Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2000 по 30.04.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В дополнение ко всем "армейским" историям. 16 апреля, РТР, программа "Служу Отечеству". Высказывания наших военных: "Спрашивается вопрос..." "Этот вопрос будет прекращен..." Не перевелись в нашей армии грамотеи!
Было это давно. Ходили мы по Кавказу от Архыза на озеро Рица. Там два перевала - Дамхурц и Пхия. Девицы предложили сложить песню о походе, но никто не мог подобрать рифму на слово "Дамхурц". Я сказал, что зато знаю хорошую рифму на слово "Пхия". Все закричали: "Не надо!!!".
Сидим вечером на кухне, ужинаем и теща в очередной раз вспоминает: - А чего вы яблоки не едите - пропадут же ведь! На что моя жена отвечает: - Дык я все время про них забываю - они ж в другом холодильнике (у нас два холодильника), а я в тот и не заглядываю! Теща: - Ну что мне теперь, перетащить их в этот что ли?!... Я, решив, что самое время сказать и мне что-нибудь, предлагаю: - Ага! Вы еще бумажку в _этом_ повестьте, типа "яблоки в другом!"... - секундное замешательство, добавляю - это ГИПЕРТЕКСТом называется! >8-[ x~~]~ Хорошо, что жена у меня в этом разбирается :))))
Сегодня прохожу по улице и на одном здании вывеска "СТОМАТОЛОГИЯ с гарантией с 9.00 до 20.00" Интересно, а что же после 20.00. Я так думаю, что после 20.00 начинается КАРИЕС.
Предыстория: Есть во Франции на телевидении такая рекламка (от ли нового Рено, то Пежо, то ли еще чего-то супер-пупер на колесиках): Начинается так: «абалденно»-красивая девушка вышагивает по улице, все водители ессно зачарованно смотрят ей всед, ну и понятное дело, сталкиваются, врезаются, чем вызывают ее несказанную радость (вот такая она злая). Но тут мимо нее проезжает то самое, что рекламируют, она провожает его таким же зачарованным взглядом, продолжая идти вперед, ну и врезается лбом в фонарный столб. Титры: «Ура нашей-самой-красивой-машине!»
Сама история (происходит сегодня утром в той же самой Франции). Тут, понимаете ли, наступила весна со всеми вытекающими последствиями - солнышко, птички, цветочки. Ну и я, вся такая счастливая, пархаю по Парижу, каблучки по асфальту стучат, на девчонку ребята глядят» - водители всед бибикают, комплименты из окошек отвешивают, улыбки до ушей, ну все как положено – Весна.Франция. Так вот одно такое чудо довосхищалось и въехало в бордюр, и не слабо так!... ну и что вы думаете – я, конечно, в свою очередь засмотревшись на бедолагу ... об какую-то фигню на тротуаре нафиг сворачиваю каблук :[ .... Ремонт,конечно, обошелся недешево. Все-таки Париж... город дорогой. Отсюда мораль – девушки, милые, если на вас обратили внимание, это еще не значит, что нужно отвечать взаимностью!
Удачи всем, и поаккуратнее с восхищениями :)) Аленка de Зайка.
Покупаю китайский сетевой фильтр (удлиннитель с 5 розетками и красной клавишей). Везде обычно написано On/Off. Китайцы решили проблему иначе. Нет, конечно, не Вкл./Выкл. Гораздо проще - Reset/Off. То есть или выключить или перезагрузиться. Наверное, имелось в виду что Окошки часто падать будут.
Было это давно, учились мы в институте.Сам я москвич, но друг предложил мне на пятом курсе немного пожить у них в общаге - для экзотики. Я с удовольствием согласился - и началось... Вот как-то посылает он меня менять белье. Стою я в очереди к кастелянше, а передо мной парень, у которого она разворачивает простыню и на весь коридор кричит "Простыня обосрана!". Он оправдывается: "Нет, просто грязная." - "Нет, ОБОСРАНА!!!". После этого не глядя меняет белье мне. Я прихожу в комнату и рассказываю эту историю, после чего все начинают дико хохотать. Оказывается, мой друг имел любовь с девушкой в "критический период" и они сильно испачкали простыню. Я холодею от ужаса, что бы там было, если бы она развернула... Друг утешает: "Тебя же здесь все равно никто не знает!".
