Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2000 по 30.04.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История эта начиналась в Германии. Работал я там в институте и как-то ко мне приехала погостить моя жена. Ну и помимо всего прочего, решили сгонять на автобусе в Париж, французов посмотреть, себя показать, благо стоило это сущие копейки (по сравнению с турами из России). Выбрал я рейс, купил билеты и пришли к назначенному времени на вокзал. Вот и хваленая немецкая пунктуальность - автобус опоздал на час. Я понял, что если так начинается - добра не жди. Русских в автобусе - нас двое и еще один бедолага, тоже из какого-то института, остальные немчура, причем все в возрасте явно не старше 20. Поехали. На остановках-заправках выходим с этим кексом пивка попить-отлить. И вот вышли мы на одной такой остановке уже где-то в Бельгии (это я потом узнал), время полночь, гид, немка молодая-стоянка 30 мин. Ну мы пошли по обычному маршруту, пробыли от силы минут 10, выходим - никого. Мы глазам не верим, где автобус? Стали искать, бегать по стоянке - без толку, нет автобуса и все. Все думаю, съездили в Париж, гида-сволочь недобитую проклинаю. Представьте - ночь, где мы - не известно, документов никаких (все уехало вместе с женой). Ну, думаю, и жена хороша, могла ведь гиду сказать что людей-то не хватает, наверное без меня решила гульнуть. Что делать - пошли в бар, бармен на английском калякает, уже хорошо. Рассказываем, с видом приговоренных к расстрелу. Он смеется - no problem, звонит на мобилу в автобус, там уже жена крик подняла, что бойцов потеряли. Говорят, что будут ждать на следующей заправке, а мин через 40 Вас подберет следующий автобус той-же компании. От сердца отлегло - надо нервные клетки пивом восстановить. Ну вот возвращаемся в родной автобус, там уже какой-то фриц к жене пристроился, согнал его с моего места, допрашиваю, как-же так вы уехали. Она оказывается заснула, а когда проснулась давай по автобусу бегать (а он 2-х этажный) меня искать, а меня и нет. Ну дальше все ясно. Так вот нас этот автобус еще раз в Париже после эскурсии забыл, пришлось самим искать свою гостиницу где-то на окраине. А на обратной дороге как эта немецкая молодежь жрала в автобусе - в России редко такое увидишь. Пили все, начиная с пива, кончая шнапсом. Дым коромыслом (что вообще-то сторого запрещено), на задних сиденьях почти что трахаются. Вообщем - это оказывается у них молодежные туры для расслабухи, некоторые все два дня из гостиницы просто не выходили. С тех пор на автобусах зарекся ездить, уж лучше дороже, но на самолете.
Пригласил я соседа на работе пойти с нами обедать. А он мне - типа, бутерброды у меня, буду их жевать. Ей-богу, хотел сказать "всухомятку"... А выскочило само собой "всуходрочку". Обиделся мужик.
В Киевской газете "Сегодня" мною была замечена следующая статья: В ближайшее время милиция собирается провести масштабные мероприятия по борьбе с бродягами и попрошайками. Об этом заявил на брифинге министр внутренних дел Украины Юрий Кравченко. У бомжей будут тщательно проверять документы, подтверждающие прописку, награды, увечья и прочее. Каково, у БОМЖей - прописку проверить! Ай да Киевская милиция! :о))) ЗЫ: Можете сами посмотреть:http://today.viaduk.net/ за 27 апреля!
Навеяно историей от 04.28 №4, про кто на каком языке говорит.
Поехал я давеча с другом "MIDAS" (живу в штатне) колодки тормозные поменять. Пока, значит, бедную тачку разували и переобували, я разговорслся с одним из механиков - (М) - Американцем. Ну и зашел разговор кто, собственно, откуда со всеми вытекающими отсюда последствмями. Далее фрагмент беседы из-за чего, собственно, и весь сыр-бор: М: Та сам откуда? Я: С РОССИИ. (попрошу запомнить этот факт :))) М: Аааа...круто..а тут че делаешь? Я: Да уму-разуму, типа, набираться приехал...учусь тут...
В это время мой друг, с которым я приехал в эту контору, что то мне ляпнул по-русски по поводу того что слишком долго машину делают за такие бабки ну и в таком роде. Наш герой "М", услышав столь дивную речь ему совершенно непонятную, выпаливает коронную фразу, или, если хотите, коронный вопрос: М: Ребят, а вы на каком языке разновариваете?
Мы только с другом переглянулись...нехорошо смеяться над чужим горем.... да и неприлично...к тому же опасно: обидится еще мужик и тормоза откажут на первом светофоре...
Потом, когда уехали, от души посмеялись..
Вот и думаю теперь, куда же да и чему я тут учиться приехал???
P.S. А машину таки несколько дней назад выкинуть пришлось по причине невозможности восстановления в следсвие аварии...вот...и тормоза новые не помогли...
Есть такая песенка у Лаймы Вайкуле, там за ней ухаживают Два Капитана - один корабля а второй самолета. И ей там оч-чень хочется "плыть по морю но на самолете, лететь по небу но на корабле". Песенка такая ни о чем, полная лабуда если не думать о словах. А если подумать...
