить. Я терялся в догадках и
переживал, и даже на всякий случай приготовил 1000 руб. - вдруг
у него тяжелые обстоятелоьства и он хочет занять денег. Вот ведь что
в голову пришло! А он явился на встречу вдвоем со своим друганом и
они начали впаривать мне какую-то международную страховку. Я терпел
полчаса, а к другу этому с тех пор отношусь хуже, хотя и не ссорился
с ним, но сдержаться было трудно.
Так вот эта сетевая маркетологша впарила моей супруге аж три таких
тарелочки за 200 руб. каждая. Вы представьте только себе простую
пластиковую тарелочку (ну пусть с крышкой)за 200 руб. Трудно? Мне
тоже. Именно поэтому жена и скрыла покупку от меня.
Я, естественно, соврал, что просто забыл ее на работе и пообещал
завтра принести. Сделал это потому, что почувствовал: если жене
сказать, что из ее драгоценной тарелки жрет какое-нибудь лицо
без определенного места жительства, то она этого не перенесет.
И не из-за денег, не жадная она у меня, а потому что поверила
в драгоценные ее свойства!
На следующий день пошел и взял тарелку там, где оставил. Никто на
нее не позарился.
Господа и дамы! Не ешьте на ночь сырых помидоров и покупайте покупки
исключительно в магазинах и на рынках! Продавец за прилавком
не сможет продать вам пластиковую тарелочку за 200 руб.
Понятно, кем нужно быть, чтобы это купить.
А вот кем нужно быть, что бы это продать?! Восхищен!!!

Студенческие истории.
Экономику у нас на физфаке преподавал пренеприятнейший тип, которого
студенты не то что не любили - презирали. И, конечно, особенную радость
у нас вызывали его перлы на физико-математическую тему. Однажды он
рисовал на доске графики, дабы проиллюстрировать свою лекцию, коммен-
тируя их примерно так:
"А сейчас я нарисую график зависимости цены."
Мы, естественно, поинтересовались, ОТ ЧЕГО зависит цена, на что он
без тени сомнения ответил, что это просто график зависимости цены. Ни от
чего. Мы зашли с другой стороны:
"А в каких осях Вы рисуете?"
Он:
"Как в каких? В вертикальной и горизонтальной!"

"Сигареты "Друг", пожалуйста." (х/ф "Берегись автомобиля").
Историю друг рассказал. В одном из наших Самарских универов 2 парня,
из-за отсутствия баксов, купили сигареты "Друг"! На лекции делать
нечего - взяли одну сигарку и начали ее потрошить. Их ждал сюрприз
ввиде сушеной тушки лучшего "ДРУГА" человека - ТАРАКАНА!
Так что проверяйте сигареты перед курением!
Минздрав предупреждает - курение опасно для вашего здоровья, желудка,
почек и .... нервов!
Куда смотрит Гринпис, когда тысячи тараканов ежедневно скуриваются
вместе с табаком!!!!!!

В 1989 году мне впервые удалось поехать в "загранку". По нынешним
временам поездка в Румынию выглядит убого, а тогда из "оборонного" НИИ
съездить на румынский курорт (Мамайю) было очень почетно, но правда и
гиморойно ужасно. Ехали мы целым поездом, пипл собирался со всех
просторов нашей "необъятной" (тогда еще СССР). Попался в наш вагон
некто Петя не Петя, имя не помню, да и не важно это. Вид имел обычного
провинциального алкаша, каких много можно увидеть в воскресные дни на
ВДНХ в окружении замордованной жены и недопоротых детей-хулиганов. У
этого все было по схеме: аналогичная жена, бедная-несчастная, и ужасно
чумазые, малокровные малолетние дети, которые боялись отца как огня, но
зато сразу было видно, "кто в доме хозяин" и авторитет.
Ну, как отдыхали, рассказ особый, но к середине отдыха стало очень
заметно, что семья здорово поиздержалась, кормили то всех ежедневно 4
раза, а вот выпить... И этот самый Петя-не-Петя (в дальнейшем П.) ходил
день деньской в своем костюме, тираня семью, с жутким лицом и мечтой о
дешевой цуйке (румынском самогоне). Но вот чудо, всех повезли на
экскурсию в Мурфатляр (один из центров виноделия), поездка, оказывается
была предусмотрена путевкой. С утра лицо П. выражало полный оптимизм и
мысль, что лучшее конечно впереди. Даже в автобусе он был неестественно
оживлен, пытался петь частушки и шутить с детьми. Офигевшие дети и
вовсе растерялись и ждали подвоха. И тот пришел, но несколько позже,
когда весь наш пипл после осмотра полей и техники пришел в
дегустационный зал, и началась размеренная и даже немного чопорная
(что совсем как бы и не вязалось с Румынией) церемония дегустации.
Каждый выбирал по 8 сортов, в небольших рюмочках. Все чинно-благородно.
Детям и непьющим вместо вина полагалось по 2 бутылки невиданной тогда
кока-колы.
Активность П. достигла пика именно в момент, когда он договаривался с
официантами широко жестикулируя и тыча пальцами (не зная румынского) о
том, что детям и жене кроме закуси - фиг, а всю кока-колу пересчитать
на вино. Таким образом легко сосчитать, что досталось П. 4 по 8 = 32
штофика. Что наверное было хорошо, потому как вела его к автобусу вся
семья, затаскивали в автобус все кому не лень, а вот вытаскивать из
автобуса его не хотел никто, потому, что обилие выпитого привело к
обратным процессам. Уписался он короче сильно. На следующий день никого
из семьи не было видно, но еще через день мы впервые увидели движение
семьи по направлению к пляжу. Вид П. имел не гордый, а очень даже
виноватый...