В районной администрации в комитете по делам семьи работает девочка. Лет ей примерно 25, стройная, симпатичная, интеллигентная и даже в очечках. Т.е. вид у нее такой воздушный... А занимется эта девочка, в частности, лишением родительских прав. А надо сказать, что лишить родительских прав в нашей стране очень тяжело. И проще всего это сделать когда родители сами согласны. Так вот попалась ей семейка: родители сильно пьющие, мамаша - бой-баба, а папаша - тихий плюгавый мужичонка. Папаша согласился на лишение прав, и уже бумагу подписал, после чего и говорит, что как только его благоверная будет в хорошем настроении (т.е. в легком подпитии), тогда и она подпишет. А как только такой момент настанет - он свистнет. Такой момент настал. Этот мужичок и эта девочка едут к ним домой. Осень. Грязь. На девочек белый плащик, красивые туфельки и все такое. В автобусе мужичок изо всех сил пытался к ней прижиматься, она изо всех сил отодвигалась. Кое-как приехали. Пробираются по осенней слякоти к дому. Добрались. Нечто типа барака (деревянный, постройки 19.. какого-то года). Поднялись к квартире. Выходит благоверная в приличном подпитии и начинает орать, что "где ты бродишь" и т.п. Мужичок начинает тихо опрадываться. На шум, естественно, выглядывают соседи. Баба распаляется еще сильнее и изрекает: - Сам приперся х.. знает когда, даеще блядь свою сюда привел! На что девочка отвечает (тихим дрожащим голосом): - Я не блядь, я работник администрации...
PS: Нужная бумага в тот раз так и не была подписана.
Забавненькая получилась история... Лично был свидетелем.
Короче, урок химии в 11 классе. Училка что-то рассказывает про свойства разных там элементов. Ну и заходит разговор о воздействии всяких веществ на человеческий организм. Училка в качестве примера приводит какие-то таблетки (я и название-то забыл!), которые можно в любой аптеке купить. Эти таблетки помогают от усталости, восстанавливают функции нервной системы и т.п. Вот такое лекарство хорошее. И рекомендуют его принимать в качестве профилактики в течение месяца.
Тут кто-то спросил, как именно надо эти таблетки принимать. Училка отвечает: - Покупаешь эти таблетки, там в упаковке инструкция. Кладешь таблетки под язык и СОСЁШЬ. На месяц две упаковочки. То есть курс профилактики проходишь - СОСЁШЬ каждый день.
...Несколько секунд стояла тишина. И в этой тишине громко фыркнул со смеху один парень, и на весь класс послышалась его фраза, обращенная к соседке по парте (с ехидной такой интонацией): - Леночка, ты не хочешь этот курс ПРОЙТИ ВМЕСТЕ СО МНОЙ?
Что через секунду было!!! От смеха у некоторых судороги начались, класс вместе с училкой хохотал до потери сознания. Картину довершил ответ Леночки: - Пошел на х$й, я его лучше с Иваном пройду!
По стечении обстоятельств нам с сестренкой пришлось обратиться в милицию. Время было позднее. Дежурный опер бал на деле. Пока его ждали болтались по дежурной части туда-сюда. Ходить надоело. Решили присесть. Свободным оказался только подоконник. Там чего только не нацарапона. Одна надпись так нас развеселила!! Тонко нацарапано: Все менты козлы!!! И приписка жирным черным маркером: НЕ все менты козлы.
Сидим в компании. Разговор зашел об одной знакомой молодой незамужней врачихе. Ее подруга сочувственно так говорит: бедная женщина - работает на трех работах и никак не может свести концы с концами... У меня срaзу вопрос к сочувствовавшей - А она что сексопатолог?.. Занавес...
Ночь с субботы на воскресенье, точнее очень раннее утро воскресенья.
После почти пяти часов убойного heavy metal в ночном клубе и несчетного количества пива мы (я и два моих приятеля-канадца) неспеша идем в ресторан, не обращая внимания на аккуратно объезжающие нас автомобили и беседуя о смысле жизни.
Разговор перешел на национальные канадские ценности (хоккей и пиво). Тут один из моих приятелей и спрашивает, а как вот по-русски вы называете этот народный напиток?
Я и говорю громко и отчетливо "Пиииивааа!!!" "Как-как?" переспрашивают они уже оба. "Пииииваааа!!!" повторяю я с гордостью за великий и могучий.
