Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2000 по 30.04.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Хейа!!! История моя коротка и состоит из офиговеннейшего (на мой взгляд) высказывания одного "биг-босса" провинциальной FM-Station в интервью на TV : - Наша станция работает на самом современном, самом крутейшем, цифровом(!!!) оборудовании! А почему неполадки иногда? Так а как Вы думаете!!? Пленку иногда и зажевать может!!!
Был той неделе в соседнем городе (Обнинск) в здании одного бывшего НИИ. Приспичило, пардон, по-маленькому. Зашел. Делаю. Из-за трубы напротив торчит газета, уже довольно уделанная к употреблению (помятая, в смысле). И виден, понимаешь, заголовок, довольно крупно. Вертикально. "Жизнь и карьера Владимира Путина". Вот она, бренность, бля.
У нас в 321 комнате имелся телевизор, который мне подарил(!) друг за ненабностью ему такового. Телевизор был кальный. Мой друг предупредил, что он работает не стабильно, и где-то один раз в час он сам по себе отключается, и чтобы его вновь включить, следует его сверху по крышке ударить кулаком. Вначале так и было: один раз в час он выключался и л±гким ударом кулака мог быть вновь возвращ±н к жизни. Потом стало надо ударять сильнее. Потом кулаку становилось больно, и мы стали подкладывать батон в пакете между рукой и телеком (Видели бы вы такой распотрошенный батон к концу дня). Потом пришлось телевизор приподнимать за бок приблизительно на 2 сантиметра и отпускать в свободное падение. Надо заметить что иногда вс± же было достаточно его чуть стукнуть по экрану, чтобы он включился. Когда стало совсем плохо, с него сняли сзади крышку и стали трясти внутренности (только так он включался). Отмечу, что тогда верхняя деревяшка телека была уже сломана. Далее телевизор стал выдавать глюки типа потери зеленой компоненты цветности или показа в режиме, отличном от Full Screen Mode. А потом вообще перестал показывать. Вс± перерождение телека из перцовой фишки в кучку кала длилось 6 месяцев. Так вот: однажды произошла такая история. К нам пришла милицейская проверка паспортов и всего такого. Типа давайте документы, даже на комп показывайте чеки, что он у вас не краденый. И вообще выкладывайте все регистрации, кальщики позорные! А у нас как раз перед их приходом телек выключился, и влом его было кому-нибудь долбить. Короче, мент проверил вс±, уходит довольный и задевает стул. Стул задевает тумбочку стоявшую под столом. Тумбочка задевает стол, а на столе включается телек. Мент охрененно офигел, сделал круглые фишки типа глаз и изр±к: "Система!".
Реальная история. Дело было в Новый год. На "Скорую" поступил звонок, мол, очень плохо, приезжайте поскорее. Бригада выехала. Приезжают. Заходят (дверь открыта). Картина маслом. На диване лежит мадам в сильном подпитии. Ее спрашивают, мол, чего плохо-то? А она в ответ, типа, без мужика плохо, мужика бы! Они давай объяснять, что не их профиль, что "03" и "907" - разные службы. Уходят. Она в догонку: "Ну хоть сигаретку дайте..." :-)
БЁл в моей жизни єпизод тесного общения с Венгерскими партнерами (по бизнесу,ессно) и имя у главного бЁло Єдерт ФАКЕР,а фирма его назЁвалась - "ФАКЕРС ХАУС"...
В свободное от учебы время я подрабатываю нянечкой. Ребенку 3 года, зовут ее Оля. И вот, уговариваю я ее пойти гулять, она упирается руками и ногами, говорит, что хочет играть дома. Я тогда ей говорю: "Оля, если человек не ходит гулять, у него в организме не хватает витамина D, он начинает болеть рахитом, у него вырастает большой живот и кривые ноги. Ну, она еще минут 5 посопротивлялась, потом согласилась пойти. Одеваемся мы с ней, значит, она запуталась в штанах и вдруг говорит: "Ну вот уже ноги кривые становятся".
Через некоторое время он заявляется опять. Позадовав глупых вопросов (типа "А как переименовать файл в txt, чтобы можно было exe-шник прочитать?" или "А почему у меня файл win386 не удаляется?"), происходит следующий диалог: Он: А вот ты не знаешь, у меня на рабочем столе появилась какая-то программа "invaiz", кажется. А когда я ее запускаю, она мне говорит, что удаление этой программы может повредить работе других программ. Ты не знаешь такую? Я: Нет... Он (вытаскиваю из кармана дискету): Я тебе тут под нее ЯРЛЫК сделал... ты не посмотришь?