История довольно коротенькая. Живу я в Питере... Сегодня захожу
в лифт, и вижу огромную (во всю стену) надпись:
"Купчино - столица мира!!!" ВСЁ.

В общем, так уж получилось, что родители мои с младшей сестрой (4) года
жвут в Финляндии ( к сожаленью, только временно). Ребенка,
естесственно - в садик. А она уже слегка по фински говорила, особенно
цифры ей финские нравились, и правда есть в них что-то веселенькое.
И вот возвращается она первый раз из садика:
- Маша в садике с кем-нибудь разговаривала?
-Да, с воспитетельницей. Она мне что-то долго говорила, а я ей
ответила - kaksitoista (12).
Представьте картинку, а ведь воспитательница так старалась
познакомиться, пообщаться...

Вспоминая лица тех людей мы до сих пор начинаем истерически смеяться.
Дело было так:
Поехали мы с сестрой в кино на фильм «Красота по-американски».
С полной уверенностью что сеанс в 23:00 мы вылетаем из дома, торопимся,
опаздываем. Подъезжаем к кинотеатру минута в минуту, я бегу за билетами,
сестра паркует машину. Вбегаем в зрительный зал чуть не сшибив
в темноте секьюрити, который почему то не проверил у нас билеты.
Напролом пробираемся по рядам, с удивлением замечая, что зал
на последнем сеансе забит до отказа, в том числе и наши места.
Делаем морды тяпками и начинаем наезжать на мужиков якобы сидящих
на наших местах. Один из них, с абсолютно квадратными глазами
показывает нам свой билет, дабы оправдать свое пребывание на этом
кресле. Вдруг из зала слышится: «Девчонки, кино то уже кончилось».
Зажигается свет и мы с ужасом понимаем что ломились в зал к самом
конце предыдущего сеанса! А наш должен начаться в 23:30. Из зала мы
выползали на четвереньках загибаясь от смеха и краснея от стыда,
потому что кроме нас так ни кто ничего и не понял:)

Несколько лет назад к нам в институт повадились ходить
разные мелкие торговцы. Встанут в вестибюле, разложат
незатейливый товар (колготки женские, майки...) и
стоят так целый день. А что? Тепло, сухо, менты
не гоняют, и покупатель интеллигентный, не торгуется.
Правда, и не богатый (на физике с математикой у нас
не разживешься), но майку-другую позволить себе может.
И вот идем мы как-то с мужем, решили ему пару носков
купить. Продавец и этому рада, решила нас раскрутить
на побольше, говорит радостно:
- Берите уж две пары, чтоб уж не думать!
Мы, с сомнением:
- Да, пожалуй не поможет...
Теперь всегда, когда много думать приходится, говорим
друг другу - пойти что ли две пары носков купить?

Вчера сидел на работе, а жена поехала на рынок. Звонит оттуда
и говорит - Угадай,какую я купила селедку? - ??? - Правительственную!
Оказалось - без голов. Вообще-то у нас в Риге с рыбой всегда все
в порядке, и поэтому я думаю - это название - рекламный трюк.
Тем более, что когда показывают по телевизору и наше и ваше
правительство - головы у них есть, хотя, возможно они в них едят,
правдо это уже не показывают.
А может они страшно голодают?

Выдержка из программы канала НТН-4 г.Новосибирска на 6 апреля:
22.35 х/ф «ОБУЧЕНИЕ УБИЙСТВУ».
00.55 х/ф «РОКОВЫЕ ВЫСТРЕЛЫ».
02.30 х/ф «СМЕРТЕЛЬНЫЙ ДЕСЕРТ».

К "дополнительной" истории 6 от 10 апреля:
Протей вообще-то - в греческой мифологии существо, обладающее даром
перевоплощения. Его хватают, а он прямо в руках то в змею, то еще в кого
превращается.
Так что и в этом контексте мебельная фирма "Протей" звучит прикольно.
А если для рассказчика это слово означает только микрофлору из гениталий -
это уже его проблемы. У кого что болит.