Спросивший остановился, посмотрел на меня и сказал: "Какие же вы все-же странные, русские. ТАКОЙ напиток и ТАК называть..." Второй только ухмыльнулся.
Тут сквозь приятный розовый шум в моей голове до меня стал доходить смысл всего только что сказанного.
Я посмотрел на здание Министерства Обороны Канады и ничего ответил.
Какая же она все-таки странная и загадочная, эта русская душа...
P.S. Для тех кто не силен в английском: pee /pi:/ - справлять малую нужду
На прошлой неделе (кажется в четверг) был анекдот про колобка "Только не ходи в Макдональдс...". В пятницу смотрю "Счастливый случай", спонсор передачи фирма "Колобок" рекламирует карамель колобок на палочке! По моему это круче чем сосиска в жопе.
История произошла со мной, на мой взгляд немного забавная. Доучиваюсь я в ПТУ по проффессии Оператор ЭВМ и очень часто засиживаюсьза компом, поэтому иногда сниться и мерещиться всякая х-ня! Выхожу утром на остановку автобуса немного сонный и провожаю взглядом красивые инномарки. Едет "Мерс", я про себя повторяю-"Класный мерс поехал" Едет "Фольксваген", я посмотрел на его задок и говорю-"О Ms WORD поехал" Вот так! не седите много за Компьютером!
Случилась сегодня такая история... У меня зазвонил телефон. Я сижу рядом с ним, сразу снимаю трубку, сначала, ну я вообще не специалист в телефонной связи, но сначала, долю секунды,был громкий звук, как обычно, что-то хотели сказать, но вдруг стало тихо. Я говорю: "Алло, я слушаю". Тишина. "Слушаю, говорите" и т.д. и т.п. Тишина. Я все же пытаюсь помочь человеку на том конце провода, жду, мало ли что. Вдруг тишину разрывает голос телефонистки, правда тоже очень тихий - "Говорите... говорите... неслышно" и т.д. Я настойчиво продолжаю выяснять кто и что, телефонистка тоже что-то говорит, я так понимаю человеку на другом конце провода. Наконец ей это надоедает и гордая молдавская (как выяснилось) телефонистка, обращаясь уже ко мне, говорит: "Алло. Это Молдова. Вы знаете, что такое Молдавия?!" Отвечаю: "Знаю". А она мне, слышащему, ей это известно, только ее, говорит: "Ну так говорите..." Дальше уже не интересно, но когда они перезвонили, выяснилось, что ошиблись номером.
Довелось мне на днях побывать на соревнованиях по пятиборию. Наблюдаю забег на 100 метров. Стартует очередная тройка учасников, в процессе бега один из них в серцах изрекает: Ой, @ля! Совсем не бегут ноги!!!
Два года назад я работал переводчиком в издательстве. Переводчик в издательстве -- это не просто перевод, но и литературная обработка текста, и поиск адекватных языковых конструкций. После таких, как они, и рождаются на Божий свет чудовища, вроде хрестоматийного Boromir smiles -- "Слабая улыбка скользнула по бледному лицу Боромира".
Сейчас работаю по своей основной специальности -- сисадмином, живу в стране, где основной язык -- английский. Но по старой памяти не могу успокоиться, пока не подберу английской фразе адекватную русскую замену.
Иду недавно по улице, вижу рекламный плакат... чего-то там. Слоган продукта -- "Clearly cool!"
Перевод родился сразу: "Чиста круто!!!".
ЗЫ: а рекламный слоган по-английски message. Но это так, FYI.
Было это год назад, на майские праздники. Поехали мы с друзьюми в поход на Айгир. Есть такое замечательное место в Башкирии. Где-то на третий день вся водка кончилась и мы решили с другом съездить на электричке в местный райцентр Инзер (минут 20 на электричке)поплнить свои запасы. Так вот едем мы значит, электричка практически путая так как места там жутко глухие. И в вдруг останавливаемся посреди дороги. Минут через десять вылазим посмотреть что случилось, и видим что нашей электричкой сбило теленка. Ну машинист говорит нам ехать надо, не пропадать-же мясу, а хозяин пока найдет он все равно протухнет так что берите себе. Он наверно думал что мы слезем и останемся там. Ну у нас то с перепоя ума хватило, мы и заталкали теленка в тамбур последнего вагона. Так и поехали. Теперь представляете картину. Обеденное время. Вокзал. На перроне стоят люди (человек сто не меньше). Останавливается электричка и какие то пьяные парни начинают вытаскивать из электрички дохлого теленка. Жалко мяса мы так и не поели, так как какие-то добрые люди вызвали милицию. А разбираться нам не с ними не хотелось. Так что пришлось нам его оставвить на перроне.