“Как только Антоний меня вызывает, я первым делом к Константину Арбузову, это его протодиакон и секретарь, — рассказывал мне заведующий канцелярией Саратовского епархиального управления о. Всеволод, много лет прослуживший в Тульской епархии. — Этому Арбузову Антоний как-то в порыве гнева весь рот раскровянил прямо в Алтаре... Но очень ему доверял всегда. Если протодиакона Арбузова дома нет, я там чего принес — мед или грибочки — оставлю, а сам — в собор. Если там не найду, подкрадусь на цыпочках к калитке епархиального управления — оно там от собора совсем неподалеку — и в дырочку в воротах заглядываю. Увижу кого-нибудь знакомого во дворе, Арбузова вызову, разузнаю, что к чему, зачем Владыка вызывает, а потом уж иду. Когда — сразу, когда — после обеда, чтобы он на ком-нибудь другом зло сорвал. Один раз стал подкрадываться, а он меня издали в окно увидал, сам со двора к калитке подобрался (он шустрый был такой, на месте никогда не сидел, десять раз за день все кругом обежит), вдруг калитку распахнул и меня посохом по башке — раз! Я развернулся и деру вниз по улице к базару... А он в азарт вошел да за мной со своим дрыном, подрясник развевается... “Держи! — вопит, — Держи мерзавца!” На улице, вроде, никого не было, да я и не заметил бы никого... Полквартала бежал и орал, но я, конечно, помоложе, да ведь и шкуру спасал — не догнать ему меня. Через месяц, гляжу, опять зачем-то вызывает. Оказалось — насчет оформления разных треб. О прошлом даже не вспомнил, так и не знаю, почему бегали”.
Несколько дней назад НТВ показывает фильму про Ельцина...и вот на экране крупным планом ЕБН ... вдруг мой сынуля (6 лет) взрывается радостно: "Старый Путин, старый Путин!!" А вы - приемник - не приемник%))
Я врач. Дело было в моей палате. К пациентке "божьему одуванчику" (Б) привели внука (В) - деловой такой пацан лет четырех. Он внимательно посмотрел на любимую бабушку и осведомился: В: Ты БЛЕЕШЬ? Б насторожилась. Б: Да блею, внучек. В: А блетки пила?.......
Однажды звоню другу. Ошибаюсь номером. Но сам этого не замечаю. Трубку берет автоответчик. Слышу наглый и в тоже время встревоженный голос : КТО!!!!!!!НУ ГОВОРИТЕ!!!!!!КТО????????? Я просто отпал!
В Москве в районе метро Юго-Западная есть настоящий рай для собак. Возле автопарка водители и диспетчеры прикормили десяток собак, построили им конуру со всеми удобствами: 3-4 комнатки с разными входами, идеально покрашена, всякие украшения резные, даже водостоки есть на крыше. Естественно у собак трехразовое питание. Все прохожие этим собачьим раем любуются. А сегодня там повесили объявление: "ВНИМАНИЕ! Перестаньте подбрасывать щенков. Это вам не приют. Щенки будут выдворены, а подбрасыватели оштрафованы!"
Историю эту мне рассказали в бытность мою в Курчатнике (РНЦ "Курчатовский Ин-т") старожилы. Когда-то в годы построенного социализма как оказалось социализм был, но в отдельно взятых территориях. Так вот, если кто помнит, С2Н5ОН и его производные вне упомянутых территорий был жутким дифицитом, а вот внутри с этим делом было полегче. Загвоздка одна - на границе (на проходной) был стальной "железный занавес" и досмотры бывали довольно строгие (хотя другой старожил рассказывал, что свинцовые и пр. металлические кирпичи проносил, но это уже другая история). Так вот существовала механика, когда спирт наливался во флягу, фляга перед "границей" засовывалась - сами понимаете - в брюки (вариант - в трусы) и далее по прохождении проходной перекладывалась в сумку. Так вот один сотрудник, собираясь под Новый год порадовать родственников чистейшим (ОХЧ!) продуктом решил применить сию процедуру. Но - то ли тара была маловата, то ли просто пожадничал, но налил он его родимого под самую пробку, т.е. совсем без пузырька. Прошел проходную, все нормально, но так случилось, что изъять бутылку из места временной переноски и поместить в соответствующий отсек портфеля у него не вышло. Ну, делать нечего. И решил он таки с этой бутылкой так до дома и доехать. А жил мужик (так рассказывали) аж где-то на Юго-Западе (через всю Москву). Едет он значит в метро. Народу много, в вагоне тепло, а если кто помнит, у спирта коэфф. теплового расширения хороший, а сжимаемость как у всякой себя уважающей жидкости ну просто никакая. Думаю продолжение понятно - в самом интересном месте раздается громкий звук, бутылка лопается (хорошо еще, что мужику ничего не порезало/оторвало) и потекло... так и пришлось мужику ехать до Выхино а там еще из брюк стекло выковыривать...