удачных приводнений (посадок на воду) - когда хоть кто нибудь оставался в живых - за всю историю мировой коммерческой авиации было всего два. Удачно же взлетевших на воздух кораблей думаю не было в природе...
Работаю я на одной радиостанции в некотором городе. Работа моя состоит в том, что я ничего не делаю.Т.е. есть такой проэкт -Дорожный Диспетчер, и я сижу на телефоне и принимаю сообщения о ситуации на дорогах. И вот однажды, моя сменщица, а девочка, нужно сказать, молодая и глупая, умудрилась написать " Радар на Таировском кладбище". Все это дело пошло в прямой эфир..)))
К истории 5 основного выпуска за 31 марта: А песня-то у Пушкина - ВАКХИЧЕСКАЯ, а не вакханальная и не вакхальная. Так что двойка более чем заслужена. Кстати, спеллинг Ворда 97 знает все три эти слова!
Идем с дочкой по проспекту Ильича в Донецке... На пути есть магазинчик , где продают всякие автомобильные замарочки.... На магазинчике висит банер "Mobil" !!!!!! ( обратите внимание на банер)!! Дочке еще нет трех лет, но буквы мы уже выучили. Я по ходу движения спрашиваю у дочки: "Малыш, какая первая буква???" Она отвечает - "М" !!!! Я дальше - " Какая вторая буква????" Она отвечает : " О" :))))) Я опять дальше : " Какая третья буква????" :))))))) Она отвечает : " Ы" :)))))))) Устами младенца- глаголит истина (с) :)))))))) Но мне, старому, это в голову ни разу не приходило.... :)))))
ЗЫ: а дорожный знак "Остановка и стоянка запрещена " она называет "Буква Х" :)))))))))
Произошло давеча вот что! Мой сына 3,5 года решил настучать на своего двоюродного брата (не поделили чегото), приходит жаловаться мне! На что я ему говорю что он яБЕДА. Сына (с офигевшим лицом)-Я не БЕДА!! Я:- Да не БЕДА а Я_БЕДА!! Сына:- папусь не говори так на себя!! Меня скрутило на пол часа!!
Прочитал давешнюю истоию про двух чудаков, которые после бурного вечера захотели на карусели покататься в темном парке, и вспомнилась очень похожая история произошедшая много лет назад в Нальчике. Примерно те же обстоятельства: бурная гулянка, ночь, аттракционы, желание покататься... А дальше начинаются различия. Горцы на мелочи размениваться не стали. Всякие там карусели - это для детей. А вот для настоящих мужчин - самолет. В те времена был такой аттракцион (как в одной из серий Ну Погоди) - на вращающейся в вертикальной плоскости штанге закреплена кабинка, стилизованная под самолет. Ну так эти бравые ребята грузятся в кабинку и длинной палкой нажимают красную кнопку Пуск и полетели. Летательный аттракцион имел летальный финал. Несколько часов таких перегрузок не выдержали оба. Долго потом по Нальчику рассказывали как два балкарца в космос улетели...
Еду я как-то в метро. На сидение у двери сидит и спит здоровенны амбал 2.2 х 2 метра - в армейских ботинках размера где-то 50-го, в камуфляжных станах и камуфляжной куртке с засученными рукавами; рожа розовая, сытая и довольная. Одна бабулька, увидев его, даже перекрестилась и сказала: "Господи, дак ведь вылиты немецкий полицай, не иначе...". И вот на одной из станций заходит в вагон грязны и оборванны цыганенок, что дело обычное для славного московского метрополитена, встает на колени и в таком положении начинает передвигаться по вагону и просить денег. Ну кое-кто дает ему рублик или копеечку. Детина в камуфляже лениво глаз приоткрыл и наблудает за всем этим. Ну цыганенок его заметил и понимает, что такая шайба не даст ему ничего и осторожно норовит мимо проползти. Бабулька ему даже говорит :"Парнишка, ты у того дятьки-то не проси ничего, дайкось я вот тебе еще 50 копеек-то дам". Тут бугай в камуфляже второй глаз открыл и лениво так пальцем, похожим на баварскую сардельку, цыганенка этого к себе подзывает, тот боится и дальше передвигается. Детина тяжело поднимается, хватает огромной ручищей цыганенка за ворот, отвешивает ему офигительной силы щелбан, а поскольку поезд уже остановился на следующей станции и открылись двери, поднимает его метра на 2 и к ужасу входящих пассажиров выкидывает его одним рывком из вагона. После чего умиротворенно садится на свое место, вытирает ладони о свои камуфляжные бруки, вставляет спичку в зубы, складывает поросшие рыжим волосом ручиши на груди и засыпает снова. Бабулька дрожажщим голосом вопрошает:"Милай, мальца-то за что из вагона вышвырнул?". На что амбал, не открывая глаз и не вынимая спички изо рта, лениво ответил:"Да заткнись ты, бабка, вони от этих мудаков больно много".
Довеча идем с подругой выбирать крем для загара и замечаей интереснейший тюбик крема для ног в фоме пятки, но с каким же названием - "Pedic" - наверное лучшие крем! А производит его швейцарская вирма Migros.