сегодня у нас в школе проводили день ОБЖ, то есть мы должны были вести уроки у восьмиклассников. я вхожу в класс, начинаю рассказывать про укусы змей: -если вас укусила змея, то надо сделать крестообразный надрез на пораженном месте и отсосать яд. вопросы будут? С последней парты раздается: - А что делать, если я описался при нулевой температуре? я: 8-[ ] но тут на помощь приходит моя напарница: -отсосать.
Году в 1990 приехал погостить, выпить и гульнуть к школьному другу в Питер. Друг учился в ВОЕНМЕХе (вроде так назывался). Через пару дней ему понадобилось посетить институт, забрать какую-то чепуху, и решили мы вместе пойти, я вроде как на экскурсию. А вход там по пропускам, институт весь засекреченный, чуть что - стреляют. Дружок прошел и мне пропуск передал через щель в стене. Я тоже проскользнул. Ходим по зданию, я смотрю и офигеваю, как они там дорогу находят. Узкие корридорчики без всякой системы во все стороны расходятся. Дошли до доски с расписанием, народу мало, какой-то мужик взрослый и человек пять студентов. Я учился совсем по другому профилю, поэтому все названия предметов мне были незнакомы. Стою я у этого расписания и каждый предмет (как правило абревиатура)громко спрашиваю у своего товарища, а он гордо, с чувством превосходства мне объясняет. Расписание, кстати, 4-го курса. Постепенно вокруг стоящий народец переключает на нас все внимание, студенты посмеиваются, а мужик очень удивлен. Наконец, этот дядька меня спрашивает:"Вы с какой группы?" Тут я понял, что что-то здесь не так, показываю на своего дружка и говорю:"Вот с его." Мужик еще больше офигел и смотрит на товарища, тот называет какую-то группу, хватает меня за руку, и мы "огородами" сматываемся на выход, не слушая, что тот дядька еще спросит. На улице дружок мне пояснил, что этот мужик какой-то крупный начальник по учебной части и он по всей видимости охренел, увидев студента у расписания 4-го курса, спрашивающего названия предметов.Ему и вголову не могло прийти, что я "чужой", т.к. пройти на территорию могли только свои студенты. Поэтому мой друган и утащил меня так быстро, т.к. лучше дураком выглядеть, чем засыпаться на нарушении пропускного режима. А группу он чужую назвал, благо народу до фига и по внешности найти трудно.
Едем с Арчером по маршруту Донечк- Торез.... Картина : По трассе два села.... Одно слева, другое справа.... :))))) Одно называется "Сердитое", другое "Зачатьевка"..... Чего проще , казалось бы, переселиться через дорогу..... :)))) Во-истину , не понята психология народа нашего.... :))))) Ренесанс !! :))))))))
Дело происходило в Сибири в советские времена, примерно лет 20 назад. Бригада отделочниц в составе 3 человек (одна из них практикантка) работали, как обычно, на своем объекте. Они клеили обои на стены, а в советские времена сантехнику устанавливали либо перед заселением жильцов, либо сами жильцы, и вот эта практикантка захотела в туалет "по большому". Одна из опытных отделочниц посоветовала ей сходить в соседнюю комнату на кусок обоев, та так и сделала. Практикантка сходила на кусок обоев, свернула, завернула еще в один кусок и выбросила из окна. В это время мимо окон этого дома шла бабка, она видит, что что-то выбросили, хватает этот сверток и чуть ли не бегом удаляется "с места преступления". (представьте, что было дальше).
RE: к историям 25 за 4 апреля 98 года и 5 за 5 апреля 98 - "закинь осла/задницу на небо"... Господа! Возьмите любой англо-русский словарь, хоть бы даже Мультилекс 2.0 и посмотрите слово ass. Так вот - основное значение этого слова - 1."осел", 2. "упрямец". А то, что вы от него ожидали - это просторечное, слэнговое, и порой даже ненормативное значение! Так что Ваша Stylus порядочная программа, плохими словами не ругается, а Вам бы английский подучить, что ли....