История реальная. Есть у нас на фирме парень - немножко грубоват(мягко сказано), без мата разговаривать не умеет. Работаем мы в парке им.Горького. Парня зовут Гена. Напротив центрального входа в парк есть палатка "Стеф"(продают хот-доги).Гена с приятелем подошли купить по сосиске, а в это время продавец(молодая девушка) нагнулась и ее не было видно. Гена не увидев в палатке никого говорит, как бы обращаясь к другу: - Ну где эта блядь? После этого девушка поднимается и говорит: - Я здесь, но я не блядь. Гена потом долго извинялся и больше не покупает там сосиски.Стесняется.
Дело было в 80-х в Алма-Атинском ЖД институте. Однажды в перерыве одного из практических занятий все парни как обычно ушли на перекур, так что в аудитории осталсь немногочисленные девченки и один парень, который почему=то не был ими замечен. И вот одна дечонка вдруг почти во весь голос чуть ли непрокричала "Вот б.... , что у меня сегодня все занятие п.... чешется-просто сил нет" и тут же видит этого парня и с краской на лице выбегает вон. До конца занятий ее никто больше не видел (имеется ввиду до завтрешнего дня)
Знакомый рассказал такой пример изобретательности, флотской смекалки и знания естественных наук: Дет десять назад служил он на флоте, вышли в поход в северные широты. А у парня день рождения случился. Водки ни на каком горизонте не предвидится, а отпраздновать сами знаете надо. Тем более холодно -45 градусов. Так вот собрали они со всего экипажа одекалон, лосьон и т.п. жидкости, взяли полутораметровый металический прут, таз и вышли на палубу. Один конец прута опустили в таз, а на другой струйкой выливали всю эту бормотуху. При такой температуре все лишнее замерзало и в таз сливался исключительно чистый спирт! Так что можно использовать это как руководство к действию :)
Два года жизни в Англии- яд для здравого смысла. Причем понимаешь это лишь приезжая "на побывку" домой. Сколько раз меня буквально вытаскивали из-под машины, которая "неожиданно появлялась НЕ С ТОЙ СТОРОНЫ"- не сосчитать. Друзья стали оберегать меня как полуслепого инвалида :-) Но в один из самых смешных моментов рядом никого не оказалось. Предисловие: Лондонское метро отличается дороговизной и "сообразительностью": город разделен на зоны, и билет до станции "Х" будет стоить тем дороже, чем дальше (от центра). Самый легкий способ узнать цену на проезд- это найти среди бездушных билетных автоматов окошко, где сидит живое существо, назвать станцию назначения и заплатить обозначенную "таксу". Хорошо еще вымучить улыбку- признак хорошего тона :-) И да приехала я домой- в стольный град Киев. И да решила навестить родных и знакомых. Сколько стоит метро- не знаю, слышала только, что цены- опять- поднялись. Подхожу к окошку с тетечкой, непринужденно улыбаюсь и говорю: -Мне обратный до "Оболони", пожалуйста. Как она на меня посмотрела! Я тут же поняла, что сделала что-то не так, но что- еще не осознала. -Тридцать копеек,- процедила она сквозь зубы и пренебрежительно бросила синий жетон. "Действительный в любом направлении". Я ретировалась. Мне было стыдно. Ведь она не знала, что я-то на самом деле над ней не издевалась! :-)
Хочу рассказать свою историю-кому то смешно, а моим было страшно. По порядку: вчера, моя мама посмотрела по первому каналу какой то триллер или фильм ужасов, сидела пол ночи в одиночестве и смотрела, и утром, под впечатлением, на мой вопрос об основном сюжете фильма принялась рассказывать мне все кино, и так она вжилась в образ, видимо опять ощутила всю атмосферу -ночь, одна, страшно, что на слове: "И тут из совсем другой потайной двери входит этот киллер..." в комнату незаметно вошел мой брат Слава, не зная о чем это мы тут с мамой разговариваем, мама в состоянии сильного перевозбуждения, поворачивается в сторону, чтоб показать мне типа про мужика ... И ТУТ от неожиданности увидев Славу как заорет, Слава тоже от неожиданности и перепугу как заорет . Меня же видившего все это со стороны, даже то, как Слава неожиданно вошел, чуть не порвало, я так ржал, что они меня потом вместе успокаивали. Мы потопом все вместе над этим смеялись.