Питерский провайдер CityLine в качестве инструкции по настройке Интернета выдает добросовестно отксеренный листок с подробным руководством по настройке Windows под работу с Dial-Up. Пункт "настройка сети" гласит: ... в списке (установленных компонентов) могут присутствовать "Client for Microsoft Network" ("Клиент для сетей MicroSoft") и "MicroSoft family logon" ("СЕМЕЙНЫЙ ВХОД В СИСТЕМУ")... Холостяки, видимо, должны поменять провайдера. Я плакаль.
Переводил инструкцию для диктофона в ПРОМТе и вот что он мне выдал: Фразу:"Press the PLAY button for more than one second" он перевел следующим образом: "Прессуйте кнопку(пуговицу) ЗАЗОРА для больше чем одного второго."
Живу я в Харькове.Выхожу из дому,замечаю,что впереди идущая бабуля что-то поднимает. Когда я ее нагоняю, она плюется, выбрасывает какую-то посудину и говорит, видимо ищя у меня сочувствия: "Я думала це сiтро, а це шось солоне". Да, сильна у нашуго народа тяга к дармовщине. Пусть дажу дермо, но на халяву!
Недавно в Беларуси назначили нового премьер-министра. Им стал бывший председатель Минского горисполкома Ермошин В.В. На сайте www.president.gov.by по этому поводу внесли необходимые изменения в раздел "Совет Министров". (http://www.president.gov.by/rus/council_ministers/ling.htm) Обратите внимание на название файла этой странички "ling.htm" Для тех, кто не в курсе, Линг - это наш бывший премьер.
Мораль: премьеры приходят и уходят, а файлы остаются.
Только, что прочитал и не смог удержаться. Жена занимается в Университете на Социологии, ну и решила тему курсовой взять соответсвующию и близкую "Специфика интернет общения". Приносит кучу материалов и первый труд какого-то шибко умного типа, кандидата какого-то. И первая фраза меня убила - "Телекоммуникации с помощью компьютерных сетей как и сам Интернет - принципиально новый пласт социальной реальности" Вот так то Други.
Как-то поздно вечером возвращался я домой . Зашел в пустой трамвайный вагон, присел , обозреваю окрестности. Водила разводит базары с каким-то мужиком н поскольку народ отсутствует, подолгу задерживается на остановках, не закрывая двери. На одной из неосвещенных остановок в заднюю дверь вагона пытается вползти пьяный в дупель ханурик. С трудом придает туловищу вертикальное положение. Придерживаясь за поручень , свешивается в открытую дверь и гнусавым голосом на понтах с крылышками выдает кому-то в темень: "Ну захааади, захааади.... Ну чеее ты не зааахоодишь?" Из кромешней темноты появляется здоровая волосатая лапа, хватает мужика за грудки и выдергивает из салона, как дедка - репку. Причем наружу выпадает верхняя часть туловища. Доносится стук упавших тел. Полное молчание. Оставшиеся в салоне ноги ханурика, слабо отталкиваясь от ступенек, удаляют из салона остатки своего хозяина. Из темноты с земли доносится звук пьяной отрыжки, следом за ним - громкая бздежь и довольный хохот пьяных вдрызг мужиков. Дверь закрывается, трамвай уходит. Занавес.
Моя сестра(14 лет)в последнее время сильно увлеклась Стивен Кингом. Говорит - так интересно, что все время страшно. Недавно захожу в спальную комнату (а мы спим в одной комнате), она открывает один глаз и спрашивает: "Ты спать?". Отвечаю: "Да." "Это хорошо", говорит она и закрывает глаза. "Сейчас, только зубы почищу и вернусь, если хочешь, дам тебе фонарик". "Зачем, я лучше под одеяло спрячусь".
Эта история приключилась со мной, когда я только получил права. До этого я правда ездил уже лет пять. Так вот, совершенно хреновое утро. Во первых утро после пьянки не может быть хорошим, а во вторых жара стоит. Я на чужой машине (взял у знакомого Волгу 31029) везу свою подругу после посещения ЖК на предмет беременности, результат не ясен (представляете в каком в этом случае Вы бы были состоянии). У нас в городе есть замечательное кольцо, с самым напряженным трафиком. Так вот еду я по кольцу и народу ну никого. Как положено голову вправо – нет никого ну и медленно через рельсы. Только проехал тут раз удар и мужик с выпученными глазами спереди. Оказалось влетел я в девятку. В то время «Девятка» считалась машиной крутой, ну а тут парень с девкой на какой-то там Волге. Ну мужик сразу храбрости по самую макушку и давай типа ну куда едешь, че дороги не видишь, всю жизнь отрабатывать будешь и так далее. Вскоре ГАИ подъехало, чья то сердобольная душа вызвала. Я стою молчу. Ну ГАИ типа описывайте ситуацию, кто виноват и так далее. В это время по дороге проезжал мой знакомый на 99. Остановился спросил Че произошло то. Я говорю авария. Ну он понятно и уехал. И тут началось. Начали подъезжать знакомые и останавливаться спрашивать как дела, что случилось смотрят на волгу подходят к 9, причем 9 досталось не слабо - вместо водительского сиденья стала дверь, волга тоже пострадала но не сильно, тяжелая все-таки, Ну вот подходят к 9 и начинают пинать ее по колесам выгибать дверь, потом отходят и собираются на обочине и начинают натурально ржать. Причем надо их описать : все выше 1,80 кг по 100 в каждом, все в золоте с телефонами. Смотрю мужик мой разом прихирел и поближе к гаишникам. Ну а те сразу подобрели анекдоты про их тяжкую жизнь рассказывают, ну смотрю мужику совсем плохо стало, уже и деться не знает куда. Гаи значить составило описание происшествия, сказало что типа предварительно виноват я и уехало. Мужик проводил печальным взглядом ГАИ повернулся в нашу сторону и не знает что делать, сразу бежать или подождать. Но для него обошлось все хорошо, машину у него забрали, сказали приедешь через неделю и заберешь свою тачку. Мужик на радостях тут же смылся, как будто его и не было, а мне пришлось выплачивать стоимость ремонта. Вот так!