Контингент сами понимаете какой - 16-летние мальчишки [мотив: пора бы и научиться кататься на родительской тачке] (30%); 20-25 летние девчонки [папа / муж / любовник дарит машину] (30%); 40-45 летние домохозяйки ["новый" муж хочет, чтобы она не доставала его просьбами отвести ее куда-либо] (30%) и 40-летние недоделанные очкарики - интеллигентики [мотив неизвестен] (10%).
И любимой фразой преподавателя (через каждые 3 предложения)была:
«Вот кто из вас _ездил в Германию за машинами_, знает…»
История, типа той, которая была за 01. 03. Зима. Моск. обл. Дом отдыха, где-то под Домодедово. Крутой и длинный склон замерзшей речушки. Катаются лыжники. Тетичка, лет 40,долго не поддается на всеобщие уговоры съехать с горы. Наконец-то, она все-таки забирается на высокую гору и катиться вниз. К концу склона она набирает порядочную скорость, но остановиться никак не может. Видимо, поворачивать ее тоже не научили. Под взгляды встревоженных друзей она пулей пересекает внизу замержую речку и врезается в совсем отвесный противоположный склон. К счастью внизу холма снегу намело немеренно, так что из сугроба остались торчать лишь лыжи. P. S.Дом отдыха назывля ''Елочки''
Сабж висит зараза в процессах и сжирает от 70 до 99% ресурсов CPU. Причем мной замечено что TheBat! 1.41 при этом ужасно тормозит, все остальное тоже не летает. Система NT с SP6a.
Все не кончится старость! Как-то раз, задержавшись после семинара по прикладной механике, для того, чтобы обсудить курсовой проект с преподом, мы, обступив его, задавали вопросы. Но не в этом дело, а дело в том, что как раз в этом семестре в первый раз ввели такой "сверхзамечательный" и "ультраинтересный" предмет, как политология, а мы технари, известно, "любим" всякую там гуманитарию (опускать естественно, т.к. гуманитарии по нашему пониманию это полу люди, полу человеки, технически необразованные неандертальцы, которые не могут сформулировать даже закон Авогадро, который нам технарям известен с пеленок). И было у нас по политологии к тому времени всего один семинар. Ну, препода по этому немудреному предмету мы, естественно, не очень запомнили, да и нафиг надо-то, я real name его и по сей день, спустя три месяца без подглядывания в тетрадь не вспомню. Ну, дык сталбыть вот, звали его, как оказалось Л. Г. Ш. Ну, на вскидку дал бы я ему (без скрытого контекста и смысла) по его харе лет эдак под 50. И вот, ничего не подозревающие, мы обсуждаем свои аппараты колонного типа, по сторонам особо не смотрим. (А надо заметить, что большая часть кафедры гуманитарных наук прославилась в нашем институте, благодаря своей безудержной любви к горячительным напиткам, среди них не безызвестный профессор N.N. по фамилии К.). Дело было вечером. На улице темно. Вдруг в аудитории гаснет свет. Ну, мы, естественно, не в понятках. Посмотрев в ту сторону, где находится выключатель, мы видим какого-то человека. После наших возмущенных голосов он свет включает. И чтобы вы думали, мы видим перед собой нашего нового препода по политологии. Рожа у него пьяная, ну не в слюни, но видно, что до кондиции он уже дошел. Улыбнувшись, он невнятно извиняется. За спиной у него маячит, тоже в явном подпитии наш водкопоклонник профессор К. Они, явно приняв на грудь стакан другой, третий… "пошли экономить казенное электричество нашего дражайшего университета". Ну, и, типа, по пьяни, не заметили в аудитории нас (нас было человек восемь). …Ладно, извинились. Извинились и ушли. А мы, немного возмущенные поведением полу человеков, продолжаем обсуждение нашего курсового проекта по механике. (Надо сказать для неискушенных людей, что "Механика - это просто!"…в определенном, конечно, смысле.) Не прошло и нескольких минут как одержимый "спиртным духом" снова вваливается к нам, и удивленно улыбается (видно уже все забыл, и хотел выключить свет), и спрашивает: "Вы кто?…… Студенты?….",- немного подумав, и собравшись с мыслями, продолжает, - "а мы",- вдруг он показывает всем известную как Fuck комбинацию, - "ПРЕПОДЫ!!!".