Это было вчера. Еду. Весна. Нет. Почти лето. Еду, особенно
не торопясь. Впереди "шестера". Вся уклеенная липкими с одной стороны
теругольниками, типа "восклицательный знак", да "за рулем не понятно
кто", да "не дуди - боюсь" и т.д. На крыше у нее, у "шестеры", тоже
хрень какая-то, типа "Школа быстрого обучения как водить не надо".
И едет сей транспорт очень уж напряженно. Чего-то, думаю не так.
Догоняю. Обгоняю. Смотрю. Ну, точно. Вот, блин, как чувствовал!
Инструктор - НАСТОЯЩИЙ НЕГР учит водить ЛИЦО ЯРКО ВЫРАЖЕННОЙ КАВКАЗСКОЙ
НАЦИОНАЛЬНОСТИ. Надеюсь, что перед этим кавказец научил афро-американца
продовать... ну хотя бы гвоздики.

На днях я купил себе компьютер и с ним прилагалась энциклопедия
"Encarta" на CD.
Я стал изучать звуковые и видео эффекты и среди прочего там было
произношение чисел и других слов на разных языках.
Заинтересовал язык команчей (племя, проживающее в центральной части
США). На их языке число 6 звучит так: "НАЕБИ".
Теперь понятны многочисленные проблемы индейцев в прошлом и настоящем.

Последняя история из лабы 128.
История сия произошла в горах (если их так можно назвать) где-то в районе Сочи.
Проходит экскурсия (культпоход,прогулка,...). Контингент: проводник (экскурсовод),
два парня и сколько-то девушек. Когда эта компания проходила мимо дикорастущего
грецкого ореха, кто-то (видимо, проводник) сказал, что если содрать кожуру
плода (зеленого, ессно) и помазать мякотью кожу лица, то эта самая кожа станет
мягкой и шелковистой. Парням, ессно это по фигу, девушки сказали для порядку
свое "фи". Но одна из них купилась. Каким-то образом она умудрилась достать
довольно высоко висящий плод (не допрыгнешь!) и содрать с него кожуру (а сделать
это очень непросто, но женщина все сделает для того, чтобы быть красивой, поэтому
она то ли терла плод об кору дерева, то ли нашла где-то нож - не важно - главное,
что и второй шаг к "красоте" она успешно сделала), после чего она намазала, ессно,
свое лицо и побежала догонять остальных, чтобы услышать возгласы и комплименты
в свой адрес. Но реакция спутников была, ессно, другой. Вы бы, наверное,
отреагировали так же на метаморфозы, произошедшие с одним из окружающих. А дело вот
в чем. В мякоти грецкого ореха содержится млечный сок. На воздухе он становится
коричневым и застывает. Таким образом, кожа окрашивается в коричневый цвет, который
не отмывается ничем и держится 1,5 - 2 недели. Бедная девушка, отчаявшись сначала
отмыть водой свое лицо, а потом оттереть песком, просто содрала кожу...
Мораль сей истории такова:
"Девушки и женщины, думая о своей красоте, не стоит слушать всякие там
советы и выполнять рекомендации неизвестно кого."

По поводу ответа на историю от 12.04.2000%
>>"Но при этом Темури Кецбая из "Ньюкасла" вышел на поле на
>>80-й минуте." Англия... у них там свои правила, похоже..."

>Похоже, автор не в курсе, что футбольгый матч длится 90 минут.
>Тоже неплохая история... :)

Слушай ,умник!Фишка в том, что Ньюкасл вообще там не играл!!!

эта история призошла с мужем одной моей знакомой.значит так,утром когда
муж уходил на работу Юля попросила его зайти в поликлинику и заказать ей
встречу с генекологом и ортопедом.зарание нужно сказать что ее муж
в медецине полный ноль{такое тоже бывает}.вобщем звонит он ей через
полчаса и говорит: Мне сказали что тут нет такого!Она ему отвечает:
Как нет? а что ты попросил? Он:я попросил назначить встречу с врачем
ГЕНЕКОЛОГОМ ПО ОРТОПЕДИЧЕСКОЙ ЧАСТИ а мне говорят нет тут такого!!!

монреаль 12апреля.