ЗЫ А ездить надо аккуратней!!! Гаи не везде успевает. :->)))
Бэкграунд: 25 марта наша группа выехала с Ленинградского вокзала в сторону Мурманска (ехали в Хибины в турпоход). Все 26 число должны были ехать в поезде, поэтому с голосованием намечался облом, однако несколько человек (в том числе и я) надежду не оставляли. Заодно, ночью перевели часы, т.ч. поезд отставал от графика на час.
Действие: Ни на одной крупной станции возможности проголосовать не представилось. Оставалась последняя - Медвежья Гора, стоянка по расписанию 35 мин. Приехали, вылезли из поезда покупать пирожки. Минут через 10 после остановки появляется руководитель нашей группы и говорит, что в 3 минутах от станции есть сельсовет, где можно проголосовать (что он уже и сделал). Я и Серега направляемся по указанному направлению и находим нужную цель. Тут оказывается, что Серега забыл паспорт в поезде. Он бежит обратно, я голосую и преспокойно отправляюсь назад к поезду (прошло около 20 минут от 35). Подходя к станции, я начинаю понимать, что на ней чего-то не хватает, а именно нашего поезда. Окончательно сомнения развеивает Серега, отчаянно пытавшийся догнать поезд и чуть-чуть не успевший запрыгнуть в последний вагон (стоянку сократили до 15 минут, чтобы нагнать часовое опоздание). Вспомнив бригаду поезда всеми ласковыми словами, какие только приходили в голову, начинаем искать варианты дальнейших действий. Их оказывается ровно 2: 4 часа ждать следующего скорого поезда, который почти нагоняет наш пассажирский, но не останавливается на нужной станции, либо догонять поезд на машине, что отнюдь не дешево (до ближайшей по трассе станции Сегежа 150 км.). В итоге, решив, что деньги в жизни не главное, а народ обламывать не хорошо, едем на тачке. В итоге оказываемся в Сегеже на 20 минут раньше поезда и благополучно едем дальше.
Вчера был прикол. Мы купали сына перед сном (ему сейчас год и 9 месяцев). А недавно мы ему купили лягушку с моторчиком, которая при включении прикольно двигает лапками и может ползать или плавать. Он ее еще иногда побаивается. Ну вот, он сидит в ванной, а я ему кладу в воду эту лягушку. Но он ни с того ни с сего ни в какую: протестует, машет головой, вытакливает ее из ванной, короче, боится. А потом потсавил ее подальше и говорит (человеческим голосом :-) : "Отдыхает!" Мы посмеялись от души.
Пью я значит чай. Липтон, кажется. Макаю пакетик в чашку с водой, болтаю ложкой, а вода в чашке не окрашивается. Я маненько оХХеваю и пытась оценить температуру воды пальцем. Температура нормальная (ну в смысле почти кипяток)... Беру другой пакетик, та же история, с третьим така же фигня. Тут приходит какой-то прохожий и грит, что я зря вола Хбу, и что на самом деле на свете существует специальная ЧАЙНАЯ МАФИЯ, которая собирает использованные пакетики, чистит их в химчистке (ну чтобы выглядели как новые), а потом их снова продает... Это мне сон такой приснился с 12 на 13 апреля 2000 г. И еще: я не наркоман, чесслово!
В одном из вычислительных центров налоговой инспекции. Последовательность работы такова - есть постановщик, и программист(собственно Я), постановщик пишет постановку,а Я ее реализую. Так вот вашему вниманию представляется выдержка из такой "постановки" - "... Место совершения нарушения. Сделать КНОПКУ по стандартному поиску лица для места совершения нарушения и две КНОПКИ, чтобы можно было взять по умолчанию." на этом предложение заканчивается :)
Летом дело было - поехали на машине с мужем в деревню. Дорога дальняя, всего две полосы и между ними двойная сплошная... При этом машин практически нет, но зато за каждым кустом - гаишник (или как там их сейчас). Надо сказать, муж в то время служил в армии офицером и имел по этому поводу соответствующее удостоверение и если нас когда-либо останавливали на дороге - почему-то никогда не штрафовали (вы, наверное, знаете, что у ГИБДД с военными какие-то особые отношения и сложности при взыскании штрафов). Так было и на этот раз - с кислой миной вернув удостоверение, пожурив за пересечение сплошной разделительной нас отпустили безвозмездно. Приезжаем. На месте уже брат мужа с семьей. Брат: - Володь, ты как доехал? Гаишников как грязи. Тебя не штрафовали? Муж: - Да что ты. У меня же ксива есть. Так отпустили. Б.: - Везет же тебе, а меня на 120 рэ обули.