В Монреале живет 100000 россиян.Некоторst подрабатывают здесь разноской рекламы.За 8 часов 50 долларов канадских. Мой приятель с кем я работал, неожиданно перестал ходить на работу. Через неделю узнаю.Упившись, позвонил в 3 часа ночи в фирму,которая организует массажисток с сексуальным уклоном на дом.(Публичных домов здесь нет)Только он позвонил на квартиру директору фирмы,на которой мы работаем и разговаривал с его женой.
В студенческие годы работали мы на базе отдыха "Чайка" (Одесса) работали мы в столовой официантами и посудомойщиками всего человек 12 Когда закончилась наша смена около 20 дней мы как положено по такому поводу сели покушать водочки......упились в смерть....народ просто ползал....ну и один говорит...мол хочу в туалет...но сам не дойду... я был трезвее всех и говорю:"я тебя проведу, идем" тут толпа говорит "и я хочу в туалет.... и я тоже...." вобщем 10 вусмерть упитых человек идут в туалет по узкой тропинке между деревьев......Я впереди.... Крендель за мной говорит: вот КОЗЯ (это я) у нас самый главный ТРОПОХОД. далее наблюдалась цепная реакция.... 2 человек : " угу ТРУПОХОД" 3 человек : " ТРУПОНОС" 4 человек : " ТРУ..Гавно " ..... в общем к последнему человеку..я оказался "ПОЦем"....
Так вот в одно прекрасное время, когда я еще учился в далекие 80-е на 1-м курсе, "забыли" бочку со спиртом в одном тупичке. Все бы ничего, да вот недалеко от тупичка находился институт (сейчас уже университет) и студгородок рядом с институтом. После того, как дотошные пронюхали про это куда в общагу не зайди - везде предлагали попробовать спирт. Таковой был налит во все емкости: чашки, тарелки, пробирки. Может где и в раковине умудрились сохранить - не знаю. Ну понятно дело - люди стали спиваться. Безобразие было прекращено администрацией после того, как общага "выпала" на неделю из учебы. Этого не смогли не заметить.
Двигаюсь это я сегодня на работу. Вижу - впереди стоит новенькая сияющая "ОКА" (ну, вы знаете - машинка такая вроде запорожца :) Ну, я себе иду и иду, от нечего делать рассматриваю енту "ОКУ", и что-то меня коробит. Знаете, такое бывает иногда чувство, когда видишь нечто привычное, а в то же время чувствуешь, что где-то тут тебя на%%%вают... Вот и я после некоторой работы подсознания врубился: у машины на заднице лейба есть "ОКА", так вот, мужик этот, хозяин, взял две таких лейбы, отпилил от них первые буквы, все это красиво склеил и на место прилепил... Эстет, еб%%мать...
"Знаю что не в тему, но наболело ... Моя самая большая проблема в жизни врожденная безграмотность :( И просто дикое количество опечаток" - это из ретро-историй от 22 апреля за 98 год. А вот и моя коллекция, собранная по сусекам.
Госмударственные структуры (государственные) нифляция, ниститут муханизмы регуляции, созданные на бабе (на базе) обладающие правом пописывания документов (подписывания) Узбякистан обячный (обычный) похититетль (похититель) свестибюль (вестибюль) не может ыбть Дыховчинный (Дыховичный) во как бывает!
"На методичке нашего Университета (МГЛУ – Московский Государственный Лингвистический Университет) было написано: В помощь поступающим в МГЛУ», что некоторых несколько напугало... К слову, после этого мы называем наш университет не иначе как МГЛА." Нет, господа, Вы не первые! Я имела честь быть в первом (1991 год) выпуске вечернего отделения МГЛУ (т.е. в первом после переименования), и вот как раз на вручении дипломов декан нашего факультета Галина Васильевна Стрелкова(имя подлинное) изрекла: -Вы будете первыми студентами, учившимися, так сказать, во МГЛЕ! Аудитория очень веселилась! PS Впрочем, возможно, вы вышли из МГЛЫ в 91 году - тогда приветсвую Вас!
Вчера у нас с возлюбленным проходил вечер расставания под девизом "А напоследок я скажу". И вот сидит он, с горя пьяненький, на полу, обняв мои коленки,и листает страницы нашей любви:"... за все это время я совем ничего не понял про тебя...Кто ты? Блядь? Да нет, я бы не сказал...Стерва? Не похоже ...Женщина?...Тоже нет" Вот такой мужской разговор у нас получился. А я женщина,могу доказать.