Значитса так!
Сидим мы как то на вахте, охраняем студентов от самих себя.
Делать нечего. Мы двое играем в шахматы, а третий смотрит. Мой оппонент
ходит и я надолго задумываюсь. Через некоторое время раздумий я изрекаю:
"Да, пи@да пришла!"(типа как увернуться от атаки я не знаю)и углубляюсь
в дальнейшие раздумья. Через 20 секунд заходит на вахту девушка (типа
позвонить). Мой оппонент задумчиво говорит: "А вот и она"
Пять минут гомерического хохота и недоуменных вопросов девушки.
ЗАНАВЕС

Послал сестре, студентке юрфака, анекдот про студента-юриста
(#8 от 10 апреля 2000).
На следующий день от нее приходит письмо с ответом:

"Я бы на месте профессора поставила 3:
В приведенном примере речь идет о договоре дарения.
Предмет договора не определен, поскольку апельсин может быть большой
или маленький, его масса может быть различна, цвет - желтый, оранжевый,
розоватый, степень спелости тоже, т.е. отсутствуют данные, позволяющие
точно определить, какой апельсин подлежит передаче по договору дарения.
В соответствии со ст.434 ГК договор считается заключенным, когда по
всем существенным условиям договора достигнуто соглашение. К таким
условиям относится предмет договора. Т.е. договор не заключен и не
влечет правовых последствий.
Кроме того, в соответствии с договором дарения либо передается право
собственности (включающее в себя право пользования, владения и
распоряжения), либо имущественные права (требования) к себе (а не к
апельсину). Это два различных договора, при этом какое право
передается - также должно быть определено."

Вот они, занудные юристы!..

Около года назад,привел мой товарищ домой девушку.Жена его работала
до 20 00, и он спокойно развлекался с девушкой.Перед выходом с работы,
жена отзвонилась домой,узнать как здоровье муженька. Муж с девушкой
в это время были на вершине оргазма. Ну естественно собрав волю
в кулак,приятель мой спокойно и коротко поговорил с женой.Девушка,
приходившая в себя после оргазма,и лежавшая уткнувшись лицом
в подушку, услышав разговор спросила :"Не Ольга ли это"(А надо сказать
девушка с женой хорошие подружки.)Полчив удовлетворительный кивок,
она просипела голосом Косого(ну покричала,сорвала):"Привет ей передай
от меня"...
...Друг после этого рыдал от смеха.

Было это давно, до войны. В Германии было кафе "голубых" (потом фашисты
их разогнали). При входе в него была крупная надпись:
"NUR HIER - RICHTIG!"
("ТОЛЬКО ЗДЕСЬ - ПРАВИЛЬНО!")

История произошла буквально вчера.

Сидели мы дружной компанией и пили какой-то крашеный самогон.
При этом смотрели КВН и травили анекдоты. И тут я случайно вспомнил
анекдот почерпнутый недавно из Инета:

- Можно я тебя в ухо трахну?
- А я не оглохну?
- Ну вчера ж не онемела!

После этого все дружно посмеялись (как и после любого другого
анекдота), ну и забыли сразу. Минут через пять девушка, которая совсем
не имеет комплексов, ни при муже, ни при гостях абсолютно ничего
не стесняется и еще знает, наверное, всю камасутру наизусть, выпалила
следующее:

- Вот, оказывается, откуда глухо-немые беруться.

КВН дальше нам уже казался совсем несмешной!

В нашу реклаиную газету иногда подают любопытные объявления. Например:
"ООО «Титаник» ИНН ****** ликвидируется. Претензии принимаются
в течение 2 недель". :-(

Прочитал вчера на sports.ru :
"Мундила атакует!
На минувших выходных в Лубанго (Ангола) произошел курьезный случай -
футбольный рефери напал на журналиста, обидевшись на критику в свой
адрес. Об этом сообщает государственное агентство информации Angop.
Судья Хосе... Мундила атаковал репортера Пепе Антонио с радиостанции
Radio 5, который подверг его критике за слабое обслуживание матчей
на предсезонном турнире в южной провинции... Хуила. Журналист также
дал понять, что... Мундила брал там взятки, обеспечивая в обмен
"нужные" результаты. Однако, последнее обвинение пока не подтверждается.
Во время нападения журналист не успел получить тяжелых увечий, так как
в драку вовремя вмешались сотрудники стадиона и оттащили
раздухарившегося арбитра".

Прошу заранее извинить за..... сами поймете за что.

Был я недавно на одной вечеринке. ТАк вот, одна подвыпившая девушка
рассказала мне такую историю (не знаю четно говоря, правдивая она
или нет)...
Есть у нее какая-то знакомая(З). Встречалась эта (З) с парнем.
Он ей очень нравился, но ей казалось, что не проявлял он взаимности
в той мере как ей этого бы хотелось. (З) решила его приворожить.
А сделать это она решила по следующему рецепту(где-то услышанному).
Вообщем рецепт таков:

Когда у девушки месячные, надо немного этой крови смешать с вином
(красным разумеется) и дать выпить этот стакан обьекту своего
воздыхания.
Вот сделала (З) это со своим парнем и..... потом ему рассказала
про этот способ.
Итог таков:
Парень мало того, что взбесился, порвал отношения с ней,
так напоследок она еще и неплохо получила от него по голове
за неизвестные методы привораживания...

Вот так, называется приворожила......