Тут раздается тонкий голосок нашего племянника (5 лет тогда ему было): "Э-э-эх, была бы у моего папы ксива...." Я: - Андрюш, а ты знаешь что такое ксива? А.: - Ну это такая запчасть для машины.
Дело было летом! тепло, все раздетые-жарко,как сейчас помню 18 июля. День знатный-зарегестрировали фирму,надо отметить!Как пологается набрали еды,выпивки.Прикол в том что дело было в общаге!попили,значит весело,хорошо!Курим в коридоре и видим как пара тройка перваков (студенты первого курса)носится с бутылками из под кока колы с водой и плескается! ну это того - непорядок надо что то делать! Ровняйсь смирно! Что делаем?-Ничего так балуемся!Ну а почему бы и нет подумали мы и решили помочь.Я как главный ускоритель процесса оторвал со стола две 2-х литровые бутылки!И что же вы думаете - 3 здоровенных детины нычали носится по общаге с бутылками и поливать все и вся! после первого обмокания резко все сообразили что это все мокро и надо раздется! Картина-в трусниках,басиком и с теми же бутылями гонки скачки на комбайнах! через 30 минут вся,ВСЯ общага превратилась в бассейн!и разяренная вахтерша носилась хлюпая по лужам за нами!ладно это еще ничего! мы вошли во вкус и при удачном улизывании от вахты мы стучались в дверь любой комнаты с просьбой открыть дверь!А зачем спросите вы? :))) А затем происходит следующая картина!в темном коредоре (уже как никак за полночь гулянка в самом разгаре) открывается дверь в комнату с сонным лицом хозяйва пытаются рассмотреть КТО ЗДЕСЬ и в ответ получают 3 а то и 4 струи холодной воды и бутылок по 2 и 1,5литра! ПРЕДСТАВИЛИ! А если никто не открывал то под дверь выливалась ВСЯ ВСЯ вода! естественно образовывая мини бассейн! Итого: на следующий день слушаем версии происшедшего; 1.крыша протекает (явно не наши) 2.прорвало все краны разом 3.(одного из пострадавшего который чудом оказался в гостях на ночь) какието пидарасы облили с ног до головы,-все трусы мокрые,даже носки которые были в ботинках под дверью,пришлось погостить еще денек. 4.обоссался кто то лихо даже под дверь каждому смог!
Есть у меня приятель, Леха. Значит ехал он как-то на своей машыне по городу. Решил деньжат подработать, подвезти народ. Ну взял троих. Довез всех до Ст.м. Лесная. Стал их высаживать прям под знаком "стоянки нет". Высадил. Только собирается отьезжать, глядь, а справа стоит мент, до глубины души пораженный, и говорит: "Слушай, мужик, ну ты совсем обнаглел! Я стою на обочине, а ты внаглую остонавливаешься у меня прям перед носом да еще и в неположенном месте!". Пришлось Лехе отдать заработанные 30р. Так что всем водителям: Смотрите в оба, а то менты - народ хитрый!
Hi! Хочу поведать историю,после которой начал верить в рок и проч. фигню. История произошла с одним моим знакомым . Классные у него инициальчики - ЕББ.Когда он оставленую мне записку ими подписал,я ржал до слез, особо если учесть его слабость к женскому полу. Дык вот,есть у него замечательная особенность: он всегда опаздывает.Везде. Послали этого чемодана в командировку в Швейцарию. Отбыл он там свой срок,прилетает. Меня его посылают транспротировать из Шереметьево-2 домой.Я с легкими матюками отправляюсь... Приезжаю вовремя,иду к терминалу.... "Самолет прилетает по раписанию". Только я обрадовался сей вести(время вечернее,жарень была,ехать два часа...) Как объявляют,что самолет запаздывает.... На час... Домой я его все же привез. После,правда,к нему приклеилась фраза, что с ним,мол,и Swissair опаздывает.
Друг у меня один, Серж, работает старшим по роте, которая периметр на зоне охраняет. Ну и стоит там по периметру вышек 10-12. Когда часовой стоит ночью (да и днем тоже) в этой вышке, то нельзя около 3-4 часов выходить из нее. Если захотел по-маленькому или еще хуже, то извини -придется подождать, и дверь тоже нельзя открыть - сразу срабатывает тревога. В этой будке (на вышке) только кнопка тревоги, и телефон, по которому можно сообщить из-за чего поднял шум или в самом крайнем случае попросить смену, чтоб в туалет пройти (ну если только совсем из ушей уже лезет). И вот часа 3 ночи, сидит Серж пишет журнал и тут ТРЕВОГА, сразу пол роты убежало усиливать периметр, а Серж звонит на вышку чтобы узнать в чем дело и проверьть тут ему так невинно отвечают: "Вы знаете я тут стоял и решил проверить работает ли кнопка тревоги". Эх...я..бл...ху...тут...быстро. Кнопку эту два раза в сутки проверяют те, кому положено а не в 3 часа ночи. А через пару дней с тем же солдатом. Ну по-большому чувак захотел, решил никого не звать, а на газетку. Так вот, будка эта метр на метр не больше и он умудрился мимо газетки. Что делать, надо выкинут в окно! А на окне решетки и все г..о повисло на этих решетках....