Вот какие гневные письма рассылает наша секретарша по всему департаменту! :)))))))) "Внимание! Перестаньте выжимать лимоны, вы не одни. Пользуйтесь ножом. Если это безобразие не прекратится, будем принимать меры вплоть до полного перевода всех сотрудников на чай без сахара."
Вот вспомнился на днях один абсолютно реальный случай. Было это довольно давно, на Казанском вокзале, когда еще автоматических камер хранения не было и вещи после длительного стояния в очереди сдавали в кладовые с окном для приема и выдачи вещей. Вот однажды стоим мы в длиннющей очереди, нервничаем, конечно, спешим кто куда. И вдруг, откуда ни возмись, появляется какой-то невзрачный мужичонка и нахрапом лезет к амбразуре со своим кургузым чемоданишком. Очередь заволновалась, загудела, послышались возмущенные возгласы, типа: - Куда прешь, черт паршивый! - Не пускайте этого чертяку, нам тоже некогда! – - Гоните этого черта в шею! А тот ноль внимания, знай себе, прет, как на буфет. Наконец долез до окна, пехает свой фанерный чемодан под недовольные крики очереди. Ну а приемщику все равно, берет он, значит, этот чемодан у мужика и начинает выписывать квитанцию. Спрашивает фамилию. И тут, уже при поутихшем шуме толпы, слышим: - Черт! Приемщик таращит глаза, потом возмущенно говорит: - Ты чего чертыхаешься! Я у тебя фамилию спрашиваю! А тот снова: - Черт! Да фамилия у меня такая!!! Тут все легли, забыв свои треволнения. Надо же, как некоторые оправдывают свою фамилию!
Утро.Нет скорее день.Вчера - суббота -международный день cтудента, вобщем как обычно. Продираю глазу. На балконе - сосед(С) пытается закурить. Тут он замечает идущую по улице знакомую(З) и кричит значит во всю дурь (этаж у нас пятый): С: П-Р-И-В-Е-Т! Т-Ы Г-Д-Е С-Е-Д-Н-Я Н-О-Ч-Е-В-А-Л-А? З: ??? <:-( ??? %-( ) Д_А С Т_О_Б_О_Й Я С_Е_Д_Н_Я С_П_А_Л_А !!!!!!
работаю я в финансовой компании, не скажу что гиганты, но и не маленькие. так вот пришли к нам на днях клиенты, из разряда "денег много, подскажите куда деть". офис у нас небольшой-- все никак не дождемся завершения ремонта в новом здании, короче несмотря на все наши ухищрения, ну никак он не тянет на офис ФИНАНСОВОЙ компании. так вот, выслушав все обьяснения и рекламные россказни наших биржевиков о том, как те могут приумножить их сбережения, они еще долго думали стоит ли им ввязываться в это предприятие, если бы не одна фраза, долетевшая до них из соседней комнаты где сидит народ торгующий акциями на бирже, положившая таки конец всем их сомнениям: (звонок шефа, требует инфу по прошедшим сделкам-- ответ брокера) -Сбербанк мы продали... нет, он еще стоит, но мы уже его продали... надо было видеть их глаза, маслом писать эту картину... наш рейтинг несмотря на наличие слабого офиса вырос просто таки до неприличных высот =))
На днях моя мама размораживала холодильник, ну и естественно надо же куда-то все продукты девать дабы они не испортились, а лучшее место для них это - правильно, холодильник соседки. Куда все продукты были блогополучно снесены. Так вот, звонит она им на следующий день, а трубку поднимает дочь соседки (Алена), которая о разморозке нашего ненаглядного холодильника "Минск" и слыхом не слыхивала, между ними происходит следующий диалог: Мама Алене: - "Передай, маме, что когда пойдет к нам, то пусть захватит ВСЕ из морозильника" На что совершенно охреневшая Алена после минуты молчания выдавливает из себя :"Ч-ч-чего-о-о ??????"... З.Ы. Она еще долго не могла въехать ПОЧЕМУ МЫ опустошаем их холодильник... :))))
Вопщем, читаю я тут....Лекцию в смысле читаю. И при этом температура у меня выше среднего, и сушнячок-с давит, и еще коллега в аудитории сидит, и явно она в этом предмете( связи лингвистики с методикой) шарит более чем я ( особенно с температурой и т. д.) И вот я ,пытаясь вывести аудиторию из предхрапового состояния, говорю, что всякое упражнение должно быть веселым и смешным и ,по возможности, эмоциональным. ТО есть чтобы ученики( а _читаю-то_ я педагогам будущим) отвечали непосредственно . я: Только помните, коллеги, что современные детки могут вместо эмоционального Goodness me(Боже мой) сказать Damn (черт)....или еще.... ........какое-нибудь слово.%-)))(я смотрю на них проникновенно и в глазах светится fuck) аудиторая:(пауза- у них,наверное тоже температура и все прилагающееся) ...Ха-ха-ха.. умная студентка: или два... все: ПАУЗА я: ( преподаватель все-таки) И КАКОЕ ЖЕ ВТОРОЕ?! умная студентка : YOU! вот вам и все......я смеялась...я и сейчас смеюсь.....болею, наверное%)