Дело было прошлым летом. Получилось так, я где-то месяц жил один,
ну и естественно не обремененный родителями и т.д. усраивал у себя
дома периодические гулянки. Так вот это пред история, сама история
такова.
Утро я с бодуна пытаюсь поспать, но с периодичностью в 15 звонит
телефон. То номером ошибутся, то кого нибудь из родителей спрашивают.
Достало жутко. Все это время я пытался заснуть, и вот звонит жертва (Ж)
которая ошиблась номером.Разговор привожу дословно потому, что я после
этого почувсвовал себя лучше, да и спать расхотелось сразу.
Я сонно и несколько недружелюбно:Алло
Ж нагло так: Оля где?!
Я: ???? 8-0
Ж: Ну?
Я: В ванной ! 8-))
Ж сопение в трубке и треск от того что эту трубку хорошо сжали
Я: Извини номером ошибся, нету тут никакой Оли
Ж: Ну ты №;%№"№;№ (на этажей девять наговорил он мне точно)
Я: Счастливо
Вот в принципе и вся история, а мужика мне жалко.

Тут у нас один сотрудник на каком-то довольно тягомотном совещании
сидел и вспомнилось ему, что есть такая фраза знаменитая
"to be or not to be", которая со временем трансформировалась
в "two beer or not two beer". Так вот, придумано было следующее:

"to be or not to be" -> "two beer or not two beer" -> "2 пива или
не 2 пива" - налицо проблема выбора.

Однако теперь выход найден. Дальнейшее трансформирование высказывания
приводит к: "2 пива или не 2 пива" -> "(2 пива) ИЛИ (НЕ 2 пива)",
а дальше:

"2" в двоичной системе счисление выглядит как 10, соответственно
"НЕ 2" будет 01.
Далее: 10 ИЛИ 01 = 11, т.е. "3" в десятичной системе счисления.

Вывод: Если мучает вопрос сколько пива брать и брать ли его вообще -
бери три бутыля и не думай.

"Моя жена родом из средней азии и не смотря на то,что последние 25 лет
она живет в Москве иногда происходят забавные оговорки.Приходит
она както с работы,а у нас с дочерью наблюдается в комнатах некоторый
беспорядок.И мы слышим следующее замечание:"Ну опять у вас бардак.
Неужели так трудно придя домой - сразу же положить пальтл
в холодильник. (Она имела в виду шкаф)"
Ха! Средняя Азия! Послушайте-ка, какие корки отмачивают в моем
семействе!(сдается мне, эта болезнь наследственная)- мы тоже 25 лет
в Москве живем, а до того- в Сочи....
-Дай мне вот эту штучку... Ну, которая дрючка! (мама)
- Передай мне это...Эту... Ну, белую жидкость в пакете (молоко) (она же)
- Чайник без носика с двумя ручками (сахарница) (я)
- Высокая тумба с проводами (телеграфный столб) (сестра)
- Пельмени, у которых мясо отдельно, а тесто в виде трубочек (макароны
по-флотски) (я)
- Положи масленку в телефон (холодильник) (все)
- Он там на телевизоре стоит (т.е. на холодильнике) (тоже все)
И так далее.

Сегодня получил по листу рассылки два замечательных объявления о
конференциях:

Первое куда ни шло: * Всероссийская Конференция "Права Человека -
права Женщин".

Второе уже настоящий шедевр: * Семинар для Журналистов-экологов "Лес и
люди: от взаимопониманию к сотрудничеству".

Кое-что о туалетах за границей...

Говорят, что, чтобы составить мнение о городе, нужно посетить
привокзальный туалет.
Брат недавно вернулся из поездки по Чехии и рассказал о посещении
туалета в городе Брно (хотя, я думаю, что такое можно наблюдать
по всем "чеховским" туалетам). Естественно, там нет грязи
и специфического запаха, присущего нашим туалетам. Все сделано так,
что человек, пользующийся местом отправления естественных надобностей,
не испытывает почти никаких неудобств, связанных с возможной передачей
через руки всевозможной заразы. Единственное, что надо-таки делать
руками, так это отрывать туалетную бумагу. Вместо мыльницы на стенке
привинчен девайс с фотоэлементом: подносишь к нему руки и тебе на них
выливается порция жидкого мыла (у нас такое ставить категорически
воспрещается, во избежание...сами занаете чего). Но главное заключается
в сливном бачке: на нем две кнопки для слива - одна на 4, другая
на 10 литров.
У нас бы не прижилось, м-да...