Начну с того, что два моих другана(д1 и д2 и еще один парень (П1) подрабатывают на каком-то предприятии (что-то связанное с линолеумом). Работают они грузчиками по выходным и праздникам ( а то не было бы такого прикола :)). Грузчики не только что-то грузят, но, по приказу начальства, еще скидывают снег с крыш зимой и чистят рельсы от травы летом ( какая гадость ).
На предприятии полагаеться охрана. И вот 8 марта (в день когда работаю на данном предприятии только охранники, и как оказалось еще и грузчики, снег еще не сошел) рано поутру ребята начинают медленно подтягиваться на свое рабочее место (медленно=по очереди-1.2.3...). Первым подошел д1, как вcегда не выспавшийся. Сами понимаете, что-то объяснять охранникам ему было влом. Нагло проследовав мимо проходной, д1 двинулся в раздевалку. Охранники, неожидавшие такого наглого вторжения, парня не остановили. Д2 повезло меньше, он подвергся допросу с пристрастием ( не было только дыбов и раскаленных прутьев ). П1 вылез вообще черт его знает откуда ( через главные ворота он не проходил ). Ну в общем в 8 часов 30 минут сборы в точке рандеву состоялись. Охранники продолжили дремать. Грузчики двинулись избавлять крышу от изрядно приевшегося снега.
...Новосибирское время 12 часов 00 минут ( время пить чай ).
Покидали они снег и перед уходом решили чайку попить. Третий этаж, где планировалось поесть, был закрыт. Пришлось позаимствовать ключики у охраны. У охранников начало просыпаться чувство долга, которое до этого крепко дремало последние ... миллионов лет. Вобщем один из охранников пошел проконтролировать любителей почифирить. Заходят типа грузчики для начала в кабинет главного механика, типа переодеться, П1 зачем-то поперся в общую раздевалку (там обычно "нормальные" рабочие данного предприятия переодеваются). Такое разделение завело часть мозгов охранника в тупик, а остальная часть продолжала деградировать. Дабы вывести рабочую часть спинного мозга из возникшего неведомо откудо тупика, охранник задал оставшимся ребятам (д1 и д2, для тех кто запутался) вопрос : "А куда, типа, понесло П1 ?" На что получил весьма оригинальный ответ : "А у него тут работает брат и он пошел раздеться в его кабинку." Чтото там в голове охранника начало медленно срастаться, и он на время вроде бы успокоился, но оставлять ребят не собирался. Вобщем процессия двинулась дальше, взламывать третий этаж. Пока ребята проходили от одного кабинета к другому, приближаясь к местам усиленно охраняемым, у охранника опять начало что-то где-то шевелиться ( что-то=мозги, где-то=ну в общем где-то). Заходит вся эта процессия в коммерческий отдел, П1 уже догнал д1, д2 и Ко, и приступают к сервировке стола. Охранник стоит возле двери и тихо офигивает ( есть от чего ). На столе начинают появляться блюда типа салатов, колбаски ,несколько деликатесных сортов, вареньице, а охранник молчит. Из растительного образа жизни охранника вывела появившаяся на столе бутылка вина. Место, которым охранник обычно думает, основательно увязнув в пучине реальности, решило уточнить кем же все-таки работает брат П1. "А, грузчиком в столярке." ... Окончательный сбой системы привел к включению автопилота, и охранник на бреющем полете двинулся в сторону охранки - места обитания данного вида пресмыкающихся. Ребята сидят, кушают, вольготно развалившись в креслах ( кое-кто даже умудрился сложить свои потные ноги на стол зам. директора по производству ). ...А в это время в проходной... Состояние вернувшегося охранника очень сильно удивило его напарника, в общем он тоже решил посмотреть как на предприятии чифирят грузчики.
...Через некоторое время в коммерческом отделе раздались скромные стуки в дверь. Ее, дверь, открыли. На пороге стоял охранник №2. -Ребята, ( он внимательно осматривает кабинет ) у вас ... закурить...Э не Э... найдеться...Э... -Да мы, типа, (охранник:"...Э...Э...Э...") не курим. ...Вторая за день система "Цербер" перестала нормально функционировать и на все том же автопилоте двинулась домой ( ну, типа, в охранку ).
Ну а прикол то весь в том чта-а... У П1 дядя директор этого колхоза "Конец Свете", У Д1 там же работает отец работает главным механником, а мать менеджером ( в том самом коммерческом отделе), Д2 на данном предприятии родственных связей не имеет ( он там тупо работает ). ...А тот шикарный стол, о котором выше велась речь, всего-лишь остатки после вечеренки, проходившей накануне в комерческом отделе!!!