Только что было мной прочитано на сервере http://www.cyberplat.ru в разделе "Договор" с физическими лицами. одним из пунктов был следующий:
7.4 Сторона, не исполнившая или ненадлежащим образом исполнившая обязательства по договору, освобождается от ответственности, если надлежащее исполнение оказалось невозможным вследствие непреодолимой силы, т.е. чрезвычайных и непредотвратимых при данных условиях обстоятельств, как-то: стихийные бедствия, аварии, решения и постановления любых легитимных органов власти, ЦБ РФ, военные действия, эпидемии и т.п.
оказывается ЦБ РФ - это стихийное бедствие или нет, эпидемия:-)))
Первая половина 80-х, чемпионат мира по хоккею, сегодня решающий матч: Швеция-СССР. Мы натурально набрали пива, засели у хорошего друга на хате, разминаемся себе. Время подходит к первому вбрасыванию, все на взводе, и тут появляется на экране постная харя Владимира Кириллова и вещает: "... Сегодня ля-ля-ля скоропостижно ля-ля-ля скончался, царстсвие ему Небесное ля-ля-ля самый главный маршал во Вселенной ля-ля-ля Дмитрий Федорович Устинов. А посему вам всем не хоккей, а дуля с маком в сопровождении Бетховена..." Общая тишина и через минуту мрачный голос из угла: - Умрет же всякая свинья!
У моей матери есть коллега. А у этой женщины старенькая мать. Так вот. Сидит однажды старушка, смотрит телевизор. Среди всего прочего показывают рекламу. Рекламируют стриальные машины Samsung. Красивые такие. И значит говорится, что эта машина все знает, все умеет благодаря встроенному процессору Samsung, который незамедлительно возникает на экране, вращаясь и сияя. При этом старушка говорит: "А нафига мне нужна такая машина, если я все это сама могу сделать? К тому же в ванной и так места мало, чтобы там кроме стиральной машины еще и какой-то процессор ставить!
Первый курс института(пара по высшей математике) К доске вызывается студент Пупкин. Долго ковыряется у доски пытаясь решить уравнение. Через некоторое время препод поворачивается и видит пустую доску. препод - В чем дело? Пупкин - Я теряюсь. препод - Так найдитесь.
Насчет оговорок по Фрейду. Залезли мы недавно со знакомой на сайт Египетский оракул. Там пока весь этот флэш загружается, вам показывают такие симпатичные песочные часы, под которыми написано, что-то вроде "Настройтесь. Оракул готовится к ответу". Ну мы, значить, нормально так погадали, - понравилось. Через несколько дней решили еще раз зайти. При входе опять показывают те же часы, с той же надписью. Я, немного раздраженно: "Вот блин, зачем они опять эти часы выставили, ведь у нас все уже скачено. Только зря время отнимают.". На что моя знакомая наставительно мне говорит: "Ну как ты не понимаешь, это же специально сделано - для создания настроения, антуража. Вот представь, что ты приходишь к настоящим гадалкам. Пока ты там переодеваешься, готовишься войти; (Дальше она хотела сказать, что они в соседней комнате сидят и медитируют. А получилось…) они в соседней комнате сидят и маструбируют" Мда, о доме надо думать, о доме ;)
Вступление… Кто уже успел пожить на этом свете, помнят славные времена, когда весной в преддверии дня рождения Ленина людей гнали на субботники по уборке территории. После обретения Украиной независимости, Ленина у народа отняли, но грязь весной осталась. Осталось также и желание правительства не платить народу денег за работу. Но обозвать весеннюю уборку территории субботниками (читай - праздниками коммунистического труда) правительство не решилось, поэтому был придуман новый праздник со старым содержанием – День окружающей среды. История… Я живу в Украине и работаю в налоговой администрации. Предлагаю к всеобщему обозрению приложение к распоряжению государственной налоговой администрации Украины от 6 апреля 2000 года № 129-р. (Оригинал был на украинском языке, перевод мой).