Про Антона.
У меня есть племянник Антон, которого я очень люблю. В этом году
он заканчивает школу, недавно вступил в ряды юных интернетчиков
и сейчас наверняка читает эту историю.
Так вот, тогда он учился в первом классе. Однажды дома оказались
только он и бабушка (моя мама). Бабушка готовит что-то на кужне,
внук делает уроки в комнате – все как обычно.
И вдруг моя мама слышит, что Антон стремглав несется по коридору.
Влетает он в кухню, подворачивает к ней и еще ра бегу начинает
таким взволнованным голосом:
«Баба, баба! Меня давно мучает (!) этот вопрос:…»
- и затормозив в мягкую бабушку -
« … как пишется слово ГОСПОДА?»
*****
Ребята, чтоб нас всех только такие вопросы мучили!!!

На днях смотрю американский фильм про советские лагеря.
Один американский дурень попал в руки чекистов (дело происходит
где то в 60-е годы). Короче посадили его, в поезде знакомится
с нашими зеками, при чем каждый второй бандит шпрехает по мирикански.
"Петр" представляется один, сосед комментирует за что сидит:
"Петр донской казак, он любил охотиться в лесу, но коммунисты
заставили его работать в колхозе а Петр не захотел..."
The end.

О диагнозах докторов и о их почерке наверное можно складывать легенды.
У меня был похожий случай было лет 7 назад в последнем классе школы.
Решил я закосить на денек и пойти пьянствовать с друзьями.
Захожу в врачебный долго плачу по поводу болей в животе итд. итп.
в Итоге получаю справку на день и иду уже домой, как решил посмотреть
че мне она там нарисовала. Смотрю диагноз: кастрат. Сползаю на пол.
пригляделся -- гастрит. Пошел домой слегка озадаченный.

Ну значит так. Иду я по North Beach (San Francisco) и захожу в какой то
восточно-турецкий магазинчик. А там всякая фигня по стенам развешана:
типа коврики, одеялы всякие и шапки висят. Понравилась мне одна
шапка - стиль a-la совок. Прошу у хозяйки посмотреть. Беру - смотрю -
действительно сделанна в СССР. Примерил - мала.
Тут откуда то из недр магазина хозяин выруливает и спрашивает
меня так любезненько (на английском, конечно , языке ):

X: "Вам помочь ? Какой размер ?"
Я: "Да слишком маленькая шапка. У вас побольше нету ?"
X: повертев шапку, говорит: "Не. Только такая. Это русская шапка.
A у русских головы маленькие, как у цыплят !"
Я: "Cтранно. Я сам русский, а она на меня не налезает..."

Тут хозяин начал думать над этим странным совпадением и наверное
даже чего нибудь придумал бы, да жена его дала ему домыслить. Начала
что-то на него шипеть на ихнем языке. Постоял я еще немного,
полюбовался на них да и ушел восвояси.

Захожу вечером в магазин, где продают еду и питье. И почему-то среди
всего этого чревоугодия продается Альф, больше метра ростом, вполне
натуральный.
Передо мной стоит гражданин, который явно пришел за "добавкой".
Он с трудом пересчитывает деньги и несколько агрессивен. Ему лет 55-60.
Взяв заветный пузырь, он поднимает глаза и видит Альфа.
-А это что за мурло у вас тут висит!?
Не получив ответа, он исчезает в темноте, откуда долго еще слышно
возмущенное: "Не, ну надо такое мурло повесить..."

Случилось это когда я в Макдоналдсе работал. Стою за прилавком, тут
подходит "божий одуванчик", протягивает пустой пластиковый стаканчик
и говорит: Сынок, можно мне стаканчик "Улыбки", та что у вас бесплатно?
(было когда-то такое вино, может и сейчас есть). Меня корежит
от хохота, подбежавшего разобраться менеджера тоже, вдвоем, еле
смогли убедить, что это не та улыбка, которую разливают по стаканам.

моя подруга попросила меня отвести ее домой после того, как она была
в баре.
приходим к ней, дома никого быть не должно, я ее раздеваю, в смысле
куртку снамаю, вдруг она начинает ходить по коридору и орать:
-ебанько, а, ебанько! ты где? (молчание. гробовая тишина)
она не унимается:
ееебанькооооо? ты гдееее? отзовиииись!!!
тут неожиданно раздается скрип двери, высовывается голова ее отца,
и он изрекает:
-его здесь нет.
:-[ ]

Эту историю мне рассказал сокурсник. Дело было, если не ошибаюсь,
в Иркутске. Он еще тогда был студентом. Стоит он со своими товарищами
на станции электрички, подходит к ним какой-то бомжик и просит рубль.
Они говорят, мол "Откуда у нас, мы студенты". А неподалеку стоят мужики,
типа "новые русские". Он к ним, "дайте рубль на опохмелку". Они ему
"Бабки зарабатывать надо, внатуре". Он грит " Давайте я вас рассмешу".
Они "Ну ок, рассмешишь, дадим рубль ". Бомжик прячется за будку кассира.
Подходит электричка.
Стоит некоторое время, потом голос говорит "Граждане пассажиры, будте
осторожны, двери закрываются". И тут этот бомж выбегает из-за будки
и орет мужику который уже зашел в электричку " Мужик!!! Подержи двери,
на работу опаздываю !!!". Ну мужик стал в дверях, ноги на ширине плеч,
руки в стороны, что бы двери подержать, а бомжик как бежал, подлетает
к этому чуваку и с разбегу ему ногой по яйцам кааааааааааак врежет.
Мужик пополам, двери закрываются и электричка уезжает. Новые русские
так ржали, что они бомжу не рубль, а сразу пятерку отвалили, Вот так
вот, каждый зарабатывает как может. :-))))))