Маленький комментарий к "дополнительным историям" №№ 15 и 25 от 12 апреля - рассказанным, видимо, боооольшими знатоками английского языка и американской культуры.
По поводу chicken breasts и соответствующих ножек (№ 15): то, что американцы "ножки" шлют в Россию, а "грудки" едят сами - вранье полное. В КАЖДОМ супермаркете США можно одинаково легко найти и то, и другое. Лежат себе мирно рядышком. Единственная разница: грудки куриные действительно стоят в 4-5 раз дороже ножек. А почему? а очень просто: там одно мясо, без костей! Вот, понимаешь, и весь американский секрет...
А по поводу "son of the bitch" - уж простите за занудство, но определенный артикль "the" в таких выражениях НЕ УПОТРЕБЛЯЕТСЯ НИКОГДА, ибо это означало бы - не просто "сукин сын", но сын ВОТ ЭТОЙ КОНКРЕТНОЙ "суки" (какой?). Так что правильно будет сказать - просто "son of gun", и, соответственно, "son of bitch". Вот теперь ругайтесь себе на здоровье!
В Минэкономики проходит конференция "Информационное обеспечение рынков товаров и услуг". Ну все несут всякую лабуду. Выходит дед. Яростно сверкая очками вспоминет про все: про засилие американцев и падение морально нравственных устоев, про сельское хозяйство и забвение профессионального праздника работников тороговли. Понятно, что к теме не имеет никакого отношения. Больше всего порадовал следующий перл: - В прошлом году в России родилось 1 млн. чел. Здесь у нас плохо поставленая работа, товарищи.
К истории о FAKERS HOUSE. Если кто помнит и знает, в той же Венгрии аналог советского Интуриста назывался Ибус ( IBUSS со всякими надстрочными знаками). И надо ж мне было в кепке фирменной оказаться в пионерском лагере...Что самое интересное, носить то я ее-не носила, но, так как в Венгрии я бывала тогда чаще, чем в пионерских и других лагерях, что в этом смешного, я поняла гораздо позже...
Эту историю рассказал мне один мужик уже зрелого возраста. Не знаю, какая у него профессия, но несколько лет назад, значит, у него был экзамен по проверке квалификации(что-то типа того). Кроме него, были еще рабочие, примерно того же возраста, как и он. Экзамен рабочие писали кто как мог. После экзамена все вышли в коридор, встали возле аудитории и в ожидании результатов переговаривались. А в уголочке с папочкой в руке стоял помощник экзаменатора(видимо который должен был проверять, того же возраста, что и рабочие)-очевидно, кого-то ждал. И мой знакомый стал свидетелем такой сцены. Подходит один из рабочих к помощнику экзаменатора и спрашивает:"У тебя какой вариант?". ПЭ откровенно отвечает:"У меня ВСЕ есть!". Рабочий, обалдев, в ярости, кричит: "НУ А КАКОГО ХУЯ ТЫ МОЛЧАЛ??!!!!!!"
Есть у нас в городе агрохрененный торговый центр "Русь", в котором расположился соответствующих размеров кабак - трактир "Русич". Вот сижу как-то там, пивко попиваю, вывески-ценники читаю (фломастером на пластике), вдруг вижу: " Хлопья 100гр. - 6 руб. Молоко 50гр. - 4 руб. Хлопья с молоком 100/50 - 10 руб. " Специально для тех кто в гермошлеме?
Сегодня в инете нашел два сайта один "РоСД" другой "Анти-РоСД" и оба сайта ебанутые [Н-)
члены РоСД - Робот Сергей Дацюк(Sic!) вживляют в себя различные предметы и воображают что после этого они превращаются в Роботов (хе-хе) представьте себе придурка вживившего себе под кожу совершенно левый кусок металла(не электронику) и орущего после этого что он робот и отгадайте кто...........экстрасенс!(хи-хи) даже если он вживит себе в башку P-]I[ он к нему не подлючится (инетрфейс не тот [Н-( и экстрасенсом то же нестанет
члены же Анти-РоСД обвиняют их...... отгадайте в чем - в САТАНИЗМЕ , ЯЗЫЧЕСТВЕ и ЕРИСИ (ХА-ХА-ХА) и это в XXI-веке-то! кроме-то они на полном серьезе говорят об изгнании дьявола (ммм-да)
Сообщение во вчерашней Polit.ru: "Сегодня в Европейский суд по правам человека поступил иск против России. Правда, не от имени государства (как это рекомендовала делать ПАСЕ), а от частного лица. Британский адвокат Гэрэт Пирс подала иск от имени чеченской медсестры Саситы Хасуевой и обвинила "российские силы" в Чечне в том, что они "незаконно арестовали медсестру, подвергли ее и ее коллег физическим и сексуальным истязаниям". Адвокат отрицает, что обращение в суд приурочено к визиту Путина в Великобританию, дело касается исключительно защиты прав человека. "В рассмотрении этого дела ставкой является доверие к России", - сказала журналистам адвокат." ...И как с такими ФИ не быть сексуально истязнутой?