ФОРМА ОТЧЕТА об итогах проведения Дня окружающей среды
1. Приняло участие сотрудников (%) 2. Посажено деревьев (шт.) кустов (шт.) 3. Упорядочено клумб (шт.) 4. Засеяно газонов (кв. м) 5. Вскопано деревьев, кустов (шт.) 6. Обрезано деревьев, кустов (шт.) 7. Побелено деревьев (шт.) заборов (пог. м) бордюров (пог. м) 8. Высажено зеленых ограждений (пог. м) 9. Заложено аллей, скверов (шт./кв. м) 10. Приведено в надлежащий санитарный порядок аллей, скверов (шт./кв. м) 11. Проведено благоустройство территорий (кв. м) 12. Приведено в надлежащее санитарное состояние помещений (шт.) 13. Вымыто окон (шт.) дверей (шт.) 14. Покрашено окон (шт.) дверей (шт.) 15. Подготовлено к сезону санаториев, пансионатов, летних детских лагерей (шт.) 16. Облагорожено мусорных свалок (шт.) 17. Расчищено и очищено от мусора русел рек, прибрежных полос (кв. м) 18. Проведено ремонтов мебели (шт.) 19. Прибрано подвальных и складских помещений (шт.) 20. Упорядочено архивов (шт.) 21. Другое.
Представляете себе сотрудников, которые в водолазных костюмах очищают от мусора русла рек. Или, приводящий в ужас бомжей, их десант на мусорные свалки для облагораживания последних. А как вам «Заложено 2 аллеи на 100 кв. м». В разделе «Другое» можно будет указать: «Собрано окурков – 2,5 кг/кв. м» или «Смыто неприличных надписей (тексты прилагаются) – 345 на 10 кв. м»
Очень хочется представить себе форму отчета после празднования дня святого Валентина.
Случилось в незабвенные семидесятые годы. Мой учитель вокала Петя (а помимо меня, он многих оперных певиц обучал) подрядился с группой артистов подработать летом в сельской местности, концертами. Ну, в провинции встречали их очень хорошо, вечером были концерты, а днем артисты, как водится, отдыхали. И вот выходят они как-то под конец уже гастролей на улицу деревенскую освежиться и присмотреть кстати закуску. Но до сельпо не дошли - видят, курочка-хохлаточка гуляет по улице - как видно, ничья. На улице никого не видно, народ-то в поле, ну и... творческая интелллигенция пошла на преступление. По словам Пети, он даже и не гонялся за курочкой, она сама прыгнула в удачно подвернувшуюся урну для мусора, а Петя накрыл урну шляпой и понес урну (с курочкой внутри) в номер сельской гостиницы. Курочку порешили взять с собой в Москву - Петя был прекрасный кулинар. Сколотили быстренько ящичек из подручных материалов. Курочку было уж вовсе упаковали. Но тут в комнату с упреком на лице и устах (Что ж это вы, товарищи артисты, или вас тут не кормят?) вошел местный МИЛИЦИОНЕР. С понятыми! Все-таки деревенские бабки оказались на высоте бдительности. Догадайтесь, почему обошлось без протокола? Петя мгновенно сориентировался и, улыбаясь широкой улыбкой городского идиота, заявил что курочку "взяли покормить", в Москве-мол несчастные артисты лишены этой радости. Гневные селяне покрутили пальцем у виска и поверили.
Это не история, но про жизнь. Как человек, живущий в США, я хорошо знаю, что будет если назвать афро-американца негром. Поэтому я просто ума не приложу, как это русские негры не требуют себя называть АФРО-РОССИЯНАМИ. А ведь как звучит, а?!
На прошлых думских выборах в Питере стояло много рекламных тумб с рекламой соответствующих ( и не соответствующих) политдвижений. На углу Думской и Ломоносовской поставили тумбу НДР , а на ней картинка, которую , наверное, все еще хорошо представляют - Виктор Степаныч с суровым выражением лица держит перед собой распрямленные ладони. Уже на третий день на тумбе появилась большая пояснительная подпись маркером - "ШАО - ЛИНЬ". Вывод - хотели, как лучше, а получилось как всегда.