В моем коллективе работает девушка Леночка. Не сказать, что очень
молоденькая (25), но все ее называют Маленькая. Почему - сами поймете.
Одна из сотрудниц расказывает анекдот. Меня в этот момент в комнате нет.
Поэтому разказчица немного погодя говорит мне:
- Какая у нас Леночка все-таки еще Маленькая, рассказала анекдот -
все смеются, а она не поняла.
И рассказывает мне анекдот:
Метро. Час пик. Девушка(Д) поворачивается к стоящему сзади мужчине(М):
Д: Молодой человек, ну как не стыдно, возьмите себя в руки.
М: Да вы не подумайте плохого. Это мне на работе зарплату выдали.
Я деньги трубочкой свернул и в карман положил.
Через несколько минут Д поворачивается опять:
Д: Только не говорите, что после "Киевской" вам прибавили зарплату!

В это время мимо проходит Леночка, слышит, что мне рассказывают анекдот,
который она только что не поняла и обращается ко мне:
- Наташ, ну объясни мне, причем тут "Киевская"?

вот ссылочку прилали.
http://www.rbc.ru/daynews/daynews.shtml за 29.04.2000

===cut===
Иося и Володя были здесь
В ходе сегодняшних переговоров у Владимира Путина и Иосиро Мори начали
формироваться очень хорошие личные отношения, сообщили российские
информагентства. После рабочего завтрака лидеры двух стран договорились
называть друг друга Иося и Володя и часто встречаться. Владимир Путин
и Иосиро Мори встретятся в этом году еще четыре раза, включая
официальный визит президента России в Токио, сроки которого еще
не определены.
===cut===

сижу и думаю. то ли РБК пошутил на грани фола, то ли его хакнули...

Зашел сейчас на сайт www.piva.net. Вопреки ожиданиям, там все серьезно
и вполне пристойно. Однако в разделе Info риторический вопрос
"Why piva.net?" смотрится совершенно недвусмысленно :-)

Ехали мы с подругой в поезде "дальнего следования" в деревню. Вагон наш
был почти по середине состава. После того как мы устроились и поезд
тронулся мы решили пойти в вагон-ресторан покушать. Посчитали,
получилось нам 4 вагона пройти надо. Прошли. Заходим в тамбур
и пытаемся дверь в ресторан открыть. И так и сяк, не получается.
А кушать то хочется. Мы давай ногами бить. Бесполезно. Стучать.
Эффект тот же. Тут мы ругаться начали , громко. Мужик какой то в тамбур
зашел, мы ему пожаловались. Мол, время детское, а ресторан закрыт.
Тот - ноль эмоций. Тут я из сил выбилась , окто открыла и выглянула
наружу, воздухом подышать. Через несколько минут громкого смеха
я с трудом могла оповестить подругу, что мы ломились в закрытую дверь
последнего вагона.

Только что в новостях увидел...
Господин Ковалев, отпущенный из тюрмы (где сидел в ожидании суда
за какие-то там злоупотребления и известное банное дело), садясь
в машину произнес следующее:
- Надо отмыть с себя тюремную грязь! Я сейчас поеду...
И представляете, если бы он сказал "в баню к девочкам"? %)
...На самом деле сказано было "покупать цветы жене и дочери" %(

Объявление на титульной странице сайта
РАО ЕЭС России (www.rao-ees.ru):

8 апреля 2000г. с 9-00 до 16-00 согласно
графику планово-профилактических работ
на трансформаторной подстанции будет
отключено электропитание, в связи с этим
не будет работать электронная почта и
INTERNET

Историю эту рассказал мне знакомый отец моего однокласника,ранее
работавший на стройке.
Небольшое введение в курс дела: на стройке плиты когда кладут, как
держат? прально. за углы... А этот мужик взял ее за торец..
Когда пыль села до башни крана доносились дикие вопли этого мужика,
который (почему-то:)) стоял рядом с плитой и орал...
Плиту подняли - мужик упал... В итоге вяснилось, что плиту ему положили
на саааамый кончик... вот так.
Мораль: соблюдайте технику безопасности.
ЗЫ
А у мужика все на месте осталось - отошел. даже дети потом были.

В г.Егорьевске, что в Московской области, зарегистрировано ООО"Протей".
(Для несведущих в медицине: протей - микроорганизм из класса простейших,
патогенная микрофлора человеческих гениталий.)
Как ни странно, ООО производит мебель...