Случилась эта история во время практики после 3-го курса ТРТИ на Украине в Великой Богачке. Мы с другом Толяном и мастерицей монтировали АТС и надо сказать то и дело приходилось бегать в другой зал отмечать пары проводов. Так вот в одно прекрасное утро бегу быстренко прозвонить пару, тут дежурный телефонист грит садись!!! позавтракаем естественно мне некогда и пытаюсь вежливо уити, тут он настаивает и все-таки я сажусь ужасно краснея, далее его рука лезет за батарею обшитую фанерой и достает пузысь горилки, тут мы по маленькой и я пытаюсь быстро свалить, меня ведь ждут там на проводе, на этом дело незаканчивается, в итоге я сижу уже хорошенкий тут Толян заходит через некоторое время ему вливается штрафная доза и трапеза продолжается долее. Через час кинулась искать наша старшая, и увидев далеко не трезвые физиономии отправляет отдыхать. Решаем итить купаться, благо речка там мелкая, покупавшись, а время было около 11, решили отдохнуть. Просыпаюсь - ночь...луна...Толян тихо посапывает, облепленый комарами. Приняли ночной душ поплелись во свояси, удивляясь как это мы смогли столько проспать под такими комариными пыткамиС тех пор мы не решались завтракать с тем добрым мужиком.
- Вчер. Два интелегента после тяжелого рабочего дня выходят из дома и обмениваясь редкими репликами, автоматически направляются в сторону пивного магазина(ларька). Подойдя в плотную к двери один спрашивает: - А куда мы идем? На, что второй отвечает: - М-М-М ??? Также автоматически сразу зайдя в "ларек" задается второй вопрос: - Ну, что, чтонибудь брать будем? - Ага,!!! Сколько??? - спрашивает второй.
С гробовым молчанием они подают деньги и берут восемь бутылок пива.
P.S. Реальный случай из жизни, который теперь только косвенно повторяется изо дня в день.
Интернетчик вот уже 6 часов неотрывался от монитора... (мультимедийные колонки били выключены...) Вдруг взор интернетчика упал на колонки! Потом он вернулся к монитору...
Сегодня прнесли приказ по нашей банке о выходе на субботник. Бывает и такое. К нему приложение: "Инструкция по технике безопасности для участников субботник ...." п.8 (точности с оригинала) Недопукать нахождение людей под грузом. Ребята в раздумьях, если вдруг они перепукают. Вот так! От Strad'a
Зима.Иду после полетов на параплане из Крылатского через Крылатское. Буксует крутой мерс(500 -600),высовывается рыло и страдальчески просит: Т о в а р и щ помоги... До сих пор не могу понять, что ему надо было от ветить.Подскажите варианты.
Сижу как-то ночером с девушкой в машине. От фонарей отъехали, но из окон свет добивает, да и люди какие-то ходят. Вроде место темное, на романтику потянуло - ну и пришло ей в голову лицом ко мне сесть, причем ко мне на колени, ухитрившись поместиться между рулем и мной %) Естественно, затеяно это неспроста, я тоже отвечаю взаимностью, и тут ... раздается стук в окно. Все, думаю - приплыли - менты. Поворачиваю голову - а там мужичок бомжеватый: "Ребята, сигареткой не угостите?". Куда уж я его послал за сигаретами - не упомню, слова утонули в диком хохоте любимой, гулким эхом отдающимся в ночи %)
Случилось это недавно. Был у нас местный студенческий праздник (медиана). И вот одного из студентов (назовем его Х), хорошо отпразновавшего этот праздник, заботливые друзья донесли до общаги, где сдали на руки не менее заботливым соседям. И тут ему пришла мысль (или не пришла): "А не сходить ли мне по-большому", да не просто сходить, а на ковер. Благо мир не без добрых людей - подставили ему первую попавшуюся емкость (тазик в котором обычно чистят картошку). Сделав свое грязное дело, Х решил вытереть свой зад, но это занятие ему быстро наскучило, и, надев штаны вместе с бумагой, лег спать. А тазик с содержимым остался стоять перед кроватью. Тем самым он "выкурил" двух своих соседей, которым пришлось спешно искать другое место ночевки. А главный герой данной истории благополучно проспал до утра со своим же дерьмом под носом. На утро "благодарные" соседи подарили ему горшочек с туалетной бумагой внутри, и написали: "Носи его всегда с собой и не забудь снять крышку".