Рассказал мне сию историю друг, который учится в МГУ и принимавший в ней непосредственное у частие. Случилось это в ГЗ МГУ. Там есть на последних этажах общага в которой и жил мой друг со своими друзьями. По ходу жизни поселился у них на этаже приблудный кот по кличке "Пизя" сокращенно от "П....ц", сократили это слово т.к. кот всем вроде-бы понравился и вел довольно спокойную жизнь. Числился он любимцем всего ...-этажа. Кормили его чем Бог послал-после стипухи он объедался Вискасом и Китекэтом, а вот в самом конце ел картофельную кожуру и остатки с хозяйского стола. Как-то раз после очередной стипухи ребята опять решили выпить... Все шло хорошо. Водка текла рекой, еды всем хватало, в том числе и коту. Тут вдруг кто-то посмотрев на отедающегося кота предлагает попробовать из кота сделать космонавта (скинуть его с х.з. какого этажа). Правда, оценив высоту предложили подвесить к нему игрушечный парашут неизвестно как там оказавшийся. Подошли к этому делу основательно. Сперва решили проверить как он сработает. Положили в пакет книжек приблизительно по весу кота, привязали к нему парашут и скинули из окна. Парашут сработал великолепно об этом доложила команда наблюдателей с первого этажа. Осталось только применить его в жизнь. А кот в это время спокойно лежал на кровати после обильного пиршества и даже не догадывался о предстоящих на его долю испытаниях. Кота взяли и положили в пакет, привязали парашут и понесле к окну. Кот сообразил что здесь что-то не так только после того как почуял свежий ветерок из окна, но было уже поздно. Он уже летел... Народ повылазил из окон что-бы не пропустить такого зрелища, все следили с замиранием сердца за его полетом... 22-21-20-19- парашут не срабатывает... 18-17-16-15- не срабатывает... 14-13-12-11- УУУУфффф сработало, половина народа успело протрезветь (кота-то все таки любили и не желали ему смерти...) Кот приземлился, подбежала каманда поддержки с первого этажа, какой то смелый решил проверить самочувствие "космонавта"... Доставая кота тот начал орать дурниной и вцепился в своего спасителя, достав, все увидели что он просто объделался со страху так что весь оказался в д...ме... через несколько дней кот пропал. с тех пор его никто не видел...
Недавно в автобусе слышала: две бабки разговаривают. - У меня дочка такая вумная, в компьютерах разбирается. Вот собралась спикер-ROM покупать. - Чаво покупать?! - Да спикер-ROM - А че это такое? - Да точно не помню. Вроде память у компутера улучшает. :-)
Прочел тут историю с чаем и воспитанием детей. Хочться добавить. Еть у меня два детеныша человека, моей сестры тобишь. Одна старшая (около 6-ти лет) и другая помоложавей :-) (двух еще нету) ну так вот и история диалог между Папой (П) и младшей дочерью (Д) Д- Папа дай попить П- Дуся, что надо сказать? Д- Что надо сказала! Вот и попробуй воспитай! :-)
Мы с друзьями в деревне отдыхали на даче - 80 км от города, глухая деревня, один старый магазин, нас - 8 пацанов без родителей. И одному мы сказали, что хотим через дня три пойти магазин вставить, типа там много всего, у нас продукты кончаются, там затаримся и все такое. И начали как бы невзначай при нем обговаривать планы, а ему сказали, что он остается единственный во всем доме и должен составлять видимость, что типа мы там все - для алиби. Все бы ничего, и даже за три дня никто (!) не проговорился ;))), но когда мы вышли, постояли, а потом вернулись потихоньку, и он там хохотал на три голоса и стрелял у самого себя сигареты - мы вообще чуть с навеса не попадали (мы за ним с крыши наблюдали). А потом еще пришел наш знакомый и сказал ему - а чеэт там кипеж какой-то, магазин горит - видели бы его выражение лица! :))) А еще самое прикольное: он яму рыть начал, чтоб все спрятать, бедненький так трудился! :)) Ну ниче, мы потом на этом месте туалет поставим, а он потом всю ночь за нами с ломом гонялся ;)))))))
Было это давно. Один парень упоил девицу и лег с ней в постель. Перед тем, как отключиться, она взяла с него слово не лишать ее невинности. Но злодей задумал-таки черное дело. Для его осуществления ему понадобился вазелин или что-нибудь подобное. И вот в темноте он лезет в трюмо, на ощупь находит что-то мягкое и тут же его использует, после чего отключается сам. Просыпается он от дикого крика и пощечин. Оказалось, что в трюмо, вместе с косметикой, каким-то образом оказался... ГУТАЛИН!