История первая.
Были мы в рок клубе. Я, Джош и Грег. Все нажрались,
кроме меня. (Была моя очередь вести машину. 20 миль).
Забираемся ко мне в Блейзер, без особых происществий
добираемся до общаги. На следуюшее утори захожу я в
кафе, перекусить. Беру поднос, иду за очередной
порцией гамбургеров, тут меня за руку кто-то хватает -
смотрю - Кевин - мой сосед по блоку, а так же сосед
Джоша по комнате. Говорит: "Слушай, Юрий, я, когда в
комнату вернемся, тебе такую историю расскажу, про
Джоша. Он такое натворил". Уходит. Через часа три, он
заходит к нам с Марком в комнату и начинает вещать:
"Просыпаюсь я ночью. Смотрю - Джоша в кровати нет,
зато открыт шкаф и там какая-то возня. Издалека вижу -
стоит Джош. Ну все, думаю, ну и нажрался парень - в
шкафу уснул. Подхожу ближе - и что??? Из шкафа торчит
голая задница Джоща, а сам, сволочь, неторопливо
отливает в угол шкафа... Тут я разбегаюсь, и влепляю
ему ногой по заднице, а он оборачивается и заявляет,
что туалет нифига не спускается". Кстати, утром он
нифига не помнил, правда запашок в их спальне говорил
сам за себя... А надо добавить, что Джош - футболист,
на голову выше меня и раза в два шире. Шкаф, кстати,
мне по плечо. Как он туда забрался - хрен знает. Мы
смеялись до слез. Причем включая виновника. :-)

История вторая (противная).
В этот же день (сегодня то есть). Возвращаюсь из кафе,
только что поел. Настроение классное, просто петь
хочеться - солнце, снег тает, лепота!!! Так вот -
захожу в блок, смотрю - что то не то - Джош, Кевин и
Уитни (девушка Кевина) просто прилипли к закрытой
двери туалета и к чему-то прислушиваются. Ну я и не
такое в общаге видел, так что спокойно говорю "Хай" и
прохожу к себе в комнату. А надо сказать, что мой
сосед (Марк), постоянно просиживал в туалете (минут по
40), ссылаясь на проблемы с желудком. Так вот, в
комнате его не было, так что я заключил, что это он в
туалете сидит. Тут ко мне влетает вся компания,
которая подслушивала - Кевин,Джош и Уитни и тихо мне
сообщают, что обнаружили причину болезни Марка. Каждый
раз, когда этот чудик направлялся в туалет, он
потихонику удовлетворял сам себя, то есть
мастурбировал, и тащился, тихонько похрюкивая. Эти
звуки и слушала компашка, гнусно глумлясь. Вот так.
Даже противно. Интерестно, стоит ли теперь ему
пожимать руку???

Случилась эта история со мной в школе в далекой Голландии. Был у нас
там один приколист, который решил устроить очередной прикол.
"за бугром" везде, в каждом доме, каждой комнате есть такой прибор -
"Fire allarm" Он состоит из круглого курпуса диамером сантиметров 5
и 1 толшиной. Вообшем если в комнате много дыма, он начинает пищать.
Прям как детонатор :) А на нем так же есть кнопочка, что если на нее
нажать то он начинает пишать, ето его тестировать. Вообщем я и это
приколист, положили этото аппарат одному "ботанику в портфель" Учился
он с нами в одном классе. Ну и утром как обычно заходим в класс,
"ботаник" кидает порфель на парту и тут... АППАРАТ НАЧИНАЕТ ПИШАТЬ!!!
ПРЯМ КАК БОМБА!!! По всей школе сразу шухер!!! Эвакуация!!! БОМБА!!!!
МЫ даже идти от смеха не можем, а другим не до смеха :) Потом только,
минут через 30 кто-то омелился зайти в класс и "обезвредить бомбу" ...
Потом все прото упали!

Как-то узнал мой друган, что через универ можно в инет выйти.
Узнали телефон, звоним. А там молодой женский голос отвечает.
Ну и состоялся такой разговор по телефону.
Женский голос лаборантки: Да
Мы : Скажите это универ ?
Лаборантка: Да
Мы: Скажите, а тут вроде модем отвечать должен ?
Лаборантка: Да, есть тут такой. Только он какой-то странный,
то отвечает, то нет !!!
P.S. Модем можно настроить после, какого гудка, чтобы он снимал
трубку.Там было настроено на 10 гудков. Ну лаборантка ж не даст
шансов модему снять трубку. Так мы и не оценили эту фишку, инет
через универ

Московский комсомолец №77 от 07.04.00, реклама на первой странице :

.... Вылечить катаракту (метод ФАКОЭМУЛЬСИФИКАЦИИ )....

:)