Как-то довелось полистать военный словарь (издательства 1934г) Один перл просто взял за душу: ВЫСТРЕЛ - совокупность физических явлений, вызываемая возгоранием пороха в замкнутом пространстве, приводящая в движение пулю и издающая хлопкообразный звук при ее вылете из ствола (прим.автора - см. "CТВОЛ")
P.S - посмотреть что такое ствол уже возможности не было - магазин закрывался
Узрел вчера на сайте http://www.vesti-rtr.com/news/ves_win.htm 25.4.2000 20:00 7-летний "красный пратизан" Василий Кононов освобожден сегодня из-под стражи в здании Верховного Суда Латвии.
А кто-то не столь давно протестовал против того, что в Чечне десятилетних задерживают. Тут младенцев обыскивать нало.
Всю прошлую неделю какая-то фирма по всем FM-каналам задалбывала - "вот 26-го сработает Чернобыль - всем кранты, а если купите у нас пакет чего-то за 30 лат - около 55 долларов - весь год все будет хорошо". Таки они меня достали, и я повелся, хотя естественно "дурак тут нет" - скачал за так с Symantec-a какой-то антивирус, запустил, и минут через 15 понимаю, что это надолго. Захожу в офис к соседям, жалуюсь на жизнь, а они говорят - а мы поставили 25-го числа 27-е апреля в установках Windows, в конце недели вернем все назад. Я подумал - может вообще отключить отсчет дат в машинах - ну когда он на фиг реально нужен, в самом деле?
Тут прочел про ворон, типа, умные шибко. Вот и вспомнился случай про воробья. Сей птиц живет в зоопарке Москвы. Аккурат прошлой весной пошли мы с женой туда погулять. Было уже жарко, потому, притомившись, решили испить че-нить прохладительного. Было это на точке между забором и жирафником. Поскольку сдачи не было, продавщица отвесила нам пончиков, причем около 0,5 кг (разводилово). Ну, едим мы пончики, пьем что-то типа напитка "Тархун", жизнь удалась. Тут жене пришла идея покормить почиками голубей, пасшихся в округе. Ну, кидает она им крошку, голуби наваливаются. Потом прилетели воробьи, стали эти крошки воровать. А жене голубей жалко, она им снова и снова кидает кусочки. В результате все при деле (птицы). И голуби сыты и воробьи. А апофеозом всего действа был один воробей. Тот завис (!) как колибри в воздухе напротив пончиков и четко смотрел на них. А вы говорите - вороны.
Весна. Договорились мы с супой погулять вчера. Я и подзадержался на службе. Выхожу когда основной поток коллег давно закончился. Возле гаражей гуляет барышня, ждет кого-то. В тоненьких белых брючках просвечиваются) и очаровательных кружевных трусиках. Весна, опять-же. у куда я смотрю, думаю - ясно (народу вокруг нет:-) Идем параллельным курсом. Тут громкое "КХ-Х-Х". Из-за решетки гаража за моими "маневрами" наблюдает довольная толпа наших водителей.
Посетили мы как то город Брюсель. Сидим на одной из старинных площадей. Рядышком сидит парочка, целуются. Вдруг подваливает девица, совершенно непонятного вида и предлагает презервативы: банановый, киви, лимон... Мой муж сразу сказал, что он их не ест :), а потому ему такая экзотика не нужна. Эта девица отправилась к соседней парочке. И девушка купила одно штучку. Выражение лица парня было неописуемоое : то ли дикий восторг "УРАААА", то ли мучения "А вдруг не для меня..." Вы когда нибудь видели такую смесь чувств на лице. Эх, жаль я не художник.