Ехали как-то с другом(Д) на его фольксе, за рулем другой кореш,(К) а у точилы колодки на передних колесах стерлись и при торможении жутко гремели, скрипели и т.д.Звучит следующий диалог: (Д)-Слушай чо гремит-то? (К)-Походу колодки стерлись. (Д)-Б.. 2 месяца назад менял!!!!! (К)-Дык машина тяжелая, а ты летать любишь, тормозишь сильно (и т.д. и т.п. типа- тормози коробкой) (пауза) (К)(задумчиво)-Н-да тормоза придумали трусы. Однако трусоват ты К..... !
Немного развеялся вчерась, сходив на отчетный концерт дочернина танцевальнаго ансамбля. Как атэц семейства, возглавляя делегацию. Блин. Как раз шли с концерта, и я - слава Б-гу - с дитем вперед от этих двух - жаны и тестши - убег. И что-то там ей вещаю горделиво. Мимо проезжает лисапедист. И дите с ученым видом сообщает, что "мальчик вот уже катается на велосипеде пИдальном, а ты мне все колеса не накачаешь". Власы дыбом, оборачиваюсь назад, благо, они далеко. Но знаю, что дите пока все раз 3000 не повторит, не успокоится. Разъясняю, потея, что он "педАльный". Не верит. Почему? Потому, что у кампутера, выясняется, я клавишу на мышэ давлю, как этот самый велосипедный орган, все время, а сам говорю, что он (кампутер) у меня "пИдальный". Диты. Мышление у них образное такое. Люблю я их. За то и страдаю.
Встретил, тут в Лондоне, двух русских возле оффиса. Заговорили. На вопросе "а ты откуда", у меня зазвонил телефон. Заканчиваю разговаривать, один из них, удивленный видом мой необычной мобилки, заявляет: -Дай ЗАСМОРКАТЬ! Посмотреть, он имел ввиду...
В бесплатных петербургских газетах рекламируется французский препарат "Смекта". Текст рекламы: ПОНОС? НЕ БЕДА! Вот оно и пришло долгожданное тепло! Давлее о прелестях лета.
Вчер вечером вспомнилась фраза "Мышка на сервере". Ну и начинаю жену наводить на мысль. Типа конфеты "Мишка на севере" и далее... Ну сначала она долго не могла выговорить, что нужно. Получалось то мышка на севере, то мишка на сервере... Отсмеявшись от всего этого она задает конгениальный вопрос: - А сервер он какой? Вообще жена у меня по професии (именно по ней, а не по лицу) дизайнер, ине просто так, а типа компуторный. Тоесть все свои работы старается делать в Corel DRAW. Ну я после такого вороса естественно стаю на дыбы. Ты что совсем и т.д. (На работе она у меня бывалаи сервера вроде видела). Говорю что больше ее к компу не пущу. Нифиг такаих пользователей к машине пускать. Она, типа мне еще дорога как рабочая, а не как кусок железа на грузила... Вот доделаеш свой заказ сейчас и чтоб ноги больше не было рядом с компом. Жена: - Да я эту вывеску сделаю, и новую буду делать! Я так абсолютно невинно: - Ага, себе на заднюю часть: Острожно! Нет габаритов!.... После чего пришлось в срочном порядке сдавать бег по пересеченной местности с препятствиями.
За пивком с друзьями говорю: - Вот сестра у меня - 16 лет. Здоровая (в смысле роста)... Но мелкая (в смысле ума)... Друг #1: - Эт как? Здоровая И мелкая??? Друг #2: - Ну мля, это же антоним к "крупная и больная"!
Утром после пошли за живительной влагой в палатку.Помимо прочего на витрине стоит газированный напиток "Хочу".На ценнике надпись другая:"ХАЧУ!". "На ценнике ошибка,"- машинально говорю я. Серега, принимая пиво из недр палатки сообщает: "А чего ты хочешь? Там внутри гость с юга продавцом трудится". "Все равно неправильно,-вступает в беседу,томящийся за нами сбитый летчик,- раз так - пусть пишет "ХАЧЮ"-ю-ю...
Не далее как сегодня. Для нас какая-то контора делает сайт, а мне начальство дало значит задание сделать картинок-карт где расположены филиалы нашей конторы, а потом позвонить в эту контору и спросить куды их отправить. Ну звоню значит, поднимает трубку девушка и происходит такой разговор. Д - Здравствуйте! Я - Здравствуйте! Я такой-то, оттуда-то, могу я поговорить с таким-то? На том конце некоторое замешательство, но секунд через 20 трубку берет уже другая девушка и ей я повторяю кто я такой и чего от них хочу. Д - Сейчас я Вас переключу. Какой-то мужик на другом аппарате снимает трубку, кладет ее на стол :( и продолжает разговор еще с кем-то. Ну ладно, думаю, занят человек, подожду. Наконец через минуту он снисходит до разговора с моей незначительной персоной. М - Добрый день! Что Вам угодно? :-? Я - Вы делаете для нас сайт и я хотел бы поговорить с таким-то. М - А это имеет к нам какое-то отношение? Начинаю что-то подозревать. Я - А куда я попал? М - Вообще-то это посольство КУБЫ! Не знаю чем мы можем Вам помочь!
ЗЫ Вот сижу и думаю с послом Фиделя я говорил или еще с кем? :) ЗЗЫ Потом я нашел того мужика, которого хотел.
История эта произошла в 1995 году, когда мы учились на третьем курсе Университета Радиэлектроники. Наша доблесная группа собралась 11 марта, чтобы отпразновать одновременно два больших праздника: 23 февраля и 8 марта. А посему предполагалась большая пьянка с участием всей группы. Родители одного из наших одногруппников очень кстати уехали, и в нашем распоряжении была трехкомнатная квартира со всеми удобствами. Один из наших принес несколько 0.33-бутылок пищевого спирта. Из которого было решено сделать водку. Для этого мы: - вскипятили воду; - долго ее остужали; - смешали спирт с водой, получив таким макром трехлитровую банку разведенного спирта. В общем, с этой банкой мы провозились несколько часов. Кроме этой банки, само собой, у нас была и обычная водка в бутылках (и весьма много), поэтому банку оставили в кухне дожидаться своего часа. Праздник начался. Народу было весьма много - кроме наших приходили знакомые, друзья, соратники и просто сочувствующие. Людей по квартире слонялось немеряно, но все-таки в какой-то момент одному из участников по имени Леха удалось-таки уединиться в кухне с той самой банкой. Произошедшие далее события я сам пропустил по причине уединения в одной из комнат с девушкой. Появивишись же снова в свете я увидел, что из кухни ведут мокрые следы, а пол кухни на палец заполнен какой-то жидкостью, источающей запах водки. Вот что произошло: Дойдя до определенной кондиции Леха зашел на кухню и увидел одиноко стоящую банку разведенного спирта. И тут в Лехе проснулись баскетбольные навыки. Он взял банку и с расстояния нескольких метров бросил ее в открытую форточку. Но все-же баскетбольные навыки проснулись в Лехе не настолько, чтобы попасть банкой в форточку. Не долетев, банка ударилась о подоконник и, само собой, разбилась... Гневу общественности не было предела, но в результате пьяных на вечеринке было гораздо меньше, чем предполагалось. А памятью о произошедшем событии служит выбоина на кухонном подоконнике.
Сочи. Времена портвейна "33" и "Агдам". В магазин заходин дряхлый алкоголичный дедок. Обращаясь к дебелой продавщице, проникновенно вопрошает: -Аннушка есть? - ???? - Аннушка, спрашиваю, есть? - нет у нас такой! - Как же, а вчерась была... - ???? - Ну "Аннушка", это мы так "Агдам" называем.... Лубов, однако!
Есть у нас программка одна. Передает данные нам через удаленный доступ. Все настроено, значек соединения выведен на экран. Нужно только шелкнуть. Вот звонит один юзер. Говорю ему: -Устанавливай связь. Он мне: -Тут имя и пароль надо ввести. (Я)-Ну вводи. (Он)-а какие? (Я)-возьми заявку там все написано. (Он)-взял. (Я)-Ну вводи. (Он)-немогу! (Я)-почему? (Он)-я другой язык в школе изучал :) После продолжительного времени он таки подключился. (Я)-Теперь нажимай Пуск-Программы-(Наша програмулина) Долгое молчание, потом - немогу!!! (Я)-почемууу ??!!!! (Он)-у нас кнопка Пуск ЗАЕДАЕТ :) Тут я просто выпал в осадок!
После Team Fortress's,сразу заходя в обычный Quake, так трудно!!! Когда появляешься и на тебя сазу летит ракета, вместо того,чтобы увернуться, наинаешь думать - а как эта сволочь к нам в комнату со здоровьем попала и как ее убить???
мне рассказал эты историю мои хороший друг. было это в миллениум, все пиание возврашаются домой поднимаются в квартиру, и вдруг недосчитиваются одного, спускаются вниз и видят картину: их дрыг самый пиании из всех наткнулся на леяшего алкаша, парен достал банан отломил половинку и протянул ее алкашу, у алкаша видимо не было сил взят эты половину банана и он лишь посмотрел на парня, парен же не растерялся поняв ситязию взял рыку алкаша вложил в нио банан и дружиски по ней похлопал, алкаш посмотрел на парня и видимо хотел сказать что-то , но вместо этого вилетело невнятное " му-му", парен улыбнулся и довольно ответильправельно!!! му-му", после чего опят похлопал по руке и улиогся рядом с алкашом!!:))
В созиалистические годы была Монголя так сказати военным басом Советского Союза. Да было тут много солдат. Делать им было нечего, вообщем работали они везде. Да приезяют в Монголию американзи. Бидят везде белокурых чернорабочих, а сами Монголи ничего не делают, только указывают, что надо сделать. Бот иностранзи поехали домой и написали: в мире ест только одна страна, где цветние владеют блондинами-рабами.
Во Владивостоке, в бухте Золотой Рог, сегодня около 3.00 мск с борта эсминца "Бурный" был произведен случайный выстрел учебным снарядом. « Болванка» попала в большой противолодочный корабль "Адмирал Виноградов". В результате образовалась большая вмятина в верхней части кормы корабля. По предварительным данным, инцидент произошел из-за плохого досмотра корабельного орудия, в замке которого остался учебный снаряд. Пострадавших нет. По факту инцидента проводится служебное расследование.